Письмо от униженной и оскорбленной, которая ищет способ подняться с колен.

Привожу это письмо как пример, а потом пост напишу про то, как надо подниматься с колен, а как не надо.

zhi_est

Эволюция, здравствуйте.
>
> Мне 24 года, работаю. Учусь. Живу с родителями и с младшими братом и сестрой. К маме и детям привязана. Отчима не люблю, за годы чувства сменялись от острой ненависти в подростковом возрасте до равнодушного дружелюбия, когда выросла и начала работать.

> Острая неприязнь к нему, возникшая резко, наверное, стала причиной рукоприкладства с его стороны. Я была неприятным, замкнутым подростком, могла обзываться - а он обычным мужиком, который полюбил мою маму. Как то справились с этим, в общем. (Автор не может простить отчима, но изображает великодушие и самокритичность. Враньё себе - единственная причина всех срывов и истерик, друзья)
>
> Тем не менее, семья у нас неблагополучная. Всегда была такой. Эта квартира пережила множество потасовок. Его старшие дети тоже любители подраться и продолжалось подобное лет 10. Имея доступ в квартиру, могли заходить и устраивать шоу, приводить посторонних. С этим тоже справились, год назад появился нормальный участковый, к которому я пришла с просьбой о помощи. То есть, когда они уже тронули и меня. После того, как он взялся за дело, этот ужас прекратился. (Квартира отчима скорее всего, раз его старшие дети ходят, содержит семью он. Взрослая девица ненавидит его, но живет с ним, впритирку, теснится. Все проблемы решает с помощью участкового. Участковый в случае драк - это правильно. Правда самой развязывать драку тогда уж не стоило. И где осознание того, что вы сами - лишний груз на шее отчима, уже 6 лет, с совершеннолетия вашего?)

Трагедия, ничего не скажешь, в каком то смысле скомканное детство. Квартирный вопрос, москвичи, и все такое, я понимаю... Говорят, подобное часто происходит, не мы первые, не мы последние. (Здесь опять имитация смирения, враньё, под которым ненависть)
>
> Все продолжается, драки теперь сменились острым дефолтом, дома ругань. Деликатная и острожная мама, всегда выступавшая миротворцем, уже не подбирает слова. Отчим никогда и не отличался изысканностью манер, только теперь еще бесит жена. Детям тоскливо, мне тоже. Живем в убогих условиях, на ремонт скидываться никто не хочет. Мама нищая, отчиму не надо. Я коплю деньги, буду переезжать, моя подушка безопасности почти готова. (Какая ещё подушка? Надо было давно убрать себя с этой территории, комнату снять, да хоть койку как гастарбайтеры. Если вы ненавидите человека, в первую очередь отделитесь физически. Автор до сих пор чувствует себя ребёнком, которого обижают, а мама должна защищать)
>
> Я решилась вам написать, после того как сегодня, спрятавшись за монитором, начала молча плакать на работе. По радио играла "это любовь" ляписа трубецкого, ничего не предвещало. Эта неделя вышла тяжелой, к стандартному стрессу на работе добавилась семейная сцена. (Молодая здоровая баба считает свою жизнь крайне несчастной. Вот таким обычно предлагают в хосписах поработать. Освежает мозги)

> Все дело в том, что дети остро реагируют на отца. Грубят ему и не слушаются. Раньше получалось мягко убеждать, по крайней мере, девочку, что папа хороший, и сестренка слушалась. Теперь, я сама не могу в это верить, с трудом балансирую чтобы не впасть в негатив, и она все чувствует. Дочку он не трогает, а вот маленького сына может наказывать. (Тут она сама рефлексирует, что настраивает детей против отца и портит относительно нормальные отношения)

Мальчик упрямый, на подавления реагирует остро, бурно. Но договориться с ним вполне реально, и можно наблюдать каким нежным и деликатным он становится. У мамы это получается интуитивно, а мне помогли ваши статьи. (Лучше бы вам мои статьи помогли слезть с отчима, а не демонстрировать ему своё превосходство)

> У них произошла ссора с отцом, я была на кухне, и не думала вмешиваться. Но вопли стали просто истошными, побежала смотреть. Вижу, что мальчику выкручивают руку, ему всего 8, он вырывается, отец хватает за ногу. Резко толкнула его и отчим в ярости набросился на меня, дал кулаком в живот. На удивление, было не больно. Орал, что я лезу не в свое дело. Мы сцепились, были разборки, я хотела звонить участковому. Испугался, упрашивал, извинился. Пережили как то. (Она напугала его и он унизился. Она торжествовала победу, почувствовала свою власть)
>
> Прошло дней 5, меня вдруг накрыло, хотя я успела рассказать маме и заверить что все нормально. Слышала их ругань на днях, он не смягчился и не затих. Вины наверняка не чувствует. Молча заблокировал карту, куда приходили пособия. Я помогаю маме финансово, но меня все равно очень задело. (Она надеялась подавить его и нагнуть, чтобы он слушался ее и вёл себя тихо, но он не затих почему-то)
>
> Не знаю, что со мной происходит.
(Вы почувствовали себя сильной и захотели матч-реванш)
>
> На работе еле успокоилась, давилась слезами, не могла перестать представлять себе его перекошенное лицо. Приехала домой, опять началось. Плакала и обвиняла маму, вспоминая эпизоды из детства. Упрекала, что побои всегда доставались мне, что даже своих отмороженных старших детей он не трогал, и что ее не трогал. Плакала и плакала, жалела себя и ждала сочувствия.

> С мамой грустно получилось, я не хотела, не ожидала такой истерики с самого начала. (Все, что она делает, как-то само получается)
>
> Меня волнует, что в таких ситуациях делать с детьми. Так нельзя жить, и бить тоже нельзя. И они проживают довольно грустное детство. Я совсем запуталась, где проходят границы сугубо мои, а где границы семьи мамы и отчима. Может, я в самом деле не имею право лезть, и никакого домашнего насилия в отношении меня и детей не было. (Вам хочется наказать насильника-абьюзера-плохого человека за все прошлые обиды. Я не против, но вы всей семьей пока - у него на шее. То есть можно его пытаться нагибать с помощью участкового, но он будет использовать экономические и моральные рычаги. Пока ваша мать и дети сидят на его шее, да и вы рядом пристроились, рубить сук - стряхивать всех на землю)


> Мечтаю забрать их отсюда, жить спокойно. Без него. Чувствую, что это похоже на корону спасательницы. (Себя сначала оттуда заберите. Тогда будете думать, можете ли вы предложить матери и детям альтернативу или все это мечты о власти над чужим карманом)


> Помогите, пожалуйста, разобраться.
>
> Спасибо, что дочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/610174.html

Я вижу, что для большинства моих читателей хороший локус контроля в ресурсе любви (оно же - проактивность в любви) - это тайна за семью печатями.

Открываю первую печать.

Ресурс любви выглядит не так, как вы его себе представляете.

Многие думают, что ресурс любви - это их отношения с кем-то. И так как отношения зависят от обоих, совершенно непонятно, как можно забрать контроль себе. Именно поэтому свой локус контроля они всегда делят с другим и границы сливают.

Когда люди решают задачки, подобные этим, они то и дело спотыкаются о короны.

На первом свидании вы пытаетесь предложить человеку что-то интересное для него, но вы изначально не в курсе, что интересно незнакомцу.

В начале отношений вы хотите предложить человеку что-то приятное, но вы не можете знать, насколько другому приятно.

В долгих отношениях вы стремитесь дать человеку что-то полезное, но у него могут быть свои взгляды на пользу.

Из-за того, что в ресурсе любви все рисуют себе взаимность, получается, что они совсем не могут действовать единолично, а все время должны приписывать себе плохое "мы", сливать границы и двигать локус, воображая, что все их желания взаимны.

Некоторые люди чувствуют себя связанными по рукам и ногам, когда отнимаешь у них пыточные инструменты, снимаешь короны и предлагаешь не лезть в границы другого.

И все это потому, что ресурс любви представляется чем-то общим.

А общих ресурсов не бывает, у каждого человека есть свой ресурс.

Ресурс любви каждого человека состоит из трех навыков: 1)умения привлекать, 2)умения удерживать симпатию, 3)умения отпускать.

Умение привлекать частично перетекает из имиджа (это связанные ресурсы, один поток, преломляющийся через Эго, вы помните круг ресурсов?), но не только. Если имидж касается симпатии всех, то умение привлекать тех, кто понравился, отдельное умение.

Бывает, что человек выглядит отлично, он красив (от природы или благодаря хорошему ресурсу здоровья, стройный, гладкий) и довольно раскован и гибок в общении (например, неплохо прокачана дружба), он нравится всем, но стоит ему немного влюбиться, как он превращается в непонятное нечто, мямлит, тупит, ведет себя как слон в посудной лавке. Встречали таких?

Бывает и наоборот. Человек довольно невзрачен, имидж не отталкивающий (с угробленным имиджем любовь не прокачать), но совершенно обычный, а стоит ему кем-то заинтересоваться, в нем пробуждается обаяние. Глаза его начинают блестеть, улыбка не сходит с губ, спонтанность плещет, он становится остроумным и дерзким или милым. Видели такое?

То есть вот та часть привлекательности, которая относится к ресурсу любви, она - про направленное обаяние. Это умение нравиться тем, кто приглянулся вам. Сейчас давайте договоримся, что я потом буду рассказывать, как это все развивается, а пока просто посмотрим, как выглядит хороший локус в любви.

Если вы находитесь в вакууме (в одиночестве), в дыре (в бесполезном поиске) или в болоте (дефолте, плюсе) или в яме (в дисбалансе-минусе), вам очень важно настроить локус правильно и перестать думать, что ресурс любви - это ПОИСК ТОГО САМОГО или ВСТРЕЧА с НИМ (НЕЙ), это явление какого-то персонажа на вашем жизненном пути, того, кто вам подходит, того, кто оценит ваше Сокровище, кого вы можете Спасти или Победить, расколдовать чудовище, долюбить волчонка и так далее, вся вот эта вот внешнелокусовая муть. Нет, ресурс любви - это ваше УМЕНИЕ нравиться, которое вы осваиваете постепенно.

Учиться нравиться нужно даже собственному супругу. Почему нет? Он разве не человек? Даже если он вам давно надоел, неплохо бы уметь ему нравиться, а уж если вы дорожите им, тем более. Этому учиться можно и нужно всю жизнь, не забивая на это никогда.

Обратите внимание, правильный локус в любви - это прокачивать свое умение нравиться тому, кто нравится вам. Не захват человека должен быть вашей целью, а развитие своего навыка, развитие своего умения, своей способности, своей любовной ОЗ. Не человек должен быть целью, а ваш ресурс, только тогда локус хорош. Если целью становится человек, ваш локус смещается и границы начинают сливаться. Все потому, что подчинить человека своим желаниям и целям вы не можете, если не вообразите, что он - уже ваш, уже влюблен, уже открыт, уже как вы. Так и растет корона.

Если ваше умение нравиться дало плоды и человек действительно в вас влюбился, вы можете прокачиваться дальше: учиться удерживать симпатию. Обратите внимание, я не пишу "развивать". Симпатия развивается сама со временем, если не становится меньше, такой у нее секрет. Вам не нужно ничего развивать, вам нужно удерживать симпатию, и вот эта способность - то, чем вы должны заниматься, прокачиваясь в любви, когда у вас появился партнер.

Посмотрите, пока никого нет, вы должны учиться нравиться тем, кто вам симпатичен. А когда получилось понравиться кому-то, кто нравится вам, вы должны учиться удерживать симпатию. Не человек должен быть вашей целью, а ваше умение. Некоторым с непривычки это покажется каким-то эгоцентричным. Совсем нет. Это просто уважение к границам другого. Вы симпатизируете или даже влюблены, это условие, ведь вы развиваете не ресурс имитации любви, а ресурс любви, но вы не посягаете на волю человека, вы не ставите своей целью удержать его, вы ставите своей целью научиться удерживать симпатию. Звучит похоже, но суть совершенно разная. Если вы хотите удержать человека любой ценой, вы вторгаетесь в его границы и используете пыточные инструменты, незаметно для себя. А когда вы хотите научиться удерживать симпатию человека, вы подразумеваете, что человек свободен и волен, и останется с вами только если у вас получится и с вами ему будет интересней и приятней, чем без вас.

Все, что делает в любви проактивный человек, в самом начале отношений или в долгом браке, он делает для того, чтобы становиться лучше. Не удержание второго в плену - его цель, а собственная любовная ОЗ. Со стороны это может выглядеть похоже. Проактивный человек сервирует стол, выбирает рубашку, думает, какой бы букет собрать или вместо букета подарить что-то более оригинальное, но все это он делает не с целью захвата любимой девушки, а с целью выглядеть в своих глазах красиво и романтично или сексуально и мужественно или благородно и надежно, все, чего он сам для себя хочет, каким он решил быть. У него есть свое представление о том, как должен выглядеть влюбленный мужчина, способный понравиться любимой девушке, и он старается быть таким, не только казаться, но и быть по-настоящему. Тот, кто старается угождать, хочет получить вознаграждение. Сам того не заметив, он начинает заглядывать в глаза, клянчить, вытягивать и выбивать. А тот, кто старается чему-то научиться, просто учится и, в принципе, доволен любым результатом, поскольку навык его в любом случае растет, а отрицательный опыт - это тоже опыт и можно идти дальше.

Те, кто всегда сливают границы с теми, кто приглянулся, и прилипают, нередко возмущаются "стратегическому подходу". Но стратегический подход плох, когда вы поставили целью захват человека, будто он предмет. Вы наденете корону Победителя и сломаете все свои копья не в этот раз, так в следующий. А если вы очень хорошо понимаете, что можете развивать и прокачивать себя (и в любви тоже, не только в работе!) учиться соблазнять женщину (симпатичную вам или любимую), учиться открывать ее границы, учиться ее удивлять, учиться делать ее счастливой, очарованной, горячей и нежной к вам, но ваш рост и ваша прокачка совсем не обязательно гарантируют вам ее ответное чувство. Увеличивают шанс, иногда значительно, но не гарантируют. Даже если женщина уйдет, ваш опыт останется с вами, вы чему-то все равно научитесь. Вот что такое правильный локус. Вы всегда в выигрыше с ним, потому что все, что вы делаете, зависит только от вас.

Люди с плохим локусом ждут, что второй согласится на все и побыстрей, а если он отказался или медлит, они переживают крах. Люди с хорошим локусом выносят волю второго за границу своей стратегии. "Делай, что должно, и будь, что будет" - в полном смысле слова. То есть человек с хорошим локусом рад, когда он все сделал красиво и честно, даже если в итоге остался один. Его ресурс с ним. Ресурс - это не партнер! А многие считают, что прокачка ресурса любви - это приобретение партнера и воздействие на него. Нет, только на себя. А партнер пусть смотрит на вас и сам решает, участвовать или нет.

Ну и третий главный навык: умение отпускать. Это тоже очень важно. Хотя человек с хорошим локусом не присваивает любимого, общее поле все равно образуется, возникает единство дел, идей, планов, и если человек не умеет отпускать, уважая волю уходящего, он не научится любить и быть любимым. Отпускать надо уметь на любом этапе. Если человек делает шаг назад, вы должны быть готовы отпустить его. Не надо шарахаться как ошпаренные, но и цепляться не нужно. Отпустить - не значит тут же выкинуть из сердца. Если вас многое связывает, это трудно и не нужно, это обесценивание своих чувств. Переживать боль красиво и с достоинством - самый главный навык человека. Это то, что лучше всего растит самоуважение. Уметь страдать, но не терять самоуважения - то, что достойно самого большого восхищения. Уважать того, кого любишь - под силу немногим, большинство присваивают как вещь. Именно поэтому уйти от человека, который вас любит, но готов отпустить из уважения, почти невозможно. Вы отдаляетесь на дистанцию и сразу же хотите вернуться. Самоуважение и уважение является самым большим магнитом из всех существующих.

То есть отпускать надо уметь во всех смыслах. И отпускать в мыслях, когда динамика не соответствует вашим планам. Надо осознать, что в своих планах вы присвоили лишнее и отказаться. Не ждать смиренно! Когда вы ждете, вы продолжаете нависать, а человек с хорошим локусом тут же обращает все ожидания к себе, делает с собой что-то, а не висит в поле над фигурой человека, оплетая ее своими мыслями и внутренними диалогами. Надо уметь заканчивать историю, чтобы, если будет нужно, начать ее сначала. Так вы проявляете намного больше уважения к воле другого человека.

Многие восприняли рекомендацию научиться "подвешивать ситуацию" с плохой динамикой как собственное зависание в гештальте. А рекомендацию заканчивать такую историю воспримут как предложение ставить жирную точку. То и другое характерно для слияния границ. А если границы разделить, то окажется, что вы можете спокойно закончить историю сами, ничего не решая за второго, пусть он сам решает за себя, поэтому с одной стороны вы историю закончили (для себя), а с другой стороны вы ее подвесили (для другого, ничего ему не объявляя). Так вы освобождаете себя, а второму даете свободу выбора. Понятен ли этот момент?

И вообще, понятней ли хоть немного стало, что такое проактивность (хороший локус контроля) в любви?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/609866.html

Для самостоятельного разбора вам письмо.

В этом письме очень ярко описаны моменты, когда от автора требуется правильный шаг, но у него съезжает локус и вырастает корона, он делает шаг неправильный, ситуация становится хуже, потом еще хуже, и каждый раз, когда правильный шаг может повернуть динамику в положительную сторону, съезжает локус и вырастает корона, и он снова делает неправильный шаг. Все эти моменты я прошу вас найти и описать. Опишите, каким должен был быть правильный шаг, как съехал локус, как выросла корона и как выглядел неправильный шаг.

Неправильный шаг в ситуации дисбаланса - это всегда шаг против себя, шаг к потере самоуважения и как следствие - уважения партнера.

Плюс партнера, особенно в самом начале, очень легко поменять на минус, если вы берете курс на самоуважение. Но многие люди в минусе делают наоборот: постепенно превращаются в тряпки, утрачивая остатки самоуважения. Значимость их для партнера становится отрицательной, а фигура в общем поле такой ничтожной и слабой, что дальше они уже плохо владеют собой, не могут себя контролировать.

Вот такая печальная картина.

К счастью, вырулить можно даже со дна.

К сожалению, многие идут еще ниже. В ад.

ruslanius

Здравствуйте, Эволюция!

Мне страшно, страшно окончательно потерять очень дорогого мне человека, страшно потерять свою жену, своего друга, лучшее, что было у меня в жизни. Честно признаюсь, я в отчаянии...

Ваш блог мне посоветовала моя коллега с работы, но с момента начала событий прошел уже месяц, в течение которых я успел натворить дел (следил, она меня заметила, приходил разговаривать, уговаривал, убеждал) и наговорить много лишего. Надеюсь не слишком поздно все исправить, хотя ситуация все больше и больше выходит из-под контроля. Расписываю все очень подробно, по времени происходящих событий, потому, как мне кажется все детали важны. Сразу скажу, что очень хочу вернуть мою жену и начать отношения заново, потому как вижу, что во многом виноват я сам. Также я вижу, что у меня какая-то нездоровая привязанность к ней, я постоянно думаю о ней, хотя и понимаю, что загоняю себя в болото все больше и больше, мне кажется, что жизнь жить без нее не смогу. Стараюсь не думать о ней, а после увиденного вчера (об этом ниже) понимаю, что нужно как-то заставить себя это делать, чтобы не наделать еще больше ерунды и приблизить камбэк. Я осознаю, что одному мне не справиться и мне очень нужна помощь, последняя надежда на вас.

Собственно моя история:

С женой мы живем вместе уже 9.5 лет. Это наши, можно сказать, первые отношения серьезные, и вторые сексуальные, у обоих. Мы всегда друг другу доверяли, были лучшими друзьями, всем делились, ничего не скрывали друг от друга. Отношения у нас были очень раскованные, мы могли обзываться на друг друга, в шутку драться и тд, но как оказалось сейчас для нее это было не нормой последнее время, в одностороннем порядке она изменила правила игры. Поженились 3 года назад. Каких-то серьезных изменений в жизни нашей не было, пытались зачать ребенка после женитьбы, но сразу не получилось, а потом как-то затянулось. Два года назад начали делать субсидию на квартиру. Также 2 года назад жена предложила сделать раздельный бюджет (везде все пополам, в магазинах пополам и тд). Год назад что-то произошло в наших отношениях, как сейчас вижу скорее всего именно этот раздельный бюджет и повлиял, и мы начали много ссориться по пустякам, появились какие-то детские обиды, глупые слова и т.д. Хотя они и всегда были, но мы считали это какого-то рода нормой. Ссорились мы всегда часто, но быстро мирились. Секса у нас было всегда много и он был потрясающий. Я любил всегда ее без памяти, не взирая на ее недостатки, хотел проводить с ней каждую минуту, я слился с ней, сам того не замечая, а ей, скорее всего, это было в тягость. После разрыва сказала, что моя любовь удушающая и она ее больше не хочет, а хочет чего-то другого, кого-то другого. Как раз год назад начала встречаться много с подругами, мне уделять очень мало времени. От этого ссоры были все чаще. Вдруг стала припоминать старые обиды и мои не самые хорошие поступки и слова.

Был один ее коллега, про которого она мне рассказывала, который на работе ее то бесил, то выручал. Потом я ее к нему начал ревновать, отношения у них были слишком странные. После разрыва она обмолвилась, что он в июле ее подвозил домой с работы практически каждый день, и она не говорила мне, чтобы я не ревновал. Сказала, что не надо было вообще к нему ревновать (после прочтения всего, сложится впечатление, как будто она все сделала мне назло).

Затем летом ссорились из-за того, что секса не было совсем. Я хотел постоянно, а она говорила, что не хочет. Дошло до того, что ссорились ночью, а утром ей рано на работу и это происходило не один день подряд. Уехала на пару дней к маме, потом вернулась. Вроде все наладилось, в августе поехали в запланированный с зимы отпуск.

По приезду отношения начали налаживаться. а потом опять скатились к негативу. В середине ноября началось опять ее абсолютное нежелание секса, как сейчас она мне говорила, без чувств она сексом не занимается. Это продолжалось в течение месяца, я обижался, но особо не трогал, помня летние ссоры. Но ночью 14 декабря я сорвался и начал приставать, она сказала не хочу, мы очень сильно поссорились, наговорили друг другу гадостей, я соврал, что летом, когда не было секса, я ей изменил, на вопрос соврал ли я, ответил, что соврал, она ушла на работу и вечером сказала, что домой не придет. Потом говорила, что когда я сказал об измене, у нее даже ничего не шевельнулось внутри и она поняла, что это конец.

