Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего?

Обычно этот второй - мужчина. Но иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами".

Как понятно из описаний, в первую очередь необходимо снять колпачки Бедняши и Глупыши с лентяев и неумех.

Мама не приучила, социум испортил, друзья развратили, гендер позволяет, бывшие избаловали, это все понятно, но.

Если вы собираете в шкатулочку все эти оправдашки, то у вас слияние границ и дело плохо.

Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком.

Оставайтесь без этого.

То есть колпачок Глупыши с партнера надо снимать в любом случае, всегда, как только вы этот колпачок заметили. А заметить вы его должны, едва вам хочется объяснить самому себе, почему он не делает что-то для вас. Не делает, потому что не хочет. Точка. Какие у его не хочет причины, кроме названных им вслух, не ваше дело. Не надо в эту сторону думать, это вас не касается.

Как только привыкнете так мыслить, ваши границы станут лучше.

Дальше надо понять следующее. Если партнер ничего не хочет делать в быту (недавно или всегда), что лично вам с этим фактом делать.

Ваши действия зависят от одной всего (от одной) вещи.

Что вы получаете от этого человека?

И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя.

1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.

2. Он почти не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт, а все, что вы получаете это - секс и(или) эмоции. И (опционально) обещания.

Пока разберемся с частью №1.

То есть он (партнер, супруг) обеспечивает материальную сторону жизни (жилье, еда, досуг, лечение), всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически (не готовит, не убирает, не занимается хозяйством).

Огромное количество женщин факт неравного бюджета вообще не считают существенным.

Они рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем, и останусь на бобах.

Или вот так (что хуже): мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок.

Чтобы восстановить порядок во втором случае, надо пойти и поискать себе другого, богатого, знатного, готового содержать и помогать в быту. Еще лучше, если он будет красив, молод, сирота, без вредных привычек, с хорошей потенцией.

В первом случае (это когда вы стремитесь зарабатывать больше) важно понять, что ваши будущие доходы не участвуют в распределении настоящих вложений. Будете вы больше зарабатывать или нет, поделитесь с ним в будущем или все присвоите, неизвестно. Имеет значение лишь то, что есть сейчас. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо, хотя абсолютно вам не выгодно.

Да! Бывает справедливо, но вам не выгодно. Это бывает очень часто, потому что ваша выгода не является мерилом справедливости.

Как тут и справедливость сохранить и выгоду свою учесть?

Справедливость надо сохранять, чтобы оставаться правым перед партнером и сохранить его расположение, понимаете, да?

А выгоду свою надо учитывать, понятно почему. Даже объяснять не хочу, потому что если это надо объяснить, самоуважение у вас отсутствует.

Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы - главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы - на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально, это аксиома и всем женщинам, которые хотят что-то из блога почерпнуть, надо принять это как аксиому. Иначе ни про какие рыбалки нет смысла читать.

Для сохранения баланса между правотой и своей выгодой, надо искать компромисс.

Вы можете:

1)Предложить партнеру жить очень экономно, вкладываясь в бюджет на равных.

Пусть перевес заработанных денег он тратит на себя, а не на вас. Наверняка у него есть какие-то личные мечты, купить новый автомобиль или лодку или куда-то поехать. Вы можете предложить ему сократить свое потребление его денежных средств и переделать бытовые обязанности. Важно учитывать, что партнеру скорее всего хочется все оставить как есть, люди с трудом меняют условия, им все время мерещится какая-то ловушка, кажется, что они больше потеряют, чем приобретут. Поэтому не требуйте мгновенного согласия, ищите компромисс вместе. Чем больше вы учтете интересы партнера, тем легче вам будет отстоять свои.

2) Попросить о помощи, обещая благодарность, а в будущем компенсацию.

Женщины очень часто не учитывают, насколько с мужчинами легко договориться, если убрать все "должен". Как только мужчина слышит от вас о том, что он вам должен, он чувствует приближение аффекта. Проанализируйте, что происходит, когда вы говорите это или активно намекаете. Во-первых, вы ставите его в позицию маленького мальчика, а себя воздвигаете в роль могучей мамаши. Вы обесцениваете его, ваши отношения и даже свою сексуальную привлекательность. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку (тем более превосходящему вас) о его долге. Кто вы такие, чтобы вещать об этом сверху? Во-вторых, вы даете мужчине понять, что считаете его подлецом, который избегает ответственности и не хочет выполнять свой долг без напоминания. Это серьезное оскорбление, особенно для человека, который уверен, что вкладывается намного больше, чем хочет.

Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вас хочется опустить пониже, чтобы сбить с вас спесь, благодаря которой вы мните себя судьями или даже царями, определяющими меру долженствования.

Зато просьба, особенно искренняя, мгновенно возвращает в ситуацию адекват. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели.

Расклад понятен?

Мужчины почти никогда не бывают в такой ситуации, но они нередко бывают в ситуации, когда жене приходится брать на себя бюджет, пока муж разбирается с долгами или ищет новую работу. Мужчина должен просить жену временно взять на себя больше, он должен обещать ей, что постарается разобраться со своими проблемами и компенсировать ей, и уже сейчас даст максимальную благодарность, если она согласна. Никаких "ты мне должна", "ты моя жена" не может быть. Только просьба. Если вам должны, покажите документ, где это написано. И покажите его лучше в суде. Если же документа нет, вам не должны. То, что вы когда-то чем-то вкладывались и на что-то рассчитывали, - на вашей ответственности. Теперь вы можете только просить.

Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви.

Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. НЕТ! Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, но НИКОГДА не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Но вы, если любите его, должны относиться к его собственности очень деликатно. К своей - щедро, а к его - сверхделикатно. Вы должны показать, что заботитесь о его сохранности, что не хотите использовать его, что стараетесь дать больше, чем взять. Вот тогда это любовь. А если считать любовью СВОИ права на территорию другого, то это не любовь, а война. Именно в такую войну и превращаются браки в дефолте, и чтобы сберечь баланс надо относиться ко всему, что принадлежит любимому в пять раз деликатней, чем вы относитесь к ненужным вам людям. В пять раз деликатней! А не наоборот.

Свой - это не значит мусор под ногами, который вы можете кидать туда-сюда, это значит - драгоценная вещь, которую вы оберегаете. Вот тогда свой - любимый.

Но все описанное мною про быт сейчас касается только ситуации, когда ваши вложения в бюджет намного меньше.

Если вся материальная сторона и быт - на вас (или почти вся) - ситуация выглядит абсолютно иначе.

Но как, я расскажу в следующий раз. Это настолько отдельная вещь от этой, что смешивать их - это заваливать границы.

В описанном случае вы имеете дело с человеком, который ни в чем перед вами не провинился и вы не имеете никакого права доставать скалки. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать. Вы можете даже уйти, если расклад вас не устраивает, но без "пик" и без обид, без претензий. Вам не должны.

А вот если человек не вкладывается или вкладывается существенно меньше, чем вы, вы имеете право требовать.

Но как требовать без щипцов и скалок и до каких пор, я расскажу дальше.

Пока предлагаю обсудить уже описанное.

Более половины всех ситуаций, когда один супруг (обычно женщина) недоволен разделением бытовых обязанностей, сводится к описанному. К сожалению, многие женщины изначально представляют деление территории по принципу: все его - это наше, а все мое - это мое. Из-за этого возникают конфликты. Интересно, что конфликты очень часто приводят к такому дефолту, что мужчины и впрямь начинают вкладываться все меньше и меньше, даже материально. Теперь уже они и бытом не занимаются и денег мало дают. То есть в начале женщины пытались забраться на шею, а теперь сами тащат мужчин на спине. Это самый распространенный расклад брака в дефолте. Отсюда возникает иллюзия, что все мужчины изначально стремятся забраться женщинам на спину. Нет. Это происходит, когда они уже в большом плюсе.

Ситуация не сразу становится той, о которой я буду говорить в следующий раз. И пока она еще той не стала, можно обсуждать эту.

Есть наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/593381.html

А вот вам письмо с вопросом.

Отвечайте, обсуждайте, а я завтра расскажу, как делить быт, в принципе, и что же делать, если второй ничего не хочет делать.

dirkshneider

Здравствуйте, Эволюция!

Вопрос, который ставит меня в тупик - это как действовать при несоблюдении партнером бытовых договоренностей. Например:

а) Договорились, что, допустим, я готовлю еду каждый день, а он моет полы раз в неделю. Но сегодня ему лень, вчера забыл, а завтра занят. И так месяцами.

б) При четко разделенной территории он кладет свои вещи на мой личный стол/полку. Просит на пару дней, оставляет на месяцы.

в) Счета оплачиваем по очереди, но в этом месяце он купил себе дорогое развлечение и не сможет заплатить, и в прошлый раз тоже.

Мне ясно, что нужно сделать в ситуации б: ручками взять его вещи и переложить на его же территорию. Справедливо и экологично. Но как поступать в остальных?

Щипцы нельзя, скалки нельзя, колпак Глупыша тоже (чувак, прости за него). Уйти я не могу, т.к. живем у меня. Попросить съехать? Но как это сформулировать? "Ты не мог бы съехать, потому что пол не помыл"?

Если это важно: нам по 30, последние 12 из них живем вместе, дефолт. На мой взгляд, неплохой - не лаемся, гуляем, смотрим кино. Мне вроде удобнее с ним, чем одной, а он, съехав, вернется в коммуналку к душноватой маме.

Из приведенных ситуаций видно, что моя СЗ для него низка. Свое слабое место тоже вижу: я никогда не жила одна, а потому наверняка цепляюсь за него.

Я работаю над этим, учусь опираться только внутрь, но не могу не спросить: действительно ли между "терпеть" и "указать на дверь" нет никаких вариантов урегулирования бытовых договоренностей?

Спасибо за ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/593003.html

В дополнение к прошлому посту вот какая вам про онегиных задача.

Золушки чаще всего бросают влюбленных онегиных (хотя в моем сериале будет иначе), белоснежки их мучают, онегины их сами быстро бросают, а вот с рапунцелями журавль-и-цапля как вы помните, иногда на несколько лет, иногда даже в браке.

И сценарии отношений зависят от амплуа женщин (рапунцелей).

Училка - самое худшее амплуа.

Самый короткий, а если не короткий, то страшный сценарий. Какой?

Штурман - самый популярный. Как выглядят отношения? Почему?

Выскочка - ?

Попрошайка - ?

Потом еще вопросы задам.

https://evo-lutio.livejournal.com/592778.html

В этом письме есть все важные моменты, которые мы обсуждали вчера и сегодня.

Как разница в самоуважении заставляет одного человека сливать себя другому.

Почему онегиных рапунцели считают самыми страшными садистами (пытаются повесить на них ответственность за себя, а они не делят границы так четко и последовательно как, например, печорины, и не сбегают от рапунцелей так легко как казановы).

Как и почему на человека надевается колпак Глупыши и к чему это ведет.

Как развитие самоуважения позволят себя укрепить, усилить и начать аккумулировать энергию.

Давайте все это посмотрим в письме. Дополняйте. Описывайте свои мысли по ходу письма.

aaaaa_dsh

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за блог и надежду на светлое будущее.

Надеюсь на разбор моей ситуации. Из жопы, в которой нахожусь, ничего не видно.

Мне 32, есть ребенок, 6 лет, с мужчинами практически не общаюсь, негде. Работа удаленная. Последние отношения были 5 лет назад. За пять лет было пару кратких романов. Всегда была училкой, учила волчат любить, минусовала. Принимала это за открытость и искренность. На старости лет вот стало открытием, что без них люди круче живут, а открытость моя - решето просто. (Автор все равно считает свою липкость открытостью. Вроде есть понимание, что никому это не нужно, но осознания, как это противно, пока нет. Открытость - это когда вы щедры и готовы дать то, что нужно другим! Нужно другим, а не вам. Вы же очень требовательны сами и при чем тут открытость, совершенно не ясно)

Встретились с М. полтора года назад. Ровесники. ОЗ равная. Общались в детстве, не виделись 20 лет. Нашлись в интернете (до этого несколько раз искала в соцсетях, безуспешно). Он год без отношений, детей нет, последние отношения 7 лет, то сходились, то расходились по сто раз, она потом замуж вышла, родила.

У нас была переписка постоянная, взахлеб (хотя он потом сказал, что чувствовал, что не особо интерес с моей стороны видел, хотя с от телефона уже тогда не отходила), встреча, поцелуй, и понеслась. Говорил тоже искал меня, был очень внимателен и заботлив. Называли друг друга находкой. Он говорил, что насквозь его увидела, у меня было схожее ощущение. Влюбилась мгновенно, он говорил тоже. Ну я и слилась, любви же без этого не бывает, как я думала. Расцвела. (Слилась не из-за неправильной установки. Многие обвиняют внушенные неправильные установки. Но вот сейчас она уже вроде думает, что любовь без слияния бывает, а все равно сливает себя. То есть дело не в установках, дело в отсутствии самоуважения. Нет стержня, все сливается навстречу любому, в ком померещилась опора)

С самого начала щипцевала, говорила всякую чушь типа что боюсь всего этого, как там будет, а вдруг не получится, как бы нам не надоесть друг другу, может видеться пореже, так обалдела от него, боялась - сон. Доказательств вечной любви наверное хотела. Но думала, милее этого нет ничего, слабая беззащитная, все о такой мечтают. (Здесь уже видно, что открытостью она называла требовательность и жадность. А искренность ее - это честная демонстрация жадности)

Ухаживал красиво. Живем недалеко, виделись часто, через день-два. На встречах казалось горел, прощаться не хотел, комплименты, взгляд, познакомил с друзьями (представил меня как будто с гордостью), родителями (они меня помнят, обрадовались). С сексом все ок, я была в восторге, он тоже часто говорил, что обалдевает, что такого не было еще у него. Всегда ориентировался на мое удовольствие в первую очередь. С ребенком подружились, добрый очень, детей видно любит, по хозяйству помогал, с машиной, всегда помощь предлагал, цветы дарил, ужины готовил, следил, чтобы ела хорошо (аппетит бывает небольшой)), тепло ли оделась, подушку взбивал, в рестораны водил, одеялко поправлял, постоянно целовал, обнимал, любовался. (все подобные проявления были с обоих сторон, т.е. в активностях все взаимно было, каждый хотел другому как лучше). Ключи от квартиры выдал почти сразу, Говорил: это и твой дом, делай тут что хочешь. Он открытый и искренний, это очень подкупило меня с самого начала, верила ему всегда и верю. (Здесь пока все хорошо. Вполне себе мотивированный на отношения онегин, даром что убежденный холостяк)

Мог писать весь день, обменивались фото, всякой приятной мелочью, мог звонить несколько раз в день из пробок, а мог не звонить не писать весь день, сидя дома один, говорит, ну я же не всегда о тебе думаю, и вообще не вижу смысла часто созваниваться, я не из тех, кто будет названивать и интересоваться как ты там.

С самого начала меня подкосила одна вещь, он никогда не планировал встреч со мной (объяснял это тем, что вот я у него есть, он во мне уверен, как только так сразу увидимся). (По его оправданиям понятно, что она его постоянно щипцевала. Когда у него заканчивалась мотивация вкладывать все то, что она перечисляет выше, искрить, обожать и заботиться, и он хотел передохнуть, она замирала с жадной и обиженной мордочкой. А где продолжение? Почему перерыв? Понимаете разницу между между онегиными и рапунцелями? Первые прыгают из минуса в плюс постоянно, как только перевложатся, а перевкладываются они все время. Вторые летят в минус, принимая вложения, а отмораживаются только исстрадавшись от бесплотных ожиданий динамики. Самоуважения у первых куда больше, хотя границы плохие. А у вторых ни границ, ни самоуважения, вместо границ иногда - башня)

Говорил: у него так во всех областях (так и есть, как бы самотек по жизни), и что да, может есть такой косяк, и что тебе надо звонки - звони, я буду рад. Ты умеешь ты и планируй - я буду только рад. Это меня поломало, штурманить не хотелось, хотелось взаимности, а он говорил, что попроще надо быть, не оценивать свою инициативу как сокровище, эгоистично это. (Штурманить не хотелось, потому что не могла надеть на него колпак Стесняши и Бедняши, решить, что он женственный или испорченный. Поэтому она надела на него колпак Глупыши и втолковывала ему, что ей нужна активность, что ей больно и трудно проявлять инициативу, что она чувствует себя такой ненужной, а хотела бы, чтобы за ней гонялись с жаром. Глупыша упорно не желал понимать, а если бы понял, погнался бы с жаром конечно)

Я почти сразу села на качели: при встрече все волшебно, но как только расходились меня крутило, что дальше? Я не хотела, чтобы говорил, что без меня дышать не сможет в разлуке, но какое-то общее поле должно было быть, ощущение, что мы вместе, у нас общие планы, желания, цели. Ничего этого не было. Связь чувствовалась только в его присутствии, в остальное время - как пойдет, неизвестность.

Территорию свою охранял, но на нее пускал с радостью, но в идеале по моей инициативе. А мне хотелось общей, чтобы взаимность видеть.

Оставался у меня, иногда на несколько дней, выходные у него, иногда мог уехать в 2 часа ночи (домой надо, там я привык там мой дом, пойми, мне трудно из зоны комфорта выходить). (Он все время перевкладывался, он рассматривал встречи как необходимость устроить ей праздник. Она вроде понимала, что с ее стороны требуется горячая радость этому празднику как от ребенка, но радость быстро сменялась горем. Ведь она все время хотела побольше и заставляла его оправдываться и извиняться, когда цирк уезжал или не мог приехать)

Говорил: Ты мне сделай условия чтобы хотелось к тебе возвращаться, не выноси мозг и я потянусь, жизнь с тобой планирую связать, детей от тебя.

Но развития не было, да и откуда ему взяться, думала я, мне сначала надо стать спокойной и любящей (ковриком?)

(Вот почему онегиных считают садистами, видите? Женщинам кажется, что те заставляют их стать ковриками. Онегины и правда пытаются снизить вынос мозга и обещают динамику в обмен. Но коврик не может снизить вынос мозга. Снизить вынос мозга может только самоуважение)

Инициативы ждала его, видела, что когда сама зову - не подхватывает, приезжает, но видно, что как будто щипцами вытянула, ну и отказа боялась. Но и сидеть покорно ждать не получалось, скалки получались. Но заскучает - заедет. Довольный правда влюбленный, блин, приезжал всегда, глаза горели. А уезжал, как и не было его. Как бы сам по себе. (А хотелось присвоить. Зачем вы такие волшебные иногда, онегины? И почему так легко выдыхаетесь, не можете быть волшебными круглые сутки? Жалко вам что ли для девочек?)

Говорил: мне надо пространства много, одному побыть и тп, учти это. Я к тебе пустым приезжать не хочу, как только я полон энергии, хочу делиться с тобой. (Он все верно рефлексировал, но его ошибка в том, что он считал, будто она может подстроиться под его режим. Потом расскажу онегиным, как надо строить отношения, чтобы женщина переживала ваши пороги легче и не выносила мозг, и чтобы с ней стала возможна совместная жизнь)

Я готова была учесть у уважить, но взамен хотела уверенности в завтрашнем дне.

Стала превращаться в вечно недовольную старуху из золотой рыбки, ненавидела себя за это. (хоть и характер не из легких у меня, но договориться можно). Через дыры полезло сначала нытье: мне бооольно, что ты не планируешь встреч,не чувствую себя нууужной, редко звонишь, дай дай, докажи любовь свою. Затем почти ежедневные выносы мозга, стала неадекватно реагировать, объяснять как надо с девушкой любимой обращаться, истерики. Не понимала что происходит, туман в голове и зависимость закрыли картинку. Теперь понимаю, у меня вылезли все возможные баги, белые пальто, короны сменяли одна другую, локус улетал к горизонту, ад вобщем.

Он в свою очередь держался более-менее в границах, меня это еще больше раскачивало, твердо говорил: тараканов у тебя навалом, готов с этим жить, но больно часто ты недовольна, что меня две - одна та, о которой он мечтал - красивая, нежная, классная хозяйка, добрая, отзывчивая, надежная, а вторая - исчадье ада, которое жрет мозг и этого в его жизни не будет. А эти две во мне менялись по кругу, вынос мозга - извинения, т.е. стоял выбор между бабкой из золотой рыбки и ненужным ковриком, третьего нащупать не могла, легкости не получалось. Да и ковриком не могла, так, на несколько часов хватало. (Границы у него как раз не очень, но из-за того, что у него куда больше самоуважения, он конечно выглядел лучше и держался лучше, и границы иногда смотрелись почти хорошо)

Съела себе весь мозг, что со мной не так, почему не могу любить, все могут а я любимому не даю кайфа, только ад. Думала и правда лечиться мне надо. Он терпел истерики. А я думала и правда любит, ведь выслушивает весь это понос, я высказывала всю свою боль, которую он мне причиняет своей нестабильностью, он всегда слушал, говорил понимаю тебя, ты такая чувствительная просто обидчивая.

Говорил: не могу тебе что-то доказывать вечно, устал. Хотя я не помню, чтобы такое было. Скорее считал унизительным доказывать что-то, думал манипулирую, прогибаю его. (Да нет, автор, он и правда уставал. Необязательно долго спорить, чтобы устать. Люди с самоуважением устают от неконструктивного спора в самом его начале, а доказывать вообще ничего никому не хотят)

Говорил: Я человек сложный очень, но ты понежнее со мной, со временем я и изменюсь, не все сразу.

Еще было два показательных момента для меня. Первый, когда я болела, лежала пластом с температурой, сказал ты ж не умираешь там, особо не торопился навестить, заехал вечером завез продукты, даже не вошел. Я заплакала сказала что хочу, чтобы когда плохо мне он рядом был. А ответ получила такой: Жизнь не вертится вокруг тебя, я не должен откладывать дела (бассейн) и прислуживать тебе 24/7. (Здесь хорошо виден еще один момент "садизма" онегиных. Онегины часто добры и заботливы, когда идет поток, то есть своя мотивация есть, а при пороге и особенно в ответ на большие щипцы при пороге огрызаются и не хотят делать даже простых вещей. Этот еще продукты завез, а так онегин может вообще пропасть, когда ему вешают дамоклов меч над головой. И за это их называют "нарцами" часто. Дескать приручиииииил к заботе, но кинул в тяжелый момент. Онегины совсем не нарциссы, они - невротики, нарциссы скорее печорины, и то не всегда)

Второй, перед поездкой на неделю с друзьями, не посчитал нужным даже заехать попрощаться, хотя я обозначила, что для меня этот момент очень важен. ОН: Не на век же прощаемся, привык перед отъездом отдыхать дома гладить трусы и настраиваться, я такой, надо это уважать, что такого. Пропала на два дня со связи, все на что меня хватило. (Щипцы простые не помогли, достала кислые щи. Других инструментов нет)

Эти моменты сквозь туман я четко видела - плохо дело. Но в итоге слилась, и объяснила все тем, что много требую, и человек рожден не для того, чтобы обслуживать мои хотелки.

(Вот здесь очень важный момент. Вывод совершенно правильный: человек не должен обслуживать ее хотелки. Но она считает, что "слилась". Понимаете почему? Потому что не отлипла, так и продолжала висеть на нем соплей. То есть он не должен обслуживать ее хотелки, но может быть все-таки обслужит, а? Ну пожаааааалуйста)

Кстати, и с его болезнью был момент, когда повздорили, молчали день, потом звоню, он болеет, я в руки мандарины, бананы, кокосы и к нему. Хотя он был против, сказал не хочу тебя видеть, обижен был, но я считала своей обязанностью поддержать больного (а как бонус повод к перемирию). Он это счел неуважением у его желаниям и наплевательским отношением.

(Да, не хотелось ему ее видеть с соплями. Он привык приезжать к ней как цирк, с огнями и тиграми. Это она хочет все время тепла и опоры, а он ищет в отношениях праздника и благодарного зрителя. Тоже неверная модель, но самоуважения в ней все же больше)

Вот еще несколько его слов.

