Чтобы лучше понять, что такое гендер и зачем его учитывать, давайте представим перевертыш.

Допустим, М и Ж поменялись местами, и вот сидит кружок дам в офисной столовке на обеде, болтают о тачках, бухле и футболе, и вдруг входит Он, очень красивый мужчина.

Одна дама тихо присвистнула, вторая пошло пошутила, третья сказала: "Так, это чьих? Кто в курсе?"

Здесь все еще кое-как вписывается и в обычные гендерные рамки, правда?

А дальше, выяснив, что это новый коллега из такого-то отдела, наши дамы начинают обмениваться планами.

- Девчонки, одолжите до зарплаты, на ужин его приглашу, - говорит одна.

- Он тебя разорит, - говорит вторая. - Видно же, к каким подаркам он привык.

- Эх, девки, - говорит третья. - Не понимаете вы, как надо с красивыми мужиками. Их сразу надо напоить. Напоил и трахнул. И дальше он решит, что это любовь.

- А если он не пьет? - спрашивает вторая.

- Да все они пьют, - отмахивается третья. - Спрашивать только не надо, надо заболтать и подливать.

- Водку в шампанское, - говорит вторая. - И вместо секса он будет блевать над унитазом.

- Кстати, про унитаз, - говорит первая. - Лучший мой секс был с мужиком, который напился и всю ночь блевал над унитазом, я ему вставляла два пальца в рот, потом в душ на руках носила, мыла сама, в полотенце заворачивала. Утром был такой секс! Ему было стыдно и он старался исправить впечатление.

- Какие же вы свиньи, девочки, - вступает в разговор четвертая. - Нет бы кто в театр мужчину позвал. На балет.

Вот это вполне стандартная беседа для мужчин, которая в случае перевертыша сразу же выявляет гендерную разницу.


1. Организовывать за свой счет досуг - нормально ради женщины, ради мужчины - наоборот.

2. Добиваться секса любой ценой от женщины нормально, от мужчины - наоборот.

3. Получив быстрый секс от женщины, можно рассчитывать на рост личной значимости для нее, от мужчины - наоборот.

4. Ухаживать за женщиной как за барыней или ребенком и носить ее на руках нормально, с мужчиной - наоборот.


Очевидно, что если в отношении одного гендера нормально изначально вкладываться (материально и морально), инициировать и добиваться, ухаживать и носить на руках, а в отношении другого гендера - наоборот и даже дико, то ценность представителей первого гендера - по умолчанию выше.

Это весомая разница в ценности (очень весомая) оборачивается женщинам боком (большим боком). Расхолаживает и ослепляет.

Они рассчитывают на свою ценность по умолчанию, но эта ценность касается не их одних, а всех женщин. Если женщина рассматривает внимание, инициативу, предложения секса как гарантию особенного интереса именно к ней, а не к женщинам вообще, она оказывается в проигрыше.

Корона равенства очень сильно подводит женщин, которые сравнивают мужчину с собой. Нужно сравнивать мужчину с мужчинами вообще, а его отношение к себе с отношением мужчин вообще к женщинам.

В этом случае шкатулочка не окажется доверху набита различными пустяками: "открыл передо мной дверь", "предложил подвезти до метро", "угостил кофе", "сделал комплимент платью". Это нормальная мужская галантность, которая подчеркивает преимущества женского гендера. Не ваши лично, а всего вашего гендера!

Посмотрите, какая засада с этим самым преимуществом. Если его игнорировать, то вы начинаете отношения в короне равенства и, попросту говоря, демпингуете, показываете низкое самоуважение и низкую самооценку (самооценку ниже дефолтной цены). Вы сами платите за мужчину, вы звоните ему, вы предлагаете секс, в то время как другие женщины так не делают, поскольку привыкли, что мужчины охотно инициируют все сами. Демпингуя, вы демонстрируете мужчине, что его значимость для вас огромна, намного больше, чем значимость других мужчин для других женщин.

Но не меньше засада, если вы, помня о гендерном преимуществе, решите, что оно обеспечивает вам индивидуальную значимость, и будете ожидать стабильного интереса от конкретного мужчины. Нет, женщин очень много, они взаимозаменяемы, и если вы ждете, что один лишь ваш гендер сделает вас ценной для мужчины, вы крупно проиграете. Вас быстро поменяют на другую, и чем сильней мужчина любит женщин, тем быстрей. Это все равно как любительница косметики не останавливается на одном ярком тюбике, а покупает новые и новые, тюбики и баночки, потому что любит косметику и хочет попробовать все, испытывает восторг при виде нового продукта любимой марки. Если вы равнодушны к косметике, то у вас один крем на полке, но и тем вы забываете пользоваться, а когда вспоминаете, он уже просрочен.

Именно поэтому очень важно учитывать гендерную "наценку", чтобы не демпинговать, но никогда не путать коллективную "наценку" и свою личную значимость. Ваша личная значимость зависит от того, насколько вы будете выделяться в поле мужчины из числа всех остальных женщин, насколько ваше влияние на его жизнь покажется ему особенным и важным.

Посмотрите, как та же самая разница влияет на мужчин.

Если у мужчины - корона равенства, он не имеет почти никакого шанса начать отношения с женщиной, по крайней мере с женщиной с нормальной ОЗ (сопоставимой с его, тем более выше). То есть женщина в короне равенства довольно легко начинает отношения (демпингует и обходит конкуренток), но почти мгновенно сливается под плинтус (ее индивидуальная значимость для мужчины изначально ниже и дальше тоже падает). Чаще всего она не вылезает из секс-онли. А мужчины в короне равенства просто сидят на бобах.

Такой мужчина ждет инициативы от женщины и не хочет "навязываться". За навязчивость он принимает даже обычную галантность. Он не начинает первым разговор, не улыбается девушкам, не предлагает им помощь, не показывает свою готовность к контакту. Его границы выглядят плотно закрытыми по сравнению с нормальными мужскими границами. Нормальные мужские границы приоткрыты практически любой женщине, по крайней мере любой симпатичной. Это позволяет женщине сделать ответный жест, если мужчина ей нравится. Обратите внимание, мужчина ведет себя просто галантно, как все, он ничем не выдает значимость конкретной женщины, он всего лишь оказывает ей знаки внимания как любой мужчина любой женщине. А женщина, для которой нормально иметь прикрытые границы, может приоткрыть их тому мужчине, который ей понравился. Если же у мужчины границы плотно закрыты, так, будто он - рапунцель, ни одна нормальная женщина не станет туда ломиться. Он не улыбнулся ей и не спросил, как дела. И у нее не будет повода пошутить в ответ. Вряд ли она начнет разговор первой (если нет важного повода). Она промолчит. Легко начнет разговор с таким мужчиной женщина в короне равенства, а это - женщины с очень маленькой любовной ОЗ и, как правило, проблемным имиджем.

Но это не самое страшное в мужской короне равенства. Наглухо закрытые границы и высокомерный взгляд на женщин (высокомерным он выглядит по сравнению с принятой мужской галантностью, но читается именно так) огораживают таких мужчин и сокращают их шансы на взаимную симпатию, но есть нечто похуже. Если все-таки границы открылись и получена обратная связь от женщины (обычно через работу или через дружбу возник контакт) отношения таких мужчин развиваются через пень-колоду. Если у женщины нормальная ОЗ (относительно его) и хороший имидж, такой мужчина скорее всего влюбится и застрянет во френдзоне. Корона равенства лишает его всего того мужского арсенала, которым мужчины разогревают женщин. Весь этот арсенал основан на мужской инициативе, то мягкой, то более жесткой, на прохождении сексуальных женских границ. Мужчинам в короне равенства такие вещи недоступны, поскольку все они базируются на понимании гендерной разницы.

Чтобы мужчина подключил ресурс любви и секса, ему нередко достаточно всего лишь снять корону равенства, и осознать гендерную разницу. Увидеть ее, принять и полюбить. И он - герой-любовник.

Мужчина в короне равенства в глазах женщин подобен киселю, и даже если сначала он понравился женщине (внешне, интеллектом), вскоре она бывает разочарована, ведь созданный образ (дополненный ее представлениями о мужчинах) не соответствует реальности. Про таких мужчин женщины говорят "он маменькин сыночек" или "он какой-то феминный". Именно так женщины ощущают тот момент, что мужчина не подчеркивает всем своим поведением и видом гендерную разницу, он смотрит на женщину так, будто он - такой же как она, и женщина начинает воспринимать его как подружку. Часто такие мужчины негодуют, почему женщины (даже феминистки, борющиеся за равенство) не находят их сексуально привлекательными. Они говорят, что "женщины любят подонков". Не обязательно подонков, нет, но конечно мужчин с осознанным мужским началом.

Только, ребята, пожалуйста, никогда не путайте "осознанное мужское начало" с багами Училки и Штурмана. Ничего кроме отвращения это не вызовет, особенно если у вас в дополнение к этому корона равенства. Бывают мужчины в короне равенства, которые, не сняв эту корону, начинают учить и заходить сверху к женщине, думая, что именно в этом и заключается искомая "мужественность". Нет, все наоборот. Искомая мужественность заключается в том, что вы подчеркиваете гендерную разницу, то есть преимущества (!) женского гендера. Преимущества, а не ущербность! Представляете, в какую лужу садятся мужчины, пытающиеся смотреть на женщин сверху?

Красивое мужское отношение, способное сорвать женщине крышу в течение всего одного разговора с ней где-нибудь в романтичной обстановке (в баре, в парке, в саду камней, даже в библиотеке) это когда вы чувствуете себя намного более сильным, чем женщина (в физическом и волевом отношении), но более заинтересованным в контакте (более готовым, более открытым, более активным, чем она). Более сильный и более заинтересованный - вот две характеристики, которые надо совместить. Если мужчина смотрит собачьим взглядом снизу, он показывает, что заинтересован, но очень слаб. И это корона равенства, поскольку мужчина не хочет понимать, что мужской гендер требует большей силы. Зачем женщине слабый мужчина, если вокруг полно таких же заинтересованных, инциативных, но более сильных мужчин? Если мужчина смотрит с позиции силы, но сверху, снисходительно, он тоже выглядит немужчиной. Он кажется сексуально инертным, слабо мотивированным к отношениям, фрустрированным. Женщина хочет видеть, что вы понимаете ее ценность и гендерное преимущество, но чувствуете себя более сильным и готовы использовать свою силу в ее интересах. Вот такая смесь отлично читаемых, бессознательных импульсов срывает крышу всем женщинам, независимо от их политических и философских взглядов. На сознательном уровне они могут декларировать одно, а влечет их совсем другое.

Чего бы ни думали женщины об интеллектуальном равенстве с мужчинами, физическое превосходство мужчин они не отрицают и в сексуальном смысле приветствуют, поэтому женщине приятно видеть, что вы ощущаете себя сильным (в волевом отношении тоже: силой духа, смелостью, решительностью, готовностью терпеть боль и преодолевать преграды, воля - это большая тренированность и закалка) как ей того хотелось бы от вас, но при всей своей силе находите ее более важной, чем если бы она была мужчиной, благодаря ее женственности, которая оказывает на вас особое воздействие. Вот такой коктейль саморефлексии может сделать ваш взгляд, вашу речь и ваше поведение неотразимыми в глазах женщины.

Что вы говорите, как вы строите свое поведение, должно происходить из понимания этого. Это легкий способ нравиться всем женщинам, которым вы хотите нравиться. Вернемся к этому потом подробней, в форме задач и диалогов.

Пока важно увидеть, что, имея корону равенства, мужчина не сможет вылезти из френдзоны, он будет отнесен женщиной с нормальной ОЗ в разряд "немужчин" и "просто друзей", поскольку не волнует ее сексуально. И это мы еще рассматриваем мужчин с нормальным имиджем, а если у мужчины и имидж хромает и он вообще не похож на сильного и уверенного (толстый или тощий, сутулый, унылый, одетый как клоун), так и вовсе беда.

Мужчина должен выглядеть как сильная пружина и показать женщине, что готов учитывать ее желания и даже ставить на первое место, если она будет его любить. И от такого искушения женщина не сможет отказаться. Ни одна, которой в принципе интересен секс. Сексуальная область - самая инертная, в ней ничего не меняется за тысячи лет. Дафнис и Хлоя занимались сексом точно так же, как это делают влюбленные сейчас, и чувствовали то же самое.

Как корона равенства и ее отсутствие могут выглядеть непосредственно в сексе, потом поговорим.

А пока вопрос комментаторам: насколько ощущаете гендерную разницу и рефлексируете на эту тему, когда общаетесь с привлекательными людьми другого пола? А с непривлекательными людьми другого пола? А у представителей своего пола замечали сексуальный шарм и обращали внимание, на чем он основан? А во френдзоне доводилось сидеть, когда в вас не видели мужчину или женщину, а только человека?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/587527.html

Вот в этом письме девушка пишет, что плюсует и спрашивает, как бы снизить плюс, чтобы не пришлось расставаться с любящим парнем.

Давайте рассмотрим, где ее плюс и почему, обсудим.

Мне очень важно, чтобы все поняли то, что я попытаюсь объяснить в письме. Это 80 % всех женских проблем в начинающихся отношениях. И 30% мужских (у молодых парней процент близок к женскому).

__chiffa__

Эволюция, здравствуйте!

Спасибо за возможность прислать письмо на разбор.

Я в отношениях всего четыре месяца, и мне кажется, что я уже сильно плюсую (или же у нас взаимный дефолт).

Ситуация такая: мне слегка за 30, он на 4 года старше, познакомились через Tinder. Отношения развивались очень спокойно и ровно, как по учебнику прямо: на все свидания приходил с цветами, за все мои кофе-пирожные в кафе платил, инициатива была примерно в пропорции 2:1 - на два его приглашения следовало одно мое. (В описаниях начала мы видим, что автор была скучна и пассивна. Угощалась пирожными с кофе, через два раза на третий зеркалила приглашение на свидания как робот, монотонно благодарила за цветы. И ни разу не придумала ничего интересного, просто ждала, что придумает мужик, как-то ее разогреет. И скорее всего сначала была даже рада, что он такой нормальный и без сюрпризов, надежный)

Уже через неделю после знакомства познакомил с дочками от первого брака (они как раз были у него на выходных), я познакомила со своей дочерью - поехали все вместе на рыцарский турнир. Почти каждый выходные ездим вместе куда-то, на неделе встречаемся 3-4 раза, через месяц признался в любви, через два сменил статус в фейсбуке на "встречается с", я подтвердила. Часто выкладывает наши общие фото с поездок, представил меня друзьям в качестве своей девушки, маме и брату. Он велосипедист, была с ним на торжественном ужине по поводу закрытия сезона, летом ездила на его соревнования, поддерживала.

Проблема в том, что у нас как-то все очень... тухло. Нет бешеной страсти, взрыва эндорфинов, эмоций, вот этого потока, когда не можешь отлепиться от телефона до утра. Все очень спокойно и размеренно. Когда мы не вместе - за день едва ли перекидываемся парой смс из серии "как дела - нормально - у меня тоже - доброй ночи". (Автор ждет, что бешеная страсть прилетит откуда-нибудь в режиме их однообразных свиданий. Парню с ней тоже скучно, но в целом и так сойдет, вряд ли он ждет от нее взрыва эндорфинов)

В постели горит, я поначалу тоже, но в последнее время все меньше и меньше. (Не бывает такого, чтобы в постели горел, а вне постели мало писал и был очень скучным. Наверное за горение автор принимает обычное мужское сексуальное здоровье)

И меня все в нем раздражать стало: не так сидит, не так стоит, не так ходит и ложку держит. Хотя вот так со стороны посмотреть - ну не на что жаловаться. Вот буквально позавчера привез мне 20 кг картошки на зиму, чтоб я не таскала из магазина по килограммчику, когда дождь - встречает меня после работы, отвозит домой, чтобы я не промокла. День рождения отметил со мной, моей дочкой, мамой и лучшим другом - больше никого не было. (Здесь очень важный момент. Обратите внимание, она критикует его образ. А хвалит она его заботу о ней и его отношение. Ей кажется, что парень любит и даже горит, но вот физически ее не привлекает. А все наоборот. На самом деле ему самому с ней скучно, поэтому он неэмоционален, но ей очень тяжело признаться себе в том, что он плюсует. Он привлекает ее физически, но бесит его прохлада. И она придумывает себе зеленый виноград. Вы видите типичное рождение зеленого винограда здесь)

Мы очень разные. У меня две вышки: филологическая и философская, я совершенный гуманитарий, читаю запоем, говорю на пяти языках. Он - работает руками, не читает, основное увлечение - спорт, практически смысл жизни для него, тренируется 5-6 раз в неделю. Я эмоциональная, он спокойный (или, может, это только со мной так). Он много слушает музыку, я люблю тишину. (Может быть ей и правда с ним не очень интересно говорить, но все-таки проблема не в этом. Проблема в том, что она не чувствует влечения его, несмотря на все свои вышки и языке. Он не восхищен, не влюблен, ей обидно, но признаться она себе не может)

И вроде, нечего здесь беречь - всего 4 месяца вместе, не семья, детей общих нет. Но если всем подряд раскидываться только потому, что "не заискрило" - так можно и до конца жизни принца ждать. Надо как-то снизить свой плюс, думаю, но не понимаю, как. (Очень важно увидеть, что не искрит в парне, а вы как раз готовы заискрить, иначе бы не чувствовали такой голод и тоску по страсти. Если вас начинают одолевать мысли об искрах, значит человек у вас вызывает эмоции, но вы не видите обратной связи. Если это не осознать, вы попытаетесь расстаться или поссориться, а потом вас накроет эмоциями и вы уйдете в минус сильный. А он будет плюсовать больше. Поэтому нужно осознать его плюс сейчас, пока он еще маленький, и попытаться чем-то его увлечь, хотя бы теми же нтересными разговорами, устроить ему "крышеснос", только позитивный, взволновать его сексуально и вдохнуть в ваши умирающие в зачатке отношения жизнь. На его плюс внимание перевести, а не циклиться на своем. И когда он загорится, вы увидите его во всей красе. А пока вы думаете, что он вас любит, но не нравится вам, вы ведете себя как типичная рапунцель, которая всегда влюбляется после того, как ее уже бросили, и жалеет, что была такой холодной и тухлой рыбиной)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/587481.html

Простой тест хочу предложить. На пограничные баги.

Допустим, вы прочитали заметку, статью или пост, который вас взволновал. А комментарии к записи запрещены, вообще или для вас (как у меня). Или вам комментарии разрешены, но ваш комментарий автор стирает сразу, едва тот появляется, и запрещает вам доступ (как я).

Варианты ваших мыслей.


1. Мне затыкают рот! Это недопустимо! Меня лишают прав и свобод.

2. Автор боится критики, он хочет представить свое мнение как истину в последней инстанции!

3. Надо как-то заставить автора относиться с уважением к несогласным.

4. Почему все остальные и я тоже так себя не ведем? Нам хватает воспитания, а автору нет.


Вот это вот простой тест на пограничные баги. Неотрефлексированные пограничные баги мешают вам в работе и в личной жизни.

Если у вас появились подобные мысли, вот что вам нужно осознать:


1. Вам нельзя заткнуть рот. У вас есть своя страничка и там вы можете написать любую критику автора. Автор не может запретить вам высказаться. Он может только отодвинуть вас от своих границ. И если вам хочется во что бы то ни стало туда влезть и вы готовы бороться за свои права на его территории, дела ваши плохи.

2. Это вы хотите представить свое мнение в последней инстанции, если рветесь пометить своим "не согласен!" чужую территорию. Вы забываете, что у вас есть своя и там вас никто не может ни в чем ограничить (кроме администрации). Ни вашу свободу слова, ни форму, в которой вы хотите высказаться. Но вам очень хочется заткнуть автору рот.

3. Чтобы вас уважали, вы должны высказываться по существу и на своей территории, а не лезть в чужие границы с требованием вас выслушать и оказать почтение. Вы очень далеки от понимания границ. То же самое касается вас и в жизни.

4. Скорее всего вы дорожите любыми комментариями или хотите выглядеть лояльным или боитесь выглядеть нетерпимым, а автору все равно. Он фильтрует тех, с кем хочет вступать в диалог и кому хочет дать право говорить на своей территории.

Как у вас с этим тестом, друзья?

Бывает, что раздражает, когда нельзя оставить кучу комментарий прямо под заметкой, а ссылаться на нее у себя неохота, лень, много чести или понимаете, что никто этого все равно не увидит, потому что никто вас не читает?

https://evo-lutio.livejournal.com/587238.html

Еще про одно кино Вуди Аллена хочу рассказать. "Пурпурная роза Каира"(1985)

Это комедия, смысла которой большинство критиков не поняли, судя по рецензиям об "исцеляющей силе искусства".

Сам Аллен писал, что придумал половину фильма, но долго не знал, что делать с героиней дальше, а потом придумал развязку и все сложилось.

В фильме показана типичная мечтательница, женщина, убегающая от реальности в мир грез. Это - актуальная во все времена тема. Очень плохой локус контроля и нежелание взять руль в свои руки заставляет выращивать такую большую корону, что человек практически перемещается жить в выдуманный мир, вместо того, чтобы в реальном мире совершить хоть один поступок.

В реальном мире Сесилия плывет по течению вниз, в большую яму, а в воображаемом мире коронуется на трон Королевы Мужских Сердец.

Критики писали, что причина плохой жизни героини - в Великой Депрессии (виноваты внешние обстоятельства, точнее внешний локус критиков). Но давайте посмотрим, в чем там было дело.

Официантка Сесилия живет с мужем, который не только не работает, но и пропивает ее деньги, водит домой проституток и бьет ее. Муж требует обслуживать его в быту и Сесилия выполняет все его приказы. У мужа нет депрессии, он веселится, пьет и играет в азартные игры с друзьями, а у Сесилии нет почти никакой рефлексии на тему того, что об нее вытирают ноги. Она иногда догадывается, но ей неприятно думать на эту тему, поэтому она находит отдушину в кино.

В кино она ходит каждый день, по много раз смотря один и тот же фильм. Работает она очень плохо, медленно, постоянно путает заказы и бьет тарелки, потому что вся ее голова занята киносюжетами. На работе она все время болтает со своей сестрой, которая и пристроила ее на эту работу. Сесилия рассказывает сестре истории из кино и сплетни о киноактерах, болтая как одержимая.

Жизнь Сесилии рушится со всех сторон: ее угрожают выгнать из бара за плохую работу и выгоняют в конце концов. Муж обращается с ней все хуже, открыто приводит проституток домой. Сесилия на эмоциях пытается уйти от него, но сразу же возвращается. Зачем прилагать какие-то усилия для изменения своей жизни, зачем напрягать волю, если можно просто забыться в наркотическом киносне?



Вот в таком киносне Сесилия и живет. Весь день вспоминает сон, а вечером с пакетиком попкорна замирает у большого экрана, вытаращив глаза и открыв рот, чтобы целиком погрузиться в мир богатых дам, пьющих шампанское в дорогих кабаках, и романтичных рыцарей. Такая жизнь нравится ей куда больше и какая разница, что это не реальная жизнь, ведь эмоции Сесилии реальны! Они захватывают ее с головой, а от неприятных эмоций в жизни она просто отключается. Как много людей поступают так же, не правда ли?

Ее выгоняют с работы, скоро денег не будет даже на кино, а муж окончательно обозлится, узнав об увольнении. Стресс такой сильный, что с Сесилией происходит чудо. Точнее чудо происходит в ее воображаемом мире (а в реальном - просто сдвиг по фазе).

Любимый герой - романтичный археолог Том Бакстер шагает с экрана прямо в зал и признается Сесилии в любви. Он говорит, что смотрел на нее каждый вечер (они смотрели друг на друга), а теперь бросил кино и будет с ней. Герои на экране в шоке, зрители в зале в недоумении, а Том упрям в своем желании пойти за любимой, куда она скажет.

К сожалению, любимой совсем некуда вести Тома. Деньги в его кармане фальшивые, сделанные для кино, а у нее денег совсем мало. Они немного тусят в парке, доедают попкорн, а потом Сесилия возвращается к мужу, а Том ночует на каруселях. Днем она снова приходит к нему. Так развивается их роман.

Том - прямая противоположность мужу Сесилии. Он такой чистый и такой преданный. Когда проститутка завлекает его в бордель обманом, он рассказывает всем проституткам о своей любви к Сесилии. Проститутки растроганы. Они предлагают обслужить его всем коллективом бесплатно, но Том категорически против. Так Сесилия (через Тома) немного мстит им за то, что муж ее ходит в этот бордель и снимает девушек на улице. Это как бы такой реванш.