Прошло 3 дня, я ее не трогал, дал время успокоиться. Потом моя мама не смогла мне дозвониться и позвонила жене. Жена сказала, что ко мне не вернется, что больше не хочет такой жизни, такого отношения. Чувств ко мне у нее больше нет, внутри пустота, больше ничего нет. На слова мамы, что я верный, любящий работящий, сказала, что работа моя бесперспективная, и что денег она не видит моих, все сама делает, сама покупает.

2 недели я ходил к ней разговаривать, обещал измениться, изменить свое отношение, что осознал все свои ошибки. которые я и вправду осознал, предлагал начать все с начала. Но она была непреклонна, как будто что-то застилало ей глаза и в какой-то момент я видел что она не до конца все решила, что как будто мечется уйти или остаться, пелена приоткрыватся, а потом опять наотрез НЕТ.
- "я даже не скучаю, и это пугает, ничего не хочу о тебя, слишком поздно что либо делать или понимать, никаких отношений, переговоров, ничего...я равнодушна и это самое страшное, о чем я могла подумать, я не скучаю, единственное могу тебе предложить, как друг, смирись, я не хочу обратно" - это она писала через 3 дня после разрыва.

Говорила, что в течение полугода никто ей не нужен, никого искать не будет, на примете никого нет, просто хочет отдохнуть, как оказалось это все ложь...

Потом я начал читать ваш блог и понял, что все делал неправильно. Она говорила, что примет любое мое решение, вплоть до прекращения любых контактов. Я ей говорил, что дружить мы не сможем. 28 декабря сказала, что уезжает в к маме в другую страну, как оказалось соврала. Я решил ее не трогать и дать отдохнуть. С НГ поздравила, в конце поставила слово "друг". 3 января я подумал, что если не буду с ней общаться она отвыкнет от меня и остынет окончательно, позвонил, договорились о встрече, пообщались, вроде согласилась подождать какое-то время, проверить чувства, но с оговоркой, что скорее всего не вернется. Спросил, могу ли я доверять, что она не будет искать кого-то в это время, сказала, что не будет. На этой встрече даже не дала себя за руку взять, отпрянула как от огня, хотя до этого давала и обнять ее и за руку взять, и целовала меня на прощание, но в щеку, как друга. 5 января я ей написал, что принял решение и нам нужно встретиться поговорить, она подумала, что решение расстаться, но это было решение подождать пару месяцев и все решить.

6 января при встрече я сказал, что давай подождем и посмотрим как будет. На это она сказал, что скорее всего совершает ошибку, но подает на развод, немного заплакала, чего не было очень давно. Я ее успокоил, мы поговорили и она сказала, что не хочет меня обманывать и что любит другого, с работы, но не того, к кому я ее ревновал, с весны он ей помогал, чего не делал я для нее, они общались. Сказала, что хотела расстаться еще летом, но дала мне шанс, о котором я и не знал. Я начал расспрашивать про их отношения, спросил целовались ли они, ответила, что после нашего разрыва в конце декабря, как-то так получилось, что целовались несколько раз за встречу, говорит, "не знаю как так получилось", потом сказала, что это не правда, потом сказал, что все таки правда. Задавал еще много всяких вопросов про их отношения. Говорила, что у него нежные руки, он понимает ее с полуслова, помогает ей и тд.

Этот мужчина женат, у него 2 детей, у них тоже проблемы в семье, но она сказала, что не допустит, чтобы он ушел из семьи и как только начнет понимать, что он влюбляется в нее, она его бросит. Говорила, что не видит у них будущего, но и остановиться не может, не может с ним не встречаться. Встречи были только в машине, на свидания, по ее словам, они не ходили, отдельно сказала. что денег на нее он не тратил, подарки не дарил. Спросил, был ли у них секс, ответила, что нет...пока, но она его хочет. В машине попросил последний поцелуй, спросила разведемся тогда? Я промолчал. Все время смотрела на мои губы. Дальше я все расспрашивал, говорил, она меня гнала из машины, я не уходил, как будто был одержим, потом еще разговоры у дверей квартиры. Говорила, что сначала со мной расстанется, потом ним.

На следующий день поздравила с Рождеством, спросила как я. Взвесив все ее слова, я подумал, что это все неправда, днем я позвонил, попросил встречи, согласилась, приехал, спросил наврала ли она, сказала, что наврала. Сказала, что хочет жить одна. Спросил как насчет секса, сказала, что будет мужчина для секса, спросил, как так без любви секс (она говорила, что без чувств секса нет у нее, поэтому у нас месяц до расставания не было ничего), сказала, что влюбленность будет и будет секс.
Договорились подождать пару месяцев. Предложил, если очень захочет секса, может мне звонить, глупый поступок. Позже в этот день встретились у общих друзей, общались как будто ничего и не было, как раньше. Предложил сходить в баню, сказала, что стесняется меня, спросила, помню ли я как выглядит ее тело. Потом была еще одна встреча, о которой я попросил, чтобы она помогла мне с резюме, потом сказал, что могу сам справиться, но она настояла. На встрече постоянно трогала волосы, смотрела на мои губы, в характеристиках для резюме говорила комплименты, предложила съездить в финляндию, визу откатать, но потом сказала, что поедет с сестрой. Об отношениях последние встречи не разговаривали вообще. Я подумал, что это хороший знак, что если будем продолжать общаться, она увидит, что я меняюсь и вернется ко мне, и на следующий день позвонил и предложил все таки поехать в Финляндию, сказала, что не может ответить и нужно подумать. Это было утро 10 января. С этого момента мы друг другу не писали и не звонили.

Я решил заняться ремонтом в квартире (давно нужно было и она ни раз об этом говорила), пошел в спортзал, нахожусь в процессе смены работы.

А вчера днем проезжал мимо ее дома, увидел, как она в машину садится, решил поехать за ней. В итоге она приехала на парковку, затем подъехал ее коллега, к которому я первоначально ревновал ее, пересел в ее машину, они мило беседовали, смеялись. Потом он пересел на заднее сидение, через несколько минут она пересела к нему, они начали целоваться, а затем занялись сексом на заднем сидении в машине на парковке. И у этого человека и правда жена и двое детей, я об этом знаю. Я не знаю зачем я продолжал на это смотреть, мне было так больно, но я все равно на это смотрел, было желание подойти и разобраться, сфотографировать и шантажировать и тд. Но я просто стоял и смотрел. По всей видимости у них это было не в первый раз. После этого он вышел и они разъехались.

В каком состоянии я сейчас нахожусь, говорить не стоит, наверное. Я не знаю что делать. Люблю ее больше жизни, бросить сам не хочу, хочу вернуть, изменой это, наверно, нельзя назвать, т.к. она ушла от меня фактически, но по бумагам мы все еще в браке, но и сказала, что я могу ей доверять. Есть надежда, что она еще не совсем понимает, что делает и зачем, и вернется как поймет, что скучает по мне, но когда это будет... По факту она ушла из семьи с проблемами к другому женатому мужчине, чтобы заниматься сексом в машине на парковке.

Насколько я вижу, что она начала с ним активно общаться и сближаться с весны, и с того времени у нас стали резко ухудшаться отношения, но скорее всего она начала с ним общаться, потому что у нас ухудшились отношения. А дальше она влюблялась в него больше и больше, пока чувства не остыли ко мне и она не ушла от меня.

Были мысли анонимно сообщить жене его, либо от его имени присылать моей жене цветы, чтобы она подумала, что он влюбляется и бросила его или как-то по-другому ускорить их разрыв. Мне кажется, что если у нее не будет его как подпитки, она вернется ко мне быстрее, но пока он у нее есть, обо мне она даже не вспонимает, скорее всего или прошло очень мало времени. Они целыми днями, с утра до ночи, разговаривают в мессенджере, когда мне говорила, что мы слишком много времени проводили вместе.

Опыта никакого нет, как поступать, я не знаю, ею, как мне кажется, движут также эмоции, я боюсь все испортить окончательно. Но в то же время у меня остается надежда на то, что она все таки вернется ко мне и я готов сделать все что нужно для этого, вот бы только знать что нужно делать.... Помогите, мне, пожалуйста.

https://evo-lutio.livejournal.com/609671.html

Дорогие друзья и постоянные читатели моего блога!

24-го января 2018 года в 20-18 по московскому времени я предлагаю вам пройти тестирование по АДРЕСУ.

Продолжительность тестирования 2,5 часа.

Участники, набравшие 80% и выше баллов, получат сертификат, удостоверяющий хороший уровень понимания системы, которую я описываю в блоге.

В дальнейшем я буду проводить другие тесты и обучающие программы, за которые также можно будет получать сертификаты.

Сертификаты будут суммироваться и на основе этого я планирую выдавать некое подобие аттестатов.

Аттестаты, выданные мной, помогут отделить тех, кто имеет понимание моей системы (начальный уровень психоалхимии и далее более продвинутые) от самозванцев.

Я знаю, что многим комментаторам моего блога регулярно поступают просьбы о консультациях. Не все комментаторы обладают достаточным уровнем понимания, тогда как среди других читателей моего блога немало людей, неплохо разбирающихся в моей системе. Теперь все читатели блога будут иметь возможность оценить свой уровень и получить свидетельство лично от меня. Участвуя в разных тестах и собрав достаточное количество сертификатов, вы получите аттестат, который сможете предъявлять тем, кто знаком с моей системой, как свидетельство вашей компетенции.

Сертификат не имеет юридического значения, не относится к лицензируемой образовательной деятельности!

Подделать сертификат нельзя, поскольку каждому именному сертификату я присвою номер и все они будут опубликованы на моем сайте. Там же будут опубликованы баллы всех участников теста.

Внимание! Если вы не хотите, чтобы ваше имя, фамилия и результаты теста были опубликованы на моем сайте, воздержитесь от участия в этом тесте и последующих.

Стоимость участия в тестировании 5555 руб.

Количество мест ограничено и после того, как места будут раскуплены, увеличено не будет.

Повторяю адрес регистрации.

Тест письменный! Первый тест будет состоять из 12 заданий: отрывки из классических произведений, вопросы к ним по основным темам из блога и варианты ответов, из которых надо выбрать правильные. Уровень сложности следующих тестов я буду варьировать в зависимости от результатов первого. Содержание всех тестов будет разным.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/609409.html

Я не раз писала, что локус контроля можно поправить быстро, иногда одним движением.

Но множество людей понятия не имеют, где у них локус контроля.

Для коучей это самые печальные клиенты. Для нормальных коучей, которых интересуют не деньги. Может быть некоторые коучи и рады тому, что к ним ходят годами, и в каждом новом случае - опять как слепые. Но нормальный коуч испытывает печаль.

В идеале коуч хочет научить чему-то и гордиться проделанной работой, а не служить бесконечным поводырем как собака для слепого.

С некоторыми комментаторами я чувствую что-то похожее. Чужие ситуации они комментируют бойко, рассуждают здраво, а вот в собственной ситуации ведут себя так, как-будто и не читали блог никогда. Разрыв между теоретической подкованностью и практическим воплощением может быть такой большой, что их друзья изумляются: как может такой умный и все понимающий человек вести себя как дурак?

А все это происходит из-за нежелания поправить локус контроля. Именно нежелания, потому что умения для этого не надо.

Эта штука которую невозможно сделать за человека. Он может это сделать только сам. Будь ты хоть гениальный коуч - это зона, где ты не можешь сделать ничего. Ведь как только ты, будучи коучем, тянешь руку к локусу контроля человека, а он тебе дает его поправить, этот локус уже - вне его, у тебя. И даже если ты теоретически пытаешься объяснить, как его поправить изнутри и почему это так важно, человек все равно может этого не услышать и не понять, если не совершит внутреннее движение. Если не осознает ключевое "я сам себе господин".

В разных ресурсах у человека может быть разный локус контроля. То есть локус контроля, конечно, один, но разные настройки для каждого ресурса. Например, в ресурсе работы у человека нормальные настройки локуса, он не сидит и не ждет, что ему предложат работу получше, делает то, что может или ищет работу сам, сам задумывается о повышении квалификации, сам что-то изучает новое, сам старается определить свои слабые стороны и избавиться от них. Даже если воли такому человеку или энергии не хватает, он все равно точно знает, как получить желаемое, он видит, почему у него желаемого нет. Например он думает: да, давно собираюсь подтянуть язык или освоить вот эту вот новую программу, мои дела пошли бы существенно лучше, но я этого не делаю до сих пор, поэтому имею то, что имею, надо как-то уже браться за ум. И он понимает, что дело в нем, он знает, что надо делать, и ему в какой-то мере спокойно от этого, он не мечется как слепой. Он может еще год не собраться и не сделать запланированное, но он знает, ЧТО надо делать.

Понимаете что такое локус контроля? Представление, что тебе нужно сделать с собой, чтобы улучшить ситуацию.

Локус контроля - это не воля, не мотивация, это все другие настройки Эго, и самооценка - отдельная настройка, хотя самооценка тесно связана с локусом контроля, да и воля (саморегуляция) тоже связана (если хорошо поправить локус, воли становится больше). А вот энергия (спонтанность) не связана почти, но она появляется в результате того, что вы поправляете локус, самооценка приходит в адекватное состояние, саморегуляция немного возрастает и как следствие, вскоре, у вас появляется и больше энергии. То есть правка локуса запускает процесс добывания энергии, хотя и не обеспечивает его.

Локус контроля - это понимание того, что вам НАДО делать, но если вы привыкли искать ответ вне себя, расспрашивать друзей, знакомых, устраивать совещания по этому поводу, действовать по инструкции, надеяться на внешние силы и жить в мечтах, то ваш локус остается очень плохим, внешним, и поправить вы его не можете. И если вы убеждены, что ничего не можете с ресурсом делать, а можете только ждать или отказаться, с вашим локусом все тоже плохо.

У многих женщин локус в любви настолько плох, что помочь им вообще нельзя. Такая женщина пять лет может комментировать в первых рядах мой блог, а в личной жизни у нее будут слезы. Ей кажется, что в жизни у нее - безусловный прогресс, но весь прогресс заключается в том, что она "научилась отвлекаться". Вы, наверное, и в письмах это видели сто раз: благодарности за блог и дальше о том, насколько все стало лучше в области любовного ресурса из-за умения отвлекаться и переключаться. Больше они себя не скармливают целиком одной фигуре. Но скармливают по кусочку разным. Накопят и сольют, накопят и сольют. Отличный прогресс!

Друзья мои, отвлекаться и переключаться - это саморегуляция. Хорошо, что у вас иногда это получается, но вы не решите никогда свою проблему, если не научитесь ставить локус контроля в центр себя и держать его там несмотря ни на какие внешние бури. У саморегуляции без локуса очень небольшой резерв. Вы можете переключиться и удерживать внимание, и если вас захватит что-то внешнее спонтанно, вы увлечетесь этим, а если не захватит, вы вернетесь обратно, к тому же, с чего переключились.

Вот есть у меня, например, одна комментатор. Мне нравятся ее комментарии, она пишет образно и часто остроумно и обычно по делу. Но все, где речь идет о локусе контроля, комментатор эта упорно выводит на тему саморегуляции. Идет, например, речь о самоуважении какой-то героини, комментатор пишет, что ей помогала работа, на которую она успешно переключалась. Идет речь о минусе в любви, комментатор пишет, что надо осознать, что получить здесь ничего нельзя и переключиться на что-то другое. Все, что она пишет и думает про любовь, упирается в то, что надо попытаться получить это от человека, а если не дает, переключиться на что-то другое и кого-то другого. И основной вопрос, который ее волнует: как понять, что ждать больше нечего и как научиться переключаться не полностью, а продолжая немного все-таки ждать. А вдруг попозже дадут?

Друзья мои дорогие, так у вас никогда ничего не получится. Так и будете еще десять лет шататься от состояния "о, кажется тут я получу желаемое" до состояния "опять облом, надо уносить ноги" и благодарить меня будете за то, что я вас научила вовремя ноги уносить и не давать себя скормить. Но я не этому хотела бы вас научить. Я очень хотела бы убедить вас вообще отказаться от роли попрошайки и ожидайки, перестать сидеть голодной собакой у чужого порога и ждать любви и ласки. Тогда вас никогда не съедят, не пустят на шаурму.

И вот это вот все - локус контроля. У многих женщин в любви он настолько плох, что они даже вообразить, даже представить не могут, как можно не ждать? А где взять-то тогда? Тянуть и требовать нельзя, ждать тоже нельзя, а что тогда делать? Совсем отказаться от мыслей о любви?

Да, от таких мыслей о любви лучше совсем отказаться. Лучше уж заблокировать ресурс, чем сливать в дыру энергию, а когда вы попрошайки и ожидайки, вы именно что сливаете энергию в дыру, да еще выращиваете эту дыру больше и больше. И переключения не помогут вам, переключитесь на время на какое-то дело, но до первого же нового любовника или до возвращения старого. Тут же снова включитесь в то же самое, снова превратитесь в попрошаек или ожидаек после мгновения триумфа. Мгновение триумфа таких выглядит обычно так: "Я отвлеклась на работу и ничего уже не ждала и вдруг ОН позвонил, а за ним ДРУГОЙ, чувствую себя роковой женщиной". Самооценка опять спрыгнула со своей диеты, наелась быстрых углеводов в ресурсе любви и через три дня появится новое: "Сижу и жду, как-то надо переключаться на что-то".

Люди с плохим локусом то и дело страдают от перебоев энергии и ищут, чем ее восполнить. Они собирают рецепты каких-то упражнений, массажей, ритуалов, ищут места сил и мантры, которые помогают пережить острое состояние нехватки энергии. Энергии им не хватает регулярно, потому что при внешнем локусе они подключены к чему-то вне их, да еще раздули значимость этого, вскормив иллюзиями и мечтами. Вы подключены к тому, что от вас вообще не зависит, вдумайтесь в это! Позвонил вам ваш любимый, самооценка поднялась и вы - роковая женщина, не позвонил - самооценка упала и вы ищете способ утихомирить боль и "отвлечься". Но это все совершенно бесполезно, это все хождение по одному и тому же кругу. Хоть в спортзал вы пойдете, хоть в библиотеку, хоть на работу побежите, хоть на сайт знакомств, вы не решите свою проблему, если локус у вас внешний и любовь вы рассматриваете как "получать внимание, заботу, близость". Вы никогда не получите этого, вы обречены на вечный минус, особенно если аппетиты у вас велики. Но и сокращать свои аппетиты бесполезно. Мантра "он же анегин" и попытки не ждать слишком много, смиренно сидеть на диете дюймовочки "три зернышка в день" (три свидания в месяц), ни к чему не приведут, вы все равно останетесь голодными, вы все равно будете ждать от другого то, что должны давать себе сами.

Как давать самому себе в любви?

Люди с плохим локусом контроля в ресурсе любви убеждены, что это невозможно. Поэтому и локус у них плохой. Нет ни одного ресурса, где вы должны просто смиренно ждать чего-то от другого или пытаться хватать и тянуть. Все ресурсы устроены так, чтобы вы могли заниматься ими сами, не полагаясь на внешний поток. Внешний поток приходит сам и присоединяется, когда видит, что вы того достойны (а видно это ему по каналам, которые вы прорубили и провели, ведь поток как река Нил в Древнем Египте). Но если вы кинете свой ресурс и повиснете на внешнем потоке, он снова вас бросит и уйдет. Или потопит вас. Вот такой характер у внешнего потока. В каждом ресурсе! И в любви тоже.

Вы можете самостоятельно работать с любым непрокачанным ресурсом, если будете проводить аналогию с более прокачанным вашим ресурсом, с тем ресурсом, где ваш локус контроля намного лучше. Например, с работой у вас все более-менее нормально, ничего вы не ждете, не сидите голодными, не впадаете в иллюзии чуть-что, а в любви ждете, голодаете, впадаете. Вам только кажется, что ресурс любви - это такой ресурс, где вы все можете получить только от другого. Нет. В работе многие тоже уверены, что все зависит исключительно от их работодателя и от экономической обстановки в стране, а они могут только ждать или вообще забить. А на самом деле вместо того, чтобы страдать или обидеться на ресурс работы, они могут действовать в других направлениях в этом ресурсе, сотня направлений есть, мелких и крупных, в которых они могут действовать, улучшая свой ресурс работы.

То же самое касается и ресурса любви. Если вы "переключаетесь" с ресурса любви на другой ресурс или занимаетесь массажем грудной клетки и живота, чтобы утихомирить боль, то вы и на грамм не приближаетесь к прокачке этого ресурса. Это все равно как если бы вы начали "переключаться" с ресурса работы на спорт, чтобы не думать о грустном, или делали массаж кистей рук и стоп ног каждый раз, когда вам вдруг подумалось бы о работе. А зачем? Какой смысл переключаться с работы, если хочется этот ресурс прокачать? Или его хочется заколотить гвоздями?

Если у вас все плохо в любви, если в очередной раз вы сидите оплеванные и брошенные, недолюбленные и недооцененные, а ваш очередной кормилец, в которого вы попытались вцепиться жадными ручонками, исчез с радаров, чтобы осторожно возникнуть через пару недель, когда отдохнет от вашей липкости (которую вы сокращали как могли, но все таки она проступала на лбу, как съеденный жадной лисичкой мед), перестаньте искать способы снизить боль. Так и будете снижать боль до старости. Лучше поправьте локус контроля и выходите из роли вечно голодной девочки.

При виде симпатичного вам человека нельзя думать о том, как он вас будет обожать, сколько радостей вам принесет. Надо думать, чем вы можете увеличить его удовольствие и его уважение. Обязательно то и другое одновременно! Если вы будете думать только об его удовольствии, вы начнете подстраиваться снизу. Если будете думать только про его уважение к вам и свое превосходство, вы будете забираться сверху. Надо думать о том и о другом. Переключитесь с роли получателя, закройте голодную пасть. Дайте человеку хоть что-то приятное, интересное, странное, неожиданное, увлекательное для него, но все время помните о самоуважении, без которого ваша значимость будет падать и все даваемое вами обесценится. При высокой значимости даже пустяки приобретают ценность, а значимость без уважения падает.

Это точно так же как на работе. Выходите из роли ожидайки и попрошайки, начинайте делать что-то полезное для компании (а если это совсем невозможно, уходите, ищите другую работу, где будете полезны, на этой вы уже исчерпали шансы), но не забывайте о самоуважении, не позволяйте обращаться с вами плохо и помыкать вами, делайте все из позиции уважающего себя специалиста (ну и так, чтобы действительно себя уважать).

Люди с плохим локусом даже и представить не могут, чего такого они способны дать в любви, кроме себя (с открытым клювом).

