Если честно, в основном мне пишут неадекваты.

Меня это особенно не беспокоит, я их просто в спам отправляю и все.

Но картину я все равно вижу. У людей все не очень. Даже делая скидку на то, что счастливые люди не пишут, а просто читают.

Вот смотрите, например. Прокомментируйте это. Это типичное письмо, которых мне каждый день приходит десяток.

river375

... Марина, здравствуйте! Простите, что снова пишу.

Мне кажется, я имею дело с психопатом. Да, все мы немного психи, но я просто не вижу логики его поступков.

В последней переписке он решил, что я проявляю к нему "бл;дское неуважение", разговаривал со мной как с психом, высмеял то, что я сказала, что у меня депрессия и скинул пару "полезных статей", где пишется о том, что люди могут надумать себе депрессию. Я заблокировала, но через пару дней от вины (!) разблокировала. Он написал, что изучает пигмент моего любимого цвета и как результат сделал ткань. Еще через пару дней начал спрашивать как я, сказал - "меня очень расстраивает, что мы необщаемся". Уже неделю пишет что-то каждый день, но не задает вопросов, лайкает, говорит, что скучает.

Меня будто парализовало ему отвечать, я приехала в родной город отдохнуть и полечиться. Низкое давление, упадок сил, все время хочется спать. Есть желание начать все заново, хочется творить, делать что-то классное, пошить себе платье, сходить на массаж, но пока кружится голова. Я лечусь.

Что он от меня хочет? Как сильно эта история высасывает энергию. Я совсем не понимаю человека, очень скучаю по времени, когда мы были вместе, иногда переигрываю некоторые сцены в голове и жалею, что поступала так. Поняла, что сначала плюсовала я, а он был аддиктом в предыдущих отношениях.

Пару дней я испытывала к нему преззрение, и к его бывшей. Никто никогда больше не будет играть на моих чувствах, и себе не прощу, если еще когда-нибудь так унижусь.

https://evo-lutio.livejournal.com/615472.html

Многие люди не могут избавиться от пограничных багов, потому что не видят себя со стороны.

Как в сказке "Королевство кривых зеркал" им не хватает общения с собственным клоном.

Если люди пытаются взглянуть на свой баг со стороны, они представляют не себя, а кого-то другого.

Поймали они себя, допустим, на баге Училка и думают: "Я даю совет из добрых побуждений. Мое мнение может быть полезно". Они вспоминают, когда некто давал им совет и свою оценку и это было им важно, это им помогло. "Не носи эти туфли с этим платьем", - сказала им однажды подруга, они пригляделись и поняли, что выглядит действительно не очень, и были благодарны подруге за неравнодушие. А потом они точно так же решили помочь этой подруге однажды и сказали ей: "Новый цвет волос тебе не идет". Но подруга почему-то обиделась и перестала с ними общаться. Подумаешь, какая ранимая.

Или баг Выскочка, к примеру. Заметил человек за собой хвастовство, но вспомнил, с каким удовольствием читает одного блогера, который описывает примерно то же самое: вот такой классный телефончик купил, вот куда поехал и как прекрасно время провел. Это здорово, что есть люди, которые могут честно рассказать о своих успехах, за которых можно порадоваться и с кого можно взять пример. И человеку непонятно, почему его хвастовство коллеги воспринимают с ядовитой иронией. Вот ведь завистники несчастные.

То есть у людей есть опыт, когда та же самая речь была воспринята ими позитивно, и они думают, что делают то же самое и негативное восприятие - это проблема той стороны.

Чтобы начать разбираться в багах, видеть, где они у вас и как их отключать, надо очень хорошо понимать, что баг - это не сама формулировка, а контекст.

Все зависит от того, кому вы это говорите и зачем. В одном случае ваша фраза будет - баг, в другом - нет.

Баг получается, когда вам мерещится запрос и открытые границы, а на самом деле никакого запроса и открытых границ нет.

Самый простой пример: разница близких и чужих людей.

Близкому вы можете сказать многое, но то же самое, сказанное чужому человеку, будет выглядеть хамством.

"Обожаю твою задницу" сказанное в интимной обстановке любовнице - это совсем не то же самое, что сказанное малознакомой коллеге или начальнице. Первую это обрадует, вторую ужаснет.

Плюсующую жену это тоже может покоробить, ей хочется чуть больше дистанции и деликатности с вашей стороны, и если в вашем представлении она пылает к вам так же как и вы к ней, вы можете начать прессовать ее границы как слон в посудной лавке, вызывая отвращение. Слон потому и побил все чашки и блюдца, что промахнулся в оценке размеров лавки. Он подумал, ну люди же ходят туда, пойду и я. Он не подумал, что он - слон. Так и вы в случае пограничных багов промахиваетесь в оценке.

Промахи в оценке случаются только по одной причине. Эгоцентризм. Мозг ваш может легко оценить вашу значимость для другого, если вы заметите существование этого другого как факт, но вы не замечаете других, считаете их фоном для себя.

Люди, у которых пограничных багов больше всего, воспринимают других людей как собственные проекции. В их восприятии другие созданы исключительно для них и существуют для их самовыражения. Это и есть слияние границ - представление о других как о части себя, отказ другим в их собственной, независимой от тебя субъектности.

В примере с подругой ее совет насчет платья и туфель был воспринят хорошо, потому что подруга являлась авторитетом. Авторитет - это некто, чье превосходство в определенной области вы признаете и хотели бы перенять опыт. Желание перенять опыт - это ваш запрос на рекомендации и даже критику. В этом случае позиция человека сверху воспринимается вами нормально, иногда даже с благодарностью, ведь так удобней всего научиться чему-то. Если вам нужно срочно получить от человека какое-то руководство, вы хотите, чтобы он вам его быстро дал, и вы рады, если он говорит, что надо делать и как, а не думает, что вы и сами в курсе. Если вы просите помочь, а второй убежден, что вы умеете это все не хуже него, он не сможет ничем вам помочь, улыбнется вам и кивнет. То есть позиция другого сверху (сверху = более сильного, более знающего) выгодна для вас, когда вам нужно получить его руководство в самом полном объеме.

Если вы не являетесь авторитетом для подруги в данной сфере, ваш совет будет воспринят ею негативно. Это вызовет либо ядовитую критику в вашу сторону, либо желание дистанцироваться от вас. Обида подруги в ответ на совет - не признак ее ранимости, а признак вашей низкой значимости для нее в данной сфере. И если вы претендуете на равный авторитет, вам лучше не общаться с такой подругой, она недооценивает вас или вы недооцениваете ее. А вот если вы и сами в курсе, что понимаете в этом намного хуже, значит вас поссорил с подругой ваш пограничный баг. Вы в курсе, что она - эксперт, но ведете себя так, будто вы - тоже эксперт. Корона внезапно отрастает и вы забываете разницу. Потом можете вспомнить и испытать неловкость, потом опять забыть. Вот как выглядят люди с багами. Они все время путаются в оценке себя.

То же самое касается ситуации с блогером. Блогер - авторитет для вас в области красивой жизни, вам нравится, что он рассказывает подробности о том, что купил, что ел, куда поехал, вы пользуетесь его примером. А тем, для кого вы не авторитет, слушать ваше хвастовство уныло. Они не хотят брать с вас пример, они не считают вашу жизнь красивой, их раздражает, что вы все время предлагаете им делать как вы, приводите себя как образец вкуса и мастерства в области досуга и делаете это навязчиво, не обращая внимания на обратную связь. Они считают свой досуг куда более красивым и насыщенным, чем ваш, и мечтают, чтобы вы замолчали.

Пограничный баг - это когда вы влезаете в чужие границы с чем-то ненужным. Если оно нужное и границы вам открыты, то это совсем не баг.

Поэтому никогда не срисовывайте ни с кого стиль поведения, не копируйте и не подражайте. Смотрите на себя и свою ситуацию. Если вы человек маленького роста, то большая шляпа сделает вас похожим не на ковбоя, а на гриб. Подбирайте шляпу под свой рост и под ситуацию. То же самое касается поведения.

Почему некоторые люди видят свою значимость для другого человека и никогда не допускают пограничных багов, а некоторые люди совсем не видят этого?

Причина всех пограничных багов - плохой локус контроля. Одна единственная, всеобъемлющая причина всех пограничных проблем.

Локус контроля смещается, вырастает корона (всегда над смещенным локусом!) и под этой короной ваша значимость кажется вам куда больше. Вы не можете ее оценить, потому что смотрите из-под короны. А корона всегда вырастает из-за смещенного локуса.

Когда смещается локус контроля? Когда вы хотите внимания от человека, несмотря на его нежелание дать. Когда вы хотите навязать другому свою волю, не обращая внимания на его границы.

Посмотрите схему смещения локуса.

Вы посылаете запрос на внимание, не получаете ответа. Если вы уважаете волю другого, вы должны отлипнуть от него или придумать, как расположить, не досаждая. Но маленькие хочухи не понимают слова "нет", в их инфантильном мире их "хочу" царит. Они залипают на желаемом, не обращая внимания на волю другого, и их локус контроля смещается. Локус смещается потому, что они воспринимают территорию другого как свою, а значит себя как его часть. Как только смещается локус, всегда отрастает корона. Корона как маленький домик улитки, защитный панцирь для вылазки из безопасного пространства, из своих границ. Корона убеждает, что вы имеете право на все, что вы царите над другими людьми.

Смотрите еще раз. Вы посылаете запрос на то, что вам не принадлежит, что просто так взять вы не можете. Например, вы видите симпатичную девушку и улыбаетесь ей, а она отворачивается. Вы не обязаны сейчас же отстать, но обязаны видеть ее закрытые границы. Тогда вы можете продолжить свои попытки без короны и с нормальным локусом, а в противном случае сместите локус и наденете корону. В первом случае вы будете действовать эффективно, а во втором у вас вылезет куча пограничных багов.

Если локус остался у вас на месте и корона не отросла, вы очень хорошо осознаете, что девушка с вами в настоящий момент знакомиться не желает (не проявляет воли), поскольку не получили от нее симметричный ответ, но вы также осознаете, что у вас есть некий лимит, приличный для мужчины, и вы можете проявить немного большую активность, чем просто улыбка, вы можете предложить девушке что-то интересное для нее и какое-то время, отмеренное для светского общения с незнакомцами, не будете выглядеть прилипалой. Осознавая это, вы можете подойти к девушке с предложением по поводу мероприятия, на котором встретились, или с вопросом, в котором будет содержаться объективно ценная информация. Есть шанс, что девушка закрылась от вас на флирт, но на более деловое общение отзовется, а в процессе этого общения вы можете еще раз попытаться перевести на флирт, будучи уже немного более знакомым ей. Если у вас нормальный имидж и ОЗ не намного ниже ее, шанс понравиться в процессе светского общения довольно велик. Все это время ваш локус остается на месте, что означает - вы не считаете девушку доступной вам, вы не присваиваете ее в своей голове ("она мне подходит"), вы не делаете ничего подобного до ее симпатии и шага к вам навстречу, вы остаетесь в своих границах и уважаете границы девушки. Именно поэтому вы и вызываете симпатию, вы очень адекватны и уважительны, проявляя свой интерес.

Обаять человека легко! Достаточно проявить интерес, оставаясь в границах. Вот и все. Прочувствуйте, насколько прост этот великий секрет.

А что если ваш локус сместился сразу же, едва девушка вам приглянулась? "Она мне подходит" ("О какая", "я бы вдул") и вы решаете, что ее надо "взять в оборот". Девушка не вещь и может не захотеть к вам "в оборот", но вы игнорируете этот факт, вы решаете, что мужчина должен быть уверенным (по части того, что ему не принадлежит, да). Если корона отросла очень большой, вы даже в наступление не идете. В наступление идут те, кто осознают факт закрытых границ, факт, что нужен немалый напор, чтобы попытаться сломать стену. У таких как раз есть небольшой шанс, они хотя бы видят чужие границы, хотя и не деликатны с ними. А при сильно смещенном локусе и большой короне человек вообще не замечает чужих границ! Ему кажется, что второй создан для него, априори открыт и все признаки закрытых границ - блеф. Поэтому мужчины в большой короне даже и не атакуют, они одаривают собой. Они подходят с советом сверху или сходу начинают читать скучную лекцию и рассказывать о себе или отвешивают фамильярные сальные комплименты (сальность - признак плохого расчета дистанции).

Такие мужчины способны вызвать отвращение за одну минуту, бомбардируя чужие границы своими пограничными багами. Они штурманы и попрошайки одновременно, и тут же училки и сразу же выскочки, а потом оправдашки и заново все, пока их грубо не пошлют. Тогда они достают из кармана заляпанного белого пальто зеленый виноград и говорят: "Какая злобная, некрасивая и отталкивающая женщина. Не хочу такую!" Ну и дальше уже смотрят на женщин достаточно презрительно, будучи разочарованы. "Мне здесь никто не подходит", "Я никому тут не вдул бы". Они наказывают женщин своим заведомым отказом. До того момента, пока им кто-то опять не приглянется настолько, что локус снова уедет и корона отрастет.

Я описываю крайние случаи, а большинство ситуаций посередине. Если вы не уважаете чужие границы, вы то и дело будете допускать баги, вы не сможете увидеть, мала ваша значимость или велика, есть запрос или нет, открыты границы или закрыты, потому что ваш локус будет смещаться каждый раз, как вы кого-то или чего-то от кого-то захотите.

Многие убеждены, что "вижу цель, не вижу препятствий" из фильма "Чародеи" - это лучший способ пройти чужие границы и даже стены. Я даже у хороших своих френдов иногда читают вот это вот: "Если захотеть, можно любому навязать свои эмоции".

Послушайте, друзья, я видела немало людей, которые способны заразить, вовлечь, очаровать и даже поразить и подчинить в процессе общения. Некоторые из тех, кто столкнулся с чарами таких людей, считают их магами и думают, что мощное "хочу" направляет их. Совсем нет. Ваше мощное младенческое хочу, игнорирующее чужую субъектность, направит вас в яму. То есть сначала головой в стену, а когда вы ударитесь о стену лбом, прямиком в яму. И вы будете лететь туда и обесценивать то, что вы не получили. Или себя. Или весь мир. Не делайте так. Все люди, которые действительно умеют влиять, строят свое умение на хорошем чувстве чужих границ, на четком и постоянном осознании чужих границ. Они отделяют себя от других и это помогает им, во-первых, держать свой центр в себе и постоянно сохранять свою целостность, а с ней свою силу, а во-вторых, ясно видеть живых людей и чужие границы: когда они закрыты, когда приоткрылись, когда распахнулись, когда прикрылись, и никогда не ломиться в закрытую дверь, не воспринимать людей как предметы.

Если вы ломитесь в дверь чужую "видя цель и не видя преград", к вам вызовут наряд полиции. Не думайте, что второй увидит ваш напор и захочет сделать вас своим кумиром. Кумир - это тот, к кому человек сам хочет попасть, в чью дверь он стремится, о ком он мечтает. А тот, кто рвется к нему, это голодный попрошайка или вор, а может быть какой-то безумец. Это угроза и опасность, от которой надо строить защиту.

То есть, чтобы вам открыли границы, вы должны их видеть и не ломиться никогда. Даже так называемые взломщики, если это не клоуны, а успешные взломщики, непременно (всегда!) видят границы, и если даже пользуются взломом (рискованный и грубый подход), осознают ответную агрессивную реакцию и знают, чем ее компенсировать. Заранее знают. А как вы компенсируете, если уверены в том, что границ для вас вообще нет, что ваше хочу открывает вам любые двери само? Вы беззащитны в своей короне и переполнены самыми жалкими багами. И вы обязательно скормите себя тем или иным способом.

Понятна схема возникновения пограничных багов? Локус держать при общении пробуете? Границы видны лучше от этого?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/615101.html

В этом письме хорошо видно, как зеленый виноград в предыдущих отношениях, загоняет человека в яму в новых.

Я вам много сложных вопросов задам.

vspominatt

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за все, что вы делаете. Надеюсь, мое письмо попадет на разбор в вашу рубрику.

Влюбляюсь все сильнее в Казанову (или просто женатого бабника?) Изначально (ну естественно) не планировала с ним ничего кроме секса без обязательств, хотя с первого дня знакомства предположила, что он Казанова и все это довольно опасно. Но все произошло так спонтанно и естественно, что я не смогла не отдаться этому водовороту (в моей голове) и не попробовать с ним секс-онли.

За плечами два развода, с обоими мужьями поддерживаю отношения, от одного ребенок, оба помогают, в том числе, финансово. И оба хотели бы возобновить отношения, жить вместе, расписаться заново. Даже тот, с которым уже много лет в разводе (ребенка любит и очень семейный.) С первым мужем был многолетний дефолт (его это устраивало), а когда я ушла от него к другому, быстро развелась и сразу вышла замуж, он скатился в минус, в котором до сих пор пребывает.

(Муж плюсовал в браке, на дистанции стал относиться к ней лучше. Она называет это "скатился минус, в котором пребывает". Она совсем не понимает, как выглядит мужчина в минусе, ей кажется, что любезные предложения и дружба с матерью ребенка - это мужской минус. Посмотрим, как дорого это ей обойдется)

Секс с ним всегда был никакой (не подходил мне по темпераменту, энергетике, просто не мое.) Со вторым мужем была сильная страсть, невероятный секс, куча новых ощущений, включая оргазмы (которые, думала, мне вообще не светят уже.) Второго мужа очень любила, мотал мне нервы (переписки за спиной, много врал, выворачивал все наизнанку), любил иногда (не часто, но) разбавить эмоции наркотиками, пил довольно прилично (хотя никогда сильно не пьянел), пофлиртовать любил, если меня не было рядом. Считал, это нормально. В один период его переклинило попробовать мжж (всю жизнь фантазировал, но не случилось, с первой женой прожил со школьных лет), пытался подвести меня к этому любыми путями, что вызывало во мне отвращение и злость. (Второй муж не любил ее, изменял и трепал нервы. Она же считала, что у них сексуальная гармония. То есть там уже вырастила корону, благодаря зеленому винограду с первым мужем. Понимаете почему, друзья?)

В этих отношениях я часто скатывалась в минус (женское самолюбие постоянно растаптывалось, неуверенность росла, хотя выглядела я при нем просто отлично и была его лучшей любовницей, по его словам и сама знаю, учитывая его опыт.) Но каким-то чудом, мне почти всегда удавалось оставаться в границах и даже делать пики и постепенно моя СЗ сильно выросла, он стал периодически скатываться в минус, в итоге, я от него ушла в самое подходящее для меня время (с максимальной выгодой и минимальными потерями.) Не хотел разводиться, плакал, умолял, ездили отдыхать несколько раз вместе, на отдыхе был идеален, но я поняла окончательно, что достойна большего. Теперь он во френд-зоне, с надеждой на что-то большее.

(Здесь опять у нее зеленый виноград. Прошлого мужа она считает навеки сидящим в минусе, хотя он всего лишь хорошо относится. Этого мужа она поместила в воображении во френдзону, хотя он мучил ее и унижал во время брака и только когда она решила разводиться, немного поныл)

Спустя несколько месяцев после второго развода, счастливая и окрыленная свободой я встречаю Казанову. Прекрасный секс в первый же вечер знакомства, любил меня так, как будто я женщина всей его жизни, говорил миллион нежных слов, доставил мне незабываемое удовольствие. (Ну и итогом всех этих корон и зеленого винограда становится роковая любовь к бабнику. Понимаете, почему все подобные женщины влюбляются без задних ног в бабников? Они открываются им быстро и полностью, считая под огромными коронами себя великолепными. А короны вырастают под зеленым виноградом стремительно. Кто опишет, как это обеспечивает быстрый слив?)

Писал потом каждый день, говорил, что думает, забыть не может, скучает, хочет увидеть. Спустя несколько дней такой переписки (встретиться с ним я не могла никак в те дни), я перестала отвечать. Ощутила, что думаю о нем уже весь день, в том время, как он живет своей жизнью и вряд ли думает обо мне столько же. Взяла время на обдумать, потяну ли я такой формат. Подрастила корону за несколько дней и решила, что конечно, потяну. Будем просто встречаться, дарить друг другу радость и наслаждаться моментом. Когда написала ему, приехал в тот же день, 3 часа разговаривали, потом секс в машине. У него жена (как он сказал, единственная, кто ему дает жить, как он хочет и если бы ни с ней, жил бы один), дети, куча любовниц (а может быть, и параллельных даже), я после развода, финансово все стабильно, бывшие мужья помогают, есть цели, к которым иду и это приносит удовлетворение, я была уверена, что потяну (ведь с ресурсами остальными все неплохо и я работаю над их улучшением все время.) (Она решила, что потянет. Но в ее ресурсе любви - дыра, огромная, накрытая короной и виноградом. И секс-онли очень быстро ее сожрет под этими коронами, ничего не оставив. Понимаете почему?)

Но затягивать стало быстро. Чем больше он проявлял эмоций, говорил важных (для меня) слов, все бросал и приезжал (трахаться), тем крепче становилась корона и чаще появлялись мысли о совместном будущем (параллельно с тем, что варианта такого просто нет, с его стороны точно.)

В последнее время наши встречи стали такими частыми, что иногда мы виделись каждый день или даже два раза в день. Мне очень хотелось узнавать его больше (хотя понимала, чем это грозит), все мои предположения подтверждались и он оказывался именно таким (прекрасным и как я люблю), а может быть, я идеализирую его и дорисовываю его образ.

На днях он сказал мне, что бывает, встречаешь женщину и понимаешь, что с ней бы могло что-то быть, с ней бы мог жить и попробовать (но т. к. жену никогда не бросит, не пробовал и не будет), что я одна из таких немногочисленных женщин. (Немногочисленных, не больше сотни)

С недавних пор стал говорить, что любит. Я воспринимаю это, как его эмоции в данный момент. То есть, когда говорит, что любит, он действительно это чувствует, но это не несет того же смысла, который я вкладываю в эти слова. Я тоже стала говорить, что люблю. Но мое люблю означает не момент, а глобальное чувство. А значит дисбаланс растет. Я думаю, я в минусе практически с самого начала. Хотя он как-то иначе смотрит на это. Для него распутство и разврат не показатель ценности женщины, на сколько я понимаю. И считает, что чем раскрепощеннее и спонтаннее женщина и отношения с ней, тем прекрасней. (Честно говоря, даже неказановы ценят спонтанность женщин более всего. Но где ее спонтанность? Желание прилипнуть к нему посильней и раскрепоститься ему в угоду я вижу, а спонтанности нет. Совсем нет)

Что все все хотят, на самом деле, но бояться и бесконечно врут и скрываются. С женой они перепробовали все, что только возможно и как он говорил, день за два шел. Несмотря на это, у него были параллельные истории, они разъехались по разным городам, но потом поняли, что есть что-то большее и стали жить в одном городе, но все равно в разных квартирах. Съехались и поженились только, когда она забеременела. На сколько я понимаю, его быт его во всем устраивает. Он любит домашний очаг и покой. Очень любит своих детей. Старается беречь чувства жены, удаляет переписки, фото, скрывает, где и с кем проводит время. Но все равно, его периодически мучает чувство вины, за то, что он причиняет ей боль (когда возвращается, например, поздно утром...) Поэтому такое случается крайне редко и он старается не допускать подобного. (Полагаю, что это не чистый казанова, а ближе к КСЖ. А значит он хочет от жены и любовницы очень разного. Почему КСЖ? И как вел бы себя настоящий казанова?)

Тем не менее, он позволяет себе вести себя свободно при друзьях и знакомых (целоваться на людях, приставать сразу к нескольким и т. п.) Последние годы жена больше сосредоточена на детях (дети довольно взрослые), секса все меньше, но отношение к ней у него трепетное. Он восхищается ей, как матерью и благодарен за все, что она с ним претерпела... Сказал, что любит ее. То есть, вариантов совсем никаких. Там все железобетонно. (Обратите внимание, тут важно не ее мнение, важно, что он ей это железобетонно доносит, чтобы она даже надежд никаких не имела. Почему это важно?)

Так же, он считает, что страсть и эмоции утихают всегда и поэтому нет смысла рушить семью ради страсти, которая пройдет. Спрашивал меня ни раз с улыбкой, нам так хорошо, ощущения такие сильные, потому что все ново? Я отвечала, что нет, потому что так бывает. Что это особенное между нами. (Посмотрите, как она сливается в таком простом диалоге. Опишите слив)

До сих пор не понимаю, ко всем ли у него так или действительно что-то особенное ко мне (говорил, что второе.) Я то решаю, что все заканчиваю, что надо вырвать его из сердца, перестрадать, перетерпеть и идти дальше. То тешу себя иллюзиями, что вдруг все-таки удастся продлить отношения и сделать их глубже. У него очень много фантазий, многое совпадает с моими, ему очень хочется чего-то, чего он еще не пробовал. А не пробовал он мало чего и это все на грани уже... Но я хочу это с ним (если бы была взаимная любовь и моя высокая значимость). И тут очень важно понять, если все это будет заходить дальше, что ждет меня? Ведь, конечно, корона рисует картинки, как новые ощущения влюбят его в меня сильнее и может быть, его взгляды поменяются (будет готов развивать отношения, полюбит), но может быть, наоборот я скачусь еще ниже в минус, полностью отдавшись ему, потеряю себя, а он начнет остывать, бросив меня в жалком состоянии.

