Письмо от "разведенки с прицепом".

Так грубые мужики называют женщин с детьми.

Но не всех.

А только тех, которые им не нужны, но оцениваются как вариант.

В данном письме очень интересно разобрать поведение короны. Как она появляется, чем ее кормят, как она растет и как вредит.

malinki_me

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Мне 23 года, есть высшее образование журналиста и оконченные курсы от Университета Айовы, своя квартира в городе, работа, которая приносит удовольствие – частно преподаю русский, английский и литературу, иногда пишу статьи на интересные мне темы. С мужем развелись год назад, до этого были в браке с моих 18, а в отношениях в целом чуть больше 6 лет. Первый мужчина, свадьба по любви, все дела. Сейчас одна воспитываю двух мальчишек 4 и 1,6 лет.

Иллюзия семьи на практически пустом месте меня совершенно не устраивала, хотелось взаимного развития, роста, взаимодействия друг с другом. Долго выруливали из всего этого месива и в итоге вырулили в развод, сейчас отношения соу-соу, стараюсь поддерживать их на позитивном уровне ради детей. Во время кризисных моментов решила себя чем-то отвлечь, отучилась в автошколе и получила права, начала заниматься pole-dance, учу второй язык. Выгляжу хорошо, это всегда отмечали и отмечают как девушки, так и парни.

(Из описания сложно понять, насколько развод - зеленый виноград и муж ее сам бросил или это действительно ее инициатива ради поиска лучшей жизни. Но в любом случае именно здесь появляется гордый вид и корона, что она прекрасно устроила свою жизнь. Если бы она честно осознавала и крах брака, и слабость опор, и сложности одинокой матери маленьких детей, она бы смотрела куда реалистичней и оказалась в итоге сильней)

Практически сразу, как разъехались, закрутился небольшой роман с англичанином – познакомились на сз, старше меня на год. Встретились, и понеслось. Приезжал в мой район, чтобы мне было удобнее, когда встречались у него, заказывал такси туда и обратно, пригласил в поездку на праздники, которая в финансовом плане была полностью на нём, хоть я и предлагала оплатить свою часть хотя бы за билеты. Куча красивых, нежных и, как мне до сих пор кажется, искренних слов, которые мне было очень приятно слышать. Разбежались из-за его начавшихся метаний в духе «влюблюсьнесмогууехать» (у него заканчивался контракт через пару месяцев и начинался новый в другой стране) и «мне же придется заботиться о семье из четырех человек», «не знаю, чего хочу». Писал, я не отвечала, сейчас общаемся по чуть-чуть, вполне себе мило и «за жизнь», зовет на встречу, но я не вижу смысла пока.

(Здесь ее мужчина очень быстро кинул, но она опять сделала вывод, что это она "не видит смысла". Не он ее послал, не от крошек под столом она отказалась, а отказалась от вполне красивой любовной истории ради... Вероятно ради будущей еще более красивой истории. Чем больше растет ваша корона, тем более вы уязвимы на будущее)

После этой истории я познакомилась с И., про которого и хочу рассказать сейчас. Мне кажется, за неимением особого опыта отношений (раз – и замуж), я профукиваю или неправильно трактую многие моменты, и поэтому очень надеюсь на разбор письма в рубрике. ("Профукивать" можно только из-за короны. Это единственная причина, из-за которой у авторов писем возникает диссонанс. Нет другой причины, не ищите никогда. Никакой маленький опыт причиной непоняток в отношениях не бывает. Без короны все либо очевидно всегда, либо не важно. Понимаете почему?)

С И. также познакомились на сз, начали общаться и в тот же день договорились о встрече – у меня был свободный часок между отчетным концертом и занятиями в художественной школе. При встрече он сразу показался мне очень приятным – чуть выше меня, большие зеленые глаза, стильно одевается. Ему 30 лет, работает финансовым аналитиком в одной крупной компании, но при этом ведет довольно беззаботный образ жизни: любит выставки и концерты, хорошее кино, пиво в компании друзей, походы, тусовки. Живет один, снимает квартиру в центре. ОЗ относительно друг друга у нас примерно на равных, думаю.

(Как она оценивает свою ОЗ? Двое маленьких детей на шее, из-за которых она не может полноценно работать, имеет много ограничений и нуждается в помощи мамы, она вообще игнорирует)

Я очень люблю людей, которые умеют красиво говорить и которым есть что рассказать – он как раз из таких. Ужин пролетел на одном дыхании, рассказывали друг другу миллион историй, и было действительно интересно. Потом он проводил меня до моей школы, спрашивал, как прошло первое занятие – в общем, нормальное такое общение завязалось. Параллельно я общалась с другими парнями, каких-то планов не строила, - думаю, ну, будем ориентироваться по ходу развития событий.

(Она наголодалась уже в одиночестве под своей короной, поэтому у нее сразу же появляется плохое "мы". Заметили где? Бывает, что от голода вы сразу же открываете все шлюзы и второй человек рад такому быстрому и легкому сближению. Под короной это очень легко принять за обоюдную любовь с первого взгляда)

Мы начали переписываться каждый день, первым практически всегда пишет он. Через несколько дней после той встречи позвал на одну игру, познакомил со своими друзьями – очень хорошие ребята. А потом мы договорились погулять в парке – была золотая осень, красиво так! И. привез термос с глинтвейном, и вот мы сидим на скамейке, болтаем, разговор заходит об отношениях.

(Смотрите, сколько всего она умудрилась положить в шкатулочку. Перечислите все? Даже гербарий из листочков тут есть, который я в посте про шкатулки упоминала)

Он встречался с девушкой года два или чуть больше. Постоянно сходились – расходились, были проблемы, как у нас с мужем: она постоянно зависала дома, ничем не интересовалась, а его ревновала, потому что он ходил тусоваться с друзьями и вообще было много подруг. Тут и я рассказала свою историю с разводом, и про детишек тоже. Удивился, порасспрашивал как зовут, сколько лет, как я с ними справляюсь.

Снова за разговором время пролетело, я говорю, что мне пора домой. А он: «Ой, а я так хотел еще пообщаться, думал, вместе поужинаем». Недолго думая предлагаю ему: «Ну хочешь, поехали ко мне тогда, там что-нибудь приготовим». Предупредила только, что дома будут дети, и мама, и брат (мы переехали к ней на пару месяцев, а свою квартиру сдавала, но сейчас возвращаемся домой). Он сказал окей, и через полчаса мы были у меня.

Ребята застеснялись и убежали в комнату, так что мы остались одни на кухне. Приготовили ужин, покушали, приехала мама с тортиком и вместе все сели пить чай. Мальчишки тоже пришли-таки. Засиделись допоздна, я вышла проводить И. до маршрутки, заодно немного прогулялись. Вернулась домой, от него сообщение – «Вечер был волшебный». Ну, думаю, сольется чувак. Новость про бывшего мужа и про детей – дело такое. А про вечер он пишет из вежливости. Поэтому решила немножко затаиться и посмотреть, как он будет вести себя дальше.

(Посмотрите, как тут интересно. Она долго скрывала наличие детей, а признавшись, сразу же потащила его к детям, чтобы убедиться, что все хорошо и его этот факт не отпугнул. Дальше она вроде осознает его шок, но пишет "новость про бывшего мужа и про детей - дело такое". Новость про бывшего мужа - нет, конечно. А про детей - очень да. Зачем она все время хочет замять, затереть тот факт, что маленькие дети - это чрезмерная нагрузка для мужчины, который не любит женщину всей душой?)

А дальше от него снова сообщения день за днем и приглашение в кино с его друзьями. Пошли. Сеанс поздний, после него небольшой компанией зарулили в бар, там у стойки, пока мы вдвоем ждали заказ, он меня обнял так, и я его в ответ. За ручку держались. Мило и невинно все как-то. А потом он меня к себе зовет – поздно же возвращаться. Ха-ха. Так все и закрутилось. Секс был потрясающий, я даже подумать не могла, что можно настолько чувствовать друг друга! В общем, первые ночи, которые мы проводили вместе, мы засыпали только к пяти утра – секс, разговоры, снова секс, снова разговоры, и никак не остановиться. Утром он готовил завтрак, мы вместе шли в душ, кушали, и я убегала на работу или к своим малышам.

(Здесь у нее опять много плохого "мы", которое всегда говорит о слиянии границ и сползании в минус. Всегда! Все понимаете, почему всегда? И еще здесь интересно, что она предложение секса от него восприняла, как то, что он согласен на серьезные отношения)

Переписки активные, приятные сюрпризики и необычные цветочки от него. Много про «скучаю» и про то, какая я замечательная. В гости приезжает, на всякие мероприятия зовет, со всеми друзьями познакомил. Видимся раза два-три в неделю стабильно. Иногда выбираемся куда-то вместе с детьми. С ними он разговаривает, общается, вкусненького купить может, коляску везет, помогает одеть их или цыкнуть, если кто-то расшумится.

(Мимимими, какая чудесная парочка. Девчонки, вы когда мужей выгоняете, не цепляйте короны, с маленькими детьми вы и правда мало кому нужны, помните это. Вот если муж совсем плохой, насильник или пьяница, выгнать его конечно надо, одной с детьми куда легче, но понимая это и корону не вырастишь. А когда вы выживаете нормальных более-менее мужей от того, что вам хочется яркой любви и интересной личной жизни... Вы ошибаетесь)

Хотя в начале самом говорил, что все хотел встретить девушку помоложе и которая бы не хотела детей. Посмеялись над этим. Но фразы про то, что дети – это не его, были в начале, и я как-то ровно к этому относилась. Мне нравилась его позиция, относительно детей: «Дети меня касаются в той степени, в которой они меня касаются – сейчас никак. Но я также не могу игнорировать тот факт, что они у тебя есть. Я встречаюсь с тобой, а, значит, принимаю и понимаю, что они тоже как-то включены в наши отношения». Говорил, что есть у него пара друзей, которые сошлись с девушками с детьми от первого брака, и вот один из них детей как факт совершенно отрицает, и ему (И.) это кажется ужасно глупым.

(Этим всем она тоже бережно пополняла свою шкатулочку и до сих пор достает, перебирает, вздыхает и думает, что вот же они - факты, что он на все был готов)

Как-то предложил сходить на детский спектакль, но нам с мальчишками было далеко ехать и мы бы не успели к началу, он предложил остаться у него. Получилось, что мы целые выходные провели вчетвером. Он после них, конечно, прифигел – и это еще мягко сказано. Я от своих парней такого тоже не ожидала, что они будут настолько ужасно себя вести. Позже уже только поняла, с чем это было связано – но до этого осознания еще кое-что случилось.

(Она не один раз еще повторит, что дети вели себя ужасно. Стекла же все ему не побили? Нормальные дети. Мальчишки в этом возрасте всегда так себя ведут, они очень маленькие, а младший вообще - малютка. Не надо валить на поведение детей. Любые дети для чужого человека - большая нагрузка. Может их надо в шкаф запирать, чтобы они не мешали дяде проводить время с комфортом? Я столько раз видела, как постепенно подстраиваясь под мужика, женщины все больше и больше отодвигали детей, потом отдавали их маме или в интернат, чтобы "наладить личную жизнь". Ни один мужик не стоит того, чтобы вы стесняли и стеснялись детей. Осознавайте просто, что они ему не нужны. А вам нужны. И берегите их как зеницу ока. Пусть мужчина идет лесом. Только без обид, его можно понять. У него свои интересы, а у вас - любимые дети, при недостаточно сильной любви мужчины эти вещи несовместимы! Девушки с детьми, вам важно это осознавать. Как мужчина-моряк не может рассчитывать, что каждая согласится его верно ждать, так и вы не можете рассчитывать, что любой будет с вами рад. Но это не значит, что вы должны жертвовать тем, что для вас важно. Нельзя жертвовать детьми и самоуважением!)

В воскресенье мы разъехались и я, честно, думала, что это был последний раз, когда мы куда-то с ними вместе выбирались. Но нет. Время идет, мы все также общаемся, он мне дарит подарок – книгу, которую я очень хотела, и еще один – сборничек рассказов для моего старшего. Придумал целую историю про то, как все это можно читать, а маленький бы картинки разглядывал. Приятно очень такое. После гуляли с мальчишками тоже, но больше времени проводили вдвоем – как и до этого.

(Она все время складывает в шкатулочку его добрые жесты в сторону детей, будто это желание стать им отцом. Автор, даже сосед по лестничной клетке мог бы детям книжку подарить. Это нормальное поведение любого знакомого человека. Тем более мужчины, который трахает мать этих детей)

В какой-то момент мне показалось, что немного подзхатихло у нас все (вспомнила Вашу статью «Что-то пошло не так» – перечитываю ее как мантру в такие моменты). То ли обстоятельства, то ли его депрессивный настрой относительно работы (все тлен, я не вижу результатов своего труда), но мы стали видеться только на выходных, на неделе вместо этого созванивались и разговаривали подолгу. Я сперва напряглась, но как словила себя на том, что зависаю над телефоном и жду сообщений, сразу же решила переключиться на что-то другое, потому что понимаю, что давление ощущается даже на расстоянии. Пошла гулять с детьми, в зал, назначила пару встреч с друзьями. И как-то быстро все выправилось.

(Видите, что она перенесла внимание с него не из-за самоуважения, а чтобы не давить, чтобы не причинить дискомфорта. Вот чем здоровая дистанция в ответ на охлаждение отличается от подстроечки снизу, когда вы затихаете и отвлекаетесь, чтобы не тревожить)

Мы слетали в Европу на рождественскую ярмарку на выходные и отлично провели там время – это было его предложение, устроить «Новый год для нас двоих». И вместе же отмечали праздники тут. Он знал, что мне не с кем будет оставить детей, но сказал, что все ок, и мы решили собраться у него. Понимаю, что тут случился большоооой мой косяк!

(В чем ее косяк? В том что она не бросила детей? У нее один косяк. В том что она сначала закрыла короной, что для парня ее дети - груз, и дальше подстраивается снизу и делает вид, что все отлично, все хорошо, все идет своим путем)

В поведении И. замечаю периодически признаки то ли инфантилизма, то ли еще чего (а может мне кажется?). Он не стесняется говорить, что привык, когда все внимание уделяется только ему (он младший из трех сыновей в семье), что ему важно быть в центре компании и все такое. Когда он депрессовал из-за работы, то мог внезапно уйти в себя и начать отвечать односложно – для меня такое выглядит как посыл в жопу, поэтому я ничего не говорила и не писала сама, а шла заниматься другими делами. Он же, как оказалось, ждал, что я приду пожалею или позвоню успокою его. Мне же такое поведение казалось странным , но не то что бы напрягало – скорее, важно уметь правильно себя вести в таких ситуациях, чтобы не сливаться. (Очень странное поведение. Очень. Агрессивно себя ведет иногда, равнодушен, хочет доминировать. С чего бы это? Ничего, что это признаки нормального плюса? Но нет, плюсовать с автором невозможно, она такой мысли не допускает, будет сидеть и голову ломать, что все это значит. Инфантилизм его скорее всего, а не ее инфантилизм и липкость)

Короче, провели мы вместе дня три на праздниках, и это был треш. Мальчики мои дали жару, высосав из нас все соки. Я поняла, что совершенно не соображаю, как разруливать всю эту ситуацию с детьми и новым мужчиной, чтобы меня хватало на всех. (Вот здесь уже та стадия, где она начинает метаться между детьми и мужиком. Как же вы жалко выглядите в своих коронах, девушки. Мечетесь, крыльями машете, а мужчины лежат равнодушно и удивляются, зачем вы из кожи лезете)

И в последний вечер, когда мы ночевали у него и когда я уже уложила детей, состоялся такой разговор.

Он:
- За эти выходные я понял, что дети – совершенно не моя история. Это ужасно, когда мы можем становиться самими собою только после того, как уложим их спать. Ты разрываешься между мной и ними, мне не хватает твоего внимания и я сам себя не замечаю. Поэтому, мне кажется, стоит определить в каком ключе идут наши отношения. Отношения с тобой – это точно да, они меня абсолютно устраивают, нам круто, весело вместе, мы отлично проводим время, у нас замечательный секс и с тобой интересно разговаривать. Но ты и дети – это точно нет. Я не смогу в таком участвовать, дети мне не нужны, мне это в тягость и у отношений нет будущего и бла-бла-бла. Но как девушка ты будешь получать все то, что тебе будет нужно.

(Так как под короной она не понимала никаких намеков и вежливых слов, ему пришлось сказать четко, грубо и в лоб. "Мне не нужны твои дети, убери их от меня. Трахать тебя могу, у меня нет никого другого и ты меня пока устраиваешь")

Я в такие моменты подвисаю и сразу среагировать не могу. Мне всегда казалось, что лучше подумать и трезво оценить обстановку, чем намолоть чего-нибудь сгоряча. Я что-то промычала насчет его мнения, которое он озвучивал в начале, на это он ответил, что он имеет право его поменять, и вот поменял. В общем, я ничего не сказала, кроме того, что понимаю его мысли и чувства, потому что сама не врубилась, что произошло.

(Желание "не молоть сгоряча" и проглотить обиду возникает, когда от страха поджилки трясутся, вдруг вот прямо сейчас все и кончится. Все минусы в коронах так объясняют свою трусость. Просто они решили все обдумать. "Пошла ты" - это ведь и правда такая информация непростая, которую надо неспешно обдумать)

На следующий день отвозила детей к маме, а после мы пошли на тусовку с друзьями. Уже дома ночью он говорит: «Вот, такое мне нравится! Когда я могу делать что хочу и когда хочу».

(Она подползла снизу, кинув маме детей, а он потрепал ее за холку одобрительно)

Я было подумала, что все понятно – финита ля комедия, но утром просыпаемся и он зовет меня знакомиться к родителям!

(О чудо! Не только за холку потрепал, но и сахарок решил дать за дрессировку)

Мы и раньше это обсуждали, он говорил, мол, я с твоими знаком, как насчет того, чтобы к моим съездить? И последний раз об том спрашивал за пару часов до своего монолога о детях, но мне показалось, что последний отмел это приглашение напрочь. Насколько я знаю, девушек своих он туда просто так не возил – только ту, с которой встречался долго, и может еще какую до этого. Говорит, посмотри, когда тебе будет удобно – тогда соберемся и поедем, я им позвоню.

(Как чудесно пополнилась шкатулочка. Скоро придется вторую завести)

У меня эдакий когнитивный диссонанс случился от того ночного разговора и приглашения к маме.

(Видите, почему у девушек в короне диссонансы? Им кидают крошки, они жуют и думают: "Не любит, но крошки дает. Вот загадка!")

Съездили, познакомились в итоге – очень милые люди. Про детей я им еще не рассказала, так как разговор в эту сторону не заходил, да и я сперва предпочитаю присмотреться. И. на это ответил, что «будет еще возможность, подвернется случай – расскажешь». И вообще все сутки прошли крайне мило – поездка, родители, знакомство с еще одними друзьями, прогулка, ужин, секс и разговоры в ночи. По дороге туда хотела поговорить на тему сказанного, но чуть позже осознала, что не испытываю потребности.

(Она смело может спросить обо всем, что ее обидело, но на всякий случай предпочитает помалкивать. Ну мало ли что. Нет потребности)

Однако по поводу тех его фраз про детей и отношения думаю сижу.

(Автор, когда перестанете об этом даже думать, на все его условия согласитесь, купите себе собачий ошейник)

До этого у меня мысли в ту сторону не заходили – ну да, встречаемся, по-максимуму проводим время вдвоем или в компании друзей (детей беру только тогда, когда нет другой возможности увидеться, а не с целью подружить их и наладить контакт – хотя для него показалось именно так, как он сам сказал).

(Да его версия даже лучше. Брать детей, понимая, что он их видеть не хочет, но вам некуда их деть и ооооочень хочется его увидеть, это уж совсем печаль)

К чему все это приведет – совершенно не ясно; будет видно, захочу ли я жить с этим человеком, или может мне будет удобнее просто встречаться у него или на нейтральной территории и не менять при этом свой быт – так я думала. А теперь словно запретный плод появился – сказали нет (без моего запроса на то даже!), и в голове сразу «а чойта нет-то?».

(Здесь коротко изложена суть проблемы. Сначала она думала, что сама решит, жить с ним или не жить, он ведь предмет, от нее все зависит. А теперь предмет оказался говорящим и сказал ей "нет", поэтому ей захотелось его изнасиловать, принудить. Потому что она уже прилипла и жаль отпускать. Корона Победительницы начала расти)

И чувствую, что мне навязывается обязанность быть удобной что ли, не создавать проблем. И что теперь, решая не брать с собой детей, я буду следовать не своему желанию, на которое ориентировалась до этого, а чужому приказу. Это совсем не здорово.

(Смотрите, у нее пока есть здравый смысл. Она сняла на мгновение корону и четко, по пунктам озвучила то, что есть)

С другой стороны, вдруг это вроде защитной реакции на все происходящее? Отказ от ответственности, которую на него никто и не возлагает.

(А с другой стороны - Бамс!)

Или это мне корона на глазки съезжает?

Что это вообще такое было и что со всем этим делать?

(Что это было? Вы вцепились в парня, которому вы не нужны. Вы немного нравились ему сначала, но дальше как-то не пошло, так и осталось на уровне просто симпатии. Не факт, что без детей бы пошло, но об этом даже думать не стоит, потому что дети у вас есть и это главное, о чем вам надо сейчас думать, они сейчас главный факт вашего бытия. Отстаньте от парня и не подстраивайтесь снизу, в надежде удержать его за штанину хоть как-нибудь, хоть на каких-то удобных ему условиях и потом через подстроечку к плинтусу его к себе привязать. Это глупо и некрасиво)

Спасибо Вам и Вашим комментаторам!

https://evo-lutio.livejournal.com/604974.html

Глядите, до какой мы интересной темы добрались в прошлом посте.

Почему зрелые личности не выходят в отношениях в плюс.

То, что они в большом минусе не сидят, это всем вроде давно понятно. Они себя уважают, не липнут, потому что не носят корон и не сливают границ.

То, что их партнеры очень редко в большой плюс выходят, все тоже вроде бы понимают. Люди с самоуважением не используют щипцов, не эгоцентричны, уважают партнера, у них достаточно личных опор и хорошая спонтанность, поэтому рядом с ними комфортно и интересно.

А вот то, что они и в плюс не выходят почти никогда, многим кажется каким-то волшебством.

Ну как так?

Каждый ведь может разочароваться. Как уберечь себя от скуки и от бытовухи, которая разъедает романтику как ржавчина?

То, что гиперответственный человек может в плюсе жить и уныло тащить свой крест, всем понятно. А вот как ты лично можешь обеспечить себе вечный маленький минус в динамическом балансе или равновесие в балансе, никогда не выходя в плюс, многие представить себе не могут. Разве это возможно?

Да.

Дело в том, что быстрое выпрыгивание в плюс - почти такой же признак инфантилизма, как и падение в минус.

В минус (в дисбалансе) вы падаете, потому что сливаете границы и смещаете локус контроля к другому человеку, вручаете ему руль, подключаете к нему свою энергетическую систему и присаживаетесь на него буквально как на наркотик. Или на азартную игру. На аддикцию, в общем. На кайф. Он отдаляется от вас, вы тянетесь к нему и жаждете его. Вы становитесь зависимы, слабы, вы испытываете тревогу от мысли его потерять, он становится центром вашей жизни, фигура его растет, самооценка ваша связана с ним плацентой, вы его паразит. Как гриб на дереве. Как глист. Вот что такое уход в минус, если описывать просто и сердито.

А большой плюс - это чаще всего разочарование в том, что нельзя к человеку присосаться, потому что с него нечего взять. Вы думали, этот мужчина такой блестящий, такой классный, практически звездный мен, а он оказался неуверенным в себе нытиком с кучей проблем. И денег у него мало. И жесты у него суетливые и чавкает он когда ест. Вот дрянь. Жалко смотреть на такого. Никакой красивой жизни такой не подарит, никакого волнующего секса, стремно его подругам показывать, жаль на него время тратить. Не мужчина мечты, хотя сначала таким показался. Понимаете, что такое быстрое выпрыгивание в плюс? Резкое разочарование в кормушке. Не будь вам нужна кормушка, не было бы и разочарования.

Вы думали, что это женщина такая легкая искристая спонтанная, она так манила вас, так влекла, казалась такой классной штучкой, и умной, и остроумной, и такой сексуальной, что дыхание перехватывало. И вдруг оказалось, что это обычная тетка. У нее оказывается есть целлюлит, которого вы не замечали. Она неприятно поджимает губы, когда чем-то недовольна, глаза ее становятся злыми, а нос таким острым, будто это клюв голубя. Как она могла казаться вам красивой? И где тот дивный смех? Теперь она смеется редко и как-то натужно. Она так изменилась или раньше были ваши иллюзии? Неясно, но ясно одно, такая вам совсем не нравится и все ваши обещания, которые вы успели надавать, надо бы забрать обратно.

Вот что такое плюс. Спадает пелена очарования. Вам казалось, что женщина - приз, что женщина - сплошной кайф, что это - звезда. Пусть не вообще звезда, а в вашем личном небе звезда, но вы щурились от ее блеска. И вдруг никакого блеска не осталось, она ничем не отличается от других, а если и отличается, то в худшую сторону. При небольшом плюсе красотки в Сети кажутся куда привлекательней собственной девушки, а при большом плюсе любая прохожая женщина кажется интересней, а собственная - сплошной напряг, груз и уныние.

Из описаний понятно, почему зрелая личность не плюсует в отношениях, по крайней мере не так неожиданно, не так внезапно, как незрелые, не имеющие нормального Эго?

Зрелый человек не ищет в другом источник кайфа и корм для самооценки, поэтому он не очаровывается так резко и внезапно (залюбоваться может, но это не очарование в полном смысле слова) и не разочаровывается. Чтобы разочароваться и заплюсовать, надо увидеть, что другой человек не оправдал ваших надежд, обманул ваши ожидания. А какие у зрелого субъекта ожидания от другого? Да особенно никаких. Он не ждет, что кто-то наполнит его жизнь светом, принесет вихрь удовольствий и безумную страсть как манну. Его источники энергии внутри, он сам готов своей энергией поделиться. Ему не скучно жить, он полон и не ищет себе кормушку.

Послушайте внимательно всех, кто был влюблен, а потом вдруг резко заплюсовал.

Того же Печорина лермонтовского возьмите и его Бэлу.

«Послушайте, Максим Максимыч, – отвечал он, – у меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причиною несчастия других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение – только дело в том, что это так. В первой моей молодости, с той минуты, когда я вышел из опеки родных, я стал наслаждаться бешено всеми удовольствиями, которые можно достать за деньги, и разумеется, удовольствия эти мне опротивели. Потом пустился я в большой свет, и скоро общество мне также надоело; влюблялся в светских красавиц и был любим, – но их любовь только раздражала мое воображение и самолюбие, а сердце осталось пусто… Я стал читать, учиться – науки также надоели; я видел, что ни слава, ни счастье от них не зависят нисколько, потому что самые счастливые люди – невежды, а слава – удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким. Тогда мне стало скучно… Вскоре перевели меня на Кавказ: это самое счастливое время моей жизни. Я надеялся, что скука не живет под чеченскими пулями – напрасно: через месяц я так привык к их жужжанию и к близости смерти, что, право, обращал больше внимание на комаров, – и мне стало скучнее прежнего, потому что я потерял почти последнюю надежду. Когда я увидел Бэлу в своем доме, когда в первый раз, держа ее на коленях, целовал ее черные локоны, я, глупец, подумал, что она ангел, посланный мне сострадательной судьбою… Я опять ошибся: любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни; невежество и простосердечие одной так же надоедают, как и кокетство другой. Если вы хотите, я ее еще люблю, я ей благодарен за несколько минут довольно сладких, я за нее отдам жизнь, – только мне с нею скучно… Глупец я или злодей, не знаю; но то верно, что я также очень достоин сожаления, может быть больше, нежели она: во мне душа испорчена светом, воображение беспокойное, сердце ненасытное; мне все мало: к печали я так же легко привыкаю, как к наслаждению, и жизнь моя становится пустее день ото дня; мне осталось одно средство: путешествовать. Как только будет можно, отправлюсь – только не в Европу, избави боже! – поеду в Америку, в Аравию, в Индию, – авось где-нибудь умру на дороге! По крайней мере я уверен, что это последнее утешение не скоро истощится, с помощью бурь и дурных дорог».

