В блоге мы обсуждаем, в основном, женские короны, но это не значит, что мужские короны меньше.

Бывают и больше.

У мужских корон есть своя гендерная специфика, знать которую полезно, чтобы эти короны снимать.

Главное, что надо понять всем, и женщинам, и мужчинам: чужие короны снимать не нужно, если вы не психолог, к которому за этим пришли.

В личной жизни чужая корона помешать вам не может, только своя!

Чужие короны могут смешить, иногда раздражать или вызывать желание потроллить, но помешать всерьез вам чужая корона не может, только своя.

Поэтому пост про мужские короны в практическом смысле обращен к мужчинам. А к женщинам - так, для общего развития.

Вот пост у меня в ленте, где коротко описаны все три главные мужские короны: сокровище, победитель и спасатель, прямо по порядку.

1. Сокровище

Мужская корона сокровища позволяет мужчине думать, что без мужчины в жизни женщины нет смысла, а значит он - смысл жизни любой женщины.

Обратите внимание, мужские короны более коллективны, мужчина в короне часто думает "мы, мужчины", говорит от лица всех мужчин, рассуждает от лица нации или поколения, но имеет в виду он себя. Себя как лучшую часть упомянутого коллектива.

В коллективности мужской короны главное ее отличие от женской.

Женщина в короне сокровища думает "я - смысл его жизни", и если ее внимание обратить на то, сколько вокруг женщин не хуже или даже лучше, она огорчится или разозлится. Не то чтобы она этого не знает, но она не думает об этом, забыла. И если ей об этом напомнить, корона с нее может слететь.

Мужскую корону так легко не собьешь. "Мужчина - смысл жизни женщины", - думает мужчина, и если ему сказать, что мужчины может и правда женщине важны, но только не он, а какие-то другие мужчины, иногда гипотетические, он пожмет плечами. Почему это не он? Он тоже мужчина. "Человек смертен, Сократ человек, следовательно Сократ смертен". То есть от сознания мужчины в короне факт того, что мужской пол не делает его носителем всех желаемых женщинами мужских качеств, ускользает.

И чтобы мужчине снять корону сокровища, ему надо осознать всего один факт: мужчины разные. ОЗ мужская интересует женщин и из нее происходящая СЗ, а не его половой х*й. Последнее почти не имеет смысла, учитывая, что за секс пока все-таки платят мужчины, в основном, а не наоборот. То есть когда женщина свой половой орган считает сокровищем, это еще как-то можно условно понять, но когда мужчина считает сокровищем свой, это абсурд. Деньги, статус, сила, красота, интеллект - вот что интересно женщинам в незнакомых мужчинах. В любимых интересно другое, но сначала надо этим любимым стать.

2. Победитель

Мужчина в короне победителя считает, что все решает его желание.

Захотел и взял. Пришел, увидел, победил. Не победил и не взял? Значит просто недостаточно захотел.

Из победителей быстрей всего получаются пескари, поскольку приходится оплетать себя зелеными виноградом как водорослями. "Я не неудачник, я просто пох*ист, ничего не хочу".

Но до того, как победитель позеленеет под своей короной, он достаточно посмешит народ.

Как и сокровище победитель не понимает, что хотя большинство женщин действительно мечтают о любви (не все), речь идет не о нем, а о мужчинах с ОЗ, которая больше женской. То есть женщины мечтают о богатых принцах, заглядываются на красивых мачо, а нашего победителя могут сгноить в сервисзоне. Пока он будет "завоевывать", нося рабскую дань и преданно служа извозчиком-сантехником-грузчиком-сисадмином и жилеткой, он утратит свои половые мужские признаки и в списке женщины из категории "может быть когда-нибудь" перейдет в категорию "никогда и ни за что".

Свою ОЗ победитель не может правильно оценить, потому что сравнивает ее с женской, вместо того, чтобы сравнить с другими мужчинами. Он думает "зп у меня больше, чем у нее, руки сильней, ростом я повыше нее, у меня есть тачка, я умею сносить винду, а значит - вариант". Но женские руки не должны быть сильней мужских и даже отсутствие тачки не является для женщины недостатком, пока она красива и пользуется вниманием других мужчин. Вниманием других мужчин определяется любовная ОЗ женщины! Если бывший этой женщины зарабатывал больше вас и выглядит тоже лучше, скорее всего вам ловить нечего.

Самая опасная стадия победителя, это когда он исчерпал запас услуг и подарков и начинает просто преследовать женщину и брать измором. На этой стадии его самоуважение летит к чертям, но он может этого не рефлексировать, продолжая любоваться своей короной. "Ни за что не отступлю". Хорошо, разбейте себе лоб об стену, раз так.

3. Спасатель

Это самый печальный тип мужской короны.

Даже женщины-спасательницы не так унылы, как спасатели-мужчины.

Самая большая корона спасателя украшает голову мужчины не тогда, когда он встречает проститутку-наркоманку и пытается ее спасти (таких спасателей как раз мало), а когда он встречает вполне успешную женщину и воображает, что под маской независимости скрывается бедная маленькая девочка, озябшая в одиночестве, ощетинившаяся от страха перед мужчинами.

Вот такие спасатели роют себе большую яму. Женщина смотрит на них со скукой, а они ее жалеют и пытаются спасать. Равнодушие ее считают защитной реакцией.

Во френдзону спасателям просочиться иногда удается, если они вкрадчиво себя ведут, а не кидаются давать советы сверху. Иногда их посвящают даже в почетный ранг жилетки и если спасатель стал жилеткой, можно тушить свет. Он окончательно укрепится в мысли, что перед ним - недолюбленный волчонок женского пола, нуждающийся в его тепле. Женщина жалуется на тех, кого она любила, но ее бросили, или кому она изменила и ее не простили, а спасатель проникновенно заверяет ее, что он бы ее любил всегда, он бы ее простил за все. Сначала женщина не обращает внимание на то, что спасатель переводит стрелки на себя. Уютная жилетка, в каждом кармашке носовые платки, сморкайся сколько хочешь, какая разница что она там бормочет. Но однажды до нее вдруг доходит, что он считает себя очень подходящим ей вариантом.

??

И все.

Спасатель услышит о себе то, что никогда не хотел бы слышать.

Если вы видите отчаянного мизогина, маскулиста какого-нибудь или другого плевателя ядом в женскую сторону, будьте уверены, это бывший спасатель. Он был добр, как ему кажется, к женщинам, а они его растоптали, рассказав или показав ему, какой он жалкий. На самом деле вся его доброта заключалась скорее всего в том, что он как паж в песне Вертинского "чистил ей трико бензином, и смеялась Магдалина "ты чудак, ты пахнешь псиной", бедный Пиколо Бамбино". Нет ничего доброго в том, что стремясь поиметь женщину, вы готовы расстилаться ковриком, но не хотите видеть свою роль и надеваете корону спасателя. Не на кого обижаться, вас никогда не рассматривали как вариант любовника, может быть в самый первый момент, но потом разглядели и забраковали, и даже дали вам это понять, но вы под короной не заметили. Только поэтому вы и огребли, когда стали настаивать на близости. Женщина почувствовала себя оскорбленной, когда паж вдруг возомнил себя хозяином.

Чем опасны для мужчин мужские короны?

Любые короны всегда опасны тем, что создают перед вашими глазами параллельную реальность, в которой вы выглядите важно, значительно, когда в реальности все больше и больше позоритесь. И чем больше позоритесь в реале, тем значительней выглядите в своих глазах, околдованных короной. Над вами смеются, вас жалеют, а вы продолжаете озарять собой мир в короне сокровища, покорять вершины в короне победителя или спасать заблудших в короне спасателя. Не сняв корону, невозможно получить адекватную обратную связь, увидеть, как на самом деле женщина воспринимает ваши действия: воротит ее от вас, неловко ей за вас, или она симпатизирует и тянется к вам.

Корона создает вам такой морок, что вы и представить не можете, как выглядите в реальности.

А чтобы снять все три короны необходимо, по большому счету, только одно. Уважение к женщинам. Они не бедняжки и не дурочки, они личности и многие из них довольно сильны. Не коварны и злы, как кажется вам, когда корона слетает, а просто сильны и заняты своими интересами, а не вашими. Вы - не единственный мужчина в мире и даже не лучший, вокруг - огромное количество молодых и активных самцов, и если женщина вам очень понравилась, наверняка она нравится и другим, поэтому надо не короной своей любоваться, а обращать внимание на обратную связь с ней и не толковать ее отрицательные реакции как положительные. То есть не "она кислая, потому что не верит в мою любовь", а "она кислая, потому что ей кисло со мной".

Как только вам начинает казаться, что холод женщины связан с тем, что вы слишком хороши для нее или слишком опасны, недоступны и могущественны, просто снимите корону.

Наблюдения есть? Только женщин прошу быть добрей в комментариях, а мужчин самокритичней. Это не прихоть. Если вы хотите счастья в личной жизни, вы должны быть лояльны и уважительны к противоположному полу, не меньше или даже больше, чем к своему. Понимаете, почему?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/572146.html

В этом письме очень хорошо видно, почему у большинства людей не получается сделать пику, а получаются одни скалки и скалки.

В данном случае, правда, пику делать и не стоит скорее всего. Нет ни готовности внутренней, ни достаточных оснований.

Но примерно то же самое происходит со всеми скалочниками, у всех у них общие проблемы. Кому-то надо скалки выбросить и успокоиться, кому-то научиться делать пики, кому-то сначала надо определиться, чего они хотят, как этому автору.

gekata01

Здравствуйте, Эволюция.

Я замужем три года, меленький ребёнок (скоро год). Муж работает. Я сижу с ребёнком, работаю из дома (получаю значительно меньше него), хожу на курсы по вечерам, чтобы сменить потом работу на более перспективную.

Отношения с мужем можно было бы назвать хорошими, если бы не один конфликт, который длится почти уже полтора года, периодически переживая обострения. Дело в том, что в свободное от работы время он постоянно играет в компьютерные игры. Он всегда в них играл, и я относилась к этому нормально, но в какой-то момент (сама не понимаю, когда и почему это началось) он начал очень бурно реагировать на проигрыши.

Играет он в такие игры, в которых поражение - обычное дело, около 50% поражений - норма. И каждый раз он выходит из себя. Раньше он дубасил по предметам, орал, матерился. За полтора года удалось добиться только того, что он чуть снизил громкость (и то потому, что иначе будит ребёнка) и убрал мат, но ругаться всё равно продолжает с той же силой, что и раньше, только слова-заменители подбирает.

Я по-разному реагировала. Поначалу думала, что, может, стресс какой-то у него, старалась поддерживать, смотрела как он играет, когда он просил. Много раз пыталась поговорить "как взрослые люди", объясняла, что нервничаю из-за этого, а мне из-за беременности нельзя. Он каждый раз извинялся, обещал так больше не делать, но на следующий же день всё возвращалось на круги своя.

(Смотрите как скалочник становится скалочником. Он выдвигает требования, партнер соглашается, но не выполняет. Скалочника сбивает c толку то, что с ним соглашаются, ему кажется, что он на верном пути, еще чуть-чуть и победа будет за ним. Но в ответ на ваши скалки долгое время будут обещания, пока ваша значимость не станет от ваших скалок совсем уже низкой. Если вы надеетесь дожать, достучаться и додавить, вы напрасно тратите время и нервы)

Сейчас иногда мне удаётся договориться с ним, чтобы он не играл хотя-бы при мне (три раза в неделю я ухожу на курсы на весь вечер), но даже это - не выход, ведь ребёнок растёт, скоро слова какие-то повторять начнёт, не хочется, чтобы он постоянно слушал ругань.

(Кроме веры в победу у скалочника есть еще уверенность, что партнер глуп и не понимает, насколько неправильно его поведение. Поэтому скалочник стучит и стучит по мозгам, надеясь, что от стука по мозгам партнер поумнеет)

Я за эти полтора года абсолютно потеряла способность внутренне нормально на это реагировать. Когда он начинает кричать, я постоянно сдерживаю порывы запустить в него чем-то тяжёлым. Обижаюсь, ухожу в другую комнату, если это возможно. Когда он прекращает играть, всегда приходит и начинает долго-долго извиняться, засыпать словами любви, пытается рассмешить меня и разрядить обстановку, сведя всё к нашему обычному мимимишному общению. И, конечно, каждый раз обещает, что будет сдерживаться и больше никогда-никогда не станет орать.

(В принципе, все письмо автор убеждает себя и меня в том, что муж очень сильно ее любит и очень боится потерять. Но вот не может справиться со своей особенностью, сам от этого страдает, но никак. Если это так, то с этим надо просто смириться, как с болезнью. Или не мириться и спасать себя от этой болезни мужа. При чем тут скалки тогда? Они его вылечат что ли?)

При всём при этом даже в такие периоды меня лично он никогда не задевает, вся его агрессия направлена куда-то в пустоту или к воображаемым соперникам. По каким-то другим причинам мы никогда не ругаемся, он во всём меня поддерживает, сидит с ребёнком, когда я на курсах, помогает по дому, балует приятными мелочами, никогда не предъявляет претензий. Я тоже стараюсь не напрягать его лишний раз, не просить ни о чём и благодарить, когда он делает что-то сам, по дому, например. Я понимаю, что он работает, а потом ещё и сидит с ребёнком ради того, чтобы я могла учиться, но смириться с этим его поведением никак не получается, да я и не думаю, что мириться надо, невозможно же всю жизнь прожить в обстановке ругани и криков и растить ребёнка в таких условиях. (Если вы уверены, что невозможно жить в таких условиях, вы должны уйти. Если готовы какое-то время пожить еще, поживите. Но вы, похоже, хотите остаться, но переделать его. Скалками переделать невозможно. Как только вы это точно поймете, вы придумаете, что делать)

Конфликт кажется неразрешимым и одновременно очень глупым. Дистанцироваться не всегда возможно из-за ребёнка, да и не помогает, в итоге всегда извинения, обещания и всё по новой. Мирные разговоры не помогают: обещания - нарушения обещаний. Скалки, на которые я иногда срываюсь, ненадолго улучшают ситуацию, но, конечно, кардинально тоже ничего не меняют. (Здесь сразу две черты скалочника. С одной стороны она считает конфликт глупым, то есть несерьезным, ради которого нельзя расставаться с хорошим мужем. С другой стороны считает скалки эффективными, хотя и временно. С таким отношением автор так и будет стучать мужу по мозгам, пока хороший в других отношениях муж не превратится в плохого)

Я достаточно зарабатываю, могу содержать себя и ребёнка, но уходить, снимать другое жильё, кажется какой-то крайней мерой, ведь это не та причина, по которой люди расходятся, к тому же я люблю мужа, хочется понять, что я делаю не так, и найти какой-то выход из ситуации. (Главное "не так" - это то, что вы хотите повлиять на мужа пыточными инструментами. Так можно повлиять только на снижение своей значимости, больше ни на что. Пика имеет влияние, но для этого вы должны быть уверены, что жить, как вы живете, действительно невозможно, лучше никак, чем так. Главное отличие пики от скалки, пика служит для защиты себя, для обрыва разрушительной связи, а скалка служит для того, чтобы переделать другого и заставить вам подчиниться. Но заставить подчиниться скалкой нельзя! И пока вы считаете, что жить можно и так, пику тоже нельзя делать. Надо жить так, как вы живете, или заняться звукоизоляцией комнаты, где играет муж. Или придумывать другие варианты в своих границах. Самый лучший вариант озаботиться подъемом своей СЗ и ОЗ, прокачать получше имидж или найти хорошую работу. Подъем СЗ может решить "нерешаемый конфликт" так быстро, как вы даже и представить себе не можете. Но пока вы убеждаете себя, что ваша СЗ и так очень велика, вы не пойдете по этому пути)

Очень надеюсь на разбор. (Друзья, понятно, почему люди не могут делать пики, а хватают скалки? Назовите основные причины. Не руководствуйтесь только письмом, берите шире)

https://evo-lutio.livejournal.com/571760.html

Некоторые думают, что гендерные стереотипы - это зло.

Причем глупое такое зло, почти случайное. Или искусственное зло, кем-то однажды выдуманное и навязанное.

На самом деле гендер - это что-то вроде инстинкта, коллективная программа. Инстинкт - биологическая программа, гендер - одна из социальных программ. Социальные программы - более гибкие, подвижные, они меняются, когда меняется социум. Но и инстинктивные программы - достаточно гибкие и вариативные, они тоже зависят от среды. Некоторые инстинкты подавляются при смене среды, другие запускаются, многие видоизменяются.

Вот что важно понять. Все социальные программы меняются только на коллективном уровне. Вы не можете взять и изменить коллективную программу в одно рыло. То есть какими бы гибкими они ни были, как и в случае инстинкта должна измениться среда, социальная, культурно-экономическая среда, только тогда поменяется программа. Пока качественных изменений в среде не происходит, социальные программы, вроде гендерных, остаются прежними. Или меняются медленно и вместе со средой.

Может ли индивидуум не соответствовать гендерной программе?

Конечно. Сколько угодно. Как и любой другой социальной программе. Вы можете не работать, вы можете не выполнять правила поведения в общественных местах, можете даже демонстративно не платить налоги, но от всего этого вы больше потеряете, чем приобретете. Сложно сказать, приобретете ли вы что-нибудь вообще, кроме короны "я не такой". Гендерная программа - не такая обязательная, как некоторые другие социальные программы. Если вы мужчина, но ведете себя очень женственно, вас не оштрафуют, но может быть побьют, смотря в каком социальном слое вы находитесь и как будете выражать свою женственность. Если вы волосатый крупный мужик, а говорить будете тонким голосом и надевать платье, вам лучше ехать в эти ваши просвещенные европы, а в нашей глубинке не разгуливать, опасно. Если вы мелкий мальчишка, может быть платье на вас и не заметят, примут за девочку.

То же самое касается многих гендерных паттернов поведения, просто ущерб ваш менее выражен. Или выражен, но отсрочен и сразу вам не заметен. Вас не побьют за то, что вы не хотите заплатить за свою даму в кофейне, но дама в вас разочаруется. Езжайте опять же туда, где культурно-экономическая среда уже изменилась и такое ваше поведение не противоречит социальным ожиданиям. Но помните, что и там гендерные особенности все равно сохраняются и определенные социальные ожидания существуют.

Социальные ожидания - это та планка, с которой люди сравнивают ваше поведение, чтобы понять, какой вы и чего вам надо.

Если вы - мужчина и женщина не платит за вас в кафе, вам не придет в голову, что ее жадность означает отсутствие симпатии. Нет, это не показатель, поскольку нет такой коллективной нормы, чтобы женщина платила за того, кто ей симпатичен. Она может быть влюблена в вас и мечтать родить вам пятерых детей и все равно не потянется за бумажником и не предложит вас угостить. Разве только вы намекнете ей, что вам этого хочется. То есть коллективной нормы такой нет, но в индивидуальном порядке бывают всякие разные исключения. И все такие исключения сразу же обращают на себя внимание. Выбиваются и настораживают.

Вы не заплатили за женщину в кафе и она сделала вывод, что совсем вам не понравилась. Если вы при этом очень понравились ей, она может придумать десять отговорок, почему вы не заплатили, и продолжить с вами общаться. А может и не продолжить. Особенно если вы не очень ей понравились или для нее очень важно нравиться самой. Вы не открыли перед женщиной дверь, не пропустили ее вперед, высадили из машины около метро, не довозя до дома, не принесли цветы на романтическое свидание, не сказали ни одного комплимента - из всего этого женщина сделает вывод, что она вам не нравится. Некоторые спрашивают, а как понять об отношении человека, не залезая к нему в голову. Вот так. И у мужчин, и у женщин есть представление о коллективной программе, они видели ее в кино, в книгах, слышали и наблюдали на каждом шагу. Они могут оспаривать ее или вообще не осмысливать, но эта программа у них есть. Социум инсталлирует все основные социальные программы по дефолту. Как раз-таки залезание в голову - это попытки объяснить и исказить поступающую информацию так, чтобы несоответствие стандартам поведения оправдать какими-то особенными причинами и факторами.

"Он никак не ухаживал за мной, потому что борется со стереотипами, хочет быть выше этого". (Из шкатулки извлекаются его слова, которые косвенно свидетельствуют о том, что он нонконформист)

"Он никак не ухаживал за мной, потому что я выгляжу слишком независимой и сильной, он боялся меня задеть". (Из шкатулки извлекается собственное фото независимой и сильной женщины и рассматривается)

"Он никак не ухаживал за мной, потому что я сама дала ему понять, что ловить нечего". (Корона сокровища любовно поглаживается)

"Он никак не ухаживал за мной, потому что он недолюбленный, дикий мизогин и волчонок". (Стряхивается пыль с понятно какой короны)

Вот это вот и есть залезание в голову, а если этого не делать, ваше коллективное бессознательное мгновенно откалибрует (вот здесь это слово как нигде уместно) его отношение к вам по соответствию тем самым стереотипам, как ведет себя заинтересованный мужчина. Будьте уверены, он точно так же бессознательно сопоставляет свое поведение с тем же самым стереотипом и если заинтересован в вас, хочет ему соответствовать. А вот если нет, может подчеркивать, что формат его отношения к вам - чисто дружеский. И будет вести себя так, как ведут себя с друзьями женского пола. Немножко галантности может быть и тут, но умеренно. Не больше, чем с другими. Вот здесь может проявиться его гендерный нонконформизм. В дружеских отношениях с женщиной! Здесь он может дать понять, что считает вас точно такой же как своих друзей мужчин, он не сексист, он не видит разницы. Ну разве что шкаф не попросит помочь ему втащить на пятый этаж и про простатит не расскажет, а все остальное - примерно то же.