В фильме еще много разных моментов, где комичное подчеркивает разрыв между иллюзиями барышень-с-книжками и реальностью. И это довольно забавно (хотя и печально) видеть со стороны. Романтический герой получается не просто наивным, но и почти идиотом, говорит пафосные фразы и ведет себя нелепо. Режиссер показывает, что в реальности ни один из героев женских иллюзий не только не выжил бы, но и им самим был бы не нужен.



В конце концов Сесилия видит, что в ее мире Том совсем не может адаптироваться, так и ночует на каруселях как бездомная собачка, и тогда она пытается просочиться в его мир. Она пролезает в экран, где герои давно паникуют из-за сбежавшего главного героя и суетятся как куры без петуха. Но Сесиль чувствует себя во возобновившемся фильме как коза, которой дали баян. Нигде нет места бедняжке.

Здесь Вуди Аллен пришел в драматургический тупик и надолго отложил сценарий в сторону. А вот, какую развязку он придумал потом.

Актер, игравший роль Тома, под давлением продюсеров едет разбираться, почему его кинообраз сбежал из фильма.

Еще до того, как Сесилия попробовала залезть в фильм, он встречает ее около кинотеатра, точнее она бежит к нему, приняв его за Тома. Актер рассказывает ей проблему, просит помощи, но Том, как истинный романтичный герой и кумир женских грез, категорически отказывается выполнять свой долг и расставаться с Сесилией. Он говорит, что принадлежит Сесилии и будет с ней, пока она от него не откажется. Он и правда ходит за ней как глупая овца и смотрит ей в рот.

А актер прибегает к последнему шансу. Он сам соблазняет Сесилию. Он повторяет ей, что она очень красивая, подстраивается к ней снизу, поет ей песню, признается ей в любви. И Сесилия (которой в глубине души глупая овца Том уже надоела) конечно выбирает его вместо Тома. Она бросает Тома (аргументируя тем, что он нереальный) и тому приходится вернуться на экран, с горечью переживая предательство.

Сесилия радостно собирает чемодан, чтобы ехать с любимым в Голливуд, прощается с мужем (теперь-то у нее есть силы осознать, как плохо он с ней обращался) и мчится на всех парусах. Увы, актер конечно же сбежал. Зачем ему эта тетка? Она даже безработному мужу не нужна. Никому не нужна, а самое печальное - не нужна себе.

Так Сесилия остается ни с чем, фильм с Томом уже увезли и даже поменяли афишу. В слезах раскаяния она опять идет утешаться в кино, купив пакетик попкорна. Она видит другого романтичного героя, которого играет другой актер. Слезы ее высыхают, на губах появляется загадочная улыбка. Киносон ее продолжается. И какая разница, что там, в реальности, пока свою корону есть чем кормить?

Убедительная история, правда? Какие мысли?

А фильм кто-нибудь видел?

https://evo-lutio.livejournal.com/586976.html

Вот такие письма последнее время участились.

Девушку парень публично троллит в коллективе, а она считает, что он с ней заигрывает, и счастлива.

Только девушки в большой короне Сокровищ могут считать, что им симпатизируют, когда над ними смеются.

um_pouco_maluca

Добрый день.

Читаю вас достаточно давно, благодаря вам вытащила себя из жуткой аддикции в секс-онли, даже вернула себе немного самоуважения благодаря камбэку, хоть и неполному, ибо отношений-то как таковых и не было, очень сильный мезальянс. (Камбэком она называет какой-то виноватый пинг, на который она что-то ответила)

Видимо, все-таки в механизме моей психики есть какая-то неисправность, потому что ситуации повторяются, у меня дурная привычка уходить в минус, отлично теперь осознаваемая, но не отлично поддающаяся контролю. Есть какое-никакое самоуважение, воля, благодаря им как-то выруливаю, но мое прекрасное качество отчаянно падать в бездну любви навеки со мной, видимо. Голод по этим эмоциям. (Девушка предлагает себя вашему вниманию как случай особенный, выбивающийся из всех моих описаний. Самоуважение и даже воля есть, а она почему-то падает. Дальше вы увидите, что самоуважения у девушки нет вообще, она даже не видит, когда над ней издеваются. Запомните, девчонки. Будет самоуважение у вас, никакого падения не будет, только взлет)

Я засиделась на предыдущем месте работе, в личной жизни был вакуум – последние полугодовые отношения потерпели фиаско, ибо мужчина оказался женат, я уехала от него, купив себе билет на день раньше нашего обратного вылета. Он охренел и долго еще кружил, а я погоревала и решила, что пока надо сосредоточиться на своих опорах, о любви я подумаю попозже, ибо что-то она не задается совсем никак. (Видите слияние в описаниях? Он охренел, он кружил, ее корона рисует его эмоции так живо, будто он - это она. Ну и зеленый виноград тут конечно, она его бросила)

При первом же появившемся интересном варианте я сменила работу, одновременно пошла учиться на второе высшее образование, купила квартиру, продолжала активно заниматься спортом и совсем не грустила. Некогда было. На новой работе мне нужно было показать результат и завоевать доверие, чем я активно и занималась. Коллектив в большинстве молодой и мужской, в отличии от предыдущего, чему я была очень рада, отношения в коллективе у меня всегда складываются отличные и быстро. (И новая работа, и спорт, и покупка квартиры, и учеба. Суперпрокачанной женщиной рисует нам себя автор. Как же так вышло, что самоуважения = ноль? Не отгадаете эту загадку?)

Один мужчина выделялся из всех – красивый, высокий, пользуется авторитетом, любит стебать, очень прямолинеен, с обостренным чувством справедливости, иногда конфликтует с окружающими, но в общем и целом его уважают и очень ценят. Ему немного за 30, я чуть старше. Симпатичная и стройная, хорошо выгляжу, но ОЗ в любви у нас несравнимы.

У нас одинаковые должности, но я новенькая и мне еще нужно завоевать свое место под солнцем, а он альфа. Мне он не сразу понравился, казался павлином, видела его недостатки, да и вообще не до этого как-то было, общались где-то месяц-два нейтрально. Я тоже никакого особенного интереса у него не вызывала. Потом иногда он стал проявлять внимание, мы стали больше разговаривать, шутить, подкалывать друг друга. Все больше и больше. Шутки приобретали сексуальный оттенок. Я пела дифирамбы его богоподобности, он предлагал мне встать в очередь, я говорила, что даже это слишком большая честь для меня. Коллектив у нас небольшой, поэтому все это происходило на радость нашим коллегам, которые наблюдали за этим цирком с попкорном. Иногда намекали на то, что я ему нравлюсь. (Здесь видно, как парень ей хамит, а она подстраивается снизу, но считает это своим остроумием. Над ней смеется весь коллектив и подзуживает. Девчонки никогда не шутите на тему того, как вы хотите кого-то. Это не шутки, это ваш голод сильный, а шутливая форма - лишь прикрытие)

Докладывали , что он скучал в мое отсутствие и спрашивал где я. Он мне стал нравится все больше и больше. Я была уверена, что это взаимно. (Когда клоуна не было, парень скучал. Она лопалась от гордости)

Как-то мы вдвоем оказались на корпоративном мероприятии, перед которым он шутил на тему, куда мы пойдем с ним после мероприятия, а на самом же мероприятии рассказывал мне о том, какие у него были женщины, какой он эмпат в сексе, как они в него влюблялись после секса и что у него член выдающихся размеров, параллельно организовывая свидание с девушкой после нашего мероприятия. Я в основном слушала с выпученными глазами, все не могла понять, он серьезно или это троллинг какой-то. (Наверное у нее все плохо с имиджем. Но если имидж и правда ничего, насколько надо глупо себя вести, чтобы при нормальном имидже вызывать у мужчины желание издеваться в ответ на открытые предложения себя. Она была готова идти с ним после мероприятия, а он смеялся над ней)

Потом, когда он стал вызывать такси за девушкой, я тоже вызвала такси и сказав, что без него мне тут делать нечего, уехала. (Здесь она просто легла около плинтуса, но, похоже, и это считает нормальным ответным ходом. Ну дела)

Меня как будто это несколько протрезвило, на следующий день я общалась с ним очень нейтрально, а он наоборот искал моего общения. Холода моего хватило буквально на несколько дней, все вернулась на круги своя, только теперь я стала его троллить его большим членом, от великолепия которого, наверное, можно ослепнуть. Его это все очень веселило. (Он чувствовал себя виноватым, думая, что уж слишком жесток с дурочкой, которая так искренне призналась напоследок ему в любви. Поэтому он пытался загладить вину. А она все время говорила про его член, считая это "троллингом". Автор, вы бы еще потроллили его своими обнаженными фотками. Это из той же серии "троллинг")

Засиживаясь на работе, говорил, что дома он один постоянно, ему скучно, а тут у них появилась я. Он меня провоцировал, я спрашивала зачем он это делает; говорил, что хочет понять мои границы, найти рецепт власти. Играл как кошка с мышкой. Я понимала, что он сытый кот, а я голодная овца, о чем себе регулярно напоминала. (Здесь у нее временное просветление мозгов. Она вроде догадывается, что она ему - для веселья, но все-таки решает, что она ему нравится, просто он сыт другими и не торопится. Бамс короны)

И вообще стала думать, что возможно и нет никакой симпатии, его это всё просто развлекает. Так длится еще полтора месяца где-то. Он заходит в офис и у меня замирает сердце. Он наверное видит, что со мной происходит, улыбается. Мое зерно симпатии уже выросло в куст, который распирает изнутри, а динамики нет. (А какая динамика может быть у цирка? Приказать вам делать колесо вверх ногами?)

Только регулярно я вижу как он рассматривает девушек в телефоне, приходит помятый на работу, не ночевав дома и рассказывает мне о свиданиях с 23-летнеми моделями, хотя я не спрашиваю. (Здесь интересный момент кстати. Очень часто вот такие вот офисные влюбленные девушки воспринимают рассказы мужчины о многочисленных бабах как попытку вызвать у них ревность. Девушки, это их совет вам не подходить близко, больше ничего)

На этой неделе я вышла на работу с твердым решением минимизировать наше общение до рабочих вопросов, ибо так невозможно больше. Я успешно его минимизировала до обеда, пока он не предложил пойти поесть вместе. Я конечно пошла, была очень злая на себя и, не долго раздумывая, в один момент выдала ему, что у меня есть большая проблема, которая заключается в том, что у меня к нему симпатия и очень сильное сексуальное влечение. Далее диалог:

- Ну и? В чем же проблема?
- В том, что я не могу найти себе места и не могу с тобой нормально общаться
- И как ты собираешься ее решать?
- Я не хочу увольняться из компании, поэтому хочу свести наше общение к минимуму
- Почему такое решение? Ты не рассматриваешь вариант реализовывать это влечение? Я что женат и у меня дети?
- Я не уверена, что мои чувства достаточно взаимны
- Это очень тонкая тропинка, подобные отношения на работе. Меня сдерживало не отсутствие взаимности, а работа. Я понимал, что это при случае обязательно случится, но я не был уверен, что этот случай нужно инициировать. Я понял тебя и подумаю, как решить твою проблему.
- Ты?
- Да, я

Ни на что подобное не рассчитывала. Думала, будет тролинг какой-то опять, просто мне уже было все равно, потому что этот нарыв нужно было вскрывать, больше терпеть мочи не было. (Она думала, что будет троллинг, а это было нечто хуже. Он обещал ей подумать, как же ее разок трахнуть, раз она настолько сильно его хочет, что готова с работы уйти)

Но общаться стало гораздо легче, а вечером у нас было очередное выездное мероприятие, где мы оказались опять вдвоем. Я, получив зеленую карточку, прикасалась к нему и брала его под руку, и мы провели почти все мероприятие на диване, смеясь до истерики над местными приколами. Потом он предложил поехать в ресторан, где в приватной атмосфере разговаривали о нас. Он говорил, что не ожидал, что я пошла ва-банк и даже глазом не моргнула. Спрашивал, только ли это сексуальная симпатия или еще что-то, почему у меня это к нему и проч. (Ему хотелось побольше узнать о ее характере. Девушки, до такой степени лишенные чувства собственной ценности, действительно встречаются редко. Парню хочется понять, она вообще рефлексирует хоть немного? Что у нее с головой?)

Я сказала, что не могу отделять влюбленность и секс. И было бы странно, если бы это была только физиология, учитывая наше плотное общение. Мы почти соприкасались лицами, но он поцеловал меня один раз в нос и не целовал меня в губы. Я была уже прилично пьяна, не выдержала и поцеловала его сама. Он отставил стакан, сжал мое лицо рукой и стал целовать сам. Я не понимаю, стал бы он целовать меня, если бы не я сама и почему так. (Он очень сильно напился)

Весь оставшийся вечер мы уже целовались постоянно, включая заднее сидение такси, на котором он решил проводить меня до дома, нам по пути. Я сказала, что кончала по несколько раз, мастурбируя и думая о нем. Он сказал, что у него встал, поехали мол в отель, я сказала, что дико его хочу, но не хочу трахаться с ним, будучи такой пьяной. У подъезда тоже долго не отлипали друг от друга. Назвал меня зайкой, я попросила, не называть меня так обезличено. (Она еще и Училку включила. Совсем не понимает, насколько она снизу. И обратите внимание, даже пьяный в стельку, он звал ее трахаться в отель, а не к себе домой. Считал, что дом такой лучше не показывать, не отвяжешься)

На следующий день я болела, он спросил вечером жива ли я. А через день у нас ужин в дорогом ресторане, куда пригласили трех сотрудников, включая меня и его. Был милый вечер, он попросил меня составить ему компанию в сигарную комнату. Где конечно же никого не было и я сказала, что мне было неловко за мою наверное чрезмерную откровенность в наш последний вечер. Он сказал, что вечер был прекрасным.

И опять я не выдержала и прильнула к нему сама и мы осторожно целовались, чтобы не смазать мою красную помаду, чтобы никто ничего не заметил. Казалось, что ему все это очень нравится. После вечера, мы с ним сели в такси, по дороге он сказал, что украл меня и мы едем курить кальян. Мне было очень рано вставать, он попросил ненадолго. Везде брал меня за руку. В итоге конечно же мы там пробыли долго. Он выпивал, я лежала у него на груди, а он обнимал меня весь вечер и рассказывал о своей жизни и своем детстве. Он сирота, у него была только мама, которую он очень любил, но она умерла. Родственников нет. Образования высшего тоже, видимо, нет, ибо работал с ранних лет. В Москве 7 лет, начинал с доширака и общежития, добился успеха в профессии. Он действительно очень профессионален. За границей был один раз давно. Ничего нет. Снимает квартиру. Гражданства нет. Улучшенная версия гастробайтера. Классика волчонка недолюбленного. У меня то и семья хорошая в Москве, и образование престижное, и финансы какие-то никакие имеют место, и путешествовала я много, и друзья у меня классные. Только я в него влюблена, а он нет. (Автор не понимает, что волчонок недолюбленный - это иллюзии Спасательниц, в реальности волчат нет, они есть только в воображении липучек, а в реальности - просто незаинтересованные мужчины. В этом эпизоде парню стало жаль влюбленную дурочку, он стал говорить с ней теплей. А она мгновенно воспользовалась этим, чтобы почувствовать себя сильней)

Потом посадил в такси, жарко расцеловав на прощанье. Не спала всю ночь. На следующий день работа и вечером опять мероприятие. Пошла туда, конечно, но позже остальных. Там было уже нечего делать, мы переместились в ресторан. Одна коллега на каблуках постоянно просила его взять под руку, ибо скользко, а он всегда оборачивался и предлагал мне свою вторую руку. Мы недолго сидели в ресторане, он говорил, что не очень бодро себя чувствует, стали заказывать такси, он взял телефон и ушел надолго звонить кому-то в час ночи. Я думаю, что девушке.

Потом ехали в такси, он меня обнимал, и мы просто молчали до его дома. Да, я рассчитывала, что в этот раз должен уже случиться секс. Я же его так давно и отчаянно хочу, чем не аргумент. Доярка. Но он просто вышел, сказав: «пока, зайка…», хотел поцеловать в губы, а я просто прислонилась щекой. Зайка блин. (Он добрый человек и искренне хочет перевести все в дружбу. А еще у них работа какая-то странная, они все время бухают где-то)

Весь день я в растрепанных чувствах, не понимаю что делать. Выходные…он не проявлялся. Я влюблена, хотела бы с ним отношений. Но понимаю, что рано нарисовала себе картину взаимной страсти, ее просто нет. Я прихожу с мокрыми насквозь трусами после общения с ним, а у него все спокойно. Чувствую, что попала в какую-то ловушку или квест, который рискую не пройти, а очень бы хотелось в этот раз.

Общаться как ни в чем не бывало как раньше не смогу. Ни о какой более активности, конечно, не помышляю, но как взращивать это зерно в нем, если оно таки есть тоже не очень понимаю. Всю последующую неделю у меня есть возможность не появляться на работе, работать из дома, что я и планирую делать, ибо сил нет, надо восстановиться и позаниматься другими делами, которые я отодвинула из-за этой сумасшедшей недели.

Да и боюсь я, боюсь сделать что-то не то и испортить. Не очень понимаю как себя вести, кроме как никак, т.е. таки минимизировать наше общение. Без кислых щей. Просто рабочие вопросы. Я перешла рубикон. Работа – да, отягчающее обстоятельство, но это мало кого обычно останавливает. Его бездействие будет значить, что я не нужна, а значит он тоже мне не должен быть нужен. Очень не хочется наделать ошибок и в этот раз тоже. (Самое плохое тут то, что если она действительно немного отлипнет, он, успокоившись, и помятуя ее мольбы и признания в любви, может решить, что переспать с ней разок можно или не переспать, а просто дружить, обнимая ее иногда. А она подумает, что эти его действия означают взаимность. Именно поэтому так опасно кидаться мужчинам на шею. Дальше они пытаются выполнить вашу просьбу, а вам мерещится, что это их инициатива. Инициатива - это когда он предложил изначально САМ. А если вы много раз просили вербально и невербально, то любое его предложение - уже милостыня. Отказывайтесь, если вспомните о самоуважении)

Спасибо за разбор, если таковой будет.

https://evo-lutio.livejournal.com/586724.html

Фильм Вуди Аллена "Матч-пойнт"(2005) - лучшая иллюстрация к теме о вреде щипцов для любви.

Герой фильма - парнишка печоринского типа, героиня - типичная белладонна.

Герой - теннисист Крис (Джонатан Риз-Майерс), который меняет спортивную карьеру на работу тренера в престижном клубе Лондона.

Он довольно легко очаровывает своего ученика, Тома, тот вводит его в семью, герой очаровывает отца семейства, мать, а еще больше - сестру.

Сестра - рапунцель Хлоя, которая засиделась в башне и уже имела печальный опыт с другим печориным, работником кондитерской фабрики, против которого восстала вся семья. На фоне того печорина этот выглядит почти подарком. Крис красив, вежлив, и кажется по-хорошему амбициозным и собранным. Отец берется устроить его карьеру и карьера парня успешно развивается. Хлоя вцепляется в него мертвой хваткой, но и он не прочь на ней жениться (не горит, но от такой хорошей перспективы отказаться не в силах).

И все бы ничего, но еще до свадьбы он знакомится с подружкой Тома, Нолой, которую тот называет даже невестой.

Скарлетт Йоханссон невероятно хороша в этой роли (на мой взгляд не в пример другим своим ролям, даже у того же Аллена).

А Крис - тоже очень хорош, особенно в сцене знакомства с Нолой. Когда он сделал классический печоринский крючок. Крючок с атакой. Сначала притворился, что не умеет играть, сказав, что в настольный теннис давно не играл, а огорошив ее мгновенной победой, сразу же прижал ее к себе и заглянул ей в глаза классическим печоринским взглядом (уводящим рапунцелей в транс).

На русском на ютубе ролик не нашла, но здесь и без слов все ясно.



Дальше у Криса начинает ехать крыша и он гоняется за Нолой, периодически совсем забивая на свою невесту.

Однако невеста в коронах Сокровища, Спасательницы и Победительницы, не обращает внимание на явные признаки его холода к ней и интереса к другой.

Пыл Криса находит отзыв в сексуально озабоченной Ноле. Белладонна и не могла бы поступить иначе, хотя мне сначала показалось, что она - золушка.

Золушки редко изменяют женихам, однако если предположить, что значимость ее для Тома уже велика, а она - хищница и хочет еще больше влияния, у нее мог быть план, для которого второй влюбленный парнишка сгодился бы (например вызвать ревность, помучить Тома, еще больше поднять значимость). Мне так и показалось сначала, когда после ссоры с матерью Тома и как бы пики Нола бежит под дождем из дома и ее догоняет Крис.

Вот этот момент.



Здесь Нола пока еще прекрасна, а у Криса только сильней съезжает крыша.

Но дальше все идет прахом.

Прекрасная сексивуман оказывается обычной дояркой. Белладонной дешевого разлива (белладонны более дорогого разлива умеют держать себя в руках). В силу этого она сначала теряет Тома (тот бросает ее и женится на другой, богатой).

Вуди Аллен как все прекрасные режиссеры - хороший психолог. Он хоть и вскользь, но показывает момент, в котором зрителям становится понятно, почему Том быстро пресытился Нолой.

Влюбленный Крис застает их занимающимися сексом и Том говорит, что Нола вечно принуждает его заниматься развратом в публичных местах, она слишком ненасытна. И дальше Том весело говорит Крису, что Нолу хочет "завалить" любой мужчина и конечно Крис тоже. Это показывает резкое снижение значимости Нолы, если Том говорит о ней почти как о проститутке, а раньше говорил как о невесте. Но белладонна Нола вполне довольна. Понятно, что Том уже тогда раздумал жениться на ней, хотя сначала был влюблен. И дело совсем не в ссорах Нолы с мамой (хотя ей следовало быть более ласковой с будущей свекровью, если она планировала замуж, тем более значимость ее для Тома была еще низкой).

Девушки, посмотрите этот фильм и никогда не доите мужчин, за которых хотите замуж. Не тяните из них подарки, внимание и не тяните секс. Будьте благородны, горячи и щедры, но достаточно независимы. Берите пример с Криса. Вот кто отказывался принять в дар даже бокал коктейля, был независим, ласков, но не перекармливал Хлою (пожалуй был даже слишком прохладен, девушка без короны отморозилась бы), отчего она все время хотела его только больше и больше. Когда вас хотят больше и больше, вам и предлагают брак. Крис очень хорошо держался в границах, Хлоя не была уверена, что он вцепился в идею брака, даже несмотря на все открывающиеся перспективы. Крис все время немного колебался (тем более он Нолу хотел), Хлое казалось, что приз - это он, а не она. А Нола по всей видимости требовала у Тома брак, и тот ее бросил. То, что Нола требовала брак (из-за беременности, возможно забеременев специально - еще одни мегащипцы), понятно из продолжения фильма. Сначала Крис ничего про это не знал.

Нола уехала из Англии к себе в Америку, Крис вспоминал ее с жаром и тоской. Но он женился на Хлое и вел довольно унылую, хотя и богатую жизнь.

Когда Нола вернулась в Лондон, Крис увидел ее и тут же опять сошел с ума. Нола, недолго думая, вступила с ним в связь и дальше была всегда к его услугам. Крис буквально помешался от ненасытного желания (еще бы, так долго мечтал и накручивал себя, практически идеализировал ее за время разлуки). Аллен отлично показывает, как выглядят сходящие с ума от желания мужчины. Посмотрите, девушки. Они идут из отеля, где занимались сексом, и он затаскивает ее опять. Она расстегивает на нем рубашку и он дрожит так, будто у него тропическая лихорадка.

А дальше происходят сразу две вещи, которые показывают нам как безумно влюбленный мужчина БЫСТРО может стать не просто равнодушным, а желающим избавиться от своей любовницы.

Во-первых, у Криса валятся все дела в крупной фирме, где он уже руководитель (под крылом знатного богатого тестя). Он думает только о сексе с Нолой и в какой-то момент понимает, что карьера его рушится. (А любой мужчина в отличие от женщины знает, что без денег он не нужен никому).

В этом Нола не виновата, однако любовницам следует учесть. Если вы конкурируете с тем, что мужчине действительно важно, например с его карьерой и репутацией, выигрыш может быть не на вашей стороне, даже если сначала он влюблен. Он будет остывать от конфликта ценностей.

Во-вторых, Нолы становится больше, чем Крису нужно, она начинает названивать Крису и требовать внимания. Он еще не знает, что она беременна, но у него уже досада, она уже мешает ему, она врывается в его жизнь и бьет его скалками, тянет к себе щипцами.

