Самоуважение можно рассматривать как уважение Королевы к Королю, как внимание Королевы к своему Королю.

Королевой в алхимических сказках называется спонтанность, поток жизненной энергии. А Королем - саморегуляция, личная воля.

Люди без самоуважения имеют зависимую самооценку и внешний локус. Вечно-то они заглядывают другим в рот, ищут чужого одобрения, стремятся всем понравиться или не всем, а самым важным. Они подстраиваются, переживают, что их не любят или выращивают короны.

Корона - это комплект психзащит, помогающий создать видимость чужого восхищения. Иллюзия своего превосходства в глазах другого человека или других. Обратите внимание: в глазах. Коронованный не просто считает себя превосходным, он считает себя таким в глазах избранника или целой свиты. Он не просто сам себе король, он король в воображаемых чужих глазах.

Настоящему Королю не нужно признание других королей, чтобы считать себя королем. Он знает, что как только он придет к другим королям на поклон за этим, он лишится их уважения. Поэтому настоящий Король (саморегуляция) управляет своим королевством, делает его сильным, границы защищенными и ничего ни у кого не просит и не требует. Нападут, так он даст отпор. Но он и к сотрудничеству готов, взаимовыгодному. И помощь готов оказать соседям.

То есть личность можно рассматривать как суверенное государство. И если вы - попрошайка, нищенка, готовая слить границы ради того, чтобы вам чего-нибудь со стороны перепало, вы окажетесь в зависимости, а то и в рабстве. С виду может показаться, что вы все еще отдельное государство, а по сути - с протянутой рукой и на коленях.

Королева зависит от самооценки. Это ее казначей. Чем выше самооценка, тем сильней поток энергии. Энергия - вещь коллективная, и если ваш мозг оценивает вас как самого ничтожного в стае, энергии вы получите меньше. Люди относительно недавно стали формировать индивидуальность, поэтому тема деления границ и осознания субъектности кажется таким темным лесом. Люди много тысячелетий жили как единый организм (точнее разные организмы, но единый мозг). Язык и мышление формировались именно коллективно, как у единого организма. Самооценка человека ориентировалась на пользу стаи, и если в иерархии стаи у тебя было последнее место, энергии у тебя было мало. Этот механизм возник и долгое время себя успешно оправдывает из-за внутривидового отбора. Слаб и труслив? Отойди подальше, дай дорогу самым сильным и смелым особям, чтобы именно они размножались, чтобы они получили социальное преимущество, именно они оставляли свои гены и не только гены - свои идеи, свои законы, свои условия в социуме. Все свое. Дорогу лучшим, а не худшим - закон естественного отбора.

Сейчас (последние тысячи лет) лучшим является не только самый сильный и смелый, но и самый суверенный, целостный, осознавший свою индивидуальную ценность, человек. Человек должен формировать личную волю, а для этого иметь самоуважение.

Самоуважение - направление сознания в свой центр. Это нечто противоположное эгоцентризму. Эгоцентрик хочет получить удовольствие, одобрение, помощь и поддержку от других, он хочет оставаться в младенческом состоянии и быть объектом заботы окружающих. Эгоцентризм нормален и актуален для ребенка, но взрослого он делает уродливым и слабым. Самоуважение - это антиэгоцентризм. Человек отказывается от инфантильной роли, от заботы и поддержки окружающих, самостоятельно преодолевает стресс и растит в себе внутренние опоры ради независимости и личной силы.

Обратите внимание, начинается все с самоуважения. С помощью самоуважения и формируется личная воля.

Некоторые говорят, что самоуважения у них нет, потому что мало внутренних опор. Они словно хотят, чтобы им сначала дали внутренние опоры (извне, да) и тогда уже им будет за что себя уважать. Нет, это невозможно. Сначала вы начинаете себя уважать, вот такого вот, как вы есть, слабого и несмелого, зависимого, вы видите в себе потенциал личной силы и хотите стать самостоятельным и отказаться от опоры на других, и лишь тогда у вас начинают формировать внутренние опоры. Запрос "дай, помоги", который инфантилы направляют другим людям, уважающий себя человек начинает обращать к самому себе. И вот тогда появляется настоящая личная воля. Ваш сильный и уверенный Король.

То есть самоуважение - это само стремление опираться на себя. Даже если не получается, вы стремитесь и пытаетесь, и во время этих попыток и стремлений у вас уже есть самоуважение. А когда вы махнули на себя рукой и решили получать моральную и эмоциональную поддержку от других, вы отказываетесь от самоуважения.

Ваша Королева словно говорит вашему Королю: ты мне надоел, не можешь меня обеспечить и защитить, пойду к другому.

Ваша Королева может и проституцией мелкой заниматься на стороне и просто шляться по чужим Королям, суть одна - ваша личность распадается на куски и скармливается кому-то или чему-то.

К счастью, Королева не похожа на обычную шалаву попрошайку, она никогда не бросит Короля, если видит в нем готовность взять на себя ответственности (нормальный локус контроля или хотя бы движение к нормальному положению локуса). То есть если она видит, что Король хочет быть реальным королем, она никуда не уйдет, она постарается направить свой поток на него и это будет то самое самоуважение, которое поможет ему стать сильней.

Какой практический смысл от этих сказок?

Осознав в себе две части и их периодический конфликт, персонифицировав, проще этот конфликт решить.

Свою Королеву можно представить как желание свободы. Вы хотите дышать полной грудью, вы хотите быть счастливым, вы хотите ощущать состояние подъема и полета, вы хотите избавиться от груза и ограничений. Вот ваша Королева, ваш поток спонтанности, который рвется вверх или вниз, в небо или в пропасть, в принципе ему совершенно все равно, лишь бы лететь, а не ползти и чахнуть. Поэтому если кто-то вас увлекает больше, чем вы можете себя сами увлечь, вы стремитесь туда всей "душой", и если вы понимаете, что это вредно и опасно, тоже стремитесь. Даже если вы останавливаете себя от страха или ответственности, вы страдаете, что вынуждены себя удерживать. Вам хочется обратиться туда, где вы ощущаете полет.

Очень многие путают это с волей. Стремление к свободе не является личной волей хотя бы потому, что является очень часто саморазрушительным и смертельным. Человек рвется в наркотический кайф, чтобы получить свободу, человек рвется в другие аддикции. Он получает свободу путем индивидуальной смерти, отказываясь от личной воли. Свобода является личной волей только когда она осознана как индивидуальный акт, когда она не разрушает целостность, сохраняет вас как личность и как организм. Это и есть свадьба Короля и Королевы. А пока мы думаем о том, как бы их вообще познакомить друг с другом.

Короля на той стадии, пока он еще слаб и не очень интересен своей Королеве, можно представить как простой рассудок, довольно зависимый пока и шаткий. И как слабенькое такое осознание ответственности за свою жизнь и пользу.

Король в этом случае похож на парнишку-ботаника. Не столько умного, сколько готового быть прилежным и читать, некрасивого, сутулого, бледного и хмурого, возможно даже заикающегося. Он то мнит о себе не пойми чего, то чувствует себя ничтожным. Так и можно его персонифицировать. Вот это ваш Король в то время, когда ваша Королева то и дело рвется на сторону. Понятно, почему она рвется, да?

Королева красивая девка, хотя она тоже может выглядеть ужасно иногда, когда вы во фрустрации или аддикции. Она может брить голову, рисовать сатанинские знаки ни черепе, протыкать нос, язык и щеки. Она может пытаться сменить пол или пришить себе хвост. Она может наоборот резко податься в монашки, надеть черную одежду и целыми днями читать разные писания, в которых ничего не понимает, но ее это успокаивает. Под влиянием чужих Королей ваша Королева может вести себя как угодно, но вы все равно должны ее любить и видеть в ней глубинную суть. По сути она красивая, здоровая и добрая девушка. Ну как добрая? Имморальная конечно. Но не злая совсем, если ее не мучить.

Будучи влюбленной в своего Короля Королева становится такой прекрасной, что поднимается вместе с ним на вершину духа и начинает творить миры. Но до этого пока далеко.

Как превратить ботаника-Короля во что-то более сильное и волевое?

Если бы речь шла о парнишке, что мы бы ему посоветовали?

Заняться спортом, верно?

Осознать, что он мужчина, а не мальчик или тем более не девочка. Да?

Распрямить спину и перестать прятаться по углам, перешагнуть через свои комплексы и страхи, а если надо, то даже подлечить их.

Наладить режим дня, питания и сна, перестать зависать на компьютерных играх и в чатах.

Перестать так много мастурбировать и думать о сексе при любом стрессе, сбегая от проблем.

Перестать слишком много фантазировать о своей крутизне и начать делать что-то в реальности.

Найти работу или начать учиться чему-то, что в ближайшее время позволит найти работу.

Обслуживать себя в быту, перестать перекладывать на маму.

Не искать ни у кого эмоциональной поддержки.

Сократить расходы, жить по своим средствам и гордиться самостоятельностью, даже если приходится себя ограничивать.

Подумать об имидже. Выбрать другой стиль.

Вот это основное, что должен сделать наш доходяга и неженка, чтобы начать нравиться себе и девушкам, а в нашем случае Королеве (она и есть все девушки разом и его лучшая девушка в том числе).

Что это значит в переложении на саморегуляцию и волю?

Давайте вы попробуете переложить. Но помните, мы говорим о саморегуляции в человеке, а не о другом человеке, не о подростке-мальчике, а о своем Короле.

https://evo-lutio.livejournal.com/621137.html

А вот здесь другое совсем письмо, нежели предыдущее.

Здесь девушка с характером. Но что-то у нее с имиджем все-таки не то.

У предыдущей с имиджем нормально, она просто беспомощная и пассивная из-за плохого локуса (из-за него же и колпачки на партнере растут).

А у этой локус куда лучше, короны старается снимать, но что-то у нее то ли с имиджем, то ли с сексуальностью. Что?

Я знаю что, но хочу, чтобы вы подумали и мне сказали. И остальное разбирайте.

chydno

Здравствуйте, Эволюция. Вы уже публиковали одно моё позорное письмо. https://evo-lutio.livejournal.com/398901.html

Спасибо вам за разбор. Благодаря ему удалось немного сместить локус на место и отлипнуть окончательно. Сейчас с этим человеком имею вполне дружеские отношения, с редкими походами в кафе и болтовней и зачем-то шикарными букетами с доставкой на дом, хотя он встречается с девушкой и вполне доволен положением дел. Мне приятно и льстит очень. (Льстят букеты? Я всегда считаю френдзону с теми, кого вы хотели, вампирической ситуацией. Вам может казаться, что это приятно, а энергия все равно уходит. Кто объяснит механизм?)

Мне 32, работа, сын, покупка жилья, друзья, семья. Выгляжу нормально, имидж удалось немного прокачать, по крайней мере, слышу больше комплиментов от друзей, коллег и знакомых, внимания больше, это ощутимо и заметно, чувствую себя более уверенно. Всё есть, но работы по всем ресурсам еще непаханое поле.

За этот год были отношения 5 месяцев с мужчиной – минусом. Он был «слишком хороший», я вела себя отвратительно в плюсе, как сука, разошлись. Общаемся до сих пор в дружеском ключе.

Есть бывший муж, с теплым общением, совместной заботой о ребенке, никаких проблем ни материальных, ни коммуникативных по этому поводу нет уже 3 года.

Был секс – онли с мужчиной, в которого не была влюблена, он тем более. Не горжусь этим, но слива себя и потери энергии не ощутила, секс был классным, говорили мало. Взаимно перестали общаться. (Потеря энергии всегда есть от секс-онли, особенно если секс классный, а мужик продолжения не хочет. Лучше эту потерю ощутить и восполнить, чем закрывать короной. Друзья, как восполняются потери женщины после секс-онли, как думаете? Я про это подробно не писала, но может есть мысли?)

Всё было ровно, никаких скачков и падений самоуважения. Работа – дом – работа – дом. Знакомилась в основном на СЗ или в общей компании. Если честно, я тихо радовалась и даже гордилась собой, как бы гордилась результатами проделанной работы, которая принесла результаты. Ваш блог и книга стали просто переворотом.

В начале декабря на СЗ познакомилась с Н. Старше на 8 лет, директор какой-то там фирмы, доход на порядки выше, ОЗ тоже, в разводе, есть взрослая дочь.

Завязалась переписка, мужчина умный и разносторонний, с опытом путешествий, разбирающийся во многих, интересных мне вещах. Сексуальный очень, я сразу подумала, что бабник, уж больно улыбка довольная, как у сытого кота, прикинула, что такой сожрет меня, облизнется и уйдет к другой кошечке. Первая мысль была «ух какой, но не потяну, крышу потеряю». Общались ненавязчиво, легко и спонтанно. (Испытывая страх, невозможно общаться спонтанно)

Первую неделю я отвечала через раз, он тоже, могла не ответить или ответить спустя несколько дней. Была в хорошем состоянии, голода не чувствовала, никуда не спешила, тяги к быстрым ответам не испытывала, сама себе удивлялась, хотя он понравился сразу, чего не было уже очень давно. Вообще, как оказалось, вокруг много симпатичных и умных мужиков.

Общение становилось ближе и более постоянным, много подробностей из жизни друг друга, обсуждали многие вещи. Интересен он мне был очень, но опасалась залипнуть. Обменялись номерами телефона, начали переписываться, потом созваниваться. Услышала его голос и земелька зашаталась под ногами. Подумала про себя - ну чо ты, взрослая тётка, практически в сексуальную зависимость от голоса мужицкого впадать будешь?. После первого разговора он написал мне тоже самое, мол голос у тебя такой, таю я, с ума схожу почему – то. Я ему в ответ тоже про его голос, что он волшебный и я в восторге от голоса и не только, а сама думаю, что раз так торкнуло и опыт варить из себя уху у меня потрясающий, с выслугой лет, то накидаться иллюзиями шанс более чем.

К счастью, у меня есть переписка и общение с другими мужчинами, кто-то симпатизировал мне, кому-то я, были еще рабочие дела, домашних много, лечение близких, я читала каждую статью у вас по 5 раз, пока не доходило максимально и казалось, что я даже молодец (нет).

Мы общались дальше. Постоянно, много, горячо, местами откровенно, но без пошлости и всяких виртуальных сношений. Я, честно говоря, кайфовала. Я, вроде, как и в руках себя держу и вроде как всё взаимно и так нежно, блин. Потом говорит он мне «всё, не могу так больше, хватит переписки, давай встретимся, ты в голове постоянно». За день до этого он обмолвился, мол есть у него женщина, и вроде как и отношения, а вроде и нет, вроде как не всё получает от неё, а может и всё, а вообще всё не очень и лучше быть с кем-то, чем одному. Я сразу поняла – есть женщина, с которой расходиться не планирует, потому что если б было не серьезно, а так, типа секс – онли, то в известность бы он меня не ставил, промолчал. Оценила, что значимость её для него не низкая нифига. Хотя переписка и звонки были и днём, и поздно вечером и ночью. Думаю, что ж там за женщина такая? И не живет с ней, но и сказал о ней. Значит, важна для него.

Он предлагал неоднократно встречи, на что я ответила «нет, я влюблюсь в тебя, а у тебя женщина есть, не могу, боюсь.» На что получила много сообщений и звонков с заверениями, что мы сможем изменить текущее положение дел и будем вместе. Я в свой отказ верила и держала оборону некоторое время, активность свою снизила, на время вообще исчезла. Думала о нем. Понимала, что нравится, фигуру растить начала, хотя и отвлекалась легко на дела по началу. Он был активен. Он снова про встречу и я согласилась, хотела очень.

Встретились вечером, ближе к ночи, так вышло, забрал меня от родственников, сидели в машине, смотрели друг на друга и улыбались. Стало ясно мне сразу, что всё это очень плохо. В жизни он оказался еще более интересным, хороший имидж, богат, сексуальный до одури, думаю, любовниц там не сосчитать. Катались по городу, сели в кафе в почти тёмном углу. Хотелось мне ему понравиться очень, заинтересовать, а мозг плавился. Всё время бегущая строка в голове «слишком уж хорошо». После 2х часов разговоров на общие темы, он сказал «не знаю, что со мной, такого никогда не было, мне так спокойно и хорошо, ты как будто бы родная такая, как будто знаю тебя очень долго, всё родное. Красивая очень.» Я лепетала в ответ, что это взаимно и мне невероятно с ним. Чувствовала то, что говорила. Целовались, обнимались. Был улёт. И было страшно. Сидели долго, говорили, целовались. Ближе к 3 повез меня домой. К себе не звал, ко мне не просился, домой не сильно спешил. Разговор как-то сполз к его отношениям:

- так говоришь, есть у тебя женщина любимая?
- я не говорил, что любимая.
- но вы вместе. я в таком формате не смогу.
- я не знаю, что мне делать. всё так переменилось. такого как к тебе – не было никогда, это впервые.
- но женщина у тебя есть и будет.
- ну есть. не знаю, что будет.
- понятно.

Я вышла сразу из машины и пошла к подъезду, он за мной. Шёл молча рядом. Возле подъезда говорит мол «я не знаю…не смогу без тебя, ты такие эмоции вызываешь». Я ответила, что тоже не смогу, но такое мне не подходит.

Сразу писал, звонил, на следующий день тоже много раз, я не отвечала. Молчала. Но поняла, что влюблена уже. Ближе к ночи я не выдержала, ответила, не могла отказаться от общения с ним. Он сказал, что не спал всю ночь, думал, переживал, весь день думает обо мне, что «мы стали так близки, меня это так удивляет, мечтаю тебя целовать, закрыться с тобой в квартире и говорить, между нами что-то необычное, мне правда так легко и хорошо не было ни с кем». Так же сказал, что дефицита секса у него нет, у него много знакомств, что мы можем просто хотя бы дружить, если я не хочу или не могу больше. Что ему просто хорошо рядом со мной и ему больше ничего не надо. Я всё сложила в шкатулочку, хотя вроде ещё рефлексировала, но выглядело всё очень убедительно и смысла я не видела, зачем врать?

(Вот он ей сказал, что секс ему не очень нужен с ней, что он хочет общаться и дружить. Что в этом хорошего? Но она сложила в шкатулочку. Решила, что это означает, что у него чувства. Она и в предыдущем письме как-то слишком уверена была, что секс мужчине нужен, а ему не нужен был. Даже ее "минус" из прошлых отношений легко с ней дружит. Что не так с женщиной, как думаете? Видит кто, как это вижу я? Или хотя бы наполовину)

Начал просить приехать, чтобы посидеть в машине возле подъезда хотя бы полчаса. Приехал, сидели в машине, пили кофе, целовал руки, говорил, что это что-то странное, что я родная, каждый моя часть, я соглашалась, говорила, что чувствую всё тоже самое. Сама тоже как пьяная с ним, целовала как родного. Горячо конечно было, поплыла. Он вроде как тоже. Не могли расстаться, он какой-то мутный, грустно – печально – непонятный, казалось, что действительно ощущает и чувствует то, что говорит. Или это всё моя фантазия. Меня начало крутить и ломать, как только я зашла домой. Всё было как кино какое-то.

Утром мы всегда переписывались. Но он молчал, не звонил, не писал.

Я днем позвонила ему, он взял трубку. Голос холодный и серьезный, как будто мы слышимся впервые, у меня сразу всё упало.

- привет, Н, как ты?
- привет, снова не спал, ты как?
- я хорошо, уладила свои дела.
- ясно, ну я говорить не могу, работать надо, потом перезвоню.

Я написала спустя время – у тебя всё хорошо? Пришёл короткий ответ – да. Я написала, что пресловутая женская интуиция говорит, что не очень. Он промолчал.

Мы никогда за это время так не общались. Такого сдержанного общения не было. Я как-то сразу поняла, что что-то не так. Не могу отрефлексировать причину, не понимаю. (Посмотрите, она правильно отрефлексировала, что он отморозился. Но пытается влезть в голову и понять причину. Зачем вам причина? Причина мороза - мороз. Хватит причины. Какая разница? Не сливайте границы)

Спасаюсь мантрами «я обычная» и «он отдельный человек», лаз в чужую голову уже сделала, корону вроде пытаюсь стащить, осознать, что значимость его лидирует. Сижу и всё таки думаю – где и что я напортачила и что могу сделать и могу ли вообще? Пришла к выводу, что не могу. Вроде, всё делала нормально. (Не надо думать, где напортачили, когда человек отморозился. Если вы напортачили реально, вы точно будете знать. Вот здесь обругали его, здесь послали его, здесь обидели грубо. А если приходится голову ломать, что не так, значит все так, просто он не хочет)

В понедельник это всё было, так и не перезвонил. Написал:

– доброе утро.
– доброе.
– как ты?
– да никак, по-разному.
- холодно сегодня? В командировку уезжаю.
- удачной поездки тебе.
- спасибо. Кажется снег собирается.

