Фильм "Матильда" мы недавно обсуждали, и там я писала, что выдумку с царем еще можно было кое-как простить, если бы она была бы правдоподобной.

Сама по себе Матильда как исторический персонаж - женщина видная и обаяние конечно имела.

Но если мы говорим о той выдуманной истории, которая представлена в фильме, там женский образ получился очень слабым. Не показано ничего, что намекало бы на способности или навыки героини. Зрителей побуждают поверить в ее роковую силу просто так или вопреки всему. Как раз в силу того, что героиня - никакая, царь, бегающий за ней, выглядит дураком и слабаком.

И вот для сравнения я хочу привести в пример другой женский образ в кино. Куда более убедительный в плане рокового очарования.

Я бы даже сказала, что в фильме этом почти удалось показать хищницу.

Почти, потому что главная героиня съела совсем уж наивного парнишку в особых жизненных обстоятельствах, такого съесть нетрудно. Кроме того, автор фильма подстраховался линией со снадобьями, которыми героиня поила любовников, и оставил открытым вопрос, были ли эти снадобья лечебными или были ядовитыми, вызывали ли они психические расстройства. Такое ощущение, что автору казалась недостаточно убедительной способность женщины вызывать такое сильное любовное помешательство у разных мужчин без подручных средств.

Однако же в реальной жизни это происходит. Есть женщины, которые вызывают помешательство у мужчин, не у одного, а у многих. И в фильме частично отражен механизм того, как это происходит.

Речь пойдет о фильме "Моя кузина Рейчел" (2017, Роджер Мишелл).

Так как каждый может сам посмотреть это кино, я перечислю лишь то, что касается интересной нам темы: как фигура героини выросла в поле героя до таких масштабов, что он влюбился без памяти и отдал ей все свое большое состояние.

1. Образ героини с самого начала был окружен зловещей тайной.

Герой подозревал, что эта женщина каким-то образом замешана в смерти его брата, единственного близкого человека, заменившего ему отца. Брат писал ему странные письма, сначала о безумной любви к этой женщине, о женитьбе на ней, а потом о своей ненависти к ней (незадолго до смерти). Герой был настроен поквитаться и отомстить за брата.

Репутация - главная часть вашей ОЗ. Если о вас есть какие-то слухи, особенно противоречивые, эмоционально окрашенные, внимание течет к вам. Главное не быть комичной и жалкой фигурой, а все остальное работает на вас.

2. Незадолго до встречи герой узнает то, что сбивает его с толку.

Он был уверен, что эта женщина - враг и коварная мошенница, но выясняется вдруг, что она отказалась от претензий на состояние умершего мужа, брата героя.

Благородное, красивое и независимое поведение - это самое лучшее, что вы можете сделать для своей ОЗ. Если вы не выставляете этот момент на показ, а человек узнает это о вас случайно, он будет покорен. Лучшие в мире крючки делаются именно так: когда человек узнает о вас что-то, что меняет его негативное внимание на позитивное. Диссонанс в вашу пользу.

3. Ситуация сразу уходит из-под контроля.

Герой ждет героиню в своем доме и волнуется перед встречей. Однако, он пропускает момент ее приезда и узнает, что она отказалась выходить к ужину, но согласна принять его у себя в комнате. Она захватывает контроль и больше его не выпускает.

Момент самой первой встречи, первые десять минут делают большую часть работы по закладке образа. Первое впечатление изменить достаточно сложно, если оно было плохим и особенно тусклым. Значимость в этом случае растет очень медленно. А вот эффектное появление и еще такое, где человек с самого начала растерян, сбит и попадает на чужую территорию, может зацепить и поразить воображение. Особенно если у вас есть харизма.

4. Первая встреча очень короткая, яркая как вспышка.

Героиня нежна и ласкова, она совсем не такая, как представлял ее герой. Она благородна и явно страдает из-за смерти мужа. К растерянному состоянию героя добавляется чувство вины за свое опрометчивое мнение о ней.

Невинно осужденные всегда признаются святыми. Этот психологический трюк хорошо известен политикам.

5. При дальнейшем знакомстве герой чувствует родство душ.

Кузина знает каждый факт биографии его брата, своего мужа (похожего на героя как две капли воды). Она так любила его и так внимательно слушала, что герой чувствует в ней человека, с которым у него очень много общего.

Внимательность и неподдельный интерес к тому, что рассказывают о себе люди, открывает их границы и границы их близких.

6. Герой неожиданно получает пику.

Когда он узнает, что кузина собирается преподавать итальянский язык из-за нужды в деньгах, он назначает ей небольшое состояние. Это вызывает такой гнев героини, что он окончательно убеждается, насколько это сильная, гордая и независимая женщина. Героиня говорит, что ей не нужна милостыня, что она могла бы получить деньги мужа как вдова, но сознательно отказалась от этого, потому что муж перед смертью (по официальной версии он умер от опухоли мозга) был обижен на нее (из-за параноидальной ревности). Герой пытается отразить пику, заявив, что она вдова его любимого брата и он не допустит ее нужды. Героиня немного смягчается, но все-таки не уступает и значимость ее от красивой пики вырастает.



7. Герой уже влюблен, из-за преград фигура растет.

Когда человек уже влюблен, ваша высокая СЗ может расти сама собой от общения в границах и дефицита близости. Кузина Рэйчел обаятельна, у нее идеальные границы, у ее личности много достоинств, и ее значимость все время растет, поскольку получить желаемое герой пока не может.

Герою хочется радовать ее и особенно хочется удивлять (завоевать, раскрыть). Он дарит ей на Рождество дорогое жемчужное украшение из большого наследства, которое должен получить в совершеннолетие (вскоре). Рейчел принимает этот подарок, но вскоре его приходится вернуть, поскольку опекун требует до момента вступления в наследство не разбазаривать имущество. Герой унижен и возмущен, он выставлен дураком перед любимой. К его страсти добавляется еще и азарт, он хочет доказать ей, на какую щедрость способен ради любви. Тем более сама кузина - очень добра и дарит всем крестьянам на Рождество щедрые подарки.

Это так называемое "взятие на слабо", отлично работающее с влюбленными, особенно с одержимыми страстью юношами. Они готовы залезть на любую башню и даже ограбить банк, если чувствуют страх унижения.

8. Получив наследство, герой в тот же день отписывает все в дар своей любимой.

К этому моменту он уверен, что она любит его, ведь такая благородная и возвышенная женщина (практически святая) не стала бы без любви дарить поцелуи и ласковые взгляды. Конечно она любит и дело лишь за тем, чтобы доказать ей свою любовь, развеять ее сомнения.

Это самый интересный момент очарования. В какой-то момент фигура настолько вырастает, что человек чувствует потребность доказать свою преданность любым путем. Ему кажется, что дело только в этом. И чем больше он отдает в доказательство, тем больше вырастает фигура.

9. Окружающие пытаются спасать героя.

Все говорят, что его окрутила коварная женщина, и ему хочется защищать ее от клеветы. Он уже переспал с ней и тем более уверился, что она любит его всей душой, ведь она честная женщина. Про секс из такого сильного минуса даже говорить, наверное, не стоит. Это самое приятное, что физически может пережить человек (мужчина особенно). Удовольствие от самых сильных наркотиков с этим не может сравниться по силе, благодаря эндогенному химическому механизму. Только в сильном минусе мужчина понимает, почему секс назван основным инстинктом.

При сильном влечении сопротивление среды только усиливает это влечение, поскольку возникает страх утраты.

10. Героиня отказывается выходить замуж за героя.

Она намекает на травму от прошлого замужества (как все почти плюсы), но герой чувствует сильный диссонанс и потерю равновесия. Окружающие убеждают его, что она - авантюристка. Ее первый муж по слухам погиб на дуэли от руки ее любовника и якобы обоих она полностью разорила. Герой ревнует кузину к ее итальянскому другу (потом тот оказывается геем) и сходит с ума от ревности. Но чем больше он ревнует и нападает на нее, тем сильнее она закрывается в границах и вот он уже не знает, может быть она вышла бы за него замуж, если бы он не мучил ее истериками и попытками то изнасиловать, то придушить. Он чувствует себя виновником всех их ссор, не может удержать себя в руках.

Это раскачка эмоций от обожания до ненависти (любимая кажется то ангелом, то дьяволом), которая всегда делает человека слабым и еще более зависимым от кумира, практически рабом. Теперь от снисхождения любимой зависит не только счастье, но и жизнь, само выживание, а без этого грозит безумие.

Финал истории трагический и загадочный. Открытый. Вы можете посмотреть финал сами, он имеет мало отношения к обсуждаемой теме.

Но вот сама эта схема сведения с ума вполне убедительна. Хищники ее активно используют и она у большинства хищников - во многом подобна и разворачивается ими практически инстинктивно.

Смотрели фильм? И если даже не смотрели, возникли какие-то мысли по теме в процессе чтения?

Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/582648.html

В этом письме описано подробно, как плохой локус растит корону, а корона скармливает вас.

Скармливающий эффект короны основан на том, что вам мерещится, что вы величественные и надо спуститься с трона, чтобы человек увидел взаимность. И вот вы делаете шаг с трона, потом еще шаг, еще шаг. А потом корона падает и оказывается, что вы с самого начала были внизу, а с каждым шагом своим опускались ниже, ниже.

И вот этот захватывающий процесс давайте подробно рассмотрим, не в первый уже раз.

ruana_fox

Добрый день, Эволюция.

Возможно, мое письмо попадет на разбор. Очень на это надеюсь.

Мне 32 года. В разводе. Есть маленький сын.

Имею свой бизнес, который приносит мне неплохой по меркам нашего города доход. Занимаюсь спортом. Увлекаюсь танцами и мотоциклами.
Выгляжу довольно неплохо. Фигура хорошая. Очень люблю работать над имиджем, с удовольствием ухаживаю за собой.

Пару месяцев назад впервые зарегистрировалась на сайте знакомств. Там много мужиков всяких предлагало встретиться, но Ю. подкупил формулировкой. После недолгого, но плотного общения позвал на "свидание". "Свидание", это так романтично, подумала я и недолго думая согласилась.

Предложил выбрать кафе, я ответила, что не принципиально. В итоге встретились в уютном итальянском ресторанчике.

Мужчина вызвал расположение. Был галантен и много рассказывал о себе. Я все больше молчала. Когда расплачивался, я не стала предлагать платить за себя... Не знаю, стало как-то неудобно. Чего я тут со своей карточкой буду лезть. Впечатление произвел истинного джентльмена.

(Здесь уже сразу видно очень плохой локус контроля. Истинный джентльмен - это тот, рядом с которым неловко и даже стыдно показать свою финансовую самостоятельность. Лапки у такой женщины безвольно свисают и начинает расти корона сокровища, говорящая, что опекать такую женщину - честь для мужчины)

Сказал, что очень понравилась, хочет встретиться еще и еще много раз. Было приятно.

Я улыбнулась и села в такси. (Она такая загадочная. Молчаливо улыбается в ответ на конкретные предложения. Призрачно исчезает. Корона растет)

Протянул мне деньги на такси. Я отказалась.

По приезду домой стал писать. Опять завязалась активная переписка. И тут выдает: хочу тебя и как женщину и как человека, и вообще...давай поговорим о запретном.

Я не намерена была разговаривать о запретном с почти незнакомым мужиком, разочаровалась и предложила свернуть общение. Он тут же извинился, ответил, что очень бы не хотелось. (Корона ее упала на минуту. Оказывается, она не выглядела в его глазах прекрасной и недоступной женщиной, а он принял ее за обычную и доступную. Неприятный момент, но он извинился и корона вернулась на место)

В последующие дни также писались. Если он мне и не писал, я не замечала особо. У меня довольно много общения с парнями и дел тоже много и по работе и дома с ребенком. (Корона растет, чтобы скрыть растущий минус. Ему надо ее больше, ей все равно, она деловая и нарасхват)

В следующую встречу пригласил в кино. Затем посидели в кафе. Выпивали, смеялись, общались. Предложил продолжить вечер у него дома. Или, если неудобно, поехать ко мне. Я отказалась.

Опять переписки. Пригласил к себе в гости. Я прямо сказала, что не хочу. Встреча в кафе. Я опоздала на час, задержалась на деловой встрече. Не выказал недовольства. (Его терпеливость пополняет шкатулочку раз за разом. Но судя по акцентам она уже начинает бояться, что ему надоест терпеть и он отстанет)

Через несколько дней встретились снова. В кафе. Я-то уже думаю о нем чаще, жду сообщений, радуюсь ему. Ухажеров стала игнорить. С некоторыми вообще прекратила отношения. Ю. активничает.

Посидели хорошо, потанцевали под романтическую песню, которую он заказал.

Говорит, поехали ко мне, уж очень расставаться не хочется. Мне тоже не хотелось, в чем ему честно и призналась. И мы поехали...

Накрыл стол, шампанское-конфеты. Подготовлен мужик. Выпили на брудершафт и тут началось. Такого напора я не ожидала. Очень доминантный в сексе. И сплошной разврат...

Я сама не против разврата, но уж больно быстро. Почти все виды секса, да еще и перед зеркалом. Но мне понравилось в целом. Хотя может и зря я так... (Здесь корона начинает глючить. Ей трудно отрефлексировать свои ощущения, то ли ее несколько унизили грубостью, то ли наоборот возвысили страстностью. Ей так нравилось, что он рулит на свиданиях, что теперь непонятно, как толковать. Но тело отзывается радостно на появление мачо, который перекинул ее через седло. Если у женщины нормальный локус, ей не нравится чувствовать себя овцой. А что нравится, как думаете?)

Спали в обнимку. Я с утра на работу ускакала. Весь день переписывались.

Через несколько дней мой день рождения. У меня форс-мажор на работе. Да еще и ребенок заболел. Ю. пишет, хочу тебя увидеть в твой д/р, спросил когда свободна днем, ведь вечером я наверняка с друзьями. Я честно ответила, что все встречи сорвались, сын болеет. Отмечать не буду. Предложил отметить у него.

С бывшим супругом у нас хорошие отношения, дружеские. Он остался с ребенком.

Я согласилась отметить праздник у Ю. (Здесь интересный слив. Корона такая большая уже, что она не рефлексирует даже. Она отменила встречи с друзьями, кинула больного ребенка, ради которого вроде бы все отменила, и рванула к любовнику потрахаться. Не смогла отказать себе в таком блаженстве. По тому, насколько вы готовы пожертвовать всем остальным ради встречи, сразу заметно насколько вы в минусе)

Написал, что есть одно условие. Я напряглась. "Чтобы на тебе были самое красивое платье и туфли. А на лице счастливая улыбка." (Не зря она напряглась. Любое условие - это условие. А здесь он хочет, чтобы она не просто летела к нему, но и была заранее счастлива)

Наготовил еды. Накрыл красивый стол. Я привезла шампанского и собственно себя. В платье, туфлях и в новом сексуальном нижнем белье.
Было классно и очень приятно. Подарил золотое украшение. В общем, устроил такой романтик, что я окончательно поплыла. Потом секс.
Свечи зажег, музыку настроил, маску на меня надел. Красивую. И опять доминячил! (Она опять сомневается, не унижает ли ее доминирование его. Диссонанс, но тело ее предает. Некоторые женщины думают, что реакция тела зависит от "природы". Нет, девочки, только от локуса контроля. Если ваш локус смещен, вам хочется сливаться и вы кайфуете от своего слива, а если локус на месте вы кайфуете от того, как плавится и тает от вас мужчина. Понимает кто-то, какое поведение мужчины возбуждает женщин с нормальным локусом и почему значимость таких женщин после секса растет?)

Много разговаривали. Рассказывал как развелся, события своей жизни описывал.

Я всегда слушала его внимательно и с интересом. Ю. отметил, что я обладаю редким для женщины талантом - слушать. Но постоянно повторял, что я уж больно загадочная и все такое. (Вот это не первый раз упомянутый дар молчать и слушать, вкупе с загадочностью, означает, что она никак себя не заявляет как личность)

А я вообще предпочитаю молчать...и наблюдать. (Корона ей говорит, что ее скучность - это мудрость)

Он же еще очень умный оказался. Книгу, которую я ему подарила на д/р (на месяц раньше был. мы тогда только начали общаться, но я пригласила на кофе среди дня и вручила подарок) за один день прочел.

Конечно, потом в процессе общения я и о себе много рассказывала.

Теперь, когда я стала ждать его сообщений (иногда писала первая, само собой. но не часто), я стала замечать, что он пропадает несколько раз в неделю. В ванной его было несколько зубных щеток, женский гель для душа. Но вроде бы он им сам мылся... Всегда ухожен во всех местах. Явно мужик сексуально активен.

Но спрашивать прямо, есть ли еще женщины, я посчитала некорректным. (Посмотрите, что творит ее корона. Заниматься всевозможным сексом в разных позах перед зеркалом - это корректно, а спросить мужика о его личной жизни - нет. Это уму непостижимо! Почему ваше тело стоит так дешево, что отдаваясь мужчине, вы не имеете права на вопросы, которые надо задавать сразу почти, при знакомстве еще. Вот такой глюк короны. Вроде и сокровище бесценное, а оказывается, что прав у нее вообще никаких нет, даже самых обычных)

В следующий раз напросился ко мне в гости. К нему брат приехал. (Да, брат. Ну конечно. Кто в его квартире, друзья?)

Я приготовила ужин. Я вообще люблю вести хозяйство, и готовить, и принимать гостей. (Здесь опять она оправдывается, что это все не для него, а вообще)

Поиграли в школьницу и учителя. Я сама предложила. (Она уже сама подстраивается под его вкусы, хочет восхищать)

Чудесно переночевали.

Затем опять ко мне в гости. Тут я понимаю, что формат встреч изменился. Больше никуда не приглашает.

Я опять наготовила. Но на вопрос, есть ли у меня дома еда, не стала отвечать. Приехал с полными пакетами провизии.
С сексом все ок. Разврат конечно, но я уже сблизилась с ним, мне все нравится. У него вроде тоже все хорошо стоит)) Два раза ночью и раз утром.

И я залипла. Мыслями. Постоянно думаю о нем. Погуглила его в соцсетях, его бывшую жену. Симпатичная. Жду сообщений, встреч. Хочу всего. Влюбилась и укатилась в минус. Думаю о том, что я у него не одна. (Думает, что не одна, точнее знает уже наверняка, но все равно влюблена и ждет встречи. Мысли о других ее не охлаждают. То есть все, самоуважения уже нет. Корона его скормила. Его и было не очень много. Сначала корона скармливает ваше самоуважение, а потом и вас целиком)

Пишет. "Что-то я по тебе уже соскучился. Когда я тебя увижу?"

Такой заход сверху. Мне не по себе. (Захода сверху в этой фразе нет. Покоробило ее другое, вот эта небрежность "что-то соскучился", будто ему это странно)

Отвечаю, что по теории вероятности можно рассчитать, т.к. живем в одном городе.
Пошутили.

Спрашиваю, что будем делать, хочу куда-то выйти.
-А чего бы тебе хотелось?
-В музей или в кино.
-Хорошо, я посмотрю подходящие варианты.

В итоге решает сам какой кинотеатр, какое время. Пофиг, весь же вечер наш. Но меня неприятно карябает. (Лучше бы корябало, когда стало неудобно "с карточкой своей лезть" на первом свидании)

Заезжает за мной на машине. В кино какой-то нервный, за руку не берет (и раньше никогда не брал в общественных местах), но я то теперь все подмечаю. Смотрим кино, везет домой. Заходит "в гости". Секс.

-Ну, мне пора.

Мне аж плохо стало.

-А ты хочешь, чтобы я остался? Я думал у тебя еще дела, не хотел мешать.
В итоге остался. Расслабились, разговорились. Я спросила есть ли другие женщины.
-У меня много знакомых.
-С сексом?
-Куда ж без него?...

И сразу так прижал меня к себе, я начала отпихиваться. Сказала, что влюбилась, но такие отношения мне не подходят. Ответил, что тоже начал влюбляться и он в отличие от меня лишних вопросов не задает.

Я бы отправила его домой прямо ночью. Но мы с ним выпили, а он был на машине. (Какая тут корона и почему?)

Я ушла у другую комнату. И все, мне так жалко стало себя бедняжечку. Я как давай реветь. Ю. кружил надо мной, говорил, что дурак, что сказал правду. Надо было как все - врать. И вообще боится обжечься и бла-бла-бла. Штампы.

В общем, прорыдала я полночи. Затащил меня в кровать, всю ночь обнимал. (Величественной такой в начале себя позиционировала, а вместо пики, на которую сначала замахнулась, получился полный слив с ухой. Все моменты этой ухи вместо пики можете описать?)

Утром я с каменным лицом собралась и мы вместе вышли. Он спросил, может ли он меня поцеловать на прощание. Я его обняла, мы долго стояли. Еще раз сказал, что тоже начинает влюбляться. Поцеловались и разъехались.

Я весь день в слезах. В кусках. Очередное падение короны.

Вечером начал пинговать.
-Как день прошел?
-Как-то прошел.
-Как себя чувствуешь?
-Плохо.
-грустный смайлик.

(Она продолжает щипцевать, думая, что от щипцов его влюбленность вырастет. Вот дамы, которые уверены, что их покорность очень возбуждает мужчин, всегда сливаются за три копейки, им кажется, что они такие сексуальные, когда липнут. Девушки, покорность никого не возбуждает! Когда значимость женщины с дом мужчина мечтает о ее покорности, чтобы контролировать. Но от реальной покорности значимость быстро падает, а если она и была небольшой еще, тем более)

Ночью скинул картинку. Я ему в ответ сфоткала жвачку, которую он мне на столе оставил, а я не взяла. Начал писать, что ему очень хорошо со мной, и плохо от того, что обидел. Хочет приехать, хочет уснуть со мной. (Фотка жвачки - это даже не щипцы уже. Жалобный скулеж бездомной собачки)

А я дура все запорола. Взяла и согласилась. Напилась, начала предъявлять. Он на мои вопросы о том, что дальше, отвечал, что время покажет. Всю ночь спали в обнимку. От секса я отказалась. Но утром не смогла держать оборону... (Секса он и сам не хотел. КСЖ от разговоров про любовь остывают, им стыдно, что они такие скоты)

Короче, слилась по полной. Разговаривать по поводу женщин не захотел, сказал, что это долгий диалог. И там все сложно. Меня раздирало от любопытства, что же там такое ему мешает... (О, да. Что-то невероятно особенное мешает быть моногамным. Прямо интрига. Слово из трех букв мешает)

Целовались-обнимались. Сказал, что рад, что я повеселела. Подколол по поводу трагизма и слез вчерашних. (Намекнул, что надо быть довольной, а то и этого не будет)

Днем написал что-то нейтральное. Я начала отвечать, как обычно. Он ответил, что занят и пропал. На следующий день написал стандартное "доброе утро. какдела"...Я не ответила.

Я поняла, что неважно, что там за обстоятельства. Я просто одна из многих.

Я пришла в себя через сутки только.

Поняла, что за последнюю неделю, я не убирала дома, не готовила. Я забыла все свои хобби. Как-будто в тумане все. Только работала, пожалуй, еще усерднее. В такой минус я уйти не ожидала. Теперь вот сижу и думаю, что все это было... (Это был слив из-за улетевшего локуса контроля. Держите его внутри себя, это ваш оберег. Но автору до того как держать, надо еще попытаться вернуть)

https://evo-lutio.livejournal.com/582222.html

Вот про казанову письмо.

Если можете, найдите отличия от КСЖ и от печорина, чтобы углубить понимание типов.

sandra_lee17

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо за ваш блог, он изменил мой взгляд на многие вещи. Но есть ситуация, с которой я никак не могу разобраться.

Мне 29 лет, обычная рапунцель обычной внешности, много занимаюсь спортом, имеется свой небольшой бизнес.

Е. - 35 лет, живет в другой стране, довольно известный в своих кругах альпинист и тренер, и вся его жизнь связана с постоянными переездами и путешествиями, объехал весь мир, знает 5 языков, и его ОЗ и в жизни и в любви раз в 10 выше моей. Пользуется успехом у женщин, хотя со стороны он выглядит даже робким, первый как правило сам никакой инициативы не проявляет, но охотно её принимает и поддерживает. Скорее всего печорин или казанова. (Печорин никогда не выглядит робким, печорин выглядит наглым и уверенным. Но и этот казанова вряд ли был робким, перекормлен женским вниманием просто, сытый как кот при ресторане)

Мы познакомились 7 лет назад, когда я приехала в альплагерь, где он был у нашей группы инструктором. Как это водится, влюбилась по уши, по приезду домой решилась ему написать. Была уверена, что никакого общения у нас не выйдет, кто он, а кто я, вряд ли он даже вспомнит меня. Однако, он на сообщение ответил очень дружелюбно, и у нас завязалась дружеская переписка. Сначала раз в неделю, потом всё чаще и чаще. Постепенно общение перешло во флирт, а потом и вовсе в романтическую переписку. Он был очень вежливый, очень теплый, много и настойчиво звал снова приехал в альплагерь или поехать с ним в путешествие, говорил, что мечтает меня увидеть.

К слову, живет он в стране, не очень дружественной к России, особенно это чувствуется в его городе. И сам он неоднократно вскользь высказывался о своем негативном отношении к стране, в которой я живу.

Через полгода мы встретились, и это были очень красивые две недели. Я совсем потеряла голову, он тоже выглядел влюбленным, да и вся обстановка способствовала - горы, ночные посиделки у костра, адреналин от покорения вершин. Мы не могли наговориться, когда оставались вдвоем, целовались, занимались сексом, однако никаких разговоров о развитии отношений не было.

Я пыталась несколько раз спросить о том, что у него с личной жизнью, но он говорить об этом совершенно не хотел и каждый раз очень быстро переводил тему. А я не чувствовала себя вправе лезть в его жизнь дальше, чем меня пускают. Так и сложилось у нас - он меня не спрашивал о моей личной жизни, я не лезла с распросами к нему. Он ясно дал понять, что ничего большего, чем вот этот роман на расстоянии, у нас не будет.

Но ищейка у меня была включена на полную катушку, и его загадочность только усиливала её. Я узнала, что у него в его городе есть постоянная девушка, с которой он вместе уже много лет. И что таких, как я, у него ещё как минимум двое. (Десять как минимум. У казанов меньше не бывает) Это было ударом и крушением всех иллюзий, но я была влюблена в него до потери памяти, к тому же меня саму дома ждал молодой человек, и я подумала, что пусть будет так, как есть.