(Вот для чего я опубликовала это письмо. Посмотрите на типичную корону Сокровища, которая вырастает у женщин с каждым КСЖ, который ближе к казанове, чем к онегину, и с казановами. Женщинам кажется, что если казанова их что-то не пробовал, он полюбит их за это. На самом деле, если казанова это не пробовал, другие женщины находили это оскорбительным. То есть давая казанове все эти экстремальные вида секса, вы не возвышаетесь над всеми этими дамами, а выглядите ниже, чем они. Другие не хотели пить его мочу, допустим, а вы готовы. Вы думаете, что уважение к вам и восхищение вырастут, да? То же самое касается и других жестких опытов, тем более групповых. Вы сливаетесь под короной "подарю ему рай", дурочки)

Что надо сначала поднять свою значимость, но возможно ли это с ним? Есть ли хоть какие-то шансы стать для него кем-то большим, занять какое-то место в его жизни (параллельное, без ухода из семьи). Или прекращать все это, совсем перестать общаться? Как ему это объяснить? Как правильно выйти из этого? (Что она хочет объяснить? Зачем? Она хочет уйти, но объяснить так, чтобы он ее не отпустил?)

На протяжении всего общения я старалась его разогревать, вызывать больше интереса, мне казалось (судя по его поведению), что это получается. Но может быть, все это мои иллюзии и я не становлюсь для него ближе и важнее, как он для меня? Недавно была ситуация, когда на вечеринке я познакомилась с другим мужчиной, он сильно мне понравился, у меня были похожие эмоции к нему, как к Казановой, целовался он даже лучше, темпераментно и энергетически мне тоже подошел. Уверена, секс был бы отличный с ним (но не стала с ним спать, решила узнать получше.) В тот вечер я даже не вспоминала Казанову, только отвечала на его вопросы, как мы отдыхаем и слала видео. Я была удивлена, но обрадовалась, что могу так просто переключиться на другого. Но после общения на другой день, я поняла, как примитивен и туп тот новый и Казанова передо мной предстал еще краше и засиял еще ярче своей глубиной и сложностью душевной организации. (Понимаете почему это произошло? Кто объяснит, тому большая пятерка)

Прямо в тот же вечер перед этой вечеринкой, у нас был спонтанный и прекрасный секс с Казановой (после чего, мне понравился другой), через день после снова, Казанова писал, что скучает и хочет. Даже бросил, прилетевшего к нему специально друга, и приехал ко мне на несколько часов. Поздно ночью прилетал второй его друг и они собирались идти ужинать, а потом всю ночь играть в покер. Когда Казанова написал позже, я не выдержала и сказала, что хочу с ним. На удивление, он согласился (Я боялась, что он хочет предложить всем вместе... Спросила у него, он успокоил, что мы уже все обсуждали и он знает, что я просто хочу побыть с ним.) Приехал за мной с другом и мы встретили другого друга вместе. Поужинали и потом всю ночь они играли. Я знала, что его друзья будут так же прекрасны, как и он. Я наслаждалась общением с ними всеми, Казанова не выпускал меня из объятий, это было такое единение и любовь (для меня) с ним, я хотела вдохнуть каждый момент. (Здесь мне стало жаль автора. Все-таки она попала в непростую переделку. Мужик опасный. Чем?)

Когда друзья выходили покурить (довольно на долго), Казанова затрагивал тему наших отношений, любовался, говорил, что очень рад, что я написала, что хочу увидеться опять сегодня и ему очень хорошо. Говорил, чтобы я всегда писала так, все, что хочу и когда. (Предложил сливаться ему смелей) Несколько раз был секс. Потом он отвез друзей и сам повез меня домой. И был секс в машине. Обсуждали фантазии, сказал, что никогда не пробовал один вид секса и хочет со мной попробовать, я сказала, что очень хочу тоже и могу это представить... (Если вы заинтригованы тем, о каком сексе всегда идет речь в таких случаях, я могу вам сказать. В таких случаях всегда идет речь о разных видах групповухи. Вот это все "нечто особенное" оно всегда про третьих лиц)

Через день я улетаю с одним из бывших мужей на несколько дней (муж по делам, а я развеяться, хотела остыть от Казановой, попробовать переспать с тем мужем, с которым было очень хорошо), Казанова расспрашивал, куда я лечу (с тем мужем ли...), на сколько. Я не ответила конкретно. Он спросил, что ответа не будет? Потом начал сам вдруг о том, что я наверно, хотела бы, чтобы он мне сказал, чтобы я не летела, спросил, будет ли он меня трахать, переживал. Я сказала, что нет и не ждала таких разговоров. А если он меня будет трахать, я буду думать о Казанове. Ему это понравилось. В общем, мне не понятно, что у него в голове. (В голове у него разврат. Больше ничего, автор)

Все вот эти разговоры о чувствах и подобном — это для подогревания сменя он делает? Это не имеет никакого значения? Я ведь бережно все складывала в шкатулку, до очередного падения короны, когда я ее вытряхивала, чтобы потом снова наполнить. После последних встреч на бывшего мужа смотреть не хочу и наверно, даже не буду с ним спать. Казанове потом сказать, что спала? Он любит все это (смотреть, как другие его женщину и с другими... и прочую групповуху.) Как вести себя с ним, чтобы он еще сильнее хотел, как его возбуждать дальше? Пока удавалось, но все ведь надоедает... (Посмотрите, как она лезет из кожи, чтобы удивлять его и радовать. Цирк с конями. Девчонки, вы когда изо всех сил надрываетесь, вы реально думаете, что ваша значимость от такой натуги подрастет, да? А что на самом деле происходит?)

По натуре я ревнива и мне важно, чтобы мой мужчина хотел только меня или вместе со мной. Казанова, естественно, хочет всех не только меня. Обсуждали множество вариантов мжж, в итоге я поняла, что мжж меня возбуждает в формате, если женщина — лесбиянка (то есть для меня это прототип мужчины, домининант), он сказал, что найдет мне лесбиянку. И больше не развивал тему классического мжж (за что я ему благодарна, ревность меня бы уничтожила, наверно), говорить ли ему честно, что я ревнивая или этого его сразу оттолкнет? (Главное не оттолнуть! Делайте все, чтобы его не оттолкнуть. Постарайтесь угодить во всем. Автор, вам самой это читать не стыдно? Разве так надо растить значимость?)

Еще его очень возбуждает ммж, хочет смотреть, хочет, чтобы мне было очень хорошо и т. д. Эта тема мне тоже интересна, но только в формате взаимной любви и доверия. Я сказала, что мне нужно время и оно покажет дойдем ли мы до этого. Он сказал, что конечно и у нас еще не початый край работы и как минимум год, чтобы друг другу надоесть. (Он ей даже срок определил, на сколько она может рассчитывать и планку определил, куда она должна тянуться. Хочет, чтобы она ради него спала с мужчинами, снимала на видео, перешагнула через все свои принципы. Он хочет видеть как расплавились ее мозги от страсти к нему. "Работа" называет это он)

Конечно, я зацепилась за этот год и корона вымахала, губа раскаталась. (А у нее корона выросла от этого жалкого срока. Чего только короны ни жрут, диво дивное)

Но доверять этому нельзя? Они перегорают намного раньше? Как мне строить с ним общение? (Как продлить на год? Надо лезть из кожи)

Я не хочу просто трахаться, если это будет в таком формате, я закончу все это, потому, что и желание мое тогда снижается сразу. Меня возбуждает, когда мужчина меня хочет. Но еще сильнее, когда любит. (Она мечтает продлить на год, но при этом корона ей говорит, что она сама что-то может закончить, если ее не будут любить)

Я хотела бы встречаться с ним в привычном понимании этого слова, на сколько это возможно, учитывая ситуацию. Но у него свободный график, свой бизнес, очень нетипичный образ жизни... Все реально, было бы желание. Как это желание в нем вызвать, чтобы сам захотел не только сексуального сближения? Или вариантов нет? (Да он и сексуального сближения уже не хочет, честно говоря. Он хочет ммж со своими прекрасными друзьями или другие групповухи. Вы считаете это сближением? Друзья, почему женщины в сильном минусе у КСЖ считают сближением вот такое?)

Спасибо большое и дай Бог вам здоровья! (И вам здоровья. Друзья, почему же у автора так съехала крыша? Понимаете, как поучаствовал в этом зеленый виноград от ее двух первых браков?)

https://evo-lutio.livejournal.com/614894.html

Во вчерашнем письме о "сопернице" принципиальным было оскорбление, а не ревность.

Если вы оскорблены флиртом своего партнера, вы можете выразить возмущение. Но если партнер не разделяет ваше возмущение, вам придется довести пику до конца, то есть уйти.

Не замахивайтесь, если не можете кинуть. Возмущайтесь, если действительно возмущены, не притворяйтесь и не сдувайтесь тут же.

У автора вчерашнего письма несколько раз рука дрогнула. Но все-таки на пику ее хватило.

Некоторые ваши советы были куда хуже. Признаться в ревности, сказать о своих чувствах, выразить уважение к сопернице. Это о чем?

Зачем сыпать шары и делать шаги, когда вас оскорбили? Чтобы положительно подкрепить?

Напишите здесь, пожалуйста, подробно и детально, с примерами, в каких случаях это все (говорить о ревности, выражать уважение к соперникам) нужно, а когда нельзя, я хочу видеть, что вы понимаете эту важную вещь. Она напрямую касается самоуважения.

Также давайте подробно обсудим новое письмо про соперницу. Теперь уже безо всяких кавычек. И здесь - не то что самоуважения у автора мало, здесь позор - во всей красе. Причина всех позоров - короны, под которыми люди не видят своей жалкой роли. Видели бы, быстро перестали.

anastasia_engel

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Нахожусь сейчас в тяжелой ситуации и не хватает знаний, чтобы поступить правильно, и устойчивости, чтобы вообще разобраться что правильно. (Главное чего вам не хватает, это уважения к субъектности партнера. Он для вас - вещь, которую можно отнять, а можно вернуть)

Два с половиной года назад познакомилась с парнем, который с первого раза меня не заинтересовал ( у него был слабый имидж), но он прикладывал много усилий, чтобы привлечь мое внимание, мы виделись около 3 раз и были знакомы 2 недели, когда у меня сложилась сложная ситуация ( кинул хозяин квартиры, в которую я должна была переселиться) и он предложил мне оставить вещи у него, пока буду искать другую, так я жила у него месяц, а потом уехала. Но мы за этот месяц очень сблизились и потом начали встречаться. Я с самого начала шланговала по поводу наших отношений, не считала отношениями, встречалась с другими, легкий флирт, не более. Считала, что нет смысла отказываться от внимания того, кто тебе тоже симпатичен. Но было видно, что ему зависит гораздо больше, чем мне. Я узнала, что он очень заботливый, и этим он меня к себе притянул. Я тогда тусовалась 9 месяцев нон-стоп по клубам, а в нем нашла такое спокойствие и уют, он показал мне другую, настоящую сторону отношения, таких искренних и страстных. (Автору кажется, что парень за нее воевал, хотя он по-дружески предложил оставить у него вещи, когда автор была в беде и напрашивалась. Дальше все как-то и началось. То есть корона Сокровища украшала голову автора всегда, а под такой короной проще всего слиться и не заметить этого)

Со временем ситуация изменилась, через пол года где-то я осознала, что мне безумно хорошо с этим человеком, как ни с кем и никогда, у меня будто глаза открылись, я влюбилась. И аж до года назад все было как в сказке! И даже лучше. У меня высокая тревожность и убеждение, что вся жизнь- борьба, поэтому я боялась потерять все, обесценивала все сама, не хотела попасть в зависимость и страдать потом. Но, похоже, попала. (Сказкой автору это кажется сейчас, когда все совсем плохо. А тогда никакой сказки не было, иначе бы она не чувствовала страх и не стремилась "бороться")

Год назад к нему в компанию устроилась девушка, которая стала причиной того,что нащи отношения на грани. (Типичное для коронованных внезапное появление разлучника. Почему это типично?)

Я у нее в голове не была, но с того, что я видела и со слов парня, она типичная обладательница короны победителя: будет давить, шантажировать, угрожать, чтобы достичь своих целей. (Замечали в разных письмах, как люди в коронах Спасателей всегда считают, что у их соперников корона Победителя? Была бы корона у нее, автор, ничего кроме унижения она бы не получила. А она вашего парня сразу соблазнила, у нее нет никакой короны. А вот у вас - огромная. Вы принимаете его виноватые оправдания перед вами за жалобы на нее)

Она организовала вокруг себя круг вранья и угроз, в который, по его словам, он попал. Спустя пол года, как она там работала, он пришел однажды поздно весь взволнованный, не мог найти себе места и сразу рассказал мне, что она прижала его к стене, сказала, что он ей нравится и, что она рассчитывает на взаимность. По его словам, он был обескуражен и не смог ничего внятного ответить. (Точно так же автор когда-то прижала бюстом его, завезя в его дом свои вещички. Но при этом она была уверена, что инициатор он. Парнишка - обычная мямля, прячущаяся в колпачок. Таких мужчин много, девушки. Можно даже сказать, большинство. Их с детства учат, что женщин обижать нельзя. Только печорины не боятся вас обижать, чем и хороши)

На следующий день он попросил, чтобы я дала ему встретиться с ней и объяснить, что отношений у них не будет, только рабочие. Он вернулся с этой встречи встревоженный, было видно, что ему было тяжело эмоционально. Затем, спустя буквально 2 недели, она устроила еще более жесткой прессинг, и его начала качать.

Спустя месяц, он сказал, что ему сложно находиться в этой ситуации, что он ей не сказал, что у него есть я, потому что "она не спрашивала". Я поняла, что с его стороны там тоже уже есть симпатия. Я жалею, что я все это время сидела в короне сокровища и не настояла на том, чтобы эта "близкая дружба" была порвана еще тогда. (Она жалеет, что вовремя не сменила корону Сокровища на корону Победительницы и не кинулась со скалками наперевес воевать напрямую с соперницей. Автор, вы и сейчас еще можете стать таким рыжим клоуном)

Я уехала на целый месяц и не хотела возвращаться, он все это время поддерживал со мной отношения как и раньше, мы просто этой темы не касались. Но я пережила ад, выгорела эмоционально, меня спасали только путешествия. (Она собирала крошки во френдзоне, пока была в поездке. Но преподносит это все так, будто дистанцировалась гордо)

Вообще мы на протяжении всего времени никогда не ругались, была какая-то недосказанность... я считала, что он просто такой человек. Когда он попросил меня вернуться, я сказала, что не вижу смысла приезжать, чтобы смотреть на его кислые щи и как он не может принять решение. (Кислыми щами она называет плюс парня и его попытки отделаться от нее. Автор, это у вас кислые щи, это вы виснете как прокисшая капуста на мужике, который влюбился в другую и дал вам это понять)

Он сразу сказал, что у него есть силы бороться и, если я ему помогу, мы справимся этим. Когда я вернулась, он поговорил якобы с ней и сказал, чтобы она не строила иллюзий, они не будут вместе, у него есть другая. Она тогда взбесилась, не приходила на работу и всячески истерила. (Онегину стало жаль автора, которая шантажировала его тем, что вечно останется на чужбине, бездомной. Та девушка сразу поссорилась с ним, конечно)

Все было хорошо, пока неделю назад, после очередного корпоратива, он не пришел и не сказал, что не может принять решение, что если бы у нас было все идеально, то никому бы не удалось войти в наши отношения. Это самый спорный момент для меня, ибо известно как развиваются служебные романы с такими дамочками, готовыми на все, которые из спортивного интереса давят до конца. (Автору известно как развиваются отношения с дамочками. Видимо известно от таких же как она. От Спасательниц, не сумевших спасти волчат)

Когда она только пришла, первые 4 месяца, она обрабатывала их другого менеджера, ночевала у него, объясняя это решением важный вопросов фирмы. Но потом он уехал в другую страну, и она переключилась на него. (О коварная хищница с чемоданчиком пыточных инструментов. Скалками и щипцами добивается своего. Автор, вы тоже добавьте побольше скалок, пил и щипцов. Покажите ей, что ваш арсенал мощней. Понимаете, друзья, почему такие как автор всегда позорятся? Они уверены, что их соперницы побеждают скалками и поэтому сами тоже ведут себя как базарные бабы)

Сейчас я нахожусь в смятении. Я знаю, что нужна дистанция, я уехала на выходные и мы 3 дня не виделись. Вчера он вернулся и все снова как всегда- вроде все хорошо, но я-то вижу эти кислые щи. Вижу, как он мечется и это чувство вины. Это как классический треугольник, в котором я правый рулевой. (Рулем она называет весло. Автор, вы давно плывете рядом с лодкой на своем весле как на бревне)

Его качает еще сильнее, на прошлой неделе у него была истерика, мы просто сидели на полу на кухне и он рыдал у меня в объятиях. Я не устраиваю истерик, не прихожу со своими кислыми щами и не выпрашиваю внимания. (Она не выпрашивает внимания. Она просто сидит у него на голове и никуда не уходит, а парень уже готов повеситься. Она же утешает его, прижав его голову к своей пылкой груди. Дескать, ничего-ничего, потерпи)

Наверное, еще по-прежнему надеюсь на благополучный исход. Я вижу, что я ему не безразлична, но так же вижу эти метания. Мои близкие говорят, что у таких отношений нет будущего, что, если он так сделал раз, так будет еще, а я этот год жила как в аду. Я бы поняла, если бы он пришел и сказал, что влюбился и хочет уйти, но он говорит: я хочу проверить, может там у нее тоже есть чувства. Звучит отвратительно! Будто мои чувства- это не чувства. (Близким за нее стыдно, ее уговаривают отстать от парня)

Когда его не было, я написала ему короткое письмо, что не хочу этими интригами и враньем разрушить все те прекрасное, что между нами было, что не держу его и не испытываю ненависти или презрения. Если он хочет быть с кем-то другим, то я не держу. Долго думала не щипцы ли это, но для меня это письмо стало своего рода катарсисом. Мне стало так легко, после его написания. он прочитал его, когда меня не было, потом я приехала сложить вещи и он спросил что значит это письмо? И сказал, что хочет, чтобы я осталась. Но больше ничего. Я не отвечала ничего. (Она собирала вещи с обиженным лицом, он не выдержал и сказал, что не гонит ее. Она облегченно осталась)

Для меня очень важно расстаться экологично и не застрять в гештальте, я знаю, что способна там пребывать годами. Я не бросаю тухлые яйца, не смотрю просящими глазами, я пытаюсь смириться с тем, что будущего может не быть, камбэка может не быть, я пытаюсь вытеснить его из своей головы, но не получается, даже баг ищейка уже был! Из которого я узнала, что " в той или иной степени я обманываю из обеих, поэтому, наверное, чувств нет". (Автор, экологично расстаться уже не получится. Вы уже сделали все, что не надо было. Теперь надо хоть как-то уползать, иначе дальше будет хуже)

Я сказала, что смогу быть с ним только на принципиально других условиях- когда она исчезнет из их компании и его жизни. Но там намотан уже такой клубок лжи, что он сам говорит, что не может сам разобраться.

Я очень хочу быть с ним, но так же важно для меня не потерять себя. Я думала, что это ситуация мне показала, насколько он значим для меня, что нет у меня сомнений! А до этого я высокомерно заявляла, что предложение для меня - это опция сказать нет тоже, а не сразу соглашаться. Но уже слишком поздно. Я научилась, что нужно сразу доверять своим чувствам, но, с другой стороны, он никогда не делал мне предложение, чтобы я всерьез оценила все происходящее. В моих иллюзиях, эта ситуация для того, что по-настоящему понять, что он тот единственный и сделать следующий шаг, к которому я готова. (Она готова сделать следующий шаг: выйти за него замуж. Ну готовьте свадебное платье, автор. Самое время)

Как быть сейчас? Когда мы поменялись местами: мне зависит гораздо больше, а ему?

Буду благодарна комментаторам за помощь. (Обратите внимание, она второй раз пишет вместо "я завишу" - "мне зависит". Это не случайно, это ее внешний локус. А к комментаторам через мою голову очень любят обращаться штурманы. Женщины-штурманы вечно зависают в таких треугольниках, потому что мужчины боятся их выгнать с насиженного места. Как думаете, почему мужчины так сильно боятся штурманов и так много мямлят?)

https://evo-lutio.livejournal.com/614627.html

Тут проблемы нет никакой, просто дневничок и немного рефлексии.

Разбирайте самостоятельно, что, как, почему и как надо.

kk_rr

Уважаемая Эволюция,

Последнее время я жила в Америке, приезжая на два-три месяца в Москву. В Москве я живу с молодым человеком, мы познакомились полтора года назад. Он понравился мне, активно ухаживал, признался в любви, предложил переехать к нему. Мы не ссоримся. С его стороны есть и внимание, и забота, и радости разные. Если я надолго остаюсь в Штатах, он всегда приезжает. Я в меру скучаю по нему, рада его приездам, и в Москву возвращаюсь с удовольствием: он всегда меня встречает с цветами, подарками, развлечениями. Несколько раз он заговаривал о том, что хорошо бы еще жилье купить «для нас», какие-то прозрачные намеки делал, но я особо уши не развешивала.

В Америке у меня осталась предыдущая любовь, и там захватывающее кино, но оно к ситуации для разбора никак не относится — вынесу его за скобки.

Четыре месяца назад мне предложили временный контракт в Аргентине. Я ничего такого делать не планировала, проект необычный и сложный, и я общалась с создателями будто подтупливая, неторопливо. То у меня времени нет на звонок, то нашлось не время, а сорок вопросов, то подождите я с конференции вернусь. В итоге предложение превратилось в очень заманчивое, ребята принялись уговаривать, и я, выкатив несколько важных условий, согласилась.

М сказал, что не думал, что я серьезно рассуждала об этом предложении, ведь у меня столько дел в «нормальной Америке». Но услышал условия и согласился, что идея пожить в Южной америке не такая безумная. Договорились, что он прилетит ко мне, как только позволит работа. Уезжала я с беспокойным сердцем.

Как только я добралась до места, меня захлестнула волна ... всего. Город сшибал с ног красотой и своеобразием. Я не выпускала из рук телефон: снимала снимала снимала. Нужно было наладить быт, а еще сразу разворачивать проект. От впечатлений у меня переполнилась голова, сердце, желудок и грудная клетка. Я бегала между офисом, рынком и парками, в которых занималась спортом и танцевала, жила не закрывая глаз. Писала М обо всем этом безумии, созванивались — я взахлеб ему все показывала, а потом досылала открытки с рассуждениями о жизни, о нем, о городах, о чувствах.

Он всегда отвечал, но на градус прохладнее. Нахваливал мои записки, но я же не для похвалы писала их: они просто рождались, казались мне не совсем дурными, я и отправляла. Переписка наша была похожа на письма Дяди Федора домой из Простоквашино: а у нас тут представь!, и он мне — а у нас тоже неплохо, и рассказывает что-то интересное. Иногда писал, что любит меня, скучает и ждет. Не часто. Однажды, заканчивая звонок, я просто попрощалась без «люблю-обнимаю», и он тоже говорит ну пока.

В это время я познакомилась с Х. Мы встретились в офисе, я новенькая — сидела помалкивала первое время. В один из вечеров Х пригласил на местную арт-тусовку, расспрашивал как я устроилась. Но разговор от устройства сразу утек в социальные сферы, и вот мы уже мерялись диктаторами и революциями, дико ржали над разным, наперегонки цитировали свежие новости. Через пару часов я сказала, что мне надо бежать, улыбалась до ушей: говорю отлично время провела, увидимся.

Увиделись мы на следующий день. Он пришел в обед и говорит: я сегодня не могу вечером (я думаю ничего себе), а вот завтра давай пойдем слушать одного модного гитариста. Пойдем, говорю. Гитарист оказался окологениальным, но там наверное все такие — им вместо погремушки гитару дают в три месяца, и к совершеннолетию они вытворяют пальцами ад и рай. После музыки последовал ужин, который произвел не меньшее впечатление: ресторан был весьма дорогим и изысканным, а еще было видно, что заведения такого уровня для него обычное дело. И если на предыдущей встрече я сама платила за кофе и что-то там мы ели, то тут он мне заплатить не дал, хоть я и собиралась.

После гитариста он прислал мне запрос в друзья на фейсбук, я подтвердила: теперь мы друзья. На следующий день он написал, что пришло время ему самому кое-что для меня сыграть — и пригласил меня вечером к себе. Я подумала — пусть сыграет. Присылай адрес, говорю. Он пишет: я за тобой машину пришлю. Я живу в хорошем районе, но не совсем в центре, и написала, что туда-сюда гонять машину немного бессмысленно, но он настоял. Посмотрела адрес — но тогда я плохо разбиралась в особенностях столицы, да и сейчас тоже. В общем, не представляла, что это за место. Когда машина остановилась у входа в двухэтажный дом, пришлось разволноваться.