Ну, мне и ответить нечего, молчу, прям кожей чувствую, что дежурно мне пишет, дабы не обидеть. А я – то его хочу сильно. Но мозгом понимаю, что я ЕГО хочу, а он ПРОСТО хотел. Вопросов к нему пицоттыщ, а что спросить могу? «ты чего мне руки целовал и говорил, что такого никогда не чувствовал, каждые полчаса писал, а теперь такой холодный?? Мне бооольно..». Не хотелось так. Я и молчала. Дурна баба.

Он Вечером написал «и что мы молчим?». Думаю – ну вообще О_о.. (Почему всех всегда так изумляют вопросы плюсов? Да, они отдохнули и начинают вас теребить. Не удивляйтесь. Они обязаны совсем пропасть что ли? Навсегда? Или сразу приехать с кольцом? Просто теребят после перерыва, совершенно нормальная вещь)

Пишу – не хочу тебя нагружать собой. Отвечает – интересная мысль. Молчу дальше, вопроса не было, что отвечать-то. (Вообще-то это были ее щипцы. Заметили? А он ответил на эти щипцы как опытный товарищ. И как плюс конечно)

На следующий день пишет мне «привет». Я думаю, ну это вообще мороз уровень 80, молчу, а самой противно от себя почему-то. Я ж вроде классная такая, а он..

Сокровище во всей красе (я).

На следующий день пишет с утра «ты что здороваться даже не хочешь? Что с тобой случилось?». Отвечаю – не хочу. Он спрашивает – «ты можешь объяснить какая муха тебя укусила? Всё же было хорошо.» Я как-то вообще удивилась, что хорошо? После жары в 40 градусов в прорубь меня швыранул, а теперь вид делает, что всё ок. Пишу – «не знаю, влюбилась просто.» ОН пишет - в кого? Молчу. Он – чего тогда не общаешься? (Здесь очень забавно, правда? Он пытался шлангануть, но признался, что все понимает. Здесь она более-менее правильно действует. Ну не то что совсем хорошо, но ничего. Чередует щипцы и анти-щипцы, полуэкологично действует, но во всяком случае пытается как-то думать про самоуважение, что уже хорошо)

Молчу. Мыслей нет. Нравится очень. Но как-то это всё непонятно. Такое ощущение, что мне голову морочат. (Да все вам понятно. Бросить вас ему пока жаль, вкладываться и предлагать что-то неохота. Вот и качает его. А он качает вас. Думает, может вы начнете прыгать на него сами? Но вы ведь не будете этого делать, надеюсь?)

Сижу, туплю в экран. Не хочется слиться. Страшно сливаться, я в энергетической яме и жопе долго была. Снова не потяну, дорого восстанавливать здоровье и психику, жаль себя, стараюсь уважать себя и других.

Есть ли шансы с этим мужчиной? Влюбилась. Умный он и конечно же «мне подходит». А я ему? Не уверена. (Шанс есть, но разница ОЗ, по всей видимости, тоже есть. Вы ему подходите пока не очень. Будь вы рыбачкой, не было бы проблем, но так как вы пока почти что рыба, даже не знаю. Желаю вам, чтобы получилось. Если получится, напишите. Если нет, не огорчайте лучше. Мне и так огорчений с вами всеми хватает)

Буду признательна, если письмо попадет на разбор.

Спасибо вам за ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/620906.html

Вот письмо от серой мышки, хотя на аватаре у нее синяя птица.

Серые мышки - это Сокровища. Они думают, что можно тихонечко сидеть, выполнять какие-то правила, например "не липнуть" и их будут любить.

vesnaletovesna

Здравствуйте Эволюция.

Это странно. Я не пойму плюсует мой мужчина или наоборот. Тут еще его депрессия. Помню что когда “все загадочно” значит есть иллюзии, все больше запутываюсь. Буду благодарна за разбор.

Недавно я познакомилась с парнем. Влюбилась.Старалась не липнуть, не писать первой. Стала прокачивать имидж, похудела, задумала ремонт в квартире, устроилась на новую работу. (Откуда этот рецепт "не писать первой"? Не щипцевать и не тянуть ничего - это да. Но почему бы не писать первой что-то интересное? Хотя если ничего интересного у вас нет, то да, лучше сидите)

Он познакомил с мамой, предлагал много помощи по быту, по ремонту, предложил жить у него когда буду делать ремонт, учиться водить на его машине. Секс был божественный. Назвал меня своей девушкой, говорил о совместных планах. Я продолжала влюбляться и бояться минуса)) Своей опорой видела установку на “нелипнуть”. Говорила много как я счастлива, как мне хорошо с ним. Но максимально разыгрывала самодостаточность и независимость. (Как опорой может быть чужая установка? Да еще и та, которую приходится разыгрывать? Вы бы лучше пошли на "ведические" курсы и юбки с платками учились носить, больше пользы было бы, чем от моего блога)

Меня немного тревожила в нем гиперотвественность я мужик и я должен. И казалось это его утомляет. Много говорил, что я не“остальные девушки”, во мне нет манипуляций, фальши. Просил чтобы я звонила ему первая, чтобы я звала его куда-то тоже, что ему не нравятся игры в недоступную принцессу. Я старалась быть искренней, но первая все же редко звонила.

На его предложения помощи я ласково отвечала - спасибо огромное, это прекрасно, но я не хочу тебя обременять. Он отвечал - блин мне это приятно, не мешай мне проявлять свои чувства. Но в итоге я не напоминала. И он настаивал.

Были заходы сверху:

он - как там твоя учеба?
я - я пропускаю из-за работы.
он - так нельзя. Ты должна доучиться. Почему ты пропускаешь? (назидания в таком духе)
я - У меня не получается совмещать сейчас
он - так ходи меньше на тренировки, придумай что-то, собери себя. Ты ленишься просто.
я - да ты наверное прав. (молча начинаю заниматься другими делами)
он - это значит отьеб*сь чувак?
я - нет, это значит что я согласна с тобой, но у меня не получается я же говорю.
он - я понял. Значит мы просто трахаемся и нам пофиг друг на друга.
Я обнимаю его и говорю блин ну ты что? это вообще не так.
Такие попытки рулить меня напрягали. И удивляла его интерпретация: он мне не нужен если он не командует на моей территории.

(Давайте разберем этот унылый и печальный диалог? Он считает, что она должна учиться, наверное она ему кажется глуповатой или скучной. Она с одной стороны отчитывается перед ним послушно как ученица, но с другой стороны дистанцируется в ответ на его рекомендации учительские. Она хочет, чтобы он ее суверенитет уважал, но боится даже намекнуть ему, и когда он провоцирует ссору, пугается и лезет извиняться)

Через несколько недель он стал более прохладным. Больше дистанции, недовольства. У меня был страх что он заплюсует и охладеет и мне надо сразу экологично уйти. Я не липла и отвечала ему симметрично на прохладу. Он обижался, обвинял в холодности. Его обиды были доказательством его заинтересованности я теплела, он тоже. Потом опять прохлада (хотя может это его привычный режим). (Он ее пинает, она положительно подкрепляет все его претензии, испуганно давая ему теплоту в ответ на упреки)

Однажды я собрала его вещи. Решила расстаться. Но он сам написал и спросил почему я так холодна. Сказала о его холодности, что вижу что раздражаю его. Он ответил, нет, не раздражаешь, это притирка к друг другу. Когда он пришел увидел что его вещи в пакете (я не успела их вынуть). Я объяснила что думала что пришло время расстаться. Что не готова спать с равнодушным мужиком. Он шланганул - значит я равнодушен к тебе?! Оделся вроде уйти. Но сказал что оделся чтобы купить нам что-то на завтрак. И стал смеяться, что я собираю узелок ему, а он и не в курсе. Ситуация замялась. (Ну да, он хотел уйти, но увидев, что она не держит, засомневался. То есть он плюсует, она старается дистанцироваться, он упрекает ее, она пугается, что он уйдет и показывает ему свою зависимость. Он милостиво соглашается остаться)

Он стал жаловаться на апатию, что все не нравится, чтоустал. Я думала - вот, это плюс. Старалась куда-то уезжать, отвлекаться. Он морозился все больше. Стал саркастичным, перестал мне говорить о своих чувствах. На мои слова молчал.

Я очень измучилась. Совсем не понимала. Вроде бы он очень холодный. Но потом обижается и обвиняет в холодности меня. (А что тут изумительного? Он себя что ли должен обвинять? Конечно вас, раз именно вы его раздражаете)

Я решила дать ему больше тепла, а потом уходить если лучше не станет.

Вернулась из поездки, безумно соскучилась, надеялась он отдохнул от моей липкости, а он обдал меня холодом, подвез до дома и уехал к себе. Встретились поговорить. Сказал что не он не понимает меня. Я болтаю о любви, при этом постоянно убегаю, его это бесит, я обесцениваю эти вещи. Что не надо путать влюбленность, эмоции и любовь. Что он “ничего не сделал в моей жизни”, я не пускаю его в свою жизнь. Я удивилась. Обрадовалась, что он не разлюбил меня, просто обижен на мою холодность. (Обрадовалась, что обижен на холодность = надела на него колпачок Глупыши и Бедняши)

Сказала что очень хочу серьезных отношений с ним, что я вела себя так потому что думала о его комфорте, не хотела нагружать его какими-то обязами. Он фыркал в ответ и иронизировал над моими тараканами. Все же был холоден, но мы улыбались и держались за руки. Но час от часу не легче. Он тут же заговорил что ему страшно что у него депрессия, ему ничего не хочется. Что он поломался, что я буду ждать от него развлечений а ему нечего мне дать. Он действительно все время был мрачный, злой, постарел и потолстел буквально за месяц. Сказал что не хватает денег, что не нравится работа, бесит зима. Я спросила а наши отношения? сказал “раньше радовали”. (Тут бы вроде и снять бы с него колпачки, поняв, что никакие клятвы любовные и никакое тепло никак не влияют на его раздражение. Он будет придираться к чему-то другому, он будет недоволен чем-то еще. Но нет, она продолжает ломать голову, как бы дать ему побольше тепла, ведь Глупыша страдает. А когда поверит в ее любовь, обрадуется)

Вчера снова - он не в настроении, злой раздраженный. Критикует все что видит, постоянно тяжело вздыхает. При этом хочет встретится, долго обсуждаем досуг. Он намекает что я очень капризна, при этом сам никуда не хочет ничего не радует, дома не хочет потому что знает что я не хочу. Все сложно. Снова думаю - вот он плюс. Запланированный досуг срывается. Мы едем к нему. Едим, смотрим сериал. Без секса. Я не намекаю на это. Обнявшись спим. Объятия во сне меня радуют и одновременно больно и грустно, что это все что осталось от наших отношений. Я просыпаюсь тихо плачу. Снова засыпаю. Вижу кошмар как он душит меня. Просыпаюсь. Снова плачу. Думаю что скармливаю себя, не думаю о своем комфорте, а только о его. Но так страшно потерять его. Или я уже потеряла. Просыпаемся обнявшись. Мне трудно общаться в таком холодном режиме. (Она настолько ему надоела, что он уже даже секса не хочет, хотя и бросить не решается. А она плачет и плачет. Может ее горячие слезки растопят холодное сердце Кая?)

Хочу сказать о чувствах. Говорю что мне страшно, что он очень нужен мне, что боюсь что скоро потеряю его и спать вместе одновременно больно и приятно. Он слушает с раздражением:

он- для чего мне эта информация? я должен тебя разуверить? Пообещать что мы всегда будем вместе?
я - не должен. Ты не веришь в мою серьезность. И я хочу чтобы ты знал что ты очень много значишь для меня.
он - а к чему эта патетика про твои страхи?
я - я не знаю. Мне хочется понять что на той стороне. Между нами какая-то стена.
он - и что на моей стороне?
я - обида? разочарование? я кажусь тебе неблагодарной эгоисткой?
он - нет, не эгоисткой. Просто ты втюрилась по уши и залипаешь в это. И врешь все время.

(Вот и смотрите, как опасны колпачки, дорогие читатели, которые вы надеваете на партнеров. Сколько бы вы ни клялись плюсующему в своей вечной любви, думая, что он не уверен в этом, он слышит только вашу требовательность. Он слышит, что вам мало тепла от него, мало заботы, мало секса, мало страсти, и ему тошно от вашей жадности. А вы натягиваете на него колпачок посильней и рассказываете ему, как вы любите и страдаете думая, что ваши страдания - это и есть то, чего он хочет. А он хочет удовольствия, а не тоски вашей!)

я - (вижу что пора валить, он хамит мне) - я вру?
он - о том, что тебе хорошо со мной. Ты же сама говоришь сейчас что тебе плохо, что я холоден, и вчера тебе было плохо потому что мы были дома.
я - нет. я не вру. Мне хорошо с тобой. Но когда ты такой злой и раздраженный да, действительно это сложно. (начинаю собираться).
он - вот ты говоришь хорошо вместе лежать. А ты знаешь что я не пошел в зал сейчас чтобы тоже лежать вместе с тобой? Да всем срать на меня.
я - я не знала что ты должен идти в зал прямо утром.
он - все ты знала не ври. Но я же здесь с тобой и ты обвиняешь меня что я холоден.
я - Мне не срать на твои дела. Такое чувство ты постоянно обвиняешь меня и хочешь чтобы я переубеждала тебя. Я пойду.
он - тебя подвезти?
я - не нужно.
Одеваюсь, надеваю куртку. Он выходит и смотрит на меня.
он - значит ты все таки решила уйти? ну супер. тогда я заеду к тебе заберу свои вещи. Ведь ты же так этого ждешь
я - что? мы расстаемся что ли?
он - я не знаю. чего ты добиваешься все время??.

Я просто сажусь на пол и говорю что я устала и все слишком сложно и мне нужно уже идти у меня встреча. Он говорит давай мы позавтракаем и я тебя отвезу. Завтракаем, отвозит. Уточняет свободна ли я завтра. Договариваемся встретится.

(Он естественно пытается расстаться так, чтобы не оказаться виноватым, но нет, она цепляется и отвязаться от нее можно только если ее грубо послать. Подождите, автор, соберется с духом и пошлет грубо. Вроде у нее есть мысли о том, что уходить надо не тогда, когда выкидывают, а раньше, но она каждый раз боится. Дождется, когда выкинут)

Я не понимаю что это. Он жирный плюс? Мне нужно уйти или я его этим оттолкну? У него депрессия? Как мне себя вести? Забить на него вообще и подумать о себе. Я ощущаю, что болтаюсь на крючке “это я все испортила” и не могу свободно дышать в этих отношениях. (Я вообще сомневаюсь, что она ему когда-то нравилась. Она с самого начала вела себя так испуганно, как будто кол проглотила и боялась шелохнуться. Значит он сразу плюсовал. Наверное чуть меньше, чем сейчас, но тоже. И да, она так и будет болтаться на своей короне Сокровища. "Я его оттолкнула холодом". Как будто от страсти она стала бы веселей, интересней, красивей. Нет, расплавилась бы и прилипла и стала ныть про страдания сразу, как это и происходит сейчас. Видите, что бесполезно удерживать себя от липкости, имея такой плохой локус? Растянете просто процесс и прилипнете постепенно)

https://evo-lutio.livejournal.com/620649.html

Прочитала я скандальную книжку Насти Рыбки про рыбалку, то есть про охоту. В общем, вы поняли.

Хотя кое-кто и советовал не углубляться в творчество Рыбки, я углубилась.

И почерпнула.

Для тех, кому читать лень, в двух словах расскажу.

Настя Рыбка приехала из Бобруйска к одному тренеру, на форумах которого обитала. Тренер по совместительству оказался сутенером. Можно сказать, что сутенер поймал рыбку в Сети, пожарил ее, а потом отправил к клиенту, настоящему олигарху.

Собственно, весь сюжет книги - это то, как олигарх закусывал девчонками. Закуски, кроме нашей Рыбки, на яхте было много, и рыба, и куры, и овцы. А кто-то вообще ни рыба, ни мясо, а овощ, но тоже ничего. Рабочая ситуация для нивы сексуальных услуг: толпа девушек из "модельного агентства" оказывают "эскорт". Обычно в таких случаях девчонки получают мизер, все деньги забирают сутенеры. Но в данном случае все было еще хуже.

На тренингах, где готовили Рыбку, ей объяснили, что настоящая Охотница не должна интересоваться деньгами. Стоит отказываться от денег и подарков, которые может предложить разомлевший олигарх, и сказать, что ей нужен только секс. То есть если другие проститутки поехали в этот эротический круиз по таксе, наша Рыбка поехала за интерес. Проституткой она быть не перестала от этого, ведь клиент сутенерам уже заплатил.

Вот и представьте себе эту охоту. Приехали девушки из "модельного агентства" потусить с мужиками на яхте, которая плывет в Гренландию, их имеют по одиночке и группами, а наша Рыбка всю дорогу представляет себе охоту и каждый час консультируется по телефону со своим тренером, чтобы не сделать неверный шаг (как будто там есть, где шагать). Тренера она, кстати, считает своим хозяином, а себя - наложницей из его гарема. В принципе, все сутенеры стараются проституток держать при себе как гарем, в целях контроля, немного строят, немного жарят, но необычно в данной ситуации то, что наша жареная Рыбка считает себя коварной охотницей. Лежа на блюдечке с голубой каемочкой.

Представьте, что вы заказали пиццу. Вам эту пиццу принесли, немного помяв в дороге и расплющив. И вот эта помятая и уже остывшая пицца начинает вас соблазнять, хотя вы ее и так уже жуете, уставившись в телек. Вы ее механически жуете, а она считает себя успешной охотницей и вашей победительницей.

Тренер лежит в московской гостинице среди мусора и бардака, который нам любовно описала Рыбка, и непрерывно консультирует ее, давая ей бесценные советы, главные из которых я сейчас приведу:

1) "Снимай с него корону"

Да, я тоже так же подумала, как и вы: взял у меня, но все перепутал. Снимать корону надо с себя, а не с другого. Хотя рыбы всегда снимают короны с партнеров, это не новость. Снимать короны тренер советует на каждом шагу. Снять корону с олигарха - это значит "побольше наглеть". Это, по мнению тренера, должно удивить мужика, привыкшего к послушанию. К сожалению, пьяные проститутки всегда наглеют и ведут себя как хабалки, этим никого не удивишь.

2) "Сливай конкуренток"

Как, вы думаете, надо устранять конкуренток? Не догадаетесь. Приставать к ним. Надо было кидаться на всех женщин с домогательствами, и это, по мнению тренера, должно было всех девушек обезоружить. С этого момента они якобы начинали видеть в худенькой Рыбке "сильного самца" и уступать ей во всем.

Второй способ устранения конкуренток еще лучше. Заметив, что олигарху нравится девушка, надо было сразу же уговаривать его с ней переспать. Иногда же надо было не дожидаться его симпатии к другой, а брать инициативу в свои руки: просить ей подарить секс с другой. Его секс с другой подарить ей, да.

И это бы, пожалуй, сошло бы за разврат, если бы мы не помнили расклад. Кучу проституток и так уже привезли на яхту, их и так уже там имели, по очереди и коллективно, поэтому в агитации Рыбки не было ничего дерзкого. Этот банальный сценарий был известен всем изначально.

3) "Будь всегда на кайфе".

Это даже комментировать грустно. Вроде как речь идет о спонтанности, но понятно, на каком кайфе находятся участники таких оргий обычно. В книге об этом вроде нет, но кайф на таких мероприятиях, говорят, лежит в больших вазах в неограниченном количестве. Что касается настоящей спонтанности, за деньги ее не раздобыть, это не снег.

4) "Расскажи ему о Канте"

Два произведения все время упоминает Рыбка в книжке. Некую лекцию Канта о морали (Абрам напел) и "50 оттенков серого". Неплохой набор, правда? Представьте себе, что пицца с колбасой не просто вас соблазняет, но еще и говорит вдруг человеческим голосом: "А ты Канта читал?" Примерно то же самое испытал и олигарх наверное, когда Рыбка вдруг заговорила о философии, вынув изо рта сами поняли что.

Еще тренер советовал ей попросить у олигарха в подарок книгу о философии.

Этот совет мне, кстати, понравился. Смешной. Где-то я видела, как на вопрос "А зачем такая девушка, как Настя Рыбка, олигарху?" кто-то ответил с сарказмом: "О философии разговаривать!" Шутник наверное книжку ее не читал. А может наоборот читал?

Самая первая сцена Рыбкиной охоты отражает всю суть этой истории.

В первый же вечер менеджер привела Рыбку в спальню, положила на кровать, пришел олигарх, уныло и деловито разделся. И тут-то наша Рыбка и развернула охоту! Как? Она коварно гладила его и искусно выражала наслаждение. "Если что, представляй меня" - посоветовал ей тренер. Тренер и сам, правда, не очень, но моложе олигарха. После того как Рыбку поимели, она ощущала победу, будто ее не для того привезли на яхту, будто это был некий квест.

Вот такая вот Рыбкина охота. Чем дальше, тем хуже.

За три дня на яхте наш рыбный супчик демьяновой ухой вроде бы не стал, благодаря тому, что девчонок там было много и за три дня приесться особо никто не успел.