Давайте я сейчас проверю, у кого хорош локус в любви, у кого нормальный, а у кого совсем плох? (Хотя про постоянных комментаторов я это и так все знаю).

Расскажите, что вы хотели бы дать человеку, который вам приглянулся, на первом свидании? А человеку, который очень сильно нравится, в процессе отношений с ним? А любимому, с которым вы давно вместе? Что вы даете? Чего вы хотели бы дать?

Можете сместить локус контроля внутрь себя и сменить взгляд на любовь с попрошайки и ожидайки на взгляд того, кто хочет давать? Или сразу эксель в голове включается? В идеале вместо экселя должно быть желание сделать приятное и полезное (как на работе) и готовность уйти, если все ваши усилия не очень нужны, чтобы найти место, где вы более актуальны. Не место, где вам могут дать больше, а то место, где вы можете давать больше нужного! Не беспокойтесь, вознаграждение за нужное будет, но вашей целью должно быть не это, это следствие.

https://evo-lutio.livejournal.com/609041.html

Мне вот такие вот письма с телевидения довольно часто приходят.

Я ничего не отвечаю, поскольку считаю, что молчание - это тоже ответ.

Но последнее письмо я хочу публично разобрать, сохраняя анонимность авторов.

Заодно может станет понятно, почему я держусь подальше от всех таких передач.

"Марина, здравствуйте!

Меня зовут ***, я заместитель директора программы ***** с ***** на телеканале ***.

Очень хотим пригласить вас в качестве гостя на программу, чтобы вы пообщались с нашей героиней, рассказали ей про женскую гордость и помогли восстановить самооценку.

Краткая история героини:

Ольга живая, классная, умная, работала в некоммерческой организации, ушла в декрет полтора года назад — сидит дома с сыном, а отношения с мужем все хуже и хуже. Нет общих интересов, нет поддержки, муж бесконечно ее шпыняет и попрекает — вплоть до того, что она лавровый лист не вовремя в суп кладет. «Постоянно упреки и недовольства, он приходит домой и начинает меня воспитывать: почему тут грязно, почему тут беспорядок? Вас всех по углам надо ставить, армию здесь организовать» Перед его приходом бегает по всем комнатам - «проверяю, все ли в порядке, боюсь его, всю трясет». Ольга бы ушла от него, но не может решиться — некуда, родители в Волгограде. У Ольги два высших образования, а муж закончил ПТУ и постоянно говорит ей — ты глупая.

Съемки запланированы на 26 января в ****

Время съемки - около 1,5 часов.

Спасибо! Будем ждать вашего решения.

С уважением, ****"

Автор письма сразу описывает мне, о чем именно и как я должна рассказать. Молодец какая.

По мнению автора я должна рассказать героине про женскую гордость и помочь восстановить самооценку. Низкую, вероятно.

На самом деле самооценка у описанной героини и так до небес. У ковриков всегда огромная корона, они всегда уверены, что живые, классные и умные. А мучитель их - болван неотесанный, ПТУ-шник, злобный гном в колпачке.

Сама автор начинает обильно кормить коронушку героинюшке с первых строчек письма (представляю, сколько дифирамбов польется в студии ей на бедную голову). "Живая, классная, умная" да полно вам, бабоньки нахваливать своих кукушек, представляя на их месте себя. Какая она классная? Где? Может быть была когда-то давно, может быть будет когда-нибудь, но точно не сейчас. Сейчас лошадь в короне. Со сдвинутым на бок локусом, что понятно из ее жалоб на мерзавца мужа.

Хотя ситуация простая. Маленький ребенок, декрет, зависимость. Выходи на работу и все. Зачем тут о женской гордости рассуждать?

Гордость начинается с материальной независимости.

По описаниям муж нормальный, обычный самый мужик. Позволяй он себе лексику нецензурную, кукушки закуковали бы о том, что он кроет ее матом день деньской, выпивай он, рассказали бы, что алкаш, толкни он ее хоть разок, сказали бы, что избивает. А тут - ворчун просто.

Так что мы имеем в качестве претензий? Воспитывает, придирается, ворчит. Ну плюсует мужик, это понятно. У Ольги наверное зверски часики тикали, согласилась на дисбаланс, подстроилась снизу, чтобы родить ребенка. Тоже вполне понятно. Дело житейское. Использовала мужчину, не любила его, судя по градусу претензий, ну и проститься с ним надо будет вскоре, а ребенок достанется ей. Это ли не удача? Мужик, как это часто бывает, смекнув, что может потерять и жену и ребенка, осядет к плинтусу скорее всего и от развода ее отговорит. Тогда с этим неотесанным ПТУ-шником шикарная образованная Ольга может прожить еще какое-то время, пока кого-то получше не найдет.

Но главная претензия героини совсем не эта!

Основная проблема в другом. Главная претензия, которую озвучивает нам бедная, но классная, живая и умная Ольга, это то, что она "боится его, бегает, всю трясет". Она трясется, а виноват муж. Не ее трусливые поджилки виноваты, не ее мелочная и слабая душонка, не ее привычка опираться на мужское плечо, а муж виноват. Запугал живую, классную и умную. Чем? Членом?

Когда у сильного бессильный виноват, это еще полбеды. Но когда у бессильных во всем становятся виноваты сильные, тушите свет, эволюция вида закончилась.

Причем. На передачу центрального ТВ приходить и хаять мужа на всю страну пугливая трепетная лань не боится, а дома трясется и бегает.

Там мы и поверили вам, классные, живые и умные авторы передачи. Даже ситуацию сфабриковать правдоподобно не можете.

Жена бегает по углам от мужа, который ее даже не бьет, а виноват муж. Муж виноват, что запугал и опустил жене самооценку. И психолог, придя на передачу, должна своими добрыми руками поднять ей самооценку. Повыше поднять, чтобы Ольга гордо взирала на своего гнома свысока. Чтобы все его придирки считала глупостями или детскими травмами недолюбленного волчонка.

Нет, пусть уж лучше по углам бегает.

Что думаете об этой истории, друзья?

https://evo-lutio.livejournal.com/608953.html

Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях?

Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй.

Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал.

А вот с родительским авторитетом - туман.

Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.

В реальности такого не бывает, с подросткового возраста или раньше - уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет.

Но авторитет, как и любовь, давлением получить нельзя. От давления и любовь становится меньше и авторитет.

Авторитет - это та же самая высокая значимость, которая возникает спонтанно, щипцов и скалок не переносит, сразу снижается.

Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет.

Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется "нормальной взрослой сепарацией", хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью.

Так вот, авторитет - это то, что ребенок чувствует безо всякого давления, сам, полагаясь на свою хоть и юную еще, но уже систему ценностей. Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка! И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное - презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами, его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку.

Спонтанную - это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций.

Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет. Родительский авторитет - это оценка вас ребенком. А если вы считаете, что "яйца курицу" оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка.

А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает.

Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают.

Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают "прикурить" родителям в 18-20 лет. Абсолютно послушные дети - это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением. Без своего царя в голове. Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши. Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией. Альтернативой может быть и депрессия. И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня. Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст "отжаться" уже с трех лет. А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.

Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении. Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора. Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни. Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция - важный.

А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые. Совсем не факт! Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве. Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется. Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью. Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы.

То же самое касается и эго. Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей! Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности. Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства. Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности. Еще как может! Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал "Нет!", добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения. Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам. Такого не сломать и не согнуть. Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно.

То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса - это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином. А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей. Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется.

Зависимость ребенка от родителей - это его несамостоятельность. Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть. Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима. Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас, а таким скоро будет каждый. Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами). Не радуйтесь своей власти, нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком. Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены - гарантия прочного брака. Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу. Только сильная личность партнера - гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально - это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный - это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости). Первое - это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ. Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам). Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии. Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то. Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.

Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ. И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно. Если от вас - один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам. Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться. Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать! Все, как в ресурсе любви. Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным. Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!

Уменьшает ваш плюс только одно - уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите). Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий. Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти. Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно. Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.

Плюс сокращает и уважение к личному пространству. Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть. Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам. Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает. Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками. Будете навязываться, раздражение и досада будут расти. Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он "привыкнет к свободе" и отдалится больше, а если "приучать его к контролю", то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят.

Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема). Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало.

Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы.

Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип: приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо. Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит.

Занимайтесь лучше своим делом. Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь. Дети спонтанны, их не проведешь.

Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней.

Родители подростков или бывших подростков, как у вас по части авторитета? Много корон слетело?


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/608629.html

Женщина написала письмо про отношения с подростком, но уже из самой формулировки вопросов видные все ее главные косяки.

А так же видно, что "баланс" с сыном, о котором она спрашивает, ей пока не светит, равно как и с партнерами в отношениях.

kosi_nova

Эволюция, здравствуйте!

Благодарю вас за блог и возможность написать в рубрику.

О себе, 32 года, работаю дома (мастер по ногтям), хожу в тренажерку, два брака-два развода, двое детей, сын и дочь 13 и 3 года.

На данный момент живём втроём, есть бабушки и дедушка, которые принимают активное участие в жизни и воспитании детей.

Вопрос в том, как построить гармоничные отношения с сыном-подростком. Мы всегда жили дружно, были совместные увлечения и дела. О сыне-в 5 лет начал заниматься танцами, сейчас уже на профессиональном уровне. Раза три в год уезжает на конкурсы и в лагерь типа Артек, Океан с танцами. В школе отличник. Есть друзья. (Я вам сразу обидную вещь хочу сказать, дорогие матери. Да и отцы тоже. Каждый труд, конечно, уважаем, как нас учат социалисты, но если у вас сын - отличник, а вы - "мастер по ногтям", начиная с подросткового возраста между вами будет расти мезальянс. Учитесь чему-то, получайте дополнительное образование, не обязательно диплом, просто учитесь чему-то и развивайтесь в интеллектуальном отношении обязательно. Либо осознавайте растущую разницу. Ребенок очень рано начнет чувствовать себя вас умней и раздражаться на все ваши советы сверху)

Я не идеальная мать, никогда не контролировала его особо с уроками, в школу, на танцы и к бабушке с 1 класса сам ездить начал, если были вопросы-объясняла, сочинения вместе писали. В быту были, конечно, разногласия, но как-то относительно легко это решалось, где я поговорю объясню, где дедушка. (Похоже, что идеальной матерью дама считает ту, которая "контролирует". Вообще, когда у вас с ребенком все было хорошо в его детстве, а потом все хуже и хуже, будьте уверены, вы совсем не умеете его уважать. Вы смотрите на него как на своего подчиненного)

И вот с недавнего времени начались у нас проблемы, ребёнка будто подменили-стал закрываться, смотрит с вызовом, на просьбы глаза закатывает. Сложно определиться, как на все это реагировать. (Она всерьез думает, что реакциями на негатив, можно этот негатив отменить как неправильное действие на компьютере нажатием клавиш. От ваших реакций мало что зависит, попробуйте осознать эту мысль)

Случай недавний-пришёл домой, фингал под глазом. Я-что случилось, он-упал. Упал он, блин...глазом об лестницу. Я-ну ок, и замолчала (попыталась дистанцироваться). В этот раз сработало-к вечеру подошёл, рассказал, что подрался (точнее, ему наваляли). Решили, что мне идти разбираться не вариант, надо учиться драться-нашла ему тренера, ходит на борьбу теперь ещё плюс к танцам. Довольный. (Здесь плохое "мы" видите? Автор в слиянии, сына воспринимает как свою пластичную часть, беспокоится, что пластичность его с годами снижается. "Попыталась дистанцироваться" - кастрюля кислых щей, которую парню вылили на голову, вместо нормального участия)

Вопрос, насколько правильно применять дистанцию с подростком, переживаю, что дальше молчанка просто может затянуться на неопределенный срок. (Вопросы мне не надо задавать таким тоном, будто я к вам нанялась за деньги. Это вы для меня - материал, не забывайте об этом. С подростком тоже не нужно таких властных формулировок. Иначе будете получать штыки на каждом повороте)

Следующая проблема-учеба. Учится хорошо, но без особого рвения, скорее, по накатанной. Спрашиваю, кем ты хочешь быть в будущем, говорит-пока не знаю. Вопрос-как я могу помочь ему определиться с направлением по жизни? (Со своим определитесь лучше. Подростка можно вовлекать в то, что вы сами знаете и умеете. А все остальное - уже по его запросу)

И последний вопрос-соцсети, отношения в семье и с окружающими.

Контакт этот покоя мне не даёт! Что он там сидит в любую свободную минуту. Хотя, если быть честной, не особо много у него свободного времени-танцы 5 раз в неделю, 2 раза борьба, после школы сестру из садика забирает, уроки, через выходные-с дедом в бассейн или с бабушкой гулять. Телека дома у нас нет. Нужно ли лимитировать время пребывания в интернете? И как это аргументировать. (Ну попробуйте лимитировать. Вообще, я читаю и диву даюсь, насколько же неистребима убежденность в своей власти. Она думает, что все может лимитировать, и ее не пошлют подальше. Вот с мужьями вам приходилось разводиться, автор, наверняка в том числе из-за нежелания их уважать. С сыном вы тоже хотите развестись? Он переедет от вас к бабушке в старших классах или снимет квартиру в другом городе после школы, если вы не перестанете считать себя властительницей его души и тела)

С сестрой отношения хорошие в целом, но тоже вот в последнее время начал её задирать, прям спецом! Прошу по дому что-то сделать-А че я? Пусть она тоже пол моет (ниче, что ей три года!) ну и мелкая тоже, на него глядя, выдаёт потом-чемпион я должна одна свои игрушки убирать, это, по-твоему, справедливо? И смех и грех...

Как на это его поведение реагировать (на самом деле, хочется ударить по башке)? Как правильно рассказывать об отношениях, что все в мире строится по принципу взаимообмена. Пытаюсь объяснять про локус и самооценку-пока глухо. Книги и статьи советую-смотрит скептически. Я вижу, что теряю авторитет в его глазах, и это в 13, а что дальше будет... (Дальше все будет только хуже, если вы не согласитесь с тем, что на вас смотрят критически и дальше будут так смотреть. Самое плохое для родителей - это ожидать, что с ними будут соглашаться. Нет, жизненно важные вещи надо ультимативно требовать, не вступая в дискуссии. А все, что не настолько важно, позволять подростку решать самому и чем дальше, тем больше. Совет в таких случаях - только по его запросу. Из-за того, что властолюбивые родители болезненно реагируют на отсутствие авторитета, они ни потребовать спокойно не могут, ни свободы дать, а только мучают "аргументами" или обиженно "дистанцируются", надувшись)

Будет здорово, если вы поможете со всем этим разобраться. (Не думаю, что вам лично можно помочь. Другим читателям - надеюсь)

Спасибо за ваш труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/608485.html

Девушки, знаете, что меня в ваших письмах больше всего огорчает?

Ваше упорное нежелание понимать, что вложения партнера зависят только от вашей значимости. Если ваша значимость ниже плинтуса, не ждите вложений. Если при этом его значимость для вас высока, вы будете как лошади в короне тащить все на себе.

Ничего на это больше не влияет. Ни "мама воспитала" (я тут даже у одной френдессы прочитала, что если правильно воспитать сына, он будет всегда платить за свою женщину), ни беспомощность ваша и жалость к вам, ни долг его мужской, ничто на это не влияет, только ваша значимость. Из-под палки, долга, воспитания, вкладываются только краткое время, а щедро с удовольствием вкладываться могут только по большой к вам любви.

Устала я уже читать, как бабоньки то ветошью прикинутся, в надежде, что таких убогоньких мужчине придется опекать и невозможно будет бросить, то наоборот, как автор письма, корм мечу-мечут, надеясь, что раз они мечут корм, их будут слушаться. Не от этого зависит власть в отношениях! От значимости вашей, а не от вашего корма.

Если значимость ниже плинтуса, бесполезно отслеживать равные вклады, все равно власти у вас не будет, никто вам ее не даст. И чем больше вы будете вкладываться при низкой значимости, тем ниже вы будете падать.

Не определяют равные вложения равную власть, забудьте это. Только равная значимость определяет равную власть в отношениях. А вложения ваши могут быть и меньше. Лишь бы значимость равная была. А если ваша значимость больше, то все вложения текут в вашу сторону, вам дают и дают и дают и дают. Зачем я вам рассказывала истории про хищников? Без толку все. Все равно ваши короны равенства прикрывают от вас вашу низкую значимость.

Разбирайте письмо сами, друзья. Ищите баги, короны, колпачки, все источники проблем.

touragent2009

Я уже пыталась писать в рубрику, но вижу, что письма были бессмысленны с точки зрения опыта, кажется, что новая история имеет больше хотя бы фактов, не вся фантом. Для меня в ней вопросы тема равенства в браке, слияние и дисбаланс-дефолт. Вдруг в ней найдется что-то для разбора.

Осенью я вышла замуж. После пары месяцев свиданий. Летом искала, на кого бы переключиться с текущей, очень вяло, истории, ей был уже год или даже два - даже время в ней застыло, и я не могу и сейчас вспомнить, год или два - не могла расшевелить парня на инициативу, он просто принимал меня, когда я появлялась, говорил о симпатии, но близко не подпускал.

И тут организовалась встреча одноклассников. Все одноклассницы замужем, кроме меня, а разведенных парней трое, все хороши и все, конечно, "готовы" (хотя и понятно, к чему, но контекст предполагал мою высокую ОЗ еще с тех пор, так как была в школе отличница, спортсменка, чемпионка), и в целом это подогрело поле. И еще отсутствие мезальянса, все свои, хотя на деле-то все сейчас уже не то, что когда-то было, только корни.

Будущий муж, как мне кажется, имел такую сумму мотивов: чувствовал себя победителем среди друзей, родители одобряли, так как тоже были обо мне наслышаны еще с тех времен, он живет с дочерью-подростком от первого брака, и дочери я тоже понравилась, ничего для этого не делая - как я понимаю, потому что в силу отсутствия материнского опыта не совалась ее воспитывать, а общалась на-равных...

Меня остановиться на нем побудило то, что казалось, он не только сексуально озабочен, а ищет близости, любви (возможно, как сейчас вижу - помощи и опеки), и что мне что ли есть что ему дать, относится ко мне с восторгом и не имеет замашек строить, осознавая, что если материально я от него независима, то ничего не отниму, в самом плохом случае, а в хорошем прибавлю.

Я не ищу того, кто меня бы содержал и опекал, потому что не готова отдавать управление и всегда воюю за власть в отношениях, которые вообще дорастают до того, чтоб начать складываться, скалками в основном, и конечно потом сама оказываясь виноватой. Мне казалось, что с ним не будет этой борьбы - это из моих рационализаций на тему, почему я подумала, кроме общей одурманенности, что надо за него замуж. Я как-то помню уверенно сказала, что люблю его, он быстро ответил тем же. Казалось, что между нами есть близость и согласие, а не только влечение, хотя и само влечение в его градусе было очень привлекательным, меня пьянило, как он меня ждал, встречал, то каким он был при наших встречах.

Тут надо пояснить обстоятельства, кроме дочери, другой город. Билеты недорогие, мы ездили друг к другу на каждые выходные, каждый себе покупали билеты, на месте были принимающей стороной друг другу, обеспечивая досуг у себя дома - после пары первых месяцев, когда ездила только я к нему. Расписываясь, условились на плане его переезда в Москву, покупки совместными средствами новой квартиры побольше, что означало бы, что и я не потеряю наработанного в Москве, и он выберется на лучшие позиции.

Сначала на вдохновении я что-то делала - и приезжала сама чаще, привозила что-то, что казалось интересным мне или нравилось им, что-то готовила, что приветствовалось, в Москве знакомила с друзьями, водила в какие-то рестораны и в них платила сама, так как у нас тут в сравнении дорого.

Но так как кроме самого жеста расписаться от него вкладов больше не было, не было ни колец (зачем мол накопления тратить, мы же должны квартиру покупать, и не будет носить сам), ни подарков даже символических, и так как романтическое ожидание моего приезда вскоре сменилось его пьянками накануне него, у меня быстро появилось недовольство. Стало обидно каждый раз, когда встречал меня спохмелья, компенсировав для себя пятницей вечером выходные, или когда в мой приезд устраивалась встреча с его друзьями, и он просто пил и выступал перед ними, а потом вырубался. Работа в Москве ему не находилась, и оказалось что пьет он до стадии, что выпив может только выключиться. Все его окружение в провинции так пьет, и не пить или пить мало дискредитирует такого "друга" в компании.

То есть месяца два и практически все, что меня привлекало, стало меркнуть. Я вышла замуж за иллюзию офигения от меня, что ли ) - и она быстро прошла, а именно это было главным, что мне нравилось. Мне нравилось ощущение, что меня любят, я готова была ради этого на почти что все, не смотря на жадность, и не открывала экселей. И через пару месяцев оно прошло.

Я завела разговор про развод и добилась в ответ обещания не бухать, так как в текущей ситуации действительно готова была развестись. Мне представлялось, что в этом все дело.

Подруги подначивали, что он женился по расчету, и по сути расчет был, он может быть был недостаточен для женитьбы, но это было плюсом: примерно как я "рассчитывала", что меня не будут нагибать, он "рассчитывал" как минимум не особо тратиться - зарабатываем мы примерно одинаково, там все дешевле, но он тратит свое на двоих, мечтал об общем бюджете, "а вдруг нам будет не хватать, мы что, будем просить?"

Оплачивать билеты к нему пару раз предлагал, я отказалась - не настаивал больше. Эти симптомы вроде бы противоречат тому, что он говорил все время о любви. Даже при факторе наличия ребенка и супер экономии в связи с этим. Ездить ко мне через раз тоже стал только после того, как моя мама высказала, мол что это такое, а почему не он к тебе, ну и что, что дочь, могут и вместе ездить, не треснет ли морда что ты все время - почему-то ее довод его убедил, ну потому что патриархальный взгляд мужчину, живущего в патриархальной среде, пристыжает в таких обстоятельствах конечно. А сама я думала тогда, что так и надо было, мне вкладываться, у меня же больше свободных средств как бы, и возможно была права – имела бы рычаги в своей изначально предложенной модели отношений?

Общие ожидания динамики (новая работа ему, переезд) не оправдывались быстро, что тоже застопорило историю, иначе было бы с чем вместе справляться, а так мы пошли друг против друга.

Может быть все началось с меня, с того что, увидев и осознав отсутствие встречных шагов – поездки ко мне показались мне просто справедливым равновесием, и алкоголизм, я "перестала искать баланс", а он стал бунтовать. Или с него? С того что он перестал ждать и подстраиваться, как в первое время? Перевложился тем, что тоже стал ездить и тратиться на это?