Печорин ждал, что Бэла даст ему блаженство, наполнит его жизнь смыслом. Но если с этим не справилась даже Вера, как могла справиться Бэла?

И разве может другой человек наполнить вашу жизнь смыслом? Смысл ваш должен быть в собственной деятельности, а партнер - это пособник, это соратник, это друг, это муза, это родная душа, это другой мир, да кто угодно это, но только не источник света и смысла. Это не бог, бога надо искать в своей душе, а не в теле другого. Не сотвори себе кумира, да.

Почитайте девушек, которые пишут о том, как заплюсовали внезапно. Они отморозились либо от того, что нет динамики (и тогда это либо дефолт, прикрытый их зеленым виноградом, либо их жадность и нетерпеливость), либо от того, что их минусующий партнер оказался не таким классным, как выглядел на дистанции, пока был не совсем им доступным, пока они сомневались в его любви. Вблизи он оказался обычным, он больше не будоражит, не возбуждает, не сводит с ума. А сами себя зажигать такие девушки не умеют, им нужен кто-то, кто будет их зажигать. Они в поиске зажигалочек.

Ну и они встречают печорина однажды, который их так зажигает, что они сгорают как головешки. Печорин не дает им отморозиться, сводит их с ума и бросает. Не специально он это делает, а потому что у него (см. выше) почти такие же проблемы со зрелостью Эго, но спонтанности больше и границы лучше, короны нет. В результате же все равно выходит трагедия. Для обоих, не только для девушек.

Будь у печорина зрелым Эго, не было бы никакой скалы. И у онегина не было бы порогов.

На этом пока остановлюсь. Дальше расскажу подробней.

Немного понятней стала тема, как не выходить в плюс? Или хотя бы как его удерживать от роста?


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/604721.html

Бывает, что человек кочует из френдзоны в сервисзону, из-под одного плинтуса в отношениях под другой плинтус, и все про него говорят: "Он специально себе таких партнеров находит".

Ага, специально. Наслаждение испытывает. Другие люди как люди, а этот - мазохист.

Так говорят и про мужчин, и про женщин.

Некоторые говорят: "У него (у нее) была холодная мать (отец), вот его и тянет к холодным людям".

Тянет! Вот он отталкивает горячих красоток и тянется к нелюбящим мымрам, да. Извращенец какой.

И уж сколько глупых теорий строится на эту тему. Дескать, травма вызывает желание повторения. Ну типа привычку.

Был у девочки отец-насильник и поэтому она находит себе мужей-насильников. Специально находит. А на нормальных мужчин и не глядит. Красивые, сексуальные, нормальные мужчины столпились вокруг нее, а она на них не глядит, да?

Народ вы правда думаете, что если вас бить, вам это через некоторое время начнет нравиться? Вы не просто съежитесь и будете испуганно терпеть, а прямо любить это все начнете? А если у вас деньги отнимать, вы удовольствие в этом найдете? Правда так думаете? Или вы про себя так не думаете, а других людей считаете уродцами, которым это все в кайф?

Я сейчас расскажу, почему такие сценарии повторяются.

Давайте возьмем для примера парня из того письма, про женщину на 11 лет старше, которое всем так крышу сорвало. Все представили симпатичного парнишку, молодого по крайней мере, кандидата наук, зарабатывающего хорошо, который возит немолодой тетке в провинцию деньги в течение семи лет, а она ему даже не дает. Ругает его вместо благодарности. А вокруг столичного парнишки - женщины, и молодые, и с часиками тикающими, и разведенные дамы, и всем хотелось бы такого парня себе отхватить. Но нет, он их всех отвергает и ездит за 700 километров к той дуре, которая не любит его, не любит с ним секс, ничего делать не хочет, а только на диване лежит. А до неё у него была точно такая же, старая и сердитая.

Конечно проблема такого мужчины - в детстве! Где же еще?

Кто-то обратил внимания, что парень помогает родителям, которые вместе живут, то есть нормальная там семья, полная, самая обычная, а то и лучше? Никто его не избивал в детстве, не запирал в шкафу и не подвешивал за ногу. С ним обращались так же, как с другими мальчишками, а возможно даже лучше. Потому что лупят в детстве знаете кого? Шалопаев, прогульщиков. Тех, которые курить рано начинают, деньги воруют. Вот тем от родителей достается обычно. А хорошие мальчики, "ботаники" как автор себя назвал, не получают никаких побоев. Или кому-то кажется, что побои - это лучше, чем "холод"? А холод - это тогда что? Когда ваши сопли вместе с вами не хотят жевать и по голове мало гладят? Так я честно скажу, чем раньше взрослеет мальчишка, чем раньше он вынужден брать на себя заботу о себе, чем меньше с ним возятся и сюсюкают, тем больше у него шансов стать сильным мужчиной, умеющим опираться на себя, не ищущим одобрения, не выпрашивающим ни у каких холодных женщин ласки.

Откуда глупое представление, что слабые мужчины вырастают у холодных матерей? У гиперопекающих скорее! Если вы будете ребенка слишком опекать, слишком беречь его от внешнего мира, создавать ему тепличку и очень много его хвалить, может быть ему будет сложней адаптироваться в суровом мире. Он чуть что будет нырять в ваше теплое гнездышко, где ему комфортно. (А может и не будет).

Думать, что ребенка нужно перенасытить теплом в детстве и это сделает его самостоятельным, это все равно, что думать, будто насытив ребенка в детстве пирожками и блинчиками под завязку, можно обеспечить в будущем здоровые пищевые привычки. Наоборот, это скорее вызовет привычку к обилию мучного в рационе и эту детскую привычку ему еще придется победить. Это не так уж страшно, но потрудиться придется (что неплохо, трудиться полезно, не все должно даваться само). Так и здесь. Привыкнув к избытку тепла и безусловного понимания, некоторым детям сложно адаптироваться к миру, где их не все понимают. Сложно, но можно. И нужно.

Все зависит от индивидуальных свойств личности, от того своеобразного, неповторимого, сложного синтеза генов, среды, влияния, опыта, который ни предсказать невозможно, ни проанализировать толком. Почему в одних и тех же условиях один сильным становится, а другой слабым? Огромное количество возможных причин и ни одной однозначной. Запомните вы уже это и перестаньте валить на родителей. Тем более на холодных родителей. Все слабаки - это чаще избалованные слишком любящими родителями дети (а может и обратная связь есть, слишком тревожные и слабые дети, поэтому родители много опекали). Но не те, кого травмировали холодные. Побоями и слишком жестоким обращением можно чувствительного от природы ребенка травмировать, психику ему повредить. А обычным холодом нет! Чтобы травмировать холодом, холод должен быть лютым, к ребенку вообще надо не подходить, оставлять его в одиночестве с младенчества, вот тогда в нем действительно могут произойти патологические процессы, даже аутизм может развиться. Но чтобы бросать своего младенца одного и не уделять ему внимание, мать должна быть безумной или сильно пьющей, это особые случаи и они не касаются тех слабых и зависимых мужчин, которые не имеют достаточно самоуважения. У них - обычные матери. Претензий у них к матерям иногда много, да, а матери у них обычные.

Откуда берутся мужчины без самоуважения в отношениях?

Прежде всего, вы должны хорошо понимать, что самоуважение - не постоянная конструкция, а динамичная, живая. Ваше самоуважение тоже может разрушиться, а может наоборот укрепиться, вырасти.

Если долго сидеть в минусе-дисбалансе, если постепенно все больше и больше сползать под плинтус, происходит разрушение самоуважения. Еще год назад вы и представить не могли, что будете такое терпеть, но постепенно, постепенно вы привыкли, создали много психзащит и адаптировались.

Понимаете, почему глупость, будто такие люди изначально ищут холодных партнеров? Нет, они ищут нормальных, и находят иногда довольно нормальных с виду, но они обладают повышенной липкостью из-за тревожности, плохого локуса контроля, поэтому они и прилипают намертво к партнерам. Дальше партнер становится все холодней, обращается с ними все жестче, их самоуважение (которого и так было не очень много) разрушается, они становятся все тревожней и слабей, а локус контроля еще хуже.

В работе у них все может быть нормально (хотя сильная тревожность и на другие ресурсы постепенно начинает влиять), если там все стоит на рельсах и идет по накатанной. Привык человек хорошо учиться, любит учиться, вот и учится. И работает аккуратно и прилежно. А в отношениях он чувствует себя слепым котенком и цепляется за партнера.

Вот это вот цепляние за партнера - это недостаточная мышца внутренняя, неготовность и боязнь опираться на себя.

Иногда для того, чтобы нащупать в себе эту мышцу, ухватить и начать ее прокачивать, достаточно ОДНОГО решительного поступка.

В приведенном письме как раз такой случай. Там было бы достаточно одного решительного, осознанного поступка, чтобы парень почувствовал, что он есть, что он может себя защищать, что ему не нужны никакие подачки, что он красивый и сильный молодой человек (или способен стать красивым и сильным). Он бы изменился изнутри сразу, как только почувствовал свою способность и свое желание опираться на себя.

А вот люди, которые не умеют опираться на себя, которые все время шарят вокруг как слепые котята, именно так и кочуют из одних дурных отношений в другие. Цепляются к кому-то и сползают вниз. И мама у них может быть какая угодно. Любящая может быть или нелюбящая, не важно это все. Бывает, что матери - настоящие исчадия ада, а сыновья у них получаются очень хорошие. Конечно прекрасные родители и теплые отношения в семье - это большое везение, это хорошая база для воспитания личности. Но само по себе это не сделает личность сильной. Не сделает! А отсутствие теплоты не делает личность слабой. Иногда наоборот закалит и делает сильней. Личность обладает огромной способностью к адаптации и самоорганизации изнутри. Вот бы это уже усвоили овощи, пеняющие на других, сразу стали бы людьми.

Хватит торчать головой в детстве как застрявший в дверях Винни-Пух и обвинять свой прошлый опыт, повернитесь к лесу задом, к будущему передом, начните жить как личности, а не придаток к своим родителям, отцепите уже эту полусгнившую плаценту и поправьте локус контроля, сместите его во взрослое состояние из младенческого. Вы выросли, хватит считать, что на вас влияет ваше прошлое, особенно ваше детство. Детство давно прошло, его нет. А вы есть и вы живая, обновляющаяся, меняющаяся структура, а не кривой глиняный горшок, на котором отпечатались пальцы пьяного горшечника.

Если у вас не хватает самоуважения, не важно было ли оно у вас. Скорее всего всегда было мало, может быть в какие-то моменты немного больше, но достаточно вы его сформировать не смогли, иначе бы так быстро не отдали. Чем больше вы соглашаетесь жить в зависимости, подчиняться, цепляться и предавать себя, тем меньше у вас остается самоуважения. Но когда вы берете в руки скалки и начинаете требовать, самоуважения у вас становится еще меньше, потому что вы не просто зависимы, вы агрессивно зависимы, вы готовы громить все вокруг, лишь бы получить от другого человека то, чего он вам давать не хочет. Самоуважения у вас нет ни на грамм. Было бы самоуважение, вы бы сами себя обеспечили всем необходимым: и материально, и эмоционально, и ничего не просили и не требовали.

Поэтому выкиньте все скалки, если хотите восстановить самоуважение. И коврик свой сверните, хватит ползать в ногах. Надо встать на ноги и почувствовать, что самая скудная и скучная жизнь, но самостоятельная, собственная, несравненно лучше жизни зависимой, даже если она праздная и ваш хозяин пока к вам добр.

Чего боятся люди в зависимости? Почему они жертвуют самоуважением больше и больше и никак не могут оторваться? Они боятся, что как только они потеряют привычную внешнюю опору, опору на партнера своего, они вообще не смогут ориентироваться и опираться, провалятся в бездну. Они предвкушают страх и тьму, но ничего этого не будет. Как только вы отрываетесь и даете себе четкий приказ опираться на себя, вы слышите внутренний голос, очень слабый, но голосок, который зовет вас. "Я здесь". Вот это вот вы. Собственный. Ваша внутренняя опора на себя. Она пока слабая, но чем больше вы будете ей доверять, чем больше ее будете ценить и не будете ни на что другое менять, тем крепче она станет, тем сильней, тем надежней. Потом вам уже будет дико представить, что вы могли бояться кого-то там потерять и готовы были унижать себя ради этого. Да пусть все уйдут от вас, если хотят. Пока вы у себя есть, вам ничего потерять не страшно. Любую боль можно пережить.

Секрет заключается в том, что от человека с самоуважением никто не уходит, к нему все только притягиваются. Но внутренне вы должны быть согласны отпустить всех, если на то есть их воля. Уважайте их волю, чтобы уважать свою. Вам не нужен никто, кто не хочет быть с вами, вы не должны уговаривать никого. Вот тогда можно сказать, что вы себя уважаете.

Если вы в браке, то желание бросить супруга, говорит чаще всего не о вашем самоуважении, а наоборот. Самоуважение - это отпустить не уважающего вас, а не бросить того, кто в вас нуждается (при условии его уважения). Женщины мечтают избавиться от надоевших мужей, потому что думают, будто другие мужчины будут любить их сильней, заботиться о них лучше, одаривать их больше. Никакого самоуважения в этом нет, есть только инфантилизм и стремление найти себе новое плечо, на котором можно повиснуть, потому что прежнее плечо разочаровало, оказалось не таким уж надежным. Плеча нового не будет, будет сыр в мышеловке или вообще ничего.

И мужчины, которые рвутся из брака на волю, думают, что на воле начнется интересная и насыщенная жизнь. А на самом деле от ответственности перед детьми и бывшими женами они никуда не денутся, только нести эту ответственность на дистанции будет сложней. И если у вас есть самоуважение, вы никогда не стремитесь избавиться от своей ответственности, вы принимаете ее. Не больше и не меньше, ровно столько, сколько надо. А "надо" никто не определит лучше вашего самоуважения. Не другие определяют ваше "надо", а вы, но опираясь на самоуважение, а не на кого-то.

Развод иногда неизбежен, только надо хорошо подумать: принимая такое решение, вы на самоуважение свое опираетесь или на воображаемые внешние опоры, которые вы себе придумали и теперь рветесь к ним. Человеку, который опирается на самоуважение, не так уж важно, кто и что рядом с ним, он в любой стране может жить нормально, с любыми людьми рядом, поскольку не предъявляет повышенных требований к внешнему миру, а опирается на себя. Ему в любой ситуации достаточно комфортно, у него очень мало претензий к внешним удобствам и идеальным условиям, которые другие должны для него создать. Он сам себе условия создает.

Если же самоуважения нет, жизнь будет нести разочарования, негативные сценарии в отношениях будут повторяться, поскольку в каждых отношениях человек будет искать внешней опоры и найдя такую опору, будет становиться ее рабом, скармливать себя, боясь ее утратить.

Понятна связь самоуважения и отношений в балансе? Почему при наличии самоуважении у вас всегда будет баланс? А при отсутствии самоуважения - никогда баланса не будет или будет очень короткое время?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/604452.html

Многие жадные девочки (как из того анекдота) часто жалуются на то, что у женщин в отношениях "пассивная роль".

Вот, мол, мужикам как хорошо, подошел, выбрал любую, отвез к себе и на утро чувствуешь себя отлично. Не использованным, а наоборот.

И тянут они свое привычное инфантильное "обобрааааали", прав лишили.

Сил нет таких дур читать, которые не понимают, что преимущество имеет не инициатор, а другая сторона.

Представьте себе на одну минуту, что женщины и мужчины поменялись местами.

Вы приходите в бар и видите красавца у барной стойки, подваливаете к нему и предлагаете поехать к вам.

Красавец хохочет вам в лицо и спрашивает, а ключей от его квартиры, где деньги лежат, вам не надо?

Ведь так отвечают женщины, которым прямолинейно предлагают секс? Еще и охранника он может позвать, чтобы вас вывели как неадекватную.

Вы будете заискивающе предлагать этому красавцу коктейли, он коктейли ваши может быть и выпьет, а "да" вам все равно не скажет. Вам надо из кожи вылезти, расстараться, потратиться, и все равно он скажет "нет", потому что он хорош собой и таких предложений у него много. Очень много, ведь все женщины стали доступны и инициативны и самые красивые из них тоже.

Понимаете, девушки? Или нет?

Вы только потому и можете выбирать для секса мужиков, что женщины симпатичные не преследуют активно мужчин, отказываются от секс-онли, а если бы стали преследовать, как вы от жадности того хотите, то вам бы не досталось ни одного (ни одного!) красавца в баре. Вас бы разорили на коктейли и выпотрошили и все равно секс не дали бы. Потому что за красавцем и получше вас девчонки бегают. Он сыт по горло, у него каждый вечер десяток предложений. Вы не одна такая.

Вы бы подошли к парню похуже, в возрасте, изрядно потрепанному, нетрезвому, но и он бы стал ломаться и сомневаться. И цену себе набивать.

Ведь так женщины делают? Намерений серьезных он потребует и заведомых гарантии, чтобы вы будете содержать его маму и сына от первого брака.

Вы когда стонете о том, что вас общество обидело, девушки, и вам чего-то там недодали, можете объективно на вещи смотреть, а не как маленькие эгоцентрики?

Вы представляете, что для всех правила останутся прежними и только вы лично, ОДНА, получите особые права. Да?

А вы представьте, что весь женский пол становится сексуально активным. Более активным, чем мужчины, допустим.

Ну и все. Мужчины лично от вас все будут нос воротить, все будут сыты сексом доступным и бесплатным по горло, все будут перекормлены приставанием девиц на улицах, а самые красивые мужчины будут требовать, чтобы за ними как следует побегали и побольше вложились. Как делают сейчас красивые девчонки.

Вы реально себя мужиком можете представить? Когда тебе никто симпатичный не хочет давать, если у тебя нет хорошей машины, и если язык плохо подвешен? И надо ухаживать, сбиваясь с ног, без гарантий или даже с гарантией оказаться в сервис-зоне? Вы это представьте, а не себя, которой все подмигивают как обычной женщине, но только с дополнительными, откуда-то взявшимися вдруг, мужскими правами.

"Право" мужчины чувствовать себя после секса без ухаживаний "победителем" - от того, что попробуй-ка уговори на это нормальную женщину. А женщины потому и чувствуют себя плоховато в секс-онли, что получить секс от мужчин может любая женщина, даже самая некрасивая, любая. Только в этом дело, а не в "унижении" вашего гендера.

Осознайте уже, что востребованность - обратная сторона дефицита, а дефицит - следствие ограничений. Ну подключите немножко логики, даже не экономической, а обычной.

Вы реально хотите бегать за мужиками, тратить на них деньги и получать отказы, мои маленькие принцессы?

Или вы думаете, что если мужчины будут перекормлены сексом, им захочется любви? Нет, любви захочется еще меньше. Любовь - тоже следствие определенных сексуальных ограничений, "заторможенное у цели либидо". Но это отдельная тема.

https://evo-lutio.livejournal.com/604391.html

Где грань между мужской липкостью и нормальной инициативой, между метанием корма и нормальными вложениями?

Вот мы два письма на днях разбирали.

В первом письме парень 7 лет ездил к женщине (на 11 лет старше его) в другой город, снимал квартиру ей, обеспечивал ей возможность не работать и лежать на диване. Многие женщины писем мне понаписали, мол как бы вот так тоже устроиться. Отличные планы, девчонки. С такими планами вам только в яму. Женщина того парня не хотела так устраиваться, она наверняка хотела взаимной любви, может и этого первое время любила, а потом заплюсовала и лежала в апатии, глаза б ее его не видели. "Устроиться" так невозможно, парень потому и вкладывался, что стремился вернуть отношения в нормальное русло, а сам застрял и поверить не мог, что он не нужен и все его вложения бесполезны.

Во втором письме мужчина хотел встречаться с девушкой (на 14 моложе его), красивой и яркой, но провожал ее исключительно до вокзала на электричку и не выражал никакого желания помочь ей решить проблемы, на которые она ему жаловалась, только советы сверху давал. Даже если бы этот мужчина и был чем-то симпатичен на первых свиданиях, дальше он вызывал у девушки только раздражение. Многие писали вчера в комментариях, что этот мужчина девушке с самого начала не нравился. Друзья, мы этого не знаем. Но очевидно, что даже если бы и нравился, мог бы разонравиться с таким поведением.

Вот чего почти никто упорно не понимает. Не понимаете вы про бурную динамику фигур в начале общения.

В самом начале общения ваша фигура в поле человека очень пластична. Отношение к вам меняется каждый час, а при активном общении каждую минуту. Вы можете совсем не понравиться, а потом понравиться очень. Можете наоборот понравиться и очень быстро разонравиться. Очертания вашей фигуры в начале знакомства очень смутные и она словно начинает прорисоваться в поле человека, линии появляются, стираются ластиком, рисуются заново, размер меняется и яркость.

Очень многие этого не понимают, поэтому сразу спрашивают, есть ли планы на отношения? Мужчины любят сразу же спросить, будет ли секс. Но женщина не знает вас, вы для нее пока пятно, и даже если ваш имидж очень хорош и она сочла вас красавцем, она все равно не может сразу сказать, хочет ли она сближения с вами или нет, потому что красивый проходимец - это не вариант, а если приличный человек, то вариант, и это ей надо самой про вас понять. А еще понять собственную значимость для вас, потому что она нашла себя не на помойке.

Даже имидж сложно оценить сразу, кроме случаев великолепного имиджа или совсем убитого. Средний имидж или даже лучше среднего оценить мгновенно сложно, поскольку у человека есть в голове какие-то свои образы, его восприятие инертно. Часто женщина смотрит на мужчину и понять не может, нравится он ей внешне или нет. Мужчины руководствуются зовом либидо при оценке внешности женщины и только потом уже могут рассмотреть, что там у нее за фигура и лицо. А у женщин либидо в начале более сдержанное, они смотрят на мужчину и думают: "Худой какой-то, а может и нет, может наоборот стройный, и борода ему не идет, а может и идет, просто я не привыкла, и блондинов я не люблю, а может это наоборот хорошо, что он блондин". То есть у большинства женщин есть какие-то любимые типажи, но чаще всего это образы их бывших возлюбленных, которых они не прочь забыть, и найти себе что-то совсем другое. И вот женщина присматривается к новому мужчине, чтобы понять, нравится он ей или нет, и от его речи, от его манер, от его поведения зависит, какой она вывод сделает. "О да" или "Ну нет".

Поэтому никогда не думайте, мужчины, что ваша инициатива и ваши вложения на самом первом этапе отношений не имеют никакого значения, что вас и так рассмотрят. Рассмотрят, но через призму негативного. Он хмурый, он жадный, он кисло смотрит, он зациклен только на себе. Через такую призму и ваша красота и ваш ум покажутся не такими уж однозначными. А если особенной красоты и ума у вас нет, тем более. Все ведь относительно. И женщина сравнивает вас не со сферическим конем в вакууме, а со своими бывшими, в том числе мужчинами с большой ОЗ, которые предлагали ей секс-онли (помните про этот баг женщин? Они часто путают предложения любви и секса, а это очень разные вещи).

Динамика изменений фигуры в начале общения очень быстрая, а вот когда вы уже знакомы и тем более у вас отношения, динамика эта замедляется. Происходит отвердение фигур с периодической переплавкой, застывание (алхимическое) форм, поэтому некоторые залипают в минусе, не обращая внимания на дурное поведение человека, а некоторые застревают в плюсе, не обращая внимания на щедрые вложения. Фигуры не совсем стабильны, они тоже меняются, но не так легко и быстро как в начале. В связи с этим сидеть и ждать, что вас "рассмотрят", когда вас давно уже рассмотрели и забраковали, бесполезно. Теперь на динамику (переплавку) могут повлиять только ваши поступки, особенные поступки, явно демонстрирующие ваше самоуважение (да и то если на них внимание обратят). Не ждите у моря погоды, когда отношения уже сложились, а вот в самом начале общения погода готова для вас меняться. Правда сидеть и ждать и тогда бесполезно, но повлиять на изменение погоды легко. Если это - самое начало. Сложно только поменять откровенную антипатию, поскольку при антипатии любой ваш шаг навстречу будет эту антипатию увеличивать, и вы ничего не можете сделать, как только исчезнуть. А вот если антипатии нет и тем более если есть хотя бы малейшая начальная симпатия - все карты в ваших руках.

И вот у мужчин в руках карты четырех мастей: пики, черви (шары), крести (крючки) и бубны (корм).

А у женщин - трех мастей, потому что четвертая масть - корм - это их тело. То есть в самом начале отношений (первые свидания) женщина может не делать подарки и не стараться услужить. Это не запрещено, иногда это красиво и мило, но это может выступать щипцами для мужчины, он будет чувствовать себя обязанным и женщина будет замечать это.

Когда начнутся отношения и будут развиваться, секса с женщины будет мало, потребуется нормальный корм (услуги и подарки), чтобы по-настоящему проявлять заботу, выражать любовь и закреплять положительную динамику, но и тогда корма женщина может вкладывать меньше. При динамическом балансе мужчина материально вкладывается в отношения немного больше (хочет намного больше, но женщина останавливает). При дисбалансе всегда вкладывается минус, независимо от пола. А при балансе с мужчин корма немного больше.

Обратите внимание, женщины. Многие так до сих пор этого не могут понять, сколько я ни повторяю.

Влюбленный мужчина сам хочет давать корм. Ему это доставляет удовольствие (спокойствие, уверенность, ощущение своей полезности и зрелости). Если вам приходится доставать щипцы, значит мужчина уже начинает плюсовать и скоро будет плюсовать больше из-за ваших щипцов. Влюбленный сам хочет давать и не подсчитывает, сколько. Спонтанно дает и с удовольствием. Но если вы хотите поддерживать баланс, вам надо отказываться от большей части, не загребать под себя и тем более не тянуть. Иначе никакой спонтанности не останется. Подарки возвращать не нужно, конечно нужно благодарить и радоваться. А вот стараться оплатить часть в совместных поездках - неплохо, отказываться от его предложений купить вам что-то очень дорогое - да. Если он очень захочет, сам купит и спрашивать не будет, а если спрашивает, значит хочет, но все-таки испытывает некоторые трудности, для него это - некая жертва.

Жертвы принимать нельзя! Принимать от человека надо только то, что ему в кайф давать. Тогда вы сохраните спонтанность. Не будьте жадными, не тяните из человека все, что он готов вам дать. Лучше, если он будет хотеть вам дать много, а давать чуть меньше, чем ему хочется, потому что вы отказываетесь. Тогда то, что он недодал, будет копиться в нем и будет множиться желание давать вам больше. И он должен видеть, что вам тоже приятно делать что-то для него, дарить ему что-то, тогда ему не будет казаться, что вы используете его, что вы не любите его. Это самая выгодная система вложений, которая обеспечивает баланс. На года, на всю жизнь. Если вы берете все, что вам хотят дать, загребая до крошки, постепенно на другой стороне растет плюс. Если вам уже не хотят давать, значит плюс вырос. Если вам приходится намекать и тем более требовать, чтобы вам давали, значит вы нацепили на своего партнера колпачок и начинаете выбивать из него то, чего он совсем не хочет давать. Ждите, что плюс вырастет еще и превратится в его раздражение.

Запомните это, женщины. Лучше выучите наизусть, потому что я постоянно вижу в письмах и обсуждениях, как вы блуждаете в трех соснах. "Он ничего не дарит, но я и не хочу" - это его плюс и ваш зеленый виноград. "Он иногда дарит, но всегда предлагает просить у него, что мне надо" - это пока еще не плюс у него, но скоро будет, если вы будете просить. "Я могла бы получать от него все, но привыкла быть независимой и справляюсь сама" - это его стабильный плюс и ваша огромная корона, под которой вам кажется, что он боится вас оскорбить каким-то подарком. Последнее особенно тошно читать. Не существует в мире влюбленных мужчин, которые бы не хотели делать все (все) для женщины, если та отвечает им взаимностью.