Теперь из этой пошлой истории политический скандал пытаются раздуть. Но это уже другая тема.

Понравилась "рыбалка"?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/620479.html

Аттракцион невиданной щедрости сегодня. Даже не знаю, в честь чего.

Отвечаю на вопросы. Только не на все. Чем конкретней сформулируете вопрос, тем больше вероятность получить ответ.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не пишите вопросы в личку, как всегда в таких случаях бывает (и еще месяц потом).

Эта возможность - только для комментаторов. В комментаторы я просто так не беру и запросов типа "хачу вопрос задать" не надо присылать, пожалуйста. Поищите в комментариях, возможно ваш вопрос кто-то уже задал.

Вспомнила, в честь чего аттракцион. Я испытала неловкость оба раза, когда пыталась предоставить хищникам возможность отвечать на ваши вопросы в "прямом эфире". Никита отвечал так, что разобрать ничего вообще было нельзя, а Рома только благодарил всех за вопросы, расшаркивался, передавал приветы, и тоже толку от него было мало. Несчастные тролли. В общем, я всегда знала, что технологией своей они делиться не любят, настолько не любят, что даже формулировать и думать об этом им лень, никакой теории, одна голая практика. Видимо только я и могу извлекать из них разные полезные сведения. А напрямую говорить с ними большинству бесполезно. Это к вопросам многочисленным: "нельзя ли спросить у Ромы", "нельзя ли задать вопрос Ире". Можно, предположим, но толку-то?

Задавайте вопросы мне. Не обещаю, что возможность такая продлится долго. Не переживайте те, кто не успели. Может быть еще когда-нибудь повторим, все будет зависеть от ваших формулировок.

https://evo-lutio.livejournal.com/619972.html

Балансом в отношениях мы называем равную высокую значимость партнеров (равная низкая - это дефолт).

Так как отношения - система динамическая, небольшие колебания плюса-минуса для баланса нормальны.

То есть очень маленький дисбаланс ничем почти не отличается от баланса, как и очень маленький дефолт. Главное, чтобы не было роста.

Про умение "держать свой минус" и "держать свой плюс" я давно обещала рассказать.

Держать свой минус - это значит не допускать роста своей зависимости.

Держать свой плюс - это значит не допускать роста своего охлаждения.

И в маленьком минусе, и в маленьком плюсе в дисбалансе человек чувствует себя неплохо. Почти как в балансе.

Кому-то больше нравится быть в маленьком минусе, это состояние дает и легкое волнение, и яркий секс.

Кому-то больше нравится быть в маленьком плюсе, это состояние дает ощущение надежности, безопасности.

Обратите внимание! Надежность маленький плюс дает, когда у партнера - маленький минус. Если же у партнера тоже плюс, уверенности может не быть.

Считается, что мужчины лучше держат маленький плюс и маленький минус, чем женщины. Однако, все зависит не от пола, а от человека.

Одно можно сказать с абсолютной уверенностью, в большом минусе в дисбалансе всем плохо, как и в большом плюсе.

Обратите еще внимание. Надо всегда стремиться, чтобы у вашего партнера был минус. Поддерживать минус партнера - это значит сохранять его интерес, влечение, удовольствие от общения с вами, не пресыщать его, не мучить, не давать рядом с вами скучать, не прессовать, не грузить. Минус партнера должен быть вашим маяком. Об этом вы должны заботиться больше, чем о своем минусе или плюсе. Это главный закон отношений. Если партнер выходит в плюс и плюс его растет, нет никакого смысла размышлять о своем плюсе или своем минусе, прикидывать, подходит вам человек или не подходит, он уже хочет избавиться от вас и оценивать его нет смысла, надо отпустить.

То есть минус партнера - основная задача. А уметь удерживать от роста свой минус или свой плюс - задача номер два.

Как снижать плюс партнера, я много раз писала. В первую очередь убрать все пыточные инструменты, дальше снять корону, разделить границы (это не дистанцию означает, для глупых уточняю, а уважение к субъектности партнера, признание в нем живого разумного существа, а не свою вещь), убрать липкость и поправить локус, заняться ростом своей фигуры (самоуважением) и прокачкой ресурсов. Эта схема универсальна, главное понимать, что стоит за каждым из понятий.

А вот что делать, чтобы не допускать рост своего минуса?

Многие бедняжки пишут мне жалостливые письма, как они боятся оказаться в минусе. Они жалуются не на минус, а на страх. Лететь в минус бесстрашно - это, конечно, намного комфортней, чем сползать в минус со страхом, но если у вас появился страх, значит ваш партнер уже в плюсе и вы правы, что боитесь своего минуса. Ничего хорошего в росте минуса в дисбалансе нет.

Вместо того, чтобы бояться и уговаривать себя закрыть на все глаза, лучше немного дистанцироваться от источника страха. Страх потому и возникает в начале минусе, пока ещё корона не сильно отросла, чтобы вы отодвинулись немного, не лезли. Но многие посокрушаются и решают ничего не бояться, чтобы не ломать себе кайф. И тогда: "Здравствуйте, хозяйка, слесаря корону вызывали? Сейчас починим вам картину реальности".

Источником страха при начальном росте минуса является потеря контроля. Контроль над ситуацией отношений уплывает в руки плюса. Минус чувствует, что ожидая звонка, он переживает, не отменит ли партнер свидание. Идя на свидание, минус переживает, не будет ли каких-то сюрпризов. Неприятных сюрпризов. Просыпаясь, минус бежит на странички социальных сетей, проверять, как у партнера настроение и не случилось ли чего (например соперника). Минус живет в тревоге, но многие минусы думают, что тревога - это и есть любовь, а доверять и быть уверенным в партнере можно только, если не любишь. Нет, тревога означает, что вас не любят и вы это чувствуете. Отрицаете может быть, но чувствуете.

Большинство минусов при небольшом дисбалансе (а иногда и при большом) убеждены, что тревога - это их паранойя. Просто они "контролирующие типы", просто они "слишком властные", просто они "не уверены в себе по жизни", просто "токсичные родители» у них, вот они и не доверяют никому и стремятся все проверять. На самом деле это чушь. Вы просто в минусе, а ваш партнер в плюсе, вот вы и подпрыгиваете как карп на сковородке.

Вы никогда не пытаетесь контролировать человека, если уверены, что его заинтересованность в вас больше вашей. А вот когда вы начинаете понимать, что нет, у вас может появиться желание проверять каждые два часа его страничку. Не в любви вашей дело, а в том, что вы не чувствуете к себе такой же любви, а называть вы это можете как угодно от "он такой человек, нестабильный" до "я такой человек, контролирующий", все это колпачки, короны и другие психзащиты.

Так что источник страха - утрата контроля, а не наоборот, как многие думают: жажда контроля - причина страха. Нет. Вам нужен контроль над тем, кто является для вас более нужным, чем доступным. Обратите внимание: очень нужен, но мало доступен, вот откуда жажда контроля. Чем дальше вы в минус, тем больше появляется вот таких признаков:

1)Вы обсуждаете поведение партнера с близкими людьми, для вас появляется много загадок в его поведении и в своем отношении к этому.

2)Вы не все интересующее вас можете спросить у него, вы часто останавливаете себя от вопросов, но думать продолжаете.

3)Вам кажется, что ваш партнер находится под негативным влиянием других людей или обстоятельств, поэтому вы и на страже.

4)Характер или прошлый опыт вашего партнера кажутся вам очень сложными, требующим от вас дополнительного внимания.

Все эти признаки свидетельствуют о том, что ваш минус уже не мал и продолжает расти под короной.

Как вернуть себе контроль над ситуацией?

Чтобы вернуть контроль, надо действовать не так, как большинство привыкли, а обратным путем: не усиливать внимание, а снижать.

Ощущение потери контроля в дисбалансе - это рост значимости вашего партнера и уменьшение вашей. Он все важней для вас, а вы для него - наоборот, поэтому контроль и утекает из ваших рук.

Заберите у фигуры партнера избыток внимания, направьте это внимание на себя, на свою прокачку, и ваш небольшой минус вернется в баланс. По крайней мере он не будет расти как на дрожжах, как если вы постараетесь усилить контроль и увеличить количество внимания.

1)Не обсуждайте подробно партнера ни с кем, останавливайте себя, когда вам хочется много о нем говорить.

2)Спрашивайте все, что хотите, у него прямо. А если вопрос лишний, отбросьте и не думайте.

3)Никогда не считайте, что на партнера что-то пагубно влияет и вы должны это контролировать. Уважайте его, он не ребенок.

4)Не перевоспитывайте его, вы не училка и не мать (не папаша), воспитывайте себя.

То есть минус растет, как вы видите, от корон Спасателей и Победителей. Не надевайте на себя эти короны, а с партнера снимите колпачки. Обычно это прекрасно помогает оставаться в маленьком приятном минусе или вернуться в баланс. В случае же жажды контроля и увеличения потока внимания, ваш слив в минус гарантирован.

Теперь о том, как держать плюс.

Ваш плюс растет, когда партнер начинает казаться вам глупей, некрасивей, скучней чем раньше. Замечая ваше разочарование или даже раздражение, партнер может испугаться и увеличить свою липкость или количество пыточных инструментов. Он может начать вытягивать из вас объяснения и обещания, ограничивать ваше общение с другими, просить больше секса и романтического досуга. Все это растит ваш плюс, но ваши просьбы о дистанции (даже и с подробными цитатами из моего блога) могут дать обратный эффект. Он испугается еще больше и уйдет в минус сильней.

Поэтому занимайтесь своим плюсом сами, никогда не грузите партнера. И плюсом своим, и минусом надо заниматься самостоятельно, и тему эту с партнерами не обсуждать. Разве что обсуждать плюсы и минусы в других парах. Но не в своей! Обсуждать свой дисбаланс с партнером - это то же самое, что обсуждать во время секса анатомию или болезни своих половых органов. Знать анатомию хорошо, а вот обсуждать во время секса не надо. Зануды, привыкшие все обсуждать, быстрей всего лишают отношения спонтанности. Научитесь уважать тайну.

Чтобы держать свой плюс, необходимо снизить гиперответственность. Не нужно заниматься сексом под давлением, встречаться под давлением, давать обещания под давлением. Большинство плюсов выращивают внутренние щипцы, благодаря которым и плюсуют все больше. Часто любое слово минуса воспринимается как щипцы. Он хочет провести вечер с вами? А вы нет. Не идите покорно как овца на заклание, чтобы потом не злиться на него. Он не сделал ничего плохого, он даже не требовал встречи, он просто сказал о своем желании. Чтобы научиться держать плюс, надо научиться говорить "нет" в очень вежливой, но твердой форме. И не переживать об этом.

Почему-то многие думают, что "нет" надо учиться говорить минусам. Минусу надо научиться говорить "нет" своим желаниям, плюсу от него если и нужно что-то, то плату за время проведенное с ним. Не плюс жаден в дисбалансе, не он тянет внимание, а минус, поэтому "нет" должны учиться говорить плюсы.

Посмотрите, почему многие выращивают плюс. Они немного пресытились общением, но второй все еще любим ими и нужен им. Им надо бы немного отдохнуть и они вернулись бы с удовольствием к общению, но вместо этого они боятся заняться своими делами, они следуют желаниям минуса, не обращая внимания на свои. В результате их плюс вырастает до раздражения. А потом им стыдно за раздражение и они начинают вкладываться под щипцами вины, после чего их плюс вырастает сильней.

Никогда не нужно рулить другим, всегда нужно рулить собой. Не объясняйте партнеру ничего про то, что вы утомились, что вам нужен перерыв, просто сделайте этот перерыв себе, а партнеру скажите приличную версию. Самая приличная версия - работа. Вы можете быть заняты дополнительными заработками или учебой или развитием своего дела. Кстати, неплохо, если вы и правда этим займетесь, если романтика стала вас немного утомлять. Но вы можете и с друзьями общаться. Ваш минусующий партнер не обязан знать, что вы обсуждаете на посторонних встречах, работу или досуг. Это ваше дело.

Не путайте свою гиперответственность и давление партнера. Вам может казаться, что партнер не дает вам воздуха, а это вы сами не хотите позаботиться о своем воздухе. Вы больше заботитесь о нем, а не о себе, а в результате перекладываете на партнера ответственность за себя, когда злитесь на его просьбы и предложения. Откажитесь сами от его предложений, вежливо, поблагодарите и откажитесь, и будете чувствовать себя намного лучше, чем если сначала согласитесь, а потом разозлитесь.

В маленьком плюсе отлично живут деловые люди с хорошими границами. Они не чувствуют, что их душат, их душить невозможно, где сядешь, там и слезешь, поэтому их плюс не растет и время от времени бывает даже маленький минус. Деловым держать маленький плюс проще, потому что романтика и секс не занимают основную часть жизни, из-за чего претензий к партнеру мало, от него не ждут праздника. Ему благодарны за то, что он дает.

А вот бездельники и бездельницы, привыкшие, что другой должен их развлекать, из маленького плюса быстро выходят в большой. Они злятся, что их партнер не может доставить им удовольствие, ненавидят его за то, что он тянет их в кровать, а возбудить не может, приглашает на свидание, а ничего интересного не говорит. Им кажется, что они зря теряют время, которое должно пойти на удовольствия с кем-то другим. Их разочарование и раздражение растут, поскольку каждое свое согласие на близость они оценивают как великую жертву и ждут щедрой компенсации, которую не получают.

Те же самые бездельники с плохим локусом очень быстро улетают в минус. Найдя кого-то, с кем им весело и волнительно, они прилипают как жвачки на жаре и не могут отстать.

Иногда же такие люди летят в минус из плюса, если партнер проявил самоуважение, ушел и возвращаться не торопится. Все то, что казалось им скучным и банальным, вдруг начинает казаться волшебным, отнятое приобретает ценность и эта ценность растет от недоступности того, что раньше было доступно.

Понятна ли тема, друзья? Умеете держать плюс? А минус? В маленьком плюсе или маленьком минусе чувствуете себя комфортней? Почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/619590.html

Независимая самооценка не означает, что вы не замечаете оценку других и не имеете ее в виду.

Наоборот!

Если самооценка у вас зависимая, вам настолько важна оценка других (особенно тех, чьи фигуры в вашем поле огромны), что вы испытываете стресс и страх от плохой оценки, а значит избегаете ее любым путем, в том числе создавая стены иллюзий и выращивая короны.

В результате вы не можете реалистично, спокойно и трезво видеть чужую оценку. Она важна для вас, а вы ее совсем не видите, потому что закрываетесь от стресса иллюзиями, и вместо реальной чужой оценки видите воображаемую (на чем и построен эффект короны).

Нужна здоровая доля пофигизма, как минимум, а лучше стабильная и независимая самооценка, чтобы видеть оценку других людей.

Я много раз писала, за время эволюции наш мозг изобрел все инструменты, чтобы распознавать мельчайшие нюансы этой оценки, калибровать (вот здесь это слово уместно) все перемены чужого отношения. Некоторые думают, что калибровке можно учиться по книгам, вроде того "чешет левое ухо - врет", "отводит взгляд - темнит", "за задницу себя ущипнул - глазам своим не верит". Сколько бы невербальных признаков вранья вы ни изучили, это никак вам не поможет увидеть чужое отношение, если на голове у вас большая корона. Все расшифрованные признаки сложатся в картину "любит", просто потому, что иначе у вас - паника. Как мать боится сказать своей избалованной толстой дочке, что она толста, потому что та раскидает вещи и будет выть, поэтому мать уверяет ее, что она очень стройная, так и корона старается вас утешить и вам наврать. Сколько бы инструментов ни изобрел наш мозг, самыми мощными являются все-таки психзащиты. А психзащиты будут охранять вас, если вы в слиянии. Отделитесь, психзащитам не нужно будет так сильно вас опекать.

Поэтому независимая самооценка - главное условие для быстрого и точного распознавания чужой оценки.

Чужую оценку видеть надо обязательно, поскольку другой - это часто партнер, друг, коллега, а иногда - заказчик, то есть тот, от кого зависит ваше социальное благополучие. Независимость означает не то, что вы можете жить один в лесу (хотя случись так, независимый человек справится куда лучше), а то, что вы можете жить в социуме и взаимодействовать с другими людьми эффективно. Независимость позволяет вам выстраивать такие отношения, где вам будут предоставлены наилучшие условия. Для настоящей независимости необходимо быть еще и полезным. Полезным и независимым. В идеале от вас должны в какой-то мере зависеть, а вы нет, благодаря количеству возможностей и предложений. Вот тогда вы - успешный человек в этой области. А если потребность в вас у людей (человека) намного ниже, чем ваша зависимость, вы опускаетесь вниз, вы подстраиваетесь и вы адаптируетесь к невыгодным для себя условиям.

Примерно понятно, что такое независимость?

Если вы видите чужую оценку (вас, вашей деятельности, вашего участия) четко и ясно, вы можете использовать эту информацию для управления собой. Зависимый человек если и воспринимает критический взгляд того, от кого он зависит, то как указание к изменениям. Иногда зависимый даже осознать это не успевает, он уже принял это как истину в последней инстанции и старается менять себя. Чаще всего изменить себя у него не хватает сил, ведь силы зависят от самоуважения и от личного потока, а зависимый очень слаб. Как девушка, получившая оценку "некрасивая", станет красивой? Да никак. Скорее она захочет предложить какую-то компенсацию. Некрасивая, зато на все готовая. То есть для зависимого человека чужая оценка - совершенно бесполезна. А вот для независимого - очень полезна.

Независимый человек быстро сделает вывод, что его партнера не устраивает, и учитывая этот фактор распорядится своим поведением. Например, он может дистанцироваться от того, кого не устраивает то, что он не собирается в себе менять. Он уважает себя не меньше, чем другого, а ценит намного больше, поэтому он не будет менять себя лишь потому, что второго что-то не устраивает. Если же независимый человек видит в оценке второго рациональное зерно (зависимому верной кажется любая оценка хозяина), он подумает, стоит ли изменить что-то, что именно и как. То есть голос другого, даже самого важного, всегда совещательный. Независимый человек рассматривает его и принимает решение сам. А зависимый человек либо не видит оценку другого (из-за короны), либо видит и принимает за свою оценку, ему кажется, что это он недоволен собой, это он стремится все в себе поменять. Зависимый не отделяет себя от другого и не способен понять: вот это чужая оценка, вот здесь я ее принимаю как приказ. Когда зависимый становится на это способен, он как раз-таки делит границы и выходит из зависимости.

Разделение границ в том и заключается, чтобы увидеть, как чужое мнение превращается в ваше, чужая оценка становится вашей. Увидеть это место и провести грань, сказать "там - он, а здесь - я". Помните молитву Перлза? "Ты - это ты, а я - это я". Вот это момент разделения границ. А когда границы слиты, есть только "мы", либо за "я хочу" неосознанное "он хочет".

Прокачанный ресурс - это, в том числе, четкое понимание, что нужно другой стороне и умение это учитывать с выгодой для себя.

Человек, у которого прокачан любовный ресурс, всегда хорошо видит и понимает, что хочет его партнер, и в начале отношений это видит и в процессе развития. Он не проецирует свои желания, он не закрывает реальность короной, он хорошо это видит, благодаря разделению границ и опыту в этом ресурсе.

Человек, у которого прокачана работа, всегда хорошо видит, что нужно его заказчику или начальнику или подчиненному. Он не имеет иллюзий, не пытается навязать волю тому, кто закрыл от него границы, не пользуется пыточными инструментами и не носит корону. Он видит, что хочет вторая сторона и умеет это использовать верно.

Очень часто приходится слышать, что женщины не могут посмотреть на себя и других женщин взглядом мужчин, не могут понять мужчин. Да, если это женщины с дырой в ресурсах любви и секса. Если ресурс совсем плохой, все взаимодействие с другой стороной как темный лес, в котором бегают собственные призраки, и нет ни одного реального живого человека. Человек общается с иллюзиями, с говорящими фигурами, оторванными от реальности. И со своей короной.

Если ресурсы любви и секса у женщины хороши, она отлично видит и знает, что нужно мужчинам. Мужчинам, в принципе (и поэтому привлекательна для большинства) и мужчине в частности, с которым имеет дело (и поэтому привлекательна для него). Такая женщина других женщин может понимать и знать намного хуже, просто потому, что у нее мало опыта общения с ними. В дружбе она может знать их неплохо, а вот в любви и сексе... Смутно, очень схематично, поскольку опыта любви и секса с женщинами у нее нет.

Непрокачанные в сексе люди сплошь все до одного всегда уверены, что могут говорить за всех представителей своего пола, что могут обобщать на основании всего одного своего частного случая. Не имея любовных отношений с другими мужчинами, непрокачанный мужчина будет с уверенностью вещать женщине, "что надо мужику". Если женщина имеет опыт с мужчинами, особенно опыт успешный, она в курсе намного больше, чем он. Он знает только себя (и того, в короне), она разных мужчин, и раз ей удавалось построить нормальные отношения, значит понимание ее было верно.

