Меня трудно разочаровать и огорчить. Вид помоек и разбитых дорог вызывает ностальгию по детству. Быт? Я спал на леднике сном младенца под грохот срывающихся лавин и питался томатной пастой смешанной со снегом. И вообще, самое лучшее отношение к окружающему миру изложено в туалете вагона СВ поезда Москва-Кисловодск: «Что может быть в жизни хуже, чем неработающий туалет в поезде!»
Если вдуматься в эти простые, но рвущие сердце слова, то многие проблемы быта уходят на далекий задний план. Туалет в поезде работает? Все остальное русский человек переживет.
Из кондиционера в купе веет арктическим холодом? Нет проблем для мужчины у которого золотые руки не растут из золотой попы. Изящный взлет под потолок, полотенце на кондиционерную дырку, ноги плетут антраша, мягкое приземление и в купе устанавливается погода майского солнечного дня.
Не работает карточка запирания купе? Тут два способа решения проблемы: написать в ООН или подойти к проводнику и попросить заменить карточку.
В купе не работает монитор для показа фильмов из локальной сети? Я программист или тварь дрожащая? Берешь планшет, находишь эту сеть и смотришь кино до синих чертиков в глазах.
– Дараган, ты совсем зажрался? Кондиционер, карточка, кино... А помнишь, как спал на третьей полке общего вагона и был счастлив?
– Вот и я об этом. Это не недостатки, а приключения и разминка ума.
Можно еще поныть, что метро шумное.
– Ага, нефиг было уши в санатории промывать. Метро шумное, потому что дождь мокрый. Не нравится – бери такси. Впрочем ты и так в час пик нагло поехал на такси от метро Курская до ВДНХ. И ведь доехал даже без пробок. Лучше отметь, что в Москве стало легче ездить.
– Отмечаю.
– То-то!
Питерские влюбленные знают, что Дворцовая набережная не лучшее место для романтических прогулок. Там шепотом не признаешься в любви и не позовешь идти на край света. Это нужно кричать, чтобы услышали. Во всем виноват «шумный» асфальт в пупырышках. В Америке такой асфальт на мостах, где возможно обледенение.
– Все питерские набережные подвержены такой напасти. Так что кричи в ухо своей избраннице или ищи более тихое место. В ресторане, например. Давай, критикуй дальше.
– А почему пасхальный кич радовал москвичей аж через две недели после Пасхи?
– А чтобы все успели насладиться и устать от такой красоты.
– А почему почти все девушки в рваных джинсах? В Америке эта мода окончилась год назад.
– Причем тут мода? Русским девушкам есть что показать под джинсами. Давай что-нибудь посерьезнее.
Около моего дома в Москве располагается очень важный институт, где разрабатывают очень важные приборы. Его жизнь, как на ладони. Утром и вечером можно разглядывать сотрудников. Большинство – это мужчины старше шестидесяти.
– Ты что-то имеешь против опыта и рассудительности? Эти люди старой закалки и отличного образования.
– Ага, они еще помнят, как ламповые радиоприемники работают. После пятидесяти мозг отчаянно сопротивляется всему новому. Хочешь приведу пример из поездки?
Разговаривал в купе с пожилым руководителем (!) группы программистов. Они разрабатывают систему распознавания человеческой речи. Вот наш диалог:
– И как вы работаете?
– Проблема сложная, мы ее решаем шаг за шагом. Сейчас составляем таблицы...
Я достаю айфон, включаю запись и прошу продиктовать несколько предложений. Он диктует привычную фразу:
– Проблема компьютерного декодирования человеческой речи далека от своего решения...
Я показываю, что на экране телефона появляется эта фраза, напечатанная без единой ошибки.
– Ни хрена себе! Это как? А грамматика?
– Нет никакой грамматики. Гугл-переводчик тоже без грамматики работает.
– Как это?
Я рассказываю. Руководитель программистов замолкает и смотрит в окно на мелькающие столбы.
Не ждите от меня рецептов привлечения молодых и горячих в промышленность и науку. Больше платить? Наверное. Впрочем, заплата хороших инженеров в Москве не такая маленькая. Но не все определяется деньгами. Есть еще престиж. Вот тут совсем сложно.
А может просто специалистов не хватает? Все больше в банках или продают что-нибудь...
Еще не понравились претензии. Заплатил рубль, а хочет на все сто. Диалог в столовой санатория в Кисловодске.
– Это что? Это жареная рыба? Это кусок засохшего говна! Я за ЭТО деньги платила?
Девушка-официант кабардинка. Она краснеет от стыда за говорящую.
– У нас еще шесть горячих блюд на выбор. Вот блинчики с мясом очень вкусные.
– Мне нужна рыба!!! Вы можете ее нормально пожарить?
Наконец, любительница жареной рыбы успокаивается, берет азу с жареной картошкой и уходит. Я говорю девушке, что все очень вкусно и чтобы она не огорчалась.
– Да ладно. Мы привыкли.
«Мы привыкли» режет ножом по сердцу.
– Ну... это сейчас редко. У тетки просто психические отклонения. Недаром она в санаторий приехала. Её еще не вылечили.
– А почему после сорока половина женщин становятся тетками, а мужчины – мужиками?
– А кем им становиться?
– Не становиться, а оставаться. Женщинами и мужчинами.
– Не придирайся. Зато люди, в основном, душевные. Подберут, накормят, обогреют, нальют.
– Нальют – это так. Мне предлагали выпить на улице. Потом обиделись, что не уважаю.
– И правильно, что обиделись. Ведь от чистого сердца предлагали. И это все, что тебе не нравится?
– Еще не нравится, что большинство объявлений или запретительные, или, типа, «деньги сейчас давай, а то завтра будет дороже».
– Заботятся о твоей жизни, твоем кошельке и об окружающей среде.
– А мне не нравится, что заботятся в приказном порядке.
– Капризный ты!
– Вроде нет. Уже начал привыкать к новой жизни.
– Ну и молодец! Давай в магазин сбегаем и обсудим новую жизнь во всех деталях.
http://vladimir101.livejournal.com/207588.html