Что касается романтической сферы, здесь гендерные стереотипы, точнее программы, связаны не столько с культурно-экономической стороной, сколько с биологической, то есть непосредственно половой, а не социальной. Даже в просвещенных европах влюбленный мужчина начинает вести себя традиционно, когда осознает свою любовь. Влюбленные мужчины потому так легко и сливают себя во френдзону или сервисзону, что им вдруг начинает казаться, что все идет нормально, что в отношениях есть динамика, просто они красиво ухаживают, а женщина принимает эти ухаживания и играет свою гендерную роль (присматривается, размышляет, делает вывод и выбор). Женщины отвечают за качественный отбор и этот эволюционный момент сохранится всегда, пока сохраняются физиологические особенности полов, пока люди не гермафродиты.

Любой недолюбленный волчонок (те, кого такими считали женщины), влюбившись, превращается в верного пса. Это не значит, что он будет бегать за равнодушной женщиной, у многих хватит самоуважения этого не делать, но для любимой и любящей женщины ему захочется стать настоящим рыцарем. Если вы слышали тюремную лирику, вы могли убедиться, что даже там, где царит агрессивная социальная фрустрация, романтические тенденции сохраняются. А может быть именно там они и выходят на первый план, как последний оплот. Так, по крайней мере, считал Франкл. Он писал, что выжил в концлагере и сохранил себя благодаря любви к своей жене. Все остальные мотивы обесценились там, а этот остался.

Тамплиеры основали свой могущественный культ на идее, что наиболее мощное энергетическое состояние, энергетический подъем, позволяющий быть даже магом, бывает у мужчины, когда тот влюблен, но одержим не низкой похотью, а приподнят над землей восторгом и способен сублимировать этот восторг в дела. Если хорошо понять, что такое мужская любовь, эта идея покажется логичной. Мужская любовь - это движущая сила качественного отбора и внутривидовой конкуренции, то есть главная сила эволюции, не просто размножения вида, а его качественного улучшения. Конечно мозг готов отпускать на это много энергии! Не стремясь к любви, мужчины размножаются с кем попало и не имеют мотивации для конкуренции. Энергии становится меньше. Зачем конкурировать между собой, если все бабы одинаковые и их полно, на всех хватит? Любовь позволяет считать женщину особенной, идеализированной, единственно важной и значит мужчины получают большой стимул для достижений. Конечно любовь - не единственный стимул, стимулировать на рост может очень многое, есть разные личные и общественные мотивы, но тамплиеры считали любовь наиболее сильным стимулом из доступных большинству, в энергетическом (витальном, эндогенно химическом) смысле, особенно правильно понятую любовь - не присвоение, а вдохновение. Цель - подвиг, а любовь - стимул. Образ женщины для такой любви - это как планка для прыгуна, не планка имеет значение, а развитые способности к высокому прыжку, однако в случае любви женский образ должен быть очень убедительным, чтобы ленивый мозг не обесценил стимул, не прошептал "она ничем не лучше других".

Тамплиеры были убеждены, что рыцарство из любви никогда никуда (никогда и никуда) не денется, однако сама любовь может и деться, если некому будет ее вдохновлять. Когда женщины борются с гендерными стереотипами в себе, они как плохие садовники принимают за сорняки цветы, а сорняки как раз оставляют.

Нет ничего удивительного в таком выборе. Сорняки живучи и не требуют никакого труда для ухода. Если назвать их цветами, можно ничего не делать. А настоящие цветы можно даже не уничтожать, сами погибнут от сорняков.

Работать многие женщины не хотят (приходится - это другое дело, но не хочется, ищутся способы не работать, а значит ресурс работы фрустрированный или дырявый) и считают, что это очень женственно. Но что же в этом женственного?

Женственность в том смысле, в котором это слово обычно употребляется, это женская привлекательность. Привлекательна высокая ОЗ!

Вот подумайте о женственности в этом ключе и вам сразу будет понятно, зачем надо работать. Высокая ОЗ привлекательна. Это и хороший имидж, и неплохое образование, и умение создать комфортный быт (себе в первую очередь конечно, но и близким уютно и хочется быть рядом), и творческие или спортивные хобби, но это всегда(!) и финансовый статус, и профессия любимая. Кому нужна нищенка? Кому интересна безработная, ничем не занятая, кроме каких-то пустяков, дама? Какая у нее ОЗ? Где-то возле плинтуса? Или чуть выше, если природа одарила ее красотой? Но это временно. От безработного состояния мозги постепенно заплывают жиром, поскольку нет стимула для обучения и интеллектуального развития, решения новых задач. Апатия на работе тоже заставляет деградировать, но безработное состояние - быстрей. Пеленки, кастрюльки - это важно и хорошо, но если жизнь ограничена только этим, будьте уверены, через год вы очень сильно отупеете и будете обижаться на ту неловкость, которая возникает вокруг, стоит вам открыть рот. Чтобы держать свои мозги в тонусе, поддерживая прежние нейронные сети и развивая новые, необходимо работать. Работать именно за деньги или на очевидную перспективу, занимаясь чем-то общественно полезным, чтобы была обратная связь с ресурсом, чтобы мотивация не падала, а росла. Никогда не отказывайтесь от работы надолго ради материнства (тем более праздности) и никогда не прикрывайте свою лень, инерцию или профессиональную фрустрацию "женственностью".

Чем лучше у вас работа ("лучше" измеряется количеством энергии, которую вы получаете без короны), тем вы более женственны. Или мужественны, если вы - мужчина. Это внегендерная ОЗ, которая повышает и гендерную автоматически. Это все равно как красота и интеллект. Вы видите красивую женщину, а узнав, что она очень умная, вы замечаете, что она стала в ваших глазах еще красивей. Женской красотой! А если красивый мужчина оказался очень умным, вам он кажется более красивым и мужественным. Красота выигрывает от ума и проигрывает от глупости. И все это в гендерных рамках. Понаблюдайте за своим восприятием, если хотите в этом убедиться.

Ленивые или просто социально тревожные дамочки готовы отказаться от профессиональных амбиций, выдумав, что это "женственно", но те же самые дамочки обычно воюют с гендерными стереотипами там, где этим стереотипам им выгодно как раз соответствовать, чтобы получать побольше энергии. Например, они легко отказываются от ожиданий ухаживаний, соглашаются на секс-онли, на беременность при сожительстве вне брака (не случайную, а сознательную), проявляют сексуальную инициативу и даже бегают за мужчинами с подарками. Все это дамы делают по одной причине - очень большая зависимость от присутствия рядом мужчины и неспособность поднять свою значимость. Это самый настоящий зелен виноград (прикрывающий короны спасательницы и победительницы) по отношению к гендерной женской роли: а мне и самой не нужен брак, а я и сама рада секс-онли, а я люблю приставать с сексом сама, а мне нравится дарить дорогие подарки и добиваться внимания, я охотница, я проактивна, я сильная женщина, свободная от стереотипов.

Надо избавиться от короны равенства и осознать, что вы выдумываете борьбу со стереотипами там, где не можете конкурировать с другими женщинами и отчаянно демпингуете. Но демпинг приводит к снижению вашей значимости. Мужчина, который был немного заинтересован, но колебался, видит, что вы сбиваетесь с ног, осаждая его как крепость, и начинает воспринимать вас как невостребованный, дешевый, навязчивый вариант. Не десятый айфон, за которым длинные очереди, а какую-то китайскую поделку, которую пытаются впарить в переходе, уговаривая купить за небольшие деньги. Зачем нужно барахло, даже и бесплатное? Оно только место в доме занимает. Вот и вы, демпингующие дамы, не нужны ни бесплатно, ни с доплатой. Вы занимаете место в жизни мужчины, то место, которое он хочет отдать той женщине, которую будет любить, к которой будет гореть. И не просто занимаете место, но еще и раздражение вызываете, то есть отнимаете энергию.

Мне удалось хоть немного обидеть доярок-победительниц и всех тех, кто борется с "женской ролью" в короне равенства?

Если пока не очень, буду стараться дальше. Продолжу эту обидную тему. Иначе даже и не знаю, как помочь женщинам поднять свою значимость для мужчин и не смотреть в их потухшие глаза и кислые лица. Скалкой любовь не выбить, в башне не высидеть, ковриком не отжать. Только поднимая свою ОЗ и СЗ. Коллективную значимость поднимать не нужно, это не ваше дело. Поднимите только свою. Вам даже выгодно по большому счету, что другие женщины демпингуют, они обесценивают себя и теряют самоуважение, и на их фоне даже небольшое ваше самоуважение будет выглядеть как сверкающий камень. То есть меня интересует коллективная женская значимость, конечно, как психолога и социолога. Но в личной жизни меня бы интересовала только своя. И вы своей интересуйтесь, если речь о вашей личной жизни.

Понятна тема? Есть примеры? Наблюдения?

https://evo-lutio.livejournal.com/571423.html

Хочу рассказать, как отцовство делает из инфантильного мужчины взрослого.

Взрослыми люди становятся не тогда, когда перестают нуждаться в опеке, а когда они сами хотят и могут опекать других.

Прежде всего это касается их детей и пожилых родителей, во вторую очередь тех, кого они считают близкими или ближними, не чужими.

Только тогда человек становится по-настоящему взрослым! Иначе нет.

Те, кто описывают свою самостоятельность как подвиг, пока не доросли до понимания того, что такое взросление. Самостоятельным должен быть даже юный человек, а взрослый - тот, кто помогает стоять другим.

Так вот отцовство может превратить мужчину во взрослого мужчину, сделать из него человека в полном смысле слова.

Но речь не о биологическом отцовстве, а о взятии на себя отцовской ответственности. Для отцовской ответственности не важно, кровный это ваш ребенок или нет, важна ваша опека и функции отца.

Чтобы проиллюстрировать эту, известную в общем-то мысль, но скучную для многих, нескучным примером, я хочу рассказать историю про Рому.

Я давно ничего не рассказывала в блоге про Рому и Иру, многие сначала скучали по ним, потом стали забывать. Или вы не забыли?

Недавно Рома написал мне: "А почему давно не пишешь про нас?" Я ответила, что не хочу пиарить хищников. Сколько бы полезного ни было в информации о них, все-таки ребята они - инфантильные в самом главном ресурсе, работе. А это - огромный изъян, несмотря на все таланты. Ну и этика на обе ноги хромает. Рома помолчал, а потом написал, что он давно уже не хищник, и никогда им сознательно не был, был просто балбесом, но всегда хотел зарабатывать сам и любил всегда только одну женщину. А теперь он и вовсе порвал с прошлыми делами. В общем, Рома теперь не хищник, а нормальный человек с... неоднозначным прошлым.

И повлияла на него не столько любовь к женщине, сколько отцовство. И про это я сейчас расскажу.

В биологическом смысле Рома первый раз стал отцом очень давно. Еще в 19 лет. И к настоящему времени у него больше десятка детей, все мальчики. К детям он относился в высшей степени инфантильно. Если вы думаете, что самый инфантильный отец - это тот, кто просил сделать аборт, а потом сбежал и спрятался, вы ошибаетесь. Это мужчина хотя бы смутно осознающий ответственность, хоть и открещивающийся от нее. Толку от такого мало, конечно, но сам по себе он качается в сторону осмысления ответственности, хотя может так никогда до конца и не качнуться. А вот Рома был суперинфантил в этом смысле. Он всегда побуждал женщин беременеть от него, считая, что это классно, ну вроде игры такой что ли. Движуха. Нравилось ему, что рождаются дети, похожие на него, он этим гордился даже в какой-то степени, похвалялся своей плодовитостью (точнее тем, как он умеет "разогревать" и даже лечить бесплодие) и тем, что женщины от него абортов почти никогда не делали, дескать, вот я какой производитель. Дети здоровые, женщины довольны, все супер. Но интереса к отцовским обязанностям он не испытывал никакого. Благо, женщины рожавшие, были не бедные, ни одной загибающейся в нищете брошенной матери не было, в основном состоятельные, некоторые даже замужние. Но дети Рому не интересовали. При этом он любил порассуждать, как надо воспитывать детей, и имел к этому какие-то склонности даже. Например, когда он работал аниматором в Турции много лет назад, дети ходили за ним толпой и не было лучше игровика, чем Рома. Ведь талант делать крючки - это хорошая фантазия и способность придумывать игры. Рома считал, что умеет находить с детьми общий язык, потому что видит в них людей, часто ворчал, как неправильно люди обращаются с детьми, говорил, что когда-нибудь может быть кого-то и воспитает даже, своего или чужого, все равно. Но на этом все и заканчивалось. От попыток женщин обратить его в отцовство он отмахивался. Если настаивали, грубо посылал. Даже не буду цитировать, что он говорил, когда ему пытались всучить младенца в руки, подержи дескать свою кровиночку.

Все изменилось, когда Ира, с которой они поселились вместе три года назад (как он того долго добивался) захотела усыновить сына подруги от Ромы. Она призналась, что давно лелеет эту мысль (возможно даже попала в зависимость, поскольку три года активно лечилась от бесплодия и одновременно каждый день любовалась на фотографии то беременной подруги, то новорожденного, то растущего младенца, и присвоила его). Эту историю мы разбирали, некоторые помнят. Надо учитывать, что хотя в описаниях Тани эта история выглядела как "подруга отняла и мужа, и ребенка" в реальности она отдала сына довольно легко. Во-первых, она была беременна другим ребенком (от того же отца), во-вторых, сын, которого хотела забрать Ира, к двум годам обнаружил что-то вроде предвестника личностного расстройства. Примерно так выглядят психопаты в раннем детстве: все только ломают, плюют взрослым в лицо, дерутся с мамой, бьют животных и абсолютно не подчиняются, и ничего не боятся. Многие перерастают это и становятся нормальными детьми, но в данном случае Таня была сильно напугана. Умиляясь ребенку первые два года, его красоте и схожести с Ромой, Таня была в тупике, как его вообще воспитывать, если он вообще не слушается, не воспринимает никого и ведет себя как ненормальный. А что делать с двумя? Третьей причиной было то, что Таня рассчитывала привязать Рому таким образом, а когда Ира снова сбежит, наладить с ним отношения. Сразу скажу, что насчет последнего она почти угадала.

Желание Иры взять себе ребенка было для Ромы как гром среди ясного неба. Он долго утверждал, что это ее изощренный садизм по отношению к нему. Пять лет он за ней бегал и вот сейчас, когда она якобы с ним, в доме срочно появляется ребенок, требующий постоянного внимания, ухода, учета, ребенок крайне сложный и , возможно, не очень здоровый. Даже Никита, очень любящий своих детей, встал на сторону Ромы и говорил, что Ира ради издевательства повесила ему на шею психически больного ребенка (потом Никита этого мальчика очень полюбил). Рома ребенка, судя по его высказываниям, просто возненавидел, и мне казалось, что ничего хорошего из такой затеи не выйдет. При всей огромной значимости Иры, воющий, рычащий, не спящий ночами, носящийся по дому ребенок, который может перевернуть Ире на голову тарелку каши, кинуть в няню стул и помочиться на диван или на колени гостей со смехом - это слишком сильное испытание, особенно для мужчины с атрофированной ответственностью, привыкшему к праздности и женской опеке. Рома и Ира стали ссориться, местами даже драться, все шло к логичному финалу, но... получилось немного иначе.

После особенно бурной ссоры Ира уехала к английскому мужу (с которым развод был еще в процессе) и из Англии стала вести переговоры с Таней о том, чтобы как-нибудь забрать ребенка туда, оформить поездку как лечение или что-то другое. От злости на Иру и от желания помешать ее подлым планам (именно так Рома в тот момент воспринимал виток их отношений: приехала, чтобы забрать ребенка и вернуться к мужу, а Рому просто использовала для этого) Рома взял ребенка (уже усыновленного к тому времени под давлением Иры) и уехал на Гоа. Это было время новогодних каникул.

Ира, узнав про поездку, очень переживала. Она была уверена, что Рома или утопит ребенка в море, не специально конечно, а просто напившись и заснув, или потеряет его каким-то другим образом. Или сломает ему что-то, воспитывая по своему обыкновению шлепками. В общем Ира воспринимала Рому как насильника и болвана и всерьез рассматривала вариант - поднять на ноги правоохранительные органы и спасти дите. На обильные сообщения Иры с вопросами, как ребенок, Рома иногда присылал видео. Видео Рома присылал, чтобы подразнить Иру, с ребенком на пляже все время играли красивые девушки, чтобы понравиться папе. Желающих стать няньками было много. Ире же было важно, что ребенок пока жив и здоров (хотя и ревновала наверное).

Через две недели Рома и маленький Ромка вернулись с отдыха. И все знакомые в потрясении обнаружили, что Рому подменили.

То, что сделал маленький мальчик, не могли сделать годы женских нотаций и слез. За две недели Рома полюбил ребенка и стал человеком. Самое забавное, что сын неосознанно сделал ему тот же самый крючок, на который Рома всю жизнь ловил женщин. Только сделал сын это очень искренне и чистосердечно. Мальчик никого не замечал и никого не слушал, ничего не боялся и вообще мало обращал внимания на внешние стимулы, слушал только свое хочу. Это была маленькая дикая стихия. А отца он вдруг заметил, словно выделил его фигуру из хаотичного пространства и признал абсолютным авторитетом. Как маленький волчонок вожака. Папа так понравился маленькому Ромке, что тот стал ему подражать и слушаться. Слушался не на сто процентов, то есть не всегда сразу, а вот подражал с упоением. И Рома как-то внезапно и сильно ребенка полюбил. Он говорит, что когда они летели туда, он хотел его убить, потому что он весь полет стучал ногами в переднее кресло и не обращал внимание на угрозы Ромы. А обратно они летели - не разлей вода. С того самого момента ребенок занял в голове Ромы главное место. С тех пор я не слышала, чтобы говоря о каких-то планах, Рома не упомянул бы мальчика.

Речь о покупке машины? Нужна удобная именно для ребенка. В кино с новой девушкой? Тогда на фантастику, чтобы ребенка взять с собой. А лучше мультики. В ресторан? Лучше, если с детским залом. Некоторые матери долго прячут детей от любовников, чтобы тех не спугнуть. А Рома наоборот старался сразу посмотреть, найдет ли его новая девушка контакт с ребенком (на нейтральной территории где-нибудь, в качестве подруги). Оно и понятно, Рома снизу не пристраивается, он сверху выбирает.

Ира (с которой они потом помирились, хотя вскоре опять расстались и т.д.) сначала немного волновалась, когда Рома брал ребенка с собой куда-то, но потом окончательно расслабилась, потому что больше чем Рома о ребенке не думал вообще никто. Ребенок ее полюбить и не успел, кстати, зато к Роме привязался намертво и Рома к нему. Все получилось не совсем так, как она хотела, но намного лучше.

Рома говорит, что он просто понял: этот пацан пропадет без него. И еще, что это - его версия, но только намного хуже и жизнь его ждет страшней, если не воспитывать. Даже если он не погибнет в детстве, он быстро сядет в тюрьму. "Бабы с ним не справятся, он их строит" говорил Рома про Таню и Иру, а государственные учреждения, вроде специализированного детского сада или интерната, его будут ломать, а он будет сопротивляться до последнего и закончится все "какой-нибудь детской психушкой". Такие у Ромы были мысли. Может быть он и преувеличивал, а может и нет. Сейчас ребенок - совершенно нормальный, развитый для своего возраста, умный и даже спокойный (по крайней мере может долго играть на одном месте или рисовать, способен подолгу концентрировать внимание), все врачи им довольны. А один врач, европейское светило, которому Ира показывала мальчика в самом начале и спустя год, был удивлен результатами и сказал, что не думал, что будет такой прогресс, очень хвалил и мальчика и его папу.

О том, как складывались и складываются отношения Ромы и Иры отдельно как-нибудь расскажу, но то, что Рома стал во много раз серьезней и всю свою жизнь строит с учетом воспитания сына, уже факт. Ребенок сделал из него взрослого мужчину. Рома теперь даже не пьет почти, как-то стыдно показаться на глаза сыну в свинском состоянии или пьяным взять трубку, когда он звонит (а звонит он часто, когда рядом нет), тем более не пьет за рулем, все-таки ребенка возит, "скотство рисковать", а собой (и женщинами кстати) рисковать никогда не боялся. Не чувствовал ответственности за женщин никакой. Теперь может быть и за них появится ответственность.

Мальчик до сих пор не очень-то послушный с другими, но папа - царь, бог, солнце. И не надо думать, что это слияние, ребенок очень самостоятельный и довольно ответственный уже. А слияние измеряется именно этим, а не силой любви. Любовь - это всегда хорошо.

Первое, что увидела обалдевшая Таня, когда Рома и маленький Ромка вернулись после того первого совместного отдыха в Индии, это как ребенок пошел в туалет (взрослый), потому что Рома научил ходить его в унитаз, а не на горшок, а когда вышел, попросил папу, проверить, как он вытер попу. У Тани был шок, она даже мне письмо написала, как так, Рома, который два года отказывался видеть ребенка, потому что "буэ, не выношу запаха памперсов", побежал вытирать попу ребенку со счастливым и гордым лицом.