Следующие три года так и прошли. Он почти каждый день писал мне красивые сообщения и письма о любви, я отвечала тем же, никаких вопросов у нас друг к другу не было, как и претензий. Мы встречались в путешествиях 2-3 раза в год, и я жила от встречи до встречи. В голове были только Е. и альпинизм, вся остальная жизнь постепенно рушилась. С парнем мы расстались, а все остальные мужчины стали казаться неинтересными, как и вся обыденная жизнь. Я была похожа на наркомана, который совершенно отказывался принимать реальность, и жила только в ожидании дозы.

Надо сказать, что Е. также очень многое для меня открыл, много показал, мы путешествовали, покоряли горы, я учила языки, развивалась в любимом увлечении и даже начала зарабатывать на этом. Но постоянно чувствовала, насколько он круче меня, насколько его ОЗ выше. Ну кто я такая, чтобы претендовать на что-то серьезное с ним? (Как будто если бы она претендовала, все получилось бы)

Так длилось до определенного момента, пока я явно не почувствовала, что он начал остывать, а у меня не началась самая настоящая агония. В нашем последнем путешествии он был внезапно очень холодным, как я поняла, у него на тот момент начались проблемы с девушкой и он был занят этими мыслями, а тут я оказалась совсем некстати. Ну и наверное интерес ко мне начал совсем гаснуть.

В конце поездки я не придумала ничего лучше, чем сказать в лоб, что люблю его и что хочу быть с ним. На что предсказуемо получила ответ, что у него есть девушка и он ничего менять в своей жизни не намерен. (Девчонки, никогда не признавайтесь в любви, видя, что к вам охладели. Признавайтесь, когда мужчина в порыве чувств, если уж признаетесь. Не щипцуйте, кидайте шар в открытые границы, в начале встречи, во время секса, в ответ на комплименты, а не когда он уже скис и ищет от вас спасения)

Я поняла, что это всё, надеяться мне не на что, и если раньше ко мне хотя бы был интересен, сейчас нет и этого. Я оказалась на дне. Я удалила его отовсюду и заблокировала. Жутко страдала месяца три, чувствовала себя униженной, потом начала приходить в себя. Приняла факт того что мы больше никогда не встретимся, общих знакомых у нас почти нет, так что можно оторваться окончательно.

Жизнь постепенно начала восстаналиваться и в ней начали появляться даже другие мужчины.

Где-то через полгода Е. всё-таки нашел на меня выход в какой-то соц. сети, написал, что очень жалеет, что обидел меня, извинялся, говорил, что как он мог меня потерять и ему меня не хватает.

Я уже не страдала, поэтому согласилась с ним просто общаться. Он снова писал романтические сообщения, постоянно спрашивал, как у меня дела и интересовался моей жизнью, я отвечала прохладно и не всегда. Сначала злилась и обижалась, потом просто стало не интересно. Никаких иллюзий по поводу собственной нужности я уже не питала. Потом закрутился новый роман, про Е. я почти забыла, а его частые сообщения начали даже раздражать. Я старалась отвечать ему вежливо, эмоции и обида к нему уже подстерлись из памяти, но была благодарность за очень многие моменты.

Так прошло четыре года с момента нашей последней встречи.

Е. же в нашей переписке становился всё более активен. Последний год писал мне при каждой возможности из всех своих путешествий, начал звонить, присылать открытки и подарки из разных стран. Звал с ним в поездки, говорил, что даже купит мне билет, мне нужно только выбрать, куда именно я хочу.

Все его слова о любви я делила на ноль, прекрасно понимала, что если я так нужна ему, он прекрасно знает в каком городе я живу и как меня найти. А всё остальное я уже слышала и проходила.

Однажды разговорились, и он сказал, что ему очень сложно построить свою личную жизнь, потому что мало кто согласится терпеть его образ жизни.

Тем временем моя личная жизнь в очередной раз с грохотом рухнула. Я переживала, страдала, нередко на сообщения Е. вообще не отвечала или могла отвечать достаточно раздраженно. Мне было просто не до него. Он обижался, но всё-равно продолжал писать и звонить.

Однажды он написал, что прилетает на несколько дней по делам в наш город и очень просил о встрече. Я была уверена, что стою на ногах уже твердо и больше на эту удочку не попадусь, но мне было любопытно и приятно его увидеть, всё-таки это был интересный период в моей жизни, и я согласилась.

Он прилетел, и мы провели три дня вместе. Я смотрела на него и не понимала - ну неужели можно так мастерски притворяться? Все эти дни он не сводил с меня глаз и не выпускал из рук, каждую свободную минуту старался проводить рядом со мной, в сексе загорался моментально, был очень страстным, и в целом секса было много и он был очень хороший. Постоянно говорил, что я родной ему человек, как он мечтал об этой встрече, как мы с ним похожи.

К концу третьего дня я поняла что всё, я снова пропала. На мой вопрос, когда мы увидимя снова, он ответил, что не знает. Я понимаю, что у него с его графиком и образом жизни действительно очень туго со временем, он постоянно в разъездах и постоянно в разных странах, но ещё я прекрасно понимаю, что если бы я была нужна ему, любые проблемы, в том числе и со времнем, были бы решаемы.

Я больше ничего не спрашиваю, слишком хорошо помню, как он отшил меня в ответ на мое признание в любви четыре года назад.

Думала, что он после встречи остынет, но он продолжил писать ещё более нежные письма. А я думаю, зачем это всё ему, если он не планирует со мной встреч и также прекрасно понимает, что мы можем больше не увидеться. И есть ли у этой истории хотя бы малейший шанс на что-то более серьезное. (На что более серьезное? Казановы всех своих женщин любят и не хотят терять, если те им не выносят мозг. Они скучают и хотят видеться иногда)

https://evo-lutio.livejournal.com/581931.html

Названия такое дала сама автор. В этом длинном, но интересном письме - печорин.

Автор сражается как может, границы ее все время мнутся, рвутся, она их восстанавливает, печорин их снова пробивает.

Борьба не на жизнь, а на смерть. Но вот так примерно и развиваются отношения с печориным, если вы не настолько сильны, чтобы он вас зауважал и полюбил, но и не настолько слабы, чтобы он вас обглодал и выкинул.

Учитесь, девушки, на ошибках автора обращаться с таким типом мужчин.

desmanochka

Здравствуйте, Эволюция!

Полтора года назад уже была на разборе - https://evo-lutio.livejournal.com/270427.html

Пишу конец истории. (В том письме тоже было понятно, что парень - печорин)

В прошлом письме было про то, как мы поссорились, перед тем как съехаться. Помирились- съехались и прожили полтора года.

Первый год был вполне ничего, если сравнивать с самым началом, когда я была секс-онли раз в две недели. Баланса не было, я всегда была рыба-минус при царе. ОЗ ему моя нравилась, у меня отличная работа, заработок в два раза больше чем у него, нравлюсь маме, готовлю долму, предоставляю много разных услуг типа трезвый водитель или "оформи визу свози нас в Лондон", дарю джинсы за 20 тыс, а че бы со мной не жить. Он ответственно выполнял функции, которые ему хотелось - пить пиво и обнимать меня по ночам.

О том, что что-то не так я задумалась в свой день рождения в ноябре, когда даже цветочка не получила и получила отказ пойти праздновать с моими друзьями. Коврик порыдал и получил пику про "какая ты оказывается мелочная, я тебя просто люблю а ты цветы хочешь". Но на следующий день пришёл с подарками. Остался мерзкий осадочек, но коврик успешно отогнал от себя мысль, что это труба. Особенно сравнивая с прошлым днём рождением. (Пики не получилось у него, пику она ему развернула, поскольку решила расстаться с ним, и он это понял. Поэтому он с подарками пришел, испугался потерять)

Потом были пару месяцев тихого быта. Следующий бунт коврика был в ночь перед 14 февраля, когда он не пришёл ночевать, оставшись на работе. Наврав что совещание, оказалось он там веселится и выпивает так, что аж домой не доехал. Правда звонил оттуда до 5 утра. (Значит не изменял, говорила я себе) (В общем, он отжимает у нее территорию, как вы наверное видите. Приготовил кимоно, повесил в шкаф. Интересно, что он полусознательно выбирает даты, ДР, День влюбленных. Понимаете, почему?)

Когда доехал- коврика дома не было. Три дня не появлялась полная готовности собрать вещи и свалить, но после пары его сообщений вернулась на "поговорить" и ещё получила по самое не хочу за "манипуляцию" и "а че такого случилось" вот я один день не пришёл, заработался, а ты где три дня шлялась вообще непонятно. Заревела пошла спать, пришел обнял, замазали. (Хоть она и называет себя ковриком, но ее СЗ поднялась, иначе бы парень ее послал за три дня отсутствия. Никак не смог он сделать пику, пришел мириться. Как думаете, почему не смог?)

Потом он потерял работу и стало совсем худо. Моя корона же в душе надеялась, что он вот сейчас возьмёт и женится на мне и мы заведём детей и собаку и заживём, в 30 лет пора, а у него совсем пропало желание приходить домой. А у меня от того, что я вижу, что он приходит домой и сидит в машине, лицо было такое кислое, что самой тошно было. (Он в машине с девушками переписывался)

Конечно я не тешила себя надеждой что он так вот меня любит сидя в машине, но кишка тонка была пойти ему сказать- давай, дорогой, не буду тебя мучить, поэтому я все думала "вот имидж щас прокачаю, отлипну, заживеееем". Не могла отлипнуть. Замкнутый круг какой-то. Вижу его лицо равнодушное и просто караул. Понимала, что че то надо делать, занялась имиджем, друзьями, пошла на танцы, которые отлично нейтрализовали кислое лицо, но было уже поздно).

В один прекрасный день он не пришёл ночевать, наврав о том где находится и отключив телефон (такого не было ни разу). Прорыдав до часу ночи решила чтоб отступать было некуда (а то с утра придёт и навешает мне как я неправа), включила Ищейку, которая мирно спала пару лет, и нашла повод вытолкать себя за дверь. (Обратите внимание, главный страх автора на протяжении всего письма, что он перекинет на нее ответственность за разрыв. Надо сказать, что печорины это и правда делают лучше всех, они неподражаемы в этом. Но оружие против них то же самое. Не пытайтесь ничего доказывать, разделите границы. Пусть говорит и думает все что хочет. Не ведитесь на обвинения как на провокации, иначе печорин вас согнет и сверху встанет. А если научитесь спокойно слушать печориных и не пытаться доказывать ничего, все остальные вам тем более будут нипочем. Печорин - лучший тренажер границ)

Не сильно криминал, но есть одна переписка, в которой он клеится к бабе, с которой недавно познакомился. Ночевал не у неё, она была в другой стране в ту ночь, там было самое начало, флирт. Его приглашение на свидание. Песенки присылает, спокойной ночи желает. Потом уже выяснилось, что ночевал у бывшей девушки (которая минусила похлеще меня и до сих пор липнет), его версия - "знакомил ее со своим другом". В ужасе от контраста, что раньше он даже маме своей запрещал с ней общаться (та все время ей писала), потому что "вдруг я узнаю, что я подумаю", а тут ночует сам и норм. Совсем наплевать что я подумаю. (Все же она тут признала, что сначала у них был почти баланс. В прошлом письме был почти влюбленный печорин, хоть и лез наверх. Но печорины лезут наверх всегда. Зазеваешься и вот он уже на голове сидит. Справиться с таким может только женщина с очень хорошими границами и ресурсами)

Я собрала вещи на неделю и исчезла.

Понимала что совсем дно, нельзя возвращаться. Если вернусь, будет ноги вытирать об меня. (Здесь она верно все понимала. Кимоно рабыни из дальнего шкафа переместилось в ближний, он уже ждал, когда она примет его свободу и его право не отчитываться за ночные отлучки. Сначала в машине сидел, постепенно приучал. Вопрос у меня такой. Печорины это все не осознают обычно, у них нет стратегии по отжиманию территории, у них это инстинктивно. Как думаете, почему?)

С утра начал атаковать телефон- написала коротко- "Я вижу что нет больше радости в наших отношениях, вижу что ты стал искать радость на стороне с другими женщинами. Давай признаёмся друг другу, что дальше идти нам некуда".

Ответил "не отрекаются любя" и исчез. (Он исчез, а она мучилась от жирной точки. Зачем было отвечать? Что такого она объяснила, чего он не понимал? Никогда так не делайте, кладите трубку или слушайте, что скажет)

Через полторы недели специально в рабочий день, чтоб его не было, вывезла шмотки, сняла квартиру в пяти минутах от работы. Отличную, намного лучше чем в той, которой жили. Чтоб себя порадовать. Было сначала шоковое состояние, но скорее прилив сил. Через неделю его бомбануло после какой-то моей сториз, ему показалось, что кто-то меня куда-то везёт, начал написывать смесь хамства и просьб ответить а то крыша у него едет. (Она молодец, как видите. После его пики на жирную точку ее сильно качало, но она сделала все хорошо. Надо было еще и из интернета пропасть, и парень был бы на коленях у ее порога. Но и так его закрутило. Понимаете, почему без сториз не просто закрутило бы, а приволокло бы к ней? Кто понимает?)

Я не отвечала весь день, к вечеру поддалась слабости, ответила.

Получила благодарность за ответ и тонну обвинений про предательство, разрушение семьи и все такое. Но тогда я была молодцом, поэтому ответила скромно "ты прав" и больше ничего не писала. (Да, тут более-менее)

Потом с периодичностью в два-три дня получала ночные и дневные многобуквенные послания то о том как ему плохо и зачем ты ушла, то о том какая я дрянь (в основном второе). При этом было видно, что ему очень хочется меня послать, но он не может себе этого позволить (видимо значимость подросла моя) поэтому в конце каждого излияния писал что не хотел меня обидеть ни в коем случае просто семья у него рушится и я не дрянь и может кризис и надо пожить отдельно. Не отвечала на пинги где-то неделю. Ужасно раздражало меня что он всю ответственность на меня спихивает, он такой весь был идеальный и с чего я взяла что не нужна ему. Психанула однажды и сказала что да, я предатель, ушла от мужика который ночует где попало и пишет другим девкам. (Не надо было отвечать. Чтобы спокойно выдерживать весь поток хамства, обвинений, угроз и прощаний, просто помните, что вот именно так и растет значимость женщины у печориных. Через такие буераки. Вырастет значимость, поток ярости закончится, начнется поток нежности и реальных предложений. Когда у печорина хотят что-то отжать, у него границы идеальны, он очень сдержан. Но когда у него забирают то, что ему пока еще нужно, идет вот такой вот эмоциональный поток, но только на любящую женщину. Перед нелюбящей печорины не унижаются. Дима-печорин так же мучил Нину потоком слов, она с ума сходила, хотя у Димы больше был минус, а Нина была в десять раз крепче автора. Но автор тоже ничего, не самый плохой вариант, поэтому он отпустить ее не может)

В итоге получила за то, что "влезла не туда куда просили и никто тебе не изменял" и лекцию про "не отрекаются любя". Причём ни одного предложения ни поговорить, ни встретиться - ничего. Только потоки излияния. Надо было держаться. Но кишка тонка была у коврика. Корона в день по сто раз то снималась, то обратно надевалась. (А предлагать он и не собирался ничего. Он хотел раскачать, чтобы автор стала предлагать сама и просить его, а он бы продиктовал ей свои условия)

После пары моих ответов и вступлений в диалог, он явно успокоился. Сильно много я не писала, но пару раз были скалки типа "я замуж хотела а ты хотел гулять с бабами, где тут любовь". На что получила полный финиш- "я точно знал, зачем ты мне нужна, даже пару раз говорил об этом". Пару раз говорил об этом. Без комментариев.

Зато пару раз вступив в диалог я растеряла почти все своё накопленное самоуважение. А он прям напитался. Меня закачало и я даже предложила ему встретиться и поговорить как взрослым людям. (Вот это и цель потока обвинений печорина. Никогда не вступайте с ними в диалог и тем более полемику. Шаг сделаете, затянет, закрутит и поглотит. Представьте, что он паночка, летающая в гробу, а вам надо стоять в круге и читать псалтырь от демонов. Кстати, можно и почитать, если верите в молитвы)

На что он радостно заявил, что любит меня, но встречаться- ни в коем случае "о чем разговаривать с предателем" но продолжал присылать милые картинки и настойчиво предлагал привезти мне мою зимнюю резину, которую я забыла на балконе (зима же, я о тебе беспокоюсь). Я искренне психанула на очередное "когда тебе привезти резину" и написала "не пиши мне больше никогда, я тебе поговорить предложила- не нужно тебе и ладно, не нужна мне твоя резина, дай мне тебя забыть". Он стал названивать и я искренне его заблокировала. Прям трясло когда его имя видела на телефоне, думала гори в аду не трогай меня своей резиной и вообще не трогай. (С резиной - шикарно. Чудесный тролль. У автора тоже хорошее чувство юмора, она понимает, что это его троллинг. Он и дальше ее будет резиной мучить. Заботливый такой, дьявол)

Купила путёвку в Тайланд чтоб свой др не встречать в Москве и не страдать в надежде "а вдруг он сейчас как принц с цветами (резиной), провела там прекрасные две недели, радуясь массажу и морю. (Это она молодец. Понимаете, почему парень отстать от нее не может?)

В день рождения позвонил по незаблокированному мессенджеру в 6 утра, праздник же, взяла (зря) очень хорошо поздравил сказал давай машину тебе переобую. Я потеплела. Корона шепнула - будильник небось поставил на 6 утра, чтоб первым поздравить.

Вернулась, опять пишет со своей резиной, да так ещё гнусно пишет. Я опять психанула и говорю отвези родителям резину, заберу сама. Он пиканул типа я тут пытаюсь встретиться а ты продолжай дальше с ума сходить, подарки заберёшь в шинах.

Меня закачало (подарки, принц, любит, 6 утра!)- написала - давай в выходные встретимся, отдашь резину.

Не ответил. (Люблю печориных. А как их не любить?)

Закачало ещё сильней, пишу "так если ты утверждаешь, что так сильно меня любил и был идеальным (а я ушла, бросила из-за придуманной ревности), и что не отрекаются любя так какого черта ты каждый раз когда я предлагаю тебе встретиться исчезаешь и молчишь?"
Лучше бы себе этот вопрос задала. Прошланговал что-то типа "ты разговариваешь сама с собой, поэтому"

В пятницу вечером звонит- говорит недовольным голосом- давай сейчас привезу- я говорю мне неудобно. Давай с утра в воскресенье. (Думаю иж ты хотел вечером, фиг тебе).

Голос мой не дрогнул даже (я просто стояла в этот момент в примерочной купив себе два роскошных пальто, поэтому излучала полное довольствие). Он психанул (голос уж больно у меня был самодостаточный), стал писать вдогонку как я его достала что он за мою беспокоится безопасность, но дело мое, и как решу- пускай наберу. Я пишу- эээ мы разве не договорились в воскресенье? Молчит. (Зря она нахваливает пальто, из-за пальто тех она расслабилась и в короне стала ему отвечать. Если бы она молчала, история была бы короткой, стремительной и он принес бы ей кольцо и устроился бы на работу нормальную. А тут все так долго и муторно, но хорошо хоть она не сдается и не сливается ему под ноги совсем)

В воскресенье сожрав два афобазола думаю ну и хер с тобой, последняя встреча, так последняя (три месяца не виделись), буду выглядеть достойно, запомни меня красивой и без кислой рожи. За эти три месяца я внешне практически превратилась в нимфу, похудев на 7кг, с ресницами, новыми платьями и все как полагается.

Встретила без кислого лица, предложила поесть, забрала колеса, была мила и приветлива (и равнодушна, о, афобазол), он торчал у меня несколько часов, предложил полежать посмотреть телевизор. Мне полежать рядом, обнять (плавно перейти к сексу). Не склонилась. Затрепетала внутри. Свалила на кухню.

Полежал- ушёл. На прощанье крепко обнял, поцеловал в руку сказал что очень сильно меня любит. (Лучше было его домой не пускать. Но как же бабы любят: показать похудевшую красивую фигуру. ВСЕ худеют в такие периоды и все почти сливаются из-за этого, бегут показывать)

Ночью звонил, не взяла не перезвонила. Энергией заливало. На следущий день позвонил сказал "ответь мне на вопрос честно- почему ты не взяла вчера и не перезвонила" говорю- в кино была. Не знаю почему не перезвонила. Сказал что записал меня к зубному своему (который сделает мне зуб в три раза дешевле чем мой) спросил можно ли меня туда отвезти, чтоб я не рулила сама. Я согласилась (зря).

С тех пор прошло две недели- за эти две недели он приходил 6 раз. По 40км в одну сторону. К зубному свозил. Один раз в три утра, приехал внезапно, извиниться, за то что вчера вечером звонил пьяный. Я не знала что он приехал и взяла трубку на пятый раз, думала может че случилось (зря, лучше спал бы в машине под моей дверью). Попросился ночевать. Пустила.

Все остальные разы приезжает вечером, поест, уходит. То рассказывает что "не заходит в комнату в которой мы жили вообще" то как ищет новое жильё. Частенько с кислым лицом. Непонятно зачем. А я рыба рыбья, как окоченевшая, милый коврик, еду нагрела, попрощалась. Вроде все понимаю, себя стараюсь не обманывать, а руль все равно всегда в его руках. Благо хоть на шею не бросаюсь. На дистанции, пока пинги игнорирую, набираюсь сил, а при первом же контакте все рассыпается. (Не пускайте, девушки, их. Они вот так вот вас расшатают. Им и сексом для этого не надо заниматься, просто приходить и уходить, и смотреть, как вы качаетесь, дрожите и вот-вот упадете в ноги. А если их не пускать, они покружат вокруг и на все ваши условия согласятся. Еще и благодарны вам будут, что вернули им уважение к вам и любовь)

После третьего приезда спросила, (аккуратно втыкая щипчики под ногти) как ты теперь видишь наши отношения? Сказал- сложно ответить, не знаю, не могу. Конечно надо было сказать что "ну и не надо ко мне приходить, пока не обретёшь ясность". (Да вообще нельзя было спрашивать. Но это было закономерно. Он автора дожал своими хождениями)

Благо хоть меня от его ответа затошнило (но ненадолго) и я подумала а шёл бы ты лесом неопределившийся мой и перестала отвечать. С утра увидела пропущенные, перезвонила- пишет злой "ах у меня теперь хобби ночью ездить к тебе под дверь и названивать". Я не поверила, сказала пффф так а че ты до квартиры то не дошёл и в звонок не позвонил? Все коды на вход знаешь. Зная его, он скорее бы дверь выломал, чем скромно уехал.

Промолчал. Вечером примчал, весь такой страстный, то массаж предложит, то полежать. (Он еще к ней таскается часто так, потому что ревнует. Боится, что она мужика заведет. Пока еще побаивается. Надо бы завести конечно)

На романтику (даже на поцелуи) я не развелась, хотя хотелось конечно, но знаю, что потом он гордо застегнет ширинку и навсегда исчезнет как дым, переступив порог моего дома. А мне будет омерзительно-использовано. Это единственное что удерживает меня от окончательного падения (и наверное удерживает его интерес ко мне). Особенно учитывая, что со всеми бывшими дамами он так и поступал- уходил, потом ещё пол годика раз в месяц заезжал за сексом, соскучившись. (Да, гарем свой вами пополнит. Причем гарем печориных - вечно влюбленных женщин, которые никем его не могут заменить. Понимаете, почему?)

(Ты холодная, шепчет корона, оттолкнула его скромного и влюблённого) (Хорошо хоть понимаете, что корона в сговоре с печориным)

Ближе к выходным- исчез.

Понимаю, что душонка моя сливается.

Может с самого начала у меня был шанс на камбэк, но я все завалила. Что рыба я внешнелокусная. Хочется руль взять в свои руки. Какого черта я жду и жду его. Злость меня прям разбирает. Сначала решила обьяснить ему что "не надо ко мне приходить, детей я с тобой хотела а не десятиминутные встречи".

Сегодня благо дошло, что зачем объяснять, ныть и условия ставить, если ко мне никто и не ломится в дверь. И даже не стучится. И даже не звонит. Подумала, что если позвонит, скажет заеду- скажу "не надо больше ко мне приезжать". Спросит почему- скажу "не хочу". И все. Пускай сам думает почему. Если вообще будет про меня думать. (Только короткое "нет", никаких объяснений. А еще лучше не брать трубку, не открывать дверь. Пусть ломится и бесится. Не бойтесь вы его)

С состоянием нормально, с работой прекрасно, танцы дают кучу энергии, выгляжу отлично, рыдать не хочется. Записалась на курсы фотографии. Записалась на Випассану, но она в феврале, ещё дожить бы. Пишу насильно мужикам на сайтах знакомств. Уже два контакта перешли в телефон, с ними хотя бы общаюсь. Пишут каждый день, активно. ОЗ их не хуже его. (Радует) Когда они мне звонят- Рапунцель начинает тошнить и она ломится в башню. Насильно заставила себя перезвонить после трёх дней отмазок, стало гораздо веселее, с мужиками, интересующимися тобой, болтать ничего, оказывается. Со свидания пока сливаюсь, но я себя заставлю. Помогает представить их в роли друга, друзей у меня много мужского пола самых разных, им не страшно брать трубку.