Оказалось, он живет в самом дорогом районе в окружении богачей и знати. У меня были подозрения, больно у него красивая фамилия. Вышло, что он из очень состоятельной семьи, с блестящим образованием (от этого блеска у меня до сих пор синие разводы в глазах) — и понятно все стало про карьеру. Когда я поднялась в дом, он встретил меня с бокалом вина. Но пить я отказалась, попросила чай. Дом выглядел — ох, ну как он еще мог выглядеть. Очень красиво, мраморный пол, множество книг, и посреди гостиной рояль, который стоит дороже моей машины. Х сказал, что хотел бы сыграть мне Рахманинова, и что у него к русской музыке тяга. Играл он красиво. Наигравшись, пересел ко мне, придвинулся вплотную и сказал: я прочел все твои интервью. Ты невероятная. Ты ... и дальше о том, как именно я невероятна, много очень лестных отзывов о моих рассуждениях и предыдущих заслугах. Надо сказать что на его фоне заслуг у меня буквально ноль. Он все время говорил про энергию, про спирит — какой, думаю, спирит к чертовой матери. Вот он проговорил этот длинный текст про меня — и поцеловал. Я похвалила его игру, сказала, что все очень волнительно, и что мне надо бежать домой, потому что очень поздно. Он улыбался и говорил «я тебя не держу». Пока я обувалась, он тоже обулся и сказал, что конечно меня отвезет. В машине начал целовать, но я ухватилась за спасательную соломинку русской музыки, и самозабвенно что-то несла про Прокофьева. Он вызвался проводить меня до двери, но я сказала не надо, увидимся.

Х все время писал, какая я классная и как он рад, что мы познакомились. Чего классного я понять не могу: он богаче, успешнее, моложе и даже на английском лучше меня говорит, что прямо скажем не так просто.

Посреди всего этого мне нужно уехать в Давос. Я зацепилась за поездку, потому что все это было очень круто — и музыка и еда и его вербальные восторги, но я скучала по М, меня тянуло к нему, а не к Х. Перед моим отъездом Х спросил, можно ли ему будет тоже приехать, составить мне компанию, но я сказала, что мне там будет некогда (что правда) и замяла как-то все. Тут М начал писать, что у него есть несколько дней и что надо придумать как нам увидеться — вот думаю приедет он в Б-А, и что тогда, и как вообще.

Х тем временем написал, что когда я вернусь, могу остановиться у него. Говорит, тебе будет очень комфортно, там много места, а еще бассейн и то и это. Моя жадная душонка дрогнула в этот момент. Думаю — парень влюблен, буду жить во дворце, есть в самых лучших ресторанах и по вечерам слушать Рахманинова. Но эту мысль я от себя гнала хворостиной. Она, правда, возвращалась исподтишка. Спать мне с ним не хотелось, и даже целоваться не хотелось. Говорить очень хотелось зато.

Я уехала и мне стало совершенно некогда интенсивно общаться. Даже на подумать не хватало времени. Обрывками слала картинки то М, то Х. Х вдруг написал, что я должна подумать над тем, что я готова инвестировать в «узнать его получше». Я шлангово отшутилась про инвестиции, перевела стрелки на его работу и форум, а потом говорю ты зачем меня инвестициями пугаешь. Он начал извиняться, что на расстоянии сложно передать смысл точно и что он сам готов все инвестировать, что с его стороны нет сомнений (что блин?). У меня всегда была отмазка «я тут умираю от напряженной работы», я развивать не стала. Однажды он назвал меня котенком, на что я написала «ты не можешь меня так называть». И он нудно начал спрашивать, как ему меня называть. Разница во времени приходила мне на помощь, я отвечала редко и то дружески, то формально.

Стала больше писать М. В один из звонков в разговоре у М стала всплывать его сотрудница, мне казалось слишком часто и не к месту. Я пару раз послушала, а на третий спросила что у него с ней. Через заметную паузу М сказал, что она очень мотивированный сотрудник и что он хочет ей еще поручить пятое-десятое. Но комментарии были не про сотрудничество, и я спросила почему он интересуется ее жизнью и помогает ей в работе, словно он ее сотрудник, а не наоборот. Он опять помолчал, потом заверил меня, что она ему как женщина не нравится, что с ней у него никогда ничего быть не может, но работать они будут очень плотно, потому что он ей поручил бла бла. Начал зачем-то успокаивать меня, что верен и что я напрасно ревную. Я эту его сотрудницу видела несколько раз — она по уши влюблена в М, это написано у нее на лбу. Но М держался с ней приятельски, упрекнуть его было совершенно не в чем. Ситуация для меня была дико некомфортной, потому что откровенно признаться, эта сотрудница показалась мне очень глупой женщиной. Вела она себя как дура — и это очень точное определение. Всегда можно понять: человек ведет себя как дурак, скорее всего он дурак. И вот я спрашиваю М, как он ей собрался поручать важные дела, когда она такая бесцеремонная и тупая. На что М тут же сказал, что с юристами все подготовил, что в контракте указано все как надо, и если она станет плохо работать, то контракт этот он не продлит. Я молчала в экран. М спросил: ну что мне теперь ее уволить? А к другим женщинам ты тоже будешь ревновать? Я не собиралась его ревновать ни к другим, ни к этой. Но он все время сам ее упоминал. Я спросила, понимает ли он, что она в него влюблена — вот и вся ее мотивация, и готов ли случись что он нести этот риск. М сказал, что может и влюблена, ему она не говорила. И что бывали и повлюбленнее в него сотрудницы, и что теперь ему всех увольнять? Я что-то приуныла и сказала, что не знаю что ему делать.

Потом он что-то сказал про скучает и любит меня, и я решила, что посмотрим. Меня снова увлекла работа. После форума я решила заехать к своим женевским друзьям. Эти друзья очень близкие мне. Они знакомы с М. Вот я остановилась у них и совсем за разговорами и планами с ними забыла про всех. И тут мне в ленте попадается производственный пост М, под которым очень пошлый и двусмысленный комментарий этой сотрудницы. И мне стало так неловко, так стыдно — что мои друзья тоже могут это увидеть. И тут я впервые зашла на страницу к этой сотруднице и буквально сразу — ее фото, где на полуобнаженной груди написано имя М. Якобы это все ради того важного проекта, который надо продвигать.

Не скажу, что я очень удивилась — все было понятно и так: не зря я разговор поднимала. Ну я тут же сделала срин, отправляю М с подписью «это что за хрень». И следом — ты это видел? М прочел, и начал мямлить писать-стирать. Потом вышел из мессенджера. Потом зашел. Потом ответил на предыдущие мои сообщения, которые не относятся к скрину. Я повторила вопрос — видел ли он. Через паузу он ответил: да, это стеб. Я говорю ну стебитесь тогда без меня. И закрыла приложение.

В первую ночь не смогла уснуть. Хоть не чувствовала трагедии, ничего такого — но уснуть не получилось. Утром зашла в мессенджер, там три простыни от М. Первая возмущенная: ты это серьезно? Это шутка, мы посмеялись, я даже не перепостил, потому что знал, что ты будешь ревновать (о камон). Вторая — заверительная: я тебе верен, с ней у меня ничего не может быть (наперед знает!), люблю и жду. И третья обвинительная: я тоже ревную, вокруг тебя толпы мужиков вечно, тоже влюбленные, ты неизвестно где, я не знаю чем ты там занимаешься и тоже постишь своих друзей в обнимку.

Я ответила, что очень разочарована, что ему одновременно изменили вкус, такт, профессионализм и чувство юмора. И что надеюсь, никто из моих друзей и не дай бог родных этого не увидел.

М ответил, что не может сейчас говорить и что позвонит через два часа. Я выключила телефон и отправилась работать. Три секунды подумав над логистикой, что надо будет сделать, чтобы съехать от М, я набросала короткий план.

Вторую ночь снова не смогла уснуть. Не плакала, не впадала в отчаяние. Переживаю. Мессенджер не открываю, а уведомления у меня отключены. Пару дней могу протянуть так, потом надо будет возвращаться к работе. Поняла, что не хочу звонка, не готова к нему. Он будет упирать на ревность, хотя это не ревность, а позорище какое-то. И позорище не эта тетка, а отношение М к этому как к приемлемой шутке, как к чему-то нормальному.

Я сильно разочаровалась, приуныла и не сплю. Такая получилась любовь.

https://evo-lutio.livejournal.com/614343.html

Хочу одну историю рассказать про родительскую корону.

Я хоть и не консультирую никого лично давно и письма, написанные не в рубрику, не читаю, но есть у меня несколько рыбаков, которые прокачивались у меня на глазах и при моей поддержке и которые женились или замуж вышли и развитие их супружеских отношений мне интересно. Их письма я читаю и даже отвечаю иногда, чтобы писали дальше. Исследование как бы.

Так вот есть у меня один рыбак. Назову его Андрей. Он с самого начала был очень способным и многое сам умел, а потом еще лучше научился. Он влюбился в жену депутата, у которого работал, переживал, переживал, но не выдержал, соблазнил ее, потом опять переживал, но опять не выдержал и увел эту жену совсем. Красивым жестом, потом как-нибудь про эту рыбалку расскажу. Много они пережили разных приключений, увлекательно прятались, убегали, потом как-то разрулили это все, поженились и стали жить счастливо. Жена Андрея ни разу не пожалела, что ушла от богатого знатного мужа, хотя уровень бытового комфорта у нее упал. Но она пошла работать и довольна. Любит Андрея и он ее.

Это я описываю к тому, что Андрей - парень был не промах и все хорошо осознавал всегда. Дипломат был, корону никогда не носил и границы имел хорошие. В принципе он даже жалел, что влюбился в замужнюю женщину, что она в него тоже влюбилась, а от взаимной любви отказаться невозможно, пришлось бороться. Реальность Андрей хорошо осознавал и многое в ней умел. И вот история.

У него была дочка от первого брака, которой он довольно много занимался. Когда дочка стала взрослой (а папой Андрей стал очень рано, сразу после школы), она жила то у мамы, то у папы, подолгу. Отношения у нее с новой женой были хорошие, с папой тоже, все было прекрасно, до того самого момента, как девочка в 17 лет влюбилась. И влюбилась она в сына знакомых. Девочке надо готовиться к ЕГЭ и в вуз, а она целыми вечерами и ночами переписывается с мальчиком, она иногда курит с ним, она хочет заниматься с ним сексом. Андрей, заметив, что девочка глуха к его советам, влез в ноутбук девочки, прочитал переписку и понял...

К сожалению он ничего не понял под своей родительской короной. И это удивительно, насколько идеальная самооценка, локус и границы в одном ресурсе могут вылетать в трубу в другом, будь там все хуже (а у Андрея были проблемы, все-таки рано ушел из семьи, переживал, что оставил дочь). Не понял Андрей, что дочка его в огромном минусе, а мальчик в плюсе и не малом. Именно поэтому она все время на связи, все время пишет ему что-то, мониторит его странички, шлет ему песенки, бегает за ним и подстраивается под него. Будь у ребят баланс, у девочки было бы время и на ЕГЭ и на все остальное, но она в аддикции и поэтому прилипла.

Андрею же под короной отца показалось, что это парень девчонке житья не дает, это парень его принцессу сводит с ума и разводит на секс. Поэтому Андрей встретился с этим парнем, придя в гости к знакомым, и поговорил "по-мужски". Поговорил совсем не грубо, а просто тупо. Он призвал его к ответственности и сказал, что никакого секса, никаких сигарет и никаких ночных бдений не может быть, пока девчонка не сдаст ЕГЭ. Вот сдаст она ЕГЭ, поступит в вуз и тогда пожалуйста. А пока Андрей просил парня поддержать ее на правильном пути, если он ее любит, если он - мужчина, а не сопливый мальчишка (мужчине кстати было на год меньше дочки).

Перцу добавил отец мальчика, приятель Андрея. Услышав про сигареты, он надавал сыну по шее, и мальчик совсем обиделся. Ему и так-то дочка Андрея была не особо нужна. В общем, он категорически девочку послал, сказав честно, что не любит и что они разные люди.

Что было с девочкой, можете представить.

Мало того, что у нее было разбито сердце, в данном случае это от Андрея не зависело. Главное, что она целиком и полностью обвинила в разрыве отца. Ну а самое главное, это дало ей повод надеть корону Спасательницы и Победительницы и начать преследовать мальчика, погружаясь в яму все больше. Минус ее с момента расставания рос и рос. Историю она рисовала так, что у них с мальчиком настоящая любовь, а предки против. Чем не история Ромэо и Джульетты? Узнав через какие-то третьи уши о том, что отец мальчика его побил за нее (хотя это было не за нее, а за курение), девочка окончательно убедилась, что любимый бросил ее под сильнейшим давлением.

И она доказывала ему свою преданность.

Андрей до конца не помирился с дочкой до сих пор (а случилось это в прошлую весну). Мать поддержала ее и он почти не имел к ней доступа. Она бегала за мальчиком, вырезала на руках его имя, позорилась разными способами, сводила себя и Андрея с ума. ЕГЭ кое-как сдала, а вуз саботировала, хотя до этого два года готовилась и могла бы спокойно поступить. Только сейчас Андрей кое-как стал налаживать с ней отношения, она готовится в вуз, но время они пережили страшное и до сих пор еще переживают отчасти.

Я спросила Андрея: "Разве ты не видел по поведению девочки, что она в зависимости, а его это все тяготит? Поэтому она так судорожно цепляется за него и слышать тебя не хочет" "Не видел," - говорит. Не видел, потому что она же симпатичная такая и умная, а главное - его дочь, поэтому смотрел на нее папа из-под короны. Но у подростков другая оценка ОЗ, в системе мальчика он имел ОЗ выше, чем она (Андрей никак понять этого не мог, с его точки зрения пацан - "троешник и задрот", а в реальности - популярный у ровесниц мальчик). Но главное она была в минусе и вырастила его плюс своими щипцами и ухой. И Андрей, который в своих историях это все видел и умел, тут оказался слеп.

"Разве ты не понимал, что она возненавидит тебя?" - спросила я Андрея.

"Нет", - чистосердечно сказал Андрей. Он был готов, что она немножко обидится, но был уверен, что успокоит ее быстро. Ан нет.

В своей родительской короне он считал, что его значимость уж конечно больше, чем у того мальчишки. Он ведь ПАПА, а то что поле девочки почти полностью было занято той фигурой и роль папы была незначительной, он не понимал. В своей реальности он немного остудил кого-то, кто слишком активно осаждал его дочь, а на самом деле, его дочь осаждала того парня и папа стал козлом отпущения, тем самым монстром, на который она свалила страшную трагедию своей первой несчастной любви.

Там и мама еще девочку поддержала. Она сказала: "Твой отец не понимает в любви, потому что никогда никого не любил".

И сколько ссор родительских с детьми я видела из-за любви, серьезных ссор, иногда на всю жизнь, они всегда по одному сценарию.

Ребенок в сильном минусе у своего сожителя или супруга, а родитель разговаривает с тем так, будто тот прибился к ноге их ребенка как мусор.

Приходит такая мама к дочке и начинает зятя критиковать: придурок, урод. А дочка зятя этого до смерти боится потерять, она ему ноги целует, и когда этот зять обижается на критику ее мамаши и уходит, хлопнув дверью, главным врагом дочери становится мать. Надолго врагом становится!

Или невестку мать пытается грубо отругать за лень, не думая о том, что если невестка нагло лежит на диване, а сын вокруг кружит, то этот сын в большом минусе, и достаточно будет приказа невестки, чтобы сын этот выгнал мать. И да, оба потом будут переживать, и сын, и мать, но пока сын не решит с женой расстаться, на мать он будет обижен.

Поэтому, родители, будьте деликатны с теми, в кого по уши влюблены ваши дети. Детям на ухо говорите, что хотите, но не надо давать пинка тому, за кого ваши дети держатся руками и ногами. Он уйдет, ваши дети побегут за ним. Потеряете детей.

Если ваша задача просто выплеснуть агрессию, пожалуйста. Но если вы хотите детям помочь, оценивайте ситуацию трезво.

Из минуса ребенку можно помочь выбраться. Но уж конечно не вцепляясь в морду тому, за кого ваш ребенок держится изо всех сил. Тот-то с удовольствием уйдет, а вот дитя ваше вцепится еще сильнее.

Попадали в такие ситуации с какой-нибудь из сторон?

Как думаете, какова стратегия правильной помощи своему ребенку (подростку или взрослому) в дисбалансе?

https://evo-lutio.livejournal.com/613970.html

Интересно бывает ваши посты про имидж читать, друзья.

Интересно, как некоторые ищут свой образ, блуждая в трех соснах.

Еще интересно, что комментаторы таких постов обычно правильные оценки дают, но неверные аргументы приводят.

То есть люди обычно видят, хорош ваш имидж или плох, но почему он плох, многие объяснить не могут.

Вот, например, на фото - девушка. Симпатичная, улыбающаяся, стройная, подкачанная. На девушке свадебное платье с открытым верхом.

Приходят люди и сетуют, что платье свадебное ей не идет. Девушка тут же решает, что она слишком стара для свадебной темы.

Хотя дело не совсем в этом.

Девушка на фото улыбается с вызовом, волосы у нее немного взлохмачены, руками она жестко уперлась в бока, а руки у нее рельефные, спортивные.

И получилась такая бой-баба, которая зачем-то надела нежный наряд девственницы, традиционное белое платье невесты. Ради стеба?

К платью невесты скромность идет и нежность. Даже покорность некоторая, таков традиционный свадебный обряд, из которого взят этот наряд и этот образ. И открытые плечи в платье невесты должны быть прикрыты фатой, дерзко поигрывать бицепсом невесте не пристало.

Ну и волосы озорно подстриженные и разбросанные по плечам, с рваной челкой, это другой образ.

Когда вы резко выбиваетесь из архетипа, получается почти тот же самый эффект, что и выход из границ при общении, люди чувствуют вашу нужду, ваш неадекватный к ним запрос, а иногда даже запрос агрессивный.

Что, например, говорит образ дерзкой спортивной девушки с напряженным взглядом в белом свадебном платье классического образца?

Он говорит что-то вроде "Уж замуж невтерпеж". Хотя девушка там замужем и всем довольна, но получилось, что ей снова невтерпеж.

Почему спортивные активные женщины в рюшах и кружевах и взрослые женщины в коротких платьях всегда выглядят голодными?

Потому что образ сильной женщины разбивается об образ беззащитного дитя или воздушной нимфы, и получается волк в овечьей шкуре. Зачем волк овечью шкуру надел? От голода. Очень хотел подобраться к вкусной еде с рожками да ножками.

Голод в имидже - это то, что убивает привлекательный имидж сразу. Это то, что отпугивает от вас людей.

Часто читаю крики о помощи женщин, которые не могут понять, что с их имиджем не так.

Почему их подруги и просто знакомые с плохим имиджем имеют "табуны мужчин" (так и пишут "табуны"), а они (с хорошим) нет.

Друзья, вы неправильно понимаете слово "имидж". Имидж - это чужое впечатление о вас.

Впечатление рождается в головах людей. Не в вашем зеркале! И не в вашей тетрадке, где вы записываете объемы талии и бедер.

Имидж - это образ, который рождается в чужих головах. Чем адекватней вы можете посмотреть на себя "со стороны" (а это возможно только без короны, то есть с нормальным локусом), тем проще вам будет создать правильный имидж, то есть имидж, который будет сообщать людям то, что вы хотите им о себе сообщить, что вам выгодно о себе сообщать, что вам полезно.

Образ в целом - это имидж, а не отдельные параметры и характеристики, даже самые лучшие, но распадающиеся на кучу бессвязных частей.

И самым страшным для имиджа является отразившийся в вашем образе голод.

Именно голод рождает вокруг вас вакуум, который не могут преодолеть никакие правильные параметры вашего тела и лица, никакие бренды одежды.

И если вы завидуете тем, вокруг которых "табуны" и "стада" поклонников, ваш голод велик.

Зачем вам табуны и стада? На шашлык?

Это все равно, как если бы вы говорили: "Везет Машке, у нее под кроватью четыре мешка с гречкой припасено и мешок сахара".

Что можно было бы сказать о вас? Вы голодны. Вы напуганы дефицитом и готовитесь к голодомору.

Будь вы в порядке, вы бы не мешку сахара чужому завидовали, вы бы неторопливо выбирали десерт на открытой витрине.

Хороводы бывают лишь у того, кому хороводы не нужны. Хоровод - это очередь, это признак того, что вы нужны людям больше, чем они нужны вам.

А голодные имеют такой дефицит, что сами стоят в чужих очередях. С карточками на хлеб.

Есть две главные стадии голода.

1) Возбуждение (поисковая активность)

2) Торможение (дефицит энергии вплоть до истощения)

Начиная с первой стадии от человека начинают пятиться, но часто он не замечает этого под короной.

Он так много рассказывает о своей успешной личной жизни (возбужден и зациклен на этом), что сам себя убеждает в том, что вокруг него "табуны".

Мужчин это тоже касается. Несмотря на то, что мужчины вроде бы должны быть активны при знакомстве и, кажется, что голод им даже идет, на самом деле всем идет лишь здоровый аппетит, и мужчинам, и женщинам, просто выражается он немного по-разному. Аппетит - это маленький минус, если говорить в терминологии поля. Маленький минус - интерес и готовность к игре, а голод на стадии активного поиска - это минус довольно большой и он начинает отталкивать людей с ОЗ равной вашей, привлекает лишь людей, ОЗ которых меньше. А потом и тех тоже отталкивает.

Как выражается стадия голодного возбуждения в имидже?

Примерно так, как выглядит баг Выскочка в общении. Голодному кажется, что его не заметят, если он не будет привлекать внимание к себе. Голодная женщина подчеркивает губы, грудь, ноги, чтобы все это сразу же увидели и оценили. У голодного самый агрессивный маркетинг, поэтому в нем все сразу же опознают залежалый товар. Аренда склада стоит дороже, чем этот товар, часики тикают, поэтому имидж голодной женщины очень громко кричит. Из-за короны женщина не видит, что она слишком толстая для короткой юбки или слишком высокая для каблуков. Ей кажется, что скромность делает ее незаметной, а она не может себе этого позволить.

На стадии голодного торможения в имидже человека появляются черты избегания пищи. Он хотел есть, но наткнулся на враждебность и теперь боится, что враги его отравят.

Иногда про таких женщин говорят, что на них вывеска "не подходи - убьет". Они смотрят волком, они не переносят чужих взглядов, они даже могут говорить, что пристальный взгляд - это насилие. Такие женщины иногда пишут памфлеты, что мужчины объективируют женщин, оценивают их как вещи, что в мире гендерного неравенства женщине жить невозможно, что у них постоянный стресс от возможной опасности.

Женщины с нормальным имиджем недоумевают, где эти женщины берут столько насильников, которые охотятся на них в метро и на улице. А женщины на стадии голодного возбуждения этим даже возмущаются, поскольку лично им внимания не хватает, им хотелось бы больше, хотя они - такие яркие и сексапильные (вызывающие под своей короной), а те - дурнушки и серые мышки. Многие справедливо подозревают борчих с насильственными взглядами в том, что они желаемое выдают за действительное. Да, но бессознательно. У многих таких борчих действительно бывают мазохистские навязчивые фантазии, которые мучают их не меньше, чем насильственные взгляды в метро. Однако, нельзя думать, что они очень хотят внимания. Нет, на этой стадии голода, внимание их скорее пугает. Они представляют внимание как насмешку, как издевку, как обесценивание их и критику, и не хотят его. Они пытаются обороняться.

От обычной фрустрации (когда имидж просто не волнует) стадия голодного торможения отличается тем, что внимания этой сфере уделяется очень много. Женщина все время думает на эту тему, она смотрит на свое тело чужими глазами и представляет, что это тело оценивают, критикуют и бракуют, и ее возмущает этот воображаемый момент. Она хочет освободиться от критических оценок, она хочет отвоевать право жить в мире, где ее ни с кем не будут сравнивать. На самом деле она хочет отвоевать себе все то же одобрение. Просто скалкой, а не щипцами как на предыдущей стадии.

Многие женщины с убитым имиджем качаются между стадиями голодного возбуждения и голодного торможения. На фотографиях таких женщин вы можете увидеть дикую мешанину образов. Вот она в строгих очках и с короткой скучной стрижкой, но в яркой блузке с огромным вырезом. Вот она в мужской рубашке, но почему-то с малиновой помадой. Вот у нее распущенные длинные рыжие волосы, но зачем-то унылый серый пиджак. Зрителям непонятно, по какому принципу эта женщина выбирает стиль, кем она видит себя, но все дело в том, что она все время теряет самоидентификацию. То ей кажется, что она должна быть женственней, то ей кажется, что женственность - это какой-то слив, то она думает, что надо быть поярче, то у нее ощущение, что яркость на ней - это колхоз и она другая. Самоощущения женщины меняются все время, поэтому у нее такой разброд и шатание в имидже. Юбка, надетая с утра, - от одной ее идентичности, выражение лица - от второй, сменившей первую, а прическа осталась со вчерашнего дня, когда она была третьей.

Многие женщины, побывавшие на стадии голодного торможения, вернулись на стадию голодного возбуждения с еще большим рвением, потому что хороший вкус и чувство меры в имидже прокачанных женщин кажется им тем самым торможением. Они помнят, что от них все шарахались, когда они носили на лбу вывеску "не подходи - убьет" и боятся вновь оказаться в "башне", поэтому они неистово украшаются и улыбаются всем. Но голод их не стал меньше, просто они взяли у своей короны кредит для активного поиска. Пока голод не снизится, они так и будут качаться туда-сюда, то прятаться от негативного внимания, то пытаться вызвать позитивное, а реальной привлекательности не получат никогда.

