Когда мы говорим о значимости какого-то человека для себя, мы имеем в виду субъективную значимость (СЗ).

Поле субъективно, его наполняют лишь те фигуры и символы, которые имеют значение именно для вас.

Объективная значимость (ОЗ) - это потенциальная значимость. Это значимость в социуме. Когда объективно значимая фигура попадает в ваше личное поле, она сразу же вырастает.

Встретили вы на улице звезду и замерли, а потом рассказали всем друзьям. Познакомились лично с хозяином своей компании и это важное знакомство.

Когда мы говорим о субъективной значимости, мы рассматриваем величину и положение фигуры в поле. Чем центральней, то есть ближе к вашему Я фигура и чем она больше, тем больше у нее власти в поле, тем больше влияния, тем сильней она.

Все, кого мы любим, имеют влиятельные фигуры в нашем поле. Мы думаем о них, беспокоимся, нам хочется быть на связи, мы скучаем, мы испытываем приступы нежности, потребность вкладываться и получать обратную связь. Это касается и наших детей, и наших родителей, если те любимы, и наших близких друзей. И влюбленностей это тоже касается, особенно влюбленностей страстных. Страстная любовь способна захватить все поле, все мысли и эмоции направить в сторону одной фигуры.

Некоторые уже догадываются, по каким примерно законам происходит рост значимости. Но для большинства это загадочно. Вчера в письме я написала, что подстройка снизу всегда снижает низкую значимость, но может поднимать высокую значимость.

Сейчас я попытаюсь описать общую систему роста субъективной значимости, чтобы логика законов роста стала примерно понятна.

Любая новая фигура имеет три главные характеристики. ОЗ, самоуважение и расположение к вам.

ОЗ - это значимость, которую фигура имеет для вашего окружения, особенно для самого близкого и авторитетного. Парень, в которого влюблены все ваши подруги, имеет для вас априори высокую ОЗ. Известный человек тоже. Человек, выше вас по социальному статусу, аналогично. То есть высокую ОЗ имеет фигура, связь с которой дает вам какие-то преимущества, может служить для вас социальным лифтом. Влюбилась в вас самая популярная девчонка, и другие мужчины смотрят на вас с любопытством, уважением и завистью. Пожал вам руку известный человек и те, кто видел это, решили, что и вы человек особенный. Дружит с вами человек с более высоким социальным статусом и вы получаете вход в его среду, заводите близкие знакомства с полезными людьми. Это принцип социального лифта. Вот ОЗ связана с социальным лифтом, поэтому люди тянутся к тем, чья ОЗ выше, но избегают тех, чья ОЗ ниже, потому что во втором случае это будет трата времени или спуск на этаж ниже.

Помните основную засаду молодых симпатичных девушек? Мужчины с намного более высокой ОЗ тянут их в секс-онли, и девушки начинают воспринимать их как свой уровень партнеров. Они смотрят на мужчин с ОЗ ниже сверху вниз, хотя ничего кроме секс-онли с первыми им не грозит. Если у девушки был любовник с высокой должностью и большими деньгами, она не хочет коллегу с зарплатой немного выше, чем у нее. Хотя коллега - намного более перспективный для отношений вариант. Он может вырастить ее СЗ (субъективную значимость), полюбить ее и жениться, потому что ее ОЗ для него достаточна или даже высока, если она намного его симпатичней. А вот для того, кто держит ее в секс-онли, ее ОЗ очень мала, он использует ее только для секса, он не может влюбиться в нее, потому что влюбленность возникает, в основном, к тем, чья ОЗ не ниже, а лучше выше. Социальный лифт - слишком важная вещь. Всем хочется двигаться вверх, а не вниз.

В основном люди влюбляются не сразу, приглядываются, а сразу влюбляются только в людей с социальной ОЗ выше. В основном, но не всегда. Если у человека ниже социальная ОЗ, но любовная ОЗ выше, при близком знакомстве в него тоже могут сразу влюбиться. Очень редко бывает, чтобы между социальной ОЗ (карьера, финансы, образование, имидж) и любовной ОЗ (востребованность и ОЗ партнеров) была бы такая уж большая разница. Существенная разница бывает, но только у рыбаков. Но и те, быстро подтягивают социальную ОЗ за счет любовной. Многие ошибочно пишут, что хищники имеют низкую социальную ОЗ. Конечно нет. К ним переходит часть ОЗ их партнеров, особенно супругов. Их деньги, их связи, их бэкграунд. Разница может оставаться, но не такая существенная. А существенная разница если и бывает, то короткий период. Приехал хищник из бедного села, и через пару месяцев он уже не похож на валенок, вобрав в себя лоск окружения своих богатых любовниц, а через год он имеет свою недвижимость, счет в банке, связи и воспринимается как человек с очень высокой ОЗ. С обычными рыбаками это тоже происходит. Они тоже обрастают связями при помощи статусных партнеров, устраиваются на хорошую работу, получают образование, развивают вкус и стиль. Это не цель рыбаков, но это сопутствующий эффект близких отношений с человеком, у которого ОЗ выше вашей (не секс-онли, а близких отношений в балансе или с его минусом). Среда формирует человека, поэтому быть в отношениях с тем, чья ОЗ намного выше, - это поднимать и свою ОЗ тоже.

То есть ОЗ - это та характеристика, которая сама по себе не вызывает симпатию или влюбленность, но стоит взаимной симпатии зародиться, ОЗ очень быстро растит СЗ (субъективную значимость). Особенно бешеный рост происходит, когда в первый момент ОЗ человека показалась вам такой же как у вас, а потом вы узнали, что она очень высока. Понимаете, почему особенно? Заранее зная, что ОЗ человека очень высока, вы сохраняете субординацию и не помещаете фигуру рядом с собой, а если вы уже успели увидеть в нем своего и приблизить его к себе, весть о его большой ОЗ выращивает фигуру, которую вы уже поместили рядом. И это рост СЗ.

Именно поэтому скромные люди всегда выигрывают СЗ, а выскочки проигрывают. Хвастун рисует свой великолепный образ, а при ближайшем знакомстве оказывается, что он все преувеличил. Со скромным человеком обратная картина. Оказывается, что он и о своем прекрасном образовании умолчал и о квартире в центре и о высокой должности, представился сдержанно и скромно. И фотографии у него без фотошопа, а ракурсы не самые удачные. Скромный человек не стремится захватить чужое поле, поэтому ему открывают границы охотней, чем выскочке, которая стремится сразу же продемонстрировать превосходство.

Для высокой СЗ очень мало объективного превосходства, важно еще насколько человек расположен к вам, развернут, подпускает вас близко, насколько открывается вам и доверяет.

Вот рыбацкие инструменты как раз и направлены на рост фигуры (черные инструменты) и сближение с этой фигурой (красные инструменты).

Мы готовы выращивать СЗ тех людей, которые кажутся нам достаточно значительными и при этом расположенными к нам, открытыми нам.

В чем ошибка сокровищ и других коронованных?

Они считают свою фигуру значительной для всех, априори, по умолчанию, по дефолту, и направляют все свою усилия на доказательства своей открытости и расположенности.

Посмотрите хотя бы в последнем письме. Автор и так и сяк старается продемонстрировать свою любовь, доказать ее, убедить в ней. Мужчина сразу понял, что она влюбилась и даже рассказал ей страшную историю про погром, который устроила влюбленная бывшая. То есть он в курсе ее любви и эта любовь тревожит его. Но автора не остановить, она снова и снова доказывает и показывает силу и глубину своих чувств, рыдает как белуга, убегает в ночи, приводя мужчину в ужас.

Победители как и сокровища считают, что главное - доказать силу своих любовных намерений, спасатели стараются доказать свою преданность. Все короны внушают человеку, что он мамин единственный любимчик, а мир - это мама. И если кто-то сторонится его, то по причине недоверия и сомнения в его чувствах.

На самом же деле подстройка снизу при низкой значимости создает ощущение липкости и духоты. Человек вам не нужен, но очень сильно к вам расположен, то есть рвется попасть в ваш центр и получить влияние. Это грузит и пугает.

А вот при высокой значимости подстройка снизу и обильные красные инструменты открывают границы. Сама по себе высокая значимость рождает тревогу, сомнения, ревность, то есть высокая СЗ - сама по себе крючок, и красные инструменты все это компенсируют. Человек получает от вас слова любви и испытывает эйфорию, человек получает от вас подарок и понимает, что вы тоже любите его, вам можно открыться, вас можно пустить ближе, а он так мечтал об этом, но боялся. Посмотрите, именно это представляют сокровища, правда? Они уверены, что их значимость высока всегда и дело только за доверием.

При низкой значимости основной акцент важно делать на самоуважение. Это черные инструменты (крючки и пики). Красными инструментами (шары, корм) вы показываете свою расположенность, открытость, готовность к сближению, а черными инструментами свое самоуважение и независимость. Чем выше значимость, тем меньше должно быть черных инструментов и больше красных. При динамическом балансе черные инструменты совсем уже не нужны, разве что маленькие крючки, но только с шарами.

Лучше всего растет значимость, когда человек видит ваше высокое самоуважение и при этом замечает вашу склонность и даже некоторую зависимость от себя. Если значимость ваша растет, а доверия к вам совсем нет, человек может закрыть от вас границы. Он видит, что вы мало к нему расположены, вы не заинтересованы в сближении. Зачем холодная фигура ему в центре поля? Он закроется от вас (в том случае если увидит вашу незаинтересованность, сокровище под короной этого еще и не увидит).

Если расположение ваше велико, а самоуважения у вас очень мало, вас воспринимают как зависимое, но лишнее существо, нестоящее, недостойное. Расположенность ваша - это хорошо, но при низком уважении к вам, ваша расположенность обременительна.

Поэтому так важен баланс между вашим самоуважением и открытостью, пылкостью. Если вы холодны, самоуважение вам не поможет, разве только человек не придумывает себе ваш пыл. Это бывает при высокой значимости, но ее ведь нужно еще дорастить. То есть часто бывает, что человек разлюбил, а в его любовь продолжают верить. Но влюбленность в изначально равнодушного человека бывает только у конченных сокровищ, у неадекватных фантазеров. Для влюбленности нормального человека нужна хоть какая-то взаимность, хотя бы в начале.

Самый быстрый рост СЗ от нулевой до высокой происходит, если человек видит вашу хорошую ОЗ (относительно своей), ваше высокое самоуважение и вашу среднюю расположенность. Высокое самоуважение на первом этапе принципиально! А вот расположенность не должна быть ни низкой, ни очень высокой. Средняя расположенность - это когда вы рады встречам и выделяете человека и хотите развивать отношения, но не вцепились в него мертвой хваткой, готовы легко отступить, если не найдете взаимности. Если человек увидит вашу высокую расположенность, буквально зависимость, это понизит в его глазах ваше самоуважение. Невозможно представить, чтобы уважающий себя человек так сильно обратился в сторону того, для кого он пока мало значим и кого он плохо узнал. Это выдает в нем голод.

Самоуважение на этапе роста СЗ от нулевой до высокой принципиально. Именно поэтому никогда не торопите события и не вцепляйтесь в понравившегося человека. Вцепитесь, когда ваша СЗ станет высокой и он сам ухватится за вас. А пока "фу", как говорят овчаркам.

Многие не понимают, как показать самоуважение одновременно с интересом и расположением. Самоуважение они показывают как свою полную независимость и равнодушие. Но интерес на первом этапе тоже важно показать.

Так и мечутся некоторые бедняги, то прилипнут, то холодом обдадут. Никак не получается совместить самоуважение с интересом и расположенностью.

А совмещается это просто. Расположенность к человеку выражается в том, что вы хотите подойти к человеку поближе, интересуетесь им. А самоуважение ваше в том, что вам ничего пока от человека не нужно.

Понимаете, почему у эгоцентриков не получается совместить? Зачем подходить ближе, если ничего не нужно? Им это не ясно. Их подход утилитарный, они хотят что-то получить. Подойти ближе нужно, чтобы рассмотреть. Это интересно. Это само по себе приятно. Это неутилитарный подход. Утилитарный подход выглядит так, будто вы голодный. Вот при вашей высокой значимости человек начнет ценить, что вам от него что-то надо, что вы его хотите, что вы по нему скучаете. Он и сам нуждается в вас, ему приятно видеть вашу нужду. Но при низкой значимости нужда человека в вас нулевая, поэтому ваша откровенная нужда оттолкнет его.

Что представляют сокровища? Они воображают, что вот некий замечательный человек безумно влюбился в них и они этому рады. И они думают, что другому человеку так же приятно увидеть, что они безумно влюбились в него. Но если их ОЗ не намного выше, откуда возникнет ощущение их замечательности? СЗ при при равной ОЗ растет медленно или вообще не растет, учитывая, что все почти имеют завышенную самооценку и считают свою ОЗ выше (самооценка - это как раз то, что должно адекватно определять ОЗ во всех сферах, во всех ситуациях).

Ваша ценность для человека повышается в процессе узнавания вас, но только при условии вашего высокого самоуважения и средней зависимости от него. Обратите внимание! Просто узнать вас мало. Если он будет узнавать вас через призму вашего низкого самоуважение (вашей зависимости), такое узнавание будет отрицательным. Он узнает вас как ненужного ему человека, докучливого и досадного. Сокровища думают, что все их достоинства так очевидны, что стоит побольше пообщаться с ними, очаруется всякий (кроме дураков). Но все зависит от меры полученного человеком удовольствия, а это очень субъективно. Рыбак умеет сделать так, что узнавая его человек все время получает удовольствие, поэтому СЗ рыбака растет. Человеку интересно, волнительно, эротично, весело, радостно, любопытно, удивительно, и СЗ рыбака растет. А рыба в короне презентует себя, а на нее смотрит скучающий человек, эмоций она не вызывает, СЗ рыбы становится меньше, чем была. Изначально она чем-то понравилась, раз с ней согласились общаться, а потом разонравилась. И рыба в шоке, поскольку при своей зависимой самооценке делает вывод, что она объективно нехороша, некрасива и глупа. Нет, она может быть красивой и даже умной, но просто рыбой. Она не способна вызвать в человеке эмоции, человек остается безучастным ко всем ее презентациям, он думает "какое мне дело до нее?". Видя безучастность, рыба может начать метать корм и шары, но человек посмотрит на все это и подумает "зачем мне все это от нее?". И не возьмет. Либо возьмет корм (из вежливости, чтобы не обидеть) и пойдет по своим делам.

Как сделать другому человеку, который пока не заинтересован, волнительно и радостно? Выращивая интерес и трогая его эмоционально (буквально трогая, не физически, но именно трогая). Лучшие рыбаки могут вырастить интерес быстро, начинающие делают это медленно и через пень-колоду, но тоже делают. Достаточно иметь интерес к человеку и показывать его, но сохранять при этом высокое самоуважение. И вы будете цеплять и трогать эмоции человека, даже если не хотите этого.

Сейчас я перескажу вам несколько отзывов о разных рыбаках и рыбачках в начале знакомства, а вы объясните мне, каким образом реализуются в этом те принципы, о которых я рассказала.

"Мы встречались в рабочей столовой и я каждый раз видел ее лучистый и очень радостный взгляд, я видел, что она счастлива меня видеть, сначала я даже думал, что она в меня влюблена. Но когда я брал обед и искал ее в зале, думая присоединиться к ее столу, ее уже не было или она увлеченно болтала с подругой, а на меня не смотрела. После трех таких раз я подошел к ней сразу, как увидел и предложил пообедать вместе. Она смущенно согласилась"

"Я видела, что нравлюсь ему, а он мне сначала не очень. Но он смотрел на меня так нежно, хотя это была первая встреча. Мы прекрасно болтали, он смеялся над всеми моими шутками, даже совсем неудачными, атмосфера ужина была теплой и легкой. Но потом он вдруг сказал, что должен ехать на работу и предложил посадить меня на такси. От неожиданности я сказала, что хочу прогуляться на свежем воздухе. Мы попрощались, я шла и думала, как же он понравился мне".

"Он всегда инициировал переписку, общался со мной с явным удовольствием, но ничего не предлагал. Мне пришлось самой пригласить его в кино. И перед самым кино я неожиданно начала так волноваться, что руки затряслись. При встрече он понравился мне с первого взгляда, хотя внешность у него была специфическая, но улыбка..."

"Она сказала, что хочет меня поцеловать, я предложил попробовать. Она нежно поцеловала меня в губы и сказала спасибо. На мое предложение продолжить вечер где-нибудь еще, она сказала, что у нее и так слишком много впечатлений. Я написал на следующий день и предложил ей почему-то "отношения". Она сказала, что надо встретиться еще разок и проверить первые впечатления. Мы встретились в парке, я хотел поцеловать ее, но она сказала, что если начать целоваться сразу, мы ни о чем не сможем поговорить, упадем в какие-то кусты. Мы гуляли и болтали, а я чувствовал, как мне хочется упасть с ней в кусты".

"Она сказала, что я ей понравился, но через месяц она уезжает в другой город и поэтому не видит смысла встречаться со мной. Вдруг это окажется так прекрасно, что она передумает ехать, а ей очень нужно ехать, по работе. Я сказал, что не надо думать наперед, надо попробовать и проверить, и если что, расстояние не помеха для любви. Она сказала, что подумает над этим. Я пожалел, что не спросил, сколько она хочет времени на раздумья, ведь у нас остался всего месяц".

Опишите инструменты. И еще расскажите, почему только рыбаки умеют быть одновременно горячими и независимыми, а рыбы либо горячие и липкие, либо независимые и холодные.

https://evo-lutio.livejournal.com/655886.html

Читаю письма и понимаю, что подстройку снизу все почти используют неправильно.

Подстройка снизу снижает низкую значимость всегда. Всегда. Понимаете? Не используйте ее.

Это только кажется, что можно встать снизу и считать это таким специальным ходом. Это иллюзия.

Если после короткой (очень короткой) подстройки снизу в начале общения сразу следует дистанция (но не щипцы "ты меня не любишь") вынужденная (по работе, по обстоятельствам), значимость иногда (иногда) растет, но не за счет подстройки снизу, а за счет дистанции.

Вот при высокой значимости подстройка снизу может значимость увеличивать, особенно если выступает компенсацией какого-то крючка. То есть человек волновался, переживал, сомневался, а тут вы и ваша подстройка снизу. Он счастлив и открывается вам весь. Такое бывает.

А вот при низкой значимости подстройка снизу всегда снижает значимость. И не думайте, что я случайно повторила это три раза. Меня достало читать и в письмах и в ленте "попробую опустить его в минус подстройкой снизу". Этим можно только вырастить плюс.

Галантного мужского поведения это не касается. Любое поведение в рамках приличий уместно и на значимость либо не влияет, либо влияет положительно. А вот если это не просто галантное или дружелюбное поведение, а активная подстройка снизу, значимость снижается.

Потому что вы демонстрируете низкое самоуважение и высокую зависимость. А это смерть для СЗ.

ms_larsson

Здравствуйте уважаемая Эволюция,

Читаю блог давно, работаю над снятием корон, локусом, самоуважением. С год назад мое письмо было в evolutiolab https://evo-lutio.livejournal.com/436343.html после которого стали заметны наибольшие косяки в поведении, точнее щипцы. Те истории закрыты, выводы сделаны. Новая любовь пришла в виде прекрасного онегина, как мне кажется. (Почему-то как только в женских письмах речь про онегина, то дальше всегда про подстройку снизу. Хотя к онегиным вообще нельзя снизу подстраиваться, это щипцы, а онегины превращаются от щипцов в холодец)

С Д познакомились на сз в прошлом октябре. Встретились на обед после нескольких дней общения. Мне 30, ему 41, прекрасный имидж, профессия, бизнес, кругозор. Сказал что последние серьезные отношения были лет 9 назад, не был женат. На бабника совсем не похож, очень воспитан, галантен до умопомрачения. (Небабник, это еще одна очень частая характеристика холодного мужского отношения, как и анегин)

Для первых встреч я предлагала места, где бы понравилось обоим, исходя из того, что Д рассказал о своих вкусах. Это были выставка, джазовый концерт, ужин в ресторане, потом он пригласил к себе. Я старалась не грузить скучными историями, все время проявлять какие-то жесты заботы: воротничок поправить, захватить сливки для него в кофейне. (Непонятно, почему она сама предлагала места для встреч. Почему бы не подождать и его предложений тоже)

Когда он готовил ужин, старалась помочь, стол накрыть и вообще.