Если бы Нола не трогала щипцы (если бы ей хватило самоуважения) и пропала бы на время, Крис очень быстро забыл бы про пресыщение и достиг того же самого состояния влюбленности, как в начале. В этот момент значимость Нолы была еще высока, и от угрозы потерять ее Крис стал бы сам думать, как не упустить лучшую женщину в своей жизни, как быстрей устроить их совместное будущее, как не вернуться в свой унылый брак. Жена, тянущая щипцами секс из него (в мечтах забеременеть), стала бы казаться ему отвратительной на фоне независимой, гордой и еще любимой Нолы.

Но все получилось ровно наоборот. Нола стучала по голове Криса скалками, опротивела ему, превратилась в сварливую мегеру и настоящую преследовательницу, а жена говорила с ним мягко, вежливо (как настоящая английская леди на контрасте с хабалистой американкой Нолой) и достаточно уважала его границы.

Не сразу, но Крис сделал свой выбор. И дело не в деньгах тестя (не только в них), а в том, что Нола уже утратила все свое очарование. Совсем утратила. Ее беременность, которая когда-то показалась бы чудом влюбленному Крису, теперь превратилась для него в адский кошмар, угрозу его нормальной жизни и дамокловым мечом. А когда Нола стала вести себя с ним как враг, шантажируя тем, что она расскажет все жене, стала бегать за ним и грозить позором, она и вовсе превратилась в его глазах в чудовище.

Наверное многие девушки посочувствовали бедняжке Ноле (которую жестокий Крис в конце убил, чтобы избавиться от шантажистки), но требовать любви с помощью войны - это всегда получить ненависть. Не убийство конечно (таких психопатов как Крис мало, в фильме проведена параллель с Раскольниковым), но ненависть - ВСЕГДА.

Вас возненавидят, если вы требуете любовь. К вам охладеют, если вы тянете секс и внимание щипцами. И вас возненавидят, если вы требуете любовь и брак с помощью угроз и обвинений. А Нола требовала именно любовь и брак, от денег на ребенка она отказалась. "Ты говорил, что любишь, выполняй обещание" - вот чем руководствовалась Нола.

Смотрели это фильм наверное? Он старый. Я недавно пересмотрела. Что скажете?

https://evo-lutio.livejournal.com/586375.html

Про связь экономики и секса многие вчера интересовались.

Связка ресурсов имиджа и любви большинству очевидна, даже тем, кто ничего не понимают в ресурсах и связках.

А вот связь экономики и секса для многих загадочна.

Кто внимательно читал мою книгу, могут помнить, что закладка ресурса экономики происходит с трех до шести лет ребенка. Только не надо придумывать, что у "травматиков" этот ресурс может не заложиться или заложится не так. Если вы в детстве были психически здоровы (и сейчас ничего), значит эта часть ресурса (детская) сформировалась нормально. И разбираем мы эту закладку только для того, чтобы лучше представлять ее конструкцию.

Вот до трех лет психика ребенка занята формированием телесных границ: связью ощущений и тела (больно, приятно, щекотно, тепло, холодно и так далее), телом как местом в пространстве (это я, там другие), приблизительным образом своего тела (больше кошки, меньше мамы). Это те основы, которые станут каркасом для формирования имиджа (в идеале привлекательного и влиятельного). А с трех до шести лет главное, что занимает мир ребенка - это предметная деятельность. Ребенка интересуют предметы, вещи и он постепенно осваивает такое сложное понятие, как "мое-чужое", потом свои права собственника, стремление давать или отнимать, и благодарность за то, что ему дают. Ребенок учится делиться, говорить спасибо и пожалуйста, он поглощен собиранием и ревизией собственных игрушек, выпрашиванием у родителей новых, нахождением своего места в доме и во дворе и построением различных укрытий и жилищ (дома - из коробок, из одеяла, в шкафу, вне дома - различные хижины и пещеры). То есть с трех до шести лет ребенок осваивает имущественные границы и так ресурс экономики получает свое основание.

В антропогенезе (который связан с онтогенезом) это - палеолит, период, когда первобытный человек научился изготавливать орудия труда, делать запасы продуктов и строить примитивные жилища.

Для нас очень важно то, что этот ресурс (экономика) отвечает за безопасность. Если у вас нестабильная работа и нет накоплений, если у вас нет своего жилья и медицинской страховки, если в доме закончилась еда, а зарплата не скоро, вы можете испытывать тревогу и чувствовать свою уязвимость. Невыплаченные кредиты могут повергать вас в панику. А деньги на вашем счету и дополнительная недвижимость, которую вы можете сдать в аренду или продать в случае чего, дают вам чувство защищенности.

Но большие обороты вашего бизнеса и крупные ставки опять лишают вас спокойствия, вы начинаете жить на пороховой бочке. Вы постоянно рискуете ради новых доходов, вами руководят амбиции, вы хотите находиться в бурлящем денежном потоке, как тот парус, который ищет бури, как-будто в буре есть покой. На этом уровне прокачки человек готов бросить вызов безопасности ради власти над этой самой безопасностью.
Он хочет встать над полем (то же самое касается прокачки любого ресурса - встать над полем, утвердить свою волю над ресурсом).

Обратите внимание. Если этот ресурс у вас очень плохо прокачан, вы чувствуете тревогу. Вы хотите копить деньги, но постоянно тратите. Возможно вы даже шопоголик и приходя в магазин, накупаете уйму ерунды. Таким образом вы сбрасываете напряжение, которое образуется от перманентной тревоги за свои финансы. Вам хочется плакать от зря потраченных денег, вы злитесь на себя, но каждый раз не можете удержаться при виде отделов одежды, косметики или гаджетов, спуская туда всю свою зарплату.

Шопоголиками почти никогда не бывают люди, которые хорошо и стабильно зарабатывают, это всегда люди с нестабильным или небольшим (маленьким с их собственной точки зрения) заработком, люди, которые испытывают чрезмерную тревогу в этом ресурсе, чувствуют дыру (в кармане). Именно такие люди берут кредиты или деньги у знакомых в долг и тратят их бездарно. Сюда же относятся азартные игроки. Не хватает воли, чтобы противостоять аддикции, внешний поток все время уносит.

(Воровство и потребность отнимать чужое - особенная деформация ресурса экономики, социальная девиация, про это как-нибудь в отдельный раз).

Если дыра в ресурсе у вас поменьше, вы не шопоголик и не игрок на автоматах и гаджеты в кредит не покупаете, но вы можете все время беспокоиться о деньгах, переживать, что вам не хватает денег, мучительно подсчитывать траты, пытаться копить, ссориться из-за денег с близкими, вынашивать планы, как заработать, но все время проседать. Это та самая "психология бедного человека", о которой написано так много американских книг. Вы боитесь рисковать, поэтому работаете на одной и той же работе, не в силах попробовать что-то еще. Вы не можете начать никакой бизнес, потому что боитесь прогореть. Вам хочется сто процентных гарантий, что вложенные деньги и силы окупятся, но такой гарантии вам никто никогда не даст. Поэтому вы сидите в болоте и пытаетесь экономить на мелочах, подсчитывая свои крайне небольшие доходы и мизерные накопления. Вы ведете себя настолько зажато, что спонтанности в этом ресурсе у вас мало и удача конечно обходит вас стороной. Ведь удача связана с потоком. Удача - это те предложения, которые поступают к вам из социума в ответ на вашу собственную оживленность, искристость, необычность, одним словом - вашу спонтанность.

То есть для прокачки ресурса экономики очень важно снизить тревогу, очень важно научиться расслабляться, кое-что "пускать на самотек" и не бояться бедности, не сводить себя с ума тревогой о выживании. Для этого важно поправить локус и убрать гиперконтроль. Временная бедность - вещь поправимая и относительная, счастье не исчерпывается деньгами. Пусть будут риски, пусть будут ошибки и проигрыши, лишь бы было движение, а не застой. "Бог не выдаст, свинья не съест" - хорошая мантра для таких случаев. ("Кто не рискует, тот не пьет шампанского")

Если вы научитесь сами отпускать себя, вас не будет накрывать и уносить внешним потоком как аддиктов (как и в ресурсе любви тех, кто "сидит в башне" в ресурсе экономики, боится и жадничает, может накрывать и уносить в финансовые пирамиды или прочие лохотроны).

Но есть другая крайность.

Некоторые люди настолько подавляют тревогу (даже нормальную) за безопасность и выживание, что впадают в безразличие к ресурсу экономики. Это вечные безработные на диване, живущие на пенсию мамы или на зарплату жены. Сначала они искали интересую работу, на которую не жаль тратить время, а потом и вовсе разочаровались в идее работы. Это жены в вечном декрете или проститутки, считающие проституцию профессией. Это "аскеты" или просто бездельники, которые готовы питаться горсткой семян, лишь бы не работать. У таких людей нет совсем никаких амбиций в ресурсе экономики (мотивация на нуле). Они лучше будут ходить в рванине и жить под мостом, чем станут "тратить жизнь на суету". Обычно у таких людей есть богатая и разветвленная рационализация своей фрустрации. Почему этот виноград зелен? Потому что работать на дядю - себя предавать. Потому что деньги - это бездуховно. Потому что свобода от денег - это настоящая свобода. Потому что деньги сжирают жизнь. Это обман, это демон Мамона. Потому что женщина не должна работать. И так далее. Оправданий тому, почему зарабатывать не надо или почему зарабатывать на вас должны другие, можно придумать много, но суть одна - фрустрация ресурса экономики, отсутствие навыков зарабатывать, отсутствие привычки, как следствие - отсутствие мотивации в этой сфере.

И здесь тоже помогает правка локуса контроля. Там надо было снизить гиперответственность и не бояться доверять потоку жизни, не страшиться риска и ошибок. Здесь надо повысить личную ответственность. Никто не должен вас содержать и вы не должны жить как бомж, вы обязаны зарабатывать на себя, своих детей и пожилых родителей САМИ, обеспечивая всем достойный уровень жизни (не хуже чем у соседей, именно так, ведь соседи - это ближайший к вам социальный уровень, достигнете его, перейдете на следующий).

Ресурс секса - это продолжение ресурса экономики, но все же это и отдельный ресурс, поэтому он может быть (и нередко бывает) в аддикции у людей с фрустрированной экономикой. То есть пресловутый бездельник на диване может быть сексоголиком и смотреть порно целый день. Но чаще у людей фрустрированы оба ресурса. Нет денег, нет женщин, и этот виноград становится очень зеленым и кислым. На связку данных ресурсов проще забить, чем вкладываться в них. Заблокировать оба, то есть тотально выключить из сферы внимания, убрать оттуда фокус.

Ассоциативно секс и экономика тесно связаны. Мы хотим "поиметь", "сделать своим", "взять" тело, которое нас сексуально возбуждает (или "отдаться", что оборотная сторона того же). Часто мы воспринимаем секс буквально как пищу, мы чувствуем голод, привлекательный запах кажется нам вкусным, вид сексуального тела - аппетитным, сладким, мы стремимся вобрать в себя сексуальный объект, иногда даже растерзать или съесть (облизать и даже искусать). То есть пища и секс тесно связаны, а добывание пищи - основа ресурса экономики, что в филогенезе, что в антропогенезе, что в онтогенезе.

Ресурсом секса как и ресурсом экономики управляет принцип безопасности (и риска).

Хорошо прокачанный ресурс секса связан с равновесием между уверенностью в безопасности и готовностью (даже потребностью) рисковать. Если человек слишком тревожен, он может быть полностью фрустрирован в сексе. Особенно это касается мужчин, тревога подавляет их либидо (либо делает его нестабильным, то накрывает, то исчезает). У многих высших животных, живущих в стаях (зачаток социума), наиболее тревожные самцы вообще не испытывают позывов к размножению, их половые органы инертны. То есть у животных этот инстинкт подавляется тревогой, нежеланием конкурировать с более сильными самцами. У людей происходит почти то же самое. Очень часто равнодушное отношение к сексу у одиноких мужчин связано с тревогой перед возможным соперничеством с другими мужчинами, которую они не осознают. Многообразные белые пальто и зелень винограда - это рационализации, почему секс - грязное или скучное занятие. Здесь прокачка финансовых опор способна нивелировать сексуальную фрустрацию, открыть поток через оба ресурса.

Обратите внимание. Гормоны и инстинкты, на которые многие уповают, подавляются тревогой. Это не значит, что они отсутствуют. При снижении тревоги они могут дать о себе дать. А в случае прокачки ресурса активизируются в полной мере. Организм человека способен то усиливать выработку отдельных гормонов, то подавлять ее в зависимости от поставленной мозгом задачи. Только не следует путать мозг с рассудком. Рассудок - мизерная функция мозга, у многих людей скорее декоративная, а сами они покорно выполняют бессознательные программы как биороботы. Развить сознание, усилить связь воли и рассудка со спонтанностью, перестать быть роботом - задача нашего эволюционного этапа.

Но бывает и другая причина фрустрации секса, всем хорошо знакомая. Это фрустрация, которая возникает в постоянных, стабильных парах. Секс постепенно уходит из спальни любящих людей, которые ощущают себя родственниками. Это связано с тем, что если человек уже присвоен, он перестает возбуждать. Сексуальное желание - мотивация для захвата чужого привлекательного тела, а если это тело тебе принадлежит, если оно - твое продолжение, мотивация для захвата снижается или исчезает.

Поэтому лучший способ вернуть сексуальное желание в стабильную пару - это разделить границы, научиться видеть супруга как отдельное живое существо. Люди с прокачанным ресурсом секса способны смотреть на постоянного партнера не как на собственную вещь, а как на субъекта воли, видеть его со стороны, так называемым "свежим взглядом", глазами посторонних людей, осознавать его привлекательность для других, помнить о возможности его потери. Чтобы сознательно вызывать сексуальное желание, надо уметь выдергивать человека из обыденности в транс, чтобы иметь сексуальное желание по отношению к постоянному партнеру, важно избавляться от собственных шаблонов относительно него.

Сравните это с фрустрацией в ресурсе экономики. Человек сидит в болоте, не в силах попробовать новые направления, боится потерять то, что есть, избегает любого риска. А супруги избегают даже мыслей о том, что второй супруг - отдельный, свободный. То есть сначала супруг присваивается и уничтожаются даже мысли о том, что он может быть привлекательным для других, а потом начинается сексуальное болото. Некоторые стремятся вылезти из болота, резко переходя к "свободным отношениям", но это все равно как офисный работник неожиданно взял бы кредит и вгрохал в сомнительный бизнес получужого человека. Или пошел бы играть в казино. Не нужно идти в разнос, ломая брак, если секс в нем стал скучным. Нужно просто научиться видеть супруга как отдельного человека.

И подробным описанием такой практики я займусь в следующий раз. Учитывая плохую сформированность границ (которую мы видим из письма в письмо), практика будет непростой, но для некоторых - очень эффективной.

Пока все.

Наблюдали связь между ресурсом экономики и секса? Замечали, как сексуальное желание падает от мыслей о финансовой яме? Или наоборот начинается одержимость (это касается сексоголиков, людей, которые любой стресс привыкли топить в сексе)? Обращали внимание, как продуктивно бывает перевести желание секса в стремление придумать новую форму заработка? Сложновато с непривычки, но очень продуктивно. Самая продуктивная сублимация! Те, кому это удается, прокачивают ресурс экономики и становятся бизнесменами. И бизнесвумен (к сожалению, многие женщины любят представлять секс как возможность заработать, а мужчинам помогает то, что секс для них - статья трат и надо зарабатывать на него, если речь о женщинах, а не о порнографии). Есть другие наблюдения?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/586067.html

"Аттракцион невиданной щедрости" - для тех, кто в друзьях. До завтрашнего утра.

Темы, которые вам наиболее интересны для прочтения в ближайшее время.

Но не общими словами: "пра ресурсы", а более конкретно проблему интересующую формулируем: "как избавиться от дыры в ресурсе секса", "что входит в ресурс экономика, кроме денег" и так далее.

Отвечать в этом посте не буду, разве что очень кратко, если не удержусь, посты на эту тему писать не обещаю, но учту. Особенно от самых любимых комментаторов на самые актуальные темы.

https://evo-lutio.livejournal.com/585916.html

Самые противные письма - от женщин, которые решили (почему-то вдруг), что достойны большой любви, и начали... нет, не с прокачки ресурсов, а с выноса мозга мужу. Манипулируя детьми (фсе, мы уходим), они решили выбить, выжать, выдавить из мужа любовь. И делая такие неэкологичные вещи (за которые им обязательно придется расплачиваться), они пишут мне письмо, в котором благодарят меня за то, что они прозрели.

Девоньки, если бы вы прозрели, вы бы расцепили свои челюсти, не мучили бы мужей, не шантажировали их детьми, дали бы им возможность иметь нормальную жену (то есть вас, но нормальную), а сами занялись бы чем-нибудь полезным, для себя, для детей и для семьи.

Запомните, пожалуйста, ОТЛИПНУТЬ - это значит убрать ЩИПЦЫ, а не забрать у мужа семью и детей. Забрать детей - это мегащипцы, это ядерная бомба.

Щипцы уберите и займитесь творчеством, имиджем, учебой, детьми. И сразу увидите, как ваш дефолт с мужем стал меньше в несколько раз.

Инфа 100%.

А все ваши кислые щи, претензии и угрозы разводом - это орудия пыток. Хватит уже быть такими кровожадными.

Думаю, что автор данного письма - истеричка и пишет, сгущая краски. А в обычном состоянии она более адекватна и у нее все нормально в отношениях.

Но некоторые женщины в таком состоянии как автор всегда.

Что делать-то с ними? Представьте все себя на месте ее мужа (и Ж, и М). Как ощущения?

kroshkadorrit

Здравствуйте, Эволюция! Спасибо за Ваш труд, Вашу книгу и блог! Буду благодарна за разбор.

Меня не любит муж, я понимала это давно, но ясность настигла остро буквально вчера. Моя низкая значимость для него очевидна, и я сама тому виной. За 10 лет совместной жизни сделала всё, чтобы отвратить его от себя. (Сделала все, а теперь решила его добить)

Я старше на 9 лет, мне 38. У нас двое мальчишек. У нас общий бизнес, но фактически занимаюсь им сама, муж сидит дома, просто проверяет иногда финансовую часть, смотрит отчёты, даёт советы.

Он очень хороший человек, познакомили нас общие друзья, я на тот момент была в процессе сложного развода, первый муж отжал все имущество, детей с ним не было, и я была даже рада, что начну жизнь с чистого листа.

Всегда работала, работа не то, чтобы очень любимая, но успешная и прибыльная. На фоне бывшего мужа, этот молодой серьёзный парень показался буквально глотком воздуха, и я сразу намертво прилипла. Была конечно взаимность, но не долго. Я могу долго перечислять все свои косяки, не буду утомлять. Все хрестоматийные баги, все. Доярка с щипцами и скалками. Пару раз была обоюдная инициатива расстаться, и расставались, но он всегда возвращал меня, сейчас понимаю механизм камбэка, и то, что чудом не заваливала. В итоге поженились из-за моей беременности. (Она всегда была дояркой с щипцами и скалками, а сейчас решила достать гранатомет)

Он очень хорош в быту, с ним комфортно и спокойно, на тот момент уже был небольшой бизнес и постоянный доход, финансовых вопросов не стояло, но я регулярно выносила мужу мозг из-за его пассивности в работе, мне все хотелось, чтобы он горы сворачивал ради меня. Сейчас понимаю, что моя значимость была нулевая. Мы родственники, у нас налаженный быт, детишки, родня, купили дом за городом. Но я как была ковриком под плинтусом с маленькими просящими глазками, так и осталась. Моими прошлыми косяками можно иллюстрировать каждый Ваш пост. (Может иногда она и была ковриком, но только потому, что выносила мужу мозг скалками, а потом ей бывало стыдно)

На сегодняшний день удалось хотя бы осознать зависимость, ненужность и косяки, и частично снять корону со всех мест. Вчера ему сказала, что знаю, точно знаю, что нелюбима. Что боюсь будущего. Что понимаю, что его рядом со мной держит- долг и сыновья. (Она осознала косяки, поэтому вынесла ему мозг пуще прежнего. Вы реально не понимаете, что обвинения в нелюбви - это самая огромная скалка, которую вы только можете придумать? Вы чего ждете? Что человек заплачет и на колени упадет, клянясь любить и ублажать?)

Он такой- ну как бы сказать, правильный очень, культ семьи у него, несмотря на молодость. И я как элемент семьи уже ценна. Но в моей голове постоянно прокручивается образ- его любящего. Нежного, с горящими глазами, я у сердца ношу шкатулочку воспоминаний о счастливых днях с ним. Он очень хороший, добрый, но очевидно равнодушный ко мне. (Эта женщина точно знает, что муж привязан к ней, к ней и детям, что он хороший муж и хороший отец, что он дорожит семьей и для него это приоритет. И поэтому она решила бить по самому его слабому месту)

На мое вчерашнее он просто промолчал и отвернулся спать. Я демонстративно поревела, без результата. Ушла спать на диван, и там уже в одиночестве меня разобрало на кусочки, до истерики. Страшное это дело, я воочию отковыряла корону, а под ней просто ад. Степень своей зависимости осознала, осознала все тряпочки, чем прикрывала очевидное. (Она думает, что отковыряла корону. А ее корона - это то, что она достойна страсти и любви. За что? Кто вы такая? Вы умеете любить? Ну хоть немного? Вы даже на обычное тепло и благодарность не способны, но придумали, что в ответ на скалки ваши вас должны жарко любить)

Сегодня общаемся сухо и по делу, я думала, что отлепилась хоть немного, но сейчас осознаю опять своё жалкое липучее состояние

Не вижу выхода. Инициировать развод? Но это словно на пустом месте, словно блажь какая то- муж хороший, не пьёт, отец хороший, заботливый. Занимается и домом и садом, и мальчиками. Я занимаюсь ими всеми и работой. (К счастью, инициировать развод у нее кишка тонка. Только если найдет себе какого-то бабника и прилипнет к нему, вот тогда может разрушить семью в угоду разбушевавшемуся либидо. А пока она просто выносит мужу мозг. И называет это "отлипнуть". Отлипнуть - это быть доброй, теплой, легкой, благодарной, увлеченной своими делами, а не такой голодной, обиженной и злой пиявкой как вы)

Есть пара интересных проектов у меня, отвлекаться получается. Я спасаюсь в Вашем блоге, читаю, как научится любить без слияния, особенно потрясли последние Ваши посты о границах. (А меня ваше письмо потрясло)

Но мне кажется, что с этим человеком уже поздно, что его равнодушие ко мне не вылечить. (Даже если ваш эгоизм снизится на один грамм, это и то уменьшит его равнодушие и увеличит симпатию к вам. Равнодушие его - это единственная возможность огородиться от ваших постоянных щипцов)

А у меня жутчайшая зависимость от него, он занимает весь мой мир, при мысли, что он не со мной, словно удушье, я смотрю какой он красивый, как двигается, и все как будто не мое, мне совсем не принадлежит. (Представляете, какой вампир? Она хочет его съесть и бесится, что он ей не принадлежит, такой красивый. И даже не стесняется это формулировать)

Не очень приятная картина, короче. И понимаю, что если не изменю ситуацию, в будущем ни с кем ничего мне не светит, так и буду у плинтуса прилипать, как жевачка. Хочу быть с ним, но хочу быть любимой, а не просто формально женой и матерью. (Нет, сначала вы должны научиться любить сами. А до того как научитесь любить, должны отучиться жрать поедом, выносить мозг, требовать любовь и ненавидеть за равнодушие)

https://evo-lutio.livejournal.com/585572.html

Письмо о доблестной борьбе любовницы за чужого мужа.


countess11


Здравствуйте, Эволюция!

Огромное спасибо за Ваш труд. Пишу в надежде на разбор треугольника, с которым я не справилась и теперь пытаюсь оттолкнуться от дна.

Мне 30 лет, я менеджер IT-команды в международной компании, очень люблю свою работу и она приносит мне адекватный доход, шесть лет замужем за замечательным и очень заботливым человеком (сделал предложение через полгода, я, не испытывая особых чувств, от голода и страха согласилась, «если что-то пойдёт не так, всегда можно развестись», «влюблюсь в кого-то - уйду», дура дурой), детей нет, часики очень тик-так. (Рожайте от мужа)

Два с небольшим года назад в наш европейский офис пришёл коллега с непроизносимой фамилией, назовем его А., и давай активно наводить порядок. Вскоре я полетела туда в командировку и увидела его, меня пришибло на месте и я отчетливо услышала в голове чёткое «это Он» (корона «он мне подходит», наверное). (Он мне подходит - это баг, а не корона. Кто объяснит разницу?)