Привлекательность начинается с прекращения голода.

Я никак не могу донести эту мысль, но если вы хотите притягивать, перестаньте сами тянуться и испытывать нужду. Сначала ваша дыра в поле должна закрыть свою пасть, потом только может накопиться тот избыток энергии (самоуважения), на которую другие будут притягиваться. Просто закрыв голодную пасть, вы сразу станете немного привлекательней. Табунов не будет, конечно, ведь вы не кобыла, но симпатию от кого-то с подобной социальной ОЗ вы получить сможете (если приоткроете ему границы). Тогда вы сможете начать работать над имиджем продуктивно, думать про типы имиджа, ДЖД вы или СЖМ, разбираться в цветотипах, изучать моду и творить свой стиль. Бесполезно работать над стилем, если изо всех ваших щелей благим матом орет голод.

Трудней всего избавиться от голода на стадии голодного торможения, когда вам везде мерещится негативная оценка или желание вас унизить. От голода на этой стадии трудно избавиться, потому что его невозможно осознать. Женщинам кажется, что у них отвращение к вниманию, как у анорексичек - отвращение к пище. Но отвращение - это ваше пристальное внимание, только еще более бурное и злокачественное. Стресс может быть такой сильный, что начинаются расстройства на этой почве. Вот почему так важно осознать, что "кругом насильники" или "кругом враги" - это сдвиг по фазе и сдвиг именно от сильного голода - от привычки опираться на других, ориентироваться на других, зависеть от других (отсюда и страх, что другие опасны).

Необходимо точно так же снять корону и поправить локус, как и на стадии голодного возбуждения. Надо понять, что никто ничего про вас не думает, не хочет ничего от вас, скорее всего даже не замечает вас. Мантру для снятия короны помните? "Я обычная". Только в данном случае очень помогает понимание, что мужчины - тоже люди, обычные, как и женщины. И другие женщины - обычные. Все обычные. И вы - одна из миллионов, неприметная и неинтересная никому чужому. Стоит снять корону, как нужно срочно поправить локус контроля и взять опеку за себя на себя. Никому вы не нужны, но себе нужны, вы о себе позаботитесь, вы себя любите, и вы в силах себя опекать.

И даже красивой себя сделать вы в силах, если не будете испытывать в одобрении нужду.

На стадии голодного возбуждения необходимо сделать примерно то же самое. "Я обычная" на этой стадии пугает и кажется угрозой смерти от голода. Хочется быть необычной, чтобы получить внимание. Но если осознать, что баг Выскочка и огромные щипцы - это пытки для окружающих и симпатию так получить нельзя, захочется вернуться в границы (в чувство меры, в рамки приличий). Вы обычная и легко обойдетесь без внимания, вы способны сами позаботиться о себе, вы не голодны и не нуждаетесь в постоянном доказательстве, что вы существуете. Вы есть.

Только придя в нормальное равновесие и убедившись, что не хочется лезть из кожи, кого-то привлекая или наоборот обороняясь от воображаемых атак, можно начать заниматься имиджем.

А иначе вас так кидает из стороны в сторону, что ни о каких буквах Д и С даже думать не стоит. Не до жиру, быть бы живу.

Накормите сначала себя, а потом уже начинайте готовить яства для ваших гостей. Иначе у вас такие голодные глаза, что у гостей подозрение, не из них ли вы хотите готовить жаркое. И гости обходят ваш дом стороной.

Знакомы эти стадии? Видели их у кого-то?

Как всегда в темах про имидж, можно приводить фотографии, описывать ошибки или прогресс в избавлении от черт голода.

Надо учитывать, что черты голода иногда мелькают в имидже и у людей с хорошим стилем, но такая голодная черта способна убить имидж, если это именно голод, а не игра или стеб. Замечаете разницу?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/613782.html

Ну, начну о главном, пожалуй. О спонтанности.

Спонтанность - внутренние побуждения человека.

Тяга, влечение, интерес, даже мотивация как таковая - явления спонтанные.

Спонтанности противоположно насилие.

Требования извне, давление, чужая воля, внешние приказы снижают спонтанность.

Именно поэтому любые пыточные инструменты, даже самые изящные щипцы, снижают спонтанное внимание, убивают влечение.

Мы говорим "от щипцов и скалок плюс растет" - вот это оно самое. Причем касается это не только отношений, любого ресурса. Чем больше давление, тем сильней нежелание, а потом отвращение. Это так. Но если бы все было так просто, это бы означало бы, что никакие ограничения, правила и законы не нужны, что все это противоречит развитию, мешает прогрессу. Однако это совсем не так.

Здравый смысл и наблюдательность убеждают нас в том, что нужно сочетание правил и свободы, что свобода без правил превращается в прожорливый хаос Харибды, а правила без свободы превращаются в зубастые челюсти Сциллы. То и другое одинаково разрушительно, а живой поток проходит между тем и другим. Как в инициации Одиссея. И найти эту золотую середину - задача человека. Поиском золотого пути с древности занимались лучшие умы.

Человек незрелый, инфантильный, несформированный как личность, устроен так, что его саморегуляция повторяет родительские запреты. По большому счету у инфантила нет никакой саморегуляции, его регуляция - это свод каких-то "надо", "должен", против которых его спонтанность бунтует, поскольку ограничения мешают ей. Инфантилы потому и воюют всегда против родителей и родительских фигур, что именно с этой стороны они чувствуют подавление, они ощущают угрозу своему удовольствию и наслаждению жизнью.

Саморегуляция инфантила - это Сцилла щелкающая пастью, точнее шестью. Это семья - семь Я, одно из которых - сам человек, остальные шесть - пасти Сциллы. Многие психотерапевты заботливо помогают человеку избавиться от родительского давления, не помогая стать ответственным (а этому особо и не помочь со стороны). То есть вместо того, чтобы править локус и выращивать саморегуляцию, инфантилы избавляются от внешних ограничений и утекают прямо в пасть Харибды. Это очень вредное современное веяние, и чем раньше вы осознаете, насколько война против родительских фигур разрушительна, насколько она ломает ваш локус контроля и превращает вас в кисель, тем будет лучше.

Ни с родителями, ни с родительскими фигурами воевать не нужно, нужно освобождаться от зависимости посредством взросления. Снизится ваша зависимость, снизится и власть родительских фигур, но снизить зависимость можно только выращивая силу и самостоятельность. Другого способа нет. Когда слабый воюет с опекуном, он не становится сильней, он погибает. Это касается и зависимости жен от мужей, и зависимости любых минусов от плюсов. Не воюйте против власти, будучи слабым, воюйте с собственной зависимостью и слабостью, стройте личные опоры.

Так вот инфантил находится на той стадии личностного развития, что его саморегуляция противоречит спонтанности. У них война.

Это война "надо" и "хочу", это ум с сердцем не в ладах, это конфликт Короля и Королевы, это то, о чем мы много раз говорили. И все равно многим совсем не понятно, как же совмещается саморегуляция и спонтанность.

Точно так же многим совсем непонятно, как можно влиять, не используя щипцов, как можно чего-то хотеть, не выращивая фигуру, как можно любить без слияния границ. Это настолько иной уровень бытия - зрелое существование, что незрелым он кажется парадоксальным или даже невозможным.

Для понимания приведу пример.

Все знают, что фальшивое поведение не обладает спонтанностью. Фальшь подобна мертвечине, она искусственна, вымучена, в ней нет энергии, она отталкивает всех.

Многие потому и не понимают, зачем учиться чему-то в любви, что любые осознанные действия автоматически относят к фальшивым. Искренним они считают лишь то, что совсем бесконтрольно, что не осмысляется и не направляется совсем никак. Заметно, насколько у таких людей незрелая саморегуляция? Насколько велик конфликт их спонтанности и саморегуляции? Как личности такие люди инфантильны, они не способны владеть собой. Едва они пытаются управлять собой, как теряют спонтанность, то есть жизненную энергию. Ими должны управлять другие, чтобы их собственный контроль не мешал спонтанности. Причем другие должны управлять ими, обходя их рассудок, чтобы они подчинялись бессмысленно, как стадо. Как это и происходит из века в век с толпой. По большому счету такой незрелый человек (с конфликтом спонтанности и саморегуляции) биоробот. Он не владеет собой, им владеют хозяева. Сильные мира сего учатся (не всегда экологично) управлять массами. Но сначала необходимо научиться управлять собой.

И как повторял Аристотель Александру: "Хочешь силы, сделай дух твердым". В твердости духа легко узнать философский камень - кристаллизованную, отвердевшую, сформированную волю ("философский" поскольку этот камень - плод разума, рассудка). Аристотель учил, что лучший способ кристаллизовать дух, это направить потос (поток, спонтанность) к аретэ (добродетели, доблести).

С точки зрения алхимии (в которой отражено учение Аристотеля) Королева (спонтанность, сила, поток, потос) может полюбить Короля (саморегуляцию, волю, дух) и перестать конфликтовать с ним, если Король станет того достоин. Во-первых, он должен быть как таковой, у многих его вообще нет (поэтому уничтожать родительские фигуры и устраивать праздник непослушания - лишать себя всякой воли). Во-вторых, устремления его должны быть благородны, красивы, добродетельны (Королева это ценит). В-третьих, он должен уважать Королеву и уважать себя. Он должен быть смел и свободен от зависимостей. Можно сказать, что Король должен быть отличным рыбаком, чтобы влюбить Королеву.

Возвращаясь к примеру о фальши и искренности, предлагаю осознать, что рыбак совершенно искренне действует в границах, совершенно искренне уважает партнершу, совершенно искренне уважает себя, совершенно искренне щедр и искренне независим. А у рыбы другая искренность. Она искренне хочет лезть в голову и напрашиваться в жизнь, она носит корону и искренне верит в то, что волчонок недолюблен и нуждается в ней, она искренне зависима, она искренне нуждается в опоре на другого. Все это у рыбы очень искренне. Если заставить рыбу действовать как рыбак, получится фальшиво, потому что вся искренность рыбы - это ее баги, короны, колпачки и пыточные инструменты. Вот такая у рыбы искренность. Это ее реальное содержание и если она попытается притвориться сильной, это будет выглядеть фальшиво. Часто даже комично, вы это видите в письмах, я комичные письма люблю за иллюстративность.

Понимаете, почему критерий "искренность" не определяет правильное поведение? Быть искренним мало. Искренность - это откровенность, а если открывая себя вы показываете свою слабость, ничтожность, глупость, то кто же наградит вас за это? Если вы искренне скармливаете себя, то ничего хорошего для вас эта искренность не даст. Впрочем как и притворство. Однако осознание того, насколько вы слабы, зависимы, насколько плох ваш локус и дурны границы, может помочь вам начать работать над собой. А до этого момента вам лучше не выражать искренне все свои баги, не быть фальшивым, но быть сдержанным, удерживать себя от слива, не пользоваться слишком искренне щипцами, ограничивать свою спонтанность тогда, когда она стремится вас скормить, спустить вниз.

Надо осознать, что спонтанность изначально безразлична к вашей личности. Она коллективна! Для спонтанности (потока, потоса, Королевы, энергии) нет разницы, вы или другой. Это безличный поток, он готов скормить вас любому, кто окажется вас сильней духом (именно духом). Для спонтанности есть лишь процесс эволюции, великая пищевая цепь, для нее нет границ личности, она течет туда, где сильней притяжение.

И единственный способ удержать свою спонтанность внутри себя, обернуть ее на пользу себе, сделать ее силу благоприятной для себя, а не разрушительной, не дать ей покинуть свое тело и обесточить его - это развивать зрелую саморегуляцию. Короля, которого сможет полюбить Королева. Только так можно доказать свое право на владение потоком.

Вот саморегуляция - да, это ВЫ в полном смысле этого слова, это ваша личная часть, ваша индивидуальная часть. Но у инфантила ее почти нет. Ему кажется, что он есть, есть его Я, но он подменяет локус контроля фокусом внимания. Куда течет его внимание, туда и локус смещается, там и есть его Я, он не может удерживать локус внутри себя, поэтому себя в полном смысле слова он не имеет. Этому нужно специально учиться, это на первых порах обучения нужно отслеживать и контролировать. И границы нужно проверять и поправлять, если они съезжают. Вся работа правой части внутреннего круга Эго (помните схему из моей книги?) это сознательная работа. Проще всего править локус контроля, чуть сложней управлять саморегуляцией (особенно когда влечение к чему-то очень сильно и сложно отлепить внимание, то есть аддикция, или когда сил очень мало, то есть фрустрация), а вот самооценкой своей человек управлять напрямую не может, он может только снять корону, но сделать самооценку выше напрямую не может. И спонтанностью человек управлять напрямую не может. Не может напрямую - не значит не может вообще. Вообще может, но опосредованно, через правку локуса и направления своего внимания из сфер, разрушающих его, на сферы, делающие его сильней.

Но это длинная тема. Мы пока - в самом ее начале.

Насколько понятно описанное? Есть наблюдения за своей спонтанностью и саморегуляцией? Что-то новое из поста узнали? Есть примеры?
Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/613499.html

Давайте проверим, насколько вы можете анализировать действительно важные и непростые ситуации сами?

Потому что бывают ситуации, когда не так уж и важно, как поступить. Отношения уже проиграны. А бывает, что нет, и правильное поведение важно.

Здесь такой случай.

На всякий случай автору предлагаю дождаться моего комментария (в конце), а не слушаться моих помощников, все-таки они пока начинающие.

Но в любом случае решать только ей самой. И действовать тоже.

darya_nvkz

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Сегодня бывший муж просил начать наши отношения заново. Я обещала подумать. И теперь не знаю, как быть дальше. Надеюсь на разбор.
Мы познакомились, год просто общались, потом сразу стали жить вместе.

Еще через год он сделал мне предложение, поженились. Родился сын, беспокойный ребенок, потом дочь (незапланированная). Его ОЗ очень выросла (он стал зарабатывать много), моя упала - декрет без подработок.

Через 2 года после рождения дочери он ушел к другой, сразу же со мной развелся. Я очень переживала полгода, потом решила восстанавливать себя.

Читала ваш блог. Нашла работу, потом вторую (сейчас уже бросила ее, условия перестали устраивать), начала тренироваться, занялась здоровьем, имиджем, домом, старалась и стараюсь много заниматься детьми. В этом году планирую поступить в институт очно (экзамены уже сданы в прошлом году), так как высшего образования нет и это мешает карьере (заочное платное, я не потяну). Работа параллельно учебе тоже, естественно, будет (либо эта, либо предложенный недавно замечательный вариант, стараюсь пока не зацикливаться на нем). Отношений сейчас нет, нравятся мужчины, но как-то я им не настолько.

Дети папу любят, он их тоже. Год он их видел мало. Это моя инициатива была, он настаивал на общении и совместных отпусках их с его новой женой (общение организовывал, не ставя меня в известность), я просила хотя бы поговорить с ней раз, чтобы убедиться, что она не причинит им явного вреда (ну обосновывала себе так). Споры решил суд: он общается с ними как хочет, но в очень ограниченном времени (еще меньше, чем предлагала это я). Через какое-то время в этом режиме к нему ушла жить дочь (ей всего 5 лет). Это было для меня ударом. Вернулась она через пару месяцев.

Пока дочь жила у бывшего мужа, он стал проявлять больше лояльности ко мне как к родителю. Потом стал звать куда-то поехать, сходить вчетвером. Я отказывалась или шланговала. Потом стал звать вдвоем куда-то поехать, под предлогом проведать детей или помощи в квартире попасть ко мне в дом. Тут я тоже шланговала. Я у него ни разу не была, он не звал туда, мне на свою территорию пускать не хотелось.

В последние недели мы иногда "гуляли", он провожал меня до тренировки, разговаривали о детях. С прошлой недели эти "прогулки" отменились, у сына изменился график тренировок.

Сегодня он приехал поговорить. Сказал, что хочет семью, что я ему всегда нравилась как женщина, что готов постараться, что не готов никого больше подпустить к себе (вот эта формулировка мне не нравится), что не был готов к детям, а сейчас приоритеты поменялись и он не хочет больше жить для себя. Что много думал и принял это решение осознанно. Я спросила, как он это видит. Сказал, что нужно окончательно завершить те отношения и стараться строить семью. (Тут меня холодной водой окатило, зачем он вообще ко мне с какими-то предложениями о семье идет, не закончив прежние отношения?)

Я сказала, что это очень неожиданно (это так и есть) и мне нужно подумать. Сама я инициативу проявлять не собираюсь. Но как дальше реагировать? И что вообще может быть дальше? Теплые чувства к нему есть. Не сексуальные, но как к родному человеку и отцу детей. ОЗ его выше моей, хотя и сильно упала в последние месяцы (проблемы с финансами).

https://evo-lutio.livejournal.com/613256.html

Самая важная тема для женщин, которые хотят что-то понять о ресурсе любви, это тема о сексуальном раскрепощении.

Не поняв эту тему, женщинам бесполезно разбираться в теме отношений.

Раскрепощенных женщин сейчас много. Зрелище это жалкое. Самоуважение их, те капли, которые успевают накопиться от других ресурсов, активно сливаются в черную дыру.

Когда такие женщины хвастаются успехами на ниве своего раскрепощения где-нибудь в Сети, прибегает стая мужчин и начинает кричать, что они - дуры и уродины. А раскрепощенным женщинам кажется, что их пытаются обратно в крепость загнать, и они доказывают право на свободу.

Закрепощенные женщины выглядывают из своей крепости и торгуются, требуя с мужчин за каждый свой выход из крепости побольше материальных и моральных вложений. Но так как раскрепощенных женщин становится все больше, желающих оплачивать закрепощенным женщинам их вылазки все меньше. Приходится и закрепощенным раскрепощаться тоже.

Центральной темой, как вы видите, является та самая крепость, из которой одни женщины выпрыгнули в неглиже, а другие еще сидят и сварливо торгуются.

И все это не имеет никакого отношения к настоящей свободе личности. Свободные женщины действительно существуют, но на раскрепощенных они совсем не похожи. Как выглядит нормальная свобода я напишу в конце. А пока про крепость.

Любая социальная крепость - это внешние ограничения, которые существуют для того, чтобы уберечь слабое существо.

(Отсюда уже очевидно, что свобода может быть только у сильных).

Переходя проезжую часть, родитель крепко держит ручку ребенка, чтобы тот не побежал вдруг прямиком под колеса. Когда ребенок подрастет, ручку его можно будет отпустить, но сначала немного приглядывать за ним, чтобы в случае чего ухватить за воротник. А когда ребенок станет совсем большим, он сможет переходить проезжую часть самостоятельно.

Закрепощен ли ребенок? Нужно ли ему раскрепощаться? Это зависит от степени его самостоятельности. Если самостоятельности мало, свобода для него опасна. Но инфантильные личности вечно борются с крепостями и цепями, вместо того, чтобы становиться самостоятельными.

Абсолютно то же самое касается сексуальной свободы женщин.

Взрослая женщина может распоряжаться своей сексуальной свободой, но если она по-настоящему взрослая, она никогда не будет бежать под колеса, сливать себя направо и налево, как это делают раскрепощенные женщины, не умеющие себя ценить и не понимающие, что такое самоуважение.

Раскрепощенные женщины часто настолько глупы, что сравнивают себя с мужчинами. Они говорят "ааа, мужикам можно, а нам нет", как маленькие дети, которые завидуют тому, что взрослым можно не спать всю ночь и пить водку. Взрослым это тоже нежелательно, но их организм справится, а детский нет. Детский организм более уязвим для алкоголя.

Женщины - не маленькие дети, но в сексуальной сфере они отличаются от мужчин весьма существенно.

И дело даже не в опасности случайной беременности, абортов, половых инфекций для женщины. Главное не биологическое отличие, а социальное.

Социальное отличие от мужчин - это доступность секса для женщин (отсутствие фильтра и расщепления, как у алкоголя в детском организме). Чем больше раскрепощение женщин, тем секс становится менее доступен. Еще какой-то век назад, любая женщина, намекнувшая, что хочет секс, могла получить очередь из мужчин, потому что другие женщины были достаточно закрепощенными, поддерживался острый дефицит. Сейчас дефицит меньше и любая женщина уже не получает столько предложений. Однако, секс все еще очень доступен для женщин. Намного более доступен, чем для мужчины, при прочих равных.

Раскрепощенные женщины пытаются использовать этот факт для обильного кормления короны. Секс доступен для любой женщины, даже для самой маргинальной, однако раскрепощенные трубят об этом так, будто это подвиг. Любая женщина может получить секс от десяти, двадцати, да хоть от ста мужчин в день, но женщины надвигают корону на глаза и хвастаются количеством любовников, будто они мужчины, для которых бесплатный секс и правда не очень доступен, для которых много желающих их женщин - показатель обаяния или мастерства.

Для женщины это не показатель личной привлекательности! Это по умолчанию дается ей в связи с ее женским полом. И происходит это лишь потому, что бабушки раскрепощенных женщин были закрепощены, традиционно, из века в век создавался дефицит секса. Веками! Благодаря закрепощенным бабушкам любая старая уродина женского пола может получить очередь из молодых самцов. Но под короной каждая раскрепощенная женщина приписывает заслуги лично себе. Еще и ругает закрепощение своих бабушек.

Имея очередь из сексуальных предложений, уважающая себя женщина естественно должна выбирать только самые лучшие. Самое лучшее предложение для женщины - от мужчины, которого она любит и который любит ее. Но не умея вызвать любовь в мужчине, женщины не хотят сидеть в крепости и торговаться, поэтому то и дело вылезают оттуда и пускаются во всех тяжкие в короне "йасвободэн".

Вы действительно свободны сливать себя в дыру, вы можете слить туда все, что имеете: и энергию, и деньги, и самоуважение. Каждый человек имеет право себя разрушать, но окружающие все равно будут пытаться его спасать, во-первых, от сострадания (идентифицируясь с ним), во-вторых, чтобы он не подавал дурной пример их детям. Люди социальны и живут тесной группой, поэтому "личное дело" - это иллюзия чаще всего, личных дел у человека почти нет, все человеческие дела достаточно общие.

Как кормит корону раскрепощенная женщина? Она получает множество предложений от разных мужчин. Предложения эти исключительно сексуального характера, существующие из-за дефицита и гендерной наценки на женское тело. Но раскрепощенная женщина воображает, что эти предложения относятся лично к ней и имеют романтический характер. То есть корона создает иллюзию, будто такие предложения означают привлекательность женщины. На самом деле она менее привлекательна чем другие женщины, но более доступна. И чтобы скрыть этот факт женщина начинает воображать, что сама отказывается от романтической части. Ей никто не предлагал ничего кроме секс-онли и не собирался предлагать. Ей и секс-онли предложили только потому, что другие женщины менее доступны, но раскрепощенная женщина меняет факт "я доступна" на иллюзию "я привлекательна" и кормит корону.

То есть крепость, которая существовала долгие века и до сих пор еще отчасти существует, хоть и частично порушена, - это социальные ограничения, которые создавали большой сексуальный дефицит на женское тело. И все мужское внимание, которым раскрепощенные женщины сейчас самодовольно пользуются, следствие остатков крепости, которую эти женщины рушат.

Если крепость будет полностью разрушена, даже разовый секс-онли будет сложно получить от мужчин. Дефицита не останется совсем. Мужчины будут убегать от доярок.

Но и сейчас дефицит существует только в сексуальной сфере, а в сфере романтической - обратная картина.

В романтической сфере куда большим дефицитом является мужское внимание. Женщины заинтересованы в любви намного больше. Для большинства женщин любовь - самый главный источник (иллюзий в основном). Это происходит из-за тикающих часиков и из-за того, что посредством любви большинство женщин пытаются получить мужскую опеку. (Когда женщины станут экономически самостоятельными, дефицит романтики для них станет меньше, а мужских предложений больше).

Благодаря этому мы и получаем вот такую картину. Раскрепощенные женщины создают для себя иллюзию своей привлекательности, заполняя нишу сексуального дефицита и отдаваясь всем подряд. А закрепощенные женщины пытаются выглядывать из крепостей своих и сварливо требовать опеку и любовь. Те и другие не получают ничего хорошего. Те и другие вынуждены оплетать себя зеленые виноградом. Раскрепощенные выдумывают сказки, будто в них влюбляются, а они отказываются сами. А закрепощенные выдумывают, что у них жесткий фильтр, которые претенденты не могут пройти, поэтому они и одиноки. Те и другие нередко меняются местами. Закрепощенные кидаются раскрепощаться, а раскрепощенные внезапно закрепощаются и начинают делать вид, что сами отказались.

Как выглядит по-настоящему свободная женщина?

У свободной женщины в отличие от закрепощенной и раскрепощенной крепости нет, у нее все ограничения внутри системы, гибкие и зрелые, эти ограничения ею осознаны и контролируются ею для своей собственной пользы. Это то же самое как с ребенком, которому уже не нужна родительская рука, чтобы не кидаться под машины, у него есть собственное понимание, что переходить проезжую часть надо по переходу на зеленый свет.