Даже если бы такой мужчина имел опыт общения с мужчинами, это был бы гомосексуальный опыт, он все равно не смог бы точно сказать, как мужчины относятся к женщинам. Он может говорить только за себя. А люди, сплошь и рядом, доказывают, что общий гендер дает им право судить о других представителях гендера.

Только успешный опыт взаимодействия дает право на условное обобщение, но люди с успешным опытом никогда не торопятся обобщать. Это в глазах несчастной в любви женщины "все мужчины одинаковы", а в глазах счастливой - очень даже разные. Она потому и счастлива в любви, что видит не собственный призрак на месте партнера, а реального человека. Реальный человек всегда имеет много разных граней и индивидуальных особенностей.

То же самое касается других ресурсов. Успешный в работе человек может сказать, что понимает, "что надо потребителю" или "чего хотят заказчики". Он хоть и видит, что все разные, может иметь некий общий алгоритм, некую общую модель эффективного поведения. У него есть обобщенный образ заказчика, на который он опирается, формулируя свои предложения и условия. Этот образ живой, не застывший, он легко учитывает конкретную ситуацию.

Помните, мы давно говорили про Аниму и Анимуса?

Я предлагала женщинам представить своего Анимуса (персонифицированный образ Другого, другого пола), а мужчинам представить свою Аниму (то же самое), чтобы проанализировать свои отношения с ними.

Насколько ваши Анимусы и Анимы не похожи на ваших реальных партнеров? Или это они и есть?

Как они относятся к вам? Критикуют или хвалят? Дают полезные советы?

Этому приему (общаться с Анимой), по легенде, научила Тесея мать (а Тесей - это суперрыбак, древнегреческий герой, известный невероятными способностями очаровывать женщин, всех цариц очаровал, даже самых неприступных, и создал Афинское государство, объединив разобщенную Аттику). Тесей воспитывался матерью Эфрой среди девочек (жриц Посейдона), она скрыла, что родился сын, чтобы не лишаться его (по мнению Р. Грейвса, поскольку жрицы отдавали новорожденных мальчиков, а оставляли себе только девочек). В результате того или чего-то другого, но Тесей сформировал в себе сильную и любящую Аниму, которая всегда помогала ему. Она научила его как влюбить в себя Ариадну, юную царицу могущественного Крита, будучи пленником, как очаровать мужененавистницу царицу амазонок, и даже красавицу Елену, из-за которой случилась Троянская война, Тесей и то успел соблазнить, задолго до Менелая.

Анима для мужчины - это часть его собственной самооценки. Это он сам! Он сам оценивает себя глазами женщины и точно знает, что ей нужно. Про мужчин, у которых хорошая Анима, говорят, что они чувствуют женщин. Про женщин, у которых хороший Анимус, говорят то же самое.

Как получить эту полезную штуку (в которой нет ничего мистического, это в мифе красиво звучит, а по сути - психический функционал), я еще буду рассказывать. Пока упомяну основную проблему с Анимой и Анимусом.

Если вы сталкиваетесь с тем, что некто привлекательный для другого пола кажется вам отвратительным, ваш Анимус-Анима не хотят помогать вам.

Например, часто бывает, как женщины возмущаются женскими образами в эротике. Как может нравиться такая овца? Анимус такой женщины молчит, иначе бы он показал ей, чем именно мужчинам нравятся "овцы". (А Анима показала бы мужчине, чем именно женщинам нравятся "свиньи"). Анимус дал бы женщине возможность за секунду представить себя на месте мужчин и все понять. Такое "представление" не чувственный образ, не обязательно видеть на своем лице бороду и воображать член. Анимус и Анима работают куда проще, они доносят до сознания сам вывод, минуя другие стадии.

Чтобы понять этот трюк, представьте, что подходите к полицейскому и обзываете его матом. Стоит представить, в вашей голове тут же, как по команде, возникнет образ его гнева. Он среагирует быстро и скоро вы окажетесь в наручниках. На секунду вы переместились в полицейского и поняли, что он почувствует и как с вами поступит. Вот Анима позволяет мужчине почувствовать как среагирует женщина (в данных конкретных условиях) на то или иное его предложение или поступок. Ему не нужно представлять себя этой женщиной, как вам не надо было воображать полицейскую форму на себе, этот процесс разворачивается за секунду, этим занимаются нервные клетки у нас в мозгу и свою работу они знают отлично.

Разница между реакцией полицейского, которую способен спрогнозировать каждый, и реакцией женщины, которую способны спрогнозировать только мужчины с хорошей Анимой, в том, что ситуация с полицейским экстремальна. Реакцию женщины на предложение в стиле поручика Ржевского ("Мадам, нельзя ли Вам привдуть?") способны спрогнозировать большинство мужчин, а вот реакцию на какие-то нормальные предложения - только те, у кого есть Анима, оживленный женский образ. У других будет путаница множества простых шаблонов, поскольку ситуация не экстремальна, одного шаблона нет.

Это довольно глупо, когда мужчины спрашивают советы у подруг, думая, что те им точно расскажут, что чувствует их любимая. У женщин нет Анимы, поэтому спрашивать надо скорее у опытных мужчин, у которых такая Анима хотя бы частично есть. Подруга подскажет, если она талантливый психолог и умеет абстрагироваться (талант психолога - в том числе в способности избегать своих проекций, умении не путать себя и других) или если у нее в точности была подобная ситуация, но чаще всего ситуации бывают все-таки разными и переносить свой опыт чревато. Поэтому существует даже циничное правило "спроси женщину и сделай наоборот". Женщины всегда почти советуют подстройку снизу, тогда как их самих подстройки снизу отталкивают (кроме ситуаций, когда они обижены и мечтают о компенсации), но они не могут это отрефлексировать, поскольку на сознательном уровне мечтают о безопасности, а бессознательно стремятся переживать подъем эмоций. Сексуальность женщин почти всегда находится в остром конфликте с рациональностью, и опытные мужчины об этом знают.

Женщины тоже глупят, когда консультируются у мужчин-друзей. Часто мужчины-друзья дают советы, направленные на разрыв, поскольку ревнуют, даже если не осознают это. Это касается не только тех, кто сидит во френдзоне, нормальных друзей тоже иногда касается. Еще чаще мужчины-друзья дают понять, что проблемы не существует, проблема не стоит выеденного яйца, высмеивают проблему. Мужчинам неприятно тратить свое внимание на других мужчин и помогать растить их фигуры, почему-то это качество у большинства мужчин едва ли не врожденное, вероятно закрепленное эволюцией из-за острой мужской конкуренции. (Его бы женщинам немного развить и не сливать себя в болтовне о соперницах). Говоря о вашем мужчине дольше пяти минут, мужчина-друг чувствует усталость и раздражение. Конечно бывают и исключения: друзья, готовые болтать о чем угодно, лишь бы что-то вещать. Но для мужчин - это все-таки редкость.

Поэтому вместо того, чтобы собирать советы подруг и друзей, лучше просто снять корону (если у вас есть друзья, умеющие снимать корону, с такими говорить может быть даже полезно, но только если вы следом за этим сразу поправите локус и решение принимать будете сами, а не покорно следовать советам) и вы сами увидите, что делать (поправив локус).

А что касается развития Анимы или Анимуса, которые будут давать вам в любовных и сексуальных отношениях (и в имидже) руководство изнутри (из самого центра вашего локуса, поскольку это вы и есть), к этому мы еще вернемся не раз, это любимая для меня тема, поскольку касается симпатической любовной магии Тесея. Я изучаю это двадцать пять лет.

А как у вас дела с Анимой или Анимусом? Почему так думаете?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/619460.html

Многие считают, что "все проблемы родом из детства".

Фрейд совсем другое имел в виду, но туповатый народ все упростил и не просто упростил, а с точностью до наоборот.

Фрейд хотел сказать, что вот эти все конфликты эдиповы и электровы - здоровая норма, взросление личности состоит в их преодолении, а народ решил, что во всем виновата МАТЬ.

Точнее не во всем, кое в чем виноват еще и ОТЕЦ.

Но сейчас речь не о Фрейде, я хочу рассказать историю о виноватой матери и несчастной дочери.

Однажды (давным-давно) у меня консультировалась одна дама (психотерапевт), которая влюбилась...можно сказать в хищника.

Не в хищника, а в обаятельного парня с хищническим потенциалом. То есть он мог бы наверное быть хищником (небольшим) если бы захотел.

Но сейчас интересно в этой истории другое. Психотерапевт занималась психотерапией, разбирая детские комплексы и травмы, разбирая отношения с родителями, помогая "сепарации" (как она это называла, хотя нормальная сепарация - это помощь родителям, материальная и моральная, а не бегство от них великовозрастных инфантилов) и освобождая личность от давящего Супер-Эго (хотя избавиться личность от этого должна, вырастив зрелое Супер-Эго, а не просто сбежав).

И вот пришла к ней на прием женщина, жалуясь на несчастную личную жизнь и бесконечные рапунцелевские циклы ("он мне не подходит" + "хорошо, снизойду" + "куда же он?" + "надеюсь я докажу ему, что мы друг другу подходим") длящиеся по нескольку лет. Часики давно протикали, нормальной семьи у женщины не было, но хотелось. И психотерапевт этим занималась.

Занималась, обсуждая мать женщины. Мать из рассказов женщины выглядела авторитарной, нарциссичной, коварной и постоянно опускающей самооценку дочери, изощренно и скрыто. Исчадие ада, а не мать. Психотерапевт уговаривала женщину понять, что ее мать имеет право быть монстром, она деструктивна, холодна, травмирована собственной матерью (бабушкой женщины), и лучшее, что можно сделать, это сепарироваться от нее и перестать считать себя в чем-то ей должной. Женщина кивала, глотала слезы, работала над сепарацией и ощущала явный подъем самооценки. Особенно когда психотерапевт нахваливала ее.

И все шло своим чередом (еще два-три-пять лет и проблема решилась бы), но вдруг однажды психотерапевт и женщина вышли с сеанса вместе, а за женщиной приехал ее брат. На психотерапевта глянули пронзительные глаза симпатичного мужчины. Но симпатичные мужчины не редкость, а вот взгляд в душу психотерапевту запал. Если вы когда-нибудь видели хищников или просто рыбаков, вы может быть знаете, что только они умеют вот так вот смотреть на незнакомого человека. На знакомых любящих и любимых все почти умеют, а вот на незнакомых нет, и мозг, вероятно, в диссонанс приходит (я уже описывала этот эффект), когда незнакомый человек смотрит так проникновенно и так тепло, будто ты - его жена и вы десять лет уже любите друг друга.

Психотерапевт была потрясена и думала-думала о брате женщины. Когда та пришла на очередной сеанс, психотерапевт сразу же потребовала подробней рассказать про братьев, о которых та упоминала вскользь. Женщина рассказала, что у нее есть два брата младший и старший и оба довольно успешны в личной жизни. Младший женат счастливо, старший был женат, развелся и выбирает из толпы влюбленных поклонниц. Психотерапевт была уверена, что видела младшего брата, погрустила, что тот счастливо женат. А на вопрос женщины, почему же при одной и той же матери, у братьев все куда лучше, ответила, что коварство и зависть матери распространяется только на дочек, а сыновей они оберегают. Поэтому ее братья имеют высокую самооценку, любят себя и (как следствие) женщины любят их, а с ней все плохо. Женщина охотно согласилась.

Спустя время психотерапевт напросилась на какой-то семейный праздник. Хоть это и против правил, но с женщиной они подружились и общались не только на терапии (ведь кормить корону надо чаще, чем раз в неделю). ПТ сказала, что ей надо посмотреть на семью в сборе, особенно на мать, и женщина охотно ее пригласила. На самом же деле ПТ хотела увидеть того мужчину, рассмотреть его получше, как феномен (ну... и не только).

Что закруглить эту историю побыстрей, сразу скажу, что брат оказался старшим, просто выглядел так хорошо, а младший брат был еще обаятельней, чем старший. У обоих сыновей коварной матери все было хорошо в личной жизни и только у дочери череда неудач и не просто неудач, а унизительных сливов.

Во время семейного праздника выяснилось, что дочка с детства была любимицей матери, мать оберегала ее и все в семье было посвящено тому, чтобы питать доченьку "безусловной любовью", как это сейчас принято называть. ПТ рассказывала мне, что в этой семье не было ничего подобного тому, как нередко бывает : "маме помогает девочка", нет, хозяйством занимались парни. Отец обожал мать и очень много делал для дома, а сыновьям внушалось, что девочек надо беречь и опекать. Сестра никогда не мыла пол (грязная работа) и готовить почти не умела. Все в семье делали мужчины и иногда мать (муж и сыновья и с той нагрузку снимали). Зато дочке с детства внушалось, что женщина создана для радости, для праздника, для любви. И девочка ждала любви.

В результате при одинаковых примерно внешних данных, оба сына оказались очень привлекательными, а дочка совсем нет. Самооценку ее так активно опекали, что эта самооценка привыкла носить корону и питаться восхищением. Но если сыновей мать еще могла заставить смотреть дочери в рот, никого со стороны она заставить не могла. Поэтому дочка вечно была обижена и жила в бесполезных ожиданиях. А в основном - в иллюзиях. Ведь жить в обиде - это страдать, а чтобы страдать и не надевать корону, нужна сила.

Само собой понятно, что опека матери никак не блокировала волю дочки, та сто раз могла бы поправить локус и взять себя в руки. У каждого человека есть такая возможность. У дочки была какая-то индивидуальная проблема, адаптация к интерности, но преодолеть ее мешала, в том числе, неверная установка. "Во всем виновата коварная мать, опускавшая самооценку".

Историю ПТ и брата женщины я в другой раз расскажу (она влюбилась в него, пообщавшись и узнав, что он - старший брат, который не женат), но интересно, что на ее вопрос, в чем проблема его сестры, брат сказал:

"Она была избалована родителями с детства и до сих пор ждет, что ей на блюдечке принесут любовь. Она воротит нос от тех, кому она нравится, а решив, что ладно, начинает так капризно требовать любви, заботы, секса, что от нее все сбегают".

В общем мужчина, далекий от психологии (инженер-строитель) поставил своей сестре исчерпывающе точный диагноз, а ПТ может быть не поставила бы никогда, если бы продолжала анализировать женщину в кабинете, слушая ее рассказы о том, как мать опускала ее самооценку, например, перед выпускным дочка плакала, что платье плохо сидит, а мать гневно сказала: "Я на выпускной пошла в старой кофте сестры и веселилась". Раньше ПТ охала, как же так можно унизить ребенка и привести себя в пример, не обратив внимание на его детское горе, а посмотрев, как кружит вокруг женщины мать (и всех заставляет кружить) сделала другой вывод. "Мать и правда в старой кофте - красотка, а на эту что ни надень...".

В общем, эта история о том, как опасно перекармливать детям (и взрослым) самооценку, и насколько перекормленные в детстве дети бывают недовольны кормильцами. Все до одного считают, что дали им мало. Хотя чересчур.

Много раз я видела таких детей, недовольных матерями. Да что там много. Все, у кого хронические проблемы в личной жизни, недовольны матерями в той или иной степени. Один мужчина с крайне плохой личной жизнью всегда жаловался на авторитарную мать, которая его подавляла. Потом выяснилось, что мать полностью скормила себя сыночку, а единственной ее виной было то, что она слишком им восхищалась в детстве. Мальчик привык к восхищениям за все свои кривые поделки, поэтому когда его не хотели хвалить учителя, испытывал стррррашный стресс. Но учился он более-менее нормально (хотя пару раз переходил на домашнее обучение), а вот в любви он был настолько требовательным и липким, что ни одна женщина не захотела его терпеть. В 45+ этот мужчина жил с матерью, был ею недоволен и жаловался на привязанность к ней, из-за которой не может жениться. На самом деле никто не хотел выходить за него замуж, кандидаток не было, а вот мать наоборот мечтала жить отдельно, потому что по старости уже не могла выдерживать его выносов мозга и чувствовала физическое истощение, мечтала о покое. Но мужчина не отпускал ее, ссылаясь на то, что она без него пропадет и он чувствует ответственность за нее.

Очень страшная вещь вот эта вот материнская слепая любовь и жажда кормить корону своей деточке. Но еще более страшная вещь - паразитическое желание доченек и сыночков доить своих матерей досуха, когда у тех уже и нет ничего, все отдали.

Понимаете это, друзья? А понимаете, почему оба брата той женщины получились такими обаятельными? (Хотя участие родителей - это всего лишь малая часть того, что участвует в "получении")

https://evo-lutio.livejournal.com/619180.html

https://evo-lutio.livejournal.com/618806.html

Понятие "динамический баланс" уже знакомо. Но динамическим бывает и дефолт, и дисбаланс.

"Динамический" - это значит находящийся в процессе бурного роста. Чаще всего с колебаниями.

Кроме динамического состояния системы часто бывает стабильное. А в долговременных отношениях - не часто, а почти постоянно.

Стабильное состояние по субъективным ощущениям настолько отличается от динамического, что люди часто понять не могут, дефолт у них, баланс или дисбаланс.

Это происходит потому, что стабильное состояние означает адаптацию, а адаптация означает, что человек воспринимает свое состояние как нормальное. Даже если он недоволен чем-то, обычно ему кажется, что причина не в самих отношениях, а в чем-то еще. Адаптация снижает стресс за счет так называемого привыкания (повышения порога, притупления реакций на стимулы) и компенсации (в основном, создания защитных механизмов).

Получается, что человек живет в дисбалансе и немаленьком, а из-за стабильности воспринимает это состояние как баланс. Или небольшой дефолт.

Многие думают, что раз человека не беспокоит ничего, то и хорошо все. Многие прямо так и говорят: "Лишь бы человека устраивало". А на самом деле разрушается человек или растет зависит не от его субъективного восприятия, а от объективных вещей (от роста или деградации его социальных и личных возможностей).

Например, человек может стабильно жить под плинтусом, то есть в очень большом минусе дисбаланса. Если минус стабильный, без скачков снижения и роста, человек может чувствовать себя нормально. Он адаптировался. Партнер его тоже адаптировался к большому плюсу и не испытывает стресса, то есть минусующий партнер не раздражает его и не бесит, воспринимается как мебель, которая может совсем не нравиться, но денег сменить пока нет, а значит лучше не обращать внимания. Люди могут вполне вежливо разговаривать, адаптированный минус обходит острые углы и адаптированный плюс тоже не педалирует конфликты, не придирается. Плюсу лень тратить энергию, он адаптировался и экономит силы, а минус адаптировался и отрастил такую корону, которая позволяет ему тихо сливаться. Без стресса.

Можно ли сказать, что раз люди не ссорятся и общаются достаточно вежливо, никаких проблем нет? Конечно нельзя. Те, кто называют балансом любую тишину, просто не понимают, что такое баланс. Динамический баланс не исключает конфликтов, а стабильный дефолт и стабильный дисбаланс могут существовать миролюбиво, менее вредными они от этого не становятся. Большинство людей живут по принципу "пока гром не грянет, мужик не перекрестится", то есть они обращают внимание только на стресс. Но в состоянии сильного стресса сознательные изменения практически невозможны. Организм переходит в автоматический режим ради спасения или быстрой адаптации. Рассудок отключается и человек действует на основе эмоций, причем руководят им чаще всего страх и желание все вернуть в стабильное состояние.

Поэтому многие люди живут в болоте (в дефолте) или под плинтусом (в минусе дисбаланса), да еще и держатся за это состояние, поскольку когда система грозит разрушиться, они испытывают стресс и создают новые психзащиты ради избегания и отрицания.

Наилучшее состояние для сознательных изменений - это как раз стабильное состояние. Стресс минимален, эмоции в покое, а когда эмоции наши в покое, управление переходит к рассудку. Организм словно решает: "Стресса нет, угрозы жизни и здоровью нет, спасать никого в аварийном режиме не надо, пусть порулит глупое сознание". А в аварийном режиме рассудок начинает отключаться и включаются так называемые инстинкты типа "нападать" или "бежать" (в цивилизованном обществе в основном второе, то есть избегание), проверенные в эволюции.

Но в стабильном состоянии мало мотивации для изменений. Все же вроде "хорошо". Стабильность многие люди воспринимают как "хорошо" и "от добра добра не ищут".

Получается, что когда сознательные изменения возможны (постепенные и конструктивные) людям не хватает мотивации для изменений, они ничего не предпринимают, плывут по течению. А когда начинается буря, карту спокойно не изучишь и маршрут не построишь, потому что надо спасать свою шкуру проверенным путем.

К счастью, осознание угроз, понимание перспектив, рождает мотивацию даже в стабильном состоянии. И осознанием этим мы сейчас займемся.

Стабильный дисбаланс опасней дисбаланса динамического, поскольку происходит, так называемый, незаметный слив ресурсов. Видеть болезнь и лечиться полезней, чем не видеть и погибать. Хотя если речь о незначительной болезни, с которой организм сам может справиться, иногда полезней ничего про эту болезнь не знать, чтобы не метаться. Лучше заниматься какими-то делами и получать от жизни удовольствие, тогда иммунитет сам справится. То же самое касается и дисбаланса. Стабильный маленький дисбаланс можно не замечать (при условии хорошего иммунитета, то есть развитых ресурсов и их активной прокачки), а стабильный большой дисбаланс лучше лечить, пока ситуация не стала совсем запущенной.