В тот же день выяснилось, что А. женат, у него есть сын и жена беременна дочерью, фамилия и безупречные манеры объясняются графским титулом. Я на тот момент красавица та ещё, металлические брекеты и три свежеудалённых зуба, здрасьте. (Он же утверждает, что тоже влюбился в меня с первого взгляда, очень хочется верить). Мы коллеги, к тому же я хоть и невысокого ранга, но менеджер, а значит, случись хоть что-то, то я рискую и репутацией, и головой. У меня хватило ума понять, что все это складывается в готовый рецепт катастрофы, я старалась даже не думать об этом, но через пару месяцев все более интенсивного общения вживую и на расстоянии он признался, что влюбился и заверте...

Самое главное в его жизни - дети. Он очень любящий и ответственный отец, занимается ими наравне с мамой, все его действия в первую очередь направлены на их благополучие. К жене, по его словам, чувств особых не было, изменять он ей начал ещё до свадьбы, он захотел ребёнка (так бывает? Как-то эти вещи у меня в голове не складываются), она забеременела, поженились, через пару лет подали на развод, но в процессе выяснилось, что жена беременна (якобы она втайне перестала принимать контрацептивы), развод решили отозвать, тут появляюсь я. Дело ясное, что дело темное, но это их дело, мне в шкатулочку и такая версия сгодилась.

Два с половиной года качелей начали свой отсчет. В наши хорошие периоды было очень много общения, божественный секс, он прилетал ко мне и по максимуму был со мной, когда я прилетала в командировку. Он был щедр, галантен, и, как мне казалось, светился. Меня же плющило от счастья и я очень старалась не обрушиться на А. со всей силой своего голода и жадности, оставлять немного воздуха. (Вот когда у вас жадность, и вы усилием тормозите, это уже дисбаланс. В балансе, даже динамическом, вам не нужно больше, чем дает другой)

Буквально через пару месяцев я услышала от него, что он хочет быть со мной всегда, что вот она, любовь всей его жизни. Я воспарила и водрузила на голову корону размером с дом, все, дело в шляпе, на моей улице перевернулся камаз с пряниками, я буду жить с любимым человеком, рожу детей, похожих на него, и вообще я без пяти минут графиня, всем делать ку. Потом оказалось, что хочет быть со мной, но не может, потому что жена отберет детей. Звон короны, укатившейся за плинтус, мои рыдания, держим лицо, "хорошо, любимый, я понимаю, но быть с тобой в бесперспективных отношениях не могу". Небольшой перерыв, он говорит, что не может без меня и сделает все, чтобы мы были вместе. Счастливая влюбленная дура надевает корону поменьше. Ну он же пообещал, он же любит меня. (Обратите внимание, не трынди она ему, что не любит мужа и не стремись рожать детей от графа, был бы шанс, что на этом этапе он ревновал бы и думал бы, как быть вместе. А здесь он добыча, она мчит с ружьем по буеракам за ним. Женщины, никакие щипцы не помогут вытянуть любовь)

Здесь нужно заметить в скобках, что зарабатываем мы примерно одинаково, так что в эмоциональных ресурсах у меня дыры, но финансово я всегда была независима и за счет разницы уровня цен в наших странах могу позволить себе даже больше. Когда мы вели конструктивные разговоры о будущем, он говорил, что "вот сейчас у тебя мерседес, экзотические путешествия, рестораны каждый день (я ненавижу готовить и надеюсь когда-то себя приучить), ты покупаешь себе, что хочешь, а я буду разведенным отцом двоих детей, ты должна понимать, что тебе придется стать их мачехой, жить в стране, которую ты не любишь, водить какую-то скорлупу с ручной трансмиссией, смотреть на цены в супермаркете и готовить мы будем по очереди". Хм, с большой неохотой подумала я. В случае чего, мне нужно будет бросить все: замечательного заботливого мужа, любимую работу, любимый город, привычный образ жизни, шопоголизм и, действительно, переехать в страну с омерзительным климатом и ужасным языком, научиться быть мачехой двум детям, неизвестно, как себя будет вести жена, если станет бывшей, готовить, и вообще это не шуточки. Иллюзии у меня были покрасивее. Ну что ж, говорю, наверное, ты прав. (Он отговаривает ее жениться. А как вариант предлагает условием неравные вложения с ее подстройкой снизу)

Размах качелей каждый раз становился все больше. Нас швыряло от "мы все сможем, все преодолеем, оба пойдем на жертвы ради великой любви, я куплю нам дом, в котором тебе и моим детям будет комфортно, а я сделаю все, чтобы наладить отношения с твоими детьми" до "нет, я не могу, жена рыдает, дети рыдают, да и пошел ты со своими детишечками и соплями, как ты достал уже, то туда, то сюда". (Мы - какое здесь? Видите почему?)

В какой-то момент я решила, что Париж стоит мессы, а любовь - того, чтобы за нее бороться, надела корону победительницы и попыталась стать оплотом уверенности. "Да, дорогой, мы все сможем, тебе важно быть папой и я сделаю все, чтобы тебе в этом помочь. Я приеду с финансовой подушкой и я внесу посильную лепту в наш общий дом, где всем будет хорошо. У меня есть опыт работы с компанией этой страны, я найду себе что-то интересное. Ну и что, что будет душ, а не ванная, и ручная трансмиссия на французской блохе, а не немец с АКПП. У нас есть любовь, это дар и счастье, все будет хорошо". Сцепить зубы и повторять эту мантру в любой ситуации. По-моему, страшный слив, но результат превзошел ожидания, "ты мое счастье, я сделаю все, чтобы тебе было хорошо, всем нам было хорошо, пойду говорить с женой".
(Пообещала корм и слив. А результат, превзошедший ожидания, это опять болтовня. Чего же она ожидала? Что он пошлет ее?)

Опять многократный цикл колебаний, только теперь "дети рыдают, жена рыдает, я не уверен, что смогу, не могу просить у тебя таких жертв - любимый, я верю в нас, но если ты не уверен, то ступай". Опять же, это все происходит на расстоянии с периодическими встречами, и не то, что в одной компании, а в одной команде, и я титаническими усилиями все скрываю от мужа. (Вытянутое щипцами всегда нестабильно. Под шипцами решил, завтра спохватился)

Долго ли, коротко ли, (полтора года), в очередной свой приезд А. делает мне предложение (все еще женаты). Я счастлива, я паровозик, который смог! Но после его оттъезда наступает осознание, что за базар надо отвечать и все это на самом деле проделывать, и у меня началась... паника. Он тоже начал подыскивать жилье, (я попросила о единственном: чтобы оно было не через дорогу от его нынешнего дома) и немного скис, говоря на мои щипцы, что в семье сейчас чудовищная атмосфера и он в трудных ситуациях замыкается в себе. (Вот эти вот предложения, поиски жилья, все не имеет значения, если выдавлено щипцами. Почему автору надо больше, чем ему?)

В очередной мой приезд он приходит ко мне с ноутбуком и начинает показывать мне варианты домов. Я мурчу, как кошка, говорю, а где они расположены? Буквально в пяти минутах езды от их дома, оказывается. Я взрываюсь. Происходит дикий скандал, "да не рядом этот дом!" - "да пошел ты, я тебя только об одном попросила, мне всю жизнь ради тебя перестраивать!" - "я из кожи вон лезу, чтобы всем угодить, как ты задолбала своими требованиями и своим мерседесом, у нас ничего не получится, сама пошла!" - "выметайся отсюда, гадина", хлопок дверью. У меня происходит задержка месячных, и его реакция... Сперва он обрадовался, возбудился и потащил меня в подсобку заниматься сексом, потом его накрыло паникой, "что мы будем делать, у нас с тобой все непонятно, а тут еще ребенок". Все. У меня побелели глаза. Что, говорю, двое имеющихся детей от якобы нелюбимой женщины для тебя - все, а гипотетический ребенок от любви всей твоей жизни повергает тебя в панику? Значит, что-то из этого - ложь. Не переживай, говорю, мне от тебя ничего не надо, и если я беременна, то выращу этого ребенка сама, у меня все для этого есть. Рыдала, как незнамо кто, конечно. Через пару дней у меня начались месячные, я сообщила ему об этом, приплясывая от истерической радости, и улетела домой. (У нее упала корона, как будто все это время ей казалось, что это он, а не она борется за совместную жизнь)

Потом он начал бомбить меня, что без меня потерял смысл жизни, что не знает, что на него нашло тогда, что сделает все, чтобы вернуть мое доверие, что они выставили дом на продажу и обсуждают развод. Молодцы, говорю, только это без меня, во мне что-то сломалось. "Нет, любимая, я смогу, я докажу, дай мне еще один шанс". Через пару месяцев умирает моя мама. Еще через пару месяцев мы с мужем улетаем отмечать мои 30 лет на Сейшелы (заранее запланировано и оплачено, решили не отменять). А. страшно плющит, меня шатает (30 лет, мамы не стало, детей нет, муж чудесный, но нелюбимый, любовник - нерешительный идиот и предатель, океан не в радость, пойду утоплюсь).

В сентябре я прилетаю в командировку, сдаюсь А., ну давай, мол, доказывай. Я всю жизнь борюсь с багом Штурман, я всегда самая умная и всем могу рассказать, как надо жить. (Почему же штурманы не понимают, что баг их не от ума и активности, а от липкости неотрефлексированной, от зависимости, от недостатка внутренних опор? Как думаете?)

Он снимает квартиру (на время моей командировки), мы там лежим в обнимку, и тут я говорю, с годовщиной, ты забыл? Забыыыыыл? Таки да, забыл (заплюсовал...). (А раньше в минусе был? Хм)

Он говорит, мы продали дом, съезжаем в октябре, ищем пока съемный дом. Ему начинает звонить жена и рыдать, он говорит, что сегодня не вернется и возвращается прибитый. Я говорю, мол, иди туда, раз такое дело, ты там нужнее. Не выгоняй меня, орет, я хочу быть с тобой. У меня падает планка, "вот так ты завоевываешь мое доверие? Твоя жена даже не знает о моем существовании, ты до сих пор не разведен, да сколько ж можно? Я не подписывалась на истерики твоей жены, мне и так хватает неприятностей!", скалка, еще скалка, хлопок дверью. На следующий день я позвонила, унижалась, умоляла вернуться, он сказал, что не может, все дома.
(Тут что?)

Я продолжила умолять, и он приехал. Говорит, сказал жене, что он должен поговорить с женщиной, которую любит (два года прошло!!). Я рыдала и каялась, он вел себя очень гордо от собственной смелости и моих пресмыканий и уехал ночевать домой. Потом мы как-то помирились (скорее всего, я слилась еще больше), мы обменялись тычками (я хочу женщину, которая мне доверяет - а я хочу мужчину, который бы выполнял обещания и заслуживал доверия), но вроде все же помирились. Я вцепилась в него своими лапками, чтобы он принес в зубах свидетельство о разводе и покаянную грамоту и пошла к психотерапевту, потому что у меня начала немного подтекать крыша. "О, это хорошо, что ты работаешь над собой, это нам поможет, а то ты такая сложная. И я уверен, что в результате ты прибежишь ко мне". Ничего себе, думаю, мне теперь надо еще и через огненные обручи попрыгать, упроститься, заслужить?

Отношения охлаждаются, он уходит в молчанку на неделю. Что случилось, любимый? "Ничего, просто мы ищем дом для съема, и это сложно. Я разведенный человек с миллионами на счету, но все бы отдал, чтобы у моих детей была крыша над головой". Так, между делом. Я говорю, ты КТО?! "Да, ты все услышала правильно", отвечает А. "Мы оформили документы, готовимся к переезду, в доме хаос". Я испытала смешанные чувства: А. развелся, но не ради меня, а, скорее всего, его выпнула жена, и он теперь мучается от чувства вины перед ней и детьми, совсем не рад, меня в этой картинке вообще нет. Я себе это по другому представляла.

Опять недели молчанки, я не знала, что делать - поддерживать любимого человека в трудное время или оставить его в покое, писала иногда нежные сообщения, он отвечал, благодарил. (Опишите эту корону. Не назовите, и так ясно, что Спасательница, а опишите эту именно)

Пару недель назад у нас произошла эпичная стычка на работе, в ходе разборок он сказал, что мне надо сложить с себя полномочия, потом начал отрицать, что вообще такое говорил, а потом он взял паузу, сменил тон и сказал, что он по-прежнему меня очень любит, но у его сына диагностировали Аспергер, поэтому он не может уйти. Дальше помню плохо, помню только, что выла, как его люблю, что его любовницей не буду после того, как уже была без пяти минут женой, что это конец, что я уволюсь... (Развелся, а ее бросил. Вечная судьба победительниц, которые думают, что человека можно дожать, додавить и взять)

Удрала из офиса, взяла отпуск, лежала с температурой и несколько дней просто выла, сказать, что муж удивился - ничего не сказать. Когда вернулась на работу, меня трясло от одного его вида, я написала ему, что увольняюсь, что мне больно его видеть, что у меня будто вынули сердце и подвесили перед моим носом, что все, чего я когда-либо хотела, это быть с ним, что он делает большую ошибку. Он перезвонил и сказал, чтобы я не вздумала увольняться, что меня ждет здесь большая карьера, что увольняется он и что мне осталось потерпеть совсем немного, что если мне так больно, то я могу отменить предстоящую командировку (!), что мне не нужно терять все одновременно (!!!). (Она надеялась, что в ответ на ее вой, он кинет ей хоть крошку надежды. Но нет)

Это был свято уверенный в своей правоте человек, выполняющий свой долг и ко мне совершенно холодный, смотрящий на меня свысока. По пути домой, будучи за рулем, я выпала из реальности и чуть не влетела в отбойник. (Ваши, девочки, короны падают, падают, каждый раз грохот, но каждый раз новая вырастает как голова Горыныча)

Взвесив все за и против, я решила, что отменять командировку в последний момент не могу, так как работа - это главный мой ресурс сейчас. Набралась храбрости и успокоительных, собиралась, как на казнь, три дня терпела и молчала, то отводила глаза, то хихикала, пыталась концентрироваться на работе. (Решила дожать его. А не будь у нее короны, пряталась бы)

А. - ноль на массу, а сегодня попросил аудиенции, отвел меня в сторону и сказал, что он нашел новую работу и я вижу его в последний раз, и если я хочу что-то сказать, то сейчас самое время. Он был бледный, как стена, у него дрожали руки, но он занял позицию свысока. Я молчала. (От работы готов отказаться, лишь бы отвязаться от нее)

Он начал говорить мне, какая я сильная, как у меня все будет хорошо, что так будет лучше для нас обоих, просил прощения за боль, потом поплыл, обнимал, целовал лицо, говорил, что любит, что я его родная, что я всегда буду любовью всей его жизни. (Не поплыл, а разжалобился)

Я пускала носом пузыри, говорила, что он делает ошибку ("возможно, время покажет"), но я принимаю его решение, что очень его люблю ("да, я знаю"), но что у меня действительно все будет хорошо и я справлюсь. Я убежала в другое крыло офиса, позорно спряталась, чтобы не видеть, как он будет уходить и не опозориться еще больше, но уже перед всей командой.

Я сейчас зареванная рыба, у которой рухнули иллюзии о счастливом будущем, и больше всего я хочу не дать этой "бооооооли" меня разрушить. (Лучше о самоуважении подумайте. Все почти скормили, пока носились за ним с дубиной и заставляли быть с вами. Как жаль, что понятие «женская гордость» утрачено современными девушками полностью)

Простите за такое длинное и сумбурное письмо, и еще раз огромное спасибо за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/585266.html

Вот письмо, выдуманное на 90 процентов.

Как думаете, где выдумка? Почему так думаете? Где явные противоречия?

Автор и раньше писала частично выдуманные письма, но это уж совсем. Может и был какой-то прообраз героя в ее жизни, но она многое досочиняла.

А еще это письмо интересно тем, как автор представляет себе правильное поведение. Схватить зазевавшегося мужичонку за горло и с рычанием охаживать его скалкой, пока он не согласится выполнить ее ультиматум и сказать ей то, что она требует сказать, так, как она требует, теми словами, как она хочет.

Страх охватывает от чтения письма.

kfle

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации.

Мне 41 год, разведена, 2 взрослых детей (живут отдельно), работаю на себя. Несколько лет назад была стоившая мне много нервов и сил безответная любовь, я очень надолго залипла и никак не могла отлепиться, из-за этого полетела в глубокую яму. Но эта самая ситуация заставила меня прокачивать ресурсы в попытке вырваться, и в итоге я поступила в аспирантуру, стала много путешествовать, перестроила сильно отношения с окружающими людьми (в первую очередь с детьми и с мамой), доделала ремонт в квартире.

В личной жизни все это время был застой. Я постоянно знакомилась и встречалась с мужчинами, но никакого развития эти истории не получали. Поэтому я решила вплотную заняться своим имиджем, сбросила 17 кг, сильно поменяла свой имидж (прическу, выражение лица, стиль общения, гардероб), и окружающие постепенно стали мне говорить при встречах о том, что я красивая, это было очень приятно. Но при этом всем с мужчинами так и не клеилось, хотя я постоянно знакомилась и общалась, и они тоже часто говорили о том, что я красивая, но развивать отношения не торопились. Я, слава богу, хотя бы понимала, что я им не нравлюсь, раз они не делают шагов к сближению, и в целом отлипала, но периодически на фоне голодухи психовала и кормила отдельных экземпляров демьяновой ухой под девизом «надо дать шанс меня получше рассмотреть», - в общем, любовная ОЗ так и оставалась в той же глухой яме, и вытащить ее никак не получалось.

На этом тухлом фоне в начале сентября познакомилась с И., и он мне совершенно не понравился (в первую очередь внешне). А вот я ему приглянулась, и он начал за мной настойчиво ухаживать: постоянно звонил, приглашал встретиться, предлагал различные варианты совместного проведения досуга. Решительно послать его повода не было, поэтому я просто его сливала со встречами, говорила, что не знаю, как-нибудь потом, - но он настаивал, и в результате мы-таки встречались, то в театр, то на выставку, то погулять, он искал темы для телефонных разговоров, и постепенно я находила в нем все больше плюсов (хотя при встречах все это впечатление улетучивалось, имидж у него прям совсем не того). Ну и через полтора месяца такого общения он-таки затащил меня в постель, и вот там у меня натурально сорвало крышу, все было просто фантастически. Я потом долго размышляла, может, я уже была в минусе к тому моменту, но не похоже, скорее, он просто очень прокачан в сексе.

После этого И. продолжил свои настойчивые ухаживания, постоянно звонил, стремился встретиться, всячески меня радовал, - а я быстро сообразила, что мне уже совсем не все равно, и круто изменила свое поведение. Изменила тон общения, стремилась радовать его, помогала, готовила, говорила нежные слова. Мы очень много времени проводили вместе, в основном в постели, - там все было просто фантастически, но и помимо этого, мы очень много разговаривали, смеялись. Он попросил меня помочь ему подобрать одежду, чем чрезвычайно порадовал, мы с ним ходили по магазинам разным. У меня несколько раз случались взбрыки – я так думаю сейчас, что это падала корона, - но И. очень мягкий и легкий, и общение наше продолжалось. Ну и ОЗ его оказалась несопоставимой со мной, особенно в любви, - он 3 раза был женат, в промежутках всегда были длительные отношения. Я видела и понимала, что ничего удивительного, что я в него влюбилась, вопрос только в том, есть ли мне чем его удержать, с моей-то ямой в любви.

В таком безоблачном формате мы встречались примерно 3 недели, и в какой-то момент в постели на пике я сказала ему, что я его люблю. Я была полностью уверена во взаимности, - но И. промолчал и ничего не ответил. В тот момент я решила не делать выводов и подождать. Но вскоре ситуация повторилась, и тут уже я встревожилась не на шутку. Но снова решила пока что ничего не говорить (да и что тут скажешь), а для себя решила притормозить со встречами.

На следующий день И. мне позвонил, очень просил увидеться (у него вскоре был Д.Р., мы планировали его встретить вместе, но он хотел увидеться еще до этого), и в том числе произнес фразу, что он мной очень увлечен. Она прозвучала в контексте остального разговора, так, что я даже не сообразила сразу, и согласилась с ним встретиться на следующий день, - но положила трубку, и меня накрыло. Я поняла, что, обдумав в течение нескольких дней мои слова о любви, он ответил мне, что увлечен.

Я дождалась, когда И. снова мне позвонил – и сказала, что в ситуации, когда я люблю, а он увлечен, дальнейшие встречи исключены. И положила трубку.

Дальше был шквал звонков и сообщений, суть которых сводилась к тому, что он был счастлив со мной, как никогда, и хочет продолжить отношения, и что это бред – разрывать отношения из-за того, что кто-то что-то не так понял или не сказал, и что нужно для начала определиться с понятиями, что значит любовь, и прочее в том же духе. Я трубку не брала, на сообщения не отвечала. Но пару раз он все же меня пробил, и на очередную просьбу встретиться я спросила – зачем? Ожидала, конечно, нежных слов, но услышала «как минимум хочу рассказать тебе пару снов, а если б еще и куртку мне помогла выбрать!», убедилась, что все поняла совершенно верно, он не любит, и снова замолчала.

В этом духе продолжалось примерно неделю, в том числе и на его ДР. Поздравлять я, конечно, не стала, и получила от него вечером очень горькое письмо, что он не понимает, не понимает, не понимает, что происходит, и что я, видимо, нашла себе другого, - ну и не выдержала, оправдашка во мне взыграла, и я написала, что я четко сказала причину и что не готова продолжать отношения с нелюбящим мужчиной, и в результате меня закрутило в разборках на несколько дней, мы созванивались, переписывались, я бросала трубки, кидала И. в черный список, доставала оттуда, строчила какие-то безразмерные письма. Но и снова – никаких слов о любви он мне не сказал, посыл сводился к тому, что это бред, что мы были счастливы друг с другом и надо продолжать в том же духе, наплевав на определения. И я чувствовала, что уже не могу остановиться, меня несет, а он шлангует, и мои позиции становятся все хуже и хуже.

В результате он уговорил меня увидеться хоть ненадолго, упирая на то, что ему очень нужна моя помощь (я действительно помогала ему выбрать одежду по его просьбе и у меня была дисконтная карта на довольно большую сумму, на это он и давил). Я согласилась с условием, что он не будет пытаться меня останавливать, если я захочу уйти. Мы встретились, я с кислейшими щами отдала ему дисконтную карту и развернулась уходить. Тут состоялась сцена объяснения, И. просил меня вернуться и продолжить отношения, на что я сказала, что на таких условиях не готова. И. спросил, какие мои условия, я сказала – слова о любви, развернулась и ушла. В результате получила тонну сообщений, что это не может быть условием, условием может быть брак, деньги, дети, но не любовь, т.к. ее нельзя измерить и что его чувства, может, еще и поглубже моих, - то есть, снова вместо слов о любви услышала «давай оставим все как есть». Я ничего не отвечала, и И. перестал мне писать. Это было неделю назад.

Меня после этой встречи отпустило, - если до того меня просто трясло, крутило, я постоянно чувствовала, что скучаю по И. и мои чувства стали глубже и сильнее, - то после этого как отрезало. Я немного грущу, потому что отношения действительно были очень теплыми и глубокими, я была счастлива с ним рядом. Но понимаю, что И. не любил, я ошибалась под своей короной, и ему легче было расстаться со мной, чем сказать о любви. Но в целом я спокойна, - такой итог закономерен, в любви у меня очевидная яма, и слава богу хоть смогла отцепиться и не сливаться под короной «ну конечно же он любит, просто боится этих громких слов».

Но я очень боюсь, вдруг я ошиблась, а И. был прав, и нужно было оставить все как есть, дать отношениям время развиваться. И что сейчас я успокоилась, - а через некоторое время меня накроет, и я начну бегать и умолять И. вернуться. Я боюсь доверять своим суждениям в сфере любви, так как осознаю свою яму и свой очень низкий уровень прокачки в этой сфере. Пожалуйста, помогите разобраться.

https://evo-lutio.livejournal.com/584992.html

Три письма сразу покажу.

У всех трех девушек плохо с границами, но у всех трех по-разному

Проанализируйте разницу и особенности их проблем.

Первое письмо. "Любовь и секс связаны в моем мире неразлучно"

kisss03

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю письма, которые приходят к Вам в рубрику, все понимаю. А вот как доходит дело до своих отношений, рефлексия плохая.
Корону, наверно, надела.