И вот здесь мы добрались до самого важного момента, с которого начали. До взаимности. Когда корм со стороны мужчин уместен и сколько? А когда это его слив? Слив - когда взаимности нет или не предвидится.

Вспомните, что такое корм? Корм как и шары - это красный инструмент рыбалки. Он служит для положительно подкрепления близости.

Шар - на шар, корм - на шаг. Помните схему?

Но у женщин есть фора, гендерная фора (которую некоторые "феминистки" считают гендерным унижением, но это самая настоящая фора и даже гендерное превосходство). Женщина может сохранять больше пассивности в начале отношений, инициатива принадлежит мужчине. (Но это касается именно начала отношений, потом инициативы почти выравниваются).

Когда женщина пытается сразу нарушить это правило, она демпингует, поскольку она берет и отказывается от гендерной наценки. Обычно это происходит из-за нетерпеливости женщины, а в основном, из-за их короны. Женщина думает: и так понятно, что я сокровище, к чему условности, поэтому предложу секс и отношения сама и пусть этот счастливчик сойдет с ума от привалившей ему манны небесной. Не всегда такой демпинг оборачивается дисбалансом для женщины, иногда и из демпинга можно вырулить, но все-таки это демпинг и это трудный старт. Женщина сама будет париться от такого старта в первую очередь.

Сохранять пассивность - это не значит возводить кирпичную стену. Ни в коем случае.

На стену полезет редкий мужчина, и лезущие на стены мужчины - это либо бабники, привыкшие к скалолазанию и преодолевающие стены легко, либо мужчины в короне с низкой ОЗ, которые этой женщине не нужны. Поэтому женщины, возводящие стены и башни, часто думают, что мир состоит только из бабников и дураков. Да нет, это те, кто залезают на ваши стены. Не возводите стены, не получите такой фильтр.

Нормальный мужчина с равной ОЗ (относительно ОЗ этой женщины), нуждается в том, чтобы женщина дала ему понять, что он ей симпатичен, что ее границы приоткрыты для его инициативы.

И здесь для многих женщин начинается самое трудное. Они умеют либо в башне сидеть, либо доставать своей липкостью. Приоткрывать границы и быть просто теплыми и милыми со всеми мужчинами, которые им немного симпатичны, они не умеют. Это происходит по двум причинам. 1. Мужчины им активно не нравятся, а если кто-то вдруг понравился, то рапунцель сразу выдумывает "он мне подходит" и взаимную любовь. 2. Они не могут отмерить дозу той теплоты, которая свидетельствует о дружелюбии, но не является атакой. А начав проявлять активное внимание, застревают, накручивают себя и влюбляются.

Женщины с прокачанным ресурсом любви отличаются тем, что умеют демонстрировать легкую симпатию (и переключаться). Разным мужчинам! Не всем, но некоторым, которые симпатичны. Достаточно взгляда и улыбки, чтобы мужчина, которому вы тоже нравитесь, проявил инициативу. Если вы улыбаетесь, а мужчина не проявляет никакой инициативы, значит он не готов. В силу чего не готов? Вы недостаточно нравитесь ему или он не уверен, что ему это все надо или у него есть отношения или ему мешают какие-то обстоятельства. Это совершенно не важно. Важно, что мотивации мужчины не хватает, чтобы воспользоваться вашим легким приглашением. И только женщины в короне надевают в такой момент на мужчин колпачки и решают, что он "недопонял", "счастью своему не верит", "не заметил" и надо донести до него еще раз, а потом еще. Не надо.

Кроме нежного взгляда и улыбки приглашением женщины может быть и любой вопрос, касающийся ситуации, где оба находятся. Вопрос не должен касаться романтической сферы и даже намекать на нее не должен, это уже демпинг и щипцы, вопрос должен быть нейтральным. Так как женщины не должны проявлять инициативу, мужчина сообразит, что скорее все вы каким-то образом выделили его. Однако он не будет в этом точно уверен, ведь ваш вопрос был нейтральным. И это вот то самое приличное приоткрывание ваших границ. Если вы очень понравились этому мужчине, он использует этот шанс. Если нет или ему не до этого, он вежливо ответит на вопрос и все. Может быть в будущем он приглядится к вам повнимательней. А пока успокойтесь.

Девушки, немного ясней, как приоткрывать, но не распахивать границы? Это важно, поскольку распахнув границы и громким голосом призывая мужчину к вам зайти (как уличные проститутки), вы будете недовольны и злы, размышляя потом, не силком ли вы его затащили. И вам тут же захочется подтверждения его радости и вы достанете новые щипцы, иногда незаметно для себя. И получите в результате всего понятно что, да? Не делайте так. Не спешите. Есть красота в том, что все развивается постепенно. Эта красота - закон спонтанности. Не насилуйте поток, дайте ему свободно течь. Создавайте лишь русла (возможности).

Теперь наконец про мужчин скажу, часто у меня на них времени не хватает.

Если женщина вам немного приоткрыла границы или вы на свой страх и риск решили подойти к закрытым границам (когда женщина вас не замечает и никак не выделяет, ничем), вам необходимо вовлечь ее в какую-то беседу или в деятельность (идем туда, сделаем то), в процессе чего ее границы откроются вам больше. Открытые границы женщины - это ее положительные эмоции в вашу сторону, интерес, смех (на ваши шутки), вопросы вам, инициативы и предложения. При открытых границах вы можете попробовать сократить физическую дистанцию, приблизиться, взять за руку или обнять, поднять ее на руки и перенести через лужу, поцеловать и так далее. Ломиться с физической близостью в закрытые границы нельзя, это могут позволить себе только самые умелые взломщики, но и они, если честно, не ломятся в закрытые границы, а находят щель, поэтому никогда не пытайтесь брать штурмом женщину, которая смотрит на вас холодно или с неприятием. Ничего кроме ощущения ее гадливости не получите. Зачем вам это? Разве получится у вас отнестись к этому с юмором? Корона в такие моменты падает обычно, на нее надежд не возлагайте. А вот если границы открыты, да, можно попытаться ее прижать к своей пылкой груди. И она либо ответит вам согласием, либо отстранит вас, но будет вспоминать этот момент с волнением. И это будет даже крючок.

Так зачем нужен корм в начале отношений?

А вот для того, чтобы эти самые женские границы приоткрывать. Если у вас не получается обаять женщину и заставить ее восторженно смотреть на вас в процессе обычного общения, вам необходимы, так называемые, ухаживания, то есть корм, который даст женщине понять, что вам она нравится и вы выделяете ее среди других женщин.

Корм нужен символический, но если вы заявляете себя как состоятельного мужчину, то этот символический корм - это не такой уж мелкий. Поэтому бахвалиться совсем не выгодно, а если уж хвастаетесь, отвечайте за базар. Студент может не угощать женщину ужином в ресторане, хватит и кофе из автомата, а вот если вы представляетесь крутым бизнесменом, кормите ее на свидании нормально, поите шампанским, вызывайте ей такси, купите ей цветы (но лучше не в начале свидания, а в конце, чтобы она не таскалась с букетом). Все это касается женщины, которая вам уже нравится, с которой вы не прочь начать отношения, если вы и сами пока не поняли, выбирайте тот формат общения и встреч, который не предполагает ваших трат, иначе ваши поиски будут обходиться вам так дорого, что не захочется искать. Если женщина, которая вам понравилась, говорит, что у нее какая-то проблема, вызывайтесь помочь, помогайте, если речь о мелких услугах, обещайте, если речь о крупной помощи, но предметно, а не вообще.

Нет, вы можете проигнорировать все гендерные правила, но в случае большой любовной ОЗ вашей женщины (это когда у нее есть предложения от других мужчин, не хуже вас), вы будете отнесены ею в разряд тех, кто хочет ее просто использовать и совсем не хочет ничем вложиться, не ценит ее, стремится ее обмануть.

Как не попасть в сервис-зону?

Это очень просто. Намного проще, чем некоторым кажется.

На каждое ваше вложение вы должны получать от женщины шаг навстречу. Если динамики нет, вложения надо прекращать и удочки свои сматывать. Некоторые мужчины в коронах считают шагом навстречу просто благодарность. Помните такие письма? "Она жарко благодарила меня за все подарки и я думал, что динамика есть". Нет, благодарность - это не шаги. Когда в ответ на вложения вам даже благодарности не дают, а хмуро огрызаются, значит вы уже не просто мечете корм из сервис-зоны, а пичкаете ухой.

Шаг - это когда вы становитесь с женщиной ближе. Физически ближе. Не в смысле, что она откровенно рассказывает вам про бывших (это френдзона), а в смысле, что она готова быть ближе физически и ей это приятно.

Шаг - это объятие, шаг - это поцелуй, шаг - это ее большой шар (слова о том, вы ей очень нравитесь), шаг - это разговор о возможном сексе (пусть даже в шутку).

Самый большой шаг от женщины - это секс или ее признание в любви (не в приятельской, а нормальной). Если женщина признается вам в любви, вы можете настаивать на сексе смело, не бойтесь. Если это религиозная девушка или девственница или замужняя женщина, любовь может быть раньше секса, но это уже отдельная тема. В любом случае - признание в любви - это больше, чем секс, но некоторые хитрые девушки держат мужчин в сервис-зоне, все время говоря им, что любовь есть (и имея в виду общечеловеческое что-то), а секса не давая. Если вы хотите секс, но не получаете его долго, вкладываясь в закрытые или слегка приоткрытые границы, вы остаетесь в нижней позиции, в сервис-зоне или френдзоне, вам это не выгодно, то есть вы теряете самоуважение постепенно (я только одну выгоду всегда имею в виду). Если вы и сами не хотите секса, это уже ваше дело, но убедитесь, что это не зеленый виноград, а ваше собственное нежелание.

Самая большая трудность для мужчин, застревающих в сервис-зоне надолго, это неумение понять, как не оскорбить девушку требованиями "расплатиться" за вложения сексом. Боясь оскорбить, они годами носят подарки и помогают в быту, ожидая, что однажды она рассмотрит в своем преданном слуге мачо. Это почти невозможно. Если нет никакой динамики и из раза в раз ваши вложения принимают, но отказываются даже от поцелуев, никакого мачо в вас не рассмотрят. Наоборот, чем больше вас используют, а вы угождаете, тем ниже вы оказываетесь, а чем вы ниже, тем меньше к вам влечения. Женщины не прощают мужчинам отсутствие самоуважения. Рвите такие отношения и уходите, можете пику кинуть, если рабом вы стали совсем недавно (если давно, пика будет неадекватна, просто уходите), и вы вернете часть ее уважения. И самоуважения, что намного важней. От самоуважения зависит поток энергии и ее сохранение!

Так вот, чтобы не боятся оскорбить женщину, требуя секс, вы должны хорошо понимать, что такое корм в начале отношений. Это не аванс за секс, это ухаживания и демонстрация своего расположения. Если вы нравитесь женщине, она в ответ на ваши ухаживания открывает границы. Просто так открыть она их не может, поскольку часто не уверена, что вам она действительно нужна, что вы ее выбрали (ведь мужчинам свойственно быть внимательными из-за галантности и в этом может не быть ничего эксклюзивного). Ваши символические вложения показывают ей, что вам она нравится, что вам для нее гипотетически ничего не жалко. А теперь внимание! "Ничего не жалко" в случае ее любви к вам. Но если она вас не любит и не хочет, то вы не собираетесь застревать в ее сервис-зоне. Вы вложились немного, и если оказывается, что женщина все так же холодна, равнодушная и закрыта для вас, вы признаете бесполезность своих притязаний и отстаете от нее.

Буквально это выглядит так. Вы кормите ее ужином (или театром), вы везете ее на такси, а лучше на своей машине (можно и на метро, если вы студенты), домой и вы просите ее поцеловать вас на прощанье. Если она с жаром вас целует, не отпускайте ее, просите секс. Пусть пообещает потом или как-то иначе откажется. А может быть и согласится, тогда вам повезло. Если же она отказывается вас поцеловать или еле-еле соглашается дать поцеловать ее в щечку, будьте уверены, что вы не нравитесь этой девушке. И так как вы уже вложились, это достаточно однозначное "нет". Скажите ей, что видите это. "Я тебе не нравлюсь?" "Нравишься," - может сказать девушка. "Тогда поцелуй меня". Вы вложились не для того, чтобы купить ее поцелуй, сместите неправильный фокус. Вы вложились, чтобы ясно показать свою (свою) симпатию, свое желание. Для продолжения надо, чтобы она ответила взаимностью. Если она говорит. "Я так быстро не могу, я хочу узнать тебя лучше", спросите ее, как она хочет узнать вас, не хочет ли она отправиться с вами в горы в одной связке или, может быть, ей хочется побывать у вас дома и посмотреть, как вы живете. Пусть отвечает, а не убегает от ответа. Разговорите ее, не бойтесь задавать прямых вопросов. То, чего вы просите (поцеловать вас) это вполне приличный минимум для девушки, которой вы симпатичны, а если нет, зачем ее преследовать?

Если она явно шлангует и стремится отделаться от вас, скажите ей, что не видите симпатии и разочарованы тем, что она отказалась целовать вас. Если ваш имидж не угроблен и если ваша машина не слишком грязная, а ваша ОЗ не отличается от ее в худшую сторону, скорее всего девушка оценит вашу настойчивость и ей может захотеться поцелуя позже.

Девушки очень ценят, когда вы считаете их поцелуй таким удовольствием, что вам не зазорно просить этого. Это волнует девушек или даже возбуждает.

То есть никогда не нужно требовать секс, это грубо. Никогда не надо договариваться о сексе заранее. О поцелуе можно и договариваться, и просить, и даже настаивать. Дальше все должно получаться само (или не получаться). "Ты моя сказать лишь могут руки, что срывают черную чадру" (с) Вот основной принцип. Не надо обсуждать на словах то, что нужно делать губами и руками. Тогда меньше шансов получить "нет".

Просите вас поцеловать или сами целуйте и если вы видите жесткую ледяную стену, значит на все ваши ухаживания вам говорят "нет". Не стоит вкладываться, общаться немного можно (может она передумает потом), а вот активные вложения стоит притормозить. Если вы получаете горячий отзыв или хотя бы теплый, можете считать это обещанием секса. На следующем свидании отзыв должен быть горячей. Ну а дальше куда уж горячей и горячей? Дальше уговаривайте ее поехать к вам или позвать вас в гости или поехать в домик за город, в общем, по ситуации. Можете убедить отдаться вам прямо в машине, если получится. Но приличную девушку такие предложения могут задеть (если мозги ее не совсем отключатся от желания). Если не хотите попасть впросак, действуйте плавно. Можно действовать очень быстро, но все-таки плавно, не перепрыгивая, то есть она сама должна открывать вам границы под вашим легким нажимом, а не вы биться головой в закрытые ворота как баран.

После секса, если вам девушка нравится все так же или еще больше, предлагайте ей отношения, не тяните. Девушки быстро отмораживаются и склонны впадать в истерики от ожиданий. Нормальная с виду девушка, не получив после секса никаких слов о любви или об отношениях, способна наговорить вам кучу всякой чуши. И о бывшем, которого она все еще любит, или о том, что секс с вами ей не очень. Да мало ли что она способна ляпнуть от обиды. Поэтому если вы не разочаровались в ней уже, а все еще намерены с ней продолжать, делайте после секса какой-то шаг, подкрепляйте положительно ее шаг вам навстречу. Теперь как раз это должен быть не материальный корм, она ведь не проститутка, а большой шар, какое-то предложение, свидетельствующее о том, что вы планируете отношения. Поехать куда-то вместе, пойти, встретиться на следующий день (девушки очень любят, когда им после секса предлагают увидеться завтра) или что-то подобное тому. Завтрак в постель - это не просто романтично, это очень красивый нематериальный корм (забота, услуга), который у большинства женщин стирает все сомнения, правильно ли они поступили, что согласились с вами быстренько переспать.

Если женщину мучают сомнения, она может начать делать шаги назад и будьте уверены, это вам не понравится. Никому не нравится обесценивание.

А вот сам первый секс большого значения как раз не имеет. Хорошо, если все хорошо. Но если не очень, достаточно вашей нежности и вашей радости на следующий день, чтобы девушка решила, что надо непременно повторить в ближайшее время.

Бывает, что начались нормальные отношения, а потом вы стали сползать в сервис-зону как парень в первом письме. Не мечите корм никогда, если с вами плохо обращаются и не дают вам секс. Брак - это другое, вы родители детей и близкие люди, в браке секса может быть очень мало по разным причинам и это не унижает вас. А вот встречаться с женщиной, давать ей деньги и не получать от нее ни секс, ни любовь - это унизительное положение, способное разрушить ваше самоуважение, а значит отнять у вас энергию. Самоуважение - ваш энергетический центр, другого нет.

Вложения в начале отношений энергию у вас не отнимают, никак вас не унижают, если не выходят за гендерные (коллективные, общепринятые) рамки. Но! Вы должны видеть динамику. Быструю или медленную, но явную динамику физического сближения. Понятно это?

Мужчины, что-то новое узнали? Мысли и наблюдения собственные есть?

А у вас, девушки?

https://evo-lutio.livejournal.com/604063.html

Очень смешное письмо от мужчины.

Прямо новогодняя комедия.

nikitkanas

Уважаемая Эволюция, здравствуйте!

Совсем недавно узнал о Вашем блоге и решил написать. Буду благодарен, если поможете разобраться в происходящем.

О себе. Бизнесмен, вполне симпатичный, нормального телосложения. Большой дом на Новой Риге, эстет, 50 лет, в разводе, есть сын. С первой женой развелись 23 года назад из-за её неадекватного поведения. Больше не женился. Были гражданские браки, но не сложилось. Пару лет один. Хочу ещё детей и семью.

Два года назад знакомая познакомила с девушкой. 14 лет разница. Очень красивая, высокая, самостоятельная. В 17-ть лет основала свой бизнес, потом решила переехать в Москву, все продала, вырученные деньги стали первоначальным взносом на покупку квартиры в ипотеку. Квартиру купила в престижном доме с охраной в 5 км от Москвы. Работает ведущей на тв. В общем, умница. Хотя сейчас у нее денежные трудности. Потому работает очень много. Я уверен, что она справится.

(Мужики, это я девушкам всегда пишу, что справляться они должны сами, ни на кого не рассчитывая, обязательно. Но я не для вас это пишу. Когда вы говорите девушке, мол, молодец, я уверен, ты сама со всем справишься, то вы идете лесом. Нельзя так женщине говорить. Не можете помогать или не хотите, так вообще молчите. Шланговать учитесь. Но не давайте ободряющих напутствий никогда. Помогайте делами или деньгами, если женщина вам нужна)

Она была замужем. Мужа разлюбила, поняла что детей от него не хочет, и предложила развестись. Потом в ее жизни были роковые отношения. Она встретила мужчину, от которого почувствовала впервые в жизни желание родить. Как-то призналась ему в этом. Он сказал, что тоже хочет ребенка от нее. Через некоторое время она забеременела. И когда стало известно о беременности он ей сказал, что через две недели от него родит другая и, что у него не то 12, не то 17 детей от разных женщин. И добавил, что видимо ты в жизни кому-то зло причиняла, только не признаешься, вот тебя сейчас Бог и наказал через меня. Говорит, что для неё происходящее было адом. Случился выкидыш. С ним не общается. Вот где-то через год примерно после этого мы и познакомились с ней.

Когда нас познакомили, я пригласил поужинать. Мило поболтали. Но особого интереса я в её глазах не заметил. Потом ещё раз встретились. После чего она перестала брать трубку. Отправлял смс с поздравлением на праздники. В ответ тоже поздравляла. Ну, думаю, не понравился, что поделаешь. Но не выходит она из головы.

(Интереса в ее глазах не было, потому что от него не поступило ни одного адекватного предложения. Он только сочувствовал ее проблемам и хвастался своими достижениями. Может быть про неадекватное поведение жены рассказывал и про то, какой он завидный жених. А у девчонки таких "женихов", предлагающих перепих, очень много. Она ведущая на ТВ, вокруг нее и бизнесмены есть, и политики, и просто красивые обаятельные парнишки)

Через примерно год я ей снова позвонил. Мило общается. Как дела, всё такое. Предложил встретиться. Встретились. Поужинали. Отвез на вокзал. Она добирается домой либо на такси, либо на электричке. Звоню, не отвечает. Звоню, не отвечает. Да, пошла ты лесом, думаю. Перестал лезть. Через 3 месяца снова набрал. Снова мило (!!!) общаемся. Говорю, давай поужинаем. Давай, говорит. На следующий день звоню. Не берет. Пишет смс «слушай такое у меня настроение плохое из-за моих проблем, не хочу никого видеть». Звоню - не берет. Я ей пишу: «пустила бы в спальню, помог бы». Она: «решил бы проблему кардинально, пустила бы». Деньги тянет? Я не ответил. Может она тоже обиделась.

(Автор не доволен, что с него тянут деньги. Да, я тоже считаю, что она слишком прямолинейно и грубо выразилась. Но он так долго прикидывался идиотом, провожая ее на вокзал, что у нее терпение лопнуло. Даже бедные мужики везут женщину, которая понравилась, до дома. Не до вокзала, предлагая ей дальше ковылять на каблуках по поселковому навозу. Но автор наш - Сокровище, он думает о девушке много месяцев, периодически к ней липнет, но ничего не собирается давать: ни помощи, ни поддержки, ни интересного и полезного ей досуга, только свой член. Мужики, вы как в том анекдоте, где мужчина пришел к врачу и положил ему на стол член. Тот спрашивает: "Болит?" "Нет". "Слишком маленький?" "Нет". "А что?" "Правда хорошенький?")

Конец декабря. Девять месяцев прошло. Звоню. Берет трубку. Ну, Вы уже поняли - мило общаемся. Предлагаю встретиться. Давай завтра. Она - "завтра и послезавтра у меня уже приглашения поужинать, давай после нового года». Ок. Договорились, что заберу её на вокзале. Чуть опоздал. Ну, вроде она ок, улыбается, в красивом красном платье, в украшениях. В общем, шикарная женщина! Предложила поехать в итальянский ресторан. Приехали, мило общаемся, рассказала о сложностях на работе. Я зачем-то включил бизнесмена и с высоты полета стал нравоучения читать, что мол надо было так, и вот так. Она говорит, да я даже рада, что так вышло. А я ей - да чему радоваться то, вон у тебя какие проблемы с деньгами.. Смотрю сникла. Глаза опустила, смотрит в тарелку. «Что-то не то сказал?» «Вс ок», говорит. Опять всё не так, а я как лучше хотел.

(Она ему дала понять, что таких как он с ужинами у нее очередь. Про проблемы рассказала теперь уже прямолинейно. Он ей надавал советов как Училка. Она окончательно сняла с него колпачок Глупыши и осознала, что он все понимает прекрасно, просто не хочет ничего для нее делать, хочет, чтобы она полюбила его просто так и отдалась ему, а он уж тогда посмотрит, как и что с ней делать дальше, решит. Автор вроде бизнесмен, но хочет утром стулья, словно прощелыга Остап. Было бы ему хотя бы 25 и был бы он красавец ослепительный, а тут солидный мужик хочет приличную девушку моложе и красивей себя, совсем без ухаживаний и вложений. Ну-ну)

Она для меня как магнит. Вот сколько женщин вокруг приятного богатого мужика в Москве? Можете представить. Но она одна меня так привлекает. Я с ней хоть отдыхать, хоть куда готов.

(Не думаю, что вокруг автора много красивых девушек. Иначе бы он знал к ним подход. Может быть тетки какие-то есть, его старые знакомые)

В общем, смотрю, окончательно она погрустнела, стали собираться, отвёз её на вокзал. Подарил бутылку шампанского и пирожные.

(Хорошо хоть не пиво и шаурму. Там как раз на вокзале можно было и купить, завернуть в газетку)

Попрощались. При этом мы ни разу не целовались. Я даже не знаю, с какой стороны к ней подступиться. Она как колючка. Ледяная стена между нами. При этом она девчонка очень горячая, как мне кажется! Хохочет заразительно, в казино играет, когда отдыхает в Монте-Карло (в прошлом году правда не ездила отдыхать вообще, сказала), спорт любит. Знаю, что был у неё один ухажёр, присылал за ней вертолет, приглашая на свидание.

(Бедняжка уже и про вертолет ему рассказала. Но наш автор не лыком шит. Пусть другие мужики вертолеты посылают, а он даже такси ей не вызовет. Пусть на электричке в своем шикарном платье едет, чай не королева. Женщина должна много трудностей преодолеть, чтобы иметь право быть с ним. Вот только липнет к ней он, а не она. Удивительные существа, эти Сокровища)

В общем, отвёз её на вокзал, попрощались. Прошло минут 20 - звоню, не берет. Набрал еще два раза - сбросила. Причем вижу в воцапе - она онлайн.

Что думаете, есть у меня шансы, Эволюция? Или она фригидная? Или неадекватная? Или цену набивает? (Конечно, фригидная. Была бы не фригидная, набросилась бы на автора на вокзале и отдалась бы ему в общественном туалете. Он ведь такой завидный экземпляр, разве нефригидная стала бы привередничать?)

Причём я вообще-то с женщинами смелый очень. А с ней не понимаю как себя вести. Как мне её разморозить? Или забыть? Говорю ей - нам надо чаще общаться! Ты меня узнаешь получше и влюбишься! Поехали в деревню (она говорила, что хотела бы пару дней провести в глухой заснеженной деревне), отдохнем. «Я подумаю», говорит. Такие дела. Сегодня еще позвонил. Не ответила. А может заблокировала уже..
Заранее благодарю за разбор, если такой случится.

(В деревню - неплохое предложение. Только надо ехать на электричке туда. Бутерброды сами приготовьте и чайку в термосе)

М.

https://evo-lutio.livejournal.com/603891.html

Вот такие письма девушки часто пишут.

Эти письма мне напоминают грустные песни вампиров.

"Раньше мы любили кровушку сосать, но почему-то люди не спешили подставить шею. Убегали или норовили вбить осиновый кол. А если кровушку не сосать, то какой от людей толк? Лучше уж одиноко жить в своем склепе".

Вот такое примерно содержание у всех этих писем.

renibeni

Добрый вечер.

Читаю ваш журнал около 2х лет. Помог мне вернуть часть себя (и переосмыслить себя тоже) из отношений, в которых я утоптала свои принципы/гордость/самоуважение в 0. Сейчас нахожусь в странном состоянии... И вот вопрос, на который не могу найти ответ уж как пол года - "Зачем теперь нужен партнер/муж/любовник"? (Если вы думаете, что кто-то ей предлагает что-то, нет. Она гипотетически примеривается к тем, кому сама не нужна)

Пришла к этому вопросу тогда, когда началась растановка мозгов по полочкам . Год назад я развелась. Это был громадный шок, боль и все такое прочее. До брака у меня были еще одни неудачные отношения. А до них еще одни неудачные (в институтскую пору еще). До того момента, как начала читать тут ваш блог, понятия не имела о том, что отношения людей подчиняются каким-то правилам, условиям, имеют ожидаемые следствия и т.п. Вообще не знала, как строить отношений, что от них ждать, и что мне в них нужно, какой мне нужно быть, чтоб быть счастливой. (А сейчас она знает?)

