Вот в этом письме кого-то типа мелкой хищницы парень описывает.

Давайте поглядим, как ему с ней справиться.

evsey1984

Добрый день, Эволюция!

Ситуация без особого драматизма, но возможно.

Год назад вовремя зимовки на одном из курортов ЮВА познакомился с К. Мне 32, ей 23. Ситуация сразу располагала к сближению, т.к. друг попросил повозить на байке по достопримечательностям подругу его подруги, приехавшую на пару недель. Девушка оказалась очень красивой, с прокаченным имиджем.

«Кидаться» на нее сходу в день знакомства не решился. С одной стороны, побаивался неудачи, с другой понимал, что некоторое время у меня есть, о моей ОЗ ей расскажут подруги, если понравился в 1й день, то это будет видно. Страта сработала. Дождался от нее «дай попробовать твой коктейль», «давай намажу спинку кремом» на пляже, и пошел в атаку. Пригласил на свидание. Получил «позже», пригласил еще раз, отсрочка, но с конкретной датой, в назначенный день на попытки увильнуть, отписался «ок не буду навязываться, будет скучно, пиши», на что получил мгновенную четкость «буду готова во столько то, заезжай». (Сразу видно, парень не печорин, а онегин. Дал возможность себя рассмотреть и решить, нужен он или не нужен. Не надо давать себя рассматривать из плюса, надо удивить сразу и поднять значимость. Расскажу потом историю, как при точно таких же обстоятельствах обыграли одну хищницу, куда более крупную)

На втором свидании мы уже целовались под звездами на пляже, встречались почти каждый день, но неоднократные попытки а-ля «поедем дом покажу» не увенчались успехом, секса к моменту ее отлета не было. Я разогрелся и подулетел в минус, но старался сильно не обнадеживаться, впрочем, скорее всего лип уже тогда, пытаясь всем продемонстрировать (и убедить самого себя), что девушка уже моя. В один из последних дней при мне (я не мог не услышать) она завела разговор с подругой, что по возвращению в Москву будет увольняться. Я спустя непродолжительное время, оставшись вдвоем, предложил сдать билет и дозимовать 3-4 месяца вместе (все за мой счет), она решила сначала вернуться в Москву, уволиться и прилететь ко мне через месяц. (Робко уговаривать не выгодно. После поцелуев выгодней нажимать и слегка пиковать. То есть обиделся на отказ или разочаровался, дистанцировался, потом можно снова подойти через день как ни в чем ни бывало. Друзья, понимаете, что это намного выгодней, чем просто таскаться хвостом и ждать, когда девушка "будет готова"? Еще более выгодна другая стратегия. Кто скажет, какая, например? И здесь еще важно обратить внимание, что он подкрепил предложением корма не ее любовь, а ее отъезд. Это серьезный косяк, никогда так не делайте. Как лучше было предложить ей приехать?)

Надо отметить, что К работает в одном из топовых московских магазинов мужской одежды (типо рубашки от 1К$ и т.п.). Финансовых опор почти нет, но, думаю в силу места работы и хорошего имиджа, мужского внимания и предложений достаточно, хоровод присутствует. У меня нормальная ОЗ в плане финансов (у меня нестабильная работа, но высокий доход, выше ее раз в 10, есть капитал, + пассивный доход большой и т.д.), у меня неплохие внешние данные (впрочем, прокаченным имиджем не похвастаюсь), спортивный, подкаченный, высокий, говорят даже умный). По сравнению с ее бывшими (о которых известно) моя ОЗ - почти принц :), разве что постарше на 10лет, по сравнению с ее потенциальными, даже не могу сказать, т.к. не знаю кто и что ей предлагал.

К. улетела, начался этап переписки. Старался себя сдерживать в плане чувств, чередовать очередность «кто написал первым», не кидаться сразу к телефону и не ждать сообщений. Но ее инстаграм и мое воображение растили мой минус и липкость, то тут, то там проскальзывали всякие баги. В целом больших напрягов не было, обычная романтическая переписка, в которой я горел больше, немного щипцуя фотки и ответные чувства. Первые тревожные звоночки ее охлаждения звучали уже тогда. «Я от тебя за пару недель отвыкла, будешь заново меня на 1е свидание приглашать», «Я тебе со скверным характером достаюсь, бывшие виноваты»… Я это видел, но проглатывал - очень сильно хотел быть с ней, обманывал себя, что потом разберусь… (Надо вас учить пиковать, друзья. Пиковать - это не обязательно рвать отношения, но давать красивые, четкие, отрицательные реакции на все отталкивающее вас, необходимо. Иначе вы потом имеете дело с таким дисбалансом, который не можете перевернуть. Мужчины вечно надеются на "лишь бы добраться до секса", как будто это что-то решит, если вы в минусе, а перед вами девушка хоть немножко рыбачка. Как надо было ответить на приведенные фразы девушки?)

Через месяц прилетела. В 1й же день случился конфликт, легли в кровать, я естественно полез, получил отказ, все равно пытался ласками «дожать», получил еще и еще отказ, в итоге вышел из себя со словами «ты к мужику приехала или как, могла бы предупредить до приставаний хотя бы, что не готова», обвинял в неуважении и т.д. В какой-то момент понял, что перегибаю палку, т.к. К. деться некуда было (без денег, ночью, в чужой стране). Короче сбавил обороты, предложил «сделаем вид, что этой сцены не было». Вроде замяли, через день уже все было в порядке. (Он жалеет, что устроил скандал, а на самом деле это было правильно. Иначе бы его еще помучали. Хотя надо было немного иначе скандалить, точнее пиковать. Кто понимает, как, и объяснит подробно?)

Хотя как в порядке, я то наслаждался ее юностью и прекрасным телом, но ей вряд ли особо заходило… Ресурс секса у меня непрокачанный, со сбоями. Впрочем, к концу ее пребывания я «расстрахался» и секс был получше, но не огонь-огонь. (Ну онегин. Главное в таком случае не переживать и поменьше думать о девушке, побольше о своем удовольствии, физическом, а не о престиже. Иначе от ответственности за ее удовольствие и боязни ее разочаровать, начинаются пороги в сексе)

К. плюсовала, периодически нарывалась. Например, один раз выполнив мою просьбу «не идти в трусах в кафе и одеть хотя бы шорты», с таким непередаваемым выражением лица и тоном буркнула «доволен», что я остановил ее за руку, спросил, что это было, получил ответ «я не только хорошая девочка, я еще и сукой могу быть», я ответил «сукой будь сколько угодно, но только придется без меня», целый день была идиллия. Но тестирование на прочность моей психики возобновлялось. Удачно пиковать получалось не всегда, где-то сам выходил из границ. Потихоньку утрачивал самоуважение и контроль. Корона оправдывала это тем, что ты каждый день спишь с самой красивой девушкой на пляже. (Самоуважение должно говорить, что спать мало, надо, чтобы она любила. А если не любит, то и секса никакого не надо. Тем более она отдыхает за ваш счет. Очень важно не соглашаться на просто-секс. Первый раз - да, вы в выигрыше, даже первые три раза - нормально и без любви, а дальше секс без любви со стороны женщины, в которую вы влюблены, увеличивает ваш минус почти так же, как секс-онли увеличивает минус женщины. Тем более, когда вы материально активно вкладываетсь)

Но в какой-то момент, видимо, натрахавшись, я не выдержал. Я обеспечиваю полную материальную опеку, а мне тут мозг выносят? Короче, началась небольшая ссора на рынке, не желая выяснять отношения на публике, я предложил поговорить дома, она стоит, не двигается, мол «говорить будем здесь», я «поехали», она стоит, ну я оставил ее на рынке (до дома 7 минут пешком). Злая пришла домой, начали выяснять отношения, сказал, что либо она корректирует свое поведение, либо она возвращается в Москву. Она мгновенно «покупай билет», я мгновенно поставил условием завтра же съехать, и на следующий же день она переехала к моим друзьям (моему другу и его жене, ставшей ее подругой к тому моменту). (Нет, никаких съехать нельзя было говорить. Надо было сразу купить билет, на завтра. Отвечайте за свои слова всегда, сказали А, говорите и Б. Выиграете значимость в перспективе)

Положа руку на сердце, я блефовал тогда, нам предстояло совместное путешествие с друзьями (к которым она съехала), думал захочет остаться, чтобы попутешествовать. Но видимо ее плюс был больше, чем я предполагал. Когда она согласилась разъехаться, мне заднюю включить уже было бы совсем падением, купил обратный билет, дал немного денег на первое время. До ее отлета оставалось 4 дня. (Скорее всего смотрел собачьими глазами и девчонка наслаждалась тем, как он будет страдать, когда она гордо уедет. Постарайтесь в таких случаях не контактировать вообще, чем меньше вас калибруют, тем лучше. Передали обещанный билет через друзей, а деньги вообще не давайте, если не просит, иначе она понимает, что вы цепляетесь за нее)

Я думал, что друзья убедят ее сделать шаг на встречу, написать. Решил, что писать сам не буду, улетит и пофиг. Но за день до отлета я случайно встретил ее, встретил там, где ни она, ни я не могли подстроить и ожидать встречу. Корона подсказала «ну раз судьба такая», несколько дней прошло, эмоции и негатив улеглись, предложил сдать билет и поехать все-таки в путешествие с друзьями. Посыпались обвинения, что я тогда на рынке был неправ... Я не стал спорить, махнул рукой, «не хочешь как хочешь», сел на байк и уехал. Она улетела. Мы с друзьями отправились путешествовать. В день ее прилета в Москву, спросил «как долетела», попросил выслать совместные фотографии, получил ответ «удалила», на этом общение закончилось. (Вот из-за того, что вы боитесь красиво и молча дистанцироваться, вы и камбэк получаете с большой отсрочкой, если вообще получаете. Не устраивайте разборки на прощанье. Покажите, что вы оскорблены, тогда второй задумается, а не перегнул ли он палку. Вы же своим поведением только укрепляете в правоте. Представьте, что почувствовала бы девушка, если бы он встретил ее, повернул байк и молча нажал на газ?)

Меня крутило жутко, хотел писать то обвинения, то признаваться в любви. Сдержался. Не сдерживалась только ищейка во мне. И надо сказать, карала она меня за ищейку нещадно. Спустя 2 недели запостила фотку с новым парнем (хотя за время пребывания со мной не запостила ни одной совместной), постила фотки с нашими общими друзьями с совместных поездок и мероприятий, естественно без меня, знала, на что давить. (Вот от таких фокусов, не страдать надо, а гнев чувствовать. И не то что продолжать следить, а вообще больше не заглядывать на странички той, которая вас настолько не оценила. Понимаете? А понимаете, почему он не мог?)

Вернулся в Россию. Не писал, ничего не лайкал, никак себя не проявлял. Спустя 2.5 месяца после расставания в день моего рождения она удалила меня из друзей вконтакте (корона хочет назвать это формой пинга :), я никак не отреагировал. Еще через неделю она забанила меня в инстаграме (хотя я даже подписан на нее не был), когда я «отсветил» нейтральным комментом на странице нашей общей подруги. Я никак не отреагировал. (В принципе это и есть форма пинга, но совсем дохлого. Хотя даже на такие пинги рыбы кидаются отвечать. Автор хоть и онегин немного, но не рыба)

Я стал прокачиваться по всем направлениям, период после расставания стал одним из самых прорывных в плане спорта, заработка и общей прокачки (ваш блог очень помог). Ей не писал, раз в месяц грешил ищейкой, мониторил ее страницы, но ничего не лайкал и не комментил, пытался строить отношения с другими девушками, бывшие до К. стали «чудесным» образом проявляться, встречался, спал, но ничего серьезного. Фигура К. уменьшилась, вполне достаточно, чтобы я уже мог спокойно жить и планировать отношения с другими, хотя мысли попробовать ее вернуть периодически возникали. (Вот эта вот формула "попробовать вернуть" - это корона победителя. Вернуть можно попытаться того, кого вы бросили, а он плакал вслед. А если бросили вас, как вы вернете? На коленях приползете обещать любые условия?)

И тут вчера я прилетаю на очередную зимовку в тот же курорт и узнаю, что она тоже прилетела за день до меня, на пару недель, одна без парня. Мы поужинали в общей компании, встретились спокойно, как будто мы просто знакомые. За ужином я не игнорировал ее, но и не уделял особого внимания. (Лучше было игнорировать. Как незнакомую почти. Понимаете почему, друзья?)

И сейчас меня мучает вопрос. Нацепить корону победителя (ведь теперь то я прокачался, ух!!, читал Эволюцию!) и предпринять шаги в ее сторону, что если теперь я в силах построить баланс с К? (Вы не в силах построить баланс, потому что она пока не делает к вам шагов, а вы думаете, как бы прилипнуть. Корона ваша сейчас больше, чем в момент расставания. Вы вышли из той ситуации относительно нормально, вы можете рассчитывать на камбэк, если проявите терпение и самоуважение)

Или вспомнить как легко она от меня съехала, что скорее всего моя значимость для нее никогда не была высокой, повелась на «комфорт», и ничего не предпринимать. (Значимость ваша была низкой. Она плюсовала, а вы устроили ей бунт из-под плинтуса и она уехала. Теперь ваша значимость может начать подниматься, но для этого вам надо снять все короны. Оставите хотя бы одну, проиграете еще больше)

Хотя тут же в голову лезут мысли, что если я сам виноват? поставил жесткие условия, она проявила самоуважение, вот и съехала. Ничего не предпринимать скучно) (Да, а слив в минус - это весело)

Обстоятельства интересные, хочется игры, но не могу четко отрефлексировать будет ли потерей самоуважения делать шаги, если меня банили и никак не пинговали. (Снимите корону и отрефлексируете легко, надо ли липнуть к бабе, которая вас бросила)

Не пересекаться совсем с ней вряд ли получится, т.к. у нас в комьюнити встречи между друзьями происходят чуть ли не каждый день. (Вот пусть она и думает, что делать, пусть она нервничает или принимает непростые позы, пересекаясь с вами, пусть она ждет, когда вы прилипнете к ней. Она ведь знает, что не прилипнуть вам сложно. Не дождавшись, она будет вас дергать (флиртуя с другими) или подманивать (флиртуя с вами). Не ведитесь, а если обратится с чем-то конкретным, занимайте территории больше, не ютитесь в углу. Друзья, предлагаю смоделировать несколько ситуаций. Допустим, автор выдержал и не стал бегать за девушкой с открытым бумажником и с языком наперевес, дождался, когда она сама ласково к нему обратилась и предложила погулять. Расскажите, как он должен себя вести. Придумайте хотя бы тройку ситуаций, которые могли бы девушку удивить, впечатлить, вызвать рост уважения и интереса к нему. Только не сбивайте автора с толку, не пишите ерунды, пожалуйста. Задача не отшить и не опустить девушку, а вырастить свою значимость)

Спасибо, что дочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/577028.html

Есть очень много женщин, за сорок обычно, иногда существенно моложе, которые сознательно ищут секс-онли, говоря, что замуж не хотят.

Замуж они и правда не хотят, часто эта мысль их даже пугает. Они самостоятельны, быт их налажен, дети подросли (или их не надо).

Новый муж кажется им источником ограничений и проблем. Они жили в дефолте и никаких иных отношений, кроме дефолта не знают. Иногда еще помнят свой минус в дисбалансе и это вызывает у них отвращение.

Но ища секс-онли или как они это называют "секс для души", они выкапывают себе яму.

Яма - это низкоэнергетическое состояние, упадок сил, мотивации и самооценки.

Давайте посмотрим, каким образом это происходит и почему.

Взрослые женщины часто повторяют, что в любовь не верят. Они гордятся тем, что давно "сняли розовые очки" и теперь ими уже не поманипулируешь. Их "сердце на замочке", поэтому их не используешь.

Представьте себе, насколько неприятный образ мужчин в их голове: манипуляторы, хладнокровные и расчетливые типы, эгоистичные в быту.

И ладно бы женщины выбирали держаться подальше от таких. Нет, они хотят с ними в секс-онли. Им кажется, что мужское тело можно использовать для удовольствия. Они думают, что секс полезен для женского здоровья.

Но для "женского здоровья" полезен только хороший секс, а плохой секс создает дополнительный застой в органах малого таза. Уж лучше вообще не начинать, застой будет меньше.

Но главная опасность не в этом. Главная опасность - разрушение самооценки, а самооценка (помните?)- казначей энергии.

Из-за того, что все мужчины считаются эгоистами, женщина не видит, что ее кавалер плюсует, ведь на ее взгляд "все такие".

В результате она оказывается в кровати с тем, кто ее не только совсем не любит, но и не очень хочет. Секс механический, слишком жесткий или слишком вялый, но главное взгляд на женщину из плюса такого мужчины всегда критический. "Нешешнацать, но с пивом потянет". Вот каким взглядом смотрит на такую женщину мужчина, который совсем не влюблен и видит, что она к нему тоже равнодушна.

Да, мужчину женщина оценивает тоже критически, из своего плюса, видит все его недостатки под лупой, но это никак не спасает ситуацию, а только ухудшает ее. Зачем она спит с ненужным мужчиной, которому она не нужна? Ради каких таких загадочных "телесных удовольствий"?

Самое грустное, что некоторые женщины и такой секс считают хорошим. Представьте, насколько низкая у них планка, насколько опыт хорошего секса прошел мимо них или просто забыт, стерт из памяти. Это все равно как считать хорошей едой какие-то помои, потому что давно ничего другого не ел.

У большинства таких женщин, кроме установки, что все мужчины равнодушны и эгоистичны, вскоре появляется установка, что большинство мужчин не умеют заниматься сексом и имеют плохую потенцию. Это все равно как человек, который ест помои, считал бы, что все едят помои и те же помои дают в ресторанах за деньги, а он вот тут бесплатно из лохани хлебает, повезло.

Мужчины умеют заниматься сексом, когда хотят, и потенция у большинства мужчин прекрасная, когда мотивация высока.

Влюбленный мужчина и равнодушный - это два разных мужчины. Первый совсем не критичен, он настолько увлечен женщиной, что видит ее самой красивой, а ее тело кажется ему сплошным удовольствием. В его голове нет никаких расчетов, любые вложения кажутся ему адекватными, если в ответ он получает любовь. Его глаза сияют, он не спорит, не критикует, не придирается, он доволен всем, пока верит в ответную любовь. Усомнившись в любви женщины, мужчина может сникнуть, но сначала будет пытаться развеять свои сомнения и добиться взаимности. То есть мужчина должен убедиться в холодности женщины, сняв корону, чтобы избавиться от своего чувства. А пока он любит, он будет добрым, ласковым и пылким, будет стараться вести себя благородно и щедро. Так выглядит любой влюбленный мужчина, всегда, во все времена, в прошлом и в будущем. И если мужчина никогда не бывал таким, он никогда не влюблялся. Такое тоже бывает. Но зачем с ним спать? Какая польза от этого женщине?

Секс с мужчиной, который хочет эту женщину, отличается от секса с мужчиной, которому все равно с кем, как небо и земля. Женщины, ищущие секс-онли, часто думают, что если мужчина в принципе хочет секс, то не важно какая женщина. Если мужчина хочет секс, в его голове уже есть некий образ желаемого, иначе бы он не знал, чего он хочет. Этот образ может не иметь ни лица, ни четких очертаний, но он есть, и этот образ сексуально голодный мужчина может спроецировать на любую подвернувшуюся женщину и заняться с ней сексом. Но большинство мужчин не обладают способностью полностью абстрагироваться от реальной женщины (некоторые умеют) и использовать ее тело обезличенно. Большинство мужчин спотыкаются о неприятную реальность и их влечение снижается. То есть он хотел, а в процессе появились ощущения, что это все совсем не то, чего он хотел. Рядом с ним не та женщина, в ней слишком много недостатков. У нее не такая грудь, как он хотел, у нее не такой половой орган, у нее не такой запах, у нее не такие реакции, как он представлял. Все не то. (А в любимой женщине все ТО и лучше, чем хотелось). Надо постараться абстрагироваться и закончить начатое дело, пока член не упал.

В целом же секс чаще всего такой унылый, что в следующий раз мужчина согласится на эту женщину, только если никого другого не найдет или другие будут еще хуже. (Да, некоторые бабники способны бодро трахать совсем нелюбимых женщин, но вынуждены часто их менять, чтобы легко абстрагироваться).

Обратите внимание, главная ошибка женщин, которые думают, что могут использовать мужчину для секс-онли, в том, что они считают сексуальную функцию мужчин чем-то автоматическим или животным, не зависящим от их отношения. На самом деле ничто так не влияет на секс, как отношение друг к другу. Секс двух влюбленных - это мощный энергетический поток, а секс равнодушных - это попытки выжать из холодных тел друг друга что-нибудь приятное посредством воображения. Мужчина вспоминает порно, женщина стимулирует себя какими-то фантазиями, обычно мазохистскими (что вредно для самоуважения).

Но это еще не все.

После секса мужчина не испаряется как джинн из бутылки, он остается рядом и может прокомментировать происходившее так, что женщине станет еще хуже. Например, он может похвалить ее немеркантильность и сказать, что молодые красивые девчонки всегда просят денег на такси и надеются, что он даст крупную купюру, а она такая самостоятельная, что доедет на свои или вообще на метро. Вероятно из таких мужских комментариев многие женщины делают вывод, что самостоятельными быть невыгодно. Невыгодно трахаться с плюсующими мужиками! Вот что действительно невыгодно. Мужчина в минусе на руках донесет, не то что на такси прокатит.

Или мужчина может сказать (сразу или потом, в переписке), что очень рад, что она не хочет замуж, и женщина почувствует, что ее опять как-то обругали. Или он скажет, что доверяет ей и хочет секс без презерватива, и женщине покажется, что его речь не о ее порядочности, а о том, что секс у нее явно раз в год. Ведь для порядочности она слишком быстро легла в кровать незнакомца. Чего бы ни сказал плюсующий мужчина о сексе, это обязательно прозвучит уничижительно. Он может извиниться, что у него плохо стоял, намекнув, что ее тело не первой свежести или он не привык к полным дамам. Он может похвалить ее грудь, сказав, что в ее возрасте такое редкость. И если женщина будет отвечать ему в тон, стараясь опустить и его самооценку, картина общения будет выглядеть еще более тухлой. Ничего кроме тухлятины не могут дать друг другу люди, которые зачем-то потрахались, не испытывая никаких чувств.

И из такой вот тухлятины многие женщины пытаются лепить себе досуг? Для души?

Закон для женщин один: мужчина, с которым вы занимаетесь сексом, должен вам очень нравиться и относиться к вам с большой симпатией, как минимум. Пусть о любви пока не идет речь, но начальная влюбленность желательна. Если влюбленность пройдет, должны закончиться и сексуальные отношения. Это поможет сберечь себя.

Секс с влюбленным и любимым мужчиной полезен для здоровья, дает энергию, поднимает самооценку, вдохновляет на прокачку ресурсов. Как-нибудь напишу, почему от такого секса легко похудеть, засиять и помолодеть на несколько лет. Весь организм приходит в тонус от секса по любви. А секс без любви и даже без симпатии вреден. И от отсутствия секса никто еще не заболел. Это миф, что отсутствие секса вредно. Секс без любви для женщин вредней. Такой секс ведет к фрустрации, а отсутствие секса позволяет сохранять тонус. Избыток напряжения организм сбрасывает сам или ему можно помочь. Но обычно это требуется, когда вы слишком озабочены сексом при его отсутствии, из-за этого и образуется дыра (болезненная потребность).