За ужином он рассказал, как года полтора назад начал встречаться с девушкой, недолго, несколько месяцев, пока она ему хату не разнесла, явившись под утро пьяной. «Довел, онегин» - подумала я, сочувствуя ему и надбитой лампе вслух. (Женская солидарность - очень вредно для отношений с мужчинами. Это значит, что вы уже в минусе и не хотите отрефлексировать это, объединяетесь с бывшими его в своем воображении, которых он так же мучил, садист. Лучше всего, услышав про козни бывшей, подумать, а зачем он рассказывает мне эту историю, что он хочет мне сообщить?)

В тот вечер я осталась у него, все было чудесно. Затем, через пару дней, свидание повторилось.

Он уже упоминал, что принял решение вернуться в родную страну, еще до нашего знакомства. И вот начал говорить что пакует чемоданы, покупает подарки, скоро уедет. (Я так поняла, он ей рассказывает все время про свой отъезд, а она с ним спит. Может не надо спать с мужчинами, которые сообщают, что вот-вот уезжают? Тем более вас никто не уговаривает и в любви не признается и к себе не зовет)

За пять дней до его отлета мы встретились снова. Спустя какое-то время оказались спальне, и было все прекрасно. Затем я увидела полусобранный чемодан в углу и осознала, что все правда, уезжает. Стало совсем грустно и неуютно, навернулись слезы на глаза. «Так ты уже почти собрался» - полудрожащим голосом говорю. (Он ей не раз повторял, что уедет, но корона почему-то упала только сейчас. И она так описывает дрожащий голосок, как будто его эти щипцы должны были приятно взволновать, а не придавить)

- Ну да, так по мелочи осталось. Будешь водичку? – протягивает.

Вот какая нафиг водичка! На меня накатило со всей силы, еле сдержалась, чтоб не рыдать в голос, начала собираться. Д, не понимая что происходит, сначала подавал мне вещи, потом пытался приобнять и успокоить пытаюсь говорить что это несправедливо, я только тебя нашла и вот ты должен уезжать. (наверное, боялся что опять дом начнут громить). (Очень забавно автору, что он боялся, автора веселит, что благодаря ее липкости и щипцам он видел в ней такую же неадекватную дуру как бывшая. Она не хочет убрать щипцы, ей кажется, что такое сокровище как она прекрасно в своей страсти)

На выходе он подает мне пальто, предлагает вызвать такси. Я отказываюсь, обнимаю его, признаюсь в любви, вылетаю в подъезд и вон из дома. Такого озадаченного лица у мужчины я не видела никогда. Времени было около полуночи, дождь, драматичнее некуда. (Озадаченное лицо это плохо. Вы щипцевали его, а напоследок добавили тухлых яиц, он был растерян, озадачен, виноват. Это не драма, это трагедия)

Затем пару дней он пишет мне сообщения, узнает как себя чувствую, как дела, извиняется, я тоже. Грущу, но инструменты пыток убраны, насколько это вообще было возможно. (А толку то? После такого количества щипцов)

Спустя три дня уговорил встретиться, за день до его отъезда, я согласилась. Мы пили молодое вино, общались как раньше почти, шутили, но время от времени мне становилось очень грустно, я отводила глаза, пытаясь подумать о чем-то хорошем. Заметила что Д как бы сочувствует, но смотрит на меня как на больную собачку, с жалостью что ли. В тот вечер расстались мы хорошо. Он провел меня до такси, сказал что я прекрасна и как жаль что встретились мы так поздно. Я вздохнула, сказала как он прекрасен, обняла со словами на ушко "Прощай, любимый" и уехала. (Быть больной собачкой плохо. Зачем надо было опять повторять про любовь? Вдруг глупыша не верит? Да он рад был бы не верить, но боится истерики и погрома)

Он потом пописывал, но контакт особо не поддерживался, я хотела переключиться.

Спустя два месяца я летела в его страну, в другой город, не его. Мы списывались за пару дней до моего отлета, у него был день рождения. Когда была уже там, делала пересадку, но из-за погоды рейс задерживали, оказалось что он в том же городе по делам. Д предложил мне остановиться у него в отеле, если рейс отменят. Не отменили. Поскольку я собиралась пробыть месяца три в стране, он предложил через пару недель съездить к морю, погреться на пляже. Я согласилась.

Но и это не получилось, я вернулась домой уже через 10 дней. Это была середина января. После этого он сказал, что снова собирается в Европу, и если я хочу, то могу присоединиться к нему и его друзьям, семейной паре, в Милане. Я хотела, но почему-то кидаться к нему, теряя тапки, не хотелось. Я ответила что-то мутное, что не уверена.

Затем он спросил хочу ли я чтоб он приехал сперва в мой город, а потом оттуда вместе к его друзьям. Я с восторгом ответила, что конечно же хочу, а насчет друзей подумаю.

Он прилетел, в назначенный день я встретила его в аэропорту, и было все прекрасно: разговоры, прогулки, объятия. Мы встретились с его друзьями, очень весело провели время, попивая вино. Прошло дней пять и пришло время расставаться.

За час до моего поезда меня начало чуть ли не трусить, было очень жаль прощаться. Опять Ниагарский водопад из глаз. (У меня есть ощущение, что это аллюзия на Иру и ее слезы в аэропорту. Девушки, но послушайте, Ира не липла ни к кому. Мужчина влюбился, инициировал знакомство, свидание, потом инициировал совместное путешествие. Он много вкладывался и одаривал Иру, он сразу сказал, что хочет отношений, что влюблен, но он хотел для начала отношений в формате свиданий, собирался через месяц снова поехать с ней куда-нибудь. То есть динамика была классная, но Ира решила динамику усилить. Не тухлое болото всколыхнуть, а динамику хорошую усилить. И она зарыдала в аэропорту и сказала, что не хочет быть любовницей и прощается. Она и правда не хотела быть любовницей, скучно ей было это. Но красиво это обставила. Мужчина был в большем минусе. Намного! Если вы минусу говорите, что хотите больше близости, да он лопнет от радости. И слезы ваши для него - кайф. Вы же пытаетесь терроризировать плюсующих мужчин своими слезами и мучить их постоянными признаниями в любви и снова слезами, и опять. И никуда не дистанцируетесь, продолжаете липнуть и липнуть. Что делать-то с вами?)

Когда я собралась уйти так рано, он спросил делаю ли я это потому что так будет легче. Я ответила что да. Выйдя из отеля, я быстро пошла к вокзалу, и уже почти у входа в него обернулась, чтоб последний раз посмотреть на отель. Д стоял на балконе и помахал мне рукой. Я ему тоже и зашла во внутрь. Долго ж стоял в одной рубашке, пока я тушь вытирала и лифт вызывала, замерзнуть мог. Хотя в этот раз при прощании не было такого жалостливого взгляда. (Стоял в одной рубашке, это надо положить в шкатулочку. И рукой махал? Тоже)

После этого я пробовала узнать когда он собирается еще прилететь, он отвечал что в ближайшие несколько месяцев много работы. Когда я писала что-то про любовь, он со своей стороны ничего такого не писал. (Да вы сто раз ему уже повторили про любовь. Думаете, он никак поверить не может своему счастью? В прошлом письме вы были куда адекватней, я помню. Что с вами случилось?)

Максимум – целующиеся смайлики, кажется. Мне начало казаться, что я напрягаю. Словила себя на мысли, что натягиваю на него колпачок Стесняши, «я старый солдат и не знаю слов любви». В какой-то момент психанула, написала что-то вроде я больше не могу так общаться, это сложно, расстояние, спасибо за понимание. Написала как можно вежливее, обидеть или обвинить цели не было. (Цели обидеть не было. Просто достала скалку. Но ничего плохого в виду не имела)

В марте мы переписывались всего несколько раз. Он вежливо чем-то интересовался, я вежливо отвечала, но не стремилась увязнуть в переписке.

На католическую Пасху я его поздравила, он начал спрашивать мой адрес, хотел что-то передать. В тот вечер я тоже отмечала, и подвыпила уже достаточно, когда Д сказал что плакал в церкви сегодня. Я спросила почему. Он ответил что жизнь такая, спросил разве давление со всех сторон меня иногда не одолевает. Я ответила что бывает, но старюсь взять себя в руки, относиться к себе с любовью и заботой. Д ответил, что ему сложно так делать, потому что он хочет чтобы все люди вокруг него были счастливы. Тут во мне проснулся проповедник, который начал вещать что все не зависят он него, он не бог, а если так считает, то это гордыня, а гордыня - грех. (Он намекал, что чувствует вину перед ней. Но она отпустила ему грехи и он был рад)

Спустя день Д почему-то предложил мне полететь с ним на позагорать на пляже. Его друзья летят, и он тоже думает. Я выразила согласие, сказав что узнаю за визу, и что ему в любом случае стоит полететь, нельзя все время работать. Позже прислал мне билеты. Из-за дел получится вырваться только на шесть дней, два из которых проведу в самолете. Д несколько раз спросил точно ли я выдержу такой долгий путь, я ответила что оно того стоит, и вовсе не из-за пляжа. Он прислал смущенный смайл) (Она ему напомнила, что любит его, чтобы он не сомневался. А то вдруг все еще не верит счастью своему. Девушки, может вы запомните, что онегиным, которых вы преследуете, не надо снова и снова говорить про любовь? Была такая пытка - капающая на макушку вода, сводящая человека с ума. Вот так и ваши признания)

Мне не совсем понятно что же делать в следующие дни. Д и так гиперответственный, скорее всего даже нежные (в моем понимании) слова действуют как щипцы. Не хочу как-то давить на него, но и рост тепла хотелось бы увеличить. (Такими щипцами, как вы описали, можно не только онегина задушить, любого. Что делать, даже не знаю. Не мучить животинку. И не сливать себя. Я уверена, вы очень симпатичная. Найдите себе мужчину, который будет вас любить)

Спасибо большое за возможность написать!

https://evo-lutio.livejournal.com/655618.html

Когда баг у человека большой, он может питаться чем угодно.

Как Робин Бобин он может есть не только хлеба, не только корову и быка, но и кузнецу с кузнецом.

Читает штурман и училка мой блог и начинает штурманить и нравоучать окружающих терминами из моего блога, вызывая у тех недоумение.

Читаю вчера в ленте, мол, как же удержаться и не использовать термины Эволюции и не долбать ими людей, если термины такие емкие и яркие. И решает человек, что надо придумывать синонимы какие-то. И заметив у кого-то белое пальто или корону, обозначать это своими словами. То есть вместо того, чтобы догадаться, что не надо нарушать границы людей и работать над чужими багами, он решает нарушить еще и мои авторские права, немного тырить у меня, но выражать своими словами. Тырьте, пожалуйста, штурманы и училки, все равно от вас все уши заткнут.

Вот такая простая мысль, что вообще не нужно давать своих оценок людям, делать им замечания, направлять их и нравоучать, в голову не приходит. Что если человек нуждается в вашей оценке или вашем совете, он даст это вам понять и с интересом примет ваш ответ, откроет границы и доброжелательно выслушает. И вы, узнав этот ответ в моем блоге, на меня должны и сослаться, а не делать вид, что вы сами все придумали. Вот тогда вы останетесь в границах и выиграете, а иначе так и будете себя сливать в пограничные дыры, и чтение блога вам никак не поможет.

Не термины непонятные бесят людей, в основном, а ваши оценки без запроса. На оценку вашу понятными словами они могут вам возразить, а на оценку непонятными словами - только отправить вас голову лечить. Но это не значит, что ваша оценка понятными словами им нужна. Вы точно такой же училкой, глупой и важной, стоите перед человеком, который оценки у вас не просил и в экспертном вашем мнении на свой (или чей-то) счет не нуждался. А вы выучили названия багов и называете их у других вместо того, чтобы молча называть у себя. Назвать значит выделить, выделить нужно, чтобы с этим работать. Молча надо называть, про себя, у себя. А у других - по реальному запросу, корректно.

Это напоминает историю с алхимией в Средние века. Алхимия, которую придумал Аристотель и изучали его последователи, касалась не химических опытов, а нейрохимической перестройки мозга. Это всегда была работа с собой, трансформация себя для формирования уникальных качеств. У настоящих алхимиков было принято описывать трансформацию в химических метафорах. И религия использует разные метафоры и притчи, и психология использует метафоры, и философия. Все используют образные метафоры, когда хотят объяснить, что происходит на психическом плане человека. Психический план так просто не опишешь, если не воспользоваться физическими характеристиками в переносном смысле.

Но люди с внешним локусом всегда понимают все буквально, поскольку хотят получить что-то извне, а не изнутри, материальное, а не психическое. Магические способности благодаря философскому камню? Превращение свинца в золото? Значит надо построить лабораторию и подогревать вещества в колбах. В результате тысячи таких "алхимиков" были отравлены парами ртути и сгноили себя в таких лабораториях. А новые читали у алхимиков "пятнадцать лет заняла моя работа" и опять думали, что речь про работу в лаборатории, про работу с химическими материалами, а не со своими сознанием и волей.

Как работать с сознанием и волей, большинству людей всегда было непонятно. Боженьку в слезах попросить и головой о пол побиться в мольбах - это попрошайки всегда умели, покуда им атеисты не сказали, что Бога нет и попы их дурят. Тогда многие разозлились на попов и возненавидели идею Бога, как инфантил всегда обижается, узнав, что его не хотят нянчить. Злость многих атеистов на религию происходит от того, что им кажется, будто религия обещает любые блага, если они помолятся хорошенько и побольше заплатят попам, но обманывает. Если бы атеисты усвоили, что блага выпросить никакими молитвами нельзя, ни за какие деньги не купить, и нигде никогда этого не было обещано, может быть инфантильная обида стала бы меньше. Воинствующие атеисты напоминают воинствующих брошенных жен, которые думали, что их на руках носить будут и выполнять все их капризы, а их обманули и бросили. Сами себя обманули глупыми притязаниями. Воинственность всегда почти связана с неоправданными претензиями, слишком большими претензиями. Если понять неадекватность претензий, обида уменьшится.

В день Воскресения я позволю себе заметить, в чем смысл молитвы. Молясь, вы просите Бога помочь вам найти духовные силы и правильное видение. В себе вы их ищете, с помощью Бога, если тому будет угодно. Обращение к Богу является направленным поиском мотивации, и чем более искренняя молитва исходит от вас, тем вероятней ваш мозг получит поддержку свыше. Чудеса, которые происходили с некоторыми верующими, я обсуждать не буду, у меня нет такого права. Но целительную силу молитвы для обычного человека я и как психолог могу описать. Если в минуту слабости или растерянности вы обращаетесь к Богу с просьбой дать вам силы и понимания, вы строите свою собственную опору, вы пытаетесь дотянуться туда, где хранятся скрытые резервы человеческой психики. И вы можете получить туда вход. Вы понимаете, что большей частью своей психики вы не владеете и не знаете ее тайн, поэтому обращаетесь к высшим силам с почтительной просьбой. Вы просите аванс и готовы его отработать и благодарить за него.

Если же вы просите, чтобы вам подали то и подали это, сделали за вас то и повернули события в вашу пользу, вы воспринимаете Бога как нанятую вами няньку или как невротика, которого можно подкупить слезами или льстивыми речами. Даже обычного человека с хорошими границами этим мусором не купишь. Если ваша молитва эгоцентрична, вы кормите все того же Робина Бобина, баги свои, и не удивительно, что время от времени у вас возникают сомнения, есть ли Бог. Конечно нет, а иначе бы он прибежал к вам с большим носовым платком и утешил. И все ваши дела переделал как Буренушка за Крошечку Хаврошечку.

Своих сил надо просить, своего разумения, поддержки изнутри себя. Это может стать основой для формирования вашего стержня.

Можно еще попросить помочь, чтобы локус ваш из внешнего стал внутренним. Это еще эффективней, потому что локус контроля так устроен, что любой человек может двигать его туда-сюда. Любой! Волю не может просто так взять и получить, ее надо растить и питать, спонтанность не может получить, самооценку взять и поднять без короны никто не в силах, а двинуть локус контроля внутрь - да, может любой. Молитва в данном случае поможет сформулировать и выразить свое желание, направить его, обратиться к тем силам, которые связаны с нами, но мы не хозяева им.

И благодарить Бога нужно за все, что вы имеете. Если вы реалистично оцените, сколько людей, куда лучше вас, умерли в цветущем возрасте, вы скажете спасибо за то, что вы живете. Взгляд на ситуацию сразу же станет позитивней. Но требуется реалистичная самооценка, чтобы не думать, будто жизнь - это то, что вам должны априори, а еще должны сытую жизнь, веселую жизнь и много любви. С такой установкой к религии приближаться не стоит. Это будет попытка относиться к Богу как к золотой рыбке, которая должна быть у вас на посылках. Даже черные маги пытаются сделать слугами демонов, но не Бога, а вы - за гранью в своем эгоцентризме.

Благодарность - это один из самых эффективных способов избавиться от багов. Чем угодно могут питаться баги, и молитвами, и слезами раскаяния и даже благотворительными взносами, а вот от благодарности они сразу же уменьшаются.

Благодарность двигает локус контроля внутрь и закрывает дыры в границах.

Ваше - это то, что вы сами себе можете обеспечить, безо всякой помощи. Таких вещей очень мало в жизни, а может быть вообще нет. Во всем есть чужое участие. И если вы осознаете чужое участие и благодарны за него, вы не присваиваете себе плоды чужого труда и ваши границы становятся хорошими (что значит - не выходят за грань ваших реальных возможностей). Опоры на себя становится больше, ведь если вы благодарны, вы осознаете, что вам дали по доброй воле и по доброй воле могут не давать. Вы не воспринимаете чужое как свое и не рассчитываете на это. Не рассчитываете и поэтому благодарите. Если бы вы присвоили, вы бы стали рассчитывать и считать своим и свою опору перепутали бы с чужой, а так вы строите свои опоры, видите их, оцениваете реально.

Почему период беременности для многих пар становится фатальным, вскоре они разводятся или с большим трудом выползают из острого дефолта? С одной стороны мужья часто не чувствуют благодарности женам за беременность их ребенком, с другой стороны жены требуют благодарности за вынашивание их ребенка (не своего). Беременные женщины вообще обладают повышенным штурманским потенциалом. Они часто считают, что их беременность - дело не только их мужчин, но и всех окружающих людей. Вчера я читала про скандал, как беременная требовала в дорогом ресторане, который гордится своими стейками с кровью, порезать стейк на маленькие кусочки и прожарить до состояния подошвы, как будто повар в ресторане - ее муж, а в ее животе его ребенок. Повар в ресторане имеет право готовить так, как он считает нужным. Его кулинарное мастерство = его профессиональная честь. Хозяин может уволить его, но не клиент. Посетитель не может требовать, чтобы повар готовил по его рецепту. Особую диету можно требовать у повара, которого вы наняли себе, если он согласен на ваши условия. Повар в ресторане не является вашим работником и не должен выполнять капризы каждого клиента. Это клиент должен искать тот ресторан, кухня которого его устраивает. Точно так же как я не должна писать так, как понятно и удобно каждому читателю, это читатель должен унести себя со страниц моего блога, если ему тут неудобно, и оградить себя от меня. Он не может требовать у меня писать удобней для него и понятней. Но многие путают понятие клиент и хозяин, они считают, что любой, кому они собрались заплатить (или уделить внимание), становится их рабом и ему можно диктовать свои условия. И когда такой раб отказывается от их денег или их внимания, чувствуют себя униженными. Конечно, это унижение, прийти куда-то царем и вдруг понять, что ты совсем там не нужен. Это шок от понимания, что ты в мире не главный, не единственный.