С лярвой борюсь, иногда настигает она меня то спросонья, то ночью, и тоненький голос коврика пищит "а вот он к тебе ходит, страдает, а ты его отвергаешь!" Начинаю говорить лярве- и что? Вот позвоню ему и скажу- "Я тебя люблю, я твоя". И он исчезнет. Или будет три года за сексом ходить раз в две недели. И лярва убирает змеиную голову в поисках новых аргументов. (Снимите корону, иначе она вас скормит)

Корона большая, тяжело ей осознать что "как же он меня оказывается не любит?". Чудеса шкатулки подкидывают в память какую-нибудь картинку присланную два года назад про любовь. Или фразочку "когда увидел что вещей нет хотел повеситься". Стёрла все переписки везде чтоб не лезть туда нафиг. (Да, переписки стереть, на странички не ходить, шкатулочку выбросить. Не позволять владеть вашими мыслями. И почувствуете, как пойдет энергия к вам. Причем пойдет от него, он станет слабым и будет скучать. И сразу же начнет бегать за вами)

Он заявил, что мой уход это была огромная манипуляция, чтоб заставить его попрыгать, и он прав, в-общем то. Только в последнии дни я чувствую что никакого камбэка мне даже не нужно. (Правда иногда хочется, чтоб он пришёл с кольцом и сказал "я потерял лучшую женщину в моей жизни, дурак!", но уже намного реже, может потому что стала очевидна нереальность этого) (Не надо ничего ждать и думать о нем. Когда думаете и тоскуете о нем, делаете его сильней, а себя слабей)

Ну зачем мне мужик, который не хочет на мне жениться, нежно говорю я лярве. Хочется ее победить и вообще непонятно, откуда такие мерзкие мысли на меня накатывают? Вот это вот желание напечь котлет его любимых сфоткать и заманчиво послать ему (бррр)?? (Не ведите разговоры с демонами. Не кормите)

Не хочется себе признаваться, но я сначала конечно думала, что он без меня и недели не протянет, приедет, заберёт, разрулит, уговорит, а нет, вон за три месяца и встретиться не захотел. Еще и "разочарован в людях и я предатель". Так возмущён, как будто оказалось, что горничная еще и зарплату хотела. Как бы отлипнуть окончательно от него (отрубить последнюю голову).

Жалко вложенных усилий, как будто я золото от песка отмывала три года, и наконец собрался один грамм, а теперь придётся все выкинуть. Потому что нужен был слиток, а с одним граммом делать нечего. (Да нет у вас никакого грамма золота. Кимоно приготовленное есть, а золота пока нет. Вы его еще заслужить должны, а для этого быть сильной и ставить свое самоуважение всегда в центр)

https://evo-lutio.livejournal.com/581764.html

Продолжение сказки про "лису на зимовке".

Далее все описанное происходило при моем участии, иногда жестком. Коучинг - это не терапия, клиента можно не беречь и не поглаживать его комплексы (хотя и терапия разной бывает) и говорить ему прямо: ты полный дурак, надо делать все иначе.

Стратегия заключалась в следующем. Лару надо было, конечно, разбанить везде. Никогда не баньте тех, от кого хотите движений, баньте только тех, кто на самом деле надоел и наскучил, а не в смысле вашей жирной точки.

Мне было ясно, что Лара скоро возникнет и мощно, не для того она вела свою красивую линию и выстраивала тонкую драматургию, чтобы просто пропасть. Хищники действуют стратегически в отличие от рыб, которые мечутся в своем бреду, и в принципе могут и забыть, если отвлекутся.

Я сказала Артему, что он не должен постить своих фоток нигде, пейзажи можно (но не нужно), заметок нельзя. И тогда Лара возникнет недели через две, а если будет постить, то позже.

Артем несколько раз постил свои фотки, Лара возникла через три недели.

Она написала: "Привет, ты злишься?"

Понятно, что Артем не ответил ничего?

Камбэк - такая схема, что никто никогда не может от нее уйти. Будь ты хоть хищник из хищников, хоть сама Эволюция, хоть кто, но если ты пингуешь бывшего (того, кто тебя любил), а тебе не отвечают, у тебя начинается рост СЗ этого человека. Ты стучишься к тому, кто тебе принадлежал, а он не отвечает.

Через три дня Лара написала: "Артем, мне есть, что сказать. Ответь"

Артем не ответил. (Я надеялась, что вы в предыдущем посте скажете про схему камбэка, это же было очевидно, он вложился, а его подло бросили)

Дальше прошло две недели. Артем лазил на стены, умолял меня дать ему ей написать, дискутировал со мной так, что я его однажды даже послала подальше. Потом он все-таки пришел в себя и сказал, что полностью мне доверяет и будет слушать.

Лара приехала к нему и нашла его. (Все, кто виноват перед вами, хотят общаться, и кому вы не отвечаете на пинги, вас рано или поздно найдут, чтобы поговорить)

Артем смотрел на нее спокойно, у него был покер-фейс (хотя он говорил, что кровь приливала сильно к щекам). Лара сказала, что любит его, что уехала, потому что ей надо было выяснить отношения с бывшим, и вот теперь она свободна и хочет разобраться с ним.

Я просила Артема на такое не отвечать, совсем не отвечать (в идеале), в крайнем случае сказать, что он не верит. Но Артем не выдержал и сказал, что тоже любит ее, но хочет каких-то гарантий.

Это был большой косяк. Без этого все было бы лучше. Точнее быстрей и более гладко.

Лара сказала, что да, она хочет быть с ним, но он не отвечал ей, и теперь она сомневается в том, что он любит ее. Она не знает, хочет ли она быть с ним.

Артем ушел, но впал в истерику и стал писать, что надо было не быть таким холодным, надо было схватить ее на руки. Я сказала, что все наоборот, он слишком быстро упал перед ней на колени. Понимаете, чем отличается рыба от рыбака? Рыбе все время кажется, что она слишком гордая.

В общем, Артем поверил мне и стал избегать встречи с Ларой. К счастью у него почти не было короны и он боялся ее видеть. Он боялся, что увидит ее с товарищем тем или с кем-то новым, и бегал от нее.

Лара через три недели его нашла. Она сказала, что не может его забыть. Он развел руками. Она спросила, нашел ли он девушку. Он промолчал.

В эту же ночь Лара написала много сообщений. "Артем", "Ты теряешь меня", "Артем, ты даже не выслушал, жаль..."

Артем не отвечал.

Мы договорились, что он ответит в первый раз тогда, когда она ему что-то конкретное предложит и извинится за то, что сводила его с ума исчезновениями.

Лара пыталась дергать его, сошлась опять с тем товарищем его, говорила о нем с общими знакомыми, то есть в ход пошла тяжелая артиллерия. Но к счастью к Артему уже вернулось самоуважение и ему стало весело от всего этого, весело и любопытно. Он встал сверху наконец-то. Если от пингов вам хочется кинуться в ноги, вы внизу, если вам весело и любопытно, вы становитесь сверху.

Через месяца два они случайно оказались в одном баре. Лара подошла, Артем повернул голову, Лара сказала, что скучает. Артем промолчал. Лара спросила, есть ли у нее шанс вернуть хоть часть его нежности. Артем поколебался, но она добавила, что просит ее простить за дурное поведение. Он сказал "да". Они молчали, целовались, поехали к нему, занимались сексом, Артем все время почти молчал. Лара утром спросила, что теперь. Артем пожал плечами. Лара спросила, любит ли он ее. Артем промолчал. Лара сказала, что она его любит. Артем сказал, что любит ее тоже. (Тут он все хорошо сделал, понял принцип, можно сказать, что стал рыбаком. А вы поняли, друзья?)

Они стали жить вместе. Сейчас у них кризис (полтора месяца всего), они живут отдельно (Лара в другой стране), но на мой взгляд, она вернется и они поженятся. Я так думаю, поскольку Артем чувствует себя очень хорошо (но Лару любит). По хорошему самочувствию можно определить очень хорошую и сильную позицию в поле.

Что из описанного понятно? Что нет? Кто думает, что Артем рисковал и надо было сразу на все согласиться? (Это тест на рыбу)

P.S. Артем прочитал пост и написал, что сегодня вечером Лара взяла билет к нему и они договорились подать заявку и в Новый год объявить ее и его родителям о женитьбе. Может быть публикация подействовала как катализатор? Точнее намерение публикации, все произошло немного раньше.

https://evo-lutio.livejournal.com/581131.html

В комментариях к этому вот письму я обещала рассказать чем-то похожую историю, но посложнее и с хорошим концом.

Мне нужно было только спросить героя истории, могу ли я рассказывать подробности и все ли.

Кстати, мои бывшие клиенты, особенно публично известные, могут не беспокоиться, что я расскажу чью-то историю и все их узнают по описаниям. Я никогда не рассказываю истории своих клиентов и даже не упоминаю никак, если не получила на это активное согласие (при любом их сомнении уже не буду). Вот уж в чем все всегда могут быть уверены, тайну клиентов я храню больше, чем священник тайну исповеди, и никогда этот принцип не нарушала.

В данном случае герой сказал, что будет рад, если я расскажу его историю.

Года полтора назад мне написал мужчина 30+ и его письмо начиналось словами: пишет вам бывший онегин, который научился цеплять крючками рапаних и карасих, но сломал свою удочку о зубастую золушку. Он просил о личной консультации, я в то время уже почти не делала исключений, но в его истории была описана хищница и не мелкая. Парень обрадовался, что золушка, сломавшая его удочку, не хухры-мухры, а целая хищница, это повысило его самооценку.

История была следующей. Артем читал мой блог и идентифицировал себя как онегина. У него случился инсайт, как он говорит, он откинул лишнюю ответственность и это привело к очень бурному потоку в его личной жизни. Появились девушки, захотела вернуться бывшая, и даже любовница шефа на его работе, самая красивая девушка в компании обратила на него внимание, а когда он стал хитроумно вилять (не ради рыбалки, а ради страха работу потерять) влюбилась по уши. В результате с шефом произошел конфликт, который загладили тем, что Артем на осень и зиму отправился в теплую страну, работать удаленно. Так было удобно ему и приятно шефу, или наоборот, шефу удобно, а ему приятно, и от девушки той подальше. Удаленка была щедро оплачена, к Артему то и дело приезжали туда знакомые девушки, жить в его красивом доме, и вскоре вокруг него образовался хоровод. Он похудел, подкачался, загорел и говорит, что каждое утро начинал с того, что любовался на себя в зеркало, гладил бусы из чьих-то зубов (крокодильих?) на шее и восклицал: ну кому же такое счастье как я достанется. В общем был от себя в полном восторге.

Как говорится, не буди лихо, пока тихо, а Артем вел себя шумно.

Лихо проснулось и облизнулось.

Однажды ему написала девушка, которая когда-то попала ему в друзья, но в реале он ее не видел. Девушку Артем оценивал на 4 по пятибальной шкале, а в контексте хоровода на 3. Обычная симпатичная девушка, но ничего особенного (он говорит, что все ее достоинства на фото были тщательно скрыты). Девушка написала, что приехала отдохнуть и находится недалеко от него и хотела бы увидеться, а Артем щедро постил фото с собой любимым на фоне тропических пейзажей с указанием местоположения. Артем ответил любезно, но прохладно, девушка проявила немалую активность, и вечером они встретились в компании еще одного мужчины, с которым Артем подружился там, мужчина был намного его состоятельней и немного старше.

Девушка выглядела простенько, и Артем всерьез был уверен потом, что это стратегия. На ней была какая-то скромная невзрачная одежда свободного кроя, собранные волосы, ноль косметики, бледность и грусть на лице. Во всей красе Лару Артем увидел позже. В целом она показалась ему очень милой и приветливой, но друг его заинтересовался ею и Артем щедро уступил. Уступка щедрая выразилась в том, что он написал знакомой девушке и позвал ее и дальше занимался только ею и с ней же ушел. Чем закончился вечер Лары и товарища его Артем не знал, потом узнал, что ничем. А Лара на следующий день в обед встретила его в том же баре и сама вовлекла в беседу. Беседовать Артему понравилось, она была такой веселой и обаятельной (не такой грустной и задумчивой как в первый вечер), он предложил показать свой дом, но тут пришел тот товарищ и возник полушутливый конфликт. Товарищ обвинил Артема в том, что он уводит его девушку, и Артем извинился и сказал, что не претендует, потому что девушками в последнее время сыт по горло. Ему показалось, что в глазах Лары было сильное сожаление и насмешка, она сказала: жаль, что уходишь. Но он подчеркнуто это проигнорировал.

Потом Артем увидел Лару на пляже и был поражен ее красотой. У нее была идеальная фигура и длинные очень красивые волосы, переливающиеся на солнце разными оттенками. Он корил себя за то, что не рассмотрел ее в начале. И чтобы хоть как-то нивелировать свою глупость и обойти товарища, он стал клеить Лару, причем клеил неуклюже почему-то, не получалось клеить красиво. (Почему, как думаете?). Она отвечала очень вяло, но Артему казалось, что это потому, что он до этого отшил ее два раза. У них снова случился конфликт с товарищем, но теперь уже Артем попросил Лару выбрать, с кем она больше хочет общаться. Лара сказала, что им обоим не на что рассчитывать, но Артем воспринял это как месть за его отказ.

Дальше началось безумие, которое Артем никак не мог объяснить. Он так ловко цеплял и раскачивал красавиц последнее время, умел вовремя пропасть, если они были недостаточно любезны, а потом не реагировать на пинги, пока они не начинали проявлять активность. Он чувствовал себя таким независимым и таким сильным и спонтанность в нем бурлила. А здесь он впал в зависимое, липкое состояние и стал бегать за этой девушкой как на поводке, соперничая с товарищем и убеждая себя, что товарищу достается внимания меньше (хотя было примерно одинаково). Они угощали ее выпивкой, они звали ее развлекаться по очереди и вместе. Они вели себя как двоечники, ухаживающие за отличницей. Иногда Артему надоедало и он отступал на полдня, но ему начинало казаться, что таким образом он снова уступает ее товарищу, и он снова включался. Он чувствовал себя тухлым и не мог придумать ничего интересного. Хоровод его стал мельчать, Артем почти физически почувствовал, как становится слабым, и даже из зеркала по утрам на него смотрел уже не такой красавец как раньше.

Когда он наконец-то решил взять себя за шкирку и отлепить от Лары, она вдруг предложила прийти к нему в гости. Конечно он согласился, предвкушая счастье, она обошла все комнаты, от угощения отказалась, попытки обнять ее жестко пресекла, а напоследок сказала, что дом ей нравится и она хотела бы жить в таком. Артем решил под короной, что это намек на совместную жизнь с ним и стал говорить, что влюблен в нее, что хочет жить с ней и не будет слишком навязчив, будет создавать ей комфорт и уют. Он говорит, что это была самая мощная подстройка снизу, на которую он был способен. Лара усмехнулась и ушла, а Артем целую ночь не мог спать и все думал, чего она хотела.

На следующий день Артем узнал, что его товарищ снял Ларе похожий дом неподалеку, оплатив вперед несколько месяцев. Сам он там жить не планировал, точнее хотел бы, но пока и не надеялся. Артем был взбешен такой подлостью Лары и твердо решил отлипнуть. Он отлипнул, перестал даже подходить к ней, не смотрел в ее сторону, но сердце его все время ныло.

Спустя время он завел себе девушку и даже поселился с ней. Раньше ему хотелось жить одному, встречаться с разными красавицами, а здесь его вдруг охватило чувство одиночества (понимаете почему?). Позже он узнал, что товарищ все-таки начал спать с Ларой, спустя месяц очень упорных ухаживаний и больших материальных вложений. Артем старался абстрагироваться от этого факта, но Лара ему конечно продолжала нравиться и он "глотал слюни" когда видел ее на пляже и матерился про себя. Он ненавидел ее в этот период и злился на себя.

Однажды он стал свидетелем ее разговора по телефону, она говорила по-английски и он понял, что какой-то мужчина разыскивает ее и уговаривает вернуться. Лара упоминала такие моменты, которые дали понять Артему, что он недооценил ее ОЗ, что она намного круче, чем он думал. Заметив, что Лара очень сильно разнервничалась после разговора и чуть не плачет, он предложил ей помощь и она попросила выпить с ней в баре. У нее дрожали руки и она рассказала, что это ее бывший мужчина, который свел ее с ума ревностью и она сбежала. Она говорила мало, но Артем понял, что мужик очень богат и очень влюблен. Артем спросил про товарища, но Лара отмахнулась, сказав, что он ее тоже замучил, требуя более близких отношений, чем она сейчас способна, и поэтому она собирается с ним порвать, но для этого надо уехать, оставив дом, иначе он не отвяжется.

Артем предложил уехать вместе. Лара вдруг посмотрела ему в глаза и согласилась. Артем говорит, что эффект был обрушившейся крыши и ушедшего из-под ног пола, и полного ощущения, что сон закончится через минуту. В тот же день они уехали в другое место, сняли там дом и у них началась любовь. Они не вылезали из постели трое суток, Лара говорила, что это лучший секс в ее жизни, Артем чувствовал идеальную гармонию, а себя ощущал сексуальным гигантом и был на потолке от счастья. Он окружил ее заботой, обещал ей все, что у него есть, она тоже была очень ласковой и выглядела счастливой. А через неделю Лара внезапно сказала, что ей нужно уехать. На вопросы Артема она отвечала туманно, просила не мучить, не прессовать ее, и тогда она вернется. Артем бесился, сходил с ума, не знал, что ему делать. За сутки он говорит, что поседел и истрепал себе все нервы, ему было бы легче в сто раз, если бы Лара просто бросила его, а так он не знал, что ему делать: держать ее или отстать. В результате они поссорились и Лара улетела.

На этом моменте Артем и написал мне письмо. Он написал, что писал Ларе сообщения, она читала, но не отвечала, он заблокировал ее везде и теперь лезет на стены, не знает, что делать и как вылезать из гештальта, который оказался намного сильней, чем он думал.

Продолжение я напишу, но сначала расскажите свои мысли. Почему это хищница? Что произошло с Артемом? Как я могла ему помочь?

https://evo-lutio.livejournal.com/581044.html

Большинство женских писем можно пересказать так: "Муж всегда плюсовал, свадьбу я вытащила щипцами, пришлось взвалить на себя весь быт, потому что ему это все не надо, родила, теперь я лошадь в короне, муж плюсует больше и больше, маленький ребенок не дает качать ресурсы, вместо щипцов достала скалки, памагите, чтобы муж от скалок не сбежал".

Хочется ответить: "посадите его на цепь". Можно еще ноги ему сломать, чтобы не сбежал.

Хватит уже сварливо требовать у меня рецептов. Всю жизнь вам казалось, что счастье можно вытащить щипцами, если надавить мужчине на мозг посильней, а теперь вы пытаетесь давить на мозг мне. Надавите на себя хоть раз в жизни, заставьте себя что-то изменить, а не просто плыть по течению. Или терпите ту жизнь, которую заработали.

Бабоньки, ну не пишите безвольные письма, в жж много добрых блогеров, которые начинают все ответы на ваши письма словами "очень вам сочувствую" и дальше тоже много гладят вас и ласкают во всех местах. Им и пишете, а мне надоели ваши письма ни о чем, лучше я буду читать письма женщин, у которых есть хоть какая-то воля, их разбирать куда интересней.

Это письмо давайте обсудим в виде исключения.

mia_farrow

Добрый вечер, уважаемая Эволюция!

Буду очень благодарна, если письмо попадёт в разбор.

Мне 29, мужу 31.

Мы вместе 6 лет, из них 3 года женаты. Дочке год.

Все это время мне казалось, что у нас все более-менее гармонично, однако читая Ваш блог, осознала, что я штурман (и не только, конечно же). Все самые главные решения в нашей совместной жизни фактически были навязаны мной. (Только не совсем поняли, что штурманами бабы становятся, когда мужику их не надо, а им его - очень. Он пассивен, когда ему почти все равно: есть вы или нет. Понимаете? Не от сильных характеров штурманами становятся, а от сильной-сильной липкости)

Мы познакомились на сз, сразу встретились вживую, начали встречаться. ОЗ была у него повыше немного (более высокая зп, жильё, доставшееся от родителей, а я из другого города). Почти все время мы проводили у него, моя съемная квартира пустовала и через какое-то время я предложила съехаться, мотивировав это тем, зачем, мол, деньги терять. Он согласился. (Тот, кому больше надо, уходит вниз. Вниз - это значит она стала стирать, убирать, готовить, подстраиваться и стараться угодить. А он вкладывался куда меньше во всех смыслах. Вот к чему приводит ваша инициатива, вот почему так важно делать одинаковые шаги к сближению, никого не щипцевать. Девушки, вы это поймете? Или вы умеете только жалобно стонать?)

О свадьбе разговоров не поднимала, но тема совместного будущего всегда обсуждалась (не только мной). Через пару лет на одном фестивале у нас должна была быть игрушечная свадьба (на фестивале можно пожениться с кем-угодно - такой брак, действительный на самом фестивале. мы уже второй год подряд участвовали в этом действе), муж предложил купить мне настоящее кольцо. Я истолковала это как предложение руки и сердца, он вроде как поддержал. До сих пор не знаю, что это было, и действительно ли он хотел сделать предложение. Говорит, что да, но что ещё он может говорить.

В общем через полгода поженились. Потом стали говорить о детях, ну и снова я говорила, а он просто соглашался.

Надо оговориться, что такая позиция у нас во всех аспектах нашей совместной жизни. Мы много путешествуем, я почти всегда выбираю, куда нам ехать, планирую маршрут, бронирую все и т.п. То же касается ремонта в новой квартире (планировка, материалы, отделка, мебель), совместного досуга. (Хорошо еще автор сейчас осознает, что она штурман и лошадка, потому что ей больше надо, а не муж инфантил, плохо воспитанный мамой, немужик и так далее)

Периодически меня бесило это, конечно, но в целом все было хорошо. Объясняла себе это тем, что «он такой человек». (Раньше считала, что он пассивный, а она очень активная, лидер. Так все лошади в коронах считают. Автор правда не совсем еще лошадь, муж зарабатывает, но скоро и в деньгах ее может начать ограничивать, заставлять экономить, а деньги свои будет тратить на себя)

В быту вся домашняя работа так же на мне. Это была какая-то изначальная моя тупость, мол, ты давай будь кормильцем, а я буду дома уют наводить. При том, что я работала и через какое-то время стала зарабатывать процентов на 30 меньше (изначально разрыв был в 3 раза не в мою пользу), но в душе все равно мечтала, чтобы муж зарабатывал миллионы, а я могла «забраться к нему на шею и ножки свесить». (Не корите себя за тупость, он бы и не стал ничего делать. Ему это все было не надо. Вам пришлось бы скалками заставлять, и он бы вас просто бросил. Никогда не вините "изначальное" или "в его семье все делала мама". Дело в том, что вам БОЛЬШЕ НАДО, вы вцепились и готовы вкладываться и выполнять любые условия, лишь бы он был с вами, лишь бы когда-нибудь что-то от него начать получать. Осознавайте это всегда, когда берете на себя больше в быту и в других сферах отношений)

К слову, работа у меня была не прям дело всей жизни, а просто работа. Менять что-то вроде как не было смысла (тупость, опять же), так как хотелось уйти в декрет с хорошей позиции. (Да, повиснуть зубами на шее мужика. Вот только нет такого мужика на свете, который устроит вам комфортную жизнь в обмен на щипцы. Служанкой будете, причем нелюбимой, ненужной, чувствуя себя грузом. Слить свою личность и стать грузом на шее было очень умно)

У мужа интересная и любимая работа, есть хобби музыкальное. И там у него всегда куча идей, всякой движухи и глаза горят.
То есть эта пассивность касается только домашних дел. (Давайте точнее? Только того, что связано с вами. Потому что работа ему интересна, а вы не очень. Вы и себе совсем не интересны. Как вы можете быть интересной ему?)

Проведя год в декрете, я начала лезть на стенку буквально. Эйфория от рождения ребёнка стала спадать, появилась апатия. У мужа же наоборот большой подъем, много вдохновения в рабочих делах. Отношения ухудшались пропорционально росту скалок, муж стал чаще огрызаться (раньше его вообще очень сложно было вывести из себя). Я ушла в минус, отследила это по тому факту, что ощущения мои от секса стали более яркими. (В минусе вы были еще до свадьбы. Муж всегда плюсовал. Может поменьше, пока вы были интересней. А дальше все больше. Но он порядочный мужчина и старается относиться к вам хорошо. Хотя теперь, если вы превратились еще и в доярку, дела могут стать хуже)

Ответ, который я нашла в книге и в блоге - «качай ресурсы». Я за время декрета увлеклась одной темой и хотела бы развиваться в этом направлении. Сейчас пытаюсь учиться, но с маленьким ребёнком и без бабушек это довольно сложно. Думаю, что ещё год придётся жить в таком формате и к полноценной работе вернуться раньше я не смогу. (Как удобно все свалить на ребенка. Бедняжка. Повезло бесплодным женщинам, которые годами бегают по врачам и тратят миллионы на ЭКО. Попросите государство, пусть качает ваши ресурсы за вас, раз у вас ребенок. Ресурсов 12! 12! Вы не можете заниматься той темой, так займитесь другой. Тем миллион. Можно очень много чего делать. Даже в тюрьме! Начните хотя бы фигурой своей заниматься, здоровьем, научитесь чему-то полезному по интернету, сделайте любой шаг к лучшему. Ваше поле уже станет посильней от этого, начнется движение, появится поток. Отучитесь ныть, от этого вы только тухнете)

Что делать, чтобы не сойти с ума за этот год и отношения с мужем окончательно не развалить? Нимфой не получается быть вообще. (Нимфой вы никогда не были. Чтобы не развалить отношения, надо понять, что хуже от этого будет только вам)

Часто в блоге Вы пишете «уберите скалки», как это сделать, когда «бомбит» и при этом не ходить с кислым лицом? (Никак. Не убирайте скалки. Достаньте их побольше. Пусть ваш муж найдет себе другую женщину, получше)

В общем, ситуация не такая, чтобы прям расходиться (муж хорошо ко мне относится, поддерживает во всем, дочку любит), но в то же время она (ситуация) не ок для меня, и на протяжении наших отношений я к ней постоянно возвращаюсь. (Она и не будет ок, потому что вы сидите в яме, энергии у вас мало, но вы хотите, чтобы некто извне вам дал. Сидите тихо и терпите или делайте что-нибудь. Вам никто не поможет, кроме вас. Утром встаете и говорите себе эту мантру. "Никто мне не поможет, кроме меня самой, а я могу, если постараюсь")

Во время чтения блога встречаю в себе отголоски всех корон и багов, помогите, пожалуйста , разобраться! (Я уже помогла вам, если вы нашли баги и короны. Избавляйтесь от них. Или я вас должна от них избавить?)

https://evo-lutio.livejournal.com/580822.html

Казанов и КСЖ давайте снова обсудим, принципиально полигамных мужчин.

Многие онегины называют себя КСЖ, чтобы обозначить тот момент, что секс им нравится.

Но онегин, которому нравится секс, это еще не КСЖ.