Я уже писала, но еще раз повторю, какой именно секс-онли для женщин безопасен.

Если мужчина влюблен в вас и нравится вам внешне, но вы не хотите с ним отношений, секс-онли для вас безопасен. Понимаете почему? Обесценивающий взгляд на вас отсутствует, ваша значимость высока. Сближаться с тем, кто смотрит на вас из плюса, очень вредно для самооценки, особенно если это - секс, а вы - женщина.

Но это не значит, что секс-онли с влюбленным - хорошо. Во-первых, влюбленный мужчина будет делать все, чтобы у вас были полноценные отношения, и если не сможет, будет раскачивать вас: упрекать, трепать нервы, бросать и возвращаться, может быть даже проявлять агрессию (если амбиций много, а самоуважения мало). Ничего приятного в этом нет. Это беспокойно, иногда даже опасно. Во-вторых, секс из плюса, даже маленького, не приносит такого удовольствия, как секс во влюбленном состоянии, а большинство женщин не умеют держать маленький плюс и уходят в плюс большой, когда к мужчине появляется физическое отвращение и секс подобен насилию.

То есть ничего лучше, чем секс по любви не придумано и не придумать. А секс по любви имеет один закон. Либо влюбленность быстро проходит с одной или обеих сторон, и тогда секс лучше прекратить. Либо влюбленность развивается в любовь, обоим хочется все чаще быть вместе, потом поселиться рядом, завести общий быт, а потом пожениться и стать полноценной парой. Хотите вы или нет, планируете или не очень, взаимная любовь сделает все за вас. Вы можете отказаться от любви, занимаясь сексом с кем попало, но тогда яма ждет вас. Добро пожаловать туда.

Мужчинам секс-онли куда менее вреден, но тоже нет ничего хорошего, ни пользы, ни удовольствия. Энергии много не отнимет, но и не даст ничего.

Бывали когда-нибудь в секс-онли? Как впечатления?

https://evo-lutio.livejournal.com/576967.html

Отказать ненужному человеку легко, хотя люди с плохими границами и здесь испытывают трудности.

Но это потому, что для человека с плохими границами все кажутся нужными. Ну а вдруг пригодится? Не, а вдруг? Или, например, разозлится от отказа и будет мстить? Дрожит человек с плохими границами, вибрирует, качается как тростинка на ветру. Со стрежнем у него плохо, потому что локус улетает, и ресурсов мало, как следствие.

Если с границами у вас все более-менее, отказать ненужным людям вам очень легко. Вежливо и быстро это происходит. Нет и все. Без длинных объяснений, почему нет. Просто нет. У вас нет сомнений, что вы имеете право дать свое или не дать, оно ваше.

Но если речь идет о нужном человеке, особенно любимом, отказать ему не только сложно, но и страшно. А вдруг обидится?

Чем сильней зависимость, тем сложней отказать.

Поэтому многие, начав минусовать, очень быстро сливают территорию. Они безотказны, они на все согласны и даже сами предлагают свое.

Чем больше минус, тем меньше остается своей территории и больше путаницы в голове: имею я право или не имею, вот это - мое или общее?

А главный вопрос: как отказать, чтобы не получить пику? Ведь плюсы пикуют уверенно и очень эффектно. Им для этого и учиться не надо. Когда вы в плюсе, пики получаются сами собой. Понимаете почему?

В плюсе ваша территория в отношениях большая и хорошо защищена, границы прикрыты. Поэтому при любом посягательстве на ваши права, вы чувствуете во-первых, ясную вспышку гнева, во-вторых, нежелание дискутировать и объясняться, а желание просто послать. И получается красивая пика. Гневная, четкая, уверенная, ну и справедливая как бы.

В минусе красивую пику сделать практически невозможно. Разве что в маленьком. В большом минусе лучше молча разворачиваться и уходить, когда вас обидели, не пытаться пиковать. Лучше просто уйти, ведь вы давно надоели человеку, но под короной видеть это не хотели.

Но это что касается серьезных обид и оскорблений, а вот что делать с просьбами?

Как отказать тому, кто тебе очень нужен, когда он хочет от тебя лишнего? И как понять, где лишнее?

Вот примеры ситуаций, в которых у людей возникает много трудностей с защитой своей территории.


1. Парень, который нравится девушке, хочет заняться сексом, ни слова не говоря об отношениях. Она боится оттолкнуть его холодом, но и сливаться в секс-онли не хочет. Как быть?

2. Парень, с которым есть отношения в формате встреч, ни слова не говорит о браке и даже о совместной жизни. Как объяснить, что такой формат не устраивает, без щипцов и скалок?

3. Девушка, которая очень нравится, просит большую сумму денег "в долг", очевидно, что надеется получить ее в подарок. Как быть?

4. Девушка, с которой отношения, отказывается жить вместе и настаивает, что ей нужно больше свободы. Как объяснить, что такой формат не устраивает, без щипцов и скалок?

5. Девушка не хочет заниматься сексом, хотя встречается охотно и активно отвечает на ухаживания. Что делать?


Вот пять ситуаций, когда вроде требуется защита своей территории, но очень страшно нарваться на пику и потерять все. Сейчас рассмотрим все ситуации, чтобы стал понятен общий принцип.


1. Вечный вопрос минусующих девушек: когда уже можно соглашаться на секс?


Если мужчина в минусе, вопросов таких у девушек не возникает. Когда захотела, тогда и занялась, сомнений в его любви нет. Он говорит о чувствах, он предлагает отношения, он вкладывается эмоционально и даже материально.

То есть вопрос "на каком свидании" вообще не имеет смысла. Если мужчина просто дружит с вами и рассказывает вам о работе, не надо с ним спать ни на каком свидании. Да он и сам наверное не хочет, не лезьте к нему.

А если мужчина влюблен, во всяком случае выглядит очень увлеченным, говорит об этом и демонстрирует, с сексом можно и не тянуть, если вам хочется.

Дождитесь хотя бы признаний не в любви, так в симпатии. Хуже всего, если мужчина тянет в постель, не сказав вообще ничего. Он даже не сказал, какая вы красивая, как он восхищен и как он хочет вас, а вы уже снимаете платье. Не нужно фантазировать, что он онемел от страсти. Он молчит, потому что даже слов ему для вас жаль. Ну и лень. Вы и так на все готовы.

Хуже всего поступают девушки, которые сами заводят беседу о чувствах, когда мужчина молчит и тянет в постель (или под куст, в туалет или расстегивает свои штаны в машине). Надо очень сильно себя не уважать, чтобы заныть, что вам нужны отношения, когда ему нужен только секс. Вы похожи на маленьких нищенок или бродячих собачек, когда побираетесь таким образом. Скажите ему "нет", а если предложение секса поступает в хамской форме или деловито и по-хозяйски, пошлите его подальше и уходите.

На вопрос "почему нет?" красивый ответ только один "я не влюблена в тебя".

Глупые девушки думают, что наоборот надо сообщить, что она влюблена или он ей ооочень нравится, но она нуждается в гарантиях. Это нищенская позиция. Вы не влюблены (а если влюблены, не болтайте об этом). Вы не можете быть влюбленной в мужчину, который ничего не сказал о своих чувствах, ни одного слова. Не поясняйте ему этот момент. Если его действительно интересует ваша влюбленность, он откроет рот и будет говорить о своей (если ему есть что сказать, обязательно скажет, не бойтесь, сокровища, что не посмеет, робкие под куст не тащат). А если он молчит, и вы успокойтесь. Не надо с ним спать, пусть заплатит проститутке, если ему нужен только секс.

Принцип понятен? Сдавать свою территорию в виде своего тела (женщинам) можно, когда вы без щипцов (без просьб и намеков) услышали слова любви или хотя бы восхищения. Некоторых интересует: а вдруг наврет. Да пусть наврет. Если вы хотите его (если нет, ничего не надо), от него вам достаточно словесной констатации вашей высокой значимости. Для начала вам этого достаточно, а дальше посмотрите по ситуации. От второго раза сможете отказаться, если возникнут серьезные сомнения в его словах.


2. Здесь все просто, если вам говорят о любви, но сложно если речь о любви не идет.

То есть если вы слились на предыдущем этапе и стали встречаться в формате секс-онли, когда вам ничего не говорят о чувствах, то на этом этапе вам остается только самой признаться в любви и получив в ответ молчание или спасибо, порвать отношения без объяснений.

Самая глупая ошибка - это признаться в любви, услышать в ответ мычание, и продолжить встречаться. Признание в любви - это уход вниз, компенсировать это может либо взаимное признание, либо ваш уход из отношений, а и если вы остаетесь в отношениях, вы становитесь еще ниже, чем были, пока сливались молча. Теперь вы сливаетесь громко и с музыкой. Поэтому если вы признались в любви и получили в ответ что-то невнятное, это конец отношениям. Запомните это и не юлите никогда, как авторы писем. "Решила напоследок переспать". Не будьте дурами, пожалуйста. Уходите сразу, но без скандала, тихо и быстро. Не давайте себя уговорить и пожалеть. Вам нужна не жалость, а любовь, а любви нет. Не тяните ее щипцами, исчезните поскорей. Если исчезните быстро и тихо, есть шанс подрастить значимость.

Если же до этого этапа вы не демпинговали, то есть слышали слова любви и прочие подтверждения высокой значимости, все проще.

От встречи к встречи должна быть динамика, близость должна становиться больше. Если в какой-то момент отношения замирают на одном этапе и речи о будущем большем сближении не идет, вам придется двинуть динамику самой.

В ответ на очередное "очень люблю, ты такая классная", а еще лучше в ответ на настойчивую просьбу о встрече "очень хочу увидеть, когда мы встретимся?" надо сказать, что если он действительно так скучает и так любит, вам нужно пожениться, потому что вы тоже любите и скучаете.

Не формулируйте предложение как "а ты не думал о совместной жизни?" Он ответит, что конечно думал и думает, и дальше вы сядете ждать у моря погоду или должны будете достать щипцы и напоминать ему, уточняя, как там его думы.

Выгодней сказать, что раз такая любовь с его стороны, а с вашей стороны тоже любовь, вы хотите жить вместе.

А теперь внимание.

Если бы мужчина хотел жить с вами вместе, он бы уже предложил это сам. При хорошей динамике мужчина сам делает предложение о переходе на другой уровень близости. Если вы зависли на каком-то этапе, значит мужчину все устраивает и большего ему не надо. Поэтому не надейтесь на его счастливое "аааа, дааа!" Он скажет, что надо обдумать, надо отложить, надо обсудить, дело непростое и так далее.

Выгодней всего вам сказать, что для вас это дело простое, вы хотите и не видите преград, а если у него столько сложностей, для вас это признак его сомнений. Выслушайте обвинения в том, что вы эгоистичны, категоричны, капризны и прочее, молча. Согласитесь. "Да". Или "ты прав". И все.

Постарайтесь какое-то время не встречаться с ним. Дайте время для воздуха (но не заполняйте поле словами и особенно скалками, это уже будет не воздух). Пусть ваш мужчина хорошо все обдумает на дистанции. И если никаких конкретных предложений от него не поступит, а поступят опять лишь предложения секса, вам следует расстаться с ним без объяснений. Объяснений никаких не нужно! Он и так все понял, вы ему сказали прямым текстом, никогда не повторяйте два раза. Не растите корону, что он недоверчивый, что он глухой, что он тупой, что он забыл, что он стесняша и бедняша. Его недоумение и обида на вашу дистанцию - шланг. Он хочет, чтобы отношения развивались на его условиях. А вам эти условия невыгодны и объяснять ничего не надо, как бы он вас ни провоцировал на разборки. На самом деле он все уже обдумал и пришел к выводу, что ему проще расстаться с вами, чем жениться на вас. Так тому и быть. Если вдруг передумает, тут же сформулирует свое предложение четко и ясно. Женщины, вы и представить себе не можете, насколько четко мужчины умеют выражаться, когда чего-то действительно хотят.

Про остальные ситуации я тоже расскажу, но сначала хочу предоставить это право вам.

Разберите оставшиеся три ситуации.

Как наиболее правильно и красиво защищать свою территорию в каждом из этих случаев?

Общий принцип поняли? Можете сформулировать?

https://evo-lutio.livejournal.com/576512.html

Два письма от двух девушек. Обеих интересует, как из рыбьих плавников вырастить ноги.

Сначала надо не ноги вырастить, а хотя бы голову и руки. Стать русалкой.

Русалка от рыбы отличается тем, что у нее есть немного самоуважения и желание рулить, своими руками, а не просто скармливать себя.

В обоих письмах давайте посмотрим, как именно эти функции у авторов хромают.

luba_liubov8

Здравствуйте, Эволюция.

Я была на разборе, даже дважды.

Большое вам спасибо и комментаторам за разбор, очень ценный опыт.

http://evo-lutio.livejournal.com/488148.html после этого письма перестала курить с мужчинами, поздно не встречаюсь, масло подсушила, разговариваю, заводу темы, общаюсь.

http://evo-lutio.livejournal.com/541254.html - с парнем в грязной майке бросила встречаться.

И теперь.

На днях эпизод интересный произошел. Консультант масс маркета в татухах.

Рокенрольщик , видный, лысый татухи, лицо точеное, красивый, правда невысокий.

Чистейший ДМС, не придраться.

Он у себя на работе и уверенный, все знает, рулит. (Вот где в этих описаниях она сама? Почему она описывает парня так, как будто он уже ей предложил руку и сердце? Это главное отличие рыб. Они рассматривают другого как уже готовую добычу, рассматривают и идентифицируются с ним, теряют свою субъектность. То есть открывают рот, чтобы проглотить как червяка и сами оказываются кормом. Очень важно научиться субъектному взгляду, взгляду из границ. Попробуете в комментариях? Как должно выглядеть это описание из состояния субъекта?)

Все действо было в примерочной. Ушлый бабник. Комплиментил, вздыхал, хвалил. Все 2 часа в примерочную мне носил, что не пожелаю, на ты сразу перешел, я держалась на вы. Меня такой скепсис пробирал, как от этого всего этого вороха тряпья отказываться то потом, что это же ПРОДАВЕЦ и он ПРОДАЕТ, не ко мне это все. Но пробил. Вставал на колено вставал и в примерочную заходил. Смотрел влюбленно. Любовался прямо. Так искренне. Когда я примеряла, он прям заходил в примерочную, сокращал дистанцию был близко близко. (Здесь наша рыба не просит обращаться к ней на вы и сама на ты не переходит. Если к вам на ты, а вы на вы, вы снизу. И она не знает, как отказаться от тряпья, бедняга. То есть даже права на свои деньги у нее нет, не то что на тело. И над всем этим безобразием пограничным конечно вырастает корона. "Пробил"! Да что там пробивать, если вместо двери или даже вместо крыши - большая дыра, заходи любой, кому не лень. Когда у вас дыра и к вам зашли, дальше вы уже начинаете идеализировать вошедшего, назначать его лучшим из лучших. Вам же обидно, что к вам зашел черти кто, особенно сверху)

туфли под занавески ставил, пакеты нес, серьги в уши продевал. Молнию застегивал.

Фотку запостил в ИГ. Водил по залу, это тебе не надо, это тебе нет нет. А вот это да. Танцевал круто кстати. (Посмотрите, с каким наслаждением рыбы позволяют собой рулить. Кайф для них - это когда с ними обращаются как с предметами. Если бы рыба в этот момент подумала, а красива ли она в роли вещи, интересна ли, привлекательна, она бы тут же опомнилась и начала хоть как-то выражать свою субъектность. Но рыба считает, что она классная и вкусная и хочет, чтобы ее взяли быстрей и съели)

Шкатулка лопнула. А я кассу им сделала, вещи, конечно, классные, и настроение на высоте как при салюте. Потом даже вниз ТЦ со мной спустился покурить, сказал просто приходи, буду оч рад тебя видеть, даже если ты ничего не купишь, просто сама приходи. Ты знаешь, тебе надо раскрепоститься и стать дерзкой и сексуальной, отбросить лишнее. И волосы носи так, как будто ты после…." не знала как реагирвоать, была удивлена, я что поулыбалась и ок. (Ее раскрутили на деньги, а потом еще отдоминячили, накидав сверху интимных наставлений. Она удивилась и поулыбалась. Вот чему она удивилась? Что к ней сверху заходят? А как на равных зайти к тому, кто встал снизу?)

Меня коробило, что я в гирлянде буду если приду, но он хорош, так настроение сделал и советует по делу. (Здесь мы видим вечное рыбье: "было вееесело", "было харашо". Плевать им, как они выглядят, им хочется удовольствия. А самоуважение - это то, как вы выглядите. Смеются ли над вами, презирают ли вас или уважают)

А потом шары взыграли. Конечно, Вернулась спустя 4 дня, Пошла сразу к нему, именно к нему он конечно встретил такой ого и ляля. Взял нежнейше за локоток, о какое правильное время выбрала мне же потом еще спать ну ты что. Я ему ляпнула коронное : спасибо огромное, ты изменил мою жизнь и я поняла, что я лохушка просто, блеяние овцы. (А как он изменил ее жизнь? Приголубил сверху?)

И тут день открытых дверей на рыбьей ферме.

Он водит туда сюда по залу. Я так разволновалась, что аж спина похолодела, лицо красное стало, мне жарко. (Здесь мы видим, как рыбы мечут икру, в смысле корм. Вы еще удивляетесь, что женщины хищникам отдают все свои деньги? Так здесь не хищник, обычный парень, а наша автор готова уже взять кредит, чтобы каждый день покупать в его магазине что-то)

А он меня в примерочные ведет я одно и тоже переспросила три раза. мы в примерочных общались, его девушка коллега-консультант загадочно молчит и улыбается: мол «ох Никита, косяки потекли в нашу заводь». Я на мейке, шелковый винный топ с декольте мне можно у меня полуторный размер, закрыла все пальто, а он его раскрывал и ооох ааах мне же еще потом спать дома. А мне сказать особо нечего, я блин улыбаюсь, хихикаю, решила обратно переться. (Здесь она немного отвлеклась от любования им и стала любоваться собой. Но любуется она собой как готовым блюдом, преувеличивая аппетитность конечно. А как выглядел бы нормальный субъектный взгляд на себя, как думаете?)

Ты искала меня в сети, в ИГ? И улыбается, я говорю нет, как я тебя интересно буду искать, он говори добавь меня, открыл ИГ ооооо, я окей. Добавил в ИГ. Все.

Ну вот как то все брррр прошло. Не знаю. Я написала вдогонку где его фотоработы посмотреть и по каким дням он работает. Мда.

Я когда на своем рабочем месте, я довольно обаятельна, многие мужчины мне улыбаются, строят глазки. Ну как минимум меня видно и я не с лицом объевшейся кое-чего.

Я, конечно делаю скидку на вежливость, и лояльность к женщинам, но те, кого я хочу, те улыбаются. Дальше разговоров, правда, не идет, ни встреч, ни прогулок, ничего, я правда не знаю как зарекаться о таком на рабочем месте. (На улыбку женщин многие мужчины улыбаются, это приветливость, это межполовая симпатия. Если уж мужчины не будут женщинам улыбающимся улыбаться, каюк будет совсем. Зачем этим корону кормить? Это всех женщин касается)

Они конечно думают, что я за их покупки им улыбаюсь, но правда по большей части они нормальные, есть такие, которые мне очень понравились. (Здесь она думает, что и парень-продавец так же как она очень голоден, одинок и поэтому готов закрутить роман с любой покупательницей. Объясните автору, почему их ситуации очень разные. Из чего видны отличия?)

Вот познакомились у бара оч весело время провели, в караоке, он был джентельмен, угощал, из такси вышли проводил, он мне так понравился, голову на плечо ему в такси клала, он мне отвечал, и когда из машины вышла, он за мной, и я его поцеловала аля франсе, и по ходу слила я все, он ответил мне на поцелуй, но как то так спокойно. Лучше бы я не делала это.

А потом спустя 4 дня привет написал. А я подумала пусть еще, что напишет. Потом смотрю тишина.

Я: привет-привет, оч рада что написал, как сам? Он супер – Я - очень хочу тебя увидеть – он это взаимное желание – пишу слава Богу – он это точно. И все. Дат, места встречи ничего нет.

После встреч мужчины пишут «привет» и больше ничего. (Это значит, что вы им не понравились. Но они думают, что понравились вам и позволяют вам за ними поухаживать. Шанс вам хотят дать, видя что вы голодны и активны. Больше это ничего не значит)

Периодически заставляю себя поиграть дальше и посмотреть что будет, но зачастую это все глохнет и неинтересно общаться. А я опять самой звонить? Я не верю в мужскую инициативу, что он вот первый подойдет знакомиться качественные не подходят сам, все в ситуации в контексте. Я подходила всегда сама и сама писала, либо микро движение сама делала в их сторону подсаживалась, говорила привет, как то завязывала разговор. (Все рыбы пишут "я не верю в...". В их опыте многого нет, потому что они рыбы, но они думают, что они получше других. И не верят, когда читают про мужскую инициативу, про взаимную сильную любовь, всем им кажется, что если не насесть сверху, ничего не получишь. А если насесть, получишь? Много ли автор получила до сих пор? Ничего нельзя получить без самоуважения, милые мои щипцевальщицы и доярки)

Пробы и ошибки, и легче относишься. Больше общения разного стало и интересного и по работе, флирт, но все равно из плавников отрастить ноги не так то просто, для перевода в следующий класс баллы не добираю. Хочется умелее стать. (Не об умелости надо думать пока, не будет никакой умелости на этом этапе. Надо думать о самоуважении. Хоть немного накопить, перестать вести себя как дурочка, которую пальцем поманили и она побежала, радостная, в винном топе, корм метать в обмен на ласковые слова и призрачные надежды)

Спасибо.


Вторая


tveil612

Добрый день, Эволюция,

Хочу Вам еще одну классную историю (https://evo-lutio.livejournal.com/574131.html) изложить.