И вот представьте себе, если беременные уверены, что все вокруг - в какой-то мере отцы их ребенка (и женщины тоже), которого они величественно несут в своем чреве, какие претензии достаются мужу, который действительно отец ребенка? От него иногда требуется благодарность за каждый вздох жены. Она дышит и тем самым обеспечивает ЕГО ребенка кислородом, он должен быть благодарен. Требования благодарности отмораживают любого человека, даже благодарного. Люди обычно идут навстречу женщине, заметив, что она беременная, но только до того момента, как она начинает требовать ей угождать, как она заявляет право на доминирование, ссылаясь на живот. После этого люди воспринимают женщину как врага и ее ребенка как возможного будущего врага. В своей короне многие беременные убеждены, что выглядят героинями, раз зачали себе (себе) ребенка и носят его. Но симпатию и желание помочь беременная вызывает только в том случае, если кажется дружелюбной, если кажется своей, а не чужой и агрессивно настроенной. Тогда и ее ребенок - друг, а она действительно молодец и справляется с большой нагрузкой. Если же у людей требуют что-то, требуют недовольно и сварливо, любой человек начинает защищать свою территорию и задает вопрос: а зачем мне твой ребенок? А почему я тебе должен за твоего ребенка?

К сожалению то же самое делают и мужья. Среди них есть и совсем неблагодарные, которые вообще не считают ребенка благом или не считают, что женщина это благо им дарит (некоторые убеждены, что это они одарили благом женщину, сделав ей ребенка), но большая часть - относительно благодарных мужей, которые сначала могут быть благодарны жене за беременность. И все это ровно до того момента, как к ним предъявляются требование служить. Точно так как ваша собственная благодарность закрывает дыры в ваших границах, требованием у других благодарности вы дырявите свои границы. Вы превращаетесь в грубого штурмана и сварливую училку и вас начинают ненавидеть. Вам не хотят дать даже то, что готовы были дать изначально и с удовольствием дали бы. Вам не хотят дать даже простого уважения, вас начинают унижать в ответ на ваше требование почтения. И мужья - не исключение. Их порог, конечно, выше, чем у чужих людей. Чужие на любое ваше капризное яжемать ответят вам нуичо? А мужья начнут говорить нуичо в ответ на регулярные щипцы и скалки, вскоре или чуть погодя. Те ми же словами, что и чужие: "это твой ребенок", "я тебе ничего не должен", "да пошла бы ты со своей беременностью". Если вы агрессор, вашим врагом постепенно становится даже самый близкий, имейте в виду.

И потом эти штурманы бегут в Сеть и рассказывают, как их, таких нежных беременных ангелов, ни с того ни с сего обругали. Неслыханно, неслыханно, невозможно даже представить такую жестокость и цинизм. Если вы беременны, ваш муж должен стать вашим рабом, а все окружающие превратиться в нянек. Из-за поддержки в Сети таких же разгневанных беременяшек баги свои яжемать не видит, видит только вину мужа, и острый дефолт в ее паре неизбежен, брак будет закончен в первый год после рождения ребенка скорее всего, а фактически раньше. И я бы рада помочь сотням женщин в декрете, которые спрашивают меня, как выйти из дефолта, но выйти из дефолта, не выпуская из рук скалки и щипцы, невозможно.

Самое интересное, что любящие мужья беременных жен действительно готовы служить и служат с кайфом, если получают за это благодарность. То есть когда женщина благодарна всем его вложениям, а не смотрит с перекошенным лицом, не мало ли он дал, он готов служить ей и ребенку. И окружающие обычно внимательны к беременным, куда больше, чем к небеременным, если те не требуют почтения со скалкой в руке.

Если беременность - такая непосильная для вас нагрузка, которую должны нести все окружающие вместе с вами, не надо беременеть. Вас никто не просит. Никто не выиграет от рождения вами ребенка, кроме вас.

Расширять права можно законным путем, в границах, а не требовать у человека подчиниться вашей воле. Вас пошлют подальше и все на том закончится.

С Пасхой, друзья.

Давайте обсудим десяток разных тем, которые я сейчас подняла.

https://evo-lutio.livejournal.com/655549.html

Опубликую письмо, хотя тут совсем нечего обсуждать.

Но мне автор понравилась. Может и вам что-то захочется сказать.

Мой комментарий в конце.


simmerika


Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю за блог, пишу в надежде на разбор.

Мне двадцать три, я больна муковисцидозом, для этой болезни двадцать три это очень много, то, что я столько прожила и продолжаю жить, целиком и полностью заслуга моих родителей.

Закончила заочно институт, психологический факультет, открыла практику. Звучит, конечно, внушительно, а по факту всё организовали мама с папой. Клиентов у меня негусто, и есть они исключительно благодаря рекламе. Да и кто бы серьёзно воспринимал юную девушку только после института, к тому же с таким "огромным" жизненным опытом как мой, по факту, я чаще наблюдала больничные палаты, а не реальный мир.
Одним из моих клиентов был Д. он мне нравился, много шутил, проблемой заявлял излишнюю гневливость.

Я в то время сильно и безответно любила одного парня (Р.), которого и любить-то было нельзя, он мой родственник, не близкий, у нас общий прадедушка, но всё же. Он вроде бы тоже что-то ко мне чувствовал, но слабо и быть со мной не собирался, у него была девушка. В день его свадьбы я уехала в свой кабинет, сидела там и плакала, никаких приёмов не было. И тут в дверь позвонил Д, перепутал даты и приехал на два дня раньше. Открыла заплаканная, он стал расспрашивать что случилось. Я рассказала, он пытался мне посочувствовать, потом пошутил "то неловкое чувство, когда не знаешь как утешить своего психолога". Я рассмеялась. Предложил выйти, развеяться, сходить в кофейню или парк, я отказалась, не хотелось мучить его своим трагическим видом, да и собеседник из меня был в тот момент, мягко говоря, неважный.

Кое-как пережила свадьбу Р, познакомилась с другим парнем, мы стали с ним встречаться, Д. всё так же приходил на приёмы, наши отношения стали немного ближе, после консультации мы переходили на ты, шутили, поздравляли друг друга с праздниками. Потом увидел меня с парнем (тот зашёл за мной пораньше и ждал в соседней комнате, пока я вела приём) и как-то заволновался, потом несколько раз будто невзначай интересовался, что за парень, какие у нас отношения, я уходила от темы. Мне Д. нравился как человек и как клиент, но на тот момент мне 22, ему 45, было странно воспринимать его как мужчину, он для меня был таким как папины друзья и когда я поняла, что ему нравлюсь, то растерялась и совсем не знала, как себя с ним вести.

Однажды он снова пригласил меня в кофейню, я отказалась, сказав, что лучше посидеть прямо здесь, в комнате возле моего кабинета, зачем далеко ходить, к тому же есть кофе и печенье. Вечер получился прекрасный, мы смеялись, рассказывали друг другу всякие случаи.
После этого Д. почти пропал, вскользь упомянул, что у него дело идёт к разводу, стал приходить реже и вскоре приёмы сошли на нет. У меня у самой в отношениях всё шло из рук вон плохо, голова была занята этим, поэтому я особо и не расстроилась. С парнем мы расстались. После у меня было несколько свиданий, но дальше этого дело не пошло.

Потом Д вдруг объявился снова, приехал на приём, мы пошли в кабинет беседовать, но минут через десять я услышала странный звук из ванной. Оказалось, лопнула труба и начался потоп. Д перекрыл воду, вызвал ремонтников и стал помогать мне вымакивать, хотя я пыталась упросить его этого не делать, он был в костюме, жалко было пачкать. Но он ничего не хотел слушать, шутил, говорил, что не может бросить юную девушку бороться со стихией. Я смутилась, но мне было приятно. Когда мы устранили последствия, дождались ремонтников и они уехали, я благодарила его как могла, сказала "даже не знаю как тебя и благодарить", а он вдруг очень серьёзно сказал "Поцелуй меня". И тут я поняла, что очень хочу его поцеловать. Но вместо этого ответила "Ты же женат". Он сказал, что да, аж до следующего вторника женат, а потом сам меня поцеловал. Меня будто током встряхнуло, никогда раньше такого не испытывала. Мы целовались, но когда он стал расстёгивать на мне кофточку я оттолкнула его. Может слишком резко. Он скомкано попрощался и ушёл. Мне было неловко, не знала как относиться к произошедшему, поэтому даже не написала ему потом.

Месяца через два к моей подруге приехал брат из другой страны, где учился, мы поехали на вечеринку, он из солидарности со мной не пил (мне нельзя) и от кальяна тоже отказался. Потом мы долго гуляли, болтали, а когда поцеловались, я вообще ничего не почувствовала. Ничего, будто собственную руку целую. Мы разговорились, оказалось, он любит одну девушку, которой не нужен, решил обрубить все каналы, броситься с головой в новые отношения, но что-то не очень получается. Я рассказала, что у меня тоже такое было (про Р.) он спрашивал, как мне удалось пережить, в общем, расстались друзьями.

Приехала домой, почему-то вспомнила про Д., решила, что я свинья неблагодарная, в некоторой степени нас можно было считать друзьями, а я даже не спросила как у него дела, развод же не самое лёгкое событие. В общем, я ему написала, он ответил, мы стали болтать и тут я зачем-то сказала, что его поцелуй меня пронял больше, чем все поцелуи до этого вместе взятые. Это была правда, но я всё равно испугалась, что так явно написала о симпатии, будто напрашиваюсь. Он надолго замолчал, а потом написал, что на самом деле развод переживает не так радужно, как пытался показать, что ему нужна моя помощь как психолога и попросил записать его на приём на следующей неделе.

Я страшно переживала перед приёмом, решила во что бы то ни стало сохранять бесстрастность, дескать, должна быть профессионалом и не путать работу с личным, но ничего не получилось, когда его увидела, расплылась в улыбке и слова не могла сказать. Опустила голову, чтобы он не заметил, но он всё понял, конечно. Подошёл ближе, обнял меня и стал целовать. Не так страстно, как в прошлый раз, а очень нежно. Боже, я там чуть не умерла на месте, бросило в жар, голова совсем поплыла. Он меня целовал, я его целовала, потом сама принялась расстёгивать на нём рубашку, он взял меня на руки и отнёс в кабинет на диван, сидя на котором мы обычно проводили приёмы. Там всё и произошло и как же это было здорово, я совершеннейшим образом была счастлива. Он включил свет, посмотрел на меня повнимательней и сказал "Боже, зачем я совратил ребёнка". Я очень худая из-за болезни, ближе к анорексикам, стараюсь заниматься, чтобы хоть какие-то мышцы были,но из-за лёгких с этим сложно. Стараюсь побольше скрывать тело одеждой, но без неё вид, конечно, удручающий.

Я влюбилась. А он опять пропал. Три дня не звонил и не писал, первый день я ещё нормально пережила, а потом расстроилась, конечно. Через три дня позвонил, просил прощения, говорил, что не должен был со мной спать, что ещё не готов к отношениям после развода, я ничего не ответила, потом попросил разрешения иногда звонить, но я сказала, что лучше не надо.

Сидела дома, страдала, старалась отвлечься, нашла ваш блог, погрузилась в чтение, как оголтелая проглатывала пост за постом, только благодаря этому получилось немного выкарабкаться.

Прошёл месяц, у родителей была годовщина свадьбы, они поехали в ресторан отмечать, а я опять лежала дома и грустила. Сто тысяч раз повторила себе, что не нужна ему, что не надо бесконечно вспоминать тот наш единственный вечер, что ничего не будет, всё пройдёт, забудется через какое-то время, нужно только пережить и всё, пережила же я свадьбу Р, а ведь любила его гораздо дольше, чем Д. И тут Д. позвонил. я так растерялась, что нажала не ответить, а сбросить и пока пыталась успокоиться, взять себя в руки и решить перезванивать ему или не надо, услышала, что он кричит на улице моё имя, я выскочила, шалея от радости, что он приехал. Оказалось, что он пьян. Привёз мне букет и большого игрушечного мишку (немного покоробило, что он действительно считает меня ребёнком), называл ласково, потом сказал, что влюбился в меня. Мне очень хотелось в это поверить, но он был пьян. Потом стал засыпать у меня на диване, я побоялась, что сейчас приедут родители, а у нас в гостиной спит чужой мужик, источая аромат перегара, поэтому я как могла растолкала Д. и потащила его к себе в комнату. Когда он наутро проснулся, то ничего не понял, очень удивился, что находится у меня дома. Конечно, ему было очень плохо, я загуглила, что нужно делать в таких случаях, принесла ему всё что у нас было. Смущался, просил прощения, говорил, что ему очень стыдно и чтобы я не думала, что он алкоголик. Обрадовался, узнав, что купил мне медведя и цветы ("Вот видишь, я галантный даже в бессознательном состоянии") Потом сказал, что всё время думал обо мне, много раз хотел позвонить или приехать, но боялся, что я спущу его с лестницы. Я отшутилась, что пока он спал, пару раз огрела его сковородкой, он обрадовался, сказал, что раз косяк уже отработан можно всё начать заново. Обнял меня, сказал "Малыш, давай попробуем".

Мы стали встречаться, Поскольку я часто нехорошо себя чувствовала, не могла никуда выходить, и он тогда приезжал ко мне, пришлось познакомить его с родителями гораздо раньше, чем мне бы того хотелось. Маме он понравился, а папе нет, папа был в ужасе, что Д. старше меня больше чем на двадцать лет. Они с ним часто цапались, папа язвил, Д. огрызался, а мама пыталась их утихомирить. Потом Д. совсем перебрался к нам, несмотря на то, что приходилось дальше ездить на работу, он снимал квартиру (дом оставил бывшей жене и дочке, которая вышла замуж) совсем рядом с конторой. Мне было неловко, что ему теперь нужно столько времени и бензина тратить на дорогу, но переезжать к нему как он предлагал я побоялась, да и мне кажется он тоже побоялся, у нас дома всё оборудовано с учётом моей болезни, специальные тренажёры, небулайзер, климат-система, рядом с нами живёт врач с которым есть договорённость на случай экстренных случаев.

А потом я узнала, что беременна. Д. был в шоке потому что делал операцию по стерилизации, сказал, что не может поверить, что я ему изменила. Но я конечно же не изменяла, для меня беременность тоже была огромным сюрпризом потому что я знала про его операцию, да и у таких как я обычно огромные проблемы с зачатием. Мы в первый раз серьёзно поругались, он говорил, что хочет мне верить, но факты упрямая вещь, я настаивала на своём, в общем дело кончилось тем, что мы вычитали в интернете, что у мужчин бывает, что всё восстанавливается через какое-то время, а когда он пошёл в больницу и сдал анализы, это подтвердилось.

Меня обследовали и выписали направление на аборт, двое из врачей, к которым мы обращались говорят, что в том состоянии в котором я сейчас, не выношу и, возможно, не переживу беременность, третий - что есть шансы на благоприятный исход.

А я всё ещё сомневаюсь.

Я с детства привыкла к мысли, что проживу недолго, что многого в моей жизни просто не произойдёт. Я никогда не мечтала о свадьбе, о детях, каждый новый год всегда загадывала одно желание - дожить до следующего нового года. Раньше не мечтала, а сейчас, уже беременная, мечтаю. Если подумать логически, то всё говорит в пользу аборта, у Д. проблемы с печенью, у меня же со всем, что только можно, вряд ли этот ребёнок будет здоров, я знаю, бывают, конечно, чудеса, но всерьёз рассчитывать на них глупо.

Мама хочет, чтобы я оставила ребёнка, папа слышать об этом не хочет, а Д. ничего не говорит, говорит, что любой вариант, который он озвучит автоматически сделает его сволочью. Что он не вправе влиять на меня, когда дело буквально касается моей жизни. И он стал как-то тише.

Понимаю, что ребёнок ему не нужен, скорее всего. У него взрослая уже замужняя дочь, он сделал операцию, чтобы больше не иметь детей. Я безумно люблю Д., мне больно даже представить, что мы расстанемся, но я так же знаю, что переживу. Он ведь останется жив, мы просто не будем вместе, но я буду знать, что он где-то есть, ходит, дышит, многих моих друзей по болезни я потеряла навсегда, а он будет жить. А я хочу родить, несмотря на все риски, хотя может получиться так, что мне станет хуже до того как я выношу ребёнка и погибнем мы оба. Вот если бы кто мне сказал, что я точно умру, а ребёнок точно выживет, я бы не раздумывая согласилась, ведь тогда после меня осталось бы хоть что-то, кроме фотографий. Но такого не бывает. И ещё я понимаю, что если ребёнок всё-таки родится то забота о нём полностью ляжет на моих родителей, да, у них есть возможность нанять няню, но я представляю сколько это стоит к тому же будет ну просто невероятным чудом, если ребёнок будет здоров и я смогу выносить его весь срок. Но мне всё равно очень хочется его родить, только страшно.

Спасибо большое за Ваш блог!

Мой комментарий

Автор, в такой ситуации лучше всего слушать врачей. Я не врач, но так как вы спрашиваете меня, я скажу, что думаю.

При хорошем уходе и правильно подобранной терапии срок жизни больных вашим заболеванием сейчас продлился максимально до 50 лет примерно, а при появлении новых лекарств может продлиться дольше. Вы это и сами, наверное, знаете. Вам не нужно настраиваться на короткую жизнь, вам нужно настраиваться жить долго и счастливо. Вы еще очень молоды. Ребенок - это слишком большой риск, вам не нужно рисковать. Заболевание ваше наследуется. Беременность будет протекать очень сложно и опасно.

Я думаю мужчина, который сейчас рядом с вами, любит вас. А если не будет его, будет другой любящий мужчина. Вы должны подумать о профессиональной реализации, о творческой, о том, чтобы сделать свою жизнь яркой и плодотворной, чтобы быть утешением родителей.

В беременном состоянии большинство женщин испытывают желание жертвовать собой ради ребенка, это что-то сродни здоровому инстинкту (хотя и не у всех, но у многих). Не поддавайтесь этому все-таки. Думайте прежде всего о себе, заботьтесь о себе.

Но, в то же время, если вы уверены в своем желании, делайте то, что решите. Это ваше право. Я могу только свое мнение высказать.

Дети - это очень хорошо, но не ценой таких рисков и жертв. Вы и сами еще почти ребенок.

https://evo-lutio.livejournal.com/655256.html

Как из рыбы делается рыбак?

Теперь, в свете новых знаний это должно быть понятней

Прежде всего надо снять белое пальто.

Потом расплести зеленый виноград.

Потом снять корону. После этого рыба уже станет тритоном или русалкой. У нее появится человеческая голова.

Но не сняв белое пальто и не расплетя зеленый виноград, корону не снимешь, не доберешься до нее даже.

Потом надо поправить локус контроля. Это значит сделать собственные, устойчивые ноги.

Потом отделить границы. Это значит встать на берегу.

И все.

Рыбак готов. Все остальное нюансы.

Белое пальто - это очень строгий взгляд на все пороки.

Люди в белом пальто осуждают других за слабости и еще больше осуждают себя за любую мелочь. Поэтому с ними так неприятно общаться, это настоящие вампиры. Они все время негодуют, как будто кто-то когда-то обещал им совершенство. Они вообще не приспособлены ни к какой работе, потому что настроены на то, что все само собой должно быть идеально, а если нет, то это ужасно.

Снять белое пальто можно, если заранее принять, что ты - существо со множеством проблем. И другие люди тоже. Все. Проблемы устраняются в процессе работы, становятся видны новые и новые, но качество жизни все время улучшается, а совершенству нет предела.

После этого надо расплести зеленый виноград. Надо понять, что большая часть тех вещей, которые нужны многим другим, а вам нет, недоступны вам. Если вы отказываетесь от того, чего у вас нет, это зеленый виноград. Отказывайтесь от того, что имеете, а от того, чего нет, не нужно. Зеленый виноград не даст вам снять корону и начать работу, почти так же как белое пальто. Он лишает мотивации и установки на рост мотивации.

После того как вы сняли основные нагромождения разума, снимайте корону. Корона снимается представлением, что вы никому не нужны (плоды вашей деятельности может быть), кроме тех, кто вас очень любит и дает это понять. Маме своей нужны скорее всего и то не всегда. А малознакомым людям не нужны, хотя они могут быть с вами приветливы. Ситуативно могут заинтересоваться. Что касается партнеров, все зависит от вашей значимости в настоящий момент. Можете быть нужны, можете быть не нужны. А вот ощущение своей априорной ценности, важности, силы и могущества - это корона. Почаще вспоминайте, что другие люди заняты собой, а не вами, а вами только, если очень заинтересовались чем-то в вас, чем-то конкретным, а не вами как объективным сокровищем мира.