В первых отношениях я была "деловая колбаса", и мальчика, который оч нравился два раза кинула уж не помню по каким причинам, но влюбилась в него именно тогда, когда он в третий раз не вернулся ко мне, не вернул меня. Года два по нему сохла, потом переросла. Не помню даже зачем он мне был нужен, и зачем потратила 2 года на страдания. (Никого она там не кидала, типичный зеленый виноград)

Во вторых отношениях я собиралась замуж. Была очень большим плюсом, мне многое прощалось, вела себя часто очень некрасиво. Держало только то, что меня ТАК сильно любили. Собственно именно за такую любовь влюбилась в того мужчину. Пришлось расстаться, так как я хотела детей , а он быть вольным рыбаком в Тае. Очень долго расставались, боялась что никогда не будет такого отношения больше КО мне. Хотела от того мужчины полноценную семью моей мечты, но не видела в нем единственного (ха-ха), всегда представляла кого получше, но уверена была в нем, в его отношении, в его поддержке на 100%. (Она собиралась замуж, хотя ее никто не звал. Он ТАК сильно любил, что она не смогла его уговорить даже на детей. Пришлось отлипнуть от этого вольного рыбака в Тае)

А потом настали третьи отношения, любовь с первого взгляда (тогда это так называла, а сейчас понимаю причины такого взрыва чувств - большая разница ОЗ), я конечно сразу поняла -"он тот самый" и по стандартной схеме. Я ему не очень, но тоже хотел семью, а тут я такая уже (и всё предыдущее дерзкое отношение пропало и стала я рабыней) на все готовая. Уверил что любит, просто характер сложный, а ты давай веди себя как женщина, подстраивайся..

Я тогда, конечно, чувствовала что что-то тут не чисто , очень часто кололо собственное достоинство, неприятное обращение, не нравилось прогибаться, но приходили в голову слова бабушек и мам "если будешь всегда такой гордячкой неуступчивой, то никто с тобой не уживется, мужику нужна ласка и все такое прочее", ну и не знала я что последует за отношениями в унижении, хотя старалась это так не называть , называли просто - сложный характер у мужика. (Бабушки виноваты. А на самом деле она просто подстраивалась снизу, чтобы хоть за кого-то выйти замуж. Боялась, что так и останется без детей)

В итоге, конечно, ничего не сложилось. Пол года брака, беременность, развод. Выставил меня беременную, не люблю уходи (плохо поступал, сильно обижал, полюбил другую и сразу же начал с ней отношения, но это уже не моя история). А вот в моей истории был год ада, ломки. Абсолютно все мои ресурсы были завязаны на него, деньги, жилье, поддержка, даже работа. Еще и беременность. Он мне нужен был как воздух.
Но время прошло, и я справляюсь сама. Он еще портит иногда настроение, он в целом я от него отлепилась. Не мечтаю о его возвращении, и даже не жду "его раскаяния и моего -"не прощу"")). (Это конечно большой прогресс, не мечтать о раскаянии того, кто с удовольствием от нее избавился)

Многое переработала в себе по мотивам ваших публикаций, книги. По другому отношусь теперь к людям, к себе, к сути отношений.
Но возник вопрос - зачем все таки теперь мне мужчина... С детства у меня был образ такого защитника - что на него можно положиться, он каменная стена, и самое главное когда нужен мужчина - в декрете, пока женщина слаба, ну и для полной семьи, и для того, чтоб кто-то развлекал, чтобы реализовывать свое чувство любви, чтоб нежность была... ("Реализовать свое чувство любви" - это, видимо, навалиться и присосаться. Положиться очень хотелось. Но никто не дал положиться, потому что у нее ничего нет, кроме хорошего аппетита)

Но после всего я поняла, что я сама себе опора , и просто опасно полагаться на других, что у меня вполне хватает сил и на ребенка, на свое дело, на саморазвитие, на вкус и интерес жизни. Любовь (как оказалось , вот этот самый концентрат чувств , который я ждала от мужчины и дарила ему - это любовь матери к ребенку) я реализую к ребенку и получаю от него как-то саму собой. А мужчины так любить не способны. (Самое печальное, что ждет автора, это когда она поймет, что и к ребенку присосаться нельзя. С ним можно чувствовать слияние, пока он младенец, но уже лет с пяти и дальше больше, он будет рваться из ее цепких объятий на свободу)

Зависеть от М финансово теперь - тьфу, тьфу, тьфу, лучше уж без этого. Развлекать саму себя намного проще, не нужны все эти согласования и уступки. И самое главное, что больше не приходится разруливать чужие дела и проблемы и класть свою судьбу и жизнь в угоду кому то. (Она разруливала проблемы чьи-то? Интересно как? Муж избавился от нее как от груза, явно ничего полезного для себя в ней не видел)

Один из уроков, который я вынесла из 3х отношений - как раз необходимость независимости. В первых и вторых я была абсолютно независима, но пахала как лошадь (сразу после универа) и сама обеспечивала себе и жилье, и поездки и т.п. Но считала, что приятнее конечно получать все это от мужчины - так легче, проще, и горбатиться не надо. Ага, не тут то было. (Она думает, что была независима, но просто ей никто ничего не давал, все с ней плюсовали, все жадничали и приходилось ей "горбатиться" самой. Девчонки, независимость ваша никак не мешает заваливать вас подарками с головы до ног. Подарки дарят не за зависимость вашу, а за свою любовь)

И какой все-таки толк от мужчины....секс? Ну секс без причины признак дурачины, как я говорю - если нет хотя бы влюбленности, то лучше самой обойтись. В театр сходить, в отпуск съездить? Да, но для одного этого маловато. (Бедный вампир. Не понимает он, разве бывает непаразитическая любовь?)

Не могу в нынешнем воззрении выделить разумную роль для мужчины. Хочется романтики конечно , и всего этого "ах", но понимаю что любовь может пройти, а может и нет. Хочется чтобы был родной человек что ли , но куда его и как. У меня времени сейчас вообще лишнего нет, работа, ребенок еще в сад не ходит. Но вроде хочется. (Она думает, что на нее никто не обращает внимания, потому что она сама не хочет. Вот она выделит разумную роль для мужчины и он тут же появится, весь к ее услугам, готовый родной человек)

В общем не понятно, что это за зигзаг такой и как из него правильно выйти. Становиться затворницей я не хочу, но куда выруливать пока не понимаю. (Никуда не надо выруливать. Вам никто ничего не предлагает. Научитесь сначала хотя бы просто общаться с мужчинами, как с людьми, может быть кто-то предложит что-нибудь, тогда и будете думать, хочется или нет. А самой набрасываться на мужчин и душить их своей "любовью" хватит уже. Часики вроде не тикают, можно и дух перевести)

https://evo-lutio.livejournal.com/603455.html

Вот от парня письмо.

Даже вступление делать не буду, сами читайте.

virtuallogic

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 32 года, классический "ботаник" и кандидат наук, ныне зарабатываю фрилансом. Есть перспективы хорошего роста уже в это полугодие.

Подруга на 11 лет старше. 7 лет "отношений на расстоянии" за 700 километров от моего города с многолетним съёмом квартир в городе-2 за мой счет и моим постоянным катанием между этой съёмной квартирой и родительской (т.к. родителям нужно помогать). Причём интересно, что только с моим катанием, она под любым предлогом отказывается ко мне сама приезжать даже если ей оплатить дорогу. Это мои вторые отношения в жизни, первые были в 2008-2010 годах тоже с женщиной намного старше, которая отличалась сердитостью, неэмоциональностью (видимо сразу была в плюсе) и рассталась по смс (к моему облегчению).

(Автор, а вам кто-нибудь говорил, что мужчине нельзя перекладывать ответственность на женщину? Никому нельзя, но мужчине строго запрещено. Материальную ответственность вы несете полностью, а вот эмоциональную перекладываете на женщин. Лучше бы наоборот. Материальную ответственность делили бы, пусть 60 к 40 или 70 к 30, максимум. А рулить больше должны вы, а не она)

В текущих отношениях 5 лет назад началось протухание - она стала постоянно отказывать в сексе, в объятиях и поцелуях, а также у неё прорезался командный голос по любой мелочи (например нажал кнопку в автобусе по московской привычке хотя в этом городе они сами везде останавливаются - ей надо сделать мне замечание даже за такой пустяк). Из серии не так стоишь, не так смотришь, задал дурацкий вопрос, и вообще иди подстригись, не оскорбляй мои эстетические чувства. Эта внезапно начавшаяся сердитость в 2013 году вызвала у меня сильный испуг и прогибание под нее лишь бы не злилась (я поверил что я и вправду дурак, который вечно всё не то говорит и делает) - но постоянная сердитость никуда не исчезла. Категорически отказывается спать со мной в одной постели, объявляя это "идиотизмом". Очень недовольна что у меня в 32 года сохраняется "подростковое" желание относительно секса, говорит что человек в таком возрасте должен жить разумом, а не инстинктами.

(Не нужно жить разумом в 32 года мужчине, то есть нужно, конечно, но разум такого молодого мужчину должен к сексу в том числе располагать. Она вас не хочет, потому что вы ей подчиняетесь и прогибаетесь. Женщины не уважают таких мужчин. А нет уважения, нет и влечения, запомните это навсегда и никогда не гнитесь под женщин. Уважайте их интересы, но не прогибайтесь. Иначе так и будете выпрашивать секс и получать нагоняи)

На основе информации Вашего блога я пришёл к выводу, что она в сильном плюсе и вероятно Рапунцель, которая обратно заморозилась. Так или иначе считает все мои вклады, случайно пропущенный подарок однажды привёл к строгому выговору (на фоне того, что я всегда оплачивал съём квартиры, все расходы по коммуналке, Интернет и другое и она могла там жить от своих родственников даже не работая). Видимо к признакам ее фрустрации относится и то, что ей особо неохота работать было в эти годы, любила просто лежать на диване в апатии с унылым видом, при этом на вопросы "не депрессия ли у тебя" всегда ответ "всё нормально". (Сейчас к моей радости, у нее стал появляться мелкий бизнес, который правда не даёт денег почти, но всё-таки).

(Она в сильном плюсе, это понятно. И не будь она в общей апатии, давно бы нашла себе кого-то другого, а в таком состоянии она никому не нужна, видимо, поэтому тянет с вами эту волынку)

Я же одновременно вроде бы и минус (раз безропотно сливаю деньги туда на съем квартиры и прочие дела, и всегда сам езжу и даже говорить с ней страшно на тему что меня не устраивает), а в то же время как бы и плюс. Меня регулярно выносит в приступы сильной тоскливости и ненависти к этим отношениям, когда беру калькулятор и вычисляю, что почти миллион рублей просадил на съем квартир и прочие расходы - а на выходе получил сердитую женщину которая "не даёт" постоянно и ведет себя как начальница, вечно мной недовольна.

(Вы не минус, вы просто размазня. И вам необходимо начать защищать свое достоинство. Надо понять, что мягкотелось происходит не от доброты и не от порядочности, как думают подобные вам мужчины, а от нежелания брать на себя ответственность, от тревожности, от неуверенности, от слабости характера. Но чем дольше вы находитесь в этом рабстве, тем больше вы слабеете и тем неуверенней вы становитесь)

Присутствует опасение рано или поздно внезапно сорваться в погром квартиры в ответ на её начальственный тон. Особенно вырастает злость (ей не показываю) когда я задерживаюсь в том городе возле нее больше чем на 10 дней. Когда уезжаю, злость исчезает на дистанции и такой колебательный режим идёт 5 лет, каждый раз на дистанции откуда-то возникает надежда что вот приеду - а она будет ласковой (хотя на смайлики-поцелуйчики в соцсетях перестала отвечать).

(Погром квартиры - очень вероятный сценарий. В нормальном состоянии вы боитесь, поэтому может накрыть аффект, ведь накопленной агрессии нужен выход. И после погрома квартиры или другого скандала отлепиться вам будет еще трудней, вина будет мучить. Поэтому уходите прямо сейчас, сами, вам необходимо объявить ей о прекращении отношений и выдержать все ее попытки вступить в диалог, молча выдержать)

Также уже лет 5 висит постоянное желание начать изменять ей, правда не знаю как подступаться к женщинам чтобы "давали", во мне сейчас нет игривости. В реале любовниц так и не было. После чтения Вашего блога стал думать о прокачке имиджа, начал ходить в спортзал, захотелось убрать "животик", думаю о прокачке базовых навыков общения.

(В спортзал - это правильно. Но прокачка имиджа будет идти плохо, пока вы сидите в сервис-зоне рядом с плинтусом и выпрашиваете у холодной к вам женщины секс как милостыню. Вы в таком униженном состоянии, что не только "игривость", но и просто нормальное выражение лица и спокойный взгляд вам не светят. Ваше лицо отражает постоянную неуверенность и тревогу. Женщины таких мужчин обходят за три версты. Это у них инстинктивное)

На данный момент решиться на расставание не могу, раз она сама не демонстрирует желания завершать эти странные отношения, висит ощущение что она без меня пропадёт со своими низкими доходами и долгами и ещё внутренний голос нашептывает что я если я уйду первым, то я по своей вине потеряю "нормальную женщину", а другие будут намного хуже.

(Это не нормальная женщина для вас. Все другие будут лучше. Без вас она не пропадет, наоборот начнет шевелиться немного и жизнь ее сложится куда лучше. Но вас не должно волновать, что будет с ней. Вы должны совершить первый в жизни решительный шаг из отношений, в которых вас унижают. Иначе опомнитесь после сорока лет, когда тем более никому будете не нужны. Пока вы очень молоды и вас ждет большая взаимная страстная любовь впереди)

(Корона спасателя и где-то ещё зеленый виноград?)

На Ваш взгляд, в этих отношениях дефолт или дисбаланс? Мне себя всё-таки считать плюсом (раз чувство долга перед ней мучает с озлоблением и желанием изменять) - или минусом (раз прогнулся под самые невыгодные условия и стал мальчиком на побегушках)? Или это нечто типа онегинской нестабильности?

(Какая нестабильность? Вы стабильно под плинтусом и боитесь даже вякнуть. Какая разница, дефолт или дисбаланс, если понятно, что ее плюс огромен. Ваша проблема не дисбаланс в отношениях, а полное отсутствие самоуважения. Выбирайтесь из этой клоаки и собирайте себя. Может быть и быстро получится собрать, если сделаете правильный поступок и бросите ее твердо и спокойно. После этого шлюзы откроются и пойдет поток. Будете дрожать и тянуть, потеряете еще много времени и энергии)

Спасибо большое,

Никита

(Напишите мне, Никита, письмо, когда бросите эту женщину и начнете активно прокачивать имидж и общаться с девушками. Не сразу напишите, а когда уже будут значительные результаты. Успехов)

https://evo-lutio.livejournal.com/603373.html

Вот этот тип девушек мне очень хорошо знаком.

Я какое-то время занималась женами и любовницами олигархов, звезд и почти.

Там почему-то через одну - вот такие вот самолюбивые и гордые девушки, которые "сами ушли" как колобки. Наверное в первом приближении самолюбие играет роль самоуважения, а такие девушки - не совсем рыбы, а русалки. Но нередко цепляются хвостом за виноградник.

И потом годами у них: "почему не складывается с другими?"

Чтобы сложилось, надо избавиться от этого зеленого винограда. Иначе ничего (девушки, слышите?) ничего хорошего не будет.

Самая вредная вещь, наверное. Корону снять - пять минут иногда. Но попробуй сними с вас корону, если на ней зеленый виноград. Даже мне такое не всегда по плечу.

buuzza

Здравствуйте, Эволюция.

Мне 40 лет и 18 лет я живу в маленькой европейской стране.

2 года назад я развелась с мужем и отцом наших 4х детей, с которым мы прожили 16 лет. Он прекрасный мужчина, чудесный отец, но на тот момент развода я не работала 7 лет, была квашня квашней, муж был успешным бизнесменом и у нас был жесткий дефолт.

Я нашла очередного мужчину и ушла к нему жить. Это был не первый мой уход к другому мужчине, и даже не второй, муж сказал, что ему надоело за мной бегать и он подает на развод. Я спокойно согласилась. С мужчиной тем не получилось, мы пожили с ним 2 месяца, я стала плюсовать, за 2 дня нашла квартиру и переехала пока он был на работе.

(Я тут вижу заросли зеленого винограда, причем настолько плотные, что реальная картина имеет лишь общие контуры. Она ушла к другому мужчине от плохого обращения мужа, как видно из дальнейшего и от упоминания квашни. Но все акценты именно на свой уход от него. Под таким зеленым виноградом и новые отношения выглядят так, что плюс был у нее, хотя и там скорее всего партнер заплюсовал сначала. Вот это свойство очень гордых, очень самолюбивых женщин, они никогда не признаются себе, что их отвергли, всегда отвергают они сами. И это главная причина их проблем. Самоуважение и самолюбие - это разные, а в чем-то принципиально разные вещи)

У меня были романы, любовники, но тогда замуж звали те, кто мне был не нужен. После развода мы с бывшим мужем несколько раз пытались наладить отношения и пытались снова вместе жить, но для меня это было невозможно. Он считает, что жена ему должна абсолютное послушание и секс. Хочет секс- не хочет, а должна. В общем, это была не жизнь, а моя перманентная оборона. Но он остался мой родственник, мой родной человек, мы съели не один пуд соли, столько всего создали, и вот. Спустя 1,5 года после развода я очень заскучала по чувству семьи, которое у меня было с бывшим мужем. Даже нет, не так. Меня скрутило в бараний рог.

(Муж был согласен продолжать отношения ради детей, но на очень жестких условиях, поскольку сильно плюсовал. Он требовал полного подчинения. Это требуют только люди в сильном плюсе, остальные куда лояльней. Но у нее опять акцент на том, что это она его отвергла. Из-за этого у нее и тогда и сейчас тоска по нему. Видите механизм? Ради самомнения вы сначала врете себе, что это вы ушли от мужчины, а потом не можете его забыть, ведь это же вы его бросили, вы отказывались о секса, а он вроде горел. Стоит увидеть, что вас не любили и ради детей предлагали вам очень жесткие условия, которые вы при всем желании выполнить не могли, тоски не будет. Выбирайте сами, самомнение или тоска)

После развода муж выкупил у меня всю нашу общую недвижимость, и остался жить в некогда нашем доме, где родились дети. Я поселилась неподалеку в сьемном жилье. По решению суда дети с понедельника по пятницу со мной, а в выходные с ним. Но это на бумаге, а практически это не так. Когда я ушла от мужа, я сразу открыла бизнес, стала его поднимать с нуля и он еще далек до того, чтобы давать 100% КПД. Но я пашу как папа Карло. Я занята по 10-12 часов в день, а то и больше, пытаюсь вовремя ложиться спать, чтобы не заболеть и не скопытиться. Быший муж финансово не помогает, в принципе, я и не считаю, что должен. Ответственность на детей пополам. К тому же, дети большую часть времени проводят у отца. Там большой дом, они там родились, им там хорошо. Ко мне они идти не хотят. Только когда совсем уж соскучатся. Раньше я пробовала настоять, мол, так решил суд, вы едете со мной. Но потом у меня вечерняя работа, дети все равно остаются у папы, распорядок нарушен. Им не хочется в 9 вечера тащиться из одного дома в другой. Они просят, мама, ну можно мы останемся у папы? Папа "нет" им не говорит, то есть я выгляжу врагом, если я настаиваю и их забираю. Поэтому, со мной они когда только когда удачно складывается расписание на моей работе, а это редко или когда они сами настроены. Но и с этим я как-то справлялась.

(Мужчины, видите, как нужно делать, чтобы дети остались с вами? Женщины, видите, как нельзя делать, если хотите, чтобы дети были с вами? Хотя, подозреваю, автора все устраивает)

Но вот недавно бывший муж, ему 46, поселил у себя в доме молодую женщину. Ей 23, очень милая. И вот тут у меня почва ушла из-под ног. Сначала меня скрутила ревность, но с этим я как-то справилась. Но вот то, что у него новая семья, он проживет еще одну жизнь, родит еще ребенка. А я? Какому мужчине нужна семья с немолодой женщиной, у которой четверо детей? И то, только номинально.

(Здесь автор запуталась. Мужчины не очень хотят взваливать на себя чужих детей, но если это только номинально, то какая им разница? Четверо детей требуют очень много заботы, и материально, и физически, но если муж взял на себя 90%, какая разница вам и вашему потенциальному мужу? Абсолютно никакой. Дети скоро все уже будут взрослыми. Взрослые дети - это помощь, а не нагрузка. И вам и предполагаемому мужу даже. Поэтому не переводите стрелки. Лучше подумайте, почему несмотря на четверых детей, ваш муж нашел милую девушку? Ему есть что ей предложить, правда? Пусть и вам будет, что предложить. Лучше не только в материальном плане, лучше не находить себе 23-летнего альфонса, а найти благополучного мужчину. Пусть у него уже будут дети, тогда вопрос, что вы не будете больше рожать, вас не будет беспокоить. Хотя вы и родить еще могли бы. Только зачем это вам? Пришло время "пожить для себя" и наконец-то заниматься с мужчиной любовью в широком смысле, а не детишками)

Мысль о своей ненужности и то, что надежды иметь новую семью почти нет, периодически меня разбивает в хлам. Спустя два года после развода я чувствую себя изгнанной из рая. Хотя когда только разводилась, было ощущение, что вышла из заключения строгого режима.

(Это потому, что вы решили, будто сами ушли от мужа. В этом и опасность зеленого винограда. Сидишь всю жизнь и думаешь, ну почему я решила, что он кислый, он ведь востребованный у других? Да не в кислоте дело, а в том, что до него было не дотянуться. Плюсовал муж, не получалось с ним баланса. Может с новой женой у него получится, а может и нет, но с вами не получалось)

У меня есть мужчины, любовники, но жить семьей никто не предлагает.

(И не предложит, если на лбу будет строчка бежать "хочу замуж". Это отпугивает. Друзья, понимаете почему?)

Родственников у меня тоже здесь нет. Они живут в России.

С одной стороны, я чувствую себя достаточно сильной. Меня мало какая проблема может вывести из штиля, мне почти ничего не страшно. Я знаю, что прорвусь, выживу, возрожусь из пепла, достигну какие-то цели.

Но с другой,-стоит мне только увидеть новое семейное счастье в доме бывшего мужа, меня накрывает рыданиями на несколько часов. Он ведь где-то есть выход, и, наверное, можно ощущать полноту и радость бытия и не имея семьи и близких людей, но глаза мои его не видят.

(Надо перестать рассматривать своего бывшего мужа как своего бывшего минуса. Хоть вы и говорите, что был дефолт, но сами воспринимаете его как бывшего минуса. И у вас состояние плюса в камбэке, перед которым закрыли дверь. А это очень острое состояние. По стенам размазывает. А на самом деле все куда прозаичней. Тюрьмой ваша жизнь была не потому, что вы разлюбили мужа, а потому что он вас разлюбил, поэтому слишком много требовал и слишком мало эмоционально давал. Его желание секса не означало страсти к вам, это нормальный мужской режим, даже в плюсе, не путайте это с женским желанием секса. Вы не были изгнаны из рая, ваш рай закончился раньше, где-то после второго ребенка, наверное)

https://evo-lutio.livejournal.com/602337.html

Здесь вот очень противная корона.

Короны - вещь комичная, как вы знаете. Чем больше, тем комичней.

Но бывают еще короны в чехле. Человек делает вид, будто знает о своей низкой значимости, врет себе, а под этим чехлом корона растет выше и выше. И потом вдруг раз, и вот уже ему кажется, что у него и избранника - динамический баланс.

kirakira2018

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Сегодня ровно год, как я вас читаю. Спасибо вам большое за ваш блог и книгу!

Буду благодарна, если письмо окажется интересным и попадет в разбор.

Эта ситуация (я так понимаю с Печориным) тянется уже лет пять. Назовем его О. Я уже слегка устала, но своей рефлексии никак не хватает, чтобы понять что к чему и как их этого выйти. (Не понятно, почему она принимает парня за печорина. В нем от печорина нет ничего, даже намека. Как думаете, почему она так решила?)

Познакомились мы лет 5-6 назад в клубе предпринимателей. Я попала туда через подругу и только начинала создавать своё дело. Он же был один из ребят участвовавших в создании, миллионер, харизматик, с отличной фигурой, чувством юмора и т.д. Я же только выпускалась с универа, зарабатывала среднюю по Петербургу заработную плату, внешне была довольно неухожена. Между его ОЗ и моей была пропасть. Впрочем как между его СЗ и моей. И я конечно сразу влюбилась, записав О. в ранг идеального мужчины. (Она преувеличивает его ОЗ, чтобы самой себе польстить. Парень - организатор клуба и внимание к ней - нормальное поведение организатора)

Спустя некоторое время в общем чате ребята выкинули информацию, что едут на картинг и им не хватает человека. Я написала, что хочу с ними. Но потом узнав куда ехать, начала сливаться и щипцевать, что далековато. Но так как человек им был нужен, он спросил в личке мой адрес и сказал, что они за мной заедут. Так я попала с ним в машине на заднее сидение и первый раз завязалась беседа. Не помню точно как это было, но в какой-то момент он отметил, что я интересно мыслю и надо узнать меня получше. Я конечно положила это в шкатулочку. Как иначе? Сам идеальный мужчина проявил обычную вежливость в разговоре. (Она и тогда и сейчас думает, что это не обычная вежливость. Иначе бы из шкатулки выкинула. Зачем вы себе врете, девушки? Как только вы реально поняли, что нечто "просто вежливость", вы больше не сможете держать это в шкатулке. А вы как те психи из анекдота, которые притворяются здоровыми, а сами тихонько гладят треуголку Наполеона)

Шло время. У него были отношения. Они иногда собирали у себя в гостях друзей поиграть в настолки, попеть. Я приезжала вместе со всеми, мне нравилось общаться с ним и ребятами, слушать их мысли. Разговоры с ними меняли моё мышление и представление о мире, заработке, взаимодействии с людьми. Я отдавала себе отчет тогда, что отношения с ним мне не светят. Поэтому висела во френдзоне, инициировала иногда переписки, советовалась о чем-то. Вообще периодически сливалась и подращивала лярву. (Видите опять ее вранье? Она отдавала себе отчет, что отношения не светят, но лярву растила. Да не бывает так. Растить лярву можно только надеждами)

Тем временем у меня было несколько отношений и на протяжении них я прекращала ему писать. Я открыла свой бизнес, начала выступать на мероприятиях спикером по своей теме, из нашего клуба всё больше людей начали обращаться ко мне за услугой или консультацией. Я начала чуть лучше одеваться, выглядеть, вырос заработок, появилось больше друзей-предпринимателей. Но ресурсы любви, имиджа, спонтанность у меня сильно были провалены. Я становилась лучше специалистом, но оставалась пожалуй больше умной серой мышью, потому что внимания как к женщине я наблюдала в разы меньше, чем как к специалисту.