Четыре года назад я влюбилась в парня, мы общались три месяца, после чего я залипла в аддикции на два года. Он красивый ДМС, звезда мюзикла, мы пересеклись, когда он ставил номера в компании, где я работала. Я была в образе Мерилин Монро, исполняла I wanna be loved by you. Когда пришла на репетицию, Д поприветствовал, сказал "вот она загадочная ММ", я спросила, почему загадочная? А вы? Д: я хореограф, я: ваууу. Он улыбнулся. В этот день он ставил номер коллегам, я сидела хлопала, смеялась, восторгалась. Я сама обожаю танцевать, училась этому, и он, конечно, мне понравился. Следующую репетицию Д сказал: мне нужна Монро (знаю-знаю, шкатулочница все напишут). Вообще, он очень меня хвалил: "у Монро, конечно, все получается", "такой талант". Мычал типа как от удовольствия, когда я пела. Я просто смотрела и молчала. Столбенела. Такие красивые мне такого не говорили. Поскольку мы ставили танцевальный номер, он постоянно касался меня, ну я понимала, что для постановки, конечно. На следующей репетиции он положил мне руку на бедро (я уже предсказуема, да?), просто до этого была только талия и тут те же движения, но рука его на бедре и он мне говорит на ухо: давай смелее (двигайся, конечно, он имел ввиду. Или нет?) (Как мы видим, у всех рыб все по одному сценарию. Увидела симпатягу и он расположен, значит надо постараться его заглотить. Не интерес его вызвать, не движение в свою сторону, а открыть рот и кинуться на него как на жирного червяка)

Ну, в общем я разогревалась, загуглила его, нашла видео его выступлений (а он в полуэротическом мюзикле выступал про современных Татьяну и Онегина типа, и полуголый, и в ошейнике, в общем сцены там огогого) и крыша моя начала медленно, но ехать. Последние три дня репетиций были жаркими. Мы много с ним танцевали, он становился рядом сзади и мычал мне на ухо мелодии. Или стоял напротив, смотрел не отрываясь, гладил свою шею и улыбался. Обхватывал обеими руками мою талию и перемещал по залу. Гладил по спине. Потом попросил всех выйти, они типа мешают, и чтобы мы остались с ним вдвоем и отрепетировали наконец-то! (это было в пылу, никто конечно, не вышел) Я смеялась. (Было весело, было хорошо)

Больше вроде Д никого не лапал и не пел на ушко. Коллеги мужского пола тоже зарядились, ходили вокруг меня, один из них меня подвозил все время (по пути просто было, но он забавно бегал между нами с Д, когда мы танцевали, пока я не попросила его перестать это делать, а потом сказала ему, что танцевать с таким мужчиной как Д это что-то)

А в день выступления Д едва поздоровался, но был вежлив. Я не очень поняла, почему он охладел (а может и не разогревался) и решила, что, наверное из-за того, что я уехала последний раз с коллегой и Д это видел (ну, нет конечно, я же все время с коллегой уезжала) (А на самом деле он просто понял, что передозировал с флиртом и девушка влюбилась. А ему этого не надо, он надеялся, что она не такая рыба и сможет держаться в границах. Но рассмотрел ее и понял, что она готова прилипнуть намертво, только помани)

И тут я (победительница) пошла в атаку, подошла к нему, дернула за майку (на ней был Элвис Пресли) и говорю: так ты поклонник Элвиса, не Мерилин? Д: да просто надел, что было (отцепись) я: аа. Мне посоветовали спустить лямки на платье, как думаешь? (Дойка пошла, да?) Д: ну, если это будет красиво... Я разочарованно вздохнула, опустила глаза и отошла в сторону, чтобы не трогать мальчика. (Интересно, как все победительницы себя ощущают сильными, да? Он мальчик, она решила его не трогать. А то бы что? Ну послал бы он ее и все. Она сидела бы несчастная)

Потом когда стояла у сцены ко мне подошел и заговорил красивый молодой парень, Д тут же оказался рядом. Я сразу бросила на него масляный щенячий взгляд (видимо, здесь он решил, что соваться точно не стоит). После выступления стоял рядом полубоком и глядел, я глядела в ответ и улыбалась (по-щенячьи, конечно), но держала себя в руках, не подходила. Ко мне подошел коллега, присел на корточки, заговорил, а я так отупела от мысли, что здесь должен на корточках Д сидеть, что вообще еле отвечала и искала глазами Д, когда нашла, он мне широко улыбался или смеялся надо мной, не знаю, я просто отвернулась. И все. Ну нет.

Я пыталась выпросить его телефон у организаторши нашего концерта, она на меня посмотрела как на дуру и сказала, ты знаешь какая за ним очередь (ну, она сама молодая красивая, маслила его взглядом) (Почему-то все рыбы еще взглядами маслят. Путают, что это они себя маслят, чтобы поджарить, а не кого-то)

Но! Меня это не остановило. Я нашла его на фб и написала! Что я была рада знакомству и не успела его поблагодарить, извинялась, что разыскала его и предложила мне звонить, если ему будет интересно. Он прочитал и ничего не ответил.

А я следила за ним в соцсетях года полтора....

Остановила меня такая мысль: может я и понравилась, но большего он не захотел и он имеет на это право. За это время клеили меня в основном пикаперы или женатые мужики (видимо, не вышла из имиджа Монро, сейчас меняю). Я ни первыми, ни вторыми не интересуюсь. (Любой нормальный пикапер автора бы склеил за пять минут. Да и любой женатый бабник тоже, если бы захотел)

Хотя первыми интересуюсь - я ж думала, что А пикапер, по фасту меня разводит, хотела его переиграть. Хищная рыба.

https://evo-lutio.livejournal.com/576359.html

На каждом шагу в интернете встречаются жалобы на травму.

Уволили? Травма. Отказали в любви? Травма. Еще какое-то желание не исполнили, мечту не осуществили, травма, травма.

Окружающих назначили волшебными слугами каждого инфантила, джиннами верными, а они не справляются. Отказывают, увольняют, бросают, даже иногда обманывают. Непоправимо травмируют, убивают хрупкую и нежную личность.

Я сейчас даже не о том, что личность не должна быть хрупкой, если она взрослая. Хрупкая личность - это вообще не личность. Это все равно что хрупкий автомобиль. Разве это автомобиль? От града он гнется, от любой неровности на дороге колеса у него отлетают, ну и руль постоянно ломается, тормоза рассыпаются. Хрупкий автомобиль - это не автомобиль, это груда мусора, на которой ездить нельзя. Опасно.

Вот и с хрупкой личностью жить нельзя. Личность - это ваш каркас, который держит вашу самооценку, чтобы она не падала и не взлетала, локус удерживает, чтобы в небо не улетал, волю активизирует, спонтанность в полезное русло направляет. Если это будет хрупким, то жить вы будете очень плохо. Вам любое сказанное не так слово будет казаться страшной травмой. Вы как больной СПИДом будете под угрозой смерти от любой мелкой инфекции. И чтобы не испытывать стресс от всего, вы будете вынуждены ходить в короне, в большой короне, которая все равно будет падать постоянно, взывая ужас, и жизнь ваша уйдет на то, чтобы это скафандр держать. Без скафандра вы к социальной среде обитания не приспособлены, а в скафандре живете как мумия.

Если не хотите быть быть мумией, начинайте закалять, укреплять, растить и тренировать личность. Не от травм личность слабой становится! Выкиньте это из головы, если хотите жить, а не прозябать в яме. Личность бывает слабой, когда она не выросла, не сформировала основные опоры, не научилась противостоять среде. Противостоять сложностям и трудностям - задача личности. Это живая система, она растет и формируется как мышечный каркас, если ей давать постоянную посильную нагрузку (только в отличие от тела она еще более гибкая и адаптивная, если нет органических психических заболеваний) и положительное подкрепление любой самостоятельности. Построив свою личность по кирпичику (в любом возрасте), вы можете стать таким сильным, что вам и большие беды станут нипочем, и уж тем более вы не будете шататься и рушиться от всякой ерунды.

Это я повторила то, что много раз уже писала в блоге, что регулярно пишу на протяжении нескольких лет. А сейчас хочу вот что про травму рассказать.

Понятие о психологической травме ввел Фрейд. И имел он в виду абсолютно не то, что сейчас называется травмой из каждого утюга. Он имел в виду нечто совершенно противоположное. Но массы это слово подхватили, приспособили под свой инфантильный локус и давай везде с этим носиться, используя как щипцы и скалки. У нас трааааавма! Мама травмировала - это как минимум, мамы - это самые страшные изверги и монстры. Ну и все остальные не лучше. Травматиков несчастных так много, каждый почти травматик, и они уже между собой дерутся, кто больше травмирован. Каждый хочет быть самым несчастным, самым травмированным, самым жалким, чтобы побольше себе отжать. Но как он отожмет, если с той стороны тоже травматик? И у него своя бооооль! Кто успел, тот и съел, как говорится.

Вот это вот поле кишащих травматиков как ковер из черных тараканов в грязной, запущенной, давно немытой квартире. Ползуют, ищут крошки еды, жрут друг друга, размножаются. Вот на что похожи люди, постоянно жалующиеся, как их травмировали в детстве и как их травмируют все до сих пор. Кроме брезгливости они ничего не должны бы вызывать, но вызывают у некоторых страх и этот страх прикрывается чувством вины. Оправдываются окружающие перед особенно агрессивным травматиком, которого травмировала нарцисска-мать, а потом нарцисс-муж или нарцисс-начальник. Оправдываются из-за страха, что он укусит. Если сами вы не считаете себя травматиком, но жалеете таких травматиков, осознайте свой страх. Если сами такой же травматик, то жалеете из солидарности, от мысли, что скопом проще что-то отжать. А если не травматик, но очень жалеете, вы просто трусите. Вы трусливо отдаете им свое внимание, сочувствие, поддержку, потому что вам страшно от их обиды, вы боитесь, что если они посчитают вас врагами, то будут ненавидеть как свою мать и начальника. Вот вы и поддакиваете им. А страх - это то, что быстрей всего блокирует спонтанность, лишает вас энергии. Остаетесь вы обессиленными от своей трусости.

Тем, кто испытывает перед каждым травматиком трепет, точнее перед тем, кто громко объявил себя травматиком, не помочь. А вот тем, кто сомневается, жалеть травматика очередного или нет, я расскажу, что такое травма.

Что называл травмой Фрейд?

Он называл травмой болезненное событие, которое человек не может осознать.

Вдумайтесь в это. Человек не может осознать (!). Он не то что не бегает с этим везде как с сумой для сбора средств, не то что не стоит на площади с плакатами, требуя компенсации за травму, он даже осознать это событие не может, вспомнить не может.

Никакого отношения к недолюююбленности травма не имеет.

Привычка не читать первоисточник, а судить о понятии по тому, как Мойша Шаляпина напел, общеизвестна. Но в случае с понятием травмы произошло не просто искажение, а полный переворот смысла.

Вред травмы Фрейд видел не в самом событии, а в том, что психика человека по какой-то причине его вытеснила, не может это событие принять, осознать, и поэтому (!) остается в расщепленном состоянии. Сам такой человек не считает себя травмированным. Ни в коем случае! Если считает, то это не травматик, а попрошайка. Запомните это отличие. "Я хороший", - не хорошие говорят, а хвастуны. "Я травматик", - говорят не травматики, а попрошайки.

Настоящий травматик не знает о своей травме, но он страдает какой-то фобией или истерией (истерией не в смысле дурного характера, а в смысле физических симптомов какого-то заболевания, которого у него нет). Фрейд искал психологическую травму у парализованных, когда по обследованиям мозга они были здоровы, но почему-то не могли шевелить ногами или руками. Травму он подозревал у тех, кто испытывал иррациональные приступы страха, фобии имели или не могли говорить, очень сильно заикались или страдали какими-то выраженными физическими проблемами. Никогда бы Фрейду не пришло в голову тратить время на какую-то здоровую тетку, которая пришла бы к нему с жалобами на мать, которая ее травмировала. К Фрейду и в приемную бы ее не пустили, развернули на входе.

Понятие травмы возникло у Фрейда, когда он пришел к выводу, что загадочные по природе расстройства здоровья часто имеют в своей основе какое-то переживание, которое сознание не пропускает и человек не может его вспомнить и осмыслить. В нем живет нечто неосознанное, но пугающее, тягостное, блокирующее жизненную активность, а он не понимает что. Не знает ни причины, ни сути этого. И если помочь человеку это осознать, вывести на уровень сознания, его болезнь пройдет. В тех случаях, которыми занимался Фрейд, он получал положительные результаты, то есть излечивал людей таким образом. Они переставали быть травматиками от осознания события. Не всегда причина болезни - психологическая травма, но когда - она, весь вопрос в том, чтобы это осознать! Осознание позволяет устранить расщепление, интегрировать бессознательное содержимое, избавиться от эмоционального затора, от вытесняемого напряжения, открыть шлюзы, пережить катарсис и выход из психического блока на свободу.

Вникните в этот момент. Просто осознать и все. И травмы нет. Осознал, пережил шок от осознания, принял как факт и больше нет никакой травмы. Что-то другое может быть, сниженная самооценка, остаточная тревожность, нарушения адаптации, но не травма, как это описывал Фрейд. Все такие явления лечатся социализацией и работой, прокачкой ресурсов. Тревожность и слабость - личностная астения, дистрофия мышц личности. Питание + труд = сила, и физическая сила так добывается и моральная тоже.

И представьте теперь тех, кто называют себя травматиками. Во-первых, они не просто осознают свою травму, они о ней постоянно говорят и везде трубят, причем травм у них обычно много, целый мешок и все очень даже осознанные, чересчур. Вся их жизнь - сплошная травма. Во-вторых, когда они рассказывают всем о своей травме, она у них никуда конечно не девается. Та травма, о которой говорил Фрейд, вылечивается путем осознания, а эти травмы лишь закрепляются и растут, чем больше они об этом говорят. Они с головой погружаются в выдуманную роль несчастных травматиков, адаптируются в роли жертв, и теперь уже только ноют о том, как они несчастны по чьей-то там вине.

Как лечить таких травматиков? Я даже кавычки не ставлю, потому что они и есть травматики, только травмируют себя сами каждый день, постоянно себя калечат. Они подобны тем попрошайкам, которые делают физических инвалидов из своих детей, чтобы ходить и собирать милостыню. Вот был здоровый ребенок, но такому мало подавали, они ему ноги сломали и теперь ему подают живей. Так и эти травматики. Они называют себя травматиками, чтобы собирать везде крошки, отжимать внимание, сочувствие, но лишаются за это собственных ног. У них есть возможность стать сильными, но им привычней считать себя травматиками.

Лечатся такие травматики безразличием. Не агрессией конечно, а просто безразличием. Отказом во внимании.

Что там делают с ними психотерапевты, их дело, кивают они или качают головой. У всех психотерапевтов свой подход, некоторые довольно эффективны, некоторые не очень. Но если вы не терапевт, не кормите травматиков сочувствием, уж лучше троллей кормить, чем травматиков, хотя это примерно одно и то же, просто тролли иногда бывают талантливы, а травматики никогда.

Если попрошайка, искалечившая ребенка, не соберет милостыню, второго ребенка она калечить не будет, да и этого наверное будет лечить, потому что с калекой возиться сложно и имеет это смысл только если тебе щедро подают милостыню. А если не подают, не имеет. Точно так и травматики. Не будет смысла позиционировать себя моральным калекой, если за это нельзя будет получить корм и одобрение.

Не надо подавать милостыню. Монетки кидать еще ладно, а вот поддерживать и нахваливать тех, кто описывает, как он убог, не стоит. Старенькой бабушке на улице денег дать можно, а здоровому мужику или бабе, которые воют о детских психологических травмах, ничего не надо подавать. Только безразличие способно направить эгоцентрика в сторону собственных опор. Он задумается о том, что если никто его не хочет нянчить, придется позаботиться о себе.

Все инфантилы встают на ноги, когда нет шеи, куда можно пересесть. После череды стонов и поисков новой мамы, они становятся-таки мамой себе. И начинают жить как люди, а не половинки. В каждом человеке заложен потенциал личностного роста. Каждый может справиться с тем, что с ним произошло в прошлом и что он помнит. Раз помнит, значит психика принимает это без слома, значит она уже адаптирована к этому, а то, что хочется жаловаться и ныть, а не трудиться над опорами, так это лечится только безразличием к нытью. Труд над опорами одобрять надо, а нытье нет.

Когда родители щедро и охотно содержат дитя до его пенсии, мало у кого возникает стимул работать. То же самое происходит по отношению ко всем эмоциональным опорам. Предоставляя попрошайкам свою шею, вы не только свою шею нагружаете, вы лишаете их ноги нагрузки и они у них слабеют все больше. Желая помочь попрошайке (от страха, не от доброты) вы калечите его еще больше. Чем вы поможете ему? Ласковыми словами? Этим только его короне можно помочь, самооценка опирается на свои собственные дела и реальные результаты, а не на чужие ласковые слова. Похвалите его движения наверх, а рассказы о том, как он несчастен, подкреплять своей лаской не нужно. Это вредно!

Каждое движение вверх из ямы человека надо поддерживать. Надо говорить ему: вот это да, ты крут, берем с тебя пример. А если человек рассказывает, как он кем-то обижен и страдает, не нужно вот этого: ты хороший, мы с тобой, ты лучший, ты красавица, ты герой. В чем его красота и геройство? В том что обижен? Вот так удаль. В том что он громко ноет, ничего не делая? Так это порок.

Сочувствуете травматикам, которые рассказывают про свои травмы? Помогаете тем, кто жалуется на то, как его обидели? Что чувствуете от таких жалоб? Отрефлексировать свой страх и желание угодить из-за страха можете? А сами поныть любите? В каких случаях и зачем?

https://evo-lutio.livejournal.com/576255.html

Самостоятельно разбирайте письмо.

Я потом напишу, что думаю.

Здесь нормальная девушка. С мужем дисбаланс перевернула, хотя можно было раньше, быстрей и в баланс. Как?

С любовником ошибок много. Назовите все.

И вообще, обращайте внимание на все мелкие детали. Что они значат? Например, она пишет про мужа "метал корм". Друзья, метать корм - это задаривать того, кому ты не нужен. А жену свою одаривать - это красиво и хорошо.

Девушка пишет, что создала аккаунт, чтобы написать. Но аккаунту больше 3 месяцев. Некоторые читают подобное, создают аккаунт и сразу шлют письмо, не дожидаясь срока, указанного в правилах. Будьте уверены, я его не читала. И на почте письма в рубрику никогда не читаю. Тем более в фейсбуке. Напишите деду Морозу лучше.

miss_xenia90

Здравствуйте, Эволюция!
> Создала аккаунт специально , чтобы написать письмо. Долго думала как все сформулировать и наконец решилась. Блог я начала читать уже после того, как вся ситуация произошла. Сейчас удалось найти кое-какие ошибкпи, но все же я видимо где-то что-то упустила. История пойдет о двух мужчинах.

> Я замужем 5 лет. С мужем изначально не было традиционного романтического начала отношений. Отношений он изначально не хотел - хотел секс онли. При этом очень активно меня к этому склонял, около полугода писал мне практически каждый день. Я же давила на то, что отношения ради секса мне не нужны. В итоге мы все же начали встречаться. Довольно быстро он познакомил меня со своей мамой (отчасти по моему настоянию) и я ей очень понравилась.

Ему по возрасту уже жениться пора, о чем он заявил с самого начала, мол ему уже нужна жена. Вскоре он признался в любви. сделал предложение, все было красиво, романтично. В быту мы довольно быстро сошлись. В целом отношения были неплохие,если не считать одного момента, который меня напрягал изначально - его постоянное общение с другими женщинами. Баг ищейка с моей стороны был в самой красе.

Я постоянно находила то флирт, то предложения встреч. Но я надела корону, мне казалось, что раз он мне сделал предложение , раз дарит мне подарки, делает в моей квартире ремонт, значит все хорошо. Тогда я применяла пыточные инструменты, его раздражала моя ищейка, он даже уже не извинялся, просто говорил, что я ревнивая истеричка, а ему это общение просто помогает расслабиться. Мне бы уйти еще тогда, но это были мои первые отношения, я была профаном и не знала, как нужно действовать. Мы поженились.
>
После свадьбы участились скандалы с его стороны на пустом месте. Идем мы по улице, все хорошо, он резко вспыливает, разворачивается и уходит. Иногда с моей сумкой, вынуждая меня бежать за ним. Были мат и оскорбления. Потом извинялся и все по новой до следующего всплеска агрессии. Предлагала ему развестись, он шел в категоричный отказ, мол брак должен быть один раз и навсегда, просто вот такой вот у него характер и блабла. Со стороны наши отношения казались хорошими - он дарил мне дорогие подарки, ничего не жалел, в выходные всегда дома.

> Еще был момент - как мне кажется, он увлекся моей приятельницей. Я ее как-то пригласила в гости, потом она нас к ней (она тогда жила с парнем), так мы стали регулярно общаться. С мч она рассталась потом, муж ее типа психологически поддерживал.

В какой-то момент у меня появилось ощущение, что нас в семье трое, я решила сократить с ней общение. Она же мне продолжала названивать и написывать под любыми предлогами. Муж, заметив что я ее больше не приглашаю, начал злиться, что я не ценю дружбу и хороших людей, что у нас даже нет общих друзей , что я ревнивая истеричка, что он хотел как лучше для семьи, чтобы было с кем общаться.

Регулярно он продолжал требовать, чтобы я ей позвонила, злился, как-то даже все выходные демонстративно просидел дома, сказав что раз так он никуда не пойдет. Мне бы тогда дистанцироваться, но я наоборот плясала с бубном.

> Что могу сказать про себя - жилье есть (внешний ресурс), работа была фрилансом на тот момент(работаю свою люблю и много лет развиваюсь в этом направлении), заработок у мужа в разы больше, подруги после института разъехались кто куда и общения практически не было, спорт присутствовал и присутствует.

> Переломным моментом стало то, что я нашла у него левый аккаунт с кучей переписок. Он долго все отрицал, я вытягивала объяснения (ужас, знаю), предложила пожить отдельно, он сделал вид, что ищет квартиру, но так толком ничего и не сделал, ждал, когда все рассосется. Уехал на неделю к маме, чтобы с его слов я по нему соскучилась и передумала разъезжаться.

> Я решила найти стабильную работу и довольно быстро нашла. Там и работаю по сей день. К тому же одна из моих подруг вернулась насовсем в РФ, я ей рассказала о ситуации, общение с ней придавало мне сил. И тут случилось то, что все перевернуло. Я выложила фото из одной давней поездки и в соцсетях мне написал старый знакомый, мол ты что тоже туда ездила?:) Какое-то радостное предчувствие меня охватило сразу. Мы начали общаться с утра до ночи, он предложил посидеть встретиться. Не могу сказать, что он как-то впечатлил меня на встрече, тогда я думала, что это будет просто разовая встреча. Вел себя галантно, платил за все, проводил потом на такси до дома. Общение продолжилось. Он мой ровесник, сферы работы одинаковые, одинок много лет, по типажу похож на Онегина. С его слов отношений он то хочет, то не хочет, возможно зелен виноград еще.

> Как-то в переписке я упомянула, что хочу собираюсь на выставку, жаль что она днем и сходить не с кем, все на работе, а у меня будет выходной. На что он ответил, что это не проблема, он отпросится с работы и сходит со мной. Мы встретились опять. Приехав домой я испытала какую-то грусть. Далее переписки участились и теперь я постоянно сидела в телефоне, не было ни часа чтобы мы не общались. Если я не отвечала долго, он заваливал меня сообщениями. Легкий флирт в переписке был. мы начали периодически встречаться, то в магазин, то в музей. Он всегда отпрашивался с работы, тк вечером я идти не соглашалась, чтобы не вызвать подозрений у мужа.

В кино ходили - держались за руки. Физической инициативы он не проявлял. Как-то в переписке я намекнула, что можно быть и поактивнее, он ответил "я понял;)" и на следующей встрече мы уже страстно целовались. Тогда по моим ощущениям был полный баланс, было такое, что он ехал к друзьям, я писала, что муж отъехал на пару часов, он срывался и встречался со мной.