И еще он видимо счел большим прогибом "не пить", если и правда не пил... 5 дней в неделю я этого не видела, а то что видела, не убеждало. Хотя он и предупредил, что на корпоративе не может не напиться и это исключение - но после него даже меня не встретил, потому что утром закончил и вырубился, это было в декабре, и упало во мне уже все, я хотела сразу уехать обратно, он извинялся, согласился сделать что-нибудь для меня в компенсацию - снять отель, чтоб провести время не как всегда (это все, что я смогла придумать), но все равно было ощущение, что надо было прямо с вокзала куда-то уходить и не появляться больше, его там не обнаружив.

В общем я пробовала придумать, что может заглушить мне обиду, вроде и придумала, но обида осталась и плюс вытянутое же не радует, да и так себе компенсация, просто мыслей нет, что такого бы он мог сделать, что б компенсировало, жениться еще раз, загореться вдруг ко мне как в начале?(( По сути утешал меня с ним в последнее время только секс, от которого казалось, что еще что-то живо (как признак любви, хотя понятно что нет).

Потом он приехал в Москву, чтобы вместе отсюда вылетать на новогодние каникулы, и даже секс, который меня с ним обычно примирял, не удался, так как логистика, пробки, дочь, которую тоже отсюда отправляли - к бабушке и дедушке - рядом, я была на взводе, он ныл, что не дома встречает новый год, повелся на мое предложение поехать за границу, был не рад этому, так как пробки, нервяк, все недовольны, а еще ему непривычно и неприятно встречать новый год не дома, и на такой волне мы улетели...

И далее началось: подначивание меня по любому поводу, обиды на пустом месте ("мы слишком долго ходим по твоему навигатору"), претензии, что с ним не считаются, куда-то отправляясь ("всегда выбираешь самый дорогой и невкусный ресторан" - хотя я не слышала встречных предложений и оплачивала сама все, что дорого и не понравилось, за двоих), целыми днями кислые щи на морде, отсутствие нежности и внимания - "он обижен", что я не слушаю его, не делаю как он хочет, хотя я не была против ни одного его плана, просто сначала не знала, что они есть (все места, в которые надо ему успеть, раз уж он тут), мы вроде обсуждали, что это "медовый месяц", который осенью не успели, и сам он сказал накануне, мол разберемся на месте, хотя я подыскала для него путеводители, раз ему интересны конкретные вещи.

Последняя ситуация была вообще смешной для ссоры, если немного абстрагироваться, но именно она довела нашу историю до разрыва. В день накануне мы ходили только по его плану, чтоб ему не было обидно за отпуск. Я ждала каких-то встречных уступок после - а вместо этого в аэропорту он устроил скандал "я же говорил, что здесь дорого", хотя конечно в аэропорту дороже, но мне это не кажется поводом для взрыва то, что сумма вышла из бюджета, который у нас остался у каждого в кармане местными наличными, я оплатила бы картой. Но, вспышка гнева.

Потом злое молчание продолжилось до Москвы. По пути он пару раз сказал, что хотел бы вернуться к себе домой не завтра, а прямо сегодня и готов поменять билет. И, посмотрев полчаса в машине на него, я предложила ему поменять билет, как он и собирался, и довезла до метро, потому что руки тряслись от злости и не знаю, что бы мы делали, доехав до меня, подрались бы наверное, машину вести была уже не способна до вокзала, меня трясло. Меня трясло еще неделю, и до сих пор потряхивает, несмотря на успокоительные и спортзал с хамамом вечерами, и вроде мозг работает при этом, пытаюсь все осмыслить, но упираюсь в непонимание справедливости:

кажется, ситуация равных финансовых вложений для меня не означает что м. и ж. в паре равны, а означает таки, что он при этом должен бы быть немного снизу.

Ну кроме того, что я вообще хотела бы этого, конечно и готова к большим вложениям за это со своей стороны, при наличии лояльности или горения как это было в начале, мне тогда правда думалось, что средств у него свободных меньше, и справедливо брать на себя, и приятное сделать хочется.

Мне понятна ситуация, если мужчина за все платит и все контролирует, хотя для себя я ее не хочу. Но если не за все, плюс он ничего не делает для меня, мы все делим как с подругами и приятелями... И при этом все время говорит о любви. И я бешусь на это блаблабла. Раньше казалось, что он горит, и блаблабла казались правдой, а траты на поездки - это было не важно. А сейчас мне жаль и всех денег, потраченных на билеты и бензин, когда ездила я, и всего потраченного мной на досуг у меня. Но не думаю, что если б он мне выдал сумму, компенсирующую эти траты, я б утешилась. Я просто не понимаю, какой компенсации я хочу (а меня раздирает от отсутствия отдачи именно, кажется что много вложила и ничего не получила взамен) - чтоб его любовь, которая была в начале, вернулась? Наверное я по сути обижена на то, что меня не любят и не уверена, что любили изначально.

Он думает (говорит по крайней мере) что я его не уважаю, не считаюсь с ним, и что он прав, так как хотел бы равноправия, а мне это кажется попыткой забраться наверх без права на это, то есть наверное ему его вложения кажутся большими, а мне недостаточными? Отсутствие динамики развития этого прожекта в нормальную семью тоже наверное играет роль.

Он, я полагаю, считает, что и ездить ко мне, и ехать за границу отдыхать, и не пить - все это большая жертва, никак не оцененная. А я про пить вот практически не имела повода убедиться (и на мне отразился главным образом корпоратив): посмотрев на его поведение в команиях когда он пьет, забывая в том числе о моем обществе, просто гоня темы, интересные ему, в основном про прошлое, воспоминания, я боюсь еще раз идти в его комании (где все пьют). И я не могу ничего положительно подкрепить потому что не вижу. Один раз попробовала сходить - в пьющую компанию, где мы с ним не пили. Все разговоры вечера были о том, что я не должна ему запрещать. И мои нервы быстро сдали, и радости от вечера не было, а был конфликт. "Я обещал не пить, но не обещал, что тебя за это не будут гнобить". Нужно иметь очень крепкую психику, чтоб сказать на это: да, мне неприятно, что он напивается, и не втягиваться в перепалки.

Сейчас, когда мы не общаемся, меня больше всего бесит слияние (ожидание коменсации, злость на то, что скорее всего ее не будет - это же оно? ) и разделить границы свои события жизни не помогают, есть работа, дела, текущие проблемы в бизнесе, друзья - все не такой яростной вспышкой, как это (хотя и врагу не пожелаешь еще такой второй вспышки), чувствую себя пострадавшей. Хотя понимаю, что если смотреть с его стороны - и он обманут.

Вы писали, что надо простить отданное, снизить эгоизм, и отпустить будет легче. Хотя это для минусов, а может я и минус, если мои страдания по сути - по утраченной любви другого. Ну и, как так быстро упала значимость?

Или это просто первичное очарование прошло... Или перенапрягся уже тем что начал ездить ко мне, а потом тем, что как бы не пил?
Сейчас мне в нем не видится ничего привлекательного, и ничего не жаль, кроме самой себя. И бесполезен он, и растолстел сразу же вдруг как поженились... Но думаю, когда ярость пройдет, буду только скучать по тому, что было в начале, и потому всего вот этого не пишу ему, мы просто не общаемся.

"Что я сделала не так"? Пропустила моменты охлаждения и привыкания? Надо было не пить запрещать, а разворачиваться на полпути и не ехать, когда пьет? Или надо было не принимать никаких его вкладов вообще (ездить ко мне через раз, ездить в отпуск в складчину, не пить много - это все, в общем, что для меня делалось им, может это много правда??), и тогда можно было бы апеллировать к своим правам, а может и не пришлось бы ? Может, моя рефлексия рулит не туда, но похоже, что он "полюбил" меня на условии моих вложений, а женился с ожиданиями еще больших, я его немного прижала к стенке скалкой, заставив вкладываться тоже, ему в свою очередь это показалось "слишком много", градус "любви" спал - меня это задело, в ответ я убрала вложения тоже и начала обижаться, и тут он стал бунтовать за свои права и не признавать справедливыми мои обиды. Тогда обратно и не открутишь, если не новый старт на других условиях, еще бы сформулировать, на каких. Равенство вкладов, на которое на словах мы оба согласились бы, очень трудно измерить, чтоб зафиксировать в условиях нового договора... С его точки зрения и для его ситуации это когда я вкладываю больше, с моей -когда он.

https://evo-lutio.livejournal.com/608037.html

Вчера я задавала вопрос, что мешает удерживаться в границах?

Многие отвечали, что в границах мешает удерживаться переоценка своей значимости.

Кажется, что значимость ваша для другого человека так высока, что он рад будет, если вы попросите, объясните, поможете, научите, расскажете о себе. Кажется, что границы его мгновенно распахнутся, как только вы начнете это делать, ведь ваша значимость для него велика.

А получаются баги: Попрошайка, Оправдашка, Штурман, Училка, Выскочка.

Многие уверены, что все это из-за ошибочной оценки значимости. Но как же оценить свою значимость? Ведь лезть другому в голову нельзя.

Объясняю этот важный момент.

Лезть другому в голову не надо. И значимость свою оценивать тоже не надо.

Переоценка своей значимости для другого человека - это корона. Именно корона это и есть. А когда появляется корона? Только когда вы сдвинули локус контроля и слили границы, что бывает, когда вы хотите на кого-то опереться. Если локус контроля у вас в момент общения с человеком на месте, никаких границ вы не сольете и короны у вас не появится. То есть значимость свою вы оцените так же верно, как рост человека. Возможно в сантиметрах точно и не скажете, но ниже он вас намного или выше, определить сможете.

Хотя ведь при большой короне уже и рост свой кажется выше, и фигура кажется стройней и моложе, чем есть. Поэтому женщины в коронах и выглядят такими клоунами. Да и мужчины любят нацепить на себя что-то не по размеру, если перед зеркалом надевают корону и кажутся себе выше ростом и мощней в плечах.

Без огромной короны человек довольно легко определяет в зеркале, насколько он высок или толст. И может примерно сравнить, выше он собеседника или ниже, толще или худей. Почти так же легко человек может увидеть и значимость свою для человека, ОЗ сравнить и даже СЗ. Это легко, это заметно сразу, некоторые люди не испытывают с этим никаких трудностей. А люди в коронах считают таких людей эмпатами или даже экстрасенсами. Мол, как же они умудряются видеть такие невидимые вещи?

Это видимая вещь, зримая, очевидная для всех. Скрывает от вас вашу значимость для человека только корона. Никогда не думайте, что вы ошиблись в определении своей значимости из-за скрытности человека, вежливости его или из-за того, что он - манипулятор. Все ошибки по части значимости происходят только из-за короны. Корона искажает ваше восприятие, а без короны это - встроенная функция, развившаяся у всех людей в процессе эволюции вида: оценивать размер предмета, оценивать примерно расстояние до него, оценивать взгляд собеседника на себя - сверху или снизу.

Лучшее доказательство этому то, что значимость свою для ненужных людей мы определяем с лету. Мы точно знаем, какие из ненужных людей не обращают на нас внимания, а какие нам симпатизируют, хоть нам это и не нужно. Но чем нужней нам человек, чем больше мы от него зависим, чем сильней нам его хочется, тем нам сложнее определить нашу значимость для него. Даже его значимость для нас может скрываться под зеленым виноградом, а уж наша для него - почти тайна.

Не у всех так, некоторые способны испытывать влечение к человеку, но границы с ним не сливать, локус контроля в его сторону не двигать, но большинство людей при малейшей симпатии тут же сливают границы и перемещают свой локус контроля к человеку. И все. Корона сразу же начинает расти. Корона вырастает ради равновесия. Вы сместили к человеку управление, возникла закономерная тревога, и корона эту тревогу гасит, создает видимость вашей высокой значимости. Вот как устроена эта штука. Смотрите не на схеме, а на примере.

Допустим вы - мужчина, и вы пришли в бар, где много ваших знакомых, но есть и новые лица. Вы видите некрасивую женщину за столиком, которая пристально на вас смотрит, и вы поспешно отворачиваетесь, чтобы не дать ей иллюзию взаимной симпатии. Вы видите свою бывшую, которая не здоровается и не смотрит на вас, и вам кажется, что она делает это специально, чтобы вас задеть. Вы видите незнакомую женщину, которую вы уже однажды видели в этом баре, хотели познакомиться, но не успели и она исчезла. Вы смотрите на нее в упор, а она, заметив, это прячет глаза в телефон. Вы волнуетесь и пытаетесь понять, она будет рада знакомству с вами или нет. Вы ждете, что она поднимет глаза и даст вам сигнал, но чем дольше вы смотрите, тем больше вам кажется, что она видит ваш взгляд, но не смотрит на вас. Что значит такая ее реакция? Она играет? Она прячет глаза так же, как вы спрятали от той некрасивой женщины, атакующей вас взглядом? Но здесь - другие гендерные роли! К тому же вы - парень хоть куда, объективно получше многих в этом баре. Понятно, что женщина прячет от вас взгляд, она ведь не знает вас и ваших намерений. Но так упорно таращиться в телефон - это ведь явный признак того, что она тоже взволнована, иначе бы не держалась так напряженно. Явно ее будоражит ваш взгляд.

Вот простой пример, как растет корона в связи с ростом вашего влечения, то есть с ростом значимости кого-то в настоящий момент. Чем сильней вы кого-то хотите, тем сложней вам понять, насколько он доступен для вас, открыт вам. Вам то кажется, что совсем нет, то мерещится, что конечно да. Вы не понимаете, как толковать знаки, как интерпретировать его жесты, вам хочется купить книгу и изучать вот это все: как лежит рука, где стоит нога, куда наклоняется голова и как это связано с эмоциями человека, чтобы расшифровать всю эту филькину грамоту, все эти потемки чужой души. Чем выше значимость человека, тем сложней вам определить свою значимость для него. И это происходит потому, что большинство людей автоматически сдвигают в сторону значимого человека свой локус контроля.

Если научиться локус контроля держать на месте, никогда не будет вырастать корона и вы всегда будете четко видеть, как человек относится к вам, какие эмоции при общении с вами он испытывает. Вы будете сразу понимать, когда он пресыщен вами или устал от вас и никогда не перепутаете это с его обидой или застенчивостью, не наденете на него ни один из колпачков. Вы будете видеть, когда он рад вам, а когда не очень. И если вы способны держать локус контроля внутри себя даже при очень высокой значимости для вас человека, то вы - первоклассный рыбак.

Но о первоклассных рыбаках пока рано.

Большинство людей даже при небольшом подъеме значимости человека перемещают свой локус в его сторону. Заинтересовал кто-то и тут же локус уезжает в его сторону: от него хочется одобрения, симпатии, поддержки. И над съехавшим локусом тут же отрастает корона. Кажется, что и второй тоже очень заинтересован в сближении.

Как младенец, который настолько беспомощный, что даже у собаки, которая подошла поближе, может начать искать вымя. И некоторые собаки выкармливают человеческих младенцев. Полезное качество детей - видеть мать в любом животном. Но ребенок слишком мал, чтобы опираться на себя, а вот когда взрослый человек находится в постоянном поиске поддержки и одобрения, это печальная картина.

Чем более независим человек по жизни, чем больше своих нужд он обеспечивает сам, тем меньше вероятность, что он прилипнет к кому-то и вырастит корону. А это значит, что он никогда не перепутает закрытые границы с открытыми и не будет пытаться туда ломиться.

Если бы у мужчины в баре из примера выше не было бы дыры в личной жизни, он бы не сочинял про бывшую и не фантазировал про незнакомую девушку. Он мог бы познакомиться с незнакомой, но сделал бы это спонтанно, не думал о ней мучительно, не колебался, выращивая ее значимость и смещая к ней локус контроля. Он просто обратился бы к ней непринужденно в формате светского общения и тут же увидел бы по ее реакции, открыта она общению или нет. Чем лучше был бы локус мужчины в момент непринужденного обращения, тем спонтанней получилось бы его приветствие. Оно было бы остроумно или неожиданно. Шансов, что это понравилось бы девушке и она улыбнулась бы в ответ, намного больше. А когда мужчина долго парился, собирался с духом и мучился сомнениями, даже если он и подойдет к девушке, его лицо будет похоже на маску зомби, а приветствие на смесь Выскочки, Попрошайки и Училки. Да, чем сильней напряжение, тем больше багов вы способны объединить в одной фразе. Наверняка вы знаете примеры, когда человек вроде и снизу подстраивается, но и хамит одновременно, демонстрирует, что делает вам честь, хотя пристает сам. Вот это типичное анти-спонтанное поведение. И происходит оно из-за блокировки потока под короной.

Отдельные люди до сих пор думают, что корона помогает действовать спонтанно. Никогда! Корона вырастает в ответ на ваши сомнения, переживания. Потока уже нет, и корона, вырастая, позволяет вам взять кредит. Всегда небольшой, под большие проценты. Поэтому вы стараетесь вложить энергию выгодно, сомневаетесь, считаете в экселе свои шансы, и похожи вы в этот момент на чучело.

Спонтанно, красиво и непринужденно действовать в ситуации может только человек без короны. А без короны его локус должен быть на месте. На месте - это значит он ничего не хочет отжать и вытянуть из человека, он открывает ему свои границы и приглашает присоединиться. И если человеку вдруг не хочется (хотя большинству захочется), он реагирует точно так же, как вы реагируете на отказ коллеги от вашего угощения. "Хочешь конфету?" "Нет, спасибо". Вы не обидитесь, вы угостите кого-то еще или сами съедите. Понимаете разницу? Вы предлагаете конфету - тогда это спонтанное поведение. А когда вы пришли, чтобы выпросить конфету, это анти-спонтанное поведение, особенно если вы давно ничего не ели. Вас мучает нужда, вы пытаетесь как-то скрыть свою нужду и притвориться независимым, но от этого выходит еще противней. "Тебе ведь не нужна эта конфета, можно я возьму?" "Мне послышалось, что ты предлагал мне конфету?" "О, конфета, дай-ка я оценю ее вкус!" "Конфету эту ты собирался предложить мне, я правильно понял? Спасибо!" Как ни изощряйся, получится глупо и фамильярно, штурман, выскочка или училка. Уж лучше простую попрошайку включить и прямо попросить конфету. А еще лучше закрыть хлеборезку и подумать, почему же ты сам не можешь заработать себе на конфеты. Если ты зарабатываешь на свои конфеты сам, это совсем не значит, что конфетами тебя никто не угостит. Еще чаще будут угощать, ведь и ты всегда других угощаешь. И когда ты зарабатываешь на конфеты сам, предложенная конфетка - это приятно, но руки не дрожат, когда ты разворачиваешь фантик и не приходит в голову, что это последняя в твоей жизни конфета. Как только вы пытаетесь вцепиться во что-то, спонтанность покидает вас.

Ну а без спонтанности вы тем более чувствуете нужду, энергетический голод и вам нужен кто-то, на кого можно опереться, с кого можно получить поддержку и одобрение. Поддержка и одобрение - ключевое для развитие эмоциональных опор. Научитесь сами давать себе и поддержку, и оценку, и одобрение. Научитесь отслеживать свою нужду и разворачивать ее к себе, обращать свои запросы к себе. Липкость (зависимость) снизится, локус контроля будет на месте и не потребуется никаких корон. А значит определять свою значимость и видеть, насколько открыты для вас чужие границы, будет так же легко, как дышать. Это на самом деле легко. Просто многие люди пытаются дышать, зажав нос прищепкой, а рот заклеив скотчем. Так конечно дышать очень трудно.

Замечаете смещение локуса, когда значимость человека для вас поднимается? Или отследить это сложно?

Только давайте не про супругов? Оставьте в покое брак, пожалуйста. Доберемся и до браков когда-то. Скорбеть о том, что у вас с супругами слиты границы, когда у многих границы сливаются с каждым почти при любом общении - белое пальто. Чтобы не сливать границы с супругами, надо иметь очень хорошие границы, а у многих людей границы даже хуже, чем просто плохие.


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/607788.html

Давайте посмотрим, что мешает людям удерживать себя в границах.

Поступки и слова других людей вызывают у нас реакцию. Это эмоциональная реакция, по сути - импульс энергии для какого-то ответного действия. Чем сильней наша реакция, тем сильней побуждение ответить.

Люди с плохими границами не замечают никаких преград на пути реализации такого импульса. Как только чьи-то слова или действия вызвали у них эмоциональную реакцию, они тут же совершают ответное действие. Не фильтруя.

Законы и особенно уголовный кодекс заставляют людей ограничивать некоторые действия, насильственно проводит границу. От возмущения хочется убить гада, но нельзя, сам пострадаешь, надо себя держать. Даже в морду его бить нежелательно. И когда от зависти хочется отнять у кого-то новый гаджет или сумочку (или жену), тоже нельзя. Надо держаться в правовом поле, иначе последует наказание.

Это большая часть людей понимают, многие даже почти не испытывают реакций, которые чреваты наказанием. Подобные реакции подавляются у них в самом зачатке. Или перенаправляются.

А вот те реакции, за которые видимого наказания не следует, многие люди реализуют без промедления. Именно в этом причина того, что люди не умеют держать себя в границах! Они не понимают, что это наказуемо. Хотя за грубым нарушением личных границ всегда следует наказание, пусть и не уголовное. Нарушители пострадают иначе, поскольку выходя из своих границ, они становятся очень уязвимы. Уязвимы - это значит теряют свои возможности, свою энергию через дыры в своих границах, теряют себя в буквальном смысле.

Секрет личных границ заключается в том, что никто не может ваши границы продырявить, кроме вас самих.

Пока вы держитесь в границах, вы неуязвимы по части личной силы. Вот физически в какой-то мере уязвимы, на вас можно напасть с ножом. Но даже риск подвергнуться физическому нападению снижается, если личной силы в вас достаточно. Вы чувствуете себя уверенно, спокойно, не испытываете потребности напиваться и шататься по сомнительным местам, где риск, что на вас нападут намного больше. Вы не связываетесь с сомнительными личностями, вы быстро чувствуете любую угрозу и предупреждаете ее. Поэтому хоть вы и не становитесь полностью неузвимыми, но уязвимость ваша сокращается в разы. Личная сила, накапливаясь, позволяет вам иметь мощный личностный каркас и обеспечивать себе наилучшую адаптацию. Это вы, наверное, видели в фильмах про супергероев. Но это и в жизни примерно так же, пусть и не с таким размахом.

И вот для того, чтобы сохранять личную силу, необходимо уметь держаться в границах.