В какой-то момент мне позвонил О. и сказал, что хочет позвать меня партнером в свой новый проект. Я подумала: "Ура! Добби нужен! Добби взяли в сервис-зону!" и радостно согласилась. За некоторое время до этого я началась активнее заниматься своей внешностью - пошла в спортзал, привела в порядок прическу, начала немного красится, переоделась в платья. (Почему-то все девушки с плохим имиджем, считают, что переодеться в платье - это и есть стиль. А на самом деле начинают часто выглядеть как стремные тетки. Платья, особенно нарядные, должны быть уместны и их еще надо уметь носить)

В тот момент его трехлетние отношения закончились и они то ли уже расстались, то ли почти расстались. И это дало неожиданный для меня тогда эффект. О. начал меня касаться. То по спине погладит, то руку свою на мою положит на мою. Я была удивлена. Потому что в моей картине мира я была ему совсем не интересна как женщина. Он начал делать комплименты, что я хорошо выгляжу, переодически при звонках говорить, что ему нравится мой голос и тд. Я подумала, что он со мной играет, чтобы я крепче сидела в сервис-зоне и побольше вкладывалась в проект. (Конечно она подумала, что нравится ему как женщина. А на самом деле он ей просто не мог платить за работу, как она признается дальше. И платил комплиментами)

В проекте тем временем были не лучшие времена. Проект явно не шел, идея не сработала на российском рынке, но он старательно отказывался в это верить. Я понимала, что с учетом реалий моя позиция и компетенции будут пока не актуальны компании, пока они не разберутся с потоком клиентов. Плюс я больше не могла наблюдать его ежедневно и играть в эти непонятки то ли мы в рабочих взаимодействиях, то ли он флиртует. И я сказала ему, что выхожу из проекта. Сначала он пытался уговорить меня остаться. Затем начал пересматривать финансовые условия и договариваться о рассрочках со мной. В тот момент я как-то отчетливо поняла насколько он меня не уважает и не ценит. Я сказала, что хочу получить расчет и прекратить общение. После этого он неожиданно сказал, что был не прав и что наша дружба ему важнее любых денег и работ. Предложил, чтобы он выплатил всё на тех условиях, что я говорю и мы продолжали общаться. (Здесь она пытается скрыть от себя и от нас факт, что он ее просто юзал, точно зная, что она в него влюблена и на все готова)

Я согласилась, но в следующие полгода-год я избегала с ним общения. Он уже не казался таким идеальным. Но стоит признать, что по-прежнему нравился. (Она избегала с ним общения, она была разочарована. Вот какой зеленый виноград она придумала себе вместо того, чтобы признаться себе, что ее просто поюзали и оставили ни с чем)

Просто я опасалась его и некоторое время сохранялся негатив из-за неудачной совместной работы. Мы пересекались иногда в общих компаниях, но я старалась меньше с ним взаимодействовать. В какой-то момент, когда я рассталась с новым молодым человеком, он позвал меня увидится, попить вместе кофе. И неожиданно завел разговор о нас. Говорил, что тогда в работе у нас могло же что-то сложиться, что-то же возникло тогда между нами. Спросил: "Ты же тоже тогда это почувствовала?", на что я соврала, что не заметила, завершила разговор и снова сбежала. (Ему надоело видеть ее несчастную и обиженную мордочку, но денег ему по-прежнему жаль и он просто вешает ей на уши лапшу, зная, что это его вечная, пожизненная поклонница)

Еще через несколько месяцев моё день рождения, поездки загород всей компанией, где он говорил трогательный тост про то как я выросла за это время и какой во мне еще есть потенциал. Внутри меня конечно всё переворачивалось, но я старалась уже об этом не думать, потому что понимала, что я не нужна ему и он просто периодически флиртует, а периодически просто дружелюбен, а я воспринимаю это как мне хотелось бы, чтобы было. (Здесь чехол почти свалился и она сидит в короне Победительницы неприкрытой)

На день рождения друзья дарят мне клавиши, которые я хотела. У него такие же. Я спрашиваю у него что-то про функции и он предлагает приехать помочь разобраться. В тот момент у меня начинают завязываться отношения с одним хорошим молодым человеком. Назовем его А. И получается такая ситуация, что О. приезжает ко мне с фруктами, рассказывает про инструмент, играет на нем красиво. А когда собирается уходить в дверях встречает А., который тоже с фруктами, но по времени понятно, что не просто на чай, а уже с ночевой. В глазах О. читается вопрос и он уходит. (Вероятно О. удивился, что у этой неказистой девушки завелся целый кавалер. Но она решила, что он заинтересовался. Девушки, чтобы парень, держащий вас в сервис-зоне, увидев кавалера, заинтересовался вами, ваш кавалер должен быть очень красив или богат, явно лучше него, а не не пойми кто. Иначе эффект совсем обратный)

Проходит еще полгода, я уже живу у А., у нас отношения. Я вижу иногда О. на мероприятиях, стараюсь меньше контактировать и не думать о нем. (Опять у нее зеленый виноград. Якобы это она старается не контактировать, а не О. к ней не подходит) И тут мы попадаем с О. случайно на один тренинг. Причем в одну группу. Я стараюсь держать дистанцию и выдерживать чисто дружеские отношения, но это получается всё хуже. В тот момент с А. мы начинаем ссорится и думаем расстаться. И я решаю перестать бегать от О. и попробовать его узнать живого, такого какой он есть в жизни, а не в проекции в моей голове. Мы начинаем чаще общаться, он играет в перерывах на инструменте, а я пою. (Парень ее сильно плюсует, а она в минусе, судя по ее "мы". Не выдержав она начинает липнуть к О. снова)

В новый год мы окончательно рассорились с А., он начал кричать и я уехала за город к друзьям. О. там тоже был. По пути туда подруга советует мне прочитать вашу книгу и блог. С 1 по 4 января я бОльшую часть времени лежу в домике и читаю книгу, иногда выхожу к ребятам покушать, поболтать. В какой-то из дней ребята предлагают всем вместе прогуляться поздно вечером по тропинке в лесу. Я шла между О. и другим моим другом и взяла их за руки, чтобы было менее страшно. Это было начало конца. Пока второй друг просто держал меня за руки, О. начал всячески гладить мою руку, сжимать, массировать. Эти хождения за ручку продолжались еще какое-то время пока мы не вернулись в город. В городе он звал друзей и меня к нему в гости, смотреть фильмы. Я приехала как-то пару раз. (Вот когда мужик активно наглаживает вашу ручонку, вы отвечаете радостно, а дальше ничего не происходит, можете быть уверены, он знает, что вы его хотите, но ему лень)

Затем мы вроде как начали мирится с А., я прекратила взаимодействия О. Наших отношений с А. хватило еще на 2-3 недели, после чего мы решили окончательно расстаться. А. сказал, что съедет сам и съемный дом останется мне. Так прошло еще около 2-3 недель. А. смотрел жилье, но похоже совсем не собирался уезжать. Я переписывалась с О., сказала, что устала от криков дома, он сказал, что А. никуда наверняка не уедет, предложил, что если я хочу пожить какое-то время у него, пока я не найду дом. Я согласилась. Собрала сумки, сказала А., что поживу у подруги пока мы решаем жилищный вопрос и уехала. (Парень ее все время орал на нее, она жаловалась О. как ее оскорбляют. На первое же предложение помощи, рванула с сумками. Умеете же вы опускать и без того низкую значимость все ниже и ниже)

Как жаль, что в тот момент я не успела дочитать до писем, где вы разбираете про метания девушек между двумя мужчинами, ни одному из которых женщина по сути не нужна. Так и я пыталась выбрать между отношениями, где давно дефолт и предложением секс-онли, где я уже n-ое количество лет в сервис-зоне. (Все письма, которые я публиковала про это, были все-таки про мужиков, которые чего-то хотят. А здесь оба не знают, как от нее отделаться. И она увидела параллель)

Плюс за полгода отношений с А., наслушавшись тренингов про то, что женщина должна быть слабой и женственной, а не бизнес делать, я растеряла все опоры и была на 60% своего бюджета зависима от него финансово. (А, так это тренинги виноваты, что у нее с бизнесом ничего не получилось. Понятно. Она сама решила быть слабой, а иначе бы ого-го)

Первую неделю с О. мне казалось, что мы жили очень здорово. По сравнению с дефолтом дома, спокойная, гармоничная жизнь здесь казалась сказкой. Я попросила его, чтобы о наших взаимодействия никто не знал. (На этом моменте я даже поперхнулась. Представьте себе величину ее короны. Она просила его скрывать. А он мечтал представить ее всем друзьям и родителям как свою девушку. Ему типа не было стремно)

Поэтому на совместных тусовках с друзьями, мы играли дружеские взаимодействия. Через неделю мы переспали. Я конечно напридумывала себе, что всё это любовь. Пока в один прекрасный день он не спросил как мои поиски жилья, что ему мало личного пространства. Я допила чай, собрала вещи и пошла одеваться, чтобы спускаться в машину. Он попытался объяснил, что я не так всё поняла. Но я понимала, что он это говорит просто из жалости. Рано или поздно часы должны были пробить полночь и моя сказка должна была превратиться в тыкву. (А, так она золушка. Только принца зажала в угол, пользуясь тем, что он давно был должен ей, и тискала, пока он прямолинейно не попросил ее свалить с его жилплощади)

Я поблагодарила его и уехала обратно в тот дом. Еще какое-то время мы жили как соседи с А. Потом О. звал меня поговорить, объяснял, что не нужно было так эмоционально воспринимать всё и что если я зохочу я могу вернуться. Дома была снова война и я сделала еще одну глупость, вместо того, чтобы восстанавливать опоры и снять свой дом, я снова поехала жить к О. Всё было хорошо, пока в один день не позвонил А. и не сказал, что я нужна ему дома, потому что у него умер отец и ему нужна поддержка. Я собрала вещи от О. и уехала обратно домой. (От этой женщины избавиться невозможно. Бедный О. Только горе, случившееся с А., помогло ему)

Еще несколько недель я поддерживала А., готовила, гуляла с ним, вообщем наша жизнь продолжалась, крики пропали и я даже подумала, что может быть эта ситуация была нужна нам для того, чтобы мы что-то поняли и наши отношения обрели новую жизнь. (А. было так плохо из-за похорон, что он временно ее терпел без раздражения, и она уже готова была снова к нему прилипнуть, опять села на свое "мы")

Но спустя время ссоры возобновились. Я сняла отдельную квартиру и уехала. Это пожалуй было лучшее решение за тот период. Я завела доску, расписала свои цели по финансам и другим ресурсам и занялась собой. Конечно не всё было идеально и несколько раз я откатывалась в попрошайничество у А. то денег, то защиты, то внимание. Локус ехать, самооценка в ауте. Но ближе к концу года я всё-таки встала на свои ноги. Внутри наконец-то появилось ощущение счастья с самой собой. Дела пошли понемногу в гору, появились новые клиенты, новые друзья, новые тренировки, занятия музыкой более плотное.

В этот период О. объявлялся один раз, еще раз предлагал вместе поработать, аргументировал тем, что мы друг друга хорошо понимаем и он не видит никого другого рядом на эту позицию. Я предложила признать тот факт, что общий язык мы так и не нашли ни в одном контексте и работать вместе не лучшая идея. Отказалась и отписалась от него во всех соцсетях. (Она делает вид, что ушла от О. сама к А. но он чувствует себя таким виноватым, а она такой обиженной, что понятно, что он ее сам оттолкнул. Она почему-то скрыла от нас этот момент, но я и так примерно вижу, когда это было. Она рассталась с А. и наверняка попыталась прилипнуть к О. тот ее послал. В утешение он чуть позже предложил поработать на него, но она уже была в курсе, что ей не заплатят, и отказалась)

И вот новый год. Мы собираемся встречать с моими друзьями. И одна девушка из нашей компании в последний момент зовет его встречать с нами, он соглашается. И всё как обычно весело, по дружески, пока не наступает медленный танец. О. идет ко мне, приглашает, я соглашаюсь, он начинает обнимать, снова гладить, мять мои руки и все мои эмоции к нему возвращаются, как будто это было вчера. (Почему же вы, бабы-в-коронах никак не научитесь отличать жалость к вам от симпатии? Это ведь так легко. Если вас когда-то пнули, а потом угощают крошками от печенек, то это жалость)

Проходит еще час, дома становится шумно и я ухожу в другую комнату посидеть, поиграть на инструменте, отдохнуть. Он приходит вслед за мной. Я уступаю инструмент, ложусь как раньше в тишине и темноте на кровати его послушать и он начинает играть все мои любимые песни того периода. Всё как и год назад в его квартире - он играет, я что-то пою, а что-то закрываю глаза и слушаю. Еще через пару часов он уже спрашивает где я живу, рассказывает где он. Потом мы едем как раньше (из общих компаний мы часто уезжали вместе до моего дома, а оттуда он заказывал такси до своего) до моего дома. А около него он начинает вызывать такси и говорить:" Может пока мы ждем, ты пригласишь меня к себе на чай?" - "Нет." - "Что-то так не охото по дождю идти до такси, может..." - "Нет)". Утром у меня были дела и я хотела выспаться, поэтому в намеках пригласить его к себе я отказала. Напоследок он начал снова обнимать меня, пригласил завтра к себе смотреть фильм. Я сказала что-то вроде "хаха, опять? ладно пиши, звони". (И вот у нее уже душа в рай полетела. И она уже представила его камбэк. Хотя у них никогда не было отношений и он просто общается с ней немного по дружбе, как и раньше, как уже не первый год. А она зависла в этом гештальте и не выберется лет до сорока, если не снимет чехол с короны, а корону с головы. Шесть лет уже сидит и еще шесть просидит, как минимум. Автор, вам себя не жалко?)

Уважаемая Эволюция и читатели блога, очень интересно увидеть ваш взгляд на эту историю. Как показала практика просто так вычеркнуть его из жизни и уйти у меня пока не выходит, слишком он мне нравится. Есть ли шанс, что из этих взаимодействий могут получится здоровые балансовые отношения? (Конечно. Уже совсем почти динамический баланс. Можно начинать придумывать имена детям)

Что мне нужно для этого сделать и над чем поработать? Или всё же я уже давно под плинтусом и всё рассказанное нацепленные репейники и шкатулочка? (Друзья, откуда у нее вообще идея про балансные отношения с этим человеком? Из чего она эту иллюзию слепила? Волшебница Корона, сильна же ты)

https://evo-lutio.livejournal.com/602054.html

Главные ошибки перечислю, которые люди делают, когда уходят из плюса.

Особенно эти ошибки заметны, когда уходит женщина с детьми.

Если из семьи с детьми уходит мужчина, он обычно старается сохранить нормальные отношения с женой.

Получается далеко не всегда, даже редко, это да. Чтобы красиво расстаться, надо иметь хорошие границы.

Однако, большинство мужей все-таки боятся бросать жену с детьми, осознают тяжесть своего поступка (из-за детей) и его последствия.

А вот женщины, уходящие из плюса, часто вообще не думают об экологии.

Что такое экология? Это забота о будущем.

Не о счастье кого-то другого забота, а о собственном счастье в будущем. Вот сейчас, в данный момент, вам это все не важно, вас другое занимает, но придет завтра и вы пожалеете, что поступили так легкомысленно или жестоко. Смысл экологии в этом. А не в морализме, как думают некоторые.

Экологично себя вести - значит думать о будущем, а не о сиюминутном.

Вот женщины, уходящие из большого плюса, часто относятся к постылому мужу как Анна к Каренину. Муж ей противен от макушки до пяток и хочется, чтобы он провалился сквозь землю. Его благородство бесит не меньше, чем его низость. Он бесит целиком.

Особенно это характерно для женщин, уходящих к другому мужчине. Дети - с ней, муж - преграда на пути к счастью, счастье - новый мужик.

Любые слова мужа о том, что дети общие, воспринимаются многими женщинами с досадой.

Ну подумаешь, дети. Забирай их на выходные, если так хочешь общаться, занимайся с ними. Обеспечивай их. Вот и весь разговор. А при чем тут она и ее личное счастье?

Ты с этим не справился, так что закрой теперь рот.

Если женщина с детьми уходит не к другому мужчине, а просто, вперед к свободе, она тоже нередко жестока к нелюбимому мужу.

Женщины вообще довольно жестоки к тем, от кого они не зависят. Вот если зависят, да, тут и доброта, и сострадание, и даже духовность. Только, учитывая зависимость, грош этому всему цена.

Доброта настоящая проявляется лишь тогда, когда вы не зависите от человека. Никак не зависите, ни материально, ни морально. И вот здесь часто выясняется, что когда женщина совсем не зависит (даже наоборот стремится быстрей избавиться), жестокость ее не знает границ. (Мужчины тоже такие, в основном, но немного чаще сохраняют щедрость по отношению к уже ненужным женщинам).

Чтобы легче оторваться от бывшего мужа, многие жены прибегают к активному обесцениванию. На стол ставится что-то вроде шкатулочки, но не для собирания романтичных пустячков, а наоборот, для собирания всего плохого. В эту коробочку начинает припоминаться и складываться все, что когда-либо было им сказано, сделано или, наоборот, не сказано, не сделано. Вот тогда он напился, тогда обидел, тогда с другой флиртовал, а здесь не помог, не поддержал, не понял. Черствость его, жадность, вспыльчивость, малодушие, все идет в антишкатулку, все бережно очищается от пыли и забытья. Туда же - плохой секс. Редко хотел или наоборот слишком часто и настаивал еще. Все это преступления, которые простить нельзя.

Убедив себя, что ненужный муж провинился со всех сторон и можно с ним не деликатничать, женщина заявляет о своем желании развестись.

А для мужчины это может быть громом среди ясного неба.

Пускай это небо давно не ясное, но все-таки большинство мужей уверены, что жена просто так не уйдет.

Привыкли думать мужчины, что это они чаще сбегают к другой, а если не сбегают, то семье ничего почти не угрожает. Все ссоры можно пережить, охлаждение потерпеть, но остаться вместе и не менять привычный уклад. Поэтому новость, что теперь его дети будут жить отдельно и возможно с другим мужчиной, большинство мужчин воспринимают как шок.

А женщины многие мстительное чувство испытывают, когда видят шок мужа. Это месть за то, что ее сокровище не ценили, обращались с ним безо всякого трепета, иногда даже грубо. Сильный соперничает открыто, а слабый всегда мстит исподтишка, и вот эта вот пресловутая и хваленая женская слабость оборачивается тем, что женщины втайне ненавидят обижающих их мужей и в подходящий момент с удовольствием им мстят.

Очень важно отрефлексировать жажду мести, женщины, когда вы уходите из плюса. Очень важно расставаться с мужьями экологично.

Если вы приняли решение обоюдно и миролюбиво, это почти гарантия того, что вашему браку и правда пришел конец. Вас больше ничего не связывает, вы оба готовы расстаться, и ваше расставание - неплохое решение, поскольку дистанция позволит вам относиться друг к другу даже лучше, с уважением и теплотой, дружить и быть хорошими родителями вашим детям.

Это один из вариантов экологичного расставания, но многие женщины напрасно ждут, чтобы муж в ответ на их решение расстаться тут же, по команде, захотел этого тоже. Он ведь не декорация, которая меняется в зависимости от ваших потребностей, он отдельный субъект. Иногда желание развестись у супругов совпадает, но чаще всего - нет. И если ваш муж совершенно не готов к разводу и считает, что ваш брак можно и нужно спасать, вы обязаны соблюдать правила экологичного расставания, если не хотите в будущем проблем.

Главное, что нужно запомнить: если вы уходите к другому человеку, вы объявляете войну брошенному.

Уход к другому или другой - это предательство. Если вы мужчина, то уходя к другой женщине, вы вероломно уносите ей то, что ваша жена считала общим и принадлежащим вашим детям: ваши ресурсы. А если вы женщина, то уходя к другому мужчине, вы и детей с собой уводите, то есть буквально разоряете и даже частично сжигаете территорию вашего супруга.

Это не значит, что уходить к другому или к другой нельзя. Можно, но надо в полной мере осознавать, что происходит с прежним.

Вы совершаете акт предательства и объявляете ему войну. Я призываю не подменять другими эти честные слова, они отражают суть. Если вам страшно от таких слов, ваши коленочки начинают трястись, это не повод убеждать себя в том, что на самом деле все не так. Так.

Понимая это в полной мере, вы можете предательство компенсировать и отменить объявление войны. А иначе вы просто закроете на это глаза и все.

Чем компенсировать предательство?

Прежде всего вы должны выразить благодарность тому, кого оставляете. Не пренебрегайте этим. Вы должны вспомнить все хорошее, что он сделал для вас и часть озвучить. Вспомнить надо побольше, чтобы ваш взгляд приобрел теплоту и вы перестали смотреть с отвращением или досадой. Озвучить можно часть. Инфантильные люди наоборот накручивают себя на все плохое, чтобы "легче оторваться", они думают о своем сюминутном облегчении, а не об экологии. Экологично выразить супругу благодарность, если это вы оставляете его, а не он вас.

То есть любой (любой) разговор о разводе (расставании по вашей инициативе) должен начинаться с выражения благодарности. Ни в коем случае не с претензий!! Только с благодарности. Причем вы и думать о претензиях не должны, иначе это выразится в ваших словах и отразится на лице. Думайте о благодарности.

Некоторые думают, что это затрудняет уход. На самом деле облегчает. Если вы выражаете претензии, человек думает, что у вас есть конкретные пожелания, которые он готов удовлетворить. То есть вы говорите ему: ты был холодным, или вы говорите ей: ты никогда не понимала меня. И ваш супруг думает: я виноват, я могу измениться и у нас все получится! И он начинает вас слезно уговаривать остаться.

А когда вы выражаете благодарность, супруг хорошо понимает, что дело не в его поступках, дело в том, что любовь ваша совсем прошла и решение вы обдумали.

Поэтому выражайте благодарность сначала. Скажите, что это было важное и очень хорошее время, когда вы были вместе, вы цените его, вы привязаны к нему по-человечески, вы надеетесь всегда оставаться друзьями. Но супружеские отношения вы хотите закончить.

Если вы не уверены в том, что хотите развода (чаще это мужчин касается, женщины обычно уверены, если уходят) так и говорите, что хотите просто пожить отдельно и дальше можно будет посмотреть.

Обоснуйте, почему вам требуется разойтись или развестись. Но ни в коем случае не выражайте претензий. Не говорите, что уходите из-за того, что вам скучно или вам надоели скандалы. Когда ваш локус сползает и вы перекладываете ответственность на супруга, он естественно пытается удерживать вас. Он угрожает вам или умоляет вас, но вы ведь сами возложили на него ответственность. Поправьте локус и скажите, что к нему совсем нет никаких претензий, все дело в том, что вам необходимо выйти из супружеских отношений с ним, вы не хотите оставаться в браке. Обоснуйте это тем, что вам необходимы радикальные перемены в жизни, вы хотите все поменять, вы нуждаетесь в прекращении брачного договора.

Если ваш супруг в курсе, что у вас уже есть другой или другая, не отказывайтесь, но и не поддерживайте эту тему. Это ваше личное дело. Никогда не обсуждайте с мужем или женой своих новых партнеров. Это плохо по отношению к обеим сторонам. И с новыми партнерами не обсуждайте тех, кого бросаете. Это основы экологичного поведения, это убережет вас от множества проблем. Научитесь держаться в границах и границы всегда будут вас защищать. Не сплетничайте, не собирайте слухов и не распространяйте их, и никогда (никогда) не вывешивайте собственное грязное белье и особенно белье своих близких. Это почти самое плохое, что вы можете сделать для себя.

Иногда люди обильно развешивают свое грязное белье, опасаясь, что это сделает другой. Они как бы предлагают свою версию, чтобы была альтернатива. Это очень глупое поведение. Сохраняйте молчание. Пусть развешиванием своего и вашего грязного белья занимаются другие, если хотят, а вы берегите самоуважение. Понимаете, друзья, почему это важно и почему все, что говорят про вас другие, больше касается не вас, а их, пока вы молчите?

Главное, что вы должны сказать тому, от кого уходите: вы остаетесь ему другом (даже если он пока не принимает эту дружбу, вы будете ждать). Если у вас общие дети, обещайте, что на вас во всем можно будет рассчитывать в любой момент. Если дети остаются с вами, обещайте их отцу, что он будет иметь к ним свободный доступ, что все решения насчет детей будут приниматься совместно.

Только не думайте, что ваши правильные слова сразу сделают такой разговор легким, а исход быстрым.

Конечно нет. И не нужно на это рассчитывать.

Если развод - ваша инициатива, для второго - это насильственное вторжение на его территорию. Он считает ваш брак - своей территорией, он будет защищать ее. Можете быть уверены, что услышите и обвинения, и просьбы, и возможно даже проклятия. Чем лучше границы у вашего супруга, тем красивей он будет себя вести, но все зависит еще от его привязанности к вам и детям. Может быть так, что и у человека с хорошими границами слетят все настройки. Вы должны помочь ему их поправить, а сделать это можно только оставаясь в границах.

Вы должны выслушать все, что он захочет вам сказать, но не пускаться в ответные обвинения. Соглашайтесь с его обвинениями или просто слушайте их. Не возражайте или возражайте коротким "ты не прав", "нет, я не хотел этого". Обещайте ему (ей) компенсацию там, где это возможно. Например, если речь о потраченных на вас деньгах, обещайте вернуть. Но это если согласны с обвинениями, если не согласны, просто слушайте. Если вы не выполнили какие-то обещания, данные ранее, постарайтесь их выполнить или скажите, что будете искать способ.

Чем более уважительно вы поведете себя при первом разговоре и при всех последующих, тем больше вы выиграете. И тем быстрей. Быстрей, чем в другом случае.

Не позволяйте себя напугать или прогнуть, но если в процессе разговора у вас появились сомнения в том, что ваше решение окончательно, вы можете дать задний ход и предложить пока вернуться к прежней жизни. Но убедитесь, что сделали вы это не из-за страха и не от внушенного чувства вины. В случае, если вы и сами запутались, попросите дать вам немного времени на осмысление.

Обычно минусующий супруг не хочет давать времени, он наоборот заинтересован в том, чтобы активно дожимать и уговаривать. Попросите дать вам время, обещайте, что сами инициируете разговор, спустя время. Просите себе удобных условий. Просите, а не требуйте. Это - вы инициатор развода, вы должны просить (!).

Многие думают, что просить - это лишнее унижение, что это их личное право - встать и уйти куда угодно, ведь они - свободные личности.

Нет.

Если нет общих детей и общего имущества, вы относительно свободны, но и то, лучше расставаться экологично, а не смотреть на некогда близкого человека как на пустое место, жестокость вам самим будет стоить дорого. Если же у вас дети, даже не думайте, что вы можете встать и уйти, вы связаны с супругом и вы должны считаться с тем, что он не хочет с вами расставаться, он не хочет отдавать вам ту территорию, в которую вложил слишком много себя.

Считаться с супругом - это не значит жертвовать своим желанием расстаться!

Обратите внимание. Экология заключается в том, что вы не жертвуете своим желанием, вы реализуете его, но реализуете не грубо и не эгоистично, вы учитываете сопротивление второго, понимаете его и сочувствуете. Представьте себе, что вы хотите встать с кровати, а второй спит, обняв вас. Вы можете просто отшвырнуть его и встать, пусть он даже упадет во сне с кровати, но это если вы - дурной человек. Если же вы - человек хороший, вы очень аккуратно снимете с себя его руку, потом аккуратно снимете ногу, вы поправите подушку, вы укроете его одеялом. Зачем делать человеку больно и демонстрировать ему свое презрение? Ведь он живой и вы прожили вместе некоторое время вашей общей жизни и, если вы попробуете все это полностью перечеркнуть, это непременно вам аукнется. В настоящий момент он больше зависит от вас, вы сильней, но так будет не всегда. И если вы будете вести себя неэкологично, вы вскоре станете слабыми.

Чтобы выйти из отношений бережно и аккуратно, вам надо хорошо понимать, что именно пугает вашего супруга. Не только утрата вас пугает его, скорее всего даже не столько. Женщины, теряя мужа, обычно боятся материальных проблем и состояния незащищенности. Пообещайте жене хорошую материальную помощь детям и ей, а лучше не просто пообещайте, а обеспечьте какие-то гарантии, и она вас отпустит легче. Мужчины страшно боятся позора и унижений (поэтому могут идти на насилие и месть, которые дают ощущение самоутверждения). Обещайте, что ни слова плохого не скажете о нем, не будете никогда обсуждать его с новым партнером (если он знает о новом партнере) и с общими знакомыми. Можно обещать, что вы будете вести себя очень прилично и сдержанно и он в ближайший год не услышит никаких сплетен о вашей новой личной жизни. Отнеситесь с пониманием к страхам человека, покажите, что вы понимаете его и будете учитывать все, что его тревожит, и вы увидите удивительную вещь.

Ваш супруг может очень быстро сообразить, что лучше уж расстаться так, мирно, сохраняя над вами частичный контроль, чем объявлять вам войну. Он может надеяться сойтись с вами позже, поэтому он охотней пойдет на уступки. Вы расстанетесь друзьями, даже если война уже начиналась.

И сами вы уйдете куда спокойней, чем если на прощанье вы будете оскорблять его.

Не ведите себя как взбесившиеся черти и не придется жить в аду.

Расставались когда-нибудь с супругами? Экологично?

Кто понимает, чем чревато неэкологичное расставание? Все последствия перечисляйте. Я про это потом расскажу. Будет страшная тема.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/601702.html

В честь Нового года очередной пост знакомств.

Регулярно такие посты предлагаю.

Мне потом многие пишут в личку, мол, добавьте в комментаторы, хочу в знакомствах участие принять.

Если хотите принять участие, пишите тем, кто вас заинтересовал, в личку (личные сообщения), а у меня в посте знакомства можно писать только давешним комментаторам.