С его стороны были намеки на отношения, он постоянно спрашивал как у меня с мужем дела, почему я не разведусь , я начала кокетничать мол эх разведусь буду одна, на что он ответил "а я на что?со мной будешь)". Хочу сказать, что это вообще у мен первый раз, что есть такая культ программа до секса, в прошлом я металась между вакуумом и секс+дружба. Отношений не было никогда нормальных. Мне предлагали только те чья оз ниже.

> На мужа в то время я вообще перестала обращать внимание. Поначалу он никак не реагировал, сидел все вечера за компом, потом начал интересоваться, не влюбилась ли я там в кого, просил показать телефон. Мужа я продолжала игнорить.

> С любовником отношения дошли до постели. Ради этого он даже брал отпуск и дни за свой счет. В этом плане я была разгорячена всегда, кончала везде - в кино, в кафе, от одного прикосновения улетала. Я уже была по уши влюблена к тому моменту. У него же были проблемы - то слишком быстро, то долго и никак. Из-за этого он очень нервничал. Мне хотелось от него какого-то прямого предложения в отношения и я начала щипцевать.

О причине раздора с мужем он узнал. Вытягивала нужные мне слова про отношения и жить вместе, но действий никаких не было. Я спросила, устраивают ли его наши отношения, он говорил что да. Шланговал на мои намеки. Хотя иногда от него все же звучало что-то типа почему ты сейчас не разведешься, ты же его не простишь, неважно ушла бы ты ко мне или в никуда.
>

В целом динамика стала снижаться. Общение было уже не каждый день. Как-то он написал, что на текущей неделе встретиться не будет времени - у меня началась истерика.


> Муж же тем временем решил со мной "серьезно поговорить". Сказал, что больше не может жить как соседи, что ему сделать, чтобы я его простила и мы бы восстановили нормальные отношения. Но муж в тот момент меня не интересовал.

> С любовником прозвучал звоночек. Он сам предложил встречу, мы договорились где и когда. Но в день встречи он молчал. Я написала сам, начала издалека, мол привет как дела. Он ответил, но про встречу не напомнил. Тогда я напомнила сама (корона победительницы). Мне казалось, что мне нужно и это главное.

Он ответил - поищи место и напиши где и во сколько мне подъехать. Меня это удивило..Я уже пребывала в аду дисбаланса, жила от встречи до встречи, была жуткая ломка. Иногда я не выдерживала, когда он мне не писал по неск дней, писала сама. Мне бы тогда отлепиться, но нет. Итогом стало то, что он как-то просто проигнорировал мое "соскучилась" и предложение встретиться.

На что я продолжила напор и написал, что подала заявление на развод. Он поинтеерсовался все ли у меня в порядке и окончательно исчез.

> 2 недели мы не общались. я тогда просто умирала, даже не буду описывать. мужу сказала, что болею. далее произошло подобие мини-камбека, который я завалила.

Любовник начал писать, я отвечала кратко и сухо, на 2 предложения встречи отказала, он начал заваливать звонками и сообщениями, смайликами и поцелуйчиками. В итоге мы все же встретились (коврик)и все было печально. Я не смогла кончить, а он начать. На том мы и разошлись. После чего он пару раз из веждливости спросил как дела, я вяло ответила, тк не было смысла, и он окончательно пропал.
>

Месяца 2 меня метало. Здоровье полетело к чертям. Обострились все хрони, появились новые болезни, меня даже сбила машина. Следующие полгода я потратила на самовосстановление.

> Мужу сказала, что я придумала свое условие для восстановления отношений - я уезжаю отдыхать. Без него. Уехала. Потом наткнулась на блог, начала читать и понимать некоторые свои ошибки.

Вернувшись из путешествия я сообщила мужу, что в другой стране мне предложили работу (это правда) по моему профилю. Муж начал истерить и вопить, что он меня никуда не отпустит, что он и так жил без меня эти ужасные 10 дней.

> Сейчас имеем что - отношения с мужем наладились. Я бы даже сказала близки к балансу и сейчас это лучшее, что было за все время брака. Мы нашли общее хобби. Ссор можно сказать что нет, муж начал постоянно признаваться в любви, метать корм. В целом гармония, если не считать того, что у меня фрустрировался ресурс секса (вообще, глобально). Со здоровьем все в порядке (проверяла). Ищейку я полностью прекратила, и особо желания и нет копаться в телефоне мужа. Хотя я и не верю ему до конца, может если начать рыскать опять что-то накопаю.

> Недавно стала замечать изменения в поле - появилось мужское внимание. И даже как-то лучше выгляжу.

> Меня интересует следующее - где я нацепляла репей, что так долго не могла забыть любовника? Сейчас прошел уже почти год, и только недавно вернулась к нормальной жизни и самочувствию. Какое мое должно было быть поведение, чтобы он меня уважал? Где надо было повести себя по-другому?

https://evo-lutio.livejournal.com/575757.html

Смотрите, как некоторым трудно поймать локус и понять, где его место.

Допустим, Машу побил ее муж, Паша.

Сидит побитая Маша и обсуждает с подружками, какой Паша козел, папа его козел и мама его коза.

Какой локус у Маши? Очень плохой. Козлиную Пашину природу она изменить не может, но может переместить свой зад, подальше от Паши или даже в полицию, чтобы Пашу проучить.

Но представим, что Маша пришла-таки в полицию и жалуется на Пашу, а полицейский ей говорит, мол "ты сама виновата, вышла замуж за козла".

Кидать стрелки на прошлое - всегда плохой локус, даже если бы это сама Маша о прошлом горевала, но в данном случае у полицейского локус намного хуже. Он должен заявление у Маши принять и рассмотреть, возможно Пашу наказать или хотя бы припугнуть. Он этим должен заниматься, а не вести с Машей беседы о ее вине и ошибках прошлого. В данном случае у него пограничный (локусный) баг Училка и этот баг дорого будет ему стоить в его работе и личной жизни.

Обратили внимание? Маша наказать Пашу не может, разве что развестись с ним, но это она должна сделать не для наказания, а ради защиты своей. Это в ее границах, это дело ее локуса. А вот полицейский может Пашу наказать и поэтому его не должно волновать, насколько там Маша виновата, она жертва насилия и правоохранительные органы эту жертву должны от насилия защищать.

Видите разницу в положении локуса?

Вот когда некоторые орут, что нельзя перекладывать ответственность на жертву, всегда важно понять, кому нельзя? Сама жертва обязана взять на себя ответственность и защищать себя по мере сил. Не за поступок насильника должна взять ответственность, а за защиту. Не должна она сидеть, сложа лапки, и ждать, пока негодяй ей все компенсирует. Она должна сделать для себя все возможное.

А вот общественность может и на нарушителя надавить, создать прецедент, повлиять на его наказание. Но это общественность, а не две Машины подружки. Очень часто общественность галдит, что жертва не несет ответственность, жертва слушает, садится и ждет, что за нее все сделают. Иногда еще старается беспомощность демонстрировать, чтобы ее жальче стало, вместо того, чтобы максимально с силами собраться. Нет, главная ответственность за себя - на самом человеке. Он не должен ждать помощи. Дадут помощь - отлично, спасибо. Но действовать он должен сам, а не ждать. Не превращать себя в безвольный и зависимый предмет.

Подружки Машины должны не верещать на все голоса, какой Паша негодяй, а помочь Маше осознать ответственность за самозащиту и поддержать ее в этом. Не в проклятиях ее поддерживать надо, а в действиях защитных.

Другое дело, если подружки Машины - это и Пашины подружки тоже. Вот здесь они могут гневно высказаться о плохом Пашином поведении. Но не Маше это надо говорить, а Паше! На Пашу надо воздействовать. Если есть пути доступа, если Паша готов выслушать хотя бы пять минут, а не отмахнется тут же. Если отмахнется, галдеть бесполезно.

В полицию идти не бесполезно, но это Маша должны сделать, взяв на себя за это ответственность. Подружки вместо нее в полицию пойти не могут. Мужьям своим они могут сказать, чтобы те Пашу пожурили в бане. Но приказать им пожурить нельзя, можно косвенно поспособствовать только. Захотят они пожурить или наоборот Пашу пожалеют - им решать.

А теперь на Пашу посмотрите. Если Маша приходит к нему и вопрошает, как он смел, подлец, так себя с ней вести. Он может ей сказать, что она сама виновата и его довела. Если ему Маша не дорога, он может отмахнуться от ее претензий. Из правового поля он вышел и его может ждать ответственность, но для этого Маша не к нему должна приставать, а пойти в полицию. На развод подать и раздел имущества. Если Паше на нее наплевать, воздействовать на него прямо нельзя, только через экономические и юридические рычаги. Прямо воздействовать можно лишь на того, кто в вас заинтересован, открыт вам.

Вот если Паша хочет сохранить семью и боится наказания, он будет просить у Маши прощения, а она может требовать компенсации и каких-то гарантий, что подобное не повторится, например он должен бросить пить. В этом случае Паша будет совсем дурак, если примется объяснять Маше, что она сама виновата. Ее вина вне его локуса, если это он хочет сохранить семью, а Маша хочет разводиться.

Видите, насколько отличается направление ответственности в зависимости от того, чей запрос и кому.

Психолог, к которому Маша придет, в отличие от полицейского, не будет думать о вине Паши и о его наказании, это вне границ психолога, он будет думать, как бы Машу образумить и внушить ей, что надо брать на себя ответственность и защищать себя, не пускать на самотек отношения, в которых есть насилие. Начиная с оскорблений и тем более при нарастании вербальной агрессии, женщина должна начинать думать о самозащите и дистанции, постараться исключить со своей стороны провокации и выстраивать те границы, которые ее способны защитить. Может быть только развод и разъезд ее может защитить, а может быть конфликты можно разрулить, сохранив пару. Это надо по ситуации смотреть, но психолога не интересуют проблемы Паши, он не должен думать о том, негодяй Паша или просто псих или устал от Маши сильно. Не важно ему!

А вот если Паша приперся к психологу жаловаться на случившееся, тут поведение Маши вообще не имеет значения. Язвительная она или нет, гуляет или не очень, плохие у нее границы или хорошие, психологу вообще должно быть все равно, ему важно, что Паша срывается и выходит из правового поля, и может пострадать, и морально, и материально, и со всех сторон. И поэтому психолог будет Пашиными проблемами заниматься, а не Машиными, Пашу будет призывать взять на себя ответственность за свое поведение и начать срочно что-то делать, что-то кардинально менять, чтобы случившееся не разрушило его жизнь и чтобы это не повторилось.

То есть вопрос "кто несет ответственность?" - ВСЕГДА относительный. Он зависит от того, к кому этот вопрос обращен. Полицейский с нормальным локусом скажет, что конечно Паша ответчик. Машины подружки о ее ответственности должны говорить с ней, а с Пашей - о его. Психолог - тоже, в зависимости от того, кто к нему пришел, Маша или Паша. А вот Маше очень важно не думать про Пашину ответственность, а думать про свою. Она должна рассматривать Пашу, как обстоятельство внешнее, как погоду, которую нельзя изменить в настоящем (в будущем можно, восстанавливая озоновый слой или занимаясь экологией активно), а надо просто принять как есть и защитить себя от стихии. Принять - это не значит обтекать! Это наоборот что-то в связи с этим делать, защищаться, спасаться, улучшать свое положение. Зонт взять, если дождь идет, подальше уехать, если землетрясение начинается. Смотреть по обстоятельствам.

И локус надо всегда держать внутри себя. Не липнуть мыслями (а главное эмоциями) в поле чужой ответственности. Потому что действовать за других вы не можете. Только за себя!

Есть наблюдения о том, как вредно бывает смещение локуса?

https://evo-lutio.livejournal.com/575536.html

В этом письме не уха, наконец-то, и даже не рыба.

Есть самоуважение у девушки, но кое-где дотягивает до рыбачки, а кое-где нет.

Я все хочу показать, насколько самоуважение важно, насколько без него никуда, насколько оно - центр всего.

Потом будем разбираться, что это такое на самом деле и как его развивать.


springforce


Добрый день, Эволюция!

Я однажды уже писала Вам письмо - https://evo-lutio.livejournal.com/391764.html.

Тот разбор помог мне понять, что многое я видела искаженно, подменяла понятия. Мне было легче думать, что это я выгораю, а не ко мне остывают. Я не только поверила в эту иллюзию, но и начала ее бояться. Спасибо Вам и комментаторам, что открыли мне глаза.

Это осознание помогло мне понять, что а) я не доверяю П., и поэтому меня так качает и б) П. сам еще не уверен в том, что ему это все нужно.

Что, собственно, и показала практика: он должен был приехать на следующий день после написания письма, но не смог по каким-то туманным причинам. Извинился, сам пообещал приехать еще через 2 дня и... снова не приехал.

На звонки я отвечать перестала, сообщения удаляла, не читая: не хотела схватиться за какое-нибудь его слово, как за соломинку. Потом он начал писать на телефон, по которому можно обсуждать только рабочие вопросы: такая договоренность была еще со времен нашей семейной жизни, чтобы не смешивать рабочее и личное. Написал что-то типа "если не хочешь общаться - не заставляю. нужно только решить вопрос с бумагами. И передавай привет М." (с М. я встречалась после нашего развода). Меня это так разозлило - какие бумаги? Он их мог восстановить в любой момент сам, обратиться к моей помощнице, в конце концов, а теперь нарушает все созданные нами же договоренности, чтобы под предлогом работы подковырнуть меня. Захотелось ответить ему что-то, но сдержалась. Заблокировала его везде. (Вот здесь дотягивает. Понимаете, почему надо поступать именно так? А понимаете, почему рыбы так поступить не способны?)

Потом состоялся корпоратив компании, с которой я и налаживала связи в том городе. Я видела явный интерес ко мне со стороны директора, назовем его С. Он старше меня на 15 лет, хорошо выглядит (спортивный, следит за собой), отличный юмор. Женат и двое взрослых детей. ОЗ его выше, чем моя. Я отвечала взаимностью на его флирт, мы весь вечер плясали, шутили. Когда все закончилось, он начал собирать народ на after-party, уговаривал меня пойти. Я немного расстроилась: под влиянием алкоголя основательно разогрелась, да и он пожирал меня глазами. Фантазировала, что поедем ко мне, а не снова в шумное место..) Поэтому отказалась ехать с ними и поехала домой. На утро была рада такому исходу. (Я тоже рада, а то вернулась бы в рыбное состояние)

Я должна была уехать перед НГ домой, но С. очень просил меня остаться и отпраздновать в его компании - "закрепить партнерские отношения", как он это назвал (к слову, после того корпоратива он предложил сотрудничество на куда лучших, чем мы обговаривали сначала, условиях). Я сказала, что с радостью присоединюсь к ним. Это была правда - мне жутко не хотелось домой, а здесь я сильно отвлекалась от всяких мыслей. К тому же, компания на празднование состояла из знакомых мне людей (его работников), некоторые были со своими семьями. Еще мне было любопытно, какой формат общения он задаст при своей жене.

Однако, на мое удивление, ее не было в ту ночь - она улетела отдыхать с подругами. Также я обратила внимание, что вокруг него хоровод из женщин, с каждой из которых он флиртовал и шутил. Я посмеялась над собой, что так разгубастилась и приняла его внимание за какой-то исключительный интерес. Остаток вечера я старалась поменьше с ним пересекаться и общалась в компании других мужчин. Он то и дело подходил, влезал в беседы, трогал меня за руку, плечи, поправлял волосы, но я отшучивалась. Я не строила никаких иллюзий насчет него, но и быть пятой/десятой мне точно не хотелось. (А С. между прочим считал, что она на все согласна и с удовольствием дразнил ее, ждал, что она сама будет напрашиваться. 9 из 10 женщины сделали бы так. Но автор, к счастью, его удивила. Мне вот хищницы нравятся тем, что удивляют на каждом шагу. Я их за это люблю. Но чтобы научиться удивлять, не надо быть хищницей. А чего достаточно, кто скажет?)

Когда я стала уходить, он пошел меня провожать. Говорил, что я свела его с ума, что только обо мне думает, что просит прощения, что так мало пообщались, но он директор, и должен всем уделять внимание. Я сказала, что мне давно такое никто не говорил и что мне очень приятно слышать это от владельца такой крутой компании. Поблагодарила его за то, что проводил до дома и попрощалась.

А на следующий день ко мне приехал П. Оказалось, что он прилетел еще 31го, хотел поздравить с НГ (узнал от помощницы, что я еще здесь), но не застал меня. Подарил дорогой подарок, много говорил о том, как любит меня и что нам суждено быть вместе. Я сказала, что уже не уверена в этом. (Здесь мы видим, что происходит с плюсующим мужчиной при правильном поведении женщины. Он уходит в прекрасный минус)

Далее интересно вышло: он начал спрашивать, все ли у меня кончено с М., люблю ли я его еще. И в этот момент мне позвонил С., сказал, что он у подъезда, захотел меня увидеть и привез поесть. Пригласила, зашел с тремя пакетами еды и огромным букетом цветов. Представила их друг-другу, как своих партнеров. П. поправил, что он муж, бывший. В общем, картина маслом) Сказала П., что послезавтра собиралась полететь домой, и что можем лететь вместе, заодно и поговорим. А сейчас у меня другие планы. Он попросил меня разблокировать его в телефоне и ушел. (Красивая сцена. Почему у рыбы ни одной никогда не будет такой сцены, сколько бы она ни мечтала стать принцессой?)

С С. мы до сих пор находимся в режиме флирта, он часто прилетает в мой город, хотя прямой рабочей нужды в этом нет. Мы смеемся, флиртуем, он подарил два довольно дорогих подарка, один из которых приурочил к началу сотрудничества (он сделал подарок при моих работниках, и я не могла отказаться). Он меня дико возбуждает – очень уж умный и обаятельный мужик. Но дальше заводить все я не хочу (хотя, может, зелен виноград – он тоже к стене меня не прижимает). (Насчет секса не зелен виноград. Он к стене не прижимает, но не отказался бы конечно. Только зачем вам этот секс? Вот здесь автор не дотягивает до рыбачки. То есть ведет себя нормально, а мысли все-таки рыбьи. Кто объяснит, почему?)

П. после того случая закатил мне скандал с жутким приступом ревности, и я сказала, что между нами все кончено. (Ну и правильно. Любой скандал без явного повода - плюсование. Лучше делать пику)

Летом случился несчастный случай: во время тренировки я и наш с М. конь получили серьезные травмы. Я больше месяца была прикована к постели, и до сих пор восстанавливаюсь. М. взял на себя заботы обо мне и очень сильно помог. Можно сказать, что благодаря ему я быстро встала на ноги (он связан с медициной, и у него много хороших знакомых - известных врачей).

В это же время П. помог разрулить одну проблему, которая возникла в одной из моих фирм во время моей болезни. Снова зовет меня замуж, нежно обнимает и целует, но я не знаю даже, хочу ли я вообще быть с ним. (Тут повторение того, что было в том письме. Не надо думать, хотите ли вы замуж. П. пока и сам не уверен. Он уходит в минус, потом снова плюсует, так и качается)

А вот с М. я снова летаю, я как будто заново его увидела. Вот только он еще с весны встречается с другой девушкой, моложе меня и симпатичнее. У нас уже несколько раз был секс, но он, видимо, не хочет возобновлять отношения со мной. И я не знаю, в чем причина: он мне не доверяет, после того как я ушла от него к П.? Или я ему в принципе неинтересна?

То есть, с одной стороны, я вижу: 1) он, можно сказать, выходил меня после травмы, и до сих пор ходит ко мне в гости по выходным 2) несколько раз я слышала как он из-за этого ссорился по телефону с подругой. Я вообще вижу, что она сильно ревнует, хотя и ведет себя мило при встрече, 3) секс очень хороший, хоть и не частый. Но, может, я так это вижу из минуса.

А, с другой стороны: 1) он все еще со своей подругой 2) я как-то обмолвилась, что жалею, что мы тогда разошлись. Он сказал, что ему тоже жаль. 3) я спросила, что за отношения между нами, он сказал, что его ко мне тянет, что я его сильно возбуждаю, и ему со мной всегда было интересно. На этом все.

Я стараюсь давать что-то взамен, но не знаю, какие вложения были бы симметричными и в моих границах. Пока ограничиваюсь тем, что готовлю его любимые блюда, когда он приходит, приглашаю на разные вечеринки (в интересных ему форматах). Но, конечно, это все не сравнится с тем, что он для меня сделал. И я не могу понять: это я зацепилась короной за то, что я разрушила все и он мне не доверяет, а на самом деле это секс-онли? Или все-таки он ждет от меня каких-то действий? (Он ждет действий скорее всего, он несколько обижен, но это не значит, что он в ответ на эти действия подарит вам обручальное кольцо. Если вы уже говорили ему, что любите, то больше вообще ничего делать не надо. Ни тянуть, ни уговаривать, ни просить прощения. Если не говорили, что любите, скажите это. И дальше дайте ему время. Дистанцируйтесь немного, он должен переоценить все сам. Маленькая обида не уменьшает минус, а вот слишком активные выпрашивания прощения - да. Друзья, вы эту мысль понимаете?)

А часики тем временем тикают. Мне скоро 40, и я уже год, как пришла к мысли, что хочу ребенка. Я могла бы попытаться построить что-то с П., но мне все еще кажется, что есть шанс с М. И я знаю, что с моей стороны это не только благодарность: я за эти месяцы конкретно так влюбилась в него. (Если у вас сейчас громко затикают часики, вы либо на М начнете наседать, либо в П вцепитесь. Не надо этого. Надо дать М время, да и в П вцепляться не стоит, это может дать обратный эффект. Пусть уговорит вас, если очень хочет. А если не хочет, не надо. Он сам вас бросил, ему и возвращать)

Извините за длинный рассказ, мысли снова путаются.

https://evo-lutio.livejournal.com/575336.html

На примере этого письма давайте проследим, как человек меняет самоуважение на дешевые бесплатные конфетки. Как бездомная собачка, которая рада на задних лапках ходить, чтобы ее угостили.

А когда самоуважения уже не остается, некому вас поддержать. Нет основной опоры, вам страшно и вы слабы.

daliname

Добрый вечер, Эволюция.

Спасибо Вам за возможность узнать много много страшного, непонятного и очень очень нужного. (А я из вашего письма много страшного узнала)

Я восхищаюсь Вами, и вашей добротой. Возможно вы прочтете письмо, надеюсь на это. Но в любом случае, оно поможет мне собрать себя и мысли, как это было раньше.

Я писала уже письмо, потом перечитала и ужаснулась, это была смесь нытья и пессимизма, чередующаяся кривляющими шутками. Раньше я была ноющей одинокой женщиной с ребенком и ипотекой и долгами, брошенной мужем. А сейчас я реально в норме. Мне 31, у меня замечательный сын, с которым мы наконец-то дружим, я работаю в хорошей крупной компании, работу не люблю, но стараюсь, и работа ко мне уважительно относится, как мне кажется.