Говорил: никогда никого как тебя не любил, и наврядли полюблю, но ты предъявами давишь, а я чувствую себя чмом, рядом с которым ты несчастна и все меньше хочу что-то делать для отношений. Если бы не была ты мне важна - я бы и минуты не допустил всех этих мозгоедов. Это ты не любила никогда, полюбишь - поймешь меня.

(Здесь для вас, онегины. Вам хочется быть офигенными и вы обижаетесь, что бабы недовольны, в ответ на ваши вложения. Из-за этого вы постепенно становитесь пескарями или ксж, меняющими юбки и короткие празднички. Не ждите аплодисментов и не вкладывайтесь никогда на износ, дозируйте. Лучше будет и вам, и женщинам. Но это отдельная тема)

Говорил: женщина должна сама в мою жизнь войти, а не я к ней. так было всегда, женщины сами подходили, кому надо.

Расставались несколько раз, всегда по его инициативе, после очередной истерики с рукоприкладством моим, контролировать себя вообще перестала. Он говорил, все больше в моей жизни такого не будет. Я: что расстаемся? ОН: да. Всегда как будто с легкостью это говорил, а я все уточняла точно ли готов он потерять меня такую нужную и идеальную самку богомола?

(К насилию всегда прибегает тот, кто чувствует себя обманутым или обворованным)

Я все думала шуточные расставания эти, тк сразу писал, были на связи, значит все ок. Причем всегда переворачивал ситуацию, например пишет: ты как? я: ничего ОН: это я ничего, а ты очень даже чего. И всегда так переворачивал, будто он это он плохой для меня, а я то во всем хороша ему. Но от встречи отказывался, аргументировал так: все будет по старому, не можешь ты не психовать. Люблю. Отношений не хочу, не верю уже. (Здесь понятно, что у него границы плохие? Мужчина с нормальными границами даже с такой женщиной построил бы нормальные отношения. Это не снимает ответственности с автора, у него границы все равно намного лучше, чем у нее. Просто хочу показать, что для очень хороших границ нет проблем в отношениях)

Конечно, думала я, от такого неадеквата как я устал бы любой, и бежала доказывать любовь свою через пару дней, настойчиво убеждая, что все будет ок (и искренне не понимала, такая ж любовь!, какие истерики, это ошибочка вышла просто). Везла комплексный обед, массаж, ласку и тепло. Он был рад мне, но ждал гарантий, что больше не буду истерить, а стану принимать его какой он есть. А если не нравится - не ешь.

Но один раз все-таки послали чотко: (все после истерик, спровоцированных равнодушием его (как я видела), а он говорил на пустом месте беснуюсь я), пришлось ползти. Доползла до спортзала, занялась имиджем, получила немного энергии, ситуацию отпустила, но не полностью

Через два месяца камбэк: думаю каждую минуту о тебе, давай дружить, как же так близкие люди стали чужими, хочу делать тебя счастливой, хочу быть в твоей жизни, улыбку твою видеть, помогать, хоть так, раз как пара не получается у нас, все это на нервах, дрожащим голосом. У него др был в этот промежуток времени, говорил, что надеялся,что я приеду, ждал. На что я сказала, ты мне четко дал понять, что видеть меня не хочешь. Но там я быстро вернулась, видимо. Ну видно же что любит, через дружбу вернуть все хочет, красиво все обставлял, как вначале, романтика, кино - домино. После нескольких встреч позвал за границу погулять, жили у его родственников, решила, что это и есть приглашение вернуться. Ну что я за царевна, зачем мне открытка с приглашением в отношения, и так все ясно. Я как в раю побыла, гуляли, целовались, признавались в любви, купались, все устроил, оплатил, старался и следил, чтобы мне было хорошо.

Была моя попытка аккуратно щипцами вытянуть приглашение в отношения, но воспринялось опять как вынос мозга, а я снова старуха, которой все мало.

Что любит - чувствовала, но никак не могла сложить в одно, как при этом нет ничего у нас общего как будто.

Разошлись полтора месяца назад после ссоры с криками, тогда уже совсем СЗ упала моя, охладел, видно было (хотя секс всегда был желанным, никогда не хамил особенно, не жадничал, все равно был ко мне теплым, пока совсем не выведу. Терпел, воспитанный?).

А толку, до последнего сидела пиявкой, как теперь вижу. Дождалась - послали - ползи. Уползла. Нагрубил он тогда мощно (выпил), сказал уходи из жизни моей, названивал два дня, сколько за год не звонил, трубку не брала, писал, что всего этого не думает, что больше всего боится меня из жизни потерять, приехал у двери стоит, открой, прости, а то я сам себе этого не прощу. Цветы любимые мои нашел, записка: Люблю. Твой М. Ну это понятно, за ссору чувство вины. Я молчала, что-то мычала, вниз смотрела. Ушел. Потом предложил поменять резину (она у него, так и так надо было встречаться), поменял, спасибо, пока. Потом месяц тишины. Мой ДР. Прислал букетище с курьером. Ближе к 12 ночи смс (до этого днем написал, но удалил) - больше всего на свете хочу чтобы ты счастлива была. любви тебе вечной и людей рядом надежных и тп. Я: спасибо. он: тебе спасибо за то что со мной это чудо произошло. (чудо…юдо (рыба-уха))

Вещи его у меня, отдать боюсь.

Из головы не выходит, в моменты слабости ковыряюсь в прошлом, в шкатулочке, на мужчин смотреть тошно, ношу шапку-невидимку. Где правда, а где иллюзии, все смешалось, туман. Как идиотка надеюсь на камбэк и на то, что баланс все-таки возможен.

(Камбэк будет, он уже идет. Только вряд ли это вырулит. Он слишком много взваливает на себя, потом часть пытается вернуть, а вы не чувствуете границ и хватаете щипцы, чтобы удержать и вытянуть еще. Давайте спросим комментаторов, как можно было бы построить отношения с таким мужчиной. Вряд ли кто-то напишет по делу. Тогда потом напишу я. Но главное, опишите вашу рефлексию по ходу письма, друзья. Это интересней, чем попытки изложить банальную схему "стратегии". Про стратегию пусть пишет тот, кто в этом действительно уже что-то понимает)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/592609.html

Сложную тему начнем и самую важную.

Про самоуважение.

Что это, зачем нужно, как его растить, с чем его не нужно путать.

Самоуважение - это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя.

Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.

С самоуважением путают самые разные вещи, иногда такие вредные, которые не дают это самоуважение развивать.

Например, всевозможные скалочники, защищающие свои "права на уважение" в склоках с персональными "обидчиками", лишены самоуважения. Даже если это просто жалобы друзьям.

Как только в вашем поле появился "обидчик", от которого вы чего-то хотели или хотите получить, что-то из него хотите выбить, вы смещаете локус из центра к нему, он несет ответственность за вас, он должен вам поддержку, любовь, уважение, опеку, но не дает, поэтому и "обидчик".

В поле человека с самоуважением (с опорой на себя) нет никаких "обидчиков".

То есть желание взять в руку скалку и что-то выбить из человека (даже если вы называете это защитой прав) - это отсутствие самоуважения. Если какие-то права приходится выбивать скалками, значит эти права - не ваши, вы претендуете на то, что находится под контролем другого человека, чем владеет другой, до чего вам просто так не дотянуться. Вы должны действовать в правовом поле, то есть обращаться к закону, а не к человеку, который должен быть равен вам перед законом. А если вам все время нужно что-то от человека и вы яростно требуете, значит вы не уважаете себя достаточно, не считаете себя полноценными, нуждаетесь в том, чтобы повиснуть на другом человеке. Вы воспринимаете его как своего господина, ставите его намного выше себя.

Заметьте, пожалуйста, это главная вещь, если мы говорим об энергии вашей, о равновесии вашем, о том, чтобы ресурсы ваши нормально прокачивались и копилась сила. Не важно, каким способом вы хотите повиснуть на других: подстилаясь и подстраиваясь, манипулируя с помощью "рыбалки" (а по сути пыточных инструментов), выбивая различными скалками и выдавливая бульдозерами. Как бы вы ни старались повесить ответственность за свою жизнь на другого, отобрать его ресурсы (даже считая их своими), выжать из него материальный и нематериальный корм, вы разрушаете свой центр. И если вам кажется, что ваши действия приносят какие-то плоды, тем хуже. Вы получаете временные плоды, но разрушаете свой центр, точнее разрушаете те тонкие связи, которые могли бы стать вашим центром и сделать вас сильными.

Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно вашим близким (хотя, конечно, человека с хорошим локусом любят намного больше), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми.

Самоуважение - это примерно то же самое, что самосознание. Большую часть жизни большинство людей живут неосознанно. Они подчиняются тем желаниям, которые возникают в них из-за данных условий. Они хотят есть, по условиям своей природы, но если видят чужую еду или рекламу еды, испытывают навязчивое стремление есть именно это. Их внимание привлекают образы и мысли, которые транслируют другие, особенно модные, то есть авторитетные в данный момент, фигуры. Они соглашаются с чужими мыслями или спорят, но спорят тоже посредством чужих мыслей, которые считают своими на том основании, что не помнят, откуда те пришли. Люди испытывают бурные эмоции, отзываясь на чужие стимулы, и эти эмоции практически на 100% предопределены. Предопределены настолько, что даже читая слово "вброс", люди все равно реагируют на этот вброс точно так, как хотел автор: возмущаются, негодуют, объединяются. Все это про людей давно известно, но это понимание почти никак не влияет на самосознание. Все равно они подчиняются чужим импульсам, по той лишь простой причине, что чужие импульсы перевешивают(!) их собственный центр. Центра нет, есть постоянно вакантное место, которое занимают те фигуры, которые оказываются сильней, а сильней оказываются почти все фигуры, будь в них чуть больше воли.

Только сформировав центр, состоящий на 100% из самоуважения, из способности, а главное из стремления опираться на себя, вы получаете собственную личность, в полном смысле слова, и начинаете жить своей собственной жизнью, не подчиняясь чужому влиянию, осознавая это влияние и руля собой по собственной воле. Даже если ваша личность пока еще слабая, но центр у нее уже появился, вы выходите из разряда простого корма, начинаете понемногу контролировать свое участие в пищевой цепи, и это сказывается на всех сторонах вашей жизни. То есть даже маленький шаг в этом направлении дает ощутимый результат.

Но вот что надо понять, чтобы шагнуть к самоуважению, а не от него.

Вам может казаться, что вы хотите рулить собой, но если вы приглядитесь, может оказаться, что вы хотите рулить не собой, а другими. Теми другими, от кого вы зависите и чем сильней вы хотите ими рулить, тем больше зависите, тем больше смещаете к ним свой локус контроля. Они гномы, волчата или ваши враги, но вам от них чего-то все время нужно и нужно позарез. Вы говорите, что не потерпите неуважения и начинаете добиваться уважения, но когда вы добиваетесь уважения от какой-то персоны, вы ставите ее в центр. И от вашего самоуважения, даже если оно намечалось, не остается и мокрого места. Вам придется начинать все с начала, если вы решите вернуться к себе.

То есть когда вы хотите рулить, очень важно видеть, кем вы хотите рулить. Собой ли? Вы можете рулить только собой и теми, кто вас просил (= ваш иждивенец, ваш подопечный). Но руля другими даже по их просьбе, вы должны осознавать ограничения. В каких-то ситуациях это приходится делать и даже правильно это делать, но помнить, что это делегированное право, необходимо всегда.

Я часто обращаю ваше внимание на то, что между ковриками и скалочниками нет никакой разницы с точки зрения личной силы, точнее ее отсутствия. Именно поэтому состояния коврика и скалок всегда почти чередуются. Коврик отдает право рулить собой другому, чтобы получать опеку, скалочник хочет рулить другим, чтобы тоже получить опеку. Как бы он ни называл эту опеку, уважением, правами, выполнением обещаний, он выбивает опеку, он нуждается в ресурсах другого человека, в его внимании, в его энергии, а это значит он не может, а главное не хочет, опекать себя сам, опираться на себя. Если бы хотел и мог, не испытывал бы таких яростных желаний получить и выбить то, что ему не принадлежит. Коврик - это смиренный скалочник, а скалочник - разгневанный коврик. Тот и другой закинул свой хоботок, расположил свою плаценту на чужой территории.

Самоуважение - это когда вы не хотите просить чужое, но тем более не собираетесь это требовать. Требовать хуже, чем просить! И очень печально наблюдать, как люди, начитавшись про самоуважение, решают стать не самостоятельней, а жестче в своих требованиях. Самоуважение - это самостоятельность. И если от слова самостоятельность вы представляете одиночество, холод и голод, вы можете оценить, насколько вы живете за счет чужих ресурсов. Самостоятельные люди имеют огромное количество предложений, им очень много всего дают. Вы можете убедиться в этом, если имеете хоть один прокачанный ресурс. Там, где ваш ресурс более-менее прокачан, вы очень самостоятельны, независимы, но предложений у вас очень много, то есть голод вам не грозит, хоть с этой стороны (сами себя прокормите), хоть с той (вам всегда готовы дать). В тех же ресурсах, где у вас - нужда, у вас и голод и отсутствие предложений.

Вот эта связь нужды и вакуума многим плохо понятна, многие путают следствие и причины.

Я все время читаю, мол, люди с прокачанным ресурсом любви, не нуждаются, потому что у них много предложений.

Попытайтесь понять, что главная связь - обратная.

Они не нуждаются, поэтому у них много предложений. У них есть опора на себя в этом ресурсе, поэтому с ними все хотят быть.

Когда идет речь о ресурсе работы, а не любви, всем куда понятней этот момент. Земные ресурсы хороши тем, что на их примере очень легко объяснять механизм других ресурсов. Они материальны и поэтому наглядны. Ресурс здоровья - отличный пример, как устроена прокачка любого ресурса, не так ли? Мышцы растут от хорошего питания и дозированной нагрузки, этот пример можно использовать, когда мы говорим о росте любой силы, не только физической. Ресурс экономики - отличная модель, когда мы пишем о любом обмене энергии между человеком и ресурсом, приход денег, расход, ваш доход, оборот. И ресурса работы касается то же самое. Вы легко можете видеть, как с ростом вашего профессионализма вы перестаете нуждаться в одобрении конкретного руководства, перестаете зависеть от настроения коллег, становитесь мобильней и можете сменить место работы, при этом условия на актуальном месте работы становятся такими хорошими, что менять его не нужно, вы и на нем можете расти.

То же самое происходит в ресурсе любви. Вы перестаете угождать и подстраиваться, испытывать тревогу и падение самооценки, когда перестаете зависеть от партнера энергетически. Но вы не отморожены (отмороженность = разочарование в корме), вы горячи и полны в своих границах, вокруг своего центра (сами себя кормите и готовы к обмену). Ваше равнодушие никому не нужно, как не нужна и липкость, от вас нужны какие-то ценные вложения, но не материального характера, а личностного. Если вы отремонтируете офис на работе за свой счет и купите туда новую технику, это конечно отдалит ваше увольнение, начальству будет неловко вас сразу уволить, но ценным работником это вас не сделает. В любви то же самое. Не быть обременительным в быту - это очень хорошо, это минимальное, чего от вас хочет другой человек, но этого мало. В любви от вас хотят, чтобы ваша фигура в поле партнера была яркой, значимой, волнующей и могла бы поддерживать самооценку и помогать саморефлексии. Партнер нам нужен для того, чтобы видеть себя со стороны, а для этого мы должны испытывать к нему влечение и считать его не хуже себя, тогда мы сможем идентифицировать с ним часть себя (аниму или анимуса). Это отличается от профессиональных навыков, которые необходимы в ресурсе работы, но это тоже навык - строить отношения в границах, поддерживать напряжение в поле и баланс значимостей, растить свою СЗ и любовную ОЗ. Кроме того ресурс любви имеет один крайне важный секрет. Изучив его, можно научиться рулить своей спонтанностью в других ресурсах, поскольку ресурс любви - ключ к пониманию алхимической женитьбы: отношений Короля и Королевы. Но это тайная тема пока.

Пока важно осознать, что такое самоуважение и насколько необходимо для прокачки любого ресурса хотя бы немного его накопить. Накопить самоуважение - это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь.

Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения.

Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.

1. "Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой"

2. "Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума"


Удается опознать в себе моменты самоуважения? Как это влияет на происходящее?

Можете привести примеры, когда то, что кажется самоуважением, им не является, а когда является?

Где лично у вас путаница и слепые пятна в теме самоуважения?

https://evo-lutio.livejournal.com/592307.html

Вот первое письмо, где колпаки гномов сыграли с автором злую шутку.

zolotoy_sneg

Добрый вечер, Эволюция.

Постаралась соблюсти правила, открыла жж, и наконец, есть возможность написать сюда.

(Здесь уже заметна привычка объяснять очевидное и ненужное. Как думаете, отчего вообще происходит такая привычка?)

Меня очень давно занимает вопрос - что это было и зачем? Неужели так выглядит нелюбовь. И неужели это называется вот так просто - отсутствием взаимного интереса?

Вероятно, дело в разных картинах мира и слепоте одного или сразу обоих, и в нежелании и, главное, не умении сразу разобраться и честно себе признаться в очевидных вещах. (Вот это описание происхождения колпаков, охарактеризуйте его)

Если ситуация будет интересна для блога, то буду очень рада сама хоть что-то понять.

Много лет назад со мной познакомился молодой человек, который мне показался поначалу неотесанным, провинциальным простаком. Этот простак долго рассматривал меня в окно за шторкой, ездил около моего дома туда-сюда, и вот, наконец, через каких-то общих знакомых , попросив нас познакомить, подошел ко мне на танцах, как мне показалось, несмело. (Когда вас долго рассматривают, скорее всего сомневаются. Но не в том, нужны ли они такому сокровищу как вы, а в том, нужно ли им вас)

Дело было летом. Я смеялась, обнималась, танцевала, журчала и вообще была в состоянии внутренней печали на самом деле, после большой-большой и безответной влюбленности. Было мне 15, а ему 17. И я помню, что тогда твердо решила "присмотреться прежде чем". Не хотелось второй раз на те же грабли.

Мы начали встречаться, предыдущую большую любовь как рукой сняло, но на что смотреть теперь я, кажется, смутно себе представляла. Мне очень нравилось, что он меня провожает, встречает. Он и был красивый и сейчас очень красивый. Но я держалась неприступно, сердце во льду, разум начеку, подмечать все себе решила. Меня тоже природа внешностью не обидела.

Он как-то легко познакомил меня со своей семьей, точнее он может и не хотел так, но спонтанно получилось, что мне такой улыбчивой и искренней мадам стала сразу открыта дверь к ним домой, было это ново и очень приятно. Виделись мы в основном вечером, в большой компании, а потом уединялись по парочкам на прогулки под луной.

Только наши прогулки с ним очень быстро превратились в его , казавшиеся дикими мне , откровенные притязания на мое тело, хотя это было очень приятно одновременно. Но мне было с этим как-то неуютно. Я целоваться-то толком не умела, так только - глазки строить да на лодках кататься с мальчиками. И да, он, конечно, играл на гитаре тоже меня катал на деревянной лодке с веслами. Я была в восторге. Чего нельзя было сказать про ночные обнимания, они меня пугали. В моем представлении страсть - это что-то возникающее обоюдно. И этого обоюдно почему-то не получалось. Хотя он всегда меня привлекал, и тогда и дальше. Мне наверное, хотелось танцевать под медленные танцы и петь вместе под гитару. Я просто испытывала большое удовольствие, когда он курил, а мне удавалось этот дым втянуть, а после этого его руки еще долго пахли дымом.

Но ощутить удовольствие от близости человека, от общения с ним, как сейчас, во взрослом состоянии, мне не удавалось. Вечно были какие-то страхи, сомнения, боязнь забеременнеть, и всегда присутствовал внутри строгий цензор, шепчущий "а ты уверена, что он тебя любит? а вдруг ты залетишь и вот посмотри, ему тебя не надо на самом деле" Я не давала ему полной отдачи, как и он мне, впрочем. Он стал настаивать на сексе, не говоря ни слова о чувствах. Я догадывалась , что их вероятно и не было особо, но не знала что делать с этими догадками. Я не соглашалась на секс - была ответственной до крайности. В голове было - если любовь, то да, а если так, поиграться, то можно и без секса покурить вместе под луной, нацеловавшись вдоволь. (В общем, обычная история. Ни о какой любви парня речи не идет. Симпатия есть, но обычно таким парням нравятся разные девчонки и мечтают они не о той, с кем гуляют. Автор же убеждена, что сдержанность парня в чувствах была вызвана ее недоступностью. Хотя где недоступность?)

Он как-то мне сказал "ты ждешь принца на белом коне", я обиделась, потому что принца не ждала, но наши отношения мне казались застрявшими в его желании секса, а принца вечно думающего только об одном - как бы потрахаться - я тогда не воспринимала. Никакой душевной составляющей (не считая , конечно, моего восторженного общения с его мамой, меня принимавшей очень хорошо) вообще не было между нами. Сейчас бы сочла за манну небесную такого принца с такими желаниями :) (Вот и объяснение, почему она ворошит этот хлам. Сейчас ей голодно, сейчас и желание мужское без любви - уже за радость. Плохо дело, автор. Прокачивайте имидж, вы еще так молоды)

Когда началось второе наше лето (мы жили в разных городах), я прикатилась к нему и в предвкушении снова ночных сцен страсти без секса заявила ему что "давай расстанемся" и унеслась подальше. Сама не поняла зачем я это сделала, но очень уж не хотелось снова все это испытывать. Потом отошла немного, думала, он придет) Не пришел. А потом побежала к нему сама. И все продолжилось. Но душевности не появилось. (Попыталась сделать пику на пустом месте из минуса. Ну и понятно чем закончилось, да? Сливом как обычно)

Однажды, мы возвращались после наших ночных посиделок, а посиделки были такие, которые только в юности и бывают, наверное, а может это только у меня в голове они застряли чем-то необыкновенным. Но мы шли в телогрейках, в августовском тумане, светало, после костров и дыма. И он меня спросил "ну долго мы еще так ходить будем?" а я его спросила в ответ "а ты меня любишь?" он подумал и ответил "процентов на 70" и спросил "а ты?"

Я обиделась, и язвительно ответила "я тоже также так себе" Он резюмировал "ну а что же ты хочешь тогда от меня если сама не особо" Я не знала, что ответить, но мне было досадно вот это все слушать. И я заявила, что раз особой любви нет так и какой секс может быть, иди сними кого-нибудь на танцах и будь счастлив. Он добавил "запомним друг друга хотя бы и я хочу с тобой, а не с кем-то" Я впрочем и так его запомнила еще надолго наперед. (Он дал ей понять, что готов с ней переспать на условиях ее большего желания. Она почему-то вспоминает это его откровенное признание, что к любви к ней почти нет, как его колпачок Бедняши. Автор, он тут не гном. Он уверенный в себе молодой мужик. Уверенный в себе и в том, что вы хотите его. Мужчины умеют это понимать, это не так уж сложно)

А дальше в перерывах были следующие разговоры "а что мы будем делать если я залечу?" "женюсь, наверное, но я тебе ничего не обещаю и вообще жениться надо лет в 25 и я не люблю обманывать" Так прошло еще одно лето, а когда началось следующее он пришел и сказал "срок тебе вот неделя, или ты со мной спишь или давай разойдемся"

Я очень возмутилась, дождалась недели, он пришел, а я с победным видом сказала , что нет. Тем более, дорогой, зачем тебе я, если ты все равно пока меня нет спишь с другими. Я это знала достоверно. (Внутри мне казалось , что я в этот момент просто Истина в первой инстанции). А он мне ответил, что "а откуда ты знаешь? и что мне остается делать, если ты не хочешь? и потом время пройдет и скажешь ну и дура я была" (Он так говорит, потому что видит, как она влюблена. Ну и почему бы ему не получить то, чего он хочет? И заметьте, парень очень честный и не обманывает ни одной минуты)

Я гордо удалилась , сообщив, что кто еще так скажет из нас - время покажет, а когда обернулась посмотреть "не обернулся ли он" , то увидела, что нет. И заплакала. Гордо ничего не получилось. Было обидно, досадно и непонятно. Но спать без любви с человеком - это было выше моих сил. Только где она, какая она и что такое - любовь? просто детские шаблоны и утверждения, вычитанные в романах Толстого? Мне казалось, что он меня не любит. А я - я была влюблена, наверное, и могла бы его полюбить в ответ на его хотя бы минимальную нежность, аккуратность, признание. Видимо, ему не в чем было признаваться. Зато меня неприятно цепляли шутки про "капусты много ела наверное" (Здесь какая-то каша из попыток обесценить любовь, Толстого, себя. Очень хочется вернуться в то время и переспать с ним. Тем более и грудь тогда "от капусты" была большой и упругой. В общем какая-то сплошная тоска по юности своей и воображаемому желанию парней. Автор, желания особого у парня не было. Иначе бы дожал. 19 лет парню)

Но время показало, именно то о чем он мне сказал, я потом точь в точь повторила ему в лицо и стоя на коленях даже, практически слово в слово, спустя 18 лет. Речь про то какая я была дура. (Значит 18 лет назад вы были умней, чем сейчас)

Я была очень обижена, почему-то унижена, хотя вроде все сказал честно. И я сама ведь отказалась. Долго не могла в себя прийти, но потом уехала в Москву и как оно и бывает, быстро это все запрятала куда-то подальше. Отметив это все "он мне поставил унизительное условие". (Так ведь он и правда поставил унизительное условие. Мол, давай или вали, любви у меня нет)

А потом у него родилась дочь через год, он ушел в армию, ничего не сказав, и у нас закрутилась разная жизнь.