КСЖ - это онегин, который настроен именно на полигамию, он не хочет и даже в какой-то мере боится иметь одну любовницу, ему нужны разные, а иначе у него начинается сексуальная апатия.

Если КСЖ женится, то это уже не совсем КСЖ, однако у него могут оставаться дурные привычки. КСЖ любят не просто секс на стороне, им нравится разврат. За это им бывает стыдно, но от этого только сильней хочется. Спады тоже бывают или даже длительные периоды воздержания, на то они и онегины, что их поток нестабилен. Чем стабильней и сильней поток, тем более прокачан (разморожен) онегин.

Что такое разврат? В широком смысле слова - это все, что касается секса вне перспективы романтических моногамных отношений. Секс с проституткой или с заведомо неинтересной для отношений женщиной - это уже разврат. В более узком смысле разврат - это все формы сексуального общения, в котором есть элементы агрессии и аутоагрессии. Садомазо, групповой секс, экстрим, вызов общественной морали и вкусу большинства. Крайние формы разврата свидетельствуют о психическом расстройстве человека, являются одним из его симптомов. Более легкие формы разврата могут говорить о бунтарстве, о желании нарушать правила. Часто склонность к разврату является способом сбросить напряжение, тревожность, противостоять давлению, обычно внутреннему конфликту, которое человек часто считает внешним.

Казанова отличается от КСЖ тем, что ценит в разврате не столько бунт, сколько "естественную красоту" и "возвращение к природе". Казановы считают, что полигамия - суть сексуальности, моногамный секс - это следствие комплексов и искусственных ограничений, "человеческой гордыни", которая противопоставляет себя матери-природе. То же самое казановы думают про любые нетипичные формы секса. Почему бы и нет? Везде, куда только проникает сексуальное влечение или даже сексуальное любопытство, казанова видит открытую дверь. Лишь бы кровь не текла, ведь казановы нисколько не жестоки, по крайней мере намеренно нет.

КСЖ и казанова похожи тем, что оба чувствуют давление морали на либидо, противостоят ей. Но если казанова делает это без всяких сомнений, легко и даже радостно, КСЖ испытывает сомнения, муки совести и пытается как-то примирить бунтарский характер своей сексуальности и желание выглядеть порядочным гражданином, не маргиналом и отщепенцем, а респектабельным и надежным. Состоятельные бабники - это почти всегда КСЖ, а не казановы, разве что деньги им достались от родителей или поклонников. Чтобы хорошо зарабатывать, надо быть неплохо интегрированным в социум, КСЖ это отлично понимают, потому и сражаются со своим сексуальным бунтарством. Либо сражаются, либо находят для него такую нишу, чтобы это не мешало остальной жизни, не мешало иметь хорошую работу, приличную репутацию.

Главный вопрос, который интересует всех женщин, пишущих письма про бабников: возможно ли сделать казанову или КСЖ верным и как?

Сразу хочу сказать главное: при очень высокой значимости женщины КСЖ становится верным мужем и даже казановы могут не изменять.

Засада в том, что стабильно высокой значимость женщины для них почти не бывает. То есть подъем значимости до высокой отметки, когда КСЖ никого больше не хочет и не может, и казанова готов отказаться от любых других вариантов ради одной, бывает и бывает нередко. А вот стабильное сохранение такой высокой значимости женщины - случай редкий. У большинства влюбленных КСЖ значимость любимой женщины то поднимается высоко, то падает, и в те периоды когда значимость падает, они готовы изменить ей. Потом они могут испугаться и раскаяться, в этот период значимость женщины поднимается из-за страха потери, они снова обещают себе быть верными, но дальше может происходить то же самое: спад значимости и измена. Спад значимости - это не то, что они готовы ее потерять, но рисковать готовы.

У казанов все еще проще. Найдя "ту самую", которую казанове хочется сохранить рядом, казанова готов обещать ей, что ему никто больше не нужен, но немного успокоившись по части того, что женщина с ним и никуда не денется, казанова начинает мечтать о групповых вариантах. Нередко казанова даже больше заинтересован в том, чтобы смотреть, как любимая занимается с кем-то другим сексом. Для казанов имеет очень большое значение такие картины и рассказы. Казановы не чувствуют полноценного удовольствия, если не видят это со стороны. Поэтому в спальнях казанов почти всегда есть зеркала или им хочет их повесить, пусть даже это выглядит пошло. Вообще тяга к некоторой пошлости в спальне: свечи, красное или черное белье, меха - все это выдает казанов (при том что они на природе зажигать очень любят, и вообще хиппи). Им хотелось бы вернуться на несколько веков назад и быть фаворитом какой-нибудь распутной королевы или римской матроны времен упадка. Вот это - фетиш всех почти казанов. Сильная, гордая, сексуально свободная женщина. Обратите внимание, просто шлюхи (не уважающие себя, сливающие любому) казановам нравятся не больше, чем всем остальным, нисколько, а может и меньше.

Фетиши КСЖ совсем другие. Это лолита, не ребенок, но юная девушка или женщина, выглядящая девочкой, имеющая развратные фантазии, но скрывающая их до поры. Внешне она выглядит невинно, а внутри нее спит черт, который может проснуться, если КСЖ немного раскачает ее. Иногда КСЖ мечтают о строгих учительницах, порядочных дамах, которые неожиданно оказываются нимфоманками. Замужняя, респектабельная дама, иногда собственная начальница, у которой неожиданно слетает планка и она влюбляется в КСЖ, еще одна фантазия. КСЖ почти всегда доминируют в своих сексуальных фантазиях или ненадолго уходят вниз от желания, а в конце обязательно берут верх и закрепляют триумф.

КСЖ предпочитают ЖМЖ, а казановы - МЖМ, но это не обязательно. Весь вопрос в акцентах власти. Когда КСЖ мечтает о ЖМЖ, его воображение рисует двух влюбленных в него девушек, возможно подружек, которые соперничают за него, но не смеют возражать его желанию иметь обеих. Он хозяин. Когда казанова ищет ЖМЖ, он представляет либо бисексуальную парочку женщин, которые используют его как "мальчика для удовольствий", либо хочет, чтобы его "основная" женщина побуждала его заниматься сексом с самыми красивыми женщинами. Она хозяйка. То есть для казановы важно, чтобы его женщина получала от ЖМЖ еще больше удовольствия, чем он. Тогда казанова счастлив. А КСЖ не хотел бы играть роль игрушки, его это фрустрирует, он хотел бы чувствовать себя султаном в окружении нежных гурий. КСЖ важно сохранять контроль, поскольку он не готов позволить стихии захватить его, в нем присутствует двойственность (в отношениях онегин, в сексе казанова).

Какое это все имеет значение?

Очень простое. Если вы моногамная женщина, вам лучше послать казанову, пока вы не влюбились в него. И если вы всегда считали себя моногамной, а при встрече с казановой вам стало казаться, что вы полигамны, скорее всего это глюк, вам просто хочется присвоить его любым путем, даже согласившись на полигамию. С казановой практически невозможно притворяться полигамной, поскольку казанова хочет, чтобы вы сами искренне наслаждались всем этим развратом. При этом казанова, как любой человек, не прощает свой низкой значимости, а короны у казанов почти нет и свою низкую значимость они сразу видят. Казанова хочет почти невозможного: чтобы вы любили его, но при этом получали удовольствие от своего секса с другими и его секса с другими. На такой финт способны редкие женщины, большинство теряют самоуважение, их самооценка падает, они чувствуют себя ненужными и несексуальными, ненавидят казанову за это, ненавидят его женщин, выращивают корону, и проходят все круги ада. Истории про казанов и женщин, которые думали, что могут быть полигамными, всегда почти трагичны. Чего стоит хотя бы история жены Ландау, которую мы обсуждали. В начале прошлого века таких историй было много, в то время появилось очень много казанов, в связи с революционными настроениями в России и в мире.

С КСЖ чуть проще ужиться, но лишь потому, что он лучше оценивает ущерб, который вам наносит, знает про вашу ревность, ценит ее и обходится с этим всем деликатней, чем казанова (который хочет, чтобы вы наслаждались, а не ревновали, а если и ревновали слегка, то чтобы это вас только заводило). КСЖ чаще всего скрывают измены, а если пытаются вовлечь вас в свободные отношения, то делают это тонко, иногда мастерски. Бывают, конечно, и грубые КСЖ, но это почти всегда значит, что он вас не ценит, ему все равно, что вы чувствуете, или он даже хочет избавиться от вас. Если КСЖ ценит вас, он будет либо прятаться, либо склонять вас очень издалека и постепенно. Скорее всего он будет пытаться отжать право на измены при сохранении вашей верности, а если предложит обоюдную свободу, будет требовать полного контроля или дистанцируется и будет жить с вами как с получужой. Это происходит потому, что в любви КСЖ довольно консервативен и традиционно настроен, а в сексе хотел бы отрываться в меру возможностей и сил. А в казановах нет никакой консервативности вообще.

Если вы полностью уверены, что вы и сами полигамны, что вас не ранит и не унижает полигамия вашего мужчины, вы имеете шанс на его любовь и даже его верность. Парадокс, но самыми верными казановы становятся с белоснежками, а КСЖ с белладоннами. Но только если очень сильно влюбляются в них. То есть если вы полигамны, вы можете попробовать отношения с бабником, и если он будет вас любить, вы можете вытеснить из его жизни всех остальных женщин (при том, что вам это будет не очень нужно).

Вариант МЖМ (не обязательно вместе, просто наличие второго мужчины в жизни женщины) больше нравится казановам, но и КСЖ иногда имеют склонность к такому, просто хотят намного больше власти и контроля. Как и с ЖМЖ казанове хочется, чтобы это была идея женщины, чтобы она сама настаивала на том, что у нее должен быть любовник и сама бы звала казанову присоединиться. Он поломается для своего разогрева и с удовольствием согласится. КСЖ такой сценарий может взбесить и даже вызвать падение значимости женщины (от чувства собственного унижения). КСЖ нравится вариант, когда он сам просит свою женщину заняться с кем-то сексом (обычно с кем-то безопасным, например с мужчиной-проституткой), а она не хочет этого сознательно, но хочет на уровне тела и соглашается под его легким давлением. КСЖ не хочет, чтобы женщина страдала, он тоже хочет, чтобы она наслаждалась, но ей должно быть немного стыдно и она должна переживать, не потеряет ли она КСЖ. И тогда он милостиво простит ее (что поделать, если она такая сексуальная) и утешит ее. А если женщина - сама инициатор измен, да еще делает грубо, КСЖ чувствует, что его держат за дурака. То есть КСЖ нужен разврат не любой ценой, а лишь такой, который впишется в его модель мужского самоуважения. КСЖ иногда бывают куколдами в период общей апатии и потери контроля, но переносят это потом тяжело, как падение и унижение. Для казановы и понятия такого нет "куколд", для него это все совместное веселье и интересная ролевая игра.

Понимая эти отличия (но не теоретически, а наблюдая в своем мужчине) вы можете лучше видеть свою значимость для казановы и для КСЖ, следить, чтобы она росла, а не уменьшалась. Соглашаясь на низкую значимость, на неравные вложения, вы теряете самоуважение и уходите в минус, а ваш мужчина в плюс, независимо от типа. Полигамия мужчины для женщины - почти всегда означает довольно низкую ее значимость, но если это щедро компенсируется его нежностью, настоящей заботой (о здоровье женщины, о ее быте, о ее настроении) и мужчина готов предоставить равную свободу (и вам это интересно) вы можете рискнуть и попробовать стать тем самым исключением: иметь свободные отношения и очень высокую значимость для своего мужчины (его любовь).

Многие КСЖ вообще не выносят женской полигамии, они хотят, чтобы женщина была чиста и верна (а изменял бы только он), и с таким КСЖ невозможно быть белоснежке, а белладонне можно быть только очень тайно. Но тайное становится явным и вас ждет такой гнев вашего мужчины, что вы можете дорого заплатить. Поэтому общий закон для свободных отношений все тот же, я его уже озвучила. Свободные отношения должны быть обоюдны (равенство помогает сохранять баланс) и осознаны (не в горячем бреду предложены, а хорошенько и трезво обдуманы обоими на предмет - не подстройка ли это снизу для кого-то, действительно ли оба этого хотят и оба от этого выиграют) и обговорены вслух. Не бойтесь разрушить удовольствие, вытаскивая такие вещи на свет. Если желание человека стабильно, он может это обсуждать без потери интереса. А если на него внезапно накатило, он теряет желание от договора, но тогда и воплощать опасно. Сегодня накатило и воплотил, завтра откатило назад и грянул гром.

Что думаете о свободных отношениях с казановами и КСЖ? Наблюдали у кого-то? Как впечатления?

Можно и ситуации в кино упоминать (в кино эту тему очень любят), но не сюжет пересказывать, а свои выводы и рефлексию свою.

https://evo-lutio.livejournal.com/580413.html

Вот вам еще одно письмо для вашего разбора. Интересное.

Но для автора у меня есть хорошая новость, ее печорин - не печорин, а онегин. Разморозившийся онегин, принявший ее за золушку. У него не скала, а порог, потому что он понял, что автор - не золушка.

Звучит для тех, кто не в теме, дико, но тех, кто в теме, я прошу растолковать мои слова подробно. Что имеется в виду?

От чего порог онегина? Как автору лучше поступить? Почему это онегин, а не печорин? И почему он разморозился так стремительно, а теперь стал остывать и грустить? Чем автор отличается от золушки?

antrekotova

Здравствуйте, Эволюция!

Очень надеюсь на разбор: год назад встретила Печорина и теперь у него скала. Вчера мне стало легче, от того что поняла, что да, надо попросить помочь сложить вещи и уйти.

Мне 45, с И. познакомилась на дне рождения общей знакомой. На нем я знала всех кроме него. Меня перло: месяц назад я рассталась с парнем, на завтра было назначено свидание и на послезавтра тоже. И. был просто галантен – было понятно что так со всеми - сидел рядом, резал мне мясо своим карманным ножом, я его позвала помочь принять крупногабаритный подарок имениннице от приехавшего курьера.

Хотела целовать его на улице – струсила. И. не пил, все записывались к нему на развоз, пока именинница не прокомментировала, что «видно же, что он повезет только Антрекотову.

Посреди дня рождения - когда уже не трусила, когда снова перло от самой себя в кожанке, юбке-карандаше и с косой челкой – встала и сказала: - Поехали к тебе. На первом же светофоре я поцеловала его, на всех следующих мы целовались и я мечтала, пусть так будет долго-долго. Приехали к нему, испугалась, чего же я творю, но успела подумать только о том, что буду как минимум последовательной. Ночью И. просил рассказать о себе. – Я крашу брови гелем для бровей, моему сыну 19 лет, неделю назад у меня был день рождения. – О, когда? У меня тоже. Будем вместе отмечать теперь?

Через три дня И. признался в любви, я тоже влюбилась, через 5 звал знакомиться с родителями (съездили к ним через месяц), через 7 отдал мне ключи, через 9 спросил когда мы поженимся, через 14 я уехала в запланированный отпуск. Ходила по узким улочкам старинных городов, отправляла И. фотографии отовсюду, как он просил. И.считал дни, я еле сдержалась чтоб не поменять билеты и вернуться раньше.

Мы жили вместе, И. приводил иногда маленькую дочь с ночевкой (бывшая жена оказалась моей бывшей подчиненной), иногда гуляли втроем в парках, вообще очень заботлив к дочери (да и ко всем: ко мне, к маме, к моей маме, к своим бывшим, к бывшей жене, моим подругам), часто виделся с ней, подбирала им мероприятия театральные и просто детские. Иногда жаловался, что он плохой отец, что вот он дает кроме денег, а они там обучают всему. – Ты же такой веселый, энергичный, спонтанный, кто еще будет кроме тебя ванную разрисовывать с Надей? В театры только ты водишь, ты замечательный отец.

Восхищалась, как можно так выстроить так отношения с бывшими, что все друг друга уважают и помогают друг другу.

И. легко сошелся с моим сыном – они обсуждали работу (оба разработчики), покупали вместе кроссовки. Все было стремительно и без остановок, шкатулку вот только сейчас прикупила.

Съездили в отпуск, я увлеклась хобби И. (велосипед), он так искренне восхищался тем, что я разделила его увлечение, благодарил. Учил водить машину, хвалил за супы (И. вкусно готовит сам, я как раз так себе), ходили в театры-кино-выставки, в походы, занимались спортом. От моей работы ходили в спортзал, бассейн, участвовали везде и во всем. Писал, что неимоверно скучает, когда я в командировках и когда попала в больницу с порванными связками и последующим тромбозом. Старушки-тромбозницы в больнице восхищались им, а нас называли группой Непара. И. поднимал меня на 9 этаж, когда я была на костылях, а лифт сломался.

Сделали ремонт на кухне и балконе! Его родители постоянно подтролливали, что И. все бросает на полпути (неотремонтированный туалет), я удивлялась и защищала, они не спорили. Родители чудесные у И, полюбили меня сразу, а когда узнали, что я на 7 лет старше, чуть в ладоши не захлопали.

Заговаривала про свадьбу один раз – боится: - Давай в день рождения А. объявим, что через год женимся. А нет. Второй раз тоже заговаривала, это когда нога до свадьбы заживет. Через год после того дня рождения общие подруги затроллили И. с женитьбой. Я молчала.

Наверное бесполезно искать причины скал - если и правда И. печорин - надо благодарить и спасать себя.

В субботу днем И. пришел усталый после театра с дочкой, мы должны были идти на день рождения к моей подруге, я предложила И. остаться: - Только представь, выспишься, побудешь один вдоволь, доделаешь микросхему. Была на дне рождения часов 6, принесла И. гостинец, он зовет посидеть с ним и говорит про скалу: - Я наверное сошел с ума, мне так хочется одиночества, но и тебя не хочу терять, а понимаю, что так потеряю, всегда теряю, когда хочу одиночества. – Мне съехать? – Ты не поняла. Помоги мне. – В чем? Как? – Ну ты же умная, руководитель, продавец. – Помочь тебе строить отношения со мной? Самой строить отношения с собой? – Нууу…

Через пару дней И. ведет себя как ни в чем не бывало, строит планы на Новый год, выходные, вешает гардину, планирует покупки. Но грустит. А меня просит улыбаться как раньше. Я готова уйти из-за одной этой грусти. Но трушу.

https://evo-lutio.livejournal.com/580132.html

Писем много, есть интересные, но все разбирать некогда.

Предлагаю вот это письмо вам самим разобрать и ответить на такой вопрос главный.

Где в письме место, которое послужило причиной отморозки героя. То есть он действительно в какой-то момент резко отморозился. В какой? Угадаете?

nudebliss

Здравствуйте, Эволюция! Читаю ваш блог полтора года и за это время удалось понять некоторые свои ошибки. Хотелось бы продвинуться и дальше. Надеюсь попасть на разбор.

Мне 26, бисексуальная белоснежка, работаю ню и фешн фотографом. 4 года живем вместе с Казановой (старше меня на 10 лет) какой-то не совсем типичной разновидности. оз высокая, свой бизнес. Отношения свободные последние 3 года, но с женщинами он сам знакомиться не любит,есть ассистентка, она ведет за него переписки и организовывает свидания, иногда я помогаю.

В середине лета мы поехали в Испанию на острова заниматься серфингом (наше общее хобби). Я как раз несколько месяцев учила испанский, хотела много практиковать и активно знакомилась на тиндере. Так встретила Ю очень спортивный, 37 лет, но фигура куклы Кена и выглядит моложе намного.По-английски не говорит. Он очень активно звал на встречу и писал, но я была приболевшая и уставшая. Первое свидание было буквально на часик, чаю попить. После встречи я решила проявить активность и написала ему что было здорово и поблагодарила за терпение к моему кривоватому испанскому. Он мне понравился. Я тогда неправильно оценила его ОЗ, как общую,так и любовную. В другой день он отвез меня поужинать, потом поехали к нему.Сначала просто общались и пили вино, потом он предложил массаж и все закончилось в спальне, украшенной свечами (сделал все, пока я была в ванной). Было очень романтично и красиво.От предложения ночевать отказалась,было видно, что из вежливости.

Казановы тогда не было, он улетел по делам и Ю. о нем сначала не знал ничего.Мы часто виделись, было много страсти, секса на природе. О попросил список моих сексуальных фантазий и того, что хотела бы повторить, выполнил все, что я хотела, делал много сюрпризов с игрушками, локациями и декорациями. Сошлись на том, что оба хотели бы повторить секс втроем (у меня с К было очень много и мне очень нравится). Помимо этого, набрели на мысль пойти вместе в свинг клуб. Это была его инициатива, хотя я тоже знала об этом месте (не стала ему об этом говорить) и звала туда К. , но не сложилось. Я была, с одной стороны, очень рада, потому что пойти туда давно хотела, с другой стороны, с другими мужчинами просто так заниматься сексом мне не хотелось и смотреть на Ю с кем-то другим- тоже. Но он сказал, что мы будем только вдвоем или втроем, если я захочу, и с кем захочу, а, если интересной компании не найдем - то посмотреть на других и себя показать тоже интересно. Я согласилась, но сказала, что не хочу других мужчин, только с ним и с девушкой. Попросила не оставлять меня одну. Он пообещал.

Мы пошли,он сказал, что я была там единственной красивой девушкой (это не трудно, тк публика очень специфическая) и через неделю пошли второй раз. За это время наши встречи стали еще креативнее, он возил меня по всем самым красивым местам острова,постоянно удивлял: оденься потеплее, поедем на север. Но оказались не на севере, а на вершине вулкана - смотреть закат, а потом звезды и млечный путь. Возил смотреть звездопад в горах. Какие-то тайные пляжи, которых нет на путеводителях. Нашел для нас очень красивую девушку, было трио.

Показал мне свою коллекцию хоум видео. Очень сомневался, хороша ли идея и не неприятно ли мне, но мне понравилось. Единственное, что резануло - почти все девушки намного красивее меня. Этот момент меня хорошо протрезвил на тему моего "внезапного" им увлечения.

В целом у нас намечалась во встречах какая-то динамика, но я списывала это все на его личные особенности. Когда ты - симпатичный парень с телом античного бога и живешь в таком красивом месте, стать секс-гидом для туристок - довольно ожидаемое хобби.Про К. я ему сказала, что это мой друг.В разговоре упоминала, что рассталась с парнем недавно. Думала, что это в любом случае произойдет,по независимым от Ю. причинам, наши отношения на тот момент меня сильно огорчали.

Мне казалось, что Ю. смотрит на меня гораздо теплее, в последнюю неделю виделись каждый день. Заговорили об общении после моего отъезда, он предложил поехать куда-нибудь (без конкретики). Потом я сказала, что он бы мог приехать ко мне. Тут он начал расспрашивать более настойчиво про К. и было уже понятно, что он пришел к выводу, что К - мой бывший парень. Я ничего не отрицала и сказала, что мы пока продолжаем жить вместе, что пока не могу от К. уехать, но, если вдруг он правда меня приедет навестить, мы можем снять квартиру отдельно и вообще жить в другом городе. Он спонтанно предложил остаться ночевать. Я согласилась. В итоге последние дня 4 почти жила у него
Он говорил, что всегда влюблялся (ну или сильно увлекался) с первого взгляда, а тут все случилось наоборот (спасибо, Эволюция!), я сильнее начала нравится в процессе и он хотел бы увидеться снова. Сказал, что не хочет меня напугать и сказать, что влюблен в меня, что мы пока не можем знать, что из этого выйдет, то попробовать он был бы рад.

Конкретных планов не строили, решили подождать с недельку и посмотреть, как будет складываться общение. Просил не превращать переписку в рутину и обязаловку, мол, у него уже был неприятный опыт. Я это учла, к тому же по приезду было много дел и писать было особо некогда. В нашем первом видео звонке он говорил уже, что был бы рад, если бы писала первая чаще. Мы начали общаться в вотсапе постоянно, с его стороны начались вопросы о будущем, пока только гипотетические (понравилась бы мне мысль жить там, где он, например). Я говорила, что думать об этом рано пока, и что мне хотелось бы, но переезд в шенген - сложное дело. Он сказал, что надо бы посмотреть варианты, и что посмотрит сам и, видимо, понял, что самый простой способ - только брак. Пошутил на эту тему.

Потом еще несколько раз шутил на тему брака (что надо узнать друг друга хорошо, поэтому ПОКА я тебе предложение не делаю) говорил, что ему было хорошо со мной, что теперь ему кажется, что я могла бы быть "партнершей для жизни интересной и с сексуальными приключениями". Я сначала сказала, что у меня слов нет и я очень счастлива такое слышать.Он сказал "без слов? ммм(" Я сказала, что пока боюсь думать о будущем и далеко загадывать, но скучаю по нему и очень хочу увидеть снова. В таком модусе переписка шла две недели, потом он купил билеты ко мне в страну, но в другой город. Пошла фаза "ждем нашей встречи". За это время он много раз говорил, что, если поездка пройдет хорошо, мы узнаем друг друга получше и нам будет вместе комфортно, он хотел бы пригласить меня в гости.

В целом была очень хороша динамика, постоянная переписка, видео звонки, постоянно на связи. Уже почти перед самым приездом у нас случился разговор о других людях и он сказал, что, может быть, раньше у него под дверями и стояла толпа девушек, которые ждали своей очереди (это моя фраза, я говорила, что не ожидала, что он приедет, потому что вот это вот все) но теперь он не хочет открывать дверь ни для одной и хочет быть со мной (про статус отношений - ничего, спит он или нет с другими - не знаю, но он почти о каждом своем передвижении мне говорил. Если спит, значит, где-то в переписке порядочно врал).

И вот, он, наконец-то, приехал, 2 недели провели вместе буквально 24/7. Я иногда ненавязчиво спрашивала, мол, я могу пройтись по магазинам одна или пойти встретиться с кем-то из моих друзей, а ты можешь чем-то своим заняться. Отказывался. Еще он познакомился тут с девушкой для нас. Девушка очень "в моем вкусе", и знает испанский, хотя местная. Переписывались с ней вместе, ходили втроем в театр, было весело и жарко, но до секса не дошло. Я потом сказала, что мне отлично с ним и без нее. А то он было дело как-то (еще до приезда) говорил, что считает, что для меня это (секс втроем) очень обязательно, а он бы мог быть только со мной всегда. Я сказала тогда, что это неправда и хотела еще раз это показать.