К сожалению нет пока материальных благ, но взяла в ипотеку квартиру для себя и сына, да купила простенькую тачку, сделала ремонт у родителей и у меня сразу депрессию как ветром сдуло. Просто стала что-то реально делать, и видеть результат и жизнь как по волшебству преобразилась: новое тело, расплата с долгами, взяла квартиру, повышение на работе, новый цвет волос и я влюбилась.. С мужем бывшим хорошие ровные отношения он дружит с сыном, мы даже иногда вместе тусим. (Тусовки с бросившим мужем или женой съедают часть самоуважения. Пусть с ребенком дружит, он его не бросал, а вас бросил. То есть историю любовную, о которой рассказ, автор начинает уже снизу, потому что под мужа подстроилась)

Он. Он замечательный, милый и добрый. Младше меня на год. Познакомились на СЗ. Долго стебали друг друга там, потом в Вайбере, я ржала в голос над его шутками. Он говорил, что я тоже ничего так. (Тоже. То есть говорил в ответ на ее щипцы. Она нахваливала его за то, что он ее стебал. Опять плюнула на самоуважение ради веселой тусовки)

Работает с детьми. Он настолько спонтанный и искренний, а когда говорит о работе с детьми, я его прямо люблю, у него даже голос меняется, глаза горят.

Мы встретились, посидели в машине, постебались и сразу перешли на тему секса. Мне вообще-то сразу все стало ясно :) Но я хотела его и было весело. (Опять про веселье)

На втором свидании мы гуляли, опять я много смеялась, он шутил, мы оказалось выросли в одном районе и поехали по местам боевой славы. На третьем свидании я поехала к нему и мы переспали. Потом он приезжал за мной еще пару раз и однажды я осталась ночевать, мне показалось, он был рад. Но. Я все время боялась, что он пропадет и перестанет звать и писать, а еще видела, что вообще=то кроме "посмотреть у меня кино" больше ничего и не было. Я почувствовала уколы. Поняла, что сливаюсь и честно спросила его об отношениях. Ожидаемо он ответил, что они не нужны, что это сложно мутно и он это проходил, что любви нет и блаблабла. Я сказала ок, а дальше ... мне очень захотелось сделать ему что-то хорошее, но кроме тела наверно дать ничего не могла и мы поехали к нему, а утром я попросила больше не звонить мне. (Она захотела сделать ему хорошее. И подарила себя после того, как он ее послал. То есть она даже отрефлексировать не смогла, что хотела сделать приятное себе, а не ему. Самоуважения на этом этапе уже нет, дальше начнется коврик)

И хотя наше общение длилось в общей сложности месяц в реале и месяц в сети, я скучала и переживала очень. Но решила отвлекаться всеми силами, ушла в работу, получила премию ! Потратила ее на тюнинг свой - выкрасила волосы, купила абонемент в новый фитнесс клуб, нарастила ресницы, нажралась в хлам, протанцевала всю ночь, отремонтировала машину, оформила ипотеку, переписывалась на сз, встречалась с мужиками разными на свиданиях , делала хоть что-то , лишь бы не думать. Но больно было. ( Почему же вам все время бооооольно от потери мужика, а не от потери себя, тряпочки? Потерять себя - вот боль)

Он появился через месяц. Сначала заходил в профиль на СЗ , потом написал там фигню, я удалилась. Потом написал в Вайбер, но сам удалил сообщения. Потом позвонил. Предложил пообщаться просто.

Я.. зачем-то согласилась. Обрадовалась конечно. (Обрадовалась крошке, побежала, весело задрав хвостик)

Он предложил вместе ходить в бассейн, просил ничего не усложнять. Просто кайфовать. Мы не переспали. просто пообнимались. Много болтали, трындели всю ночь. Потом еще пару раз были у него, Я люблю его квартиру, там прикольно прямо. Везде срач, но такой милый. Уютный что ли. Но все пошло сначала. Я думала, не буду усложнять, но видимо обманула сама себя. (Вот что такое "не усложнять"? Что она имеет в виду под этим? Радоваться крошкам? "Просто кайфовать"?)

Последний раз, просто лежали вместе, он взял мои руки, посмотрел на меня и сказал, что вот такой ток между пальцев будет не всегда. И скоро все пройдет. Я спросила зачем он это говорит? Он сказал, что почувствовал, что надо сказать. (Он хотел сказать, что он уже ее совсем почти не хочет, ее ему просто жаль)

И хотя я лишь шутила, разговаривала с ним на несвязанные отношения темы, я поняла, что внутренние щипцы я создаю, раз он вынужден оправдываться. Я отвернулась. Просто подумать, что сказать. Он спросила. не плачу ли я. Тут мне прямо гадко стало, я повернулась и свернула разговор в другое русло, говорили про отца его, про то как он его любит, что хочет свозить на море. Я шутила, что поеду с отцом его а море, а он пусть тут тусует. Поржали немного. И я заснула. Сейчас думаю, надо было уехать. (А толку-то?)

На следующий день, звонил, спрашивал как отборолся мой сын, хотел подъехать, но потом отписался что меняет колеса из-за выпавшего снега и вот 2 дня не слуху ни духу.

Мне больно, на хрен не нужна ему. (И мне бооольно, что вы на хрен не нужны себе)

А я блин готова ему носки-трусы стирать. (Так вы больше ни на что и не годитесь. Женщина без самоуважения годится только как сервис. Но ему от вас и этого не нужно)

Нет никакой обиды на него, только к себе злость. (А за что злость к себе? Не за свою липкость наверняка, а за то, что прилепиться к нему не удалось, да?)

Мне бы хотелось с ним отношений, хотелось, чтобы он меня полюбил. Я не знаю как это сделать. Я знаю, что он опять появится. Думаю, что надо слиться снова, только уже без пафоса про влюбленность. ( Вас давно бросили, успокойтесь)

Просто перестать общаться. Было прекрасно Я как будто очнулась ото сна. Сейчас хожу на свидания с тренером своим, он красивый и нормален в-общем, понятно дело мне греет то, что он обратил на меня внимание. Страдать буду, но тихо. (Страдать тихо вы не сможете, вас будет накрывать, поскольку мышца самоконтроля слабеет от отсутствия самоуважения. Вы и с тренером - в самом низу, судя по вашему отношению к себе и радости от крошек тренера. Но опять в короне, оцениваете его, как и того, подходит, не подходит)

Ваш блог изменил мою жизнь. Большое человеческое спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/575165.html

Самые грустные письма - это когда сначала меня благодарят за блог и описывают, как он помог построить отношения, а потом начинают описывать отношения и... да. Оказывается вот такая вот "классная история" или вот такая вот "очень горячая".

И понятно, что человек в короне и с локусом в небе может прочитать блог, может выучить его наизусть и пересказать всем знакомым, но понять не сможет. И тем более не сможет применить.

Сразу Аристотель вспоминается, который сказал Македонскому: "Какие секреты я разгласил, окстись! Никто ни черта не поймет".

Я вот пытаюсь разглашать секреты Аристотеля, но толку пока мало. Помогает только тем, кто и сам уже немного Александр.

Вот такое письмо сейчас прочитала:

leaza_star

Читаю блог уже около года. Реально работает! Это удивительно для меня.

Так получилось, что строю отношения с мужчиной на 10 лет моложе. и то, что у меня есть сейчас - благодаря вашему блогу.

Начала с простого. Подкреплять положительное в свой адрес, не принимать отрицательное. Не принимать не "разбором полетов", а дистанцированием. Работает!!! Элементарный пример. Подарила ему электрическую перечницу. Он пошутил: "Перечница от перечницы" Сначала проглотила. Типа, так и есть... Ну, правда это... Через некоторое время шутка повторилась. Я молча встала. Демонстративно отодвинула чашку. Поблагодарила за чай. И вышла... Раньше я бы стала объяснять - почему мне это неприятно, почему мне это обидно, бла-бла-бла... И сработало!!! Ни разу после этого шутки про возраст не было!! И так во всем. Результат. Общаемся уже год.

Долго замарачивалась про будущее. И где-то в комментариях прочитала, что нужно вкладываться и строить отношения сейчас. Что будет - никто не знает. Меня это как-то сразу успокоило. И просто живу. Энергию, которую получаю - вкладываю в танго, оттуда энергию - в работу, от работы - в отношения.... Спасибо вам!! Огромное человеческое спасибо.

Давайте обсудим эту перечницу. В ее письме достойно обсуждения все, от первого до последнего слова.

https://evo-lutio.livejournal.com/574957.html

Гарантия баланса - это любовь без слияния.

В общем-то, слияние - это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен.

В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую.

Благодаря этому он не может отличить своих эмоций от эмоций второго, появляется то самое, плохое "мы", когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается.

Так как психика людей формируется на базе социального подражания, на основе копирования ребенком эмоций взрослых, грань между своими эмоциями и чужими - довольно тонка. Если человек воспринимается как чужой, тем более как враг, он как бы огораживается забором неприязни или равнодушия. Если человек свой, его чувства воспринимаются отзывчиво, находят отзыв. Всем этим в мозгу человека управляют одни и те же механизмы, связанные с эмпатией. На самом базовом уровне эмпатия - это способность воссоздать в себе ту эмоцию, которую испытывает другой человек, опираясь на собственный опыт и визуально-контекстную информацию. Но воссоздать и понять эмоцию - это одно, а самозабвенно проживать ее на чувственном уровне - это другое. Увидев, что кого-то бьют, особенно близкого человека, мы почти физически ощущаем эту боль на себе. Иногда же наши эмоции даже сильней, чем если бы это происходило с нами. От своих ощущений мы можем иногда абстрагироваться, от ощущений близкого человека, которого боимся потерять, абстрагироваться мы не хотим. Переживаем все в полной мере.

Но это еще не слияние. Поскольку наш мозг хоть и заставляет нас переживать всю гамму страданий близкого, все-таки сохраняет понимание, что это не нам больно. В силу этого мы не заваливаемся и не стонем (как у некоторых дикарей мужья, переживающие роды за жену), а наоборот стараемся оказывать помощь. Представьте себе, что было бы, если бы наш мозг на полном серьезе путал свои и чужие эмоции, не видел бы границы. Мы не могли бы оказать помощь тому, кто нуждается, поскольку ощущали бы, что нуждаемся в помощи сами, это нам больно, это у нас течет кровь, это мы теряем сознание. И некоторые действительно теряют сознание, когда эмоциональное отражение чужого ранения становится слишком реалистичным. Таких людей называют "слишком впечатлительные", не могут отличить впечатление от ощущения.

То есть все хорошо в меру. Не слияние, а сопереживание, сочувствие, при сохранении четкого осознания, где ты, а где другой, чтобы максимально использовать свои возможности, чтобы рулить собой и управлять единственно доступным существом, ведь чужим телом и сознанием мы управлять не можем, и всерьез считать себя другим не только глупо, но и опасно. Ты становишься бессилен и безволен, поскольку обращаешь свою волю туда, где уже не ты.

А в любовном слиянии происходит именно это. Психика начинает путать, где ты, а где другой. Она не маркирует эмоции второго как отдельные, она принимает свои эмоции за общие, не отличая. Нарушена та грань, которая фильтрует ощущения, свои и воссозданные. Это часто бывает у психических больных, которые не могут отличить галлюцинации от реальных событий. Здоровые люди обычно хорошо осознают эту грань. Однако в любовном слиянии эта грань исчезает. На физическом уровне влюбленный не путает себя и другого (хотя и до этого иногда доходит). Он понимает, что чашку в руку берет не он, а другой. Но на эмоциональном уровне он перестает отличать свои желания от желаний другого. Он автоматически переносит все свои потребности и переживания на любимого, не замечая границ. Более того, не желая их замечать.

Обратите внимание, из-за того, что слиянец не признает субъектности второго, он утрачивает способность понимать его. Утрачивает очень быстро! Пока он разделял границы, но испытывал интерес, он видел эмоции второго человека, внимал им и мог познать их, примерить на себя и прочувствовать. Каждая эмоция второго была ему важна и интересна. И он отличал их от своих, сопоставлял со своими и находя сходство радовался сходству, а от различия удивлялся и радовался открытию. Но в слиянии эмпатия полностью исчезает! В слиянии люди превращаются в унылых эгоцентриков. Это происходит потому, что человек проецирует свои эмоции и желания на другого. Он уже не может увидеть чужую эмоцию и примерить на себя, потому что не видит, где чьи эмоции, они всегда общие, единые. В слиянии нет субъектных границ, нет отдельных существ. А к кому любовь? К себе? Каждый свой импульс человек принимает за желание второй стороны, и чем сильней его эмоции, тем больше они доминируют в общем поле. Он буквально наводняет это поле собой, не обращая на потребности другого внимания, уверенный, что второй хочет того же самого.

Что ощущает второй? Независимо от силы собственного слияния он все больше и больше ощущает эгоизм первого: эгоизм и давление на свое Я.

Обратите внимание, даже если оба находятся в одинаковом слиянии, они все равно очень быстро начинают конфликтовать! Очень большое заблуждение думать, что взаимное слияние рождает гармонию. Наоборот! При взаимном слиянии диссонанс начинается еще быстрей, чем когда в слиянии один, а второй делит границы. Представьте себе, вы хотите смотреть кино и уверены, что второй хочет того же самого. Вы буквально навязываете ему кино, думая, что это обоюдно. Даже заметив, что он собирается на прогулку, вы настаиваете на кино, поскольку вы ведь оба этого хотите. Если второй не в слиянии, он поймет ваше нежелание идти на прогулку и не будет возмущен, уступит вам или предложит компромисс, а если он в слиянии, то он убежден, что вы тоже хотите гулять, а кино придумали из вредности, и будет доказывать, что вам нужно идти гулять, а не смотреть кино. В слиянии столкновения происходят на каждом шагу, когда люди начинают жить вместе. Иногда их желания действительно совпадают, но чаще нет и каждый раз это вызывает негодование или недоумение. Человек, который понимает, что у второго свои желания и мысли, готов к несовпадению желаний, относится к этому спокойно и уважает потребности второго. Он всегда вежливо спросит, какие у второго планы, он не решает за обоих, и жить с таким человеком во много раз приятней, чем с тем, который убежден, что вы - его часть и хотите того же, чего и он, а если сопротивляетесь, то от непонимания своих интересов и желаний и вам надо объяснить. Со вторым вы все время чувствуете неуважение, хотя он и обожает вас, но в слиянии он обожает вас как себя, точнее себя вместо вас.

Знаете почему люди идеализируют слияние и часто говорят, как это прекрасно? Они всегда представляют, что второй - их часть, их единодушная половинка. Они не представляют, что это они - часть второго, должны слушаться и соглашаться, они представляют единство, а по сути - свою власть, свою собственность. Второй создан для них, он их клон, половинка, суженый, а значит хочет всегда того же самого.

Понимаете, почему происходит слив и потеря себя? Человек сливает границы, пытается присвоить второго, но натыкается на его субъектность, инородность и, если он более слаб и зависим, боится конфликтовать и начинает уступать. Уступает такой человек не сознательно, он не думает "надо уступить", в слиянии он вообще не ощущает причину конфликта, он просто чувствует негатив от сопротивления второго и избегает этого негатива, отказываясь от своих желаний. Если люди равны по силе, в слиянии они конфликтуют непрерывно (при разделении границ все войны уходят, начинается красивая дипломатия) и либо быстро выходят в дефолт (что чаще всего происходит с супругами), либо выходят в дисбаланс (один начинает сливать свою территорию и уходит вниз, в большой минус, подстраивается под второго, ставит его над собой).

При нормальной, взаимной, взрослой, субъектной любви такого не происходит. Ни дефолта, ни дисбаланса! Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Вечный баланс. Вдумайтесь, это не преувеличение. Конфликты если и возникают, разруливаются конструктивно и в границах. Нет желание прогнуть второго, нет гнева, что второй хочет чего-то другого, нет слепоты по части чужих эмоций, эмпатия настолько сильна, что вы понимаете сразу, чего хочет второй, но и самуважение ваше достаточно, поэтому вы не отказываетесь автоматически от своих интересов, вы думаете, как реализовать свое и не задеть интересы второго.

И скуки тоже не возникает, поскольку второй всегда воспринимается как субъект, непознанный другой мир, а не прочитанная книга или использованная вещь. Эффект камбэка основан на том, что когда минус восстанавливает границы, плюс начинает видеть его как отдельное существо, а не присоску, и смотрит новыми глазами. При сохранении границ вы всегда можете смотреть друг на друга и как на родных, и как на новых. Поэтому нет пресыщения, но нет и враждебности.

Вы хотите смотреть кино, но заранее понимаете, что второй скорее всего хочет чего-то другого. И он, желая идти на прогулку, осознает, что у вас может быть совсем иное желание. Он спрашивает, не хотите ли вы прогуляться, например по вашему любимому маршруту, а вы выбираете фильм, с учетом его интересов. Помня об интересах другого, о самом праве иметь свои интересы, довольно легко их учесть, не возникает беды и проблемы. Даже если компромисс невозможен, вы просто делите общее на две справедливые части. Я рассматриваю сущую мелочь - кино или прогулка, какая разница. Но в жизни пары огромное количество моментов, которые действительно принципиальны. По любому почти поводу: где жить, как жить, как воспитывать детей, как и когда общаться с родителями, на что копить деньги, как тратить, как заниматься сексом и где отдыхать у двух отдельных личностей могут быть разные взгляды. Хорошо если они во многом совпадают (не один незаметно для себя сливается, а просто совпадают) это обеспечивается похожим бекграундом, одной культурой, равной ОЗ, отсутствием социального и возрастного мезальянса, обеспечивается не на 100%, но во многом.

Часто люди интересуются, насколько велики шансы преодолеть большой мезальянс, разницу в культуре или возрасте. Вот это зависит от способности человека делить границы, уважать себя и уважать другого. Если границы хорошие, шанс преодолеть любой мезальянс очень велик. При хороших границах большая разница делает общение увлекательным, словно два разных мира стараются познать друг друга. А в слиянии даже при полном подобии вводных данных конфликтов все равно будет много. А уж в мезальянсе при слиянии люди сразу почти подерутся и разбегутся, а не сумев разбежаться (из-за ребенка например) начнут воевать ни на жизнь, а на смерть.

Именно разделение границ в любящей паре - гарант долгой взаимной любви, постоянного баланса на протяжении всей жизни. Именно в слиянии границ - причина разводов, как ни парадоксально это звучит для тех, кто не понимает, что такое слияние.

Чтобы уменьшить количество разводов и улучшить качество супружеской жизни (и число одиноких сократить) надо учить людей делить границы. Это что касается социального вопроса. С вопросом индивидуальным все куда проще. Хотите счастливую личную жизнь? Работайте над своими границами. Учитесь любить без слияния. Тогда эмпатия и конструктивные решения любых конфликтов вам обеспечены.

ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/574709.html

Еще одно письмо вам для самостоятельного разбора.

Вопросы у меня такие:

1)Найдите 2 места в письме, в которых автор указывает на основную причину своей паники.

2)Какова основная причина конфликта? А как ее рисует автор? Что мешает увидеть реальную причину?

3)Как вести себя автору сейчас? А позже? Почему?

4)Что еще заметили?

svoya_polovina

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Очень надеюсь, что это письмо попадет в разбор.

Сейчас я нахожусь в стадии разрыва отношений (кажется это стадия только для меня, он же все уже давно решил скорее всего). Не могу ни есть, ни пить, реву целый день, на плаву кое как держит дочка, работа и спорт.

Кажется, я никогда так не любила, теперь меня так штормит, что, наверное, когда выкинет на берег, я долгое время ещё буду бояться притронуться к ресурсу любви.

С К. мы вместе недолго, 4 месяца почти, все развивалось хорошо, обоюдные признания в любви, выходные вместе, но однажды произошёл конфликт, где инициатором вышла я, но на его поведение (мы сидели в баре вместе с его друзьями, тут появилась его бывшая, махнула рукой и он бросил меня - я держала его за руку - и пошёл говорить с ней, будто я и не была там, на это я испытала сильное унижение, думала подожду когда вернётся и объяснит, но сил ждать не хватило, я собралась и уехала).

После этого я не могла успокоиться, он написал пару раз, спросил в чем дело и почему я так ушла, ничего не спросив, я ответила, что он тоже не утруждал себя объяснениями.

В общем, вышла некрасивая, непонятная ситуация и я истеричка. Он молчал, а меня стало выносить из себя, я плакала и чуть на стены не лезла, в конце концов написала ему, чтобы все объяснить и выяснить. Он сказал, что не хотел, чтоб все так выглядело, я сказала то же.

Опять тишина, я плача записала ему на следующий день аудио сообщение, что очень люблю, но если он решил расстаться, то пусть так и будет. Он ответил, что чего я напридумала, все хорошо и вроде все стало налаживаться. Хотя я чувствовала, что применила кажется все неэкологичные инструменты, щипцы и скалки, но страх расставания так подействовал, что я как в мороке действовала.

И вот, три недели после конфликта, все это время я чувствовала, что отношениям подходит конец и самое страшное свершилось. Два дня назад, он, всегда мне писавший сам, вдруг перестал писать совсем. Я не поняла, что происходит, до этого он говорил, что скучает, теперь же исчез совсем. Я подумала, что может он решил, что я начну напрашиваться на выходные в гости и так даёт понять, что не хочет, решила не писать сама, но хватило меня ненадолго.

Вчера я все таки написала, что случилось, что он перестал мне писать. Он прочитал сообщение и продолжает молчать.

Во мне давно уже включилась ищейка, я вижу в соц сетях он появляется, мой минус вырос давно и продолжает расти, как на дрожжах, я пытаюсь вести себя рационально, но получается какая-то хрень. Максимально стараюсь отвлекаться, но в зачатках моих ресурсов это не так легко сделать, подключаю квартиру, там ремонт, но все очень медленно, вчера с отчаяния стала бегать, чего не делала никогда.

Мне хочется ему позвонить, и я боюсь звонить, мне кажется любое моё поведение теперь будет ошибкой, я не знаю как себя вести, но это состояние, в котором не поставлена точка, меня убивает. Мне кажется, что будто там брезжит надежда, какое-то 'а вдруг?' и с другой стороны понимаю, что все уже кончено. Как же осознать это до конца?

Мне теперь кажется, что это я во всем виновата, что если бы не та выходка, все было бы хорошо, но честно говоря, даже если и так и моя вина, я не знаю, как это надо было загладить.

Я уже начинаю думать всякую фигню, чтоб оправдать его поведение сейчас, но понимаю, что это фигня. Мне не хочется застревать в этих непонятках, но чувствую, что именно так и произойдёт и если я сейчас чего-то не предприму, то долго буду вспоминать его с сожалением, что могла бы все исправить, но не постаралась. Корона уже цепляет потолок кажется.

https://evo-lutio.livejournal.com/574457.html

Когда рыба выходит на рыбалку, она сначала себя сервирует, потом варит уху. Иногда это быстро происходит, иногда медленно, но динамика одна - слив вниз.

Сейчас будем разбираться, почему

Вот вам письмо для самостоятельного разбора. Задача: найти все ошибки. Их очень много.