После армии он очень довольный и улыбчивый пришел как-то летом, мы посидели на берегу, все улеглось вроде, но я не могла ни слова выдавить по поводу личного. Ни как ты, ни с кем ты, ничего. Спросила что-то о дочке, он сказал - ты же все сама знаешь. И все.

А после этого он ровно раз в год стал заезжать на такой короткий разговор ни о чем - о погоде. И мы стали стабильно поздравлять друг друга по старой привычке с новым годом, 23 февраля, 8 марта и днем рождения. (Все это время он с ней просто немного дружил. А ей казалось, что он как и она "запрятал чувства". Понимаете, как вредно слияние границ?)

Прошло 18 лет.

У всех своя жизнь. У него двое детей, второй раз женат, насколько я знаю, у меня только разные несложившиеся отношения, в которых я всегда была чем-то недовольна, уходила. Вроде как я.

Так получилось, что он ломает ногу и остается толком без движения на полгода. И в эти полгода мы начинаем общаться. У меня было навязчивое желание проговорить все, спросить о личной жизни, не молчать про то что давно ушло и о чем прекрасно молчалось бы и дальше.

Но я хотела говорить. Начиталась про гештальт и про то что "что Вы сейчас чувствуете? говорите о чувствах итд" Как-то отважилась до перелома написать ему смс на фоне вновь обнаружившихся "знаний " про гештальт. Он сказал - "хочешь , приезжай в гости, пока жены нет" я не поехала, поморщившись про себя. (Она ему намекнула на любовь, о которой он и так знал. Он опять предложил ей лишь то, что мог)

После полугода ненавязчивого общения в смс, мы оказались с ним рядом , на время пока он не мог передвигаться нормально. (Полгода она к нему липла. Ненавязчивое общение - это общение, при котором он не проявлял никакой активности)

Я видела, что жены так и не было рядом все это время. Понимала, что у них что-то не так и уже давно. Но личная жизнь была темой табу негласно. И мы молчали вообще об этом. Ни на что не рассчитывала, но слово за слово, привязалась к переписке и к общению с ним. Мне казалось, что вполне безобидно. По-приятельски. Касались всего на свете: любви, ситуаций, работы, и всего о чем можно поговорить с давно знакомым человеком как ни с кем другим. Осталась в памяти фраза его "умение чувствовать другого человека - это очень важное умение и просто некоторым невдомек как это" (Он держал ее во френдзоне, сознательно и твердо, но она примеряла ему все колпачки гномов по очереди)

Он превратился из неотесанного пацана в начитанного мужчину, отлично сложенного , ставшего еще привлекательнее, к тому же молчаливого, скрытного, и не болтуна. Когда мы встретились, я чуть дар речи не потеряла, просто посмотрев ему в глаза. В юности этого не было у меня, не было такой реакции на него. (Не было голода такого, было больше самоуважения. Ну и парень видимо заматерел. Хотя он и тогда имел нормальные границы и самоуважение)

И когда мы встретились, я поняла, что очень к нему привязана с тех самых пор. Мы провели долгий дождливый вечер с ним и его дочерью у них дома - мы загородные соседи, близко живем. Дочь взрослая, 16 лет. Похожа на него очень) Смеялись, пили кофе, грызли семечки, чистили рыбу соленую и вспоминали что-то, интересно было. (Видите плохое мы? Что оно значит?)

А когда я пришла домой, я поняла, что очень хочу с ним быть. И я знала, что он женат второй раз, и что есть второй маленький ребенок. И я видела, что он никогда не приезжает с женой, и ухаживает за ним не жена.

Я пришла спустя пару дней, к нему ночью, после посиделок с друзьями, решила зайти, села на пол - а он ходить не мог. И сама от себя не ожидала - я остерегаюсь позволять себе вольности, но обняла его ногу, а он обнял меня и мы так долго сидели. И мне казалось , что нет ничего счастливее этого момента. Я сказала, что так давно хотела, просто побыть рядом. Смешно, конечно. Но вот так. (Представьте себе эту ситуацию. Девчонка из юности, которая всегда была влюблена в него, и он был в курсе, полгода ему писала, много раз намекала или даже прямо говорила о своих желаниях, воспользовалась его травмой, чтобы прилипнуть. Призналась уже откровенно в своей любви. Он промолчал. И какой она сделала вывод? Глупыша конечно, не понимает, о чем она. Никогда не понимал и сейчас не понимает тоже)

А потом пришел друг меня провожать домой и я ушла быстро.

Потом я ему написала, что пришла по-приятельски, а ушла совсем с другими намерениями и чувствами. "боюсь не получится дружить с тобой, у тебя в планах дружба до старости?"

Он ответил, что кто ж знает что будет в туманном будущем. Я сказала, что очень к нему привязалась за эти полгода и что он мне очень нравится. (Она продолжает объяснять и объяснять Глупыше. Но он тупой, никак не может понять, что она на все согласна)

Потом было несколько встреч, на одной из них он меня поцеловал и у меня вообще снесло крышу очень сильно, он сказал, что вкус губ не меняется через время.

А я влюбилась в считанные дни так, как никогда и ни в кого не была влюблена. По крайней мере мне так казалось. Он видел это , отшутился как-то что "пройдет туман, это все мои флюиды" мы писали друг другу милые сообщения, слушали соловьев, сидели ночью вместе с чаем, где-то смеялись, а где-то накатывал философский дух) И очень много целовались, благо больше ничем заняться не могли. Я себя чувствовала очень счастливой. (Здесь она врет, что "благо". Ей хотелось бы заняться. А он если бы хотел, тоже нашел бы способ)

Я ему написала - "у тебя есть ко мне чувства? Ты молчишь. Уходишь от ответа. Я не понимаю. "

Потому что когда мы целовались, мне казалось, что я отключаюсь от этого мира. Мне было неясно. Откуда столько нежности и игнор в общении темы чувств. (Да, непонятно, какой колпак надеть на него. То ли стесняется, то ли тупит. Надо разобраться)

Он ответил, что конечно есть "что я не человек что ли?" и что я ему близкий человек, но он не видит смысла нагнетать, потому что я не буду с ним счастлива.

В последний день моего прибывания там, я пришла и повторила ему в глаза о себе. Я догадывалась, что он ничего не хочет со мной. Но решила сказать. Прояснить так сказать, чтобы неповадно было думать дальше о нем. Я сказала, что он мне нравится, я очень счастлива была в эти дни и что если он когда-нибудь будет один, то я хочу быть с ним. (Она говорила ему и так, и этак, и в контексте, и прямо, и глазами, и руками, и словами, по разному пыталась втолковать и донести. И в конце концов зажала его в угол и высказала в самое ухо)

Он откинулся назад, меня оттолкнул почему-то, взгляд стал колючим и диким( я аж испугалась, и сказал "а с чего ты взяла, что я буду один? И потом, даже если я и буду один, то с чего ты взяла, что я захочу быть с тобой?"

Я не ожидала такой реакции. (Конечно не ожидала. Выбирала, какой колпак надеть ему, а он оказывается вообще не гном)

Ожидала, в худшем случае, дружеских обьятий со словами - блин, я женат, ты замечательная, я тоже помню юность, но вот так у меня. Думала, что расставшись так - будет закрыто то напряжение, и просто останется человеческое тепло. (Он пытался уже от нее отделаться вот так, как она говорит, мягко. Он сказал ей, что чувства какие-то есть, но не надо ничего, она не будет счастлива. Но разве она после этого оставила его в покое? Нет, пришла надавить на мозг. И скажи он, что женат, она бы так и кружила бы вокруг, ждала, а вдруг разведется. Поэтому ему пришлось сказать ей жестко, что ни на что она рассчитывать не может. У него есть варианты кроме нее, а ее как вариант он вообще не рассматривает)

Мне пришлось как-то нелепо улыбнуться, спросить -- что с тобой? И зачем же ты тогда со мной целовался? Он ответил - ты ведь сама хотела, а я тебе разве что-то предлагал? Здесь я спросила про жену и личную жизнь, он ответил "а тебя моя личная жизнь не должна интересовать, ты - это ты, а моя личная жизнь тебя не касается" Я чуть не подавилась, мне пришлось уйти. (Пораньше бы уйти, не требовать с него ответов и оправданий, меньше бы оплеух на прощанье получила)

Потом я уехала. Не могла успокоиться несколько месяцев. Пришла в блог, потому что ползала по стенке дома не в силах встать, и не понимала что происходит. (Что происходило, друзья? Корона упала и было неприятно. Одновременно не хотелось верить в то, что все колпачки гномьи были порождением ее воображения, а мужик никогда ничего не хотел. Только в юности секс и то не очень, иначе бы получил)

Меня развезло так, как мне не снилось ни до ни после. По такому ничтожному поводу - просто сказали пару обидных слов и это наложилось на мои откуда не возьмись образовавшиеся внезапно к нему чувства. (Чувства образовались из-за голода при помощи короны, собрались из какого-то мусора, из пустячков, а в основном из иллюзий)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/591885.html

Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психзащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера.

Глупыша, Стесняша и Бедняша, помните?

Не только женщины, но и мужчины любят напялить такой колпак на фигуру интересного им человека.

Зачем это делается?

Примерно затем же, зачем люди надевают короны.

Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки.

На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека - дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым) и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять.

Есть еще пограничные баги. Это, собственно, те способы которыми из человека извлекаются ништяки (пыточными инструментами). Вот это все: Училка, Штурман, Попрошайка, Выскочка - все это способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать. Людей с пограничными багами называют "плохо воспитанными". Плохо воспитан - это значит имеет плохие границы, залезает на чужую территорию, приносит другим дискомфорт и раздражает притязаниями. Пограничные баги - вид вербальной агрессии. Липкость, навязчивость и фамильярность. Лязгающая пасть.

Так вот короны и колпаки нужны для того, чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ. Свою фигуру растим с помощью короны, чужую корону опускаем с помощью гномьего колпака, и вуаля, вот уже часть территории принадлежит нам как бы по праву (в нашем представлении).

Для чего нужны все эти обозначения "короны", "колпаки гномов"?

Они помогают увидеть то, что обычно скрыто от глаз, особенно от субъективного взгляда, особенно при плохой рефлексии, шатающемся локусе и голодной самооценке. Если вы - человек зрелый и цельный, не нужны вам никакие короны, колпаки, и багов у вас нет. Вы аккуратно обходите чужие границы и легко защищаете свои. Но если зрелости и цельности вам не хватает, ваши желания постоянно рвутся на чужие территории, вам все время что-то надо от людей, чего они не хотят вам давать, в основном их признание. Они давать не хотят, вы получить хотите, и чтобы как-то отнять, ваша психика изобретает разные способы, в том числе короны и колпаки.

Увидеть психзащиту и баг необходимо для того, чтобы от них избавиться. Такая практика позволяет сформировать хорошие границы и сделать самооценку адекватной и устойчивой. Назвать демона - это значит его победить. Так говорили экзорцисты. Примерно так же говорят и психологи. Обозначить психологическое явление, охарактеризовать его и отделить от других явлений - это значит получить возможность с ним работать. Вот этим мы с вами и занимаемся.

Итак, колпаки гномов.

Глупыша - это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, рад был бы вам пригодиться, услужить, угодить. Но, к сожалению, не понимает, чего вам надо. И ему надо объяснить. Втолковать.

Встречаются настолько тупые Глупыши, что им надо буквально разжевать все, вбить в голову, повторить много раз, еще и еще.

Понимаете, о чем идет речь?

Видели в письмах сто раз, наверное.

Глупыша появляется каждый раз, когда короны Сокровища или короны Победителя не хватает для того, чтобы объяснить себе поведение партнера.

Почему он (она) не отвечает? Наверное не понимает, что вы ждете ответа на вопрос. Надо написать вслед за вопросом: "Хотелось бы получить ответ". Потом немного попозже: "Ответь, если не затруднит". Потом еще попозже: "Я все еще жду ответа".

Вдруг человек не в курсе, что, задав вопрос, вы рассчитываете получить ответ? Нет, ну всякие же глупыши бывают, и такие тоже. Он ведь не телепат, кроме вопроса ему еще нужно обозначить ваше желание диалога, а потом напоминать, что вы все еще не забыли про него и готовы принять от него объяснения.

Чаще всего Глупыше надо не просто напоминать о ваших желаниях, но и растолковывать все нюансы. Отсюда рождаются длинные объяснительные тексты. И серийные письма из минуса.

"Понимаешь, мне было неприятно, когда ты флиртовала с моим приятелем. Он мог подумать, что ты легкомысленная девушка, что ты относишься ко мне несерьезно. Ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Может быть ты думаешь, что мой приятель не заметил, как близко ты к нему наклонялась? Наверняка заметил. И другие люди за столом заметили, как ты обнимала его. Мне было неприятно, я чувствовал себя таким ненужным. Не знаю, как тебе это объяснить. Если бы ты оказалась на моем месте, ты бы поняла, почему мне было неприятно".

За Глупышами всегда предполагается умственная неполноценность и обязательно - эмоциональная тупость. Глупыша недалек, но еще и не способен понять эмоции других людей, например ваши. Поэтому ему надо обстоятельно рассказать, как выглядит его поступок и что вы чувствовали в результате его поступка. Надо акцентировать на своей боли, описать свою боль, повторить. Узнав об этом Глупыша удивится и задумается. А потом изменит свое поведение. Он ведь и не предполагал, что сделал. Он как трехлетний ребенок нуждается в воспитателе, который ему доходчиво и терпеливо объяснит, что такое хорошо, а что такое плохо.

Есть еще колпак Стесняши.

Это другой воображаемый изъян, которым вы наделяете тех, кто делает не то, чего вы хотите.

Стесняша в отличие от Глупыши понимает, как нужно. Но не может. Потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка, особенно когда он смотрит снизу на величие вашей короны. Поэтому его нужно поддержать, подбодрить и подтолкнуть к активному поведению. Он хочет, но молчит. Надо объяснить, что вы не против, что вам приятны его вложения.

Стесняшу мы с вами тоже много раз видели в письмах. Особенно в женских письмах ее много.

"Я позвонила и сказала, что мне все очень понравилось. Он ответил, что тоже был рад увидеться. Я сказала, что неплохо бы все повторить. Он согласился. Я сказала, что буду свободна всю неделю, он промолчал. На следующий день я отправила ссылку на Яндекс Афишу, показав, что в кинотеатре идет фильм, который мы обсуждали. Он не открыл мое сообщение. Я перезвонила, он не взял трубку. Я что-то сделала не так?".

После Стесняши нередко появляется Глупыша. Неуверенность человека вроде бы развеяна вашими настойчивыми атаками, но осталось недопонимание, чего именно вы хотите и почему. Нужно объяснить Глупыше.

А дальше может появиться и третий гном. Бедняша. Впрочем, они могут появляться в любом порядке и даже одновременно все.

Бедняша - это когда человек понимает, что вы не против, знает уже, чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Или не на вас, а на ваших себя. Бедняша - это что-то вроде недолюбленного волчонка, но не так глобально. Он просто расстроен чем-то, каким-то вашим или своим поступком, его надо успокоить и вернуть ему бодрость духа.

Знаете, как бывает, да?

Мужчина встретился с женщиной, переспал, а она была недостаточно гостеприимной и думает, что он расстроился. А иначе как объяснить его холод на следующий день?

Сначала она подумала, что он Стесяша и Глупыша, написала ему три письма с благодарностями и предложениями новых встреч. А он молчит. Он не в силах переступить через свои комплексы, ему необходимо помочь.

Особенно это касается "женственных мужчин". Они вечно капризничают, уж так их мама воспитала. Тем более, если они живут в гейропе, сами знаете, какие там нравы, там все мужики как бабы, и чуть что сопли жуют. С ними нужно быть активными, щедрыми, не просить лишнего и почаще вкладываться самим. Тогда они раскроют свою раковинку и доверятся вам. Но надо доказать им свою надежность.

Мужчины тоже любят надевать на женщин колпаки Бедняш.

"Ну что ты, прячешься? Я тебя не обижу, - говорит такой мужчина женщине, которой он не нужен и она дала понять. - Я совсем не хотел тебя обидеть своим предложением. Ты мне нравишься, я хочу узнать тебя поближе, побыть с тобой наедине".

Чем противней такой мужчина женщине, тем больше требуется колпак. На десятое сообщение она ответила матом? Значит ее уязвимость действительно велика.

Но особенно колпаки любят использовать женщины. Особенно колпаки Стесняш. Но и Глупыш, и Бедняш тоже.

Как еще объяснить отсутствие его активности? Разве можно предположить, что она ему не очень нравится? Нет, это абсурдный вариант. Все, что угодно, но только не это.

Он дурак, он волчонок, он как баба. Возможно у него даже две Х хромосомы, так бывает, что с виду мужик, а на уровне хромосом загвоздка. Поэтому мужских гормонов мало. А также не было нормального отца. Поэтому он и не в курсе, что мужчина должен вести себя активно и страстно. А так бы вел. Если бы знал и умел. И если бы поверил в себя. В свое активное мужское начало.

Нет, ну а зачем думать о себе плохое? Например, что вы ему не нужны. Зачем? Уж лучше думать, что он идиот.

К сожалению, не бывает так, что на фигуру надевается дурацкий колпак и она оставляется в покое. Нет! Дурацкий колпак надевается для того, чтобы эту фигуру атаковать. Иначе бы не было надобности колпак надевать. Вы бы просто решили, что человеку вы не нужны, не нравитесь и вам не по пути. И пошли бы своей дорогой. А вы надеваете на его фигуру колпак и начинаете его осаждать. Объяснять, доказывать, убеждать. Вы теряете самоуважение (психзащиты не спасают от этого, наоборот помогают быстрей потерять самоуважение), вы ведете себя навязчиво и вызываете все больше раздражения. Ваша значимость могла бы подняться, отстань вы вовремя, но вы не отстаете и она опускается все ниже и ниже. А значимость человека для вас поднимается все выше, потому что, хоть вам и кажется, что он гном, вы осаждаете его и водите вокруг него хороводы, вы тратите на него море своей энергии. А он прячется от вас.

Вот что происходит из-за привычки считать других гномами.

Обратите внимание, чтобы ни на ком не мерещились дурацкие колпаки, необходимо априорное уважение к людям.

Люди не глупей вас, не слабей и не нуждаются в вашем штурманстве. Они достойны уважения и с их границами стоит вести себя обходительно. Обходительно - это значит дать им самим право распорядиться тем, что он они думают, чего они хотят, как они поступят. Это не ваша территория, это не ваш вассал и даже не ваш ребенок, это отдельный взрослый человек, важность которого для собственной жизни максимальна, а ваша, наоборот, минимальна. Если ваша значимость будет велика и важность высока, вы обязательно об этом узнаете, от вас это не скроют. А пока вы по значимости где-то в районе плинтуса, человек и не торопится делать к вам какие-то шаги или отвечать на ваши шаги. Ему это не нужно. Он не гном, он смотрит на вас не снизу. Возможно даже сверху смотрит, если вам настолько хочется от него шагов, а он их не делает. Скорее всего вы уже в минусе, если так отчаянно нуждаетесь в нем, а он в плюсе, если медлит.

Кроме уважения к человеку вам нужно еще самоуважение. Вам его тоже критически не хватает, если вы надеваете на второго дурацкий колпак.

Дурацкие колпаки появляются, когда вы устали ждать, что вас накормят. Вы устали ждать и хотите вломиться на чужую территорию с щипцами, вилками и поварешками. А самоуважение должно сказать вам, что щипцы - это унизительно. Нельзя быть попрошайкой, даже в облике грозного штурмана, тем более в облике штурмана. Нельзя ждать и требовать от человека то, чего он давать вам не хочет. Нужно просто смириться с его волей и кормить себя самим. Самим добывать себе энергию для жизни, не тянуть из человека, который в обмене не заинтересован.

Приведите примеры колпаков. Каждого колпака, из жизни, писем или кино. Можно моделировать ситуации.

И если получится, приведите также примеры, когда подобная поддержка колпаками не является. Следует отличать случаи, когда человеку действительно требуются объяснения, а когда совсем нет. В чем разница?

Давайте попытаемся дифференцировать. А позже я покажу письма, где из-за колпаков Глупыши, Стесняши и Бедняши, люди на много лет застревают в гештальтах.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/591726.html

Самый частый запрос: как уложить в картину?

Говорит человек одно, делает другое.

Как уложить в картину?

Обещает, но забывает, предлагает сам, потом отказывается от слов.

Как уложить?

Сейчас расскажу как.

Половину надо выбросить. В мусорную корзину. И то, что останется, прекрасно уложится в картину.

Выбросить надо все, что вы вытянули щипцами.

Вытянули щипцами и сложили в свою шкатулочку.

Вытряхните шкатулочку в мусорную корзину.

И остальное легко уложится в картину.

В первую очередь надо выбросить все "серьезные обещания".

Самое слово "обещание" уже говорит о том, что вы применяли щипцы. Просили или намекали, скорбно вздыхали, и вам обещали.

Влюбленный не "обещает жениться". Он зовет замуж. Конечно и обещание жениться можно назвать "зовет замуж".

Но когда человек вас действительно зовет замуж, а вы соглашаетесь, он не замолкает на эту тему, а начинает бодро готовиться.

С энтузиазмом. У него не оказывается сотня других неотложных дел и не нападает состояние задумчивости.

Он обсуждает с вами, когда вы поженитесь, как вы поженитесь, где вы будете жить. С удовольствием! Без "случайных" конфликтов.

Иначе это - обещание.

Если вы пока не знакомы с его родителями, а он не знаком с вашими, и не рвется знакомиться, это не предложение, а обещание.

Не обращайте внимания на обещания. Выкиньте их в мусорную корзину. А главное выкиньте туда свои щипцы.

Только без скандала, молча и незаметно, иначе получатся еще больше щипцы.

Подумайте, у вас такой жалкий вид? Вы выглядите бедной брошенкой и попрошайкой? Ваши глаза полны сомнений и страхов?

Почему вам обещают жениться? Срочно сделайте с собой что-нибудь, чтобы не выглядеть такой бедняжкой. Найдите себе нормальную работу, приведите себя в божеский вид, заведите себе хобби.

То же самое касается все остальных "несостыковок".

Вам говорит одно, а другим про вас - иное? Выкиньте все, что говорит вам, а заодно свои щипцы.

Слова значат одно, а поступки другое? Выкиньте слова, а заодно свои щипцы.

Как нет щипцов? Точно есть.

Поищите.

Только щипцы и шкатулки - причины того, что в картину что-то не вписывается. И если вы не видите своих щипцов, тем хуже.