После того, как вы сняли корону, надо поправить локус. Ну об этом я каждый день пишу, как, что и почему. Надо опираться только на себя, взаимодействуя с человеком, принимая его любовь и его дары, надо все равно опираться только на себя, поскольку когда вы начинаете считать человека своей опорой и своим продолжением, вы не только постепенно нагружаете этого человека, но и устойчивость свою теряете. Вы становитесь уязвимы настолько, что оказавшись на твердой почве, бьете хвостом и встать не можете. Вам только и плавать в иллюзиях и ловить ртом наживку. Ног у вас нет, если локус контроля вне вас. Некоторые жалобно пишут, что на внешнем локусе построены произведения литературы. Внешний локус - это как раз главное отличие графомании от хорошей литературы, главное отличие потока инфантильного сознания, который читать скучно, от великих произведений, интересных всем, во все века. Хороший локус - это стержень автора и его героев.

Когда вы поправили локус, отделить границы будет очень легко. А если отделять свои границы в отношениях, где у вас есть интерес и симпатия к человеку, ваша СЗ для него сама собой будет расти. Понимаете условие? Не отмороженными сидеть, закрыв границы, а открывать границы и проявлять интерес, но управлять своими границами изнутри, не отдавать локус контроля, разделять границы с человеком, не сливать.

Мне хочется дождаться дня, когда феномен роста СЗ от хороших границ станет так же очевиден моим читателям, как он очевиден мне.

Для иллюстрации расскажу историю превращения одной рыбы в рыбака. История будет о трех частях. Первая часть о снятии короны.

А вы мне расскажите механизмы всего, что происходило с человеком.

Сергея бросила жена и не просто бросила, она еще и рассказала всем знакомым, какой он неадекват. Сергей пытался опровергнуть эту информацию, много суетился, приводил доказательства, тянул знакомых на разговоры, публиковал на страничках переписку с женой и ее переписку с любовником, чем окончательно всех убедил, что он полный неадекват, от него всего отвернулись, с работы ему пришлось уйти, и он остался в большой яме.

Жена уехала в другой город, поэтому Сергей и с ребенком связь потерял, не мог решиться вступить в переговоры с женой и тещей по поводу возможности забирать ребенка на сутки, а иначе ему кататься в другой город казалось бессмысленным. Он скучал по ребенку, злился на жену, а больше всего злился на себя. Никогда не поступайте так, как Сергей. Принимайте любые обвинения молча. Игнорируйте. Даже самые фантастические. Их тем более молча. Тогда неадекватным будет выглядеть ваш противник. Ну и раскаяние скоро почувствует, если многое преувеличил.

Работу Сергей нашел, но состояние его было шатким и дыра в поле большой.

А потом он стал общаться в Сети с одной девушкой и влюбился в нее. Она писала ему очень эмоционально, откровенно, он за пару дней открылся ей, излил ей всю свою боль, присел ей на уши, она это сначала поощряла и благодарила его за горячий отзыв, но встречу все время откладывала и Сергей стал подозревать, что она и не хочет встречаться. И разговоры все больше сворачивает. А он уже влюбился и часами рассматривал ее фотографии и мечтал. И приседал на уши коллеге.

Коллега на новой работе Сергея был мой знакомый. Он сказал ему, что есть человек, который может повернуть угасающую и загнивающую на корню переписку в другую сторону. В то время я еще занималась иногда личным коучингом, и в связи с некоторыми обстоятельствами я согласилась. Переписка с девушкой быстро оживилась, девушка сама стала звать Сергея на встречу, но у него появился страх, что на встрече он все испортит без меня. Это обычное дело для людей, которые видят суперэффективный коучинг. Их локус контроля в первый момент улетает еще больше, им кажется, что есть какие-то особые волшебные приемы общения и без этих приемов, которые им недоступны, они ни на что не способны.

Я стала объяснять Сергею все приемы. Никаких особых приемов не было. Была корона Сергея, под которой он совсем не умел отличать, когда девушке интересна беседа, а когда нет. Поэтому он заставлял ее скучать, а когда она отмораживалась, требовал внимания щипцами. Если она шланговала, доставал скалку. Иногда, заметив, что девушка какая-то вялая в разговоре, он мог заговорить о сексе, причем как-то особенно горячо, как можно говорить только любящему партнеру, а не той, которая пока и от встречи отнекивается. Девушку коробило от этого и она сбегала, вежливо распрощавшись. У девушки были хорошие границы, поэтому Сергей падал в минус. Будь у девушки тоже плохие границы, она бы огрызалась и делала Сергею замечания, и он бы отморозился тоже. Был бы дефолт, а так Сергей влюблялся, а девушка отмораживалась из-за его короны и попыток вытащить из нее то, что ему хотелось взять, а ей не хотелось давать.

Вот такой примерно диалог Сергей изучал вдоль и поперек на предмет магических приемов и не мог понять, почему девушка, не отвечавшая ему до этого пару дней, вдруг так разогрелась. События жизни я взяла из расспросов Сергея, не придумала.

- Привет, Рита.

(Она как и раньше не ответила)

- Сегодня чумовой снегопад. Я еле откопал свою машину)) Мне помогали два дворника и один сломал лопату)

- Ахаха)) Привет, Сереж.

- До работы добирался на полчаса дольше. Но зато видел интересную сцену. Гаишник остановил девушку, она отчитывала его и ругала за что-то, а он стоял красный как рак перед ней и молчал. Минут десять это продолжалось, потом девушка села в авто и уехала.

- Дорогое авто?))

- О да.

- Тогда все понятно.

- ))

- Как твои дела? У меня последние дни какой-то треш, работа навалилась и кажется заболеваю.

- Привезти тебе лекарства?

- Нет, спасибо))

- Ягоды для морса? Теплый клетчатый плед? Горячие объятья?

- Оо, последнее представила и даже немного захотелось! Давай, если не разболеюсь, все-таки встретимся завтра.

- Я бы очень этого хотел, ты знаешь.

- Да я тоже.

Сергей сказал, что такой активной и отзывчивой Рита была только первые дни общения, а потом все время как будто отклонялась от него. В чем магия? А магия была в том, что он ее до этого все время щипцевал, а тут перестал. Через два дня они действительно встретились.

Диалоги их последние дни (до того, как Рита вообще перестала отвечать) выглядели так.

- Рита, привет.

- .....

- Ау, ау, прием, прием.

- Да, Сереж, привет.

- Как настроение?

- Нормальное.

- Рит...

- Да?

- Много работы?

- Очень.

- Опять не до меня? А я скучаю по нашим разговорам. Хожу сам не свой, места не нахожу, как собака.

- Ты милый.

- Я не просто милый, я такой мимимими. Хочу тебя быстрей увидеть. Хочу, чтобы ты была моя.

- Рано об этом, Сереж.

- И о встрече рано? Вроде мы договорились встретиться, но оказалось, что у тебе есть дела поинтересней.

- Извини, у меня и правда аврал.

- И когда этот аврал закончится?

- Должен, если я буду им заниматься, а не болтать. Сереж, извини, я пойду.

- А вечером можно написать? А позвонить?

- .....

- Блин, ну кто так уходит, ничего не сказав по сути?

Сергею потребовалось снять корону, чтобы увидеть все баги в своей переписке. Корону ему удалось снять быстро (с моей помощью), потому что он увидел разницу между отношением Риты до и после. И на встречу с ней он пришел почти без короны, что сделало встречу куда лучше, чем она могла бы быть.

А вы найдете все его косяки и ошибки? Почему отмораживалась Рита?

Потом расскажу, как дальше у него развивались дела. Он потом и жену вернул, правда сам к ней не вернулся.

https://evo-lutio.livejournal.com/654747.html

Есть люди, которые выманивают вас из границ, безо всякого злого умысла.

Некоторые делают это настолько нежно и деликатно, что вы, может быть, никогда не догадались бы, что они вас выманивают из границ, если бы я вам сейчас не рассказала.

Например, многие мужчины в начале отношений любят попросить женщину: "Говори мне прямо все, что тебя волнует".

Или: "Не скрывай от меня своих сомнений".

Некоторые чуть более пространно формулируют: "Я туповат и с эмпатией у меня не очень. Я могу случайно тебя чем-то задеть, не заметив того. Одергивай меня, останавливай меня".

Женщины такое говорят исключительно редко, а вот мужчины часто и охотно. Кажется, что они сами вручают женщине в руки щипцы или даже скалки, а на себя натягивают колпачок.

Таким образом возникает лестница, от границ женщины вниз. И многие женщины топают по этой лестнице в полной уверенности, что им дали какие-то дополнительные права.

А на самом деле это право на слив.

Человек может искренне разрешить вам лезть к нему в голову, он может сказать: "Спрашивай меня о чем хочешь". Человек может чистосердечно позволить вам залезать в его карман, он может сказать: "Проси у меня все, что тебе надо". Человек может пригласить вас залезть к нему в душу: "Направляй меня, говори мне, что ты хочешь, я буду рад".

Все это человек может делать безо всякого злого умысла, а с одним лишь желанием, чтобы вы открылись ему, чтобы вы были ему распахнуты. И он бы видел вас как на ладони со всеми вашими комплексами, страхами, желаниями и надеждами. Сам же он при этом будет от вас закрыт, но обещает немножко приоткрываться по вашему запросу.

Понимаете, что происходит? Пока вы кормите корону такими предложениями (залезать к нему в границы смело) и считаете, что вам дается хозяйское право, территория мужчины остается не вашей, а его. А вам разрешают лазить в окно, когда вам приспичит. Дверь человек открывает собственным запросом. Дверь открывается, когда человек сам просит вас о чем-то, признается вам в чем-то, предлагает вам что-то конкретное. А вот милостивое позволение посылать свои запросы ему - это разрешение влезать в окно. И окно в любой момент окажется от вас закрыто. Вы уже залезли туда по водосточной трубе, устроились на карнизе как глупый голубь, пыхтите, скребетесь в стекло, а окно закрыто. Зачем вы карабкаетесь и пытаетесь лезть в окна? Только потому, что вам разрешили на словах?

Типичным в этом случае является вот такой диалог.

- С кем ты там переписываешься, кроме меня?

- Ни с кем.

- Помнишь, ты просил меня сразу говорить тебе о своих сомнениях в тебе?

- Да, помню. Говори.

- Вот я и говорю. Мне кажется, что ты с кем-то переписываешься сейчас, кроме меня.

- Нет, милая, тебе показалось.

- Но я же вижу, какие паузы ты делаешь между ответами мне.

- Паузы?

- Да, паузы. И отвечаешь как будто невпопад.

- Я не знаю, что на это сказать. Я пишу в своем обычном режиме.

- Но ты ведь сам просил говорить тебе о моих сомнениях.

- Да, спасибо, что говоришь. И я тебе отвечаю.

Посмотрите на этот диалог. Женщина думает, что разрешение на запрос - это гарантия того, что она получит все, что захочет. Но она получит лишь то, что захочет ей дать мужчина. Не больше того. Ей разрешили просить, влезая в щели, но никто ей не гарантировал, что она будет довольна ответом. Ответ зависит от воли мужчины, и она узнает лишь то, что он захочет ей рассказать. И без своего запроса она узнала бы то же самое, что он захотел бы ей рассказать. Да, может быть она и вытянет щипцами что-то сверх того. Но вы же знаете, чем опасны для нее щипцы, насколько они делают ее жалкой и маленькой? Разрешение на щипцы - это разрешение быть жалкими и маленькими.

- Ты просил говорить, когда я не верю тебе. Вот сейчас я не верю.

- Мне обидно, что не веришь.

- Но ты сам просил мне говорить, если доверию моему что-то мешает.

- Я буду иметь в виду твою недоверчивость, но пока не понимаю, что я могу с этим сделать.

- Сделай что-нибудь.

- Если это черта твоего характера, я ничего не могу с этим сделать.


Обратите внимание на эту дуру со скалкой. Ей кажется, что раз ей вручили скалку, то она может ею дубасить. Но когда мужчина однажды скажет ей, что устал от нее и не видит больше смысла общаться, разрешение на скалку ей никак не поможет.

Лучше всего будет, если вы запомните, что разрешенные скалки действуют ровно так же, как и неразрешенные. Вы выглядите точно такими же липкими, зависимыми и сварливыми, как и в случае неразрешенных скалок. Вы дырявите свои границы точно так же и сливаете свою энергию ни чуть не меньше. Нет никакой разницы между скалкой, которую вам разрешили на словах, и скалкой, которую вы схватили сами. Все равно это скалка, и человек испытывает от этой вашей скалки все те же самые эмоции. Отторжение от вас и разочарование в вас.

Он может сказать, что не ожидал, что претензий к нему будет так много и они будут настолько высосаны из пальца. Он может сказать, что рад тому, что вы озвучили претензии, но совсем не рад, что они у вас вообще появились. И что видя такое количество претензий, не находит больше смысла в отношениях с вами.

То же самое касается разрешения на залезание в карман. "Проси, что хочешь", - говорит человек. Но когда вы начинаете просить у него каждый день что-то, он видит, что вы мелочный и жадный человек и аппетиты у вас волчьи. Он спровоцировал вас своим предложением и увидел, что на самом деле за человек, насколько вы беспардонны.

"Может быть вы хотите что-то еще?" - спросил Кролик, когда Винни-Пух, пришедший в гости, съел у него все запасы. Кролик был вежлив, как вежливы ваши партнеры, предлагающие откровенно просить и спрашивать, если что-то вам нужно. "А что, разве что-то еще осталось?" - удивился Винни-Пух и охотно вернулся к трапезе. Примерно так выглядите и вы, когда пользуйтесь разрешением залезть в чужие границы. А потом у вас застрянет в гештальте ваш раскормленный зад.

Вежливость партнеров - это всегда проверка на вашу вшивость. Он делает вид, что все его деньги к вашим услугам, а може он действительно готов дать вам все, что вы попросите. Но попрошайкой от этого вы быть не перестанете. Особенно если будете пользоваться правом просить слишком часто. Он делает вид, что готов вывернуть перед вами душу, если вам того захочется, но когда вы потребуете у него вывернуть душу, он сделает о вас вывод. Вывод, что вам даже мизинчик протягивать нельзя, вы готовы откусить по локоть всю его руку.

Можно сказать, что вежливое предложение ничего не скрывать и обо всем сразу просить - это крючок для людей с внешним локусом.

Крючком можно выманить человека из границ, оставаясь в своих границах. Так он бы помалкивал о своей ревности и о своей нужде в вас, может быть, а теперь, когда вы ему разрешили, начинает открываться перед вами с самых уязвимых своих сторон. А вы как были в границах, так и остаетесь. Лезут и липнут к вам, а вы отвечаете лишь то, что вам самим выгодно.

- Я не доверяю тебе.

- Мне очень жаль.

- Я бы доверяла тебе, если бы ты делал вот так.

- Я подумаю об этом.

Посмотрите, один в границах, а другая наскакивает то как попрошайка, то как штурман, то как ищейка. Кто сливается?

Никогда не ведитесь на провокации, провокаций в отношениях всегда бывает достаточно, а если ваш партнер хоть немножко рыбак, то есть имеет хорошие границы и самоуважение, каждое его предложение может быть выманиванием вас из границ. Выманивать друг друга из границ в романтический период - норма. Каждый хочет захватить другого. Вы нравитесь ему и он инстинктивно хочет вас открыть, но делает это, оставаясь в границах, не лезет к вам с упреками и просьбами, он делает вам предложение лезть к нему.

- Я иногда забываю о данном обещании. Напоминай мне, пожалуйста.

- Я могу отвлечься в компании на других женщин, по старой привычке, одергивай меня.

- У меня давно не было отношений, я уже забыл, чего хотят женщины. Рассказывай мне.

- Я стеснительный, поэтому проявляй побольше сексуальной инициативы. Я буду рад.

- Я боюсь быть навязчивым, поэтому не пишу первым. Пиши мне сама, когда есть время.

У глупых штурманов создается иллюзия, что вот же он сам попросил.

Попросил вас встать снизу. Вы и встали. Предложил слиться в минус. Вы и слились.

Единственное, что вы должны подумать в ответ на такие предложения, это:

- Это его дело - помнить о своих обещаниях. Я ему не воспиталка.

- Это его дело - отвлекаться на других женщин или нет. А я сделаю вывод.

- Это его дело - строить со мной отношения. А я буду строить с ним. Но не за него, за себя.

- Моей сексуальной инициативы не будет больше, чем его. Его стеснительность - его проблема.

- Его боязнь быть навязчивым - не повод взваливать все на меня. Я не лошадь в короне.

Не превращайтесь в штурманов по разрешению. Это разрешение - катиться в яму.

Хотя если границы у вас совсем плохие, вы не будете об этом думать, вы будете это сообщать. Обсуждать будете с партнером.

И диалог ваш будет выглядеть так:

- Всегда говори мне, если что-то не так.

- Ты выманиваешь меня из границ?

- Из каких границ?

- Ты хочешь, чтобы я стала штурманом, чтобы я лезла к тебе и слилась в минус?

- Где ты нахваталась этих слов? Это какая-то секта?

- Ааа, ты еще и контролировать меня хочешь? Все с тобой ясно!

- Нет, я просто предложил тебе проявлять больше доверия. А ты обрушила на меня кучу непонятных ругательств.

Закрывайте рот хотя бы иногда, не мыслите вслух как трехлетние дети, ваш слив будет куда меньше.

Женщины, вам делали подобные предложения (быть откровенными и открытыми)? Как вы реагировали и реагируете? Только честно.

Мужчины, пользуетесь такими простыми и довольно красивыми приемами открыть женщину?

Может быть и некоторые женщины пользуются иногда с мужчинами? Как это звучит?

Понимаете, почему это, в основном, мужской прием? Есть несколько причин тому.

https://evo-lutio.livejournal.com/654390.html

Многие люди пишут, что очень хотели бы держаться в границах в близких отношениях, но это сложно.

Все наоборот.

Держаться в границах легко, просто этого никто почти не хочет.

Как только вы пытаетесь держаться в границах, вам сразу кажется, что вы ничего не получите. И это вас так пугает, что вы выходите из границ.

Ну вот как не включить Штурмана, если ваш муж не учитывает ваши интересы?

Например, он говорит, что хочет в воскресенье поехать с друзьями куда-то. А у вас совсем другие планы на свой и его выходной!

И у вас не просто планы, у вас несколько вариантов, которые позволяют ему свободно выбирать. То есть вы предоставляете мужу много свободы, ему всего лишь надо выбрать из ваших вариантов. Поехать к вашей родне, например. Или заняться уборкой квартиры. Или забить на все и провести весь день в кровати, вы ведь так мало занимаетесь любовью. Когда же, если не в выходной? Да, кроме Штурмана у вас еще и Доярка, но это его супружеский долг. Еще вашей машиной ему неплохо бы заняться. В общем, вы готовы к любому компромиссу. Но не так, чтобы он встал утром и поехал по чужим делам. Он ведь не на друзьях женился, а на вас! Правда?

Или как тут не включишь Училку, если жена не понимает элементарных, но очень важных для вас вещей?

Разве важность для вас - не мерило объективной важности? Она не хочет слушать про политику, а ведь политика - это основа нашей жизни. Как можно быть человеком с таким инертным и косным сознанием? Надо меняться. Ее плохо воспитали родители, в ее школе были плохие учителя, иначе бы она понимала, как важна политика государства каждому его гражданину, как важно наблюдать за действиями правительства, выражать свое несогласие (телевизору) и иметь по каждому вопросу политики четкую позицию (на своем диване). Вы не можете смириться с равнодушием вашей жены к политике, вы постоянно читаете ей лекции и заставляете слушать вас и внимать вам.

Ну а без Попрошайки как обойтись, если в руках вашего партнера то, что вам так нужно?