Главное, показывайте связь между неправильными установками (мыслями), багами и неверным поведением. И далее - между иллюзиями и новыми неверными установками и глупыми шагами.

tveil612 :

Уважаемая Эволюция,
>
> У меня такая история. Точнее, я пытаюсь, чтобы получилась классная история. Полгода я играю в салочки с красивым ДМС (иногда рядится в ДМО, бороду отрастил, рубашки светлые иногда носит, которые вообще убивают его хищный шарм). Я СЖМ, но перебарщиваю с декольте и обтягивающими силуэтами.
>
> Начали (и пока закончили) с флирта, он открывал мне дверь, я благодарила, потом улыбалась, кидала лучистые взгляды, начали общаться, он игривый, сексуальный. Потом он потерялся. Я подумала, показалось, разонравилась, куча других вариантов и я другим парнем тогда интересовалась. Когда появился, я поздоровалась и прошла мимо. Он немного остыл, но продолжил пинговать, кидать шары (мне нравится твое платье, ты в нем мне подходишь (говорит чаще сверху, как-то поправил мою речь), зеркалил позы, открывал двери, я отвечала скорее по-рыбьи, шары в обратку тоже кидала, благодарила за галантность. Стала фантазировать о нем, растить фигуру, снился он мне. Динамики не было.
>
> Потом как-то заглянула к нему в машину, пожелала хороших выходных и ушла в отпуск на неделю. Когда вернулась он с удвоенной силой (с коллегой-другом) ходил за мной весь день, в конце дня я проходила мимо них и друг (А стоял рядом и сначала А задал вопрос: где ты живешь? Ты свои ходом?) предложил подвезти - я замялась, типа вас ждать надо, а я сейчас ухожу (не врубалась, что происходит) - он тогда приглашает на футбол (друг, не А, А идея не понравилась, судя по реакции), но я шла на концерт и сказала, что с удовольствием с ними и на футбол пойду, но не сегодня, тк концерт.

Потом встретила А через пару дней, он просто кивнул и прошел мимо. Через неделю разговорились возле лифта, он уже был открытый, мягкий, расслабленный, я шутила, что он притягивает предметы (притянул лифт), спросила как его тренировки и не хочет ли он меня пригласить на футбол, он улыбнулся, сказал, что там обычная тренировка, ничего интересного, но если будет что-нибудь интересное, то обязательно пригласит и пожелал хорошего дня, я улыбнулась и сказала, что буду ждать.

Я заметила, что он уже подкатывает к другой девушке у нас в здании - она СЖД. Динамики не было. Не горел. А я фигуру растила. Он редко появлялся в здании (в основном в разъездах). Потом я его как-то увидела у бара, поздоровались, подошла, заглянула к нему в ноутбук, облокотившись о его плечо и прижалась бедром к предплечью (он сидел, не двигаясь), прочитала названия отчета и пошла с кофе дальше - его это, видимо завело (я слышала громкий рык за спиной, когда уходила) и в понедельник он опять стал ходить за мной по зданию.

Я разговаривала с ним немного, потому что он отвечал односложно, я подумала не сильно горит, говорить не о чем, надо невербаликой разогревать его, касалась его, улыбалась и быстро уходила и он тогда тянулся сильнее, потом спросил, плохое ли у меня настроение? Я ответила, что у меня хорошее настроение, ласково улыбнулась, погладила его руку и ушла (в парк гулять). Позже в этот день он кинул еще один шар (отлично выглядишь), я разговаривала по телефону, улыбнулась, подошла, стояла рядом просто (с глубоким декольте в тот день), оба на телефоне были, потом отошла, его позвали, он ушел, и уехал в отпуск на две недели.

Когда вернулся, спокойно встретились, я спросила хорошо ли он отдохнул, он говорил где, говорил, что сейчас едет в центр и ему неохота, потом у него зазвонил телефон, он на звонок ответил, извинившись, я коснулась его руки и ушла.
>
> Потом он встретил меня у лифта как-то и получился такой диалог: А: куда ты все время ходишь в обед? Я: а куда ты думаешь я хожу? А: в аптеку? Ты тут живешь? Квартиру здесь снимаешь? Я: просто хожу гулять, ты не гуляешь? А: странно как-то одному гулять. Я: гуляй со мной... А: думаешь, будет лучше (голову набок склонил). Я: ну, вдвоем лучше, чем одной. А: выкрутилась. Ну ты же понимаешь... Я: нет, не понимаю. Я вообще и не знаю, лучше ли вдвоем, не знаю. Вызвала лифт, он как бы навалился игриво / пихнул меня. Я сказала, что из-за него врезалась в лифт. Он ответил, что поддержал.
>
> Потом через пару дней гуляла и натолкнулась на его машину, очень не хотела подходить, состояние было взволнованное, он опустил окно, я наклонилась и начала напористо вопросы задавать и смотреть в упор на него (видимо, защищалась так снизу): любишь боржоми? (У него бутылки лежали) А: да, не пьем, не курим. Я: спортсмен. Так ты нападающий? А: хаха, защитник. Потом телефон, он ответил и типа извинился, я очень внизу себя ощутила (когда подходила к машине уже была внизу по ощущениям), пожелала ему хороших выходных, пожала плечами и пошла.

Взяла отпуск на неделю отчасти из-за этого случая, надо было восстановится и готовилась к поступлению (второе образование).
>
> Когда вернулась была уже спокойна, увиделись через пару недель - он вышел в коридор общий и стоял в какой-то необычной для него позе, напряженной, спиной, очень широко ноги расставил, телефон прижал к уху и молчал (было ощущение, что он пытается казаться сильнее).

И еще было ощущение уже в тот момент, что что-то изменилось в поле. Он начал пинговать, я стала редко выходить в общую зону, и он стоял в общем коридоре, у нас стеклянные двери и смотрел на меня или просто шел навстречу и смотрел, поджидал там и так пару дней. Я никак не реагировала. Потом произошел такой случай: я увидела как он рассказывает коллегам что-то, рисует в воздухе женские формы (песочные часы, у меня такая фигура), один из коллег замечает меня и машет мне, А понимает, что я смотрю и от стыда закрывает лицо руками, все коллеги смеются.

То есть он явно рассказывал обо мне что-то. Потом все его коллеги (и женщины, и мужчины) стали обращать на меня внимание, здороваться, приглашать к ним в гости в офис, один сделал комплимент моей улыбке (тут я подумала, может А наплел что я даю или типа того), в столовой заговаривать, садиться рядом (женщины), рассказывать другим коллегам что-то, показывая на меня (мужчины).

А игриво улыбался, один из его друзей при виде меня, стал громко спрашивать, где А и мол у него сейчас сердце остановиться! Я сначала не реагировала вообще, если он заговаривал, отвечала спокойно и уходила, где-то полтора месяца в таком режиме (он редко в здании, поэтому не много было встреч). И я даже не знала как тут быть - одни пинги с его стороны и беготня, он уже внизу был и у меня было ощущение, что я вышла из сильного минуса (после случая с машиной), ну и вообще укрепилась, благодаря учебе, творчеству, экономике, дружбе (подключала их активнее, а так вообще здоровье (спорт 4 раза в неделю), имидж (учусь на дизайнера одежды, люблю это дело с детства), работа, творчество)

Потом подошел ко мне как-то у бара в маске больничной, я спросил не заболел ли он и если заболел, говорю, ко мне вообще не подходи (при этом улыбалась), он потянул меня за сумку к себе, я потянула к себе и пошла к лифту, он пошел за мной, я: ты идешь за мной? А: да, я: хочешь меня заразить? А начал жаловаться на коллегу, которая болеет и заражает мужей и детей, потом на выходе из лифта направил меня рукой за плечо вперед, я сказала ему "держись!" И разошлись.

При следующей встрече я стояла у бара, он поднимался по лестнице, подошел к девушке, кот он тоже клеит (она ресепшионистка, симпатичная, молодая), и вместе они подошли к бару и встали напротив меня, я спокойно посмотрела пару раз и уткнулась в телефон, потом поздоровалась с коллегой, проигнорировала А, но он оставил девушку и подошел ко мне (грудь колесом, руки на ремне), кинул в воздух фразу (едкое что-то о нашем бармене, и А и я мы с ним общаемся) я спросила о чем он, потом спросила как его дела, он ответил, я отвернулась, он ушел.

Вообще было ощущение, что он нашкодивший мальчишка был в тот момент, суетливый, привел девушку, потом передумал, подошел ко мне, я отвернулась, он ушел к коллеге, искоса смотрел на меня. И еще была мысль у меня, что лучше этого поступка и не придумать было ему, потому что я не понимала, как теперь выровнять поле, когда он бегает, пингует и шагов не делает и уже внизу вроде. На следующий день он бодрый и веселый поздоровался, я ответила холодно, отвела взгляд, он спросил как дела, ответила, что хорошо и ушла. На две недели он пропал и я не хотела его видеть вообще.

Когда появился, я уже хотела, но была взволнованна, он подошел, я спросила как дела, ответил, хорошо, едет по делам, спросила, не замерз ли он, ответил, что как он замёрзнет, он же на машине. Вместе зашли в лифт, я слегка улыбнулась, он подошел ближе, стал трогать мою кофту, говорит, что ему она нравится. Я: дать поносить? А: да, когда? Я что-то мямлю. А: когда? Я: точно не сегодня. А: точно не сегодня. Вышли из лифта, он шел сзади, потом рядом, я спросила, за чаем ли он, ответил что-то непонятное, потом разошлись, он суетливо вправо-влево и ушел.
>
> Через пару дней я шла к бару, он сидел, пил чай, увидел меня, поздоровался, слегка привстал, я не ответила сразу (кажется, случайно, но я вообще не контролирую себя, когда он рядом), сначала подошла к бару, потом к нему, спросила как дела, он ответил "зэр гут, фантастиш" (кривляка?) я (растерянно): ээ, у меня тоже хорошо. У тебя красивый свитер. А молчит, улыбается, развалился на стуле, потом спрашивает, что ты отдышаться не можешь, бежала? Я: быстро шла. И вернулась к бару, спросила у бармена как его дела. На А больше не реагировала. Потом вечером поднималась по лестнице, он стоял вверху, разговаривал по телефону, смотрел, я прошла мимо за чаем, потом пошли с барменом играть в настольный футбол (не думаю, что А видел). Ну и все.
>
> Как вы считаете, что тут можно сделать? Как взаимовыгодно для нас обоих продолжить историю?

https://evo-lutio.livejournal.com/574131.html

Расскажу про два любимых мужских инструмента. Корм и шланг. Шланг - условно рыбацкий инструмент. Если багов у партнерши нет, шланг работает против хозяина, то есть шланговать в ответ на предложения в границах совсем не выгодно. Но при столкновении с вашими багами шланг превращается в крючок или делает возможной красивую пику. Против вас. Вот так вот, то подкармливая женщину немножко, то шлангуя, любой почти мужик может опустить ее в минус. Ну как опустить? Сами опускаетесь. И учиться большинству мужчин этому не нужно, у них это инстинктивно получается. Сейчас покажу, как.

Корм - это различные услуги, подарки, помощь в быту, на работе, оплата путешествий и прочего досуга.

В период ухаживаний мужчины традиционно используют корм, кто-то символический, кто-то довольно весомый. Это зависит и от возможностей мужчины, и от его отношения к деньгам, и от значимости женщины для него. При очень высокой значимости женщины корм используют все мужчины, даже самые бедные или самые жадные. Зная это, многие женщины ждут корм или мечтают о нем. Они заглядывают мужчинам в глаза, намекая на материальные проблемы, они вздыхают, провожая взглядом сумочки в руках других женщин, они жалуются на старенькие прохудившиеся ботиночки или рассказывают про бывших, которые дарили им подарки. В общем, мечтая выцыганить корм, многие женщины ведут себя как жалкие попрошайки, превращаясь из симпатичных в безобразных. Сами своего безобразия они не замечают, им кажется, что они выглядят трогательно. А еще им кажется, что они таким образом намекают на условия: не будет ботиночек, значит ты не любишь, а значит я обижусь и уйду.

В головах таких женщин - каша. Они знают, что любящему мужчине всегда хочется порадовать свою женщину и позаботиться о ней, но путают причину и следствие. Забота - следствие любви, такая забота спонтанна, связана с удовольствием. А им кажется, что и вытянутый щипцами корм тоже говорит о любви. Просто мужчина жадный и ему надо щипцами помочь сделать правильный поступок. Некоторые женщины уверены, что не тянуть = ничего не получать. То есть у них даже представления нет о мужской любви, они имеют дело только с мужчинами в плюсе. И увеличивают плюс щипцами.

Демонстрация беспомощности и женской слабости - это самый популярный вид щипцов. Ой, я глупышка, сделай за меня, ох, я бедняжка, помоги мне. Это не только снижает значимость женщины для мужчины, и так небольшую, но и лишает ее самоуважения, делает ее фигуру слабой, блокирует поток энергии, смещает локус, размывает границы. Сколько бед от этой нищенской позиции, сложно представить.

Ставить корм условием женщины боятся, это слишком похоже на рэкет, выглядит не очень женственно. Поэтому они предпочитают зябко ежиться и шмыгать носиком, когда им хочется получить какую-то теплую обувку или теплую одежку. Им кажется, что если мужчина не хочет пожалеть маленькую бедняжку, то он уж точно недостоин любви. Женщина думает, что она сделает что-то вроде пики, если мужчина, выслушает, как ей зябко в прохудившихся ботиночках и откажется купить новые сапожки. Она обидится и скажет "тебе наплевать на меня, прощай!"

Однако в реальности все получается иначе, потому что у мужчин есть могущественный инструмент. Шланг.

Шлангом люди пользуются, когда не хотят подчиняться щипцам. И в основном шлангом пользуются мужчины, потому что щипцы - женский инструмент. Шланг - это когда человек не понимает ваших намеков или не слышит ваших жалоб. Не понимает и не слышит, потому что отказывать прямо не хочет, но и идти у вас на поводу не хочет тоже.

И в использовании шланга многие мужчины достигли невероятных высот мастерства. Никакие ваши щипцы не справятся со шлангом, просто потому, что шланг на щипцы - это экологичный инструмент, инструмент в своих границах, а значит в тысячу раз сильней ваших щипцов. Щипцы в результате начинают работать против вас.

- Я так озяяяябла, - тянет женщина, намекая, что ей нужна шуба или хотя бы новое пальто.

- Это потому что ты слишком худенькая, - говорит мужчина.

Озадаченная женщина на минуту задумывается, не намек ли это на ее маленькую грудь, но решает принять это за комплимент.

- Да, худеньким женщинам нужна теплая шубка, - мурлыкает она как милая кошечка.

- А к шубке гламурная тачка, а к тачке - персональный водитель, - говорит мужчина. - Вот потому я и не женат до сих пор.

В голове у озябшей женщины возникает мысль, что ей хотели предложить женитьбу, но своей шубой она все испортила, заставила думать о себе как об алчной стерве.

Обратите внимание, мужчина одной ногой с ней, а другой уже стоит на пороге, готовый уйти. Будь он более к ней привязан, он бы и сам предложил купить ей что-нибудь, не пришлось бы так демонстративно стучать зубами и изображать немца под Москвой. Но он не предлагает ничего, потому что плюсует, и когда у него пытаются вытянуть щипцами, ему очень легко шланговать. А в ответ на шланг вы опускаетесь в минус, даже если до этого тоже слегка плюсовали.

- Как хочется в театр или ресторан...

- Тебе со мной плохо?

- Наоборот хорошо, поэтому хочу в ресторан.

- Тебе хорошо со мной или нужны люди в ресторане?

- Я хочу и тебя, и ресторан.

- Понял, значит все-таки заскучала со мной.

Вот на что похожа типичная партия щипцы-шланг. 3:0 - в его пользу.

Единственное, что вы можете противопоставить качественному шлангу - это град скалок. Пику на шланг после своих же щипцов никак не сделаешь. Скалки достать можете. Но получите что? Правильно, пику.

Ее скалки: "Почему любое мое предложение выйти в свет заканчивается твоими выводами, что мне скучно с тобой? А почему мне должно быть весело? Я хочу чувствовать себя любимой женщиной, а не девочкой для секса!"

Его пика: "Хорошо, больше секса я не предложу, давай дружить"

Вы этого хотели? Да?

Почему в ответ на грамотный шланг (а в ответ на щипцы любой шланг хорош) вы всегда уходите дальше в минус?

Потому что вы пытаетесь пролезть на чужую территорию, которая отлично защищена. Вас сначала как будто не замечают, шлангуют, а когда вы влезаете подальше, поглубже, ловят и спрашивают, зачем вы вломились так агрессивно? И вам не остается ничего как только признаваться в любви и сливать свою территорию. Иначе свой поступок не оправдать.

- Я очень хочу секс, но я хочу еще и любовь.

- Дело не в шубе, я просто люблю тебя и хочу серьезного отношения.

Обратите внимание, как все щипцующие дамы, будучи пойманы на шланг и пику, начинают блеять о любви и выпрашивать взаимности. До этого они могли себя чувствовать на равных, а теперь умоляют снизу. Это происходит таким быстрым и волшебным образом, что многие не успевают и заметить.

Щипцы - шланг - щипцы - шланг - скалка - пика - слив.

Вот как выглядит эта схема и она повторяется всегда, когда вы пользуетесь щипцами активно. Иногда в этом участвует и корм. Корм, который кидает мужчина (иногда вполне искренне, с любовью) из равной значимости быстро вызывает у женщины привычку, распахивание границ и рост аппетитов. Из-за растущих аппетитов она достает щипцы, и если в ответ на щипцы поступает корм, щипцы становятся любимым инструментом женщины. Дальше она щипцует, он шлангует, она щипцует сильней, он шлангует, она непременно достает скалку, получает пику и в ответ на пику начинается ее обязательный слив. Даже если она не бежит просить прощения, она переживает, тоскует, растит фигуру, и следующий этап отношений начинается с ее большего минуса уже.

Обратите внимание, щипцы достаются, когда хотят получить чужое. Свое - пошел и взял. Оно твое. А вот чужое приходится вытягивать, когда хочется получить. Женщина не может сделать вывод, что ее значимость мала и дистанцироваться. Она хочет продолжать сближаться, но без корма ей грустно осознавать свою низкую значимость и она начинает этот корм тянуть.

- В отпуск иду в августе.

- Ты же обещал заранее предупредить, чтобы я тоже взяла отпуск.

- Возьми сейчас.

- Сейчас уже поздно! Почему ты раньше не сказал?

- Замотался.

- Если бы ты хотел поехать со мной в отпуск, ты бы сказал! Может тебе денег жаль? Так я бы заплатила сама.

- Замотался просто.

- Ты хочешь отдохнуть от меня? Отдохни, можем вообще расстаться, прямо сейчас.

- Хочешь расстаться?

- Нет! Я люблю тебя и хотела поехать с тобой в отпуск.

- Так я предложил.

- Ты поздно предложил!

- А ты предложила расстаться вообще. Я тебя понял.

Что будет с женщиной после? Очевидно, что ее значимость для мужчины мала. Если бы она осознавала это и не доставала щипцы, ей было бы проще эту значимость поднять (дистанцией простой, лучше с пикой). Но теперь, после его пики, она вырастит его значимость намного больше. Дистанцироваться ей будет во много раз сложней. Понимаете, почему пика так работает?

Понимаете, почему так работает шланг на щипцы? Почему он всегда обеспечивает шлангующему прекрасную возможность для пики?

Понимаете, почему именно женщины - вечные жертвы такой схемы? С мужчинами такая схема реализуется редко. В одном только случае. Кто скажет, в каком, и опишет эту схему?

https://evo-lutio.livejournal.com/573945.html

Есть одна установка, не просто баг, а настоящая вирусная программа, из-за которой многие женщины сидят в яме и не думают оттуда вылезать.

С установкой этой знакома каждая женщина с дефицитом ресурсов. Те женщины, у которых ресурсов много, считают эту установку глупостью, но стоит им ресурсы свои частично утратить, начинают думать "может быть это и не такая уж глупость?"

Вот как звучит эта установка. "Женственность - это слабость, зависимость от мужчины делает женщину привлекательной".

С одной стороны это зелен виноград. Зависима женщина, вот и пытается называть независимость неженственностью. Это то же самое, как если бы бедный человек утверждал, что деньги ему не нужны, потому что они портят.

Но с другой стороны эта установка мешает слабым женщинам становиться сильней. Может быть некоторые из них и напряглись бы, постарались, потрудились, но очень отвлекает вот эта мысль, что слабость - это женственность, что надо быть слабой ради пущей привлекательности.

Осознав у себя какую-то нужду, материального характера или нет, слабая женщина начинает смотреть в сторону мужчин. Может быть она не смотрела бы в сторону мужчин от нужды (а смотрела бы для другого), если бы понимала, что нужда делает ее отталкивающей, но ей почему-то кажется, что мужчины падки на женскую зависимость и находят таких женщин женственными. И вот ползут эти попрошайки, принарядившись и украсившись, клянчить у мужчин опеку. А надо бы в другую сторону ползти, в сторону самостоятельности. И не ползти, а вставать на ноги и учиться ходить.

Нужда, которую человек решил обратить в сторону другого, чтобы вытянуть опеку, вооружается сначала щипчиками, потом клещами, потом скалками.

Щипчики - это кокетливые такие, прозрачные намеки, вздохи, стыдливый румянец, ах как мне хочется, вот было бы здорово.

Клещи - это просьбы, иногда прямые, настоятельные просьбы, иногда даже агрессивные.

Скалки - это грубые требования, приказы, обвинения, угрозы, борьба за чужую опеку.

Нередко борьба за чужую опеку почему-то считается женщинами борьбой за права. За права на что? На чужую опеку?

Если хочется передела территории, жилищной, финансовой, надо бороться в судах или на законодательном уровне. Персонально бороться с хозяином территории - глупость. Тем более за его же опеку.

Докажите в суде, что это ваша территория, и забирайте ее, а воевать посредством эмоциональных скалок, это воевать против себя, выходить из правового поля, навлекать на себя осуждение. И тем более это касается, когда вы боретесь не за деньги, а за любовь. Право ваше на любовь ни один суд не признает.

То, что баба с огромной скалкой не является привлекательной, большинство женщин понимают, но к сожалению они не видят, что эта баба со скалкой и кокетливое зависимое существо - одно и то же. Первая агрессивно требует дать ей то, чего ей дать не хотят. Последняя тянет это, пачкая себя и хозяина липким клеем как соплями.

Привлекательность ваша - это не ваша нужда, а нужда в вас.

Вы привлекательны, когда в вас нуждаются больше, чем вы. Хотя бы не меньше.

Из-за слияния границ женщины постоянно путают свое и чужое. Сексуальная привлекатеьность - это не ваш сексуальный голод, это когда хотят ВАС. Но женщины стараются продемонстрировать, насколько они голодны, озабочены, думая, что это вызовет влечение в их сторону. Ваш голод и чужой аппетит - разные вещи. При вашем сильном голоде, от вас разбегаются в стороны.

По тому же принципу женщины думают, что желание мужчин дарить подарки, опекать, заботиться проистекает из-за женской нужды. Из-за мужской нужды! Мужчина нуждается в любви этой женщины, в ее присутствии, в ее близости, поэтому дарит подарки, опекает и заботится. Мужчина нуждается, а не женщина нуждается. Если она нуждается в нем намного больше, чем он в ней, она будет тянуть из него сначала щипчиками, потом клещами, а дальше возьмет в руки скалки или даже попрется на баррикады, доказывать, что он должен ей за разбитую жизнь.

Дамы в коронах, оплетенных зеленым виноградом, думают, что отсутствие интереса мужчин вызвано их независимостью. На самом деле посмотрите на таких женщин внимательно.