***************************************

Познакомилась с С. на сайте знакомств. Общались неделю по телефону, созвоны, потом договорились встретиться. Перед встречей мы успели достаточно пообщаться и я имела представление что это за мужчина. ОЗ его намного больше моей, он гендиректор, 33 года ( старше на 7 лет), крутая машина, квартира и весь комплект успешного мужчины. При этом, не женат. Рассказывал, что жил с девушками пару раз, но до свадьбы дело не дошло.

Я прекрасно знала, что мезальянс большой. Разные уровни жизни. И представляла, что за девушки возле него. Но ОЗ ,однозначно, манила.
Меня всегда привлекали умные мужчины. (Оценивает его как объект. Известное "он мне подходит". Учитывая его субъектность и свою, она должна была сравнить ОЗ и сделать вывод, что он пока предлагает только секс, для отношений она его вряд ли интересует)

Начали встречаться 1-2 раза в неделю, курить кальян( наверно, это единственное общее увлечение).

Меня стало смущать то, что договорились на встречу на выходных, он пишет в субботу, что резко решил вчера уехать на дачу.

Через неделю у меня был День Рождения. Я отмечала его с подругами, он предложил встретиться на выходных и отметить вдвоем.

Настали выходные, он замолк, потом пишет, что дел много, говорит давай в воскресенье. В вск я сказала, что не смогу, занята буду.

Он пишет: "что-то случилось?"

Я отвечаю: " нет, просто людей чувствую)" (Здесь интересная конфигурация бага Ищейки. Экстрасенс. Перечислите все неприятности, которые этот баг автору принес)

Он спрашивает опять что произошло, что по переписке есть ощущение, что что-то не так.

Я : "интуиция подсказывает, что у тебя кто-то есть"

Он начал писать, что у него есть только я, что это бредовые размышления, которые не могут быть основаны на фактах. Я не читала сообщения. Мне просто нечего было ответить. Он звонил, потом начал писать, что это мерзко, что я игнорю его и он ни в чем не виноват.

Я ответила: "давай завтра поговорим"

На что у него опять волна возмущения. А я пошла а бар с подругой, не хотела совсем разговаривать.

Утром написал: что это было? Позвонил, договорились на встречу. Приехал с цветами ( в первый раз). Мне, конечно, приятно было, но у меня было др, после которого мы не виделись, я думала, что он хоть что-то символическое купит. С деньгами проблем то нет. Это стало звонком, что значимость моя маленькая. Нет бы дистанцироваться, так продолжила с ним общаться.

Встречи стали стабильно два раза в неделю, он не уезжал никуда и не пропадал.

Через месяц у нас случился секс. После кино он предложил покурить кальян у него. Все было очень мило, романтично. Он оказался хорошим любовником. Но я не стала принимать это на свой счет, скорее всего он со всеми женщинами такой. (Через месяц после знакомства, а не после того эпизода, то есть "стабильные встречи" два раза в неделю до секса - это одна встреча)

После этого стал чаще писать, нежности. Я сказала, что он классный. И после секса он стал мне ближе. Любовь и секс связаны в моем мире неразлучно. Но я не скажу, что это влюблённость прям. В минус начала уходить, чтоли... (У нее есть целый мир. Она очень важно о себе пишет, заметьте, хоть и невпопад иногда)

Так же, встреча на неделе, кино.

На следующих выходных опять вечер у него дома:секс, обнимания, завтрак. В ванне заметила, что убрал мою щетку. Звоночек следующий у меня прозвенел.

Потом я заболела, не хотела с температурой с ним встречаться. Он предложил довезти меня домой с работы, я отказалась. Наше общение все сводится к тому, что мы переписываемся несколько раз в день, инициатива больше от него исходит, пишет, что соскучился сильно. И вчера он улетел в какую-то мутную командировку. (Все инициативу мужчины кладут в шкатулочку, хотя он напишет пару слов, а они сидят сутки перечитывают и ждут еще)

Зашла на тиндер, расстояние показывает, что он как бы в Москве.

Пишет, что в Казани, встретимся на днях.

Интуиция подсказывает, что значимость моя небольшая, у него скорее всего кто-то есть, как я и предполагала. (У него есть и не одна, иначе бы вы в числе них не оказались)

Но не знаю что делать.

Мысли две: нафиг мне все это нужно, дистанцируйся и займись другими делами. Либо, оставь все как есть и посмотри что дальше будет. (Конечно надо посмотреть, что будет дальше. А вдруг внезапно влюбится и женится?)

Спасибо, что дочитали мою мыслемешалку.


Письмо второе. "Без тепла мужского чувствую себя несчастной"

ekabes_7

Добрый вечер! Спасибо, за ваш труд, очень надеюсь на разбор моей ситуации, постараюсь быть краткой.

Мне 33 года. Мужу 38. Замужем 10 лет. Зарабатываю неплохо, работу свою люблю, занимаюсь танцами, спортзал, рисую, катаюсь на горных лыжах. Встречаюсь с друзьями. Очень не люблю сидеть без дела и шланговать дома. (Почему она ни к селу, ни городу употребила слово "шланговать", как думаете? И предыдущая автор невпопад употребляла термины тоже. Почему?)

Детей нет и скорее всего не будет по мед. показаниям.

Когда познакомились с мужем не было большой любви, как в книгах, но была уверенность, что это мой будущий муж, стали через месяц жить вместе. Он очень умный и добрый, но очень мягкий человек, не умеет "давать сдачи" и очень доверяет людям, у него очень много друзей.
С начала наших отношений я видела, что он злоупотребляет алкоголем, перед тем как нам съехаться, я серьезно обсуждала эту тему, он мне пообещал контролировать данную проблему, я поверила.

Развивались совместно, в работе у него все ладилось, открыл свою фирму, был очень хороший доход, смогли купить недвижимость, ездили на хороших машинах, отдыхали.

3 года назад дела рухнули, восстановить ничего он не смог. Сейчас зарабатывает меньше меня, находится в упадке сил, отсутствие интереса к жизни, стал пить ежедневно/много.

Я пыталась по мере своих сил вытащит его из данного состояния, занимать досуг, увлечь общими делами, занятием спортом. Даже удалось пролечить его в клинике, но не помогло. Везде я натыкалась на стену. Искала и пытаюсь искать причины в себе. Угрожала уходом, но не уходила ни разу. Договаривались на кодировку, он ее не сделал.

Стараюсь при его небольшом доходе оставлять всю материальную ответственность на нем, страхую наш быт незаметно, чтобы он совсем не перестал чувствовать себя мужиком. (Здесь какая корона и к чему она ведет?)

Вопрос с детьми его устраивает и устраивал, он никогда к ним особо не стремился, в отличии от меня (проблема во мне, он детей иметь может).

Сексуально мне с ним всегда было не очень, как и ему со мной, раньше мы находили кайф в наших отношениях и жизни, много смеялись, говорили, гуляли, было много общего.

Потом в моей жизни появился В., знали мы друг друга давно, по работе. Он стал писать и как то в переписки наши становились все теплее, отношения стали развиваться стремительно, мы ничего друг другу не обещали, тайн никаких не было, у меня муж, он свое отношение ко мне никак не описывал. Просто комплименты, приятные разговоры. Стали встречаться, я влюбилась. Забыла про мужа совсем, как будто его нет, сказала ему, что хочу развестись, думаю он не поверил.

Скоро все дошло до первой измены. С ним мне было очень хорошо, но тогда произошел случай, который меня отрезвил и очень обидел, зашел разговор о муже и он сказал, что хотел бы меня познакомить с кем нибудь достойным, чтобы все у меня было хорошо. Я ответила, что сама разберусь со своей жизнью. После стало очень все понятно (что я дура просто ужасная), но отлепиться я не смогла.

Общение продолжилось около месяца, но встреч не было, он был в командировке. Однажды я закатила ему истерику в переписке, припомнив тот случай, он сказал, что не видит со мной серьезных отношений. Командировка была очень на руку, я постаралась вернуть себя с небес на землю и все обдумать. (Смотрите, как слияние границ выглядит. Он ей изначально даже не намекал на чувства, потом прямо сказал, чтобы она искала себе другого мужа, но корона у нее все равно сделала бамс, и здесь снова упала, когда он прямо сказал, что ничего не будет. Упала, но опять сделала бамс. Только в этом причина "не смогла отлепиться". Всегда! И в первом письме тоже)

Написала В. сообщение, что не вижу смысла в дальнейшем общении. Было мне очень горько, ревела, изводила себя, на его сообщения, что я ему близкий человек, что он хотел бы остаться на всю жизнь моим другом отвечала, что не смогу. (Видите, как противно выглядят щипцы в ответ на "послали"? Послали, так идите молча! Если человек с ума сходит от чувства вины, ну не пользуйтесь этим, чтобы отжать крошки для кормления короны. Попросите у него времени подумать, обещайте попозже с ним дружить, не пользуйтесь щипцами. Не снижайте и без того низкую значимость. Проявите самоуважение = независимость)

Я вспомнила о существовании своего мужа, тот стал меньше пить, но отношения наши теплее не стали. Вижу его трезвым, я просто счастлива, если пьяный не могу смотреть на него, не могу когда меня задевает, спим в разных комнатах.

Сил в отношения вкладываться нет, уйти сил тоже нет, я люблю мужа, уже больше как родственника. (Ну и живите как к родственником, раз любите как родственника. Налаживайте свою личную жизнь в другом месте)

Не знаю, что мне делать. Полностью заполняю пространство работой, спортом и увлечениями. Но все равно без тепла мужского чувствую себя несчастной. Думала над вопросом усыновления, но считаю, что ребенок должен приходить не в такую разбитую семью, где мать несчастна. а отец алкоголик. (Не надо никого пока усыновлять. Мужского тепла это вам не даст. Прокачивайте имидж и общайтесь с мужчинами. Но только без голодного поиска мужского тепла. Никого не найдете в таком состоянии)

Спасибо!

Письмо третье. "Постоянный минус"

rovennna

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Полгода наблюдаю за Вашей работой в блоге, стараюсь быть не совсем рыбой и снимать корону, но нехватка любовного кайфа уносит меня в постоянный минус. (Это все равно как алкоголик бы сказал, что из-за нехватки алкоголя он алкоголик. Нет, из-за того, что он алкоголик, у него и нехватка алкоголя. У вас слишком сильная жажда и поэтому нехватка кайфа)

Разведена как полгода, не вместе год, были после 10 лет отношений дефолте, детей нет, поэтому бороться было не за что.

Мне 28 лет, иногда слышу, что красивая от окружающих меня людей, в том числе незнакомых, но знаю, что просто симпатичная и нужно больше ухоженности и стиля, работа интересная, зп выше среднего по городу, учу второй язык, стараюсь тренить каждый день, если не в зале то дома, но в финансах все равно дыра, надо больше чем дают.

Очень хочу большую семью и детей, но кажется я совсем не привлекаю мужчин в таком качестве, с момента расставания с мужем было трое отношений, которые с трудом дотягивали до двух месяцев, а потом мне приходилось брать себя в руки, чтобы отлипнуть от человека, которому не нужна.

Все началось с С., ОЗ выше моей: недвижимость, бизнес, много увлечений и опыта отношений; готовил ужины, возил на свидания, был хорош в сексе, но после фразы "только не спрашивай меня о чувствах" я уже начала понимать, что их у него нет, потом он пропал на три дня, я как истинное сокровище написала, что меня это не устраивает, хочу стабильных отношений.. Он мне ничего не ответил и коврик, продержавшись неделю, вытянул С. на встречу, которая была назначена на день влюбленных, однако получился некий трэш: он под предлогом что я его не уважаю (фото достоинства не расхвалила) отменил встречу, я сказала ему прощай, потом он выцепил меня с электрички и предложил заняться сексом, я отказалась, но не уехала домой, а наговорила кучу чуши о том, что мне самой с ним нужен был только секс и дальше ушла в полный минус; встреч больше не было, но я о нем постоянно думала, пыталась вызвать на встречу один раз, писала, что скучаю, но все пошло прахом и я вытягивала себя за волосы из ямы несколько месяцев.

Два дня назад закончились отношения с Д. Мы познакомились на свадьбе моей подруги. В общем свадьба закончилась для меня у него в квартире, был относительно неплохой секс с учетом алкогольного опьянения, почти не спали и потом он накормил меня завтраком и отвез домой.

Сначала я отнеслась прохладно к возможности продолжения: он красивый, но что-то меня в нем отталкивало, видимо, я изначально поняла, что ему нужен только секс, но он продолжал звать на встречи.

Несколько раз мы виделись, ходили в кино и гуляли, целовались, болтали, я успокоилась, узнала, что он закончил престижный факультет, майор спецслужб, где и я раньше работала, неплохое финансовое состояние (лучше чем у меня), а еще он очень уважительно относится к женщинам своей семьи, помогает финансово и морально, значимость его сильно подросла, у нас был классный на мой взгляд секс (лучший что у меня был), был очень внимателен и доводил меня до точки кипения несколько раз за ночь)).

Но меня начало колбасить, он вроде бы везде оплачивал наш досуг, но ничего вообще не говорил о чувствах. Поняла, что катимся в секс-онли (он перестал заранее спрашивать о моих планах и звал встретиться день в день), накрутила себя и написала ему, что мне кажется, что я для него только сексуальный обьект, он в ответ написал, что я хорошая и пожелал спокойной ночи. (Майоры спецслужб имеют профессионально хорошие границы. Увидели в этом месте идеальный шланг?)

Все мои самые худшие предположения оправдались, три дня я продержалась, игнорировала его, но в итоге сама написала ему и согласилась встретиться в ответ на его предложение, после чего пошла в минус и встречи начали терять яркость, я зажалась, начала бояться сделать глупость, чтобы не потерять его. Хотя параллельно были странности: приготовила ужин на его др и подарила подарок, все было хорошо, но меня сильно выбесило, что он 30 минут болтал с поздравлявшими его друзьями и я ему предложила поехать домой, типа неуважение ко мне столько по телефону разговаривать, когда ужин стынет- он не уехал, успокоил и остался. (Она попыталась сделать пику, но так как это была скалка, он ее легко отбросил в сторону, успокоил и остался. Его значимость выросла после ее истерики, ее упала)

И вот последняя встреча неделю назад... несколько раз переносила эту встречу, хотела отлипнуть и набить цену себе. (Здесь прекрасное. "Хотела отлипнуть и набить себе цену". Понимаете, почему это взаимоисключающие намерения?)

В итоге предложила в театр, билетов не оказалось и мы пошли гулять, делал комплименты, но когда мы проходили самые романтичные места, даже не приближался чтобы поцеловать, приобнять. Мне это было обидно, хотя вида не показала, но эмоционально зажалась, чувствовала неловкость. (Почему она за него решила, что в романтичных местах он должен ее приобнимать? Видите слияние? Общается не с мужчиной, а со статистом на роль мужчины. Хотя мужик делал комплименты, шары кидал, а она отвечала кислыми щами)

Потом поехали ко мне, там произошла неудачная первая попытка секса, дальше произошло то, за что мне стыдно, я повела себя как инфантил: сказала, что я видимо тебе совсем не нравлюсь и может быть тебе стоит поехать домой (опять!).

Он не поехал, но и в ответ я не услышала даже банального: ты мне нравишься. Д. подошел успокоить меня, обнял и выдавил: Ну что ты, глупыш... это было и смешно и горько одновременно, не стала продолжать цирк. (А что смешного? Глупыш и есть) Легли спать, сексом занимались, но я вообще не расслабилась.

Расстались вроде хорошо, но я поняла, что это начало конца.

Инициировала переписку через день, предложений о встрече не поступило. Меня начало мотать из стороны в сторону, я его удалила из контактов, но помнила его простой номер, удалила вообще мессенджер, чтобы ничего не писать, потом организовала фотосет с подругой и сделали кучу красивых фото, вернула мессенджер, поставила на аву новую красивую фото (понятно же, что все было из-за него, что противно, не для себя). (У рыб всегда красивые фотосеты в период, когда они решили порвать, и они высылают фотки или ставят на аватары. Заметили этот закон природы?)

Короче, меня хватило на три дня, Д. не писал.

Написала ему:

Соскучилась по тебе. Ты видимо решил не продолжать наши отношения?

Д. Ты то удаляешься, то восстанавливаешься, то присылаешь сообщения, то удаляешь, пока я не успел прочитать.(я надеялась, что это пройдет для него не заметно, но он понял с какой истеричкой имеет дело)
Я. Это реальный повод не писать?
Д. Кто тебя знает, может ты решила порвать нашу порочную связь.

И тут меня порвало на клочки, разрыдалась конкретно из-за этой порочной связи. Я влюбилась, и эта "порочная связь" просто вывела меня из колеи.

Написала: Если ты такого мнения о наших отношениях, то мне больше нечего сказать.

И заблокировала его. (Вот здесь слияние во всей красе. Отношения развиваются довольно нормально. Мужик порядочный, но на щипцы не поддается, поскольку границы хорошие. Она вместо того, чтобы сказать о своей любви и дать ему время подумать, давит на него щипцами, требует ответов, лупит скалками, удаляет, добавляет, выносит мозг. Оскорбившись, что он считает их связь порочной, в очередной раз посылает его. Хотя она до этого сама говорила, что ее оскорбляет роль сексуального объекта. То есть он просто повторил ее слова. Значимость ее довольно большая была, для начала отношений, немного упала от выносов мозга и наверное совсем упала сейчас. То есть автор в буквальном смысле упустила шанс на взаимность. Но и не могла не упустить при таком уровне эгоцентризма)

Энергии нет, пропустила пару занятий по языкам, с трудом гоняю себя ходить на тренировки каждый день, курю (при нем не курила), заставляю себя работать, хотя мотивации никакой, только кредит и зп.

Идет второй день всего, отблокировала его, но знаю, что не напишет и ничего не исправить, я уже останусь в его памяти то зажатой, то бешеной истеричкой. Хотя я так никогда себя прежде не вела. (Думаю, стоит подождать, может быть напишет что-то. И тогда очень мощно подкрепить, сказать, что рады и что вам стыдно за вынос мозга, что вы влюблены. Если не напишет, значит вы его уже замучили блокировками и истериками)

А мне опять вытаскивать себя из ямы. Писать и липнуть к нему не буду, помню опыт с С.

Уважаемая Эволюция, мне бы очень хотелось надеяться на Ваш разбор, если, конечно, мое рыбье письмо будет Вам интересно. Мне хочется понять, почему я все время ухожу в минус и умудряюсь ухудшить отношения настолько, что от мужчин даже пингов не поступает, не то, что камбэков. (Пингов не поступает, потому что вы выносите мозг на прощанье. Вам нужно научиться развивать отношения без громадных щипцов. Если мужчине нужен только секс, он предлагает только секс, как первый. Вы можете отказаться, не вынося ему мозг. Если мужчина надеется развивать отношения, как второй, он предлагает встречи другого формата, не только секс. Если второй мужчина молчит про чувства, но и в принципе совсем не болтун, это может значить, что чувства у него есть и могут вырасти, если вы будете теплой или горячей, но нелипкой. Скажите о своих чувствах, без щипцов, и посмотрите, увеличится динамика или снизится. Если снизится, не доставайте щипцов, просто найдите себе другие занятия. Если увеличится, посмотрите, как она будет нарастать)

Спасибо большое заранее!

https://evo-lutio.livejournal.com/584732.html

Самый сложный, но и самый основной момент во всех отношениях - раздел границ.

Получится его понять и начать применять, проблем в отношениях не останется.

А пока не получается, создается ощущение, что задачи нерешаемы. И в жизни задачи нерешаемы почти и в блоге моем любой ответ на задачу неверный. Как будто я специально издеваюсь.

Некоторые люди искренне думают, что "как ни ответь, будет неверно". Но это происходит тогда, когда решая задачи на отношения (и в блоге, и в жизни) вы пытаетесь выбирать между своими интересами и интересами другого человека. А раздел границ - это учет тех и других интересов одновременно.

Если вы смотрите только на свои интересы, а интересы человека не учитываете, то вы опредмечиваете его, обезличиваете, и это слияние границ. Субъект - вы, а второй безучастный объект в вашем поле, который должен подчиниться вашим интересам или исчезнуть.

Именно так многие понимают "пику". "Смело и дерзко" утвердить себя и пусть второй прогибается. Но человек, готовый прогибаться, это очень плохой партнер. Это слабый человек и ненадежный, он предаст вас так же легко, как и себя. Да и вы плохой партнер и человек плоховатый, если хотите прогибать близких и не желаете учитывать их интересы.

Но вот какая засада. Как только вы пытаетесь учитывать интересы второго, вы перемещаете к нему свой фокус внимания, а вместе с фокусом и локус контроля, и в этот момент теряете себя. Без разделения границ ваш локус контроля и фокус внимания всегда вместе! А при разделении границ ваш фокус внимания оказывается то по эту сторону границ, то по другую, а локус все время на месте - в вас. Фокус внимания как агент, которого контролирует центр.

Забывая о своих интересах в пользу интересов другого, вы опредмечиваете себя, обезличиваете. Теперь субъект - второй, а вы безучастный объект.

Вот что делает с вами слияние границ. Вы то присваиваете себе партнера, то сливаете себя ему, но никогда в вашем поле нет двух полноценных субъектов, вас и партнера, интересы которых должны учитываться в равной степени. При остром конфликте вы выбираете свои интересы, но интересы партнера все равно учитываете, видите, понимаете, иначе вы не решите конфликт. А в бесконфликтное время вы тем более должны соблюдать равенство интересов (при балансе даже немного больше учитывать интересы партнера), тогда человеку будет рядом с вами по-настоящему комфортно и интересно.

Но люди со слиянием границ, когда говорят "равенство интересов" все время имеют в виду либо только себя, либо только другого. Умозрительно им кажется, что это равенство, но по сути в этот момент они считают себя или другого нечеловеком, а каким-то дополнением.

Вот, например, ситуация, обсуждаемая в комментариях к прошлому посту. Мужчина приехал на ужин к женщине, но весь вечер переживал, что не смог нормально припарковаться и его машина под угрозой. Женщина сидела кислая и страдала от того, что мужчина так зациклен на машине, а не на ней.

Некоторые комментаторы (даже мужчина один) предлагали сделать пику или поставить жесткий ультиматум: либо занимайся мной, либо иди занимайся машиной. Эти предложения поступали не случайно. Акцентируя на своих интересах (раз задача их защищать), никто почти не представлял себя на месте другого. Или я, или он. А отношения - это не "или", а "и".

Он припарковался плохо и теперь мысли о машине портят ему отдых. Ему неудобно отпроситься у женщины и уйти решать возникшую проблему, потому что она ждала и приготовила ему ужин, но и расслабиться он не может. Видя, что женщина обижается на него, мужчина медлит с решением: уходить или забить на машину. Конечно взрослый человек должен сам решить такую проблему и сделать выбор: ухожу или остаюсь, но отношения на то и отношения, что мы делаем выбор, учитывая интересы второго, его желания. Не посвящаем им себя, но и не игнорируем, ищем баланс! Баланс на то и баланс, что в поле два субъекта, интересы которых одинаково важны.

Если женщина злится на беспокойство мужчины, это значит, что она плевать хотела на то, что в его жизни существует, кроме нее. Злятся на мужчин женщины, которые плевать хотели на их работу, на их детей из прошлых браков, на их увлечения. Они хотят царить в поле мужчины и посвятить его себе. И если они замечают какие-то другие его интересы, всерьез конкурирующие с ней, они бесятся и рассматривают вопрос: не порвать ли отношения?

Некоторые всерьез уверены, что разделить границы - это значит порвать отношения. Они настолько привыкли жить и существовать в слиянии, что когда слияние невозможно, они стараются порвать отношения. Отношения без слияния не укладываются у них в голове. Им кажется, что это как соседство в коммуналке, такое что-то. Некоторые пишут мне "не будет слияния, не будут и рождаться дети". Хотя из-за слияния многие женщины бездетны: их мужчины не любят их, вечно плюсуют и не хотят детей, а женщины лечат "волчат" до своих 40 лет. Люди тратят жизнь на слияние с фигурами и не могут завести полноценных отношений и счастливых детей. При настоящем балансе все мужчины просят родить ребенка! При балансе все женщины хотят общего ребенка максимум через год совместной жизни.