Вам врут, потому что вы давите на мозг, вытягиваете, выпрашиваете, показываете нужду. Иначе бы не пришло в голову врать.

Переставайте выглядеть такими слабыми, такими беспомощными, ненужными и хрупкими, и вам не будут врать.

"Сила женщины в ее слабости" - да, если сила - это могучие щипцы, которыми можно извлечь обещания.

Но обещания извлеченные щипцами никто не торопится выполнять.

Сначала шлангуют, потом прячутся, потом провоцируют скандал.

Зачем вам это?

Чтобы потом рассказывать с глазами полными слез, какие все обманщики и уроды?

Уродство - это ваши щипцы, а обманщики - жертвы вашего давления. Не пробовали так на это взглянуть?

Друзья, замечали связь щипцов и вранья?

Своего вранья и щипцов партнера, своих щипцов и вранья партнеров?

https://evo-lutio.livejournal.com/591589.html

Самые анекдотические письма - от женщин, которые спрашивают, как бы им полюбить мужчину, а дальше описывают треш.

Вот ниже не письмо, а песня, на мой взгляд. Хотя мы с вами видали тут всякое, правда?

bea

Добрый день, Эволюция!

Читаю Ваш блог регулярно больше двух лет. Кажется, что понимаю теоретическую часть (прочитала Вашу книгу), но применять в жизни пока никак. (А я-то думала, что любая дурочка, прочитав мою книгу, легко станет магом)

За последнее время – несколько историй слива под плинтус и рефлексии, что изначально мужчины не сильно симпатизировали. На сегодняшний момент есть отношения, в которых как раз сильная заинтересованность исходила от мужчины. Я же не была влюблена и рассчитывала, что хорошее отношение и пыл с той стороны "растопят" мое рыбье сердце, так что чувства придут. (Ваше рыбье сердце и так топленое масло, его бы собрать в кучу)

Это ведь так приятно, когда к тебе относятся серьезно. Особенно после серии неудач. Но теперь уже не уверена, что заинтересованность мужчины столь велика. (Сейчас поглядите, сколь велика)

Со своей стороны, уже не понимаю, стоит ли развивать отношения, поскольку сильных эмоций у меня так и не появилось. А у мужчины, возможно, прошли. Опасаюсь, что, потеряв, буду плакать. Как это бывает с рапунцелями, которые влюбляются уже после окончания отношений и жалеют, чтобы были равнодушны и не вкладывались. Запуталась.

Отношения длятся более полугода; живем в разных странах. Познакомились в интернете за границей, где оба отдыхали, но в реале сразу не встретились. Затем последовала оживленная переписка и буквально через пару недель мужчина, назовем его К., сказал, что хочет приехать в Россию и познакомиться лично. Говорил, что очень взволнован и с нетерпением ждет встречу. Все это происходило почти сразу после окончания моих прошлых недоотношений, где я ушла в глубокий минус и где меня бросили. С самого начала общения с К. я чувствовала, что пока не увлечена и что не могу эмоционально включиться полностью в общение. К. немного старше меня, хорошо образован, имеет стабильную работу, с чувством юмора, но для меня не очень привлекателен как мужчина с точки зрения имиджа и некоторой женственности в манерах.

(Когда дочитаете письмо, скажите, что она называет "женственностью в манерах". Девушки постоянно называют это женственностью в поведении мужчин)

ОЗ его - выше, чем моя, учитывая, что он европеец среднего возраста, со стабильным доходом, собственностью и довольно приятной внешностью, а я - дама не первой молодости, каких много. При встрече К. сказал, что я ему понравилась еще больше и что он влюбляется в меня, наговорил мне массу комплиментов. Я же была сдержана, после чего он заключил, что он мне не интересен, и если он прав, то лучше закончить прямо сейчас. Я мямлила про то, что мы мало знакомы и что я боюсь очередной неудачи. Потом он дулся, не поддерживал общение во время прогулки по городу и я сама сказала, что если его что-то не устраивает, то мы и правда можем расстаться сейчас же. Я имела это в виду, поскольку была влюблена по-прежнему в бросившего меня. В ответ К. сразу преобразился, стал живее и в тот же вечер предложил совместный отдых через месяц на море. Я сказала, что у меня запланирован отдых в другом месте (правда так), и я не могу себе позволить еще одну поездку за границу в высокий сезон. Он предложил оплатить отель. Я уточнила, что мне нужен отдельный номер, поскольку мы плохо знакомы. К. согласился, но ожидал, что я куплю сама себе билеты, что я и сделала.

Отдых в целом удался, меня напрягали лишь периодические шутки на тему «русская, которая дорого обходится». Я еще до поездки дала ему понять, что средства на пребывание у меня тоже ограничены, поэтому за еду платил в большинстве случаев он. К. познакомил со своими друзьями, которые живут в той стране, и после сказал, что я им понравилась. Почти сразу случился секс, по его инициативе, который он прокомментировал как "подарок, который я сделала ему, а может, и как подарок, который он сделал мне". Находясь в нижней позиции (ведь он хочет меня больше, чем я его?), похоже, К. все же считает себя подарком. (Вот откуда она взяла, что он в нижней позиции, объясните мне)

В сексе были его инициативы, которые мне не нравились, и я ему об этом сказала. На что получила ответ, что "другие" женщины были от этого в восторге. Наверное, надо было сделать пику в духе "тогда и иди к другим", но я просто ответила, что с этим - не ко мне. В последний день поездки К. признался в любви и перед сексом спросил, хочу ли я детей "сразу". Я ответила, что нет. Ведь он хочет, чтобы я устроилась на работу (на одну зарплату жить хорошо невозможно, сказал он), а в случае беременности это будет некоторое время сложно. Я и сама не представляю свою жизнь без работы, собственного заработка и деятельности. К. сказал, что осознает, какая это жертва - переезд в другую страну, смена привычного круга общения, работы и пр. Но он мне докажет, что серьезно ко мне относится, женится на мне, у нас будут дети и т.д. Серьезность намерений и понимание моих чувств меня к нему очень расположили. Надо сказать, что у меня - вполне налаженная жизнь в большом и любимом мной городе, свое жилье, не слишком высокооплачиваемая, но интересная работа в хорошей компании, есть увлечения, друзья и семья, которой я дорожу. Внешность обычная, но приятная по словам мужчин, занимаюсь спортом. Пожалуй, дыра наиболее очевидна в любовном ресурсе, куда течет много моего внимания, а тикающие часики усугубляют ситуацию. (Мужчина ей не нравится, она описывает его с отвращением. Она ему тоже противна, он обращается с ней плохо, хоть и пытается узнать ее планы насчет себя. Но почему она готова все бросить и мчаться к нему рожать? Девчонки, что же вы ведете себя как ущербные?)

Далее К. предложил ежемесячные встречи в разных местах, где у него живут друзья (и есть, где остановиться, не оплачивая отель) и в довершение - в городе, где живет он, в красивой европейской столице. На следующую встречу билеты вновь купила себя я, а про последующие поездки сказала, что у меня нет возможности так часто ездить за границу. Предложила ему приехать в Россию, но он сказал, что проще ему купить билеты для меня. И билеты еще на пару поездок купил мне сам. В промежутках мы часто говорили по телефону, К. рассказывал о делах на работе, говорил, что очень скучает и почти по-женски тянул "а ты по мне скучаешь?". Я соглашалась и старалась быть теплее и делиться своими событиями и переживаниями. (Почему это "по-женски"? Повторяю вопрос, что она называет его женственностью и почему она это так называет?)

Казалось, возникло некоторое эмоциональное сближение, и я и правда стала по нему скучать. У нас немало общих интересов в литературе, музыке, истории. Интересно с ним обсуждать рабочие вопросы, и у меня сложилось впечатление, что К. - хороший профессионал в своей сфере. Он работает с финансами, при этом мне показалось, что и в реальной жизни он привык оценивать рентабельность вложений – от трат на еду (это - проверенный ресторан, а этот – нет), до трат на женщин (когда я в отпуске намекнула, что мне были бы приятны цветы, он ответил «а куда ты их потом денешь»). При встрече К. был нежен, но спросил, почему я не удивлена, что он приехал встретить меня в аэропорт. Ведь мог бы просто дать мне адрес. Я сказала, что это нормально - встретить, но удивилась этому вопросу. При этом К. отказался нести мою сумку, довольно тяжелую с вещами, сославшись на боль в спине, и спокойно отдал ее мне. К. не помогал снимать пальто и не делал тех вещей, которые я привыкла ожидать от мужчины. Сказала об этом прямо, на что получила ответ, что женщины в его стране очень эмансипированы и такое поведение воспринимают как оскорбление. Он не будет этого делать и для меня, и я должна принять это как часть его натуры и воспитания. (Конечно он не будет это делать для ненужной бабы. А вы бы стали, автор?)

В кафе на центральной улице он долго сокрушался о том, как стало все дорого, и даже тут же обсудил это с друзьями в мессенджере, которые его поддержали. На его месте, я бы не стала этого делать в присутствии любимой (?) женщины. (Он бы тоже никогда не стал делать это в присутствии любимой женщины. Но при чем тут вы?)

В купе с манерами, я задалась вопросом, действительно ли это - разница в воспитании (менталитете) или же это отношение лично ко мне. Ну а после прочтения поста о гендерной наценке теперь думаю, есть ли здесь корона равенства, или я слишком загнула с притязаниями в его адрес. В аэропорт К. меня проводил до автобуса, который идет прямо туда и сказал, ты же не будешь возражать, если я не поеду провожать. Я не возражала, но неприятно удивилась. На следующей встрече история повторилась. (Корона равенства здесь у автора, но она почему-то видит ее у мужчины. Опишите ее корону)

Наконец, пришло время поездки в его город. Хотелось посмотреть, как он живет, чтобы реально взвесить возможность совместной жизни с ним, в его городе. Квартира его закономерно похожа на жилище старого холостяка, а в холодильнике - йогурт и больше ничего. К. сказал, что ничего не готовит и не завтракает, поэтому у него ничего нет. Это вновь удивило, поскольку мне было бы неловко принимать гостя с пустым холодильником, если уж он живет у меня. (Неловко принимать гостя, а служанок принимают именно так. Никто к их приходу не готовит, наоборот ждут от них)

Далее было знакомство с кузиной, ее семьей и его друзьями. Друзья К. мне очень понравились, и К. сказал, что это взаимно. Зашла речь о возможных трудностях в адаптации при переезде в другую страну, о разности менталитетов, и я привела пример с сумкой. Подруга К. возразила, что конечно же в их стране мужчины тоже носят тяжелые сумки для дамы, открывают двери и вопросительно посмотрела на К. Но К. невозмутимо сказал, что не согласен с таким обобщением. Не знаю, стоило ли поднимать этот вопрос. (Парень - тролль. Мне он чем-то нравится)

Потом зашла речь о кафе, в котором мы ужинали накануне, и подруга удивилась, сказав, что это далеко не лучший выбор и совсем не показательный для местной кухни. Далее К. все же открывал двери (видимо, в ответ на мои щипцы), но сказал, что ему был неприятен этот разговор. К. говорил, что в центре мы ужинать и пить кофе не будем, даже если я жаловалась на голод, и шутливо называл меня "тиранозавром". (И ведь постоянно полное равнодушие европейских мужиков наши бабы относят к особому менталитету. Равнодушие наших - к неотесанности, равнодушие ихних - к равенству. Было бы желание, а корону из всего можно слепить. Здесь он уже не просто равнодушен, а издевается над ней вовсю)

Говорил, что это забавно, как много я ем. Я об этом не задумывалась ранее. Платил в основном К., а я угостила его пару раз, и он поцеловал мне руку, чего обычно никогда не делает. (Положительно подкрепил. А она уже задумалась, не жрать ли ей поменьше, а то ведь откажется жениться)

Потом мы смотрели местный собор, и он спросил, когда же мы поженимся. Я сказала, что сначала необходимо предложение о замужестве от него. На что он ответил, что на его взгляд, замуж я не хочу и грустно замолчал. Я не стала продолжать тему. (Теперь понятно, почему он в первую встречу сказал про брак? Кто скажет?)

Настал день отъезда, К. говорил, что очень устал, что не хочет ехать в город, но я просила выйти хоть ненадолго. Как раз после холода и дождя выглянуло солнце, и можно было погулять. К. лежал на кровати, курил и говорил, что любит меня. Был вялый секс. Я не раз говорила, что курение даже электронной сигареты мне неприятно, но К. возражает, что доказанного вреда в этом нет. В аэропорт К. вновь не поехал, посадил на прямой поезд. Сказал, что он устал и он надеется, что я не против. Я не стала возражать, т.к. выглядел он и правда уставшим.
Плюс у него высокая загруженность на работе. И вот вернувшись я думаю, а насколько действительно К. заинтересован во мне. (Загадка века)

Может, это он уже давно в плюсе, устает от меня, пока я тут размышляю, хочу я ли замуж за него и насколько он будет хорошим отцом. (Да ну, у вас паранойя, конечно он вас обожает)

Ведь я решилась продолжать отношения именно в виду серьезности его намерений, перспективы создания семьи. Но, может, плюсует он, а я высокомерно принимаю его вялость за собственную холодность? И при этом сама недостаточно вкладываюсь, а только щипцую внимание и вложения. (Верно. Вкладываться надо побольше. Не просто платить за него в кафе и возить себя с тяжелыми сумками туда-сюда, но и отдраить ему дом, подарков из России привезти, черной икры, кедровых орехов, сарафан надеть, самовар поставить, пирогов напечь, он ведь прямо давал понять, что ждет этого от вас)

Меня раздражают частые комментарии в духе "дорого-не дорого" и тот факт, что за все время общения К. не подарил мне ни одного цветочка. Даже на день рождения. Вроде бы я и рада влюбиться, но его собственное отношение меня охлаждает. (Да это понятно, что вы рады влюбиться. И вас ничем не напугать)

Родные спрашивают о его подарках мне как подтверждении моей ценности для него. Как и я ему, К. мне дарил только шоколад и книги. На день рождения подарил комплект недорогой бижутерии. И мне показалось, что для него это – существенно, хотя он далеко не беден. После приезда в разговоре я упомянула, что мне хотелось бы, чтобы он проводил меня в аэропорт, но он сказал, что он был очень уставшим и вообще не видит смысла провожать «до двери». Кажется, обиделся на мои кислые щи. (Зато не бьет пока.)

И вот все это не укладывается в моей голове в единую картину. На словах - декларации о любви и браке, а на деле – вроде бы вложения в виде билетов и оплаты моего пребывания, но при этом очень сдержанное поведение с точки зрения романтики и отношения ко мне как к женщине. Если это - период ухаживания, то что будет происходить в браке? (Ничего не будет, как и брака)

Родные и старшие друзья говорят, что это – нормально (подразумевается), что мужчина приглашает к себе за свой счет, и не надо воспринимать это как его вложения. Зато странно, что К. не дарит подарков, чтобы показать свое отношение. Скоро запланирована еще одна поездка и знакомство с родителями, но меня терзают тяжкие сомнения, стоит ли продолжать отношения. Те надежды на развитие романтических чувств, которые я питала поначалу, стали исчезать в связи с вот этой его расчетливостью. Или же моими щипцами и мои собственными подсчетами, не понимаю. (Зачем считать ноль?)

Что касается работы, с которой он обещал помочь в начале нашего знакомства, теперь К. стал говорить, что я должна сама поискать работу в своей отрасли, ведь у меня есть опыт, образование и владение языками. Хотя я рассчитывала, что в этом он мне поможет. Друзья советуют "присмотреться" и все же встретиться с К. еще раз, чтобы увидеть его в домашней обстановке с родителями, и вот тогда «сердце» подскажет. Но я больше рассчитываю на голову, т.к. сердце уже много раз ошибалось в оценках ситуации, когда молвило «вот он». (Это не сердце, это ваша голодная дыра на месте самоуважения)

И на этот раз билеты купила я сама, поскольку К. дал понять, что хочет видеть мои вложения тоже. Думаю, не означает ли это, что мне самой уже стало больше нужно в данной ситуации (и может быть давно так), т.к. я уже прилипла к К. намертво и настроила планов, а он видит себя как желанный приз и считает себя вправе диктовать условия. Хотелось бы увидеть реальную картину. Очень надеюсь на разбор.

Спасибо за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/591349.html

О стихии огня на круге ресурсов.

Это три красных ресурса: имидж, искусство и альтруизм. (Подробней можно почитать в моей книге "Любовь: секреты разморозки")

Само представление о взаимодействии четырех стихий: огонь, земля, воздух, вода, введено Аристотелем, в четвертом веке до нашей эры.

Он описывал четыре состояния первовещества, и с точки зрения его физики огонь соответствует магнитному состоянию вещества (земля - твердому, воздух - газообразному, вода - жидкому).

Аристотель стремился к наиболее полному описанию бытия и кроме описаний плана физического ("Физика", с которой во многом берет начало современная наука физика) описал план тонкий, психический (книги, которые его первый редактор объединил под названием "Метафизика" - "то, что за физикой").

От метафизики Аристотеля берет свое начало тот раздел философии, который во многом определил возникновение психологии.

Круг ресурсов создан на основе системы Аристотеля, как вы помните. Но вот что нужно понимать об аристотелевском значении слова "стихия".

Один из самых серьезных исследователей античности академик А. Лосев писал, что "стихия" у Аристотеля имеет противоположное значение тому понятию "стихии", которое есть в русском языке. Мы называем стихией нечто хаотичное, не имеющее начала и конца, а Аристотель имел в виду, напротив, "ряд", "линию", "порядок", даже "стержень". Он выделял стихии по принципу специфической физической структуры, не похожей на другие.

В круге ресурсов к огню относятся те сферы жизни (и состояния психики, и отделы мозга), в которых человек имеет дело с коллективным магнитным полем, тем самым, которое описывал В.М. Бехтерев в своей коллективной рефлексологии (эмоциональное заражение, влияние внушения на толпу), а А.А. Ухтомский описывал это как волны возбуждения, собирающиеся вокруг единого очага ("доминанты", в социальной группе - вокруг вдохновенного лидера).

Если мы говорим про магнетизм личности, про харизму, про силу притяжения, про необычное и сильное влияние, которое личность оказывает на коллектив (толпу), мы должны обратиться к изучению этих трех ресурсов.

Три вида психического магнетизма известны людям: обаяние, талант и героизм. Три эти качества связаны.

Нас завораживает внешняя привлекательность, мы замираем, когда видим гениальность, нас пленяет способность человека к самопожертвованию.

Обратите внимание, если мы влюблены, особенно влюблены "с головой", кумир кажется нам красивым, талантливым и едва ли не святым. То есть три этих качества действуют на нас так, что мы готовы превозносить человека, посадить его на трон, назначить своим лидером, мы неосознанно переходим в режим подражания, следования, копирования, и обратное работает тоже: мы обожествляем лидеров.

Для человеческого вида это наиважнейшая тенденция, благодаря ей возникает авангард и выбирается направление эволюционного движения.

Если три эти ресурса развиты очень плохо или совсем не подключены, мы говорим, что человек "серая мышь", "заурядность", "никакой" или даже "тень". Лучший способ потеряться в толпе - пренебрегать тремя этими ресурсами, лучший способ стать популярным - развивать эти три ресурса.

Прокачанный имидж позволяет стать популярным среди ближайшего окружения. Не только потенциальные половые партнеры, а все люди без исключения притягиваются к обаятельному человеку, независимо от пола, ориентации и намерений. Намерения рождаются как раз потом, а сначала возникает притяжение, почти инстинктивное.

Почему возникает притяжение? Человек производит впечатление настолько гармоничного, целостного, душевно здорового и полного изнутри (светящегося, излучающего), что к нему хочется оказаться поближе, рассмотреть пристально, взять с него пример. Желание взять пример часто неосознанно, просто люди настолько социальны по своей природе (высшая нервная система возникла в эволюции как способ группового взаимодействия), что заняты поиском наиболее выгодных условий существования, целиком ориентируясь на собратьев. Этот человек выглядит гармоничным? Надо и мне жить так же, чтобы быть таким же, надо приблизиться к нему, чтобы получить такое же преимущество бытия, жить в тех же условиях. Да и присвоить его самого было бы неплохо. Вот что звучит внутри человека, когда он видит необычайно симпатичного собрата. Само слово "симпатия" означает притяжение. Что-то нравится? Подойти и возьми себе. Как минимум, возьми пример.

Прокачанный ресурс искусства позволяет стать известным среди более широкого круга.

Все талантливое, особенное в плане творчества, одухотворенное или креативное отбирается по крупицам и накапливается человечеством ради развития культуры, ради эволюционного движения. Поэтому если вас считают талантливым, вам будет прощаться очень многое, вы будете кумиром своего круга, независимо от ваших остальных качеств. Вы можете быть физически отталкивающим, но все будут ощущать обаяние вашей личности, тянуться к вам, разглядывать вас с обожанием, находить в вашем облике красоту. Вы будете казаться не совсем человеком, ведь гениальность - это необычные способности, которых нет у других, но которыми все с вашей подачи могут воспользоваться, причаститься. Вас ставят на пьедестал, чтобы было удобно вам подражать и чтобы создать вам возможности для плодотворной работы.

Непризнанные гении возмутятся. Наоборот, творческих людей гнобят! Да, пока ваш талант не очевиден. Он может быть и есть, но данным людям не очевиден. Поэтому вы вызываете их возмущение как наглая выскочка. Вы хотите предложить себя в качестве особенного человека, не являясь таким на взгляд людей. Обычные люди работают на общих условиях, а вы претендуете на талант и превосходство над другими. Отсюда вы вызываете агрессию. Совсем другое дело, если вас признали. Вас начинают опекать (заботиться) или даже боготворить.

Но и признанным гениям живется нелегко. Они почти не могут воспользоваться той опекой, которую им дает признание людей, для своего удовольствия, они постоянно имеют дело с тем самым возбуждением магнитного поля, которое вызывает в них острые душевные состояния (подъем, спад, движение за грани нормального). Большинство талантливых людей ощущают, насколько вдохновение им не принадлежит, а в буквальном смысле на них "находит", насколько их произведения могут жить независимой от них жизнью (известное пушкинское "Знаешь, что учудила моя Татьяна? Она вышла замуж!"), не давая им покоя. Нередко гении находятся на грани помешательства, одержимости, их личная жизнь складывается непросто, от их близких требуется понимание и огромное участие, но далеко не все на это готовы.

Нередко близкие понимают и уважают талантливого человека намного хуже, чем его далекие поклонники. Это происходит оттого, что вблизи нарушается субординация, основа любой иерархии. "В своем отечестве пророка нет". Нам сложно считать кумиром и авторитетом того, кого мы видим в быту и наблюдаем все его слабости. Для поклонения нужна дистанция. Тот же самый принцип в какой-то мере работает и в ресурсе имидж (ресурс той же стихии, то есть той же структуры по Аристотелю). Вблизи обаяние кумира сначала нарастает, а потом начинает пропадать, ведь мы можем рассмотреть его во всех бытовых мелочах, даже самых нелепых и жалких.

Феномен светской хроники и популярности светских сплетен основан на стремлении толпы сначала приблизить звезду, а потом ее развенчать. Не совсем правы те, кто говорит, что человек из толпы хочет таким образом возвысится сам. Нет, он хочет заземлить то, что идеализировали другие. Это единство и борьба противоположностей: тяга к идеальному и сопротивление подчинению, создание того напряжения в поле, которое необходимо преодолевать, чтобы получить видовое преимущество. Все, как описывал Дарвин, только учитывая уровень сложности, который диктует человеческая психика.

А вот третий ресурс этой стихии. Ресурс альтруизма.

По большому счету это то, что в античности называли "героизм" - готовность или даже стремление принести себя в жертву своему роду или виду. Л.Н. Гумилев называл это "пассионарностью" (хотя и в ресурсе имиджа есть то, что Гумилев называл этим словом, и в ресурсе искусства, то же качество), связывал с влиянием солнечной активности (солнечными ветрами, магнитным полем) и считал самым привлекательным человеческим качеством и наиболее важным для истории.