Так и свободная женщина. Она точно знает, что сексуальные предложения мужчин не свидетельство ее личной привлекательности, а свидетельство общего дефицита, поэтому не стремится собрать всю грязь в округе, сливая себя всем желающим. Она понимает, что ставит себя ниже всех других женщин, если оказывается самой доступной из них, и в глазах любого мужчины выглядит не уважающей себя, худшей из всех. Свободная женщина поддерживает сексуальный дефицит, хорошо осознавая, что это - негласный социальный договор, позволяющий сохранять довольно высокую цену. Этот договор выгоден каждой женщине! Это супербонус.

Приличное поведение для такой женщины - не крепость, где ее держат узурпаторы, а личная необходимость, поскольку она осознает красоту такого поведения и пользу для себя. Она ведет себя прилично, что означает - не кидается как голодная на мужчину, которого совсем не любит и который не любит ее. Оба в курсе, что секс женщина может получить от кого угодно и поэтому она должна выбрать для секса лучшего. Вот это вот "выбор лучшего" это крайне важно и для женщины и для ее мужчин. Мужчины потому и презирают раскрепощенных женщин (иногда снисходительно), что от них не получить ощущения успеха. Женщина дает всем подряд, любому, каждому, кто попросил, а значит спать с такой женщиной - буквально искать себя на помойке. Мужчина чувствует себя обманутым, поскольку хотел получить нечто ценное (чем и должен быть секс), а оказалось, что ему подкинули мусор.

Но и торговки в крепости ничем не лучше, они так же голодны, как и раскрепощенные, просто более меркантильны. Любому мужчине они готовы вручить себя, если он немного вложится. Мужчина опять не чувствует, что его выбрали, он видит, что на его месте мог оказаться любой, который согласился платить. Любому женщина из крепости готова прыгнуть на шею, не обращая внимания на личные качества. В этом смысле она ничем не лучше раскрепощенной. Самоуважения в ней не больше.

Свобода, женщины, это когда вы свободны сами ВЫБИРАТЬ мужчину.

Выбор бывает, когда, во-первых, есть из чего выбирать (есть нормальные предложения), во-вторых, у вас есть силы выбирать.

Нет сил выбирать у тех, кого накрывает голод или страх. Вцепляются в первого попавшегося, когда своих опор нет.

Но и попавшихся тогда почти нет. Кто же хочет попасть? Никто не хочет попасть в лапы голодной, никому ненужной, душной и липкой женщины. Все обходят ее стороной, все издалека видят, что это попадалово. То есть даже секс-онли самым голодным предлагать начинают редко.

В силу этого закрепощенные сидят в своей башне одиноко и вокруг - чисто поле (вакуум) или темный лес (мрак). Если и появится какой-то случайный путник, на него надо будет коршуном кинуться и держать цепко. И здесь у закрепощенных всегда возникает вопрос: как не выпустить из лап, но и выбить вложения, а не только секс? Никак, дорогие коршуны, отцепитесь и не мучайте зайку.

То есть свобода появляется не раньше, чем собственные опоры, которые позволяют быть устойчивой, наполненной и иметь интересную жизнь без опоры на мужчин (с интересом к ним, но без опоры на них). Это и создает привлекательность и у женщины появляются предложения не только сексуального характера. Из этих предложений она может выбирать те, которые ей интересны. Она может выбрать самого интересного из заинтересованных мужчин и это будет означать взаимную симпатию, которая при дальнейшем общении может развиться во взаимную любовь. И мужчина будет точно знать, что у женщины был выбор, что он действительно лучший в ее глазах. Это поднимает и ее ценность, и самооценку мужчины, это в прямом смысле слова обоих окрыляет, как умеет окрылять только взаимная любовь.

А информация о том, что женщина спала со всеми подряд и готова была заняться сексом в любой машине с любым незнакомцем, вызывает у мужчины отвращение. Это отвращение подобно тому, как если бы женщина узнала, что над ее мужчиной все смеются и все им помыкают, а он готов прислуживать каждому из-за зависимости. Полное отсутствие самоуважение и неспособность ценить себя хотя бы на уровне других людей своего гендера (класса, страты) - вот что это такое. Это слив из-за недостатка внутренних опор.

А иметь дело всем хочется только с уважающим себя человеком. Потому что если твой партнер (партнерша) не уважает себя, то и ты в той же самой яме рядом сидишь. А кому это понравится?

Скажите, друзья, насколько это понятно?

У многих женщин (даже умных) я вижу психзащиты, которые позволяют им не видеть сексуального демпинга и сливать себя нелюбящим мужчинам. И нелюбимым, хотя от слива многие женщины постфактум влюбляются. Почему от слива влюбляются, как думаете?

Некоторые сначала хотят получить плату, но и слить себя побыстрей тоже хотят, и мечутся бедные (и письма пишут): как бы и вложения отжать и быстрей отдаться и не упустить вариант и корону свою подкормить. Очень трудная задача, буквально непосильная.

А решается эта задача совсем с другой стороны. Поняли, с какой?

https://evo-lutio.livejournal.com/613078.html

Очередные приключения злодейки короны.

ella_siyanskaya

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу вам со своей историей потому, что в очередной раз все испортила, а как - не пойму. Не могу отрефлексировать, где я так гажу себе сама. Поэтому очень надеюсь, что письмо мое покажется вам интересным и попадет в разбор.

Мне 34 года, внешность приятная, имидж нормальный. Из толпы не особо выделяюсь, но посмотреть на меня приятно. (Кому приятно? Лаз в чужие головы видите, друзья? Как выглядит адекватная самооценка в имидже?)

Я замужем второй раз, уже 9 лет. Точнее сейчас нахожусь в процессе развода. Муж меня младше на 5 лет, объективно, по общим стандартам очень красивый мужчина - статный брюнет с голубыми глазами. Есть сын, 8 лет.

Сначала все было прекрасно. До рождения сына. Муж практически молился на меня. Когда я ушла в декрет и потеряла финансовую самостоятельность, наши отношения с мужем стали портиться. Во-первых, я сильно поправилась и ненавидела свою внешность, во-вторых, мне было очень тяжело переживать зависимость о мужа. Я постоянно то пилила его, то тянула подтверждения любви, чтобы убедиться, что я не зря "страдаю" и "жертвую". От всего этого наши отношения ухудшились. Долгое время я колебалась от плюса к небольшому минусу и обратно. Муж, наверное, тоже.

Потом я вышла на работу и через некоторое время стала увереннее чувствовать себя в своей профессии после перерыва. Я приобрела внутреннюю уверенность в себе более-менее. Отношения с мужем отошли на второй план. Ну есть и есть.

(Замужние девушки, гуляющие на стороне втайне от супругов, вот что я вам хочу сказать. Если у вас с мужем дефолт или просто он плюсует, то на стороне вас тоже ждет дисбаланс с вашим минусом. Занимайтесь мужем! Если все совсем плохо, разводитесь, но если можно наладить отношения и снизить дефолт, делайте это. Так у вас больше шансов поднять свою ОЗ любовную. Иначе найдете на стороне только свой минус. Друзья, кто понимает, почему это так всегда? Почему если муж женщины плюсует, то и любовники будут плюсовать? Кто видит механизм?)

На работе я познакомилась с А. Его пригласили делать проект для нас. На брифе я очень активно с ним общалась, так как я должна была этим проектом руководить и для меня очень важно было не ударить в грязь лицом. После следующей встречи, когда мы вышли из офиса, так получилось, что вдвоем, я пошла в сторону парка, было лето, погода хорошая очень. Он спросил, куда я. Я сказала, что прогуляться. Он пошел со мной. Мы гуляли, общались до темноты. Потом он меня поцеловал, а у меня ведь таких мыслей-то и не было. Я замужем, он женат. Да и еще я свинья жирная (никак не могла похудеть). Не ожидала. Сбежала сразу. Но общение в романтическом ключе завязалось. На него я пошла легко и также легко и стремительно съехала в унизительное секс-онли на год. (Вот автор спрашивает, как она себе "гадит". Выше я написала, что во-первых, живет рядом с плюсующим мужчиной и ищет на стороне кого-то вместо того, чтобы снижать его плюс или уходить, во-вторых, путает секс и романтику, радостно принимает сексуальную инициативу мужчин за их романтические планы. Вот две главные ошибки. От чего они происходят обе, как думаете?)

Зато я похудела от "страданий", то есть сохла по нему в прямом смысле. Улучшила имидж. Прошла несколько курсов и мастер-классов в смежных моей и его областях. С одной стороны для работы, но и для него хотелось стать интереснее. Томилась я по нему страшно, страсть дикая была. Но как только он с горизонта исчез (закончил проект), я достаточно быстро о нем забыла. Даже сама этому удивилась. (Она думает, что улучшила имидж, хотя имидж не улучшился. Муж все так же в плюсе, никаких других предложений нет)

Через пару лет, когда я уже сменила работу, а с мужем отношения стали совсем соседские. Тоже по работе я познакомилась с Б. Я уже почти год вынашивала мысль о разводе. Не хотелось жить в таком болоте, с мужем, как с соседом, хотелось любви и ласки. Думала, что я ведь еще не старая и у меня есть еще шанс на действительно нормальные отношения с мужчиной, есть шанс встретить того, кого я буду любить и кто будет любить меня. Да даже если и нет, лучше быть свободной, чем жить с кем-то рядом в вечном недовольстве и подстраиваться, делать что не нравится, сохраняя видимость семьи. Держал только ребенок. (Она думает, что муж ей мешает повстречать где-то свою половиночку. А что ей мешает на самом деле?)

Б. работает в компании-партнере и мы в рамках этого начали общаться. Сначала только по работе. Потом стали общаться в вотсапе по приятельски, но постепенно наше общение как-то само-собой перешло в романтическое русло. Сначала я боялась встретиться, ведь мы никогда не встречались лично, все по интернету решали, а он на эту тему заговаривал. Намекал. Мы встретились, было чудесно. Общение было в тысячу раз интереснее, чем по вотсапу. Он был очень обходителен, старался угодить. В конце вечера мы поцеловались. После встречи стали общаться также, как и до этого. А потом на меня нашел клин. Я стала тянуть из него встречу. Потом еще одну. Мне стало мало переписки. Что я дура, понятно. Надо было его не трогать. В итоге он стал от меня пытаться отделаться, мягко, ведь ему со мной работать еще. Я упиралась. Но тут мне каким-то чудесным образом попался на глаза ваш блог. Просто в ЖЖ тыкнула на какую-то из статей, что там предлагают и попала на вас. Как раз что-то было про липкость. Стыдно стало сразу. (Здесь она за "романтическое русло" с голодухи приняла обычный флирт в пределах френдзоны и работы. Она все время хочет найти на стороне любовь, хотя ей надо заниматься мужем. Друзья, как думаете, почему супругом можно и нужно заниматься в дефолте? Исключение - острый дефолт с ненавистью и драками. Там надо дистанцироваться физически)

Я стала читать ваш блог, пытаться разобраться. Купила книгу. Не уверена, что хорошо получается, но я надеюсь, что в итоге получится. Дорогу осилит идущий. (Надо еще идти в нужную сторону, а не просто абы куда)

От Б. я сразу отстала. Отказалась от френдзоны, предложила обращаться в минимальных объемах и только по работе. Сначала принялась ждать камбека, но быстро поняла, что он мне не нужен. Через неделю уехала в отпуск. Там меня отпустило окончательно. Сейчас мы с ним также по приятельски общаемся, как и в начале. (Она думает, что если бы камбэк был ей нужен, он бы случился. Нет, от вашего желания камбэк не зависит. Просто СЗ всегда была низкая, а общение так и не прекратилось. Какой камбэк?)

Об А. и Б. я написала так как думаю, что у меня есть где-то "красная линия", какой-то мой основной и самый главный нерефлексируемый косяк. (Основной косяк - голод, желание опереться на кого-то подходящего и получить любовь, и поэтому вырастает корона и достаются щипцы)

Самое главное, о ком я бы хотела сейчас рассказать и из-за кого я решилась вам написать - это В.

С В. я познакомилась в компании, скажем так, на домашней вечеринке, куда меня позвали друзья.

В. мой ровесник. Никогда не был женат, детей нет. Были длительные отношения с 2 женщинами, которые по его рассказам, уходили от него к другим после нескольких лет совместной жизни с ним. Сейчас развивает свой новый бизнес. Пока что только вкладывается в него в основном. Как финансово, так и физически и морально. В общем, самый "цимес". (Мужик по описаниям имеет адекватную самооценку, а значит отдельные печоринские черты, во всяком случае сил и спонтанности у него много, больше, чем у автора гораздо. Откуда мой вывод?)

Сначала я не обратила на него особого внимания, так как он совершенно не в моем вкусе внешне. От слова совсем. Но в процессе общения что-то произошло и мы стали стремительно сближаться. В тот же вечер поехали к нему и занялись сексом. (Он был маленького роста, лысый или с животом. Или что-то типа того. Но это совершенно не важно, когда перед вами некто с нормальной спонтанностью. Вы все равно в него влюбитесь, особенно если голодны. Понимаете почему так, друзья?)

Незадолго до того, как мы к нему поехали, когда я поняла, к чему все идет. Я сказала, что замужем, что есть сын. Он спросил - как тогда я так. Я сказала, что планирую разводиться в мае, чтобы после развода сразу уехать, ведь у сына будут каникулы, чтобы переждать, когда все подуспокоится. Что с мужем у меня соседские отношения и я вообще не ощущаю, что я замужем. И это все чистая правда. Утром, пока он спал, я смотрела на него и не понимала, как это вообще могло произойти, чтобы я смогла лечь в постель с мужчиной с такими физическими данными. Но секс с ним мне очень понравился.

Я не испытывала иллюзий относительно нашего дальнейшего общения с В., так как такая моя доступность должна была заставить его потерять всякий ко мне интерес. Хоть при расставании он и пригласил меня на свидание среди недели. Когда он отменил свидание, то я убедилась в своих подозрениях и написала просто - ок.

Но через 2 дня он позвонил и предложил мне приехать к нему. Секс со мной ему понравился видимо, как и мне с ним. Я поехала. Мы провели вместе выходные, они были чудесные. Он восхищался мной, моей внешностью, моим умом, особенно моим запахом непрерывно.

После этих выходных я тоже особо иллюзий не строила. Так как рационально понимала, что веду себя как замужняя шлюха. Ну собственно, так оно и есть. (Здесь она кое-как сняла корону и это помогло ей поднять немного свою СЗ)

Однако, все как-то закрутилось. Мы стали встречаться. Ходили в кино, в кафе, гуляли. Строили какие-то совместные планы. Иногда я приезжала к нему на выходные. В целом все было хорошо, мы тянулись друг к другу. Наверное это было похоже на динамический баланс. Он познакомил меня со своими родителями и некоторыми друзьями. Представлял, как свою девушку. (Нет, это был не динамический баланс. Просто она удерживала свой минус от роста, и он не уходил в плюс особо)

Потом я начала понемногу его щипцевать. Всегда била себя по рукам, так как после этого чувствовала себя, как попрошайка на паперти, но иногда сдержаться не получалось. Суть в чем - когда мы проводили время в месте, то он с очень большой нежностью и заботой ко мне относился. Всегда старался обнять покрепче, прям стиснуть в объятиях. Говорил мне - я дышу тобой. Высказывал некоторые мысли про отдаленное будущее вместе, которое будет, когда я разведусь. Я серьезно не воспринимала, конечно, но было очень приятно. А вот в вотсапе или по телефону разговоры были какие-то "бытовые". Никакого "воркования", ни ласковых слов. Будто мы женаты сто лет уже. Теплые разговоры, но вот бытовые. От этого у меня возникал диссонанс относительно его отношения ко мне и мне хотелось подтверждения, что я ему небезразлична. (Ну а дальше она как всегда стала путать его сексуальное влечение с любовью. Когда они вместе, он тискал ее и шептал всякое. На расстоянии остывал до легкого плюса. Она же надела на него колпачок и достала щипцы сразу же. Надо ведь объяснить Глупыше, что ей нужно больше романтики, он ведь просто не в курсе)

К тому же, я начала его потихоньку присваивать, хоть старалась держаться и заниматься побольше собой и своими делами. Он свое поведение объяснял тем, что ему сложно открыться, так как боится, что если что-то у нас пойдет не так, то ему будет очень больно, он это очень тяжело переносит. Я старалась это понимать и уважать. (Она называет уважением очередной колпачок. Бедняша. Такой травмированный бывшими женщинами. А на самом деле просто шланг. То есть уважением она называет взгляд на него сверху. Все наоборот, как всегда с короной)

В целом у нас все было хорошо, отношения развивались потихоньку. Мой ДР мы провели вместе, а НГ с нашими друзьями, которые нас познакомили.

В. ждал, когда я разведусь и активно эту идею продвигал. Видно было, что мой статус его тяготит. (Конечно тяготил. Все Сокровища замужние в этом уверены. Лаз в голову его видите? Сокровища бегут разводиться и потом недоумевают, куда же срочно слился их любовник?)

Я призналась во всем мужу еще до НГ, в январе подала на развод. Стараюсь расстаться с мужем насколько это возможно экологично. Мягко, но твердо объясняю, что я ему очень благодарна за все, но вместе мы больше быть не можем. Что это не из-за В. Из-за В. я ускорила процесс, то есть подала на развод раньше, чем планировала изначально. Но сам развод не из-за него.

До прошлой недели я была счастлива. С мужем удается по всем вопросам договориться, мы идем друг другу на встречу. Он согласился на развод и не вставляет палки в колеса, хоть и не хочет разводиться. (Здесь она еще и на мужа сверху смотрит. Муж не хочет разводиться из-за ребенка. А так она у него поперек горла, наверное, стоит. И вместо того, чтобы попытаться вызвать у мужа симпатию и поднять свою любовную ОЗ, она воображает себя нужной обоим: и любовник хочет получить ее и муж не хочет отпускать)

С В. тоже все было хорошо, мы общались, проводили время вместе очень тепло и комфортно. Мы вообще часто говорили друг другу, что нам так тепло, хорошо и комфортно как друг с другом никогда раньше не было.

Перед НГ он обещал достать для меня и сына билеты на какое-то крутое детское представление. Именно обещал и не однократно об этом говорил. Сам. Но на прошлой неделе сказал, что бесплатно билеты достать не получилось, а за деньги дорого, они того не стоят.

Мне стало очень обидно. Я купила билеты сама. Отдалилась от него, стала холодно с ним общаться. Когда он спросил, в чем дело, я ответила. Он сказал, что я должна была потребовать от него выполнить обещание, что он смотрел с другой точки зрения на это. Я сказала, что требовать выполнения обещаний - немыслимо и это дно.

Он сослался на что-то срочное и отключился. Позже стал писать что-то опять про билеты. Я сказала - ничего не нужно, давай на этом закончим. Не хотела, чтобы он трепал мне нервы с этими билетами. Хотела, чтобы он извинился, чтобы сказал, что будет внимательнее, что я важна для него. Этого я ждала. Плевать мне было не билеты. (Автор не только на мужчину своего, но и на меня надевает колпачок Глупыши. Она объясняет мне, что дело не в билетах! Да это и так понятно, что она хотела вытянуть любовь, а не билеты. Это и мужику было понятно, просто нет у него любви и негде взять)

Он так и не ответил ничего и я легла спать. Утром увидела, что он написал мне ночью - Закончить - это лучший вариант. Я переспросила и по его игнору поняла, что он прекратил со мной общение. Пару дней меня от всего этого колотило. (Нормальный итог "пики" в виде скалки. Она надеялась, что он испугается ее потерять. А он доволен, что она сама предложила. Вот так мужиков с печоринскими чертами и "бросают" все женщины. Предыдущие тоже)

Я поверить не могла, что вместо того, чтобы извиниться, он меня бросил. (Корона в шоке. Хотя откуда она взяла, что он собирался извиняться? Парадоксы слияния. Сначала приписала желания свои ему, потом поверить не может, что это не так)

Била себя по рукам, как могла, но в итоге не выдержала и написала ему, что поверить не могу, что все так, если я небезразлична ему, то все можно решить, а если безразлична, то пусть просто это сообщение проигнорирует и я успокоюсь, так как буду точно все понимать. (Дура я, дурища страшная).

Через сутки он ответил, что не тянет меня финансово на данный момент, что не может быть ни мужчиной, который ничего не обещает, ни мужчиной, который не выполняет обещания. Что это нас убьет и поэтому лучше все закончить сейчас. Я написала, что меня тянуть не надо, что я в состоянии сама о себе позаботиться, что для меня важны только чувства и отношения. Что если люди любят друг друга, то все можно решить. А если нет любви, то понятное дело, что нет. И вот неделю молчит. (Очередной колпачок. Он хотел изящно объяснить ей, что она ему не очень нужна, сославшись на свою бедность. Но она стала убеждать Бедняшу, что деньги ей не нужны)

С одной стороны вроде очевидно, что раз молчит, значит плевать ему на меня. С другой стороны - не верится, что после таких теплых отношений, разговоров о будущем вместе и детях, вот так просто можно все порвать. (Попробуйте написать ему, что вы готовы его содержать сами и вообще будете его рабыней Асией. Должно прокатить, я думаю)

Качает меня сейчас страшно. (Это корону вашу качает. Вам качаться некуда. Послали - иди)

Но самое главное, что я хотела бы понять, это где я накалываюсь, как я все порчу и разрушаю.

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/612830.html

Увидев пару в жизни и даже на фотографиях, довольно легко определить, кто в минусе, а кто в плюсе.

Казалось бы, фото - штука чаще всего постановочная. Супруги могут жить как кошка с собакой, а на фотографиях - мимими, два счастливых ангелочка. Да, но явный минус и явный плюс на фото все равно скрыть не удается.

Женщины, сидящие под плинтусом у своего мужчины, всегда на фотографиях где-то внизу. Если предложить им выбрать из множества снимков парочку самых удачных, они выберут именно те, где их голова где-то на уровне его груди, где она такая маленькая и такая незначительная, а он такой большой и важный. Никогда женщина в минусе не назовет удачной фотографию, где мужчина смотрит на нее снизу и где она на фото наверху и в центре. Всегда немножко сбоку, всегда в жалкой позе. Но самой женщине в минусе ее поза не кажется жалкой, она кажется ей женственной, трогательной и очень сексуальной. Чуфффственной. Ничего с этим поделать нельзя, для людей в большом минусе чувственным кажется все, где виден их мазохизм, где партнер над ними доминирует.

То же самое касается минусующих мужчин. Посмотрите как-нибудь на постановочные фотографии типичных казанов. У казанов всегда собирательный образ любимой женщины, некий абстрактный идеал, который он находит в каждой симпатичной ему даме, но казанова всегда хочет быть страстно влюбленным, то есть немного (или больше) в минусе. Казановы на художественных снимках то на коленях стоят, то ногу дамы держат, то сидят у нее в ногах со счастливыми улыбками.

И любой мужчина в достаточно большом минусе нравится себе именно в рыцарском амплуа. Женщина должны быть в центре, во всей красе, а он сбоку и снизу (визуально снизу, на физическом плане всегда сказываются процессы в поле).

Пара в динамическом балансе будет выбирать разные фотографии. Женщина те, где она чуть ниже, мужчина те, где чуть ниже он. В результате оба сойдутся на тех вариантах, где они на равных. То же самое происходит не только на фото, но и в отношениях. Каждый в паре с динамическим балансом заходит чуть снизу к другому, но в результате получается равенство.

А вот пары с дисбалансом, особенно с дисбалансом большим, сразу видно по неравенству. И в жизни, и на фото. Плюс всегда смотрит чуть в сторону от минуса, он немного сам по себе, он все время чуть дистанцирован и всегда немного выше. Бывает и не немного, если дисбаланс большой. Иногда я вижу фото пары и меня жуть охватывает. Мужчина стоит, а женщина сидит у него в ногах (или он на нее опирается как на подставку, хорошо хоть пивную кружку на голову не ставит) и на ее губах загадочная улыбка. Она кажется себе секси в своей короне Сокровища, ей кажется, что все мужчины, глядящие на такое фото, завидуют ее мужчине ("я у твоих ног, спасибо не говори"), а все женщины ей завидуют, потому что ее мужчина такой клевый, шикарный, величественный, ей кажется, что это всем очевидно. А на самом деле очевидно только одно: она в этих отношениях близка к плинтусу.

Собачий взгляд минуса на фото узнать очень легко. Этот взгляд всегда немножко испуганный, хотя минус на фото часто улыбается изо всех сил и думает, что выглядит счастливым. А вот плюсы либо смотрят мрачно и серьезно, либо ухмыляются, либо выглядят сыто (пресыщенно).

Бывают иногда исключения, бывают случайные фото, на которых дисбаланс не проявляется по какой-то причине (воля фотографа, например), но рассмотрев много фотографий какой-то пары всегда можно увидеть, кто наверху, а кто внизу и в минусе, как это менялось по времени.

Вот дефолт от баланса отличить сложней, поскольку парочки в дефолте тоже иногда бывают привязаны друг к другу какими-то узами (общими детьми, привычкой, имуществом) и изо всех сил вытесняют из своего (и чужого) сознания тот факт, что у них все плохо. Поэтому пары в дефолте могут выглядеть почти так же как и пары в балансе, их может связывать некое родство, которое на фото похоже на баланс в любви.

Но пару в динамическом балансе, а не просто балансе, отличить чаще всего можно. Не так явно, как пару в сильном дисбалансе, но да.

Есть наблюдения, друзья?