Но! Внимание. Правила писать в личку незнакомому человеку такие (не только у меня, вообще такие).

1. Человек должен, в принципе, выражать желание с кем-то знакомиться, и вы должны попадать в описанную им группу, хотя бы примерно. Иначе можно писать только по делу.

(Поэтому, друзья, если будете презентовать себя сейчас под этим постом, пишите сразу, с кем согласны знакомиться, чтобы лишние люди вам не писали или писали, но меньше).

2. Вы пишете, что побудило вас написать и зачем вам этот человек. Например: "Давно читаю ваши комментарии в блоге у Эволюции и всегда жду, что вы прокомментируете". Или: "Увидел Вашу фотографию сейчас в комментариях у Эволюции и глаз отвести не смог". То есть первое - это мотив, почему вы пишете. "Хачу познакомица" - это не мотив, а намерение. Опишите сначала мотив: чем вас привлек именно этот человек. Такие же правила при написании на сайтах знакомств.

3. Пару слов о себе. Длинно не надо, может быть человеку лень читать, он ведь еще не дал вам обратной связи. Но постарайтесь коротко описать, что вы за человек, иначе для адресата вы - одно имя. Можно описать иносказательно, можно шуткой. Последнее даже желательно, но не обязательно. Если у вас чувство юмора так себе, лучше пишете серьезно, чем плоско шутить.

4. Если вы видели фото человека, которому пишете, неплохо показать и свое или дать ссылку на страничку в сети, где есть ваше фото. Если скрываете лицо до периода более близкого знакомства, скажите хотя бы, что за возраст у вас и что за внешность. Прямолинейно не обязательно, достаточно намекнуть. Но это, если вас интересует романтическое знакомство, а не исключительно дружба.

Это тем, кто захочет написать в личку комментаторам. Теперь тем, кто будет писать в комментариях к этому посту.

В этот раз можно писать и женатым, и замужним, если вы ходите найти новых друзей. Но поясняйте ваше семейное положение. Все-таки брак - это святое, особенно брак с детьми.

И еще некоторые правила для этого раза.

Вы пишете, сколько времени читаете блог и что это вам дает. Пишете, кто вы по профессии (хотя бы сфера деятельности). Возраст, семейное положение, город, где живете. С кем хотели бы познакомиться в моем блоге. Остальное по желанию, не ограничиваю вас. В комментариях моих не обязательно писать коротко (это не личка незнакомца, мы уже немного знакомы), можно и подлинней. Фотографии очень приветствуются. Только за размером фото следите, пожалуйста.

Одновременно посты о знакомствах - это тренировка, как себя презентовать (в меру скромно, но выгодно). Поэтому пишите и те, кто много раз писал, так же, а лучше по-новому. Потом, может быть, разберем самые положительные и отрицательные примеры.

Поехали?

https://evo-lutio.livejournal.com/601527.html

Многие дети сейчас, получив подарок от Деда Мороза, ряженого мужика из специального агентства, обращают взор к родителям: "А вы мне подарок приготовили?"

И если родители наспех дарят какие-нибудь конфетки, строго спрашивают, а почему чужой дядька принес лего и новый телефон, а мама с папой пожадничали?

Интересная трансформация произошла с образом Мороза. Из сурового и опасного славянского божества он превратился в сумасшедшего полупьяного шута, таскающего людям дань. В гномьем колпачке конечно. Ну а как не надеть на другого колпак, если у тебя корона? Из частушки Демьяна Бедного: "Залезем мы на небо, разгоним всех богов!"

К тому же Мороз стал дедушкой. Это, наверное, примерно так же, как и с Фрейдом получилось. Никто почти его не читал, кто читал, ничего не понял, но все зовут его снисходительно дедушкой. Дескать, а, дедушка? Ну понятно. Слегка в маразме.

Стариков в современном мире настолько не уважают, что добавочное слово "дедушка" всегда почти намекает на то, что человеку пора в утиль.

И знаете, чем неуважение к старикам чревато лично для вас? Нет, не в старости, а сейчас? Вам настолько страшно стареть, настолько страшно постепенно сползать в это униженное, презираемое вами состояние, что вы стараетесь вообще об этом не думать, а не думая об этом, вы и о будущем не думаете, думаете, как бы получить побольше удовольствия в настоящем. А еще чаще вы живете в прошлом. Там все ваши радости, а в настоящем уже тревожно, потому что впереди только старость. Если бы старики уважались, страх остальных перед старостью был бы куда меньше, а может быть и вообще не было бы. Смотря насколько уважались бы. Это лишило бы людей огромного груза тревоги, которую они вынуждены все время вытеснять, подавлять, заслонять и сдерживать, и тратят на это большую часть своей энергии. Изо всех сил убегают от реалистичного восприятия себя и времени.

А детишки - это, наоборот, культ. И не просто культ, а КУЛЬТ. Это заставляет современных людей держаться за детство руками и ногами, оставаться маленькими столько, сколько можно и даже нельзя. Каждый ребенок в курсе, что дети - цветы жизни, смысл жизни родителей в том, чтобы сделать детей счастливыми, и может строго взыскать, если вдруг чего не так. Детство биологическое очень быстро проходит, а вот инфантилизм у многих не проходит никогда. Все окружающие - их нерадивые родители, все им задолжали ласку и заботу.

Вы читали, какие письма пишут взрослые тети и дяди Деду Морозу?

"Ты чего, старый хер, мое желание не выполнил?", "Развалина ты старая, все перепутал, я другое просила!", "Давай, старый пердун, пошевеливайся, у тебя еще есть время". Все в таком стиле, вроде это йумор такой у людей. Это как бы шутка, а на самом деле, это ведь совсем не шутка, многие и правда уверены, что их желания должны исполняться. Не, ну а как? Если кому-то достается больше, чем Каину, пусть он сдохнет, все должно быть строго по-братски, но тебе чуть больше. Правильно?

Изначально Мороз сам был тем, кому носили подарки, жертвовали часть урожая, чтобы не морозил посевы. Ублажали божество типа. Зиму пережить - это было целое испытание. А с тех пор, как люди "залезли на небо и разогнали всех богов", мировоззрение их изменилось, теперь им Мороз таскает подарки. Тащит мешок дедушка, гнется под его тяжестью, но нельзя же забыть никого, всех надо обслужить, ублажить, всем угодить, потрафить. Не, ну а как?

Бывало в сказках, что девицу какую-нибудь Мороз одаривал богатством, но вы вообще в курсе, как девицы из таких сказок оказывались в лесу? Их туда приносили в качестве жертвы, точнее даже сказать ужина для Мороза. Или обеда.

А до Мороза был Медведь.

Бурый медведь, а до него - пещерный.

Очень интересно Гумилев (Л. Н.) пишет про пещерного медведя и неандертальцев. Неандертальцы (жившие вместе с нашими прямыми предками) собирали в пещерах черепа медведей (пещерный медведь был ростом в три метра, то есть крупней обычного медведя раза в два) и это был первый в истории храм, черепам устраивали богослужение. Ну и откупались от реальных медведей чем могли, иногда и детишками. Сказку про Машеньку и медведя помните? Очень много черепов было найдено в таких пещерах, некоторые были расписаны и красиво упакованы. Так вот хозяин леса Мороз - продолжение медвежьего культа. И девочек с мальчиками он, сами понимаете что.

Не награждал в основном, а кушал.

Некоторые дети, кстати, более-менее уважительно к Деду Морозу относятся. Вежливые письма пишут, рассказывают про то, чем заслужили подарки за год. А вот их родители, хоть и не верят ни в каких сказочных дедов, но на всякий случай тоже пишут письма и весьма похабные. Это не литературный прием, это принципиальное отношение к окружающему миру. Давай, неси, поторапливайся, старый хрыч. Ты старый, отживший, а мы молодые, тащи нам свои дары. Помните, что стало в сказке с такой вот девочкой, старухиной дочкой, которая требовала у Мороза подарки?

Предки наши, уважавшие Мороза, успешно выжили. А что будет с нами - еще вопрос.

Про Санта Клауса даже говорить не хочется. Там вообще Святой Николай прообраз. И в кого его наряжают? Еще хуже, чем Святого Валентина в ленточках с сердечками и поцелуйчиками. Тут курьер в костюмчике гнома, колпачке и коротких штанишках. Зовут его коротко и фамильярно - Санта. Задача его - носить подарки и развлекать детей. Лучше бы учили детей делать Санте подарки. Ну понятно, убирали бы эти подарки себе на память, но сам факт, что деточки бы гостю из Лапландии готовили бы подарки, трудились, уже в голове детской все ставил бы на место. Некоторые дети хотя бы стишки разучивают для Деда Мороза и Санты. И то хлеб. А многие - ни дать ни взять маленькие барчуки, и Санта им оброк платит. Награждает их за то, что они есть.

Правильно, пусть с детства привыкают к тому, что они маленькие сокровища и весь мир у их ног. Потом легче будет корону откармливать.

Друзья, как ваши дети к Деду Морозу относятся? А вы?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/601252.html

Давно собиралась написать, чем мечта отличается от иллюзии и как правильно загадывать желания, чтобы они сбывались.

А тут Новый год.

Желания, которые люди традиционно загадывают под бой курантов, это - формулировка мечты.

От плана мечта отличается тем, что для реализации плана у вас все есть, только мотивация может вас подводить. То есть вы планируете доделать какую-то работу или начать какое-то дело, и вы это наверняка сделаете, если хватит мотивации, то есть не вмешается лень.

Мечта - это нечто другое. Мотивация по части мечты у вас большая, вам очень этого хочется, вам ничего для этого не жаль. А вот для реализации вам много чего не хватает. Нет у вас почти ничего для этого, не от вас оно зависит, поэтому вы можете об этом либо просто мечтать, либо попытаться постепенно приблизиться. Исполнение вашей мечты находится от вас на каком-то расстоянии, которое вы не очень понимаете, как преодолеть.

Есть представление, что мечтают только маленькие дети, которые верят в чудеса и в Деда Мороза. На самом деле, это не совсем так.

Способность мечтать характеризует людей в подъеме жизненных сил. Они возлагают на будущее большие надежды, рассчитывают на динамику своего благополучия, верят, что их ждут значительные перемены к лучшему. Само по себе это хорошо, особенно если у такого человека нормальный локус контроля. Если локус контроля целиком внешний, а надежды на светлое будущее очень велики, мечта легко может превратиться в иллюзию. Такой человек убежден, что его ждут в жизни перемены к лучшему, но считает, что позаботиться об этом за него должны другие люди или абстрактная судьба. Он садится и ждет исполнения желания, а иногда даже чувствует себя так, как будто оно уже исполнилось, представляет новую жизнь и получает от этой воображаемой жизни удовольствие.

А если локус контроля нормальный, человек осознает, что большую часть работы будет делать он, просто надеется на лояльность к нему внешнего мира. На "удачу", на резонанс своей мечты и внешних обстоятельств.

Человек, который совсем не умеет и не хочет мечтать, не заглядывает в будущее или заглядывает и видит в будущем примерно то же самое, что и в настоящем, а то и хуже. Он думает, что впереди его ждет только старость, ничего особенно приятного он от будущего не ждет, а потому не желает туда заглядывать, предпочитает смотреть только в самое ближайшее будущее и планировать не больше, чем можно дотянуться уже сейчас. Далеко не всегда такой человек прозябает, иногда он вполне себе прогрессирует, поскольку прогресс зависит от того, что вы делаете в настоящем, насколько активны и собранны. Однако, жизнь людей, умеющих мечтать правильно, преподносит больше приятных сюрпризов и неожиданных поворотов, чем жизнь тех, кто верит лишь в то, что имеет, а не в то, что мог бы иметь.

Наш мозг обладает множеством необычных способностей, о которых большинство людей не подозревают.

То, что люди называют "психика" - это совокупность функциональных органов для ориентировочной деятельности. Примерно такое определение давал Петр Яковлевич Гальперин, классик психологии. Он считал, что психика служит для ориентировочной деятельности и для того, чтобы увязывать внешние образы и внутренние побуждения. Если какое-то побуждение становится очень сильным, психика занята тем, чтобы искать способы реализации побуждения. У психики есть множество тончайших инструментов, по большей части бессознательных, с помощью которых она реализует побуждение, разрывая старые связи и создавая новые.

К сожалению (к счастью), это не означает, что "стоит очень сильно чего-то захотеть", ваша психика будет к вашим услугам как раб лампы. Нет.

Одно время этой идеей активно спекулировали на некоторых тренингах, призывая людей стать "авторами своей жизни" и заключалось это авторство в том, чтобы вкладывать побольше энергии в формулировку мечты. Это подобно тому, как маленькие дети вкладывают много энергии в свое желание получить какую-то игрушку. Они кричат и устраивают истерику в магазине, кидаясь на пол и истошно крича. Если у матери слабые нервы, она купит игрушку, чтобы прекратить концерт, но если у нее нет денег, то и слабые нервы матери ребенку не помогут, его утащат из магазина силком. У жизни нервы намного крепче, чем у обычной матери. Ей все равно, сколько энергии вы вложите в формулировку мечты. Если все ваше участие ограничится только этим, вы можете даже лопнуть от плача, это вам не поможет. Жизнь будет немного грустно, а может быть даже брезгливо на вас смотреть. То есть относиться к жизни как к слабонервной угодливой мамаше, которая испугается угроз и даст вам все желаемое, чревато. А многие относятся именно так, поэтому так любят надрывно и показательно страдать. Обычно это не только не награждается (у жизни хорошие границы), но и наказывается и про механизм этого наказания я как-нибудь напишу.

Правильно загадывать желание - это со всей ответственностью осознавать, что основную работу будете делать вы. И не в своей голове, а на физическом плане. Вы формулируете желаемое, но понимаете, что вас и исполнение вашего желания разделяет некоторое расстояние, которое вам придется преодолеть, вкладывая в это силы и меняясь на этом пути. Если вы готовы не просто сидеть на печке, ожидая, что ваше хотенье и щучье веленье сделают все за вас, а работать и переживать стресс, такое желание имеет куда больше шансов реализоваться.

Иначе вместо реализации желания вы получите только новый пласт иллюзий. Если вы деятельно не вкладываете энергию, у психики нет средств, чтобы построить город, она нарисует вам картонную декорацию.

К кому адресуется ваше желание?

Это не так уж важно. Конечно верующие люди точно знают, что обращаются они к Богу, но все-таки даже верующие очень разное подразумевают под этим словом. Представление о Боге различных верующих отличаются не меньше, чем если сравнивать это с представлениями атеистов о "случайности", к примеру, о "логике жизни" или о "законах природы". Поэтому адресат обращения не так уж важен, куда важнее, что вы загадываете желание, обращаясь к "высшим силам" (все равно, своими силами вы эти высшие силы считаете или чем-то вне вас), априорно соглашаясь на свое активное участие и на все возможные изменения, которые будут происходить с вами и вашей жизнью на этом пути.

Вы должны очень хорошо понимать, что в том виде, который вы сейчас имеете, вы не можете получить нечто совершенно иное, чем то, что у вас уже есть. Если вы мечтаете о работе намного лучше, чем есть, надо признать, что вам многого не хватает, чтобы ваша мечта реализовалась. Да, вам нужные удачные совпадения и кое-что из этого психика умеет помогать находить, если перед ней стоит задача, но видеть шансы и браться за них, преодолевая трусость и инертность, придется вам. То есть, загадывая желание, нельзя думать, что это сделают за вас, что все остальное в вас и в вашей жизни останется прежним. Нет, чем выше планку вы берете, формулируя мечту, тем больше в вашей жизни должно поменяться. И эти изменения не всегда могут радовать вас, по крайней мере на промежуточных этапах. Чтобы получить нечто новое, старое необходимо частично разрушить и часто это болезненный процесс, связанный со стрессом.

Чем более осознанно вы подписываете это умозрительное соглашение, тем больше у вас шансов на исполнение желания.

Как ваша психика будет искать пути реализации того, что вы загадали?

Это пока секретная информация. Вы не разработчик, а пользователь. Вот и пользуйтесь, соблюдая правила.

Первое правило: сохранять эмоциональное равновесие. Можно - небольшой эмоциональный подъем.

Именно поэтому желания традиционно загадываются в момент праздника, когда человек сыт (возможно чуть пьян), расслаблен, ничем не напугал, ничто его не тревожит. Он находится в приятном подъеме и собой в целом доволен. Никакая насущная потребность не сигналит в нем.

Эмоции управляют нашей психикой, особенно сильные эмоции. Когда вы встревожены, вы думаете о том, что вас тревожит, когда вы напуганы, вы стремитесь срочно найти защиту, когда вы счастливы, вы хотите продлить этот момент и запечатлеть его внутри себя. Только в относительно спокойном и равновесном состоянии вы способны охватывать взглядом не сиюминутное, а будущее.

Второе правило: реалистично смотреть на свое исходное состояние.

Новый год и вообще праздники - это аккорд в конце какого-то цикла, в данном случае годового. В конце года подводятся итоги, что было сделано и достигнуто за год. Смотреть на свои успехи и неуспехи лучше немного отстраненно и обязательно сняв корону, иначе формулировка желания будет отталкиваться не от вашей реальной ситуации, а от какой-то воображаемой.

Третье правило: не просить слишком много.

Это важно не потому, что исполнитель стремится на вас сэкономить. Вы и есть исполнитель, вам всего лишь немного поможет тот пласт вашей психики, который некоторые называют ангелами, некоторые - коллективным бессознательным, а некоторые - интуицией (или судьбой, да не важно). Он поможет вам ориентироваться в хаотичном пространстве возможностей чуть более направленно, почти как тот клубок, который дарит путникам Баба-Яга, если вы того заслужили. Не просить слишком много важно для того, чтобы расстояние между вами и мечтой было преодолимо и обозримо. Так ваши шансы повышаются.

Четвертое правило: не просить того, что совсем никак не зависит от вас.

Важно, чтобы вы могли вложить в это свои силы, иначе вы, конечно, можете сделать заказ, но не совсем понятно, кем те силы, к которым вы обращаетесь будут управлять? Кем-то другим, кто об этом их не просит?

Пусть не все из желаемого будет в вашей власти, на то оно и мечта, но чем больше - в ваших границах, тем лучше.

Пятое правило: желание должно быть одно.

Теоретически можно и несколько желаний загадать, но лучше всего работает система приоритета. Наверное и объяснять не надо, почему. Когда вам начальство формулирует сразу несколько задач, вы понимаете, что срочной нет ни одной и можете заняться чем-то другим.

Шестое правило: загаданное желательно сохранить в тайне.

Чем больше вы болтаете о своих планах, тем меньше у вас остается на них энергии, мы это уже обсуждали. "Пар в гудок уходит". Что же касается мечты, это еще более хрупкая вещь, ведь путь к ней состоит пока из каких-то гипотетических возможностей, не из реальных. Возможности должны быть найдены, потом реализованы, это очень сложная и тайная работа. Если звенеть об этом на каждом шагу, сам перестанешь в это верить. А скептические комментарии людей тем более наставят подножек (как и одобрительные, не важно).

Седьмое правило: писать на бумажке и съедать эту бумажку не надо.

Да, психика любит предметную деятельность, это ее основа, поэтому магические ритуалы неплохо работали в древности и до сих пор еще работают неплохо. Визуальные образы и перемещения конкретных предметов (или "расстановки") - это способ сделать отражения в психике более яркими, повлиять на бессознательные процессы. Но правильные ритуалы должны исполняться в тайне от всех или тет-а-тет с помощниками, а не прилюдно, под смех и любопытные взгляды. Превращать это в цирк не нужно. Либо вы шутите на эту тему, либо верите в то, что даете импульс исполнению своего желания. Молчание и тайна - закон сохранения (и умножения) импульса.

Восьмое правило тоже есть. Не надо направленно думать об этом, загадали и отложили в сторону, в идеале немного забыли. Если держать в фокусе внимания то, чего пока нет, может опять получиться иллюзия. Двигаться в выбранном направлении можно и даже нужно, но точной дороги туда вы пока не знаете, поэтому не надо шагать слишком целеустремленно. Не ломайте поток, прислушивайтесь к своим желаниям. Помните основной закон психоалхимии? Король (саморегуляция) должен действовать в согласии с Королевой (спонтанностью).

С наступающим Новым годом, мои дорогие читатели. Пусть ваши желания исполнятся. Хотя бы самые красивые из них.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/600996.html

Есть такие словечки, которые вроде бы давно штампы и никакого особенного смысла за ними не стоит, но они очень вредные.

Вот, например, слово "поклонники".

Этим словом женщины любят называть всех тех, кто к ним интерес проявил. Какой интерес? Да любой.

Может мужчина со всеми общителен и с ней тоже, а она его в "поклонники".

Может он выпил на корпоративе лишнего и предложил ей поехать к нему. Она отказалась и записала его в поклонники.

Пишет в тиндере ей? Конечно поклонник. В фейбсуке попросился в друзья? Тем более.

Даже если она сама к нему клеится, она и то может называть его поклонником.

А уж если он действительно предлагает в кино сходить, тут его поклонником назовет не только она, но и другие.

Хотя при чем тут поклонение?

Слово поклонник имеет конкретный смысл. Поклонник - это тот, кто поклоняется.

И если девушка называет таким словом полуравнодушных парней, корона у нее вырастает. Она вроде и бездумно это слово произносит, но смысл у этого слова есть и на позиционирование этот смысл влияет.

Довольно легко оказаться в постели с поклонником, потому что если это - поклонник, то почему бы и нет?

Но когда выясняется, что этот поклонник точно не помнит, как ее зовут, но просит вызвать ему такси и забирает с собой недопитую бутылку виски, девушка может голову ломать, как же так вышло, что она обманулась.

А не надо поклонниками мужчин называть. Поклонник - это глупое и вредное слово. Особенно, когда ни о каком поклонении речи не идет.

Знаете еще такие вредные слова? Которые люди употребляют вроде бы бездумно, по привычке, но смысл в них заложен такой, что в результате они смотрят на другого как бы сверху и часто за это расплачиваются.

https://evo-lutio.livejournal.com/600549.html

Когда я читала это письмо, у меня было дежавю.

Я знаю точно такую же историю, но с хорошим концом.

Девушка уехала жить в Британию, снимала жилье вместе с другими молодыми людьми, познакомилась со странным парнем, который тоже там жил, подружилась с ним, а позже он оказался сыном владельца дома, богатый наследник, бросивший университет и находящийся в поиске смысла. После полугода общения, у них уже был иногда секс, но девушка все время старалась мягко переводить в дружбу, с удовольствием с ним болтала по вечерам, а иногда ночами, очень интересовалась его творчеством (он модели какие-то клеил необычные) и обсуждала с ним книги. В результате за ней стал ухаживать другой молодой человек, с хорошей ОЗ (почему так совпало, как думаете?), и наследник сделал ей предложение. Девушка отказала тому молодому человеку, а этого успокоила, что не обязательно на ней жениться из-за ревности, они и так могут дружить, он очень близкий ей человек, а мужа она себе пока не ищет, хочет сама чего-то добиться в жизни. Через какое-то время отец парня познакомился с девушкой и сказал, что просит ее выйти замуж за сына, потому что он за последние месяцы помешался на ней, и отец опасается депрессии в случае, если девушка его бросит. Девушка отцу кстати тоже понравилась, несмотря на глобальную разницу в социальной ОЗ. Они поженились и все получилось хорошо.

А вот теперь читаем альтернативную историю, совсем не такую счастливую.

define_gravity

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю Вас уже около полугода. Спасибо за блог и возможность написать в рубрику! Ниже моя история, буду очень благодарна, если она попадет на разбор.

Несколько лет назад, еще на последнем курсе университета, я уехала доучиваться в скандинавскую страну своей мечты, где осталась и начала работать. С непривычки адскую рабочую нагрузку удавалось компенсировать за счет спорта и нерабочих увлечений, все это, пожалуй, дало герою моей истории хоть какой-то шанс не устать от меня еще на первом этапе нашего общения. (Автор согласна с тем, что она груз, который герою приходилось тащить)

Несколько месяцев назад я переехала в дом к двум своим знакомым (большинство молодых людей здесь живут в таких shared flats), одного парня из компании и сына владельца дома – Р – я почти не знала. Эксцентричный мизантроп, такой двойник доктора Хауса. Занимается социологией и политической философией (в свободное от работы время), пишет книгу, видит свою миссию в том, чтобы изменить мир и вылечить человечество от ряда заблуждений и открыть ему глаза (по его словам). Дома почти не покидает, про окружающих говорит: «как жаль, я не могу убить их всех». (Здесь сразу хочу сказать ВСЕМ женщинам, равно как и мужчинам, которые связались с творческими партнерами, одержимыми какой-то идеей. Если вы смотрите на все, что они делают, несколько иронично и чуть свысока, у вас ничего с ними не получится. Либо вы считаете такого человека гением, искренне, либо идете своей дорогой. Тут, к сожалению, без вариантов. Не относитесь с большим уважением к его творчеству, идите мимо, не теряйте время. И уважение - это не снисходительность и даже не любопытство, а уверенность в его таланте. Специально заставлять себя не надо, такое не имитируешь, просто не вступайте с творческим человеком в близкую связь, если не уважаете его творчество достаточно. Исключений тут не бывает)

Тридцать лет, две бывшие девушки, не учился в университете, мать – руководитель министерства, отец – один из ведущих специалистов страны, сын избегает образа жизни семьи и их общества. Нахал и негодяй для одних (кого оскорбил или уволил) и необычный и обожаемый для других.

В этом доме я провела пару прекрасных месяцев. Каждый день, возвращаясь домой, я находила Р курящим в гостиной, часто это превращалось в многочасовые разговоры (на тот момент без задней мысли с моей стороны). Находил забавным мое увлечение искусством, включал мне классическую музыку. Пригласил меня в театр. Стал часто, будто невзначай, прикасаться.

В какой-то момент я поняла, что влюбляюсь, и пришла в ужас. Я так много в своей жизни сидела и в башне, и в минусе, плюс к тому годами изводила себя багом обожествления и последующей демонизации самых лучших из своих наставников, что мозг забил тревогу (хватит уже!) и я стала сокращать общение под удобными предлогами (черт, переехать, что ли). (Напрягаться она стала с самого начала. Бедные девушки, желающие сразу все или ничего, вы совсем не способны развивать отношения с мужчинами равной ОЗ и тем более выше)

А потом мы сидели в саду и он сказал:

– Кажется, мне начинает нравиться моя новая соседка. Я знаю, это странно, для меня, для остальных друзей, так не делают, но...Обычно я очень медленный во всем, что этого касается, но теперь должен быть еще медленнее, потому что не хочу играть твоим счастьем.

– Может быть, не будем делать это слишком уж странным – пока что?

Рождество его родители проводят в тропиках, в доме у моря. Хочешь поехать со мной? Я говорю, что да.

После театра он спрашивает, стану ли я его девушкой. Нужен ли ответ прямо сейчас? Нет, конечно, не нужен, но мы здесь не остановимся, и каждый раз будем становиться ближе.

(Вот здесь она вроде попыталась сымитировать чувство собственного достоинства и не кидаться на предложенную кость, но к сожалению получилось довольно искусственно. Смотрите, в чем отличие. При имитации вас все равно пронзает молния, вы столбенеете и замираете и дальше начинаете обсасывать это. А когда вы действительно не хотите кидаться на кость, вы просто переводите тему на что-то другое и с удовольствием общаетесь в прежнем ключе. Вы не отказываете, не замираете, не меняетесь в лице, вы просто сворачиваете с темы на то, что вам обоим интересно. Вот это вот красивые анти-щипцы, а у автора получились все равно щипчики кокетливые)

Стал будить меня на работу и варить кофе. Мы вставали на час раньше, пили кофе, обнимались на диване. По дороге писали друг другу в мессенджере, каждый в своем трамвае. Говорил, что раньше не собирался заводить девушку – по крайней мере, пока работа всей его жизни не будет закончена – потому что не мог поверить, что возможно быть понятым настолько, чтобы это приносило пользу.