Ваш нужны новые туфли к весне. Не можете же вы ходить в старых? А зарплата у вас намного меньше, чем у него. Он мог бы и сам предложить вам купить новые туфли, но почему-то не предлагает. Мама воспитала его в жадности, а вы не хотите расхлебывать ошибки чужого воспитания. И вы ведь не Училку включаете и не отчитываете его за жадность, вы находите нежный женский подход. Вы скромно просите его купить вам туфли. И он соглашается, что самое главное, хоть и ворчит. Поэтому туфли у вас будут. А если бы вы оставались в границах, туфель у вас не было бы. Выгода на лицо.

Про Выскочку даже говорить не хочу. Куда без нее в нашем нечутком мире? Сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь. Наглость - второе счастье. Не напомнишь о себе, никто о тебе и не вспомнит. Всем на тебя плевать! Поэтому сидеть в границах - оставаться без пирога. А с Выскочкой есть шанс от общего пирога отщипнуть.

Обратите внимание, завидущие глазенки вечно зарятся на что-то чужое, считая это чужое своим, в крайнем случае общим. Поэтому и загребущие ручонки из границ тянутся.

Разве вы для того поженились, чтобы муж проводил выходные как холостяк? Нет. Разве вы для того поженились, чтобы жена не уважала ваше мнение и не считала вас авторитетом? Нет. Разве вы для того вместе, чтобы партнеру было наплевать на вас и ваши туфли? Разве вы для того родились, чтобы скромно сидеть в своих границах? Конечно нет. Вы родились для того, чтобы щипцами и скалками отжимать у людей их время, их внимание, их уважение, их любовь, их деньги, их восхищение. Вот для чего. Ну и как тут останешься в границах?

В границах оставаться очень легко, если опираться на себя. И это вознаграждается сторицей.

Но люди с плохими границами поверить в это не могут. Они не верят, что если не штурманить мужа всю дорогу, он не будет сбегать к друзьям по выходным. Они не видят связи между своим штурманством и желанием мужа от них сбежать и отвернуться от всех их интересов. Они не верят, что если не долбать жену нотациями, у нее не будет такого отвращения к беседам с ними. Они уверены, что долбают лишь потому, что она ничего не хочет слушать, а хотела бы, не долбали. Но они не видят, что слегка долбали они ее почти сразу, с первого дня знакомства, а если бы не долбали, она бы тянулась к разговорам сама. Особенно если бы разговоры были бы в виде диалогов с уважением ее мнения, а не в виде монологов, отрицающих иную точку зрения в принципе. Они не видят, что из-за вида жалкой попрошайки с горящими жадными глазенками, партнер упорно не замечает их нужды, а если бы они были самостоятельны, ему бы хотелось делать вложения. Настолько прочно вбито в голову, что не попросишь - не дадут, не догадаются, что можно дать. Глупыши ведь.

Партнер у людей с плохими границами - всегда глупыша. И еще онженетелепат. Онженетелепат - это значит, что он очень хочет сделать вам приятное, но не знает как. Весь измучился от желания угодить, но вот как не понимает. Хочет, но не может прочитать ваши мысли. И поэтому вы ему свои мысли озвучиваете, вы его штурманите, вы учите его уму разуму, вы просите у него все, что вам надо. Он ооочень хочет быть вам полезным и интересным, но не может. Бедняша. Натяните на него колпачок как мешок на голову и пользуйте как вещь.

Чтобы поправить плохие границы, надо в первую очередь осознать, что вы относитесь к партнерам потребительски.

Вы ищете в них полезность для себя, вы хотите их использовать, вы уверены, что если человека не потреблять, он вообще тогда рядом не нужен.

Но получается все наоборот. Маленькие щипчики и маленькие баги партнер сначала терпит, даже дает то, что вы из него тянете. Но дает не всегда и не слишком охотно, а со временем начинает прикрываться от вас. Прикрываться - это значит, что он уже никогда не заглядывает вам в глаза и не спрашивает, чего вам хочется, а начинает понемногу закрывать от ваших щипцов свои ресурсы. Он не отказывает сразу грубо, он начинает шланговать. Не замечать, что у вас прохудились туфли, вы немножечко прихрамываете и каждый день показываете ему, как промокли ваши чулочки, поглаживая себя по ножкам в виде положительного подкрепления. Он в упор не замечает ваши нужды. И он забывает, что вы просили в эти выходные поехать к вашей родне, поэтому уже договорился с друзьями. Он становится невнимательным, забывчивым, бестолковым. И с таким партнером, понятное дело, уже нельзя общаться без пыточных инструментов. Ничего из него не получить без скалки. Ничего. А со скалкой иногда можно. Правда в ответ все чаще прилетают такие же скалки или даже топоры. Либо шланг его так растет, что ваш партнер буквально сливается с диваном, не реагирует ни на какие звуки, ни на рыдания ваши, ни на разбитую посуду, ни на что. Совместная жизнь становится невыносимой и кто-то из вас сбегает из этого ада первым. Помните вы говорили, что вам не нужен рядом тот, кого нельзя потребить? Вот и живите теперь с 40 хомячками в своем фейсбуке, кормя их рассказами о своей воображаемой жизни и читая их рассказы о том же самом.

Человека нельзя потреблять.

Человека потреблять нельзя.

Человек существует как субъект, а не объект.

Человек - не средство для вас. Он должен реализовать себя, свои интересы, и если вы будете ему интересны, если вы будете занимать поле его спонтанного внимания, он обязательно будет обращать свою энергию к вам. Чем интересней вы будете ему, тем больше он будет обращать и внимания, и любви, и денег.

Но как только в ваших глазках загорится алчный огонек и вы начнете заглядывать ему в карман, в голову и лезть в душу, он начнет закрываться от вас. Был интерес к вам и этот интерес мог бы расти, но вы полезли в его границы своими загребущими граблями и вот он уже стал закрываться от вас. Что-то отдает под вашим давлением, но это будет продолжаться недолго.

Понимаете, как локус контроля связан с границами? Как только вам показалось, что другой вам должен, как только причина "у него это есть" или "а я хочу" или "у меня нету" показалась вам убедительной, чтобы полезть в карман и в душу другому человеку, в ваших границах образовалась дыра. Сначала это дыра, через которую вы протягиваете грабли и прочие пыточные инструменты. Но когда вы уже награбили себе что-то, дыра все еще остается и через нее сливается ваша собственная энергия.

Как это происходит, представляете себе?

Допустим, вы говорите мужу, что к друзьям в выходные ехать не надо, а надо выбрать занятие из вашего списка, иначе вы не чувствуете себя женой. Муж пытается шланговать, но получив скалкой в лоб и угрозу развода, соглашается поехать к вашей родне. В ваших границах огромная дыра, вы теперь все время думаете, а выполнит ли муж свое слово, а вдруг он обиделся на вашу скалку и отомстит, а вдруг он поссорится с вашей родней от раздражения, что ему пришлось ехать, а вдруг он попытается улизнуть к друзьям и тогда придется осуществить угрозу развода. И почему он выбрал из списка родню, а не провести весь день с вами в кровати? Вы сливаете кучу энергии, поскольку локус вашего контроля в руках мужа, вы вытянули из него обещание и теперь зависите от него. А главное, вы огорчаетесь, что совместное времяпровождение приходится из него выбивать, ваша самооценка падает, а компенсировать это может только он, виновник. Надо порыться в чемоданчике с пыточными инструментами и вытянуть из него компенсацию.

Вот что делают с вами ваши пыточные инструменты. Они дырявят ваши границы. Они запускают цикл слива. Вы думаете, что они неприятны только для партнеров, а партнеры от ваших пыточных инструментов страдают намного меньше, чем вы. Они отгораживаются от вас, дистанцируются, остывают к вам, разочаровываются в вас. Это неприятно, но они не сливают вам энергию, они отдают то, что вы вытянули, но предъявляют вам потом счета за это. А вот вы сливаете энергию свою через дыры в границах. Вам надо бы опираться на себя, а не на партнера, заниматься своим карманам, своей головой, своей душой, а не лезть в его. Тогда ваша энергия шла бы на вашу жизнь. А так ваша энергия сливается в дыру. Через лаз, который вы сами проделываете, чтобы поиметь чужое.

Опираться на себя легко, просто мало кому хочется. Прочно сидит в голове установка, что другого можно поиметь, если изловчиться.

Даже рыбалку многие понимают, как науку залезать в голову, душу и в карман. Хотя рыбалка начинается с опоры на себя и с латания дыр в границах.

Замечаете слив энергии в проделанные в границах лазы?

Удается воздерживаться от пыточных инструментов? Если нет, можете проанализировать, по какой причине? Есть желание с причиной работать?

https://evo-lutio.livejournal.com/654331.html

Некоторое время назад я предлагала друзьям посмотреть фильм "Зови меня своим именем" 2017 (Лука Гуаданьино).

Фильм был высоко оценен кинокритиками, получил почти единогласное признание, много премий и даже Оскара 2018 в номинации "лучший адаптированный сценарий". Режиссерская и операторская работа тоже на высоте.

В фильме есть один очень спорный момент, о котором я сразу хочу предупредить. Главный герой - мальчик 17 лет, который влюбляется в молодого мужчину, ассистента отца, и у них начинаются любовные отношения. После того, как мужчина уезжает, у сына и отца состоится беседа, из которой понятно, что отец в курсе. Он выражает сыну поддержку, говорит, что испытывает уважение к его чувствам и даже зависть. Он говорит о том, что большинство взрослых людей привыкли отрицать свой чувственный опыт, закрываться от него, поэтому не проживают свою жизнь полноценно. И он советует сыну, и без того страдающему в разлуке, дорожить этой любовью и помнить о ней.

Я оставлю тот момент, что в 17 лет сексуальная ориентация только формируется, и яркий опыт первой влюбленности оказывает на все это влияние. И тот момент оставлю, что родителям неплохо бы немного контролировать, с кем и как общаются их несовершеннолетние дети. Я хочу обратить внимание на то, как многие родители внушают своим детям идею о том, что любовь - это чудо, которым нужно дорожить и за которое нужно бороться. Чудо - это взаимная любовь двух взрослых людей. А страстная влюбленность молодого мальчишки во взрослого человека, который через неделю уехал на край земли и не собирается строить с ним отношения (хотя в данном случае, хорошо, что не собирается), это скорее беда, а не счастье. Да, это может оказаться полезным опытом, особенно для философа, но может превратится в многолетнюю зависимость. Похоже, более всего отец боится, что сын будет испытывать стыд или злость на себя, хочет помочь ему принимать все, что с ним происходит. Но его позиция - другая крайность. Не всякий чувственный опыт - благо, а лишь тот, которым личность сама владеет. Если некое переживание начинает владеть личностью и подчинять личность себе, оно превращается в зло. И тогда поддержка родителей должна состоять в том, чтобы посоветовать ребенку отвлечься, не останавливаться и не зависать на воспоминаниях, не фиксировать мысли на опыте, где у него нет никакого контроля, где он оказывается жертвой стихийной страсти и чужого произвола.

Но этот момент я предлагаю не обсуждать в комментариях.

Предлагаю обсудить рыбалку. Мужчина, в которого влюбляется мальчик, с самого начала сознательно завлекает его, настолько тонко, что долгое время кажется, что мальчику это все только мерещится. Потом мужчина дает ему понять, что между ними есть взаимность, потом немного раскачивает его и добивается, что мальчик вешается ему на шею. Мальчик и сам не такая уж рыба, он умен и хорошо образован, ему не хватает опыта и не хватает устойчивости, поэтому его минус намного больше и качает его сильней, но и минус мужчины не такой уж маленький. Получилась бы довольно красивая рыбалка, если бы речь не шла о почти подростке и о запретной для середины прошлого века теме отношений. А учитывая все это, мужчина похож не на экологичного рыбака, а скорее на хищника, который не смог пройти мимо мальчика с полотен Караваджо. Но все-таки рыбалку давайте обсудим.

Кто смотрел фильм, опишите все приемы рыбалки, с самого начала, какие заметили. Я хотела все описать сама, но предлагаю сначала вам.

https://evo-lutio.livejournal.com/653809.html

Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?

Экологичный уход - это когда вы уходите из отношений, не оставив своего и не прихватив чужого.

Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.

Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.

Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.

Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.

Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.

От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.

Самый экологичный уход - это когда вы собираете себя в свои границы и уходите, не нарушая границ человека, а еще лучше - когда вы и в процессе отношений держались в границах. Если в процессе отношений вы сливались или подавляли человека, экологично вы вряд ли сможете уйти, но можете сократить потери при уходе, чтобы восстанавливаться было легче.

Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.

В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.

Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.

Далее мужчина будет знать, что остался лежать ковриком в ногах девушки и если она не звонит ему и не пишет, значит просто ходит по нему ногами, не замечая. Он может знакомиться с другими, но роль коврика, который лежит в ногах той самой девушки, никуда от него не денется, он может не рассказывать о ней (хотя все время всем рассказывает, дыра в поле мешает держать рот на замке), но иметь ее в виду будет. Понимаете, что такое - иметь в виду? Поле - это план реальности и в этом плане есть все, что вы имеете в виду. В том числе и ваша роль коврика, если вы где-то оставили большущий кусок себя и не думать об этом не можете. Вы долго сливались, а перед уходом не смогли не то что собрать, вы слили остальное в момент ухода, потому что в последний момент под короной Победителя взяли и надели на партнера колпачок и подумали, что его может ранить и задеть ваш уход. Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.

Как следовало уходить такому мужчине? Молча, если вся инициатива всегда была на его стороне, а девушка и не звала его никогда. Сославшись на возникшую занятость, если она сама просит сервис, и пообещав написать сразу, как только будет время для нее (для нее - ключевое). Выражать свою боль и обиду - тот же слив и давление на жалость, болью своей надо заняться самому и не сливать девушке. То есть собрать себя в границы - это значит уйти спокойно и без дополнительных сливов. В самом начале френдзоны можно пытаться сделать пику, но прочно обосновавшись там, экологично уйти можно только вот так.

А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.

Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?

Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.

Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.

Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.

Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.

Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?

Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.

Этот момент сложно объяснять изнутри, поскольку я еще не рассказала, как устроено поле. Но в жизни многие сталкиваются с этим. Стоит бросить кого-то любящего, потом жизнь словно "мстит" и найти нового трудно. Жизнь не мстит, мстит ваша завышенная самооценка, которая не дает делать адекватный выбор и адекватно общаться, строит башню вокруг вас или даже создает вакуум. Вы сами того не замечая заходите к людям сверху или предлагаете им такие условия, на которые никто не идет. Хвост в поле словно напоминает, что раз вы с таким облегчением бросили того человека, который вас любил, теперь вам нужен некто намного более достойный и любящий. Брошенный давно уже не любит вас и нашел себе кого-то лучше, а вы присвоили его любовь и сделали из нее трофей. Иллюзорный трофей - хвост лисы-оборотня или волка-оборотня. Болтаясь у вас над головой этот хвост будет отгонять от вас новых партнеров.

Бросая людей, проявляйте к ним уважение. Не жалейте их, будто они ущербны, но и не гневайтесь, будто их любовь и слабость - преступление. Выразите благодарность за все хорошее, верните долги (подарки не надо возвращать, если это не вклад в общее будущее, а именно подарки), выразите сожаление, что отношения не получились, возьмите на себя ответственность за это (если это вы бросаете, а не вас бросают), но не давайте лишних надежд и не говорите, что не уверены в своем решении. Даже если вы не уверены в решении, это ваша проблема, а не второго человека (если отношения прекращаете вы, а не он).

Только не путайте это с уходом из сильного минуса. Даже если уходите вы сами, вы уходите из роли слуги, а не любимого партнера, и распинаться долго не о чем, не надевайте корону. В короне человек сражается с воображаемыми хвостами как с ветряными мельницами и сливает себя. Уходя из сильного минуса главное - не доставать скалку и не тянуть щипцами из человека чувство вины, уйти как взрослый человек, способный о себе позаботиться и чувствующий себя в силах.

Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.

Вы должны восстановить себя в случае слива. Никогда не пытайтесь "отыграть назад" - слив будет намного больше. Не пишите вслед письма, отменяющие предыдущие письма, остановитесь на той точке, где остановились, не трогайте человека и занимайтесь только собой. Вам нужно: 1)оторваться, то есть перестать анализировать и обсуждать историю, выключить Ищейку и максимально отвлечься, 2)прокачать себя, изменить, создать разницу между тем, кем вы были, когда сливались, и тем, кто сейчас, разницу внешнюю и внутреннюю. Чем лучше вам удастся воплотить первое и второе, тем быстрей вы восстановитесь. Не используйте пинги бывшего для "реабилитации" и не вступайте в диалог. Если вы были в жалком состоянии, ничего удивительного, что человек волнуется за вас. Но если вы очень сильно слились при уходе и молили не забывать вас, держать полный игнор - это подкат с подставой или щипцы, давящие человеку на жалость. Ответьте вежливо, заверьте, что с вами все в порядке и попросите сделать паузу в общении, чтобы вы могли заняться своими делами. На этом все.

В случае хвостов все зависит от того, как быстро вы их обнаружили. Если сразу, можно сделать вложение в сторону человека, но так, чтобы это не было похоже на попытку восстановить отношения. Например, вы можете извиниться, что погорячились при уходе и сказать, что вы благодарны за все прошлое и повторить свое желание расстаться в настоящем. Вы можете предложить помощь, но не такую, которая потребует длительного контакта. Вы можете оказать помощь без предложения, если знаете, в чем у человека нужда. То есть вы можете постфактум стереть из поля хвосты, выплатив по счетам, если времени прошло мало. Главное - ваша искренность. Вы должны испытывать благодарность человеку за любовь. Не вину свою, а благодарность! Чувство вины не стирает хвосты, а растит. Благодарность - сильная магия, способная убрать разный мусор из вашего поля. Только не принимайте за благодарность страх или щедрость в короне.

Если хвосты уже старые (не дни, а месяцы прошли или годы) и вы чувствуете, что какая-то прошлая история мешает вам жить, не доставайте скелеты из шкафа, похороните их в землю прямо в шкафу. Иначе вы можете оказаться вовлечены в сложный полевой кульбит. Это очень опасно - доставать скелеты из шкафа и устраивать с ними пляски. Это будет шабаш и вы можете оказаться тем младенцем, которого ведьмы сварят в котле и съедят. Похоронить скелет - это значит выразить (в уме) благодарность человеку за жизненный урок, почувствовать к нему уважение и простить себя за совершенную ошибку, пообещав в дальнейшем помнить и не повторять. После этого надо забыть о прошлом. Забыть о прошлом не так уж сложно, если не варить себя как младенца в котле размышлений, нельзя ли что-то поменять. Нельзя. Прошлому место в земле. Глаза надо устремить в будущее. Аминь.

Повысилось ли понимание экологичных уходов?

Сможете уйти экологично, если что? Надо еще помнить, что если уходят от вас и не потому, что вы оскорбили или изменили (здесь надо удерживать, если человек дорог вам), а потому что вас разлюбили, вам и вовсе делать ничего не надо. Чем меньше движений и слов с вашей стороны, тем экологичней, тем больше возьмет на себя второй человек, а вас освободит от всех возможных проблем. Но только в том случае если у вас нет короны. В короне вы можете мучиться, что не остановили глупышу и не уговорили бедняшу. А без короны нет.

Но это не значит, что выгодней ждать, когда вас бросят. Конечно нет. Выгодней самому принимать решения в случае дисбаланса. Только воплощать их надо экологично.

Неэкологичные уходы у вас были?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/653341.html

Для самостоятельного разбора вам письмо.

pumba_lu

Добрый день, Эволюция, пишу в рубрику в надежде на разбор.

Начинала писать уже несколько раз, и всякий раз стирала, потому что для самой все ясно в целом. Может просто хочется понять, был ли у меня хоть какой-то шанс в этой истории. Прошу прощения, если выйдет растянуто.