Держаться в границах - это значит, испытывая эмоциональную реакцию, реализовывать ее только в своих границах. Есть множество способов реализовать свою эмоциональную реакцию в границах. Большая часть реакций вообще не требует реализации, спокойно гасится переключением внимания. Некоторые реакции очень полезны и гасить их не нужно, их нужно использовать для вдохновения своего и мотивации. Такие реакции делают сильней, но только если "пар в гудок не вышел", а вы использовали импульс правильно, на дело. В границах! Отдельные реакции желательно направить в ответ, но в той форме, которая будет наиболее вам выгодна. В идеале - в открытые границы. Вот вкратце перечень того, как реагирует человек, умеющий держаться в границах. Импульс не взрывает его как консервную банку, он трансформируется в полезную ему энергию. Пока из дырявых банок других людей вытекает энергия как томатный сок, этот человек растет изнутри и умножает свои ресурсы.

Многие люди в теме понимания границ находятся на пещерном уровне.

Чего стоят хотя бы ежедневные потоки писем мне в личку: "Комментарии для меня закрыты, но промолчать не могу!"

Представляете, как такие люди достают своих близких, если даже с чужими не могут промолчать?

Многих людей убивает факт закрытых комментариев. Им кажется, что я затыкают им рот. Но я даже не касаюсь их рта, они могут высказывать все, что угодно обо мне, я не посягаю на их свободу слова. Все пространство Интернета - к их услугам, кроме маленькой территории моего блога. Но из-за того, что люди не могут высказать все наболевшее мне в глаза и принудить меня это прочитать и ответить, их бомбит. Сам факт того, что я могу не увидеть их мнение, расстраивает их. Хотя они могут исписать своими комментариями обо мне все свои странички и странички тех, кто им это позволит. И многие так и делают. То есть - свобода слова у них полная, просто не у меня в границах. И агрессией мои границы открыть нельзя.

Но если с агрессией все более менее понятно, она рвется и хочет разрушить стену, есть еще и много других удивительных реакций.

Многим людям необходимо выразить свое понимание. Без всякой агрессии, даже с благодарностью иногда, просто поделиться со мной своими мыслями и историями. Если спросить таких людей: а зачем писать лично? Их ответ всегда один: захотелось выразить. Если спросить: а вот же автор просил не писать в личку и даже комментарии закрыл. Человек скажет: ну и что, а мне захотелось. То есть такой человек с одной стороны безразличен к желаниям автора, но с другой стороны рвется свое мнение до автора донести. Не у себя это мнение пишет, не у своих друзей, а старается подсунуть поближе к глазам автора, рвется получить от него ответ.

Понимаете, почему люди не могут держаться в границах?

Они стремятся навязать коммуникацию, они стремятся образовать связь, не обращая внимания на свою ненужность. Поэтому и сливают себя.

Когда им что-то хочется выразить, они не могут выражать это для себя и для тех, кому интересно, не могут выгодно использовать свой импульс, они должны адресовать это тому, кто вызвал у них реакцию. И не просто адресовать, а заставить выслушать, а потом еще принудить ответить. Они стараются ухватить второго человека и навязать ему коммуникацию, из-за этого прилипают. По большому счету они считают его внимание чем-то вроде предмета, который можно удерживать, захватывать и держать. Физически взять человека за горло они не могут. Хотели бы, но УК грозит наказанием. Некоторые и через это перешагивают, но большинство боятся. А вот внимание насильно захватывать большинство любят. "Выслушай!" "Хочу сказать!" "Почему не отвечаешь?""Почему забанила?" "Выслушай мое мнение!" "Слушай!" "Ответь!" И это происходит не только в социальных сетях, это постоянно происходит в их жизни. От них отворачиваются, они лезут, от них дистанцируются, они догоняют, их не хотят слушать, они настаивают. Все отношения таких людей состоят из щипцов и скалок, и когда они пытаются начать отслеживать щипцы, им становится обидно, потому что кроме щипцов у них не бывает никакого общения. Не успевает даже родиться ответный импульс у второго человека, потому что они сразу же берут в руки щипцы. Сразу - за горло. И второй естественно закрывается сильней. Если бы УК позволял, они бы подходили и тащили себе домой всех, кто понравился, силой, а там принуждали их делать то, что им хочется. Но раз нельзя, они словами навязываются.

Почему такие люди не хотят учиться держаться в границах?

Во-первых, они не знаю, что это такое. Многим невдомек, что это - границы и зачем они. Во-вторых, им кажется, что это невыгодно. То есть даже если они смутно догадываются о возможности границ, о присутствии воли другого человека, им кажется, что считаться с чужой волей совсем невыгодно. Это как бы подчиняться чужой воле, а они подчиняться не хотят. Еще чего.

На самом деле соблюдать свои (!) границы выгодно именно для вас. Это позволяет вам обойтись без дыр в своих границах и сберечь энергию. Второму человеку ваши выходы из границ могут быть либо просто досадны, либо выгодны, если его границы очень хорошие. То есть при плохих границах второму ваши выходы досадны. А при хороших границах выгодны. Понимаете почему?

Если у человека плохие границы, то ваш выход из границ, вызывает в нем реакцию возмущения. Он злится на вас и отпихивает вас от себя подальше. В большинстве случаев вы ощущаете себя неправым, а он себя правым, его личная сила немного подрастает, но из-за злости на вас или досады он тоже теряет энергию. Но меньше, чем вы. Если вы устроили дебош и вас прилюдно спустили с лестницы, пострадаете больше вы. Во-первых, все видели, как вы летели с лестницы, каким вы были жалким. Во-вторых, все видели, чья эта лестница, и кто к кому лез. И вы сами это все тоже понимаете, поэтому самооценка ваша падает. А самооценка определяет уровень энергии. Вы чувствуете себя ничтожным, вам хочется мстить (то есть вложить еще больше энергии).

Человеку с хорошими границами ваш выход из границ выгоден. Он не то что использует вас, вы сами ему все сольете. Бегая вокруг него и добиваясь внимания, вы создаете ему репутацию важной персоны. Он не обращает на вас внимания, а вы постоянно к нему рветесь, жалуетесь всем вокруг, пишете о нем, говорите, практически превратили его в кумира, стали его бесплатным рекламным агентом, частью его хоровода, звеном его пищевой цепи.

Причем такая цепь запускается с первой же вашей попытки вломиться в чужие закрытые границы. Вот вы написали ему что-то вызывающее, требующее ответа, а он не ответил. Вы сначала долго ждете, обдумываете, ведете с ним внутренний диалог, потом обсуждаете это с кем-то, и ваша энергия во всю течет в его сторону. Если же вы быстро не остановитесь, не оборвете поток в его сторону (а люди с плохими границами переключаться не умеют), вы так и будете думать о нем, время от времени писать ему или о нем, переживать, посвящать ему свое время, растить его фигуру в своем поле и поле своих друзей.

Начните отслеживать, как любой ваш выход из границ превращается в крючок для вашего внимания и какое-то время вам трудно отвлечься, трудно вернуть своему вниманию спонтанность, оно оказывается привязанным к тому, на кого вы попытались прыгнуть из границ. Начните это отслеживать и ваши границы станут лучше.

Когда вы остаетесь в своих границах, вы накапливаете силу изнутри, а когда выходите, вы расплескиваете ее. И "сила" в данном случае это не что-то абстрактное, это реальная ваша жизненная энергия, которая выражается в том, что вы тратите время, эмоции и пространство своей жизни на то, что не приносит вам никакой пользы, а вот другому человеку часто приносит, потому что вы, сами того ни желая, работаете на него.

В любви именно так поднимается ОЗ. Чем больше симпатии и интереса течет в вашу сторону, тем больше ваша любовная ОЗ. И секрет заключается в том, что интерес к вам, появившись, сам собой (!) растет и приумножается, если вы держитесь в границах, что значит: не лезете ни к кому в закрытые границы, ни словами, ни поступками, ни даже мыслями, уважаете чужую волю и субъектность, действуете в своем поле или направляете поток в открытые границы человека. Когда вы направляете поток в открытые границы человека, ваш поток приумножается и возвращается к вам, а если вы направляете его в закрытые границы, он как минимум исчерпывает себя, гасится о стену, а может и зацепиться там, отчего вы будете как бы привязаны, будете вынуждены направлять туда свое внимание, все более и более насыщенное эмоциями. Чем сильней эмоции, тем больше уходит из вас энергии. Вы злитесь, обижаетесь, возмущаетесь, сходите с ума, и вот уже вы не можете скрывать свою боль, вы идете рассказать о ней сначала близким, а потом всему миру. Вас обидел этот человек, вы потрясены им, вы скармливаете себя его фигуре в своем поле, а его фигура в вашем поле связана с ним и является его слугой.

Понимаете эту систему, друзья?

Понимаете, насколько важно следить, к кому вы липнете даже просто мыслями? Это сначала вы липнете только мыслями, но если липнуть мыслями долго и упорно, фигура его вырастет, и вас может начать рвать на куски от желания написать, сказать, донести, вам потребуется обратная связь и вам будет так сложно себя контролировать, что начнется вот это вот: "Не сдержался", "не смогла удержаться", "не выдержала", "не утерпел". Оно и понятно, как утерпишь, если своя фигура давно крошечная, себе вы никакого внимания не посвящаете, а все ваше внимание ТУДА, к вашему кумиру, к хозяину ваших дум и грез.

Что мешает держаться в границах, отслеживали? Только давайте пока о том, насколько вам трудно удерживаться, чтобы не ломиться в закрытые границы, а не о том, как правильно общаться в приоткрытые границы, чтобы они не закрылись, а открылись вам больше. Это - следующий уровень.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/607553.html

Ко вчерашнему посту про ресурс дружбы давайте разберем такой пример.

Вот что люди часто принимают за дружбу. Обсудим?

dialitexclusive

Добрый день, уважаемая Эволюция. Спасибо большое за вашу рубрику и возможности к развитию, которые вы нам дарите.

Я написала это письмо в прошлом году, оно пылилось, а я думала. Сейчас решила отправить благодаря теме о дружбе, в которой очень уж хочется разобраться. Вдруг попаду в разбор.

(Автор благодарит меня за рубрику, но рубрика - это только рубрика ваших писем, а тема про дружбу - это не рубрика, это моя статья, она отдельно от ваших писем. Здесь между строк случайное такое обесценивание под пышной похвалой и с героем автор все время поступает так же)

Залипла в гештальте.

Кратко о себе: 31 год, замужем почти 10 лет, на момент истории был только один ребенок. После декрета вышла на долгожданную новую работу (до декрета работа не очень нравилась), на которой восхитило все, начиная с зарплаты (резко сравнялась с мужем по добыче) и заканчивая коллегой. В довольно крупной организации нас всего двое, мы взаимозаменяемы и больше никто в нашей специализации не шарит.

Сидели вдвоем в кабинете, подружились быстро. На самом деле с ним не подружиться не удалось бы никому наверное: максимально доброжелательный, с прекрасными границами, толерантный, спокойный, умный. Но мне показалось, что у нас больше общего, чем у него с остальными, и со мной он как-то искреннее дружелюбен))) ну вот так показалось и казалось еще долго. Ровесники, вкусы многие совпадают (еда, музыка и пр.). (Автор понимает, что сидя с ней в одном кабинете, коллега был вынужден общаться больше, чем с другими. Однако все равно подкормила его дружелюбием свою корону)

Конечно задавала себе вопрос, уж не влюблена ли я, но ответ однозначно нет. За время брака у меня бывало разное, я влюблялась (не изменяла, просто общалась-любовалась-обсуждала с мужем-проходило), а тут больше похоже на духовного учителя. Как к мужчине меня не тянуло к нему, даже в голову не приходило вроде, и это при том, что я со всеми хоть немного подходящими фантазирую секс, просто из интереса и любви к искусству)) Бывает, залипаю на месяцы, а тут даже представить нечего. (Вот это очень вредная шняга, когда вы оцениваете человека, который возвел стену. Он не флиртует, не смотрит томно, не делает акценты на вашем гендере. Неизвестно, что вы почувствовали бы, если бы нравились ему как женщина, скорее всего радостно распахнулись бы на первый его намек, учитывая его значимость. Но корона позволяет вам думать, что это вы отвергли человека как сексуальный вариант. Он вам не предлагал, он возможно сделал все, чтобы эта мысль не приходила вам в голову, но вы убеждены, что в своей голове вы хозяйка, можете хотеть его, можете отвергнуть. Но нет, вы не хозяйка даже в своей голове, если речь идет о чужой фигуре! В своей голове тоже надо уважать субъектность другого. Когда вы уже это поймете, друзья? Иллюзий и проблем в отношениях убавится втрое)

Много времени вместе и меня восхитил его подход к жизни, захотелось "опылиться", перенять что-то. От него почерпнула понятие "тренировать собственную безупречность", но не в формате вещания с трибуны гуру, а косвенно в разговорах. Училки в нем ни капли. Да и вообще багов нет практически. В общем, с моей стороны за полгода выросло безмерное уважение. Хотелось по всем важным вопросам знать его мнение, не обязательно использовать, но знать. Попала под влияние, хоть влиять никто и не собирался. Раньше такого не случалось, ну т.е. обычно мне не свойственно искать себе кумиров. Вот ваш блог разве что. (Все письмо она делает акценты на то, что он не гуру и не училка. Так училка - это баг минусов, тех, кто нуждается в вас. А в нем она сама нуждалась. Скорее всего она так часто повторяет это, чтобы подчеркнуть, что они были на равных. Но на равных они не были. С самого начала его значимость была куда больше. Откуда это видно?)

В организации несколько тусовок, и К рады везде, наверное единственному. Обычный офис, но у нас были приняты очень творческие корпоративы со спектаклями, песнями, перфомансами, съемкой фильмов (мой конек). К звезда в любой из этих дисциплин: играет на нескольких муз.инструментах на довольно приличном уровне, отличный голос, 100% слух, танцует круто, свежие идеи. Я понимала, что до его уровня в творчестве мне не дотянуть, но надеялась на свой равноценный вклад в каких-то других областях. А творчество свое подтянуть за его счет. И да, творчество сделало рывок. Начало получаться то, чего раньше не умела - эйфорию не передать! Ещё он открыл мне мир запахов. Он увлекается парфюмерией. Творчески выбирали мне духи, потом еще и еще, и теперь я даже немного шарю. А главное, полюбила сторону жизни до этого от меня скрытую.

Мне очень хотелось чем-нибудь его порадовать. На ДР с мужем, сыном и общим другом сняли для К видеоролик, связанный с подарком. Видео вышло коротким, смешным, объективно не плохим. Подарок порадовал и удивил. (Здесь видите слияние ее? И в форме плохого "мы" и в форме залезания ему в голову. Неприятный момент, что она привлекла к этому мужа. Девушки, даже если ваш супруг не против, ну не грузите его своими симпатиями мужского пола, даже если это "дрюжба")

Вдохновленная успехом, я на следующий ДР организовала коллег (желающие нашлись легко, так как К все любят) устроить сюрприз на его ДР: мы 2 недели снимали фильм со спецэффектами, так же связанный с подарком (подарок он выбрал сам, а фильм послужил упаковкой). И сами развлеклись, научилась продвинутому монтажу, и эмоции именинника при вручении зашкаливали. Материально мне пришлось вложиться немного больше остальных (реквизит, все дела). К после этого подумал, что задолжал мне сюрприз, что что-то должен. Может быть в этот момент образовались щипцы. Не знаю. (Самое грустное в "творческих подарках", что если вы не профессионал, то это всегда почти демьянова уха и щипцы. Дарите хотя бы просто так, а не на ДР. Иначе человек вынужден проглотить, изобразить радость, а потом еще что-то должен вам за то, что не имеет никакой материальной ценности. Вот если вы профессионал и ваша работа стоит деньги, а вы это дарите, фотографию, картину, дизайн-проект - совсем другое дело. Но не свои любительские поделки, от которых вы с вашей мамой без ума)

В совместных прогулках денег всегда тратили поровну, влезали в долги и всегда отдавали. В дружбе же можно пренебречь гендерными ролями. (Ну как вам сказать? Большая корона равенства и для дружбы нежелательна)

И тут я впервые столкнулась с фактом: все, что я могу предложить К ему не интересно. Конный спорт, да и другие виды спорта мои, походы и прочий экстрим ему до одного места. Учиться ему у меня нечему, роль гуру его не прельщает. (А кого-то она прельщает? Друзья, вы когда снизу подстраиваетесь к кому-то, кто вам нужен, ожидая, что им приятно, вот чего не понимаете. И роль училки и роль ученицы очень приятна только для минусов! Для плюса, то есть для человека, которому вы не нужны, обе эти роли неприятны. Не бывает тех, кому нравится быть гурой из большого плюса. Всех тяготит. А при равной значимости да, учить чему-то, что умеешь, бывает иногда приятно, но это не баг гуру, это помощь в открытые границы)

"Опылившись" его хорошими границами (спустя год общения только, до этого лезли мои баги) и, что уж там, познакомившись с вашим блогом, я перестала умничать без запроса, лишилась части иллюзий. (Спасибо за "что уж там". Представляю, сколько раз она обесценивала то, что он для нее делал, восхищаясь с оговорками. Забавно, что она думает, что ее границы сейчас хороши)

Например: выпив на новогоднем корпоративе в первый год знакомства, я совершенно искренне обещала ему, что "всегда буду на его стороне". В любом вопросе и независимо от его правоты. Всерьез тогда считала это своим огромным вложением. Сейчас думаю, что во-первых такое обещание может обрадовать только от того, чья СЗ велика. Во-вторых, само по себе странное обещание, предполагающее отсутствие изменений. Дисбаланс в дружбе стал более очевидным. (Не вижу в таком обещании плохих границ. Нормальное обещание тому, кто тебе дорог. Она его быстро нарушила правда, поэтому и обесценивает сейчас)

Меня повысили и формально я стала его начальником, при том, что он работал дольше и, честно говоря, работал лучше меня. Это политическое решение руководства казалось мне верхом несправедливости, К держал нейтралитет с легким уклоном на "так даже лучше, не парься". Не могла подписать, пока не поговорим, вечером в неформальной обстановке предложила отказаться либо, на выбор, - отдаю ему разницу в зарплате и все решаем сообща, не важно как это выглядит для остальных. Он отверг оба варианта, мол на мне будет больше ответственности, так что все честно. Позже, спустя несколько месяцев, в серьезном разговоре, во время единственной нашей ссоры, выяснилось, что его все же очень уязвила ситуация с повышением. (Она пытается надеть на него колпачок и встать сверху, но парень почувствовал не уязвленность ее успехами. Он почувствовал то, что чувствует каждый, к которому некто присосался, а потом обошел его по карьерной лестнице, умудрившись подлезть под начальство. В такой ситуации автору было важно выбрать: дружба или карьера. Так как дружбы никакой особой и не было, а была только в ее голове, правильно было выбрать карьеру. Но также понять, что с этого момента она стала ему категорически неприятна, и отстать от него)

Девушки у К не было на момент встречи. Он онежий онегин, тут ошибиться невозможно: девушку ищет по параметрам, все их с удовольствием обсуждал со мной. Иногда даже в виде запроса, мол что я думаю. Мне было очень интересно. Когда нашел наконец, я согласилась, что идеал. С его стороны даже чувства появились. Я обращала его внимание на это (собирался строить семью без чувств, на уважении и схожести интересов, я выступала оппонентом). Искренне радовалась. К этому времени я уже запоем читала ваш блог, все новые статьи и параллельно старые с самого начала. И тут на моих глазах онегин размораживает себя сам, потому что принял такое решение, потому что пора и хочет семью.

И рыбачит на девушку, которая понравилась, но умудряется к ней не прилипнуть. Улучшал свои границы, и без того хорошие (по сравнению с моими - идеальные...) (Автор читает блог и чувствует себя экспертом в рыбалке. Даже не усомнится, что правильно понимает. Если бы у парня были бы хорошие границы, он бы не терпел ее столько времени. Она давно вызывала у него досаду. Друзья, найдете все признаки этого?)

В ход шли крючки и пики. Пики от души в ответ на косяки. Хотя иногда и намеренные (сам подводил). Над крючками иногда долго размышлял. Шары для него - способ общения (ярко выраженный СМО и соответствует имиджу), корм - дань гендерной роли. Сказать, что мне интересно было - ничего не сказать. Странно, что он всем этим со мной делился. Наверное все же доверял мне больше других (никто даже не знал, что у него появилась девушка). С кем-то ведь нужно делиться. (С кем-то делиться совсем не обязательно, но чем-то нужно заполнять пространство, когда сидишь в одной комнате и не хочешь, чтобы тебе ездили по ушам неинтересной тебе темой. Задаешь тему сам)

Близких друзей у него нет. Был один, но незадолго до нашего знакомства уехал в другую страну. С семьей не обсуждал т.к. у них это уже больная тема, мальчику 32, а он все еще один, у старшей сестры уже два ребенка, когда же внуки и т.д. (Шкатулочка приятно пополнилась. Он обсуждал с ней свою девушку! Явный признак ближайшей дружбы. Хотя со случайными попутчиками чаще такое обсуждают)

И тут случилось предсказуемое, в общем-то. Девушка начала ко мне ревновать. Т.е. я была нейтральной, может даже с пользой какой-то, а тут начала приносить вред. (Какой же он Бедняша. И что удивительно, крутой рыбак, саморазморозившийся онегин с идеальными границами, но подстелился под свою ревнивую девушку, несмотря на страстное желание общаться с автором. Как все эти противоречия укладываются у автора в голове? Волшебница корона)

Что прогулки после работы, пиво по выходным исчезнут мы знали и договорились заранее: К сказал что-то вроде "ты же понимаешь, что наши отношения с М вступают в ту стадию, когда гулять можно только с ней". Мой муж знает все, что знаю я, и он совершенно не против дружбы. Но тут отношения только начинаются, я все понимала. Но ревность пошла дальше: ему пришлось удалять наши переписки в вк, т.к. девушка обижалась на само их наличие. Творчество после работы тоже пострадало. (Автор. Девушка не ревновала, ее просто раздражала ваша назойливость и ваше желание заполнить собой весь его эфир. А парень, у которого на самом деле границы очень плохие и который долго позволял ненужной женщине так много с собой общаться, не умея отказать, был рад, что теперь есть повод отвязаться от вас. Вы ему давно надоели, а после ситуации с вашим повышением появилось еще и раздражение. Если это он все стрелки на девушку перевел, он слабак. Но подозреваю, эта версия просто очень нравится вашей короне, а на самом деле вам давали понять, что дело не только в девушке)

Организация распалась и мы разошлись по разным работам.