Так же он учил его самостоятельно есть, одеваться, почти полностью себя обслуживать. Гордился этим так, что и для ребенка это стало гордостью. Сам - это значит крут (а не "сам - это значит не любят тебя и за тебя сделать некому", как думают некоторые до старых лет). Всем до одного родителям и Роме тоже проще накормить и одеть ребенка самим, нежели учить его. И многие идут по легкому пути, делают все сами. Но Рома с первых дней общения стал его учить самостоятельности. Я спросила, а откуда он знает, что это настолько важно. Неужели педагогический талант передается в генах (бабушка Ромы - заслуженный педагог). Рома сказал: "Он ведь мужик, а не кукла". Вот это вот "не кукла, а человек" почему-то очень понятно людям, которые любят детей, но уважают их границы, но часто непонятно родителям, которые любят, но находятся с детьми в слиянии и все делают за них, окружают их такой непроходимой заботой, что для самостоятельности не остается места.

В данном случае выиграли все. Мальчик получил любящего папу, а Рома получил нового себя.

Трогательная история? Поучительная? Какие мысли возникли по ходу чтения?

https://evo-lutio.livejournal.com/571274.html

Способность к благодарности зависит от умения разделять границы.

Благодарность - это способность чувствовать себя отдельной личностью и быть ею.

Поэтому использовать благодарного человека невозможно, легко использовать человека с плохими границами.

Человек с плохими границами сразу попадает в зависимость, а зависимый подчиняется чужой воле, принимая ее за свою.

Неблагодарного человека проще всего узнать по отношению к родителям. Неблагодарному кажется, что родители больше отняли у него, чем дали. Все, что они дали, он считает их долгом, то есть чем-то своим, что ему и так принадлежало. И ему кажется, что долг свой родители выполняли очень плохо, то есть остались должны, присвоили то, что должны были ему дать.

Жизнь неблагодарных людей протекает во тьме и хаосе, поскольку люди с плохими границами живут как слепые и вечно залипают в слиянии. Они пытаются забрать чужое, воюют за чужое, но почти не имеют своего, легко теряют его.

Благодарность - это всего навсего понимание, что второй - отдельный субъект, у которого свое отдельное благо, а он поделился этим с тобой, а ты и сам - такой же человек, и ты можешь его за это отблагодарить.

Чем сильней индивидуальность человека, тем больше его способность к благодарности, поскольку он воспринимает себя отдельно от других, не считает заботу других о себе их долгом. Но и навязать ему лишний долг невозможно, он сознателен и не слеп.

Научиться испытывать благодарность - лучший способ научиться делить границы. Пока вы не благодарны никому, кто вам что-то давал, вы ощущаете себя в слиянии, вы не видите ни чужих, ни своих границ. Вы не имеете своей субъектности, а значит ваша личность не сформирована и энергии вашей негде аккумулироваться, у нее нет единого центра, она не принадлежит вам. Вы находитесь в диффузном, разрозненном, текучем состоянии. Именно поэтому вы и залипаете на всем приятном так легко. Именно отсюда ваша липкость чуть что и трудности с самоконтролем.

Многие инфантилы считают благодарность рабским чувством. Им кажется, что все и так принадлежит им, и если они будут благодарны, они будут отчуждать свое. Все равно, что у вас забирают ваши деньги, а вы кланяетесь как раб колонизатору. Спасибо, что берешь дань, спасибо, что оставляешь в живых. Вот так ощущают себя инфантилы, когда заходит речь об их благодарности.

Инфантил воспринимает мир как свою собственность. Ресурсы других принадлежат ему. За что он будет благодарить, если он хозяин всего этого?

Засада в том, что пока инфантил находится в диффузном состоянии, не имеет своих границ и не аккумулировал энергию внутри себя, он настолько слаб, что не имеет ни одного рычага влияния. Он ни на что не способен, он ничего не умеет, он всех боится и всем вынужден подчиняться. Он ощущал себя хозяином всего мира, но не смог стать хозяином и собственного личного мирка, он даже не смог отделить свой мирок от других, не увидел его отдельность.

Многие инфантилы даже не подозревают, насколько они уязвимы в своем инфантилизме, насколько слабы. Многим инфантилам кажется, что их взросление выгодно другим, а не им. Но никому не выгодно взросление человека так, как ему самому.

Рассмотрим пример из вчерашнего письма. Девушка не подозревает о существовании благодарности, иначе бы не воспринимала свою мать и бабушку как насильников и захватчиков, а видела бы их заботу о себе. Мужа она тоже воспринимает как захватчика, который отнял ее у матери и бабушки, чтобы владеть. Его заботу о себе она никогда не замечала, зато любые свои вложения в общий бюджет воспринимала как свое рабство, как захват ее средств мужем. Она сбежала от матери и бабушки, теперь она хочет сбежать от захватчика-мужа, а также и из своей страны, где ее порабощают, на свободу, в Китай.

Это колобок, убежавший от родителей, чтобы не съели, от мужа, чтоб не съел, подальше, в сказочную азиатскую страну, за высокими горами.

В отличие от колобка человек - не кусок теста, он может стать взрослым, сильным, получить влияние, авторитет, возможности в социуме. Но если он не станет взрослым, он действительно пригодится только на корм другим. Любой, у кого границы лучше, сможет его использовать в своих личных целях, а он даже не заметит этого.

Чтобы стать взрослым и сильным, надо в первую очередь отделить границы, опознать себя как отдельное существо, а дальше начать аккумулировать внутри границ личную силу.

Но что делает наш китайский колобок?

Еще даже не уехав в Китай, колобок уже заигрывает с китайскими лисами, поворачиваясь к ним то одним румяным бочком, то другим. Он предлагает себя в качестве печеного теста. Он привык думать, что он - хлебобулочное изделие и его все хотят съесть. Осознать свою человеческую природу колобок не может. Он озабочен лишь тем, как бы спеть свою песенку (которая по сути - гимн себе, самовосхваление вместо самореализации) и сбежать. Но именно из-за песенки он и попадает в пасть лисички. "Какая прекрасная песенка," - говорит лиса и просит спеть еще раз, сидя у нее на носу. Колобок верит, что его музыкальный дар интересней, чем румяный бок. И пропадает.

Человек, который не повзрослел, не сформировал внутри себя стержень, не оброс ресурсами, чувствует себя колобком. У него есть только тесто. Особенно это касается женщин, тело которых обладает хоть и небольшой, уменьшающейся с годами, но все-таки ценностью, стоит кое-каких денег, получает кое-какое внимание. Не имея других ресурсов, женщины торгуют телом: пытаются привлечь внимание и обменять доступ к своему телу на какие-то блага. И пока такая женщина хотя бы помнит, что она - кусок теста, она еще может какое-то время бегать, а когда ей покажется, что ею всерьез восхищены, она себя скормит под короной быстро.

Как благодарность помогла бы китайскому колобку не быть колобком?

Ресурс семьи (на круге 12 ресурсов) недаром связан с ресурсом работы в одну линию. Еще до того, как ресурс работы начнет приносить энергию, до того, как человек ощутит себя профессионалом, почувствует удовольствие от результатов своей работы и рост своего авторитета, он вынужден начать работать. Он пока ничего не умеет, у него неважно получается, а значит мотивация к работе мала.

Единственным стимулом для большинства людей, которые начинают работать в молодом возрасте, является желание отблагодарить родителей, частично вернуть им долг, стать их поддержкой, перестать пользоваться их опекой и начать что-то отдавать. Тогда же возникает желание стать самостоятельным, но не для того, чтобы убежать, а для того, чтобы общаться с родителями как взрослый. Те молодые люди, у которых это желание просыпается рано, прокачивают ресурс работы быстрей всех и лучше всех. Чем позже возникла эта потребность, тем больше придется наверстывать. Но лучше поздно, чем никогда. Те, у кого такого желания не возникнет никогда (и тем более те, кто навсегда остался в претензиях, и даже своих детей на шею родителям повесили), будут иметь дыры в ресурсах семья-работа. А ведь это - вертикаль личности. Это - основа стержня. Все остальные ресурсы прилагаются к этому.

Будь наш китайский колобок хотя бы немного благодарен родителям, он бы не искал, куда бы сбежать от них и спрятаться, а думал, как бы стать им полезным. И его мозги с юности повернулись бы в правильную сторону. Он стал бы учиться и работать, взрослеть и наливаться силой. Из глупого колобка он бы превратился в человека и у него появилась бы личность, которая с каждым годом становилась бы крепче. А начаться все должно было именно с благодарности и разделения границ с родителями.

Но колобок как облигатный паразит просто перепрыгнул на мужа и присосался там.

История всех бедных "жертв", считающих себя жертвами, всех маленьких колобков, всегда похожа на историю Жюстины Маркиза де Сада. Там бедная девочка сбегает от одних злодеев, попадает к другим, которые намного хуже, пытается ухватиться за каких-то новых спасателей, а новые - злодеи намного циничней прежних, и это бесконечный круг терзаний бедного колобка, убегающего от одних зверей к другим.

Каждого колобка ждет такая судьба. Бабушка и мама лязгали зубами и глотали кровожадно слюну, а муж, к которому удалось прыгнуть на шею, достал огромный нож и стал его точить как Бармалей. Теперь наш колобок мчится через границу к китайцам, хочет быть их Госпожой, но там ей уже приготовлен собачий ошейник и миска.

Стоило колобку озаботиться долгом родителям, а потом хотя бы частично отблагодарить мужа за его вложения, колобок бы встал на свои собственные ноги и перестал быть колобком. Быстро! В Китай бежать не потребовалось бы, а если бы вдруг захотелось поехать, она ходила бы там на своих сильных ногах, а не катилась по китайским дорожкам румяным белым мячиком. Как в анекдоте: "глаза голубые, а остальное все - жопа".

Замечали связь благодарности и мгновенного разделения границ? Рефлексировали, как от благодарности приходит ощущение самостоятельности и силы? Были трудности с осознанием того, что вам не должны?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/570910.html

Между скалочницами и ковриками разницы нет никакой.

Коврик - это скалочница в испуганном состоянии, а скалочница - это раздухарившийся коврик.

То и другое - это инфантильные, зависимые женщины (или мужчины, с ними то же самое, тоже ковриками бывают и скалочниками).

В каком состоянии инфантил, вы легко можете определить по тому, что он о себе пишет.

Если возмущается тому, какой же он коврик, значит это скалочник.

Если негодует, как много у него скалок, значит коврик.

Давайте обсудим психологию инфантилов на примере вот этого письма (ужасного). Опишите их основные черты.

ansol442

Уважаемая Эволюция!

Спасибо огромное за разбор моего письма про Госпожу. (Киньте ссылку в комментарии на старое письмо, кому не лень)

Я не особо даже на это рассчитывала. Мои смутные сомнения подтвердились, и кое-что новое узнала о себе, про баги например. Работаю над собой, стараюсь себя одергивать. Стала ходить в тренажерный зал, посмотрела на себя в большом зеркале и стало аж противно. Вроде и фигурка как у подростка, и мордашка ничего, но скукоженная сутулая и деревянная вся что аж фу. (Противно ей стало якобы, но она полюбовалась и фигуркой, и мордашкой. Очень собой довольна)

Но тренировки помогают постепенно избавляться от блоков. Хорошо что мои виртуальные поклонники не видят меня такой. Пришло наконец разрешение на работу учителем. Разрешением занималась принимающая сторона, я не стала в прошлом письме вдаваться в подробности. Осталось в целом только подать на визу и купить билет. И конечно, разговор с мужем который до сих пор не в курсе.

Расскажу немного о себе. Да, я коврик, при чем с самого детства. (В детстве ковриков не бывает. Никогда. Коврики - это взрослые инфантилы. Как и скалочники. Расскажите, друзья, на примере этого письма, что мешает инфантилам повзрослеть?)

Активной стороной в нашей семье выступали мама и бабушка. Обе они считали своим воспитательным долгом облить дерьмом и смешать с грязью все что видят, всех близких и знакомых. Чем ближе, тем больше. (Обратите внимание, как она ненавидит свою мать и бабушку. Вместо того, чтобы помочь им в пожилом возрасте, сочится непроходящей ненавистью, несмотря на прошедшее время и расстояние. Вот это самый яркий, самый надежный признак инфантила. Они ненавидят родителей. И чем беспринципней коврик, тем сильней ненавидят)

Папа конечно сбежал из этого дурдома, а дед под старость реально сошел с ума. Ну а я выработала стратегию быть незаметной и со всем соглашаться. Хотя, даже этого было мало. И потоки ругани лились каждый день. Ни о каком сопротивлении не могло быть и речи-сьедят. Я пришла к убеждению, что скандалы-зло и их нужно избегать любой ценой, а предложить я могла только свое самоуважение и территорию. При чем считала это благом! (Мама и бабушка виноваты в том, что этот паразит недовольно сидел у них на шее, пока не перебрался на другую)

После окончания школы мне удалось наконец сбежать в другой город под предлогом учебы. Но взгляд на мир был уже сформирован. (Взгляд инфантила на мир формировать не надо. Взгляд один - сосать побольше и тянуть на себя. Вероятно бабушка и мама ругали ее за лень и она сбежала искать мужика)

На последнем курсе я встретила мужчину своей мечты-властного и авторитетного, способного на равных бороться с моей матерью. Именно он наконец и вытеснил ее из моей жизни окончательно(а я должна была сама). (Бороться с матерью - это, видимо, о том, что до этого ей мать деньги присылала и содержала ее, а теперь муж посадил ее на шею)

Я с упоением прислуживала новому доброму хозяину в обмен на защиту и поддержку. Ему это очень нравилось, он хвастался перед друзьями- вот какая у меня жена, как меня ценит и уважает! (Муж не только посадил ее на шею, но еще и любил, хорошо относился. Но она считала себя таким сокровищем, обладать которым - счастье)

Родился сын, я не работала, мы обустраивались в новом доме и были счастливы. Потом начался кризис 2008 и средств для существования стало не хватать. Мне кажется, мой муж никогда не умел хорошо распоряжаться деньгами, он часто вкладывался необдуманно, азартно, так что это было закономерно. У него есть родственники в США и они убедили его уехать получать гринкарту. (Муж тащил ее на себе, она радостно сосала из него энергию и деньги, пока то и другое не стало заканчиваться. Здесь она начала его понемногу презирать, обвинять в нерачительном вкладывании и он стал метаться в поисках заработка)

Сколько разговоров, сколько гордых обещаний было с его стороны- я обеспечу моей жене и сыну будущее в США. Я тоже радовалась таким перспективам. (Муж изо всех сил хотел вернуть себе нормальный заработок)

Он уехал, а я стала работать. Как это было здорово!! (Кто ж ей раньше-то мешал? Мама? Бабушка? Муж?) Я ощутила себя другим человеком и впервые оценила, сколько времени и возможностей я потеряла. Я все еще любила его, но и досада была. Мы много общались по скайпу .Я ничего не говорила о моих успехах и мыслях. Но в душе хотела чтобы он не приезжал подольше. Я даже смогла немного скопить и придумала как перевложить остатки наших денег в доходный бизнес. (Она ничего не говорит про то, кем работала. Сейчас она собирается ехать в Китай работать учительницей чего-то там, скорее всего русского языка)

А он, просидев на шее у родственников пару лет так и не смог заставить себя подчиняться на работе или открыть свой бизнес. И вернулся ни с чем под предлогом что соскучился. (У мужа ничего не получилось в Америке. Она возненавидела его, конечно. Хотя нормальная жена сама соскучилась бы и была бы рада, что соскучился муж. Но паразиты на любовь не способны, только на липкость)

Когда я встречала его в аэропорту, я ужаснулась- вот в этот шарик я когда-то влюбилась? Что со мной, что с ним? Но это было только начало. Во первых, его душила зависть к моим успехам. Я это понимала четко. Он стал активно мешать мне работать и требовать внимания, топать ножкой и закатывать скандалы по любому поводу. (Посмотрите, сколько ненависти к минусующему мужу. А когда она была в минусе, он к ней хорошо относился)

Работать в уже приносящем доход бизнесе он не хотел принципиально, ведь это не он его открыл. Но хотел пользоваться результатами, ведь на его деньги все создано. В результате все мои доходы уходили на поддержание его убыточного СОБСТВЕННОГО бизнеса. Слава Богу, сейчас, через 5 лет это наконец начало приносить доход в пик сезона, и супруг перестал поднимать свою самооценку тыча меня носом в грязь. (Она открыла убыточный бизнес, вложив туда все его деньги, супруг наверное этот бизнес и вытянул через пять лет. Он-то раньше нормально зарабатывал, а вот она ничего не умела и не хотела делать, иначе не висела бы у него на шее блаженно)

Вся эта ситуация в интимном плане вылилась в то, что мы взаимно испытываем физически полное отвращение друг к другу, стараясь это не показывать. Если я влюбилась в импозантного и даже стильного мужчину, то сейчас он неделями не чистит зубы, ходит в засаленной одежде и редко принимает душ, видимо считая что как жена(мамочка), я обязана его одевать и мыть. Иногда на него накатывает неконтролируемое раздражение, он цепляется к обычной просьбе, вопросу или даже тону или взгляду и закатывает скандал типа ты меня сама всегда доводишь.

Сначала я себя старалась подогнать, тон смягчить, взгляд исправить. Я перестала с ним делиться какими-либо своими мыслями, потому что все равно будешь дурой. Так что мы почти и не разговариваем. Уже год третий наверное ему отвечаю, раз я тебя так раздражаю, зачем меня терпишь. -Я должен. У нас семья. -Давай я уйду и не буду тебя раздражать. -Заткнись дура. После таких разговоров ему всегда стыдно и он старается что-то хорошее сделать. А мне просто противней и противней рядом с ним. (А как рядом с вами-то противно. Конечно он злится и конечно отпускать ее не хочет, у них ведь сын)

Очень много времени я уже потеряла. Было жаль бросать налаженный бизнес и быт. Но я даже результатами своего труда воспользоваться не могу, ведь бюджет у нас ОБЩИЙ, на деле его. Хорошо хоть он не сильно контролирует мои траты ибо я зарекомендовала себя экономной и хозяйственной. И я как вор дергаю из заработанных мною же денег на визы и прочие документы. А надо было уходить как только он вернулся из США. Но тогда любовь еще держала. (Любовь - это когда она увидела в аэропорту "шарик" и задохнулась от отвращения?)

И вот я предвкушаю наш будущий разговор. Дорогой, у меня потрясающая новость, мне предложили работу! Смотри, вот контракт и приглашение! -Как, почему ты со мной не посоветовалась? -Не хотела беспокоить тебя без повода. Дальше он наверное будет орать, стучать кулаком по столу и тыкать пальцем. А я молча слушать. (Я боюсь, что в ответ на такую новость, сказанную таким тоном, супруг озвереет. Воспримет как предательство. Хоть мне очень сильно не нравится автор, я не хочу такого исхода, поэтому сразу предупреждаю. Лучше не вести такой разговор тет-а-тет)

Последний аргумент-я должна обеспечить достойное будущее нашему сыну (раз ты не смог-про себя). Или, я себе никогда не прощу если упущу этот шанс(про себя- и тебе). И наверное мне стоит заранее забрать необходимые вещи и документы из дома и спрятать их где-нибудь. Или я себя накручиваю? Вообще, к разводу я готова, даже хочу его, но вот все эти крики и скандалы очень не хочу. (Не хочет скандала, но уже придумала, как будет его унижать по себя во время диалога. Автор, вменяемый человек не выплескивает в лицо супругу такое, когда хочет его внезапно бросить, а объясняется деликатно. Хотя если вы оставите ему сына, может быть он отпустит вас нормально. Но выражаться все равно надо очень вежливо, не задевая его)

А с моими китайцами переписка потихоньку продолжается. С двумя. Тот который раб по имени Дэн, и другой парень по имени Джун. Я просто для себя решила, первой не писать и долго с ними не зависать. 10-15 минут, несколько простых дружеских фраз и никаких планов или обещаний встретится. Благо, мы все будем жить в разных городах. Я сначала решила по дружески отшить Джуна. Воспользовалась очень нескромным его предложением. Ой, чего там было))) Он меня и блокировал, и разблокировал и бурно слал плачущие смайлы. Сейчас активно применяет ко мне доильные инструменты, а я стараюсь уворачиваться. Все-таки он мне тоже немного нравится. (Автор, вы наверное станете проституткой в Китае. У вас пока все шансы для этого. Друзья, как думаете, почему я так считаю?)

Дэна я хотела удалить так как он мне несколько дней не писал, ну и плюс мое письмо и разбор… В общем, я его удалила с короткой запиской, мол здорово было поиграть, спасибо, мне понравилось, но не хочу пока больше. К тому же я ему обещала не удалять молча. Так вот он сразу проснулся, закидал меня обратно запросами в друзья, я ему –не хочу быть Госпожой больше, не мое это, а дружить нам с тобой не о чем. А он- ты мне обещала, такая сякая, давил на жалость. (Такая-сякая - это не давление на жалость, это ругань)

Мне тоже не хотелось ругаться и я решила сделать ход конем. Говорю, не хочу быть плохой для тебя, ладно, буду Госпожой. Все, пока пока. А себе думаю, считай меня кем хочешь, а я свое время тратить на тебя не буду.