Может показаться, что стабильный дисбаланс на то и стабилен, что отношение плюса не становится хуже, то есть угрозы нет. На самом деле главная угроза не от плохого отношения плюса (которое действительно может быть на одном уровне) а от того, что меняется в человеке в процессе подстройки под ситуацию, где его не ценят. Самоуважение его падает, корона растет.

Те, кому слово "самоуважение" по-прежнему кажется абстракцией (хотя это собственная фигура в поле, то есть более чем конкретная вещь), могут вспомнить, что самоуважение включает в себя нормальную самооценку и хороший локус контроля. В стабильном дисбалансе минус живет с опущенной самооценкой и со слиянием границ. Даже если это никак не сказывается на его рефлексии (благодаря психзащитам и адаптации), на всем остальном это сказывается и еще как.

В стабильном дисбалансе минусы дурнеют, глупеют и лишаются сил. Они выглядят плохо (даже если физически держат себя в форме, обаяние их утрачивается, из глаз смотрит жалкое существо). Мышление адаптированного минуса становится робким, зависимым, шаблонным. Силы уменьшаются, поскольку личная сила зависит от хорошего локуса. Если человек все время ждет руководства, все время не уверен, что надо делать и как, если он видит хозяина в другом человеке, если боится не угодить и ошибиться, у него и сил будет мало. Стараний может быть много, а возможностей куда меньше.

Кажется, что дисбаланс стабилен и никуда не растет, но на самом деле ресурсы минуса разрушаются и зависимость его от плюса растет. Качество собственной жизни падает, но это воспринимается, как рост удовольствия от отношений, ценность которых по контрасту с разрушающимися ресурсами увеличивается. Внешне все миролюбиво, потому что минус заведомо принимает все условия плюса и находит их справедливыми. Но чтобы несправедливые условия стали казаться справедливыми, надо обесценить себя и идеализировать второго. "А кто я такой, чтобы ему возражать?" "Конечно он имеет право жить, как он хочет, не считаясь со мной" "Он и так мне дает очень много, ни с кем я не жил такой яркой жизнью".

Если динамический дисбаланс приносит боль, человек чувствует страх и голод, стабильный дисбаланс выглядит как "все хорошо, мы не ссоримся". Минус больше вкладывается и больше подстраивается, но может не видеть этого, поскольку обесценивает свои вложения и рационализирует свою подстройку под "отношения надо строить". Строит минус только себя, а не отношения, точнее строит его плюс, а минус подстраивается.

Когда дисбаланс очень велик и при этом стабилен, происходят такие страшные (для личности) вещи, как "априорное согласие" и "предвосхищение критики". Минус смотрит на все глазами плюса, но считает это своим мнением. Все, что минус говорит или даже думает, он начинает пропускать через фильтр "а как любимый на это смотрит", заменяя это на "мы". У него меняются вкусы, взгляды, даже ценностный ряд. Некоторые минусы чистосердечно радуются "совпадениям", хотя им пришлось отбросить в сторону свое, чтобы "совпасть" с плюсом. Некоторые рефлексируют, что их мнение изменилось под влиянием плюса, но считают, что у них развивается вкус и они становятся лучше.

Как отличить это от нормального влияния? Ведь партнеры влияют друг на друга и вкус (знания, умения) одного действительно могут быть намного лучше, а значит такое влияние полезно второму. Это так, но разница нормального влияния в любовных отношениях, во-первых, в том, что это влияние взаимно (в отличие от чистого обучения, где влияние может быть односторонним, но и интимности не должно быть), а во-вторых, человек меняется не напрямую под влиянием, в процессе собственных изменений. То есть нормальное влияние побуждает к полезной деятельности, в процессе которой меняются вкусы и взгляды. Например, ваш партнер может заразить вас чтением какой-то литературы или изучением какого-то музыкального направления, вы обращаетесь к этому из любопытства или за компанию, но узнав получше, находите это замечательным и важным для себя. Раньше вы ничего не знали про это, а теперь узнали и полюбили. Сравните это с тем, как если бы вы легко отвергали все, что вы любите и принимали то, что любит ваш партнер, ничего в этом не понимая, не разобравшись и не изучив. В первом случае вы обрели собственный ресурс, во втором причастились к ресурсу партнера. Самоуважение ваше снизилось, зависимость возросла. Обо всем, в чем вы сами не разобрались, вы должны иметь нейтральное мнение.

Но главный критерий нормального влияния, это взаимность. Вы повлияли на его стиль одежды, он повлиял на ваши музыкальные вкусы. Ваше влияние примерно равно, а значит и значимость друг для друга приблизительно равная. Если же оказывается так, что ваш партнер идеален во всем, а вы во всем были плохи, и вы благодарны ему за свет, который он принес в вашу жизнь, у вас стабильный дисбаланс. Даже если ОЗ вашего партнера гораздо выше, зачем такой плохонький человечек как вы прицепился к такому великому? Отпустите его и ищите свою скромную стезю, прокачивайте себя, а не замирайте в роли обожателя.

Никто не пишет более злых, переполненных обидами мемуаров, нежели жены "служившие" мужьям. За книгу Влади о Высоцком его сын собирался подавать на нее в суд. Читать книгу жены Ландау без неловкости за нее невозможно. Да-да, за нее, а не за него. Он был всем доволен. А она не ребенок-даун, чтобы ответственность за нее нес опекун. Бедные жертвы, как же так вышло, что они прилипли к ноге мучителей? Жена Льва Толстого написала о нем, прямо скажем, не очень много добрых слов. Были и другие жены, помогавшие мужьям в работе, но чем больше личного (действительно личного) участия они вносили, чем более цельными оставались, тем больше было их самоуважение и тем меньше обид на "тиранов" и больше посмертной благодарности.

К сожалению, корона часто хитрей людей, и умеет представлять любой перекос как равенство. Рост короны для того и существует, чтобы компенсировать дисбаланс со стороны минуса.

"У нас взаимное влияние, он стал более домашним, чем в прошлом браке". В прошлом браке он просто не мог лежать на диване так комфортно и переписываться с девушками. "Я влияю на нее, она перестала носить короткие юбки". Она просто поправилась и поменяла стиль. "Она постоянно спрашивает меня обо всем и советуется по любому поводу". Да, потому что вы поете ей дифирамбы и стараетесь кормить ее самооценку. То есть корона очень часто представляет сервис как влияние. Из-за того, что минус в дисбалансе сливает границы, он не может отрефлексировать, кто получатель выгоды, ему может казаться, что он, а на самом деле он давно посвятил себя плюсу и считает его желания своими.

Какой же критерий может быть для определения, баланс у вас или стабильный дисбаланс?

Однозначного и универсального ни одного, надо смотреть на конкретную ситуацию (со стороны это легко сделать по размеру короны, частоте плохого "мы" и по содержимому шкатулки). Но попробуйте рассуждать вот в каком ключе. Кому больше повезло в данных отношениях? Являетесь ли вы призом для партнера или может быть он приз для вас? Кому будет легче заменить другого? Несмотря на корону, минусы чаще всего способны рефлексировать свой лютый страх потери и ощущение, что плюс может их заменить, а они его нет. Также попробуйте сравнить, насколько изменились вы оба с начала отношений. Кто сохранил себя прежнего, тот чаще всего не минус. Проанализируйте свой страх перед конфликтами, свой страх перед дистанцией. Минусы в дисбалансе обычно очень боятся этого, а плюсы нет. Кто больше занимается бытовой работой, неинтересной, организационной? (Только оценивайте не по принципу "он это не любит, а я люблю". Минусы любят то, что одобряет плюс). Ну и еще, обратите внимание, снизилось ваше обаяние в целом или усилилось. Вам симпатизируют люди другого пола? Так же как раньше? Больше или меньше? Минус в дисбалансе не только "закрыт" от других, как всегда считает, но и не обладает привлекательностью для людей с равной ОЗ.

То есть нужно попытаться оценить уровень своей зависимости и своей вовлеченности в отношения и уровень вовлеченности и зависимости партнера. И сделав вывод, что у вас мирный и стабильный дисбаланс, надо начать сознательно менять ситуацию до того, как грянул гром. Снимать корону, править локус, делить границы, избавляться от багов, выкинуть шкатулку, избегать плохого "мы" как огня, активно прокачивать имидж и другие ресурсы. Все это в целом направит вашу энергию в ваш центр, приведет к росту самоуважения, то есть вашей фигуры в собственном (и общем) поле.

Иногда из стабильного дисбаланса можно вырулить прямиком в баланс, но чаще всего выход в баланс из стабильного дисбаланса лежит через динамический дисбаланс. В динамическом дисбалансе запускаются конфликты, внутренние и внешние, и если решать эти конфликты конструктивно и в границах, можно вырулить в баланс, иногда - в динамический баланс. А можно просто вырулить из этих отношений в другие, намного лучше. Многие думают, что начало других отношений никак не зависит от финала прежних, а на самом деле зависит целиком.

Обратите внимание, "просто уйти" чаще всего не проще, поскольку как ушли, так и придете, если вы не поправили локус, не избавились от короны, не выкинули репейник. Ваша шкатулочка будет расти с каждым днем, как и пограничные баги, а Ищейка вас может просто сожрать как цербер. То есть это хорошо - просто уйти из неравных отношений без детей, если хватит духу, но всю описанную работу все равно придется проделать, чтобы стать свободным. Уйти - не значит освободиться! Это даже здорово, если вы можете гордо уйти (не прихватив чужого, например общего ребенка), уход дает прилив самоуважения, но большинство вместо того, чтобы активно отделяться границами и прокачиваться, начинают наоборот сильней прилипать в поле, "анализировать", обсуждать с подругами, оплакивать, ждать, следить, в результате выращивают свой минус еще больше (от дистанции минус растет, если не опираться на самоуважение) и дальше возникает уверенность: "Это мой человек! Отношения меня устраивают в том виде, как были!" Минус рвется обратно и если его пускают, то теперь на более плохих условиях, он теперь больше виноват. Поэтому если уж ушли из дисбаланса, не возвращайтесь сами. Тем более если вас послали.

Есть опыт жизни в стабильном дисбалансе? А опыт выхода?


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/618660.html

Сколько я уже пишу про короны, а когда задаю вопрос, чем корона от нормальной самооценки отличается, мне никто почти не может ответить.

И вот читаю я про борьбу своих читателей с коронами и понимаю, что короны пока побеждают.

В крайнем случае корона прикрывается чем-нибудь сверху, и человек продолжает в короне жить.

Вот, например, читаю я сегодня пост про кинофильм, где герой в героиню влюблен, а она в него нет. Он ее атакует, бегает за ней, а она отмораживается. И читаю я восторги автора поста, вот мол как привлекательно и правильно женщина себя ведет. Хотя привлекательна она вопреки своему холоду. Просто герой уже настолько влюблен, что не видит ее кислого лица, ослеплен страстью. А будь у него меньше минус, холод героини его бы отморозил.

Без короны любовь выглядит просто как дважды два. Это два спонтанных потока, каждый из которых свободен, но встретившись, они питают друг друга.

Вот простые правила любви, смотрите:

1) Ваша любовь привлекательна лишь для того, кому вы очень нравитесь.

2) Если вы не нравитесь человеку, любовь ваша ему - как мертвому припарка.

3) Если человек влюблен настолько, что потерял себя, он готов терпеть ваш холод.

4) Если человек любит вас, но уважает себя, ему необходима ответная любовь, иначе он тоже разлюбит.

Но корона внушает человеку, что он - царь.

Его любовь нужна каждому! Он и холодный нужен каждому!

А на самом деле, его любовь нужна тем, кто его любит. А холодный он нужен лишь тому, кто уже любит его больше себя.

Без короны человеку очевидно, что каждый - сам себе царь, а под короной - царь мира он, а остальные - его свита (пастбище). Бунтующая свита иногда, но все-таки свита. Даже если взбунтовавшаяся свита хочет отрубить царю голову, царь все равно остается царем. Поруганным монархом.

Как же снять корону и начать видеть в каждом человеке царя его мира (что называется "уважение"), а в себе царя своего мира (что называется "самоуважение")?

Границы надо разделить и вместо одного своего царства представить множество разных царств - полноценных субъектов.

В этом случае никогда не ошибешься и не подумаешь, что твоя любовь воздействует на того, кто тебя не любит. Но так же не будешь ждать, что второй будет тебя любить, если ты к нему холоден. И сам ты не захочешь любить того, кто тебя не любит (нести крест царя). В общем, без слияния границ не отрастет и короны.

Почему мои читатели два года не могут дать ответ на вопрос, чем самооценка нормальная от короны отличается?

Потому что обращают внимание на то, как выглядит корона, но не видят, отчего она происходит.

А вид у короны может быть разный. Она может и белым капюшоном прикрыться, и ослиной шкуркой и зеленым виноградом. Корона - хитрый демон, настоящий лицедей.

Но если знать причину, по которой она отрастает, не ошибешься.

Корона отрастает, когда вы сливаете границы (сдвигаете локус) и хотите питаться чужой любовью (одобрением, восхищением).

Корона - зависимая самооценка, она опирается на свиту, а нормальная самооценка независима, ей свита не нужна.

Одобрение и любовь других - это такой сладкий, инфантильный, привычный для несформированных личностей корм, что с него слезть очень сложно.

Намного сложней, чем толстяку перестать много есть. Толстяк с углеводной иглы может пересесть на другую иглу. Множество толстяков стали бегать в спортзал и попали в зависимость от фитнеса, похудели, но теперь скармливают себя другому монстру. Или начали употреблять стимуляторы для похудения и стали наркоманами. Или влюбились в тренера (тренеров). Или слились со спортивной тусовкой и растворились. То есть локус они не исправили себе, так и остались зависимыми, просто поменяли аддикцию.

А чтобы разделить границы и снять корону, надо стать независимым.

Надо стать независимым, а не просто заменить одну зависимость другой.

Понимаете, насколько это сложная задача для слабой личности?

Накачать мышцы можно, если каждый день механически двигать железо, сунув в уши наушники. Можно взбадривать себя ежедневными селфи, собирать лайки и считать, что ты становишься сильней. Физический может быть и да. А вот как личность - нет. Стать сильной личностью намного сложней, и механической работой с наушниками в ушах этого не достигнешь.

А раз не достигнешь, так и будешь сливать границы, ожидая одобрения и любви, питаясь чужой энергией. И корона никогда никуда не денется. Не бывает так, чтобы без правки локуса исчезла вдруг корона. Внешний локус как щель между мирами, из которой всегда вылезает этот демон. Закройте щель, отделите границы, не будет и демона.

Я одни и те же вопросы про корону годами задаю, и в формулировках ответов всегда видно слияние границ. Вроде человек читал ответ на этот вопрос раньше, но если у него слияние границ есть, он все равно это покажет в формулировке.

Вот вчера прочитала "атака на самоуважение". Самоуважение - это как вы уважаете себя. Кто может атаковать эту вещь? Кто может заставить вас перестать уважать себя? Если у вас есть самоуважение, никто не может. А если нет самоуважения, то и атаковать нечего. Атаковать самоуважение невозможно! Эта вещь сама по себе защищена и вас защищает. Самооценку вашу атаковать можно, если эта самооценка у вас зависимая, если вы оцениваете себя в зависимости от одобрения окружающих. Вот тогда вам выразили "фи" и ваша самооценка рухнула. Самоуважения у вас нет, потому что самоуважение - это независимая самооценка, это право и способность оценивать себя самому. Самоуважение = независимая самооценка + внутренний локус контроля.

Человек с зависимой самооценкой (слиянием границ) пытаясь перейти на автономный режим, обязательно проходит через страх и апатию. Сначала он с ужасом думает, что не сможет жить без чужого одобрения, а потом начинает думать, что раз он может жить без чужого одобрения, никто ему вообще не нужен.

Это похоже на ломку людоеда. Сначала он боится, что умрет с голоду, а когда выясняется, что есть можно и кур, он думает: "Вот с курами и буду общаться, а люди - никчемные существа". О том, что с людьми можно дружить и людей можно любить, людоед не подозревает. Точнее он любит людей, но в определенном смысле, а как иначе - ему неведомо.

Точно так же устроены и инфантилы. Люди нравятся им, потому что ими можно питаться. А если питаться не людьми (не одобрением, восхищением, любовью), а собственным одобрением объективных успехов, то зачем тогда нужны люди? Скажешь инфантилу, а вот же - для того, чтобы делать что-то полезное и нужное этим людям и одобрять себя за это. Инфантил задумается. Слишком уж сложная схема питания для его примитивного пищеварения. Он привык питаться переваренной пищей через плаценту, а вот так чтобы делать какие-то успехи, переваривать это самостоятельно и питать себя этим, нет, он не привык. У него не сформировано для этого важных частей.

К счастью для людей, которые питаются чужим одобрением и все успехи делают только для того, чтобы их похвалили и их одобрили, есть хорошая новость. У каждого человека автономная система для взрослого питания самооценки (независимого) может быть сформирована. Все для этого есть, нужна лишь деятельность. Точно так же, как у здорового ребенка в год все есть для прямохождения, осталось лишь начать понемногу ходить, на практике.

А пока вы не пробуете разделять границы, слезать с иглы одобрения и двигать локус контроля (и самооценку) внутрь себя, потенциал ваш простаивает. И знания теоретические бесполезны. Все равно корона это все вывернет и представит в ином свете.

Например, она скажет: бери пример с этой женщины, она так холодна и величественна, поэтому ее любят. И вы в стремлении получить любовь, изо всех сил будете стараться быть холодной и величественной, но никакой любви в своей башне не получите, придется косу опять кидать и затаскивать этим лассо принцев к себе. А потом бегать по лесу и искать своих сбежавших слепцов. Это потому что холод никого на свете не привлекает. Как и слив. Привлекает самоуважение, а вы никак не можете нащупать, что это такое, потому что во главу угла ставите чужие оценки и хотите заслужить оценку повыше.

Друзья, вопрос такой.

Какие трудности при переходе с зависимой самооценки на независимую? Опишите не только трудности, но и попытки преодоления.

https://evo-lutio.livejournal.com/618466.html

Вот вам истории для иллюстрации темы крючков.

Простых и посложней.

В этот раз не про рыбаков буду рассказывать, а про рыбачек. Одна у меня в друзьях есть, надеюсь она не будет против, если я расскажу ее историю как пример.

1. Л. познакомилась с парнем на автобусной остановке. Точнее она ждала автобуса, а парень остановился купить что-то в магазине. Когда он выходил с покупками, он увидел девушку, одетую не по погоде. Л. поссорилась со своим мужчиной, с которым они вместе работали. Поэтому одета она была для автомобиля, а ехала одна, на автобусе. Парень сложил покупки в машину и подошел к Л. Он предложил ей подвезти ее. Л. молчала, но очень внимательно смотрела. Парень потоптался, достал из кармана документы и показал ей права, мол, вот моя фамилия, я не маньяк. "Вы так стараетесь доказать, что это подозрительно", - сказала Л. Парень махнул рукой и повернулся, чтобы идти к машине. "Не обижайтесь, я поеду, - сказала Л. - Я пошутила про маньяка, вы не похожи". Она села к парню в машину, а он стал объяснять ей, что побудило его предложить. "Такая замершая, такая несчастная, так жалко стало..." - в таком роде говорил парень, возможно от смущения. "Спасибо вам большое, вы такой добрый, - с чувством сказала Л. - Может быть вы тогда решите и все остальные мои проблемы?" "Какие?" - испугался парень. "Муж-алкоголик, квартира в ипотеку, с работы уволили, трое детей". Увидев, что парень замолчал и уставился вперед, Л. погладила его по плечу. "Извините, я опять шучу. У меня нет детей и мужа и квартира в собственности. Простите за шутки, сегодня не мой день," - Л. отвернулась и стала молча смотреть в окно. Парень тоже молчал. Но пока они ехали до ее дома, он все время смотрел на нее и влюблялся. Машина у него, кстати, была хорошая, и парень был симпатичный. То есть Л. кидала крючки, можно сказать, сознательно. У них начались отношения с хорошей динамикой.

Опишите все крючки Л.