Именно отношения без слияния наиболее стабильные, теплые и нежные, поскольку вы заботитесь об интересах второго, учитываете их, видите их отдельно от своих, в результате вы и свою энергию сохраняете и энергию партнера помогаете поддерживать. Отношения без слияния это: "Дорогая, иди спать, ты устала, я сам все сделаю", "Милый, иди на футбол с друзьями, у меня есть чем заняться в выходной", "Я купил билет в Черногорию, куда ты хотела", "Тогда давай слетаем оттуда на три дня в Грецию, куда ты хотел?" Отношения без слияния это забота друг о друге, а в слиянии такая забота невозможна, потому что непонятно, где ты, а где другой, каковы его интересы отдельно от твоих. Все время кажется, что его интересы = твои, и поэтому невозможно увидеть реальные интересы партнера, не воображаемые.

Люди потому и уходят вниз, в сильный минус в отношениях со слиянием, что их собственная субъектность мешает видеть субъекта в другом и тот недоволен, возникает опасность разрыва, которого человек в слиянии очень боится. В поле слияния может быть только один субъект - ты или другой. А чтобы было два субъекта, должно быть два поля, два хозяина и хорошие границы. Вот тогда между двумя субъектами будет возможна любовь.

А люди в слиянии читая мой блог, все время испытывают огорчения. Они пытаются думать о самоуважении, перестают замечать другого вообще! Пытаются уважать другого, перестают замечать себя. Как получить две разные точки зрения и учитывать обе, им непонятно. Но это и правда сложно, пока не сформированы границы и зрелое восприятие другого (как субъекта, а не как кормящее тело). Вместо одного существа должно появиться два, два полноценных человека, и обоих вы должны иметь в виду, поместить в свою картину мира. Это сложно, если до этого в вашей картине мира был только один центр, вы сами (которого в минусе вы могли слить другому и идентифицироваться с ним, культивировать, потеряв себя).

Некоторые думают, что самоуважение - это постоянная оборона и желание подавить другого, если он не хочет подчиняться твоим интересам. Но с такими взглядами ваша личная жизнь будет протекать то в башне, то под плинтусом.

Посмотрите, как гипотетическая женщина, которая не хочет признавать никаких интересов в жизни мужчины, кроме себя (и говорит "мне плевать на его детей, мне плевать на его работу, мне плевать на его друзей, пусть выбирает") быстро уходит под плинтус.

Пока она сидит, надувшись, и верит в то, что найдется мужчина с высокой ОЗ, готовый отказаться ради нее от всего, она может жить в башне и смотреть оттуда свысока. Но как только она немного влюбится (а это с оголодавшими в башне может произойти довольно быстро, а при столкновении с печориным - мгновенно, в течение 10 минут), она вцепится в добычу и будет думать, как бы ее не упустить. Да, она все так же хочет, чтобы он отказался от всех интересов ради нее, но он не отказывается, а отпустить она его не может. Что делает такая женщина, как думаете? Она начинает считать его интересы своими!

Она не может уважать чужие интересы, она может принять это все, только сделав своим, присвоив. Его работа - самая важная в масштабах человечества, а он - самый значимый работник (даже если не оценен). Его друзья - очень талантливые, а он там - главный (даже если не так). Она начинает восхищаться всем, что есть у него, идеализировать, и подруги замечают, что она как Душечка чеховская живет его жизнью. Вот так он думает, туда едет, это делает, то планирует. "Мой Вася то, мой Вася это, а вот вчера Вася там был, а сегодня Вася собирается туда, Вася любит такую музыку, а вот эту музыку Вася презирает, Вася никогда бы это не надел, а вот это Васе понравилось бы". Все опухли давно от ее Васи, но она не замечает, потому что Вася - ее бог. Душечки получаются из женщин, которые влюбились, а границ делить не умеют. Если бы они не полюбили всей своей душой все, что у него есть в жизни, не сделали это главным для себя, они бы все время конфликтовали и спорили и ставили под угрозу отношения. Люди в слиянии либо спорят, либо соглашаются, они не способны принять тот единственно важный момент, что во взрослых отношениях есть ДВЕ точки зрения, и совсем не обязательно приходить к единой, а часто и нежелательно даже, пусть будут две.

Право воплощать свою точку зрения в общем поле люди получают либо по очереди, либо тот, кто берет на себя больше ответственности, либо договариваясь иначе. То есть она хочет в Черногорию, а он в Грецию, они ищут компромисс, а не доказывают друг другу до хрипоты, какая страна лучше, и не ставят ультиматумы и не пикуют. О чем тут пиковать, если это две разные территории - каждый имеет право любить какую-то страну больше? Но Душечка обязательно бы пришла к выводу, что Греция действительно намного лучше, а Черногория, куда ей раньше хотелось, полная ерунда, отстой. И ладно страна. Люди предают все свои взгляды, свои ценности, когда стремятся к слиянию. Они меняются полностью, чтобы соответствовать взглядам и ценностям другого. В результате внешне они стали более "подходящими", а энергии в них нет, ведь они потеряли себя, свое самоуважение, свой стержень, а без энергии в них нет никакой привлекательности, они выглядят жалко и обязательно становятся липкими.

А другие воюют за все свое. Воюют, как будто само существование иной точки зрения, других интересов, - это посягательство на их, это оскорбление. Надо доказать, надо заставить, надо подчинить второго себе, потому что пока он не согласен, не хочет, не слушается, он враг. Почему он должен слушаться? Ну а как же, ведь они же пара, а пара в - это значит полное единство? Нет, пара - это не полное единство, это условное единство. Полное единство - это когда одного уже нет, он превратился в тень другого, а настоящая живая пара - это ДВА субъекта, два мира, которые испытывают друг к другу влечение и интерес и поэтому договариваются обо всем. В договоре есть две стороны со своими интересами и каждый договор - это возможность учесть то и другое. Не исключить одно, а учесть то и другое.

"Самоуважение" вышеописанной девушки из башни - это всегда история про войну и сдачу в плен. "Самоуважая" себя в отношениях, рапунцели стоят одной ногой в башне со скалкой в руке (называя это "пикой") и колотят по голове онежьим претендентам, заставляя их бегать. Онегины немножко бегают лишь в том случае, когда ОЗ рапунцели выше (имидж очень хороший), но недолго, на то они и онегины, вскоре забивают. А рапунцель уже привязалась, пока командовала и ждала исполнения команд. И она начинает постепенно сливаться, проявляя вместо "самоуважения" "уважение", тоже в кавычках, потому что уважает рапунцель своего стесняшу, глупышу и волчонка сначала сверху как неполноценного, а потом уже снизу, когда влипла по самую макушку и готова цепляться любой ценой (с печориными еще быстрей, но и с онегиными много времени не нужно, если границы у рапунцели совсем плохие).

Многие думают, почему иные авторы писем ходят по кругу, читают блог, но без толку, не могут выйти. Потому что без разделения границ и полного осознания своей и чужой субъектности, выйти из круга нельзя.

Если разделить границы, ни скалкой не захочется колотить и требовать поклонения, ни сливаться не захочется и угождать, забыв про себя. Чем больше вы наступаете на чужие границы, тем больше вы сольете свои, когда привяжетесь к этому человеку. Проявляйте обходительность (= обходите границы) не забывайте про свои интересы, не ищите полного единодушия, пусть человек реализует свои интересы, а вы реализуйте свои, поддерживайте друг друга в реализации интересов, а если между интересами нерешаемый конфликт (его интересы противоречат вашим), необходимо немного дистанцироваться и посмотреть, не начнет ли все решаться. При одинаковой значимости конфликты успешно решаются, не сразу, так время спустя (становится возможным компромисс или третий вариант, где нет конфликта). Дистанция для того и нужна, чтобы значимость достигла своего максимального из реальных значения. Если ваша значимость гораздо ниже, для вас такие отношения невозможны без потери самоуважения (но и это даст лишь отсрочку). Если значимость другого гораздо ниже, для него такие отношения разрушительны. А вот если значимость ваша друг для друга примерно равна, вы сможете договориться и решить конфликт. Чем выше равная значимость, тем легче решается любой конфликт.

Замечаете этот круг от неуважения к чужим интересам до слива своих? Видите, что причина в слиянии?

Есть примеры рефлексии или наблюдений на эту тему? Не обязательно за собой.

https://evo-lutio.livejournal.com/584461.html

Два любимых блюда, которыми женщины кормят мужчин: демьянова уха и кислые щи.

Кислые щи - это та еще гадость, но многие почему-то называют это - "пика".

Вы в зеркале свои кислые щи видели когда-нибудь? Посмотрите.

Уголки губы опущены, подбородок поджат, носик сморщен, между бровями заломы, глаза - побитой собаки.

Девчонки, вы правда думаете, что кислые щи - это блюдо, которое поднимает вашу значимость?

Он опоздал и она потчует его кислыми щами. Весь вечер! Сидит и кормит кислыми щами и заставляет юлить вокруг себя. И кажется ей, что она таким образом защитила свое самоуважение. Но где ее самоуважение? В жалком, несчастном и обиженном виде?

Если вы всерьез обиделись, надо уходить, а не сидеть и ждать извинений. Но если вы не уверены, что вас так уж обидели, так уберите кислые щи. Лучше не заметить маленький косяк, чем выносить мозг и портить свой внешний вид кислятиной. А на большой косяк тем более сидеть и киснуть нечего. Вы ждете, что он о вас позаботится и защитит вас от себя самого?

От пики всегда растет значимость, но давайте внимательно посмотрим, почему она растет.

Пика - это справедливый (!) обрыв (!) вами связи (!). Не просто связи, а той связи, благодаря которой человек получал от вас что-то хорошее и ему нужное. Не демьянову уху! А то, что ему действительно было нужно и приятно. И если такой человек грубо перешел границы и обидел вас, задел вас, то вы рвете эту связь. Маленькая пика - обрыв акта общения (прекращаете разговор, в котором вас задевают), большая пика - объявление о прекращении общения с тем, чье поведение вас крупно (!) задело. Вы должны быть уверены 1)вас всерьез задели, 2)вашей близости хотят. Если хотя бы одно условие не выполняется, пики не получится. Если вас уже не хотят, никакие пики нельзя делать, надо отстать просто. Тихо и без претензий. Если же вас не задевали и тем более если вы сами задели другого, никакой пики не получится. Вы наживете себе проблем! То есть пика - это инструмент, который работает только только если вы на 100% правы. И работает он только (!) на фоне ваших вложений (нужных второму, не демьяновой ухи!).

Большинство девушек называют вложениями своими демьянову уху. Она часто пишет ему, она ноет, она липнет и куда-то зовет и считает, что это - вложения. Секс она считает большим своим вложением, хотя секс - вложение женщины только сначала, потом люди равны в этом становятся, а если женщина - доярка, так и вовсе секс превращается во вложение мужчины, которое она из него тянет. (Например, обижается, что он не рвется провести с ней в кровати весь выходной, а бежит к друзьям, то есть кормит его кислыми щами в ответ на отказ есть ее демьянову уху).

О пике можно говорить ТОЛЬКО в случае, когда ваши вложения - не демьянова уха, когда все это имеет ценность для второго. Вот тогда в случае его действительно плохого поведения, вы можете делать пику, давая понять, что на таких условиях ваших вложений больше не будет. Если человеку вложения ваши важны и если вы не сидите с кислыми щами рядом, а переместились куда-то и дали ему время на переоценку значимости, значимость вырастет и человек захочет перевести отношения на новый уровень близости (когда значимость растет, человек делает предложения, а не просто извиняется, извинения - не показатель значимости вашей, а показатель ваших щипцов). Но это все зависит от ценности ваших предыдущих вложений для него.

Кислые щи - это нечто противоположное пике. Вы обижаетесь, что второй не хочет есть вашу демьянову уху (опаздывает, пропадает, критикует вас, жадничает, в общем плюсует) и начинаете кормить его кислыми щами. Что дает такое меню? Еще большее падение вашей значимости (и самоуважения, то есть после таких отношений вы остаетесь изрядно потрепанной, обкусанной со всех сторон). Уж лучше, заметив, что второй плюсует и демьянову уху ест неохотно, сократить количество этой ухи, отстать от человека безо всяких кислых щей. Отстать на время или совсем, но не выносить ему мозг обидами. За что тут обижаться? Что вами объелись? Что человек вами сыт? Что вы слишком обильны и однообразны?

Научитесь предлагать что-то более вкусное. А для этого надо заняться своими ресурсами. Имиджем, экономикой, учебой.

Никогда не пикуйте после демьяновой ухи, не получится пики, этот будут скалки. И тем более не щипцуйте своими обидами, такое тухло-кислое месиво способно убить любую симпатию в короткие сроки.

Давайте пики обсуждать. Приведите примеры нормальных пик, скалок вместо пик, кислых щей вместо пик.

Мужчин это тоже касается, не только девушки этим грешат. Но девушки прямо массово кислые щи варят. Читают блог и варят щи.

https://evo-lutio.livejournal.com/584247.html

Баг Оправдашка - родной брат бага Ищейка. То и другое связано с привычкой лезть другому в голову.

Ищейка хочет залезть и все понять, а Оправдашка хочет залезть и поменять мнение о себе. На более лучшее.

В принципе, все баги - родные сестры-братья, все связаны одной мамой - привычкой лезть в чужие границы: пытаться присвоить человека и его ресурсы, рулить им или как-то иначе совокупляться с ним в мозг без его на то желания. Силой. Или не то чтобы силой, но с нажимом.

Баги свои люди заметить почти не могут, зато чужие - да. Хотя чужие баги - это чаще всего не баги. Чужой баг вы и не заметите скорее всего, отмахнетесь как от мухи. А вот если у вас самих баг еще больше, то вы сделаете то, чего делать не хотели и будете жаловаться, что у другого баг. Если вы пострадали, то это у вас баг. Границы - такая вещь, что чем больше у окружающих багов, тем быстрей они вам себя сливают.

Так вот Оправдашка как и другие баги характерна тем, что вы сливаете себя человеку, перед которым оправдываетесь (меняете позицию в поле на худшую, зависимую, подчиненную). Вы можете возмущаться, что у него баг Училка или баг Ищейка и он вынуждает вас оправдываться, но если вы оправдываетесь, баг у вас, а у него - не факт, может быть и есть, но меньше.

Заметить свою привычку все время оправдываться не так-то легко. Многие привыкли думать, что это нормальный разговор. Но нормальный разговор - это нечто иное.

Нормальный разговор это вопрос-ответ или обмен мнениями, что помогает людям договориться о совместной деятельности. Или не договориться, поскольку ожидания и цели разные, и прояснить этот вопрос для себя. Очень важно не лезть в голову, потому что если человек где-то что-то написал, не вам, а кому-то, то это не является договором с вами, и вы не можете строить планов. Договор словесный - тоже не является гарантией, однако договор дает вам право действовать в общем поле так, как вы договорились. Это очень важная тема, но пока ее немного рано рассматривать, рассмотрим пока тему попроще.

Оправдания необходимы, когда вы нарушили договор или выполнили не в полной мере. Если вы хотите, чтобы человек согласился с вами договариваться дальше, вам необходимо объяснить, какой форс-мажор случился и, если человек, сочтет этот ваш форс-мажор объективным, он примет ваши оправдания и тема с нарушенным договором будет закрыта.

Обратите внимание, оправдания нужны только в этом случае! Если был четкий договор и вы его нарушили. Здесь от второго даже не требуется запроса к вам, вы сами должны помнить, что нарушили договор. Вы сами должны поднять эту тему и принести извинения (а лучше предложить компенсацию, не просто воздух сотрясать).

Из описаний понятно, что взрослый и ответственный человек с нормальным локусом не должен нарушать договор? С ним это может произойти, но это нонсенс. В обычных случаях он должен договариваться лишь о том, что он выполнить может, и стараться сделать то, о чем договорился.

То есть в отношениях двух взрослых людей оправданиям если и есть место, то редкое, особое, форс-мажорное.

Баг Оправдашка - это не просто оправдания, это оправдания не по существу. Человек, который чуть что оправдывается, постоянно находится в роли провинившегося, все время старается заслужить какое-то прощение или понимание. Это вечный преступник, которого судят только в его воображении. Надо ли говорить, что с самоуважением у такого человека плохо и он не имеет возможности его вылепить. И вот парадокс, конфликтов у такого человека намного больше, чем у тех, кто никогда не оправдывается. То есть человек все время в нижней позиции вроде бы, а воспринимают его как агрессора. Так всегда бывает с нарушителями границ. Сверху вы лезете в чужие границы или снизу просачиваетесь, неважно. Вас все равно будут считать агрессорами, потому что вы тянете чужое.

У людей, привыкших постоянно оправдываться (и считающих это нормальным разговором) есть две характерные черты. 1) Они непоследовательны и часто забывают обещания. Поэтому и привыкли оправдываться. 2) Они очень зависимы от отношения к себе второго. Поэтому оправдываются даже там, где ни в чем не виноваты. На всякий случай поясняют, что имели в виду и почему, чтобы человек ничего лишнего о них не подумал.

Если вы приглядитесь внимательно к такому персонажу, вы увидите, что это большой ребенок, который печется о настроении назначенной мамочки, все время хочет от нее одобрения, поэтому перманентно вещает о себе, что он не плохой, а хороший, а если и набедокурил, то не по своей вине, а по вине обстоятельств.

Как и все пограничные баги этот баг почти не ощущается как баг партнером, пока он открыт вам, любит вас, заинтересован в близости. В это время любой ваш самый сильный баг, во-первых, не трогает чужих границ (они открыты), во-вторых, включается редко, поскольку вы чувствуете одобрение и довольны. Проще говоря, пока все в отношениях хорошо, вы мало оправдываетесь. Но стоит партнеру начать плюсовать и закрываться от вас, баг Оправдашка, даже если он был у вас слаб, начинает работать во всю силу. Вы чувствуете недовольство и начинаете по любому поводу подробно объясняться, почему вы так сказали, почему вы так сделали, почему так подумали. Недовольство партнера от этого растет (хотя вам может казаться, что некоторые тучи удается развеять) и оправдываться вам приходится больше.

Больше всего вы оправдываетесь перед теми, чья значимость для вас велика, а ваша для них меньше, и от кого вы зависите. Но если Оправдашка - ваш любимый баг, то вы автоматически оправдываетесь перед всеми подряд, потому что нуждаетесь в одобрении каждого, с кем общаетесь, и уверены, что без ваших объяснений вас обязательно поймут не так, хуже, а вам хотелось бы лучше. Вот вы и стараетесь.

Этот баг невероятно коварен как раз потому, что выглядит в ваших глазах как миролюбие, а вас встречают оружием и берут в плен. Вы хотите получить одобрения, а получаете раздражение. Вам хочется поднять авторитет, а вас начинают наоборот презирать. Вы пытаетесь доказать, что вы человек предупредительный и учтивый, а выглядите фамильярным и навязчивым. Все ваши добрые намерения этот баг разворачивает против вас как черт.

Это происходит потому, что у вас - плохой локус контроля. Все пограничные баги только от этого. От вашей привычки опираться на другого как на себя, считать другого своей частью, а его голову - продолжением своей. От вашего неуважения к чужой территории.

Вы не хотите смириться с тем, что второй человек - сам по себе и может думать о вас то, что захочет. Это его воля. Чужая воля - священное понятие! Все, что вы можете сделать для нормального к вам отношения, это не болтать лишнего и отвечать за свои слова. Поступками! Вы можете поступать так, как считаете справедливым и нужным сами, но второй может оценивать это как хочет сам. Его голова - не в ваших границах. Повлиять на отношение к вам могут только ваши поступки, но никак не баг Оправдашка. И учтите, даже ваши поступки человек будет оценивать как хочет и воспринимать через свою призму. Это правила взрослой жизни, и чем раньше вы их примите, тем счастливей сложится ваша жизнь.

Если вам задают вопрос и просят объяснить поведение, то оправдания - еще не баг Оправдашка, хотя если вы ни в чем не виноваты и оправдываетесь, вы уходите вниз. Особенно если и сами не знаете, виноваты или нет, у вас и права оценить себя нет. Даже если так, не оправдывайтесь как школьники! Особенно мужчины (сразу СЗ снижается), но и женщины тоже (чуть медленней снижается, но тоже быстро, особенно если вы - старше).

Но настоящий баг Оправдашка - это когда запрос вам мерещится, когда человеку все равно, что вы там имели в виду и какие у вас были причины так поступить. Человек судит о вашем поступке согласно своему опыту и вашей значимости. А вам в вашем слиянии кажется, что ваши объяснения имеют принципиальное значение и все меняют. Если и меняют, то к худшему. И вы даже видите, что он отворачивается, но думаете, что он просто не в курсе, чего теряет без ваших объяснений, а вот сейчас вы ему впихнете, вдолбите, вобьете свои доводы и он поменяет точку зрения. Остановится, замрет, повернется к вам и с лучистыми глазами воскликнет: Ах вот оно что! Теперь-то все встало на свои места!

Оставьте в покое головы людей. Не сверлите там дырки в надежде поправить мнение о вас и направить мысли в нужную вам сторону. И увидите, насколько мнение о вас людей изменится к лучшему. Вам будут симпатизировать, а не сторониться, как раньше. Чем меньше у вас этого бага, тем больше людям нравится с вами общаться. Если же у вас этот баг очень силен, вы - зануда, зацикленный на своей персоне, застревающий на каждом повороте беседы, чтобы уточнить, пояснить, дополнить свои проекции как можно полней.

Самая тяжелая форма бага - когда он велик, а человек его даже не подмечает.

"Да я же не оправдываюсь, я просто объясняю, что..." - оправдываются те, у кого баг Оправдашка с дом.

Некоторые, даже соглашаясь, что другим неинтересно, заявляют, что делают это "для себя". Не могли бы вы делать для себя молча? Речь - это настоящая вербальная атака, когда запроса нет. Вы атакуете других людей вербально, не обращая внимания на их согласие, и ладно бы вы осознавали это и понимали, что стучите им по мозгам, ладно бы вы намеренно их садировали. Но нет, все имеющие баг Оправдашка, уверены, что они дружелюбны, что промолчать - это выразить агрессию, а пуститься в объяснения - это вежливо. Вежливо - не быть эгоцентриком и не сливать на других людей свой поток сознания, учитывать их интересы в диалоге. Интересно им это слушать? Важно ли? Зачем им эта информация? Почему вы думаете, что им нужно знать все ваши мотивы и обстоятельства, что они готовы тратить на это время?

Конечно, если вы то и дело косячите, наступаете на чужие границы, просите лишнее и даете оценки сверху, но при этом хотите сохранить хорошее к себе отношение, вам придется все время оправдываться. Вот только оправдания не помогут вам, наоборот усилят впечатление от вас как о человеке пустом, ваши речи захочется слушать еще меньше. Поэтому не косячьте, не задевайте людей зря, выполняйте обещания свои, но если что-то пошло не так, не оправдывайтесь лишний раз. Принимайте чужие реакции как те обстоятельства, которыми вы не можете управлять. Даже в самых близких отношениях извинения за косяки действуют, когда это происходит редко. Вот тогда это действует! А если вы косячите постоянно, то и извиняться не нужно. Без извинений мнение о вас будет чуть лучше. Хотя все равно плохим. Но от смеси непрерывных косяков и оправдашек - хуже.

Тем более, что оправдываясь, большинство людей не извиняются, а доказывают свою правоту или вынужденность, чем вызывают еще больше досады в том, кого задели. Его сначала задели поступком, а потом еще прессовали словами.

Избавляться от оправдашек в своей речи настолько полезно, что если вы на самом деле избавитесь от этого бага полностью, ваша ОЗ начнет расти как на дрожжах, и в любви, и дружбе, и в семье, и на работе. Люди начнут считать вас человеком цельным, зрелым, мнение ваше весомым, а энергетику вашу сильной. У вас появится даже магнетизм. Всего-то от избавления от одного бага.

Попробуйте проанализировать, как в любом самом обычном диалоге то и дело мелькает этот вредный баг. И подумайте, как этот диалог выглядел бы совсем без бага.

Только не берите случаи, когда баг огромный, это не так интересно. Рассмотрите диалоги, где этот баг маленький и опишите, как он портит впечатление о человеке.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/584132.html

Роман немолодой женщины и молодого юноши (sex with milf) - актуальная тема (не только в порно).

Догоняет по популярности тему романов немолодых мужчин и молодых девушек.

Есть спрос и достаточно предложений, поэтому и тема актуальна.

Сразу хочу сказать, что "немолодой-молодой" - понятия относительные. Немолоды вы по сравнению с очень молодыми, но молоды по сравнению с теми, кто намного старше.