В целом, мне казалось, мы очень хорошо проводили время. Он выглядел довольным, нежным и очень потеплевшим по сравнению с нашими 3 неделями в Испании, За еду и развлечения всегда платил он. За квартиру сначала заплатила я (организационный момент). Он потом спросил, сколько должен мне отдать (цену квартиры мы обсуждали и он ее знал). Я предложила заплатить пополам, он засмеялся, что я же не западная девушка, как так. Но оплатить полостью не предложил, отдал, сколько просила.

Подходила время его отъезда, о он молчал по поводу следующей встречи. Я думала, с моим приездом к нему есть более-менее четкий план, к Рождеству, это много раз обсуждалось в переписке. Два раза (надеюсь только два) я не выдержала и достала щипчики - сказала, что украду его паспорт, чтобы он не уезжал, а потом, что не буду, конечно, потому что хочу видеться с ним только по его доброй воле. Он прошланговал, сказал "хаха, конечно". Я перевела тему и очень потом сожалела о сказанном. Во второй раз обсуждали фильм, который посмотрели и его сиквел, который я когда-то смотрела одна, он оождественский. Ю. предложил его посмотреть вместе, я сказала, что для рождественских фильмов пока еще рано. Надеялась, тут и всплывет тема про Рождество вместе...

Но он опять прошланговал, сказал еще, что Рождество не любит особо, потому что праздник это семейный, а у него только мама. В последний день я спросила, понравился ли ему город. Он ответил, что ехал сюда не на город смотреть, а ко мне. Я очень смутилась, хотела как-то продолжить эту тему, но в итоге ничего не сказала. Вечером мы пили шампанское, он сказал тост "за нас". Я думала, будет какой-то разговор, но его не было. В аэропорту, я старалась только не заплакать и не наговорить лишнего. В итоге он попрощался со мной и улетел, сказал, что будет писать.

Он действительно пишет, обычная болтовня, про встречу ничего. Его молчание очень сильно меня выбило из колеи, видимо, я себе нафантазировало много и теперь упала моя корона. Хорошо, конечно, но вообще не понимаю, где я ошиблась и можно ли еще что-то исправить. Очень надеюсь, что комментарии помогут мне разобраться. Спасибо вам за ваш блог и эту рубрику.

https://evo-lutio.livejournal.com/579844.html

"Добытчица" - слово, которое пугает всех почти наших женщин.

Пугает до обморока.

Даже слово "рога" не пугает мужчин так, как женщин слово "добытчица".

Казалось бы, что плохого в слове "добытчица"? Женщина добывает деньги. Это говорит о том, что женщина состоялась как личность, что она не просто кусок мяса, а имеет какую-то профессию, востребованную в социуме и хорошо оплачиваемую.

Но наши женщины думают иначе. Мужчина должен быть добытчиком, а если добытчицей становится женщина, значит она несчастная баба.

Большинство бедных кляч (бывшие лошади в короне) уверены, что если женщина становится добытчицей, мужчина сразу теряет к ней влечение.

Некоторые догадываются, что причина и следствие наоборот: сначала мужчина теряет влечение и потом женщине приходится стать добытчицей.

Я все голову ломала, почему и как у женщин в голове живет вот эта связка "работающая женщина = нелюбимая женщина" и поняла.

Из-за полного слияния границ женщины не понимают, что можно иметь свои собственные деньги. Все, что у них есть, они автоматически хотят слить.

В одной пьесе Островского герой советовал героине, когда придут кредиторы, "а ты надень черенькое, гаденькое, а вот они придут и ты им скажи: а у меня нееееету ничегооо!" И вот женщины считают мужчину таким кредитором, а себя должницей. И единственный способ не дать ему деньги, это показать, что у нее нет ничего.

Представьте себе, насколько плохие границы у таких женщин, если они даже вообразить себе не могут, что деньги отдавать не обязательно, что запрос на их деньги означает, что мужчина в огромном плюсе, а они в огромном минусе. Никогда любящий мужчина мысли не допустит, что деньги у женщины можно взять, если она сама предлагает, тем более у нее попросить. Это невозможно. Поэтому мужчину, который соглашается брать ваши деньги и тем более просит их, надо сразу ПОСЛАТЬ. Запомнили? Он вас не любит, пошлите его, и продолжайте быть сами себе добытчицами. Исключение - болеющий муж, с которым пуд соли уже съели. Помощь близким надо оказывать всегда.

Любящий человек хочет давать. Любящий мужчина не может не давать женщине. Он не может не дарить ей подарки, не делиться с ней всем, что имеет. Она тоже хочет делиться, если любит, но он не возьмет. И если у женщины все есть, он тем более хочет делиться, потому что самостоятельные женщины в сто раз привлекательней, у них намного выше ОЗ, они не давят щипцами на жалость как голодные нищенки, они востребованы у других мужчин, в них в сто раз больше спонтанности и привлекательности, чем в бедных клячах. Бедные клячи не нужны никому. Бедные клячи - это худшее, чем вы можете быть. Слабыми и голодными.

"Добытчицей" называют женщину, которая работает на мужчину. Но при чем тут ее добыча? Разве ваша добыча принадлежит кому-то кроме вас? Разве вы крепостные крестьянки?

Но в сознании женщин есть только одна форма отношений - полное слияние, ее зависимость и подчинение. Если она работает, то она работает на хозяина, на себя она работать просто не может. Крепостное сознание вечного минуса из-за желания прилепиться к кому-то сильному. Поэтому женщины и хотят бездельничать. Все равно всю зарплату хозяин отберет, а так может быть покормит на свои деньги. Говорят, даже на "ведических" тренингах женщинам советуют не работать, чтобы пошел работать муж. Да, если она рабыня, только и остается, что притворяться больной и слабой. Оголодает муж и пойдет работать, поколотив ее перед этим за то, что она такая кляча бесполезная.

Лошадь либо заставляют работать, запрягают ее в плуг, либо держат ради конных прогулок. Вторым видом лошадей женщинам нравится быть больше, а то, что можно вообще не быть лошадью, а стать человеком, они не знают.

Плохо дело.

У более образованных и культурных женщин, которые не мыслят себя без профессии, я вижу тот же вирус в более легкой форме.

В ресторане такие женщины стараются взять только супчик (лучше бульон). Потому что не хотят обременять мужчину, но и сами платить за себя не хотят. Ведь если она сама за себя заплатит, значит она ему не нужна, а если она нажрет на большой счет, он останется недовольным. Зачем так метаться? Ешьте что хотите, и если этот мужчина пока чужой, скажите ему четко и мягко, что хотите заплатить за себя сами, но если вы станете ближе, он сможет вас угостить. Не давайте платить за себя большой счет мужчине, который пока вам никто. Близкому - да, но только если он точно хочет. Ваши деньги отдельно, его деньги отдельно. Он может дарить вам подарки, но для этого ваши отношения должны стать ближе. Маленькие подарки - при небольшой симпатии. Большие подарки, если у вас любовь. Но подарки отличаются тем, что человек ничего не должен, а ему хочется вас порадовать, проявить внимание, заботу, симпатию. Всегда предлагайте платить сами и его угощать предлагайте, если он раньше вас угощал. И если вы видите, что он угощает вас неохотно, а угощаться за вас счет согласен, будьте уверены, что ваша значимость очень низка. И делайте правильный вывод. Собственная самостоятельность помогает убрать все щипцы и видеть свою значимость четко. И не сопеть в две дырочки, если она совсем низкая, а отвалить. Запомнили?

Если мужчина явно жадничает и тем более согласен отдыхать за ваш счет, единственный правильный вывод - он меня не ценит, с ним надо расстаться. А бедные клячи делают вывод - я слишком самостоятельна, мне надо стать слабей. Видите, как собственная очень низкая СЗ чудесным образом выдается клячей за слишком высокую ОЗ? И дальше в голове у кляч: надо иметь ОЗ пониже (черненькое, гаденькое, "у меня нееету ничегоо") и тогда СЗ будет больше.

Какая-то нереальная чертовщина. Черное превращенное в белое. Я даже не могу вам писать посты про секс и имидж, пока мы эту тему по косточкам не разберем. И секс, и имидж, все бесполезно, если вы бедная кляча, которая боится стать добытчицей.

Есть у меня в комментаторах состоятельные женщины, которых мужчины задаривали и носили на руках?

Есть мужчины, которые полюбив женщину с высокой социальной ОЗ, чувствовали необходимость вкладываться материально больше?

Объясните бедным клячам, что связь обратная: только женщина-добытчица может найти себе добытчика-мужчину. Деньги к деньгам. Добытчики к добытчикам. А кормильцы, к которым вы липнете как попрошайки, всегда используют вас как ломовых лошадей, даже если вы самая бедная и больная кляча.

https://evo-lutio.livejournal.com/579793.html

Вот это своеобразное письмо.

С одной стороны в нем описан быстрый женский слив, без проволочек.

С другой стороны понятно, что женщине встретился мужчина с высокой любовной ОЗ, а у таких людей такая степень обаяния, что сопротивляться сложно. Особенно, имея баги самооценки и границ, которые мы сейчас будем рассматривать. Чем меньше багов, тем больше у вас энергии, а чем больше энергии, тем лучше у вас получается все, что вы задумали, и в работе, и в любви.

vasilisa_vshube

Здравствуйте, evo-lutio.

Мне 39 лет, живу в Лондоне последние полтора года, из России уехала 10 лет назад. Всегда были хорошо прокачаны ресурсы учебы (я доктор наук) и друзья, и эти два ресурса год назад вытянули и ресурс работы за собой, позволив найти интересную и очень хорошо оплачиваемую работу. Замужем не была, только в двух гражданских браках (8 и 3 года), детей нет. Всю жизнь казалось, что у меня все круто в сексе и любви, но начав читать ваш блог, стала немного прозревать, хоть и не так быстро, как мне хотелось бы.

Начала год назад сидеть на сайтах знакомств. Было много свиданий и историй, которых хватит на новый сезон Секса в большом городе. Хотя сексом заканчивались из них только две. (Здесь зеленый виноград. Заметили? И как следствие - уязвимость при встрече с героем. Какая должна быть профилактика, кто понимает?)

Вторая история случилась недавно, и я ее пишу в надежде, что она может пригодиться в серии «как не надо поступать», а мне, в случае ее публикации, комментарии помогут развеять остатки иллюзий и разметать по ветру шкатулочку, в которой лежат пару крошек.

Я увидела Д. в Тиндере и мне безумно понравилось его лицо. 47 лет, адвокат, разведен, 3 детей, которых он забирает к себе каждую вторую неделю. Д. показывался после установки Тиндера в первой десятке, что значит, что у него очень много лайков от красивых женщин. Он тоже меня лайкнул, написал «привет», я ответила, мы проговорили пол часа, он оказался очень вежливым и приятным в общении. В конце я испугалась, что ему надоедаю, и написала, что-то вроде «не буду тебя отвлекать, ты собирался на работу идти, но я буду рада если ты мне напишешь или мы сходим на кофе», т.е. штурман бегущий впереди паровоза, пытаясь ускорить свидание. Он ответил вежливо что да, было бы здорово, и он напишет мне и позовет. Через 2 дня я не выдержала и написала «привет, как дела?». Он еще через 2 дня собирался в отпуск с детьми на 2 недели и я глупо и нетерпеливо надеялась, что он захочет увидеться до его отъезда. Он не ответил, и, через месяц, просто удалил меня из его совпадений. (Во время разговора автор показалась ему скучной скорее всего. Он вежливо отвечал на ее вопросы. Ничего его не зацепило. Но плохо то, что она и не собиралась цеплять, она оценивала его, насколько он приятен. Вот это отличие рыб от рыбачек. Рыба тестирует кандидата, а рыбачка старается зацепить всех, кто хоть как-то приглянулся, а потом уже рассматривать)

Я за этот месяц жутко вырастила его фигуру, пролистала, наверное, весь Тиндер в поисках кого-то, кто мог бы с ним сравниться, и не нашла. Зато нашла его в фэйсбуке, в друзья, конечно, не пыталась добавить, но посмотрела какие женщины комментировали его фото, и вобщем натворила всё вот то, что нельзя делать. (Здесь последствия зеленого винограда во всей красе. Те истории, которых бы хватило на сезон популярного сериала, заканчивались из-за того, что мужчины с равной ОЗ не горели. Но автор считала, что это она всех забраковала. Поэтому она была в поиске незеленого винограда, нашла и теперь ей стало казаться, что этот шанс упускать нельзя, что все остальные мужчины ее недостойны)

В это время я, познакомилась с довольно красивым и состоятельным ирландцем, который ко мне серьезно и влюбленно относился. Тянул со второго свидания к нему домой, я дотянула кое-как до 5го, пошли к нему, а он оказался практически импотентом, секса по сути не получилось. Он сказал, что просто разволновался. И продолжал как ни в чем ни бывало звать в кино, в поездку с ним в Париж, и т.п. Он настолько с рациональной точки зрения мне нравился, что я решила дать ему второй шанс, убеждала себя, что может и правда он волновался, пошла с ним на ужин и в кино, и когда он пытался меня постоянно держать за руку и целовать, поняла, что меня вырвет, если я еще раз лягу с ним в постель. (Здесь приступ отвращения, который бывает у всех носителей зеленого винограда. Без зеленого винограда она бы думала, что мужчина не очень хотел секс, большой перерыв и не слишком большая значимость этой стороны жизни. Но она решила, что он ее очень хочет, заставляла себя отвечать на вялые поцелуи, и от давления на себя получила приступ отвращения)

На фоне этого разочарования я совершила очередное предательство своего самоуважения. Я переустановила Тиндер в надежде, что я найду Д. и он опять меня лайкнет. Корона Победительницы шептала, что мне главное с ним встретиться, ведь такое Сокровище как я не может не нравиться. Я себя убеждала, что если бы мы увиделись и я ему не понравилась, мне легче было бы отстать. Найти его было легко - он опять показывался в первой десятке. Он меня тоже лайкнул. Я написала «привет». Он написал «ну вот, мы снова нашлись». Я спросила как был его отпуск. Он, ответил, задал несколько вопросов и, как оказалось, помнил наш разговор очень хорошо, в каком районе я живу, и т.п. Я с радостью сложила это в шкатулочку, но радость моя была не долгой. Он написал, без какого-либо вопроса с моей стороны, что он устал от долгих отношений и что ищет просто “sex-friends”. Причем вот так, во множественном числе написал. Я жутко расстроилась, но затолкала свое расстройство и самоуважение еще поглубже и ответила, что, думаю, что большинство мужчин на Тиндере ищут того же, но не все так красивы, чтобы об этом открыто заявлять.

Он ответил, что ему приятно слышать это от кого-то, кто также красив, как и он. Дальше я пыталась как-то умничать, шутить и интересничать, но сливалась всё больше и больше под плинтус. Я вроде и осознавала как низко я падаю, но мне безумно хотелось увидеть этого мужика, по фотке которого я сохла больше месяца. И хотя глупее не придумаешь, чем влюбиться по фото и после полу часа разговора в Тиндере, мне казалось это какая-то влюбленность дикая за гранью добра и зла. Я просто стала одержима им, мне казалось, что я буду неимоверно счастлива даже если просто увижу его разок. Получится всего одно свидание? Ну хоть так. Всего одна ночь? Лучше чем ничего... (Женщины без детей особенно уязвимы для вот такой вот влюбленности неконтролируемой в период, когда подходит к концу возможность зачать ребенка)

Это было воскресенье, мы договорились на четверг сходить в ресторан рядом с моим домом. При встрече он оказался обалденным. Ресторан оказался закрыт на спец обслуживание, и он предложил другой, очень пафосный. Я всегда ухожу с 1го свидания не позже, чем через час, а тут я, рыба рыбная, просидела часа два. Мы выпили, поужинали. Я видела, что нравлюсь, но не так сильно как другим мужчинам, с которыми раньше встречалась. Пополнил мою шкатулочку, сказав, что я выгляжу на 29, а не 39. Спросил как бы утверждающим тоном: ну ведь ты, такая умная и красивая, одна потому что сама не хочешь? Наверное, в своих глазах хотел хоть как-то меня поднять и оправдать. А я честно ответила, что это не так. Заплатил за ужин, довольно большую сумму, я достала карту и предложила поделить, он отказался. Пошли обратно пешком, я домой, а он к припаркованной машине. На прощание он меня поцеловал. Я у него был отличный вкус, горячие губы и мне показалось, что это был лучший поцелуй в моей жизни. Целовались мы долго.

Он написал на следующий день. Сначала утром спросил как я спала. Я ответила, что мне было очень жарко всю ночь. Днем он написал, что он не уверен, что у нас что-то будет, но он не жалеет что встретил меня и провел со мной замечательный вечер. Я подумала, что это значит, что он не хочет больше встречаться. Я ответила "Если не уверен, то лучше не надо. Ты мне очень понравился. Удачи." Потом у меня было долгое совещание на работе, когда я взяла телефон часа через 3, то там было несколько сообщений от него, в которых он объяснял что он не правильно выразился, что он очень хочет, просто не уверен, что предложенный им формат меня устроит. Я ответила, что я бы хотела попробовать, а там видно будет. И если что-то пойдет не так один из нас всегда может это закончить.

Через день он спросил чем я занимаюсь. После невинной болтовни, написал, что ему очень понравился наш поцелуй и что жалеет, что так рано ушел (мне-то казалось, что это я ушла). Написал, что в следующий раз он начнет с поцелуев, и будет целовать меня все время без перерыва. Слово за слово, перешло в очень мягкий вирт. Я перепугавшись, что вдруг ему нужен только вирт, сама спросила, когда мы увидимся. Он предложил среду. У него на той неделе оставались дома дети и он сказал, что наймет им няню. Я спросила, предпочитает ли он выпить что-то сначала вне дома или хочет сразу прийти ко мне домой. Он ответил, что если мы хотим следовать плану (что он будет меня постоянно целовать), то лучше, если я закажу пиццу, он возьмет бутылку вина и придет ко мне.

С нашего разговора в воскресенье до его прихода в среду я практически не спала. У меня снесло крышу. Я даже начала заболевать, простывать, хотя обычно у меня хороший иммунитет.

В среду он пришел вовремя. Я не стала покупать пиццу, а приготовила утку в соевом соусе. Вышло, хорошо, коврик старался. (Друзья мои, смещайте фокус с "угодить" на "зацепить". Когда вы стараетесь угодить, это подстройка снизу, а если хотите зацепить, то это желание власти. Власти над его влечением. Это куда более сильная позиция. И мужчины, когда приносите букет, не старайтесь угодить, старайтесь зацепить, сразу же захочется выбрать необычный букет, подарить с необычными словами или вообще не букет, а что-то другое. И женщины, когда готовите еду к приходу любовника, думайте, как удивить его и показаться особенной. Не так важно, что получится, важно, что вы позиционируете себя в своем поле не снизу)

Он принес вино. Мы разговаривали часа два, как школьники, он не приставал, я тем более, сидела как деревяшка, не могла ни есть, ни пить. Потом он спросил, можно ли меня поцеловать. Ну и дальше был лучший секс в моей жизни. До этого я думала, что у меня было в жизни несколько хороших любовников. Но оказалось, что нет, не было даже близко. Конечно, влюбленность в него сыграла огромную роль, но я и раньше бывала влюблена, а чтобы вот такой секс, я даже не знала, что такое вообще возможно. К его нежности и техничности добавлялся отличнейший стояк. После секса мы полежали час разговаривая и он поехал домой. Прислал мне сообщение с благодарностью за ужин и прекрасно проведенное время. Я ответила что-то зеркальное. (Если вам сносит крышу во время секса, не скрывайте своих чувств, выражайте их. Если вы не выразили чувства или выразили тухло, вам сложней потом отлипнуть мыслями. Почему-то рыбы делают все наоборот: скрывают чувства, но липнут мыслями. А рыбалка это - кинуть уместные шары и отвлечься на что-то сразу же! Вот тогда вы поворачиваете мысли человека в свою сторону. Во время секса и сразу после любые почти шары уместны, кроме пафосных)

Две недели он не писал, я тоже. Мне ужасно хотелось написать, но казалось, что то, что я сама не пишу, это последний островок, который остался от моего растоптанного самоуважения. Когда я потеряла надежду, что еще его когда-нибудь увижу, он написал.

Поздоровался и спросил прямо, хотела бы я снова с ним увидеться и провести вместе время. Мне казалось, что бесполезно прикидываться, и я честно написала, что да, конечно. Он спросил, как у меня дела на любовном фронте, нашла ли я кого-то интересного. Я ответила что нет, была занята инвестированием. Я позвала его со мной на курсы рисования, про которые мы как-то говорили. Он написал, что пока нет времени. Я написала, что ладно, может ему и не понравилось бы, там только куча немолодых женщин, судя по фото с курсов. Он спросил не боюсь ли я его звать на мероприятие, где куча женщин. Я ответила, что они, в основном все в возрасте и некрасивые, он может найти себе получше. Он спросил: «например, тебя?». Я ответила, что всё относительно. Он ответил, что да, но ты обалденная.

Я спросила, как бы он хотел увидеться, сходить в бар, на выставку, или сразу к нему или ко мне? Он ответил, что хотел бы сначала встретиться дома, а потом, если мы захотим и будет настроение, мы могли бы пойти в бар или на выставку. Я не знала, что ответить. Спорить и доказывать, что это чушь и в таком порядке это не работает, казалось глупо, а послать не было сил. (Странно, что ей приходит в голову слово "послать". Послать того, в кого она вцепилась сама? Послать за то, что сама предложила ему вариант секса? Более того, она изначально согласилась на секс-онли, а теперь делает оскорбленный вид. Думаю, она и в разговорах сбивала мужика с толку тем, что изображала, будто он - инициатор всего, а она решает послать или не послать. Друзья, вы понимаете, чем отличается самоуважение от такой вот короны?)

Я не отвечала до следующего дня. На утро я приняла удобную форму коврика и коротко ответила что я буду рада его увидеть при любых обстоятельствах. Мы договорились на пятницу (разговор был в среду). Он сказал, что ему все равно у меня или у него, а мне хотелось посмотреть как у него дома и я сказала, что хочу у него.

Две ночи до пятницы опять не спала и не могла есть. В пятницу я взяла такси, бутылку вина и поехала к нему. У него оказалась шикарная квартира в хорошем районе, с фотками детей повсюду. Он сказал, что отвез детей к бывшей жене и после этого поехал и накупил много разных сыров, колбас и прочей еды к моему приходу, приготовил салат, испек блины. И вроде понятно, что в благодарность за утку, но полетело в шкатулочку. (Это было не в благодарность и не в шкатулку. Просто человек готовился провести вечер приятно)

Показал мне квартиру, мы выпили пару бокалов вина, в этот раз он сразу полез целоваться. Стал опять спрашивать, нашла ли я кого-то интересного. Я уклончиво отвечала. Сказала, что нет на это времени. (Здесь типичная ошибка женщин из секс-онли. Допустим, вам озвучили факт секс-онли, вы не в силах отказаться. Но не осваивайтесь хотя бы в амплуа шлюхи, которая охотно спит с разными мужчинами. Не надо обсуждать с любовником, кого вы ищете и как обстоит ваш поиск, с кем вы еще встречаетесь, как будто он сутенер. Игнорируйте такие вопросы, не подкрепляйте их. Иначе вы выглядите теми дурами, которые занимаются сексом "для здоровья". Мало что есть более пошлого и унылого)

Он стал тянуть в спальню. Был опять обалденный (для меня) секс, он был необыкновенно нежен. У него в течение часа всё это время была идеальная эрекция не на секунду не ослабевающая. Через час я сказала, что устала. То есть, не прямо, конечно, а спросила, не устал ли он, он ответил, что нет и в ответ спросил, не устала ли я, я ответила, что немного. Он быстро после этого кончил и мы еще час лежали и разговаривали. (У этого мужчины регулярный секс. И секс с автором ему явно не сносил крышу)

Он грел мои холодные ноги и попу, а я трогала его волосы и эта часть свидания была даже в тысячу раз приятней секса. (Скорее всего автор и в сексе холодная, раз после секса у нее были ледяные ноги. После нормально секса людям очень жарко. Если ей было приятней трогать его волосы, а не трахаться с ним, он оценил ее как любовницу на тройку. Да и вообще греть вашу холодную попу - не самое приятное для мужчины, который не слишком влюблен. И вопрос, не устал ли он, тоже довольно унылый. Лучше сказать, что вы сами устали, чем спрашивать мужчину, как-будто речь о рубке дров. Обратите внимание, она совсем не думает о том, чтобы ему было в кайф, она оценивает свой кайф)

Мне хотелось насладиться и запечатлеть в памяти каждую секунду. Потом мы пошли есть всё, что он там приготовил. Через час я засобиралась. Он не предлагал остаться до утра, но спрашивал, почему я так рано ухожу (было часов 11 вечера) и говорил, что хотел бы, чтобы я осталась подольше. Он целовал меня все время, пока мы ели, и потом когда я одевалась, когда стояла уже у лифта. Впрочем, потом я себе объяснила, что это потому что он просто уже решил, что никогда меня больше не увидит. (Просто хотел сохранять романтический формат. Трахнуть перед прощанием не захотел, то есть поцелуи его не разогрели. Ее тоже, как видно, она слишком грустила)

Я приехала домой, написала ему вежливое спасибо за вечер, он ответил зеркально. (Здесь опять, все скучно, никакой страсти. Уж лучше бы сказала, что влюбилась и что знакомство с ним снесло ей крышу)

С тех пор прошло чуть больше месяца, я не писала, и он тоже. Я через три недели после нашей последней встречи удалила его из Тиндера, чтобы перестать смотреть на его фотографии.

Но в голове не перестаю прокручивать диалоги, думать, как ответитить, если он напишет, хотя понятно уже, что не напишет. (Продумывать, что ответить, это самое глупое, что можно делать. Все ответы, которые вы приготовили заранее, надо выкинуть, в них нет энергии, это тухлятина. Никогда не придумывайте заранее. Ответ должен быть абсолютно спонтанный, тогда он заряжен. Автор, у вас мало энергии совсем. Вам надо что-то делать с зеленым виноградом и раскачиваться, учиться флиртовать, играть и не выдумывать, что вас все хотят, а вы нет. Вы может быть и красивая, но очень скучная)

Пытаюсь представлять, что он нашел себе красивую женщину с самоуважением, не то что у меня. Ведь так скорее всего и есть. Чувствую себя ужасно разбитой и опустошенной.

https://evo-lutio.livejournal.com/579498.html

Есть одна разновидность короны Спасательницы, очень распространенная у нас в стране.