Мне 35 лет, интересная работа, дом, быт. Есть замечательная дочка 5 лет. С ее отцом мы разошлись когда ей был год. В свое время сошлась я с ним благодаря моему багу «он мне подходит». И действительно он мне подходил в плане быта, юмора, ОЗ, общих интересов. И еще с ним я могла быть самой собой, заботился. Почти сразу с момента знакомства съехались. Между нами никогда не было влечения, свой виноград я рефлексировала - он никогда не хотел меня , и я в ответ не хотела его. Но любила очень сильно, и очень боялась потерять. Он крутой. Ребенка родила потому что часики, и он на это пошел. Беременность его нагрузила, а также тяжелый послеродовой период. Он заплюсовал жутко, и поскольку брак он так и не оформил, решила, что лучше будет его отпустить. Расходилась плохо, не экологично, он не удерживал ни минуты, только давил на чувство ответсвенности перед ребенком. Тогда для меня это были пустые слова, к сожалению. Отношения до сих пор напряженные, финансово помогает, но эмоционально мной.. пренебрегает что-ли. Брезует как будто. Старается избегать и даже нейтральное общение по поводу детской логистики сводит к минимуму. Серьезных отношений у него также нет, насколько мне известно.

После этого я долгое время болталась в гештальте, и подумывала, что очень удобно было бы снова с ним сойтись. Осознала свой косяк, сожалела о нем. Вот так и думала, что жить будет легче и у ребенка будет отец. Хотя отлично понимала, что ему это вообще не надо, поэтому в этом направлении при нем даже громко не думала. Были какие-то влюбленности на работе, которые не реализовывались ни во что. Вообще первые годы жизни мелкой вставала на ноги вместе с ней, просто шаг за шагом, поиск работы, расширение жилья, ремонты, проблемы со здоровьем. Было просто не до личной жизни, да и думала это все не для меня - имидж попортился, здоровье рухнуло, жутко похудела, сдала, сама себе не нравилась, и никому не нравилась.

Потом все же решила попробовать наладить личную жизнь. Мы живем в мегаполисе, и родственников у меня тут кроме отца ребенка нет. Т.е. было сначала непонятно как и где, но потом зарегистрировалась в приложении и стала встречаться с мужчинами, когда ребенок был на тренировке. Так у меня было порядка 15 встреч за полгода. Были встречи и в кафе, и в парке, и еще где-то.. Какой-то увлеченности серьезной кем-то или мной не произошло. Иногда был секс.

И вот в январе я познакомилась с мужчиной. Назовем его С, он на два года старше меня, по типу скорее КСЖ. Также в приложени. Он написал первым, после короткого блиц-опроса предложил встретиться...у меня дома. Просто говорит: давай чай попьем. И я почему-то согласилась. Имидж у него какой-то положительный был по фото и соцсетям, внушил доверие. Поэтому сказала да, взял телефон, спросил что купить мне, что купить ребенку. В этот вечер он не появился, но написал в 10 часов уже, что только освободился, и что готов. Отказалась, сославшись, что уже поздно и нет.

Утром снова написал, с другого номера. Думаю раз шифруется, то видимо женат, так и ответила ему. Он тут же позвонил, сказал, что нет, телефон сел, а он в гостях. У него был такой голос красивый - мужской, уверенный, сильный. Я наверное тогда и влюбилась сразу. Был выходной и ближе к вечеру он подъехал, привез вкусное, попили чай, поговорили, поболтал с дочерью, им как-то весело было. ОЗ у него однозначно выше в плане дружбы, имиджа. Дикий сексапил. Я как-то шарахнутой выглядела наверное, слово сказать не могла, он был ослепителен, не похож ни на кого из бывших и просто знакомых. Потом мы разъехались, мне надо было везти дочь на тренировку, а ему по делам. О себе сказал, что был с одной девушкой в отношениях 9 лет. Детей нет. Много работает, много спорта, какая-то соцнагрузка еще. Никаких вредных привычек.

После этого написал, что мало пообщались, и что хочет продолжить вечер- давай кино смотреть. В переписке было видно, что понравилась, но писал с подтекстом, так как будто тянет в постель. Как-то на грани. А мне сразу захотелось его в отношения. В итоге не устояла - хоршо, приезжай на кино. Мы действительно его смотрели сначала, начал приставать, поддалась, целовались, так два фильма наверное и процеловались. До раздутых губ. После дефолта в прошлых отношениях, и многолетнего вакуума удивилась, что еще живая, оказывается. Так я и покатилась из состояния анабиоза прямо в аддикцию.

По началу, когда секса еще не было, он писал много в мессенджер, звонил, болтали. Через несколько встреч пригласил к себе на ужин, оставила ребенка у друзей, поехала. Там все и произошло, он меня трахнул. В этот вечер я плохо себя почувствовала, была за рулем и хотела домой, он настоял, чтобы осталась до утра.

С тех пор активность его снизилась, и в переписке, и в звонках. В общем классика. Я расстраивалась, психовала сама с собой. Пыталась выяснить отношения. Он шланговал: все хорошо, просто занят - тренировки, работа... А потом на какой-то совет «как со мной надо обращаться» сделал пику: «я такой, со своим характером и мнением, можешь общаться , можешь найти другого». И пропал. Я ревела, тупила, извелась, подняла из пепла всех старых знакомых, присела всем на уши, пыталась отвлекаться, но в итоге не выдержала и через неделю написала ему «мы больше не увидимся?». Удивился: ты вроде чего-то там, и что-то тебя не устраивает.. Общаться будем, давай. В дальнейшем, на вопросы, какие у него планы на мой счет - «приятно проводить время, а там видно будет».

И вот такие циклы дляться два месяца. Приезжает редко, но ярко: привозит что-то вкусное, играет с мелкой, общается со мной, секс, иногда остается на ночь. А потом пропадает. Вскоре перестал что-то планировать, пишет поздно вечером, уже после 10, в формате «приветчоделаешь». Не отвечачаю на это, врубаю игнор, на день, на два, он даже это не отражает особо, на третий день я сдаюсь, пишу что-нибудь, какую-нибудь хрень типа «все нормально», или «ты пропал». В общем зависла в секс-онли, страдаю и порвать не могу. Пику сделать не на что: формально он мне не грубит, пишет доброе утро, как дела, или пишет о своих. Но пропадает, нет общего пространства отношений.

На 8 марта поздравил меня по смс. Я тогда жутко расстроилась, даже написала ему об этом. Ответил, что работает все праздники. 10го числа заехал, привез цветов мне и дочери. Сразу уехал, даже не зашел. С тех пор виделись всего 4 раза, и все для секса. В сексе стал развратен, и меня в это втягивает. Я его хочу, практически постоянно когда он рядом. Перечитала все посты про секс-онли, блокировала, не отвечала, игнорила, но в конце не выдерживала паузы и сама же снова вовлекалась в эту унылую переписку. А поначалу даже инициировала...

Умом все понимаю, соскочить не могу. Заинтересованности в себе не вижу. Было несколько деталей, как-то смотрели фильм, там было про то, что после болезненных отношений можно стереть о них воспоминания и познакомиться заново. Он сказал, что хотел бы так. Я отнесла это на счет его бывшей, мне стало не по себе. Говорил, что больше девчонок у него нет, ни с кем не встречается кроме меня. Еще говорил, что ему по-кайфу жить одному.

Недавно заболела, он не выразил желания помочь или приехать проведать. Началась у меня агония, залезла к нему в соцсеть, посмотрела наконец внимательно его круг общения: красотки формата «ябвдул» на 10 лет меня младше, и все в таком духе. Кстати и у моего бывшего сейчас все также - холостяк и куча красавиц в друзьях. Вижу его запрос на красоту в женщинах, как-то назвал актрису категории А - страшной. Я не красива, привлечь мне его в этом плане нечем. Я хорошо расправляюсь в быту, думаю он это увидел и как-то сделал что-то типа комплимента.

Начала есть себя поедом «Зачем ты губы раскатала, он красивый, умный, здоровый , сексуальный мужик. И посмотри на себя. Вы не пара». Встречаться с друзьями, общаться с родными - пока тяжело, душно, слезы. На конструктивную прокачку нет ни сил ,ни желания, только погружаясь в апатию чувствую как становится полегче, боль не такая острая, все до лампочки. С другими мужчинами даже в приложении общаться перестала - не нравятся, была одна короткая встреча в кафе, не могла даже отыграть лицом на этот раз. Вроде фрустрируюсь с вечера, все норм, а потом просыпаюсь среди ночи и плачу - влюбилась, не могу забыть. А потом утром он пишет какой-нибудь пинг «доброе утро, как настроение», становится легче, могу позавтракать, поработать в нормальном режиме , потом тишина, начинаю снова ныть, и так гоняю себя все по кругу. Хотелось бы его правильно разорвать, с наименьшими потерями. Вывести в иное русло эту связь не надеюсь..Или надеюсь? Скорее так и есть.

Спасибо за Ваш блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/653249.html

Обещала вчера написать, на каких женщинах все хотят жениться.

Но, к сожалению, женщины, на которых никто никогда не хотел жениться, ничего не поймут.

Сегодня в ленте читаю пост на эту тему. Девушка пишет, что очень ждет ответа на вопрос, на каких же женщинах все хотят жениться, и пишет свои размышления. Вот, мол, Эволюция возразила одному комментатору, который написал, что такая женщина должна быть очень активной и иметь много проектов, что для некоторых мужчин в этом нет ничего хорошего, некоторые хотят жену, чтобы проводить с ней уютные вечера, а не тусить незнамо где. Неужели, пишет девушка в моей ленте (и я сразу ее оттуда убрала), придется сидеть дома и печь пироги. Я, пишет, давно подозревала, что я слишком активная и сильная, поэтому на мне и не женятся.

Вы представляете себе эту сильную? Она уже готова все свое бросить и печь кому-то пироги. Она не знает, как бы ей так выгнуться в дугу, чтобы кто-нибудь захотел на ней жениться. И кому нужен такой хлам?

Если такое сядет дома и будет печь пироги, это будет ад для мужа, никакой пирог ему в горло не полезет. Пусть уж лучше тусит, качая кровь из друзей и коллег.

Еще вчера в комментариях многие писали, что такая женщина не должна быть мужчине обузой.

Не быть обузой можно, если вы - ненужная вещь, вас поставили куда-то и вы не мешаете.

От обузы до счастья - целая пропасть, и там, где речь об удовольствии, нет даже понятия такого "обуза" или "не обуза".

Если я напишу, что женщина, на которой все хотят жениться (все, с кем у нее отношения, имеется в виду), независима, как вы думаете, что представят большинство читательниц?

Они представят женщину, которую мужчина вообще не интересует. Она тусит где-то, ведет активную жизнь, у нее много проектов и друзей. Мужчины в ее поле вообще нет.

То есть независимость большинство понимают как равнодушие, незаинтересованность, безразличие. Они независимы от всего, что им безразлично. Но если что-то вдруг становится важным, если кто-то вдруг становится любимым, сразу хрясь, и отрастают щупальца по всему их телу и начинают обвивать этого любимого со всех сторон присосками, сразу появляется зависимость. И растет, пока не столкнется с разочарованием.

Как совместить любовь и независимость в головах людей со слиянием границ и внешним локусом? Никак.

Решив стать независимыми, многие жены начинают ненавидеть мужей. Она была зависимой и ждала опеки, но раз надо стать независимой, этот урод ей вообще не нужен. Куда идет такая жена? Искать, к кому прилепиться, конечно. Она может работой увлечься, если получится прилепиться к коллегам. Может тусоваться начать, если получится прилепиться к друзьям. Она может любовника найти и к нему прилепиться. Независимость для таких жен означает, что они поворачиваются к мужу задом, и ищут зависимости в другом месте. Как правило у любовника, потому что это самый простой путь.

Поэтому многие мужья, услышав слово "независимость", сразу понимают, что у них растут рога.

Ну и какие же слова искать?

Я могла бы сказать, что женщина, на которой все хотят жениться, любит отдавать, а не брать. Но что представят люди с внешним локусом?

Они представят липкий коврик, который так прочно прилип к ступням партнера, что готов отдать все, лишь бы тот не ушел. Коврик готов отдать все, что имеет, лишь бы продлить свое слияние. Коврик ничего не любит брать, потому что ему ничего и не дают, даже не предлагают. Он боится брать, потому что и так ощущает себя обузой, которую вот-вот бросят. Он любит отдавать, потому что это возможность оставаться в слиянии.

Вот какую безобразную картину представляют люди с внешним локусом, когда слышат, что надо отдавать. Если они в сильном минусе, то это их укрепляет в том, что их слив и есть любовь. А если они отморожены, то их такие слова приводят в возмущение. Отдавать? Еще чего.

Как отдавать, не сливаясь, человек с внешним локусом не может понять, потому что у него постоянный дефицит энергии. Внешний локус делает человека энергетическим паразитом, у него нет ничего своего, ему надо брать.

Как объяснить паразиту устройство непаразитической структуры? Задача неподъемная. Все объяснения будут сразу переведены на свой язык, язык паразитов.

Независимая? Равнодушная.

Любящая? Зависимая.

Щедрая? Угодливая.

Активная? Штурманиха.

Сильная? Грубая штурманиха.

Нежная? Беспомощная.

Деликатная? Трусливая.

Умная? Училка.

Скромная? Пришибленная.

Уверенная? В короне.

Нет ни одного достоинства, которое человек с внешним локусом не увидел бы через свою призму как порок.

Это настоящее кривое зеркало, в котором все хорошее превращается в дурное.

Поэтому пишу для тех, кто уже не энергетический паразит, кто способен представить, что такое внутренний локус, хорошие границы и способность питать себя самому, а с любимым человеком делиться чем-то хорошим и интересным.

Женщина, на которой все мужчины (ее) хотят жениться, отличается следующим:

Она независима, при том что любит этого мужчину и рада быть с ним.

Она независима, потому что ей и в голову не приходит присвоить его, вобрать в себя и поглотить, она смотрит на мужчину как на живое, отдельное, но любимое и интересное ей создание. Она счастлива близости и общению. Она видит в любимом много необычного и замечательного, и это поддерживает самооценку мужчины в том случае, если она у него шаткая, а если прочная, он просто комфортно чувствует себя рядом с ней, видит в ней родственную душу.

Она щедра, потому что ей есть чем делиться, она не испытывает нужды и она испытывает удовольствие, когда делится.

К сожалению, удовольствие от вложений - не критерий настоящей щедрости. Многие зависимые люди испытывают удовольствие сродни облегчению, когда мечут корм. Им кажется, что таким образом они обеспечивают себе присутствие второго человека. В сильном минусе все (все!) начинают метать корм. Это происходит со всеми, а не только с жертвами хищников, просто хищники умеют опускать в сильный минус. Но люди и сами неплохо туда опускаются, безо всяких хищников. В сильной аддикции человек всегда сливает ресурс экономики. Все ресурсы и деньги тоже. Вот такую вот "щедрость" от зависимости никогда нельзя путать с настоящей щедростью. По-настоящему щедрый человек должен быть независим. Иначе все это слив, а не щедрость. Щедрый должен быть силен, а не слаб, иначе это не щедрость, а страх, потребность подкупить и задобрить.

Щедрость поднимает вашу значимость, щедрость вызывает благодарность и желание отплатить вам сторицей. Поэтому щедрые люди никогда не остаются в убытке. Это касается и материальной щедрости, и эмоциональной.

Она горяча, потому что видит взаимное удовольствие и ее захватывает процесс обмена эмоциями с любимым человеком.

Вот это особое тепло, которое возникает не от голода и голодной страсти, а от обмена эмоциями, обладает сильным магнетизмом. И это постоянное положительное подкрепление. Чем сильней мужчина любит, тем сильней любит она, а если он вдруг остывает, она остывает тоже. При страсти от голода происходит нечто обратное. Чем холодней партнер, тем страсть сильней, поскольку сильней голод. Чем партнер горячей, тем меньше страсть, поскольку возникает насыщение. С такими людьми всякий начинает чувствовать, что любить их невыгодно, они остывают, их надо постоянно немного мучить. В дефицитарную любовь встроен садомазохистический механизм. Такая любовь становится сильней от боли, от расстояния, от ревности и сомнений. А нормальная любовь становится сильней только от взаимности и у роста ее нет ограничений, она может расти всю жизнь.

То есть вот три главные качества: независимость, щедрость, теплота.

Посмотрите, как три эти качества (но только если правильно их понимать) делают поток сильным и красивым.

Независимость обеспечивает устойчивость и стабильность потока, щедрость делает русло потока свободным и открытым, теплота делает поток сильней и горячей и придает ему сверкание.

Вот что ощущается на энергетическом уровне при близости с таким человеком. Не важно, с мужчиной или женщиной. Понятно, почему каждому хочется держаться к такому потоку ближе и застолбить его за собой всеми средствам, в том числе и юридическими?

А понятно, почему люди с внешним локусом не имеют даже ракурса такого, чтобы посмотреть под таким углом?

К счастью, поправить локус контроля может любой человек. Это каждому доступно. И это целиком зависит от личной воли человека.

https://evo-lutio.livejournal.com/652881.html

Хочу рассказать об одной разновидности короны сокровищ, которая очень мешает женщинам жить.

Вчера в комментарии к письму девушка написала: "Для женщины найти того, от кого родить, во много раз проще, чем мужчине найти женщину, которая согласится сделать это от него".

Чтобы адекватно общаться с мужчинами, женщинам надо принять один факт.

При прочих равных мужчине легче найти жену, чем женщине мужа. И будущую мать детей найти легче, чем женщине - отца ребенку. Не спермодонора, от которого она тайком забеременеет, а мужчину, согласного воспитывать ребенка в совместном браке.

Женщине намного легче найти просто секс, чем мужчине. Но все мужчины вроде бы в курсе этого, хотя у мужчин в короне равенства иногда бомбит, как же так, ведь это несправедливо.

А мужчине легче найти жену, чем женщине мужа.

Я не берусь даже измерить размеры короны женщины, которая не видит этого. Это значит, она живет в мире такого зеленого винограда, что не видит за зарослями реальности вообще. И если многие женщины думают примерно так же, это говорит о плачевной ситуации с реалистичным восприятием действительности.

Да, я читала на мужененавистнических сайтах, где собираются обиженки и брошенки, что мужчинам брак якобы выгодней, что мужчины от брака только получают блага и ничего не вкладывают, но это ложь. Будь это хотя бы частично так, на соседних пиз**страдальческих сайтах не стоял вой "как уговорить его жениться?", а на мужских сайтах хотя бы иногда поднимались вопросы "как заманить ее в брак?" Последнее случается так редко, что и обсуждать нечего, пишут об этом только обитатели френдзоны, получая от других тумаки.

Реальность такова, что мужчине брак менее выгоден, чем женщине. Конечно, у женщин слишком много иллюзий по поводу брака, и побывав в браке раз или два, многие женщины туда уже не так рвутся. Но все-таки большинство женщин заинтересованы в браке с мужчинами, с которыми встречаются или живут. И когда какая-нибудь женщина хвастливо пишет, что ее любимый зовет замуж, а она не хочет, можно быть уверенным, что ее любимый бездельник и альфонс, все зарабатывает она и делиться ей невыгодно. Плюс не такой уж он и любимый наверное. Или не так уж зовет. Некоторые женщины годами пишут, как они счастливы, что развелись, но пишут и пишут об этом и бывшем муже, как будто их закоротило от счастья в бракоразводном процессе на долгие года.

Зачем женщинам осознавать такую обидную реальность?

Во-первых, сразу отпадут многие комплексы по поводу того, что перед ними не падают на одно колено с кольцом в зубах и не просят руки. Падают редко, и такое падение обычно означает большую разницу в СЗ или ОЗ, то есть когда женщину любят намного больше, чем она, или ОЗ ее куда выше. Поэтому в тех парах, где мужчина падает на одно колено, женщины не так уж воодушевлены обычно. А когда женщина очень хочет замуж, ее либо не зовут, либо обсуждают с ней этот вопрос довольно спокойно. Серьезное ведь дело, а не просто в Диснейленд на выходные слетать.

Во-вторых, видение реальности поможет женщинам сделать свою кандидатуру выгодной для брака. Если знать, что так пугает мужчин в браке и что привлекает туда женщин, можно понять, как достичь равновесия. Как снизить свое рвение, которое вредит самооценке, и повысить готовность мужчин.

Пугает мужчин в браке тот простой момент, что они не получают никаких дополнительных прав, но получают очень много обязанностей.

(Мужчины в минусе во френдзоне потому и делают предложения как попугаи по сто раз, что вот они-то как раз и получают очевидные новые права, точнее получили бы, если бы им дали)

А так мужчины получают то же самое, что и так получали, но теперь должны стать защитой и опорой, и если в отношениях еще можно было как-то уклониться, с женой он должен быть образцовым мужем, а иначе зачем женился. У жены будет в руках много рычагов и репутационных, и имущественных и бытовых. А у него?