Выглядят они часто ужасно. Сразу понятно, что себя они не любят, не нравятся себе. Это реальная нужда. Дыра в идентификации.

Чувствуют они себя тоже не очень. Смеются мало и отдыхают скучно, без размаха и фантазии, никакой спонтанности в них нет. Энергии мало. Это опять - реальная нужда. Энергетический дефицит, проявляющийся во внешнем виде и в поведении.

Даже если у них есть какие-то деньги и они себя обеспечивают, этого очень мало, чтобы быть действительно независимой. Все остальные опоры, кроме материальной, у них хромают. Именно эта нужда создает вокруг них вакуум, никто не хочет наполнять их жизнь своей энергией, смотреть в напряженное лицо, разговаривать на их унылые темы. Вакуум образуется вокруг вас, когда вы - вампиры. Когда вам нечего дать или никто не хочет это брать, поэтому вы тянете клещами внимание из любого, кто приближается, даже если не замечаете это и считаете своими "вложениями".

Не будь у женщин такой нужды, они бы искрились, и многие кружили бы вокруг них. Приближались бы просто, чтобы полюбоваться, а потом и отходить не хотели бы, хотели бы завязать отношения с ними.

Независимость привлекательна! Это единственное, что по-настоящему привлекательно и в мужчинах, и женщинах.

Независимость - это не угрюмые заслоны, которые бывают только от крайней нужды и дефицита энергии, от страха, от слабости. Независимость - это когда вы можете позволить себе радость жизни, поскольку не зависите ни от кого, источники энергии ваши принадлежат вам. Вы ими рулите, распоряжаетесь, а не кто-то вам отвешивает по крошке. Когда у вас полная казна энергии, тогда вы независимы.

А режим суровой экономии и сепарации от мужчин - это та же зависимость, помноженная на страх, что отнимут.

Посмотрите хоть раз, насколько отвратительны слабые женщины, по-настоящему слабые: несчастные, обиженные, ревнующие, липкие, голодные, нуждающиеся во внимании и деньгах. Кому такие нужны, кто захочет дать им хоть что-то? Из жалости?

Возьмите хотя бы доярок. Вот - зависимые от секса женщины. На стадии щипчиков они заглядывают в глаза и ждут, когда уже их наконец поцелуют, и если это новый кавалер, он может быть даже рад, что все происходит без его вложений. Он рад, но он не успел разогреться, поэтому секс будет скучным и нашей доярке захочется больше, ведь она не получила желаемого. Не дождавшись, доярка возьмет в руки клещи. А чуть позже и скалку, если мужчина не сбежит.

Эта женщина привлекательна?

С доярками часто сравнивают отмороженных и фригидных дам, которые вообще ничего не хотят, смотрят угрюмо, недоверчиво или даже оскорбляются на "грязные" предложения и негодуют. Вам кажется, что эти бедняги независимы? А почему они вооружены скалками? Почему им мерещится, что их хотят унизить и растоптать? Они чувствуют себя такими противными, считают, что секс с ними - это всегда грязь? Плохи дела. С головой у подобных дам все очень плохо и нужда их не меньше, чем у доярок в стадии клещей. Просто нуждаются они в защите. Очень сильно нуждаются в защите, чувствуют себя беженками на войне.

Вдумайтесь в слово "независимость". В нем есть отсутствие зависимости, подчиненности, страха, но нет ничего про отсутствие желания.

Независимый человек может позволить себе любые желания, никакой фрустрации у него не бывает. Фрустрация - это облом, невозможность достичь желаемого, отказ от желаемого из-за разочарования. Как можно фрустрацию путать с независимостью?

Когда у человека много энергии, у него много и желаний. Он хочет и то, и это, и пятое и десятое, но не зависит от этого. Ему многое доступно, поэтому зависимости ни от кого нет.

Зависимая женщина вынуждена липнуть, тянуть внимание, деньги, секс. У независимой все это есть и прибывает еще.

Чем более вы независимы, тем больше желающих вам что-то дать, чтобы быть с вами рядом. Дают люди от любви. От собственного желания и для собственного удовольствия. От жалости дают мало и неохотно, а от клещей и скалок и вовсе кормушку свою закрывают.

Только представьте как выглядит зависимая женщина: собачий взгляд, голова втянутая в плечи, готовность закрыть иллюзиями любую негативную перемену, страх потерять, согласие на любые условия, невозможность обеспечить себе хорошую жизнь. Представьте себе зависимую женщину и вам не захочется думать, что она женственна и привлекательна.

Мало что может быть более отталкивающим и бесполым, чем она.

Вопрос у меня к вам такой. Как думаете, почему приходится объяснять такие очевидные вещи? Какими путями это скрывается от сознания?

Только не пишите, что инфантилками быть проще и пристраиваться снизу приятней, чем работать.

Изначально ни одна женщина пристраиваться снизу не хочет, надеется царить над мужчиной посредством его любви. Но каким образом его любовь связана в их голове с ее зависимостью? Что привлекательного в этом? Почему не очевидна связь зависимости и уныния, нужды, страданий? Почему связь силы и спонтанности не очевидна?

Мужчинам очевидна, а женщинам до сих пор нет.

https://evo-lutio.livejournal.com/573511.html

Вот какую историю про печорина хочу вам рассказать.

Когда-то, в начале девяностых, мой бывший мастер (преподаватель сценарной мастерской во ВГИКе) предложил мне написать вместе с ним коммерческую книгу для какого-то издательства, которые в перестройку появились как грибы опята. Он придумал сюжет, а мне надо было написать. Мужик, работавший на Севере, сидит в аэропорту, собираясь лететь домой. Рейс задерживают на сутки, он уже собирается заночевать в аэропорту, как вдруг симпатичная девушка 30+, соседка по лавке в зале ожидания, предлагает ему поехать ночевать к ней. Она живет в нескольких километрах от аэропорта.

Парень едет к девушке и выясняется, что это охранница с женской зоны, живет в доме с другими охранницами, молодыми, голодными, садистичными тетками. Они сажают парня на цепь и... дальше да. Мастер хотел, чтобы это была легкая, а местами и почти жесткая эротика. Ну и там еще несколько сюжетных линий было, разных, с другими героями. На зоне и вне ее.

С миссией я не справилась, в смысле даже и не взялась, подумала и решила, что это как-то слишком круто, нереалистично и порнографично. Даже не знаю, был ли этот проект воплощен, но спустя время, спустя много лет карма меня настигла: один симпатичный печорин рассказал мне историю, которая произошла с ним, и она была очень похожа на эту.

Он делал ремонт у одной женщины, у них начался небольшой роман, она хотела серьезных отношений, но он отказал ей. В день прощания и передачи ключей женщина предложила ему еще одну работу: загородный дом подруги. Мужчине хотелось отвязаться от этой дамы, слишком уж она его достала притязаниями на его руку и сердце, но она предложила ему настолько щедрую оплату, что он согласился посмотреть дом. Они поехали за город и, как вы уже догадались наверное, дом был заброшенным, в каком-то лесу, и ждали его там еще две стервы, которые посадили его в подвал и истязали сексом. И не только сексом, по-разному истязали.

Сначала я думала, что это фантазии мужика, слишком уж классический порно-сюжет - озабоченные женщины-насильницы, но быстро поняла, что все рассказанное правда.

Просидел он в подвале больше месяца, сначала ему казалось все это абсурдом, потом было занятно, в какой-то момент стало очень страшно, он пытался как-то бунтовать, голодать, но говорит, что в целом чувствовал себя слабым, подавленным, беззащитным и не сомневался, что его убьют, если он будет проявлять настоящую агрессию. Выбрался он из подвала очень изящным способом, какой мог воплотить только печорин. Он стал шептать на ухо одной из трех, что любит ее и не хочет двух других, а хочет только ее. И он был так убедителен, так сексуален и столько меда ей лил в уши, когда они были наедине (а наедине она стала стараться быть почаще), что она помогла ему сбежать. В общем поплатился за обаяние (первая дама жаловалась подругам, как он ее сводил с ума и как хладнокровно послал, получив деньги) и спасло его тоже обаяние.

Потом он узнал, что главная из трех (не та, что его привезла, а та, которая это затеяла) всерьез планировала его убить, а перед этим искалечить.

У этой истории было продолжение, но из другой уже оперы, из уголовно-правовой. Может быть как-нибудь расскажу. Если тему мести буду разбирать.

Как вам история?

https://evo-lutio.livejournal.com/573337.html

Все, кто обвиняют в своих сливах хищные торты, так и останутся рыбами. То обиженными рыбами, то мастерами машинного доения и поварами ухи.

Сейчас давайте поиграем в игру, которая поможет понять изнутри печориных (самых хищных из хищных тортов) и перестать перекладывать на них ответственность за себя (портя себе локус и лишая себя силы).

Потом может быть и в золушек поиграем, если с печориными получится. Но игра в золушек сложней.

Правила игры примерно как в прошлый раз.

Я пишу начало истории про печорина, а вы пишете варианты продолжения в ветке под моим комментарием, чужие комментарии не трогаете.

Потом я выбираю лучшее из продолжений, публикую его, немного продолжаю сама и вы снова пишете варианты развития ситуации.

Задача - хорошенько отрефлексировать, что вы чувствуете в роли печорина, какие у вас мотивы.

Играть можно всем за всех, писать и от лица печорина и от лица его дам.

Поехали?

https://evo-lutio.livejournal.com/572932.html

Здесь печорин в письме с типичными печоринскими фокусами.

Сейчас покажу, какие фокусы и как от них примерно защищаться (мозг защищать), чтобы не стать рабыней Асией.

Несколько моментов пропущу, может быть кто-то сам заметит.

igrivo

Здравствуйте!

Надеюсь, что письмо попадёт на разбор.

Я живу в штатах уже 6 лет. Работа хорошая, внешность ок (очень худая, блондинка, лицо обычное), мне 30 лет.

В апреле прошлого года познакомилась с А. Он красивый, 29 лет, зарабатывает неплохо. Недавно (на тот момент) расстался с девушкой после отношений 8 лет. (У печориных всегда есть какая-то история, сбежавшей невесты, изменившей жены, он всегда страдающий герой. Это не вранье, так печорины себя самоидентифицируют, трагично и романтично. Но глупые девушки решают, что перед ними непонятный другими мужчина. Не ловитесь на романтизм, помните, что одну и ту же историю можно рассказать по-разному)

Познакомилось на СЗ. Он буквально горел (от того, что я экзотичная, русский акцент, нетипичная внешность). Переспали на первом свидании, спонтанно. Он был очень агрессивен - полез целоваться в баре, я оттолкнула, мол, совсем охренел?!! Он "ок, понял. Пошли на диван пересядем тогда?" (Про агрессивный напор печориных все наслышаны. Пикаперы пытаются повторять этот трюк, но большинство получают по морде. Девушек губит то, что они наглость печориных принимают за неудержимую страсть к себе. Девушки, это просто привычка, отработанный навык быстро сокращать дистанцию. Они со всеми так и успешно. Удивить печорина можно, если вести себя не так, как другие девушки. Отказать, но не гневно и униженно, а спокойно и ласково)

Вызывает такси, везёт домой к себе. Я пьяна, соглашаюсь. Секс так себе. Я в какой-то момент психанула, собралась, уехала. Думала, не увижу больше. Он на след утро пишет "все в порядке? Ты трусики забыла"- и фотка. На фотке на заднем плане гитара.я пишу "упс. Кстати классная гитара". Он "я сыграю тебе в следующий раз". (Довести девушку, чтобы она убежала, переживала, думала, что все, а потом позвонить как ни в чем ни бывало, тоже фокус. Печориным все время нужна динамика. Если дама лежит с кислой миной, они провоцируют конфликт. Девушкам проще думать, что это они истерички, но задумайтесь, разве истерика ваша была на пустом месте? Наверняка ведь он плоско шутил или тупо шланговал)

Я в начале думала он так, играется. А он стал звать на свидания, писал сам (я не писала ни разу сначала), в какой-то момент я подстебала мол "зачем тебе это? Секс на одну ночь это скучно." Он "именно поэтому я провожу с тобой уже кучу ночей". Секс стал обалденный, по его словам. И моим тоже. (У печориных со всеми секс хороший. Они фееричны и горячи. Не приписывайте это себе или какой-то редкой взаимной гармонии)

И я залипла. Готовила ему, разговоры, мероприятия. Влюбилась бешено, через два месяца вижу не движется ничего. Ему скучно стало. Я - начитавшись Вас - пишу "я влюбилась. Не отвечай ничего". (Замечаете, что когда авторы писем жирно косячат, они на меня стрелки переводят? Он заскучал и надо было отвять, а она полезла с щипцами, причем использовала как щипцы самое нежное и уязвимое свое место. В любви первой надо признаваться, когда мужчина соскучился и рвется к вам. Лучше сделать это вместо свидания, а сказать это после скучного свидания или когда он вообще не хочет встречаться - самое плохое, что вы можете с собой сделать)

Тишина. (Вот это тоже печоринский фокус, в принципе. Онегин заблеял бы что-нибудь, стал бы оправдываться или сказал бы, что он тоже конечно любит, наверное, может быть, когда-нибудь, в следующей жизни. Печорины принимают ваши признания и молчат, чтобы вы за это время ад прошли, а потом иногда говорят то, что поднимет вас в рай. Например "Выйдешь за меня?" Но это когда печорин заинтересован в том, чтобы разогревать вас больше и больше, когда вы ему интересны. Это не предложение и даже не ответное признание, это просто вопрос, обратите внимание. А сносит женщин как большая волна)

Я (щипцы) через неделю "ок поняла что чувств нет. Приедь просто - поговорим? Мне так плохо, проблемы на работе, умираю". (Щипцами было признание в любви. А это уже не щипцы, а скалки. Град яиц и много скалок, умоляющих, угрожающих, требовательных)

Он отказался. Я подумала и написала "да, хорошо что отказался. Было бы натянуто." Он "нет, не натянуто. Просто я вижу тебя и сразу в постель хочу. Но это было бы нечестно", я "ок, поняла".

Потом заистерила. (Заистерила, потому что проглотила его отмазку как динамит. Якобы он не хочет встречаться, потому что страсть его рубит. На самом деле мужик сказал всего лишь, что кроме секса ему ничего не надо, но она не сняла корону и ее взорвало. Вот это типичный печоринский фокус, обратите внимание. Печорины всегда что-нибудь такое на прощанье говорят, это физиологическая потребность разогревать вокруг себя все, что шевелится. Им не нравится, когда все кисло, уныло, холодно, им нравится, когда всем вокруг немного горячо. Не ведитесь на это как глупые рыбы. Если он действительно хочет, сам прибежит. А здесь он не только не бежит, но и уверенно хочет расстаться)

Мы встретились, секс клёвый, но после секса застегнул штаны пошёл домой. (Потом и этого не будет. Будете как рабыня Асия кофе в постель подавать его любовницам. Друзья, понимаете, на чем основана динамика ухода женщин вниз с печориными?)

Меня накрыло, я долго долбала его мол "у нас все?" Он написал в итоге "я тебя очень уважаю, ты классная, наши отношения нездоровы. Даже если ты это отрицаешь - тебе больно. Я не хочу так". Ок. Я ответила что-то злобное, он помолчал. (Он держится в границах, как вы видите. И он дает понять, что ему от нее ничего не надо, а особенно не надо ее боли. Если она счастлива быть рядом, он рассмотрит ее предложение, а иначе нет. Обычно женщины сначала злятся, но потом соглашаются)

Через три месяца спросила как дела. Он сначала хрень написал, потом через неделю "наверно я украл твою зарядку (фотка). Твоя?"

Молчу.

Он уехал в Европу, через три недели написала "да, моя, рада что нашёл. Телефон разряжен три месяца. Как дела?"

Он ответил, стал расспрашивать. Я отвечала дружелюбно, но колко. Написала "выпей белый русский за меня!" - он "не люблю его. Ты единственная русская кого бы я выпил". (Красиво, правда? Хотя по сути это ведь ни о чем. Но с каким аппетитом глотают это женщины и сколько корон они способны вырастить из одной этой фразы)

Я держусь. Флирт два месяца (я не очень-то успешна)

В итоге он приехал. Я сама инициируют общение, он пишет что скучает по тем временам, и такое у меня это и такое то. Я (как дура) буквально продавила его на встречу. Решила, если не сейчас - то он просто забьет и все. (Она уже кимоно примеряет, видите?)

Встреча. Мы были пьяные, я вынесла ему мозг и расплакалась. Он говорит "секс это скучно, давай поговорим". А как говорить когда я умираю от страсти? Он буквально выставил меня за дверь наутро. Мол, ты стрессовая и странная. (Условия для рабынь у ВСЕХ печориных одни. Никаких выносов мозга и претензий к печорину, светлая улыбка, сервис, благодарность за то, что ей разрешают быть рядом. Секса просить нельзя, это хозяин сам даст, если вдруг посчитает нужным. При нарушении условий рабыню молча выставляют за дверь. Девчонки, вам действительно хочется носить это кимоно? Или из-под короны его не видно?)

Я написала "прости за весь мой бред - мне стыдно." Тишина. Сегодня написала "давай переиграем конец.." - и километр страстной пурги. Тишина. (Если стыдно, стойте в углу пока, осознавайте, как были неправы. Попозже он кинет пинг как знак, что вам можно прибежать, или в ответ на ваше вежливое сообщение спустя паузу что-нибудь приветливо ответит и вы попробуете партию хорошей рабыни еще раз)

Я как бы понимаю, что надо успокоиться. Но корона шепчет "а вдруг?!!" (Вдруг что? Вдруг вас печорин отдрессирует так, что вы больше не посмеете ничего требовать и будете нежной и послушной? Да. Вполне возможно, судя по динамике)

Спасибо Вам большое.

https://evo-lutio.livejournal.com/572760.html

Для самостоятельного разбора.

Какие ошибки у автора в рассуждениях и в поведении?

Пишите ошибку, аргументируйте и пишите, как надо.

Как надо было на протяжении всей истории и как надо сейчас (не только делать, но и мыслить, мысли - это установки).

elen_di_favola

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за блог, он очень отрезвляет. Надеюсь моя история попадет к Вам на разбор.

Мне 28, мужу 28, нашему сыну почти 1,5 года. Вместе мы уже более 9 лет, 3 из них в браке и почти год в аду.

Наши отношения начались в 19, когда мы оба были студентами престижного вуза. Анализируя теперь нашу ситуацию после прочтения блога, думаю, что сначала В. был в минусе, восторгался мной, стихи писал, подарки делал щедрые, что бы я ни делала и ни говорила – прощал. Я же поначалу считала его проходным вариантом (разница в материальном положении семей + установка «я принцесса и достойна лучшего») и, хоть и таяла при встречах, но думала, что повстречаюсь, потренируюсь, а потом как уеду на каникулы в Италию, так и забуду.

Но разлука только разогрела меня, и я влюбилась, а после первого секса и вовсе слилась. Какое-то время (2-3 года) мы продержались в балансе, это было сказочно.

Я чувствовала себя Спящей Красавицей, которая очнулась ото сна и начала жить. Но так как я не научилась фильтровать слова и эмоции (могла нахамить, придиралась, критиковала) В. ко мне охладел. Но я уже представила его своим мужем и в короне победительницы прилипла к нему. Ждала предложения, пилила, щипцевала, била скалками. В. шланговал, закрывался, но отделаться от меня не мог.

Мы даже как-то раз расстались, но я рыдала, он плакал, я писала ужасно слезливые письма, у нас были давно купленные билеты в театр на «Крейцерову сонату», после которой мы помирились. Расставание все же пошло мне на пользу, за это время я нашла классную работу с командировками за границу. К тому же перестала тянуть из В. кольцо и свадьбу. Спустя еще год он внезапно сделал мне предложение.

Дальше вроде бы опять было все спокойно: я сворачивала скалки и щипцы, мы завели собаку из приюта, каждый из нас писал кандидатскую диссертацию (статьи и выступления). Но жили и живем мы в квартире, которую купили мне родители, и в которой я живу с 19 лет, поэтому я считала, что весь быт должен быть организован по-моему. С мужем не считалась, но он слова грубого мне не сказал за все это время, хотя я и нарывалась. С чем-то он соглашался, что-то я заставляла, а на что-то он забивал, а я злилась.

Спустя год я забеременела (мы планировали), В. отреагировал довольно сухо, точнее не так как в моих фантазиях: не спрыгнул с кровати, не подхватил меня на руки и это вот все . Я расстроилась от такой реакции, но потом он активнее проявил интерес.

Но в первый же месяц беременности в ходе операции по удалению опухоли умер наш пес. Мне было очень плохо, словно человек родной умер. Я наговорила очень много грубостей мужу, что он не настоял на дообследовании собаки, что он согласился на эту клинику, что не сидел в клинике в день операции (у него был выходной, а я работала). В общем, в тот момент я совершенно не думала, что ему может быть тоже было плохо от потери собаки.

Смерть собаки стал переломным моментом, именно тогда я явно ощутила холод между нами, увидела, что муж тяготится мною. С головой ушла в работу, задерживалась постоянно, выходила порой из офиса часов в 9, а муж в течение дня даже мог не позвонить и не спросить где я, что со мной и когда ждать, хотя был эпизод, когда я упала в обморок в общественном транспорте. Я обижалась, но вида не показывала, даже сама удивлялась себе, что не пилю и не критикую, просто неосознанно подбирала себе столько дел, чтобы поменьше бывать дома.

Чем больше становился живот, тем больше мы отдалялись: перестали ходить вместе в зал, перестали выбираться из города, никаких выставок, никаких театров. Даже чтение нас больше не объединяло: я все составляла список покупок для младенца, выбирала коляску, автокресло и т.п.

У мужа же в это время пошла в гору карьера – он участвовал в профессиональном конкурсе, где дошел до финала. У него появились новые друзья, интересы, куча мероприятий. Со мной это мало все пересекалось, хотя я старалась ему помогать – писала речи, презентации, репетировала с ним его выступление. В итоге он с несколькими новыми знакомыми еще и поступил на второе высшее.

После родов я совершенно выпала из жизни. Ребенок здоровый, но спал только у меня на руках. Сейчас я уже ничего не помню из того времени. Муж сначала помогал много, но потом он стал готовиться к поступлению, потом началась учеба + работа, он долго засиживался за компьютером. А я рано уходила спать, рано вставала и очень плохо выглядела, интересы мои замкнулись на ребенке. Мы вращались на разных орбитах, но я голодала из-за отсутствия привычных веще и общения, поэтому старалась посильнее к нему прилипнуть, чуть ли не впитаться в него.

Месяцев через 7 я смирилась со своей участью материнства и как-то смогла сначала наладить быт (чистота, порядок, вкусная еда и даже эксперименты с выпечкой), потом посмотрела на себя в зеркало и стала заниматься дома, убрала гнездо с головы, начала успевать читать и даже вязать.

А потом я поняла, что муж со мной практически не общается, старается спровадить меня с ребенком к моим родителям под предлогом «отдохнуть и получить помощь», а сам постоянно переписывается в телефоне. Ах да, секс был нерегулярным с беременности (мне не хотелось), а ближе к событиям он стал словно из-под палки. Пазл начал складываться, я попыталась вывести его на откровенный разговор, но он не признался.