Нельзя сказать, что женщина в 50 лет немолода. Она еще на пенсию не вышла, а до возраста мужской пенсии ей тем более далеко. Если мы говорим о том, что в такую женщину влюбился солидный гражданин, например 63 лет (только не нужно алкоголика представлять, во дворе с домино, представьте успешного бизнесмена, ведущего здоровый образ жизни или творческого, обаятельного мужчину и сразу будет понятно, что это интересный для любви персонаж), то для него она - молодая женщина. Особенно если у нее хороший имидж.

А вот для парня 25 лет она очень немолода. И даже для мужчины 32 - старовата.

Поэтому все относительно. Действительно немолодым или старым можно считать возраст дряхлости, немощи, но и это чаще всего зависит от состояния здоровья. Некоторые старики и в 90 лет не немощны и не дряхлы. А пока человека интересует любовь и секс, его организм вполне молод, и назвать его старым можно только, сравнивая с совсем молодыми.

Я останавливаюсь на моменте относительности потому, что это ГЛАВНЫЙ момент. Относительность, субъективность, условность. Женщины любят сравнивать себя с более толстыми и выглядящими старше женщинами и приходить в выводу, что они - стройные девочки. Для кого? По сравнению с кем? Вот что важно. Иногда женщина наоборот сравнивают себя с более худыми и юными и приходят к выводу, что они старые коровы. Может быть, но по сравнению с кем и для кого? Какие условия и какой контекст? Очень важно научиться смотреть на себя философски. Философски - это значит осознавая огромное количество разных ракурсов и точек зрения.

Вот что надо запомнить навсегда, если хотите иметь хорошую самооценку. Взгляд из минуса на вас всегда восхищен. Любящий человек видит вас красивыми и уникальными. А равнодушный человек не видит в вас ничего особенного, вы обычная для него. Если же мы представим себе того, кого вы уже достали, плюсующего партнера, замученного вашими щипцами и своим чувством вины, то вы безобразны в его глазах, вы похожи на жабу. И совсем не важно, как вы выглядите объективно, то есть среднестатистически. Не из статистики смотрят на вас человеческие глаза, а из своего собственного к вам отношения и восприятия вас.

Именно поэтому не надо (!) близко общаться с плюсующими людьми. На дистанции пусть хоть все плюсуют. Если вы человеку неприятны, отойдите от него подальше. Не открывайте ему границы, не тянитесь к нему, не вкладывайтесь в него, не растите его фигуру, иначе итогом вы получите очень низкую самооценку. Дыру! При ваших открытых границах и при его большой значимости его отношение напрямую воздействует на вашу самооценку. Напрямую и без фильтра, даже если у вас есть корона. Корона растет, скрывает от вас рефлексию, а вот самооценка все равно разрушается, если вы растите фигуру того, кто смотрит на вас из плюса. Поэтому закон один: если человек уходит в плюс, снижайте его значимость тоже, отвлекайтесь, не циклитесь, не липните, не гоняйтесь за ним в короне Победительницы и Спасательницы, спасайте свое самоуважение и свою самооценку. Иначе станете очень несчастны и слабы.

А вот любящий вас человек - наоборот существо для вас благоприятное. Он поднимает вам самооценку, за исключением тех случаев, когда он вам настолько противен, что вы закрыты от него, вы огорожены, вы не можете воспользоваться его восхищением и восторгом. В большом плюсе вас даже бесит восхищение того, кого вы презираете. Поэтому для роста любовной ОЗ необходимо не только уметь нравиться людям, но и относиться к ним с симпатией. Иначе вы не усвоите их любовь и не сможете переварить. Нужно уметь держать маленький плюс, не выращивать его до отвращения, поддерживать комфортную и безопасную дистанцию с теми, кого вы не любите, но кто любит вас. Тогда их симпатия будет работать на вас, а не против вас. Лучше всего чужая любовь питает самооценку, когда мы влюблены, но если человек нам симпатичен, - тоже.

Что следует из этого?

Когда молодой юноша влюбляется в немолодую женщину (условимся, что существенная разница начинается после 15 лет, до 10 можно говорить о совсем небольшом мезальянсе) он видит ее не просто не хуже ровесниц, он видит ее лучше всех. В этом и волшебство любви, что человек, в которого мы влюблены, сияет в наших глазах и переливается всеми гранями как драгоценный камень. Корона Сокровища, о которой мы часто говорим, это привычка думать, что в вас влюблены ВСЕ, все, даже совсем чужие, по умолчанию видят ваш блеск. А на самом деле никто, конечно, вы же обычный. Но если человек влюбляется в вас, вы для него действительно Сокровище и вам не надо короны. В его субъективной картине мира это так, и бесполезно приводить ему логические доводы, что у вас короткие ноги или лишний вес. Он находит это очаровательным, сексуальным, эстетически совершенным. Чем сильней влюбленность, тем ближе вы в его глазах к эталону. Его прошлые стандарты воюют с новым эталоном, но вы побеждаете. Отвечают за это и химия мозга, и законы поля, и другие феномены психики.

Что происходит с немолодой женщиной, когда в нее влюбляется молодой юноша? Если она находит этот факт убедительным (верит) и приоткрывается такой симпатии чуть-чуть, ее самооценка может вырасти. Вырасти немного, если питается правильно и сыта или рвануть вверх со страшной силой, если женщина долго голодала. Особенно бурно начинает расти самооценка у тех женщин, которые последние лет десять были в панике от надвигающегося старения (а это многие женщины 45+). Не учитывая субъективность влюбленного взгляда, такая женщина может почувствовать глобальное облегчение. Груз с плеч упал! Она не старая! Эврика! Она точно такая же, как ровесницы этого мальчика или лучше, ведь он предпочел им ее. Она не думает, что ее морщины от любви пацана не становятся меньше, а волосы не становятся гуще, она не думает, что объективно она никак не меняется, в глазах других людей как была, так и есть, она забывает, что она лучшая только в глазах вот этого влюбленного мальчика и только пока он влюблен (а это иногда мимолетно), нет. Она думает, что ей выдали сертификат на возвращение и продление молодости.



Вот это вот основной баг так называемых Милф (циничное название немолодых дам, спящих с молодыми парнями). Увидев, что они нравятся симпатичному парнишке, действительно нравятся, а не просто он ищет спонсоршу или бесплатный секс с кем-нибудь, женщины рискуют утратить адекватность и подсесть на иллюзию вернувшейся молодости как на наркотик. Раньше они тосковали, что отражение в зеркале уже не то, а теперь они почти уверились в том, что молодые девчонки - такие же.

Но для кого такие же? Для среднестатистического незнакомого мужчины? Нет, для такого молодые девчонки - моложе, красивей, стройней. Для мужчин, которые симпатизируют этой женщине, но не любят ее? Для таких молодые моложе и в целом - красивей, но менее интересные и менее обаятельные. А вот для пламенно влюбленного - да, она лучше всех, во всех отношениях. Не только всех молодых девчонок, лучше всех в принципе. Потому что значимость ее фигуры в его поле огромна! Если он сильно влюблен, значит он вырастил эту фигуру и теперь поклоняется ей как божеству.

Молодые мальчишки настолько спонтанны, что выращивают фигуру быстро, зацикливаются сильно, но и переключаются тоже быстро, если их отпустило, молодое внимание - как ветер. Рост фигуры зависит от концентрации и температуры потока внимания. А если он мастурбирует с утра до ночи на ее образ или страдает от ревности и ломает голову, как ее заинтересовать, а других дел у него нет, потому что он студент-троечник или работает на скучной работе, то конечно фигура ее вырастает быстро. Но это не может быть поводом для того, чтобы вырастала ее корона "Я снова молода". Нет, на обновление клеток и рост коллагеновых волокон это влияет мало!

Хотя да, немного влияет. И это новая засада для женщины. Она действительно может начать хорошеть и молодеть, скидывает несколько килограммов и даже несколько лет. Глаза ее начинают блестеть, на губах и щеках румянец. Спонтанность, которая в ней возникает, это эликсир красоты. Все окружающие говорят ей, что она изменилась. Мужчины начинают поглядывать на нее и делать комплименты. И женщина наша окончательно убеждается в том, что да, она получила заветный обратный билет. Она возвращается в молодость. Но только теперь у нее еще и свое жилье, нормальная работа и выросшие дети. Вот праздник так праздник!

К сожалению, этот праздник - обман. Похорошела она не от того, что парень в нее влюбился, а от того, что влюбилась в него сама, отключив голову и отдавшись потоку. Отсюда ее подъем и прилив спонтанности. Но как только она вот так вот влюбилась в него (как рыба), его очарованность стала проходить, поскольку когда вы судорожно во что-то вцепляетесь, ваш локус улетает и вы сливаете границы, вы становитесь слабыми и липкими, а потом навязчивыми. Только сохраняя локус внутри границ, а границы целыми, вы можете любить, поддерживая внутри себя поток, и оставаться привлекательными.

Сначала женщина влюбляется не столько в парня, сколько в свою молодость, но если самооценка ее взлетела резко вверх, ей захотелось удержаться в этом состоянии и даже усилить его, она жадно вцепилась в источник своего энергетического подъема - в парня. До этого он сам тянулся к ней, мечтал, у него было пространство для мыслей и фантазий о ней, она была для него крючком, а влюбившись, она стала превращать этот крючок в щипцы. Теперь она хочет его слышать чаще, видеть больше, она незаметно для себя тянет из него слова и даже секс. Ей кажется, что он рад ее активности, ведь он говорил, что очень этого хочет и сначала положительно это подкреплял. Вот только его "хочет" уже в прошлом, он раньше это говорил. А теперь, чем быстрей развиваются ее аппетиты и чем больше ее напор, тем сильней начинает расти его плюс (охлаждение, отторжение).

Сначала от насыщения немного снижается его аппетит, а с увеличением липкости женщины развивается его отвращение. Ее очень много, куда больше, чем хочется, но она этого совершенно не замечает, поскольку общается не с конкретным человеком, а с образом безумно влюбленного, который уже присвоила и утвердила внутри себя, чтобы извлекать кайф (и хорошеть). Тем более от любого сомнения в его любви она теперь рискует не просто потерять любовника, она рискует потерять картину мира, в которой она снова молода.

Дальше начинается дьявольщина, которая касается любого дисбаланса. Глядя на парня из минуса, женщина видит его во много раз более очаровательным, чем он есть, и намного лучше, чем все остальные мужчины. Несравненным! Она видит тот самый блеск и свет, о котором мы говорили выше. Он необыкновенный, сексуальный, каждый жест его волнует ее, каждое движение его губ и глаз вызывают в ней трепет, она не может надышаться его запахом, она хочет все время прикасаться к нему. И да, она мечтает о том, чтобы его член чаще находился в ней, поэтому ее доильные аппараты совершенствуются каждый день.

Что испытывает остывший парень, видя такой голод женщины и такую ее прыть? Стыд за нее и неловкость, а иногда даже ужас, смотря насколько она съехала.

Он смотрит на нее из своего растущего плюса, а мы помним, что это значит, да? Он видит все ее недостатки не просто объективно, а увеличенными в несколько раз. Он видит, что она старая, толстая, что у нее плохая кожа, волосы, и если раньше он считал ее умной и сильной, теперь она слабая, и ум ее кажется сомнительным, особенно когда она ведет себя как дура. Она унижается, сама не видя того, и ему неловко на это смотреть. Он часто говорит с ней грубо, а она воспринимает это как его "неотесанность" и делает ему замечания сверху, ласково журит. А потом она уже и журить перестает, после того, как он пару раз посылает ее в ответ на баг Училка, она старается не лезть в его границы, боится, становится такой покладистой и тихой, что теперь она кажется ему его бабушкой. Как можно обидеть свою бабушку? И если парень добр, то он в ловушке. А от чувства пойманности, долга и вины плюс еще больше растет.


Я описываю несколько утрированную картину. У большинства до такой стадии дисбаланс не доходит и развивается не всегда так стремительно. Но очень часто все происходит именно так или почти так. А в тех случаях, когда это происходит не так, некоторые моменты оказываются даже хуже.

Например, адекватная женщина может не влюбиться так стремительно, она может держать влюбленного мальчишку на дистанции, но это все больше срывает ему крышу и он ухаживает за ней все убедительный. И здесь даже у разумной женщины есть опасность потерять берега. То есть сначала она долго убеждает себя, что парень "напридумывал себе", а когда убеждается, что он действительно влюблен (а он действительно влюблен), решает, что он любит "ее реальную" и почему-то делает вывод, что раз "реальное", то это глубоко и навсегда.

Хотя человек всегда влюблен в образ (привязан с годами супружества может быть к вам, любить вас, то место, которое вы занимаете в его жизни, а влюблен он все равно в ваш образ), и если вы хотите, чтобы в вас были влюблены, вы должны поддерживать этот образ привлекательным. Обычно образ взрослой женщины в глазах влюбленного очень самодостаточный, сильный, умный, проницательный, и нельзя представать в виде липкой, слабой, глупенькой девочки. Никому нельзя, но если мужчина на 20 лет старше готов этому какое-то время умиляться, мальчик отшатнется от вас.




Чаще всего история развивается намного быстрей. Женщина вообще не держит оборону, она тут же кидается в постель. Ей кажется, что это она использует молоденького парнишку, но будучи женщиной, сексуально использовать можно только влюбленного мужчину, да и то, если потом не залипнуть. Симпатия, даже если она была, от доступности сразу снижается. И к ровеснице симпатия снижается, если она слишком охотно стремится к близости с почти незнакомым мужчиной. При мезальянсе женская доступность вызывает разочарование еще быстрей (в первый момент вызывает радость конечно, а постфактум разочарование). А вот значимость парня после секса чаще всего вырастает и вот уже женщина решает повторить еще разок и еще, не в силах отказаться от растущего удовольствия. И незаметно для себя она начинает вкладываться и удерживать того, которого хотела просто "использовать".

Большинство женщин, побывавших в таких историях, упорно думают, что их юные любовники страдают от мезальянса и хотели бы доминировать на правах мужского гендера. Женщины думают, что парень влюбился вопреки их возрасту, а не благодаря, и теперь он мучается от невозможности контроля. И женщины милостиво отдают контроль. Это самый настоящий троллинг короны, на который способна только она. Плюсующий парень осаживает ее и огрызается из-за своего плюса: "Хорош со мной как мать говорить" иди "Хватит командовать, это я мужик", а минусующая дура женщина думает: "Ой, он ведь не виноват, что влюбился в такую взрослую, надо больше слушаться его и подчиняться, чтобы не ранить его нежное мужское достоинство". Тем более она в минусе и быть внизу минусу - кайф (и минус от этого тоже растет).

И вот уже эта тетенька ведет себя как умственно отсталый ребенок, а ее господин разговаривает с ней по-хамски (поскольку с трудом скрывает раздражение и старается оттолкнуть ее от своих границ, куда она липнет). В это время она, как правило, уже мечет корм в его сторону: он живет у нее, на полном ее довольствии (он ведь еще молодой, не успел заработать), ездит на ее машине или она купила ему автомобиль, он встречается с девчонками украдкой, часто на ее деньги, и он всерьез рассчитывает, что она поможет ему с работой и связями, поддержит его на жизненном пути. Он видит в ней действительно милф, "мать", а точнее няньку, которая стремится опекать его, пока он не встанет на ноги и не захочет жениться на подходящей девушке. А так как он молод и потенция у него хорошая, он считает секс с непривлекательной дамой - не такой уж большой жертвой. Хотя с ростом отвращения задача становится все сложней.

Давайте еще раз проанализируем, как избежать всего этого позора, и согласившись на отношения в мезальянсе, сохранить самоуважение и остаться привлекательной женщиной, а не жалким посмешищем на вокзале жизни, судорожно хватающимся за убегающий поезд. Остаться привлекательной и даже горячо любимой женщиной для парня намного моложе конечно возможно и еще как (еще как). Можно становиться все более любимой с годами. Но для этого, как вы догадались, надо иметь нормальный локус, не кидаться, открыв рот на сладкий корм для шатающейся самооценки. Это будет выражаться в правильном поведении женщины, о котором давайте с вами поговорим, суммируя найденное в обсуждениях последнего письма, делая выводы из данного поста и предлагая иные варианты. Как оно выглядит, это правильное поведение взрослой женщины, не милф, без багов мезальянса?

Тем, кого эта тема напрямую не затрагивает, надо учитывать, что то же самое почти касается любого дисбаланса. В минус все улетают по тем же самым причинам примерно, что и милф. Просто здесь картина яркая и все баги наружу.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/583744.html

Автор этого письма пытается собрать себя после отношений с молодым парнем (хотя разница не такая большая, но она все равно себя старой чувствует по сравнению с ним).

Парень пингует, и у автора все собранное рассыпается. Хотя она держится изо всех сил.

letusknow

Здравствуйте, Эволюция,

Благодарю за познавательный блог.

Год назад ушла в глубокий минус с обаятельным казановой моложе меня на восемь лет, и поняла, что совершенно не знаю, как быть сверху с мужчинами моложе. Мне казалось, что для баланса надо быть на равных (хотя и это не помогло - я слилась совсем, ревновала, истерила). Потом уже прочитала, что женщина старше должна держаться чуть сверху. А тогда меня коробили его заявления, что он просто моя игрушка (boy toy) и появившиеся в какой-то момент постоянные отсылки на то, что я, типа, мама. (Чтобы быть сверху с мужчинами моложе, надо иметь самоуважение и нравиться себе во взрослой роли. Мама тут вообще не при чем. Это он вам намекал, что вы его обслуга, а он для вас - приз)

Сексом мы при этом продолжали заниматься, и это было странно. Сама я привыкла быть с ровесниками или тем, кто постарше - с ними всегда играла в девочку. А теперь самой от этого уже тошно.

От казановы я в итоге ушла сама, но позже, чем нужно было, слив напоследок много уважения и не особенно красиво. В ответ на очередной пренебрежительный поступок (их был целый ряд), спровоцировала разговор про кто мы и что мы, и получив ответ общего плана, что я тебя люблю, ты один из самых важных людей в моей жизни, но все же мы странноватая пара, сказала, что так больше не могу. (Вы не сами ушли. Никогда не думайте, что ушли сами, если с вами плохо обращались, а вы все время щипцевали. Вы просто устали щипцевать)

В итоге старалась молчать, но не сумела. Он сказал, что после 8 месяцев общения, ты не можешь просто написать мне сообщение в мессенджере и все. Мы поговорили, но ни о чем. Он много раз писал, что не понимает, что я хочу. В итоге написала, что в отношениях мне важна взаимность, обоюдный интерес к чувствам, нуждам и интересам другого, что я хочу с любимым человеком семью и детей и, по-моему, это естественно. На следующий день он позвонил, сказал, что если я хочу детей, то конечно это все равно рано или поздно закончилось бы. Поплакал в трубку. Я тоже. Помолчали. Пошутили. И все. (После такого конца камбэка нормального ждать не нужно. Если вы долго скулили на прощанье и унижались, впечатление от вас осталось самое жалкое. Девушки, ну научитесь уходить красиво, что же в вас гордости совсем нет?)

Самой мне 38 лет, и при этом я совершенно не ощущаю себя взрослой женщиной и не знаю, как ей быть. Я выгляжу в меру моложаво, у меня нет семьи и детей. (Вы не выглядите на 18, женщины под 40. Радуйтесь, если хорошо выглядите. Зачем все это обесценивать игрой в старых девочек? Вы имеете шанс быть красивыми взрослыми женщинами, если выглядите молодо)

После расставания наконец нашла работу, которая мне нравится и оплачивается лучше, чем та, что у меня была до этого. В целом, с опорами у меня так себе, хотя сейчас получше, чем раньше. Я ощущаю себя селеной-переростком. Пыталась искать ролевые модели вовне - Анна из сагановской “Здравствуй, грусть” (плохо кончила), Грейс Келли (тоже не очень), у нас - Ирина Хакамада. Представлять, как вела бы себя одна из этих женщин, но скорее всего они и не влипли бы в те ситуации, в которые попадаю я. Представить, что над ними подшучивает и их доминирует молодой парень, от которого они эмоционально зависят?

Пыталась вести себя с самоуважением. В итоге почти год у меня нет секса. Иногда я спокойно это переживаю, даже не думаю, но иногда накатывает. А вариантов нет. Были мужчины, которые проявляли интерес, но быстро начиналось: поехали ко мне. А мне не хотелось. Хотелось, пообщаться поближе, узнать друг друга, романтики. (А как можно хотеть секса без учета отношения к вам? Вам физическая стимуляция нужна? Стимулируйте себя сами. А если вам нужен живой мужчина, то разве безразлично, как он к вам относится? С пренебрежением или симпатией? Девушки, прекратите ныть, что секса хочется. Пусть мужчинам с вами хочется больше, чем вам. Иначе какие же вы женщины?)

Встретилось несколько мужчин, которые меня очень зацепили сексуально, но знаю, это закончилось бы грустно с учетом того, что мне хочется уже семью и детей. Один - мигрант из спортзала с великолепной фигурой, но который по-русски еле говорил и работал поваром, суши лепил. На 12 лет моложе. Я очень залипла на него. Мы чуть-чуть общались, он спрашивал мой телефон, говорил, чтобы я нашла его в соцсетях, мне казалось это прогибом. Однажды договорились встретиться на выходе из раздевалки. Я вышла раньше, его еще не было. И мне вдруг стало так необъяснимо тоскливо и показалось таким унизительным, что я вот так буду стоять у гардероба и ждать этого молодого парня, чтобы вручить ему свой телефон, что я ушла. Получился подкат с подставой. Больше я его никогда в зале не видела. То ли он перестал в это время ходить, то ли какое-то совпадение. (У него деньги на абонемент закончились, он надеялся, что автор за продление заплатит. А он ей даст в обмен на это подержаться за свою красивую накачанную задницу. И она отрефлексировала вроде, что стоит как голодная дура с протянутой рукой и ждет, но беспокоится, что ранила его подкатом с подставой. Плохо дело)

В другой раз в тиндере познакомилась с очень симпатичным парнем с высокой ОЗ (тусовочный, стильный, какие-то относительно гламурные мероприятия организует, хорошее образование, своя компания). Он сразу резко стал сокращать дистанцию, писал какие-то комплименты и нежности. У меня даже возникла иллюзия, как будто мы уже несколько месяцев встречаемся, и это было странно. Подумала, что может он дистанционный печорин? Выглядел, как человек очень популярный у женщин с имиджем прокачанным, а я имиджем сильно уступаю. Он такой лощеный, а я одеваюсь нарочито небрежно. Потом заметила, что все реплики сводятся к моей сексуальности, и ни одного вопроса обо мне вне этого контекста. В какой-то день после наших обменов, написал, что давай поедем кофе попьем. Я не хотела бежать к нему сломя голову, написала, что давай, но не сегодня, может в четверг. Он ответил, что может, мы еще день пофлиртовали, и потом перестали друг другу писать. Я спустя пару дней, сделала “контрольное” сообщение в духе “все никак не могу тебя забыть”. Он оживился, но очень быстро потом все скатилось к каким-то скучным сообщениям после десяти вечера о том, что ты сейчас делаешь. Стало понятно, что ловить мне нечего вообще, и я перестала отвечать. Он тоже пропал.

Было несколько симпатичных по-человечески парней, с которыми мы несколько раз виделись, общались, куда-то ходили, но не было желания, и они сами ровно дышали - с симпатией, но не больше.

Казанова несколько раз писал. Через 2,5 месяца, что он надеется, что прошло уже достаточно времени, у него все замечательно, и давай уже будем друзьями. Меня это задело очень - я то была в него влюблена, а он уже отошел. Я не ответила, помня про то, что хотеть дружить -
это типично для плюса. Еще спустя полтора месяца случайно увидела его на улице. Шла с парнем. Первое свидание. Было не очень интересно, но наконец зацепились в разговоре за что-то, я увлекалась обсуждением. Подняла глаза и увидела его. Он отвернулся, делая вид, что меня не видит и говорит по телефону. У меня все дрогнуло внутри, но я прошла мимо, и даже была спокойна. Зато на следующий день он написал, и спокойствие улетучилось. Про то, что ему сложно было не подойти ко мне, но он понимает, что это было бы неуместно. Давай, мол, дружить, нам же было так весело вместе, и мы могли бы иногда встречаться, не как пара. Но если я не могу, он поймет, а так у него все хорошо, ему нравится город и у него есть друзья. Я несколько дней изводилась, отвечать не стала.

Каждый раз я пыталась пережить это расставание и мою потерю самоуважения с ним. Занималась новой работой, старалась общаться с людьми и ходить на свидания. В соцсетях друг у друга нас нет, поэтому я ничего про него не знаю, а сама не хожу к нему из страха репейника. Даже в мессенджере убрала нашу переписку в архив, чтобы не натыкаться на его фото. Все присланные фоты стерла. От вещей, напоминавших о нем, избавилась. Но мне и так все напоминает - улицы, песни, даже запахи. Старалась не акцентироваться.