А в жизни видите, как выглядит дисбаланс в паре? Сразу? По каким признакам?

https://evo-lutio.livejournal.com/612376.html

Два прекрасных письма. Двух великих людей своим братьям.

Одно (второе) мне недавно напомнили, прислав в личку. Спасибо. Другое (Чехова) я сама вспомнила (оно даже в школьную программу входит).

Письма о локусе контроля, об адекватной, зрелой самооценке, об идеальных границах. О настоящем (благородном) воспитании (самовоспитании).

О стержне личности.

Давайте обсудим?

Первое письмо.

Антон Павлович Чехов - Николаю Павловичу Чехову

"Март 1886, Москва

Маленький Забелин! Мне передавали, что ты оскорблен моими и шехтелевскими насмешками... Способность оскорбляться есть достояние только душ благородных, но тем не менее, если можно смеяться над Иваненко, надо мной, над Мишкой, над Неллей, то почему же нельзя смеяяться над тобой? Это несправедливо... Впрочем, если ты не шутишь и в самом деле чувствуешь себя оскорбленным, то спешу извиниться.

Смеются только над тем, что смешно, или чего не понимают... Выбирай любое из двух.

Второе, конечно, более лестно, но - увы! - для меня лично ты не составляешь загадки. Нетрудно понять человека, с которым делил сладость татарских шапок, Бучины, латыни и, наконец, московского жития. И к тому же твоя жизнь есть нечто такое психологически несложное, что понятна даже не бывшим в семинарии. Буду из уважения к тебе откровенен. Ты сердишься, оскорблен... но дело не в насмешках и не в благодушно болтающем Долгове..... Дело в том, что ты сам, как порядочный человек, чувствуешь себя на ложной почве; а кто мнит себя виноватым, тот всегда ищет себе оправдание извне: пьяница ссылается на горе, Путята на цензуру, убегающий с Якиманки ради блуда ссылается на холод в зале, на насмешки и проч... Брось я сейчас семью на произвол судьбы, я старался бы найти себе извинение в характере матери, в кровохарканьи и проч. Это естественно и извинительно. Такова уже натура человеческая. А что ты чувствуешь себя на ложной почве, это тоже верно, иначе бы я не называл тебя порядочным человеком. Пропадет порядочность, ну тогда другое дело: помиришься и перестанешь чувствовать ложь...

Что ты для меня не составляешь загадки, что бываешь иногда варварски смешон, тоже верно. Ведь ты простой смертный, а все мы, смертные, загадочны только тогда, когда глупы, и смешны в течение 48 недель в году... Не правда ли?

Ты часто жаловался мне, что тебя "не понимают!!" На это даже Гете и Ньютон не жаловались... Жаловался только Христос, но тот говорил не о своем "я", а о своем учении... Тебя отлично понимают... Если же ты сам себя не понимаешь, то это не вина других...

Уверяю тебя, что, как брат и близкий к тебе чпеловек, я тебя понимаю и от всей души тебе сочувствую... . Все твои хорошие качества я знаю, как свои пять пальцев, ценю их и отношусь к ним с самым глубоким уважением. Я, если хочешь, в доказательство того, что понимаю тебя. могу даже перечислить эти качества. По-моему, ты добр до тряпичности, великодушен, не эгоист, поделяешься последней копейкой, искренен; ты чужд зависти и ненависти, простодушен, жалеешь людей и животных, не ехиден, незлопамятен, доверчив... Ты одарен свыше тем, чего нет у других: у тебя талант. Этот талант ставит тебя выше миллионов людей, ибо на земле один художник приходится только на 2 000 000... Талант ставит тебя в обособленное положение: будь ты жабой или тарантулом, то и тогда бы тебя уважали, ибо таланту все прощается.

Недостаток же у тебя только один. В нем и твоя ложная почва, и твое горе, и твой катар кишек. Это - твоя крайняя невоспитанность. Извини пожалуйста, но veritas magis amicitiae... Дело в том, что жизнь имеет свои условия... Чтобы чувствовать себя в своей тарелке в интеллигентной среде, чтобы не быть среди нее чужим и самому не тяготиться ею, нужно быть известным образом воспитанным... Талант занес тебя в эту среду, ты принадлежишь ей, но... тебя тянет от нее, и тебе приходится балансировать между культурной публикой и жильцами vis-a-vis. Сказывается плоть мещанская, выросшая на розгах, у рейнскового погреба, на подачках. Победить ее трудно, ужасно трудно.

Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять след[ующим] условиям:

1) Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы... Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних...

2) Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, чего не увидишь простым глазом. Так, например, если Петр знает, что отец и мать седеют от тоски и ночей не спят благодаря тому, что они редко видят Петра (а если видят, то пьяным), то он поспешит к ним и наплюет на водку. Они ночей не спят, чтобы помогать Полеваевым, платить за братьев-студентов, одевать мать.

3) Они уважают чужую собственность, а потому и платят долги.

4) Они чистосердечны и боятся лжи, как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице так же, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии... Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают... Из уважения к чужим ушам, они чаще молчат.

5) Они не уничижают себя с тою целью, чтобы вызвать в другом сочувствие. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и няньчились с ними. Они не говорят: "Меня не понимают!" или: "Я разменялся на мелкую монету! Я [...]!..", потому что все это бьет на дешевый эффект, пошло, старо, фальшиво...

6) Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомства с знаменитостями, рукопожатие пьяного Плевако, восторг встречного в Salon'e. известность по портерным... Они смеются над фразой: "Я представитель печати!!", которая к лицу только Родзевичам и Левенбергам. Делая на грош, они не носятся с своей папкой на сто рублей и не хвастают тем, что их пустили туда, куда других не пустили... Истинные таланты всегда сидят в потемках, в толпе, подальше от выставки... Даже Крылов сказал, что пустую бочку слышнее, чем полную...

7) Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой... Они горды своим талантом. Так, они не пьянствуют с надзирателями мещанского училища и с гостями Скворцова, сознавая, что они призваны не жить с ними, а воспитывающе влиять на них. К тому же они брезгливы...

8) Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплеванному полу, питаться из керосинки. Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт...

[...] выносить ее логику, не отходить от нее ни на шаг - и все это из-за чего! Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, [...] не ум, выражающийся в умении надуть фальшивой беременностью и лгать безустали... Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность, способность быть не [...], а матерью... Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае... Ибо им нужна mens sana in corpore sano.

И т.д. Таковы воспитанные... Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал, недостаточно прочесть только Пиквика и вызубрить монолог из Фауста. Недостаточно сесть на извозчика и поехать на Якиманку, чтобы через неделю удрать оттуда...

Тут нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля... Тут дорог каждый час...

Поездки на Якиманку и обратно не помогут. Надо смело плюнуть и резко рвануть... Иди к нам, разбей графин с водкой и ложись читать... хотя бы Тургенева, которого ты не читал...

[...] самолюбие надо бросить, ибо ты не маленький... 30 лет скоро! Пора!

Жду... Все мы ждем... -------------------------------------------

Твой А. Чехов.-----------------------"


Второе письмо

Александр Пушкин - брату Льву.

«Тебе придется иметь дело с людьми, которых ты еще не знаешь.
С самого начала думай о них все самое плохое, что только можно вообразить:
ты не слишком сильно ошибешься.

Не суди о людях по собственному сердцу, которое, я уверен, благородно и отзывчиво и, сверх того, еще молодо; презирай их самым вежливым образом: это – средство оградить себя от мелких предрассудков и мелких страстей, которые будут причинять тебе неприятности при вступлении твоем в свет.

Будь холоден со всеми: фамильярность всегда вредит; особенно же остерегайся допускать ее в обращении с начальниками, как бы они ни были любезны с тобой. Они скоро бросают нас и рады унизить, когда мы меньше всего этого ожидаем.

Не проявляй услужливости и обуздывай сердечное расположение, если оно будет тобой овладевать, люди этого не понимают и охотно принимают за угодливость, ибо всегда рады судить о других по себе.

Никогда не принимай одолжений. Одолжение, чаще всего, – предательство. Избегай покровительства, потому что это порабощает и унижает.

Я хотел бы предостеречь тебя от обольщений дружбы. Но у меня не хватает решимости ожесточить тебе душу, в пору наиболее сладких иллюзий. То, что я могу сказать тебе о женщинах, было бы совершенно бесполезно. Замечу только, что чем меньше любим мы женщину, тем вернее можем овладеть ею. Однако забава эта достойна старой обезьяны XVIII столетия. Что касается той женщины, которую ты полюбишь, от всего сердца желаю тебе обладать ею.

Никогда не забывай умышленной обиды – будь немногословен или вовсе смолчи и никогда не отвечай оскорблением на оскорбление.

Если средства или обстоятельства не позволяют тебе блистать, не старайся скрывать лишений; скорее избери другую крайность: цинизм своей резкостью импонирует суетному мнению света, между тем, как мелочные ухищрения тщеславия делают человека смешным и достойным презрения.

Никогда не делай долгов; лучше терпи нужду; поверь, она не так ужасна, как кажется, и, во всяком случае она лучше неизбежности вдруг оказаться бесчестным или прослыть таковым.

Правила, которые я тебе предлагаю, приобретены мною ценой горького опыта. Хорошо, если бы ты мог их усвоить, не будучи к тому вынужден. Они могут избавить тебя от дней тоски и бешенства. Когда-нибудь ты услышишь мою исповедь, она дорого будет стоить моему самолюбию, но меня это не остановит, если дело идет о счастье твоей жизни».

Пушкин Л.С. Пушкину. Сентябрь-октябрь 1822

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/612249.html

Вчера прошел тест под рабочим названием "Психоалхимия: Разморозка. Тест №1".

Вот здесь можно посмотреть свои результаты.

Отсортировать таблицу вы можете по любой колонке (по фамилиям, по результатам и т.д.)

Как я и обещала, участники, набравшие баллов 80 % и более (начиная с 79%, потому что следующий процент 81%), получат сертификаты. Таких участников - 53 (UPD: 54)

Обратите внимание. Один сертификат НЕ является показателем хорошего уровня знаний. Это может быть счастливая случайность или погрешности теста. Нужна более сложная система отбора (из разных тестов и программ, возможно включающих собеседование), чтобы я могла гарантированно оценить ваш уровень и выдать вам аттестат (не имеющий юридического значения, повторяю) с чистой совестью.

Тем не менее, сертификат - это уже что-то. Этим тоже можно гордиться.

101 человек набрали больше 70 % баллов, это достаточно высокий результат.

Тем, кто набрал мало баллов, не стоит расстраиваться, один тест не может свидетельствовать о низком уровне понимания.

Три человека заполнили тест не до конца, возможно из-за технических проблем или из-за того, что слишком рано нажали на кнопку "завершить тест" (от чего были предостережены несколько раз перед началом теста). (UPD: у двух участников из трех данные были восстановлены и внесены в таблицу).

До конца недели всем сертифицированным участникам придет ссылка на скачивание PDF личного сертификата.

Если вы прошли тест и набрали больше 70 % баллов, а в группе моих комментаторов вас нет, но вам бы хотелось комментировать, напишите мне с того адреса почты, с которого вы регистрировались на тестирование, дайте ссылку на жж, я вас добавлю (только не забудьте сначала добавить в друзья меня).

Поздравляю победителей! Вы молодцы.

Комментаторы, которые принимали участие в тесте, вы довольны своим результатом?

UPD: Посчитали баллы еще одного участника теста, которая сохранила результат на телефоне, а в системе был сбой (отправили это письмо в тех. поддержку вебинар.ру). Теперь сертифицированных участников не 53, а 54. Поздравляю еще одного победителя.


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/611907.html

Давайте вот какой вопрос разберем.

Старые читатели все вроде бы знают уже, что когда партнер сильно плюсует, нужна дистанция. На дистанции плюс уменьшается. Если плюсует супруг, с которым - общие дети, никакой пики не может быть, никакого хлопанья дверью. Вы не можете схватить детей и гордо уйти, дети - общие. Это все равно, что вы бы гордо ушли, подняв вверх подбородок, прихватив ноутбук супруга, его документы и банковскую карту. Нельзя гордо и молча уходить, когда общие дети! Надо очень вежливо и конструктивно договариваться о разводе или разъезде или какой-то временной дистанции. Иногда приходится оставаться в одной квартире как добрые соседи, ради детей, и искать способ разъехаться в будущем. Исключение тут только одно - когда вас бьют! Обратите внимание, не вы развязали драку, а вам ответили, нет, когда напали на вас. Вот здесь надо бежать. И обращаться в полицию. Если же речь о том, что супруг действовал в рамках закона, но как-то вас оскорбил или унизил, например своей изменой, своей критикой или равнодушием, с детьми просто так уходить НЕЛЬЗЯ, надо договариваться о своем уходе.

Бросив детей, тоже уходить нельзя. Мужчина может уйти, если его выгоняет из дома жена, но через сутки все равно должен поднять разговор о своих родительских обязанностях (и правах). Вы не должны уходить подло, друзья, очень важно уйти максимально красиво. Если вы не уйдете красиво, вы завязнете по уши или в этой истории или в следующей или в дыре.

То есть дистанция должна быть экологичной. И когда нет детей, тоже. Молча хлопнуть дверью можно - если вас выгоняют, если вас просят уйти. Можно молча хлопнуть дверью, если вас оскорбили, но будьте уверены, что вы правы и вы не оскорбили партнера до этого сильней. Если да, лучше уходить мягче. Вежливо по крайней мере. (Только тухлые яйца, так называемые "шары", на прощанье не кидайте, если уходите из минуса-дисбаланса, про вашу любовь и так все в курсе)

Но речь пойдет не об этом сейчас, а о том, зачем нужна дистанция.

Даже старые читатели не до конца понимают, какие именно процессы в поле запускает дистанция (поэтому и не понимают, почему так важно уйти экологично, не прихватив лишнего и не разрушив чужого). А уж для новых читателей тем более неясно, почему вообще так важно уйти, особенно важно оставить в покое человека, который вас послал. Очень многие пишут письма, уточняя не забудет ли их плюс, не отнимет ли дистанция все то, что осталось, не обернется ли против них.

Вот какие письма приходят мне в личку через день. (Народ, ну не пишите вопросы в личку, только письма в рубрику и деловые предложения, я ведь в спам вас с вопросами отправляю и потом вы мне написать уже не сможете, даже когда поумнеете)

Письмо. "Люблю ее больше жизни"

from Иван Яковлев

Здравствуйте Марина!

Вы написали что к счастью, вырулить можно даже со дна. Так как же действовать автору письма чтобы вернуть супругу? На какое время нужно оставить супругу в "покое"? Если они не будут общаться, какими крючками можно цеплять? и.т.д. Помогите пожалуйста. Нахожусь в подобном с автором письма положении. Может так же на обсуждение вынесете этот вопрос?

С уважением, Иван.

Это я для примера привела. Все такие вопросы от новичков одинаковы.

Во-первых, все обязательно спрашивают про крючки. Очень хочется зацепить партнера крючком, находясь в яме дисбаланса.

Но представьте себя в яме, визуально. И вот вы тяяяяянете свой крюк из этой своей ямы, чтобы прицепиться к человеку и утащить его в свою яму. Это красиво? Человек будет рад? Он не шарахнется от вас на километр, заметив, что вы собираетесь сделать?

Наверное некоторые думают, что крючок - это что-то такое тайное, что можно кинуть человеку в спину. Как топор.

Но нет, крючок - это то, чем вы можете красиво зацепить поток внимания, который идет к вам из открытых границ человека. То есть нужен интерес к вам, нужно, чтобы человек сам тянулся к вам и вот тогда вы можете зацепить эту его тягу крючком, чтобы продлить и усилить ее.

Крючки начинают действовать, когда вы немного выше береговой линии. Когда вы лежите на дне, вы не можете ни на кого рыбачить. То есть когда ваш партнер плюс-плюс, а вы минус-минус, ваша задача отползти подальше и выкарабкаться на берег, хотя бы ползком. Но и валяясь на берегу вы еще не можете на него рыбачить. Вы можете рыбачить и кидать крючки, когда вы стоите на ногах, а он к вам тянется.

Картина понятна?

Пожалуйста, не называйте крючками свои щипцы. Из ямы вы только щипцами действовать можете, крючкообразными или какими-то еще хитро изогнутыми, но все это щипцы. Раскаленные вашим огнем пыточные инструменты, от которых ваш партнер будет пятиться.

Во-вторых, все переживают, что если не общаться с партнером, не будет возможности проявить инициативу.

Да, такой возможности не будет. И это очень хорошо.

Ваша липкая инициатива уже достала второго до тошноты.

Представьте себе Демьяна с его ухой. Вот он кормил вас, кормил, кормил, и если он попытается дать вам еще ложку, вы его захотите убить.

Допустим, он немного отстал, заметив зверское выражение на вашем лице, но ложку все еще держит, думая, что если он уберет ложку, вы тем более не захотите есть его уху.

А на самом деле?

На самом деле, если он продолжит вас пичкать, вы наденете ему кастрюлю с ухой на голову. А вот если отстанет, уберется от вас со своей ухой, не оставив даже запаха, спустя время вы можете подумать: "А где там этот Демьян? Уха у него была не так уж и плоха, зря я плевался". И вам не нужно, чтобы Демьян в этот момент бежал с ухой к вам, вы знаете, где он живет, вы не обломитесь сходить к нему, чтобы сказать о том, что погорячились, назвав его уху помоями, что вы были не правы. Вам захочется это сделать, как только вы укрепитесь во мнении, что уха была вкусной.

Сколько времени потребуется вам, чтобы переоценить надоевшую уху? Это зависит от того, насколько вы будете голодны (от вашей любовной ОЗ), насколько объективно хороша была уха (социальная ОЗ партнера по сравнению с вашей), и насколько вас перекормили насильно (СЗ партнера на момент расставания, величина его липкости и вашей тошноты).

То есть вернется ли к вам любовь вашего плюса (в роли которого вы сейчас представляли себя), зависит от нескольких факторов, в основном вот этих трех (его любовная ОЗ, ваша СЗ на момент расставания, ваша социальная ОЗ по сравнению с его ОЗ).

Я обычно прогноз на скорость развития камбэка (правильного) делаю очень легко, вы тоже научитесь, если будете иметь в виду вот эти три фактора, которые можно установить через полчаса направленной беседы с человеком, а иногда и в первые пять минут. Помните я обещала вас учить делать прогнозы? Вот это примерно так.

Но дистанция - это то, что для камбэка просто необходимо. Дистанция и желательно полный информационный вакуум (только не тогда когда у вас общие дети, упаси вас Бог, и не тогда когда вы должны денег или у вас общая работа, в таком случае от дистанции и тем более вакуума информационного к вашей низкой СЗ добавляется еще злость, вы превращаетесь из надоевшей ухи во врага). А вот если вы ничего не должны особенного (мелкие обещания, которые вы дали из минуса не в счет, тем более если вы сидели в сервисзоне, имеют значение только реальные долги, большие долги, а не всякая мелочь), то дистанция снижает плюс партнера точно по схеме отдыха от демьяновой ухи. Сначала проходит тошнота, потом появляется ощущение свободы, потом приходит чувство пустоты, и вот где-то между стадией свободы и пустоты и начинаются разовые, а потом активные пинги.

Запомнили стадии, которые проходит плюс на дистанции?

- Тошнота (стадия, до которой очень желательно не доводить, дистанцироваться раньше, иначе придется долго ждать, а главное (!) долго восстанавливать самоуважение, поскольку на этой стадии у минуса его почти уже нет)

- Свобода (эта стадия облегчения, на которой у многих плюсов возникает чувство вины, тормозящее следующую стадию, особенно если вы ушли неэкологично, со слезами, речами о любви и обвинениями)

- Пустота (стадия на которой плюс может начать скучать, вспоминать хорошие моменты и сомневаться, прав ли он был, что отвергал вас или изменил вам).

Со стадии пустоты и дальше значимость ваша может начать расти и бывший плюс будет превращаться в минус.

Кстати, об измене. Если плюс ушел к другому человеку от вас, стадии он проходит те же самые. Даже если он попадает там в минус, то есть влюбляется в другого, он все равно проходит эти стадии на дистанции по отношению к вам. Вы раздражали его, поскольку казались преградой на пути к новому счастью, а после того, как он в полной (!) мере получил свободу, вскоре он почувствует и пустоту и начнет сравнивать вас с новым партнером. И если партнер плюсует, сравнение может быть в вашу пользу, а если минусует, то же самое.

Понимаете теперь, почему нельзя нависать над головой плюса, кружить, посылать цветочки и приветики, напоминая о себе?

В этом случае никогда не будет даже стадии свободы. Стадия тошноты так и будет продолжаться. А со временем к ней прибавится еще и чувство западни, будто Демьян не просто не отвязался со своей ухой, но и постоянно то там, то сям, возникает из пустоты, стараясь сунуть вам ложку. Вы в туалет, а там Демьян (смс "хорошего дня, любовь моя!"), вы в ванной лежите, а из-за занавески улыбка Демьяна (смс "спокойной ночи, счастье мое!"), вы - с другим, а тут опять этот Демьян, со свечкой. Скоро вам будет не просто тошно от Демьяна, вам начнет казаться, что у вас больше нет свободы, везде только он, Демьян.

Снимите корону и поставьте себя на место человека, который не хочет быть с вами. Если его прессовать (кидая "крючки" = ложки с ухой) он точно не захочет вас больше. Он захочет только одного: избавиться от вас, сделать что-нибудь, чтобы вы исчезли.

А вот если вас не будет рядом, нигде, вообще, даже на страничках ваших с сигналами в его сторону (и тем более на его страничках с комментариями и лайками и с Ищейкой) тошнота его пройдет, начнется свобода и после свободы постепенно возникнет и пустота. Почему пустота возникает всегда после свободы, если стадия тошноты была не слишком уж жесткой и продолжительной, я расскажу потом. Но можете и вы попробовать.

Начало пустоты - это активные пинги, но настоящая пустота - это всегда шаги. Шаги - сначала к дружбе. А потом (если вы не бежите на свист) иногда и дальше. Но вы должны поддерживать дистанцию, иначе со стадии пустоты человек вновь вернется на стадию свободы и решит, что это хорошо, что вас уже нет в его жизни и пускать вас обратно не нужно, разве что во френдзону, да и то с оговорками.

Понятен механизм? Понятно почему даже при большой ОЗ социальной отрицательная СЗ вызывает тошноту? Понятно почему при равенстве ОЗ все стадии ваш плюс проходит быстро, а при маленькой ОЗ вашей куда дольше и нередко камбэк доползает лишь до предложений дружбы?

Но вот что важно для вас. Когда ваш плюс добирается до стадии пустоты и вы не испытываете желания бежать не свист (но не потому, что не вееееерите ему, а потому что вернули себе самоуважение) в вашей жизни все начинает налаживаться. То есть совсем не важно, захочет ли ваш плюс всерьез вернуться к вам или так и остается на стадии "скучаю, давай дружить, мне тебя не хватает". Для вас это не важно, потому что вы вернули себе СЕБЯ, а может быть даже подрастили, может быть такого СЕБЯ у вас раньше не было. А это значит, что рядом с вами окажутся варианты не хуже или лучше, чем ваш бывший плюс, к вам притянутся весьма достойные люди. Понятен ли этот момент в работе поля?

https://evo-lutio.livejournal.com/611726.html

Ресурс здоровья для многих является самым загадочным.

Во-первых, непонятно, как его прокачивать, если от природы ты - человек нездоровый. И очевидно, что с возрастом ресурс угасает даже у здоровых людей.

Во-вторых, многим неясно, как может быть аддикция этого ресурса или его фрустрация.

Аддикция к ресурсу здоровья сейчас - очень актуальная проблема. Вот эти вот все безудержные триатлоны, непрерывные кроссфиты, гонки супергероев, длительные марафоны, бесконечный бег трусцой. А еще голодания, которые должны что-то там активизировать в организме, вышедшее из моды и снова туда вошедшее питье мочи, теперь уже не своей, а младенцев, отказ от большинства важных продуктов, которые якобы вредят, чистки организмов от паразитов и прочие безумия, заставляющие людей измываться над собственным телом.

Заболеть аддикцией к ресурсу здоровья так же легко, как и всеми остальными аддикциями. Достаточно заразиться, например попасть под влияние других аддиктов, вовлечься и начать получать кайф, а потом зависнуть на этой теме и связать ее с самооценкой. И все, вы аддикт. Вы найдете миллион доводов, почему ваша жизнь сейчас более правильная, чем раньше, вы будете говорить, что стали более здоровыми и счастливыми. Но если врач запретил вам приседать со штангой или бегать трусцой из-за серьезных нарушений в коленных суставах, а у вас - самая настоящая ломка и вы ищете возможности обойти запрет врача, будьте уверены, вы - самый настоящий аддикт. И если без очередной "чистки" вам кажется, что ваш организм зарастает "грязью", в вас плодятся черви или начинается "закисление крови", вы тоже - аддикт, а может быть даже хуже. Возможно у вас уже психическое расстройство на почве аддикции.