2. Д. познакомилась с парнем в интернете. Он писал очень остроумные заметки на своей странице, благодаря чему имел кучу поклонниц. Можно сказать, у него был виртуальный хоровод из девушек, которые хоть и в шутку, но сражались друг с другом, и бежали комментировать каждый его пост наперегонки и делали ему откровенные предложения (как бы тоже в шутку). Парень был типичный онегин и отшучивался, боясь сближаться с поклонницами в реале. Вдруг чо? Д. на все это долго смотрела, парень ей очень нравился, но он и другим нравился тоже, и пробиться через его пороги и его хоровод было невозможно, находясь в однородной толпе. Однако, ей захотелось попробовать. Д. отправила ему свою красивую фотографию, краткий, но остроумный рассказ о себе, и закончила рассказ так: знаю, вам пишут многие прекрасные девушки, поэтому и мне не стыдно пополнить эти достойные ряды. Парень написал ей в ответ что-то мутное, вежливо похвалил ее фотографию, рассказал о нехватке времени на знакомства в реале, спросил, как она проводит лето, поскольку летом, мол, он куда свободней. Д. ничего не ответила, поскольку поняла его ответ как "нет". Спустя время он прокомментировал ее заметку, а ответ на ее короткий и вежливый ответ прислал в личку. Завязался диалог. Вскоре он намекнул на то, что диалог лучше продолжить тет-а-тет. "Да, - сказала Д. - А вот это тогда обсудить не хочешь?" Спустя время парень попросил ее прислать еще фотографий. Д. выдержала долгую паузу, а потом написала: "Ты специально напомнил мне про ту мою несдержанность? До сих пор не понимаю, как я могла так напрашиваться". Вскоре парень стал выяснять, что у Д. с личной жизнью, она отвечала, что в личной жизни затишье и не развивала эту тему, переводила на другие. Парень пригласил ее на ужин (и концерт в клубе) и у них начались отношения.

Опишите крючки Д.

3. А. познакомилась с парой на отдыхе. Оба были симпатичны ей, но страшно ругались между собой, А. несколько раз хотела смыться, но оба ее удерживали. Несмотря на ругань, время трое проводили весело. А когда отпуск закончился и А. вернулась на работу, мужчина стал писать ей каждый день. Сначала он писал про жену и продолжал диалоги, которые велись на отдыхе, а потом вдруг стал признаваться ей в симпатии и в том, что хочет продолжать общение в реале. А. была растеряна, поскольку мужчина ей давно нравился, но он был женат и она не хотела такой истории себе. Однако, он приехал к ней в город, они встретились вдвоем и гуляли по городу. Мужчина был очень спонтанным и горячим, он признался ей в любви и стал уговаривать ее стать ближе. А. сказала честно, что она влюблена и крышу ей сносит, но она согласится только если он обещает ей, что это будет один раз и после этого они общаться не будут. Мужчина охотно пообещал ей все, будучи уверенным, что это просто женская уловка. Они уединились в отеле, перед отъездом он спросил, может ли он считать свое обещание шуткой. А. сказала, что нет, больше они встречаться не будут, история с таким началом не может иметь нормального продолжения. Мужчина был удивлен, но где-то и рад, а в основном не верил. Он согласился. Позже стал писать А. а она ему не отвечала. Мужчина писал ей, что наверное ей не понравилось, раз она не отвечает ему. Потом он пропал. Изредка писал, но кратко. Через несколько месяцев, однако, он приехал в ее город и нашел ее. А. сказала, что была влюблена, но он так охотно пообещал ей, что встреча будет первой и последней, что она поняла, что ему нужна просто интрижка и за эти полгода разлюбила его. Мужчина сказал, что с ним все наоборот, он окончательно понял, что любит, собирается разводиться и просит дать ему шанс.

Конец этой истории потом как-нибудь расскажу. Но вы опишите крючки А.

Друзья, интересует не просто указание на крючки, это и так понятно всем примерно, а описание механизма.

https://evo-lutio.livejournal.com/618112.html

Чтобы сделать крючок, надо сначала избавиться от щипцов.

Для многих эта задача невыполнимая и попытка сделать крючок на этом заканчивается.

Щипцы у многих людей отрастают сразу же, едва им чего-то захотелось от другого.

Само ожидание и желание чего-то, чего второй не дает, это уже щипцы.

"Хочу" и вот уже торчат щипцы как щупальца.

Тянутся и пытаются другого ухватить.

От щипцов границы другого закрываются и сделать крючок становится совсем невозможно. Даже кинуть шар нельзя.

Крючок можно сделать только если к вам навстречу идет чужое хочу: запрос, предложение, просьба, вопрос, даже просто взгляд пристальный, уже что-то. Нельзя сделать крючок, если к вам повернулись спиной или боком. Тем более нельзя, если от вас закрылись.

Поток должен к вам идти от другого, тогда можно сделать крючок. Зацепить этот поток. И сейчас объясню как и зачем.

Но сначала запомните, пожалуйста: если вам чего-то хочется получить от того, кто сам не дает, надо не крючок кидать, а:

1)захлопнуть хлеборезку,

2)закатать губу.

Много в меру грубых и обидных выражений существует для тех, кто хочет обратить на себя чье-то внимание насильственно.

Вы можете просто самовыражаться: выражать себя красиво, в своих границах и это, может быть, вызовет внимание в вашу сторону. В своих границах - это значит, не досаждая и не доставая, не мешая другому человеку, не задевая его границ (по-светски или в рамках общего дела). Если задеваете границы или мешаете, вы получите оборонительную агрессию, а не спонтанный интерес.

В общем, договорились, да? Если спонтанного (свободного, добровольного) интереса в вашу сторону нет, вы закрываете хлоборезку и о крючках не думаете. Закрыть хлеборезку - заняться своим хлебом насущным, а не охотиться за чужим, пойти и накормить себя чем-то самому, а не стоять как попрошайка с открытым ртом и с крючкообразными щипцами наперевес.

Крючок вы можете сделать, если видите в свою сторону спонтанный интерес.

Часто бывает, что спонтанный интерес есть не от того, от кого хочется. Типичное "он мне не подходит" на этом основано. Пока к вам от человека идет поток, вы закрываетесь. А когда поток прекратился, бежите к нему с щипцами. Так вот крючок если и можно кидать, то тем, кому вы интересны, а тем, кому не интересны уже или еще, нельзя.

Как кинуть крючок тому, кому вы интересны, от кого идет поток (предложение, просьба, любой запрос спонтанного характера, то есть есть не тогда, когда вы вынудили человека или он прижат обстоятельствами, а когда ему захотелось спонтанно)?

Можно условно разделить все простые крючки на два вида: "Да, но..." и "Нет, но...". Вперед и в сторону или назад и в сторону.

Посмотрите, от простых "да" и "нет" крючок отличается тем, что вы не отвечаете однозначно. Вы не соглашаетесь принять предложение в том виде, как оно поступает, но и не отказываетесь.

Люди, которые совсем не умеют кидать крючки (не умеют рыбачить, ведь для рыбалки это - главный инструмент) всегда имеют корону Сокровища.

Корона Сокровища говорит им, что если они соглашаются дать то, что у них просят, второй будет благодарен и их значимость вырастет. Вот так вот просто - милостиво согласиться и все, это то, что от них требуется. Иногда они даже стараются дать больше, чем у них просят.

- Я приеду? - спрашивает исчезнувший гражданин у девушки, с которой у него что-то вроде секс-онли (или секс+дружба).

- Конечно, милый, очень рада буду тебя видеть, - отвечает Сокровище. И дальше Сокровище может подумать, как встретить гражданина наиболее тепло, как накормить его повкусней, как дать ему больше комфорта и страсти. Сокровищу кажется, что если гражданин получит полный комплекс услуг, он станет приезжать чаще, а там и привяжется.

То есть любой запрос на корм Сокровища воспринимают как большой шаг. Мужчины Сокровища могут так воспринимать просьбу куда-то подвезти. Конечно это - шаг со стороны девушки, практически намек на свадьбу. Поэтому мужчины Сокровища всегда почти сидят в сервис-зоне, а женщины Сокровища - в секс-онли.

Другой вариант однозначного ответа - отказ.

Как ни странно, этим тоже грешат Сокровища. Когда они разглядели, что запрос на их корм - это не шаг, они начинают категорично отказывать, но ждут, что им поступят другие предложения, получше. Не дождавшись, достают щипцы. "Нет, - говорит мужчина-Сокровище женщине, которая приглашает его в сервисзону. - Не могу я тебя отвезти в аэропорт". "Ладно, - говорит женщина. - Такси вызову". Сокровищу обидно, он ведь ждал, что его будут заманивать коврижками. И надев на женщину колпачок Глупыши, он начинает щипцами ей объяснять причину отказа. "Понимаешь, - говорит он. - Мне неприятно, что ты постоянно используешь меня как водителя, не подпуская меня к своему телу. Мне это обидно". То есть Сокровища всерьез думают, что второй использует их случайно и не подпускает по недомыслию, а если объяснить, все изменится.

Иногда щипцы и к согласию прилагаются. "Да, а ты останешься ночевать?" - спрашивает Сокровище-женщина, у того, кто предлагает к ней приехать. "Да, а ты поцелуешь меня за это?" - спрашивает Сокровище-мужчина у той, которая просит подвезти. Будь у них значимость высокая, такие предложения партнеров обрадовали бы. Будь первый мужчина влюблен, он был бы счастлив, что ему предлагают остаться на ночь, но так как он не предлагает ничего кроме секса, для него это мощные щипцы и он начинает что-то мямлить. Посмотрим, может быть, зависит от обстоятельств. Так же мямлит и вторая женщина, которая хочет сэкономить на такси, но целовать мужчину не хочет. А будь она влюблена, такое предложение ее бы порадовало.

Понимаете разницу? В случае вашей высокой СЗ, встречная просьба - шаг и ответный шаг радует. А в случае вашей низкой значимости, просьба - это запрос на ваше вложение (ведь человек знает свою высокую СЗ для вас) и ваш "шаг" выглядит как щипцы, которыми вы хотите вытянуть себе больше близости против желания человека.

Однозначное "да" может быть в ответ на предложение, которое вы хотите поощрить в полном объеме. Не надо кидать никаких крючков в ответ на большой и красивый шар, на прямой и искренний шаг. Крючок - это способ увеличить недостаточный поток.

Вместо однозначного "нет" лучше использовать молчание. Если вы хотите отказать человеку, поскольку считаете его предложение недостойным вас, доносить это до него чаще всего не обязательно, за исключением случаев, когда он стоит перед вами и просит ответа. Если он кинул предложение в пространство и ждет ответа, а вам это предложение совсем не нравится, пусть он ждет ответа дальше. Главное вам не ловиться на свой же крючок и не ждать его реакции и новых предложений.

Крючок - это когда вы разворачиваете поток немного в другую сторону, но делаете это в границах, без щипцов (не тянете ничего).

- Я приеду?

- Да, но давай уточним время завтра.

- Отвезешь меня в аэропорт?

- Нет, но могу встретить.

Обратите внимание, в случае сильного минуса такие крючки уже не крючки, а те же щипцы (вымогательство вложений). Если ваша значимость очень низкая и вы сидите под плинтусом, не трогайте ни крючков, ни пик, уползайте молча. Пики превратятся в скалки, крючки в щипцы. При очень низкой значимости рыбалка невозможна, только дистанция.

При очень высокой значимости и при активных шагах к вам навстречу, крючки тоже не нужны, тем более пики. Зачем морочить или отталкивать человека, когда он ведет себя наилучшим образом? Вся рыбалка при высокой значимости (и динамическом балансе) состоит из шаров и корма. Не пропускайте шары, будьте щедры на корм, подкрепляйте положительно движение к вам. А крючки если и годятся, то самые маленькие, самые тонкие и обязательно с шарами.

А вот когда динамика есть, но слабей, чем вам хочется, нужны крючки. Крючок - это значит, что вы не сливаете покорно то, что у вас хотят взять, не вытягиваете ничего взамен, но и не отказываете однозначно, вы разворачиваете запросы к вам так, чтобы получилось больше вашей проактивности, чтобы ситуация начала развиваться не по чужой воле, а и по вашей.

Крючок - это способ поднять свою СЗ путем утверждения своей воли. Самоуважение помогает делать крючки и поднимать свою СЗ.

- Отведи меня в кино.

- Давай я отведу тебя в другое место.

- В какое?

- Увидишь. Тебе понравится)

Даже если ей не понравится место, он хотя бы не повел ее туда, куда она ему указала властным пальчиком, а повел туда, куда хотел сам. Немножко СЗ он выиграл, плюс может быть выиграл внимание, пока она гадала, куда он ее поведет.

Это самые простые крючки. Самые маленькие, всем доступные, самые примитивные. Тем не менее, это тоже крючки.

Бывают крючки, настоящие суперкрючки, когда-нибудь и до них доберемся. Но начинать надо с простых.

Всегда, когда вы отказываете, но предлагаете альтернативу (без щипцов), или соглашаетесь, но меняете план человека (только без щипцов, не вытягивая из него больше вложений) это уже какой-никакой крючок.

Рыбаки кидают крючки как дышат. Им не приходит в голову просто соглашаться и слушаться (если только они не хотят подкрепить отличную динамику), они хотят получить руль в отношениях, поэтому всегда стараются предложить что-то свое.

А вот для рыб крючки - неслыханная нагрузка. Им лень, их локус вне и они действуют реактивно. Они то ноют, что проактивность - это "фальшиво", а они хотят быть "искренними" (искренне прилипнуть, искренне орудовать щипцами) то действительно начинают притворяться в целях дешевой манипуляции.

Крючок - это не манипуляция. Это нечто противоположное. Это способность воспринимать второго не как предмет, а как полноценного субъекта, влечение которого может расти и снижаться, в зависимости от того, насколько общение с тобой окажется интересным ему. Увлеки его, получишь рост СЗ.

Понимаете, как работают простые крючки? Приведете примеры "да, но" и "нет, но". Но описываете исходные данные. Ведь крючок это или щипцы или слив или подстава зависит только от контекста. Сама по себе фраза не может являться универсальным крючком. Только внутри контекста.

https://evo-lutio.livejournal.com/617871.html

У Гомера Одиссей отдал Сцилле шесть человек из двенадцати своей команды, чтобы спасти остальных от Харибды.

Аддикция опасней, потому что, будучи сильной, способна уничтожить все двенадцать ресурсов, тогда как фрустрация шести ресурсов при нормальных остальных - ситуация терпимая.

Главное что отличает сильную аддикцию - это постоянный навязчивый голод. Черная дыра, поглощающая энергию.

Люди, у которых ресурс в порядке или немного фрустрирован, нередко говорят чушь, обращаясь к аддиктам.

Человек, у которого налажен пищевой режим и который не знает, что такое неконтролируемое обжорство, может давать аддикту глупые советы, например: "Есть надо для утоления голода, а не для удовольствия". Ему кажется, что это очень разумный совет. Очевидно же, что утолить голод можно небольшой порцией еды, а съедать килограммы фастфуда - глупость или распущенность. Неаддикт может испытывать отвращение к аддикту, поскольку тот кажется ему идиотом и самоубийцей. Все просто! Утоляй голод и не тупи.

Но голод человека с нормальным ресурсом и голод человека в аддикции - принципиально разные вещи. Второго одолевает голод такой силы, что ему требуется героическая борьба, чтобы противостоять этому голоду. Если бы первому дать почувствовать этот голод, с непривычки он бы и не справился. К счастью для него, химия его мозга по отношению к еде - совершенно нормальна, уравновешена и голод не сводит его с ума, утоляется быстро и не занимает в его жизни особого места.

Химия мозга вторична по отношению к полю. Химия работает на приоритетную задачу, а сильная аддикция выглядит так, будто это - цель вашего существования, и мозг эту цель послушно принимает и находит способы подчинить ей свою работу.

Человека в любовной аддикции не сможет понять тот, кто в такой аддикции не был или был, но забыл. У многих людей такая короткая память, что все воспоминания стираются или переписываются, чтобы сохранять картину целостной, непротиворечивой. Неаддикт возмущен, почему аддикт сходит с ума по тому, кому он не нужен, по тому, кто обращается с ним плохо. Ведь надо быть идиотом, чтобы не видеть очевидных вещей. Некоторые фрустрированные в любви читатели возмущаются, зачем я разбираю письма любовных аддиктов, ведь это просто глупые женщины и глупые мужчины. Но они не глупей других аддиктов, а аддикты есть у каждого ресурса.

Бывает, что сидит алкоголик и возмущается подкаблучником-минусом. Мол, как же можно так себя сливать? Сливать себя в стакан - то же самое, ничем не лучше, но алкоголик так не думает. Своя рубаха ближе к телу, а чужая проблема всегда почти выглядит проще.

Вот что нужно запомнить всем, кто хочет избежать аддикций. Аддикции очень коварны, они начинаются незаметно и перестраивают все поле. Пока аддикция мала, она выглядит полезной, а когда она велика, она подчиняет себе ваш мозг. Армия нейронов переходит на ее сторону и ваше мышление начинает ее защищать, создавая психзащиты. Это дворцовый переворот, вы не заметили как выросла оппозиция и свергла вас.

При сильной аддикции, чтобы ее подавить, нередко приходится пожертвовать несколькими ресурсами как в мифе об Одиссее.

Не то чтобы совсем пожертвовать, но временно отказаться от них, чтобы спасти остальное.

Сильная аддикция подчиняет себе не менее трех ресурсов.

Обычно это ресурсы той же самой стихии.

Внимание следует перенести на противоположный ресурс и все ресурсы той стихии.

Смотрите примеры.

Допустим вы - любовный аддикт. Не просто минус в дисбалансе, а довольно сильный аддикт, не способный сопротивляться влечению и имеющий постоянные навязчивые мысли (о любви вообще или о конкретном любимом).

Вам придется временно отказаться от внимания к трем ресурсам: к любви, к дружбе и к учебе. Все воздушные ресурсы поражены любовной аддикцией, им нужен временный карантин. Вы читаете только о любви и исследуете психологическую литературу, другое чтиво вам неинтересно, вы говорите с друзьями только об этом. Поэтому вам лучше вообще отвлечься от ментального плана и перестать много говорить и читать.

Чтобы вылезти из аддикции, вам нужно направить внимание на имидж (но не подчинять имидж любви, то есть прокачивать имидж не для того, чтобы понравиться избраннику, а чтобы нравиться всем и себе), искусство и альтруизм. На духовную сферу с ментальной. Творчество быстро помогает, если только вы не начинаете писать о своей любви, не занимаетесь графоманией и не подчиняете ресурс искусства аддикции своей. Альтруизм тоже помогает, если только вы не воображаете себя Спасателем своего волчонка, а помогаете другим людям, не связанным с ним.

То есть внимание, направленное на огненные ресурсы довольно легко избавляет от от аддикции к воздушному ресурсу.

Или, допустим, у вас аддикция к сексу, вы компульсивно качаете порно и думаете о сексе постоянно, не в силах справиться с собой. Чтобы перенести внимание с секса, вам лучше не думать о чувственных удовольствиях вообще, о еде, об алкоголе, об отпуске, не трогать ресурс транса и убрать слишком пристальное внимание с семьи. Кажется парадоксальным, но тревога за детей и пожилых родителей увеличивают аддикцию к сексу, если она уже есть (если нет, каждый ресурс работает на себя и связан с другими здоровой связью). Все ресурсы одной стихии подкармливают тот ресурс, который в аддикции.

Чтобы быстро снизить аддикцию к сексу (или к еде) необходимо обратить внимание на экономику, на работу и здоровье. Земля - это то, что снижает аддикцию к воде быстрей всего.

Почему это правило работает?

Потому что "однополые" стихии (для земли - вода, для огня - воздух) - это связанные отделы мозга, но не совсем однородные, они легко берут на себя нагрузку и направляют ее в другое русло. На "разнополые" ресурсы (с женских на мужские, с мужских на женские) сложней переключиться при аддикции, а ресурсы своей стихии при аддикции работают на саму аддикцию. (Новички, читайте книгу мою, если совсем непонятно, о чем речь).

Стихии - это принципы организации живой материи, которые Аристотель сформулировал в своей Физике и Метафизике.

Как-нибудь расскажу, как эти принципы примерно выглядят с точки зрения современной психофизиологии.

При небольшой аддикции это все тоже помогает, просто при небольшой аддикции ресурсы той же стихии не всегда поражены и подчинены.

Например влюбленный, если он пока не сильный аддикт, может иметь друзей, с которым он будет отвлекаться от аддикции, а сильный аддикт таких друзей уже иметь не будет, они либо не интересны ему, либо разбежались. Поэтому первому друзья могут помогать снижать аддикцию, а второму наоборот.

Хотите привести свои примеры?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/617606.html

Автор назвала письмо "Про холодного мужчину".

Это колпачок гнома, как вы догадались. Покажите все моменты, где колпачок падает, а автор его обратно натягивает на фигуру парня.

Разбирайте сами, я только одно хочу спросить автора и ей подобных.

Девчонки, вот когда на вас болт забивают и держат как запасной аэродром, на всякий случай или из жалости, вы на что надеетесь?

Что волчонок ваш привыкнет к вам и полюбит? Что у него к вам есть любовь, которая вот так вот выражается? Что дальше он разогреется, когда вы состаритесь? Что он никого получше себе не найдет и придется ему быть всегда с вами?

Как думаете, друзья, чем такие женщины руководствуются?

marilera02

Добрый день, Эволюция!