(Здесь видно, да, что парня в ней привлекло? Вот эти вот разговоры их, которые она считала всего лишь прелюдией к "основному". А для него это и было основным - понимание, общение)

Когда незадолго до моего двухнедельного отпуска он он меня поцеловал, мне вдруг не понравилось и какой-то неотрефлексированный страх на другой день, когда он пришел в мою комнату, заставил меня сказать, что я запуталась. Он сказал – ну что ж, у тебя будет время подумать. На следующий день, во время своей рабочей презентации, я поняла, что 1) нравлюсь ему не так сильно, как думала 2) если даже сейчас я обо всем этом думаю, то дело плохо. (Наша рапунцель очень боится, что ее обнадежат и бросят. Ей хочется гарантий, ей хочется все или ничего, она совсем не умеет держать равновесие и заниматься своими делами, развивая отношения в том ритме, который подходит партнеру. Она хочет сразу расстаться или начать шить свадебное платье)

По дороге домой прочитала длинный текст от него про то, что я очень, очень ему нравлюсь, и что он хочет быть моим молодым человеком, но если я этого хочу, я должна быть активнее, потому что он не хочет добиваться своего силой или тактикой. Если нет, он постарается сделать вид, что ничего не было – не волнуйся, ранить меня ты сейчас не сможешь (бамс).

(На протяжении всего письма она называет бамсом падение короны. Народ, вы достали уже, а? Бамс - это звук короны, которая шлепает по вашей голове, возвращаясь. Слетает корона с чудовищным грохотом, это не бамс, а трахтарарахтрах. А бамс - это шлепок по голове короны на резинке, которая начала сползать, но вернулась обратно. Запомните это уже. Многие не могут запомнить, потому что не знают, с каким грохотом падает их корона, когда действительно падает)

Дома я сама поцеловала его и сказала, что не хочу, чтобы он притворялся, что ничего не было. Таким радостным я его не видела еще (так со стороны это, по крайней мере, смотрелось).

Я уезжаю в отпуск, мы пишем друг другу каждый день весьма откровенные письма, он строит планы. Говорит, что секс – единственное, в чем он чувствует неуверенность. Опыта и уверенности у меня тоже немного, и все выходит у нас поначалу довольно неловко. Когда я возвращаюсь, он буквально преследует меня по дому. А через несколько дней после моего возвращения – холод. Он отстраняется так резко, что я в ступоре и продолжаю делать ошибку за ошибкой, что-то ведь читала про Онегиных, но тогда не соединила точки. Я просто несколько дней сижу напротив с каменным и обиженным лицом и жду.

(Здесь что у них происходит? Почему ей вдруг становятся неинтересны все те разговоры, которые так сблизили их в начале? Точнее сблизили его, а она сразу думала только о том, насколько она ему нравится как женщина и когда же он начнет уже клеиться к ней)

В первом же разговоре он признается, что ему нужно пространство, что ему важна его рутина, и что он не уверен, что он умеет вот это все, отношения. Ведь я ожидаю, что мы будем ходить в театры, есть хорошую еду. Говорю, что в театры часто ходить необязательно и еще какой-то полуобморочный собачий бред. Что хочу, чтобы это было приятно для обоих. Будет приятно, говорит, я буду работать, а ты будешь меня навещать иногда в моей комнате.

(Парню сразу почти становится душно и он начинает бояться, что эта жадная девушка захочет занять все пространство его жизни, ничего не оставив на работу. Как сказала бы девушка, действительно уважающая его? Она сказала бы: ты что, я мечтаю, чтобы ты дописал свою книгу, это будет нечто очень крутое, работай побольше. Тогда парень сам бы еще ее уговаривал в его комнату заходить. Но для этого надо было действительно считать его работу важной. А автор считает важной только свою жопу душу и сразу начинает торговаться по части уделяемого ей внимания. Внимание нельзя отжать! Оно спонтанно. Не обсуждайте никогда, сколько вам уделяют внимания)

Следующие пару месяцев мы (точнее, конечно, я) проводим в пассивно-агрессивном состоянии – на каждый бамс, вместо того, чтобы отвлечься, помедитировать, отстать, я кормлю его кислыми щами, после чего он пытается «разбить лед», на его «ну что ты опять злишься» я обвиняю его в том, что мы никуда не ходим и ничего вместе не делаем (мне удалось разве что два раза вытащить его на природу, где нет людей), мы отчаянно деремся (в шутку, конечно, но до синяков).

(У нее опять бамсы, то есть она думает, что падает корона, а она не падает конечно, так что здесь ошибка по Фрейду. Скалки, щипцы, и читая про это, я понимаю, что у девчонки изначально были хорошие шансы, если парень ее за все это сразу не послал)

Почти каждое утро, когда он приходит ко мне в комнату и будит меня, я чувствую себя в западне, таким дрожащим кроликом, и так и не могу закончить это раз и навсегда. После того, как он врывается ко мне в пять утра, пьяный после вечеринки (быстрый раунд секса – и спать), меня начинает тошнить, через пять моих "нет" и его разочарованных гримас все еще собираюсь с духом.

(Она дрожащий кролик, потому что боится его оттолкнуть. Вообще, кролики дрожащие. Вы дрожите совсем не потому, что вас прижимают, вы дрожите от страха, что откажете и пожалеете об этом. А здесь он еще агрессивен потому, что она сама же требует внимания в другое время. Вот он и дает ей это внимание как может. К себе не зовет, приходит к ней, потому что так легче сократить время общения, а из своей комнаты попробуй еще выгони. Довольно легко закрыть дверь и не пускать его, но для этого надо и в его границы тоже не вламываться. Не стоило драться с ним, даже в шутку, ругаться как на базаре, тогда отношения оставались бы вежливыми и деликатными)

- Я действительно тебя люблю, говорит собаке, а я сижу рядом, все еще сижу, обтекая. – Женщины меня, в принципе, пугают, не могу представить, что придется провести всю жизнь с одной из них.

(Здесь он уже ее вежливо, но прямолинейно отшивает)

Началом фишишной прямой был такой эпизод. Как-то утром сообщает, что можно хотя бы иногда выключать отопление, как уходишь из дома – это стоит огромных денег, так НЕ ПОЙДЕТ. Меня приморозило к стулу, и когда он ушел, и я послала вдогонку смс с теплым извинением и обещанием уделять больше внимания таким вещам. Приятно удивился (а я ведь ожидал «пошел ты» ) и вечером был внезапно теплым и ласковым, но после попытки меня обнять я быстро ушла на тренировку (почему ты бежишь в панике?) и на следующий день написала – извини, я не бегаю от тебя, просто хочу сейчас сделать шаг назад, мы были довольно беспощадны друг к другу, я тебя только расстраиваю и сама расстраиваюсь. Надеюсь, ты понимаешь. Написал, что реально не понимает, но что все ок. (Она попыталась вернуться на деликатное расстояние. Но опять это все - с обидами и претензиями скрытыми, а не с пониманием, что она его достала)

А потом пару дней вел себя очень нежно, приходил будить меня, но только будить. (периодически комменировал в духе – у тебя, наверное, есть какой-то Дмитрий в России, в которого ты влюблена, поэтому ты не хочешь).

Начал разговор про «мы друг к другу беспощадны» -- это же не правда. У тебя, говорит, какой-то косяк, ты считаешь, что ты в отношениях ничего не значишь. Я: но ведь я чувствую, что не значу. Я не хочу так – чтобы не было никакой разницы, здесь я, или нет меня. Он: то, о чем ты говоришь, по-другому получается. Или это фантастическая и внезапная духовная связь, что иногда ощущают люди, вместе приняв наркотики или пережив приключение, или это нарастает медленно, день за днем, когда они просто проводят время вместе. И когда люди расслаблены и ничего не ждут, это помогает. Я расслаблен. Со мной просто. Ты делаешь это невыносимым для себя. Как же я люблю ломать твои барьеры, стереотипы, обходить твои препятстивия. Я: почему ты это делаешь? Он: А почему бы нет? (Он говорит, что хотел бы общаться в комфортном для себя русле, а она ему отвечает, что ей нужно очень много внимания или ничего. Ставить такой ультиматум, девчонки, крайне глупо. Дать внимание по принуждению никак невозможно, его ровно столько, сколько спонтанно течет. То есть берите, что дают, или не берите, но не нойте, нытьем внимание не увеличишь, только уменьшишь)

Я перевариваю это все (как обычно) еще день и наутро уезжаю в горы.

Оттуда пишу ему, что из разговора все поняла. Что он, как обычно, великолепен, и что я глупа, и если это его условия, я не принимаю их. Получаю в ответ возмущенное – как ты можешь выдумывать подобные безумные вещи и сама же беситься? Депрессия? 5 минут назад все было в порядке!!! (Ее бесит, что он пытается рулить ею. В своей короне она чувствует себя с ним на равных. Она не видит, что все время вгрызается ему в ногу и требует любви, а он предлагает ей разные компромиссные варианты)

Отвечаю, что не могу сосуществовать с его «почему бы нет». Пишет развернуто, что «почему нет» -- это такой принцип дзен-буддизма, которым он ломает человеческие иллюзии и заблуждения. Пишу, что когда-то он говорил со мной иначе, а теперь вот остался только какой-то дзен-буддизм. Отвечает, как незадолго после нашего знакомства говорил всем друзьям, какая я классная и веселая (да, ты такой и была!) и как нравлюсь ему, а потом в процессе нашего взаимодействия загнала сама же себя в угол требованиями и ожиданиями. Ему и не оставалось ничего, кроме шуток и дзен-буддизма и попыток поддержать меня в моем процессе обучения (так многому еще учиться, так как некоторых местах моя психика особенно повреждена). (Так он прав. Автор конечно бесится, что ее хотят чему-то учить, а не становятся ее учениками, но по сути ведь ее психика действительно повреждена эгоцентризмом. С открытой пастью она требует у человека много любви к себе, негодует в ответ на его невнимание, но не уезжает никуда, остается подле него, нависая с щипцами. Парень видит, как ее колбасит и думает, что может ей помочь рассказами о дзен-буддизме и о страстях, порождающих лютый голод)

Не отвечаю ничего, не видимся два дня, он вообще не выходит из комнаты. Дней через десять – первый small talk. Понимаю, что даже это – больно и слив, и пытаюсь ограничиться парой привет-пока. (Боооольно. Но теперь к этому вечному добавилось еще и слиииив. Девчонки, вам что ни дай, вы обязательно пристроите это в свою голодную картину, где вы хотите кушать, а вам не дают)

Приближается Рождество (про совместное празднование, конечно, ни слова...бамс). Привожу домой приятеля (общего знакомого, кто немножко заинтересован и часто приглашает меня на выставки), пьем чай. Через пару дней Р. впервые за долгое время выходит вечером из дома и возвращается с девушкой, пьют чай.

За день до отлета – тебе случайно не будет интересен рождественский секс? Я: а тебе что, интересен? Нет, спасибо)) Очень мило. Он приходит через полчаса: с чего ты взяла, что мне не интересно? Я был последним, кто хоть что-то написал! Я: мы же расстались. Он: ну мы же уже пару раз расставались, если бы я с тобой порвал, так бы и сказал тебе -- иди на...ты просто бесишься, ну я и закрылся в комнате. Давай, сделай мне рождественский подарок, как же я поеду просто так. Секс. Говорю, что согласна во многом из того, что написал, признает половину косяков за собой. Вижу почти сразу, что слила последнее, финиш. (Слив - это не секс, это вот эта бооооль на челе от слиииива. Когда вы считаете секс с вами таким важным, что дарите его как сокровище и рыдаете, что вам ничем за него не заплатили и предложения опять не сделали, становится понятно, как вы далеки от самоуважения. Никогда не рыдайте, что вас поимели, иначе все время рыданий вас продолжают иметь и иметь снова и снова. Имейте же гордость не мыслить себя бедняжками)

Я улетаю к родителям, он – на юг к матери.

Понимаю, в принципе, что надо рубить якоря, и обрубить их я могу, несмотря на ряд логистических проблем. В голове каша — уехать и сказать о чувствах? Да он же все знает. (Только не это. Ваши чуфства давно уже превратились для него в сплошные щипцы. Кроме упрека в черствости ничего другого, красивого, в ваших словах о любви уже нет)

Уехать и сказать, что мне все равно? (Она уверена, что должна что-то сказать. Ее "сказать о себе" - это ценность, как все, что она ему дарит)

Здравый смысл говорит все-таки, что без него мне лучше, что надежды нет и чем меньше слов я произнесу, уходя от равнодушного ко мне человека, тем лучше, а психическое равновесие, наверное, дороже мнимой надежды и мнимого комфорта. Понимаю, что в яме, но не понимаю, как глубоко, и было ли хоть что-то, что я сделала правильно. (Может быть в самом начале, когда он удивился, что нашел неглупую девушку, любящую искусство и готовую с ним подолгу болтать. Да и все. Дальше разверзлась пасть. А жаль. Парнишка богатый наследник и сам, возможно, чего-то добьется, судя по настрою. И мягкий он кстати, добряк, совсем не двойник Хауса. Хаус печорин, а здесь онегин типичный)

С уважением,
Анна

https://evo-lutio.livejournal.com/600064.html

Вот это письмо довольно страшное, но пока еще время до праздника есть.

Я не только ситуацию автора хочу обсудить, но и рассказать, как всем в подобных ситуациях себя правильно вести.

Всегда когда речь идет об опеке над детьми-инвалидами или о собственной тяжелой болезни, человек сталкивается с тем, что силы его и возможности серьезно ограничены внешними обстоятельствами.

Но это не значит, что такой форс-мажор дает право забыть о самоуважении. Наоборот. Именно самоуважение поможет вам сохранить себя в такой ситуации и выиграть, улучшить свое положение и подключить какие-то скрытые резервы. Бесполезно сравнивать свою ситуацию с чужой. Бывает, что у человека вроде все есть, и деньги, и здоровье, и возможности, а мотивации нет никакой, желания жить нет, он уходит в аддикцию и там пропадает. А бывает, что люди счастливо и плодотворно живут в самых стесненных обстоятельствах. Все зависит от запаса личной энергии. А энергию свою можно приумножать, прокачивать. Этому весь мой блог, в общем, и посвящен.

kattisarc

Здравствуйте. Вдруг мне повезет и вы опубликуете мое письмо.

Жили в браке 20 лет. Мужу 42, мне 41. Двое детей 14 и 19 лет. Старшая дочка на инвалидности (лежачий ребенок, требующий постоянного внимания, памперсы, катетеры, покормить с ложки). За все время слова плохого от мужа не слышала. Очень заботливый, всегда его ценила за то, что любые проблемы в семье решали спокойным разговором, голос ни разу не повысил. Всегда доверяла ему.

Из-за ребенка смогла получить только средне-специальное образование. По профессии отработала пять лет, ребенку нанимали няню. После второго декрета на работу не стала выходить - ухудшилось состояние старшей дочери. Год назад выходила на работу по договору ГПХ, проработала 8 месяцев, старший ребенок в реанимацию попал, еле спасли. Сейчас оставлять дочку не на кого. Муж всю жизнь учился, всегда говорил: я вас всем обеспечу, даже и не думай. Сейчас работает на руководящей должности. В отпуск всегда по очереди ездили с младшей дочкой.

(Вот такая вот ситуация, вызывающая сочувствие, поскольку от болезней никто не застрахован и с каждым может случиться. Каждый легко такое может к себе примерить и почувствовать, что пришлось бы очень тяжело. Но что тут важно? Когда женщины воспринимают работу только как источник денег, они легко могут согласиться быть подопечными. Обещает муж деньги? Доверять ему можно? Ну и пусть он работает, пока она занимается больным общим ребенком. Он и по закону обязан ребенка содержать, поэтому в этом смысле есть даже некоторые гарантии. Но работа - это не только источник денег. Это источник всего. С работой обычно связано обучение. Довольно скучно учиться чему-то, что не собираешься никак использовать, лучше всего учиться тому, с чем как-то связаны профессиональные амбиции и планы. Творчество чаще всего связано с работой. Даже если творчество отдельно, любой творческий человек рассматривает творчество как еще одну возможную работу, иначе относится к этому несерьезно. С имиджем работа тесно связано. И с альтруизмом, и с дружбой. Работа - это не обязательно круглый день в офисе. В данном письме женщина никак не могла себе это позволить. Да и не всегда это нужно. Работа может быть очень разной, она может приносить мало денег, она может занимать не много времени, она может состоять из обучения в основном и подготовки, но если есть цель как-то реализоваться в жизни, не только как жена и мать, о работе обязательно появятся мысли. Надо искать такую нишу для себя, искать какое-то дело. Даже если вы инвалид, надо постараться найти что-то подходящее, чтобы почувствовать себя специалистом в какой-то области. Это помогает себя уважать, даже поиск этого уже помогает себя уважать, и это дает самую главную опору в жизни)

Когда мы прошли точку не возврата даже и не знаю. Все как то постепенно накапливалось, как снежный ком. Случайно не закрытая переписка в соц. Сетях, странные звонки. Стала подозревать, искать доказательства, сопоставлять факты и то, что говорил раньше. Раньше и в мыслях такого не было. Я устраивала истерики и разборки. Муж успокаивал, говорил, это у меня фантазии, дома сижу, заняться не чем и его флирт в интернете с коллегами женкого пола, это ничего серьезного. А я заедала свой стресс, мне так легче было.

(В этом абзаце подробно описана главная ошибка женщин, которая стоит им обычно очень дорого. Они путают долг мужчины и его влечение. Каким бы ответственным мужчина ни был, каким бы он не был благородным героем, он не сможет заставить свое влечение направляться к вам. Давать вам деньги - да. Помогать вам по хозяйству - да. Разделить с вами родительские обязанности - да. А вот хотеть вас - нет. Многие женщины думают, что чувство долга может заставить мужчину не хотеть других женщин. Никого не хотеть. До какой-то степени да, может мужчина придушить свое либидо от чувства долга. Но во-первых, это может сказаться на его самочувствии и даже здоровье, а во-вторых, удается это все-таки не всегда, и хорошо, что не всегда. Поэтому, женщины, вы можете более-менее рассчитывать только на то, что вам и закон гарантирует: на алименты, на половину общего имущества после развода, а вот на сохранность его влечения к вам - нет. Но есть волшебный секрет, как это влечение к себе все-таки поддерживать. Это секрет называется "имидж". Если вы следите за собой, не заедаете стресс, толстея и дурнея, а поддерживаете хорошую форму и любите свое тело, то независимо от вашего возраста, у вас копится довольно много энергии в так называемой "ауре", как эту штуку описывают, то есть обаяния у вас много, и это не на 100%, но довольно существенно поддверживает влечение к вам вашего мужа. Если вы не долбаете его скалками и прокачиваете имидж, скорее всего его влечение будет на вашей стороне, причем совершенно спонтанно, само. Имидж - это магнит, и это почти не зависит от физических данных, зависит от прокачки ресурса)

Я уже чувствовала, какую- то эмоциональную холодность. Становился особенно заботливым, и чутким, когда я сама болеть начинала. Это его чувство вины?

Выпивал по- маленьку в выходные, аргументируя, что работа стрессовая. Последние четыре месяца пилила его, сейчас уже понимаю, что поступала неправильно. Сама извелась и его извела. Две недели назад пришел домой на веселее, с коллегами после работы посидели. Рухнул спать. Спикало странное смс, незнакомый абонент волновался, как он себя чувствует, нашел ли шапку. Не смогла я себе отказать, в телефон полезла.

(Здесь типичная и очень печальная ситуация. Она касается почти всех женщин, у которых нет ресурсов, но есть очень большая зависимость от мужа. Они включают Ищейку, чтобы развеять свои сомнения и успокоить себя, и находят любовные переписки. Они и пилят и щипцуют мужей с той же целью - чтобы те их успокоили. По сути, они просто не допускают мысли, что их бросят, они слишком уверены, что муж не посмеет так поступить, поэтому скандалят и шпионят бесстрашно. И хоть бы одна честно ответила бы себе на вопрос: а что я буду делать, когда вскроется измена? Готова ли я остаться одна? Есть ли у меня хоть одна своя опора или все мои опоры - это он? И зачем тогда рубить сук, на котором я сижу? Может быть сначала подумать о самостоятельности?)

Итог: коллега 38 лет, вдова, с ребенком. Живет в другом городе, на работе пересекаются нечасто, она по сменам работает, но всегда на связи. Я всю ночь проревела, очень обидно и себя стало жалко. На следующее утро вещи ему собрала, уходить не хотел, отпирался. Потом рукой махнул, уехал. Неделю, как в аду жила. А он с ней постоянно на связи в вайбере был((. Поехала к нему, плакала, умоляла домой вернуться, просила поговорить и сказать правду. Сказал, люблю говорит и тебя и ее и ничего поделать с собой не могу, как приворожила она меня, постоянно о ней думаю. Домой не вернулся, сейчас один живет, хорошо ему, взял время разобраться в себе и решить, кто из нас ему нужен.

(Приворожила - удобная версия. Главное, чтобы у автора крыша не слетела и она не понесла все свои деньги и все свои мысли и время колдунам. На что рассчитывала автор, когда выгоняла мужа? Понятно на что. Хотела его наказать, отомстить как-то, но совсем не рассчитывала, что он уйдет и не захочет вернуться. Это было что-то вроде большой скалки. Подразумевалось, что он упадет на колени. Женщины не выгоняйте мужей, от которых вы зависите выше макушки. Это приведет только к вашим унижениям. Не выгоняйте. А если выгнали, не унижайтесь. То и другое делать нельзя, ни по отдельности, ни тем более вместе. Ни унижаться нельзя, ни выгонять, надо сказать, что вы насиловать его собой не хотите и пусть он сам выбирает, это лучше всего. Это позволяет вам выиграть максимальное количество шансов. Потому что ваше самоуважение в этом случае подрастает)

Очень тяжело это слышать было. Детей навещает, просил не разводиться пока, деньги обещал половину з/п отдавать, со мной спокойно разговаривает, а вечерами опять с ней на переписке. Корпоратив с коллегой отмечает сегодня, меня не позвал, зачем говорит разборки там устраивать. (Не не позвал скорее всего, а отказал, когда она просилась. Не унижайтесь, не бегайте за изменяющими мужьями. Не следите за ними. Переключайтесь на прокачку своих ресурсов, сам перенос внимания уже позволяет вам стать немного сильней и подрастить свою фигуру в поле)

Новый год попросился с нами встретить, после боя курантов чмокал нас в щечки и уезжал на работу. (Это у них специфика работы такая, остатки снимают, год закрывают, уже 8 лет так НГ празднуем).

(Скорее всего мужчина давно ведет двойную жизнь и считает, что это позволяло ему обеспечивать семью и быть заботливым мужем. Он бы и дальше сохранял такое положение, если бы жена не устраивала вынос мозга и не выгоняла его. Сейчас ему уже обратно не хочется и это понятно. Нечего тут предложить автору, кроме как попробовать все-таки заняться своей жизнью, дочери старшей нужно нанять сиделку, договориться с мужем об этом. Лучше сохранять доброжелательный тон и не обвинять. Не думайте, что если сварливо прикрикивать или жалобно рыдать, отжать можно больше. Все наоборот. Он и так чувствует большую вину, он даст тем больше, чем сильней вы будете похожи на ангела, а не на черта. Будете похожи на черта, он начнет думать, что и так слишком долго играл роль идеального мужа. То есть быть благодарной и доброжелательной в данном случае исключительно выгодно. Тогда ваш муж будет хотеть общаться с вами и помогать, а иначе будет стремиться избегать контактов под разными предлогами)

Если в это раз хочет прийти, значит тоже немного посидит. Вся моя зона комфорта рухнула, понимаю, что если и выберет семью, как раньше уже ничего не будет. Люблю его понимаю, что во много не права была. Но изменить ситуацию уже не могу.

(Он не выберет семью. Пока вы думаете о том, что как раньше ничего не будет, то есть имеете претензии к нему и хотите от него компенсации, он точно не выберет семью. Мог бы выбрать в будущем, если бы вы изменились, отлипли от него немного с щипцами и скалками и изо всех сил стали стараться встать на ноги. Вот это вернуло бы мужу уважение к вам и ностальгию по жизни с вами. Стали бы вспоминаться хорошие моменты. Но если вы попытаетесь кинуться в какие-то сомнительные сексуальные истории вместо того, чтобы прокачивать свои опоры, отношения с мужем могут испортиться еще больше. Он будет считать, что вы мстите ему и провоцируете его, а значит желание помогать вам и быть вашей поддержкой у него снизится. Ведите себя очень красиво, пока не встали на свои собственные ноги. Желаю вам удачи)

https://evo-lutio.livejournal.com/600046.html

Когда у человека нет самоуважения, понять, что это такое, ему очень сложно.

Многие путают это с чувством собственного достоинства. Но это нечто другое.

Чувство вашего достоинства вам может дать другой человек, который вас ценит. Вы чувствуете свое достоинство, свою ценность, когда с вами уважительно говорят, когда к вам внимательно относятся. Именно поэтому борьба за "достоинство" у многих превращается в войну с теми, кто это их достоинство, как им кажется, попирают.

Самоуважение - это нечто иное. Это ваша важность для себя.

Обратите внимание, это ни в коем случае не ваша важность для других, это важность для себя.

Всегда когда вам очень, ну просто очень, хочется быть важным для кого-то, ваше самоуважение вас подводит.

Если ваша важность для кого-то кажется вам жизненно необходимой, самоуважение в вас в этот момент отсутствует.

Люди без самоуважения, всегда отмахиваются: конечно я важен для себя, но все коврижки от жизни можно получить, когда ты важен для других, вот где у тебя и зарплата хорошая, и жена заботливая, и друзья верные, вот к чему действительно надо стремиться.

К этому можно стремиться, но не слишком стремительно. Не надо стремиться стать важным для других, забыв про важность для себя. В этом случае утратишь саму свою основу, свой стержень, главную опору, а значит станешь слабым, зависимым и в итоге - бесполезным для других.

Многие путают самоуважение с жадностью. Они думают, что уважать себя - это ставить свое удовольствие на первое место, все на себя тянуть, действовать эгоистично. В результате из них получается опять довольно зависимое и слабое существо, мелочное и липкое, постоянно ищущее, чего бы у кого оттяпать. В этом существе не только самоуважения нет, но и слово "сам" к нему мало относится, он живет за счет других, поскольку настроен только брать.

Самоуважение - это согласие вести себя по жизни самостоятельно, это готовность обеспечивать все свои нужды, это желание стать опорой другим людям. Только в заботе о других утверждается ваша сила. Отбирают от нужды (жадность - тоже нужда, ненасытность), давать хотят от избытка. Уважая себя вы стремитесь быть не в нужде, а в избытке, и вы хотите утверждать свою силу, делясь благами с другими.

Люди без самоуважения считают, что другие нужны для того, чтобы у них что-то брать, а если не хочешь брать, то замкнешься в себе. Независимость они понимают как одиночество. Мысль о том, чтобы общаться ради того, чтобы побольше давать, а не брать, кажется им фальшивой. Вот в чем отличие людей с самоуважением. Собственная самость настолько важна им, что получение благ отходит на второй план. Им важнее самоактуализация, утверждение себя как сильной личности, чем получение благ.

Люди без самоуважения утверждение себя путают с чужим одобрением. Им кажется, что они утверждают себя, получая лайки. То есть источником благ все равно выступают другие. Другие дают им оценки и влияют на их самочувствие.

Утверждение себя - это нечто совсем другое. Это когда вы не нуждаетесь ни в чьих лайках - во-первых, это когда вы можете дать другим нечто полезное - во-вторых.