Вы даже к психотерапевтам можете ходить иногда из-за подобной аддикции, особенно к телесно-ориентированным. Пропустили один сеанс, и у вас ломка, вы чувствуете, что не можете справиться со стрессом, ваше психическое здоровье вот-вот пошатнется и вы сойдете с ума. Это тоже аддикция. И необходимость посещать остеопатов или массажистов - из той же серии, если без этого вы чувствуете себя очень плохо. Любая зависимость от чего-то внешнего, бесконтрольная жажда повторения каких-то действий, осуществления каких-то ритуалов, приема каких-то веществ, выполнения каких-то программ и упражнений - это аддикция. Но аддикции умеют прикрываться большим количеством психзащит. Вы можете быть уверены, что у вас все - под контролем, что вы в любой момент можете не делать этого, если захотите, а пока вы хотите и это ваш выбор. К сожалению, тяга и выбор - нечто противоположное. Когда у вас тяга, у вас нет выбора. Тяга сделала выбор за вас.

Фрустрация ресурса здоровья тоже всем хорошо знакома. Аддикты постоянно занимаются своим телом, насилуя его нагрузками и режимами. Фрустранты вообще не обращают внимания на свое тело. Обычно фрустранты ресурса здоровья имеют аддикцию к ресурсу транса. О ресурсе транса речь пойдет отдельно, но аддикции к трансу - это, в основном, химические зависимости: алкогольная, никотиновая, пищевая, наркотическая. Фрустрант ресурса здоровья чаще всего - аддикт транса, он любит много есть (или пить) и еду выбирает ориентируясь на тягу, не обращая внимания на вред.

Посмотрите, чем отличается аддикция от прокачанного ресурса. Пищевые гурманы обычно имеют прокачанный ресурс, а обжоры - аддикцию. И гурман и обжора находят в еде удовольствие, но первый ценит умеренность, изысканность, тонкие и сложные оттенки вкуса, красивую сервировку, необычные сочетания, полезные продукты, все то, что позволяет наслаждаться едой осознанно и проактивно (его Королева дружит с Королем в сфере этого ресурса, его локус контроля на месте в сфере этого ресурса), а второй отдается внешнему потоку и поглощает пищу жадно. Пищевые аддикты обычно предпочитают фастфуд, поскольку их вкусовые рецепторы притупились от избыточности, перенасыщены вкусовыми добавками и для извлечения из рецепторов реакций необходимы все большие дозы стимулов, все более жирная и сладкая пища, все больше ароматизаторов. Вкус натуральной пищи пищевой аддикт не чувствует, потому что не соблюдает равновесия в потреблении, а равновесие дает только проактивность в сфере ресурса, хороший локус контроля. Гурман ощущает собственную личность в каждый момент дегустации, он оценивает вкус, он осознает процесс и себя в процессе, а аддикт быстро превращается в животное с отключенной корой, которое заглатывает пищу не жуя. То же самое касается всех остальных аддикций, всех 12 ресурсов. Равновесие и умеренность - основа прокачки, а это может дать только хороший локус контроля: связь любого удовольствия с самоконтролем, с самосознанием.

Ресурс здоровья - противоположен ресурсу транса. Но у людей прокачанных оба эти ресурса действуют слаженно (как и все прокачанные противоположные ресурсы) словно один ресурс. Человек прокачанный в ресурсе здоровья ориентируется в том числе на транс, то есть на чувственное удовольствие, поэтому он никогда не перегружает свое тело слишком и не мучает его, он чередует нагрузку и расслабление. Аддикт в ресурсе здоровья получает кайф исключительно от роста нагрузок. Точнее не так. Аддикты вообще не получают кайф как таковой, аддикция - это способ снятия стресса, который от аддикции растет, и аддикт вынужден прибегать к аддиктину, чтобы ему становилось легче, чтобы снять ломку. Так заядлый курильщик если и наслаждается курением, то как облегчением после жажды, а в основном он курит компульсивно, и если не может покурить, то страдает. Курильщик может думать, что курит для удовольствия, но на самом деле он курит, чтобы снизить страдания, которые вызывает перерыв в поступлении никотина и в привычном ритуале курения.

Сравните с этим любовного аддикта. Он может думать, что любовь наполнила его жизнь смыслом, однако если он аддикт, его жизнь наполнена страданием и страхом, от которых он старается избавиться с помощью очередной дозы (мечтаний о любимом или общением с ним). То есть любая аддикция - это нарушение равновесия, сильный дисбаланс, который человек вынужден все время компенсировать новыми дозами, но облегчение временно или иллюзорно, а дисбаланс все больше растет.

Так вот аддикты ресурса здоровья пойманы в точно такую же ловушку как все прочие аддикты, и печально наблюдать, как некоторые называют свою аддикцию ЗОЖем (здоровым образом жизни).

Если вы зависимы от чего-то и подчинены этому, здоровым образом жизни назвать это никак нельзя, вы больны и вам необходимо лечение.

Лечить любую аддикцию довольно легко на ранней стадии и трудно на стадии запущенной. Чем легче пока аддикция, тем больше контроля осталось в руках у человека, тем больше зависит от него. К сожалению, на ранней стадии аддикции никто не считает себя аддиктом, все уверены в самоконтроле и в том, что никогда не окажутся слишком зависимы. То есть в то время, когда можно принять меры, люди обычно не видят необходимости, наоборот они рады, что у них сформировалась привычка и им больше не нужно воли, чтобы заставлять себя ходить в спортзал, ноги их туда сами несут, а тело напоминает о необходимости этого каждый день и довольно навязчиво. Вот радость!

Но любые навязчивые напоминания и перестройка приоритетов - это уже начало аддикции. Аддикции нет, пока есть несколько сфер - столь же важных и приятных для вас. Вот тогда можно сказать, что вы действительно САМИ решили, идти в зал или заниматься другим любимым делом. Если головой вы понимаете, что давно пора выполнить какие-то задачи, но откладываете их, потому что вам очень хочется в зал, значит выбор за вас начинает совершать ваша тяга. Вы соизмеряете кайф, который получите во время и после тренировки и кайф от выполнения необходимой задачи и выясняется, что первое весит во много раз больше. То есть значимость этого ресурса в вашем поле стала такой большой, что ваш центр больше не справляется с рулением.

Ваше Эго существует для того, чтобы рулить энергией. Оно стоит в центре круга ресурсов, помните схему? Хорошее и крепкое, зрелое Эго отлично рулит всем, учитывая и пользу, и удовольствие, и настоящее, и будущее. Саморегуляция направляет внимание, локус контроля определяет границы влияния, самооценка оценивает результат вложений, спонтанность дает этому мотивацию. Если ресурс фрустрирован, вы можете нажимать на саморегуляцию и заставлять себя делать это, но ваша спонтанность начнет бунтовать очень скоро, у вас закончатся силы. Если же ресурс в аддикции, вы наоборот не можете переключиться с него, ваша саморегуляция пытается отлепить свое внимание от этого ресурса, но спонтанность не хочет подчиняться, энергия течет только в том направлении. Именно поэтому роста аддикции лучше не допускать. Для равновесия необходимо наличие в поле нескольких (!) значимых сфер. В идеале у вас должны быть подключены все 12 ресурсов, но пусть будет хотя бы три-четыре значимых, равно значимых, а не один любимый ресурс. Иначе вы рискуете раскормить его настолько, что он проглотит вас, он будет управлять вами, он будет царить, а вы будете придумывать оправдания своему рабству и создавать психзащиты.

Оправданий аддикции к ресурсу здоровья люди находят море.

Самое любимое - прикрывать такую аддикцию заботой об имидже. Имидж - это очень важно, говорят такие люди, и описывают свое отвращение к некрасивым, толстым и рыхлым телам. Некоторые аддикты настолько свихнулись на физкультуре, что проводят перед зеркалом все свободное от физкультуры время, а если не стоят перед зеркалом, то рассматривают свои фотки и фотки других людей.

Но имидж - это не тело! Имидж - это обаяние. Красивое тело - это часть имиджа, даже и не самая существенная. Более существенным для имиджа является взгляд, например (а для взгляда принципиально самоуважение и только). Или стиль, образ (где тоже важно самоуважение). Осанка и пластика (в которых отражается спонтанность и уверенность). То есть физкультура для хорошего имиджа действительно необходима, но совсем не в таком количестве, как думают аддикты здоровья. Правильное питание для хорошего имиджа действительно желательно, но зацикленность на диете убивает спонтанность в ресурсе имиджа. Сидеть и напряженно считать калории вместо того, чтобы наслаждаться едой, это превращать себя из живого человека в пень.

Аддикты "ЗОЖ" так же отталкивающи в плане имиджа как и фрустранты ресурса здоровья. Издалека аддикты могут показаться красивыми (если пока не угробили себя аддикцией, если аддикция средняя), но при общении такой аддикт часто вызывает скуку, поскольку никакого огня в нем нет, одна сплошная материя, а имидж - это огненный ресурс, это блеск глаз и живые флюиды в движениях и речи.

Есть еще одна причина, почему имидж у аддиктов здоровья часто хромает. Аддикт здоровья ориентируется на некий стандарт тела, а прокачанный имидж - это уникальный стиль. Чем больше индивидуальности, тем лучше имидж.

Но скучный и заурядный имидж это ерунда по сравнению с тем, насколько аддикция к здоровью отупляет людей и отвлекает их от учебы и творчества (от всех огненных и воздушных ресурсов). Интересно, что подключение ресурса здоровья помогает сохранять тонус мозга, улучшает память и творческие способности, дает необходимую энергию для умственной деятельности, а аддикция к ресурсу здоровья начинает это все наоборот потреблять. Качки действительно тупеют, если начинают слишком много увлекаться железом.

Аддикция к ресурсу здоровья (хотя аддикция к здоровью - оксюморон, аддикция превращает здоровье в нездоровье) разрушает организм очень быстро. Так же быстро как и химическая аддикция. Правда аддикция к ресурсу здоровья обычно медленней развивается, чем наркомания например, но в некоторых случаях человек бывает так заражен (референтной группой, авторитетной личностью) что очень быстро подсаживается на "ЗОЖ" и аддикция его прогрессирует. И вот если аддикция стала уже очень большой, то угробить свой костный скелет и сердечно-сосудистую систему неуемной физкультурой даже проще, чем алкоголем и никотином. А "чистками организма" и того быстрей, если делать это достаточно фанатично. Если аддикт видит, что его результаты в спорте давно не растут, он легко идет на употребление допингов и опасных препаратов. Его жизнь сузилась до его физических показателей. Он - это показатели, поэтому он готов рисковать чем угодно, лишь бы повысить свой физический результат, в идеале достичь рекорда. Тяга стала маниакальной, а раньше он мог быть - нормальный человек.

Как научиться проходить между Сциллой и Харибдой, между фрустрацией ресурса и аддикцией к нему? То есть как прокачивать ресурс, растить поток?

Без хорошего локуса контроля это невозможно. Важно помнить, что не вы созданы для ресурса, а ресурс - для вас, и ресурсов 12!

Нельзя допускать, чтобы один ресурс заслонил собой все другие. Это так в любви, в работе, и это так же с физкультурой.

Нельзя также допускать, чтобы ресурс здоровья оставался совсем без внимания. Это важнейший ресурс и забота о нем обеспечивает базу для всех остальных ресурсов. Без здоровья у вас не только будет коротким век, век этот будет печальным. Вы не сможете воплотить своих творческих и профессиональных планов. И вот что важно понимать. Если вы от природы здоровы, но не уделяете здоровью никакого внимания, у вас скорее всего будут развиваться аддикции к трансу, вы и сами не заметите как начнете много курить и пить или много есть. Это происходит от того, что фрустрированный ресурс здоровья создает в организме очаг напряжения, особенно если от природы у вас много сил. Избыток внешнего ресурса требует либо прокачки, либо вызывает аддикцию противоположного ресурса. Поэтому многие здоровые от природы люди гробят себя в молодом возрасте. Здоровые люди чаще спиваются, чем изначально больные.

А вот если здоровья у вас от природы (или в силу несчастных обстоятельств) мало, но вы заботитесь о ресурсе здоровья и прокачиваете его в меру сил (здесь очень важно - в меру сил, прокачка очень индивидуальна и можно прокачиваться даже на минимальном внешнем потоке, главное прогонять его через Эго), то вы получаете приток энергии со стороны транса, вы успешно снимаете стресс, вы добиваетесь гармонии в душе и теле и ваше здоровье если даже не становится лучше, не ухудшается и вы можете довольно долго и достаточно эффективно жить. И жить с удовольствием. То есть забота о ресурсе окупается при любых обстоятельствах. Само по себе внимание к ресурсу и любовь к нему привлекают внешний поток. Главное не слишком залипать на этом ресурсе, даже если он проблемный, заниматься и другими ресурсами тоже, иначе нормальная прокачка превратится в голодную дыру и постоянный стресс. Такое бывает у пожилых людей, когда они зацикливаются на обсуждении своих болезней и лекарств. Зависать на чем-то вредно. А заботиться о здоровье полезно. Первое - реактивно, а второе - проактивно.

Забота о здоровье - это:

1) Правильное питание, полноценное, с примерной нормой калорий (или с небольшим дефицитом для полных людей) и нормой БЖУ.

2) Режим сна (обязательно ночью, а не среди дня, обязательно 7-8 часов, обязательно в проветренной комнате).

3) Физкультура (регулярная и умеренная, ориентированная не на рекорды, а на самочувствие и заботу о теле).

4) Гигиена (ежедневные водные процедуры и регулярная очистка помещения от пыли и грязи) и свежий воздух.

5) Своевременное обращение к врачам, прохождение обследований и прием назначенных препаратов.

Как у вас с ресурсом здоровья, друзья?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/611338.html

История о треугольнике.

Муж, жена, любовница, но не мужа, а жены.

kak_budda

Добрый день.

Не знаю, насколько моя история покажется вам интересной; надеюсь, у вас будет время на неё.

В объём вроде как уложился; история свежая, всё ярко, продолжается прямо сейчас.

Ответы на вопросы "что хотите", "зачем", "что мешает" в конце.

Аккаунт в ЖЖ у меня создан очень давно, но я в него не пишу, только иногда постил ссылки с блога о футболе.

https://evo-lutio.livejournal.com/108485.html

Жили вместе 11 лет, женаты из них 10, в браке были счастливы. В быту всегда было много мелких, но значимых
проявлений любви: поцеловать при встрече, перед уходом, перед сном. Заботились друг о друге, давали друг другу, что
могли; уступали, точнее, старались делать. Например, если нужно мыть посуду, убираться, делать какие-то ещё домашние
дела, то вместе или, если вместе невозможно, спорили, кто именно это сделает - каждый хотел уступать.

Так же и во многих других сферах; последнюю пироженку перекладывали друг другу на тарелку до смеха, пока кто-нибудь
не уступал другому в его уступке или пока не отдавали детям.

Ссорились, конечно, время от времени - у нас разный темперамент. Я домашний; можно сказать, наверное, что замкнутый,
она - яркая, общительная, с кучей подруг и знакомых.

Открытость между нами была полной, один пароль на все аккаунты во всех соцсетях, почтах, банковских карточках. Обо всём, что
происходит с другим, всегда знали: где, с кем, до скольки. Постоянно общались.

(Здесь много плохого мы, говорящего, что автор минус-минус, но по фактам вроде понятно, что в паре была нежная дружба, то есть жена особенно сильно не плюсовала)

Но контроля не было - доверяли друг другу полностью, я не заглядывал к ней в соцсети, в телефон, она тоже.

Три года назад родилась очаровательная дочь. Беременность переживали вместе, всё время были рядом. Дальше тоже,
каждое платьице, каждую игрушку выбирали вместе.

Единственная серьёзная проблема - последние несколько лет не было секса, по крайней мере столько, сколько бы мне хотелось. Один
раз был период отсутствия в несколько месяцев. Она напрямую не отказывала, но говорила, что ей не хочется,
инициативу не проявляла, в процессе была пассивна, хотела по быстрому, без нежностей. (То есть в любви она не сильно плюсовала, а в сексе - да)

Измену жены обнаружил тогда, когда она мне практически на голову села: переписывалась едва ли не круглосуточно,
уезжала с ночёвкой "к подруге", встречалась с этой "подругой" постоянно. Я долго не замечал, так как есть нюанс -
она изменила мне с женщиной. Выглядело всё так, как будто действительно общается с близкой подругой. Выяснил всё,
когда залез в её телефон - там было и о сексе, и обо мне, что я есть и всегда буду "базово", но она со мной не спит,
только быт ведёт и развлекается.

Сказать, что это был шок - это сильно преуменьшить.

Наверное, ближе всего банальное выражение - "жизнь разрушилась в одночасье".

Долго сильно болел, до сих пор всё ещё не здоров. (Слушайте, авторы. Но вот здоровье свое точно надо беречь. Кому вы нужны, больные? Вы обязаны хранить свое здоровье, хотя бы ради своих детей. Нельзя переживать из-за любви настолько, что начинает осыпаться физическое тело. То есть хотя бы дойдя до такого опасного стресса, надо включать аварийный режим и отпускать ситуацию полностью)

После того, как всё выяснилось, я объяснил ей о дочери, о семье, о нашей огромной жизни, она всё поняла, вернулась
ко мне. Но этого хватило ненадолго. Она говорила, что тоже хочет семью, хочет всего того, что у нас
было, но не может сейчас иначе и в случае ультиматума готова пожертвовать всем, семьёй, в том числе, счастьем
дочери, мной, ради своей любовницы. Говорила, что хочет, чтобы я дождался её из этого трипа.

(Если она готова пожертвовать счастьем дочери, надо забирать дочь себе. И пусть валит)

Потом было ещё несколько уходов и возвращений - я уговаривал и объяснял, она соглашалась, но не могла терпеть, с
каждым разом уходя всё более жестоко. Было очень много лжи, грязи в процессе, в том числе публичной.

(Лучшее, что вы можете сделать при расставании, это сохранить свое лицо. Не унижаться и не устраивать публичных разборок. Не обсуждать с общими знакомыми, вести себя порядочно и благородно. Это лучшее всегда. Это дает вам сто очков вперед при любом раскладе)

Её любовница подогревала её при каждом уходе - начинала писать о том, как ей плохо, как жена со мной упускает свои возможности быть счастливой и т.п., в том числе в ЖЖ, чтобы я видел. Как только жена к ней снова возвращалась, посты в ЖЖ удалялись (прятались из публичного доступа). (Автор, ваша жена в тех отношениях в минусе. Не надо сочинять, что любовница держит ее подстройкой снизу. Снизу никого не удержишь. Скорее всего снизу в той паре как раз ваша жена, поэтому и соображает так плохо. Иначе бы думала в первую очередь о ребенке и обсуждала ситуацию с вами более конструктивно)

Подали на развод, по моей инициативе сначала, потом я врубил заднюю, но любовница её уже стала настаивать, жена
сделала так, как та просила. (Не демонизируйте любовницу. Никакими щипцами невозможно никого удержать. Ваша жена сама хочет быть там)

В итоге, после четырёх месяцев тяжелейшей борьбы я уехал, так продолжаться не могло - я понимал, что теряю себя,
унижаюсь, соглашаюсь на её кошмарные условия, может быть даже сам её развращаю своим поведением. Она признала, что
стала мудаком. (Она не может стать мудаком, потому что она - женщина. Гендер ей не подменяйте, а то и правда ведь подумает, что она - паренек. Она и так, похоже, так уже думает, заигравшись. Но независимо от этого вам лучше осознать, что это не вы уехали, а вас выперли и выгнали. Вам давно надо было отпустить ее на свободу, ваша значимость выиграла бы больше. Только с дочерью вопрос вы должны решить, в идеале забрать ее себе, если жена согласится)

Сначала мне одному было очень плохо, чуть-чуть не дошёл до суицида, всё время искал повод надеяться, писал ей,
умолял снова, говорил о дочери. Она же стояла на своём - всё вернётся, если я буду ждать спокойно, пока она проживёт
эту историю до конца. То, что она конечна, эта история, для всех очевидно. (Даже если та история конечна, не факт, что она к вам вернется. Никогда не бывает так, что дело только в сопернике или сопернице, всегда дело в том, что ваша значимость очень низкая. И единственный способ поднять значимость - вести себя красиво и с достоинством. Народ, когда уже мне удастся это донести? Друзья, поможете мне донести эту мысль для всех, от кого уходят любимые? Сформулируйте основные аргументы)

Дело не только в семье, хотя это и главное. Я жену действительно любил и люблю.

В итоге я перестал с ней общаться. Только о дочери и с дочерью, пока только по видеосвязи. Попытался успокоиться, смирился, что ничего не получается, признал для себя, что сделал для сохранения семьи и ради дочери всё, что мог. Начал работать, заниматься собой. Не прошло и недели, как она написала, что скучает "иногда, немножко". (Стоит хоть немножко отлипнуть, значимость сразу приподнимается, но почему-то это не убеждает людей, что надо уметь отлипать)

Я позвал, она приехала, выяснила, как живу, чем занимаюсь, был секс,
без особой инициативы с её стороны, но неплохой. Она попросила любить её, потому что, "что же мы будем делать, если
я её разлюблю, когда там всё кончится". В ответ на моё утверждение, что и она меня любит, ответила утвердительно.

В общем, всё заново - она просит ждать, я снова в униженном и подавленном состоянии. Общаемся по работе, я не лезу,
не липну, но всё время думаю о ней, веду диалоги в своей голове. (Не надо вести диалоги в своей голове. Надо сделать так, чтобы она инициировала встречи, а не вы, а вы бы соглашались. А иногда и не соглашались бы. Вот ваша задача. Нужно перекинуть инициативу на нее, а для этого перестать общаться с фигурой в голове и выращивать ее, отвлечься и заняться прокачкой своей экономики и имиджа. С женщинами начать общаться - тоже неплохо бы)

Через три дня концерт, на который мы всё время ходили вместе, это было наше и ничьё иное, даже когда я уехал, она не
представляла себе никого рядом, кроме меня на этом концерте, но сейчас она сказала, что ей всё равно, пойду ли я (на
следующий день после нашей встречи, и секса, и слов о любви), она точно пойдёт, а как я - ей не важно. Я сказал, что
тогда не пойду. (Правильно)

Она сказала, что пойдёт одна, но уверен, что она хочет и на эту территорию запустить свою любовницу (почти всё уже
моё, наше общее запачкали, включая дочь) - уверен, что пойдут они вдвоём. Я тоже пойду, сам, отдельно, увижу это,
уличу во лжи, без выяснений отношений, молча, это поможет мне окончательно порвать с ней - будет повод это сделать, хотя я и сейчас хочу, но у нас есть общая работа, мы общаемся, это будет странно и глупо. (Не надо уличать никого, не надо следить, не надо вообще туда ходить, а если пойдете, думайте про концерт. Пойдите туда с какой-то девушкой, не воображайте, что это ее оттолкнет. Никогда дистанция минусов плюсов не отталкивает. Это невозможно. Притягивает чаще всего)

Чего я хочу?

Чтобы она перестала быть мудаком, перестала лгать. Не понимаю, как можно изменять и там, и здесь, всем врать о
любви. Только после этого чтобы вернулась. С осознанием, что наделала, новым человеком. (Надо стать Богом и получить доступ к ее подкорке. И все в ваших руках тогда)

Зачем?

Чтобы восстановить семью, чтобы у нас всех была прежняя счастливая жизнь, чтобы у дочери были нормальные мама и
папа. (Папой нормальным дочери своей вы можете стать и без нее. Это от нее не зависит. Хотя конечно в полной семье это удобней. Но и отдельно тоже можно оставаться отличным отцом)

Что мешает?

Ждать мешает понимание, что в том виде, в каком она сейчас, она мне не нужна - это будет очередное возвращение
мудака, которого я не смогу терпеть, опять расстанемся. Разумеется, мешает понимание, что я унижаюсь просто самим фактом
согласия ждать. (То, что она не нужна, это зеленый виноград. Она и не собирается пока возвращаться, так что можно и не отказывать ей в своей голове. Она пока ни о чем таком не думает. То, что вы унижаетесь, это верно. Не унижайтесь. Если будет спрашивать, скажите, что разочаровались в ней. Это лучшее, что может сделать брошенный минус для поднятия своей значимости. Если будет активно просить о встрече, встречайтесь. Если будет спрашивать о вашем отношении, скажите, что разочарованы. От секса брошенному мужчине можно не отказываться, но не инициировать особо. То есть хочет она - да, не хочет - и вам не надо)

https://evo-lutio.livejournal.com/611108.html

Иногда я читаю блоги, где девушки описывают свои рыбацкие успехи.

Одна девушка недавно написала, что у нее стало получаться как у хищницы Оли. Как только парень ее начинает плюсовать, она сбегает, он возвращает ее, и градус его любви снова становится высок.

Другая девушка недавно написала, что она достигла почти уже лавров хищницы Иры, потому что в нее влюбился очень богатый мужчина и тянет в серьезные отношения. Эта девушка скромно написала, что не присваивает себе такой грандиозный успех, просто так сложились обстоятельства, на которые повлияли какие-то ее правильные действия.

Третья девушка недавно написала, что завела себе сразу трех мужчин, держит их немного на дистанции, и это позволяет ей растить их минус, а свой удерживать. В результате все трое уже достаточно разогреты и вот-вот начнут делать предложения, а она готовится выбирать.

У всех трех девушек локус контроля плохой. На рыбацкий локус не похож. Поэтому никакой рыбалки пока не получится.

Как только локус контроля ваш встает на место, это сразу очень заметно и сразу понятно, что события будут развиваться отлично. Во всяком случае мне понятно. Но я и вас со временем научу. А может и сейчас некоторые из вас это уже видят. У других хотя бы.