Очень важно учитывать, что настоящий герой стремится не просто к жертве, а к такой жертве, что принесет максимальную пользу сообществу людей, которое он считает "своими". Нередко жертва ради "своих" является злом по отношению к "чужим" и таких героев считают злодеями или даже великими злодеями. Альтруизм относителен, поскольку часто направлен не на спасение всего человечества (хотя нередко и так), а на спасение определенной группы людей от "врагов" в лице других людей.

Если с ресурсом искусства все более менее понятно, с ресурсом альтруизма всем непонятно почти все. И вот какой парадокс: именно ресурс альтруизма большинство считают наиболее доступным. Искусство - наиболее недоступным (не станешь ведь гением по собственному желанию), а альтруизм - наиболее доступным. Собрал на улице кошек, отдал им всю свою еду, вот и альтруизм. Или ладно, не кошек, так старушек накормил. Альтруизм же? Вряд ли.

Альтруизм нередко путают с невротизмом.

Невротизм - это повышенная тревожность личности, эмоциональное напряжение, которое личность чувствует из-за давления социума. По большому счету это - страх перед другими людьми, часто вытесненный страх, отрицаемый, но сильно действующий. Невротичная личность чувствует себя напряженно, скованно и хочет избавиться от давления. Из-за этого она может стремиться к благотворительности, словно пытается подкупить людей и заслужить их хорошее отношение, прощение, благосклонность. Невротик чувствует постоянную угрозу со стороны других людей, особенно тех, кого он считает лишенными тех благ, которые есть у него. В бессознательном невротика от него планируют избавиться, чтобы он не мешал, не отнимал ресурсы. Невротические черты присущи большинству современных людей, особенно людей культурных. Чем больше индивидуальное развитие личности, тем лучше ее рефлексия, тем выше может быть уровень невротизма, поскольку то, что примитивный человек делает бессознательно и автоматически (как принято) культурный человек начинает осознавать, видеть в этом свою личную ответственность. А ответственность в начале ее формирования всегда порождает чувство вины и усиливает тревогу.

То есть невротик - это человек, который вышел из бессознательного мрака на уровень рефлексии, но еще не построил внутреннего стержня и хороших границ, чтобы жить осознанно. Он живет в тревоге и мечется в поисках способа вырваться из ловушки. Он осознает, что другие люди - это не его слуги, а соперники и конкуренты, но это понимание делает его испуганным, готовым угождать или прятаться.

Так вот невротизм очень часто рядится под альтруизм, называет себя добродетелью, но это нечто противоположное.

Альтруизм или геройство возникает как раз тогда, когда невротизм отступает. Для альтруизма необходима большая смелость и уверенность в своих силах. Это не имеет никакого отношения к иллюзии "доброго мира". Если вы думаете, что мир очень добр и люди добры, возможно вы считаете их слабыми или послушными вам, как ваши нянечки, и врете это себе ради самоуспокоения. Люди обладают стремлением к самоутверждению, к борьбе с себе подобными, им свойственно чувство соперничества, они легко заражаются яростью и бывают крайне опасны, особенно собираясь в толпу. Люди далеко не всегда любят лично вас, можно даже сказать, что очень редко. Это необходимо помнить, и если помня об этом и хорошо представляя опасность людей лично для себя, вы готовы претендовать на лидерство и самопожертвование, возможно черты героя в вас есть. А может быть это более хитрый камуфляж все того же невротизма.

Все три огненных ресурса связаны с властью, с самоутверждением, и если вы трусливы и лишены самоуважения, ни один из трех ресурсов вы не прокачаете. Огонь связан в круге Эго (внутреннем круге ресурсов) с локусом контроля. Личная ответственность, контроль и власть - вот ключ для этой тройки ресурсов. Формируйте локус, будет больше огня в вашем круге ресурсов.

К счастью, подключить все три ресурса может любой человек. Хорошо прокачать трудно, а подключить может каждый. Это слишком важные ресурсы, жить без них неприятно, поэтому для нормального подключения они доступны всем.

Вы занимаетесь имиджем, когда идете в спортзал и выбираете подходящую одежду, ваша личная энергетика становится сильней, вы обретаете привлекательность и настоящее само-чувствие. Вы занимаетесь искусством, когда идете на художественную выставку, когда слушаете музыку, когда изучаете памятники архитектуры, открываете для себя историю и художественную литературу. Вы занимаетесь альтруизмом, когда пытаетесь кого-то чему-то научить, что сами хорошо умеете и о чем вас просят (учительство - самая простая форма для подключения ресурса альтруизма, недаром противоположный ресурс - учеба, суть одно). Конечно все это самый начальный уровень развития ресурсов, однако и этот уровень очень многое дает. Без огня вы живете серой жизнью, главные краски бытия дают ресурсы огня.

Подробней, как именно подключать эти три ресурса, как выглядит фрустрация их и аддикция, почему возникает, как справляться и как выходить на уровень настоящей, большой прокачки, в следующие разы. Надо учитывать, что хотя эти ресурсы кажутся чисто внешними ("данными от природы") это представление неверно. Все три ресурса можно прокачивать, как и остальные девять. Просто подход для прокачки огненных ресурсов отличается от других, впрочем как для каждой стихии, недаром Аристотель считал стихии особым порядком.

Как у вас с огненными ресурсами, друзья?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/590978.html

Для самостоятельного разбора письмо.

Все ошибки разбирайте.

brittle_dream

Здравствуйте, Эволюция.

Извините, что пустой жж, он очень старый и все записи под замком. Расскажу Вам, как я слилась (сильно или нет – не могу понять, вроде не очень). Мне 28 лет, симпатичная, стройная, есть хорошие друзья, нормальная работа, иногда спорт. С парнем познакомилась на СЗ, ему 27, из другой страны, работает в нашей стране на проекте в другом городе (3 часа езды от моего).

По фоткам впечатлил не особо, но понравился по общению, к тому же, длинные волосы + серьги (люблю такое), потому дала телефон. Сразу начал писать в вайбер, писал активно, каждый день. Мне еще тогда было пофиг, нравился другой, я отвечала с большими паузами и сама не писала. Один раз звонил, я не взяла. Он в таком режиме писал до пятницы, потом написал, что едет в столицу на выхи и хочет встретиться. Мне было лень и немного напрягало, что он из мусульманской страны (хотя говорил, что атеист и весь такой европеизированный). Я ответила, что у меня другие планы. Он сказал ок и пропал дней на 10.

Потом снова начал писать, как дела и так далее. Задавал много вопросов про меня, интересовался, делал комплименты, был ненавязчив и приятен. Правда у меня было ощущение, что это отработанная схема у него, что он как по писанному все делает, и с точностью такой хирургической, и не нависает, и пошлости не пишет. Я отвечала, несколько дней списывались, снова позвал на встречу.

Я согласилась. Импонировало его умение общаться, чувство юмора, общие интересы (музыка, искусство, и даже в сфере одной работаем). Решила сходить развеяться, хотя интуиция мне подсказывала, что в итоге я залипну на него (три месяца никого не было, отходила от прошлого ужасного романа с женатым). Он хотел встретиться вечером в баре, я сказала нет, давай в вскр днем. Он согласился. При встрече понравился очень!! Симпатичный, обходительный, интересный. Сексуальный. Погуляли, посидели в кафе. После встречи сразу начал писать, и потом писал все время до того, как встретились снова. Я через раз уже писала сама, т.к. понравился. В переписке появилась всякая романтика, поцелуйчики, сердечки и т.д. Приехал в след раз через несколько недель, так как им на работе редко дают выходной и нечасто есть возможность уехать из города.

Уже согласилась встретиться вечером, было понятно, что будет секс. Посидели в хорошем баре, пообщались, там много целовались, было очень классно, он довольно быстро сказал поехали уже, мол хочу тебя не могу. Ну я себя чувствовала так же, потому согласилась. Поехали в отель, там отличный секс всю ночь, я даже просила дать мне отдохнуть, потому что он мог вот вообще без перерыва. С утра вышли из отеля, встретились с его друзьями, поехали позавтракали, попили кофе. Я устала, потому попрощалась и поехала домой. Он был очень нежным, брал за руку, и перед друзьями тоже, но я особо не обольщалась, т.к. понимала, что все зависит от его поведения после этого дня. На прощание какое-то пресноватое «си ю», ну ладно думаю, посмотрим, хотя моя интуиция сказала, что это хреново (вообще она, по-моему, намного умнее, чем я).

Вечером написал, что мол все понравилось, как было хорошо и так далее. Но уже как-то не так. Не тем тоном как раньше. Еще потом списывались 5 дней, он писал, и я тоже (он чуть больше). Но стал писать раз наверно в пять меньше. Только по вечерам. Раз в день. Пропали все доброе утро, и прочее. Писал, что скучает и все было хорошо, но на фоне пятикратного снижения это выглядело все равно фигово. Он очень много работает, но раньше ведь находил время писать. Я никак не обозначила свое недовольство. На пятый день написал только «доброй ночи», я ничего не ответила и 9 дней мы не общались.

Мне было очень обидно, это первый раз, когда от меня после секса так слились. Тем более парень сильно понравился и секс офигенный был (для меня точно). Хотелось писать, выяснять, обвинять, и все такое. Я страдала, напилась пару раз, но решила не писать ничего про свою обиду. Через 9 дней я не выдержала игнора. Хотя, наверное, это был не игнор, а просто пофигу было ему. Но в общем. Написала я ему вечером 9го дня, что вспомнила нашу прекрасную ночь и интересное общение, что ощущаю благодарность за прекрасные моменты. Думала в ответ получу мороз или ничего, и успокоюсь.

Но нет! Утром он совсем не сухо ответил, что тоже все помнит, скучает по мне, хочет снова встречи. Начал снова часто и много писать, доброе утро опять, так общались неделю. Правда, больше всего он оживлялся, когда говорили про секс, что с друг другом сделаем и прочее. Ладно. Через неделю приехал снова, снял квартиру. Опять бурный секс почти всю ночь (я попросила мне дать отдохнуть под утро, уж очень он темпераментный) и утром секс, ели пиццу, разговаривали, вроде все хорошо. Но пару моментов я уже отметила все равно, в постели думал больше про свое удовольствие. И уехали мы на пару часов раньше, чем могли. Он типа он хотел раньше сесть на автобус. Может надоело ему со мной. Хз. С вокзала позвонил, был вопрос по транспорту. Потом вечером я написала, спасибо за прекрасное время вместе (зря написала, видимо), он ответил, что он тоже в восторге, и спасибо мне, бла бла. И замолчал на два дня вообще. О*уительно, думаю. Наверное, вот так и выглядит секс-онли.

На третий объявился, написал. Так мы переписывались еще две недели, нечасто и на мой взгляд довольно тухло. Хоть и чаще он писал сам. Я пыталась его немного разговорить на интересные ему темы, он поддерживал, но все равно больше всего оживлялся, когда речь шла про секс. Когда про это переписывались, уже совсем порно-переписка была. На фоне недостаточного (для меня) общения меня шатало, развилась ищейка, видела, что он висит на СЗ. Но никаких претензий не предъявляла (он же мне не обещал ничего).

Должен был приехать в субботу. До секса он со мной за пару дней договаривался, а тут день в день. Дно какое-то, подумала. Да и вообще мне уже не совсем нравилось, как он разговаривает. Как-то чуть сверху что ли. Хотя может я напридумывала. Но скорее нет. Наверное, решил, что раз мне больше надо то можно и сверху говорить. В итоге написал в день встречи, что у него изменились планы, и он со мной может увидеться только на три часа, а потом у него внезапно встреча с каким-то менеджером. Не спросил даже моего мнения, написал «у нас есть три часа, будь готова к девяти», со смайликами. Весельчак. Я не знаю наврал ли про менеджера, но это и не важно. Я как представила, что меня трахнут в гостинице три часа, а потом я должна собраться в ночь уехать. И опять мне будут тухло писать (или уже не будут) и мне как-то хреново стало. Хотя хотела его видеть очень. Написала, что в таком раскладе себя ощущаю, как проститутка, и что очень хочу его видеть, но хотела бы увидеться, когда мы сможем провести вместе больше времени.

Он прочитал, помолчал. И ответил «Ок Ира» (меня зовут не так, он меня редко по имени вообще называл, а когда называл, никогда не путал. Он очень внимательный). Я ничего не ответила. Через еще 20 мин пришло «Извини, Ира – это наша секретарша». Я снова не ответила. Разозлился, похоже.

Наверно, я глупо выглядела в его глазах, что вроде как сама так сильно его хотела (он был уверен, что мне больше надо, я думаю), и отказалась ехать на три часа, как царевна. Но меня волновало больше, как я буду ощущать себя после такой встречи. Интуиция говорила, что плохо. Потому и отказалась.

Надо было на этом закончить, конечно. Но под конец все-таки я слилась. Больше 3 недель молчали. Меня покрутило, написала сама. Он сразу ответил. Я написала, что скучаю по нашему общению и по нему. Он ответил «да, но в последний раз мне не понравилось то, что ты сказала. Я никогда не поступал с женщинами как мудак». Я еще виновата, думаю. Извиняться не стала, написала «мне кажется, мы тогда не поняли друг друга. Но ты мне очень нравишься, и я не хочу, чтоб мы вели себя как незнакомцы». Он написал ок хорошо, и что надеется, что такая ситуация больше не повторится. Пожелали друг другу спокойной ночи. Больше пока не пишет второй день (на момент написания письма), и я думаю, уже не напишет. Я тоже писать не хочу больше (надеюсь, помутнение не случится).

Спасибо за Вашу работу.

https://evo-lutio.livejournal.com/590733.html

Некоторых людей окружают уроды.

Родители у них "токсичные", отношения с коллегами "насильственные", сексуальные партнеры - "нарцы".

Слово "нарц" придумали те, кто непрерывно говорят про нарциссов и сокращают для экономии времени.

Нарциссы - все, кто их не любят. Должны любить, но не любят, любят вместо них себя, вот нарциссы.

У тех, кого мучают нарцы, всегда токсичные родители.

Понимаете почему? Им все задолжали любовь. Им всегда мало. Они голодные прорвы.

И знаете, что эти жертвы токсичных родителей предлагают друг другу для облегчения?

Высказать!

Надо пойти и высказать все.

Само по себе такое предложение - анекдот.

Нет на свете людей, которые высказываются больше, чем эти. Они говорят о своей душевной боли всем, заткнуть им рот невозможно. Они замучили всех своих знакомых, они пишут письма во все существующие блоги и сообщества, они выступают на форумах, они достают обидчиков. Они все время говорят и говорят про свою боль.

И вот им предлагают высказаться! Не таить свою боль, излить. Как будто вот эти вот дырявые кастрюли, без дна и крышек, способны что-то таить!

Им бы помочь заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир все время льется эта их боль, и ее в них становится все больше, потому что ни о чем кроме боли они не думают, ни о чем другом не говорят, ничем более не занимаются, только страдааают от боооли.

Так вот, их агитируют пойти и высказать родителям, что те были токсичны.

Представьте себе их стареньких родителей, которым не хватает пенсии, чтобы купить лекарства, которым трудно позаботиться о себе в быту. И вот к ним приходит это чучело, которое ничего в жизни не сделало, потому что все время думает о своей боооооли, и начинает (в сотый раз) высказывать, как те были токсичны. Может лучше родителей отравить, а не мучить? Само по себе несчастье иметь такого ребенка как вы, а уж когда вы "высказываетесь", спасу от вас никакого.

Дальше им советуют высказать все тем самым нарцам.

Догнать нарца и все высказать.

А знаете, какой на самом деле существует рецепт для всех, кого недолюбили?

ЗАТКНУТЬСЯ.

Заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир изливается боль. В мир, в котором так много настоящей боли, физической, изливается их душевная боль.

Как каша из того горшочка в сказке братьев Гримм, которому сказали "горшочек, вари!"

Кашей этой залило весь город, пока кто-то не приказал горшочку "не вари!"

Так вот, если вы более-менее здоровы, но вас мучает душевная боль и любовный голод, скажите своему горшочку "не вари" и перестаньте заливать своей болью окрестности. Перестаньте мучить своих родителей, перестаньте липнуть к партнерам, перестаньте доставать всех вокруг своим нытьем.

И как только у вас получится заткнуть эту свою дыру, боль ваша станет меньше.

Если вам надоело, что вас никто не любит, у меня есть для вас благая весть.

Если вас не любили родители в детстве, если и сейчас партнеры продолжают вас не любить, значит вы - пиявки. Это вы плохие, а не те, кто вас скидывают. Скидывают, потому что вы - пиявки. И вам надо перестать этими пиявками быть.

Чтобы перестать быть пиявкой, надо отучиться цепляться к людям в поисках корма, который вы называете любовью.

Вам хочется безусловного, то есть дармового, халявного, непрерывного одобрения, и вы называете это любовью.

У вас крупные челюсти и вам кажется, что вы созданы для любви, то есть для ее потребления. Челюсти больше вашего тела и накормить вас любовью невозможно. Честно говоря, никому и не хочется. Вы не плохие, вы отвратительные.

Но вы можете измениться.

Для этого надо сказать своему горшочку "не вари" и прекратить цикл "боооль - поиск утешения - новая боооль". Вам больно, вы ищите утешения, вас отвергают, ваша боль становится больше и вы отчаянней ищете утешения. Надо что-то сделать с вашей болью.

Вот что с ней надо сделать.

1. Осознать, что ваша душевная боль никого не касается, кроме вас. Никто в мире, ни один человек не должны нянчиться с вами.

2. Осознать, что душевная боль - это экскременты. Экскременты не нужно показывать всем. Это ваше личное дело.

3. Осознать, что от излияния боли становится только больше, а если прекратить ее изливать, она уменьшится. Голову займут другие вещи.

Как только вы осознаете все перечисленное, у вас наметятся границы. Вы почувствуете, что люди - сами по себе, а вы сами по себе, они - не ваш корм, они не должны вам любовь. До вас это начнет доходить.

После того, как у вас появятся границы и вам наконец-то станет стыдно изливать в мир свою боль, вы займетесь своими проблемами сами. До этого вы только прыгали как блохи и искали, на кого себя повесить, но никто не хотел и все вас обижали. А теперь вы займетесь своими проблемами сами и они наконец-то начнут решаться.

Перестав вонзать в людей свои острые зубки и стискивать на их шее свои мощные челюсти, вы перестанете вызывать у них отвращение. Они начнут понемногу задерживать на вас свое внимание, подходить к вам ближе, не будут разбегаться от вас. Если у вас получится не вернуться к старому и не прыгнуть на шею первому же, кто приблизился, вас понемногу начнут любить. От вас в кои-то веки не будут уставать сразу. Количество "нарциссов" (тех, кто мгновенно остывает, начав с вами общаться) значительно сократится! Окажется, что вас все "предавали", потому что вы были пиявкой. Вы познаете то, чего никогда в вашей жизни не было. Вам будут симпатизировать, вам захотят что-то давать. Раньше вы все время требовали, но всегда оставались ни с чем, да еще и побитыми за попытку грабежа, а теперь вас начнут угощать.

Но если у вас от мыслей о любви потекла голодная слюна, вам пока рано думать об этом. Лучше думайте о том, что вы никому не нужны со своей разинутой пастью. И особенно никому не интересна ваша боль.

Никому. Даже вашей маме. Она готова лучше быть токсичной, чем вас терпеть.

Друзья, у вас бывает, что хочется поделиться болью?

Зачем вы хотите этим поделиться, можете отрефлексировать?

Голод по любви испытываете? Понимаете, что это паразитизм, а не "естественная потребность"? Для взрослого человека естественно любить и давать любовь, а не выпрашивать и тянуть в рот эту соску.

Получилось ли (получается) изменить строение челюстей с паразитических на взрослые, приспособленные для питания нормальной пищей, не людьми, а своими ресурсами?

https://evo-lutio.livejournal.com/590565.html

В ленте увидела пост про стихотворение Рождественского "Будь, пожалуйста, послабее".

Когда-то мы уже обсуждали это стихотворение в моем блоге. Это мужчина в минусе, довольно хорошо осознанном, мечтает о том, чтобы быть для любимой женщины героем. А женщина, вероятнее всего, плюсует и геройство мужчины ей - до лампочки. Она сильней не потому что сильней как личность, а просто в плюсе она, а он в минусе, вот он и чувствует себя мельче, слабей и снизу. А ее фигура - велика и грандиозна.

Вот это стихотворение:

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Но вот что важно.

Сколько стихотворений, написанных мужчинами из минуса (а стихи лирические, в основном, пишутся из минуса) читают женщины в минусе и пытаются относить их к плюсующим партнерам. (А плюсующие партнеры не знают, куда от них деться)

И получается страшная белиберда и кормление короны.

Пишет мужчина (М.Ю. Лермонтов)

Я горд! - прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небом юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.

Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?

А женщина-спасательница относит эти слова к себе. Ее любимый смеется и выглядит равнодушным назло! Он скрывает любовь, потому что не верит ей, волчонок недолюбленный!

Пишет мужчина (В.Я. Брюсов)

Да, можно любить, ненавидя,
Любить с омраченной душой,
С последним проклятием видя
Последнее счастье - в одной!

О, слишком жестокие губы,
О, лживый, приманчивый взор,
Весь облик, и нежный и грубый,
Влекущий, как тьма, разговор!

Кто магию сумрачной власти
В ее приближения влил?
Кто ядом мучительной страсти
Объятья ее напоил?

А женщина-победительница относит эти слова к себе. Ее любимый ненавидит ее и оскорбляет, но он страшно любит ее. Страшно как Брюсов!

Пишет мужчина (Н.Л. Гумилев)


Ах, наверно, таким бездомным
Не блуждал ни один человек
В эту ночь по улицам тёмным,
Как по руслам высохших рек.

Вот, стою перед дверью твоею,
Не дано мне иного пути,
Хоть и знаю, что не посмею
Никогда в эту дверь войти.

Он обидел тебя, я знаю,
Хоть и было это лишь сном,
Но я всё-таки умираю
Пред твоим закрытым окном.

А женщина-сокровище относит эти слова к себе. Ее любимый робеет перед ее закрытой дверью. Надо звать его погромче, надо ободрить и поддержать стесняшу и бедняшу и глупышу!

Некоторые стихи - как отрава для людей в коронах.

Их пишут влюбленные, страдающие, сходящие с ума.

А читаю те, кого не любят, не хотят, от кого прячутся. И относят это к себе.

Никогда не идентифицируйтесь с теми, кому посвящены любовные стихи. Идентифицироваться можно с влюбленными авторами.

Но никогда не с теми, кому это ПОСВЯЩЕНО. Понимаете, почему? Кто ответит?

Как только захотелось представить себя на место той (того), по кому страдают, будьте уверены, у вас не только минус в дисбалансе, но и большая корона. Растущая корона!

Как только захотелось - верный знак. Почему?

Есть любые стихи, песни, которыми вы в минусе любили кормить короны?

Или не ваши любимые, а просто такие, на примете, которые минусы очень любят короны кормить?

https://evo-lutio.livejournal.com/590173.html

Начинаю публиковать историю про Снеговика Онегина Снегина и его непростую судьбу.

1 серия выглядит так:






Продолжение истории смотрите в моих

Телеграме



Инстаграме

https://evo-lutio.livejournal.com/589836.html

Очень бурная история любви.

От простой влюбленности - до стадии расстройства.

Давайте попробуем разобраться, что происходит с автором и почему.

potagen

Добрый день Эволюция, может попаду на разбор письма, очень бы хотелось услышать мнение участников.

Мне 42 года, 15 лет в браке и двое мальчишек, 10 и 13 лет.

Три года назад встретил женщину, которую знал ещё с юности, вместе были в пионер лагере, и из одного района. Тогда она мне тоже понравилась, но показалась мне стервозной, и мы почти больше не общались пока вдруг три года назад я не увидел в Фейсбуке её пост, который очень понравился о нейронных связях.