Здесь все время происходит подмена. Многие очень хотят дать другим полезное, но лишь для того, чтобы получить одобрение. Им кажется, что они утверждают себя таким образом и заботятся о самоуважении, но на самом деле они и до первого этапа самоуважения не добрались. Первый этап - это когда вам не нужны ничьи лайки, вы и без них нормально себя чувствуете, а второй этап - это когда вам нравится делать для других полезное, но не ради их лайков, а ради собственного уважения себя, ради ощущения собственной силы. Вы уважаете себя и хотите быть в своих глазах сильным человеком. В своих глазах. Но на тех же объективных основаниях, как вы оцениваете других. Вот как других людей вы оцениваете, сильный-слабый, честный-лживый, благородный-мелочный, так и себя оценивайте. И старайтесь заслужить собственную высокую оценку и получить от нее радость. Если это получается, значит самоуважение у вас есть. А если нужны чужие оценки и собственных недостаточно, значит самоуважения у вас нет.

Чтобы немного проиллюстрировать это сложную, но самую важную тему (без самоуважения никакой силы у вас не будет, а энергия всегда будет в вашем доме - случайный гость, не задерживаясь), возьму вот такую вот ситуацию, описаниями которой переполнены женские письма в эволюциолаб.

Мужчины, ваших писем последнее время не меньше, но я уделяю основное внимание женщинам, потому что в их письмах с самоуважением совсем плохо, вы наверное и сами это видите.

Постановка проблемы вот такая: "как женщине оттянуть первый секс".

На этой постановки особенно хорошо видно, как хромает у женщин самоуважение и как без него сложно жить.

Сама формулировка - "оттянуть секс". Заметили, насколько убого выглядит позиция таких женщин?

Сколько суеты и нервных подергиваний, сколько страха и каких-то липких манипуляций в этой фразе.

Как только вы стали думать, как бы оттянуть секс, вы уже уселись под плинтус и дальше из-под плинтуса ломаете свою головушку в поиске правильной стратегии. Стратегий из-под плинтуса не бывает. Не думайте под плинтусом о стратегиях. Сначала попытайтесь оттуда вылезти.

Чтобы вылезти из-под плинтуса и встать со своим партнером вровень, надо понять, зачем вам секс и почему вы хотите его оттянуть.

Бывает, что секс женщине вообще не очень нужен, но ей нужен этот мужчина и она хочет выполнить его желание.

Зачем вам мужчина, с которым не нужен секс? Для дружбы? Дружите без секса и прямо об этом скажите. Для спонсорства? Зарабатывайте сами. Из вас никогда ничего не получится, если вы будете рассматривать мужчин как источник дохода, это днище, это яма. Осознайте это. Для видимости? Учитесь быть, а не казаться, иначе ни о каком самоуважении вы даже мечтать не можете, оно там, где вы - настоящая, внутри.

Все, что вы делаете для видимости, разрушает ваше самоуважение! Для видимости - это значит для других, а самоуважение - для себя!

Чаще бывает, что женщина и сама не знает, нужен ей секс с этим мужчиной или нет, она еще не решила.

При отсутствии самоуважения такая женщина начинает метаться как курица перед автомобилем. Она боится отказаться, она боится согласиться, она то огрызается, боясь выглядеть доступной, то кокетничает, надеясь, что мужчина ее как-нибудь "дожмет". Да, женщины без самоуважения очень часто хотят, чтобы их "дожали". Ведь они мечутся, а метания - состояние шаткое, неприятное, хочется определиться. Им чего-то немножечко не хватает, чтобы решиться и захотеть, и они пытаются спровоцировать мужчину на атаку. Например, они могут притащиться к нему домой, в надежде, что он будет атаковать и как-нибудь не грубо, но сломает ее сопротивление, которое она в себе чувствует. Но она будет повторять свое "нет" до упора, все время пристально следя за своим внутренним состоянием. Вот уже немножечко вроде бы захотелось, а теперь опять не хочется. Нет, чувак, не получается у тебя.

Некоторые из таких мечущихся женщин прибегают к помощи алкоголя. После третьего бокала шампанского перевес на стороне "да".

Другие мечущиеся женщины прибегают к помощи щипцов. Они тянут какие-то дополнительные условия, вложения, при которых маятник остановится на "да".

Некоторые такие женщины говорят про себя "не сдамся без боя", они используют свою оборону как щипцы - способ отжать побольше прежде чем, их крепость падет.

Чаще всего бывает, что женщина знает, чего ей не хватает для "да".

Ей хочется слов о любви и каких-то гарантий, обещаний на будущее.

В этом случае многие затягивают свою любимую песню маленькой попрошайки.

Эта песня попрошайки так часто звучит и так однообразно, что я вам сейчас ее приведу.

Она похожа на вот эту вот песню беспризорника из кинофильма "Генералы песчаных карьер".



Некоторые попрошайки опускают строчки про голод и холод, но кое-кто наоборот делает на этом акцент, и все почти подчеркивают то, сколько раз их обманывали и обижали с самого детства. Все тянут песню жааалобно, чтобы на их отказ не обиделись, чтобы их пожалели и им подали.

Я начал жизнь в трущобах городских,
И добрых слов я не слыхал.
Когда ласкали вы детей своих,
Я есть хотел, я замерзал.
Вы, увидав меня, не прячьте взгляд,
Ведь я ни в чем, ни в чем не виноват.

О каком самоуважении идет речь во всех этих случаях?

Ни о каком.

Если вы мечетесь и не знаете, чего хотите, определяйтесь сами, не тяните щипцами ни дополнительную активность, ни дополнительные слова. Все, что вы вытяните, может только корону вашу подкормить, ничем реальным все равно не будет, а останется вытянутым. Все, что человек хочет сделать или сказать, он говорит и делает так, спонтанно, и то еще часть делается им под внутренними щипцами, так не добавляйте еще и своих. Имеют ценность только спонтанные слова и поступки, только то, что человеку по-настоящему хочется говорить и делать, поэтому не просто не тяните, но и избегайте таких ситуаций, когда человек вынужден что-то сделать или сказать. Без щипцов в ваших отношениях появится живая, активная энергия.

Что касается вашего желания гарантий, пожалуйста, адресуйте это себе. Попробуйте сами себе что-то гарантировать. Например, что вы с понедельника начнете делать зарядку и ложиться будете до полуночи. Адресовали? Если даже вы сами ничего себе не можете гарантировать, каким образом вам гарантирует это другой? Да еще в такой сфере, как влечение, на которую вообще давить бесполезно, чем больше давишь, тем меньше получаешь.

Самым сложным вопросом для женщин без самоуважения является вот какой вопрос. Как дать понять, что мужчина нравится и секс с ним возможен, но хотелось бы немного подождать, чтобы убедиться в его серьезных намерениях?

В самом этом вопросе отсутствует самоуважение. В нем лишь страх, что мужчина не дождется и сбежит, неуверенность в своем праве на свое тело и жадность по части гарантий.

Благодаря всему перечисленному у большинства женщин рождается формулировка "Я ПОКА НЕ ГОТОВА".

Мало что есть противней этой формулировки. В большинстве писем - она. Говорится она обычно с поджатыми губенками и с надменным взглядом. "Я не готова". Величественно, чуть-чуть оскорбленно и якобы без щипцов.

Вы картофель в мундире, который надо варить до готовности? Что значит не готова? Кто вас должен готовить? Вы сами себя будете готовить потихонечку или мужчина должен подготовить вас? Говорите тогда уж прямо.

А если вы хотите развить самоуважение, научитесь смотреть на ситуацию совсем иначе.

Вам не нужны никакие гарантии, вы не беспризорник и не вкладчик в банке, и если человек потом не захочет быть с вами, вы должны отпустить его в ту же минуту, не цепляясь за его штанину. Сразу. Ваше самоуважение никак не проиграет от того, что человек расхотел быть с вами. Никак.

Прочитайте это внимательно. От того, что некто хотел быть с вами, а потом расхотел, ваше самоуважение не проигрывает, никак не проигрывает. Не бойтесь, что это вас как-то унизит. Никак это не может унизить человека с самоуважением.

Если вы тут же отпустите разлюбившего вас партнера, ваше самоуважение даже выиграет, поскольку вы смогли быстро принять решение, требующее самоуважения и опоры на себя. Поэтому никогда не просите гарантий в отношениях. Их нет и они не нужны. Вы должны реагировать на перемены в отношении к вам. Свои материальные ценности защищайте юридически, не полагаясь на чью-то волю, а свои эмоциональные вложения просто сворачивайте сразу, как только вам дали понять, что вас не любят. И никогда не просите за них компенсации, не унижайтесь. Если вам лгут, а вы не в курсе лжи, ваше самоуважение тоже никак не страдает. Ваше самоуважение начинает страдать и разрушаться только тогда, когда вы замечаете свою низкую ценность, но тянете щипцами опровержения, надеваете корону, цепляетесь к человеку и соглашаетесь на все, чтобы остаться с ним рядом и получить надежду в будущем. Вот здесь ваше самоуважение начинает разрушаться, если оно и было.

Отсюда следует, что когда вы в самом начале отношений видите свою недостаточную ценность для мужчины, видите, что пока вы для него - чужая, но соглашаетесь на секс, чтобы остаться рядом, вы предаете себя. А когда вы вытягиваете из него слова, подарки, обещания и гарантии, вы предаете себя вдвойне. Вместо "я пока не готова" говорите лучше "нет" (только не резко, вас никто не оскорбляет предложением) или вообще ничего не говорите, переводите тему на другое. Скажите, что он нравится вам, если нравится. Предложите какую-то альтернативу сексу, куда-то сходить, что-то обсудить, в чем-то поучаствовать. Вам не вложения нужно отжать и слова вытянуть щипцами, вам нужно узнать человека лучше и дать ему узнать себя, чтобы получить обоюдную высокую значимость (или не получить) и тогда вам захочется стать с ним ближе (или не стать) и это не будет задевать ваше самоуважение. Высокая значимость для самого начала отношений - понятие относительное и растяжимое, от симпатии до влюбленности. Но если симпатия к вам не больше, чем к другим, это сомнительная значимость.

А что если значимость ваша пока низкая, а стать ближе уже хочется?

Это значит у вас очень мало самоуважения и вы готовы на демпинг, лишь бы получить немножко удовольствия и иллюзий. Вы хотите получить иллюзорное удовольствие, пожертвовав самоуважением.

Так вы никогда самоуважение в себе не вырастите. А самоуважение - это навык, ему надо учиться, его надо тренировать. Это то, что Гальперин называл, "функциональный орган мозга", он формируется, когда вы в разных ситуациях стараетесь опираться на себя и делаете выбор в свою пользу, не размениваете себя, не предаете, следите за тем, чтобы выглядеть в своих глазах красиво и достойно.

Становится понятней феномен самоуважения, друзья? Или все еще очень смутно?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/599743.html

Измельчавшими мужчин называют женщины. Женщины, которые этим мужчинам не нужны.

Измельчавший - это значит ведет себя пассивно, лениво, равнодушно, а то и вовсе шлангует или забил.

Измельчить мужика несложно, подойдет любой пыточный инструмент. И терка подойдет, и скалка, и просто щипцы. Любым инструментом можно мужика измельчить. И будет он измельчавший.

Даже если ваш мужчина пока - торт, довольно легко сделать из него измельчавшего.

Нет, сам по себе он останется прежним, для кого-то даже и тортом, но для вас он сначала превратится в сухарь, а потом станет измельчавшим сухарем, панировочным в общем. И в этой панировке вы сможете пожарить ему рыбу, то есть себя.

Рассказываю предновогодний рецепт, как приготовить себе панировку, а потом расскажу одну новогоднюю историю про такого измельчавшего сухаря.

Итак, сначала надо сделать из вашего пряника сухарь.

Для этого его надо засушить. То есть выжать все соки.

Надо подстеречь момент, когда мужчина будет несколько вял. Допустим, он фонтанировал и вот устал. Или с самого начала был вялым по отношению к вам (это даже лучше). Подстерегите момент и доставайте свой доильный аппарат. Доить всегда надо столько, сколько он может, потом еще раз, а потом еще полраза, чтобы прямо досуха. Дойка - лучшее средство для сушки. Вот вчера у него еще был масляный взгляд, влажные мысли в вашу сторону и речи его журчали, а теперь он к вам намного суше. Не останавливайтесь. Если давать засушенному мужчине передохнуть, он восстановится и снова окажется пряником, медовым и пряным. Так что передохнуть ему давать нельзя. Пишите ему что-нибудь любовное, настырное.

Когда мужчина уже подсушен, любовное и настырное - самое то. Как духовка под высокой температурой: душно, жарко. Задавайте ему вопросы, пусть отвечает. "А ты меня?" "А тебе со мной?""А тебе во мне что больше всего нравится?" "А ты когда меня первый раз увидел, что подумал?" "А сейчас ты меня хочешь?" "А в будущем ты нас видишь?" И требуйте, чтобы отвечал не шутками, а серьезно. Это его высушит до нужной кондиции.

И дальше сразу же начинайте дробить, мельчить. Можно щипцами это делать, берите потяжелей щипцы, которыми колют лед. Поводов к этому моменту он уже вам несколько даст, огрызнется, высмеет вас или нахамит. Если никакого повода не дает, плохо высушен значит, сушите опять. В духовку его как баба-Яга Ивашечку, жар посильней и все время задавайте вопросы. "А ты меня?" "А я какая?" "А он у тебя сейчас какой?" Как начал огрызаться, значит высох достаточно. Теперь дробите.

Дробить надо быстро, если вы новичок. Но если вы мастер дробления и колки, можете неспешно откалывать по кусочку. Суть дробления и мельчения в том, чтобы долбать его за то, что он сухарь и тянуть из него оправдания, извинения и обещания. Описывайте ему в красках, какой он сухарь и какую боль это вам доставляет, как вы раните свое нежное сочное сердечко, натыкаясь на его острые места, какой он колючий, какой он безжизненный, похожий на пень, какой он жесткий. Если сухарь вдруг смягчился, срочно подсушите его, тяните из него опять соки. С молодыми мужиками приходится повозиться, они то и дело из сухарей превращаются обратно в пряников, стоит их ненадолго оставить. Поэтому не оставляйте, сушите и мельчите без передышки, колите щипцами, отщипывайте и отламывайте куски.

В конце концов вы получите то, чего добивались. Ваш сухарь измельчал. Он теперь мелкий как панировка. Он ничего не хочет, он почти не реагирует на вас, он согласен, чтобы вы присылали ему пончики или суши на работу, но не благодарит, он принимает от вас услуги, но ничего не делает взамен, на секс он соглашается только в том случае, если вы приезжаете в пятницу с бутылкой виски (и дожидаетесь его тихонько у дверей, пока он из бара вернется), он все время шлангует, он использует вас и ничего, совсем ничего не хочет давать вам в ответ. Вот это вот - окончательно измельчавший мужик, и можно поведать об этой беде всем. Он действительно измельчал, на сто процентов, вы хорошо постарались.

Кстати, из измельченного сухаря можно приготовить отличное новогоднее блюдо для подруг.

Берете измельчавшего, добавляете немного рома (грамм двести-триста хватит, если ваш сухарь весит меньше ста кг), перемешиваете.

Лепите что хотите и обваливаете в каком-нибудь шоколаде.

Получается пирожное, по виду напоминающее то, чем вы его чаще всего называете.

Но ваши подружки будут довольны скорее всего.

История про измельчавшего как раз об этом.

Был у одной женщины муж, измельчавший прямо донельзя.

Вообще ничего не делал, зарабатывал копейки и те тратил на пиво в основном. В быту не делал ничего. Измельчал настолько, что даже сексом соглашался заниматься, не выходя из онлайн-игры. И просил взамен за секс печь ему блинчики с мясом. Женщину это все конечно унижало, бесило, но прогнать измельчавшего она не решалась, потому что по рассказам подруг знала: измельчали почти все. Не менять же теперь ориентацию?

И вот однажды на новый год приготовила она своего сухаря по тому рецепту, с ромом.

Надрался он, короче, рому и уснул, а до этого она нарядила его красиво, причесала, надушила, как чихуахуа, чтобы перед подругами не было стыдно.

Пришли подруги, посидели, накатили.

Ближе к двенадцати растолкали измельчавшего или кем он уже там был, смешанный с ромом и весь в шоколаде. Кекса.

Одна из подружек ему сразу приглянулась, он оживился, стал шутить, подружка смеялась его шуткам, а жена плевалась, какой же идиот.

Тогда он пошел на кухню, курицу разморозил и решил приготовить цыпленка табака.

Жена возмутилась, мол нашел когда курицу жарить, под бой курантов. А где он был, когда она стол собирала? Знамо где, на диване.

В общем муж пошел жарить курицу, а одна подружка кинулась ему помогать.

Пока жена с другой своей подругой обсуждали измельчавших, эти двое пожарили курицу, а когда курицу достали из духовки, муж объявил жене, что раз она обругала его идею, они с его помощницей пойдут на улицу, съедят курицу на свежем воздухе и петарду запустят. Жена петард боялась и не пошла.

После 10-го января муж ее объявился, чтобы вещи забрать. Очень резво и ловко все собрал, а раньше она считала, что он не может даже трусы свои в стопку сложить и ничего в шкафу найти не способен. Все очень быстро собрал, чтобы сократить время объяснений, и смылся.

Позже выяснилось, что он сделал в квартире подружки ремонт, готовит ей ужины и не только курицу, в отпуск возит, а зарплата у него оказывается и раньше была большой, просто он скрывал 90% от бывшей жены, поскольку не любил ее.

Почему не уходил? Спросите вы. Да измельчавший же. Что с него взять?

Вы такие истории и сами знаете. Знаете?

В принципе не исключено, что и новая жена получит измельчавшего со временем, если будет его мельчить. И сушить.

Так же не исключено, что сама новая жена измельчает. Так мужчины про женщин говорят, которые от них загуляли.

Но чтобы жена измельчала, он тоже должен начать ее сушить и мельчить, а пока вроде все нормально у них.

https://evo-lutio.livejournal.com/599384.html

- А какие у тебя планы на Новый год?

Этот осторожный вопрос 27 декабря (или чуть раньше, или чуть позже) задают девушки, уставшие ждать, что их МЧ сам об этом заговорит.

Не заговорил?

Девушкам приходят в голову разные варианты объяснений, тем больше, чем выше корона.

Самый популярный вариант: "Он тормоз!"

Ну туповат. Или не от мира сего.

Как-то отвлекся и забыл, что впереди НГ. Или не забыл, что НГ, но даты перепутал, забыл, что скоро. Или не забыл, что скоро, но забыл, что надо заранее договориться, чтобы девушка мишуру к платью успела пришить и вообще.

Или он не думает о бренном. Не догадался спросить.

Ведь люди не телепаты, откуда он может знать, что она ждет?

А может он настолько уверен в том, что у них с девушкой все серьезно, что не видит нужным даже уточнять, что конечно вместе, конечно там, где она скажет.

Мужики сейчас обмельчали, ждут, что женщина сама на себя все взвалит, все сама приготовит, а его на готовенькое позовет.

Есть еще вариант тормоза. Боится отказа. Боится отказа и замер поэтому, не отсвечивает. Если она позовет, он конечно счастлив будет, дико, безудержно, неистово счастлив. Но отказа боится, поэтому молчит.

Хороший же вариант?

Что там еще осталось у вашей короны? В загашничке.

"Не любит Новый год!"

Ненавидит это праздник.

Есть такие люди, встречаются. Они вообще этот праздник справлять не хотят. Ни с кем. У них в этот праздник прямо депра.

Вот поэтому он и притаился. Разве не логичное объяснение? Все сходится.

Если хотите, я и другие варианты подскажу. Мне для ваших корон ничего не жалко.

"Он жмот".

Он любит вас, но есть в нем какая-то природная жадность. Ему даже для себя жалко. Он скупердяй и старается все время экономить. А на новогоднем празднике не сэкономишь, надо и подарок хороший подарить и в ресторан пригласить, а то и в аэропорт. Поэтому он дотянет до самого последнего момента и предложит какой-нибудь эконом-вариант, сославшись на то, что билеты уже разобрали, а в нормальных ресторанах места заняты. А до этого момента он затаился и даже немного присыпал себя сверху снежком, чтобы вы его не трогали.

Этот вариант вполне годный и выглядит так, будто это не корона его придумала, а суровая реальность. Жадина он врожденный. Генетический. Папа его перед свадьбой от мамы сбежал. Тоже от жадности.

"Он трусит перед родителями".

С родителями собирается справлять. Это их семейная традиция. Он очень любит вас, но не может изменить правилам. По правилам он должен встречать Новый год с мамой и семьей своей сестры. Помогает им елку нарядить, холодец варит, весь в заботах. Мужем он будет отличным, а пока надо просто смириться с тем, что родители у него на первом месте и страх обидеть маму заслоняет все.

"Он трусит перед друзьями"

С друзьями в баню пойдет. Или в клуб. Или просто нажрутся в хлам у него дома. Нет, он любит вас, конечно, но у человека есть друзья и обидеть их он боится. Они ведь страшно обидятся, если он заявит им, что будет встречать НГ со своей девушкой, освистают его, возможно даже побьют. Опасно друзей обижать.

"Он боится сглазить вашу любовь!"

Во, какую я вам красивую версию придумала. Прямо новогодний колпачок, в блестках. Ну да, ваш мужчина немножечко суеверный. Но любой человек рискует стать суеверным, когда он встретил свою судьбу (вас). А в Новый год и правда люди частенько расстаются. Поэтому он хочет в этот день спрятаться и миновать дурную примету. Нет такой приметы? Да ладно, поищите в интернете, подберете что-нибудь.

"Он стесняется, что мало денег".

Он не жадный, наоборот, просто он весь в долгах. И он не может закатить вам пир на весь мир, как ему бы того хотелось. Поэтому прячется. Амбициозный, горячий и очень влюблен. Все или ничего! Такой. А было бы ему наплевать, не шланговал бы, не стеснялся.

"Он избегает ревности"

На Новый год вечно какие-то бывшие смс-ки шлют и поздравляют с праздником, иногда довольно фамильярно и с сальными шутками. Вот он и боится, что вы дадите ему повод для боли. Вы такая ослепительная будете в Новый год с мишурой на платье, а он такой чувствительный. Как тут выдержать? И мужик-то ведь измельчал, мы это договорились считать аксиомой. С такой аксиомой пригодится любой ваш колпак.

И эту пластинку можно бесконечно гонять. Версии у короны не заканчиваются никогда. Одна другой лучше.

И сколько бы вы ни обсуждали с подругами его любовь к родителям или зависимость от друзей или жадность его патологическую, все это не имеет никакого значения.

Имеет значение только один факт - он не планирует провести с вами Новый год.

Обратите внимание: не планирует. Не строит планов на вас. На празднование Нового года наверняка строит, то есть точно, а вот с вами провести не планирует.

А главное, его совсем не парит, как вы планируете провести эту ночь.

Парило бы, он бы спрашивал, он бы озвучивал свои планы вам, причем заранее. Сам бы это с вами обсуждал, а не уклонялся бы от ваших намеков. Думаете, вы не намекаете? Да ладно. Если много думаете об этом, значит строчка бежит по вашему лбу. Намекаете ему при каждом общении, подводите к этой теме косвенно. А он шлангует.

Он не планирует с вами, а может ли он при этом хотеть?

Теоретически да, но даже если он этого где-то и хочет, что-то мешает ему планировать. Есть какое-то обстоятельство, и это обстоятельство - не ваше дело. Вас оно не касается, пока он не решил с вами это обстоятельство обсудить.

Вас касается только то, что он ничего про это не говорит. И он в курсе, что вы ничего от него на этот счет не слышите. Поэтому вы должны планировать празднование Нового года сами по себе, опираясь на себя.

Нет, еще вы можете его пригласить. И есть вероятность, что его это даже обрадует. Приглашение в отличие от залезания в голову - действие в границах, прямое и честное, если форма не напоминает щипцы. Не приглашайте его куда-нибудь, где от него потребуются большие вложения. И не приглашайте, пожалуйста, к себе домой на тет-а-тет, если это не без пяти минут муж. Если бы он настолько рвался к вам, вы бы не сидели в сомнениях по его поводу. А если он не рвется провести всю новогоднюю ночь в ваших объятиях, не устраивайте ему эту пытку. Если приглашаете, то пригласите его в какое-то объективно интересное место, нейтральное, где вы собираетесь встречать Новый год со своими друзьями. И у него будет повод отказаться под видом того, что он не любит такой вид досуга (а не вас), у него будет повод позвать вас в ответ туда, где встречает НГ он, но следите внимательно, вас уговаривают или отговаривают. Если вам говорят, что там будет скучно и много злых мужиков (его друзей), вежливо откажитесь, не говорите, что с ним вам не бывает скучно и злые мужики вам нипочем, когда он рядышком. Только липучки в ответ на описания преград, рассказывают, как легко их преодолеют. А вот если вам говорят, что вам там понравится и его друзья будут рады вам, соглашайтесь, если вам хочется.

В общем, если вы женщина, это максимум, что вы можете сделать первой без щипцов - это пригласить его в большую компанию (если у вас с ним все нормально, а не он пропал с радаров).

В узкий круг близких или к себе домой тет-а-тет приглашать мужчину первой не надо. Только в ответ на его приглашение. То есть если он зовет вас праздновать к себе на кухню, вы можете пригласить его к себе. А если он никуда вас не зовет, а молчит или просто вежливо интересуется, где вы планируете встречать Новый год, не говорите ему: с тобой. Даже как троллинг это грубовато.

Рано или поздно он спросит, где вы планируете встречать Новый год (31-го в 22-00, например), не кидайтесь к нему на шею с приглашениями или обещаниями отменить все свои планы ради него. Это у него не предложение пока, это вежливый вопрос. Не тяните щипцами: "А ты что-то предлагаешь?" "А ты хочешь меня куда-то позвать?" Милые штурманы, не помогайте человеку рожать предложения вам, он сам справится. Пока он не предлагает ничего и никуда не зовет, он задает вопрос о ваших планах. Вот и озвучьте свои планы, не включающие его, он ведь не ваша елка, чтобы нарядить и поставить, куда вам хочется. Можете сказать, что пока точно не решили. Это самые изящные щипчики из всех возможных в данном случае. Но тоже щипцы (особенно не за три дня до НГ, а за три часа).

Если снять новогоднюю корону, то не появится и новогодних щипцов.

А значит не будет нарядных снегурочек и снежинок, рыдающих под елкой, потому что он напился и целуется с другой или обещал, но не пришел, или пришел, но злой как собака, или подарок забыл подарить или объявил о расставании (подобрал же момент!).

Почти у всех таких рыдающих снегурочек огромные острые щипцы вместо пальцев, как Фредди Крюгера. Они сначала щипцевали, штурманили и насильно помогали измельчавшему рядиться в новогодние колпаки, а теперь их неожиданно вдруг обманули и обидели.

Недавно у одной хорошей девушки в ленте прочитала, как она деловито своему новому МЧ предложила обсудить планы на НГ, чтобы "запланировать что-то другое, если он не может встречать с ней". Да, МЧ новый, но зачем же так некрасиво его щипцевать? Вот как раз старого иногда можно, а нового зачем?

Вечно ваше штурманство скрывается под деловитостью и любовью к планированию. Лучше бы вы режим дня и работу так хорошо планировали, как встречи с вашими шлангами.

По сути девушка сказала парню следующее: я так хочу встречать НГ с тобой, что у меня сдают нервы и я хочу расставить срочно все точки над И и перестать все время об этом думать.

В ответ на такие щипцы уже безразлично, что он бы сказал: "да, давай вместе" или "да я с родителями собирался...". Сами по себе щипцы независимо от результата все равно действуют так, что вы отмораживаете человека, который и так не горел (горел бы, у вас не отросли бы щипцы). Отмораживаете, показывая одновременно и свою зависимость (ненужность себе и другим) и свою бульдожью хватку (готовность на него давить).

С наступающим, дорогие мои крюгеры, мастера щипцов и напильников. Желаю вам, чтобы в новом году ваши пыточные инструменты почаще пылились в чемоданчике. А если кто-то успеет до НГ это все под кровать убрать, того в новогодние каникулы минует лихо, которое щипцевальщиц в это время года всегда настигает. Понимаете почему всегда настигает именно под НГ?

Друзья, щипцевали когда-нибудь любимых по поводу встречи НГ? А по поводу подарков и формата праздника? А они вас?


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/599206.html