И вот такой позиции стараюсь придерживаться. И еще стараюсь в каждом разговоре с обоими найти повод и сделать хоть какую-никакую пику. Это мне совсем непривычно, но здорово! Надо же на ком- то тренироваться. (Ход конем, пики. Из коврика верхом на скалке как на метле она решила рвануть сразу в рыбачки. Или в хищницы?)

Вот так пока у меня получается. Спасибо огромное, что наставили меня на верный путь!

https://evo-lutio.livejournal.com/570795.html

Вот скалочница.

Орет, негодует, сражается, бьется.

Воюет.

Устала.

Решила "принять человека таким, как он есть".

Стала ковриком.

Лежала-лежала-лежала.

Достало.

Встала, рука потянулась к скалке.

Остановилась.

Решила уйти. Ушла, вернулась, поставила жирную точку, ушла. Хотела опять вернуться, прогнали.

Решила искать того, кто ей подойдет лучше.

Искала, искала, искала.

Устала.

Согласилась с кем-то на компромисс.

Все быстро протухло.

Вернулась к бывшему.

Стоит на пороге. Сразу ковриком лечь?

Или скалку достать?

Или крест на личной жизни поставить?

Тупик.

В чем ошибка, как думаете?

Почему бедняга ходит по кругу?

Как выйти из круга?

Но говорите не о прокачке, а о смене установок. Как ей установки поменять?

https://evo-lutio.livejournal.com/570470.html

Почти все сексуальные проблемы мужчин, не связанные напрямую со здоровьем, можно свести к одной "сам-себе-доярка".

Это про внутренние сексуальные щипцы.

Мужчины имеют некую планку, которой не соответствуют. Из-за этого у них случается фрустрация, повторяется, дальше преследует ожидание неудач, появляется страх перед женщинами или злость на себя. Иногда злость переносится на женщин, но убрать внутренние щипцы это не помогает. Многие стараются обвинить других, чтобы избавиться от недовольства собой, но внутренние щипцы невозможно превратить в скалку полностью: и щипцы останутся, и скалка будет. А в целом проблема станет сложней в несколько раз.

Попробуем на примере письма частично разобраться в проблеме внутренних щипцов.

В письме - сложный случай. Обычно у мужчин проблемы куда легче, но причина - та же.

Проблемы сексуального характера легкой степени возникают время от времени почти у каждого мужчины.

Если мужчина воспринимает свою сексуальность как машину, которая должна на него работать, он получит бунт или даже революцию. К своей сексуальной сфере надо относиться как к женщине, бережно и с любовью. Но и с уважением тоже.

clock_guy

Здравствуйте Эволюция

Благодарю за ваши труды, да и за то, что вы просто интересная и яркая.

Начну с того, что прочитал https://evo-lutio.livejournal.com/569905.html, и там есть схожесть на Онегина, хотя думаю причина далеко не в этом.

Мне уже за 30, дыра в любви. Нравился девушкам только похоже в детстве, да каким там девушкам, девочкам, лет так до 11. Тогда в детстве всегда пробовал доминировать, дрался не только с мальчикам, но и девочек лупил и материл, а они потом писали на заборе что любят меня, но и тогда не было даже детского опыта что то вроде «отношений», стеснялся и избегал этого. (Первая зловредная установка, которая мешает нормальной мужской самоидентификации. Доминировать девочек = лупить и материть. Доминировать - это руководить, управлять, быть главным. Когда приходится лупить и материть, это значит, что вас совсем не уважают и слушать не хотят. Мужчины, никогда не связывайте доминирование с агрессией. Агрессия - это защита своей территории или нападение на чужую. А доминирование - это управление общей территорией. Чем мягче удается доминировать, тем значит выше ваш авторитет. Стремиться к авторитету - это хорошо)

Все относительно изменилось в подростковом возрасте. Попал в иную среду, где не смог приспособиться и адаптироваться. Я хиляк, там ребята понаглее, поздоровее, дерзкие на словах, агрессивнее. Не то что бы был чмом и чуханом, но что то вроде «принеси- подай» недалеко в общем ушел от вышесказанного. (Из-за того, что он связывает власть с агрессией, он подчинялся более агрессивным. Хотя от более агрессивных надо стараться дистанцироваться. Тогда им придется гоняться за вами и они быстро выйдут из правового поля. То есть чморить вас легко, если вы сидите рядом. Но если приходится вас все время выслеживать и подстерегать, чтобы чморить, этого мало кому захочется, да и наказуемо)

Самооценка ниже плинтуса, отношений нет, поцелуй первый только в 16 да и то девченка сама поцеловала. (Когда девчонка целует сама, это даже лучше. Чем больше она заинтересована, тем выше ваша значимость. Но автор настолько зациклен на своем несчастном мужском достоинстве, что даже этот факт кажется ему унизительным. С такой самооценкой, автор, вы будете вечным нытиком)

Мало кому нравился (хотя просто не нравился тем, кто мне нравился). Бывали моменты когда девчонки первые меня целовали, либо намекали, давай целуй, всегда гнал что не умею целоваться и избегал (включался зеленый виноград), да и потом они сами тормозили- Типа ничего серьезного. Был в деревне влюблен в девушку, целое лето смотрел влюбленными глазами, пил с ней, гулял много, хотя она встречалась параллельно, френдзона, этого было мне достаточно, просто что бы видеть ее часто. Провожал вечерами и она говорит: целуй. Целую и с улыбкой и стояком бегу счастливый домой, а на утро зеленый виноград, потому что кто она и кто я. (Вот этот вот коктейль: ощущение себя полным лохом, но при этом завышенная планка амбиций, всегда вместе. Вы потому и чувствуете себя лохом, что амбиции с дом. Мантра "я обычный" - лекарство для таких как вы. Выравнивает самооценку быстро. Пока кайф не начнете от этой мантры получать, повторяйте почаще)

От 18 лет. Институт. Пошел в спорт зал .В 22 года лишился девственности, с проблемами, падал из-за боли, обнаружил как оказалось фимоз (охренеть, как будто до этого свой член не видел, прошляпил). Двумя годами позже на мероприятии приударил за девушкой с глубоким декольте и обещанием в глазах хорошего вечера, после мероприятия поехали компанией к ней домой, изрисовал ее фломастером и пошли смывать мои труды с ее тела, член стоял вяло, кончил быстро. Теперь я «самый быстрый стрелок на диком западе». (Если в анамнезе фимоз, быстрая эякуляция на протяжении какого-то времени - норма. Головка имеет повышенную чувствительность. Необходимо обрезание крайней плоти скорее всего, нужны гели с анестетиками и закаливающие процедуры, которые вам пропишет врач, уролог например. Не отказывайтесь от простой медицинской помощи. Это физиологическая проблема, довольно простая и устранимая, которая в противном случае вызовет очень много головной боли. Но главное - практика. Сексуальная функция - частично встроенная, а в основном тренируемая)

Думаю на следующий день: нафиг этот секс, и без него мне зае..сь, «выкину на…уй член». И как то в этот момент энергии поприбавилось, общаться с девушками лучше стал, длилось конечно не долго, через 2 недели опять тараканы полезли. (Здесь вторая зловредная установка. Доминирование для него связано с агрессией, поэтому он боится выглядеть уверенным. Это первая установка. А вторая: желание секса - это тараканы, от которых лучше избавиться. Ну избавитесь. Кому от этого хуже будет? Девушкам или вам?)

Последние 3 года. Спасибо сайтам знакомств! были встречи, ни одно не приросло в отношения. В начале продолжал встречаться на энтузиазме заняться сексом. Одна с шикарными длинными вкусно пахнущими волосами и пухлыми губами, 2 месяца и завел домой на массаж, быстро отстрелялся и все, не звоню и не пишу. Вторая 1,5 мес., невысокого роста с классными худенькими ногами и красивейшей пи..дой, как я любил целовать ее(и внизу тоже), добился только что бы только дрочила да и то потом стухло, якобы нужно переходить на следующий уровень. Хотя объяснял себе в том что я стух в ее отношении и слился. (С первой девушкой все было хорошо, но ему не понравилась его быстрая эякуляция. Быстрая эякуляция при маленькой практике половой жизни или редком сексе - норма. Никогда не обращайте внимание на это. Девушке, которая согласилась на секс, не нужны ваши сексуальные подвиги, ей нужно ваше влечение к ней. Первое время - это все, что ей нужно. Поэтому скажите ей, что у вас такое впервые, потому что она срывает вам крышу. И она будет счастлива, что вы кончили тут же. И если в другие встречи вы опять и опять быстро кончите, повторите, что это все от того, что она слишком вас возбуждает. Будьте уверены, девушку это приведет в восторг и она подарит вам много нежности. А сами расслабьтесь и практикуйте секс почаще. Можно пить немного алкоголя, если это вас расслабляет. Но если член от алкоголя падает, то не надо. Виагра и ее аналоги - отличное лекарство для молодых, если нет проблем с сердечно-сосудистой системой. Она не только продляет акт, но и обеспечивает хорошую эрекцию. Виагра хороша тем, что позволяет за несколько раз прервать цепь неудач и перестать бояться обломов. Дальше все чаще всего налаживается само. Только обязательно проконсультируйтесь с врачом, нет ли у вас противопоказаний)

Остальные встречи добивался только того, что дрочили, либо делали минет, бывали разовые моменты секса, даже домой не возил, что бы в машине и я по своим делам и еще все ухудшалось тем что быстро кончал. (Хуже не то, что вы быстро кончали, а то что после минета в машине уезжали по своим делам. Вы лишаете себя возможности установить с женщиной близкие и доверительные отношения, а значит вы никогда не расслабитесь в сексе и вечно будете испытывать проблемы, которые с возрастом усилятся. Вам необходимо привыкнуть к женщинам, перестать демонизировать их и их ожидания)

Были также и влюбленности, после конечно зеленого винограда: пообщались, далее общались по телефону, далее погуляли по парку и я уже пишу что она мне нравится а она не теряй времени, только друзья, уже на следующий день бегу за цветами прихожу к ней, выходит недовольная даю цветы, пишу позже, тоже не довольно отвечает и перестаю общаться. Но блин залипаю. Причем в кого влюблялся залипал годами (но хорошо что не писал и не объявлялся, просто любовался на расстоянии, через соц. сети конечно), отлипался только тогда когда залипал на другой. (От обломов в реальности вы сбегаете в фантазийные миры. Осознайте степень проблемы. Если вы не начнете устанавливать отношения с женщинами, ОЗ которых близка к вашей, у вас все будет еще хуже. Постарайтесь полюбить реальных женщин и себя реального, а не воображаемого. Прокачивайте имидж активней, это помогает установить связь со своим реальным телом и объективным образом. Вам нужно не убегать от женщин после секса, а научиться близкому с ними контакту. Только не нойте и не жалуйтесь им никогда. Никогда! Иначе почувствуете себя еще более слабым. Наоборот, держитесь ровней и бодрей, плечи расправьте и научитесь расслабленно улыбаться. Умение расслабленно улыбаться - главный секрет хорошей потенции, я потом про это подробней напишу. Но суть в том, что когда вы улыбаетесь расслабленно, ваша центральная нервная система стабилизирует все сексуальные процессы и никаких нервных сбоев не происходит)

И вот мне 33, холостяк, без опыта длительных отношений, без фантазии, без умения влюблять в себя и главное без понимания что делать дальше.

https://evo-lutio.livejournal.com/570139.html

Это письмо вам для самостоятельного разбора.

Здесь очень много багов, корон, пыточных инструментов, аппарат машинного доения и все остальное, полный набор.

Особенно много всего повылезало в конце письма, но и в других местах достаточно.

Но когда будете разбирать, не надо просто сварливо ворчать, пишите, пожалуйста, по делу: какой баг, как действовал, чему помешал и как надо было.

Чтобы польза была от вашего разбора всем читающим, а не просто веселье.

golubika_berry

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу в рубрику, возможно ситуация будет интересна для разбора.

До лета этого года была в яме по ресурсу любви, связанной в последнее время (кроме моих предыдущих корон и сливов) в том числе и с переездом в другой город. Новые друзья и знакомые, которые больше, чем просто "привет-привет" появились не сразу, 100% моего времени было заполнено работой, тренировками, обустройством, всякими мероприятиями зож и т.д. Отношений и попыток их начать не было полгода. Весной за мной начал ухаживать мальчик из общей тусовки. Ну как ухаживать. Проявлять дружескую инициативу, которая потом переросла в романтическую.
Вначале все начиналось неплохо.

Но в тот момент когда мы сблизились достаточно, чтобы ходить друг к другу в гости, он увидел в моем браузере ссылку на сайт знакомств.
В тот момент я давно им уже не пользовалась, да и до этого это превратилось для меня уже в некую “жвачку”, проверить сообщения, поотвечать на автомате, отвлечься от дел и снова заняться делами. Я это объяснила, но претензии и щипцы на тему, что мне нужно оттуда удалиться не прекратились. Под давлением этого делать не хотелось, и это вывело нас в дефолт.

После очередного выноса мозга на эту тему стало так обидно, что ведь могли бы быть хорошие отношения, но все разрушилось из-за какого-то сайта, от которого даже и пользы-то никакой нет.

И это вызвало непреодолимое желание пообщаться с кем-нибудь, эффект запретного плода, вероятно. Как-то накрутились эмоции вокруг этой темы и было такое состояние потока.

Я вспомнила, что в течение этих полугода было одно действительно интересное общение, которое перешло в мессенджер. 2-3 раза молодой человек проявил инициативу, я со второго раза на нее ответила, но встречных шагов не сделала, и он тоже больше инициативы не проявил. К тому моменту после этого прошло 2 месяца.

Я написала, Д ответил сразу же, завязалась переписка, созвонились, он через какое-то время разговора пригласил в кино в тот же вечер. Сказал, как неожиданно приятно кончается это вечер. Я согласилась, он заехал на такси, поехали в кинотеатр в центре. Фильм был подобран со вкусом, хотя и не тот, на который планировали сначала, зал был очень хороший. В машине говорили, мне кажется, что говорила больше я, или по-крайней мере задавала темы, которые он подхватывал. После какого-то времени общения, сказал, что нужно будет обязательно сходить еще туда, туда и туда. Завез после фильма домой, не уезжал, пока я не зашла в подъезд.

Все последующие инициативы общения были уже от него. Первые три раза в выходные, после какого-то времени переписки, в течение которой я не могла остановиться от смеха (его шутки были искрометны, мои, хочется надеяться, тоже, судя по реакции и тому, как он их подхватывал и развивал) он куда-то приглашал кино или другие развлекательные мероприятия. Везде платил и не экономил на качестве досуга.

На вторую встречу была возможность рассмотреть его лучше (не в такси и темном кинотеатре), он был невероятно красив. У нас оказалось много общего во вкусах, привычках и мировозрении. Мне очень хотелось до него дотронуться, но я конечно не стала этого делать.
На четвертую встречу пригласил в кафе, что можно было посидеть романтично. Пришел с цветами и очень красивый.

В кафе стал обнимать/целовать, но заметила, что в первый момент это было.. будто в воду холодную прыгнул. Это был первый раз, когда мы коснулись друг друга. Но потом не отрывался от меня.

В кафе было совсем тяжело говорить, как в анекдоте (Девушка, можно вас проводить? Можжжжно. А почему вы сквозь зубы отвечаете? Да, трахаться хочется, аж челюсть сводит.)

Ему тоже, залипали в этом чувственном состоянии, когда никакие мысли в голову не лезут. Пишу мы, потому что он сказал об этом и мы это обсудили, и решили (он сказал, а я согласилась), что нужно отдаться этому потоку, не обязательно все время о чем-то говорить. Однако переписки это не касалось (в это время мы уже переписывались каждый день, почти всегда первый писал он, рассказывал, что у него эмоции фонтаном, тренировки и работа просто взлетают на драйве. И я лишь переживала, что не успеваю кидать ответных шаров в том же объеме.)
Рассказал, что был женат почти 10 лет, женился довольно рано. Развелся из-за измены жены, и т.к. с ребенком случился несчастный случай, его уже ничего не держало. Проводил, ко мне не просился, к себе не звал. Ждал в машине, пока не зайду в подъезд. Я это воспринимала как заботу, хотя возможно это его гиперответственность.

Потом написал, что мероприятие нужно повторить в выходной, чтобы никуда не торопиться. В выходной пригласил снова в ресторанчик, разговаривали и много смеялись, когда вышли, спросил, куда бы я хотела еще. Я хотела остаться с ним наедине, но конечно сама не стала предлагать, предложила покататься. Он выбрал интересный маршрут, тщательно его прокладывал на навигаторе. В течение поездки пели песни, вкусы оказались похожи. Потом возникла проблема со связью, музыка кончилась, он предложил взять гитару и поехать петь песни под нее (гитара была у него, но ехать решили ко мне). Пока ехали у нему за гитарой, остановились по пути, мне нужно было отлучиться, потом когда я снова села в машину, он сказал, что нашел хорошее заведение с караоке и кальяном, спросил хочу ли я поехать туда.

Мне конечно нужно было это расценить как то, что он не хочет ехать ко мне, но я подумала лишь что не люблю кальян и не хочу в шумное заведение. Потом по пути ко мне он стал какой-то совсем грустный, это уже было нельзя не заметить, я сказала, что может быть уже поздно, и может быть не стоит ехать продолжать афтерпати, можно в другой раз. Он меня заверил, что устал он долгой езды с непривычки и дорожного стресса, и стоит ему доехать и выйти из-за руля, все будет отлично, он еще полон сил и не хочет спать. Приехали, долго пели песни, пили вино, свечи и романтик, почти до утра. Говорил что очень рад, что встретил меня. Секс был не очень, на следующий день уже лучше. Я так поняла, он его боялся. Такое бывает с новой девушкой (был опыт), а потом все нормально уже всегда. В общем, на следующий день долго не уезжал, до вечера. Я сама уже устала.. даже появились мысли, которые бывают только в плюсе, но как завершить красиво встречу, я не знала. Намекать и показаться негостеприимной не могла, это было бы невежливо. И, понимала то, что его значимость для меня все же большая, и боялась обидеть, т.к. повода с его стороны не было, все только самое хорошее.

Продолжал писать и на следующий день, и после, говорил как хорошо что наше общение перемещает его из виртуального мира в реальный. Среди недели написал, что он сидел с друзьями, обменялись с ним новостями, шутками и нежностями, как всегда. Сказал, что хочет заехать и меня увидеть. Я ответила, что неважно себя чувствую, и что к доктору с утра на прием, хотелось бы выспаться и была бы рада увидеться в другой день. Он ответил, что хочет поделиться теплом.

Я написала, что просто боюсь его заразить, и скинула фото градусника в доказательство. Он ответил, что минутку, только минутку. И позвонил в дверь. Вручил мне букет роз и развернулся, чтобы уйти. Я его остановила, просто не могла не остановить и не предложить чаю. И как-то все затянулось до утра. Я просто не могла сказать, что мол все, тебе пора. Мне было приятно, что он рядом и это было бы неправдой. А он никуда не спешил. Но секс в этот раз не получился (инициатором был он). Сказал, что это связано со спортивным питанием, и что нам нужно еще узнавать друг друга, и что он начинает переживать, что не получится и так оно и случается. Я знала так бывает, поверила.

Старалась не акцентировать внимание, мне просто было хорошо с ним. Он говорил, что ему приятно просто чувствовать меня рядом. Писал еще пару дней, но у меня было ощущение, что нужен перерыв и немного воздуха. В субботу заранее встретиться не предложил, хотя переписывались, я сказала, что поехала на давно запланированный фестиваль, связанный с моим хобби. Пожелал хорошо отдохнуть. Когда приехала, скинула фотку оттуда, мы там были в дружной компании и обнимались (у нас принято). Подумала, что фото общее, 20 человек, вряд ли это будет плохо воспринято.

Однако он ответил как-то язвительно (или мне так показалось). И я начала париться по поводу того, что дала повод для ревности. На следующий день чувствовала себя виноватой (корону сокровища снять не удалось, казалось, что он страдает, хотя конечно понимала, что реального повода нет. Но мысль "а вдруг" не давала покоя). Написала, он ответил что-то грустное, я захотела все развеять, позвонила. Говорили, сказал, что фотография вызвала у него неприятные чувства, что мальчик из компании меня там обнимает. Я сказала прости, если бы знала, что это будет неприятно, то не стала бы, с другой стороны приятно, что он ревнует.

Разговор перешел на другие темы, говорили о том, о сем, к концу разговора сказал, что ему снова стало тепло на душе. И что он купил мне вазу (я переехала на новую квартиру, там не было вазы, я ставила цветы в банку, а он заметил). После этого он больше не писал и не звонил.

Через неделю я написала, что кажется наше общение подошло к концу.. от этого грустно и тяжело. Тогда я думала, что это будет шар (опять же корона сокровища), а сейчас понимаю, что были щипцы. Или я так хотела спровоцировать повод для пики. Только на следующий день ответил, что я не сильно ошиблась, что он в сомнениях, и это само по себе плохо. Что он все делает с холодной головой, а эмоций нет. А нужно, чтобы срывало крышу. Я спросила, какой же тогда смысл в этих действиях, если нет симпатии и чувств? Ответил, что они есть, и мотивация правильная (типа не секс онли). Я сказала, что если он хотел меня запутать, то ему это удалось. Он сказал, что путать не хотел, видит что я переживаю. Что чувства есть, но в недостаточном количестве.