Тогда я впервые дала волю своей Ищейке и залезла в телефон. Это было началом конца. У В. уже несколько месяцев был роман с коллегой по конкурсу, работе и институту. Они переписывались также, как и мы с В. когда-то давно, те же темы, те же фразы с его стороны, только любовница умнее меня и не позволяла себе никакой критики на пустом месте. Он даже обсуждал с ней плохой сон ребенка, а она все жалела его (как будто это он вставал каждые 2 часа) и сравнивала сон нашего ребенка со сном кошек (детей у нее пока нет), давала советы. Это меня просто выбесило и я пошла и закатила страшный скандал с битьем посуды, швырянием обручального кольца и сбором вещей. Муж был в шоке, что я копалась в его телефоне, что все вскрылось, но извиняться не спешил и уехал на работу.

Потом я испугалась, что он уйдет, а я останусь одна с семимесячным сыном, что точно не справлюсь с младенцем и выращу ребенка таким же истерикой, как и сама. Дождалась прихода и слезно умоляла остаться. Согласилась, что мне надо работать над собой. Он же в свою очередь пообещал расстаться с любовницей и больше вкладываться в отношения. Сам сменил пароль на телефоне.

Я его подобрала и с упоением читала его переписку, себе объясняла, что вот он же сократил объемы переписки, не пишет больше ласковых признаний. Но через месяц не выдержала и опять закатила скандал. В этот раз уже заговорила про развод. Муж опять убедил меня, что он расстался, что хочет жить в семье. Корона прошептала: «Вот смотри, дорожит тобой!», но вообще-то он сильно привязан к ребенку, а не ко мне, поэтому опять сменил пароль на телефоне. Я же стала ковриком, угождала и не отсвечивала. Мне даже казалось, что муж оттаял и стал много времени проводить со мной и ребенком. Сын уже к этому времени научился ползать и общение с ним уже было более интересным и разнообразным, В. действительно с охотой стал им заниматься.

Так продолжалось еще полгода. Потом муж вернулся из двухнедельной командировки опять холодным, я снова выпустила ищейку и нарыла письма к любовнице. У меня наступило такое разочарование, что в тот момент поняла, что я так жить не хочу и не могу, что уж лучше честный развод.

Опять попробовала вызвать на разговор, но он отрицал. Пришлось признаться, что опять копалась в его личной переписке. В. ходил за мной и причитал: «Что же ты будешь делать?». Я же шла в суд подавать заявление на развод. Там меня развернули за справкой о прописке ребенка и заявление не приняли, но мужа я силой выгнала из квартиры. Ночь прорыдала, хотелось позвонить ему и попросить вернуться, но остановила себя.

Здесь стоит сказать, что на моей додекретной работе предложили вариант работать из дома, за такую возможность я, естественно, ухватилась как за соломинку. И очень рада, что мне так повезло, т.к. теперь у меня есть возможность заниматься любимой работой, да еще и получать доход выше среднего по Москве, т.е. даже в случае развода и отсутствии алиментов не пропаду, хоть и придется сильно себя ограничивать.

На следующий же день на пороге появился муж, извинялся, клялся, что с любовницей покончено, что он не ценил меня и хочет жить в семье, просил остаться дома. Я отказывалась с ним общаться на все темы, кроме ребенка, в квартиру впускала, но на ночь просила уехать. Сын от всего происходящего был в шоке, стал ходить за мной хвостом и причитать «Папа-папа». Когда муж был дома, ребенок явно ликовал и требовал, чтобы играли с ним втроем. Это нас сблизило с мужем. В итоге под предлогом, что рано утром надо везти сына на прививку он остался ночевать, а потом и переселился снова. Я очень была рада и мне казалось, что вот оно, я обуздаю свои баги, муж стал более внимательный, как в сентябре чисто случайно увидела, что муж пишет сообщение своей любовнице. Я отошла в кафе помыть руки ребенку, но быстро вернулась, а он вот писал. Молча собрала ребенка и ушла домой. Муж догнал, опять божился, что это единственное его сообщение к ней с июля, что он не может совсем прекратить с ней общения из-за общей работы. Я опять согласилась с ним не разводиться.

Опять первое время все старались соответствовать обещаниям: обоюдные нежности, любимые завтраки, «я поиграю с сыном в 5 утра! – нет, спи, поиграю я!», походы в гости, прогулки вдвоем и втроем, яркий секс и т.д. Потом, я начала поскуливать насчет чувств к друг другу (щипцы), муж говорил, что что-то есть. Хотя, если замечала, что что-то не так, говорила себе: «Просто он тебя не любит и живет ради ребенка», получалось сдерживаться, но корона Победительницы убеждала, что можно так продолжать жить.

А сегодня я зачем-то забила в поиске фейсбука ФИО любовницы и нашла фотографию, где она и муж сидят рядом на каком-то мероприятии 21 октября. Скинула принтскрин мужу с комментарием «Как ты объяснишь это?». На звонки и сообщения не отвечала целый день. Вечером он пришел с букетом и говорил, что это было по работе, что он с нею ведет только рабочие беседы, а жить хочет со мной и ребенком, что его чувства ко мне может быть и можно восстановить, что надо начать с взаимоуважения. Я же в ответ ему сказала, что люблю, развода не хочу, но не хочу, чтобы он жил со мной из-за долга, желаю ему счастья и отпускаю. Он явно ожидал очередного скандала, но я все это сказала спокойно, немного прослезилась, но сдержала рыдания.

В итоге мы вместе провели вечер, вместе играли с ребенком, вместе покупали его, муж уложил его спать и уехал вроде бы к родителям. Я уверила его, что ребенка он может видеть когда угодно и сколько угодно, что никаких препятствий при любом исходе нашей семейной жизни чинить ему не буду.

Что делать теперь я не знаю. Я точно не хочу развода, но продолжать так жить тоже не хочу. Я вижу, что муж заставляет себя со мной ласково общаться, но чувствую фальшь и не хочу это продолжать, хотя муж с сыном очень привязаны друг к другу. Я отдаю себе отчет, что во многом сама виновата в том, к чему пришли мы с мужем, что сама отравляла отношения.

https://evo-lutio.livejournal.com/572577.html

Я обычно такие аутичные длинные письма, где люди пишут не мне, а своему дневничку, не читаю.

Но в этом письме уж очень подробно, в диалогах, описан глупый слив девушки, которая воображает себя почти рыбачкой (и любимой женой рыбака).

Разбирайте это письмо сами, в нем много примечательного. Но обратите внимание, в какие моменты у девушки корона вырастает и как она сразу уходит вниз. А главное, посмотрите, как быстро и охотно она сливает мужа любовнику.

Замужние бэ (белоснежки и белладонны, без разницы), если хотите иметь красивые свободные отношения, а не дефолт с мужем и минус-дисбаланс с любовником, никогда не сливайте любовника мужу, не только в ответ на кокетство любовника как в письме, но даже в ответ на реальную его любовь. Пока вы замужем, вы должны уважать мужа (после развода желательно тоже, ведь это был ваш муж), и если вы хотя бы слегка покажете неуважение к мужу, пренебрежение к нему, его низкую значимость, ваша СЗ упадет сразу и ваш любовник будет смотреть на вас как на подножный корм. Друзья, понимаете почему так?

cookisandcream

Здравствуйте!

Читаю вас третий год. Вот моя история.

Мне 35, мужу 45, женаты 10 лет. У мужа высокая ОЗ, он учитель медитации и красив как бог, его ученицы ходят за ним толпами, а я практически никогда не испытывала к нему сексуального влечения и за все 10 лет у нас не было секса больше 100 раз. Каким-то образом моя сз для него была и остается очень высокой, помогает еще и то, наверное, что влюбленные в него женщины сливаются под плинтус очень быстро. У меня за это время было 3 влюбленности, при которых мне и к нему удавалось испытывать сексуальное влечение, он об этом знал, Вокруг меня тоже есть некоторый хоровод, из этих трех двое мужчин зовут меня замуж. Детей у нас нет, он не горит, да и я никогда не хотела особо, боюсь тотальности и того, что назад пути не будет. Год назад муж, стоя на коленях, спрашивал может ли он пойти к проститутке и какова будет моя реакция. Я, говорила, что не знаю. И вот, два месяца назад я узнала, что у него есть замужняя любовница. Я сказала, что хочу быть с ним, вину с себя не снимаю, но не знаю, разогреет меня это или охладит окончательно. И что он должен выбирать. Он говорил, что это вынужденная мера, что он, как Прометей, нес этот огонь мне, что это лекарство, что это не связано со мной, что он мне разрешал все, а я ему выкатываю ультиматум. Сказала, что ухожу думать и поехала с друзьями на фестиваль.

Уже через пол часа после приезда на место, подняв глаза я встретила пристальный взгляд мужчины. Это А. Мне стало не по себе тк я мне было плохо и идея того, что я могла кому-то в таком виде понравиться, казалась мне извращением. Тем не менее он продолжал смотреть, спросил может ли он нас сфотографировать. У меня в руках тоже был фотоаппарат и я задала несколько вопросов о линзе и тп. Потом он исчез и я решила, что слава богу. Но тут он появился снова и спросил не помогу ли я ему поставить палатку. Ну, решила я, так и быть. Палатку поставили, я заметила, что она двухместная, а он вроде один. Он сказал, да, так удобнее.

Весь вечер и всю ночь он был рядом, периодически исчезая, дотрагивался, брал за руку, делал массаж. Там обстановка такая, человек 300, природа, музыка, дружба, романтика. Я раза четыре сказала, что ему бы лучше переключиться на других девчонок тк я сегодня ну вообще никак, в стрессе, не знаю, что с моей жизнью происходит и бесполезно тратить на меня время. Я вообще чувствовала, что не понимаю чего это он, симпатичный парень, явно хочет секса, а я в самом низком энергетическом состоянии лет за пять последних. Поблагодарила его, сказала, что он ангел наверное. Он говорил, что ему интересна я. Ладно, в конце концов отвлекает от мыслей о муже. Всю ночь так и был все время рядом. Ему 32. Я ему о муже, он мне о своей подруге, что собирается уехать учиться в Америку.. В конце концов уговорил «просто полежать» возле палатки, я сидела, после «можно тебя один раз поцеловать?» попрощалась и пошла назад к друзьям танцевать. Он лег спать.
На рассвете старалась уехать до того, как он проснется, не удалось тк машина, на которой приехали - не моя. А проснулся и сел с телефоном в руках, я подошла, поцеловала в щечку, поблагодарила за поддержку и мы с друзьями уехали.

С мужем дома пришли к кое какому согласию, а на следующий день я подвернула ногу и пролежала в постели три дня. Решили пока не разъезжаться и посмотреть, получатся ли у нас открытые отношения.

И через неделю я нашла А в фейсбуке и написала ему:
- Привет, это М с фестиваля. Вот, нашла тебя и пишу. Как дела?
- Привет, я чувствовал, что ты обо мне думаешь. Как ты?
Переписка была обычной, дружеской. Он спрашивал как с мужем, говорил как у него с подругой. К вечеру начал звать на вечеринки танцевать. Я была на работе, сказала, что может быть, он ждал, но после работы я была уставшей и написала, что не могу.

С утра он позвал на последний день фестиваля в 2,5 часах езды от нас. Звал очень активно, раз на пятый я написала, что я ведь его почти не знаю, он написал, что мне прийдется рискнуть и что будет здорово, он обещает быть джентельменом. Поехали. Я заплатила за половину бензина, это то, что он согласился принять. В дороге говорили о книгах, музыке, фотографии и тп. О моих отношениях с мужем, о том, что его подруга хочет ребенка, а он нет. О том, что она на 10 лет старше и у них разные интересы и он не знает, что делать. Я попросила рассказать о ней и хорошее, он рассказывал. Приехали. Отбыли, потанцевали, поели, смеялись все время. Почти каждая его история залихватски выворачивалась в секс. Это было реально смешно, на свой счет я это не принимала, ясно, что это у него вообще к женщинам так. Я отказалась там ночевать тк холодно, у меня утром работа и вообще хочу его получше узнать. По дороге назад я периодически засыпала, он говорил «спи спи, но я тебя еще собираюсь поцеловать», я смеялась. Приехали, обнялись в машине, на попытки поцеловать я сказала, что хочу, но хочу хотеть еще больше.

- Куплю еще один матрас и палатку побольше и будем с тобой везде ездить.
- Ты же улетаешь?
- Теперь не уверен.

На следующей день написала ему, что было здорово, спасибо и тп. Дальше переписывались целыми днями. Я видела, что надо пытаться влюбить, а то сама залипну:
Он:
- Что-то я себе живот отрастил, обленился совсем.
- Тебе влюбиться надо.
- В кого?
- Не важно в кого, нужен стимул
- Не получается
- Влюбляйся в меня
...
- Возможно. Тогда начну качать пресс!

На следующий день и ещё дня три инициировал он, я не успевала.
- Что делаешь?
- Застряла снаружи дома без ключа.
- На каком этаже квартира?
- На шестом.
- мм. Так, еду тебя спасать.
- Ох.. кажется я начинаю тебя обожать! Но минут через 20 приедет муж.
- Покраснел. еще чуть-чуть и начну качать пресс!

Вечером предлагал заехать за мной на работу и погулять у моря, я ответила, что очень хочется, но закончу очень поздно.
В это время активизировался муж и у нас начался чуть ли не медовый месяц, секс два раза в день, причём по обоюдной инициативе.
С А решали куда поедем вместе на следующий вечер танцевать, он сказал, что нужно понять, что с подругой, она хочет на местный фестиваль, что хочет, чтобы я пришла и познакомилась с его друзьями и подругой, я написала, что буду ревновать и еду с друзьями на север, так что мы разминемся.

Он:
- Стой! Хочу туда, где будешь и ты. Животом чувствую!
Я не ответила.

Вечером следующего дня спросил где я и что за планы:
- Не могу. Где ты? Хочу к тебе!
-Охх, а я то как не могу.. Пришли с мужем на вечеринку к другу и здесь сумасшедше весело!! Позднее может и на фестиваль!
- Ясно. Я приехал с подругой в .. Но хочу быть с тобой. Я как-нибудь отсюда сбегу к тебе туда.
- А, хороший мой, нельзя тебе сюда сейчас, K(муж) активизировался, чувствует новую энергию во мне, мне так хорошо, что ты есть! Но в данный момент со всей нашей открытостью будет неправильно, если ты сейчас приедешь.
- Я понял. Наверное я был в твоей жизни только чтобы активировать К.
- Блин, но ты же с подругой!
- Да. А что мне делать? Куда я пойду? Где жить-то?
- Я имею ввиду ты сейчас с подругой там.
- А ты замужем.
- А у тебя подруга и ты улетаешь.
- Это еще совсем не точно. Но ты замужем, это серьезнее, чем подруга.
- Но я хочу тебя, а не его!
- Я тоже тебя хочу, ты даже не представляешь как сильно!

Муж действительно не сводил с меня глаз и рук весь вечер. Я отвечала тем же. На фестиваль не поехали, приехали поздно ночью.
А:
- Я дома. Отстойный вечер. Почему ты не захотела поехать на север? Так бы были сейчас вместе.
- Так ты же сказал, что ты с подругой все время будешь!
- Можешь?
- Что?
- Выйдешь? Хоть на минуточку, хоть посмотреть друг на друга!
- Да

Приехал, я с налету поцеловала. Пересохло в горле, не смогли даже говорить, поехали купить воды, остановились на парковке, целовались опять, он загреб меня на себя, я притормаживала. Поехали на море забирать его брата из бара, он ночевал у А. В итоге брат остался еще часа на два в баре, а мы переспали в машине. Эрекция была слабая, но нежности было очень много.
Я:
- Боюсь. А если я влюблюсь в тебя?
- Не бойся. Тогда я тоже влюблюсь.
Забрали брата, посидели еще пол часа возле бара со знакомыми, они спрашивали А когда он уезжает, он глядя на меня, говорил, что может и никогда. У меня сносило крышу. Отвезли меня домой.

На следующий день написала я:
- Нюхаю свою одежду со вчера
- Закрываю свои глаза и вижу твои

На следующий, опять я:
- Хочу к тебе
- Котик. Я тоже

На следующий, опять я:
- А, давай увидимся, не могу больше
- Извини, что пропал, у подруги день рождения, тут такой бардак.

И я решила забить. Начала бояться его и минуса. Решила спасаться. Удалила его номер и была уверена, что он не напишет.

На следующий день:
- Привет
Я молчу, страшно, вижу, насколько его фигура сильнее. Через час:
- М. прости, что не писал. Вчера весь день праздновали.
Молчу. Это все пинги. Крошки. Так не делают. Не красиво. Обидно. Через три часа:

- Прости! Я просто не знаю как мне быть дальше. Извини меня. Не буду больше писать.

Сердце разрывается. Ответила:
- О чем это ты?

Видимо выключил телефон тк ответил рано утром:
- Не знаю. Соскучился просто. Нехватка общения.
- Мучаешь меня
- Да я и сам мучаюсь, ну почему же все так сложно?
- Не сложно вообще
- Правда. А почему тогда ты написала «мучаешь»?
- Ммм... .... нет слов...
- Божественно. Не могу
Пригласил в кино завтра, ответила, что завтра у нас частное мероприятие в лесу, но очень хочу к нему и в следующий раз обязательно пойдем куда угодно вместе.

Вечером, когда я была в лесу. Он:
- Рыб, как дела?
Я записала аудио о том, как тут здорово и как жаль, что его нет. Он:
- А где ты, я приеду
Но я увидела это только поздно ночью. Он с утра:
- Как дела? Скучаю
- Отлично! Радость моя ты!
- Твоя радость хочет с тобой гулять, по природе, босиком.
- А я то как хочу! Побежали!
- Когда теперь увидимся? Буду ждать затаив дыхание
- Ты с ума меня сводишь
- Когда?
- Найдешь фестиваль? ты же профессионал в этом.
Прислал несколько вариантов, решили, что в середине ноября лучше всего. Но не закрыли наверняка.

На следующий день не переписывались, я занималась своей жизнью, чувствуя, что получается перенаправлять, что пока контролирую поток и могу переливать в имидж, в творчество, в работу. На следующий, я:
- К тебе
Он, через день:
- Хочу
Через несколько часов он опять:
- Я тоже

Этими полуфразами мы постоянно перекидывались, ох как они заводят.

И тут, за 10 дней до фестиваля, на который должны вроде как были ехать вместе я спрашиваю:
- Так что там с уикендом 16-18/11, мы едем вместе? И еще, семинар моего мужа в конце ноября, хочу, чтоб ты приехал, заниматься не обязательно, но там очень красиво, можно поставить палатку, есть и отдыхать, фоткать народ и природу.
- Хотелось бы, но я улетаю в ЛА на месяц.
Я обалдела, но нормальную пику сделать побоялась, ответила только:
- Поняла.

Не писала больше ничего два дня. Он писал всякую ерунду.
Потом уехал на другое мероприятие на четыре дня, он там официальный фотограф. Я пожелала удачи, сказала, что скучаю. Он написал, что очень хочет ко мне. Вечером следующего дня спросил как дела и чем занимаюсь. Не ответила. Ночью прислал, что хотел приехать обнять меня, поцеловать, подержать за руку, что ему кажется, что нам суждено было встретиться. Я с утра ответила, что хотела бы обнять его и так и остаться, что он снился мне ночью, что помню его тепло. На следующий день опять он:
- Я очень хочу к тебе. Иногда хочется сбежать к тебе и отдаться, раствориться. Блаженство какое.. Это чувство божественно!
- Хороший мой, такой ласковый и сильный, я с ума сойду
- Я тоже. С ума

На следующее утро, он:
- Может сегодня?
- Да!

И тишина.

На следующий день?
- Куку! Солнце мое

Я молчу, что за хрень, живет в километре от меня и уже две недели не виделись, одни слова.

На следующий день в пять утра, он:
- Завтра улетаю, давай попрощаемся.

И я решила сделать уход из минуса, на большее фантазии не хватило. Часа через четыре написала:
- Не могу. Я так хотела бы сказать тебе что-то, глядя в твои волшебные глаза, но теперь боюсь тебя увидеть даже, боюсь дотронуться, боюсь, что расплачусь. Я влюбляюсь в тебя, но вижу, что это не взаимно. Не хочу больше навязываться, справлюсь со своими чувствами сама.

Все. Честно чувствовала, что это сильнее меня, что пикирую в минус, что готова скалка, что еще чуть-чуть и упрекну. Прочитал сообщение только вечером:
- Я вот даже не знаю, я тоже в тебя влюбляюсь и у меня эта подруга.. Я думаю о тебе, но она все время рядом и я не знаю, что делать.. Я так заморочился с этим рейсом, времени ни на что не хватает.

Мне бы заткнуться, конечно, увидеть, что на мое признание он закрывается подругой, но я уцепилась за "влюбляюсь", как дура:
- Ох, если это взаимно, то не хочется прекращать.. Ну счастливо тебе долететь и развлечься!!
- Я бы общался с тобой больше, но все время чем-то занят и отвлекают. И мне надоело скрывать, а если я расскажу, то будет скандал, а я не хочу все время ругаться перед полетом.
- Тебя я ни от кого не скрываю.
- А муж?
- Ты же знаешь, сто с ним. Смотрю на него и вижу тебя. Не влюблена я в него, хотя очень ценю и уважаю. А ты ее любишь?
- Я ее люблю. Но это другая любовь, я чувствую, что там что-то не на месте, но это сложнее.
- Какой-то дурацкий разговор
- Да. Ты где?
- На работе.
- Ясно. Скучаю.
- Надо это все прекращать, пока не поздно.
- Согласен, так удобнее.
- Ладно тогда.
- Обнимаю

Он опять:
- Я скучаю по тебе. Мне кажется мы можем просто дружить, но мы не можем в этом все время путаться. Нужно разобраться в своих чувствах, а для этого нужно просто дружить. На этом все строится.
Я ответила с утра, что он может забыть все, что я вчера написала, что это тягомотина какая-то, счастливо ему слетать.

- Да, ты права, мы вибрируем на более высоком уровне, чем просто любовь.
На что я написала целую тираду о том, как жизнь прекрасна, но стерла все из своего и моего чата(это в телеграм), до того, как он открыл, а то какой-то неадекват.

Три дня как улетел. Я занимаюсь своей жизнью, рада видеть, что мышца слияние-сепарация находится в намного лучшем состоянии, чем раньше. Надеюсь это и есть прокачка. С мужем все ровно, секс, какое-то подобие страсти и с моей стороны, удалось частично снять с него тапки. Он знает про А и говорит, что рад, что я цвету, а кто тому причина - ему все равно, лишь бы мне было хорошо, тк тогда хорошо и ему. Та его пассия тоже есть, она замужем, у них своя тема и я за них рада. Муж признается в любви, а я потихоньку думаю о А и о том, что я не так сделала. Нависла над ним, когда он был занят. И что делать, когда объявится. Чувствую, что могу и полностью сепарироваться, но уж больно горячая игра была. Прям динамический баланс. Кажется, что вместо ухода из минуса вышло подобие жирной точки и щипцы. Двигать локус и снимать корону.

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/572301.html