Ребенок, про которого многие женщины пишут, что якобы мужчина получает от деторождения одни сплошные плюшки, совсем не кажется мужчинам таким уж приобретением. Скорее вечной тратой. Потом, когда он родится и подрастет, мужчина может привязаться к нему и любить его больше жизни, особенно если будет почаще им заниматься, не под штурманством жены, а сам. А до того, как ребенок родился, довольно мало мужчин умиляются такой возможности. Он родится, распоряжаться им на 100% будет жена, да и правильно это, она будет держать его около груди, а мужа штурманить и все время жаловаться на плохой сон детки, плохой стул, плохой аппетит и сыпь на попке. Вот что видят мужчины у своих друзей и родственников, жены которых родили. Вы полагаете это то, о чем мальчики мечтают с детства?

Женщинам в слиянии кажется, что мужчины должны любить ребенка через посредника, то есть через ее тело. Она будет нянчиться и кормить грудью, а мужчина должен испытывать блаженство, она будет командовать, чего принести, чего сделать, а мужчина бежать, счастливый и воодушевленный, все выполнять. Мужчины кажутся женщинам какими-то придатками к своим сперматозоидам, жизнь которых должна быть посвящена заботе о женщине и детях. Мотивация должна возникать от одной только мысли о том, что это его генетический материал, это родная кровиночка.

Женщина может представить себя в роли мужчины, если вообразит, что у нее есть сестра-двойняшка, которая относится к ней... ну, так себе относится, снисходительно. Она рожает ребенка и половина генов этого ребенка идентичны генам этой женщины, то есть генетически это точь в точь ее родной сын или дочь. А фактически она должна зарабатывать на сестру, отдавать все деньги, создавать той условия, говорить о любви и выполнять все прихоти и капризы. Ребенок ее не спит по ночам, часто болеет, сестра часто истерит и все время недовольна качеством помощи. К ребенку женщина может быть и привяжется со временем, все-таки родной племянник, да и растет на глазах, но кажется ли кому-то такая совместная жизнь счастьем? Если вопрос в сексе, то многие родившие женщины секса не хотят, или мужья их не хотят, то есть отношения почти как у двух сестер. И прав мужья имеют примерно столько же. Если сестре сказать что-то грубое, она уходит в слезах к маме и женщина точно знает, что обязана ехать и просить прощения, иначе вся родня обсуждает, какой она зверь. И ей приходится признавать те ошибки, которые сама она ошибками не считает. И все это из-за того, что у ребенка сестры 50 % ее генов? Это те самые плюшки?

Может быть я сгущаю краски, а может быть и нет, в некоторых семьях ситуация куда лучше, а в некоторых хуже.

Откуда женщины взяли вот это вот - что они сокровища? Они потому и на работу не торопятся выходить, что думают, будто ими дорожат, а не тяготятся, что их материнство - это большой дар мужчине, огромный вклад в его жизнь. Это был бы дар, если бы мужчина считал себя хозяином в доме и всем руководил, если бы он распоряжался женой и детьми, но в большинстве семей руководят женщины, они распоряжаются бытом и детьми, а мужчины либо подчиняются, либо бастуют. Сначала чаще первое, потом все чаще второе. К сожалению равенства и баланса, за которые я так ратую, способны достичь только независимые и зрелые люди, а инфантильные умеют либо доминячить, либо прогибаться, а поддерживать уважение друг к другу нет.

Именно поэтому мужчины не хотят жениться. Они хотят жениться, когда очень сильно влюбляются или когда верят, что с женщиной им будет очень комфортно, но в большинстве случаев мужчины сомневаются или не хотят. Встречаться хотят, жить вместе согласны. А жениться нет.

У женщин в связи с этим стоят две задачи. Во-первых, они должны снизить свое стремление выйти замуж, избавившись от иллюзий, что они обретут в браке защиту и опору, что они получат в свое распоряжение того, кто будет их опекать, кем можно будет управлять щипцами или даже силой мысли. Во-вторых, им стоит снизить давление на мужчин во время отношений, благодаря чему мужчины перестанут бояться брака лично с ними. С другими женщинами продолжат бояться, а лично с ними - нет.

Это и замужних женщин касается. Желание опеки надо снизить и давление убрать, а тепла добавить, тогда вы станете хорошей женой.

Есть женщины, на которых все хотят жениться. Все их кавалеры, все, с кем возникли отношения, начинают думать о браке. Даже женатые хотят уйти от жен. Даже закоренелые холостяки решают поменять привычки. И жениться на таких женщинах хотят, даже не будучи в сильном минусе, начиная с маленького минуса - уже да. Но и минус с такими женщинами растет у мужчин. Минус всегда растет, когда планы о совместной жизни начинают казаться привлекательными. Как только человек решил, что ему очень подходит, минус его незаметно растет.

Какими качествами обладают эти женщины?

Я отвечу на этот вопрос.

Но сначала предлагаю вам составить этот список. Только обосновывайте все.

https://evo-lutio.livejournal.com/652109.html

Что корона мешает, многие согласны, хотя и не все.

Некоторые считают, что если человек прозябает, то в короне прозябать ему веселей.

Хотя человек в короне живет в аду, где его едят черти.

И совсем почти никто, за редким исключением, до сих пор не понимает причин возникновения короны.

Большинство считают, что корона возникает как защита от вредного стресса. Так себе защита, но другой нет. То есть люди относятся к коронам сочувственно, видят в них определенную пользу, и поэтому не могут справиться с ними.

Письма вроде разбирают, где корона становится причиной зависания во френдзоне или виртуальных отношениях на года и даже десятилетия, где под короной человек унижается, падает и теряет ресурсы, разбирают, но все равно остаются в уверенности, что корона появляется сама собой как естественная реакция на стресс и от воли человека почти не зависит.

Про рыбаков головы ломают, как же им удается такая эмпатия, или просто не верят ни в каких рыбаков, не верят в такую эмпатию, хотя у них самих эмпатия была бы не хуже, если бы удалось снять корону. Но как ее снять, если кажется, что она сама вырастает и является закономерной реакцией на стресс?

Народ, без короны жить можно и нужно.

Корона - это не реакция на объективный стресс и другие невзгоды, это реакция на ваш внешний локус контроля.

Место контроля вы выбираете сами. В любом возрасте и любом состоянии человек может двинуть локус контроля внутрь и выиграет от этого.

Внешний локус контроля означает, что вы стремитесь использовать других людей, относитесь к ним потребительски, паразитически. Вы и себя не уважаете, поскольку готовы признать свою слабость и зависимость, и других не уважаете, поскольку вменяете им в обязанность опекать вас.

Никто почти не может разглядеть паразитизм, когда речь не о материальной зависимости, а об эмоциональной.

Мужчины считают, что они-то уж точно не паразитируют на любимых женщинах. Они ведь дарят подарки! Но посмотрите письма сливающихся мужчин. Они сидят и мечтают о встрече. Они чувствуют себя такими несчастными и пустыми, как ребенок, которого мама оставила и ушла на работу. Ребенок ждет, что мама вернется, прервет тревожное одиночество, отменит скуку, принесет игрушку, придумает игру, возьмет на руки, скажет ласковые слова, накормит и убаюкает. Ребенок беззащитен и не может в полной мере опекать себя сам, он ждет маму. А взрослый человек, ожидающий от другого счастья, удовольствия и веселья, имеет внешний локус. Он вручает другому человеку ответственность за свое состояние и ждет опеки. Ожидая, он замирает в молитвенной позе, терпеливо считает часы и дни, предвкушает удовлетворение, опасается отказа, его центр находится вне его, он неустойчив и уязвим, он зависим.

Это и есть - питание другими людьми. Пуповина протянута к другому человеку, плацента там, а человек с внешним локусом как эмбрион. Вместо того, чтобы кормить себя самостоятельно и предложить что-то вкусное другому, он тянется жадным ротиком в чужую сторону и тоскует, и плачет иногда и ждет. И щипцы достает при любом контакте. А как не достать, если так хочется получить?

Когда контроль принадлежит не вам, вы чувствуете зависимость и тревогу, и вот этот стресс закрывает корона.

Понимаете?

Не тот стресс, который создает вам жизнь, например плохая погода или кризис на рынке или болезнь близкого. От таких внешних стрессов корона не вырастает. Незачем. Корона вырастает от стресса, который является следствием вашего внешнего локуса.

Если все зависит от другого человека, если вы не можете вложить свою энергию в дело, а должны терпеливо ждать неопределенное количество времени, вы чувствуете сильный стресс, как человек потерявший твердую опору под ногами. И вот от этого стресса возникает корона. Это иллюзорная опора, когда ваш центр тяжести вне вас.

Понимаете, как она возникает? Ваша опора в другом человеке, ваше благополучие и радость зависят от него, и чтобы не испытывать панику от этого, вы воображаете, что имеете над этим человеком власть. Вот корона. Власть над другим человеком, которому вы отдали свой локус контроля. Вы сначала отдали, испытали стресс и потом отрастили корону.

Как это в жизни выглядит?

Понравилась мужчине девушка. Он представил, как им было бы чудесно вдвоем, если бы девушка ответила взаимностью, и перешел в режим мечтательности и ожиданий. Режим мечтательности - это рисование картин счастья, которое вы пока не можете себе обеспечить. Вот поехать в отпуск с любящей женой вы можете, это в вашей власти, купить себе и своим детям билеты в цирк можете, даже вытащить знакомую девушку на свидание можете, а вот обеспечить взаимность и идиллию с ней - нет. Вы можете сделать ход и посмотреть на ответный ход, и все. Вы же, мечтая, занимаетесь планированием того, что от вас не зависит, и вот это - внешний локус. Кто-то должен вам обеспечить все, что вы намечтали и приготовились ждать. Кто это? Девушка? Боженька? Чудесный коуч из интернета, которому вы пишете письма? Кто бы это ни был, это не вы.

И когда вы очень сильно хотите чего-то, что от вас не зависит, вы естественно испытываете тревогу или даже панику. Чтобы снять панику вырастает корона. Она поэтому вырастает! От паники, когда вы хотите того, чего сами обеспечить не можете. Отличный выход был бы осознать, что это вне вашего локуса контроля и перестать активно хотеть. Перестать надрывно думать об этом и цепляться за свое хочу, смириться, закрыть голодную пасть, принять факт, что это зависит не от вас, недоступно вам, не ваше. Во всяком случае пока. Как вы принимаете неизбежность каких-то простых вещей, например отсутствие денег, чтобы купить дорогую машину, отсутствие лета зимой, отсутствие пальм в Сибири, отсутствие у себя третьего глаза и третьей ноги, так и это надо принять. Но обратите внимание, даже перечисленные факты не все принимают. Люди берут кредиты, по которым они вряд ли смогут платить, люди переезжают с места на место, в поисках места, где их ждет вечный праздник и вечное лето, люди находят у себя третий глаз и даже третью ногу. Люди способны на любой абсурд, когда не хотят признавать ограничения.

А некоторые и не хотят ограничения признавать. Им кажется, что если не признавать ограничения, это дает силу. Нет, это дает стресс и страх, а над этим как защитный купол вырастает корона. Все желаемое начинает воплощаться в иллюзорной реальности. Человек не признает свои ограничения в реальности и вместо того, чтобы увеличивать свои возможности постепенно и уменьшать ограничения, он переезжает жить в мир иллюзий. В виртуальном шлеме под названием "корона".

Как остановить поток ожиданий, как отцепить внимание, как перестать сливаться, спрашивают многие. Снять корону и поправить локус. Осознать свои ограничения и принять их. Всегда видеть четко свои ограничения, не забывать о них, помнить. Тогда вы можете работать с реальностью, а не с иллюзиями. И эта работа будет очень эффективна.

Тот мужчина, который влюбился в девушку и размечтался об их отношениях, отдал ей свой локус контроля и слил границы. Само собой понятно у него выросла корона, он вообразил, что не может не понравиться ей (или уже нравится ей = шкатулка доказательств). Или вообразил, что добьется ее, чего бы ему это ни стоило. Или придумал, что она страдает и только он может ее спасти. А как иначе он бы смог продолжать фантазировать об отношениях с малознакомой девушкой? Ему пришлось бы увидеть, что она его почти не замечает.

И вот сравните этого мужчину с тем, который не воображает отношений, поскольку девушка не дала ему никакой обратной связи пока. Когда ему приходит в голову картинка жаркого секса, он говорит себе: что за абсурд, я ей пока никто, и ему не хочется тратить время на пустые фантазии. Как он не представляет себя президентом страны или рок-певцом, хотя это привлекательные роли, но невозможные. Так и здесь. Такой мужчина действует в границах и хочет вызвать у девушки интерес, если подворачивается случай. Он адекватен и поэтому хорошо видит реакции девушки, может ориентироваться на них, выбрать тему разговора, которая ее радует, а добившись расположения, попытаться сократить дистанцию. В его планах - вызвать интерес. В его представлении - реальное отношение девушки, то есть отсутствие интереса или самый начальный интерес. Он получит, чего хочет, или отстанет после пары неотвеченных ходов, не залипнет. Вероятней первое, хотя надо быть готовым ко второму, это делает локус контроля сильней.

Пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" - о незаинтересованных девушках. Зачем такую пылко любить? Чтобы краснеть и заикаться под ее насмешливым взглядом? Любить надо влюбленную девушку, которую бросает в жар, когда она видит, как у вас дрожат губы. Незаинтересованную девушку не надо так пылко любить, ей надо слегка симпатизировать и это наилучшие условия для рыбалки. Рыбаку не придет в голову любить без обратной связи, поскольку он не носит корону и не строит воздушных замков.

А влюбленный в короне, опередивший реальность на сто шагов вперед? Он то пытается вести себя, как тот, у кого дело в шляпе, и предлагает девушке выйти за него замуж, то паникует от того, что реальная девушка так холодна к нему, а в его представлении горит. Он паникует и конструктивно действовать не может, вместо этого изливает эмоции. Потом вспоминает свое глупое поведение и хочет как-нибудь реабилитироваться. Действия его непоследовательны и хаотичны. Это отталкивает и без того равнодушную девушку. А он залипает все больше и больше, поскольку у него теперь еще и внутренний конфликт, а на решение конфликта идет много внимания.

Он бы смог остановиться на симпатии, это несложно, вам только кажется, что симпатия развивается как снежный ком и сама собой превращается в любовь. Вспомните, ведь так бывает редко. Чаще всего симпатия не развивается, а иногда быстро исчезает. Как снежный ком односторонняя симпатия развивается только если вы не видите никаких ограничений, не осознаете, что второй - отдельный субъект и его поведение вне вашего локуса. Вспомните, когда ваша симпатия сходила на нет. Вам нравился кто-то и вдруг вы замечали в нем какой-то недостаток. Этот недостаток становился ограничением для вашей любви. Например, вам понравилась девушка и вдруг вы заметили, что она вульгарно смеется, у нее некрасивые зубы и неправильная речь. И ваша симпатия исчезала. Недостатки девушки - ограничения для вашей любви, ваша любовь не может расти в таких условиях, ваш вкус страдает. А вот отсутствие обратной связи не является ограничением для многих. Вдумайтесь в это! Зубы некрасивые являются, а отсутствие обратной связи... ну какая мелочь. Это не кажется серьезным поводом притормозить чувства. Я же влюблен, значит дело за малым.

Но это происходит только с людьми, которые привыкли отдавать свой локус контроля всем подряд. Они легко соглашаются на мысль, что нечто, от них не зависящее, обязательно случится, потому что им этого захотелось. Пусть это кто-то им обеспечит. Какая-то мама. Они так хотят. Они очень хотят! Разве этого мало? И вот здесь вырастает корона, чтобы закрепить это право - распоряжаться вещами вне локуса.

И дальше, когда корона вырастает, вся энергия начинает сливаться на то, чем человек не владеет и чего он никогда не получит. Можно сказать, что он вкладывает все свои средства в мошенническую пирамиду, которая не принесет ему доход.

Поэтому никогда не думайте, что корона защищает вас от какого-то внешнего стресса. Стресс вы создаете себе сами, когда начинаете хотеть того, что от вас никак не зависит. Хотеть = направлять мысли, эмоции, чаяния = направлять свою энергию. Вы выращиваете фигуру и хотеть начинаете еще больше. Направлять энергию надо на то, что находится в ваших границах, на ближайшую цель, на доступную цель.

Почему рыбакам удается так легко переключаться сделав ход, а не бегать вокруг в ожидании? Потому что они уверены, что ожидание - это бесполезная трата энергии. И самые лучшие из рыбаков также уверены, что ожидание оттягивает результат. Это правда. Надо переключиться и результат получишь быстрей. А большинство людей с внешним локусом считают, что ожидая, они держат руку на пульсе, они участвуют, они контролируют, они мысленно отслеживают и руководят. Последите за собой в период ожидания. Вам кажется, что если вы отвлечетесь, человек либо распадется на атомы, либо потеряет с вами связь, но случится что-то вредное, а пока вы держите его мысленно на связи, все идет по вашему плану. Вы придумали план в голове и теперь пытаетесь мысленно внедрять его.

Вот от этой вот привычки править миром, пока санитары отвернулись, надо избавиться в первую очередь.

Надо быть достаточно скромным, чтобы получить реальную власть. Иначе вы сливаете энергию на воображаемые процессы, вместо того, чтобы собрать ее и вложить туда, где она реально сработает, где она расширит ваше влияние, где она увеличит вашу значимость.

То есть вместо того, чтобы двигать локус контроль вовне, надо расширить границы влияния, надо расширять их все время. А это можно сделать только тогда, когда локус внутри и короны нет.

Понятна система?

Удается отрефлексировать залипание и слив внимания из-за внешнего локуса?

Удается поправить локус и умерить аппетит по отношению к тому, что пока не в вашей власти?

Видите примеры, как корона вырастает от смещения локуса?

Давайте обсудим эту тему подробно, она сама важная в рыбалке. Я дальше двигаться не могу.

https://evo-lutio.livejournal.com/652015.html

Про рыбалку письмо.

Но не радуйтесь, автор - не рыбак, хотя и пытается не быть рыбой.

Не очень получается пока.

Я основные ошибки покажу, а вы дополняйте.

undercover_man

Здравствуйте, Эволюция.

Я надеюсь, что письмо попадет на разбор и я смогу с вашей помощью привести в порядок свою голову и разобраться в своих косяках.

Я писал Вам около около года назад.

Вкратце, я влюбился в жену одноклассника, был роман, у меня вроде получилось ненадолго поднять свою значимость, может она любила меня, но потом я просто растерялся, и не могу понять, что и где именно я сделал не так. (Я помню это письмо, она то ли соблазняла его, то ли просто зазывно кокетничала, используя его для разогрева скучной супружеской жизни. Но сначала он мог ее поймать, если бы целью сделал секс, а он отношения выяснял и все упустил. Цели ближайшие надо ставить, а не дальние)

Почти в самом начале нашего с ней общения, у нее тяжело заболел отец, несколько раз был в очень тяжелом состоянии, я как мог старался поддержать и помочь делами, там, где мог. Пару раз получилось, хотя она всегда отказывалась от помощи.

С ее стороны в общении, разговорах всегда проскальзывали фразы по типу: «если бы мы были вместе», «если бы я была свободна». Я не придавал значения им. Понятно, что «бы» отменяет, ну или хотя бы сильно обесценивает все остальное. (Шкатулочку надо выбросить, если хотите стать рыбаками, друзья. Не держать эту дрянь. Понимаете почему?)

В один из дней, она сказала мне в кафе, что это все очень неправильно, так нельзя. Я сказал ок, встал и уехал. Нельзя, значит нельзя. Было очень хреново, просто сел в машину и поехал по дороге. Через полчаса она стала просить прощения, говорить о том как ей плохо, что она не знает, что на нее нашло. Я не помню, что именно, ей сказал в тот момент. (Здесь вроде пика получилась небольшая. А может и щипцы, сложно понять по его описаниям. Расскажите, в каком случае пика, а в каком щипцы?)