Я ответила "Ок, я поняла". И через какое-то время удалилась из нашей мимимишной беседы с креативным двусмысленным названием, которую он создал специально для нашего общения. Сам контакт не блокировала. Прошло уже больше трех недель абсолютной тишины, по первости был даже адреналин, страдала с размахом и удовольствием, хотела прожить это полностью. Со мной пытались знакомиться и сближаться другие люди, спасал активный проект на работе.

Не знаю захочет ли он еще когда либо со мной общаться, но .. если вдруг он напишет. Применимы ли будут правила камбека? Ведь по сути, настоящих отношений не было.

Мы не могли расслабиться рядом друг с другом, чувстовалось какое-то легкое напряжение всегда, которое я списывала на желание со свой стороны, а в его голову старалась не лезть.

Мне кажется, что и не было ничего такого, что могло бы нас сплотить, и позволить узнать друг друга лучше, в непринужденной астмосфере, увидеть друг друга более реально.

Стоит ли игнорировать любую активность, ведь это по сути предоставление выбора - или любовь, или ничего. Но возвращаться ему по сути не к чему, и не на чем основывать такое решение. Может быть лучше пообщаться как друзья, без вынужденного романтического контекста, узнать друг друга лучше и дать шанс сблизиться (или не сблизиться, как пойдет) естественным путем? Какой-то совместной деятельности, в дружеском формате, чтобы у него не было этих внутренних щипцов, что “надо делать любовь”.

Был ли шанс изменить ход этой истории, по сути заданной им, не спровоцировав с его стороны пику? По сути, я просто вела себя как рыба, отвечала на шары и корм шарами, поведенческий крючок был только один, что он не торопился с сексом при явных признаках симпатии, поводов для пик не было. Боялась пропустить шары, а потом жалеть. Вероятно это создало скучный образ вечно улыбающейся девушки, согласной на любой кипиш кроме голодовки в свободное время. Не видела каких-то экологичных способов изменить ход заданной им истории и не подставиться, не нарваться на пику или не зацепить себя же крючком, как это получилось с фотографией.

Такой вот Онегин, мимикрировавший под Печорина.

В целом хочется понять как строить отношения вот с такими вот.. гиперответственными. Мне редко встречаются парни, которые так нравятся, по статистике раз в 3-4 года. Я имею ввиду и равную социальную ОЗ (в основном всегда высококвалифицированные специалисты с зарплатой чуть выше среднего, так же как и я), неплохой имидж, интеллект, и наличие совместимых хобби, и какие-то душевные качества, чувство юмора. Они всегда такие, что им нужно больше, чем просто хорошие теплые отношения, все это быстро становится скучно.

С моей стороны получилось что-то вроде жирной точки, наверное лучше было просто симметрично дистанцироваться, но как себя вести после недельного или двухнедельного молчания, общаться снова как ни в чем не бывало, радоваться, о ура, наконец-то ты написал? Получается слив и коврик опять же.

Спасибо, что прочитали. Спасибо за возможность написать. Спасибо за возможность учиться.

https://evo-lutio.livejournal.com/569905.html

Как надоел бесконечный бабий хор в письмах: зачеееем ооооон жил со мноооой без любви???

Потому что порядочный и жалостливый человек. В ответ на ваши щипцы старался вас полюбить.

Скажите ему спасибо и идите уже своими ногами куда-нибудь. И мне таких писем не пишите, я терпеть не могу жертв, обвиняющих тех, кто их жалел. Ладно вы обвиняете тех, кто вас бросил. Но вы и тех, кто вас не бросил, тоже обвиняете. Всех обвиняете, все вам должны. Не рапаны, а грибы-паразиты какие-то.

https://evo-lutio.livejournal.com/569727.html

Что делать, если в минусе - близкий человек?

Допустим, ваша разведенная мама нашла себе любовника и ушла с ним в минус.

Или близкий друг постепенно превращается в подкаблучника или, хуже того, сидит в сервисзоне у своей новой возлюбленной?

Или собственный ребенок, сын или дочь, находятся в явном минусе дисбалансе с избранником.

Что делать?

Прежде всего надо избавиться от двух установок, которые мешают правильно действовать.


1. Любовь - это прекрасно.

2. Любовь - это личное дело человека.


Если вы хотите действовать правильно в ситуации дисбаланса, что своего, что чужого, запомните два правила.


1. Прекрасна только взаимная любовь. Взаимная любовь прекрасна. А невзаимная любовь, то есть дисбаланс, это болезнь.

Болезнь излечимая и обратимая, на ранних стадиях не такая уж опасная, но все-таки болезнь.

Вот взаимная любовь - это действительно счастье, благо, источник энергии и образец для подражания. А невзаимная любовь - болезнь.

Невзаимно влюбленный человек всегда пребывает в иллюзиях, не видит реального отношения второго. Взгляд на мир такого человека искажен и это сказывается не только на любовной сфере, постепенно начинает искажаться и восприятие всего остального. Если бы человек видел реальное положение дел, ему бы захотелось спрятаться от того, кто относится к нему с презрением или жалостью, кто им тяготится или снисходит до общения с ним, кто согласен его использовать, но не может быть на равных, поскольку не любит. Но человек не видит, он находится в самом настоящем помутнении рассудка. Именно поэтому он предает себя и отказывается от самоуважения, что доставляет всем его близким такую боль.

Если вы хорошенько запомните, что невзаимная любовь - ни с какой стороны не благо, а наоборот большая беда, вы не будете метаться в сомнениях на предмет "если ему хорошо, пусть любит". Ему хорошо так же, как наркоману. Моментами нездоровый кайф есть, но стоит слишком дорого и отнимает слишком много.


2. Любовь - личное дело человека, но только пока речь не идет о потере им самоуважения, об угрозе его репутации, финансам, здоровью, а в дисбалансе это все начинается. Поэтому явный дисбаланс касается и его близких тоже.

Конечно это не значит, что близкие могут применять насилие, моральное и особенно физическое. Это вне их правового поля, но близким приходится выбирать: либо страдать и пытаться как-то повлиять на источник своих страданий, либо оборвать слишком близкие отношения, чтобы снизить накал собственных эмоций. До того, как вы решите отдалиться от близкого человека, чтобы не наблюдать его падение в яму, вам необходимо попробовать ему помочь. Исчерпав все экологичные способы помощи, вы будете вынуждены дистанцироваться на то физическое и эмоциональное расстояние, где все происходящее будет касаться вас меньше. Но сначала эти способы надо исчерпать.

Какие есть способы?

Сначала я перечислю, чего делать нельзя, поскольку это лишь ухудшает ситуацию дисбаланса, то есть растит минус вашего близкого.

1. Нельзя критиковать качества избранника.

"Какой-то страшный, несуразный, говорит ерунду, и если это выбор твой, на свадьбу я не пойду!" - как в дуэте "мать и дочь" Сердючки и Глюкозы.

Все мамаши, да и подружки тоже, вечно обсуждают, чем не годится избранник или избранница, как будто дело в этом, а не в том, что вашего близкого не ценят, не любят, не уважают. Это главное! Точнее это вообще единственное. Вы не знаете, каким был бы тот же самый избранник, люби он ваше чадо или вашу подругу. Не хамил бы, не пьянствовал бы, не бездельничал, это уж точно.

Не обсуждайте его интеллект, его внешность, этим вы только усугубляете ситуацию. Влюбленный злится на вас, убеждается в том, что вы его совсем не понимаете и грубо навязываете ему свои вкусы. Ему хочется защищать свой выбор, своего избранника и любовь к нему только крепнет. Снимите корону "мое мнение авторитетно". Вы никак не повлияете на симпатию человека, если будете хаять того, за кого он отчаянно цепляется. Вы только оттолкнете его от себя.

Кроме того, если вы сами не видите, что причина не в недостатках избранника, а в его нелюбви, значит вы совсем не понимаете, в чем проблема. А если вы не понимаете, как вы ее решите?

2. Не нахваливайте минуса.

Нельзя нахваливать минусов в дисбалансе. Никогда.

Близким вечно кажется, что в минусе люди сидят из-за низкой самооценки. Поэтому они стараются почаще повторять, как красив близкий, как умен, какое он сокровище. Оставьте это. На любом минусе и так корона сокровища. Чем ниже минус к плинтусу, тем больше корона. Он и так уверен, что не оценить такое сокровище невозможно, что избранник вот-вот опомнится. А вы еще укрепляете его в этой уверенности. Вместо того, чтобы помочь ему понять простую мысль: ты не нравишься, тебя не любят, вы доказываете, что не любить его невозможно, а избранник - просто урод. Но влюбленный не считает избранника уродом, поэтому решает вкладываться еще активней или сесть и покорно ждать, когда справедливость восторжествует.

Особенно вредно кормить корону, одновременно обесценивая избранника. "Посмотри, какой он кривоногий и жалкий, а ты такая сильная, красивая!" Вместо того, чтобы осознать свое унижение, минус ваш приосанивается и идет к кривоногому и жалкому, чтобы ослепить своим блеском и наградить роскошью общения с собой.

3. Не выслушивайте часами подробности.

Вы хотите быть в курсе и поэтому слушаете по десятому кругу все, что сказал, написал и даже просто подумал избранник вашего близкого минуса. Вместе вы копаетесь в чужой голове, мониторите его странички, обсуждаете странички его френдов. Время от времени вы не выдерживаете и взрываетесь от негодования: почему вы столько времени посвящаете какому-то моллюску? Но потом берете себя в руки, ведь вы посвящаете время не моллюску, а спасению вашего близкого от него.

Так никого не спасешь, наоборот поможешь скормиться. Вам кажется, что вы лазутчик в тылу врага и сейчас, изучив все детали подробней, найдете способ, как настроить вашего минуса против. У вас слишком большая корона "я авторитет". На самом деле, даже если у вас и есть какой-то авторитет, в данном случае вы скармливаете его фигуре избранника, поскольку поддерживаете поток внимания в его сторону. Вы вместе растите эту фигуру, когда обсуждаете ее со всех сторон. Вы создаете мощное положительное подкрепление сливу вашего близкого. Зависимость его все больше и больше, а вы вскоре не выдерживаете и пытаетесь агрессивно высказаться. Вам сообщают, что вы надоели и ваше мнение не интересно, и вы чувствуете, что вас предали, воспользовались вашей поддержкой, а потом пнули.

Как бы вам ни хотелось быть уютной жилеткой, как бы ни тянуло оказать поддержку и поиграть в терапевта, вы должны понимать, что поддержку вы оказываете в данном случае фигуре избранника. Она растет за ваш счет. А с нею и минус вашего близкого.

Так что же надо делать?

А делать надо все наоборот.

1. Высказывайтесь об избраннике уважительно или с некоторой симпатией, но четко констатируйте, что он не любит вашего близкого.

"Мама, твой Леша - интересный мужчина, я понимаю, чем он тебе нравится. Но ты ему не нравишься, он скучает с тобой и наверняка смотрит на других женщин".

Будьте уверены, мама почувствует ревность (вас заревнует, не его) и досаду на Лешу. На вас она тоже может обидеться сначала, но ей захочется вам доказать, что она себя уважает и не цепляется за этого Лешу, который выглядит в ваших глазах таким равнодушным.

"Сынок, Леночка - симпатичная девочка, она похожа на твою первую любовь, но в отличие от той девочки она совсем тебя не любит. Она смотрит сквозь тебя и зевает, когда ты говоришь".

Вы обезоружили сына тем, что похвалили его выбор, но одновременно вы задели его гордость. А когда самоуважение спит, задетая гордость его будит. Заметьте, пожалуйста, вы не соврали, вы сказали чистую правду. Леночка и правда ничего, просто из-за обиды вам хотелось ее обхаять. И она действительно не любит вашего сына, именно это вас так обижает, но из-за короны вам не хотелось об этом говорить, а хотелось о том, что Леночка толстая и глупая. Но это вранье, да и значения это не имеет, даже если бы так. Будь она влюблена в вашего сына, было бы достаточно того, что ему ее пышные формы в радость.

Защита вашего близкого от неуважения - ваше дело, а вот вкусы - дело лично его. Зачем вы атакуете его вкусы, его личную территорию, вместо того, чтобы действовать на общей, там, где вы имеете право говорить?

2. Вместо того, чтобы нахваливать вашего близкого, толкните его корону, описав, каким его видит избранник.

"Рита, он считает тебя занудой, ему не интересно говорить о литературе, он любит спорт, а ты совсем неспортивная".

Речь не идет о том, чтобы обижать близкого человека, выражайтесь деликатно, можете заметить, что лично вы конечно не считаете Риту занудой, вы очень цените ее начитанность, и многие оценят, но не избранник. Он не любит, он скучает, он другой человек.

"Вы разные. Ему нравятся другие женщины. У него другие планы. Ты ему совсем не подходишь, и это заметно".

Близкий не согласится с вами конечно сразу, но по крайней мере вы не корону его начищали, помогая скармливать себя, а обратили внимание на дисбаланс и на разницу в ожиданиях, на то, что "он мне подходит" - односторонняя иллюзия, а не факт.

"Папа, ты слишком стар для своей пассии. Нет, ты отлично выглядишь для своего возраста, но ей явно нравятся парни помоложе. Хотя деньги твои слегка компенсируют.".

Конечно папа огорчится, но может быть вместо растущей короны у него появится и тень сомнения, так ли он великолепен в глазах любовницы?

3. Отказывайтесь подробно обсуждать избранника, но не дистанцируйтесь, а предлагайте другую тему разговора.

"Не хочу говорить об этом человеке, он тебя не любит совсем, мне неприятно это. Пожалуйста, давай как раньше обсудим вот это..."

"Вася, я не хочу слушать про твою любимую. Она тебя не любит и мне обидно за тебя. Пойдем кататься на великах и поговорим о чем-то интересном?"

"Мне надоело, я не хочу на эту тему", "ты слишком зациклился, мне скучно про это", "нет, я не хочу слышать о нем, я хочу говорить о тебе, а не о нем", - не бойтесь оттолкнуть человека, в данном случае вы отталкиваете не его, а его избранника. Пусть он думает, что вы ревнивы и эгоистичны, в глубине души он чувствует, что вы правы и не обязаны фанатеть вместе с ним.

Пока вы не уверены, что в отношениях дисбаланс, слушать, конечно, можно и даже нужно, но когда вы поняли, что ваш близкий - минус, что он катится вниз, прекращайте кормить его корону и раскармливать вместе с ним фигуру плюса. Не слушайте больше пяти минут. Сводку новостей узнали и переводите беседу в другое русло.

Не бойтесь, что он пойдет говорить об этом с кем-то другим вместо вас. Пусть идет, но зато когда вы будете вместе, вы будете ему помогать отвлечься, будете давать ему силы для выхода из зависимости, поддержку для восстановления, а не наоборот. К тому же вы избавите себя от ядовитых эмоций и сбережете силы.

Хуже всего, когда пытаясь помочь человеку выплыть, вы помогаете ему тонуть.

Испытывали что-то подобное? Что делали с близким в минусе?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/569361.html

Почти все письма про конфликты с матерями сводятся к одному. "Я недовольна мамой, потому что она не считает мои неудачи успехом".

Корону плохо кормит. Иногда даже пытается ее стянуть с головы. Злодейка.

natrix_natrixx

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Пишу Вам в надежде на разбор, потому что совсем не знаю, как наладить отношения с мамой. Никогда не думала, что с единственным родным человеком в отношениях может наступить ад. И виновата во всем я сама. (Посыпав голову пеплом, автор примется рассказывать о том, как она делает все возможное, а мама недовольна)

В 17 лет я уехала учиться в другой город. Там жила на съемной квартире сначала с папой, а потом одна. И всегда ощущала какой-то сверхконтроль со стороны мамы. Скорее всего, я себе это только придумала, но она мне как-то сказала: "Думаешь, если ты во другом городе, я не знаю, чем ты занимаешься?". И ощущение беспрестанной слежки меня до сих пор не отпустило. А мне уже почти 29. (Вы взрослая женщина, а все еще такая маленькая девочка, что боитесь собственной мамы. Сейчас посмотрим, в чем причина такого страха)

Всё время учебы я материально зависела от мамы, возможности совмещать работу и учебу не было, поэтому я вся ушла в учебу. (Здесь она оправдывается, как будто я - тоже ее мама, и сейчас строго взыщу. Представляю, как достается реальной матери, если даже от чужих людей автор требует хорошей оценки)

Были небольшие подработки вроде расклейки объявлений, но маме про них не говорила. На 5 курсе устроилась в школу иностранных языков, у меня была самая большая нагрузка, началась частичная финансовая независимость. А после вуза сразу же устроилась секретарем в крупную компанию (повезло), зарплата была для выпускника просто шикарная. Мне хватало на квартиру и на жизнь. И до сих пор обеспечиваю себя сама. (Автор уверена, что в 29 она не должна себя обеспечивать, ей кажется, что это какой-то подвиг. Наверняка она ждала от матери восхищения, когда устроилась в фирму секретарем. А ее мать скорее всего ничего шикарного в такой работе не видела. В 29 лет не только на шее родителей нормальный человек не висит, но уже и помогает им сам)

Но до сих пор я одновременно пытаюсь закрыться от мамы и получить её одобрение. Это как усидеть на двух стульях, которые на разных этажах стоят. (Это не два стула. Автор хочет получить одобрение, но так как сама понимает, что одобрять у нее нечего, старается закрыться, скрыть все плохое от мамы. Поэтому и боится ее. Если перестать искать одобрения и скрываться не придется. Но автор, похоже, считает маму виноватой в том, что хочет получить от нее одобрение не за что)

Мои попытки "закрыться" становятся всё отчаяннее и масштабнее. Я скрываю, что встречаюсь уже 2 года с мужчиной, скрываю даже свои поездки в соседний город. Скрывать начала потому что "мне непонятно, какие уже него на меня планы". В мои прошлые отношения я маму посвящала полностью. В одних мы просто разошлись, в других я ушла в жуткий минус, мама страшно переживала, так что я решила оградить её от таких страданий. По сути, я не хотела опять быть неудачницей в её глазах. (Она считает подвигом, что ограждает маму от страданий. Хотя страдания сама же и доставляет. Лучше было бы не быть такой тряпкой и не сидеть в минусе с мужиками, тогда и скрывать было бы нечего. Но о том, что не надо быть неудачницей, автор не думает. Она хочет получать одобрение мамы. За что? За свой слив?)

Но за два года планы молодого человека не прояснились. (Ничего, надо подождать до 39 лет. А от мамы закрываться, когда она будет приставать с вопросами о внуках. Это ее не касается. Ее дело любить вас безусловно и поддерживать даже тогда, когда вы скармливаете себя)

И вот всплывает проблема стать хорошей дочерью, успешной, самостоятельной. И это фиаско. Это несоответствие по всем пунктам. На этой почве у нас постоянные споры. (А о чем вы спорите? Вы доказываете ей, что вы успешны и самостоятельны? А в чем? Материально только и то так себе. Самооценка у вас зависима, в личной жизни все плохо. В чем вы успешны? О чем спор?)

Мама что-то предлагает, я говорю, что мне это не подходит, потому что бла бла бла. Мама опять это предлагает. Я ей тот же ответ. И выходит так, что я ей постоянно отказываю.

Мама может мне сказать: "Тебе нужен горнолыжный костюм". Но мне он не нужен, потому что у меня два пуховика, две дубленки и шуба. Да и на лыжах я не катаюсь. Но мама упорна: "Я знаю, что тебе нужно". И просто идет идет покупает мне горнолыжный костюм. (Дареному коню в зубы не смотрят. Пусть покупает что хочет на свои деньги. Повесили в шкаф и забыли. А может быть вам оно и правда идет)

И так во всем. Чем больше мама знает, что мне нужно, тем больше мне хочется заорать: "Да услышь меня!", топнуть ногой и уйти! Да, вот прям так по-детски! И оттого часто выходят ссоры... (Можно просто уйти, не топая ногой и не крича. Слышать вас, понимать и одобрять никто не обязан. Даже мама)

Ох эти ссоры. Мне высказывается всё. Любая неудачно сказанная 5 лет назад фраза будет возвращена в контексте: "Ну что, я плохая мать?". Даже факт, что я не помню, как меня в дошкольном возрасте водили к врачу, - это страшная неблагодарность с моей стороны. (Наверняка не только это. Наверняка вы упрекаете маму в недостаточной любви и заботе в детстве. Вы до сих пор этого ждете, хотя уже взрослая тетя)

И до кучи: "Ты мне завралась, я всё знаю, как ты там живешь". (Так вы и правда заврались. У вас на лбу написано, как все плохо в личной жизни. Это не только маме видно, а всем. Маме видно уже потому, что раз вы все скрываете, значит хвастаться совсем нечем. Но так ведь и есть?)