Мы познакомились на работе с К. Работали в одном отделе, сидели плечом к плечу. Изначально он меня не очень привлекал, хотя всегда выглядел хорошо, мне казался полноватым, но потом он сильно похудел, улучшил свой имидж и вдруг стал сильно привлеккательным для меня. Про его личную жизнь я ничего не знала, хотя мы общались в одной компании, вместе обедали, ходили на корпоративы и просто пиво вечером в пятницу попить, но он про себя ничего не рассказывал, только однажды обмолвился, что разведен и есть дочь, 8 лет. Но я понимала, что у него наверняка кто то есть. Потому что обаятельный, молодой, с хорошим чувствои юмора, симпатичный.

Мы флиртовали друг с другом, мне хотелось узнать его ближе, но он дальше шуток у нас никак не продвигалось и я инициативу не проявляла. Через полгода активного флирта на работе, он мне написал как то вечером по какой то ерунде, я ответила и подумала, что на этом разговор окончен, но через некоторое время он опять написал и поняла, что лед тронулся, он готов пойти на развитие. В душе сильно радовалась, но старалась не показывать, мы начали общаться помимо работы, ходить на свидания, на работе скрывали отношения.

Отношение ко мне было странным, иногда говорил, что соскучился, иногда было ощущение, что совсем чужие люди. Когда я поднимала тему того, что он холоден, он говорил и говорит, что он такой человек, по другому не может, все эмоции в себе.

А я очень эмоциональная, и мне не хватает той ласки и тепла, которую как мне кажется должны давать близкие люди друг другу.

Через полгода так сложилась ситуация, что мне нужно было сьезжать из комнаты, что я снимала и встал вопрос (для меня в первую очередь) продолжать снимать комнату с подругами или снять квартиру. Я предложила ему снять квартиру вдвоем, на что он сказал, что в принципе не против, но есть нюанс, что мы работаем вместе и ему некомфортно будет обманываать коллег, приезжая вместе из одной квартиры и делать вид, что между нами ничего нет. Я настаивать не стала, сняла квартиру сама с надеждой в душе, что он будет чаще приезжать, а потом потихоньку останется. Но так не случилось, он приезжал, оставался и уезжал. Как то раз меня накрыло, я сказала, что больше так не хочу, что хочу уже жить вместе, хочу развития, на что услышала, что пока мы вместе работаем, развития не будет, мы попрощались с нотой того, что это все.

Через несколько минут он перезвонил, сказал, что не хочет меня терять, что давай еще потерпим и т.д. В это время он уже ходил на собесодование в другую компанию и была высокая вероятность, что его возьмут, поэтому я сразу согласилась.

Когда стало понятно, что он уходит из нашей компании, он начал говорить о том, что хочет снять квартиру и жить со мной, когда я спросила почему нельзя переехать ко мне, он ответил, что ему не нравится моя квартира, он хочет другую. Я сказала, хорошо, снимай, дальше видно будет. Через некоторое время ситуация изменилась и он решил покупать квартиру, но в новой квартире придется жить с бабушкой. Я у него спросила, что МЫ будем делать, он сказал, что сам не знает, с бабушкой типа жить нереально. Но потом сам предложил жить с ним и бабушкой, предупредив, что будет несладко, но он хочет жить со мной. Я ответила, что сначала купите, переедьте, а дальше решим. В данный момент происходит процеес оформления документов, он и бабушка собираются туда переезжать, про меня больше разговоров нет. Тут надо еще отметить, что он очень много времения посвящяет ребенку, часто забирает ее, при этом меня приглашая на их совместные прогулки пару раз, т.к. его бывшая жена очень против того, чтобы он знакомил их ребенка с кем то. И говорит о том, что, если мы будем жить вместе, то она ему ребенка не разрешит брать на ночь.

Я не понимаю его отношения, не понимаю нужно ли мне продолжать эти отношения. Про любовь мы друг другу не говорим, когда однажды зашел разговор, он сказал, что в свое время разбрасывался такими словами и больше повторять ошибки не хочет. Также говорит о том, что любовь - это не главное, главное, чтобы было комфортно с человеком, а ему со мной очень комфортно.

Но мне этого не достаточно, мне хочется проявления чувств и самой проявлять, а не могу этого делать в одностроннем порядке.

Спасибо, надеюсь, на разбор

https://evo-lutio.livejournal.com/617326.html

Как прокачивать ресурс любви, недоумевают читатели.

Работу - понятно как. Учись, трудись, развивай навыки, приобретай опыт, строй связи и собирай портфолио. Профессионализм твой вырастет, с карьерой станет лучше.

Во всех почти ресурсах понятно (как кажется) что делать, какие навыки тренировать и растить, а с любовью - затык. Либо любят тебя, либо не любят, и если не любят, уходи, вот и вся "прокачка". Так думают многие. И это еще не самые глупые. Самые глупые думают, что надо бороться за любовь, преследуя человека или терпеливо ожидая у моря погоды. Или подстраиваясь под него.

Рассказываю, как прокачивается ресурс любви.

Прокачанный ресурс любви - это умение выращивать свою фигуру в чужом поле, как вы помните из моей книги и из блога.

Но невозможно вырастить свою фигуру в чужом поле, если в вашем собственном поле она мизерная.

Именно поэтому, если вы голодный дух в вечном активном поиске, или житель сервисзоны под плинтусом, ни о какой прокачке любви вы мечтать не можете, ни о какой рыбалке.

Вам сначала надо вытащить себя из вакуума и из ямы. Вам необходимо хоть немножко свою фигуру подрастить, хотя бы просто появиться в поле. Пока вашей персоны (фигуры) почти нет.

Помните, я рассказывала про концепцию Курта Левина о волевом и полевом поведении? Многие думают, что волевое поведение (встать над полем) это умение не подчиняться влечениям (полевым силам), а действовать рассудочно. Но нет. Волевое поведение - это когда ваша фигура в поле становится такой сильной, такой большой, что остальные фигуры обладают меньшей силой, и поэтому ваша фигура всем рулит. Ее валентность, как это называл Левин, самая большая в поле.

Не вырастив свою фигуру, над полем не встанешь! Но если в ресурсе работы фигура выращивается накоплением профессионализма, в ресурсе любви фигура выращивается накоплением самоуважения как такового. Везде самоуважение важно, но в ресурсе любви оно представлено в чистом виде. Персона как таковая. Не функция, а персона. Кто себя больше уважает, у того и магнетизм сильней. Вот и весь секрет.

Правда воплотить этот секрет на практике не так уж просто, если фигура ваша мизерная и вы привыкли себя все время сливать. Вам может казаться, что вы уважаете себя, но уважать вам некого.

Любимый многими читателями эффект камбэка основан на восстановлении своей фигуры. Правильное поведение при камбэке восстанавливает вашу фигуру довольно быстро, она подрастает над плинтусом, вы становитесь не только немного сильней, но и привлекательней, и для бывшего, и для других.

Но очень многие мои читатели, как я вижу, подрастив свою фигуру камбэком, в следующих же отношениях все сливают. Это происходит потому, что схема камбэка работает и без вашей воли, а чтобы себя не слить, а растить дальше и дальше, нужна уже воля и эта воля должна быть сфокусирована на вашем самоуважении. Не на удовольствиях, которое вы можете получить от новых отношений, не на жадности, не на кормлении самооценки любовью, а на самоуважении. В этом случае ваша любовная ОЗ будет расти дальше и когда она дорастет до определенного уровня, вы сможете почувствовать, что такое "встать над полем" и рулить ресурсом любви. До этого момента поле управляет вами, а вы можете всего лишь сопротивляться или подчиняться влечениям. Причем при очень маленькой своей фигуре вы и сопротивляться уже не можете.

Смотрите, как выглядит обычное бултыхание вокруг плинтуса (плинтус - условное обозначение нулевой фигуры, когда фигура ваша в поле мала и совсем почти не имеет никакой силы, хотя падать можно и ниже). Вы выползли из дисбаланса или долго просидели в башне, увитой зеленым виноградом, и вы чувствуете свою очень низкую любовную ОЗ. Вокруг вас - вакуум или почти вакуум (для женщин "почти вакуум" - редкие и вялые предложения секс-онли). Вы ломаете голову, почему такой симпатичный человек как вы, никому не нравится, хотя менее симпатичные люди активно знакомятся. Вы ничего не знаете про фигуры в поле, поэтому вам и не понятно, почему вы обладаете отталкивающей силой. Но вас действительно обходят стороной и это вам очевидно. Стать более липкой и затаскивать на себя щипцами - не вариант, и вам это понятно.

А потом вы находите мой блог, начинаете читать, отвлекаетесь с темы любовного голода на прокачку ресурсов, отделяете от бывшего границы, вытряхиваете шкатулочку, справляетесь с багом Ищейкой, и волшебным образом начинаются обещанные пинги со стороны бывшего плюса. Если вы успели начитаться, вы радуетесь пингам, но не отвечаете на них. Если вы продолжаете активно прокачивать ресурсы, а не сливаете все свое внимание ожиданию пингов, пинги растут, а потом появляются шаги. Бывший пишет вам письма, предлагает дружбу, присылает подарки на праздники. Если вы не готовы сломя голову бежать к бывшему, а относитесь к камбэку правильно (правильно - это радоваться росту своей фигуры в собственном поле, а не шансику продолжить отношения), ваша любовная ОЗ подрастает и вы наконец-то становитесь привлекательными. Вакуум вокруг вас исчезает.

Не только камбэком может быть достигнут рост фигуры, есть множество других способов, но я разбираю тот, который многие увидели на себе.

Когда ваша фигура подросла над плинтусом, к вам начинают тянуться претенденты. Похуже или получше, но если ваша фигура выросла относительно стабильно, очень скоро вы получаете по-настоящему заманчивое предложение. Вам явно симпатизирует человек с ОЗ выше ОЗ вашего бывшего. Вы ликуете и... вцепляетесь в него мертвой хваткой.

Ваша фигура начинает стремительно уменьшаться. Динамика новых отношений зависает, вы снова чувствуете себя плохо, а может быть и хуже, на контрасте с ощущением взлета. Вы пытаетесь вернуть себе состояние уверенности и полноты и... хватаетесь за очередной шаг вашего бывшего, выходите с ним на связь. Многие делают это "чтобы отлипнуть" от нового. Но отлипнуть можно только растя фигуру, а вы просто сливаете себя в другом направлении. Вы выходите на связь с бывшим, вы хотите получить от него все то, что он вам давал последнее время, вы позволяете ему повторить все те слова, как он скучает и как сожалеет. Но бывший ничего такого не говорит. Он вообще исчезает или предлагает вам общаться во френдзоне. Вы чувствуете удар и вам кажется, что вашу самооценку растоптали. Но вы сами прицепили свою самооценку к бывшему, вместо того, чтобы держать фокус на самоуважении и сохранять себя.

Вы снова под плинтусом. Вокруг вас опять вакуум. Вы можете пойти и дальше, достав щипцы или раскрепостившись и ища себе приключения и крошки под столом. Тогда вокруг вас будет не просто вакуум, будет нечто еще хуже, вас вскоре начнут поджаривать на сковородке демоны, поскольку это уже может быть уровень ада (он начинается почти сразу под плинтусом). Или вы можете забраться в башню и сидеть там. По большому счету это даже безопасней, чем катиться вниз. Но уныло.

Вот такая история происходит с большинством начинающих "рыбаков". Добравшись до уровня рыбалки (это когда их фигура подросла и им навстречу пошел поток) они кидаются в этот поток, жадно загребая руками. А вместо этого надо продолжать растить свою фигуру и внимание должно быть направлено на это, а не на захват человека. Человека нельзя захватить как предмет, его можно только привлечь и сила привлечения зависит от размера вашей фигуры. То есть привлекать человека вы можете только косвенно, направляя основное внимание на себя, а не на него.

Помните историю про рыбалку Андрея, которую я рассказывала в комментариях вот к этому посту?

Может и есть несколько читателей, которые поняли эту историю до конца, но для большинства описанные события наверняка выглядят случайными. Но это было совсем не случайно. Симпатию начальную Андрей мог вызвать у любой почти девушки, благодаря хорошей любовной ОЗ, но дальше он действовал так, как может вести себя только человек с большим самоуважением. Именно это делало его все более привлекательным и растило симпатию девушки до любви (его фигуру в ее поле).

Там в комментариях я рассказывала историю про то, как Андрей научился рыбалке, и спрашивала, почему умение молчать решило его проблему?

Когда Андрей научился не отзываться на провокации, не доказывать ничего и не вступать в разборки со своей бывшей, он накопил необходимое самоуважение. Это сделало его фигуру наконец-то сильной и дальше он не становился жертвой неконтролируемого влечения. Постепенно фигура девушки уменьшилась, фигура Андрея в общем поле стала больше, и ей пришлось начать вкладываться и делать серьезные шаги, чтобы вернуть расположение Андрея. Однако он уже решил для себя, что лимита доверия больше нет, и выпутался из той истории. История закончилась, а навык хороших границ у Андрея остался.

Надеюсь в скором времени я подготовлю для вас книгу, где расскажу вещи, о которых я пока не упоминала в блоге. Я постараюсь сделать тему фигур в поле доступной для понимания. Без понимания поля разбираться в психологии человека совершенно бесполезно. Человек не похож ни на механизм, ни на животное, работа его психики целиком основана на полевых процессах.

А как обстоят дела с пониманием сейчас у вас? Что-то проясняется относительно фигур в поле? Очертания из тумана проклевываются?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/617049.html

И в дополнение к сегодняшним ситуациям (раз, два), давайте посмотрим еще на один слив.

В этом случае - самое начало. Но корона Сокровища уже такая большая, что слив будет быстрым.

И здесь еще на короне мешок. Это такая вторичная психзащита, создающая иллюзию, что женщина "украденная невеста" с мешком на голове, что ее насильно вовлекают в отношения. Из-за мешка заметить свой минус сложней чем под одной короной и слив происходит незаметней.

kmbxx

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо за возможность написать письмо в рубрику. Надеюсь на разбор.

В сентябре 2017, я познакомилась с мужчиной. Ему 47 лет. Разведён. Начали встречаться. Он очень коммуникабельный, открытый человек. Когда дочь уехала на каникулы, остался жить у меня, я была не против, но у меня никто не спросил. Вот дочь приехала с каникул, а он уезжать никуда не собирается. Меня это напрягло. Я открыто сказала, что в однокомнатной квартире троим неудобно. Ребёнок взрослый, не хочу, чтобы дочь задавалась вопросами.

Обиделся. Дистанцировался. Через некоторое время я попросила его вернуться, поняла, что плохо без него, может можно попробовать пожить вместе. Вернулся. Без вещей, говорит, мало ли что у тебя в голове, может завтра скажешь снова «до свидания».

(Вот смотрите, как работает мешок. Ей так нравится чувствовать себя немножко изнасилованной, такой нужной и атакуемой, что она создает для себя видимость, что мужчина ей навязал сожительство. На первое же ее "неудобно" мужчина уговаривать не стал, хотя она надеялась конечно, а просто ушел. Она побежала следом за ним, поскольку мешок - это блеф конечно)

Недавно он говорит мне, я давал интервью, если хочешь посмотри. Смотрю и вижу, что у него совсем не та фамилия, которой он представлялся в общественных местах. Я сижу в шоке. (При этом, как чувствовала. Спрашивала, его фамилия точно «иванов», так как был претендент ранее.

Когда мы познакомились, он сказал, что ему 42 и он не женат, детей нет. Я особо не удивилась, так как есть у меня пару таких холостых знакомых. Думаю, что ж интересно у тебя в жизни происходило, что ты не женился и на этом всё. Только через пару месяцев он сказал, что нам нужно поговорить, и тогда рассказал, что ему 47, есть сын 24 года и много чего ещё). То, что скрывал такие вещи, меня обидело. Попросила не приходить. Новость, что жила пару месяцев с человеком, который мне врал и что-то скрывал – выбила из колеи. Оборвал весь телефон. «Ты раздула из мухи слона» (Здесь очень мутно она описывает. Про возраст и сына он сказал сам, через пару месяцев. Фамилию другую она увидела в интервью. Так на что она обиделась и когда?)

Ждал под дверями. Мы вернулись домой, зашёл вместе с нами в дом. И опять на мою просьбу – оставить меня, мне нужно побыть одной, подумать. Я не хочу тебя сейчас видеть – не ушёл, остался, начал хозяйничать на кухне. Сказал, что не даст мне разрушить отношения, что никому меня не отдаст. А я уж не знаю как до него донести, что считаю эту ситуацию умышленным обманом. И хочу дистанции. (Такая вся робкая и несмелая. Такая вся покорная мужской воле и слабая женщина. Не хочет признать, что очень боится его потерять, делает вид, что он ее заставляет, а она не знает, как ему сказать слово "нет". Да проще простого, если вы уверены, что не хотите. Видите, как свои собственные метания люди приписывают настойчивости партнеров?)

Вчера ночью долго разговаривали. Начал он разговор с того, что мы друг другу доверяем, и ему бы не хотелось, что бы я звонила и спрашивала «ты где» «что ты делаешь», мол, мать всегда звонит и спрашивает это, а тут и ты. Ты мне подходишь, таких людей больше нет, ты любовь всей моей жизни, я безумно тебя люблю и не хочу, чтобы наши отношения строились в таком ключе. Сделал мне предложение….но как то не понятно…ты выйдешь за меня замуж? Я говорю – это официальное предложение…сейчас? Здесь? мне надо подумать. Он так резко «спать-спать тогда» (Мужик по сути сказал следующее "хорош меня контролировать, я хочу быть свободным". А чтобы подсластить, насыпал ей мыльных пузырей вместо шаров. Она же уцепилась за один пузырь и стала тянуть щипцами официальное предложение. Он быстро сбежал спать)

Я чувствую, что сдуваюсь. Мне нужна дистанция. Он в свою очередь позиционирует себя, как хозяина дома, так и говорит, что у нас в квартире бабочки-цветочки, духа мужского нет, что расслабились обе, делаем, что хотим, никакого контроля. (Ей нужна дистанция якобы, поэтому она с такой скоростью сливает ему территорию, позволяет хамить, критиковать, хозяйничать и строить их с дочкой)

Позиционирует себя, как моего мужчину, даже в гимназии дочери назвал себя моим мужем. Я удивилась. Говорю зачем? Что это такое? Для чего? дочь мою своим отчеством называет… Финансово мне не помогает. Поехали в сауну отдыхать, я ему возвратила деньги – он взял, со словами «в конце месяца пригодятся», хотя потом же их потратил на продукты в магазине. Я вчера устроила себе шоппинг, в машине мне говорит, вот каких мы тебе вещей классных купили. Я поправила улыбаясь «Мы?», интересно. Он, ну я тебе морально помогаю. (Якобы ей не нравится, что он называет себя ее мужем, хотя только надеясь на это она и терпит все остальное. Никаких вложений, одни мыльные пузыри. Но обратите внимание, как она стонет и делает вид, что ей неприятны его обещания брака, хотя каждое она прячет в шкатулочку, постоянно пересматривает и поглаживает)

Он говорит часто, что ты сегодня не признавалась мне в любви или сегодня мало поцелуев. Я говорю ему, что люблю, но у меня автоматически идёт вторая мысль, что не люблю. (Вторая мысль - это мешок на голове. Он позволяет скрывать от себя свой слив, якобы не вы вцепились в него, якобы он в вас. Помните я в прошлом письме вопрос задавала, почему люди, вцепившись, фантазируют, что вцепились в них? Вот поэтому)

И всегда такой милый, нежный, что у меня не хватает смелости сказать прямо «пожалуйста, съезжай к маме, мне хочется побыть одной». (У него не мама там, а жена наверное. Но понятно, что смелости не хватает ей. Так страшно потерять. Потом бегай за ним и уговаривай вернуться)

Я сейчас чувствую себя выжатой. Чувствую, что меня хотят захватить. Чувствую потребность дистанцироваться. (Понимаете, что она называет потребностью дистанцироваться? Она хочет убегать, чтобы ее догоняли, хочет чувствовать себя нужной. Но боится, что она побежит, а догонять никто не будет, поэтому молча сливается и страдает от того, что видит свою низкую значимость)

И не знаю как правильно ситуацию разрешить. (Мешок снять и увидеть, что вы сами цепляетесь за него. Понять, что таким макаром вы скоро окажетесь под плинтусом. Ну и дистанцироваться тогда спокойно, приняв тот факт, что он может совсем исчезнуть)

https://evo-lutio.livejournal.com/616912.html

Еще один минус в короне.

Иногда снимает корону, но локус поправить не может, поэтому опять надевает.

verba_lisa

Здравствуйте, Эволюция.

Пишу в надежде попасть на разбор.