Связано это с тем, что женщины у нас часто зависимые, но при этом не уважают мужчин. То есть они зависят, но смотрят на мужчин сверху, с презрением, и поэтому никак не могут из своей зависимости выбраться. И чем больше зависимость, тем больше презрение, а от презрения зависимость растет, поскольку под короной свою слабость увидеть невозможно и нельзя избавиться.

Женщины, которые носят эту корону, считают мужчину, с которым живут, инфантильным, зависимым, а себя очень сильными.

Мужчина не работает или работает изредка, ничего в быту не делает, детьми не занимается, играет в онлайн-игры или сидит в эротических чатах, редко моется, отрастил живот, даже сексом ему заниматься лень и он просит удовлетворять его как-то. Вот ведь инфантил, возмущаются женщины. Как можно быть таким слабаком, таким тюфяком, таким немужиком? Мама его таким воспитала. (Хотя неясно, говорила ли она ему про минет).

И теперь, благодаря тому, что мама воспитала такого слабака, они, сильные женщины, вынуждены сами стать ему мамой. От доброты и силы.

Подружайки советую им стать более зависимыми и слабыми. Они бы и рады, но куда же деть доброе сердце? Сильный не может бросить слабого.

На самом деле, более слабыми и зависимыми, чем эти женщины, быть невозможно.

Большей слабости и зависимости, чем быть бытовой рабыней и наложницей безразличного к вам бездельника, не существует. У вас нет самоуважения, у вас нет нормальных опор, у вас нет ни одной альтернативы вашему мужчине. У вас есть только огромная корона для превращения реальности в глюк, что вы сильная, а он слабый.

Такие рабыни иногда бунтуют, высказывают мужчине недовольство, гремят посудой, нередко публично позорят своего мужчину на страничках. Им плевать, что позоря мужа, они позорятся сами, ведь это их муж, это мера их ценности. Иногда они даже выкрикивают ему в аффекте "Уходи!", но если он вдруг уйдет, их охватывает паника. Последите за переменами в таких женщинах после ссор с мужьями. Они в панике! Иногда их мужчины даже до двери не успевают дойти, а если успевают, женщины впадают в ступор. И они рады, если утром он пишет что-то миролюбивое и его можно позвать назад. Его возвращение они воспринимают как доказательство его зависимости и любви. Но какая любовь, если он никому больше не нужен, если ему не на что и негде жить, но есть готовая рабыня? Просто барин вернулся и позволил обслуживать себя дальше. Будь у этих женщин хоть немножко самоуважения, они бы избавились от господина сразу, едва он сел на трон, то есть на их шею, едва вложения стали неравными и стало понятно, что их не ценят.

Представьте себе, что вам говорят: "Давай ты будешь лошадкой, вставай на четвереньки, вози меня на спине". Вы встаете на четвереньки и думаете: "До чего же я сильная, самостоятельная и могучая личность. Нелегко приходится таким могучим как я, приходится возить на себе слабаков". Вот на что это все похоже.

Кто больше зависит, тот и гнется ниже. Кто больше зависит, тот и обслуживает второго, создает ему комфорт. Не бездельник зависит от вас, а вы от бездельника, иначе бы расстались с ним.

Не нужно перечислять свои ресурсы, доказывая свою независимость. Все ваши ресурсы принадлежат вашему хозяину, потому что вы слишком от него зависимы. Вам не удалось повзрослеть, вы прицеплены пуповиной, иначе не можете дышать. Вот он не зависит от вас, поэтому не вкладывается в отношения, он не дорожит вами и не боится вас потерять, ему все равно. Ему даже мыться лень, ему неохота даже пальцем шевелить, вот насколько вы ему безразличны.

Оставьте в покое его маму. Мама таскала его на руках, когда он был маленьким мальчиком, а теперь он стал мужиком и нашел себе глупую лошадь.

Глупые лошади - это вы, дорогие "сильные женщины", считающие своих хозяев тюфяками.

Тюфяк - это вы, а он лежит на тюфяке сверху.

Друзья, есть наблюдения за женщинами в таких коронах?

У мужчин подобной короны я даже не знаю. Бывает иногда, но не в таком масштабе. Случается, что мужчина считает женщину травмированной бедняжкой и носит деньги, пока она с Тиграми зажигает в гараже. Но такой короны, чтобы смотреть на женщину с презрением и брезгливо, но одновременно быть ей рабом, у мужчин практически не бывает. Осознают, что есть сексуальная зависимость, поэтому и терпят плохое обращение. А лошади в короне уверены, что они независимые, но слишком добрые. Откуда такая гендерная разница, есть мысли?

https://evo-lutio.livejournal.com/579216.html

Две основные причины, почему у людей плохие границы в отношениях: гиперконтроль и гиперсогласие.

То и другое связано, но мы разберем по отдельности.

Гиперконтроль - основная причина залезания в чужую голову. (Уже понятно, что залезть никуда никому нельзя, залезаете в собственные иллюзии?) Отсюда все пограничные баги: Ищейка, Штурман, Училка, Оправдашка и пр. Очень хочется знать наверняка, что человек думает, что планирует, как относится. Мало, что он говорит и делает, хочется забраться в потайные уголки его мозга и все проверить, а проверив, на это повлиять: поштурманить, поучительствовать, оправдаться и доказать свою правоту, в общем поменять ход его мыслей и его поведение.

Судя по задачам ко вчерашнему посту, многие уже хорошо понимают, что кроме увеличения зависимости, роста собственного минуса и чужого плюса, ничего это не дает. Более того. Уже само желание залезть в голову, а потом повернуть все там очумелыми руками, говорит о том, что партнер в плюсе. Пока партнер в минусе, он настолько предупредителен, что даже человеку с плохими границами не захочется в него лезть и им рулить. Он и так открыт, он и так делает все, чего вам хочется и даже больше.

А вот как только партнер заплюсовал хоть немного, человек с плохими границами обязательно начнет втискиваться в чужую голову, влезать туда своим любопытным носом, вынюхивать, а потом тянуть туда руки и пытаться рулить. И чем дальше, тем больше.

Обычно люди с плохими границами легко соглашаются, что они склонны к гиперконтролю. Но они плохо понимают, что это такое, и им кажется, что это нечто хорошее. Вот как перфекционизм почему-то многими считается старательностью, хотя происходит из совершенно иных причин, так и склонность и гиперконтролю многие рассматривают, как повышенную ответственность. Слишком ответственный, слишком взрослый. Нет, гиперконтроль - это тоже вид инфантилизма - несформированность границ. Это желание контролировать то, на что вы не имеете никакого права, что вас не касается или касается косвенно.

Представьте, что к вам домой заявилась бы уборщица вашего подъезда и потребовала показать ей ваш холодильник и содержимое всех шкафов. Она обосновала бы свое требование тем, что около мусоропровода нередко валяется мусор и она хочет знать, что вы едите, какой косметикой пользуетесь, чтобы вычислить, не вы ли вредитель. А теперь представьте, что вы отказались от несанкционированного обыска, а уборщица стала проникать в ваш дом тайно и осматривать ваш холодильник, фотографируя и записывая. Если вы поймаете ее за этим занятием, вы отдадите ее полиции, не так ли? А полиция скорее всего отправит ее на отдых в дурдом.

Примерно так же выглядит ваш гиперконтроль. Вы хотите знать то, чего вы знать не должны, поскольку это вас не касается и хозяин не приглашал вас. Вы хотите быть в курсе того, что вам не принадлежит. И вы хотите влиять на то, на что влиять не можете, приходится влиять тайно, манипулятивно, обманным путем. Мало того, что никакой действительно актуальной информации таким образом не соберешь, мало того, что воспользоваться ей будет сложно, так еще и унижение придется испытывать, занимаясь этим делом.

Контролировать можно лишь то, от чего у вас есть ключи, собственные ключи и права хозяина. Контроль над чем не сделает вас уязвимым. Контролируйте свои поступки, свои намерения, свою территорию, но не влезайте в чужие окна. Взаимодействуйте с человеком по его приглашению, по его добровольному согласию (добровольное это не под нажимом щипцов, а спонтанное, по его собственному желанию). Это и значит - держаться в своих границах. А пытаться проконтролировать мысли и поведение другого человека, который не приглашал вас коучем и тренером (не нанимал своим штурманом) - опасная затея. Опасная прежде всего для вас, хоть вас и не отведут в полицию как ту уборщицу, но вы тоже пострадаете.

Чтобы избавиться от гиперконтроля, важно осознать его причину. Причина - ваша зависимость от другого. Вы так зависите от того, что думает и собирается сделать этот человек, что вам необходимо знать это все заранее, вы хотите подготовиться, вы испытываете страх перед неизвестностью. Чтобы избавиться от страха перед неизвестностью, необходимо больше доверия и к себе, и к другому.

Чтобы доверять себе, вам необходимы опоры и нормальный локус, готовность справляться с трудностью, решать задачи по мере необходимости. Если вы боитесь любой проблемы и хотите заранее все предусмотреть, значит вы чувствуете себя очень слабым, либо вы ленивы и не хотите даже пальцем шевелить. Но лень - это тоже вид слабости, отсутствие тонуса и азарта к жизни. Правьте локус, ищите удовольствие в том, что жизнь - это квест, и предугадывать события не нужно, неожиданности должны случаться, в этом смысл жизни.

Относиться к жизни как к квесту - это проявлять к ней уважение, проявлять уважение к другим людям, видеть их независимость от вас. Такое уважение и порождает доверие. Доверять - это не значит быть уверенным на сто процентов, что сделает человек! Это не значит считать другого своей послушной машиной. Доверять - это значит не видеть никакой катастрофы в том, что человек может поступить по-своему. Вы должны быть достаточно устойчивы и защищены, чтобы не опираться на согласие человека, вы должны быть достаточно независимы, чтобы принять его волю спокойно. Ваш авторитет, ваша значимость определяет ваше влияние на человека. А значимость падает от гиперконтроля. Если ваша позиция в отношениях сильна, доля неизвестности вас не пугает, вы не стремитесь обманным путем рассмотреть чужие карты, у вас в руке много своих козырей, вам не важно, с какой карты пойдет человек. Вы хороший игрок, у вас отличные карты, да и вообще вы не боитесь проигрывать, ваша жизнь не исчерпывается этой игрой. А вот мошенничать и подглядывать вы не стали бы ни за что. Аналогия с картами понятна?

То есть гиперконтроль - это зависимость от человека, который вас мало ценит и которого вы надеетесь подчинить своей воле. Вы зависите настолько, что человек кажется вам вашей частью, вам необходим контроль над своей частью, иначе вам страшно. Будь вы более независимы и уважай вы в человеке отдельного субъекта, вы бы не стремились его контролировать, вы бы предоставили ему поступать, как он хочет, и на основании его поступков выбирали, быть с ним или нет. От такого поведения ваша значимость для партнера росла бы и оставалась бы высокой и вы имели бы максимальное влияние на него в своих границах, без гиперконтроля, без слежки и шантажа. Вы имели бы авторитет. Гиперконтролер авторитета не имеет, иначе его контролю не понадобилась бы приставка "гипер" - лаз в чужие границы.

Есть и обратная сторона гиперконтроля, вторая причина пограничных багов. Это гиперсогласие.

Чаще всего гиперконтроль соседствует с гиперсогласием, хотя выглядит это чем-то противоположным. Но при слиянии границ человеку не так важно, он контролирует или его, лишь бы не быть отдельным.

Обратите внимание, контроль - это хорошо, а гиперконтроль - плохо, потому что гиперконтроль - это попытка контролировать не свое, а чужое, не себя, а другого. Если у вас достаточна значимость в отношениях, вам достаточно контролировать себя и отношения будут развиваться в ваших интересах. Если ваша значимость мала, отношения начинают развиваться против вас, хочется контролировать другого, чтобы хоть как-то влиять на отношения. Именно поэтому люди в минусе следят, приглядываются, анализируют, обсуждают, им необходим лаз в чужую голову, потому что от них уже НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ, остается только незаметно манипулировать и использовать хитрые пыточные инструменты. Пограничные баги в этом случае расцветают пышным цветом.

Так и гиперсогласие. Согласие между людьми - отлично, а гиперсогласие - это стремление заранее угодить и предвосхитить все желания. Не просто готовность к диалогу и сотрудничеству, а стремление к полному единодушию. Гиперсогласие у многих появляется с самого начала отношений. "Скажи, как мне себя вести?" - спрашивают мужчины и не понимают, что рулить мужчиной женщине не интересно, ей хотелось бы, чтобы он действовал спонтанно, был волевым и самостоятельным. Вместо того, чтобы немного обмануть ожидания, удивив (лучше приятно) и вызвав уважение, гиперсогласные наоборот пытаются понять, чего же ждет другой, чтобы эти ожидания выполнить и перевыполнить. И когда они получают закономерное разочарование в ответ, им кажется, что их обманули. Они ведь сделали все, чего другой хотел! "Чего же он хочет?" - ломают голову многие женщины и гадают на картах, чтобы понять желания мужчины, как будто он - их барин. Пусть сам реализует свои хочу.

Казалось бы, если захочет, обязательно донесет, скажет, покажет и предложит что-то взамен. Какая разница, какие там скрытые желания бродят в нем? Раз скрытые, значит пока не дозрели, либо противоречивы, либо что-то мешает ему их показать. Но нет, гиперсогласные стремятся узнать чужие желания в зачатке, чтобы выполнить. И гиперконтроль штурманов и гиперсогласие штурманов - это присвоение другого человека.

Гиперсогласные любят обвинять родителей или учителей в том, что "внушили неверные идеи". Гиперсогласный не понимает, что личность начинается с того момента, когда она начинает сопротивляться внешнему давлению. Чем сильней давление, тем сильней сопротивление должно быть и тем сильнее будет личность. Но тряпочки уверены, что тряпочками быть хорошо, что им должны сказать, как и что делать, они будут выполнять. У тряпочек нет характера, не сложился, не сформировался и пока они будут ныть, что их неверно направили, они будут оставаться тряпочками. Характер появляется от сопротивления! Внешняя среда толкает вас к чему-то, а вы вместо реактивности и покорности развиваете в себе проактивность и своеволие. Вот как происходит формирование личности. Вопреки внешнему влиянию, а не благодаря ему!

Гиперсогласные всегда очень переживают, что второй неправильно их понял и стараются объяснять. Гиперсогласный не способен промолчать в ответ на вопрос, даже риторический, он обстоятельно ответит. Гиперсогласный вообще не понимает, что существуют какие-то границы между людьми, любой запрос он рассматривает как приказ, а если не может выполнить, долго оправдывается, почему. В манипуляциях других людей очень любят упрекать именно гиперсогласные. Он позвал, она побежала, он предложил, она разделась, он позвал друга, она и другу тоже дала. А потом он сказал, что у него много грязной посуды и она пошла мыть. На все вопросы, зачем она это все делала, ответ у нее один: он так хотел. При чем тут он? Он-то хотел, вот пусть бы и делал сам. А вот она зачем такое себе делала? Потому что он хотел. Но он ведь - сам по себе, его желания не являются ее задачами. На этом месте мозг гиперсогласных виснет, поскольку любовь без слияния границ им непонятна.

Гиперконтролирующие лезут в чужую голову, чтобы все шло по их плану, гиперсогласные лезут в чужую голову, чтобы соответствовать чужому плану. Но по большому счету человеку со слиянием границ все равно, чей план, он и чужой план своим готов считать, отказаться от гиперконтроля в пользу гиперсогласия, или чередовать то и другое, лишь бы только иметь с человеком общий план, один на двоих. Иначе он чувствует себя очень одиноким, неполноценным. Он половинка. Он нуждается в слиянии с другим.

Ну а чтобы стать личностью, надо отделить свои границы от других, что значит: не давать рулить собой, но и другим не стремиться рулить, пока тот сам не просит. Отслеживать и пресекать в себе то и другое.

Не в другом пресекать! Обычно слиянцы, начиная работать над пограничными багами, работают над багами партнера, то есть растят свои баги больше и больше. Работать надо над своими границами, а у других даже баги не видеть. Зачем? Ну разве что для философских размышлений. Или если вы комментируете письма в мою рубрику. Или стали коучем. А иначе не ищите чужих багов. Каждый раз найдя в близком баг и задумавшись, как его исправить, вы заваливаете границы, вы растите Ищейку, Штурмана и Училку. В идеале вам должно быть все равно, у кого какие баги, не трогайте их и не пытайтесь разглядывать. Брать чужое без спросу неприлично. Избавляйтесь от своих и чужие баги станут для вас "волшебными помощниками". При столкновении чужого бага с вашими хорошими границами, другой человек всегда немного идет в минус, начинает смотреть на вас снизу, чувствует уважение и даже симпатию, иногда не осознавая этого.

Рулите другими? Собой рулить даете? Гиперконтроль или гиперсогласие отслеживаете у себя?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/579053.html

Знаете, зачем большинству людей психология?

Вот эти вот популярные книги по психологии, блоги, семинары?

Ради лаза в чужую голову.

То есть чтобы проделать этот лаз, чтобы научиться определять, что за чел перед тобой, о чем он думает, чего хочет, как с ним обращаться, как его расположить к себе.

Психологию большинство людей изучают не для того, чтобы стать сильней. То есть да, для того, чтобы стать сильней, но силу понимают очень своеобразно. Они хотят вооружиться багом Ищейка (и другими) и научиться делать ловкий лаз в любую чужую голову. Особенно, конечно, в головы любимых людей. Супругов, любовников. Детей. Ну и начальников, чтобы быть всеоружии. Мало ли что?

Поэтому всевозможные классификации пользуются такой популярностью. Особенно околопсихологические. У него длинное худое тело? Судя по конституции он астеник, а значит меланхолик скорее всего и вот чего от него ждать. Он родился в начале ноября? Он Скорпион, он помешан на сексе, а еще очень мстительный и ревнивый. И он Грецкий орех, поэтому прекрасно владеет собой и умеет обманывать. Он Крыса? Тогда с ним все понятно. Он Бальзак? Аааа, ну так он у нас буквально на ладони. А по нумерологии у него что? А какая группа крови?? А имя у него на согласную или гласную?

Вписав человека в какую-то классификацию, а лучше сразу в несколько, для надежности, многие надеются, что подобрали ключи к его голове и теперь смогут лучше понимать его желания и мысли. Лаз!

Онегин? Понятно. Вот почему он сидит с такой кислой мордой, а пропал, потому что у него начался порог. Или это не порог, а скала? Может быть он печорин? Нет, для печорина он слишком кислый, все-таки онегин. Или КСЖ?

Бесполезно писать, что моя классификация (как и многие другие) не для того, чтобы лазить партнерам в голову, а для того, чтобы разбираться со своими проблемами, а тип партнера просто иметь в виду, чтобы не судить о нем по себе. Лазить в голову онегину не нужно, залезание в голову вызовет его порог, а у вас рост его фигуры. Но многие люди представить себе не могут, а для чего еще нужна типология, если не для перевода чужих жестов на свой язык, будто они лазутчики в чужой лагерь.

Читать по лицу, по позам, по жестам, вот для чего многим нужна психология. Для перехвата вражеских телефонограмм. Для расшифровки вражеских карт. Изучить национальные особенности, чтобы предсказать поведение человека, узнать больше о его семье, чтобы точно знать, каким он будет мужем. У него не было отца? Значит он тоже бросит ребенка. Он любит собак, а не кошек? Это очень много о нем говорит! А на каком боку он спит? А какие страхи его мучили в детстве?

Протестировать, измерить, сопоставить и сделать вывод, что у человека в голове, вот чем занимаются многие люди, изучая популярную психологию. Им кажется, что они повышают свой уровень знаний, углубляются в предмет, расширяют свои возможности. А на самом деле они повышают, углубляют и расширяют свои пограничные баги и превращают себя в корм.

"Эта теория не работает!" - делают вывод они, если Фрейд не помогает им толковать сны. "Психология - это лженаука", - заключают они, когда лаз в чужую голову оказался опять неудачным, их обманули, бросили, не захотели.

Друзья мои, никогда не используйте психологию для чтения, распознавания и изучения чужих мыслей. Не нужно портить себе границы.

Никогда не следите за тем, что подумал или чего захотел другой человек, вполне достаточно того, что он делает и говорит.

Избавьтесь от привычки следить, вынюхивать, рассматривать, анализировать то, что вас не касается. А не касается вас все, чего до вас прямо не донесли.

Чтобы стать защищенней, нужно забыть что может значить то и что значит это, и смотреть на поведение второго как можно проще.

Он сидит с унылым лицом? Не нужно влезать ему в голову и пытаться узнать причины его уныния. Он дарит вам свое унылое лицо, решите, нужен ли вам такой его подарок. Если бы он хотел донести до вас причины своего уныния, он бы рассказал, от чего ему уныло. А так он хочет донести до вас уныние свое и все. Можете спросить прямо, что случилось, но только не пытайтесь вычислять.

Он рассказывает вам, что не хочет отношений, как бедняга в сегодняшнем письме? Не нужно как автор делать вывод, что он просит помощи в разморозке или жалуется на прошлый опыт. Он говорит вам, что не хочет отношений. Вам говорит про отношения с вами "нет". С другой женщиной промолчит об этом или скажет совсем иное. А вам, говорит, что не хочет, не хочет отношений. Он не говорит, что хочет секс. Это вы тоже придумали. Он говорит, что не хочет отношений. Вот и все. Берите эту информацию и не ищите другой, она направлена к вам, она в ваших границах, а его мысли, желания, надежды и тайные мечты вас не касаются.

Казалось бы, что может быть проще? Надо стать немного туповатым (по сравнению с вот этой вот "подкованностью" различными "знаниями") и смотреть прямо перед собой. Ни в бок не косить, ни снизу под юбку не заглядывать, ни сверху не пытаться оценить, смотреть прямо перед собой и делать вывод только из этого. Но нет, большинство людей невозможно убедить, что этого более чем достаточно, что это то самое, что имеет значение для вашего выбора.

Как же так? Но ведь он Рыба, а Рыбы такие мнительные. Он ведь Дон Кихот, а им вечно мерещится что-то. Значит он говорит совсем не то, что имеет в виду, а показывает не то, чего хочет. Он стесняша, он бедняша, он волчонок, он анегин, ему надо помочь, но сначала прочитать его мысли. Изучить его странички в соцсетях, найти и расспросить его первую учительницу и старшую сестру. Он мочился в кровать? Все ясно. Только до года? Все равно.

Зачем вам знать его мысли? Его мысли, даже если вы прочитаете их, относятся не только к вам. Он может думать о ком-то другом, о разных людях он пишет у себя на страничках, а вам он пишет то, что адресует вам. Верьте своим глазам, верьте ушам своим. Даже если он врет, вранье - это то, что он вам предлагает, а кроме этого не предлагает пока ничего. Но люди очень редко врут в отношениях, если не использовать щипцы, а отучившись лазить в голову, вы и щипцы отучитесь использовать. Общение станет еще проще, ясней и полезней.

А если лазить в голову, появляется целый чемоданчик для трепанации черепа и выноса мозга. Этот чемоданчик растет, инструменты пыток множатся, содержимое чужой головы укрывается от вас все искусней, лаз становится все шире и шире. И в конце концов вы проваливаетесь и летите в эту черную дыру. А второй как был сам по себе, так и остался. Только отодвинулся подальше от вас, потому что вы ему надоели со своим желанием влезть в щель и понять, что же на самом деле в его голове. Все, кто протискиваются в щели, целуют амбарный замок.

Отвыкаете лазить в чужую голову? Что мешает отвыкнуть? Замечаете, какими прекрасными становятся ваши границы и как растет ваше самоуважение (и ваша значимость), когда вам удается проявить уважение к чужой голове и не пытаться туда лезть?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/578786.html

В этом письме девушка перечисляет все, что нужно делать, чтобы сначала не понравиться, а потом опротиветь мужчине.

Она упомянула буквально все и это может стать лучшей памяткой вредных советов для других девушек.

Давайте обсудим, по пунктам. Пунктов чертова дюжина.

lenick_st

Добрый день, Эволюция.

Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях.

Мне 37 лет, в начале года разошлась с мужем, есть любимая дочка 11 лет. 3 года назад я иммигрировала в другую сторону, строю здесь бизнес с переменным успехом. Я симпатичная, много лет на спорте, не обделена мужским вниманием. (Еще до знакомства с тем самым желательно вырастить корону Сокровища и зеленый виноград. Помните, что вас многие хотят, а вы их нет)

Несколько месяцев назад на Тиндере познакомилась с мужчиной. Его ОЗ однозначно выше. Он местный, высокий, спортивный, 46 лет, женат не был, детей нет.