Почему описанные локусы плохи?

Первая девушка сбегает от плюсующего парня и сравнивает себя с Олей, хотя Оля в истории с Вячеславом не от плюса его сбегала, а от его попыток выбраться из минуса. Вячеслав в минус дисбаланса уходил ниже и ниже, но время от времени понимание этого его отрезвляло, корона падала, он бунтовал, пытался права качать и напоминать, что он мужчина, а Оля в ответ на бунт коврика сбегала. От точной пики корона делала бамс и Вячеслав очень сожалел о бунте. Ничего хорошего в Олином поведении нет. Я ту историю рассказывала, чтобы показать ошибки Вячеслава, а не тактику Оли. На тактике Оли я вообще внимание не заостряла, поэтому многие нарисовали себе под коронами такую картину, будто Оля одними лишь побегами вырастила заоблачную значимость, такую значимость, что Вячеслав скормил ей себя почти подчистую. Нет, мои дорогие золушки, побегами значимость не вырастишь. Надо еще уметь танцевать на балу, платье иметь красивое и большое самоуважение, то есть хороший локус контроля в любви и стабильную независимую самооценку (самоуважение из этих двух величин складывается).

Если ваш мужчина то и дело плюсует, а вы убегаете, надеясь, что он вас вернет, вы не рыбачка, а дурочка. Во-первых, вы теряете время ходя по одному и тому же кругу. Во-вторых, с каждым таким побегом ваш минус незаметно для вас растет и скоро вам убегать будет очень трудно. А мужчине вашему наоборот с каждым разом все приятней, что вы сами убегаете, когда надоели, и от вас можно отдохнуть. Отдохнуть и позвать назад коротким свистом. Сначала он еще переживал, вдруг это конец, а теперь точно знает, что нет, да и все равно ему почти.

Постоянное колебание из псевдоминуса в плюс - это плохой признак. Это говорит о том, что ваша реальная значимость - низкая и только на дистанции возникает видимость значимости, которой хватает ненадолго. Возвращаясь много раз, вы исчерпываете свое самоуважение, поскольку ситуация выглядит так, что вы каждый раз готовы простить падение своей значимости.

Не нужно сравнивать это с поведением хищниц. Вы забываете, сколько корма сгружают им бедные жертвы. Пока в ваших историях не участвует щедрый корм, вы не можете сравнивать себя с рыбачками, тем более хищными. Корм - это не обязательно материальные вложения. Кормом является и предложение руки и сердца от человека с высокой ОЗ (того, кто никак не устроится на вашей шее, а может предложить вам рост уровня жизни). Если речи о женитьбе не идет и никаких особенных материальных вложений вы не получаете, откуда берется мысль об успешной рыбалке? В чем ее успех? В том, что некий интересный вам мужчина соглашается с вами спать? Говорит вам какие-то слова? Надо иметь большую корону, чтобы считать это успехом. Это самая обычная вещь, которая происходит со всеми.

Даже если мы говорим не о хищницах, а о самых экологичных рыбачках, критерии там те же самые. Высокая значимость - это когда на вас хотят жениться (не просто согласны, а активно хотят) и когда для вас не жалеют ничего. Экологичная рыбачка никогда не будет обдирать мужчину, она даже побрезгует брать корм у того, кого не любит, она откажется от слишком щедрых вложений, если не собирается выходить за мужчину замуж. То есть со стороны мужчины все то же самое, что и с хищницей, просто рыбачка поступает иначе, руководствуется не корыстью, а любовью.

То же самое касается и второй "рыбачки". Она торжествует победу и сравнивает себя с Ирой. Но где предложение руки и сердца от богача? Даже само по себе такое предложение это - бла-бла, если не следует решительных действий. Мало ли что говорит человек в романтичный период? Особенно если секса еще не было, а влечение уже есть и вы его поддерживаете, или секс уже был, но пока еще этот секс очень интересен и вы вызываете любопытство. Скоро этот горячий период пройдет и будет видна реальная картина вашей значимости. Все рыбачки это знают очень хорошо и рассматривают любые слова в начальный период (ГОРЯЧИЙ) как адресованные мужчиной своей Аниме, некому идеалу. И если вы спешите надеть корону и решить, что все уже сложилось наилучшим образом, значит ваша самооценка голодна и торопится присвоить иллюзорный трофей и почивать на лаврах. А рыбачка если и чувствует в горячий период что-то, то подъем, интерес, азарт и удовольствие от хорошей динамики, но никак не победу. Если честно, рыбачки вообще никогда не чувствуют никакой победы, потому что за одним этапом начинается другой этап, нет какого-то конкретного финиша, где можно было бы поставить точку. Для хищницы это может быть какое-то крупное вложение мужчины, допустим, по которому она видит, что сорвала большой куш, а для экологичной рыбачки такого момента нет. Свадьба - это начало брака, не финиш, а старт. А все материальные вложения мужчины, по сути, остаются рядом с ним, ведь у них с рыбачкой общий дом и будут общие дети. То есть для рыбачки понятия победы вообще нет, для хищницы относительная победа - материальный куш. А для вас, дорогие золушки? Вы готовы праздновать победу, когда вам всего лишь наговорили каких-то слов?

Третья "рыбачка" считает успехом то, что держит в секс-онли трех мужчин и все трое достаточно горячи и непрочь сближаться. Неизвестно как быстро остынет любой из этих мужчин, если его подпустить ближе и попытаться построить с ним что-то вроде близких отношений. Пока мужчину держат на дистанции, дозируют секс и поддерживают градус, он и правда может чувствовать рост влечения, пока не споткнется о какой-то порог, например не заподозрит измену или манипуляцию. В азарте такой мужчина может и правда сделать предложение, но так же быстро может отказаться от него, когда получит желаемое сближение, особенно если это сближение выявит проблемы: недостаточную ОЗ девушки, разницу базовых представлений или конфликт по основному ценностному ряду. То есть судить о СЗ по подогреву на дистанции нельзя! Это псевдоминус, это аванс либидо, особенно когда речь о мужчинах, чье либидо - основной инстинкт, такой "минус" исчерпывает себя в течение недели иногда, если вы начинаете жить вместе или проводить много времени вдвоем. Отпуск вдвоем и вот уже ничего от вашей СЗ не осталось. Нельзя судить о своей значимости, пока отношения недостаточно близкие. Вот если вы достаточно близки какое-то долгое время и ваша значимость не падает, а растет, и это выражается в серьезных предложениях и серьезных планах, а так же в щедрости и заботе о вас, можно считать, что ваше чувство прошло кристаллизацию. Большинство взаимных влюбленностей кристаллизацию не проходят, поэтому люди разводятся или живут в дефолте.

Три раздела будут в системе обучения: 1) Разморозка, 2) Переплавка и 3) Кристаллизация.

Пока мы первую часть с вами осваиваем. Сознательное управление разморозкой всех ресурсов (не только любви). До сознательного управления кристаллизацией не скоро еще дойдем. Но по крайней мере имейте в виду, для кристаллизации нужно ВРЕМЯ и РЕЗУЛЬТАТ на физическом уровне. Этой стадией управляет Сатурн. Никакие слова и обещания не говорят о кристаллизации чувств, о том, что любовь действительно выросла и окрепла. Слова - это самый начальный уровень, на этом уровне все подвижно и нестабильно. Сегодня он потеплел, а завтра остыл. А вы уже вырастили корону "йарыбачка" то есть корону Победительницы. Ну а какая может быть рыбалка в короне?

Понятно про локус рыбачек? А про локус рыбаков?

https://evo-lutio.livejournal.com/611030.html

Это письмо - иллюстрация к посту о локусе контроля в любви.

Здесь - самое начало отношений и начало вполне успешное, но локус контроля сразу съехал и автор уже чувствует рост дисбаланса.

tim_hepcat

Добрый день, Эволюция!

Прочитала Вашу книгу, которая досталась мне бесплатно, до меня в итоге дошло, что это не правильно и я перевела по указанной в блоге ссылке сумму, может быть мне это поможет.

Надеюсь на разбор, но в курсе, что с покупкой книги это никак не связано.

Чуть больше двух недель назад начались новые отношения, в успех вериться с трудом, но вдруг это возможно.

(Видите, что автор считает успехом? Успех - это заполучение себе человека. Кто может пост про локус в контроля в любви здесь применить и сказать, какое должно быть целеполагание и что это автору дало бы?)

Мне 31, летом расстались из дефолта с мужчиной на 16 лет старше меня, детей и официального брака у нас не было, поэтому сохранять было нечего. Но после этого расставания в сфере любви долго был практически вакуум. Вероятно, я вручила бывшему свою самооценку в сфере любви. Отлепиться в остальных сферах мне здорово помогла благодарность. Ведь он так помог профессионально вырасти, осуществить мечту по переезду в город у моря и смене профессии, что обижаться на то, что он меня больше не любит и не воспринимает как женщину - как-то глупо.

А его на прощание "ты превратилась в мужика", хоть и было не приятно, но подстегнуло заняться фигурой и плотнее дружить с косметологией.

(Интересное расставание. Она пишет, что был дефолт. Но при этом ловит себя на обиде, что он ее не воспринимает как женщину, и с обидой справляется с помощью благодарности. И опирается на его совет стать более женственной. То есть границы не может разделить, самоуважение вернуть не может, потому и вакуум у нее. Как надо было?)

И вот, в таком состоянии, прямо скажем - не огурцом, я приехала в родной город на каникулы. Встретила там А, брата моей лучшей подруги, с которым мы были знакомы и до этого, изредка немного общались в соц сетях на протяжении нескольких лет. Он мне всегда немного нравился, "в фоновом режиме", ведь мы очень мало виделись. После моего расставания он стал писать чаще и предлагать встретиться, но я как-то не очень обращала внимание, предлагал встретиться он и раньше, но вечно все не складывалось, отчего я решила, что это просто такая манера общения и не обращала внимание. Но здесь мы все-таки встретились, погуляли, выпили кофе, он пошутил, что поедет со мной в мой город, ведь у него каникулы дольше.

Я поддержала - конечно, говорю, научу тебя на сноуборде кататься, давай. Выхожу по приезду - а он меня встречает. Очень удивилась, обрадовалась, мнение о нем сразу стало порядок выше, но себе приписывать с разбегу не стала - ну, нравится человеку авантюры, к тому же я живу на курорте - отчего сюда не приехать и просто так.

Гуляли, показывала ему интересные места, пока было время, потом у меня началась работа. После первого рабочего дня, не стала навязываться и пошла домой отдыхать. Здесь начала цепляться короной, потому что очень хотелось уже решить, что это вот он влюбился, поэтому приехал ко мне, поэтому не нормально переключилась, а именно сидела с обиженными глазками, что меня после работы не зовут никуда, хоть и была в курсе, что так не надо. (Она не пошла домой отдыхать, она пошла ждать его приглашения. Включила Ожидайку и кормила ее собой, выращивая заодно и его фигуру. Уж лучше бы сама позвала его, все-таки он так красиво приехал, а если решила не звать, надо было заняться чем-то. Хотя отвлечься на интересное что-то - это все частичное решение проблемы. А как выглядела бы по-настоящему правильная установка?)

Утром начал писать, к обеду зашла к нему на страницу, а там рассказ о ночной прогулке по моему городу и о том, что жизнь коротка и надо смело идти к мечте. На обеденный перерыв он пришел ко мне, я могла выйти и прогуляться на час - он был расстроен чем-то, сначала начал спрашивать меня, что я обо всем этом думаю, почему вчера пропала, я сказала, что не знаю пока. Тогда он сказал, что влюбляется в меня, но поймет, если для меня все развивается слишком быстро. Очень удивилась, сказала, что, вчера запаниковала, видимо, оттого, что сама могу начать влюбляться. Вечером мы снова встретились, он уже говорил, что любит. (К счастью, он тоже немного подрастил ее фигуру, пока ждал, что она его куда-то позовет, поэтому фигуры у них пока примерно равные. Здесь она на его красивый шар с маленькой пикой ответила красивым шаром с маленьким крючком и все в общем ничего так получилось)

Оставшиеся его каникулы мы расставались только на то время, когда я работала. Зря, конечно, но уже прямо не отпускал меня, говорил, что боится, что я сбегу. И я решила - ну ладно, может быть, немного переобщаемся, скоро ему вообще уезжать и неизвестно, что там дальше. Он был таким ласковым и нежным со мной, наговорил массу каких-то несусветных вещей дошло до обсуждения свадьбы - нет, конечно, я понимаю, что это чушь, но тортами самооценка наелась знатно. (Здесь про самооценку интересно. Она думает, чтобы не кормить самооценку, надо считать все слова чушью. А стоит только поверить, сразу же самооценка должна невероятно расти. Но почему ваша самооценка должна вырасти из-за того, что другой человек искренне считает вас классной в настоящий момент времени? Ваша самооценка - это как вы себя оцениваете. Почему вас оценивает другой? Откуда такая степень зависимости? Ведь это даже не муж. Друзья, у вас тоже так?)

Старалась шары возвращать, мне и самой хотелось, просто как-то непривычно было в таком количестве, со мной редко так ванильничали. (Когда идет явный перебор шаров, можно не выпрыгивать из штанов, чтобы отвечать синхронно. Вы ведь не попугаи, у вас должен быть свой какой-то характер и стиль. Он должен быть красивым, вы его должны создать сами, а не повторять все за человеком как его эхо и тень)

В течение двух-трех дней сама почувствовала, что влюбилась в него и сказала об этом. Если это важно, заплатить за развлечения, рестораны, такси у меня почти никогда не получалось, карточки вытаскивали на скорость, иногда он просто отбирал мою и расплачивался своей, ну, пару-тройку раз мне удалось, конечно. Хотел купить мне дорогой подарок, который нужно было покупать вместе со мной - наотрез отказалась. Все-таки рано для каких-то кормов крупного размера, мне кажется. (Интересно, а она понимает, почему рано? А вы, друзья? Просто если не понимать, то отказываться будешь совсем не в кассу. Вы понимаете, как надо отказываться? Такое ощущение, что и ее попытки вытащить карту на скорость - тоже от непонимания, почему надо предлагать угостить. А вы понимаете?)

Неделю назад он улетел. Я понимала, что у меня в голове начнутся метаморфозы, сползание в минус, рост короны и прочие гадости. Но вот даже не знаю, как этому противостоять. (Да легко этому противостоять. Надо только локус поправить, он у вас летает в небе. С таким локусом никак невозможно противостоять. Как локус поправить, друзья?)

Отношения на расстоянии у меня когда-то были - и это было два года ада, дисбаланса и иллюзии наличия отношений. А процесс уже пошел - сначала он говорил, что скоро приедет снова, что не сможет долго без меня, а вчера по телефону сказал, что с билетами и рейсами так плохо, что прилететь сможет только через 2 месяца. Даже сказал, сколько эти билеты стоят. Это ведь плюс уже (да?) А я очень глупо себя повела - сказала, что два месяца не переживу, что не могу его так долго не видеть и приеду в этом случае раньше сама. Это ведь липкость (да?). (Автор боится его плюса и своей липкости, как будто это какой-то злой и неизбежный фатум. Ну допустим, у него в данный момент небольшой плюс. И что? Завтра он может заскучать и прилететь. Да и вы можете сказать, что не выдержите разлуки, а завтра передумаете. То есть вот этого страха и рабской покорности не должно быть, а то вы как коровы на заклание. Перед вами сто дорожек, зачем вы идете на плаху свою? Надо понять, что вы свободны)

А еще я много ему пишу. И даже вчера позвонила сама первая вечером. Знаю, что надо уменьшать липкость, но не тупым молчанием, это ведь может быть просто обидно - иметь возможность ответить на сообщение и не отвечать. Занять себя - на самом деле занята я почти всегда, в нормальном режиме у меня работа может быть по 10 часов (очень люблю работу), потом танцы (занимаюсь социальными), на выходных подработки и какие-то проекты. Но при всем этом я успеваю залезь в мессенджер. В планах еще на пару курсов пойти.

Как я поняла, цель - научиться сохранять симпатию, но тут не подходит ни сидеть тихо не отсвечивая, ни скакать на коне, махая шашкой. Жить как жила, радоваться, что есть такой замечательный человек и вот с этой радостью вкалывать на свои ресурсы. Только это понимаю слишком умозрительно, с практикой весьма плохо. (С практикой плохо, потому что вы пытаетесь представить, что человек у вас есть и опереться на него, но не знаете, можно ли уже повиснуть или чуть-чуть облокотиться пока. А человека нет у вас, он сам по себе, свой личный. Вы с этим человеком общаетесь, у вас начались какие-то любовные отношения, пока очень новые еще. Не пытайтесь его встроить в свою жизнь и замуровать в стене, он ведь живой. Допускайте мысль, что он может совершать движения к вам, а может от вас, и ловить его обеими руками не надо)

https://evo-lutio.livejournal.com/610621.html

Интересное письмо.

В каждой фразе - анти-рыбалка.

Вы, наверное, думаете, что все рыбы - анти-рыбачки, но нет, рыбы часто никакие, просто никакие, но не анти.

Анти - это еще надо уметь. Надо иметь особый "талант", чтобы делать все наоборот. Тонко и точно - наоборот.

Для самостоятельного разбора письма вас приглашаю. Все моменты, где сделано наоборот, отмечайте и поясняйте.

И отдельный вопрос - что же за "талант" такой - делать наоборот (от привлекательного поведения)? Отчего он происходит?

derzhat_planku

Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Я познакомилась с учителем оперы одного из лучших университетов мира. Он супер-лайкнул меня на Тиндере, я написала ему первой и он ответил, что я тронула его и оставил мне свой номер, сказав, что редко проверяет приложение и что мало кому дает свой телефон.

Это была прошлая пятница. Мы говорили вечерами напролет, обсуждали музыку, искусство, им невозможно не восхищаться, он повторял, что мои слова наполняют его, что он хочет узнавать меня больше и больше, что я будто бы он в женском теле. Упоминал, что последние отношения были 3 года назад (ему 32) и про желание семьи, например «Я думаю переехать через год-два в другую страну, но, конечно, это будет зависеть и от желания моей будущей жены. Жены всегда знают как тонко направить мужчину». Присылал фото своей квартиры. А утром и днем что-нибудь милое.

Мы живем в соседних городах, и на следующей неделе мне надо будет надолго уезжать. Когда я упомянула это, он тотчас начал планировать нашу встречу. Присылал фото куда мы пойдем, присылал музыку, говорил, что уже заказал ягоды и сыр к моему приезду. Говорил как мы насладимся этим вечером. Я всегда радостно реагировала, но также сказала, что немного боюсь. Он спросил неужели я уже не уверена, что хочу встречи? Я ответила, что очень хочу, но ведь это все равно неизвестность, и я волнуюсь. Он сказал, что самое плохое что будет - это то, что мы насладимся нашей встречей. На мой вопрос он ответил что абсолютно спокоен и уверен - он же мужчина.

Когда я ехала к нему, то очень волновалась перед встречей с таким необыкновенным, талантливым, тонким человеком. Даже съела 2 таблетки глицина. Пыталась настраивать себя, что пусть все идет как идет, это наш вечер, пусть он будет красивым, что надо прожить его с полным чувством. Но, конечно, помнила, что это будет первая встреча, мы раньше не виделись, и надо быть осторожной тоже. У меня был очень плотный график эти два дня организации встречи, я не успела найти ему подарок (т.к. уже поняла, что он очень избирательный и может много себе позволить, поэтому взяла просто открытку, что написать что-то личное после встречи).

Он вызвал мне такси. Когда мы увиделись, глупо это писать, но мне было немного неловко от того, что выглядел немного иначе чем на фото - чуть ниже меня ростом, например. Это не важно в жизни, но при первой встрече возникло чувство неожиданности. Он показал мне свою квартиру, подарил цветы, поцеловал руку - все было очень красиво, я благодарила его, но все равно ужасно стеснялась. Он мне очень нравился, и я ждала встречи с ним, но я - помня о своих многочисленных ошибках с мужчинами, завышенных ожиданий от первых встреч - словно боялась все это принять. Он хотел потанцевать со мной - но я даже не смогла и этого - это были первые 15 минут нашей встречи и я была вся скованна, хотя очень люблю танцевать. Единственное, я чувствовала себя расслабленной гладя его кота. Он спросил почему я так себя чувствую, я сказала «представь, мы только увиделись, я первый раз пришла в гости, мне просто нужно время». Он сказал: «вспомни нашу переписку, как много людей могут понять то, о чем мы говорили. Я не сделаю больно твоим чувствам».

Потом он показал мне красивые места города рассказывая об их истории, пел арии (аккуратно. конечно) прямо во время прогулки, говорил куда мы можем еще пойти и поехать. Спрашивал есть ли шанс что мы увидимся снова. Во время ужина в ресторане я случайно упомянула одну страну, с которой одна из его стран (в нем несколько национальностей) в конфликте. Он достаточно резко отзывался, я мало знаю о том конфликте и хотела сменить тему, но он рассказал мне еще несколько фактов. Я чувствовала это и раньше, но было еще несколько примеров где я увидела, что у него сильный характер и четкая позиция по многим вопросам, и что он не такой уж и мягкий человек. Когда мы ехали обратно в такси он нежно держал мою руку и хотел поцеловать - у меня была красная помада да и вообще перед чужим человеком целоваться неприлично, поэтому я слегка отстранилась. Он резко отпустил мою руку, резким тоном сказал: «я хотел поцеловать тебя в щечку, ок?». И дальше мы молчали. Перед тем как зайти домой я попросила его поговорить, чтобы прояснить. Он сказал, что мне не нужно объясняться: «Ты что думаешь, что я в отчаянии?! Да сейчас очень легко найти девушку, 30 девушек прямо сейчас будут на все согласны если я захочу!» Я была в шоке, я не хотела его отталкивать, просто не была готова (и боялась) раскрыться сразу. Сказала, что боюсь показать свои чувства. Он: "нет, это не только в такси было" и т.д. В итоге, мы обнялись. Он сказал: «обними меня так будто ты хочешь меня обнять». Видимо, я была холодной воблой несмотря на все мое благоговение перед ним.

Мы слушали музыку, говорили, однако, все было не так романтично как, наверное, он хотел и представлял. А я хоть и хотела, но не могла расслабиться. Он подарил мне подарок, связанный с тем что я люблю. Мы начали целоваться, он очень чувственный и доминантный (мог четко сказать что ему нужно), и когда все подходило к главному, я остановила его и спросила про предохранение. Он сказал: «я отношусь к тебе как с своей девушке, хотя, видимо, не должен». В общем, он хотел без презерватива, потому что доверяет мне, но я просто не могла себе этого позволить в первую же ночь, каким бы необыкновенным человеком он ни был. Мы продолжили со средствами защиты, и утром тоже. Утром нам обоим надо было ехать в разные города, у нас было меньше часа времени. Сейчас я вспоминаю и осознаю, что он больше не целовал меня и не обнимал (конечно, мы были в сборах и спешке, но факт остается фактом). В булочной был еще инцидент: мы хотели купить кофе и он спросил что я ем на завтрак. У нас было мало времени, и я не хотела тратить его на выбор и покупку булочек. Тут он прямо в булочной, где были люди, негромко, но резко отчитал меня: «меня раздражает когда люди начинают так делать в ответ на прямой вопрос, за эти несколько минут обсуждений мы могли бы уже все купить». Я могла только скованно улыбаться от такого в присутствии незнакомых людей.

Мы выпили кофе, он посадил меня на такси - я едва успела поцеловать его в щеку (до поезда оставалось 15 минут). Да, когда я хотела поблагодарить его - он сказал, что не надо этого говорить сейчас, лучше напиши в сообщении потом. Потом он написал мне, спросил нормально ли я успела сесть на поезд, я написала, что да и поблагодарила его за заботу и все необыкновенное время, сказала, что никогда не встречала таких как он (+ перед отъездом я оставила ему дома ту открытку).

Написал он мне только на следующий день - извинился, что не спросил как я доехала, что был уверен, что все будет гладко. Сказал, что отравился вчера и что много работы, пожелал хорошего дня… Я еще не поняла тогда насколько я его разочаровала, да и вообще была рада, что он написал. Спросила про его самочувствие и не хотел бы он увидеться еще раз - я была бы рада отложить поездку немного. Он сказал - давай я отвечу тебе через 2 часа, я сейчас еду на концерт. Следующие сутки он вообще не заходил в вотсап.

Помня о всей его нежности, словах «я отношусь к тебе как к своей девушке» и планах о встрече, я не нашла в себе воли «уйти раз послали». Написала ему как можно нежнее, что понимаю, что мои слова ему уже не нужны, благодарна ему за все, что хотела бы прожить те моменты так открыто как чувствую могла бы сейчас, после личной встречи с ним (это вкратце, конечно). Он ничего не ответил.

Я не знаю, наверное, он печорин, а может быть и правда я не тот человек, который ему нужен - раз не смогла в первую же встречу ответить взаимностью на его нежность. А он из тех кто быстро принимает решения. Но если бы я только могла хоть как-то еще раз вызвать его интерес и влечение.

Надеюсь, мне повезет услышать Ваше мнение еще раз. Прошлый Ваш разбор открыл глаза на многие ошибки. В любом случае, спасибо за возможность написать Вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/610536.html