Спустя еще два месяца я ехала отдыхать на море. Накануне он вдруг снова написал мне. В этот раз о том, что он отдыхает в Азии, в том же отеле, где за год до этого мы были с ним вместе (тут я не смогла не открыть шкатулку и не подумать, какого черта он поехал в тот же отель!) и, конечно, он не может не думать обо мне, и тут все то же, и он встретил старого знакомого, но все не так, и какое это было замечательное путешествие. И что он желает мне всего самого лучшего. Я вроде понимала, что это приступ ностальгии и вообще больше похоже на прощание, но оно показалось мне проникновенным. Мне захотелось на него также от души ответить, написать что-то про себя, что у меня новая работа, что я еду отдыхать...Но потом подумала, что зачем открываться тому, кто мною пренебрегал и думала вообще не отвечать, но не сдержалась и написала ему через сутки: “Спасибо, я очень тронута”. После этого он пропал, а я подумала, что я, конечно, наивная дура.

Еще через три недели он снова написал. Но на этот раз очень коротко и под копирку с предыдущими разами, что он хочет спросить, прошло ли уже достаточно времени для того, чтобы снова дружить, и если нет, он поймет - “напиши, что думаешь”. Я не ответила, но где-то спустя неделю меня вдруг накрыло этим монотонным “надеюсь, прошло уже достаточно времени”, и я все таки ему написала, что “дело не в количестве прошедшего времени, просто я думаю, что не хочу быть друзьями”. Он сутки молчал, а потом ответил, что это странно и он не понимает, потому что ему так нравились наши разговоры и наш юмор, но наверное, у меня есть свои причины, и он относится к этому c уважением. И что, возможно, все уже не было бы так хорошо, как раньше, но он надеется, что когда-нибудь мы сможем дружить и желает мне всего самого лучшего. Пока я минут десять смотрела со смешанными чувствами на это сообщение он написал, что пусть мы не будем друзьями, но он думает иногда обо мне, и как у меня вообще дела, чем я занимаюсь, что у меня происходит. Я поняла, что и раньше не надо было отвечать, и просто убрала эти сообщения в архив, чтобы не возвращаться к ним и не видеть его аватарку.

Я понмимаю, что это похоже на вялотекущий камбэк, который правда не идет дальше предложений дружбы. А главное, пока я молчу, я могу как-то держать "уровень", но знаю, что во мне нет того ощущения себя взрослой уверенной в себе женщиной, чтобы при любых обстоятельствах вести себя устойчиво и с уважением, и я не знаю, за что зацепиться, как это развить в себе. Встреть я его вдруг где-то, смогла бы я повести себя достойно, держать лицо? Не уверена. (Откуда у вас лицо возьмется, если вы до сих пор за таджиками молодыми бегаете? Вы постоянно в голодном, униженном и просящем состоянии. Лицо у вас появится, когда вам и в голову не придет липнуть к кому-то, когда вы накопите достаточно самоуважения и энергии, чтобы чувствовать себя привлекательной и независимой. Но в это время вокруг вас будут уже мужчины нормальные, вы не будете слоняться такой одинокой в поисках срочного варианта для секса или рождения детей. Рожайте ребенка от донора, если хотите ребенка, у вас уже время выходит. Не нужно затаскивать на себя молодых мужиков, не унижайтесь. Для нормальной любовной истории у вас не должны тикать часики и дрожать руки и ноги от нетерпения. Любовь можно и в 40 лет найти, и в 50, и в 60, время есть)

Читаю ваши посты на эту тему, и пытаюсь разобраться, что делать, как перестать быть девочкой уже в 38 лет.

С уважением.

https://evo-lutio.livejournal.com/583622.html

Скормить себя - это плохо, конечно, но если вы до сих пор - недовольная пиявка, висящая на родителях, то вам и скормить особо нечего. Вас нет.

Жизнь ваша тяжела как страшный сон. Энергии нет, воли нет, апатия, тоска, иллюзии. Каша.

Что мешает стать из каши нормальным человеком, давайте сейчас посмотрим в этом письме.

klukva_glasha

Добрый вечер Эволюция.

Спасибо за возможность написать вам письмо.

Меня зовут Глаша мне 24 года.

Я давно читаю ваш блог и он помог мне сдвинуться с мертвой точки, но сейчас я чувствую что застряла.

Я живу с родителями в центре. Я гример и в этой сфере у меня нет постоянной работы,сейчас есть работа в другой сфере на птичьих правах,но на условиях которые меня устраивают. Очень не большая зп. И я не понимаю что делать и куда двигаться...

У меня очень сложные отношения с родителями. (У нее очень сложные отношения с родителями, но челюсти она все равно разжать не может, держится за них и не отлипает)

У меня есть бабушка и мама. Отец умер. Был художником. Я всегда рисовала и плохо училась.

В детстве с бабушкой у меня были жуткие ссоры,она била меня и душила за то что я не могу выучить таблицу умножения (я до сих пор ее не знаю) и в целом за то что я не послушная и плохо учусь. Мне сулили будущее бомжа или дворника (классика) (В принципе, угадали. Правда ведь? Бабушка очень плохая, поэтому надо вцепиться зубами ей в брюхо и висеть, ни за что не отцепляться. И знаете, когда эта Глаша сбежит? Когда надо будет о старой бабушке заботиться. Сразу ветром унесет. А пока цепко держится зубами, хоть и проклинает ее и обиды лелеет, не забывает ни на миг)

С детства у меня есть одно увлечение которое неизменно со мной-это фотография.

Я любительски увлекаюсь ей давно,но изучать самостоятельно я ее не могу. Мне не хватает усидчивости,терпения...будто бы мне не нужно знать правила. Я и так талант. (Наверное бабушка пыталась кулаками убедить, что нет, не талант, а лентяйка. Но не вышло)

После школы я пошла учится в колледж на дизайнера. Закончила и поняла что это не мое.

Пошла на курсы грима. Работала в магазине консультантом. Но это не то чего я хочу.

ушла и занялась фрилансом и творчеством.

На фрилансе зарабатывала мало и не стабильно. У родителей старалась ничего не просить.

Сейчас подвернулась работа за не большие деньги и я решилась взяться.Лучше какие то деньги чем никаких + есть свободное время на фриланс.
С появлением стабильности решила пойти на курсы по фотографии.

Чувствую что занимаюсь ими не в полную силу,как все что я делаю-не в полную силу.

Суть в том что я не вижу смысла ни в чем... я не хочу много денег,я не хочу много работать. У меня нет никакой мотивации к движению...
но сидеть без дела я тоже не могу. (Почему у Глаши нет мотивации? Потому что она считает, что ей должны. Локус у нее до сих пор где-то между мамой и бабушкой, хотя они очень плохие и ее надежд не оправдали. Но все равно она дает им шанс. И другим людям дает шанс оправдаться в ее глазах и позаботиться о ней. Сама о себе - не хочет)

Поэтому работаю там где дадут.

Со всем эти у меня ужасные отношения с родителями и единственное что заставляет хотеть меня больше денег так это переезд от них. Но как только я начинаю думать,что придется жить далеко от центра,перевозить вещи и вообще мароки много...улетучивается желание.

Мы с родителями не можем нормально общаться. Я знаю я избалована.

Но мне кажется утро не должно начинаться с криков и оскорблений друг друга.

Они могут начать ссорится между собой,а потом в процессе счесть виноватой меня и объединится против меня. Так же они перекидываются,кто виноват в том что я такая плохая.

Вижу только один выход-уезжать. (Как хорошо, что бабушка и мама орут по утрам. Иначе бы она даже не думала о переезде, так и висела бы у них на брюхе, жалкая, некрасивая, в полной апатии. А так может быть и оторвется, глядишь, и появится движение в жизни)

Я не самостоятельный человек. У меня нет никакой мотивации ни на что... (Она так много это повторяет, как будто мотивацию кто-то ей должен дать. Например, я. Нет у меня для вас, Глаша. А была бы, я бы все равно не дала)

И мне кажется если я уеду,то выживание будет моей мотивацией,но вот наладятся ли отношения с родителями? (Она ненавидит родителей, но якобы печется о налаживании отношений. Конечно, отношения станут лучше, если зубы свои пиявочные разжать и отстать от людей. Они передохнут и перестанут так истошно орать по утрам и спорить, кто виноват, что девочка выросла уродом)

Для общей картины. В отношениях была дважды и в минусе. Подружится с девушками для меня не проблема,я вроде умею им нравится.

С парнями веду себя высокомерно,границы закрываю,будто бы я королева=никому не нравлюсь. (Здесь Глаша намекает нам, что можно было бы перепрыгнуть как облигатный паразит на какого-то мужичка, он бы и вещи к себе перевез и вообще. Но для этого ей надо стать более открытой, то есть вырастить корону Сокровища и научиться липнуть снизу. Думаю, что не получится, Глаша. Вы аморфны, ленивы, бесполезны в быту и у вас даже зарплаты нормальной нет, никто не согласится ваши вещи к себе перевезти, даже старый и страшный мужик. Так что бесполезно корону растить, надо искать нормальную работу и отдельное жилье)

Я вижу что у меня хреновые границы и локус в жопе. Так же у меня полная хрень с самооценкой. Корона которая прикрывает дно на котором лежит мое самоуважение. Все это мне вроде видно,но не хватает чего то одного,самого главного что бы двинуться дальше. (Не хватает локуса как раз. Он в жопе, как вы верно заметили. Локус человек может поправить сам, не нужно извне помощи. Просто надо понять, что дальше у вас все будет хуже и хуже, если вы срочно не начнете воевать за собственные опоры)

Спасибо большое Вам за блог!

https://evo-lutio.livejournal.com/583418.html

Многие пишут "сижу в короне".

Нет, мои дорогие.

В коронах не сидят, в них атакуют. В небольших коронах просто липнут (мыслями, а при любом удобном случае словами), а в больших коронах осаждают чужие закрытые границы.

Корона нужна для того, чтобы скрыть от вас факт, что вас не хотят те, кого вы хотите. Это единственная функция короны. Другой нет.

Не для подъема самооценки нужна корона. Нет! Некоторые думают, что корона нужна для того, чтобы снять стресс. Да нет же.

Корона нужна для того, чтобы липнуть и лезть к кому-то за одобрением, близостью и любовью.

Из письма в письмо мы наблюдаем, как корона Сокровища превращается в корону Спасателя, а потом в корону Победителя.

Корона Сокровища - это когда вы думаете, что вы так нужны и прекрасны, что надо открыться сильней и подобраться как можно ближе, чтобы наградить человека собой.

На этом этапе человек пытается от вас ускользать, но пока еще агрессивно не обороняется. Может даже соглашаться на каких-то условиях, например вашей большей инициативы, ваших больших вложений. Все виды пограничных багов включаются у вас в этот период. И штурманить вы пытаетесь, и попрошайничать, и учительствовать, и оправдываться, ну и лезть в его голову конечно. Это приводит к тому, что человек становится агрессивным и очень требовательным. Это если он не сбегает. Если он не сбегает, он начинает вас строить, чтобы вы давали ему побольше, а лезли поменьше. Он пытается вас приспособить, раз уж вы прилипли.

Здесь корона Сокровища ваша превращается в корону Спасателя.

Это следующий вид короны, от Сокровища отличается тем, что вы не просто липнете, но и вкладываетесь больше, а смотрите на человека сверху, с жалостью, чтобы компенсировать свое падение вниз. Инфантил, немужик, волчонок недолюбленный, мама испортила, Тигры в гараже совратили, подружки с пути сбивают, психолог дурного насоветовал и так далее. Скрыть плохое обращение с вами человека вы уже не можете, об этом свидетельствуют синяки на вашем лице, опустошенный им карман, регулярные половые инфекции и ежедневная брань в вашу сторону. (Да, со Спасателями живут чаще всего бездельники, деловые люди время на нелюбимых просто так не тратят). Но вы можете объяснить это дурное поведение внешними обстоятельствами и влияниями третьих лиц. И тогда можно будет обратить свой гнев туда, а в отношения начать вкладываться с удвоенной силой, превращаясь в настоящую лошадь. Или осла (оленя).

В короне Спасателя можно просидеть много лет, пока человек не сбежал и не закрылся от вас на все засовы (или не убил вас).

И когда он сбежал корона Спасателя превращается в корону Победителя. Иногда человек сбегает сразу и тогда корона Победителя минует корону Спасателя. Корона Спасателя появляется, когда начинаются какие-никакие отношения, а если вас вообще не подпустили близко, но отлипать вы не собираетесь, вы превращаетесь в Победителя и начинаете преследовать человека как бестолковую дичь. Вы гонитесь за ним по горам и буеракам. С воинственным копьем.

Победительницы часто посещают не только школы женской силы, но и пикаперские тренинги. Казалось бы, зачем женщинам пикап? Это мужчинам нужен, точнее не мужчинам, а нищим озабоченным парнишкам, которым хочется, но денег на девушек нет. А женщинам зачем? Им надо не пикапить учиться, а ресурсы прокачивать, поднимать свою ОЗ, имидж, работу, чтобы предлагали не просто перепихнуться и чтобы приставали не балбесы, а обращали внимание нормальные мужчины. Нет, конечно, есть и продвинутый уровень пикапа, который про психологию отношений, но большинство останавливаются на уровне простого съема. И вот простой съем женщинам не нужен. Но только если они не Победительницы. Если да, им очень нужны тренинги по пикапу и по оральному сексу, потому что они хотят догнать и изнасиловать понравившегося парня. А чем больше они гоняются, тем ниже их самооценка и сильней голод, поэтому парней им нравится все больше и бегают они все отчаянней. Как в сегодняшнем письме.

Каждая почти Победительница - доярка. Когда ее не хотят, она надевает красные кружевные трусы и учится вращаться у шеста. Ну и бананы начинает покупать не для еды, а для тренировки. Чем сложней Победительнице догнать и изнасиловать мужчин, тем больше и больше приемов и навыков им нужно. Тайский массаж, хирургическая подтяжка вагины, эспандер для кистей рук. Победительницы и ко мне в блог ходят, чтобы учиться делать крючки и пики. Но только пику можно сделать, когда на вас прыгают, а крючок, когда к вам тянутся. А от Победительниц все кидаются врассыпную, поэтому им и не понятно, как делать крючки и пики. Никак.

Хотите проверить, насколько вы Победители в отношениях? Если вы не понимаете, как делать крючок или пику, скорее всего корона Победителя у вас есть и немалая. Любой человек, за которым бегают или бегали, прекрасно понимает, как это все делается. Вот его ищут, а он спрятался. Крючок. Его спрашивают, он ускользнул от ответа. Крючок. Его ждут, хотят, зовут, и чего бы он на это ни сделал, это будет почти непременно крючок. При сильном влечение к вам каждое слово ваше становится крючком. Все это вызывает бурю эмоций и мыслей, порождает цепь загадок. И пику вам делать легко. Вас то и дело пытаются осаждать, куда-то тянуть, что-то выпрашивать. Вы можете буркнуть "надоело, отстань" и это уже будет небольшая пика. Понимаете, друзья? Не нужно никакой хитроумности, чтобы делать крючки и пики. Нужно просто не лезть к тому, кому вы не нужны, встречаться с теми, кому вы очень нравитесь, и с рыбалкой не будет проблем. Рыбалка нужна не для того, чтобы штурмовать закрытые границы, а для того, чтобы увеличивать влечение, которое к вам уже есть!

А вот Победитель, который бежит с копьем за удирающим от него человеком, не может сделать ни пику, ни крючка. Только кидать вслед корм и шары в виде яиц. Потому что он сам бежит, а от него улепетывают так, что пятки сверкают. Он даже щипцами уже ухватить не может, он и скалкой не может дотянуться, он вынужден только бежать с копьем в руке и кричать "Стооооой!"

Многим сейчас покажется, что это все не про них. Но если вы приглядитесь, вы наверняка увидите хотя бы одну корону у себя в отношениях. Может быть маленькую, но скорее всего. Если нет короны, отношения у вас должны иметь динамический баланс. Но это тоже еще нужно убедиться, не под короной ли вам так кажется. Чтобы убедиться, спросите себя: рад ли партнер простому шару или морщится? Счастлив ли он получить от вас какой-то символический корм или хочет крупных вложений? Легко ли вам сделать крючок ему? А пику, хотя бы маленькую? Если все это да, значит у вас - динамический баланс.

Понимаете, почему в динамическом балансе все рыбацкие инструменты легко применять? Понимаете, почему за баланс часто принимают дефолт, когда уже крючка не сделаешь (ты скучен) и пику (от тебя ничего не хотят) и шар приятный кинуть сложно, и корм дорого обходится.

Вспомните самые удачные (или наоборот) свои отношения и протестируйте на легкость использования рыбацких инструментов и на короны.

Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/583036.html

Некоторые письма читаешь и кажется, что это шутка. Но нет, к сожалению, всерьез.

Вы думаете, самые страшные письма те, где человек описывает свои унижения? Нет, самые страшные, это когда корона такая большая, что человек чувствует себя счастливым на дне.

Вот эта вот нулевая рефлексия делает ситуацию человека настолько безысходной, что непонятно, как он из нее вырулит и куда.

Смотрите, как примерно выглядят подобные письма.

svadba_v_mexike

Здравствуйте, я вам писала год назад. Спасибо за разбор!

После письма мне удалось вырулить баланс до "люблю тебя", но я рассталась с ним.

(Здесь таинственный оборот, которые всегда бывают в большой короне. Опытные читатели писем уже догадываются, что "люблю" было выбито скалками, а дальше тот парень стремительно сбежал, как и герой этого письма. Но автору показалось, что она рассталась с ним)

За 7 месяцев после расставания я занималась собой, домом, работой и друзьями. Вокруг оказалось вдруг столько мужчин, что я очень удивляюсь до сих пор! Познакомилась с жарким испанцем, с которым у нас были легкие отношения для души и тела, пока он не уехал. (Семь месяцев она сливалась в секс-онли, ко всем, кто был непрочь)

Было грустно один день, даже удивилась себе. Но зато он повысил мне самооценку и разморозил очень хорошо так. (Повысил самооценку = помог подрастить и без того большую корону. Разморозил = усилил и без того сильный голод по любви)

На Тиндере выпал матч с мужчиной, с которым мы регулярно так ставим друг другу лайки, но дальше вопроса от него "когда ты приедешь в мой город" дело не шло. (С героем, о котором дальше пойдет речь, она начала с того, что долго липла в тиндере, он общаться не хотел)

И вот у нас снова совпадение, снова его вопрос о приезде. Я ответила "после того как нормально поболтаем". Он прислал свой ватсапп. (В очередной раз он спросил, не хочет ли она сразу переспать, она согласилась, но выпросила сначала разговор)

Я написала ему, он сказал, что он оценил, что я проявила инициативу первая, что обычно женщины ждут инициативы от мужчин. Он был не очень многословен, но пригласил встретиться на выходных у него в городе. (Это самый туристический город, все туда ездят на выходные). Я поехала туда на выходные и ему написала, что если есть время, то я с радостью. (Парень одобрил ее готовность к быстрому сексу, но разговаривать ему было неохота и он предложил ей сразу приехать к нему. Она в те же выходные кинулась сломя голову)

У него была сломана машина, поэтому с меня был трансфер. А он устроил такое свидание шикарное, сначала показал лагуну, мы там плавали наперегонки. Потом отвез к друзьям в джунгли, где по его плану должны были встретить закат. Дождь застал нас врасплох, так что мы укрылись в хижине недостроенной. (Она оплатила всю поездку ему и себе в джунгли, а он предложил ей за это полежать на полу в недостроенной хижине)

Разговаривали о личном, общие музыкальные вкусы, взгляды на жизнь, было так уютно, он обнял меня. Я сказала, что он мне так нравится, что я недавно после расставания и не хотела бы влюбляться невзаимно. Он рассказал, что три года был один, единственные его отношения длились два года, что на свиданки он ходил всего раза три и что это его лучшее свидание. Да, он привык быть один и так сложно встретить человека с похожими взглядами, что не хочет отпускать меня больше никогда. Я его тоже сильно обнимала и целовала и думала "спасибо небесам, что бывает так хорошо". (Она сразу же начала его щипцевать и умолять о любви. Он приуныл и даже сексом заняться не смог)

Потом мы пошли в его бар, он познакомил там со всеми, все время обнимались и целовались при всех, потом мне нужно было домой ехать. Он не отпускал меня. Наверное, никто так сильно не обнимал меня в жизни. Написал по приезду домой. На следущий день собирался приехать ко мне на автобусе, но у меня поменялись планы, и я решила приехать к нему сама вечером. (Потом он надрался в баре с друзьями, а она липла к нему весь вечер. Испугавшись, что он не приедет к ней, как обещал, поехала к нему сама на следующую ночь)

Он очень ждал, писал смски с сердечками и тд. Когда под ночь наконец добралась до него, сказал, что уже был грустный, что я не приеду. Устроил ночь со свечами и музыкой. В общем, было все очень красиво. Я горела от его взгляда и слов и обьятий, а он говорил, что счастлив, потому что я счастлива. А я то как была так счастлива рядом с ним! (Вместо угощения была музыка. Секс был скуп, но случился. Она опять щипцевала и кормила его ухой, говоря, как счастлива с ним. Он отвечал, что рад ее счастью. В шкатулочку было нечего положить, кроме сердечек из смс)

Обещал приехать ко мне. Договорились на субботу. В пятницу вроде все было хорошо, он должен был починить машину и закончить кое какие дела. Сказал, что он очень занят, что понимает, что я хочу его увидеть и он меня тоже, что все свободное время до отьезда (через неделю) проведет со мной. (Отказывался приехать и, боясь, что она опять притащится сама, ссылался на неотложные дела. А сам думал, что надо как-то продержаться неделю, пока она не уедет из его города)

Я ответила как рада это слышать и мы обменялись сердечками. (Еще немножко сердечек в шкатулочку)

В субботу тишина. Я не стала беспокоить его, ведь обещал же приехать, напишет скажет что да как. Не приехал. В воскресенье пишу, спрашиваю все ли хорошо у него и что беспокоюсь, что он много работает. Он ответил, что у него все отлично и он расслабляется на море. И как прошли мои выходные. Я обиделась, ответила, что ждала его вчера и расстроилась, потому что он ничего не сказал мне, извинилась за то, что побеспокоила его. (Парень увидел, что намеков липучка не понимает и дал ей понять, что видеть ее не хочет совсем)

Он не ответил. Я думала о нем эти два дня, думала ну как так, все было хорошо же. Я видела горящего мужчину и была такой же, неужели я зря открылась, неужели мной просто воспользовались. (Она думает, что ею воспользовались, хотя она почти изнасиловала его. Так, что ему теперь пришлось спрятаться. То есть это даже не слив у нее, а намного хуже. Это агрессивная осада бедного парня)

Сегодня я ему позвонила, он не ответил. Попросила его не игнорить меня в сообщении, чтоя скучаю и думаю о нем и если не хочет видеть, то пусть скажет прямо. Он прислал длинное сообщение "я буду честен с тобой, для меня эта тема конфликтна. Я хотел видеться с тобой в свое время. Мне нравится мое время и мое пространство. И это все такое простое обернулось для меня диллемой, которой я не хочу загружать сейчас голову. Я так не могу. Я уезжаю на один месяц заканчивать свои проекты, вернусь и поговорим в следующем году". (Она выбивала из него ответ и ему пришлось послать ее подробно и обстоятельно)

Я не смогла не ответить, написала, что думала, что встретила любовь с первого взгляда, что он такой весь классный вскружил мне голову. Что я не знала что он занят настолько, извинилась за то, что оказывается, доставила ему столько неудобств, но уважаю его нужды во времени и пространстве. Что мне грустно от этого и что буду скучать по нему. Пожелала скорейшей реализации его проектов. Стало легче, что открылась ему больше, может и было невпопад. (Ей стало легче. Он может продолжать облегчаться и дальше, посылая ему экскременты письма пока он ее не забанит)

Не знаю, напишет он когда-нибудь или нет, я не буду ждать. Грустно, что так закончилось все. (Зато был кусочек счастья. Жизнь состоит из таких радужных фрагментиков. Их нужно множить и собирать, расширяя свою большую черную дыру. Продолжайте в том же духе, автор)

Можно попросить вас о разборе, понять, что я сделала не так и почему не зацепила его?

https://evo-lutio.livejournal.com/582857.html