И мне хочется вообще спрятаться и полгода не появляться. (Лучше бы расстались с тем мужиком, который вас не любит и к которому вы мотаетесь в другой город. Тогда бы и прятаться от позора перед мамой не пришлось)

Это какой-то замкнутый круг. Я закрываюсь всё больше и больше, я знаю, как это неправильно и как это обидно маме, чувствую себя школьницей. Но не понимаю совсем, как мне перестать от неё прятаться, как выстроить нормальные отношения. (Надо не ждать одобрения за свои неудачи. И количество неудач своих надо сократить. Иначе мама все равно будет недовольна и будет права. Ей надо быть довольной? Вы сами собой недовольны, а от мамы хотите одобрения. Это все равно, как если бы вы спрашивали, как перестать прятать от мамы дневник с двойками? Двойки не получать. Вы же ищете способ, как заставить маму не огорчаться двойкам. Нет такого способа, она всегда будет огорчаться вашим двойкам)

Буду благодарна за разбор письма!

https://evo-lutio.livejournal.com/569270.html

Эти евангельские слова лучше всего отражают тот принцип, на котором основана самооценка.

Вот когда вы жалуетесь, что у вас низкая самооценка и ненавидите тех, кто вам ее опускает (плохо кормит корону), начиная с мамы, вы скорее всего понятия не имеете, что самооценка отражает ваш собственный критический взгляд на людей.

Многие думают, что евангельские слова призывают к милосердию и обещают за это поблажки после смерти, на Страшном Суде.

Но в другом месте те же слова Христа толкуются подробней.

“Неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что, судя другого, делаешь то же” (Рим.2:1).

Ваша оценка других людей и ваша самооценка - это по большому счету - одно и то же. И для того, чтобы начать лояльней относиться к себе, не испытывая приступов отвращения и гнева на себя, надо научиться относиться философски ко всем недостаткам людей. И недостаткам внешности и недостаткам характера.

Относиться философски (или диалектически) - это значит видеть неоднозначность и условность любых оценок, осознавать динамику изменений, а главное - понимать, что любое суждение и оценка - это интерпретация, и от контекста эта интерпретация меняется. Философский взгляд - это взгляд не столько объективный, сколько осознающий субъективность любого взгляда. Это взгляд, готовый опровергнуть любое свое видение (туда и обратно) или хотя бы поставить его под сомнение.

Многие люди не верят, что самооценка связана с оценкой других, потому что наблюдают вокруг себя тех, кто "в чужом глазу увидит и соринку, в своем глазу не видит и бревна". То есть осуждая других, многие выгораживают себя, а понося других, вечно нахваливают себя.

Это действительно так, но это не значит, что у таких людей хорошая самооценка. Самооценка у склочных людей - очень плохая. Они постоянно недовольны собой реальным и чтобы хоть как-то с собой примириться, вынуждены выдумывать себя иллюзорного, растить большие короны и постоянно их кормить. Вся жизнь недовольных людей подобна замкнутому кругу: они доказывают, что другие хуже их, чтобы подкормить свою корону, но чем больше они всех осуждают, тем сильней отвергают и реального себя, а значит самооценка их становится еще ниже, а корона нужна все выше.

Без короны живет лишь тот человек, который любит себя реального. Такой человек не нуждается в самообмане, а все, кто собой недоволен, постоянно заняты кормлением короны, чтобы примириться с собой. Чем бы они ни занимались, цель у них одна - найти пищу для иллюзий и убедить себя в своем превосходстве над другими. Когда другие кажутся ничтожными и гадкими, вам необходимо превосходство, чтобы чувствовать себя не таким уродливым. Если бы другие вам нравились, вы бы не видели ничего плохого в том, чтобы быть обычным, таким же как они.

Самооценка - это то, что постепенно формируется у человека, это социальный(!) навык, и он появляется позже, чем возникает способность к оценке других (сначала самой простой, например пространственной, большой-маленький, а потом более сложной, в том числе и этической). Самооценка создается на базе оценки других, это одна и та же личностная структура и даже нейрофизиологическая основа та же. Например, у людей с хеаутоскопией (неврологическим синдромом, при котором человек думает, что он - это другое существо) и другими серьезными расстройствами самоидентификации - нарушения в височно-теменной области мозга, мешающие адекватно воспринимать и образы других людей тоже.

Чтобы понять, как самооценка связана с оценкой других, рассмотрим несколько примеров.

Ненавидящие жирных, тратящие много эмоций на доказательство того, что жирные уродливы, несчастны и ущербны, себе тоже не нравятся. Любая жировая складка или просто отечность способны повергнуть их в полное уныние. Конечно, они считают себя лучше, чем жирные, но тех они считают совсем дном, а собой тоже очень недовольны. И недовольство их настолько эмоционально насыщено, что они посвящают жизнь доказательству, что они лучше, чем кажутся. Они часто публикуют фото и ждут позитивных оценок для кормления своей короны, а любая негативная оценка вызывает ярость. Не будь они так суровы к оценке других людей, к своим недостаткам они относились бы спокойно, а может быть даже не видели серьезных недостатков, поскольку смотрели бы на себя не через лупу мегакритики, а философски. Мелкие недостатки в себе реалистичная оценка видеть не мешает, это корона в период роста мешает видеть бревно в своем глазу, а реалистичная самооценка позволяет видеть и соринку, но четко понимать, что это соринка, а не бревно, мелочь, которую стоит устранить, чтобы стать еще лучше, но убиваться нечего.

Критически настроенный к внешности других человек вынужден либо раздувать аддикцию и посвящать всего себя борьбе с мельчайшими недостатками своего внешнего вида, теряя другие ресурсы, либо фрустрируется (разочаровывается в этом) и ничего не хочет знать о своей внешности, думать об этом не хочет, видеть себя не хочет. Только лояльно настроенный человек способен видеть недостатки, не избегая правды, но и не впадать от этой правды в сильный стресс.

Человек, непримиримо осуждающий чужую аморальность, вынужден все время кутаться в белое пальто. Любая мелочь кажется ему преступлением, но сам он конечно очень далек от своей собственной высокой планки, и чтобы не считать себя конченным уродом, он вынужден нагромоздить на своей голове огромную корону праведности. Будь он терпим к чужим порокам, он бы и в своих не видел ничего смертельного и поэтому мог бы честно на них смотреть, открытыми глазами, без страха. И работать со своими недостатками он смог бы, поскольку видел бы их. Но под короной он не видит своих недостатков, не допускает даже мысли, что они у него есть. И когда извне поступает информация, что он не так уж хорош (например, говорит близкий) его накрывает гнев или паника и море его сил идет на то, чтобы доказать обратное. Люди с короной поменьше удивляются, неужели этот человек всерьез считает себя святым? Да. Он надеется, что святой, поскольку любые пороки, даже простые, кажутся ему нестерпимо отвратительными, вызывают ненависть. Он слишком осуждает это в других и он не выносит это в себе. Не выносит, но это в нем есть и этого много, и ему приходится сделать со своей психикой что-нибудь, чтобы не видеть этого.

Так люди самолично сводят себя с ума, расчленяют свою психику на две части, между которыми почти нет связи. Их самооценка оценивает не себя, а некий образ себя, оторванный от реальности. Они лишаются инструмента, который создан эволюцией для их адаптации, выживания и развития. Они все время рассказывают о себе в короне, что-то демонстрируют, в чем-то убеждают, но это не имеет отношения к тому, чего они чувствуют и хотят. Из-за этого растет их тревога и недоверие себе, они практически полностью теряют способность влиять на свои эмоции и учитывать свои чувства, только забивают их глубже, чтобы не видеть себя. Вот что делает слишком большая корона. Она провоцирует самое настоящее психическое расстройство.

Короны поменьше тоже мешают жить. Все что вы яростно осуждаете в других, вы не можете увидеть в себе или видите, но отрицаете. Когда видите, вам становится так противно, что вы вынуждены рационализировать это или как-то вытеснить. У психики всего два способа распоряжаться информацией поступающей от самооценки: принять к сведению для работы или отрицать. Чтобы принять нечто к сведению, вы должны считать, что эта проблема решаема, а если вам кажется, что проблема слишком страшна, фатальна, невыносима, то вы обязательно будете ее отрицать. Чтобы отрицать, вам придется создать психзащиту (самой популярной из которых является как раз корона), но дальше вы будете вынуждены кормить эту психзащиту, посвящая ей много времени, иногда всю свою жизнь. Вы уже не можете заниматься чем-то полезным, развивая себя, вы вынуждены кормить психзащиту. Вы выбираете друзей, которые помогают вам кормить психзащиты, вы ищете работу, где бы вашу психзащиту никто не трогал, вы отказываетесь от всего интересного и по-настоящему полезного, если это угрожает вашей короне. Вы посвящаете жизнь короне, а не себе. Она съедает вас. И еще она все время растет, как настоящий паразит, как опухоль, питающаяся за ваш счет. Но она не сама пришла, она как любой демон не может прийти сама, вы должны ее позвать, а потом все время кормить, чтобы она оставалась с вами.

Поэтому борьбу с короной за реалистичную и адекватную самооценку надо начинать с НЕ СУДИ, то есть снижать критику по отношению к другим людям, начать относиться к ним мягче, терпимей и проще.

Да, ленив человек, но и вы тоже бываете ленивы. Это не страшно, хотя и вредно для жизни. Надо избавляться. Но избавиться от лени можно только после того, как вы избавитесь от ненависти к лени. Будете ненавидеть, начнете кормить корону, которая убедит вас в том, что вы не ленивы, вам просто все мешают.

Да, лжив человек, но и вы тоже обманываете иногда. Это вредно, но это не смертельно. Стараться быть честным можно, если понимать, что получается не всегда, видеть и спокойно разбираться, почему не получается, если не падать в обморок от любой лжи. Иначе вы обязательно начнете врать себе, что сами вы - человек честный. А ловя себя на лжи, будете доказывать себе, что это не ложь, а чистая правда, или это не ваша ложь, а чужая. И таким образом будете сводить себя с ума, создавая целые миры из иллюзий. Вместо того, чтобы помириться с реальностью. Вот такой вот трудной, разной, неоднозначной, но все равно красивой и живой.

И чем выше вы оцениваете чужие достоинства, восхищаетесь чем-то в людях, избегаете обесценивания других, тем выше ваша собственная реалистичная самооценка и тем с большим удовольствием вы способны смотреть на свои успехи.

Получается снимать белое пальто? Замечаете связь между осуждением других и проблемами самооценки?

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/569044.html

Друзья, вам сложная, но интересная задача.

Как использовать чужие пограничные баги в свою пользу? Примеры, пожалуйста, про разные баги.

А короны как использовать чужие?

Без мошенничества и обмана только. Это неэкологично: лишает вас самоуважения, а вашу фигуру красоты и благородства. Тем более баги и короны - это самообман человеком себя. Зачем его еще обманывать?

Экологичные способы интересуют. Назовете?

https://evo-lutio.livejournal.com/568675.html

К письмам типа "публичного разбора не хочу, лучше ответьте лично" я давно привыкла.

Они бывают красноречивы. "Вижу, с каким рвением Вы помогаете людям. Я - тот человек, которому Ваша помощь как раз нужна".

- Слава Богу! До Вас мое рвение пропадало зря, а теперь мне есть кому пригодиться.

"Обратил внимание, как вам интересны необычные истории и разные головоломки. Позвольте предложить Вам мою историю..."

- Предложите быстрей! Наконец-то я дождалась по-настоящему интересной истории.

Многие люди уверены, что человечество - это лично они, и между моим желанием сделать что-то для людей в целом и сделать что-то лично для них нет разницы. Оценить микроскопический свой масштаб и свою абсолютную незначительность для меня они не могут, потому что не видят различий между собой и целым миром, между мной и своей мамой.

Многие пишут: "Я знаю, вы не отвечаете лично, но мне очень сильно нужна Ваша помощь". Очень сильно? Тогда надеваю черный плащ и вылетаю.

Или вот еще вариант. "Не ответите, так хоть сам выговорюсь". Конечно, используйте мою личку хотя бы так.

Но самый любимый мой баг - это Ученица, конечно.

Попрошайки хоть и уверены, что все вокруг умиляются их детской беспомощности и счастливы им пригодиться, но хотя бы нужду свою замечают. А Ученицы уверены, что я горжусь, если мне выпадает возможность их лично чему-то научить. Они спешат обрадовать меня тем, что хотят учиться, подробно извещают о своих успехах, извиняются за неудачи и всегда обещают в будущем меня материально отблагодарить. Ученицы, лучше просто отстаньте. Это будет самая лучшая благодарность от вас. Не пишите вообще ничего. Если можете, даже и не читайте. Если по минуте тратить на письмо каждой Ученицы, не останется времени. Потому что Учениц очень много и чем дальше, тем больше.

Сегодня вот, например, такая Ученица написала. Я ее письмо предлагаю разобрать и вообще этот баг проанализировать.

k_kls

Здравствуйте, Эволюция. Я начинающий режиссер. Закончила ВГИК в этом году, собираюсь снимать свой первый полный метр. Есть уже история и продюсер, всем все интересно и съёмки должны случится следующим летом. Сейчас мы со сценаристом пишем сценарий. Я давно читаю ваш блог, уже около двух лет. Он мне очень помогает - я надеюсь - верно и более-менее объективно смотреть на мир. Я стараюсь изо всех сил.

(Спасибо вам за то, что стараетесь смотреть на мир объективно. Выпускница ВГИКа - это мегакруто. И я так рада, что вы два года читаете мой блог и тырите черпаете из него. Мы с вашей мамой очень хотим, чтобы из вас выросло что-то достойное. И если вы будете стараться, это лучшее, что вы можете сделать для нас с ней)

Прочла ваш пост про Матильду и мне показалось, что вам небезразлично то, что происходит сейчас в кино и то, что делают режиссеры, насколько они адекватны. Поэтому я осмелилась вам написать. Мне очень хочется сделать хороший, правдоподобный во всех отношениях фильм.

(Мне не безразлично кино, а значит и лично вы меня очень сильно волнуете. Я так рада, что вы хотите сделать хороший фильм. На вас одну все мои надежды)

И я хотела бы попросить вашей помощи и поддержки. Конкретно - прочесть наш синопсис, и помочь увидеть слабые и неубедительные места по части мотивировки персонажей и истории в целом. (Я мечтаю читать чужие синопсисы, особенно начинашек. 25 лет назад я делала это за деньги, когда работала главным редактором в киноцентре детских и юношеских фильмов Р. Быкова. А сейчас я накопила очень много опыта и поэтому люблю работать бесплатно. Я с удовольствием стану вашим мудрым наставником и доброй няней, ведь мы с вашей мамой очень хотим для вас всего самого лучшего)

В истории намешано много всего, но основная ее канва повторяет историю Евгения Онегина. Главная героиня - Рапунцель-спасательница, 19 лет, которая влюбляется по уши в героя-Онегина, который находится в аддикции к экстремальному спорту, он адреналиновый наркоман. Оба они инфантилы и эгоцентрики, но героиня в конце концов взрослеет и начинает опираться на себя, вместо того, чтобы искать фигуру, к которой можно прилипнуть. (Как я рада, что вы постарались надергать из моего блога всего побольше для своего сценария. Но опасаюсь, что у вас нет мыслей, как показать, что героиня научилась опираться на себя. Вы сами не только не научились опираться на себя, но до сих пор убеждены, что совершенно чужие люди хотят отдать вам свои идеи, свои силы, свое время, стать вам преданной няней и трудиться для вашего блага)

Это то, к чему мне хотелось бы призвать зрительниц и вообще подростков, для которых я снимаю это кино.

(Вы возглавили важную миссию, а я буду вашим оруженосцем)

Но я не уверена пока, что это делаю достаточно убедительно. Поэтому обращаюсь к вам. Если вам каким-нибудь образом интересно в этом поучаствовать, я буду очень рада и благодарна. И пришлю вам наши материалы. Синопсис, свои фильмы, трактовки героев или что угодно, что будет нужно. С большим уважением. (Очень хочу покопаться в ваших материалах, почитать все это, чужая графомания и чужие потуги на творчество - это так волнующе и так захватывающе. Попытайтесь осознать, до какой степени это все скучно. Насколько лично ко мне это не имеет отношения, не полезно мне, не увлекательно и никак не выгодно. Если вполне осознаете, тогда только начнете понимать, как сделать интересное кино не для себя, а для других. А пока вы от этого очень далеки)

https://evo-lutio.livejournal.com/568539.html

Это вот серьезная очень проблема. Алкоголизм супруга.

Но до сих пор речь об этом как-то мало шла.

А ситуация эта касается многих женщин. Хочу рассказать, что я думаю об этом, вкратце.

izirina

Здравствуй уважаемая Эволюция.

Очень давно читаю ваш блог, спасибо за эту возможность.

Мне 40 лет, замужем 22 года. У нас с мужем четверо детей.

Старшый сын женат, и живет за границей.

В материальном плане у нас очень обеспеченная семья.

Няня, домработница, частная школа.

Все эти возможности мы заработали вместе, у нас общей бизнес.

Последние десять лет муж пьёт. Он пытался лечится, и за границей, и здесь, в России.

А года три назад, вообще прекратил, и превратился в алкоголика в последней стадии.

Ни семья, ни дети, ни мать его не интересуют.

Вернее интересуют, когда он не пьёт ( дней семь в месяц).

Зато в эти семь дней он отличный человек.

Я правда больше цепляюсь не за него, а за наше прошлое.

Но это сделать все сложнее и сложнее.

Дети отца ненавидят, мне горько это наблюдать, так как понимаю, он для них ничего никогда не жалел.

В материальном плане мы не зависимы.

Все управления я взяла в свои руки.

Можно уйти, благо есть куда и с чем.

Но тут работает, чувство собственности.

В первых, если он не пьёт - золотой человек.

Во вторых - человек он обеспеченный и не жадный , найдётся масса женщин, которые будут терпеть алкоголика ( я не преувеличиваю) за определенные финансовые блага.

А уж тогда я лопну от злости.

Мне кажется, жизнь ещё больше не мила будет.

Замкнутый круг, и выхода я из него не вижу.

Спасибо.

Мой комментарий

Значит так, женщины, вот что здесь главное.

Алкоголизм, особенно вот такой вот, как описан в письме, это тяжелое заболевание. Это не распущенность, не хамство и не безответственность, это болезнь.

Ненавидеть такого человека - все равно, что ненавидеть больного онкологией, за то, что он заболел. Обычно алкоголикам предъявляют то, что они какое-то время назад могли бы перестать, но не перестали. Это правда, но больного онкологией тоже можно обвинить в том, что он курил, например, или мало заботился о своем здоровье или еще что-то делал не так, потому и заболел. Если сейчас принято везде трубить, что депрессивным нельзя давать мотивирующие советы, а надо скорбно перед ними замирать, потому что они - тяжело больные люди, не способные справиться со своим заболеванием (хотя на ранних стадиях это почти всегда возможно без медикаментов), то и к алкоголикам тоже надо относиться с сочувствием. Алкоголизм - это химическая эндогенная ловушка. Вы не заболели алкоголизмом и молодцы. А они заболели.

То есть гнев и обида - это то, чего не должно быть по отношению к алкоголику. Именно из-за гнева многие женщины становятся созависимыми: ненавидят, потом видят, что человек страдает и им совестно за свою ненависть и они начинают компенсировать заботой. Лучше относиться как к больному и не испытывать злобы.

Но то, что ваш муж болен алкоголизмом, не означает, что вы должны посвятить себя уходу за ним. Нет. У вас есть ответственность перед несовершеннолетними детьми, у вас есть собственная жизнь, которую вы должны прожить максимально эффективно. Алкоголизм - такая болезнь, что опека человеку не только не нужна, но и вредит часто. Некоторые алкоголики, будучи брошены женами, вынуждены были собрать остатки воли и выкарабкались. А опека жен алкоголиков расхолаживает. Тем более, что жены и опекают, и ругают мужей очень много, то есть то расхолаживают уходом, то нагружают чувством вины. А то и другое может быть фактором усиливающим алкогольную зависимость. Если что-то и спасает алкоголиков, то максимальная личная ответственность их за свое состояние.

Поэтому алкоголика можно бросить, не испытывая мук совести.

Не говорю, что вы обязаны его бросить, но вы можете это сделать. А если он мешает жить вам и вашим малолетним детям, пожалуй, что и должны. Материнский долг важней, чем долг супруги. К тому же на расстоянии детям может быть легче испытывать к отцу благодарность и сочувствие, чем наблюдая его разложение вблизи.

Если вы справитесь со злостью, скорее всего вы примете правильное решение. Страх, что он найдет другую женщину, это какая-то псхизащита, закрывающая созависимость и инерцию. Не нужно всерьез об этом беспокоиться. Найдет, так тому и быть. А вы тогда найдете себе другого мужа.

Не исключено, что ваш муж, потеряв семью, очнется. Однако рассчитывать на это и обижаться, если этого не произойдет, нельзя. Это очень трудно, воля алкоголика настолько подавлена аддикцией, что его можно сравнить с психически больным, который не может контролировать свое состояние.

Выбор за вас никто не сделает. Вы можете продолжать поддерживать вашего мужа и оставаться рядом, можете отделиться, чтобы сохранить себя и обезопасить детей. Можете попытаться найти компромисс, отделяться от него постепенно. Главное для жен алкоголиков - не переоценивать свои силы. Справиться с алкоголизмом другого человека вы не можете. Сам он тоже почти не может, но у него есть хотя бы какой-то шанс справиться. А у вас - нет.

Желаю вам терпения и сил в принятии непростого решения.

https://evo-lutio.livejournal.com/568167.html

Когда вы атакуете чужие границы или сливаете свои, вы можете этого совершенно не замечать.