Я написал ей сообщение что удивлён приятно что её тоже это интересует. Начали общаться в фейсбуке, предложила встретиться погулять, на что я сказал что меня не поймёт жена, и врать не хочу, она резонно заявила что старые друзья могут вместе погулять и ничего такого. (Вот здесь женщина ощутила что-то вроде его подката с подставой. Она была уверена, что он к ней клеится, благоволила ему как Сокровище, а получив отказ, почувствовала себя глупо, зацепилась и надела корону Победительницы, решила его дожать до свидания)

Так наша встреча долго откладывалась, я шланговал, а она заигрывала. Говорили о любви о сексе, я говорил что могу влюбиться в неё, так как и до этого пылал, знал что она восхитительна. У неё было много мужчин, два раза замужем по три года, от одного брака дочка, ей уже 18, а К. моя ровесница, но выглядит и сейчас превосходно, открытая, язвительная, очень откровенная и красивая. Когда сказал что могу влюбиться, она предложила трахнуться и убрать иллюзии, а когда спросил чем будем заниматься у неё в гостях, сказала что будет меня насиловать навалившись третьим размером, заводила страшно. (Автор раскачивал ее корону, хоть и делал это не специально. Женщина видела, что нравится ему, но не была в этом уверена, поскольку он уклонялся от встречи. На амбициозных девушек в коронах это действует очень сильно, они злятся, но цепляются. В общем-то, в злости нет ничего хорошего, парни. Потом припомнит)

В общем решился я на встречу, собственно выпили коньяку посидели, и ничего не было, я уехал домой на такси, и подумал что не понравился ей. Общаться продолжали, и снова начались заигрывания, я тоже заигрывал больше просто восхищался, не на что не претендуя. (Ему кажется, что женщине нужен секс, поэтому она удивлен, что она не пристает. Но ей ведь не секс был нужен, а восстановить самооценку хотелось, порушенную своей беготней за ним)

Инициативу вела она, разжигая меня, и когда снова сказала что горит вся, я написал ей что вообще то думал что не нравлюсь ей, и тут же сказал что приеду хоть сейчас, после чего она включила заднюю, и написала дня через два что всё обдумала, и это не корректно по отношению к моей семье и когда мне. И так стало повторяться. (Это обычная история, когда вы задеваете самолюбие женщины. Она не отпускает вас, но и выпрошенный секс ей становится не нужен, она хочет самоутвердиться как-нибудь. Кто-то понимает, как лучше поступать в таких случаях мужчине?)

Я спокойно относился к её качелям, хотя она меня бударажила, и весной мы всё таки встретились после её тренинга. Я тоже занимался все эти 4 месяца и йогой и питанием, и приобрёл хорошую форму. И вот как башню сорвало, что было как в кино, что секс спонтанно начался в кафе, потом плавно перетёк в такси, и закончился дома у неё. (Мужчина порядочный и изменять жене действительно не хотел. Использовал влюбленность как вдохновение для прокачки имиджа. Но значимость женщины все-таки росла)

Начались встречи и поездки, и началась её ревность к моей жене, и через месяц я рассказал всё супруге, что влюбился и это серьёзно. (Мы и до этого уже видели, что женщина гордая, очень самолюбивая. Такой действительно роль любовницы женатого как нож к горлу)

Квартиру я снять не мог в тот момент, и К. терзалась ревностью, и сомнением что бы я переехал к ней. Честно я тогда не очень рвался, и её качели так и продолжались, то люблю то ненавижу, блокирует разблокирует. В итоге к концу лета я переехал. По началу всё прекрасно, начал делать ремонт у неё, дочь тоже приняла нормально. И тут в августе узнаём про беременность. Я был в шоке, не очень готов, и мой страх был заметен, пока не переварил и сказал что готов, на что она сказала, что видит что я боюсь, и она тоже боится и пойдёт на аборт. Долго говорили, и я тогда не остановил её к сожалению. Ситуация была сложной, у неё квартира в ремонте, у меня с работой плохо, и детей я продолжал поддерживать, то есть я просто уже лез в долги. (Если женщине приходится сделать аборт, она очень обижается на мужчину, даже если сама не хотел рожать. Но она все равно обижается, что он не такой надежный, чтобы ей захотелось родить, и не такой заинтересованный в общем ребенке. Это одна из тех немногих вещей, которая ломает даже устойчивые отношения. А здесь героиню и так шатало)

С разводом я тоже тянул, жалел жену, давал ей время на осознание. Через месяц я уехал на тренинг, а приехав получил истерику. Первый раз успокоил, а второй не выдержал, и на пятое предложение расстаться собрал вещи и уехал. Получил кучу оскорблений, молчал и не реагировал, через неделю начала звать обратно , в итоге я опять вернулся к ней домой. (Ну здесь понятно, наверное? Не хотите выноса мозга, не держите бабу в подвешенном состоянии. Определяйтесь и не качайтесь сами. Иначе сводите ее с ума, а она - вас)

Дела продолжали сыпаться, а качели продолжались. Иногда мне казалось что люблю и пошёл на хрен звучит одновременно. Весной следующего года она откровенно начала заигрывать при мне с мужиком с которым познакомились в парке, через день выставила меня, а потом я узнал что она ходила в госте к его жене, и тот вечером провожал её до дома, и в итоге дошёл до КВ, чего там было я не в курсе, но было больно, тут мне крышу начало срывать, опять уехал домой, дома жил в отдельной комнате, к супруге не подходил. (Вот здесь смотрите, как в ситуации с домашним насилием. Если вас оскорбляют, а вы не меняете ситуацию, вас скоро начнут бить. И здесь тоже: если вас все время выгоняют, вам скоро изменят, причем сделают это как-нибудь демонстративно и подло, потому что обида и злость на вас моментами зашкаливает. Поэтому меняйте конфликтную ситуацию до перехода на следующую стадию, не просто обсуждайте, а меняйте!)

Потом помирились и я снова заехал на месяц), и на своё день рождения не выдержал и залез к ней в телефон, и охренел совсем. Там были переписки ещё в наш медовый месяц с другим, и что это их маленькая тайна, свежие от другого м. у меня давление скакануло, мы доехали до дома, я её обнял как дурак и уехал. А на утру следующего дня закатил по тел. истерику, а через неделю получил послание что она уже с другим трахается и ей супер. Бедные мои близкие ,следующий месяц я бухал и не о чём думать не мог. То писал ей слезливые письма, то ездил пьяный домой к ней морду бить всем, хорошо не было никого дома. (Понятно почему он не мог сделать красивую пику в ответ на измену? Потому что чувствовал себя виноватым, что сам не мог определиться и расшатал ее. Поэтому очень важно вести себя последовательно, ответственно. Но как бы вы ни были виноваты, если вам изменили или вас послали, все-таки надо молча уйти. Никогда не нарушайте этот принцип. Никогда! И выиграете)

Потом взял себя как то в руки и закрылся. Через две недели получаю послание: жить без тебя не могу, и ненавижу себя за это. Пишу приезжай, я был один тогда. Приехала, я спрашиваю ты с ним сейчас, говорит да, зачем припёрлась тогда, попросилась на ночь, что бы пьяной домой не ехать, оставил, сам ушёл в другую комнату. Ночью не выдержал и пришёл к ней. Дальше каждый день когда мне приезжала на ночь, а в выходные поехали на купалу, там сказал ей что готов всё простить если она со мной, сердце рвало на части, она сказала что любит меня и что она со мной, а через два дня узнаю что она опять с ним на работе трахалась, я почувствовал и вывел на разговор, и она призналась. (Здесь его заваленный камбэк. Промолчал бы он на ее письмо, она бы дозрела до какого-то нормального решения. А так ее продолжало шатать и она не знала, чего хочет больше, расстаться с ним или вернуться к нему. Заваленный камбэк плох тем, что вас начинают мучить как собачку, которая глотает мясо на веревочке, а у нее из желудка выдергивают)

Я психанул кинул ей в лицо цветы и уехал, а на следующий день послание что готова в ногах валяться и знает что не прошу, но любит до смерти). И я опять вернулся), и начались терзания. Я стал ревнивый, и недоверчивый, начал лазить по телефону, и всё равно находил поклонников. Закатывала скандалы, уезжал приезжал. Тем более она сломала руку и я тянул две семьи. Ушёл в огромные долги в которых сейчас и сижу. (Он стал ревнивый, потому что нормального раскаяния ее и компенсации не получил ни разу, слишком быстро и нетерпеливо летел назад. Не дал ей ни разу пострадать, соскучиться и все насчет него обдумать. Если вы нетерпеливы, вас подвесят на крючок и будут раскручивать. Лучше потерпеть сначала, чем потом все время мучиться)

В итоге последний раз в марте этого года мы подрались и я уехал, после чего отношения перешли на раз в неделю в гости. Как то оторваться совсем не получалось , я съехал под плинтус, всё ждал когда позовёт. Она устроилась на работу, и стала меня игнорить, в июне не выдержал и неэкологично написал ей очень много злых слов, бил по самому больному, а на утро исчез.

Начал читать ваши посты и меня это удерживало что бы не звонить, на её звонки и письма не реагировал, и всё равно провалил всё. Опять встретились, и опять то же самое. Только получается так, что мозг мы выносим теперь уже год друг другу. Причём два месяца я занимаюсь спортом, держу себя, а потом планку срывает, последний раз начал на жену срываться, потом напился так что не помню как уехал к К. и говорят сначала добрый был, потом буянил, пока меня полиция не забрала. (Здесь уже видите какая стадия? Не может себя в руках держать. Не владеет собой. Надо спасать свою крышу, потому что контроль уже утрачен. Это опасное состояние очень. Подумайте про детей, автор)

Я вижу чётко только одно, что я лишился всего уважения, после полиции мы даже виделись и были вместе, но я понял что в этом доме меня уже никто не примет, а квартиру я размениваются уже год с лишним после того раза, когда вернулся после измены. (На год сделайте перерыв в общении с ней. Не отвечайте на ее пинги. Найдите себе любовницу другую. С женой не те отношения, чтобы вы могли отвлечься от тех. Нужна новая женщина, чтобы отвлечься от этой и уменьшить ее фигуру. Иначе она все время вас срывает и уносит. Слишком велика. И это опасно)

Очень буду рад разбору письма, спасибо. Ваш блог читаю с июня, а не давно книгу прочёл, потихонечку доходит.

https://evo-lutio.livejournal.com/589500.html

Как себя полюбить?

Как себя полюбить настолько, чтобы никакие иллюзии не требовались и чужое мнение не влияло на самооценку.

Сейчас расскажу.

Для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело.

Почему у вас такие дырявые границы?

Потому что все, что вы делаете (и даже думаете), вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию.

Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение.

Только получая одобрение и восхищение от других, вы чувствуете себя нормально. Без этого нет.

Более того, вы даже существующими себя не чувствуете, внутри ваших границ пустота. Только одобрение окружающих на несколько минут дает почувствовать себя чем-то наполненными. Потом это съедается и снова хочется получить внимание.

Из-за дырявых границ и пустоты в центре, вы не можете прокачать толком ни один ресурс.

Без мгновенного одобрения окружающих интерес к занятию угасает тут же.

Учиться скучно, весело только получать хорошие оценки.

Заниматься фитнесом скучно, весело только получать лайки за фотки.

Работать скучно, весело только получать похвалы начальства и премии.

Получать, получать, получать. Иметь, а не быть.

Все веселое, приятное, радостное связано не с процессом и даже не с результатом, а с вознаграждением.

Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Особенно значимых других.

Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Вот тогда нужно целое сооружение на голове, чтобы превратить негативную оценку в позитивное мнение о себе. "Осуждают, потому что завидуют", "игнорируют, потому что не в силах конкурировать", "он бедняша, я ему помогу", "он глупыша, я ему объясню" и тому подобное.

Но и позитивные, и нейтральные оценки корона тоже охотно ест, преувеличивая во много раз, делая из мухи слона, из пустячка шкатулочку.

Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми.

Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения.

А корона делает этот цикл непрерывным, вы получаете негатив, но не закрываете границы, а продолжаете изливаться, липнуть и ждать любви. Вас не любят, но вам кажется, что это такая любовь, вас осуждают, а вам кажется, что вас так любят. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым.

Вы любите себя все меньше.

Вы совсем не любите себя.

У вас нет любви к себе, потому что внутри вас нет того, кто может вас любить, и вы существуете только за счет любви окружающих. Иногда реальной, но в основном - выдуманной вашей короной.

Вот такая вот печальная картина и давайте смотреть, как ее поменять.

Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого.

Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции.

Вы перестаете беситься, когда вам не ответили, перестаете подвешивать себя на крючок и болтаться на нем.

Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит.

Вам становится легко промолчать в ответ, а из человека с дырявыми границами все выливается, он не может удержать.

Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали.

Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста.

Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия.

Вы работаете, чтобы сделать работу как можно лучше с собственной точки зрения, а не для того, чтобы вас похвалило начальство. Вы себе - главное начальство.

И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки.

Это не значит, что вы не получаете чужие оценки. Куда же они денутся? Люди всегда будут оценивать вас, если обращают на вас внимание. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них.

Некоторые думают, что корона дает независимую самооценку. НЕТ! Корона - это работорговец, продающий вас в рабство. Корона внушает вам, что вас высоко оценивают другие, она агитирует вас опираться на чужое одобрение. А нормальная самооценка реально видит, как вас оценивают другие: плохо, хорошо, средне или никак. Не на оценке окружающих строится самооценка, а на само-оценке. Именно поэтому оценку окружающих вы видите на 100% реалистично. Вы не зависите от нее, у вас не портится настроение из-за нее, вы можете иметь ее в виду, учитывать, но у вас не заканчивается воздух в акваланге, если вы не получили хорошую оценку, как это бывает у людей с короной на месте самооценки. Вы продолжаете чувствовать себя хорошо, на ваше настроение плохая оценка не влияет. Иногда даже бодрит, иногда вызывает размышления об ошибках, но энергии не становится меньше! Настроение не падает! Стресс не сбивает вас с ног. Корона не спешит вам на помощь. Вы нормально себя чувствуете и полны сил. Даже при самой плохой оценке самого авторитетного человека - нормально. Чего уж говорить об остальных?

И хорошая оценка не влияет на ваше самочувствие. На выводы влияет, а на самочувствие нет. Вы делаете вывод, что вот этому человеку или этим людям нравится ваш результат. Хорошо. Но если вы лично хотите попробовать что-то другое, вы попробуете другое. У вас нет эйфории и кайфа от того, что вас кто-то похвалил. Это то самое великое, вечное, надежное: "Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Чтобы позволить себе это, не будучи в апатии, в унынии, в отречении от мира, а будучи полным сил и вдохновения и любви к жизни, надо иметь очень мощную самооценку, очень сильное собственное Я.

Почти все читатели так или иначе интересуются, как же построить такую самооценку, чтобы все время чувствовать себя устойчивым, сильным, способным на все? Самооценка - казначей энергии, помните из моей книги? Ангел Королевы. Именно она отвечает за то, насколько полным, деятельным и счастливым вы себя ощущаете. Именно поэтому так велико искушение носить короны, брать энергию в кредит, питаться иллюзиями. Хочется кайфа любой ценой, хочется почувствовать себя лучше любым способом, а для этого надо искусственно поднять самооценку.

Но если хочется построить стабильную и крепкую самооценку, очень важно начать опираться в своих оценках на Себя. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. Просто информацию, которая может быть полезной, бесполезной, которая требует собственного анализа и фильтра.

Только вы можете себя оценить, только перед собой вы в ответе.

Но нельзя думать, что быть в ответе перед собой - это халтурить. Энергия поступает из тех отделов мозга, старых отделов мозга, которые отвечают за коллективное бессознательное. Его не обманешь. Оно заинтересовано в эволюции, то есть в том, чтобы преимущество получали все самые важные для развития вида качества. Сила, а не слабость. На их реализацию оно отпускает энергию. Вы не можете разлагаться, физически, морально и экономически, и при этом качать в свое поле энергию, вы должны быть социально продуктивным, чтобы быть счастливым. Поэтому ваша самооценка должна быть достаточно строгой и принципиальной, чтобы обеспечивать вам бесперебойный поток энергии. Правильная самооценка опирается на объективные, социальные критерии, те критерии, которые соответствуют вашему пониманию о настоящей личности. Но это ВАША самооценка, а не оценка конкретных окружающих. Это не конкретный Вася и не Петя оценивают вас, а вы оцениваете себя, опираясь на свое представление о том, каким должен быть человек. Даже не человек, а Человек. Это ваше представление о том, что является самым важным для личности. И если вы этому представлению соответствуете, вы довольны собой и ваша самооценка высока.

Нет связи между самокритикой и критикой вас окружающими. В чем-то то и другое может совпадать, но это только совпадение. Вы должны опираться на свои оценки, а не на оценки окружающих. Это принципиально иная форма существования, намного более зрелая и продуктивная. И поэтому она позволяет подняться на новый уровень существования, даже бытия, начать пользоваться бесперебойными источниками питания.

А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Они такие слабые, что найдя кого-то, кто им нравится, стараются прицепиться и повиснуть, назначив его авторитетной фигурой. Они не понимают, как можно иметь автономную самооценку и не нуждаться в одобрении, им кажется, что это значит умереть от тоски. Это потому, что на месте их самооценки пустота и они не могут на эту пустоту опираться, боятся улететь в бездну. Вот и цепляются за других.

И начинать надо с самых простых вещей.

Все больше и больше делать не напоказ.

Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим.

Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее.

Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами.

Обратите внимание, многие люди живут так, будто у них вообще нет границ. Они озвучивают все, что пришло в голову, они требуют на все сказанное ответа, реакции, обратной связи, а если не получают ее, думают об этом и продолжают диалог в голове. Отлипнуть мыслями они не в состоянии, потому что нет возможности заткнуть свои дыры в границах. Вместо границ у них решето. Пограничные баги для них не ошибки, а форма общения. Корона - не головной убор, а форма их головы. Щипцы - не инструмент, а форма их рук. Как собрать это все в границы и вылепить внутри такого киселя стержень?

Вот так.

Начиная понемногу знакомиться с собой, создавая внутри себя СЕБЯ, честного, строгого и объективного наблюдателя, кто будет вас оценивать и чьих оценок вам будет достаточно, чтобы испытывать удовлетворение тем, что вы делаете. Вы будете его уважать, а он вас любить.

Себя нужно вылепить, с собой нужно установить контакт, себя нужно сформировать, а дальше на себя можно будет опираться.

Ни от родителей, ни от природы, ни из книг, ни от учителей нельзя получить себя. Себя можно только вылепить самим.

И вот это Я будет вас любить. А пока этого нет, любить вас изнутри некому, вы все время ищете любви снаружи, обижаясь что вас недолюбили.

Так и ходите недолюбленными и думаете, в кого бы вонзить хоботок.

Друзья, а у вас получается опираться на самооценку, а не на оценки окружающих? В каких случаях да, в каких нет?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/589228.html

Мужское письмо о минусе.

Таких писем не очень много, хотя ситуаций не меньше, чем женских.

Мне всегда интересно, видите ли вы гендерную разницу между мужскими и женскими минусами и камбэками?

rossoneri1

Добрый день.

Полтора года назад познакомился с девушкой, сейчас мне - 29, ей - 27. У меня на тот момент съемная квартира, также была куплена квартира с выполнявшимся подрядчиком ремонтом, хорошая машина, хорошая работа. Она работала в городской администрации, довольно скромный доход, снимала квартиру, платила кредит, остальное на еду и какие-то развлечения, косметику и т.п. До встречи со мной у нее опыта в отношениях было больше, чем у меня, в том числе с совместным проживанием. У меня опыта совместного проживания с девушкой не было. (Смотрите, мужики, как только вам хочется посчитать доходы, опыт, все прочее, вы уже в минусе и пытаетесь себя уговорить, что по ОЗ вы проходите. Ну как бы это вступительный бал. А на самом деле, вы должны сделать вывод: СЗ ваша мала, и если вы ее не поднимете, вас ждут неприятные события)

До секса все шло довольно долго. Стандартные ухаживания, кофе, прогулки, рестораны. Очень много общения в соцсетях. На 3й или 4й встрече пригласил к себе без намека на секс, с ее стороны последовал отмороз с пикой (?): “тебе только секс от меня нужен, отвези меня домой”. На следующий день прогнулся, объяснил, что все не так, как ты думаешь и тд. Ок, по новому кругу - прогулки, рестораны, приятные мелочи. (Он очень быстро забегал вокруг и СЗ опустил еще больше. А можно было поднять. Пропасть на неделю или две. Не бойтесь. Через две недели, если не напишет, а она напишет скорее всего, напишите сами. Но не на следующий день. А в момент, когда вам делают пику на "тебе нужен только секс", скажите просто, "да, я тебя хочу, но чувства у меня тоже есть". Или типа того. Все. Не сливайтесь под плинтус)

Пригласил к себе, выпили вина, трахнул. После этого на встрече мне заявила, что как-то всё быстро, она всё обдумала и пришла к выводу, что давай останемся друзьями. Я сказал, что друзьями с тобой не буду, влюблен в тебя, хочу отношений, но если ты решила так, то ок, я настаивать не буду.

Через неделю пригласила погулять. Встретились, сказала, что погорячилась. После этого месяца 4 были, на мой взгляд, идеальные отношения. (Здесь у него получились более-менее самоуважение выразить. Но для нормального роста СЗ, не хватало гнева. Гнев должен быть. Что? Друзьями? Да ты с ума сошла)

Много времени проводили вместе, гуляли, заведения, приятные подарки типа парфюма, цветы (мне было приятно дарить, не осознавал тогда, под щипцами или нет). Как раз закончился ремонт в новой квартире, пригласил жить вместе. Она любит домашних животных. После того, как переехали ко мне - подарил ей хаски. По совместному проживанию: квартплата на мне, продукты на мне, развлечения на мне. Она готовит, стирает, гладит. Уборка вместе. На освободившиеся деньги покупает себе, что хочет, одежду, ништяки.

Тут важный момент - меня сократили с работы через некоторое время после знакомства с ней. Начал работать из дома в интернете с меньшим доходом. Сказал ей об этом уже после того, как переехали ко мне. Просто боялся ее потерять, если бы сказал раньше. ( Когда вы теряете самоуважение, вас часто сокращают, вы становитесь слабые и вялые. Неинтересные работодателям. Хорошо у вас идут дела, когда вы в маленьком минусе (особенно в динамическом балансе) или в маленьком плюсе (но без чувства вины, с удовольствием). В большом минусе вас выгоняют с работ и большом плюсе вы сами с работы уходите, все плохо)


После этого она перестала со мной общаться дня 4. Потом устроила скандал, что я обманул, что как мы будем жить, если я уйду в декрет и т.д, нормальную работу ты искать не хочешь (а мне нравится моя работа). Вроде успокоил, сказал - дай мне полгода, все устаканится.

Вообщем если до этого мне как-то удавалось поддерживать ее небольшой плюс и свой небольшой минус (видимо своими вложениями, т.к. крючками и пиками я пользоваться тогда не умел, да и сейчас похоже не очень), то после этого дисбаланс стал расти. Появились всякие мелкие придирки по любому поводу, например, что ей надоело готовить, что какого хрена ты опаздываешь на 8 минут, когда забираешь меня с работы (по ее просьбе, вытянутой щипцами). Я на все эти дела пытался защищаться, уходил молча работать в кабинет к себе. Никогда не отвечал на ее агрессию, просто закрывался и уходил. Но потом сдавался (на след. день или через день) и сам выводил ее на разговор. (Шланг не работает, когда женщина в плюсе, он растит ее решимость уйти от вас)

Секс стал ужасный, инициатива с ее стороны пропала полностью. Съездили в отпуск за границу, я как дурак надеялся, что это как-то освежит отношения. Там было неплохо для меня, я чувствовал себя комфортно. Ей, вроде как, тоже понравилось, по крайней мере она так говорила.

Кстати по поводу подарков - за всё время она мне не подарила ни одного значимого подарка, только формальный на 23 февраля, хотя мы говорили об этом и она знала, что мне нужно.