С А. я познакомилась, после того, как выкарабкалась из первого брака. Созависимые отношения, в которых я до рождения ребёнка была коронованной лошадью, а после родов стала дохлой клячей. И довольно долго ещё спихивала со свой спины ничего, кроме тупого кайфа не хотящего лентяя. Да и сама я тогда недалеко ушла, в моей яме на тот момент была только вполне достойная внешность, и навык нравится мужчинам с высокой ОЗ, прокачанный за время работы танцовщицей. Чем я и воспользовалась. (Какой еще прокачанный навык нравиться мужчинам с высокой ОЗ? Она даже собственному мужу с низкой ОЗ нравиться не смогла. Но почему-то считала, что он держится за нее и его надо спихивать. Как думаете, почему собственную цепкость люди принимают за вцепившихся в них партнеров?)

Привлечь я тогда смогла только несколько женатых бабников. И была уверена, что это потому, что не хочу ничего серьёзного. Одному почему-то понравилось меня опекать, и он водил меня по тусовкам, давал деньги, и больше ничего от меня не хотел. А А. я понадобилась вся. (Здесь тоже подмена своей надобности надобностью его. "Понадобилась вся". Если бы действительно понадобилась, он бы развелся)

Начался роман, от которого я парила где-то в стратосфере. Видимо, на контрасте с той клоакой, в которой я пребывала в декрете.
Я люблю и умею вкусно готовить, поэтому на очередные его материальные вложения предложила поужинать у меня. Так он вошёл в мой дом, и начал проводить с нами очень много времени. Но забыть, что он женат, было невозможно, и в какой-то момент я объявила, что необходимо всё закончить, потому что есть чувства. Он ушёл, и вот тут то моя яма догнала меня полностью. Тьма. Я продержалась пару недель, но потом нашла предлог для встречи и всё возобновилось. Я примирилась с ролью любовницы, а он прилично вкладывался в меня, моего ребёнка и мой дом.

Потом наступило лето, мама с ребёнком уехали отдыхать, а я загадала, что в конце лета мы всё-таки расстанемся навсегда. Ребёнок бы за лето отвык от праздника, который он нам устраивал и уже настал тот возраст, когда я смогла бы отдать его в садик.

А в конце лета он ушёл от жены и своего ребёнка к нам, без каких-либо вопросов, как я к этому отнесусь. (Он поссорился с женой и пришел жить туда, где ему удобней)

Начались качели. Работа его связана с периодическими отъездами, и ревность разъедала меня. Я методично съезжала в минус. К тому же, живой отклик тогда во мне нашли теории мудроженственности, про смирение, принятие, женские обязанности. Утратила способность давать адекватный фидбек, и на многие ситуации, требовавшие как минимум отрицательного подкрепления, реагировала сливом. (Мудроженственность помогала ей пореже доставать скалки. В конце письма она отринет это и начнется мордобой. Липкие девушки, зависимые от мужчин, мудроженственность и прочие "юбки живородящие" должны стать вашей библией. Так вас хотя бы не будут бить)

Он опекал бывшую жену и ребёнка более, чем достаточно. Были периоды, когда его заработки падали, я фактически нас содержала, а он нёс свои обязательства перед ними. Мне оставалось только гордиться его порядочностью, да и если смотреть правде в глаза, это были не такие уж глобальные сроки, он всегда находил способы увеличить доходы. Ещё я прошу прощения, но если я не упомяну важное обстоятельство, картина будет неполной. Он имеет крайне скромные природные данные, а у меня секс - самый прокачанный ресурс. Я научила его, как он может доставлять реальное удовольствие женщине. (Секс скорее всего самый дырявый ресурс в ее случае, судя по размеру короны "я гейша". У мужика все хорошо с сексом, он окружен женщинами, она и сама у него в рабстве. Лучше бы себя научила чему-то, а не его гурой становилась в своих фантазиях. Маленький член никогда еще не мешал мужикам сводить баб с ума, не от этого значимость зависит)

Потом он начал просить детей. Я не чувствовала себя в полной безопасности- все характеристики, относящиеся к КСЖ в нем очень сильно проявлены. Я знала, что у него есть параллельная жизнь, в которую мне нет доступа, но мои методичные сливы, которые он успешно подкреплял, и моя корона лишили меня разума. Он купил нам квартиру. Я родила, потом, не приходя в сознание от заливающего мозг окситоцина, родила ещё. (Вот это вот вечное женское "он просиииил детей" читать совершенно невозможно. Не так просят детей! Мужчина, который действительно просит ребенка, сначала женится, потом становится хорошим мужем, потом просит. А если он жениться не хочет и гулять не перестает, вам мерещатся его "просьбы". Это просто его милость, когда он предлагает вам родить)

Это время совпало с кризисом, который свёл на нет все его усилия в карьере, он долго не находил возможность возобновить заработки на достойном уровне. И мне очень удобно было списывать на это его холод и замкнутость. Со своей стороны я ни в чем его не винила, не пилила, быт и детей полностью тащила на себе. Имидж, здоровье, опоры, разрушались с катастрофической скоростью. (Не было никаких опор, иначе бы не оказалась в болоте и не рожала как крольчиха одного за другим без брака и в дисбалансе)

И вот настал день, когда я, уже сходя с ума от усталости и отсутствия сна, попросила его о помощи. Он отказал, когда я стала настаивать, посыпались оскорбления. В ответ я дала ему пощёчину. И его прорвало, я услышала о себе такие вещи, которые не могла представить даже в самом страшном сне. О других, прекрасных, женщинах. О том, кто я и какая уродина. И т.д. Моя корона была снесена вместе со скальпом и я очутилась в персональном аду. Никакими иллюзиями уже невозможно было прикрыть мою нулевую, а скорее отрицательную значимость. Тогда я нашла Ваш блог и он стал моим спасательным кругом. Это было два года назад. Я была разрушена до основания, но, благодаря Вашим статьям, стала выстраиваться заново, в новую систему.

Я прокачивалась как могла. Подработки и творчество помогали нащупать опоры и на дрожащих ножках я приподнималась, появлялась энергия и вера в себя. Но стоило дать какое-либо отрицательное подкрепление тому, что я раньше глотала, он снова меня сшибал с ног. Оскорбления, унижения. Отрывался на моем старшем ребёнке и провоцировал меня вступать с ним в спарринг. Он начал превращаться в насильника. (Отрицательным подкреплением она называет скалки, которые стала доставать чуть что. Отрицательное подкрепление - это дистанция, а не скалки! Этим исписан весь мой блог. Дистанция - это не надуться и сидеть, это быть реально способной расстаться с человеком, который обращается с вами плохо, освободить его от себя, опереться на свои опоры и материально и эмоционально)

Вы писали - пошаговая адаптация, как по нотам. Насилие усугублялось. Был круг - насилие, дистанция, сближение. В какой-то момент, под влиянием ревности (я ушла к подруге и слишком надолго задержалась, общение затянуло) он кинулся на меня, и я избежала участи быть битой, только благодаря тому, что начала говорить с ним очень спокойно и тихо. (Как же уныло читать ваши благодарности, когда вы ничего не поняли, дорогие авторы)

После этого, через несколько дней, я сказала, что напугана его агрессией, и раз мы дошли до такого, надо искать варианты жить раздельно, иначе, рано или поздно, он не сможет остановиться. Он согласился, ушёл. Когда вернулся, начался настоящий баланс. (Не баланс это был, просто плюс его на дистанции уменьшился, а ее минус от дистанции подрос, поэтому они не ссорились)

И вот как-то меня дернуло зайти на страничку его бывшей жены. И по тому, что там было, я догадалась, что она беременна. Но я знала, что она так и не создала ни с кем отношений. Не мудрствуя лукаво, спросила об этом его. Он убедил меня, что понятия не имеет, от кого она решила родить. Но наш баланс испарился. Он снова стал агрессивным, психовал от детей и меня. Через 2 месяца такой жизни, в новогодние каникулы, проведённые в разъездах и застольях, мы подрались. Ну как подрались, он начал меня бить, а я не осталась в долгу. Пострадала в итоге сильно. Некоторое время мы пожили в разных комнатах, а 10 дней назад он просто молча ушёл. Я молчу, не пишу, ни о чем не прошу. Моих собственных средств сейчас хватает, чтобы кормить детей, но не более того. (А более того - это что? Хватит и этого)

Мне страшно в неопределенности, я боюсь, что когда он придёт, он снова будет вооружён топором. Я не хочу возврата к старым отношениям, а новые вряд ли возможны, не смотря даже на его любовь к этому дому и детям. Ко мне то любви нет. Я боюсь войны и все хочу решить миром. У меня слепое пятно, я не знаю, как правильно себя вести дальше. (Как себя вести? Это зависит от того, кто собственник квартиры. Если он, надо убираться с этой жилплощади. Пока вы приживалка, вы должны сидеть тихо, закрыв рот и не возражать. Так что либо уходите, либо молчите и копите ресурсы для ухода, либо договаривайтесь с ним. Уйдя, можете подать на алименты, проконсультируйтесь с юристом. Если вдруг собственница вы, надо поменять замок на двери и предложить решать вопрос об опеке над детьми мирно. Вопрос об опеке над детьми в любом случае решайте мирно. Все, чего вы можете его лишить, это своего тела. Вы имеете полное право с ним не спать, все остальное должны обсуждать с ним мирно, раз у вас общая территория пока и общие дети. И закройте рот, не пилите его, отстаньте. Тогда он не достанет топор. Топоры достаются в ответ на ваши скалки, пилы и щипцы)

https://evo-lutio.livejournal.com/616693.html

Народ, читающий мой блог, вроде и научился видеть короны у себя и колпачки гномьи у партнеров (у фигур точнее), но что с этим делать многие так и не поняли.

Найдут колпачок и сидят. Снять не могут. Посидят-посидят и подумают: "А может это и не колпачок". Вот и вся наука.

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva

Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок "Он просто социопат/нарцисс".

(Колпачок не новый, это Бедняша. Волчонок недолюбленный, травмированный в детстве или генетически больной. Болезни бывают разные, но Бедняша всегда Бедняша. Суть этого колпачка в том, что вы Спасательница и вы должны терпеть плохое с вами обращение, чтобы заслужить доверие и помочь человеку выздороветь. Лечите лучше себя. Ваша ситуация во много раз хуже, раз вам пришлось надеть на фигуру партнера такой колпачок)

Мой мужчина - социопат, реальный. Я знаю тенденцию объяснять любую холодность партнера социопатией, но тут другое: когда мы начали общаться, я поняла, что у него очень специфическая мораль, с такой люди могут идти на преступления просто для развлечения. Несколько раз спрашивала прямо, не социопат ли он, он отшучивался. Но уже в отношениях сказал, что да, есть социопатия диагностированная, но не записанная в меддокументах.

(Автор так убеждает нас в том, что колпачок - это не колпачок, а чистая правда, что очевидно: она совсем не понимает, что такое колпачок. Будь человек хоть сто раз социопат, настоящий преступник, генетический злодей, если вы оправдываете его убожеством плохое обращение с вами и остаетесь рядом, вы лишаетесь самоуважения. Под короной Спасательницы, смотря на него с состраданием, вы превращаетесь в коврик. Сил у вас не остается, разума вскоре тоже. Вам бы себя пожалеть, а не думать о диагнозах партнера. У вас у самих диагноз "слив под плинтус". Лечите себя)

Мне 29, замужем не была, есть дочь, учится в школе, я работаю, работу люблю, занимаюсь ей больше 10 лет, но там некоторый тупик - за то, чем я занимаюсь, больше не платят, надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь. Он на 4 года младше, очень умён, очень богат.

Познакомились в интернете, было интересно, решили встретиться. Сначала я решила, что он не в моем вкусе ("Он мне не подходит", ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши. (Смотрите, автор неплохо отрефлексировала, что влюбленность ее началась от жадности. Не очень симпатичный с виду, но очень богат. И жадные ручонки задрожали, потянулись и вцепились)

У нас мезальянс, сильный - он намного умнее и несопоставимо состоятельнее. Со мной он всегда общался сверху. Меня коробило, я огрызалась периодически, но большую часть времени я думала, что это справедливо, если мы настолько неравны. (Потому и надо мезальянса избегать, что при неравной ОЗ, вы не сможете быть на равных, а жить под плинтусом очень опасно, даже если вас согласятся терпеть)

Сначала мне было любопытно, но при этом было ощущение, что он может быть опасен для меня. Потом я поняла, что физически вроде он не угрожает мне, а морально - ну, надо границы оборонять просто. И я довольно жестко реагировала на то, что считала попытками нарушения границ: уговоры на неприемлемые для меня виды секса (правда за рамками, не просто БДСМ, например), на критику моей квартиры и района, на предложение пропустить работу или оставить дочку на ночь, чтобы побыть с ним. (Посмотрите, как многие люди понимают "оборону границ". Огрызаться! "Дура ты непроходимая" - говорит ей партнер, допустим. "Я не дура!" - восклицает защитница границ. И продолжает сидеть рядом с тем, кто считает ее дурой. Защитилась, молодец)

Он плюсовал явно, я это видела, так что решила вести себя мило и ждать. Дождалась довольно грубой фразы с критикой моих умственных способностей, сказала, что, видимо, он прав и, наверное, ему нужен кто-то другой, мол, хочу, чтобы он был счастлив. И больше на сообщения не отвечала. (Автор опознала явный плюс партнера, но решила "вести себя мило и ждать". То есть не просто сливалась, а сливалась со знанием теории. Хорошо хоть на жестком повороте решила немного отползти. Но толку от этого мало будет, сейчас посмотрим почему)

После этого сначала отлично себя чувствовала и энергии было много, занялась спортом, работой, дочери много внимания уделяла... Я думала о нем, но держала в голове, что все правильно сделала, он меня не любит и не уважает, вариантов не было. А через месяц я затосковала. Я начала жалеть, думала, что мне было чему у него поучиться (у него очень масштабное мышление, у меня не получается прийти к таким выводам приходить, а мне бы хотелось научиться). На пинг хватило сил не отвечать, но это было не сложно, пинг почти прямо говорил что-то вроде "ну и чего ты не бежишь". (Посмотрите, в чем ее ошибка. Сначала она себя вроде защитила и ощутила прилив сил, как всегда бывает от самоуважения. Но дальше она стала думать в ключе, был у нее шансик с ним или нет. То есть не о самоуважении думала, а о том, действительно ли нельзя было как-нибудь этого мужичка все-таки поиметь. И конечно корона ей в помощь, стали появляться мысли о том, что она не проявила должного терпения. Корона Победительницы стала отрастать. У этой короны есть интересная модификация, вы все ее отлично знаете. "Ценный опыт" она называется. Вас унижают, а вы думаете, что это тренировка духа такая и личностный рост. А плюс ваш - черный учитель)

А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно.

Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом. Я ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу. От дружбы он отказался - мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И вот сейчас мы вроде встречаемся. Отношение с его стороны стало чуточку теплее, он больше времени стремится со мной провести. Он все равно общается сверху, но достаточно корректно, без грубости (жалко как-то прозвучало). (Очень характерно для сливающихся под плинтус вот это вот "он стал лучше". Да это вы просто стали хуже, а не он лучше. Вы обходите острые углы, незаметно для себя, вы подстилаетесь мягче и удобней для него, поэтому пинков получаете меньше)

Но у меня ощущение, что я сама размываюсь, что локус уехал к нему. Я не сплю, когда он приезжает ночью (в другое время общаться сложно - работаю допоздна и не хочу, чтобы дочь его часто видела, а то вопросы возникнут), даже перед работой. Я разрешаю ему курить в доме, долго стояла, но сдалась. (Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко? Пока пыжишься держаться над плинтусом, да, можно кое-как, а чем ниже, тем трудней и трудней)

Как-то я пригласила его на выставку, он отказался и я собралась без него идти. Он попросил не ходить, и я не пошла, объяснила себе, что устала на работе, и не так уж хочу. А потом пришла домой, уложила дочку, и меня накрыло отвращение к себе, я напилась, сидела на полу и рыдала, что ж я за тряпка такая жалкая.

Позвала его, мол, сижу на полу, преисполненная отвращения к себе, мерзко от всего этого, если тебе это было нужно - то на, держи, нет сил бороться дальше. Приехал, успокоил, мол, ты не тряпка, не плачь (сахарок за послушание). (Не считала она себя тряпкой, на самом деле. Не от этого она рыдала. Она рыдала, что он ее жертвы не ценит, поэтому и рванула с щипцами к нему, вытягивать сахарок. Ей кажется, что он манипулятор и подкрепляет ее слив. А он просто пожалел ее и утешил. Кому приятно, когда тебя обвиняют в жестокости?)

Мне вообще-то кажется, что я ощущаю его симпатию. Но он меня не любит, а я влюблена. И я не справляюсь с этим - вроде общаемся, а потом он скажет что-то, а мне становится обидно, я выхожу из границ, и, видимо, луплю скалкой, пытаясь пику сделать. ОН тут же пику против меня поворачивает и я остаюсь виноватой. (Как можно сделать человеку пику, если ваш зад прилип к его плинтусу? Сначала отлипнуть надо. Надо быть готовой уйти, тогда уже и пикой размахивать. А так вы сидите и гавкаете как собачонка. Понятно, что вас пинают и вы скулите)

На днях я писала вам письмо и поняла, что натягиваю на героя моего колпачок "Он же социопат". Социопат, вот и холодный, социопат, вот и переворачивает все так, что я остаюсь неправа. Социопат, не чувствует моей любви, вот и обвиняет меня в том, что я не пишу ему, например (стараюсь не навязываться и не писать сильно больше). Социопат, в этом все дело. Видимо, на самом деле дело совсем не в этом. (Видите, почему она колпачок не может снять с него? Потому что ей кажется, что любой здоровый человек непременно ее полюбил бы за любовь. Несмотря на разницу в ОЗ, не смотря на то, что она себя не уважает и унижается, здоровый ее бы любил. Точнее за унижения еще больше любил бы. Это ведь так привлекательно - тряпка на полу. Девчонки, вы унижаетесь только потому, что не видите под короной, какие вы противные и жалкие. Вам кажется, что вы секси)

Я понимаю, что он меня не держит. Я понимаю, что у меня есть ножки и я могу встать на них и уйти: пока еще могу, у меня есть работа, есть ребенок, я займусь спортом опять, буду читать много, ну и отвлекусь так, не помру от тоски, если уйду. Но теперь я думаю - а может, я не права сама? Может, я просто жесткая и на компромиссы не иду? (Она думает, а нет ли под плинтусом подвала? Нельзя ли стать помягче и слиться пониже, чтобы все-таки остаться с ним?)

Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него - мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более... интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово - пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ - это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли... (Вот это основное она описывает. Его ОЗ выше, а в свете очень высокой его СЗ, он реально имеет статус бога в ее поле. И она согласна дать ему любые условия, чтобы просто любоваться ликом. Понимаете, на чем основано предательство себя? Да будь это хоть самый прекрасный гений, вы-то существуйте тоже. Вы человек. Зачем себя скармливать? Даже если вы объективно в сто раз хуже, зачем вы предаете себя? Кроме себя вас никто не защитит)

Я понимаю, что я в основном сама себя раскачиваю, нашему второму заходу меньше месяца, а я уже извелась вся от своей тряпочности и ковричности. Он немного подталкивает, похоже - пропадает из всех сетей, например, когда я начинаю недовольство явное проявлять чем-то. Но основную работу по раскачке я сама делаю. Я вижу также, что будь он хоть десять раз социопат, но пока у него нет рычагов влияния, опаснее для себя я, чем он, я все это с собой сама делаю. (Да плевать он на вас хотел, ни к чему он вас не подталкивает. Просто ваша значимость низкая очень, он и обращается с вами сверху поэтому. Он не пытается вас специально сделать ниже, вы и так внизу. Если вы кого-то считаете глупым, у вас не получится общаться с ним как с умным. Не выйдет. То есть он ничего не делает с вами и не собирается делать, ему все равно. Не все равно вам. Вы вцепились в него и выжимаете из себя все соки, чтобы стать ему удобной. Одновременно сокрушаетесь, но лапок цепких разжать не хотите)

Я все понимаю вроде, а что мне делать - не понимаю. Он - самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу. Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается.
Я запуталась. Очень надеюсь на разбор. (Ей кажется, что его отказ от приятельства - это свидетельство его влечения. А на самом деле ему с ней скучно и не о чем говорить. Трахать ее пока еще нравится, когда мозг не выносит. То есть его только секс-онли интересует, а общение с ней не нужно. А она наполняет этим шкатулочку и кормит корону. Какую только дрянь ваши короны ни жрут)

И большое вам спасибо за блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/616388.html

Недавно я предлагала общаться с Никитой и задавать ему вопросы, потом в ужасе удалила.

Большинство дали довольно объективный фидбэк, Никиту понять невозможно.

Это правда. У Никиты оченб специфическое мышление.

Но сейчас у меня страдает тут в вайбере-воцапе Рома, а Рома формулирует куда лучше. (Проще? Популярней?)

Давайте попробуем, кто успеет?

У вас час или меньше. Задавайте вопросы Роме, потом я пост закрою и возможно удалю.

Кто успеет, тот и в дамках.

Я буду писать ответы Ромы вам в кавычках. Не смешивайте со мной, пожалуйста. Я ни при чем.

https://evo-lutio.livejournal.com/615732.html