Могу спорить, на страничках в сетях вы этого часто не замечаете.

Вам кажется, что вы "общаетесь на равных", но вы приходите и оспариваете точку зрения человека, словно хотите сказать: я лучше тебя знаю то, о чем ты хотел сказать, я научу тебя, как надо. Если человек реагирует недружелюбно на такое ваше выступление, вы думаете: ишь ты, не нравится ему общение на равных, хочет быть умнее всех. Но на равных - это если бы вы написали о чем-то параллельном, а не атаковали его точку зрения своим возражением. Право возразить уже сказанному имеет не равный, а главный(!), тот, у кого в этой области больше авторитет или компетенция, тот, у кого есть право на вердикт.

Дискуссия - это не общение равных, это общение, в котором каждый лезет наверх. Даже если это корректная дискуссия, даже если это научная дискуссия, она заключается в том, что каждый говорит: я более прав, я умней, я компетентней и логичней, посмотри и признай.

Попробуйте на возражение вам сказать что-то миролюбивое, например: да, Вы правы. Или: возможно и так. Вы сразу же почувствуете, что пришел босс и вы согласились. Но если вы кинетесь доказывать свою правоту, вам очень скоро покажется, что человек заставил вас попрыгать и попотеть. В любом случае оспоривший вашу точку зрения атаковал ваши границы, сколько бы раз вы или он ни повторили слово "равный". От повторения слов суть не меняется.

В одном только случае дискуссия не является атакой ваших границ: если вы не свою точку зрения высказали, а ту, с которой и сами не согласны или не имеете пока своего взгляда и предлагаете читателям обсудить.

Сравните: "В Москве все лето шли ремонтные работы. Лето коту под хвост, а улицы краше не стали, только пенсионеров ограбили". К вам приходит Вася и пишет: "А я кайфую. Красиво очень стало, удобно. Оно того стоило!". Кажется, что Вася просто высказал свою точку зрения, корректно и вежливо. Но нет, он вступил с вами в диалог, заняв прямо противоположную позицию. Если вы промолчите, вам покажется, что Вася - ваш начальник, которому возражать нельзя, надо согласиться или молча выслушать. Если вы напишете Васе: "У меня другое мнение", получится тоже странно, ведь свое мнение вы уже высказали. Зачем же повторять? Чтобы показать, что несмотря на возражение Васи мнение ваше не изменилось? А оно должно было измениться? Вася - авторитет?

А если Вася пришел и в ответ на ваш вброс написал нечто параллельное, например: "А меня больше бесят рекламные щиты. Иногда такая пошлость, настроение портится". Здесь Вася не спорил с вами, но и не просто поддакивал как эхо, он написал о своем, не в разрез вашему, а в дополнение как бы. Вы можете промолчать, если щиты вас совсем не колышут. А если вы возразите Васе, сказав, например: "Реклама - двигатель торговли. Как без них?" Вася может подумать, что зря пришел, вам охота показать, что вы во всем умней, и вы ему пишете какую-то банальность, вместо того, чтобы согласиться или промолчать.

Соглашаться в ответ на чужое высказывание - это протягивать трубку мира, если это не возражение вам. Если возражение, то соглашаясь, вы признаете авторитет. А приходить и возражать чьей-то позиции - это кидать топор войны. Даже если предмет возражения пустяковый совсем, не касающийся ценностей человека, не задевающий его самооценку, это все равно маленький топорик войны, и от нескольких таких топориков раздражение на вас вырастет. Вы покажетесь выскочкой, если то и дело приходите возразить.

Чтобы избежать войн, вы можете формулировать свою точку зрения некатегорично, всегда давая понять, что вывода у вас однозначного нет. Категоричное высказывание - это вызов, читая категоричные мнения люди чувствуют сопротивление, особенно если это мнение не совпадает с тем, которое они сами недавно высказывали. Чтобы избегать конфликтов, высказываться слишком категорично нельзя. Тогда же никакие чужие мнения не будут вас задевать. "Как вам новая Москва? Нравится?" здесь любые точки зрения от "очень да" до "очень нет" никак вас не трогают. Но если кто-то написал "безумно нравится", а следующий "отвратительно просто!", будьте уверены, тот, кто написал первым, почувствует напряжение и оппозицию со стороны второго, и если они знакомы, между ними может возникнуть конфликт. Одного единственного спора для конфликта недостаточно, особенно если людей многое связывает, но спор за спором раздувают конфликт, даже в самой любящей паре, даже в самом сплоченном до этого коллективе. Причем будь даже один миролюбив и уступи второму, он все равно будет чувствовать себя задетым. А может быть еще более задетым, чем если бы не уступал. И желание отыграться будет в нем зреть.

Самая опасная для вас ситуация, если вы совсем не замечаете, как атакуете чужие границы, вам кажется, что вы общаетесь "на равных", но когда вам в ответ прилетает, вы считаете, что на вас нападают просто так. Опасна такая ситуация тем, что вы постоянно ходите обиженный и считаете людей неадекватными, а себя жертвой. И вы не можете никак изменить эту ситуацию, поскольку даже не видите своих выходов из границ.

Совсем другое дело, если вы атакуете сознательно и специально. Вы видите, что происходит и вас устраивает результат, вы хотите потеснить человека в чем-то и заставить его признать ваш авторитет. Иногда такая агрессия бывает вполне оправдана.

Представьте себе, например, что ваш знакомый пишет: "Голодаю пятый день, чувствую себя превосходно, собираюсь продолжать". Вы можете вполне сознательно атаковать его точку зрения, заявив ему, что это вредная мода и он пострадает. Если он врач или знаменитый йог, ему может быть неприятно, что вы навязываете ему свой авторитет в той области, где он объективно имеет больше оснований для этого. Но если врач или йог - вы, он может прислушаться к вашей точке зрения или промолчать или даже оспорить ее, но в любом случае результат вас устроит, если вы атаковали сознательно. И будь вы даже не врач и не йог, тоже. Вам хотелось атаковать вредную идею, вы считали себя обязанным предупредить человека, вам было трудно промолчать. Вы решили сделать зависящее от вас, даже если и без толку. Хотя с безразличным человеком вы бы выбрали не тратить сил.

То есть атаковать границы человека, когда вы сознательно готовы воевать за что-то, что вам кажется важным и ценным, можно, но вы должны осознавать что происходит. Это маленькая война! А если вы просто так полезли в спор, не рефлексируя свою атаку, и сами же возмутились, когда вас отпихнули, вы - человек с очень плохими границами. Границы вас подводят. И у вас в отношениях с друзьями и партнерами будет почти постоянный дефолт. Иногда слияние, иногда дефолт, поскольку вы стремитесь к единодушию и готовы навязывать свою точку зрения всем подряд, полагая, что она для всех очень ценная и ее всем важно обдумать. Навязывать - это спорить с уже высказанной точкой зрения. Если вы высказываетесь сами, некатегорично, ничего не оспаривая, вы не навязываете. К сожалению некоторые люди спорят, но утверждают, что "просто высказывают мнение". Оппозиционная точка зрения - это всегда спор, даже если вы этого совсем не замечаете. Не замечаете, так тем хуже для вас.

Не лучше, если вы так напуганы, что боитесь высказываться даже о параллельных вещах, не считаете себя вправе судить ни о чем вообще, только собираете и собираете чужие мнения, не имея своего, а когда вашей точке зрения, высказанной максимально размыто, все-таки возражают, спешите согласиться. В этом случае вас не воспринимают как миролюбивого человека, вас воспринимают как того, на кого нельзя рассчитывать, поскольку он только пристраивается снизу ко всем и поддакивает всем, стараясь быть незаметным, не в силах выносить малейшее недовольство им. Такой человек все время будет оказываться меж двух огней, поскольку соглашаясь с кем-то, автоматически вызывает раздражение того, кто с тем не согласен. В конце концов он решает, что лучше не поддакивать никому, а просто отрешенно молчать, меньше прилетит.

То есть иметь позицию все-таки придется, чтобы не исчезнуть совсем. Но если вы не готовы к войне, лучше высказывать эту позицию не в пику тому, кто уже высказался, или не на чужой территории, корректно и избегая лишней категоричности. А вот если готовы к войне, воюйте, осознавая риски. Например то, сколько времени вы потеряете и сколько энергии потратите. Особенно если вы не свою территорию защищаете, а все время лезете на чужую и навязываете там свое первенство, не замечая этого и думая, что говорите "на равных".

Рефлексируете атаку на свои границы и свои атаки на чужие? Или каждый раз удивляетесь, когда у вашего партнера или в компании друзей против вас возникает недовольство?

Приведите, пожалуйста, примеры, когда возражение является атакой, а когда защитой, когда оправданной атакой, а когда нет.

https://evo-lutio.livejournal.com/568042.html

Что делать если в отношениях баланс, а в сексе дисбаланс или дефолт, то есть все хорошо между супругами, но секса одному из них не хочется, а то и обоим?

Эта тема длинная ("как снять с глаз тапки" - помните я обещала из серии "разуть глаза"?), но мы ее понемногу начнем.

Самое главное, с чего надо начать, это убрать щипцы. Но не только свои щипцы по отношению к супругу, но и внутренние щипцы по отношению к себе. Иначе вы щипцуете вроде бы себя, а счет предъявляете все равно супругу.

Начнем с письма.

opyatzanovo

Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо Вам огромное за Ваш блог и Ваш труд. Я читаю Вас уже несколько лет, много раз порывалась написать, наконец, после постов про френдзону, решила рискнуть. (Вы когда пишете про свой страх и риск, друзья, я не знаю, что и думать. Могу только попросить, не рискуйте, не преодолевайте страх. Не нужны мне ваши письма, если у вас есть хотя бы одно сомнение писать или не писать)

Мне 31 год и уже больше 10 лет я в отношениях с мужчиной из той самой френдзоны (по крайней мере, мне так кажется, может, из-под гигантской короны), попросту говоря - плюсую. Иногда сильнее, иногда слабее, но в общем - живу с постоянным ощущением "он не ТОТ". Мы познакомились, будучи студентами, в общежитии, он был голый по пояс и загорелый после летнего отдыха, я - первокурсница без опыта отношений. Оказывала ему знаки внимания, он сначала не особо обращал внимание, потом обратил, пригласил погулять и... что-то не так пошло: то ли одет был не очень, то ли говорил ерунду, в общем, влюбленность прошла на первом же "свидании". Поскольку свиданием оно заявлено не было, я прикинулась шлангом и стала дружить. (Френдзоной девушка называет свою девственность и романтическую дружбу с парнем, к которому она сама же и пристала. Френдзона - это когда вы спите с одними мужчинами, а влюбленному в вас не даете, несмотря на его просьбы, и держите его во френдзоне)

Он влюбился, как потом рассказывал, но особо не показывал сначала. Так длилось несколько месяцев, пока он не сделал красивую пику и я не посмотрела на него другими глазами. Был первый поцелуй, после которого мы официально стали встречаться. Гуляли, часами болтали по телефону, я не могла с ним наговориться, наобниматься, нацеловаться, пребывала в эйфории.

Желания секса не помню. Его и не было. (Напоминаю, она девственница. Какого такого она ждет желания секса? Тем более парень сам юный и неопытный, на секс ее и не разводит)

Дальше после разлуки на лето снова начался учебный год, и опять я начала плюсовать, теперь уже в отношениях. Разнервничалась, предложила расстаться друзьями, полдня прорыдала, вспомнила где-то услышанную фразу "в отношения надо вкладываться" и попросила мч вернуться и пойти в магазин за новыми шмотками. Он был молод и впервые в отношениях, поэтому согласился. Внутри себя я тоже зачем-то сознательно проводила разъяснительную работу, мол, смотри, какие мускулы, смотри, какие глаза красивые, а голос какой приятный! После обновления его имиджа я постепенно перестала плюсовать и с удивлением обнаружила, что человек этот меня восхищает, уходить из его общаги в свою (к тому моменту он переехал в другое здание) мне совсем не хочется, а когда он уезжает, мне очень плохо. (В общем она влюбилась, но ей-то хочется накрывающей страсти. Чтобы лишило воли и разума. Это все будет, автор. Если муж уйдет от вас к другой. Вы этого хотите? Страсть до дрожи бывает, когда человек боится потерять любимого, а когда любимый стабильно твой, никто с ума не сходит обычно)

Потом я увидела, как он играет в футбол - и совсем влюбилась, хотя сумасшедшего желания секса все равно не было. "Родной ты мой!!!" было, а "Хочу тебя!!!" - нет, если только малость.

Тогда мне казалось это правильным, сейчас думаю, что стоило обратить на это внимание. В какой-то момент, проводя вечер вместе, мы переспали, но... без проникновения. Это было большой ошибкой, как я теперь думаю, потому что последующие несколько лет мы занимались только оральным сексом, желание мое постепенно уходило (видимо, рос плюс), а желание мч заняться этим по-человечески - возрастало. (Несколько лет возрастало? Вы наверное плохо себе представляете, что такое сильное желание мужчины. Ваш муж - очень спокойный человек)

В конце концов, все произошло, но откровенно плохо и болезненно, я чувствовала себя обязанной, а не возбужденной. Мы крепко поссорились, но наутро помирились и решили не зацикливаться и двигаться дальше, а с интимом стараться наладить.

Я вышла за него замуж. Он закончил университет, получил место в хорошей компании с зарплатой, позволяющей нам жить в свое удовольствие, я же продолжала учиться, получила второе высшее, потом родила и стала домохозяйкой. Любовь, уважение, нежность к мужу в беременность достигли своего пика, я всерьез удивлялась, почему мне так повезло "разглядеть" такого потрясающего мужика и повиснуть на нем. После рождения ребенка настали непростые времена, я уставала морально и физически, он - поддерживал и помогал, как мог, показывая себя еще и отличным отцом. В глазах моих вместо зрачков были сердечки. Идиллия омрачалась только все тем же интимом - его мне расхотелось вообще, выполняла долг, рисовала себе возбуждающие картины. Как-то оно шло, на фоне счастливой в остальном семейной жизни я по поводу этой ее сферы не заморачивалась. (Она домохозяйка в декрете, очень зависима и боится потерять мужа, поэтому выполняет все его желания, даже предвосхищает и переживает, что это все не очень страстно. А почему оно должно быть страстно? Она и раньше была не особо сексуальная, а тут еще ребенок и жизнь в четырех стенах)

Гром грянул, когда ребенку исполнился год. Слушая какую-то англоязычную песню, я разобрала слова "Позволь показать, как я горжусь, что я твоя" и почувствовала, как больно резануло это внутри меня: я НЕ горжусь, что я его жена и не хочу ему это показывать в постели. Это неправильно! (Здесь обратите внимания. Мужа все устраивает, ему надо не так уж много, ни о каких страстях он не мечтает, есть пару раз в неделю и ладно. Переживает она. И вы думаете она переживает о неудовлетворенности собственной? Нет, о неудовлетворенности переживают те, кто все время хотят. А она боится, что если она не будет гордиться мужем и не станет горячей штучкой, она его потеряет. Вот о чем ее страх. Надо опоры развивать, а не копаться в себе, разбирая слова песен)

После этого были слезы, истерики, ругань, воспоминания о том, как, уже будучи в браке, влюблялась в кого-то, думая, что это ерунда и простая влюбленность. В голове все время бил колокол: это не Тот Самый, ты зря все это затеяла много лет назад, пожалела, а надо было уйти к тем симпатичным ребятам (пятОк корон на голове у меня точно держится: можно подумать, ребята меня ждали), а теперь у вас ребенок, так просто не уйдешь! (Не просто не уйдешь. Вы боитесь, что он уйдет. От зависимости ваш страх, поэтому вы выдумываете симпатичных ребят, хотя и понимаете, что вы никому из них не нужны)

Потом нашла Ваш блог, много читала про дисбаланс, про ресурс секса. Пришла в более-менее нормальное состояние, перестала выносить мозг мужу, хотя в какой-то момент он мне казался просто физически непривлекательным, превращаясь буквально на глазах из мускулистого красавца в блеклую моль с залысинами. Сейчас я эту блеклую моль почти не вижу, а видя - гоню мантрой "это так кажется из плюса, соберись". (Вот это вот плюсование зависимых жен - это феномен. Они чувствуют тревогу и пытаются развеять эту тревогу с помощью зеленого винограда. Друзья, кто скажет, чем отличается нормальное плюсование жен, которым муж надоел или разонравился и вот такой вот зеленый виноград?)

Секс стал вызывать гораздо больше положительных эмоций, но... вот это вот "Хочу его!!!" так и не появилось. Как была обязаловка, так и осталась, по большому счету. Муж хочет несколько раз в неделю и я просто не успеваю захотеть. Пытаюсь с этим что-то сделать, надеюсь, мое письмо попадет на разбор и я смогу понять, в каком направлении двигаться. (Уберите внутренние щипцы, перестаньте себя заставлять, перестаньте бояться его потерять, вы из-за этого перенапрягаетесь и выливаете на него недовольство. Не отталкивайте грубо, будьте ласковой, нежной, не обвиняйте его в своей холодности, просто скажите, что секса не хотите так часто, и все, что он слишком уж темпераментный мачо для вас, а вы обычная. Мужчины умеют с этим справляться, никто еще не погиб. Лучше пореже, но нежно, чем чаще, но с лицом объевшейся...)

Огромное Вам спасибо в любом случае!

https://evo-lutio.livejournal.com/567581.html

Вряд ли я буду вести блог и рубрику писем еще год (для этого администрация жж должна убрать с моей страницы рекламу, хотя бы желтую, гадалок и секс-шопы, а они небось не уберут), но если вдруг буду, вы увидите, что писем о проблемах выбора между двумя и тремя будет все больше.

Как думаете, почему так?

bbety

Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо за Ваш титанический труд и возможность писать в рубрику. (Титанический - это очень тяжелый? Спасатели вы мои)

О себе: 30 лет, симпатичная, спорт, периодически учеба , работаю в небольшой семейной компании, работы хватает всегда. Сознательно никогда не пыталась отсиживаться. Много лет назад из-за здоровья вынужденно провела длительный период без работы и возможности адекватно общаться с миром и поняла, что это худшее, что может произойти, когда ты понимаешь бессмысленность своего существования.

Большую часть жизни провела в более менее длительных отношениях, которые, подозреваю, складывались у меня сами собой просто от молодости авансом. Последние длительные отношения с С. закончились пару лет назад, в дефолте, одним днем (попросила собрать вещи, жили у меня ) как мне на тот момент казалось по причине нехватки внимания и заботы по отношению ко мне. Все совпало с довольно сложным периодом со здоровьем, я быстро заминусовала, он, надо сказать, поступил очень грамотно и ушел молча, выслушав меня. Но собралась с силами и не позволила себе менять принятое решение о разрыве.

Залезла в башню, занялась работой и усиленно спортом (загоняла себя до состояния , чтоб даже думать не было сил), записалась на курсы английского, и просидела наверху до знакомства с Вашим блогом.

Потрясение после прочтения было сильное, сравни детскому шоку от отсутствия деда мороза: до сих пор приходится напоминать себе каждый раз, как только хочется опустить руки, что никто не придет и не поможет. И если с работой в той или иной мере я всегда понимала, что это мой фундамент, что надо рыть землю, двигаться хоть маленькими шагами, то в любовной сфере я предполагала, что следует быть «просто хорошим человеком» и все у тебя сложится. Какая то небесная сила приведет и столкнет тебя с любимым в пропасть и можно будет расслабить булки и отдыхать от мирских задач в объятиях любимого. (Если быть хорошим человеком, все и правда сложится. Главное понимать, что такое хороший человек)

Где уж там, как выяснилось. Зарегистрировалась на СЗ и в первый же месяц улетела с головой в бурный краткометражный, скорее, чисто сексуальный роман, который закончился так же одним днем. Расстались спокойно, я придумала себе какую-то невнятную причину (Сказала ему, что нам не о чем разговаривать, он ответил, что я его использовала ), едва ли имеющую отношение к реальности.

Крепко осознала, что так быстро в отношения мне лезть не надо, а стоит походить посмотреть какие вообще бывают ребята, пообщаться прежде всего. Через полгода я встретила И. Написал мне сам, а я, открыв анкету, поняла, что парень меня младше и что даже и углубляться в общение не стоит, ибо это не мое преимущество и усложнять себе жизнь я не хочу. Два месяца наше общение шло в сети практически на его энтузиазме. Я не отвечала или отвечала из серии « найди себе девушку по возрасту». Телефон не давала, мотивирую это тем, что и друзьями по переписке я не хочу быть тк время ограничено, а дел у меня хватает. Думаю, и зацепила его в конечном итоге не я, а мои постоянные ему отказы. Спустя два месяца я естественно увлеклась. Шла на встречу полностью осознавая, что он уже может оказаться практически етти, его образ уже велик и он мне понравится в любом случае. (Она думает, что его зацепили ее отказы, а они зацепили ее саму. Она каждый раз отказывала в робкой надежде, что он не откажется, но и отказывала так, чтобы он не отказался. Вот и растила фигуру. Как надо отказывать, чтобы фигуру не растить?)