К начал иногда жаловаться мне на М. Он хотел моего мнения и я очень старалась думать и выдавать не удобное мне, а справедливое (в том числе на основании моего понимания блога) мнение. Часто оно противоречило моим интересам (тоже в глубине души считала это своим вкладом). Но не конкурировать же дружбе с любовью? Я думала, что со временем М привыкнет к такому другу парня\мужа. Поверит, что семья у меня крепкая, мы не свингеры и т.п. (Посмотрите, как нравится автору представлять себя конкуренткой М. Такая сильная, такая привлекательная и если бы у нее была не крепкая семья, она бы конечно представляла серьезную угрозу)

Мы пересекались с М в компаниях. Она младше на 7 лет, но мы неплохо общались. Она мне нравилась. К подчеркивал всегда ( когда все таки представил ее коллегам, спустя год отношений), что они пара. (Он всячески прятался от автора за спину девушки своей)

Я тоже обращалась к ним как к одному целому, когда они вместе. Ревновала она не только ко мне. (Если у К. такие плохие границы и он со всеми предупредителен и позволяет ездить себе по ушам, понятно, что М отгоняет от него всех. Поэтому и выглядит такой ревнивой. Друзья, почему в данном случае дело не в ревности, как думаете?)

Приблизился мой ДР, мне нужна была помощь по транспортировке гостей в место проведения (за городом) и я попросила К, как самого близкого из друзей. Он пообещал, но с оговоркой, что обсудит это с М. Вечером этого же дня написал, что предлагает перенести ДР с лета на осень, в скобочках написал "я не издеваюсь". И тогда он обещает еще и творческий подарок-сюрприз. Либо перенести место проведения (в город), либо, как вариант - праздновать без него. Я опешила. Согласилась на осень. (Он много раз, ссылаясь на ревность девушки, пытался отвязаться от автора, на автор лезла. Не отставала. В конце концов, спрятавшись как всегда за спину своей дамы, парень сказал ей, чтобы она отстала хотя бы до осени. Перерыв в общении попросил)

И вдруг внезапно, реально внезапно, мне во всей красе предстал мой капитальный слив. Корона слетела и с бамсами я борюсь уже год. ДР (30 лет) не праздновала - расхотелось. С ним больше не общалась, он и не инициировал особо. Писал в вк, не отвечала просто и все. Приложила усилие, чтобы обойтись без громких жестов и жирных точек с удалением в соцсетях. (Ну хоть тут слава богу. Но корона до конца не слетела. Все равно она пишет письмо как историю двух ближайших друзей, которых разлучила ревность одного из супругов. А на самом деле про что история? Я несколько очень интересных моментов не стала подчеркивать, оставила специально для вас. Из них видно заблуждение автора по поводу своей значимости для парня и причины их расставания. Найдете?)

Скоро пересеклись на свадьбе общего коллеги, с К не говорила больше вежливых формальностей. С М немного поддержала разговор о женском и все. После этого он написал, правильно ли понял, что я на что-то обиделась или ему показалось. Я взвешивала каждое слово. Всякие: я не получаю от тебя даже доли того уважения, что испытываю - и прочие вариации стерла, слава богу. Решила ответить только на поставленный вопрос: Да, но обсуждать не хочу. Он ответил: Понятно. Надеюсь, что это не навсегда. (Кислые щи автора возымели действие)

И вот с этим я уже год. Мысли типа: "ну могли же просто общаться по-мелочи (даже немножечко, чайная ложечка - это уже хорошо!)", "сама виновата, прогнала друга, а обещала всегда быть на его стороне" и иже с ними продолжают посещать. Хочу знать продолжение рыбалки на М (она тоже не промах, кто кого). Хочу знать как с профессией и общаться как специалисты (нас мало таких). Не хватает его мудрых советов в спорных этических ситуациях. Его взгляда на мир, довольно не похожего на остальные мною встреченные. (В общем корона на месте и даже краше стала. Теперь она решила, что сама бросила его и сожалеет. Автор, вспомните, сколько раз он пытался от вас отвязаться, и мягко и тверже? С ДР он вас разве поздравил? Подарок может быть прислал? А осенью приготовил обещанный творческий сюрприз? Снимите уже корону и отстаньте от почти женатого парня. Мало ли кому еще не хватает его мудрых советов?)

Не получается провести аналогию с любовью, так ли опасны сливы и роль минуса в дружбе как в любовных отношениях. (Нет аналогии. Можно липнуть, сколько хочешь. Без ограничений. Лучше даже сразу поджидать в подъезде с битой)

С ресурсом любви у меня не идеально, но все более-менее понятно. А с дружбой скорее всего корона не хилая((( В родном городе мужа я уже 10й год и за это время подруг совсем нет, только несколько приятелей по разным темам. Друзья детства остались в другом городе и очень скучаю по ним. Общение в интернете и редкие встречи, за которые успеваешь только узнать актуальную картину мира человека - совсем не полноценная дружба, которая была раньше. Все время кажется, что люди тянутся ко мне, а мне скучно: и интересы у них так себе, и поучиться нечему (как К со мной, наверное). (Она хочет друзей с ОЗ больше, чем у нее. Но прилипнуть к таким больше не выходит. Нет обстоятельств в виде запирания тет-а-тет в один кабинет как тогда. Думаю, что в любви у автора застой, отсюда такой голод в дружбе. Мужем неплохо бы заняться, автор, иначе он тоже найдет себе "подругу" для общения, которое перерастет сами понимаете во что. Часто люди одобряют общение супругов на стороне, когда сами очень нуждаются в свободе. К тому же у автора такая корона по части привлекательности, что любовь - зона риска)

Отталкиваю всех, игнорю. А если кто-то дотянул до планки - тяга слиться, все увлечения делить, семьи объединить, никаких секретов, вечная верность, один за всех и все за одного, сейлормун и мушкетеры...

В итоге получается, что раз я молча убрала все щипцы, если такие присутствовали (не ныла, но он знал, что общаться я хотела бы больше, все звала куда-то), молча дистанцировалась (пики не получилось из-за тормознутости моей и энерции, просто ушла). А он даже не пингует, значит осточертела давно и прочно, и не видела этого из-за иллюзий под короной (сокровища скорее всего, ведь у него нет друзей и тут такая дружелюбная я).

Но такую степень неприязни я ничем не заслужила. И это самый надоедливый бамс, от которого уже мозоль))) "Наверное не понял на что я обиделась, обиделся, и решил, что мне надоел\использовала пока были коллегами, а теперь не нужен" и т.д. (Да, он Глупыша, однозначно. Ему нужно все подробно пояснить в серии длинных писем, которые он будет зачитывать своей девушке вслух и просить у нее совета)

Боюсь, что письмо вышло очень длинным... Извините

https://evo-lutio.livejournal.com/607329.html

Друзья, обратите, пожалуйста, внимание на этот пост.

Вы очень часто присылаете мне ссылки на воровство моего контента, на его коммерческое использование, на дословный или близкий к тексту пересказ другими людьми моих статей от своего имени.

Спасибо вам за бдительность! Я это очень ценю.

Но если вам действительно хочется способствовать защите моих прав, пишите, пожалуйста, не мне, а тем, кто ворует. Лучше, если вы будете оставлять комментарии о воровстве на их страницах публично, чтобы этот факт привлекал внимание. Если такой возможности нет, пишите тем авторам лично. Предупреждать воров о том, что их воровство известно, очень экологичный поступок. Вы помогаете не только мне, но и им, и их обманутым пользователям.

Вот ССЫЛКА НА СТАТЬЮ на моем сайте, где примерно описано, что именно нарушают такие люди и чем им это грозит. Хорошо, если вы будете кидать всем ворам эту ссылку.

Понятно, что многим из них море по колено (пока петух не клюнул), но некоторые из них так легкомысленны, что даже и не подозревают, чем это грозит. Некоторые считают все написанное мною народным фольклором. Другие не понимают, что мой блог популярен и факт воровства скрыть в интернете очень сложно. Они не знают, что рискуют не только репутацией, но и благополучием своим, и им лучше это осознавать.

Еще раз благодарю за участие всех неравнодушных.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/607141.html

Я мало про этот ресурс (11) писала, а ведь многие его понимают неправильно.

"Прокачку ресурса дружбы" описывают как "ходила с друзьями в кафе, встречалась в клубах".

Это не прокачка и не дружба, это обычное безделье. А бездельный отдых относится к ресурсу транса, но не к прокачке, а скорее к аддикции.

Прокачка ресурса дружбы - это создание круга единомышленников.

С кем только не путают единомышленников. С кредиторами, у которых можно перехватить без процента до зарплаты или просто до лучших времен, с бесплатными няньками, которым можно подкинуть своего ребенка, с другим сервисом, например поливателей цветов и кормления котов, когда вы в отъезде, со справочной службой, в которую всегда можно позвонить, если возник какой-то вопрос, а в гугл лезть неохота.

Чаще всего единомышленников путают с жилетками. Жилетка - это вид бесплатного психотерапевта, неквалифицированного, но и нелимитированного, которому можно ныть и жаловаться сколько душе угодно в любое время суток. Ночью достаточно сказать волшебную фразу: "Я умираю!" чтобы жилетка пригласила в гости или согласилась на сессию в скайпе. Хорошая жилетка должна быть теплой и мягкой, а в идеале иметь глубокие карманы, куда можно излить не только боль, но и агрессию.

Еще одна частая функция так называемых "друзей" - сопровождение на различные мероприятия. Приходить в публичное место в одинарии как-то стремно, надо прихватить какую-то подружку или друга. Даже в кино ходить одни многие не любят, нужен рядом кто-то, чавкающий попкорном. А уж для путешествий "друг" просто необходим, иначе в незнакомой стране будешь чувствовать себя беззащитным. То есть хорошо, когда друг не только кредитор, нянька, сервис, жилетка, но и охранник тела и души, ангел практически.

В зоне "дружбы" у некоторых имеется загончик френдзоны, куда помещаются те, кто вроде влюблен, но для зоны любви не подходит. Таких "друзей" пользуют как и других, но только нахальней.

Подобное обращение с ресурсом дружбы к добру не приводит.

Даже если такой человек пытается на услуги отвечать услугами, а на жилетку своей жилеткой, довольно скоро такая "дружба" приходит в дефолт или дисбаланс. При дефолте в дружбе каждый тянет одеяло на себя, подсчитывает в экселе свои вложения и ненавидит другого за то, что он такой жадный. При дисбалансе в дружбе минус пытается сохранить присутствие "друга" любой ценой и постепенно превращается в раба. Он может иногда бунтовать, доставая скалки, но каждый раз раскаивается и прилипает сильней. Плюс в такой дружбе ощущает липкость и зависимость минуса, чувствует давление и пытается ослабить это давление, делая минуса "полезным" для себя, по сути просто использует его в обмен на свою дружбу. У минуса куча багов обычно, он то штурманит, подстраиваясь снизу, то пытается учительствовать, то попрошайничает, но каждый раз огребает от плюса и самооценка его все больше падает, а корона все больше растет.

Так как люди, дружа, обычно не живут вместе и не спят, а встречаются время от времени в публичных местах, дибаланс в дружбе чаще всего не имеет такой бурной динамики, как в любви. Поэтому вы можете быть минусом в дружбе долгие годы и не особенно подозревать, что вы минус. Да, вы счастливы, когда "друг" позвонил и попросил совет или услугу, вы мчитесь на встречу и готовы угощать, вам хочется быть полезными, но вам кажется, что и "друг" ваш тоже придет к вам на выручку, если вам будет нужно. Просто вам обычно не нужно, вы справляетесь сами, это он размазня, хоть и талантлив. Узнаете корону Спасателя? Спасателям что в любви, что в дружбе кажется, будто они не обращаются за помощью не потому, что им откажут и сбегут от их щипцов, а потому что они такие сильные и такие могучие, а друг их - гном. Симпатичный, но гном.

И Победители бывают в дружбе и Сокровища, и все вместе. Любому минусу нужна корона, без короны в минусе долго не просидишь, а чтобы отлепиться и выйти из минуса, необходимо поправить локус контроля, разделить границы и опереться на себя. Чего многие не могут сделать.

Почему не могут?

По тем же самым причинам, что и в любви: из-за дыры на месте самоуважения, из-за слабости собственных опор, из-за привычки к внешнему локусу. Но есть и еще одна причина. Неверное понимание дружбы.

Вот исправить неверное понимание могу как раз и я. Если вы мне позволите, конечно. Иначе не получится.

Снять с вас корону я тоже, в принципе, могу, и как раз сейчас это делаю. Но и здесь все зависит от вас. Если резинка крепкая, корона останется, а неприятный щелчок от моих попыток снять вашу корону приведет лишь к тому, что вы обидитесь и закроетесь.

А вот локус вы можете поправить сами, в любой момент и сделать это несложно совсем. Если на то опять же есть ваша воля.

Неверное понимание дружбы - это представление, что друзья - это такие социальные костыли. Типа это такая семья - дружба, где вы - вечный ребенок (а не взрослый, обязанный опекать маленьких и старых). Все, чего у вас нет, вы можете взять у друзей. В обмен вы можете дать им, если им что-то нужно, а вам в этот момент не нужно. Из описаний уже понятно, что гармоничный обмен бывает либо в самом начале общения, либо у независимых людей, либо только мерещится минусам в коронах. Если вам все время что-то нужно от друзей, им у вас взять просто нечего. Вам нужно одобрение, вам нужна поддержка, вам нужен совет, вам нужно участие и деньги в долг. А если они подобны вам, в то же самое время им нужно то же от вас. Вы жалуетесь, что новый возлюбленный вам давно не звонит, а друг вам жалуется, что у него сломалась машина. От боли вы не можете думать про его машину, а он от досады не желает слушать про вашего парня. Он ждет, что вы предложите денег в долг, но вы слишком несчастны сейчас, чтобы отдавать еще и деньги.

Два инфантила не могут оказать друг другу поддержку, потому что им все время самим нужна поддержка, нет момента, когда они бы твердо стояли на ногах. Вот два зрелых, то есть достаточно автономных (которые сами себя хорошо держат) человека готовы оказать поддержку друг другу, но нуждаются в этом очень редко. И если в поддержке они нуждаются очень редко, только в результате форс-мажора (а остальное время справляются со своими проблемами сами), то значит смысл их дружбы отнюдь не в поддержке. Верно? Иначе бы они не стремились дружить, если бы речь шла только о поддержке, которая им нужна исключительно редко. Тем более, что поддержку в виде сервиса всегда проще купить за деньги, чем обременять близких. Даже деньги куда проще взять в кредит, чем занимать у знакомых. Да, банк возьмет проценты, но скажет вам спасибо, а знакомые будут злиться, что пришлось под вашими щипцами на неопределенное время лишиться суммы, которая им в любой момент может пригодиться. Покупать необходимые услуги за свои деньги - растить самоуважение. Попрошайничать у друзей - терять самоуважение. Это не означает, что друзья не должны друг другу помогать. Но здесь как в любви. Хорошо, если вы считаете, что должны помогать другу, а от него не ждете, и плохо, если наоборот.

То есть как тут ни верти - инфантильное желание получать поддержку - не может быть мотивом для настоящей дружбы.

А что же мотив?

И что за загадочное понятие "единомышленник"?

Единомышленник - это тот, кто с удовольствием делит с вами информационное поле. Ему интересно думать и говорить о том же самом, о чем и вам. Но так как любые единомышленники - все-таки разные личности, они обогащают информационное поле друг друга, расширяют его. "Лучшие друзья - книги" - слышали такое? Книги тоже расширяют ваше информационное поле, открывают перед вами новые пространства и возможности, вдохновляют вас на какую-то деятельность, увеличивают ваш кругозор. Но это одностороннее общение (ресурс учебы, еще один воздушный ресурс), а с друзьями люди занимаются этим интерактивно, динамично помогая друг другу находить вокруг себя новые источники энергии.

Ресурс дружбы - ресурс воздуха, он, в основном, касается сферы мыслей, взглядов, идей. Не материальной сферы! И даже не эмоциональной. Поэтому использовать друзей как бесплатную рабсилу или губку для ваших эмоций - это разрушать ресурс дружбы. Он не для этого. Он для того, чтобы сделать вашу жизнь интересней, в прямом смысле слова. Другие глаза могут показать вам другой взгляд на вещи, другое направление взгляда, другие стороны бытия и даже такие картины мира, о которых вы не подозревали.

Если между вашими взглядами и взглядами друзей возникает принципиальный конфликт, дружба под угрозой. Воевать и доказывать друг другу что-то - это уже не дружить, а враждовать и соперничать. Друг - это тот, с кем вы заодно, однако необходимо избегать слияния и сохранять границы, чтобы каждый из вас имел и своеобразие кроме единства. Обратите внимание. Оппозиция - для дружбы плохо, а своеобразие - хорошо. Оппозиция в деталях может считаться своеобразием, если не затрагивает базовых вещей. И чем лучше вы умеете делить границы и уважать себя и ваших друзей, тем большее своеобразие вы можете воспринимать без вражды, тем шире и разнообразней может быть круг ваших друзей, а значит и круг ваших увлечений.

Ключ к пониманию ресурса дружбы (как и ко всем ресурсам) - противоположный ресурс. Это ресурс искусства.

Дружба нужна, чтобы у вас появлялись новые хобби, новые творческие, технические и научные идеи, новые увлечения, новые интересы. Через дружбу подключается ресурс искусства. Вы можете узнать много нового и открыть для себя музыку, живопись, литературу, фотографию, если этим увлечены ваши друзья. И вы можете обнаружить свой собственный талант. Друзья вам обязательно дадут понять, где у вас способности, если это - настоящие друзья, а не жилетки. Если жилетки, они будут кормить вашу корону в обмен на корм для своей, и никакой прокачки, никакой подключки, ничего полезного не будет, будет лишь сиюминутное облегчение, как от алкоголя, но точно так же доза каждый раз нужна будет больше, и если вчера вам подруга говорила, что вы красавица, а сегодня говорит "симпатичная", вы почувствуете себя обруганной и растоптанной. Корона алчна, ей все время нужно больше и больше корма. Нельзя использовать для этих целей ресурс дружбы, он - для другого.

Совместные занятия спортом - это дружба, если в процессе или в перерывах есть общение на тему спорта, расширяющее понимание, совместные путешествия - дружба, если вы в процессе обогащаете друг друг отзывами об увиденном (обогащаете, а не грузите). Если же вы "составили компанию" друг другу на пляже, чтобы не лежать одинокими тюленями, то это не дружба. Дружба - это разговоры, это взаимное вдохновение, это совместные мысли - едино-мыслие. Единомыслие не означает, что вы мыслите совершенно одинаково. Нет, вы просто вместе (!) создаете план мыслей друг другу, сохраняя и своеобразие. Все дело в том, что мышление тесно связано с речью, оно - во многом производное речи. Именно так, а не наоборот. Чтобы нечто осмыслить, важно это озвучить и сформулировать, хотя бы в виде внутренней речи, но лучше в кругу друзей (врагам можно озвучивать то, что уже сформулировано и стало убеждением, а не в процессе формирования, пока это хрупко).

Но опасайтесь все время озвучивать только свои переживания и жалобы на жизнь. Вы засоряете не только свой план мышления, но и план мышления друзей. Разве удивительно, что они начинают закрываться от вас? Сначала они пытаются улучшить вас и исправить, стать вашим учителем, раз вы направляете им запрос, перевести общение с вами в область ресурса альтруизма, помочь вам немного сверху (из родительской позиции), но так как вы хотите быть на равных и не желаете принимать руководство от них, они начинают сопротивляться замусориванию их ментального плана. Они говорят, что им надоело слушать одно и то же, они кидают вам ссылки на умные статьи, чтобы обсудить вашу жалобу более предметно, а не ходить по одному кругу. Вы засоряете их мозг, вы поглощаете их внимание и мучаете скукой, но обижаетесь, что они сопротивляются этому засорению и поеданию. Наверное ваши жалобы не кажутся вам мусором, но согласитесь, это сложно назвать чем-то объективно интересным. Даже ваша мама начала бы зевать, а ведь друзья - это не мама.

Дружить надо об интересном!

Интерес - кодовое слово ресурса дружбы. Друзья нужны, чтобы разделить ваши интересы. И если все ваши интересы эгоцентричны и убоги, у вас не будет и нормальных друзей. Заинтересуйтесь чем-то красивым и важным, найдите ту область, о которой вам интересно говорить, слушать, читать, узнавать новое, и ищите в этой сфере новых знакомых. Велика вероятность, что они станут вашими друзьями. Сначала приятелями, а потом друзьями, когда вы сблизитесь и привяжетесь (образуете нейронные связки с фигурами друг друга).

Бывает, что благодаря плотности общения и насыщенности, привязанность вырастает настолько, что друг становится практически родственником, братом или сестрой. Это уже не совсем дружба, это взаимодействие на уровне душевного или даже духовного родства, а не только образа мыслей. Такая дружба бывает у супругов, вырастивших детей, у друзей детства, у армейских друзей и всех тех, кто вместе съели пуд соли. Это друг, который по сути стал частью вашей семьи. Побратим. Такие друзья в древности обменивались кровью в знак того, что они теперь кровная родня. Это уже не совсем ресурс дружбы, скорее ресурс семьи, однако даже такого побратима нельзя использовать как сервис, нельзя сливать с ним границы и считать своей безвольной частью. Требуется уважение к его личному пространству, к его воле, отдельной от вас, а значит важно оставаться ему интересным. Не только родным, но еще и интересным, а не скучным и тягостным. Иначе получится как с надоевшими родственниками - бросить их жаль, а говорить давно не о чем.

Как у вас с ресурсом дружбы, друзья?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/606974.html

Вот это - очень интересная песня, точнее ее текст.

Он отражает момент осознания, что партнер плюсует по отношению к вам, давно уже не притягивается, даже отталкивается.

Вы можете продолжать тянуться к нему, но тогда вам придется следовать за ним, а его притяжение к вам от этого не станет больше, станет даже меньше, потому что сила гравитации для партнера зависит от вашего веса, вашей значимости в поле человека, а липкостью значимость не поднять.

Герой песни осознает, что бросившая его партнерша - за пределами его гравитации.

Но осознание дается с трудом, то и дело растут короны, падают и делают бамс, то есть возвращаются на резинке и снова растут.

Если вы хотите отпустить разлюбившего вас человека, отследите в себе косяки мыслей из этой песни, снимите корону и поправьте локус.



Бег электронов по вечному кругу,
Разные вещи тянет друг к другу,
А мы почему-то движемся в разные стороны.

Ты на орбите, я под водою.
О разных вещах мы мечтаем с тобою.
Хрупкой снежинкой, космической станцией, -
Ты за пределами моей гравитации.