Буквально третьей его фразой было, то «ничего серьёзного. Отношения – это слишком сложно». Я на тот момент недавно разъехалась с мужем, ничего серьезного мне тоже было не надо. (1. Выслушайте, что вы ему не нужны и он просит не раскатывать губы, согласитесь и продолжайте общаться, убеждая себя в том, что он вам тоже не нужен)

Первое время мы каждый вечер общались в Тиндере. Когда он раз в третий написал, что «ничего серьезного», я ответила, что я поняла с первого раза, спросила, мол, все девушки стремятся за тебя замуж? Он серьезно ответил, что да, все хотят прыгнуть в отношения, даже не узнав друг друга поближе. (2. Слушайте, что вы ему не нужны, много раз, надев корону Спасательницы. Дело не в вас, дело в других навязчивых девушках)

Мы общались, наверное, месяца 2 перед тем, как встретились. Никак не могли встретиться. То у него была встреча с клиентом в последний момент, то он просто пропадал, то говорил, что я не подтвердила встречу, поэтому он думал, что она отменилась. (3. Считайте, что "вы" никак не можете состыковаться, когда он сам долго ускользает от встречи с вами. Напоминайте о себе)

В какой-то момент мы переписывались, обсуждали пауков. Я рассказывала, какой у меня недавно в ванной был паук. Он начал называть породы, я ответила, что я не знаю, могу прислать фотографию, но не знаю, как в тиндере прикреплять фотографии. Он ответил, что никак, но мы можем обменяться телефонами, после того как мы встретимся и если он мне понравится. На этом я пошла спать. (4. Если вы предлагаете прислать фотографии, а он не дает телефон, поправьте корону Спасательницы, и корону Сокровища тоже. Он напуган прошлыми обломами)

На следующее утро он пригласил на утренний кофе. Мы наконец-то встретились. Проболтали больше часа, пока я не сказала, что мне пора на работу. Вечером я ему написала, что он мне понравился, и можем ли мы обменяться телефонами. Он ответил, что конечно, прислал телефон. После этого общение перешло в телефон. (5. Обрадуйте его первая, что он вам понравился. Попросите у него телефон, который он вам не предлагал)

Через какое-то время снова встретились на кофе. А накануне его лучший друг поссорился с подругой, она ушла с вещами, а потом наехала на его друга, что тот не пытался ее вернуть. Друг не понимал, что он сделал не так. В общем на этой волне наше кофе перешло в обсуждение отношений. М рассказывал про свои прошлые отношения. В одной истории он повез девушку на Бали, но она там была все время чем-то недовольна, поэтому он оставил ее в гостинице, а сам ушел жить к друзьям. Во второй истории девушка все время кричала, и говорила, что надо кричать для разжигания страсти в отношениях. Но когда он начал на нее кричать в ответ, ей не понравилось, и он тоже ушел и оставил ее где-то одну в загородном доме. В общем говорил, что друзья ему говорят, что он давно не был в отношениях, что отношения – это хорошо, и что ему просто попадались не те девушки. А он говорит, что зачем мне эти истерики, я прекрасно обхожусь один, у меня есть деньги, я умею готовить, стирать и убирать, и мне это не надо. (6. Сочувствуйте, когда он рассказывает, какие скучные дуры и истерички бабы. Это вас не касается. Вы - это вы)

Потом он больше чем на месяц уехал в другую страну. Я ему туда не писала, он иногда писал, рассказывал, что он делает.

После приезда его вызвал врач по поводу анализов, которые он сдавал еще до отъезда, оказалось что у него кое-то не в порядке. Там ничего сильно серьезного, но парень все время на спорте и на здоровом образе жизни, хочет прожить до 115 лет, его это испугало очень сильно. Тут он мне начал писать постоянно, спрашивал, что ему можно есть, чего нельзя (у моего папы было подобное, только в худшей форме). (7. Станьте ему доброй жилеткой, обсуждайте с ним его стол и желательно стул)

В одну субботу вечером пригласил в бар, где он был с лучшим другом. Сказал, наконец-то ты познакомишься с другом, о котором я так много говорил. Друг у него потрясающий. Они 40 лет дружат, было очень трогательно слышать, как они друг друга расхваливают. Через пару часов М. начал очень активно ко мне приставать. Начал целовать. Я держала его за руки, потому что они были везде, сказала, что продолжим в его квартире. Попрощались с его другом, и уехали к нему домой. Я плавилась. Секса было много и хорошо. Утром я рано уехала, мне надо было на работу. (8. Предложите секс первой после вечера, который он посвятил своим друзьям. Будьте настойчивы, проситесь к нему домой, а во время секса проявите все свои лучшие качества доярки. Доите секса как можно больше. Покажите, что целый голый мужик перепадает вам редко)

А потом он пропал. Я написала раз, другой среди недели, он что-то отвечал, но первый не писал. Ну и я тоже перестала писать. (9. Пишите после секса первая. Если не отвечает, повторите еще раз, а потом притаитесь в засаде на какое-то время)

Через месяц я не выдержала написала. У него должна была быть встреча с врачом, я спросила, как все прошло, что сказал врач. Он отвечал как рад меня слышать, и куда я пропала. Рассказал про здоровье, там были хорошие новости. Несколько дней опять очень активно писал, как нам надо встретиться и все повторить. (10. Спустя время начните его преследовать. Задавайте такие вопросы, чтобы ему было неловко вас послать. Интересуйтесь его здоровьем, предлагайте помощь)

Потом в выходной я ему написала, что я еду на водопады, и не хочет ли он поехать со мной. Он ответил часа через 3. Спросил, где это и сказал, что он сейчас помогает другу двигать мебель. Я ответила, что это 2 часа езды, но уже все равно, потому что я уже там, и значит в следующий раз. После этого я ему ничего не пишу. И он не появляется. (11. Не снимайте корону Победительницы, даже если он прячется от вас. Делайте вид, что это ничего не значит, будьте упрямей и настойчивей. Победителям сдаются города)

Я достаточно занята целыми днями. У меня бизнес, спорт, дочка, подруги. Куча планов. В Тиндере все время какая-то активность. Кое-какие старые знакомые в последние дни активизировались. Но не получается перестать думать о М. Зацепилась я за него. (12. Думайте о нем почаще, чтобы прилипнуть посильней. Не забывайте подращивать и корону Сокровища. У вас много ресурсов, отличная ОЗ, вы многим нравитесь, почему бы и не ему?)

Называется, не хотела ничего серьезного в начале )) Может ли у меня с ним что-то получиться? (13. Ищите ошибки в том, что изначально не были настроены серьезно. Настройтесь максимально серьезно сейчас. Верьте в победу!)

Спасибо большое за ваш блог и за вашу книгу.

https://evo-lutio.livejournal.com/578429.html

Франсуа Озона я люблю, но новый фильм его ("Двуличный любовник" 2017) - это какая-то каша из бессознательных символов и их грубоватых толкований.

Главная героиня - бедняжка, недолюбленная, как водится, мамой. В конце фильма старенькая мама обещает эту здоровую взрослую лошадь дочку любить и беречь, быть всегда рядом. Неплохо бы молодой лошади женщине уже беречь и любить пожилую маму. Но нет. Онажеребенок. Возможно навсегда.

Линия с больным животом и кистой из поглощенной близняшки - унылый треш. Да, есть такие случаи, описаны в научной литературе, но зачем подводить под это мистику? Мертвый зародыш не обладает "душой", это просто биологический материал.

А вот с женихом-психотерапевтом - интересная линия.

Для тех, кто не в курсе, то есть кто сам не психотерапевт, это не очень интересно и не очень понятно, наверное, но психотерапевтам, да.

В некоторых цивилизованных штатах и странах психотерапевтам запрещено иметь сексуальные отношения с бывшими пациентами (под угрозой лишения лицензии), в других штатах и странах разрешено с бывшими, но не ранее, чем через год, где-то можно сразу, если прекратить терапию. Во время терапии запрещено всем, иногда под угрозой больших штрафов (плюс к лишению лицензий).

В фильме показано, как героиня приходит к терапевту, общается с ним несколько сеансов, и он просит ее прекратить терапию, потому что влюбился в нее. Терапию они прекращают, но поселяются вместе, поскольку героиня, конечно, тоже уже влюблена. Но в совместном быту она чувствует себя неуютно, ее одолевают подозрения, она начинает выдумывать историю про продолжение терапии с воображаемым братом-близнецом своего МЧ. Брат - терапевт, садист, занимается с ней жестким сексом, бредит соперничеством с братом, однако же избавляет ее от фригидности и вообще много чего шокирующего о себе самой помогает осознать.

Вот эта вот линия интересна. Сексуальные отношения с бывшим психотерапевтом действительно могут запустить очень сложную цепь переживаний и самокопаний и даже свести человека с ума, иногда в прямом смысле.

Для тех, кто не в курсе.

При удачном течении терапии на терапевта переносятся все те ожидания, которые личность адресует своему суперэго - родительской фигуре. Иногда это образ реального родителя, иногда бога, иногда чего-то недифференцированного, темного и властного, могущественного, доброго или злого. Если терапия проходит удачно, это происходит всегда, в той или иной степени. Если личность достаточно зрелая, то есть обладает хорошим локусом контроля, ее суперэго и эго находятся в гармоничных отношениях. У инфантильной личности между суперэго и эго всегда конфликт.

Во многих штатах и странах потому и запрещены сексуальные отношения с терапевтом, что терапевт вторгается в бессознательное пациента и занимает там центральное место. И происходит это не благодаря его личным качествам, а благодаря тому, что он просто оказывается в кресле терапевта. Терапия как мистерия обладает силой инициации, в которой терапевт играет роль жреца или даже бога. То есть отдаваясь терапии, пациент открывает границы и обнажает намного более скрытые, интимные, уязвимые сферы личности, чем это происходит при обычном контакте, при знакомстве в нормальных условиях. Это даже не взлом границ, это прохождение всех граней. Терапевт как маг идет через стены.



Получается, что терапевт использует лифт терапии, чтобы оказаться на самых нижних (или наоборот высших) этажах пациента, чтобы проникнуть в его сокровенное. Для лечения это хорошо (возможность влияния большая), но для личных отношений - очень опасно. Это слишком большая фора и это вызывает у тех, кто в курсе, справедливое опасение. Фрейд не зря возмущался, когда его ученики вступали в отношения с пациентами (как, например, Юнг, но не только). Люди начинают отношения при неравных ролях, один захватил разум второго, а второй находится в открытой, уязвимой позиции. Страдают от такого оба.

Именно поэтому многими специалистами считается, что психотерапевт никогда не должен иметь с бывшим пациентом сексуальные отношения (или во всяком случае подождать год и проверить, сохранится ли интерес, когда пройдет время, не на терапевтическом ли эффекте базировался интерес). Он не должен пользоваться тем влечением, тем переносом либидо, который возникает при успешной терапии.

В хороших терапевтов другого пола влюбляются почти все. В идеале эта "влюбленность" должна быть возвращена обратно (поскольку влюблен человек в свою собственную отщепленную часть) это будет означать инсайт, а в перспективе формирование зрелого эго, способность к сознательному контролю, эго-интеграцию. Но многие такие пациенты прекращают терапию на стадии переноса, и теперь к их инфантильной обиде на родителей добавляются и претензии к терапевту или страх перед ним. Пациент ведет диалоги с фигурой терапевта, испытывает к нему противоречивые эмоции, видит его в снах, иногда снах эротического или(и) пугающего содержания.

Став невестой бывшего терапевта, героиня сражается с ним: боится, обожает, ненавидит, занимается садо-мазо-сексом, ругается, дерется и даже убивает его. К счастью, все это происходит с его воображаемым братом-близнецом. А в реальности такое нередко происходит с реальным терапевтом, который стал женихом (или любовником). Подобные случаи описаны и мне тоже, к сожалению, знакомы.

Вот об этом фильм, хотя и сумбурно и Озон так и не пришел к выводу, как с этим всем быть.

https://evo-lutio.livejournal.com/578227.html

Любовь питается взаимностью. Без взаимности любовь погибает.

Это кажется неправдой тем, кто не понимает, что чувствами человека управляют не реальные факты, а их восприятие.

Несчастно влюбленный верит в любовь, в сердце его живет ощущение взаимности, только поэтому он не может разлюбить.

Я проверяла это множество раз, когда мне удавалось внушить человеку, что его совсем не любят. Самая долгая, многолетняя, нерушимая любовная аддикция прекращалась. На смену ей могла прийти апатия, но если человек утверждался в том, что его совсем не любят, он прекращал любить. Трудность лечения любовной аддикции заключается в том, что убедить любовного аддикта в отсутствии взаимности практически невозможно. Для этого необходим гипноз, обход его сознания, а такое лечение имеет много минусов и прибегать к нему можно только когда риск от аддикции велик (например, речь о насилии, о вреде здоровью и жизни). Гипнозом любовного аддикта избавить от аддикции несложно (тому, кто хорошо владеет гипнозом), а путем убеждения практически невозможно. Сознательным путем психика аддикта не принимает никаких доводов, она противопоставляет этому изощренные иллюзии, подтверждающие картину взаимности. Человек может соглашаться, что его не любят, на когнитивном уровне, но образ возлюбленного у него остается все таким же горячим, открытым, родным (не чужим!). То есть на эмоциональном уровне он продолжает ощущать взаимность.

Именно с этим связаны нагромождения корон, которые начинают расти уже в маленьком минусе. Не будь корон, минус без взаимности не рос бы, человек с горечью принимал бы реальность и отвлекался от неприятных мыслей на что-то приятное. Корона поддерживает иллюзию взаимности, обрабатывая каждый факт реальности так, что его восприятие доказывает взаимность. Отсюда все эти стесняши, боящиеся быть отвергнутыми сокровищем, недолюбленные волчата, бегущие от новой боли, упрямые крепости, сопротивляющиеся большому чувству. Как бы ни вел себя человек, его слова и его поведение будут растолкованы в пользу того, что он любит. Просто он такой человек! Он любит по-своему! У него свой темп! Никогда воображение влюбленного не рисует равнодушный образ, испытывающий досаду от общения. Если бы нарисовало и не стерло тут же, а внимательно смотрело в течение нескольких часов, влюбленность снизилась бы или совсем прошла. За сутки (по моему опыту) проходит влюбленность, если под гипнозом удается изменить температуру фигуры с горячей на холодную и поставить блок на обратное нагревание.

Гипноз (и прочее внедрение в вашу психику) вам не нужен, если вы поймете этот момент и согласитесь снять корону, увидеть факты так, как если бы шла речь о вашей дочери (сыне) или вашем близком друге. Стоит немного абстрагироваться от себя, взглянуть философски или "встать над полем" и у вас получится снять корону. Правда придется сразу же поправить локус контроля и опереться на себя, а если вы к этому не привыкли, корона сделает бамс и вернется. После гипноза этого не происходит, но у людей с плохим локусом может начаться приступ депрессии и аутоагрессии, нуждающиеся в отдельной терапии, именно поэтому я предлагаю избавляться от любых аддикций только комплексно, системно, с помощью настроек эго и прокачки ресурсов. Это самый эффективный (!!), со всех сторон полезный способ психологической работы. И он проводится ИЗНУТРИ, вами самими. Хотя часто необходимо и обстановку сменить, но тоже самим, иначе обстановка поменяется, в мысли ваши все равно залипнут на старом.

Многие думают, что невзаимная влюбленность может нагрянуть внезапно и сопротивляться ей нельзя. В письмах люди пишут "фигура выросла", как будто сами они не имели к этому отношения, это произошло без их участия. Часто людей беспокоит, а как не уйти в минус больше, чем второй, неужели то и дело отмораживаться? Но ведь тогда получишь дефолт? А как получить динамический баланс? Многим кажется, что это невозможно проконтролировать. Но это не так. Возможно, если наладить центр контроля, который у большинства людей разлажен.

Выше я написала, что любовь всегда питается взаимностью (или иллюзиями взаимности, психике все равно, честное восприятие вы ей предложите или смошенничаете ради кайфа). Фигура в поле вашем растет от взаимности или иллюзии взаимности. Фигура должна быть горячей, чтобы расти. Холодные фигуры не возбуждают влечения и поэтому не растут.

Но стоит человеку почувствовать кайф, как ему не хочется останавливаться, а хочется растить этот кайф, пусть даже и при помощи иллюзий.

Все, кто бросали курить (или лечились от переедания, пищевой аддикции) с помощью аутотренинга или книг вроде книг Алана Карра, примерно представляют себе, на чем основано лечение всех аддикций. Вы должны держать в голове вред от желаемого действия и вскоре вы не захотите его совершать. То есть, когда человек затягивается сигареткой или открывает большую упаковку чипсов, он думает о своем удовольствии и не думает о вреде. Если бы ему удалось сместить фокус на вред, его желание курить или есть вредную еду прошло бы. Осталось гнусное чувство облома, да, но желание прошло бы. Гипнотизер создает цепь ассоциаций между действием и картиной вреда, аутотренингом вы создаете эту цепь сами, читая книгу типа "Как бросить курить" формируете цепь с помощью автора. Большинство людей сопротивляются такому насилию и отказываются "портить себе удовольствие", "ломать себе кайф". Они закрывают обидную книгу, они перестают думать о грустном, они вытесняют негативные мысли и отдаются кайфу с головой. Они фокусируются на своем удовольствии, а не на вреде.

Воля - это рычаг переключения внимания, помните? Если у человека есть воля, он может избавляться от дурных привычек и формировать хорошие, перенося внимание и удерживая его, потому что его локус контроля делает его ответственным за все, что будет происходить с ним завтра. Люди с плохим локусом живут так, будто кто-то другой должен позаботиться о них. Они надеются на авось, на что-то извне, которое поможет им избежать в будущем вреда и получить пользу. Воля у них не формируется, так и остается в зачатке, поскольку никогда почти не используется. А человек с хорошим локусом контроля постоянно использует волю, переключает свое внимание с вредного на полезное, и его воля становится сильней, переключать внимание становится все проще, эта мышца формируется в процессе использования, благодаря актам напряжения и расслабления, как любая мышца. Психика устроена по образу и подобию тела, помните об этом законе эволюции, на этом базируется понимание психологии. Аристотель объяснил этот закон еще до Дарвина.

Хороший локус предохраняет границы от слияния, помогает их делить. Если вы отделяете себя от другого, если вы хорошо чувствуете и видите свои границы, вы никогда не спроецируете свое влечение на другого, вы будете всегда четко видеть, как к вам относятся. Вы сможете отличить свой интерес к человеку от его интереса в свою сторону. Люди с плохими границами не могут понять, где их эмоция, а где чужая, поэтому, когда их охватывает страсть, им кажется, что страсть взаимна, они так видят, они так чувствуют, они удивятся, если узнают, что ошибались. Они живут в параллельной реальности, в воздушном замке, среди миражей, потому что не могут отличить свои эмоции, направленные к человеку, от его эмоций, направленных к себе. Вот что делает слияние границ.

Слияния границ никогда (!) не бывает у человека с хорошим локусом контроля. Не думайте, что слияние границ берется откуда-то из детства или из прошлого опыта. Нет! Слияние границ - это изъян локуса. Вы не хотите опираться на себя, вы хотите пользоваться чужой опекой, только поэтому у вас слияние границ, иначе не было бы. Правьте локус и начнете делить границы.

Хуже всего эта мысль дается мужчинам, особенно гиперответственным мужчинам, которые привыкли думать, что ни в какой опеке они не нуждаются, наоборот готовы предоставить свое плечо. Если такие мужчины влюбляются без взаимности, они никак не могут согласиться, что их слияние произошло из-за их жажды опеки. Но это именно так, другой причины у слияния нет. Если гиперответственный мужчина не жаждет от женщины опеки (эмоциональной, сексуальной), он почти сразу выходит в плюс (из-за внутренних щипцов, из-за передоза вложений). Многие гиперответственные мужчины (онегины) влачат свои отношения в плюсе, живут без любви, на одном лишь чувстве долга. Но если такой мужчина все-таки влюбляется, он быстро сливает границы (гиперответственность - это неуважение к границам) и это происходит из-за смещения локуса контроля, ответственность за его удовольствие переходит к женщине. Он присваивает ее и назначает ее источником своего счастья, от нее зависит, как он будет чувствовать себя. Такие мужчины часто говорят красивые слова: "ты создана для меня", "ты - сама любовь", "ты - мой ангел-хранитель". Это хорошие слова, если описывают состояние романтического подъема, но это довольно опасные слова, если мужчина всерьез верит в то, что перед ним не отдельная личность со своей волей, со своими интересами и проблемами, а некий сгусток энергии, поток воплощенного блаженства, который создан для него и принадлежит ему, охраняет и наполняет его.

"Богиня" - нередко говорят мужчины про любимую женщину и если они действительно чувствуют это, они часто ждут от нее благодати, манны. С материальном и физическом смысле мужчина может брать опеку на себя, поэтому он и не соглашается, что сам опирается на женщину. Но принося ей деньги и делая работу для нее, он ждет от нее удовольствия и, получая недостаточно близости или боясь ее потерять, может стать аддиктом, превратиться в голодного попрошайку, наркомана своей любви. Он уже не может сам добывать себе счастье, не может сам себя увлечь и занять, он переключил всю систему мотивации на любовь, он хочет близости с этой женщиной, которую назначил своей богиней и попадает в зависимость от ее воли.

Любовными аддиктами (минусами в сильном дисбалансе) люди становятся именно из-за эмоциональной зависимости. Не из-за материальной. Материальная зависимость часто приводит женщин и к эмоциональной зависимости, но сама по себе материальная зависимость не вызывает слияния. Получая от человека деньги, мы можем относиться к нему критически, а вот получая от человека эмоции (свои эмоции, энергию) мы рискуем присвоить его и слить границы. Но делать этого нельзя, нужно все время помнить, что человек - не кормушка для нашего кайфа, это отдельная личность, у нее своя воля и свой путь, даже если этот путь пересекается с нашим и мы идем по жизни вместе. Нужно постоянно возвращать себе субъектное восприятие любимого человека и тогда его легкое охлаждение не будет вызывать рост минуса у нас, как это всегда бывает с людьми, слившими границы и присвоившими второго. Стоит второму отступить назад, слившийся чувствует панику и усиление желания. Растет плюс любимого, растет его минус. Он не способен дистанцироваться в ответ на холод, у него открывается шлюз и оттуда сыпятся шары, корм, мольбы и горячий поток неконтролируемой страсти. Происходит положительное подкрепление плохого отношения, человек теряет самоуважение и его фигура начинает уменьшаться, а плюс второго растет.

Для человека с нормальным локусом контроля это все невозможно. Он не видит во втором главную опору и источник пассивного кайфа, он рассматривает второго как партнера для обмена чувствами. Обратите внимание: ОБМЕНА. Он обмениваться хочет, а не сосать кайф как младенец молоко Мадонны, он опирается на себя. Он хочет быть сильным в глазах любимого. Его центр тяжести внутри себя, а не в теле другого. Поэтому если другой делает шаг назад, он не виснет и не падает, он продолжает стоять на своих ногах, в своих границах. Он устойчив, благодаря хорошему локусу. Ему не нужны иллюзии, ему нужна реальная взаимность. Он видит картину происходящего и уважает волю другого. В силу этого моменты охлаждения второго не влияют на отношения, влечение вскоре возвращается. Это все равно как если бы вы увидели, что интернета нет, отправили заявку провайдеру, взяли с полки книгу и начали читать или занялись чем-то еще. Но если кроме интернета у вас нет никаких интересов, если вы аддикт Сети, вы будете перезагружать роутер и стучать им по столу, звонить в техподдержку и орать, обзванивать соседей и ссориться с ними, переживать и проверять каждую минуту, не появился ли интернет, трепать себе нервы и страдать. Зависимый человек падает с размаху, когда лишается внешней опоры. Он рушит все. А независимый человек переключаются на любую из своих собственных опор и все восстанавливается или он восстанавливает, но опираясь на себя, а не на то, что хочет восстановить. Невозможно восстановить что-то, опираясь на это! Надо с этого слезть.

Удается ли вам заметить смещение локуса при влюбленности? Получается ли любить, оставляя локус на месте и не сливая границы? Поделитесь наблюдениями за собой.

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/577853.html

Тут ничего вроде девушка. Не рыбачка, но и не рапан. Как надоели письма от рапанов.

Есть ошибки, парочка грубых (какие?), остальные мелкие, некоторые поступки нормальные почти.

Разбирайте письмо самостоятельно.

bla4u

Здравствуйте,

О себе. Интересная, модельной внешности. Живая, разговариваю руками, эмоции на лице скрывать совсем не умею, идти по улице с улыбкой до ушей - это про меня. Не работаю, дети дошкольники. С мужем или дефолт или плюс- я, муж трудоголик, желания разводится нет.

2006 год, мне 23, мальчику 18. Познакомились, начали переписываться, он учился в Европе, приезжал на каникулы. Красивый, обаятельный, за словом в карман не полезет, по описанию характера очень похож на Печорина. Я его первая любовь, страсть, все время вместе, но планов он не строил, осенью ему надо было уезжать на учебу, вдобавок родители были резко против нашего общения из-за разницы в возрасте, а за учебу платили они. Мама его плакала когда сын говорил что хочет быть со мной, ему внушали с детства что невеста должна быть намного моложе. Уехал. Продолжали переписываться, после визита родителей к нему сказал что надо прекращать общаться.

Пару- тройку простыней ко мне и от меня и расстались. На след день пишет: не могу без тебя, через два дня - нужно опять расстаться. Затем на полгода его ночные срывы «ненавижу любовь», « прости, напился, написал», грустные песни в тему, пинги, пропадания, затем приезд на каникулы зимние и опять встречались, его слова «вроде отошёл, а тебя встретил - как подышал». При этом понятно что есть женская активность в его соц сетях. Я тоже хоть и переживала, но дома не сидела. Потом скатилась до секс-онли на пару каникул, он плюсовал, но я сама не писала, мозги не плавила, смирилась что все, но любила его долго. Расстались неэкологично совсем, я случайно у него дома увидела его пароль в соц сети, позже прочитала его переписки, стало противно, хотя криминального, учитывая ситуацию, там не было ничего. Больше какого-то дружеского общения к противоположенному полу, песенки, но ощущение что всем одно и тоже. Нашла к чему придраться во время наших отношений и послала ему письмо что «извини, смени пароль, я плохо себя повела, но не смогла удержаться и залезла к тебе, не пиши мне больше никогда» и лог с его косяком.
Заблокировал меня везде. Все.

А я через неделю уже встречалась с другим, в которого затем и влюбилась. Если вспоминала Мальчика то только с ужасом, и радостью что все нервомотание закончилось.

Где то через два года после прекращения общения я вышла замуж, он тоже женился в том году ( брак его продлился полгода), но до своей свадьбы зачем то звонил мне. Я не взяла трубку. На след год активизировался перед моими родами, я не отвечала, писал что-то раз в неделю. Пытался вызвать на эмоции вспоминая слова «которые я ему говорила». Мне было противно, молчала. Потом как то ответила и сказала , что замуж вышла и ребёнок вот родился. Удивился и пожелал счастья.

С того момента прошло 6 лет. Он писал пару строк раз в полгода - год, песни, предлагал встретится (к этому моменту я жила уже за границей и теперь уже я приезжала на малую родину на каникулы к маме), но все это было очень вяло, мне было все равно и я либо переносила встречи, либо отказывалась, он не сильно настаивал.

Женился он второй раз, родился малыш ( перед рождением тоже писал мне, уведомить что ждут ребёнка). Развёлся через год.

В прошлом году догнал меня на улице. На след день прислал смс: будет ли сильно противозаконно если мы встретимся. Я возмутилась про себя (малыш и жена, а он мне пишет, не знала что как раз за 2 дня до этого он от неё ушёл) и на смс ответила что это плохая идея.