Как приехали, началось тоже самое. В сексе просто отказывала. Через неделю после отпуска я спросил, что происходит? Ответила, что не знает, что перестала меня уважать, что не чувствует себя со мной, как за каменной стеной. (Причина у отказов в сексе одна: женщина вас не хочет. Никогда не спрашивайте, почему. Все ее объяснения обычно ложь. Недоверие, ненадежность, детские травмы, природная фригидность, забудьте это все сейчас и навсегда. Никогда не спрашивайте плюса, почему он плюс, особенно женщину. Она скажет чушь и даст вам противоположное направление)

Т.к. весь этот стресс за последние полгода достал, я растерял все опоры, забросил имидж, забросил тренировки, забросил хобби, перестал встречаться с друзьями - собрался с силами и ответил, чтобы тогда искала квартиру, не буду жить с девушкой, которая меня не уважает. Ответила - ок, съеду через месяц, как получу зп. Говорю - ищи сейчас, оплачу первый месяц. Нашла, помог переехать, забрала собаку, обнялись, уехал. Отношения были 1 год, после расставания прошло полгода. (Он небось еще и скулил на прощанье. Рвать надо жестко. Не подло и не грубо, то есть деньги на съем можно дать, кинуть даже. Но провожать, помогать, обнимать и сопли жевать - никогда не делайте этого, если хотите быстрый камбэк. Никогда! Быстро, резко, четко рвите, когда вам предлагают расстаться. И увидите эффект)

Первые пару месяцев после - как будто побывал в аду. Привязался к ней, к собаке, приходил в новую квартиру и просто ощущал пустоту и беспомощность, как ребенок. Врубил ищейку, читал статусы, еще больше терял энергии, цеплял репейники и так по кругу. Вырастил огромный минус, которого даже в отношениях не было. (Потому что так и не понял, что она его не хотела, с самого начала не хотела, а потом все меньше и меньше)

Неудивительно, что через месяц не выдержал и написал простыню, что люблю, что знаю как сделать отношения лучше, и если с твоей стороны это тоже так, то давай начнем заново. В конце написал, что больше тебя не побеспокою, если ответишь нет. Чтобы обрубить все мосты, что если меня даже скрутит в трубочку, я больше бы к ней не лез, я же мужик, мужик сказал - мужик сделал. Ответила, что плачет, но четко осознает, что у нас нет будущего. Ответил - прощай, удалил из всех соцсетей, удалил все фотки, выкинул все маяки из квартиры, напоминающие о ней. (Зря написал, ну да ладно. Дальше все сделал хорошо)

Началась возвращаться энергия, восстановил опоры - тренажерка, хобби, имидж. Очень помогают друзья. Увеличил доход до уровня прежней работы. Слетал отдохнуть пару раз. Знакомлюсь с девушками на СЗ (симпатичными, своего уровня на фотографиях или немного хуже). Проблем довести от первого свидания до петтинга или секса не возникает, но после этого мой интерес в плане отношений к ним пропадает. Красивые и эффектные почти не отвечают. Хочу сейчас сделать проф. фотосессию, чтобы повысить эффективность и качество девушек.

В то же время, после очередного свидания, на котором девушка не оправдывает ожиданий, четко рефлексирую как возвращаюсь к мыслям о героине поста, подсознательно и эмоциями жду камбэка, но разумом осознаю, что его скорее всего не будет (тем более Вы писали, что камбэк в случае потери ресурса маловероятен). (Конечно будет. Камбэк бывает всегда, если не гоняться до умопомрачения. Будет камбэк, но вы должны точно понять, что с ней все. Будет другая, намного лучше. Оторвитесь, возмутитесь своему желанию липнуть и соглашаться на крошки под столом, оторвитесь полностью и прокачивайтесь во всех доступных направлениях)

И в это же самое время приходят мысли, что я же изменился, что с момента расставания стал лучше, нужно пригласить ее кофе попить, просто пообщаться, чтобы она это увидела. (Нет. Если вы станете лучше, она объявится. Можете не сомневаться. Как только ваша ОЗ действительно вырастает, бывшие, те, что вас сами кинули, возникают. Потом расскажу почему. Наверное в книге, в блоге сложно. Но это так. Поэтому просто прокачивайте ОЗ и никогда не старайтесь донести это до бывших. Само донесется)

И одновременно с этим страх, что она в кого-то влюблена сейчас, что она откажет, что если даже и согласится, я не выдержу свой покерфейс при встрече. Что надо девушку иметь в отношениях, чтобы в случае чего самому не залипнуть в попытке вызвать ее интерес и соблазнить заново. Замкнутый круг. (Нет никакого круга. Забудьте ее. Она никогда не любила вас, а потом бросила. Может быть и заинтересуется, но сначала вам нужно восстановить самоуважение и отказаться от мыслей о девушке, которой вы не нужны и которая прямо об этом сказала)

https://evo-lutio.livejournal.com/588870.html

Хочу рассказать, почему так важно регулярно ухаживать за собой и своим домом.

У многих это так навязло в зубах, что с детства - желание бунта. Хочется жить в бардаке и всех послать подальше.

Другие вроде и соглашаются, что все это неплохо, но ждут, когда возникнет желание.

Желание (мотивация) - это на 90% привычка. Привыкли вы к чему-то и вам это нравится, энергии почти не требует, все по гладким рельсам, и поэтому результат затраченные силы с лихвой компенсирует. Вкладываешь мало, получаешь больше, возникает положительное подкрепление привычки, а значит в следующий раз это все еще легче.

И только на 10 % мотивация (то есть желание, стремление) - это осознание необходимости. На 10%! А не так, как многие думают: осознал необходимость и сделал. Нет. Инертная психика не даст легко сделать то, что вы делать совсем не привыкли, не умеете, как-то пробовали, но не понравилось. И даже осознать необходимость этого не даст. Тут же прибегут толпой психзащиты, зеленые, белые, золотые, и заверещат на все голоса. "Зачем тебе это?", "Потрать силы на что-то другое!", "Не мучайся, это бесполезно!", "Оставайся собой, делай то, к чему лежит душа!", "А вдруг война, а ты усталый?" 90% как большинство в парламенте, победят, если король не вмешается.

Но эти 10% - самое драгоценное. Они помогают нам менять себя. Не просто катиться по тем рельсам, которые сделало наше окружение, наша среда, наша семья, наша культура, внедрили в нас с детства (так, что нам кажется, что это - природное), или вовлекли нас эмоционально и заразили своим влиянием (как, в основном, и формируются у большинства новые привычки, через моду, через друзей), а менять самим, утверждая себя как личность, в своем бытие, а не существовании.

Важно не просто осознать необходимость, а получить от этого осознания эмоциональный стимул. Вот про такое осознание люди иногда говорят: "прозрел", "дошло". Это на короткое время компенсирует отсутствующую привычку, это создает мотивацию для того, чтобы начать это делать. Это аванс, который важно использовать сразу. Тогда потом и привычка формируется, те самые рельсы, по которым можно легко катиться и собирать бонусы, результаты, славу и прочие ништяки. Даже деньги, особенно если вы формируете полезную привычку в профессиональной сфере. Но и в остальных - тоже. Все ресурсы косвенно участвуют в построении вашей успешной, безбедной жизни, все вас питают и укрепляют.

И показать возможную мотивацию я хочу на примерах того, что люди делать вынуждены, но обычно не любят: наводить порядок в доме и следить за своим внешним видом. Большинство людей это делают, но многие чувствуют внутреннее сопротивление. Убирают дом перед тем, как придут гости, приводят себя в порядок перед выходом в люди, то есть единственная мотивация - "чтобы со стыда не сгореть". Этой мотивации обычно хватает, чтобы не жить и не выглядеть как бомж, но сил каждый раз требуется много и результат не радует.

Оглядывает такой человек свою вроде убранную, но все равно замусоренную, квартиру и думает: нищета она и есть нищета, как ни вылизывай, все равно помойка, надо делать капитальный ремонт, покупать новую мебель, а еще лучше переехать из этой хрущобы в нормальную квартиру. А для этого надо заработать, а чтобы заработать надо не тратить время на бесполезную уборку, а придумать что-то особенное, до чего другие не додумались. И ложится человек с ноутом на засаленный диван и бродит по интернету в поисках вдохновения. И - ради подъема самооценки, чтобы поверить в свои силы и горы свернуть. Ему кажется, что он бродит часами по Сети для улучшения настроения, а на самом деле он немного гасит стресс, но в основном бесполезно сливает энергию, настроение ухудшается и конечно никаких новых идей у него не появляется. Тем более не возникает вдруг никакого нового бизнеса. Денег больше не становится, зато беспорядка в квартире и жизни - да.

То же самое с внешним видом. Не нравится вам отражение в зеркале, совсем не нравится, но что толку делать зарядку? Одна зарядка не поможет, только силы сожрет, нужно много денег, чтобы поехать на острова, правильно питаться, заниматься йогой на берегу моря, купаться в обожании стройных мулаток (ов), расцветать телесно и шикарно одеваться, разъезжая на красивых автомобилях. Вот это будет красота, а все остальное - мертвому припарка.

Красивый быт для богатых! А пока денег нет, надо думать, где бы их взять, а чтобы найти ответ на этот вопрос, надо лечь и размышлять, занимаясь серфингом не на воде, а сами знаете где.

Так примерно перенаправляется у людей случайный импульс обратиться к быту. Хочется людям размышлять о бытие, а не о быте, оторваться от земного хочется и вознестись в мир грез (как почему-то многие понимают бытие). А не тратить жизнь на бесполезные мелочи.

Однако, эти мелочи не бесполезны.

И только эти мелочи способны дать вам то, чего вам так не хватает.

А именно.

Энергию, чтобы стать больше и сильней. Энергию, чтобы менять жизнь по крупным направлениям. Что-то особенное придумывать, куда-то эти идеи внедрять, как-то их реализовывать. И да, ваше качество жизни может существенно улучшиться. Но для этого все бытовые мелочи надо воспринимать не как бесполезную трату энергии, а как питание поля.

Тем более это так и есть.

Бесполезная трата энергии - это лежать в бардаке и тыкать пальцем в гаджет в поисках иллюзий.

А быт - это совсем не бесполезно. Это как сон и еда - база жизни.

Бывает что люди, уже одержимые какой-то идеей, каким-то делом, отбрасывают в сторону быт и даже сон и кидают все на реализацию задачи. Здесь еще да, можно позволить себе ненадолго на все забить. Хотя самые плодотворные деятели имели устойчивый распорядок дня: те, которые написали не один том, а много, сделали не одно открытие, а много. Устойчивый режим позволяет сделать много, стабильно существовать на высоких энергиях, а не просто взлететь и упасть.

Но совсем другое дело, когда никакой идеи у вас еще нет, дела нет, а вы бесцельно бродите в воображаемых мирах, надеясь наткнуться на что-то особенное. Вы не в тех мирах ходите, вы ползаете по дну выгребной ямы. Там нет ничего особенного, там только отходы и мусор. Поднимитесь сначала на более высокий уровень энергии, там вам станут доступны другие функции бытия.

А для этого надо заняться бытом.

Почему так важно тратить время на уборку дома и наведение красоты и порядка? Почему это время нельзя считать "потраченным" или "отнятым у дел"?

Потому что убирая свой дом, вы наводите порядок в поле.

Не в голове, как иногда пишут в книгах. Наведите, дескать, порядок на столе, в бумагах, в доме, и будет порядок в голове. Не в голове. В поле. То есть наведенный порядок влияет не на хаос мыслей (не только и не столько), а на хаос эмоций (!) и хаос событий.

Казалось бы, как уборка дома может повлиять на хаос событий? Но в событиях нет никакого хаоса, другие на те же события смотрят иначе. Хаос в вашем восприятии, вы видите какое-то событие, залипаете на нем, интерпретируете через призму своих ожиданий и иллюзий, раздуваете его значимость, искажаете цепь причин и следствий, и вот уже событие плющит вас и мучает, вас разрывает на части от происходящего. Вам хочется бежать одновременно в разные стороны, вы творите много ошибок и потом не можете разгрести последствия.

Чтобы привести хаос в порядок, надо создать равновесие в поле, распутать клубок воображаемых связей, снизить неадекватную значимость отдельных фигур и событий. И проще всего прийти к такому равновесию, наводя порядок в том физическом месте, которое ваша психика относит к вашему дому, вашему личному пространству, территории, которая вам принадлежит и вас защищает (от холода, жары, осадков, людей, зверей).

И это даже не магия (хотя вся ритуальная магия - это работа с психикой посредством простого моделирования), это обычная психология. Если вы читали литературу о формировании и устройстве психики, вы знаете, что все мыслительные процессы связаны с предметной деятельностью. Все операции которые делает мозг (анализирует, обобщает, подсчитывает, обозначает) - это образ предметной деятельности. Это сюда, то туда, это тут, то там, отсюда - туда. Это важное, больше, в центре, рядом вот это, от него отходит вот это и то - настоящая инфографика. Вот как построена мыслительная деятельность, даже если большинство процессов вы не осознаете. И Выготский, и Гальперин, и Пиаже, великие психологи-ученые, описывали это в своих книгах на примерах формирования психики детей. Сначала счетные палочки, потом счет в уме, потом еще более сложные мыслительные операции, но основа - все те же счетные палочки. Любая мыслительная деятельность имеет прообразом предметную, вот что важно понимать. По большому счету поле - это и есть то, что психика создает между предметной деятельностью и мыслительной (можно почитать работу Бехтерева "Психологическое поле", потом у Гальперина в "Психология как объективная наука" немного об этом есть, а больше - у Левина).

И тогда у вас не будет возникать вопросов, каким образом уборка дома, избавление от лишних вещей, оптимизация ближайшего пространства и наведение красоты и порядка на своей личной территории влияет на поле и картину мира. Вы не просто начинаете жить в более красивом и понятном поле, но и в том, где вы Хозяин. Не гость, не случайный путник, не пленник, не безвольная жертва событий, а хозяин того пространства жизни, в котором вы находитесь. Хозяин - тот, кто имеет право все менять, как хочет, а не только пользуется.

Конечно, просто наводить порядок - мало для того, чтобы иметь насыщенное энергией поле, иначе бы все хорошие домохозяйки имели идеальное поле. Порядок - это достижение видимого равновесия и избавление от сумбура, но если поле нечем наполнить, вы оказываетесь посреди чистого пустого зала. Это лучше, чем жить на помойке, полной крысами, но не так уж интересно. То есть порядок хорош в дополнение ко всему остальному, но это очень важная часть работы с полем. То есть помимо того, что это удобно, приятно в практическом смысле, это еще и делает устойчивей в энергетическом смысле. Чем больше мусора и беспорядка в доме человека, тем легче сбить его с ног, тем хуже у него с личными границами.

Что касается внешнего вида, с этим все еще проще. Это не просто пространство поля, это ваша фигура в поле.

Если вместо фигуры в поле - какое-то пятно, которое вы ощущаете как субъективное Я, где-то внутри черепной коробки, а образ в зеркале кажется неприятным и чужим, вы почти не можете взглянуть на себя со стороны. В силу этого большая часть полевых операций вам просто недоступна. Многим вашим конкурентам доступна, а вам нет. Эмпатии в отношениях у вас почти нет. Оценить восприятие вас вам сложно. Вы плохо представляете свою персону, а может быть имеете вместо нее набор каких-то фантазий. Вы читаете книги и представляете себя героями, вы погружаетесь в какую-то деятельность и проецируете свое Я на предмет этой деятельности, вы участвуете в групповой деятельности и идентифицируетесь с коллективом или лидером, вы влюбляетесь и растворяетесь в любимой фигуре. А своей фигуры как таковой у вас нет. Место для нее есть, а фигуры нет.

Помните принцип, по которому растут фигуры? Уделять внимание! Лучше деятельное внимание (вложения сил и средств), еще лучше эмоционально насыщенное (любовь, кайф, интерес). Другим фигурам вы уделяете внимание и они растут, а своей не уделяете и она не растет.

Если же вы уделяете своему внешнему виду, своему реальному образу, своей персоне, своему имиджу достаточно внимания (не просто тоскливых размышлений, от который появляется дыра, а эмоционально насыщенное, деятельное внимание) ваша персона РАСТЕТ, в вашем поле появляется не размытая фигура, а четкая. Она проявляется, становится ярче, больше. Вы уже точно видите себя физического, не фантазии, а себя, потому что вы занимаетесь СОБОЙ, реальным собой в реальной жизни, физически, а не блуждаете в иллюзиях, где вы - как во сне, то ли вы, то ли кто-то иной.

Вот почему важно заниматься имиджем. И как вы понимаете, не так уж важен результат (хотя куда он денется, конечно будет), важно внимание к себе, регулярный уход и интерес к своему телу, своему стилю, своему образу. От этого у вас становится больше, а не меньше энергии, вы чувствуете себя более уверенно, ваша самооценка становится стабильней. Пока вы не впадаете в крайность и не начинаете тратить на думы об имидже слишком много времени, ваша фигура растет. Нездоровые процессы начинаются, когда мыслей много, реальных дел мало, то есть когда вы много читаете, переживаете и говорите об имидже, но мало занимаетесь им. Вот тогда растет не фигура, а дыра.

Кроме имиджа надо заниматься многими другими вещами, иначе потоков в поле не будет, но если вычеркнуть имидж из жизни совсем, можно просто потерять образ себя, заблудиться в зеркалах. Поэтому так важно каждый день уделять внимание своему внешнему виду, следить за гигиеной и стилем. Пропустив несколько дней, вы рискуете потерять часть персоны. Ресурс имиджа требует постоянного участия, ему нельзя уделять слишком много времени, но нельзя и мало. Каждый день - час-два, вот примерная норма для этого ресурса.

Время на быт будет тратить не лень, если понять, что это не ерунда, а источники вашей жизненной силы. А от жизненной силы зависит, что вы способны из жизни извлечь и как это приумножить.

Как к быту относитесь? Любите им заниматься? Влияние порядка в доме на поле чувствуете? А имиджа?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/588363.html

С интересом читаю, как женщины пытаются отказаться от щипцов в отношениях.

Отложат щипцы в сторону и думают, а чем же их заменить?

Как же без щипцов получить от человека то, что хочется?

И приходят к выводу, что никак. Никак не получить. И снова берут щипцы.

Иногда с подругами обсуждают этот момент, и те их, в основном, поддерживают: конечно бери. А как без щипцов?

Вот, например, спрашивает девушка: как ей быть, приезжает иногородний мужчина (любовник) в ее город, и непонятно, как решать финансовый вопрос.

Предложить ему везде платить пополам? Дать ему платить целиком? Оплатить какое-то мероприятие? Или хватит того, что он будет у нее жить?

Сама формулировка вопросов изумительная. Но женщины никакого подвоха не видят.

Они абсолютно уверены, что мужчина - это биомасса, послушная рукам скульптора, то есть их рукам.

Если предложить ему платить пополам, он охотно согласится. А если не предложить, охотно заплатит сам. Если оплатить мероприятие, он примет это как должное. А если не предоставить ничего, кроме жилья, он и этому будет очень рад.

И рассуждают женщины исключительно исходя из этого факта, что партнер их - инертная биомасса.

"Чем больше вкладывается, тем больше любит", - уверенно пишут женщины.

Забывая добавить слово "хочет". Чем больше ХОЧЕТ вкладываться, тем больше любит. Но если вынужден вкладываться, то это не о любви говорит, а о долге. И чем больше вкладывается из долга, тем меньше хочет.

Но зачем женщинам обращать внимание на такую ерунду, как слово "хочет"? Раз делает, значит хочет, решают они. Он же мужчина, а не мальчик, сам несет ответственность за свои поступки.

Поэтому женские щипцы практически неистребимы. Если мужчина кое-как осознает, что на женщину можно надавить, она подчинится, но потом станет кислой и несчастной, да еще изменять начнет тайком, поэтому лучше не давить или давить в крайних случаях, то женщины этого осознавать не желают. Еще чего! Это же мужчина, царь зверей, конечно он не подчиняется никому, а все решает сам. Поэтому можно давить на него щипцами, вытягивать, даже выбивать, а все что он под пытками сделает, нужно смело считать его доброй волей и его собственным желанием.

Но самое любопытное тут вот что.

Если мужчина, царь зверей, делает только то, что хочет сам, почему нельзя предложить ему заплатить пополам?

Если он хочет заплатить сам, он великодушно откажется или даже возмутится, как о нем такое могли подумать?

И здесь логика тетушек-с-щипцами резко дает сбой.

"Сама реши, ты хочешь быть женщиной или нет," - советуют они подружке. "Если ты предложишь, он согласится," - предупреждают они на основании своего печального опыта.

Оказывается, что царь зверей - это все-таки инертная биомасса, желания которой подчиняются тому направлению, которое покажет женщина. Позволит она за себя заплатить, он будет счастлив, и никакие это не щипцы - ее беспомощная овечья мордочка, когда приносят счет, или ее отсутствующий взгляд, разглядывающий люстру. А если она предложит заплатить сама, он не отодвинет ее кредитку, а радостно ею воспользуется. Еще и сам откушает за ее счет! Ну а как еще?

Неистребимы во многих женщинах Великие Воспитательницы. Как играли они в детстве в кукол, так и продолжают играть, когда вырастают.

Нет ни малейшего понимания, что их предложение заплатить - это уважение к границам мужчины, которое позволяет ему угостить женщину по собственному желанию и чувствовать себя щедрым, а не вынужденным и прижатым к стене.

Некоторые дамы до маразма доходят. "Не драться же мне за право самой заплатить?" - обиженно пишут они.

Представьте себе, насколько эти женщины убеждены, что любое их предложение должно быть выполнено как приказ. Им кажется, что предложить = добиться, и вот они уже представляют, как предложили, мужчина сказал "нет, ну что ты!" а она устраивает скандал в ресторане. Раз она предложила, он должен согласиться, а если не согласился, это скандал. Тот момент, что человек может отказаться и все, в наборе вариантов вообще не участвует. Полное слияние границ. Она хочет = он делает.

Но самый большой страх женщин, что он согласится и даже откушает за ее счет, и она будет метаться как всполошенная курица, не зная, что ей делать. Обидеться? Но она ведь сама предложила! Сделать вывод, что он не любит? А вдруг любит? Вдруг очень любит, но радостно жрет за ее счет? Не однажды, а каждый раз. Как понять, что он чувствует к ней? Мужчины ведь с Марса, мало ли как у них там все в голове устроено?

Вот основная причина щипцов женских. Полная уверенность, что чувства людей никак не связаны с их поступками, а их поступками можно управлять.

Поэтому конечно надо держать щипцы наготове. Ни за что не платить, пусть сам. Намекать и даже прямо показывать, чего хочется. Тогда он будет все покупать, делать, и любовь его будет расти. Потому что он увидит рядом с собой женщину, высоко себя ценящую, а не какую-то дуру, которая предлагает сама за себя заплатить и которая вежливо отказывается от предложения (тоже вежливого) купить ей сумочку. А если он сбежал, то значит козлиность генетически в нем была заложена.

Для тех, кто совсем не понимает, как выглядит дама без щипцов, поясняю.

Она предлагает за себя заплатить всегда. Всегда! Но если мужчина всегда рад этому и не хочет тратить на нее денег (и всего остального), она делает вывод, что не нужна ему. И сделав этот вывод, она бросает этого мужчину. Без объяснений, потому что от объяснений любовь его не появится. Это только в мире Великих Воспитательниц любовь возникает от воспитания (стучания по мозгам), а в обычном мире - наоборот. Даже симпатия от этого проходит.

Бросить без объяснений - это сказать, что вам не хочется больше встречаться с ним, ваши чувства прошли. А причину описывать не надо, потому что ваши обманутые ожидания - ваше личное дело. Вот так вот просто. Женщине с самоуважением не нужны подарки, вытянутые щипцами, она хотела бы видеть любящего мужчину рядом. А его подарки и его желание ее угостить - это всего лишь проявления внимания. Сначала внимание, потом его проявления. А щипцами вытягиваются проявления внимания, когда самого внимания нет. И от щипцов это внимание становится еще меньше.