(Типичное для таких ситуаций представление, что дисбаланс - это какой-то обоюдный конфликт, непонимание, несостыковка взглядов. Зелен виноград или поиск "компромисса", вместо чего получается подстройка снизу. А всего-то надо осознать отсутствие к вам влечения)

Припев:
Я искал тебя на Земле!
Я искал тебя в космосе.
Я устал всем Богам объяснять,
Что мы созданы, чтобы быть вместе, но...

(Под коронами - баг "она мне подходит" и очень плохое "мы". Конечно же, если вам кто-то очень нужен, то это явное свидетельство взаимной гармонии, даже если он убегает от вас. Надо надеть на богов колпачки глупыш и объяснять, объяснять...)

Мы разлетелись, и не вернуться,
Мне не догнать тебя, не дотянуться,
Не дозвониться, не докричаться, -
Ты за пределами моей гравитации.

(Здесь он максимально приблизился к пониманию, что невозможно догнать, дотянуться, дозвониться, докричаться, если человека не влечет к вам, не тянет к вам, все будет бесполезно, он не услышит, потому что интереса к вам нет)

Солнце для всех одинаково светит,
Мы получили счастливый билетик -
Но почему нам обратно приходится сдать его?

(Упавшая корона вновь делает бамс. Это ведь был счастливый билетик, для обоих, не только для него! Что за оказия, что билетик приходится сдать и оба останутся без счастья? Оба хотят, но мешают внешние силы!)

Много терпения, трещина в темени,
Лбом не разрушить кирпичные стены.
Я - Менелай, ты - Елена Прекрасная, -
И ты за пределами моей гравитации.

(Корона падает и дает осознать, что перед носом кирпичная стена, что в темени уже трещина от попыток пробить стену головой. Но упав, корона опять делает бамс на крепкой резинке. И все-таки он - Менелай, избранник Елены, которую хитростью похитили троянцы. Поэтому она и за пределами его гравитации)

Припев:
Я искал тебя на Земле!
Я искал тебя в космосе.
Я устал всем Богам объяснять,
Что мы созданы, чтобы быть вместе, но...

Время не лечит - время калечит.
Знают, когда я с кем-то замечен.
Желтая пресса и папарацци, -
И ты - за пределами моей гравитации...

(Здесь очень типичная тоска минусов о том, что любые их новые знакомства отнимают последний шанс быть вместе с плюсом. Хочется хранить верность, хочется регулярно извещать плюса о том, что вы его ждете, вы ему верны, вы его любите все так же! Это дает иллюзию его скорого возвращения в зону вашей гравитации)

Я искал тебя на Земле!
Я искал тебя в космосе.
Я устал всем Богам объяснять,
Что мы созданы, чтобы быть вместе, но...

Будем вести себя тихо, как мыши.
Ты эту песню вряд ли услышишь.
Даже на радио, даже в ротации, -
Ведь ты - за пределами моей гравитации.

(Несмотря на плохое "мы", сознание все-таки постепенно проясняется. Она не услышит, не обратит внимания, не поймет смысла, потому что любви у нее нет. Бесполезно сходить с ума и пытаться что-то делать, она недоступна, потому что притяжение к герою отсутствует)

Ты за пределами моей гравитации.
Ты за пределами моей гравитации.

(Друзья, из песни понятно, как увеличить свою гравитацию? Как сделать, чтобы человек оставался в ее пределах?

Подобные песни (клипы), где хорошо видно, как минус, пытающийся отпустить плюса, сражается со своими коронами, найдете?)

https://evo-lutio.livejournal.com/606688.html

В этом письме автор одновременно хочет решить сразу все проблемы.

Это неплохо, когда вы в таком активном поиске и мыслительном режиме, но, когда пишете письмо, выделяйте одну проблему и описывайте, а не выгружайте сразу все, что вас беспокоит и волнует.

Мужчины вот так и пишут обычно, поэтому я многие мужские письма вообще не публикую.


radio_developer


Эволюция, добрый день!

Я правильно понимаю, что если это письмо не будет опубликовано, то я могу через некоторое время написать другое, с другими ситуациями, и это не будет расценено как спам?

Само письмо для рубрики ниже. (Я про вступление не поняла. Предполагалось, что я лично отвечу на этот вопрос? У меня все в правилах написано про рубрику, не нужно мне задавать вопросов в личку, я на них не отвечаю)

———————————
Эволюция, здравствуйте!

Я — парень, мне 26 лет. ОЗ средняя, возможно даже низкая: насколько я вижу, в общении интересен, но ничем особо не примечателен.

(В сотый раз. Друзья. Нельзя оценить свою ОЗ абстрактно, низкая она или высокая. Можно только по сравнению с кем-то. То есть сказать "моя ОЗ выше, чем у нее" можно, а "у меня высокая ОЗ" нельзя. Относительно кого? Когда я пишу "мужчина хочет девушку с высокой ОЗ" имеется в виду "выше, чем у него". Не может быть ОЗ высокой или низкой вообще, это относительно)

История началась примерно три года назад, когда я был женат уже около 3 лет. На выставке я встретил А., девушку, с которой мы разговорились и начали общаться. Общение переросло в встречи, встречи переросли в совместные поездки по городам: я чувствовал, что со мной впервые рядом человек, с которым мне настолько легко и интересно общаться. Я влюбился, очень сильно и безрассудно. Понимая, что так дальше продолжаться не может, я рассказал все жене, и мы расстались. Примерно в это же время я ушел в глубоким минус относительно А., она сказала, что ей это неприятно, и попросила больше никогда не писать ей.

(Это хорошо, что он не стал обманывать жену, но это вот пример, что влюбленные рассматривают супругов как препятствие, а на самом деле супруги часто помогают любовнику не плюсовать быстро. Только когда с другой стороны получено согласие на брак, можно считать супруга препятствием. А до этого нет)

Уважая ее выбор, я действительно ей не писал. Как раз в то время я нашел ваш блог, окончательно перестал думать, что А. — злой манипулятор, понял (на начальном уровне) про плюсы и минусы.

Из-за того, что я все-таки не писал ей, через полгода получил камбэк — сначала легкими пингами, а потом и сообщениями. Действовал я после этого возможно не самым оптимальным образом, но видимо, достаточно в своих границах, чтобы у нас начались отношения, которые продолжались полтора года.

Потом мы опять разошлись, и опять из-за дисбаланса, но уже немного по другой причине: не хочу ошибиться в терминах, но она похожа на то, что вы описывали как "белоснежка". Первый год отношений из-за влюбленности и сильных чувств все было нормально(я видел ее отношение ко мне), но потом мне стало неприятно, что я оказываюсь всего лишь одним из ее мужчин, и уже не самым главным/первым/важным. Я нормально отношусь к полигамии, я и сам предпочту частично-полигамные отношения, но исключительно в виде "один основной партнер и походы на сторону, если хочется". (Тут какая-то мутная история. Похоже он подстроился снизу все-таки и принял условия, которые потом стали хуже. Мужчины, вот как женщинам не выгодно секс-онли, так вам очень не выгодна полигамная женщина. Это возможно, но в исключительных случаях и со списком условий, чтобы вы не теряли самоуважение в таких отношениях. Друзья, назовете условия?)

Не понимая, что мне делать в ситуации "и уйти не могу и жить так неприятно", начал выходить из границ, сделал все еще хуже, и предложил ей прекратить общаться. Из минуса, но сам. Интересный повод для похвастаться, ушел раньше, чем выгнали, но на тот момент это было достижение, которое потребовало немалых сил. (Ну это и правда достижение)

Заметил, что после каждого расставания следует период депрессии, а затем — прокачки. В прошлый раз это было умение жить одному (предыдущие 6 лет совместной жизни совсем лишили меня этого ценного навыка).

В этот раз я понял, во-первых, что над ресурсом имиджа надо работать, и этого за тебя никто не сделает: мамы и жены больше рядом нет. Оделся, поменял стрижку, и заметил, что с этими действиями меняется и мое восприятие себя. Как будто два разных человека: стоит изменить внешний вид, и я уже выпрямляю спину и чувствую себя более... значительным? важным-для-себя-самого?

Во-вторых, увидел, что локус у меня смещен: вместо "при ссоре я пытаюсь разрешить ее вложениями: значит я хороший" посмотрел на ситуации с другой стороны: "отстраняясь при ссоре, она дрессирует меня, не допуская ссор в дальнейшем. улучшая свое отношение при ссоре я наоборот, провоцирую ее на ссоры". Ну и разные мелочи, типа нахождения друзей и интересной компании.

Эффект был довольно интересным: я почувствовал себе более уверенным, добился знакомой, по которой я некоторое время назад вздыхал, вокруг меня появились девушки и интересные люди. Да за этот год я общался с большим количеством девушек, чем за всю предыдущую жизнь! Однако, в голове все равно была А.: любовь никуда не делась. Я подозревал, что в конце-концов кто-то из нас не выдержит, и напишет другому. (Здесь понятно, почему он прицепился? Плохое "мы". Он считал, что она как и он "выдерживает" и однажды "не выдержит", то есть думал, что она как и он скучает по нему и ждет, когда же он ей напишет. С такой короной конечно невозможно отцепиться и камбэк невозможно не завалить)

Так в общем-то, и вышло. Встретились случайно, но смысл от этого не меняется: отдохнув друг от друга, мы с радостью начали общаться. И все пошло по тем же рельсам: через некоторое время я начал чувствовать, что мне нужна она как девушка, а я ей нужен как... хороший, близкий друг, с которым хорошо заниматься сексом, и что-то обсуждать, но никак не как парень (в смысле отношений). (Что вышло-то? Он ушел сам, она его не выгоняла, и когда они встретились была готова продолжать на тех же условиях. Он снизу, она свободна. Если вы ушли, вы можете вернуться только на принципиально других условиях, а для этого нельзя радостно бежать, высунув язык, когда вас приветливо поманили)

Если в те полтора года отношений это были вполне симметричные "я тебя люблю" с обоих сторон, то сейчас с ее стороны это уже "ну, знаешь, моя любовь — нечто странное, я не уверена, что могу так говорить". (После слива всегда динамика отрицательная. А в данном случае с его стороны это был именно слив. Гордо ушел, потом вернулся через маленькую дверь на те же условия)

Общаемся хорошо, достаточно часто и доверительно. С моей стороны, пожалуй, даже менее доверительно, чем с ее. (Вот так радость. Она охотней ему рассказывает про других мужчин, а ему про других женщин рассказывать не хочется, потому что в его голове царит она, вот он и молчит)

Секс есть, частый, как по мне — хороший. С ее слов — тоже. Но проблема в том, что мне, во-первых, хочется большего — совместной жизни, планов, какой-то стабильности. Во-вторых, она вытесняет других людей из моей жизни: даже такое недостаточно качественное, как по мне, общение, все равно мне кажется лучше и приятнее, чем общение с другими людьми, с которыми мы еще не притерлись друг к другу. (Надо правильно формулировать. Не она вытесняет других людей из вашей жизни, а вы растите ее значимость и теряете из поля других людей. Не она это вас тянет, вы сами тянетесь сильней и сильней. Это очень важный нюанс, принципиальный для работы с полем. Пока не поймешь, что сам липнешь, не отлипнуть)

Рассказываю, все как есть, предлагаю разойтись, получаю в ответ предложение сходить на парную терапию к психотерапевту. Соглашаюсь, в основном из-за аргумента "ну, обидно расходиться, не попробовав последний способ". (Здесь загадочно. Зачем ей парная терапия? Она хочет его сохранить в своей жизни в качестве друга и верной жилетки? Какие у них конфликты, кроме ее плюса и зачем парная терапия, если они не супруги и жить вместе не собираются? Похоже на какую-то игру с ее стороны)

Понятно, что этот раунд я проиграл — не вижу, как из текущей ситуации можно вырулить куда-то в комфортные одновременно и для меня, и для нее отношения. Но мне интересно, возможно ли вообще это — что-то сделать в таких условиях? Мы наверняка не раз пересечемся в течении нескольких следующих лет, и будет возможность попробовать еще раз. Я пока что не понимаю, стоит ли пытаться еще раз, или это пустая трата времени и сил. (Начинать все время на тех же условиях - конечно трата времени. Сходиться вновь можно только, когда отношение к вам и планы сильно изменились. А раз нет, не надо и сходиться сто раз)

Другая моя проблема в том, что в других отношениях я не могу поймать баланс. (Баланс не надо ловить, он сам вас поймает, если захочет)

Каждый раз, когда я начинаю общаться с девушкой, ситуация развивается по одному из нескольких вариантов:

1)Я ухожу в плюс, а девушка в минус (или мне это просто кажется). В этом случае я просто не понимаю, что делать: и объяснить, что делать минусу в таком случае я не могу (мне кажется, очень сложно объяснить это тому, кто ни разу не был плюсом, просто не понимают, а что плохого в заваливании любовью) и сам ничего изменить не могу: не знаю, как повысить ни ОЗ другого человека без его запроса на это, ни как поднять СЗ его для меня. Недавняя статья про "как не выходить в плюс" — как раз про меня, я узнаю себя в желании найти Того Самого Человека, и последующем разочаровании, но пока не знаю, что с этим делать. (Заняться работой, сократить роль ресурса любви и секса в своей жизни. Требовательность станет меньше)

2)Я ухожу в сильный минус, принимая нормальное отношение девушки за шаги в мое сторону. Она хорошо общается со мной? Да я ей очень нравлюсь! Она приняла от меня подарок? Значит, она очень этому рада! Так продолжается несколько дней? Значит, мои чувства не безответны! И все, конец котенку — я очень сильно влюбился, а девушка считает, что я просто к ней хорошо отношусь. (Тут какой-то фокус у него. То ли он Сокровище, которое думает, что если бы девушка увидела любовь, обрадовалась бы, то ли действительно не выражает чувств и девушка не в курсе. Но скорее всего первое)

3)Я понимаю, что могу уйти в минус, и брожу где-то на границе этого. Запрещая себе слишком зацикливаться на человеке. Тоже плохо: от того, что я запрещаю себе со всей дури плюхаться в это чувство, страдает поток. Иногда я вообще загоняюсь и начинаю прикидывать, а не много ли я вложил? А не пора ли прекратить вложения? Становлюсь жадным. Ни то, ни другое, не способствует хорошим отношениям, поэтому в конце-концов они заканчиваются, так толком и не начавшись. (Ну и пусть поток страдает. Не надо так много плясать вокруг потока. Это все равно внешний поток, не ваш, если от любой попытки контроля он страдает. "Плюхаться со всей дури" можно только в лужу, а не в поток. В поток надо входить постепенно и сохраняя равновесие)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/606327.html

По письмам, приходящим в рубрику, хорошо видно, как люди привыкли добиваться своего.

Либо тупым напором, либо обманом, либо пролезанием в щель.

В моей рубрике есть правила. Писать можно только с аккаунтов ЖЖ, которым больше трех месяцев. С аккаунтов ЖЖ, а не фейсбука или еще какого.

Но нет, больше половины писем приходят с других аккаунтов или с аккаунтов которым меньше трех месяцев, иногда - один день и бодрое пожелание в начале письма: "Надеюсь, вы сделаете мне исключение!" Конечно, не сделаю. Я вас даже не знаю. Но и знала бы, не сделала. Другие не пишут бодрого приветствия, а пытаются просочиться тихой сапой. Но я сразу смотрю срок аккаунта и направляю в спам, потому что наиболее тупые авторы имеют привычку слать письма сериями, снова и снова.

Многие письма имеют в конце приписку, что я должна убрать личные детали, что эти детали были написаны для меня. Зачем мне ваши детали? Вы рехнулись? Я вас не знаю лично и знать не хочу. Как уже грубей и прямей это объяснять? Письма я прошу присылать только для публикации, только для публичного разбора, чтобы на примере ваших писем показать читателям все, о чем я пишу в теоретических постах. У меня это в правилах написано все подробно.

Многие письма заканчиваются тем, что автор вообще просит меня не публиковать письма, а ответить лично. То есть я должна прочитать письмо, потратив на это время, а в конце увидеть, что меня просят его не публиковать. Да, зная это, я читаю теперь начало и конец сразу, но иногда такая просьба хитренько притаилась в серединке. Ну а вдруг мне захочется именно этому автору ответить лично? Дорогие, Победители, ваши копья, которыми вы хотите преодолевать преграды, это пыточные инструменты. Пока не научитесь уважать границы другого человека, ваши проблемы не решатся и зря вы думаете их решить с моей помощью, направляя свое копье ко мне. Все почти проблемы в отношениях решаются путем разделения границ и уважение границ. Пыточные инструменты - это гробовая крышка для ваших отношений.

Отдельные предлагают деньги за личный ответ. Народ, я даже рекламу в блоге не даю, зачем мне деньги за переписку лично с вами? Успокойтесь и хватит пытаться купить то, о чем четко написано: не продается. Привыкли все покупать?

Многие хитренькие ищут любую щель.

Они пишут письма, активно просят о разборе, а потом мгновенно удаляют аккаунты. Якобы они были не в курсе, что я не буду их хвалить, они надеялись, что все другие письма я разбираю прямолинейно и без поглаживаний, а лично им отсыплю ведро роз. Скорее всего они просто нашли способ получить разбор, но избавиться от части публичности. Если нельзя получить личный разбор, нельзя меня к нему принудить, то хотя бы такой.

Более тупые пишут после разбора мне письма: "Уберите, пожалуйста, письмо". Приводят какие-то аргументы, которые должны меня убедить, что я потратила время на разбор письма, на ответы комментаторам, но обязана убрать письмо, которое обычно в это время висит на 1 месте в топе ЖЖ или где-то рядом, и там должна образоваться дыра. Это даже по отношению к ЖЖ вероломно, не то что по отношению ко мне, к комментаторам, к читателям. Почему ваши интересы должны стать для меня важнее собственных? Из-за чего?

А всего-то, что нужно, это просто не писать мне письмо. Не писать. Не тянуться к клавиатуре ручками, не набирать текст, не отправлять. Не дублировать это письмо еще несколько раз. И не будет никаких трудностей у вас, с этим связанных. Никаких рисков и переживаний.

Но есть волшебное слово "охота". Охота получить мое мнение (далось вам оно?), нарушая все правила. Охота получить, не неся за это ответственности. Постоянная охота получать, не обращая внимания на то, что второй человек не хочет дать. Охота. И трава не расти.

В жизни у Победителей таких с кривыми копьями все то же самое. Так же они лезут в щели, так же наседают, так же требуют и достают и получают только досаду в свою сторону. Не могут от желания своего отказаться. Хотят его воплотить не за свой счет, а за чужой. За свой счет - это соблюдая правила и неся ответственность, в своих границах. За чужой счет - это влезая или вламываясь в чужие границы, пытаясь отнять или стянуть, заставить другого, переложить на него ответственность.

А вопросы, которые мне все время задают?

Я когда-то комментарии закрыла только потому, что читатели меня достали вопросами. Ограничила количество спрашивающих, а потом вообще вопросы запретила. Даже риторические. Потому что оказалось, что вопросы готов задавать каждый и не просто вопрос, а длинную цепь новых и новых уточнений. То есть как бы такую экспресс-консультацию получить. Каждый второй комментатор длинную ветку вопросов создавал. "А вот если я так делаю, а он вдруг наоборот, то как мне тогда поступать...?" И тому подобное.

С тех пор как я закрыла комментарии в блоге, а потом запретила любые вопросы, мне их стали присылать в личку или на почту или на страницы других соцсетей. Обильно, часто, безапелляционно. "Ответьте, если не затруднит..." "Вот такой вопрос возник после вашего поста..." "Эволюция, можете ответить мне всего одним словом..." Спасибо, что могу ответить одним словом, а я уже набирала подробный ответ.

Это все те же Победители. Они привыкли не замечать чужих границ, вламываться и брать, что хочется. Точнее не брать, а пытаться взять.

Но кто им даст? Я лично могу только бан им дать.

И любой человек так поступит, к которому вы вламываетесь, игнорируя его нежелание. Никому не нравится, когда вы не учитываете просьбы человека, не замечаете его интересы, которые у него не просто есть, а он еще и дал вам их понять. Такое обращение принесет вам только раздражение со стороны того, у кого вы хотите что-то извлечь.

И вот что надо понимать Победителям. Главное.

Мне после письма о разведенке с прицепом много молодых мам написали вопросы (спасибо, мамочки), как же быть женщинам с совсем маленькими детьми, годовалыми например, как же им знакомиться?

Я сейчас открою тайну.

Большая часть ваших желаний вообще не может воплотиться.

ШОК!

Да, многие ваши желания не могут воплотиться сейчас. Воплотятся потом, может быть, или никогда.

Если у вас на руках младенец, вы не должны искать знакомств с мужчинами. Не надо искать романтику и секс, надо заниматься ребенком. Есть у вас муж, вот вам и мужчина, а если нет мужа, значит мужчин пока у вас нет и пока не будет. Вот такой простой ответ.

В сериалах часто показывают, как мать-одиночка, брошенная подлецом, идет с колясочкой по парку и встречает молодого олигарха или просто классного парня, который тут же влюбляется в ее профиль на фоне осеннего парка, невзирая на рваное пальтишко и коляску. А может благодаря пальтишку и коляске? Он ведь давно искал такую чистую, но бедную девушку с уже готовым малышом. Хотел подарить им сокровища своей души (и банковского счета).

Случайно что-то такое и правда может произойти. Может возникнуть в вашей жизни мужчина, который давно вас любит. Может случайно влюбиться прохожий в парке (всякое бывает), может сосед обратить внимание или даже курьер, который притащил вам памперсы. Все в жизни бывает, элемент спонтанной удачи и неожиданной встречи всегда в ней есть. Но это именно случайность.

А сидеть в тиндере и рыть носом землю в срочном поиске мужика не надо, когда ребенку ноль-год-два.

Бесполезно это. Кроме унизительных секс-онли и разочарований ничего не найдете скорее всего. Общаться на форумах по интересам в свободное время можно, на сайтах знакомств зависать - нет.

Лучше ребенком занимайтесь, он пока очень маленький. Потом пойдете на работу, появится немного свободного времени, общение, может быть и возникнут знакомые мужского пола, а там среди них - и тот самый. Только не хватайте его за шею и не вешайте туда сразу себя и свой прицеп. Вам нужно дождаться, что мужчина сам всего захочет, что его симпатия к вам в процессе общения вырастет до серьезного размера. До такого, что ему и вы, и ваш ребенок счастьем покажетесь. Это бывает, и нередко, если не доставать копье Победителя.

А когда ребенок еще подрастет, вы будете куда свободней. И тогда сможете больше общаться с мужчинами. И по дружбе, и по работе, и так.