Этот год.

Уже перед моим отъездом понял что я в городе. Написал, попал в струю и мы разговорились о нас: он все помнит как вчера, у него очень тёплые чувства ко мне и он сильно виноват перед мной, но прошлое должно оставаться прошлым хотя это прошлое очень сильно мешает настоящему. Ну и давай увидимся чтоб обоим стало легче на душе (что мне не тяжело, а вообще отлично я уж не стала ему сообщать).

На встречу я идти не особо хотела, не люблю встречи с бывшими, но уже много лет договаривались как бы и любопытно стало что он хочет мне сказать. Я уже плохо помнила все ньюансы нашего общения в далёком прошлом (это я уже потом навспоминала), помнила что оставил очень негативное впечатление о себе, в итоге.

Встретились в кафе открытом, заказали вино. Он действительно начал рассказывать:

- просить прощения что так поступил тогда, что у нас были действительно очень классные отношения и с другими в лучшие минуты было не так хорошо как у нас.
- Что сделал неправильный выбор тогда ( послушался родителей), что прости прости прости.
- Что хотел вернуть отношения после первого брака его, все осознал, а я ему сказала про мужа и ребёнка и у него «все опустилось»
- Рассказал про жён ( ессно, они виноваты во всем), про себя рассказывал много, говорили долго часа 3.
- он практически сразу мне сказали «хорошо что я узнал что ты в городе уже в конце лета, иначе больно было уже на другом уровне» (откуда эта самоуверенность на тот момент что я с ним бы встречалась? И теперь я не уверена кого он имел в виду: меня одну или нас обоих)
- 10 лет потеряли и ещё 10 потеряем
- Я раньше думал только о себе,а не о тебе, прости меня, больше этого не повторится, обещаю
Я в основном сидела, слушала, кивала и отвечала на его вопросы. О личном минимум. Все нейтрально.

Заметила что он стал нарциссичен, культ тела, постоянно о своих каких то достижениях не в тему.

Жизнь у него не особо удалась (мой социальный статус намного выше), денежные проблемы, пьёт, тусит, после последнего развода «отношения ему не нужны» (но «с девушками сплю только с любимыми»)

Я сидела в шоке. Я то думала ему на меня почти пофиг было 10 лет назад. А оказывается нет. Приятно. И странно, неужели так бывает. Что это? Камбэк. Да столько лет прошло!

Потом сели в машину и он меня обнял. Поцеловал. Удивленно сказал что ощущение что не было этих лет. Что видать мы чувства глубоко запрятали тогда, а сейчас они вылезли. Что он очень хочет меня, но «спать» нам не надо иначе как я уеду, он то переживет, а вот я (???). Я спросила увидимся ли мы завтра? ( крышу мне снесло его пылом) Он сказал: «а зачем?» Ну нет так нет, значит донёс что хотел и баиньки.

Вызвали мне такси. Пока ждали пытался его отменить чтоб отвезти меня самому, чтоб «хоть ещё побыть вместе немного». Я запретила тк он пьяный, зачем рисковать.

Еле разлепились. Такси. Писал всю дорогу и дома пока я не уснула.

С утра атаки продолжались по всем мессенжерам: приколы, треп, мечты переехать ближе ко мне за границей. Предлагал поехать с ним по его делам, я не смогла, присылал видеосообщения что жаль что тебя рядом нет. Договорились на вечер. Потом заехал привёз варенье ( надеюсь не испугался меня прямиком из душа, невыспавшуюся, без косметики) И это все до обеда только.

У меня бабочки и крыша едет, никогда не было влюбленности так быстро и так сильно. Как так? На человека пофигу было, а тут такие эмоции внезапно.


Встретились, поехали в кино, было ощущение что он заплюсовал слегонца или голову включил.

После кино спросил «хочу ли я быть с ним сегодня ночью», я кивнула и опять его «я боюсь что ты уедешь и дров наломаешь», я улыбнулась и сказала что нет. Поехали к нему. Кстати, он говорил что я сильно его планку подняла в плане секса в 20 лет то (что с этим жить ему пришлось потом, бедненькому)))

Он: «Я сегодня хоть и не выспался совсем а весь день полон энергии ношусь» Я: «это влюбленность» он: « я и имею это в виду»
А потом был тост : «За тебя и за меня. Пауза. Ты поняла? За тебя и за меня, не за нас, нас нет и не будет. Мы не вместе, мы по отдельности».

Офигела я очень, конечно. Особенно от того как это было сказано. Хотя это в его стиле, да и второй день намекает что все это просто разговоры. И, дура, бы сразу уйти ан нет, думаю, мне это надо, послезавтра я уезжаю. Пересплю и уйду сразу.

Переспали. Удивительно, но тело сразу его вспомнило. И у него так же. Интересные ощущения. Сказал секс был «лучше даже чем раньше», и что он не сомневался что будет круто.

Затем я его спросила вопрос который хотела задеть целый день: «если б у меня не было мужа и детей мы б были вместе?» Он: «да, я ж этого и хотел, писал тебе много лет назад когда ты мне сказала что замуж вышла» и через какое то время: «а почему ты спрашиваешь?» Я: «просто любопытство, не больше»

Потом мне надо было идти- время под утро, а у меня дети просыпаются рано очень и без мамы капризят. Он: « жалко что уходишь», я : « я б все равно не осталась, мы ж все равно не вместе, а по отдельности ( передразнивая)» Он: «ты не согласна?» Я: «это и так понятно но зачем так это преподносить?!» он, довольный: «не взрывай мне мозг, хахаха» и потянул меня опять в постель. Второй раз был «ещё лучше чем первый», на пике назвал меня «моя...»

Потом я засобиралась, чмокнула его и ушла. Догнал меня возле двери: « я тебя люблю»- «я тоже» аукнула.

На след день с утра попереписывались, я гасила. Но со мной творилось странное: я не могла целый день есть, вообще, аппетита не было, организм был в каком то шоке непонятном.

Вечером заехал попрощаться «здорово что отношения наладили мы , что ему стало легче, что все время комок был, а теперь он как будто на уровень выше перешел. До встречи на след год. Очень рад что все выяснили что ему важна моя дружба, что понимаем друг друга как никто что скучал по мне как по другу именно"

Я: да, круто развлеклись ( по моему он опешил от этих слов)

Поинтересовался нужна ли мне помощь в аэропорту, и не планирую ли я ещё ребёнка. Ну и все.

Ночью написал: «напиши как ко мне относишься, свои чувства ко мне, и как оно улетать на год, если будет время, конечно »
Времени утром не было. И желания писать тоже. Меня ж послали как бы.

Потом месяц были пинги, комменты , приколы, песни в тему (он вообще мастер найти песню именно под ситуацию: « я тебя жду не смотря ни на что», «ты замужем а я не смог забыть», « мне темно без тебя, выхода не вижу») и опять его фирменные «привет» и выходит из сети, я отвечаю, а он только утром отвечает «извини, я напился, не сдержался». На ерунду эту я не реагировала. На песни - смайликами или положительно, но не слишком. Один разок поговорили нормально по видеозвонку (я не ответила на прикол сразу и через пару часов «как дела» и пошло поехало): смотрели как идиоты друг на друга, улыбались. Он: «обнять так тебя охота», «кажется что ты прям рядышком», «когда ты приедеш», «может я к тебе в гости приеду когда муж будет в командировке” (я сказала что приезжай- была уверена что он не приедет) и договорились пообщаться ещё на этой неделе ( мужа не было эти дни). Но больше пообщаться не получилось, день он молчал вечером, а потом приехала подруга с ночевкой и на его пинг- прикол я ответила поздно.

Затем пропал на две недели. Когда он послал мне очередную песню про любовь глубоко ночью- я ему не ответила. Он послал ещё одну уже с текстом не таким романтичным, даже наоборот «что чувства проходят» . Молчу.

Через неделю я загадала загадку в соцсети, он ответил правильно. Я написала «да», на риторический вопрос последующий не ответила.

Молчал почти 2 месяца потом опять были ночные «как дела» в стиле «сорвался». Молчу.

Все это проходили уже давным давно и больше я так не хочу. Желания отвечать нет.

Посещать его страницу, лайкать и смотреть его сториз тоже перестала.

Но он из головы не выходит. Хотелось б охмурить его, конечно.


Пс Спасибо за Ваш труд. Я теперь знаю чему учить детей.

https://evo-lutio.livejournal.com/577716.html

Пика - опасный инструмент в неумелых или трусливых руках. Он оборачивается против вас, если вы такие.

Для красивой пики нужно некоторое мастерство и определенная смелость. Это вы, наверное, уже прочувствовали на примере обсуждения, как сделать пику, например, здесь и вот здесь.

Чем, вообще, отличаются черные инструменты: пики и крючки? (Про инструменты и откуда они берутся - в моей книге "Любовь: секреты разморозки")

Черные инструменты (крючки и пики) - это инструменты войны, а красные инструменты (шары и корм) - инструменты мира.

Те и другие инструменты хороши, когда уместны. Красные используются, когда человек отдает вам свою территорию (положительное подкрепление сближения), а черные - когда он наступает на вашу территорию (отрицательное подкрепление попытки взять над вами верх).

Люди, которые отрицают элемент войны в любви, либо быстро сливаются в минус (сдавая свою территорию и оставаясь без взаимной), либо сидят в башне, увитой зеленым виноградом.

Любовь - это война и мир, черное и красное. Это древнее знание о любви, актуальное всегда. И если вы совсем не умеете или боитесь пользоваться черными инструментами, партнер уйдет в плюс, а вам придется выбирать между дефолтом и дисбалансом.

Особенно быстро реагирует на черные инструменты сексуальный ресурс. Люди, которые умеют пользоваться крючками и пиками, постоянно поддерживают сексуальное напряжение в поле, партнер хочет их, его влечение сначала нарастает, а потом поддерживается на высоком уровне. Люди, которые не умеют пользоваться черными инструментами (а вместо них используют щипцы), быстро утрачивают влечение партнера.

Если вы хотите партнера, а он вас нет, скорее всего он имеет границы получше и умеет пользоваться черными инструментами, а вы совсем нет.

Крючок похож на пику, а пика похожа на крючок, и тот, кто видит схожесть между пикой и крючком как между шаром и кормом, уже кое-что понимает.

Черные инструменты нужны для того, чтобы не дать партнеру перехватить управление. Отобрать, отвести в сторону (крючок) или создать отрицательное подкрепление (пика).

Рыбы отличаются тем, что они легко отдают управление и дальше ждут, что подчинив их, их будут холить и лелеять. Как любящий родитель.

На самом деле, подчинив рыбу, ее бросают или используют (она сама себя сервирует и скармливает, часто даже пичкает ухой). Как полноценный партнер тот, кто внизу, никому не интересен.

Я уже писала, но повторю. Половая любовь возможна только к равному. Если вы подчиняетесь сами, любви вы не получите. Если вы подчинили себе волю второго, все зависит от его самоуважения. Если оно достаточно, человек осознает свою зависимость, оторвется и уйдет (и вы еще возможно захотите его вернуть на условиях равенства), а если недостаточно, то он будет вас любить, растя короны, а вы его нет и быть вместе вам будет скучно, энергии на любовь и секс у вас не будет.

То есть борьба за территорию в любви имеет своей целью найти равного партнера и поддерживать равное напряжение (динамический баланс). С точки зрения эволюции видов поиск равного - это поиск идеального варианта для объединения генетического (и культурного) материала. Вы не тратите свой материал на того, кто вас слабее, а он не тратит свой материал на более слабого. Вы равны, значит вы подходите друг другу, вы идеальный друг для друга вариант. Вы готовы друг друга уважать и беречь, вы готовы заботиться о друге не меньше, чем о себе.

Но только в сказке маленьких сокровищ это все дается само собой, просто потому что они родились. Если бы все, кто просто родились, получали одинаковое преимущество безо всяких усилий, никакой эволюции не было бы, поскольку не было бы никакой конкуренции, никакого развития и мотивации для труда. То есть право на любовь надо в прямом смысле завоевать и все, кому кажется, что любовь и война - вещи не совместимые, могут и дальше отдыхать под своей короной сокровищ, читать этот блог им не нужно.

Для победы в любви (чтобы вас любил тот, кого любите вы) нужен тонус всех личностных мышц, нужна сила, нужно самоуважение. В этом случае и пики, и крючки будут получаться сами собой, но нелишним будет узнать, как правильно всем этим пользоваться. Тем более, если что-то из перечисленного вас иногда подводит, и вам надо понимать, на что ориентироваться.

Крючок позволяет захватить внимание партнера и направить его туда, куда вы хотите. В этот момент управление переходит к вам и ваша значимость вырастает. Почти все, кто сознательно пытаются делать крючки, путают крючки с щипцами. Они сами цепляются к человеку и тянут из него внимание. Человек испытывает досаду, раздражение, отгораживается от вас, его плюс растет, а значимость ваша падает. Вместо разогрева вы добиваетесь еще большего охлаждения. Так поступают абсолютно все рыбы, пытающиеся "рыбачить". Рыбалка должна начинаться с разделения границ и снятия корон, иначе вместо крючков у вас всегда будут щипцы и даже клещи.

Пика позволяет защитить территорию, которую у вас хотят отнять или только что отняли. Пика позволяет перевернуть начинающийся дисбаланс, вернуть баланс, но и в больший минус толкнуть второго пика тоже позволяет.

Хищники используют пику для защиты той территории, которую они уже захватили, которую им слили. Обратите внимание, даже хищники защищают пикой свою территорию, а не нападают на чужую. То есть сначала они захватывают чужую территорию (обычно с помощью крючков и небольшого количества шаров), а потом ее же и защищают пикой, когда у них ее пытаются отнять обратно. Хищников в любви интересует абсолютная власть, ради наживы. Это вид азартной игры на деньги, в которой они выходят победителями (но и проигравшими тоже, проигрывая нечто важное).

Нормальные люди, захватывая территорию (мысли и чувства) партнера, получают его любовь, но если он не может в ответ захватить их мысли и чувства, они оставляют его и идут на поиски другой любви, а если может, любят его сами, получая прекрасный источник энергии. Так и возникает взаимная любовь и те, кто думают, что это какая-то неприглядная изнанка, а настоящая любовь приходит с небес как манна и никакой борьбы не требует, ничего о любви не знают. Как и о небесах.

Все это я описываю, потому что вы никогда не научитесь пользоваться ни пикой, ни крючками, если не будете осознавать их довольно жесткой природы. Суть черных инструментов жесткая, властная, и людям в белом пальто эта суть никогда не будет открыта. Белое пальто всегда прикрывает собственную слабость, называя ее благом, чтобы сохранить инертность и не расти.

"Пики" слабых и трусливых людей подобны все тем же щипцам. Это нытье в надежде, что второй возразит и пожалеет.

Часто "пики" превращаются в скалки, потому что человек не думает дистанцироваться, он надеется повлиять, пристыдить, напугать, но сам оторваться не может и не хочет, блефует. Иногда же "пики" это даже и не скалки, это просто выплеск агрессии. И после выплеска возникает раскаяние.

Как крючок нельзя сделать без разделения границ, так и пику не сделаешь без самоуважения и уважения к другому, без честного согласия предоставить второму свободный выбор: поступить в ответ на пику как хочется.

Скалочники потому и не могут сделать пику, что им всегда хочется объяснить подробней, чего они хотят от человека, описать свою боль, убедить его в том, что он не прав, рассказать, как ему следует поступить для сохранения отношений. Скалочник сливает границы со вторым, он уверен, что второму важно и интересно узнать его мотивы, что именно его мотивы и будут решающими для принятия тем решения. А пикующий не лезет рулить чужими чувствами и мыслями, он предоставляет возможность второму думать, как ему самому удобней, он дает свою реакцию и уважает право второго реагировать по-своему.

Обращайте внимание в письмах, какие муки испытывает зависимый и слабый человек, когда понимает, что надо сделать пику (защитить себя). Мысли о пике запускают клубок рефлексии. Во-первых, он мечется в сомнениях, а прав ли он в своей обиде, он не видит, где начинаются и заканчиваются его права, не чувствует своей территории, не понимает, где его, а где чужое. Во-вторых, он смертельно боится потерять то малое, что он имеет, те драгоценные крошки, которые у него пока есть. Ему хочется потянуть время и отложить пику, чтобы продлить связь хоть на каких-то условиях. В-третьих, такой человек жаждет обосновать и объяснить свою потребность в пике, предвосхитить любые вопросы той стороны, заранее оправдаться и даже попросить прощения на всякий пожарный.

В результате всего эта "пика" напоминает стон о милостыне или даже поток горьких жалобных слез.

Иногда человек пикует, пугается, липнет, снова пикует, пугается и липнет сильней. Вместо пики получается такая каша из его инфантильных противоречивых эмоций, что его значимость, будь она даже не маленькой, опускается ниже плинтуса. Он вызывает брезгливость, от него все устают. Если вы совсем не можете держать себя в руках, вместо вас люди видят груду проблем.

Если вы не уверены в своем праве на пику, не делайте ее. Займитесь границами, дистанцируйтесь скромно, отвлекитесь на другие ресурсы, приведите чувства в равновесие и хорошенько все обдумайте. Без пик!

То есть для пики необходима АБСОЛЮТНАЯ уверенность в своем праве. У вас не должно быть сомнений. Это главное условие пики.

Пика не обязательно означает полный разрыв. Рвать отношения можно (и нужно), если вас серьезно оскорбили, если вам озвучили условия, которые откровенно унижают вас, демонстрируют ваше подчиненное положение, опускают вас вниз. Здесь нужна большая пика. До полного пересмотра второй стороной условий возвращаться вы не должны. Но в любом случае не торопитесь, дайте второму не просто переоценить вашу значимость, но и привыкнуть к новой.

Если вас не унижают, а всего лишь немного давят сверху, что-то диктуют, пытаются взять вас под контроль, навязать свое руководство, отношения рвать не обязательно. Важно дать понять, что от подобных условий вы отказываетесь, это вас не устраивает. Второй может показать, что на других условиях его отношения не интересуют, может стучать скалками, требуя у вас согласия на его условия, а может взять время на размышления. Это - маленькая пика с вашей стороны. После пики пускаться в разборки нельзя, этим пика полностью нивелируется.

Главное условие для любой пики, и большой, и маленькой, не давать обратный ход. Если вы сделали пику, а потом взяли свои слова обратно или даже попросили прощения, вы отдали намного больше, чем пытались защитить. Это наихудший вид скалки - вот такая вот сломанная пика.

После маленькой пики вы можете возобновить общение сами, но не отказывайтесь от своих слов. Ведите себя так, как будто ваше условие принято, и если вам дадут понять, что нет, удивляйтесь и уходите. Такой серией маленьких пик и возвращений довольно легко захватить нужную вам территорию.

Я приводила этот пример вчера. Девушка гуляет каждый вечер с мужчиной, позволяет платить за себя и даже целуется охотно, но от секса отказывается без объяснения причин, просто "нет". Ситуация развивается на ее условиях, время для традиционной подстройки ухаживающего мужчины уже исчерпано, он начинает уходить вниз, а оттуда (снизу) легко попасть во френдзону (девушка даже целоваться уже не захочет), в данном примере даже в сервисзону. Выгодней не идти на ее условия и не умолять, закидывая кормом и шарами (это тоже уход вниз, если слишком долго продолжается), а делать маленькие пики (лучше сначала крючки конечно, но для этого надо иметь фантазию). Большую пику в данном случае не сделать, поскольку какой-то явной подлости со стороны девушки нет, она не обязана предоставить секс в обмен на ухаживания, но есть раскачивание мужчины и некоторое шлангование или динамо (якобы девушка не в курсе, что от нее ожидается, или ей все равно). Маленькая пика может выглядеть как резкое прекращение прогулки. Бросать девушку посреди пустынного пляжа и уходить не нужно, но предложить быстро довезти ее до дома можно. Маленькая пика может выглядеть, как отмена общих планов на следующий день. Цель маленькой пики - показать, что у вас испортилось настроение, что у вас изменилось отношение, что вы разочарованы, даже обижены. Но вы не должны оставаться рядом, важно отойти или уйти, заняться чем-то другим. На следующий день можно общаться опять, но при сокращении дистанции снова гнуть свою линию и пиковать если что. Минусы боятся, что это вызовет раздражение, но обычно это вызывает рост СЗ в отличие от покорного и терпеливого слива в сервисзону.

Все, кто пробуют делать пики впервые, часто ждут мгновенной реакции и не получив ее, испытывают панику. Вы обиделись и ушли, а за вами вслед не побежали, и вот вы уже готовы вернуться и извиниться сами. Ожидание мгновенной реакции - это следствие слияния границ. Второй человек отдельно от вас, у него другие планы и другие желания. Пика позволяет вам донести до него свое недовольство, свой отказ от предложенных им условий. Но новые условия в его голове не появятся мгновенно. Он должен подумать. Правильная пика всегда поднимает вашу значимость, но осознать сразу второй это может не всегда. Сначала он может быть возмущен, потом у него появятся сомнения, дальше желание объясниться. Если вы сделали пику, у вас не может быть желания объясниться. Вы все сказали. Если вы чувствуете желание объясниться, значит вместе пики у вас щипцы и вы не смогли разделить границы.

Людям с недостатком самоуважения в пики лучше не играть. Только нормальное самоуважение - четкая планка, как можно с вами обращаться, а как нельзя. Если вместо самоуважения у вас корона, вы то гневаетесь на недостаточное почтение, то готовы собирать крошки под столом, но вы никогда точно не знаете, обидели вас или вам показалось.

Почему из большого минуса невозможно сделать пику? Потому что в большом минусе вы уже отказались от своего самоуважения, вы уже позволили обращаться с вами сверху, вы уже были жалким и липким. Поэтому вы не сможете разгневаться на плохое с вами обращение. Это вы обращаетесь с собой плохо, это вы дали второму право себя презирать. Вы сами, вот и спрашивайте с себя. Поэтому из большого минуса надо уходить тихо и скромно, без жирных точек и громких заявлений. Без пик! Любая пика будет выглядеть как скалка из-под короны и испортит состояние поля.

А вот для маленького минуса, для легкого дисбаланса, для небольшого дефолта пика - это то, что нужно. Лучше маленькая, поскольку если нужна большая, значит вы пропустили сто ситуаций, когда нужна была маленькая пика. (Хищники иногда делают это сознательно, пропускают все поводы для маленьких пик, шлангуют, чтобы сделать большую, эффектную, неожиданную и страшную пику. Но никогда не переоценивайте себя, выравнивайте баланс посильными мерами)

Маленькая пика это - "нет", когда у вас просят что-то явно лишнее, твердый отказ без объяснений. Объяснения нужны, когда речь идет об общей территории, о чем-то, что вы уже частично уступили, разрешали брать или, например, пообещали. А краткое "нет" - это указание, что просят нечто совсем ваше, то, что вы ни делить, ни обсуждать не намерены. По желанию извиняться и оправдываться легко увидеть ту территорию, которую человек не считает своей. Люди с плохими границами ничего из своего не считают своим. Им достаточно претензии другого на их территорию, чтобы они кинулись объяснять, почему они не могут отдать и просить за это прощения. Люди с плохими границами слишком сильно зависят от мнения и отношения других, они боятся оттолкнуть, не смеют провести границу. Никогда не считайте это "добротой". Это трусость, слабость и зависимость, то есть желание отдать все свое в обмен на присвоение чужого, которое вам очень нужно, вы без него боитесь.

Маленькая пика - это "пойду домой" посреди свидания, где ситуация развивается не в вашу пользу, или "спокойной ночи" посреди разговора, в котором вас пытаются немного потеснить или опустить (немного, а если сильно, прощаться надо совсем). Резкая и неожиданная дистанция четко показывает, что происходящее вам не нравится. У вас нет желания продолжать этот разговор, нет желания двигаться в заданном русле. Не злоупотребляйте этим, человек с самоуважением не будет плясать с бубном вокруг ваших пальцев веером. Пользоваться пикой, даже самой маленькой, нужно обоснованно, ради осознанной защиты, а не ради капризов и не из вредности.

На пику не способны те, кто очень сильно зависит от реакции второго, кто боится ощутить недовольство и стать виновником чужих сомнений. Сокровища не способны так поступить, потому что им кажется, что если второй не будет уверен в их любви, он убежит в страшных муках и комплексах. Поэтому сокровища орудуют скалкой, выражают недовольство, объясняют, как с ними можно, а как нельзя, им проще ругаться как на базаре два часа, чем просто уйти, ведь когда они ругаются, они объясняют, чего именно им хочется, а когда они просто уходят, им кажется, что второй может решить, что им не хочется ничего.

Всем, кто грешит короной сокровища (и поэтому не способен делать пики, ни большие, ни даже маленькие) важно понять, что поведение второго зависит от его интереса к вам, а не от вашего к нему. Не вы первичны в его поле, а он, его интерес! Если вы интересуете второго, то маленькая пика никогда не будет рассматриваться им как ваше равнодушие, он всегда увидит, что вы обиделись на его слова, что он вас огорчил, что он потребовал лишнее или забрался наверх, тем более если это так и есть, если возмущение ваше справедливо, а не каприз на пустом месте. И он изменит свое поведение, если вы его интересуете. А если вы его интересуете совсем мало, какая разница, что он подумает? Вам даже выгодно, если он подумает, что вы и сами не очень заинтересованы в продолжении отношений.

Запомните, сокровища. Ваша высокая значимость делает человека очень внимательным к вашим чувствам и ему не надо ничего объяснять (!). Влюбленный склонен до последнего верить в любовь. Даже если у него высокое самоуважение, его нужно серьезно обидеть, чтобы он согласился отказаться от любви. Никогда не фантазируйте, что второй бросил вас потому, что нечто не так понял. Такого не бывает. Бывает, что вас бросают из-за низкой значимости, а потом когда значимость ваша подрастает, пытаются вернуть и говорят, что ушли из-за неверно понятых слов. Это красивая версия, ее можно принять, но в это не стоит верить.

Давайте обсуждать, что мешает делать пики (когда нужно) лично вам. Получается ли определить необходимую форму и размер пики верно? Почему нет? Удавалось ли сделать по-настоящему красивую пику, маленькую или большую? Как эффект? А в вашу сторону пики делались? Каким самочувствие было?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/577349.html