Етти, к сожалению, не оказалось. И.: 29 лет, свой бизнес, успешный. Немного страдает имидж, но ОЗ и любовная ОЗ точно выше моих (но подозреваю, что он не осознает это). За молодым , хорошим парнем, с бизнесом и деньгами очередь встанет, даже если его свитер не идет к его типу . Что произошло со мной дальше, я не очень поняла. В первую же встречу, что мы общались, мое тело устроило байкот – у меня жутко разболелось в области груди. Ощущение я узнала на все 100%. Много лет назад расставаясь со своей первой любовью, я испытывала ровно те же ощущения боли. Расставались мы долго и мучительно и даже расставшись, еще 6 лет раз в пол года он приходил и дарил мне то холодильники, то кольца, цветы на все основные праздники, называя «любимой». Я на тот момент не была знакома с психологией никаким боком, поэтому подозреваю все камбеки я завалила. (А были бы знакомы, не завалили бы. Ведь в каждой книжке по психологии подробно описано все про камбэк, остается только следовать инструкции)

Но мне тогда казалось, я перепробовала все способы быть с ним, но ни один не сработал. Зато боль запомнилась ого го как. (Главный способ не пробовали: убрать фокус с его приходов и подарков, не создавать у себя видимость, что вас добивались, а увидеть свои цепляния. До сих пор не хотите этот способ испробовать и поэтому подвисаете на крючках)

Параллельно все эти годы я встречалась все время с кем то или жила, у моря погоды не ждала в общем то.

Первая встреча с И. просто выбила меня из колеи. Что за ощущения, откуда, что за психзащита вылезла и какой короной я прикрываю все это.

Увлеклась, естественно. Еще два месяца мы раз два в неделю гуляли, держались за руки, но он так меня и не поцеловал. Нежности писал, но действий ноль. Я устала чего-то ждать и поцеловала его сама. Спустя время спросила его почему он не целовал меня, он сказал, что безумно стеснялся, но это был счастливейший момент. Но что еще он мог сказать, чтоб остаться тактичным. После поцелуя, я как то особенно четко отрефлексировала, что влюбилась по уши и , что парень не стремится к близости со мной физической и худшее, что я могу сделать – это общаться и приставать к нему с этой темой. Взяла себя в руки и стала отвлекаться на бывшего С. (Нет, четко не отрефлексировали. Так и продолжали думать, что он вас любит, но решили немного отвлечься над подвернувшегося С)

С. к этому время спустя 2 (два!!) года расцвел в мою сторону. Через год после расставания он начал носить цветы и делать дорогие подарки. Пользуясь этим , я отвлекалась от И. как могла, благо, с С. это было не сложно – всегда мои любимые рестораны, всегда платит, гулять куда я хочу и тп. В общем и целом я бы и думать не стала про С., потомучто увлечена другим. Но жизнь сложная штука, С. вдруг позвал меня замуж, начал называть как в жизни не называл. Я понимаю, что если смогу сохранить такое его отношение, то по ОЗ он подходит мне намного больше (равная более менее). Мы прожили вместе3 года, мне было очень комфортно с ним довольно длительный период. А какая это благодать просто жить в комфорте , без стенаний и переживаний, без боли в груди, когда есть силы на работу и можно вставать с утра. Одно маленькое но – я к нему больше ничего не чувствую, кроме дружеской, родственной привязанности. (Он к вам тоже ничего кроме этого не чувствует. Лучше это осознать. Друзья, как думаете, откуда мой вывод, что предложение замужества от С - это скорее такие планы, гипотетические, в общем)

Время шло, влюбленность моя в И. не проходила. Наши отношения если и развивались, то медленно. Я совершенно не понимала, как трактовать его поведение и как реагировать на его. Он, конечно, очень зацикленный на работе , карьере и признании человек, но я хорошо понимаю, что при желании спланировать можно все. (Видите внутренний диалог? Корона растущая спорит с логикой)

Я и сама в 99% случаев занята по вечерам, моя неделя расписана, я стараюсь успеть как можно больше, а это достигается только планированием. На начальном этапе наших отношений я просто соглашалась с ним встретиться тогда, когда мог он. Понимала, что под меня скорее всего он не станет подстраиваться, а мне хотелось попробовать вдруг смогу. (Вдруг смогу чего? Встать снизу? Конечно сможете. Любой человек может встать снизу)

Но спустя какое то время, я просто накопила усталость и поняла, что долго с такой значимостью я все равно встречаться не могу. Типичная ситуация , что он пишет день в день о встрече , а я уже занята. Я не отменяю ничего. Он говорит давай тогда на выходных, освободи их. Приезжает ко мне в пятницу и уже выпив вина, говорит, что на завтра занят по работе. Я уже освободила все выходные (наивная) и не придумала ничего лучше, чем спросить удивленно «серьезно?» и перестать общаться. Абсолютные щипцы в виде моей кислой морды, но ничего умнее мне не пришло в голову. Не выгонять же его на улицу за то, что он не повез меня в парк? (Не выгонять, а то вдруг замерзнет на улице. Он ведь маленькая собачка. Уж лучше сидеть с кислой мордой, вы такая привлекательная в этот момент)

Естественно, спустя время спросил и сам «догадался». Я сказала, что ему не 5 лет и не вижу смысла это обсуждать, пусть делает как захочет. В субботу вечером приехал снова сам с ноутбуком ко мне (я свой сдаю в ремонт). Вроде и помощь, которую я не просила, а вроде и в субботу он снова приехал после работы не предлагая эту встречу заранее. А просто за час – я буду у тебя. Дико бешусь, абсолютно не понимаю, как поменять ситуацию. Моя кислая морда и скалки явно не будут работать на меня. (Коврик тоже не будет работать на вас. Ах, что же вам делать? Может мои комментаторы выход подскажут из этой сложнейшей головоломки?)

Сексуальные отношения – отельная тема. Я отключила (как могла) все свои доярочные инструменты и с момента нашего знакомства до нашего первого секса прошло практически 4 месяца. Я, конечно, извелась от мыслей, что мужчина, в которого я влюблена меня не хочет, но решила не ставить точек самостоятельно. Здесь я совершенно теряю нить того, что происходит. Первые три раза, что у нас случается секс, все сводится к тому, что он всеми способами доставляет мне удовольствие, а я ему не могу. Я понимаю, что я до кучи еще его видимо и не возбуждаю, и стараюсь к сексу его не склонять. Третий раз не выдерживаю и когда он снова сам начинает ко мне приставать без намеков на классический секс, я спрашиваю зачем он вообще это делает, на что получаю признание в любви. Все, занавес. (Автору кажется, что когда она изводилась от мыслей, что ее не хотят, она не включала доярочных инструментов. И что старания мужчины доставить ей удовольствие - это не дойка его, а что-то другое)

Я, конечно, стараюсь не лезть в голову человеку, но запуталась в своих двух соснах окончательно. Я понимаю, что влюблена в И. , понимаю,что для начала отношений я почему-то совершенно не испытываю счастья. Я как будто заранее понимаю, что ничего хорошего у нас не выйдет, не понимаю что происходит. Динамика слабая. Живем мы в разных режимах, когда я встаю он спит еще пол дня. Когда он приезжает вечером, я жертвую сном, чтоб побыть с ним. Да о любви говорит он, но прогибаюсь я. Он спокойно дает мне платить за нас в кафе , когда я предлагаю (предлагаю я не всегда). (Да, прямо голову можно сломать. Ну что же происходит? Сама теряюсь, давайте обратимся к комментаторам. Что происходит?)

Я начала это предлагать сама первый раз в жизни, и хоть я и не страдаю от этого финансово совершенно, я осознаю теперь, что это моя значимость (раньше платили мужчины всегда, но я и не спрашивала). Он не подстраивается под мой режим, всегда опаздывает. Он едет в отпуск с друзьями, часто обсуждая со мной свое оборудование. Наверное, на первую его фразу об отпуске можно было пикануть, но я пропустила этот момент. ("Пикануть" говорят все минусы так небрежно, будто умеют это делать)

Я просто молчу на его фразы или отвечаю «я за вас очень рада». Не смогла для себя определить имею ли я здесь право что –то спрашивать или все таки это однозначные щипцы . Хотел бы, позвал. Говорит он много, что покажет мне какие бывают сказки, что через много лет мы будем где-то там сидеть, что любит меня. А я снимаю лапшу с ушей и видимо страдаю. Про отпуск так и не заикнулась, купила себе билеты в другое место и время и улетаю кататься с друзьями. Себя знаю, знаю, что он уедет и у меня случится ломка. И до конца не понимаю, как поступить правильно, отреагировать, когда он будет уезжать.

С С. это была одна из причин расставания – он уезжал без меня. Я решила для себя какую то глупость из серии побыть с ним до того момента как он уедет (слабость), попытаться порастить значимость. (Порастить значимость чем? Что у вас есть?)

Очень хочется избавиться от этих негативных эмоций, которые зачем то живут теперь со мной, но брать ответственность за разрыв на себя не хочу, боюсь гештальдо. (Гештальдо - это страшно, да. Воспользуйтесь проверенным способом избавиться от негативных эмоций, подрастите корону)

Получается, просто жду, что он меня бросит сам. А он с одной стороны делает какие то вещи , как мне кажется, минимальные , ( купил билеты абонемент в театр нам) , но с другой я могу трактовать эти поступки как поступки для себя – я тоже , имея возможность купить билет подруге, зачастую покупаю и себе и ей, потомучто не хочу идти в театр одна – это подарок я делаю себе, а не ей.

С другой стороны, еще боюсь потерять С. Вроде и не люблю его, но «часики тикают» и может быть это мой шанс завести детей и жить спокойно. С. гордый очень. Узнает, что я не одна, уйдет, я думаю. Справится. (Здесь она вроде понимает, что он просто уйдет, но считает, что он ее невыносимо сильно любит, этот С, и ему придется справляться с болью)

Это, конечно, будет для него правильным решением, я даже это понимаю и скрываю. Безумно устала бороться с этой влюбленностью, не понимаю как изменить ситуацию, где обманываю себя. Пока И. рядом мне так хорошо, как не было давно. Но как только он выходит за порог, я буквально разрушаюсь . Сама не пишу, на его «скучаю» «ты мне нужна» не отвечаю или отвечаю смайлами, просто “надеюсь”. В любви не признавалась, потомучто и его признание довольно смутное. (Так оно одно было всего и смутное?)

Что это за любовь такая, первый раз вижу.

Может он путает свои ощущения с несварением? Как он вообще отличает любовь от него? Зачем вообще это говорить. (Это какой баг?)

Я бы и хотела сказать, что я в секс онли, но секса у нас мало. (Секс ему совсем не нужен, так что это не секс-онли даже, а френдзона)

В общем и целом все наладилось с его стороны, после 3 раза, но я уже боюсь к нему прикасаться, да и видимся мы редко. Мне , конечно, хочется больше намного. И я, конечно, не ряжусь в кружевное боди и маску, когда он раз в неделю ко мне приходит. Понимаю, что для меня это путь в дисбаланс окончательный ,и держу себя только этим объяснением. С его ОЗ мне не потягаться, даже если я выпрыгну из штанов. Видимо слушаю эти слова о любви и цепляюсь за них. А парень немного попутал. (Ничего он не путал. Это вы попутали. Он в порядке)

Толком не знаю даже есть ли шанс у меня или стоит пойти простым путем и рожать детей в стабильности или смогу найти правильный вектор с этим. Боюсь потерять обоих, видимо и снова залезть в башню . Но больше всего, боюсь, что так и проживу из-за какого то своего бага и короны с этим ужасным чувством внутри.

https://evo-lutio.livejournal.com/567381.html

Читаю в ленте сегодня:

"Несколько мыслей по следам вот этой дискуссии:
https://evo-lutio.livejournal.com/566866.html

Получается, что Печорин сливает много своего внимания в сторону симпатичного ему человека".

Интересно, что попытки отвечать на мои вопросы называются "дискуссией", а способность печорина захватывать чужое внимание - сливом его внимания.

Все с ног на голову и это не случайные речевые оплошности, это непонимание, где ноги, а где голова.

Мне часто пишут запросы в друзья и сообщают, что хотелось бы участвовать в дискуссиях. Каких дискуссиях? Откуда берется корона, что отвечая на мои вопросы, вы дискутируете? Со мной? Или между собой? Нет, никто не дискутирует ни с кем, все просто решают задачи.

Та же самая корона вырастает и у тех, кто сливается печорину. Им кажется, что он сам сливает свое внимание им. Его внимание никуда не сливается, оно возвращается к нему, оно работает на него, он - центр своих наблюдений за миром, именно поэтому он и не девается никуда от себя, остается сам с собой, а глупые коронованные дамочки постепенно себя теряют и сливают. И пока у вас такие большие короны вы всегда будете сливать себя. Всем подряд, а не только печориным. Печориных-то на всех не хватит.

Вот этот вот тест, который я предложила пару дней назад, на склонность к слиянию границ и рост короны.

Корона растет сразу же, как только вы немного сливаете границы. Пока вы видите, что я задаю вопросы в постах, а вы отвечаете, у вас нет слияния границ и нет короны, но как только вам кажется, что мы дискутируем, что мы вместе ищем ответы и спорим, у вас слияние границ и корона экспертов.

Границы сливаются сразу, едва вы хотите поиметь кого-то и присвоить себе.

Вот сидит печорин на скамейке и укачивает своего ребенка в коляске, а подруга рассказывает ему про свои чаяния и свою боль. Точно так же печорин мог бы сидеть один и думать о чем-то своем или слушать чужой разговор на соседней скамеечке или следить за авторским монологом в книжке. Что он думает и о чем - тайна за семью печатями, он может весьма иронично интерпретировать рассказ девушки, анализировать его на предмет чего угодно своего, но она убеждена, что он сочувствует ей и сострадает, разделяет ее чувства и переживает с ней ее эмоции, а потом ей уже кажется, что он любит ее, погружен в ее мир. Печорину достаточно всего лишь не перебивать как выскочки, не давать оценок как училки, не рулить беседой как штурман, не выпрашивать ничего как попрошайка, достаточно не иметь пограничных багов, которые всегда остужают и вызывают отторжение, а просто внимательно слушать другого, и человек склонный к слиянию границ их сольет. Ему ведь тепло и уютно, значит надо уют присвоить.

Да, обаяние печорина тоже имеет значение, но обаяние ваше - это аккумулированная симпатия к вам разных людей, а симпатия - результат притяжения к вам, когда у вас сильный центр и хорошие границы.

Насколько вы сами склонны к слиянию границ?

Одним простым тестом это не проверишь, однако саморефлексию и такой тест может запустить.

Многие написали, что воспримут подобный вопль о любви как троллинг или ошибку.

Обычно такое говорит о том, что в жизни ничего подобного не было и быть не могло даже близко. Про мужчин это понятно, девушки редко нападают со страстными признаниями в любви на пустом месте (только на печориных). А если вы - женщина, это значит вы не слишком привлекательная особа, ваши границы скорее всего закрыты как у неуловимого Джо, обаяния в вас маловато. Те, кто подвергался атакам случайных знакомых или просто знаком с внезапной симпатией в свою сторону, не воспринимают такое как нонсенс. Чем проще вам такое представить по отношению к вам, тем более вы харизматичны как личность скорее всего. Хотя может быть и просто фантазеры, у которых ничего подобного не было, но верится легко.

Самый опасный ответ: "скорее всего ошибка какая-то, ну а вдруг правда, а?"

Это значит, что вы рапунцель рапунцелевна или онежий онегин, вас защищает башня скепсиса и разочарования, но в душе вы очень надеетесь на то, что явится принц или принцесса и вас спасут.

Из той же оперы примерно ответ: если ОЗ человека больше, мне будет очень приятно.

Вы смотрите из башни вниз и ждете, и если кандидат окажется вас достоин, коршуном кинетесь ему на голову.

Нормальные ответы на такой тест: досада или безразличие. Не страх и гнев, а просто досада - самая нормальная реакция на попытку вторжения к вам малознакомого человека с требованием любви.

Смотрите, в чем отличие людей, склонных к слиянию от людей не склонных. Первые в любой гипотетической атаке обязательно предполагают вариант "мне пришли что-то дать", вторые предполагают "у меня пришли что-то взять". Первые верят в бесплатный сыр, а вторые знают, что он бывает только в мышеловке. Это не значит, что вторые плохо относятся к людям. Первые хуже. Они думают, что люди существуют для того, чтобы им служить и угощать сыром. А вторые хотят платить людям за сыр своим сыром. Им и в голову не приходит, что сыр должен быть бесплатным. Не должен и не может, если это не мышеловка. Да и не нужен им бесплатный сыр, они не нищенки, сами купить могут.

Люди - склонные к слиянию, инфантильны, потому что имеют инфантильный локус. Они могут быть настороженные и испуганные, но они все равно ждут маму. Они разглядывают лица и пытаются не ошибиться, мама-коза пришла или волк в козлиной шкуре? Они учатся отличать плохих людей от хороших, потому что свято верят в "хороших людей", то есть в тех, которые хотят быть им мамой и кормить козьим сыром бесплатно. Вся психология с точки зрения таких людей должна заниматься тем, что помогать отличить хороших людей от плохих. Даже психологи такими бывают. (Хотя почему даже?) Чтобы разделить границы, надо почувствовать, что тебе никто ничего не должен бесплатно, просто так. Кормят своим сыром и молоком только малышей. Взрослые должны кормить себя сами, и еще кормить свои иждивенцев (детей, пожилых родителей, а так же нести коллективную ответственность за социально незащищенных граждан). И это касается не только физической пищи, но и эмоциональной: одобрения, симпатии, любви. Если вы нуждаетесь в этом, вы - ребенок. Взрослый человек дает это близким или тем, кому хочет, но не испытывает в этом нужды, может без этого обходиться.

И вот в этой формуле "даю, а сам нужды не испытываю" для большинства инфантилов заключается самая большая ловушка.

Когда инфантилу не хотят давать одобрения, а ему очень нужно, он начинает сливаться и думать "надо побольше давать, ничего не прося в ответ". Ему кажется, что он щедрый, но он всего лишь демпингует и готов платить больше и больше за крошку одобрения. Человек в слиянии готов отдавать все, поскольку его нужда в одобрении второго огромна. Он готов быть рабом, лишь бы получать внимание. Его рабство обязательно прикрывает корона. Либо "я докажу свою любовь" сокровища, либо "я помогу волчонку" спасателя, либо "я добьюсь своего" победителя. Каждый, кто сливает себя, чувствует себя щедрым, иначе бы остановился. Поэтому так важно осознать свою НУЖДУ, огромную нужду, большую голодную пасть свою под короной. Если увидеть пасть, корона упадет, и тогда станет возможным разделение границ. От того, кому ты не нужен и хорошо это осознаешь, отвязаться легко.

А начинается слияние именно с нужды и с веры в то, что некто эту нужду вашу хочет удовлетворить.

Сама по себе нужда не ведет к слиянию, если вы понимаете, что с любой своей нуждой должны разбираться сами. Все, что вам нужно, вы должны купить, не обязательно за деньги, за что-то. Вы не можете выпросить или просто взять. Нельзя быть вором и нельзя быть попрошайкой - это принцип взрослого социума. Нельзя просто так брать, даже если дают, надо благодарить чем-то. По части денег большинство это более-менее понимают (хотя женщины понимают намного хуже, чем мужчины, оттого и страдают больше, и пока не поймут, будут страдать). А вот что касается нематериальных вещей, люди упорно остаются в инфантильном состоянии и ищут маму, которая полюбит просто так, раз и навсегда.

Вопрос теста: "едва знакомый внезапно признается в любви" - проверка на ожидание чего-то хорошего с неба, просто так, в дар себе. Если вы представляете красивого и умного человека, которого пронзила молния при виде вас, вы все еще ждете маму-козу около дверей как маленький козленок. Если вы представляете троллинг, вы опасаетесь увидеть за дверью волка вместо мамы-козы, но маму все-таки ждете. А вот если вы уверены, что это какой-то взрослый козленок увидел в вас маму и требовательно блеет, может быть вы повзрослели в любви.

Но здесь еще надо убедиться, что вы испытываете по отношению к этому козленку адекватные эмоции. Если это сильный гнев, может быть вы и сами немного козленок и злитесь, что вас приняли за маму вместо того, чтобы принести вам молока. Если это жалость и сострадание, вы воображаете себя мамой этого козленка, не видя, что это взрослый козел. Жалость выдает в вас всю ту же зависимость и жажду слияния, готовность скармливать себя всем, кто нуждается в вас. Вам хочется врать себе, что взрослый - малыш, потому что вы сами нуждаетесь в близости с кем-то очень сильно.

А иногда за состраданием стоит неотрефлексированный страх. Вы боитесь отказать, поскольку тогда у вас просто отберут силой, поэтому вы стараетесь все отдавать сами, как бы добровольно. За "любовью" к людям часто стоит страх, что если людей не любить, они обозлятся и будут опасны. Будь вы независимы, вы бы смогли отличить собственного маленького козленка от чужого взрослого козла и не прижимали бы его голову к своей щедрой молочной груди.

То же самое примерно может значить и отрефлексированный вами страх. Если вы боитесь проблем, значит вы чувствуете себя слишком беззащитными. Любой может прийти к вам и потребовать вашу любовь, а вы будете сначала метаться и прятаться, а если не получится, можете даже подчиниться, рационализировав как-то, почему это необходимо.

Хотите проанализировать свои результаты теста?

https://evo-lutio.livejournal.com/567182.html