Но если честно и тогда нельзя брать в руки копье и кидаться на завоевание каждого, кто вам нужен.

Это живой человек, у него есть своя воля.

Выбросьте копье. Не принесет оно вам ничего кроме обломов.

Друзья, удается выбросить копья? Совсем? Получается осознать, что не все желания могут воплотиться, если они зависят от воли другого человека, и на многие нужно просто забить? Просто забить и сказать "не выходит, ладно". И отстать!

https://evo-lutio.livejournal.com/606002.html

https://evo-lutio.livejournal.com/605918.html

Помните главный признак зрелой личности?

Это личность, у которой саморегуляция - в гармонии со спонтанностью.

"Надо" и "хочу" в единстве, а главное (!) - то и другое очень сильно. Сильно и живо.

Это и есть алхимическая женитьба Короля (саморегуляции) и Королевы (спонтанности).

У большинства людей саморегуляция противоречит спонтанности. Если чего-то очень сильно хочется, владеть собой невозможно, только подчиниться желанию. Отсюда мысли, что управлять ни одной страстью нельзя, если она сильна. Хотя дело не в силе страсти чаще всего, а в слабости воли.

Бывают и похуже случаи. Желаний у человека мало и саморегуляции почти нет.

Такой человек говорит, что если будет себя "ломать", ему тут же станет плохо. Если он последит за собой, он почувствует, что от любой попытки напрячь волю, у него разом заканчивается вся энергия. Особенно это характерно для людей в сильной аддикции. Как только они пытаются хоть немножко сопротивляться пагубному влечению (даже зная, что оно пагубно), им сразу же настолько плохо, такой стресс, что хоть в петлю лезь.

Бывают и не в аддикции такие люди, а просто настолько слабые, что вынуждены все время себе потакать. У них мало энергии и если они постоянно не будут делать то, что им хочется, они вообще не смогут дышать. Так им кажется. Уровень стресса от любого сопротивления желаниям слишком высокий. Но это не потому, что желания сильные, желаний тоже уже почти нет. Такие люди просыпаются утром и сразу думают, как бы выжить, как бы себя чем-то утешить, побаловать, иначе плохо. Они достают банку варенья и съедают ее прямо в кровати, они бродят по Сети полдня, благо Сеть предлагает всевозможные пассивные утешения, на любой вкус. В Сеть можно погружаться с головой, как в анестезию, когда жить неприятно.

Про людей, которые только валяются, разное говорят. Многие считают их безответственными бездельниками, другие считают их больными людьми. У большинства таких людей действительно можно диагностировать химические изменения в мозгу, но только эта химия - чаще всего не причина, а следствие. Это все равно как у наркомана в мозгу обнаружить недостаток эндогенных опиатов и сделать вывод, что вот она - причина его наркомании. У него потому и недостаток опиатов собственных, что он их извне принимает давно, и свой мозг перестал необходимую норму производить. У большинства людей в энергетической яме та же картина. Они спустились в яму из-за конфликта саморегуляции и спонтанности, из-за дефицита личностных опор, из-за неспособности справиться с внешним стрессом (слабости адаптации на фоне высокой нагрузки), и тогда уже химия их мозга изменилась. На тяжелой стадии депрессии химия мозга может настолько измениться, что без препаратов и не выкарабкаться со дна. Поэтому обращение к врачу многим действительно жизненно необходимо и лучше здесь не тянуть.

Это все необходимо понимать, чтобы не думать, что между депрессивными (низкоэнергетическими, низкоспонтаными) людьми и здоровыми - какая-то четкая и ясная грань. И что, если вы здоровы, то вы легко можете себя заставить эффективно трудиться и выполнять все свои обязанности, а если вы больны депрессией, то спрашивать с вас ничего нельзя, вам нужны только лекарства и уход. В области энергетического обеспечения все не так. Большинство здоровых людей испытывают состояния спада, энергии им часто не хватает, управлять собой эффективно они не могут. А большинство больных депрессией людей, способны выкарабкаться со дна, с помощью препаратов или без помощи, смотря от тяжести картины, но сами себе препараты не обеспечат им полноценный выход, им все равно придется наладить систему саморегуляции. Человек с налаженной системой саморегуляции не просто здоров, он наполнен энергией, и он сам ею распоряжается.

Наладить саморегуляцию невозможно без учета одного важного секрета.

Очень важного секрета.

Вы можете управлять собой, когда у вас много энергии, когда у вас есть избыток сил. Но вы не можете управлять собой, когда энергии остается совсем мало, когда ее дефицит. Все системы организма переходят на автоматический режим, вашей энергией распоряжается инерция.

Пока у вас сил много (в силу каких-то благоприятных причин, совсем не обязательно благодаря вашей прокачке), вы неплохо собой владеете, можете переключаться, делать выбор, отказываться от каких-то искушений, одним словом вы собой владеете. И вы можете свысока поглядывать на "слабаков", тех, кто не может "взять себя в руки".

Увы, если вы поглядываете свысока, значит вы не понимаете, что подключены к внешнему потоку, а "слабак" отключен. И если вас тоже отключить, что может произойти в любой момент, вы станете точно так же слабы, а может быть еще слабее.

То есть люди, которые объявляют, что человек не может владеть желаниями, часто ничем не отличаются от тех, которые говорят, что может. Просто первые находятся в состоянии спада, а вторые в состоянии подъема, но у тех и других - это нечто внешнее. Те, кто уже нащупали свой центр, знают, что бывает и так, и этак, и надо следить, чтобы энергии хватало, нельзя допускать падение ниже определенной отметки.

За простыми энергетическими системами наш мозг сам следит. Не спав долгое время, вы можете просто отрубиться и заснуть. Не поев долгое время, вы будете переведены в режим животного, стремящегося найти пищу любым путем. Но это самые простые нужды.

А есть немного более сложные, которыми пытается за вас рулить социум.

Социум - более тонкая, коллективная форма организации. Социум устроен так, что вы практически вынуждены общаться, трудиться, соблюдать правила поведения и жизни, избежать этого очень нелегко. Но если вам удается избежать, вы можете провалиться в энергетическую яму очень быстро. То есть если социальное давление не будет вынуждать вас постоянно заниматься ресурсами, вы вскоре утратите энергию совсем. Многие считают, что социум "высасывает" из них силы, а на самом деле он запускает турбину, которая добывает вам энергию. Если лечь и уставиться в потолок, не делая ничего, очень скоро силы иссякнут совсем. Нет цели, нет и мотивации, нет и энергии.

Но если социум может позаботиться о минимальном запасе вашей энергии (если вы не объявите себя вне социума и будете хоть немного этот социум уважать), энергетического превосходства он вам конечно не даст. Он может дать немного, прожиточный минимум, на выживание, социальный пакет. Чтобы стать по-настоящему счастливым (с-частье - быть частью потока), вы должны иметь очень могучую и добрую к вам Королеву (спонтанность).

Обратите внимание, для субъективного счастья в принципе достаточно одной Королевы, именно она дает ощущение нахождения в потоке: волнение, радость, вдохновение, мотивацию, веселье, любовь к миру и к себе. Можно не иметь никакого собственного Короля, пусть ваша Королева любит чужого, это как раз бывает, когда человек счастлив от растворения в ком-то, посвящает себя кому-то, забыв о себе. Для Королевы нет большой разницы, ваш Король или чужой, но вот обеспечить вам стабильное счастье может только собственный Король. А еще в чужих Королях есть одна засада - к другому сливаются все ваши ресурсы: внимание, время, силы, деньги, все сливается туда.

Заметив саморазрушение, вы пытаетесь стать собой, избавиться от зависимости, возвращаете блудную Королеву домой, хотите сами расходовать свою энергию, но у Королевы сразу начинается депрессия. Пока вы были частью толпы футбольных фанатов или членом какой-то секты, пока вы ощущали себя половинкой любимого человека, вы были счастливы, хоть и почти безмозглы и безвольны. Как только вы оказались сами с собой, включили свой разум, ваша Королева смотрит на вашего Короля и говорит: убожество, не прикасайся ко мне. Ваш Король не нравится ей, она хочет кого-то другого. Когда вашей Королеве что-то не нравится, вы чувствуете стресс, вы хотите бежать от себя. К кому угодно.

Вот это вот "самоуважение", о котором я так много пишу, это появление и удержание дома вашего Короля. Пусть он пока слабенький и неказистый, но он уже есть, если вы нащупали в себе самоуважение, хотя бы саму необходимость это самоуважение иметь. Не гоните его в угоду Королеве, не меняйте на чужого.

Если вырастить своего Короля, прокачать его, если научить его обращаться с Королевой, она может влюбиться и развернуть к вам свой поток, стать послушной вашей воле. Тогда она согласится на свадьбу, а свадьба Короля и Королевы - это мощный уровень бытия. Пусть она хотя бы кокетничать с вашим Королем начнет, и этого вам уже хватит для счастья. А свадьба саморегуляции и спонтанности - это примерно то, чему Аристотель (отец алхимии) учил Македонского, и другие великие учителя своих великих учеников. Нам с вами это не обязательно, нам и малой части хватит, хотя если у кого-то получится больше, тем лучше. Но будьте уверены, каждый шаг в этом направлении (по направлению самоуважения, самосознания, личной воли) - это уже немалый капитал и это ощущается как подъем энергии, то есть увеличение количества жизненных сил и возможностей.

Пока хочу привести начало из главного алхимического трактата "Химическая свадьба Христиана Розенкрейца" (примерно 17 век), в котором иносказательно описывается этот процесс.

"Христианом Розенкрейцем" может ощутить себя любой человек, который однажды получает приглашение на Королевскую Свадьбу. Пока он просто гость и только спустя время, узнает, что он может стать женихом на свадьбе Королевы (энергии) и Короля, то есть сам может стать Королем (сформировать индивидуальный волевой центр).

Трактат состоит из описания семи дней, во время которых с героем происходят глубокие личностные изменения.

Вот начало дня первого:

"В канун Пасхи я сидел за столом в своем доме на вершине холма, готовя свое сердце к празднеству следующего дня, как вдруг поднялась ужасная буря, казалось, весь холм, на котором стоял мой дом, вот-вот развалится на части.

Я испугался, подумав, что это, должно быть, еще один трюк дьявола, причинившего мне немало зла, и тут вдруг почувствовал, будто меня дергают сзади за платье. В ужасе я оглянулся и тут увидел прекрасную восхитительную Деву в небесно-голубом одеянии, усеянном золотыми звездами и с большими красивыми крыльями, имевшими множество глаз. С помощью этих крыльев она могла подниматься вверх. В правой руке она держала золотую трубу, а в левой — большую пачку писем, на всех языках, которые она должна была разнести по всем странам.

Из этой пачки писем она выбрала одно и почтительно положила его на стол. Затем без единого слова она расправила крылья и улетела вверх, издав на своей трубе прекрасной такой могучий звук, что добрую четверть часа после этого весь холм отзывался на него эхом.

Со страхом и дрожью я взял письмо. Оно оказалось таким тяжелым, как будто все состояло из золота. Маленькая печать скрепляла его, а на ней был оттиснут необычный крест с надписью: "В этом знаке — победа". Это принесло мне величайшее утешение, так как я знал, что этот знак был мало приятен и менее того полезен дьяволу.

В письме я обнаружил стихи, написанные золотыми буквами на лазурном фоне:

День этот, этот, этот день, есть королевской Свадьбы день. Если ты рожденьем и выбором Бога приглашен на это празднество, то возрадуйся! Тотчас иди на гору, где стоят три величественных храма, и узри там все от начала до конца. Вначале тщательно проверь себя: пусть тот, кто весит слишком мало, остережется. Ни одного гостя не потерпит эта Свадьба, кто не хранит бдительность и нечист.

По мере того, как я читал эти предостережения, волосы мои вставали дыбом.

Семь лет тому назад я узнал, в видении, что буду приглашен на Королевскую Свадьбу, и теперь, когда я определил положение планет, то убедился, что в самом деле наступило указанное тогда время. Но когда я исследовал себя, как получившего приглашение, и узрел свое невежество в мистических вещах, свое угождение плоти, свои построения величавых дворцов в воздухе и тому подобные чувственные замыслы, то был так потрясен своим ничтожеством, что заколебался между надеждой и страхом. Непонятные слова о трех храмах также огорчили меня"

"Канун Пасхи" - состояние возвышенного ума, то есть момент, когда человеку удается вдруг встать над полем и немного приподняться над суетой, окинуть свою жизнь философским взглядом.

В это время ему может стать очень страшно от осознания того, насколько он - беспомощен и насколько его чувство контроля над жизнью - иллюзия. С ним в любой момент может произойти что угодно и он не сможет на это влиять. "Казалось весь дом развалится на части".

Тогда человек способен получить весть, что есть в этом хаотичном мире сила, закон гармонии и порядка, и он может стать причастен к этой силе, приобщиться к ней, если преодолеет некий путь. "Из этой пачки писем она выбрала одно и положила почтительно на стол".

Начало пути к силе и воле описано хоть и иносказательно, но психологически очень точно.

Осознание необходимости само по себе является большой удачей. Многие даже не осознают, что это возможно и нужно, так и живут всю жизнь во сне. Стоит возрадоваться самой возможности пробудиться и отправиться в путь. Путь идет в гору, не по наклонной, не в яму, то есть требует напряжения сил.

Три храма, а не один, означают, что однозначной догмы не будет, всегда будет личный выбор и как минимум из трех очень разных альтернатив. Ответственность за выбор на вас. Подчиняться правилам, отключив мозг не выйдет, надо будет выбирать и решать все самому.

Придется поменять все свои представления на корню, "узреть все от начала до конца", чтобы измениться. Необходимо иметь достаточный вес, чтобы попасть на Свадьбу, то есть иметь уже какие-то ресурсы: навыки, знания, достижения. Надо быть бдительным (не плыть по течению бездумно) и достаточно чистым (не слишком распущенным, более-менее порядочным). Этот тот минимум, который необходим, чтобы преодолеть путь. Все изменения произойдут по пути, в процессе. Не сразу! В процессе! Изначально человек может быть самым обычным, но все же что-то он должен иметь за душой.

О чем тоскует, пускаясь в путь, Христиан? О том что мало думал о душе и много о плоти, о том что растил "величавые дворцы" (короны) и любил жить в иллюзиях, в силу чего к началу пути он менее прокачан и устойчив, чем мог бы быть, и поэтому вряд ли преодолеет путь. В нем борются страх, пессимизм и надежда.

Вот что примерно происходит в душе каждого человека, который чувствует зов, получает весть и некое приглашение к новой жизни, как бы это приглашение ни выглядело.

Сама идея о том, что Сила (Королева, спонтанность, поток) - это сначала как бы чужая невеста, на свадьбу которой человек приглашен, чтобы просто побыть ее гостем и всего лишь причаститься к чужому празднику жизни (и то еще сомневается, что его туда пустят), а в процессе он и сам может стать женихом и сам жениться на Королеве, очень важна для понимания, как именно происходит формирование личной воли. Сначала ее ни у кого нет как таковой, есть лишь движение к потоку, но целенаправленность этого движения создает внутри вас центр и чем больше вы этот центр в себе осознаете и чем более осознанно им пользуетесь при движении, тем более сильным этот центр становится. Ваше внимание, устремленное к себе формирует вашу фигуру, как внимание формирует любую фигуру в поле, помните?

Сложная тема или уже есть понимание, о чем примерно идет речь?

В общем-то я об этом постоянно пишу, но по частям, а потом будем собирать в единую картину.

Для тех, кто думает, будто наука психология противоречит алхимии, объясняю. Не только не противоречит, но и является ее родной дочерью, которая должна уважать свою мать и тогда может воспользоваться всем ее огромным наследством с большой пользой. Однако уважение означает, что вы не повторяете бессмысленные заклинания и ритуалы, надеясь, что мама все сделает за вас. Нет. Вы осваиваете это на новом, современном уровне, руководствуясь собственными, современными возможностями. Иначе вы так и остаетесь ни с чем. То бунтовать против мамы и обесценивать ее, то слушаться ее тупо и бездумно - все это неправильные и бесполезные подходы. Необходимо настоящее уважение, к ней и к себе. Между психологией и алхимией те же самые отношения, что должны быть между дочерью и матерью.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/605608.html

Историю хочу рассказать.

Рождественскую почти.

Был у одной женщины когда-то любовник, где-то между вторым и третьим мужем, типичный печорин (в то время). Отношения их были очень бурные, яркие, роковые, не очень долгие.

Потом женщина вышла замуж за нормального мужчину, непечорина, родила от него девочку, дальше ей спокойный мужчина надоел, она с ним развелась, имела еще какие-то романы, в меру бурные, а потом все сошло на нет. Лет в пятьдесят она поняла, что единственное, что ей в жизни важно, это ее дочь. А дочери к тому времени было 19 лет и была она как ее мама в юности, но только намного хуже. Совсем была оторва, без мозгов, с огромной тягой к приключениям, экспериментам и сексу с плохими парнями. Институт она уже бросила, наркотики уже пробовала и находилась в апатии, из которой мать ее вроде и хотела бы вытащить, но боялась, что если ее депрессивный период опять сменится маниакальным, будет лихо.

И в это время она вдруг встретила того своего любовника, рокового, пошла с ним поужинать и стала рассказывать про дочь. Она жаловалась, тот давал ей какие-то советы, вспоминал свою лихую юность и своих лихих подружек, в том числе и ее, его советы звучали очень мудро и взвешенно, женщина была потрясена его пониманием психологии девочек. И вдруг он спросил, сколько девчонке точных лет, и мать сказала, что ей скоро будет 21, то есть по срокам получалось, что это могла бы быть его дочь. И мужик как-то сразу вдруг поверил, что это его дочь. Во-первых, ему этого хотелось. У него где-то был взрослый сын, с которым отношения не сложились, а больше детей не было. Во-вторых, вот эти вот рассказы, как дочка разбила угнанную машину или связалась с уголовником, сбежавшим из тюрьмы, как отправилась автостопом в Индию и прочий треш, это настолько напомнило все ему его самого в 20, что он поверил. На фотографии была красивая девушка, не похожая на него, но очень похожая на мать в юности, в которую он был влюблен.

Женщина потом говорила, что наврала не для того, чтобы повесить воспитание своей дочери на этого человека (может бессознательно только), а для того, чтобы он ее дочь не соблазнил. Она испугалась, что он захочет девочку, потому что он до сих пор оставался донжуаном и очень хорошо выглядел, хоть немного и постарел. Но бывают мужчины, на которых возраст не действует, наоборот шарма становится больше, и этот был из таких. От избытка чувств мужик уговорил женщину поехать к себе, они переспали, бурно как юности, но оба говорили только о девочке. Женщину волновала только дочь, да и мужчину эта новость очень захватила. Они договорились, что женщина не скажет дочке, что это ее отец (тем более это же был не отец и отца своего девочка отлично знала), а просто представит как друга юности, и дальше мужик постарается как-то увлечь и образумить ребенка.

Ребенок был высок ростом, с большой грудью и сильно выраженными формами. В апатии ребенок много ел, толстел, от чего себя еще больше ненавидел. Мужчина предложил девчонке сходить на какую-то тусовку, где будут рок-звезды, которых она ценила. Там они напились пива и подружились. Ночь провели в квартире мужчины, и на следующий день девчонка перевезла к нему вещи от давно опостылевшей мамы. Сказать, что мать сходила с ума, это ничего не сказать. Она уже и не рада была, что втянула свою дочку в такое. Первую неделю те просто пьянствовали и слушали рок, устраивая у себя дома какие-то квартирники. Потом поехали куда-то путешествовать. Мать сначала звонила каждый день, а потом, когда мужчина перестал ей отвечать, пыталась писать в полицию заявления, но ее заверяли, что дочь - совершеннолетняя и может ездить с мужчинами, куда хочет. Иногда мужчина отвечал матери, говорил, что у них все нормально, но так как она сразу же начинала кричать, что он извращенец и чтобы он вернул ей дочь, он клал трубку. Однажды он позвонил ночью и тихим голосом стал рассказывать, что девочка научилась ловить рыбу, жарить мясо на углях, шить одежду и делать много других важных для жизни вещей. Мать думала, что подлец издевается над ней, он отвез ребенка подальше от цивилизации и сделал своей рабыней в какой-то хижине, где они нарожают кучу чумазых детей. Вот как она это себе представляла.

Но лето подошло к концу и дочка вернулась. Она была загорелая, похудевшая, с рельефными мышцами, очень счастливая и бодрая, показала маме рисунки углем и пастелью и сказала, что будет ходить на курсы в архитектурный институт и поступать в следующем году. Она бросила курить, у нее прошли мигрени, которые ее часто мучили, она была очень довольна собой и жизнью. Печалило ее только одно. Она конечно влюбилась в мужчину. Того самого. А он оказался импотентом. Увы. Абсолютно не способным к сексу и избегающим любого намека на секс. Но девочка уже знала, как она поступит. Она все равно будет с ним, а ребенка возьмет из детского дома, потому что секс - это не главное, главное любовь.

Когда женщина встретилась с тем мужчиной, она сказала ему, что это не его дочь, и что она его обманула. Мужчина сказал, что понял это с самого начала, он ведь увидел ее паспорт, когда она перевезла к нему свои вещи, но как он изначально вообразил ее своей дочерью, так и относился к ней до конца. И до сих пор так относится, хотя она в него и влюблена. Он сказал, что ему, конечно было нелегко выдержать прессинг либидо, когда "голая русалка каждый день душила его в объятиях и тащила в камыши", что он чувствовал себя буквально "толстовским отцом Сергием", но через такой жесткий опыт тоже надо пройти, ведь у него действительно могла быть такая дочь.

Женщина эта когда-то обратилась ко мне с проблемой, что делать с такой ситуацией и как вытащить дочку из любовной аддикции теперь. Может уговорить мужчину на дочке жениться? Но состояние дочки не было похоже на любовную аддикцию, я ее успокоила, что все само разрулится. Не надо никого уговаривать, все и так будет хорошо.

Так и вышло, девочка какое-то время побегала за тем мужчиной, ссорилась с ним и обижалась, когда видела его с любовницами, обвиняла в обмане, но до мучений не дошло, она вскоре нашла себе молодого парня, тоже художника, вышла замуж. А с тем мужчиной она до сих пор общается и даже дружит как с отцом, а он спрашивает, когда уже у него будут внуки, он хочет с ними нянчиться.

Как думаете, почему я сразу поняла, что это не аддикция и все будет хорошо?

Что думаете об этой истории?

https://evo-lutio.livejournal.com/605247.html