Понятно, как выглядит самоуважение? Каким образом оно рождается и начинает копиться? Женщина, которая себя уважает, никогда не возьмет в руки щипцы. Потому что ей нужно только спонтанное внимание мужчины, спонтанное его желание, а не выполнение ее просьб.

И вот еще один момент, на котором женщин, привыкших считать мужчин биомассой и работать с этой массой щипцами и скалками, будто это тесто на пирожки, клинит.

А вдруг он Глупыша?

Стесняша, Бедняша и Глупыша - это три гномика, в роли которых тетки-с-щипцами всегда видят мужчин, особенно плюсующих.

Вдруг он Глупыша и не понимает, чего она хочет?

Вот, например, он раз в неделю зовет потрахаться, а о чувствах ни слова не говорит и никаких подарков не дарит, в секс-онли держит. Но вдруг дело не в ее низкой СЗ, а в том, что он Глупыша?

Вдруг он любит, млеет, боготворит, но кроме секса на своем старом диване ничего предложить не догадывается? Бестолочь. Мужчины ведь с Марса, у них там все иначе. Другие обычаи. Вот как здесь без щипцов? Надо намекнуть, а если намеков не понимает, надо прямо объяснить, что она - Женщина с большой буквы и с ней так нельзя. Объяснить, вбить в глупую голову и он станет вести себя как человек.

- Кис, приезжай.

- Что-то не хочется...

- Почему?

- А ты не догадываешься?

- Нет.

- Ну подумай...

- Кис, не говори загадками. Чего хочешь?

- Чувств хочу...

- Так вот же у меня есть. Приезжай!

- Это не чувства.

- А что это?

- Просто секс.

- А чувства - это что?

- Красивые ухаживания, признания в любви, подарки, знакомство с родителями, друзьями, предложения брака.



После этого шланг замолкает, а наша воспитательница мечется и копирует диалог всем подружкам. Почему он обиделся? На меркантильность? На ее большие аппетиты?

- Ты как королевна ему объяснила, что он тебе должен, - говорит сама умная подружка. - Испугала мужика.

Но что предложить взамен щипцов тоже не знает. Сидят подружки и головы ломают, ну как, ну как объяснить ему, что она хочет не просто секса, а любви.

Я сейчас расскажу как, девочки. Утолю ваши печали.

НИКАК.

Пусть он не знает, что она хочет любви. Хотя он в курсе, конечно, что все женщины, особенно уже переспавшие с ним, хотели бы от него чувств. Это не требует объяснений! Но пусть он даже не знает, что она хочет любви! Не ведает. Пусть он ничего не знает о том, чего она хочет. Так еще лучше. Понимаете? Пусть он хочет сам и делает то, что хочет.

Не доходит эта простая мысль?

Он будет делать то, что он хочет, а она смотреть, надо ли ей это. Если надо, брать и в ответ давать. А не надо, так не брать. И все.

Если бы он любил, он бы не стал скрывать чувства, он бы сказал ей о любви. Понимаете? Он бы сказал не потому что она хочет эти слова услышать, а потому что он хочет их сказать. Он сам хотел бы услышать от нее слова любви и сказал бы ей свои слова любви. От своего желания бы сказал! Слова любви сами рвались бы из него, будь у него любовь. Вот что такое спонтанность.

Охота пуще неволи!

И вот что такое отсутствие щипцов. Это не сидеть и не ломать голову, как бы вытянуть из него это, как бы донести до него, что вам хочется. Это согласие принимать лишь то, что он хочет давать сам. Совсем сам. Без намеков и просьб. Без давления на разные органы чувств. Без манипуляций и провокация. Сам. Спонтанно. Вот это вот - без щипцов.

А как только вы задумались, как бы без щипцов получить вот это и вот то, это уже щипцы.

Получайте то, чего вам хотят дать.

Если вас любят, вам скажут. Если вами дорожат, вам покажут. Если вам хотят подарить (реально хотят, а не вынуждены), вам подарят.

А вы принимайте все хорошее с благодарностью. И сами не забывайте делать тоже. Спонтанно и от души. Потому что сами хотите сделать и дать.

Не в качестве щипцов делайте, не для того, чтобы обязать в ответ, принудить, а чтобы выразить свое отношение. Свое. Отношение.

Вот и все.

Получается избавляться от щипцов, друзья? Какие трудности?

https://evo-lutio.livejournal.com/588197.html

Это длинное письмо с разных сторон можно разбирать.

Но вас я попрошу найти в тексте корону равенства и рассказать, как она мешает автору. Особенно в конце повествования, с громом и молнией прямо. Если говорить в манере автора "корона равенства убила Мечту"

А еще у него интересная форма бага Выскочка, называется Гений. Он тут во всей красе, опишите его, пользуясь текстом письма.

Ну и баг Штурман очень выдающийся. Его тоже покажите и прокомментируйте, пожалуйста.

tox_milkoff

"Что есть ад?" Рассуждаю так: "Страдание о том, что нельзя уже более любить" (Ф.М. Достоевский)

Здравствуйте, Эволюция.

Читаю Вас не так давно. Пытаюсь разобраться. Хочу стать лучше.

Десять лет назад в институте я Ее впервые увидел, но находился в серьезных, как тогда казалось, отношениях с другой. Уже после, в одиночестве, я написал Ей «привет» и получил «привет» в ответ. Испугался. Она казалась недосягаемо крутой, а я ничтожным. Позже на ум пришло, что человеку можно жить с Мечтой, которую не надо реализовывать, как мальчишки мечтают быть водителями грузовиков, вырастают, а реализовывать не спешат.

Я погулял какое-то время, потом безбашенно влюбился, быстро женился, пару лет назад развелся. Есть прелестная дочь.

Наткнулся на лиричное фото с припиской, что Она опубликовала. Написал в личку куплет из песни, где намекнул на чувства. Был уверен, что поймет. Слышал, что замужем.

Она ответила строфой из Цветаевой. Начали общаться стихами: сначала цитирования "в тему", потом свои.

Я сходил сума, ожидая каждое ее сообщение, сочинял, забыв про сон и все дела. Так мы общались неделю и исключительно в рифму. Когда не получал ответ, впадал в уныние. Пытался заниматься своими делами, но постоянно отрывался, проверял новые сообщения и писал себе в заметки (старался не выдать истерии). Накануне ответственного мероприятия, поздно ночью, в конце длинного послания пригласил на свидание. Время замерло. Ответила на следующий день согласием, приписала, что доверит выбор досуга мне, просила «без лишних глаз» и без «излишнего занудства». В тот день я "парил": выступая последним, разбудил и завел аудиторию уставших голодных матерых айтишников. Параллельно строчил рифмованные варианты дат встречи, перебирал про себя мероприятия: от театров до кроссбайков.

Жадность и нетерпение накрывали так сильно, что начало казаться, что я физически испытываю какие-то конвульсии. Заметил, что моих строчек в чате в разы больше. Чтобы хоть как-то отвлечься, стал оформлять нашу переписку в одно сочинение в стихах на три роли в заметках: копипастил свои и ее сообщения, а в промежутках писал речевки «автора», где свои мысли излагал от третьего лица. Попутно придумывал загадки в стихах, стремясь держать ее интерес к общению.

Был несдержан, уже в первую половину дня «первого свидания» писал ей о своих предвкушениях. Это была суббота. Уже в понедельник я должен был улетать на неделю в глухой промышленный городок, а она готовилась к недельной командировке в Лондон. Контрастно.

Обрадовался, когда она загадала в стихах, свой адрес. Я приехал раньше и «получил за пунктуальность». Отмазался, сказав, что с недавних пор поэт, а им можно. Мы перестали общаться в рифму только встретившись.

По дороге в театр разговоры о работе. Задело, что мои достижения она назвала «мы это проходили». Дала понять, что достигла большего. Обиженно огрызнулся, но проглотил. Дальше были общие разговоры о новых городских тротуарах и схемах дорожного движения.

Спектакль не состоялся (позже она заметит, что хорошо, что не попали), и мы пошли гулять. Заметил, что мерзнет. Рядом был знакомый мне бар, но зайдя на порог, она отказалась спускаться. Вышли. Предложила винный бар потише неподалеку. По дороге задел ее болезненные воспоминаний из детства. Нас объединяет не только институт, но и восточные корни. Помню, когда впервые узнал об этом, начал испытывать близость. А в тот вечер болтал обо всем и не затыкался. Был энергичен. Упивался ею.

В заведении согласился сесть за стойку, а не за стол, по ее предложению (запомнилось, обычно сам выбираю место). Помог снять пальто и отнес на вешалку, а когда вернулся, местный сомелье уже игриво спорил с ней о вкусе предложенного вина. Она попросила меня их рассудить. Признался, что ничего не понимаю в винах, хотя и встал в итоге на ее сторону. Позже позволил себе пару раз пошутить, что парень активно пытается добиться ее расположения, а меня злобно игнорирует: проигнорировал мой заказ дважды, забрызгал водой. Она смеялась, я шутил.

Просидели допоздна. Чувствовал, что где-то иду не туда, что трогаю не те темы. Слишком много излил. Вспоминали институт, веселые и грустные истории, общих знакомых, преподавателей. Она призналась, что считала меня и тогдашнюю мою подругу инопланетянами за то, что мы «уже на первом курсе строили отношения». Рассказывала о разочарованиях «девочки, отправившейся в большой мир», решив жить в институтской общаге; о красивых и некрасивых историях тех лет и позднего периода; делилась своими переживаниями. Я активно высказывал свои мысли, рассказывал о себе, интересовался ее мировоззрениями. Ее рассуждениями я был обезоружен, отвечал, что она бесподобна и прекрасна.
Рассказала, что замужем формально, что брака уже нет и она фактически свободна. Я боялся этой темы. Конечно, был рад узнать, но очень странное смешанное чувство. Кажется, хотел как-то пошутить, кажется, пошутил.

Я рассказал о своей Мечте. Завуалировано, но она быстро поняла: «Это как история, когда тебе рассказывают про тебя, но так, чтобы ты не понял?» Рассказал до кучи нелепую историю о том, как когда-то, встретив свою будущую супругу, подумал, что она напоминает мне Ее и добавил, для убедительности, что рассказывал тогда же об этом общему знакомому. Дикая тема, но, кажется, она влюбленно улыбалась, а может просто вино. Я был искренен. Приврал, что давно примечал за ней какие-то мелочи, но приврал так, чтобы она заметила. Многие эти мелочи действительно давно оседали во мне и были правдой.

Пялился прямо в глаза, ловил каждую интонацию. Барный стул ли, но ее чулки вызывающе смотрели на меня, а я касался ее бедра то ладонью, то своим бедром. Она не возражала. Время плыло. Темы становились грустнее и откровеннее. Силы стали оставлять.
Было досадно оставаться инопланетянином, и я глупо пытался хвастаться.

По дороге домой меня окончательно прорвало делиться самым больным из последнего. Смерть, развод, бытовые неурядицы. Она, то призывала не грузиться и давала рецепты, то, кажется, не отставала, вспоминала больные моменты своей личной жизни. Мне было интересно, но общее уныние накатывало полнейшее. Приехав, мы еще какое-то время сидели в машине у ее подъезда. Я всеми силами хотел оправдаться за такое окончание вечера, открыл ей, что нахожусь в какой-то яме, как порой лезу на стены от невыносимых грузных мыслей. Она – как случалось плакать за рулем. Вспоминала йогу, говорила, что нашла в йоге пути познания себя и своего тела. Когда сказал, что когда-нибудь возможно попробую, возразила, что не надо. – «Надо заниматься своим» . Мои границы на фоне ее границ – плоские линии на хоккейной коробке. А ее фраза «не готова быть тебе психотерапевтом» окончательно дала мне увидеть, как хороший в начале день окончательно скатился в тупик.

Сказал, что не хочу отпускать ее на такой тухлой ноте. Она спросила: «и что же?», - сказал, что поцелую ее и полез целовать. Она не сопротивлялась, но и как бы не отвечала. Я такого еще не испытывал, в моем понимании: или целуются, или отталкивают. Несколько раз, как завороженный, проговорил, что хочу ее. Она, сказала, что, пожалуй, пойдет. Спросил, чего же она тогда ждет? Ответила: «Жду, пока ты меня выпустишь», - на что я, даже не моргнув, выскочил и в два прыжка, оббежав машину, уже открывал ей дверь. Обычно дверь открывают изнутри сами (незаперто же). Одернулся, но не смог прямо и четко донести мысль, что-то пробормотал про сцену из Бриолина, где друзья объясняли главному герою, как выбирать невесту, еще и посетовал, что у современных машин центральные замки. Вышло сложно и скомкано. Следом неуместная шутка про секс в машине. Я подошел к ней, неловко и неумело развел руками, мол «прощай, братан». Она пожала плечами в недоумении, подошел ближе, обнял и поцеловал. Вслух заметил еще, что меня не покидает чувство, что ее муж смотрит на нас из окна, на что она резко ответила, что мне следует поменьше думать о том, что думают другие.

Тема общества уже была. Мы почти спорили в баре: я высказывал, что без правил социум обречен на вымирание (Гумилев, пассионарность этногенеза, все дела), она же, что правила заставляют ее выходить замуж и рожать детей, когда ей хочется реализовывать себя. Сошлись на том, что правила для стада.

Из обломков «плохих воспоминаний» я услышал, что муж пытался «посадить на кухне рожать детей». Сделал вывод, что это причина. А еще засело "нет, Антон, есть мужчины, которые скажут, как отрежут". Осадило меня, запомнилось. Но из контекста выходило, что и это была причина.

Я ехал домой в полном смятении. Чувство, что все просрано, а была возможность. Почти не спал. На следующий день (день вылета), не закончив дела, не собрав чемодан, позвонил, коротко сказал, что мне необходимо ее увидеть. Она сказала, что будет какое-то время дома, а потом уходит на семинар, не уточнив какой. Я сказал, что буду, и мне хватит пары минут. Подъехав к ее дому (раньше обещанного) получил от нее сообщение, что она, к сожалению, не дождется. (Потом еще несколько раз в переписке будут эти "к сожалению", не сразу, но в итоге воспринимал как издевку) Случайно увидел ее и выпрыгнул из машины. Она улыбнулась. Подошел, положил руки на лицо, целовал, сжимал ягодицу, обнимал всю и прижимал к себе. Она успела спросить: «Где же доброе утро?», - а я ответил, - «это вместо и вообще уже полдень» Она попыталась что-то возразить, но я перебил, сказав, что она крадет мое время. Она, что это я задерживаю ее. Она меня не обнимала, при этом была мила и улыбчива. Сказал, что у меня все и пожелал хорошей командировки, она ответила взаимно. Пританцовывая еще крикнул "спасибо, за то, что везде пою". Пошутила про "петь в душе". Когда сел в машину, она уже уносилась на своей.

Рассказы Сэлинджера в самолете. Приходилось перечитывать последние абзацы по нескольку раз, чтобы приходить в себя и как-то переваривать накатывающее опустошение. Знал бы только, читал бы Вас.

Работа немного отвлекла. Я писал, но не получал ответ или получал не то, чего ожидал. Хотя и в рифму. Мало. Писал липко, с жаром, почти в агонии. Она же советовала держать спину ровно и иметь верного друга и спутника - улыбку. Выцыганил фотку, получил через два дня. Буквально трясло всего, буквально тошнило. Нарвался и разучил английскую песню, где автор нежно хандря и пылая, раз за разом повторял заветное имя. Естественно сразу скинул цитату ей, сказав, что наверняка она эту песню знает. Улыбнулась, ответила цитатой. Решил, как вернусь, разучу на гитаре, хотя и гитару уже много лет не трогал толком.
На обратном пути, на все оставшиеся, я купил ей подарок и загадал загадку в стишках. Она не разгадала, или сделала вид, хотя и отвечала в рифму. Спросила, не тестирую ли я ее, сделал вывод, что загадки начали утомлять. Решил, что подарю в любом случае и даже написал об этом позже - отморозилась. Я представлял, как нелепо это будет, ведь она-то вряд ли привезет мне хотя бы и магнитик. Собирался подколоть на эту тему. Сам редко трачусь на подарки.

Все время продолжал царапать свою плохую то ли пьесу, то ли поэму. Только теперь разделился на романтика, который все портит и прагматика, который просто находит тех, с кем можно провести время. Первый получает удовольствие от грез, второй – от результатов и достижений. Второй гнобит первого и обещает запретить писать стишки. Казалось, что я окончательно съезжаю.
Стал активнее дергать друзей, липнуть к ним, делиться. Замечал раньше и убедился окончательно, что некоторых уже вконец достал.
Отработав неделю, я возвращался домой. Она должна была вернуться позже на день или два, я не знал точно. Хотелось сразу же куда-нибудь позвать. Не мог понять, все ли окончательно испорчено или все же есть какое-то продолжение. Не хотел верить.

Как-то сумбурно позвал день в день в кино с «необщими друзьями», получил отказ - занята. Контрпредложений не было. Сходил в кино и сразу после накрыло. Написал, что фильм хороший. Она, что тоже любит хорошие фильмы. Не выдержав, написал, что у меня есть два подарка, что никогда так не писал, а тут вот написал признание. Пишет: «Стой! Не надо признаний, ты ведь меня совсем не знаешь». Права, конечно, я же не ее, я иллюзию знаю, образ, а не ее. Но меня трясло, несдержанность, подвешенность и непонимание ситуации достали. Хотелось расставить точки над i. Сейчас вижу, как это нелепо, ведь неловко получать подарки от того, кто тебе не сильно нравится, а еще глупее было называть подарком плохие стихи. Тогда казалось, что не такие уж и плохие, потому что полны смысла и написаны, как бы обоими. От автора там было, что все «вижу и понимаю», как я горю, а она – нет.

Писал, как мне это знакомо «быть по ту сторону». Отправил и поехал домой. Ответа не дождался. На следующий день спрашиваю: «готова ли на свидание?», - отвечает, - «готова, если избавишь от болезненных воспоминаний, драмы в жизни и у меня достаточно», - с припиской, - «сам реши для себя». Метко и больно. Пишет, что прочла все, и что кое-где я ошибаюсь, и брак еще не расторгнут официально, поэтому быстрых результатов мне ждать от нее не стоит. Мысль о «результатах» по отношению к Ней звучала просто возмутительно. Она же Мечта. Та, в сторону которой и дышать-то боялся. Написал, что «результат» - это самое неподходящее для Нее слово. «Л-легкость» - пишу, - «точно» - отвечает - «она самая». Пишу: «Помоги, если занесет, подскажи, останови». Молчит. Оправдываюсь, что поделился своим опытом и спровоцировал на ответную реакцию, что это нормально.

Пишу: «Хорошо. Просто скажи когда», - отвечает - «в пятницу можно», - пишу - «куда?», - отвечает - «у тебя лучше получится выбрать».

Неприятно стало, не вкладывается. Вроде того, что не очень со мной, ну хоть свожу куда-нибудь. Решил, что в пятницу я хотел на скалодром, и друзья там мои будут неподалеку, если что, отвлекусь на них, не дам себе провалиться. Решил, пусть сама за себя заплатит. Пишу: «Скалодром после рабочей недели по пятницам отлично заходит!», - хотя сам-то там раза два-три бывал. Сомнения с ее стороны, но альтернативу предложил еще жестче, согласилась на скалодром. Попыталась было про слабые руки "балерины", но я сказал, что скалодром - это та же йога, только в другой плоскости. Перестал писать. Находил способы сдерживаться, заключал пари с другом. Два дня тишины. Видел в соцсетях, что ходила в музей. Молчал. Физически всего трясло. Сон, работа - все проваливалось. Показал недопоэму другу и часть переписки, рассказал про план на пятницу. Друг заметил, что мне не стоит идти на это свидание. Спросил, знаю ли я что-нибудь про «поле». Белиберда какая-то. На тему отказаться, я протестовал, говорил, что достойно выйду из ситуации и не дам об себя вытереть ноги, что все продумал. Он скептически съязвил и предложил мне полистать «разборы писем». Так я познакомился с полем, границами, пиками, коронами, инфантильностью. Голову разрывало на части. Сутки не мог выйти из зацикливания. Это как «не думать о большой черной лошади», как воевать с зеркалом. Начал «делиться» с ним же своими ощущениями, но с ужасом осознал, что и это – моя инфантильность. Отстал от него, вот сюда теперь, выходит, пишу.

И вот четверг. День на работе кое-как. Мысль «не думать о пятнице и о ней» заставляет думать о пятнице и о ней. Схемы, сценарии, математика, игры, моделирование, прогнозирование - все верования вверх дном.
Решил, напишет - не напишет, пойду на скалу. Ясно же все. Вечер, половина одиннадцатого, она пишет:
- Привет! Мы завтра куда-то идём?)
- Привет! Разве что-то поменялось? Я планирую быть на месте к 19.

Майка, штаны, тапки, полотенце, ~1000р.
- Да, наверное, не стоит мне приезжать. Поменялась, например, поэзия на грубость)
- Работать над собой порою сложно.
Разрушить мир иллюзий нужно.
Тебя сейчас не понимаю,

Но принимаю. :kissing_closed_eyes:
- Если ты работаешь над тем, как оттолкнуть девушку на втором свидании, у тебя отлично получается) Я не понимаю тебя тем более)
…и чуть погодя:
- Мне было приятно с тобой пообщаться, Антоша. Но, похоже, мы с разных планет))
- Слушай, я ж как пацан втрескался, ты же сама знаешь. Слетел с катушек, когда твои глаза увидел спустя столько лет. Вел себя неадекватно как-то что ли. Прощай, <Имя>.

И что еще за грубость? Зато этот «Антоша» - было оскорбительно. Опять же, эти инопланетяне «с других планет». Кто поверит, что после всего моего клея и щипцов она реально хотела туда идти? Я заслуженно смешон: чуть запрос на поэзию, сразу в рифму запел. Дождался, пока прочтет, и удалил отовсюду: из всех соцсетей, мессенджеров и контактов телефона. Как ржавый нож из себя вытащил. Пошел бегать в дождь. Уже утром ищейка нашла способ «держать связь» - инстаграмм-сториз: а) она от меня не отписалась, как я от нее б) она смотрит. Радуюсь как ребенок, каждый раз, когда вижу, что она смотрит. Через какое-то время стало доходить, что когда-нибудь я ее там не увижу.

Спустя пару дней прислала фотку вида из окна в снежных тонах и: «Доброе утро) ты чего мне снишься?)», - к вечеру прислала, - «И тишина была его ответ))».

Хочется назвать эти ее сообщения пингами только для того, чтобы тупо продолжить надеется, мечтать и ждать. Кажется, все слово в слово, как в постах про камбек.

Я много работаю, вижусь с родными, гуляю с дочерью, готовлю, хожу на всевозможные мероприятия, знакомлюсь и встречаюсь «с нелюбимыми» и стараюсь не грузить близких. Но только стоит зазеваться, как тут же накрывает. Шепчут короны: «А не ты ли сам ушел?», «Снишься – значит, интересен, волнуешь!», «Остыл же уже, напиши! Вытянешь, починишь, справишься!» Вот и сейчас пишу якобы для разбора, но на деле, чтобы еще раз все пережить, перемусолить, чем-то насладиться. Чем дальше, тем меньше, но все же приходят и креативные: «Подколи, как ни в чем не бывало: а чего ты мне писать перестала?», - и картинку подставь с ее именем на случайном рекламном щитке, что сфотал и хранишь; песенку запили со смыслом. Или картинку в сториз кинь и припиши «Попалась!» - она поймет, улыбнется. Упустишь!». Кругом она, ее имя, кругом ее увлечения, ее места. Вот-вот и увижу ее в толпе.

Помогает думать, что меня не любят, спасибо за рецепт. Помогает, когда ставлю себя на место нелюбимой, когда нехотя отвечаю и что-то про дружбу мычу: желание писать пропадает на время.

Одной мечтой стало меньше. Хочется думать, что взрослею. Не покидает мысль недосказанности. Цепляет фраза, что «если отношений не было, значит и о камбеке речи быть не может». Одно ведь свидание, по сути.

С уважением и благодарностью за терпение.

https://evo-lutio.livejournal.com/587886.html