Еще через несколько недель, я сказал ей, что готов отказаться от почти всего, что хочу, чтобы она была моей женой, матерью детей, и хочу, чтобы была только со мной. В ответ получил, что она сейчас не хочет ничего менять, хотя я не ставил вопрос про сейчас, а в будущем не думает, что у нас есть шанс. И тут я не знаю, чего больше было во мне, наверное все же боязни, но кроме страха, я не хотел уходить тогда, когда у нее все еще серьезно болен отец. И я поддался ее уговорам не уходить. Сейчас думаю, что раз уж поставил вопрос так и получил такой ответ, должен был уйти, что уж тут. (Засыпав такими шарами и получив отказ, конечно надо скромно уйти. И не держаться ни за какую корону Спасателя. Хотя шары такие были неуместны, липкие, не шары, а щипцы. Понимаете, почему? В каком случае такие шары уместны?)

Оба хотели друг друга. Я точно хотел, она говорила, и я видел, что хочет. Но, непонятно почему для меня, я только сильнее ревновал ее, зная, что она не со мной рядом, такая горящая, и одновременно, почему-то чувствовал себя как бы использованным, и никак не могу понять почему. (Если бы она хотела, она бы дала. А раз не дала, значит хотела не вас или не только вас или не хотела, много вариантов может быть. И использованным он себя чувствует, потому что ему приятней считать себя использованным, чем бесполезным)

Все это время, мы часто встречались классом, и я видел их обоих там почти каждую неделю. Один раз начал втихую приставать прямо там, на встрече, сходил с ума. Потом она начала все больше отдаляться, я чувствовал это, и тогда ревность просто начала забивать мозг, плюс я все время помнил, как унизился тогда оставшись. (Тут понятно, что его качает, он перевложился, и хочется получить хоть немного в ответ. А она видя его неадекват, отмораживается. Нельзя терять равновесие, а для этого не надо метать безответные шары и корм)

В ноябре, перед ее днем рождения, отцу стало лучше, терапия помогла и начали готовиться к операции. В то же время тяжело заболела мать ее мужа.

Между моим и ее днями рождения неделя. И за несколько дней до своего, когда начали договариваться об очередной встрече класса, я вдруг понял, что не хочу опять видеть все это написал, что не приду. До этого, я видимо ходил с очень кислой рожей, она начала говорить про мои грустные глаза. Они и были грустные, как я ни пытался это скрыть.

Она позвала на встречу, стала спрашивать, что случилось, я сказал, что не могу видеть их вдвоем, сидеть рядом, это пытка, не могу ее делить с кем-то. Она спросила, как же я мог раньше, ведь ничего не поменялось. Я не стал ничего объяснять, сказал, что не хочу быть грузом. Она ответила, что я не груз, и мне, почему-то это показалось очень обидным. Ни просто не грузом, ни непонятно кем я быть не хотел. (Хорошо, что он отказался пойти, но взгляните, насколько было бы лучше, если он сказал, что просто занят, а не достал щипцы щипцовичи. Уж сообразила бы глупыша, что он не просто так, может и разогрелась бы от мыслей, занят или решил с ней порвать или страдает или... Как же вы любите все объяснять, рыбоньки мои)

Она все спрашивала, но я сказал, что не хочу говорить что-то что может ее нагрузить и на этом мы разошлись. Потом, я зачем-то написал смс с пожеланием счастья, она уточнила уверен ли я в решении, я ответил да, и она написала смс, что ей сказать нечего. (Вместо красивого крючка с пикой, которые могли бы убрать липкость с предыдущих шаров, получилась нудная разборка с щипцами, которая вогнала ее в уныние и утомила)

Вот дальше меня перемкнуло. Я не ожидал, что мне будет так сильно и сразу плохо. Начались эмоциональные качели. Я удалился из общей переписки с одноклассниками и ушел из совместного проекта, в котором участвовали общие друзья. Без хлопаний дверью, очень аккуратно, но ушел. И потому что не хотел, боялся ее видеть, боялся, что не выдержу, и потому что еще в начале отношений, когда она спросила, как я вообще могу вот это все, учитывая многолетнюю дружбу, я ответил ей, что могу только потому, что отказался от других, выбрал ее. И сказал, что сделаю именно так, если уйду.

Через три дня, я увидел ее на улице, и понял, что безумно скучаю, люблю. Не выдержал, написал глупость, вроде ты такая красивая, я тебя люблю. В ответ закономерно получил просьбу больше не беспокоить. Заткнулся. (Еще немного слива, а то вдруг мало)

Она написала поздравление с днем рождения, я ничего не ответил.

Потом еще раз написал, перед операцией у отца, и сказал, что всегда готов помочь если что. В ответ от нее получил спасибо. В общем, спасатель…

На этом сливаться перестал.

В довершение всех жирных точек, удалил из друзей, хотя причина у меня была и не одна.

И теперь, спустя четыре месяца у меня каша в голове. Я восстановился немного, занялся работой, дочкой занимаюсь, спортом как могу. (Никакой каши быть не должно. Девушка не собиралась бросать мужа, хотя симпатизировала вам и у вас был шанс ее разогреть. Вот если бы разогрели, она бы подумала, не бросить ли ей мужа, а так даже и не думала. Сейчас любое движение с вашей стороны увеличит слив и снизит и без того слабую СЗ. Забудьте ее и прокачивайтесь. Тогда есть шанс, что она через какое-то время вспомнит вас, и если вы не побежите на пинги, может быть и заскучает даже. Но для этого надо оторваться полностью и сделать себя лучше)

Я думаю, что говорил глупости тогда, и мне надо было уйти раньше, ведь ясно было, что она ничего не поменяет, но все равно был прав.

И все же часто, я чувствую себя иногда пафосным, иногда просто идиотом. Сидел, заистерил, взбрыкнул, получил в ответ: не нравится – иди. И вроде прав, а как будто кругом виноват. И не понимаю, я ее люблю, привык к этому чувству уже, но все же, иногда кажется, что я поставил ее в страшнейшие щипцы, я не учел всего, не имел права так ставить вопрос. И повел себя не просто не как любящий, а очень некрасиво. (Некрасиво вы повели себя по отношению к себе. По отношению к ней вы повели себя как влюбленный дурак. Она никак от этого не пострадала. Может самооценку подкормила даже. А вы опять пытаетесь надеть корону Спасателя и сливаться дальше, пойти прощения попросить и "дружбу" возобновить и метание корма)

Что же мне делать тогда? Как мне быть экологичным? Ведь если так, то может и она все еще любит, а я и правда очень сильно сглупил и обидел. Или вот это корона так шепчет? (Обидели, конечно. Надо пойти и на колени упасть. Ох, спасатели-победители)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/651753.html

В однотипных американских комедиях последних лет очень часто встречается такой персонаж.

Очень толстая девушка очень легкого поведения. Секс-бомба в прямом смысле.

В "Очень плохих девчонках" такая жаркая толстуха случайно убивает стриптизера на девичнике, накинувшись на него всей тушей и сбив его со стула на мраморный пол головой. Стриптизер потом оказывается опасным рецидивистом и полиция благодарит толстуху, что та его прибила.

В "Девичнике в Лас-Вегасе" тоже есть такая толстуха, настоящая нимфоманка, агрессивно настроенная и зажимающая мужчин по углам.

В "В активном поиске" точно такая же толстуха все время пристает к мужчинам и учит главную героиню жить без комплексов, в смысле без мозгов.

И еще много других фильмов с точно такой же толстухой, которую играют разные актрисы, похожие как сестры. Толстуха кочует из фильма фильм и везде она разбитная и одетая в кричащие сексуальные наряды, везде заставляет подруг признавать в ней красавицу и кормить ей корону.

На мой взгляд, это не лукизм и не дискриминация полных женщин, а нарочито выраженная, но тенденция.

В жизни такие бомбы - очень частый типаж.

Говорят, что в "Красотке на всю голову", вышедшей в этом году, такая толстуха сама ударилась головой и возомнила себя красавицей, после чего жизнь ее неожиданно сложилась на ура. Ну вы знаете эту мечту девушек в короне: вот она возомнит себя красавицей и будет вести себя как красавица и все поверят, что она красавица, все огромное стадо баранов вокруг признают ее пастухом и подчиняется ее иллюзии. Она индуцирует им свой бред как шаман.

Я пока не смотрела про последнюю корону, мне корон и в письмах хватает. Тем более, что эта толстуха ничем не отличается от перечисленных героинь. Те тоже носят большие короны и считают себя богинями, иначе бы не вели себя так.

Не все толстые девушки носят короны, но большинство молодых толстух, имеющих большой лишний вес не в силу тяжелых заболеваний, действительно носят короны той или иной величины. Они считают свой лишний вес несущественным, а то и привлекательным.

И сняв такую корону, они могли бы похудеть. Без сильных мук и без голодных диет, просто стали бы снижать объемы порций, желудок их и аппетит постепенно стали бы меньше, лептин и другие гормоны, отвечающие за чувство голода, пришли бы в норму, отвыкнув переваривать вагоны еды. Это не бог весть какая сложная задача - снизить вес в молодом возрасте, если женщина здорова и не носит корону. Если она видит, что второй и тем более пятый бургер увеличит ее и без того огромный живот. Если она не думает, что живот лично ее не портит. А большая задница и вовсе украшает.

Но вы знаете, как толстухи снимают такую корону, да? Они снимают, точнее какой-то зловред с них ее вдруг сбивает, проникаются отвращением к своему внешнему виду, чувствуют бешеной силы стресс и надевают корону обратно, натягивая поглубже и выращивая повыше. Нет бы снять и увидеть, что они толстые, просто толстые, не уродливей всех уродов, а всего лишь толстые и это несмертельно и это поправимо. Это помогло бы похудеть. Спокойно и без паники скинуть вес. До нормальных размеров.

А главное, отсутствие короны помогло бы не выглядеть вот такими вот шутами как фильмах, в жизни таких шутов тоже очень много. Толстуха словно хочет доказать, что несмотря на нестандартный вид (а то и благодаря ему) она имеет много преимуществ, очень сексуальна и очень активна. Одновременно она спорит с тем, что ее вид нестандартен, она требует воспринимать его как альтернативный сексуальный стандарт, отсюда все эти яркие и броские наряды, сексуальные вырезы и укороченные юбки. Отсюда этот вульгарный стиль поведения и повышенный сексуальный аппетит. Она не хочет смириться с тем, что в ней что-то не так, хотя кое-что в ней явно не так, и это не так - ее лишний вес. Нездоровый и некрасивый лишний вес. Несексуальный лишний вес. Этот недостаток может стать несущественным для того, кто полюбит ее, но он бросается в глаза равнодушным к ней людям, особенно когда она его подчеркивает. Это нормально - скрывать лишний вес под свободным кроем. Ненормально - обнажать и выставлять напоказ. Нормально - видеть отсутствие сексуального интереса в связи со своим лишним весом. Ненормально - привлекать внимание вызывающим поведением и утроенной инициативой.

Только враг выставит напоказ ваши недостатки и постарается активно привлечь внимание к ним. А корона делает человека врагом самому себе.

Вам вопросы, друзья.

Опишите механизм: как корона растет и превращает толстуху в секс-бомбу?

И второй вопрос: чем отличаются обаятельные толстые люди, которые действительно нравятся всем вопреки полноте, от клоунов в коронах?

Ключевое "вопреки". Для короны нет никаких "вопреки", для нее есть только "благодаря". Опишите этот момент.

https://evo-lutio.livejournal.com/651295.html

Вот пример, как важно видеть контекст.

Автор письма - мусульманка с пятью детьми, муж которой женился на второй жене.

Женщина страдает от этого и пытается обращаться к моему блогу за ответами.

Друзья, учитывайте условия своей жизни, не вырывайте из контекста все, что я пишу.

Учитывайте внешние обстоятельства, пожалуйста. Бывают обстоятельства, которые вы изменить можете и тогда надо постараться изменить, а бывают такие, которые вы должны принять как данность, и в них искать наилучшие возможности для себя.

Зрелая личность принимает объективные условия и ищет выхода в этих условиях, а не в воображаемых.

del_dolores

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Не знаю, подойдет ли мое письмо для рубрики, но мне очень нужна ваша подсказка, и я решила попробовать.

Блог читаю чуть больше года, книгу прочла почти сразу и в ЖЖ зарегистрировалась тогда же на случай, если решусь написать.

Пытаюсь в голове сформулировать кратко и емко, не получается. Мой муж мусульманин, убежденный, соблюдающий и с 20 лет посвятил свою жизнь изучению и распространению религии, это его основная деятельность и жизненная задача. Я тоже мусульманка с 20 лет стараюсь соблюдать, что могу, но куда более земная и обычная женщина. Женаты мы 15 лет и 5 общих детей у нас.

Красной нитью со второго года нашего брака проходит тема многоженства. Любимая тема моего мужа и его близкого окружения. Тема, от которой меня трясет. (Здесь сразу скажу. Трясет от иллюзий, что она может бороться с желаниями мужа. Хотя очевидно, что если религия и близкое окружение считает многоженство нормой, повлиять на человека нельзя. Он в правовом поле. Кажется, что можно повлиять, когда вы воображаете его в сильнейшей зависимости от вас. Но здесь зависимость автора больше)

В общем он конечно очень темпераментный, очень любит секс, ну и в принципе всегда был таким… как бы помягче сказать… ловеласом. Правда в начале наших отношений как-то пропускала это мимо своего сознания. Первый год все время говорил, что ему никто кроме меня не нужен, и вообще любовь-любовь. После рождения первого ребенка начались его первые пробросы на тему многоженства. Корона падала. Мои истерики его вероятно немного пугали, он потом говорил, что просто шутит, и что «ему кроме меня никто не нужен». (Вроде она понимает, что это - корона, ее убежденность, что он может быть моногамным ради нее. Но снять эту корону никак не хочет)

В общем так и жили. Он периодически начинал эту тему (особенное обострение после каждого ребенка), почти постоянно переписывался с какими-то девушками на предмет «второй жены», я узнавала, опять истерики, говорила, давай тогда разведемся, ты меня не любишь, нет, говорил, люблю, это никак не связано, просто хочу, чтобы был кто-то еще для секса, ну и в таком духе.

Я всегда говорила, что я так жить не смогу, что раз он так хочет, то я не подхожу ему, предлагала как-то решать вопрос с детьми, но он всегда отказывался это обсуждать. Кроме этого вопроса в принципе у нас все было неплохо, общение, быт, забота, любовь к детям. Секса он всегда хотел много, я меньше, конечно, но в принципе неплохо в этом плане было и по качеству тоже. (Она никак не откажется от истерик и скандалов по этому поводу, потому что во время ссор получает от него подтверждение, что он разводиться не хочет, не ищет свободы от нее, хочет ее сохранить)

Был период острого дефолта после третьего ребенка также на фоне его этих попыток постоянных снова жениться, почти ненавидели друг друга, но сексом занимались и разводиться все равно не решались оба. Ну трое детей уже было. Но он все-таки в этот период довел задуманное до конца и женился на одной женщине. Но аккуратно так, она из другого города, тихо все сделал, договорился с ней, что жить постоянно не будет, так приезжать друг к другу иногда. До конца скрыть не смог, в первую же их встречу я догадалась, что к чему. Опять в слезы, просила развод. Он - нет, какой развод, дети. Говорила, тогда спать с тобой не буду, истерила в общем как обычно.

Он сказал с той разводиться не буду оттого что ты требуешь, разведусь когда сам захочу. Мы еще в тот период как раз дом собирались покупать. Сказала тогда купи дом, я успокоюсь, не буду тебе мозг выносить, решила буду просто жить, детей растить, пусть делает что хочет. Дом купил, с той женщиной общался, но не ездил и ее не звал, я пыталась настаивать, чтобы он с ней развелся, он меня посылал, конечно, говорил, что он не лох и не подкаблучник и по моей указке жить не будет.

Я опять затихала на время, начала по «мудроженственности» двигаться, типа хитренькая стала, говорила, ну ты с ней разведись, зачем она тебе, ты ж даже с ней не живешь, другую найдешь себе, если надо будет. В итоге он сказал, что дал той развод. Ну и конечно поиски очередной кандидатуры и виртуальный кастинг продолжались. (Здесь штурманство с подстройкой снизу мы видим)

Я тем временем уже 4м ребенком забеременела (я предохранялась после второго уже, но что-то у меня все время какие-то проколы случались), в очередной раз решила куда мне деваться, пусть делает, что хочет, мне детей надо растить. (По большому счету, всерьез говорить о разводе можно было раньше, но не после 4 или 5 детей. Теперь надо оставить и свои мысли о разводе и свои манипуляции разводом, а искать ту стратегию, которая позволит чувствовать себя в отношениях нормально. Просто нормально)

Вторая попытка его пришлась как раз на мой послеродовой период. Сексом он меня обязать не мог по физиологическим причинам, и наличие у него очередных отношений на стороне я как-то в тот раз полегче перенесла. Думаю как раз из-за того, что спать мне с ним не надо было и оправдание перед ним у меня было (по шариату просто так отказывать мужу в близости ну совсем никак нельзя и этим своим правом он постоянно меня попрекает, если вдруг что). Я как с родственником с ним жила, вообще почти мозг не выносила, типа как будто приняла, а он ко мне воспылал весь, трепетный, нежный, дождаться не мог когда уже можно будет со мной любовью заниматься. (Так может быть так к нему и относиться?)

С той у него сразу как-то не особо зашло, прям чуть ли не с первых дней, видно было и сам говорил, что через не хочу туда ходит. Скандалы там начались в скорости, меня еще больше отпустило, ночевать там почти сразу перестал, вскоре она беременная от него уехала. Через несколько месяцев попытку примирения они предприняли, но тоже не получилось, надолго не хватило, развелся.

Но на этом не успокоился. Продолжил свои поиски и попытки. И вот в том году снова женился. На этот раз очень молодая вдова с ребенком. Как он сказал, его давняя мечта, потому что тому, кто будет заботиться о вдове и о сироте (ребенке без отца) большое вознаграждение.

Мне совсем плохо стало. Сама не ожидала от себя такой реакции, думала, спокойней переживу. Но нет. Совсем не как в прошлый раз. И он поначалу весь такой порхал вокруг той, идеализировал, сравнивал с предыдущей, говорил, что на фоне той эта такая вся замечательная. Меня колбасило не передать. Про развод он и слушать не собирался, да и знал, куда я денусь, забеременев уже пятым ребенком.

Полтора месяца я жила не жила, спать с ним не хотела, он требовал, обижался, говорил, ты же знаешь, что я только тебя люблю. В этот раз он ее с родственниками познакомил, представил, все как положено, от этого мне еще хуже. Просто секс на стороне еще куда ни шло, но что он живет с кем-то полноценно да еще и в семью ввел, это ужас. (Она считала, что относится к нему как к родственнику, но оказалось, что она просто смирилась с той его связью, где чувств к женщине не было. А когда появились чувства к сопернице, снова стала мучиться. То есть она упорно думает, что может добиться, вытянуть и выбить из мужа эксклюзивной любви и эксклюзивного секса)

Я рыдала, конечно, говорила, что это все разрушает наши отношения, семью, я не могу адекватно себя вести, дети страдают. (Автор, вот это самое основное место вашего письма. Вы хотите, чтобы муж вел себя хорошо по отношению к вам, а иначе страдают дети. Но это и ваша задача тоже, чтобы дети не страдали. Вы должны об этом заботиться сами, а не пинать его, чтобы он думал об этом. Вы этому должны посвятить свои стремления, а не перевоспитанию мужа)

Через полтора месяца этого всего так получилось, что ему пришлось срочно уехать из страны на неопределенный срок. Тогда для меня это скорее было облегчением и избавлением от этих его хождений туда-сюда и моей нервотрепки. Он уехал искать себе пристанище, куда потом за ним должны были ехать мы. Я с детьми осталась, та девушка тоже осталась здесь, пока он не определится что и как. Место для жизни и работы своей он нашел для меня и детей явно не совсем подходящее, я еще в положении была, сказала, что туда не поеду, что мне надо ребенка родить в комфортных бытовых условиях и вообще, что если он там опять с кем-то параллельно жить собирается, то я сама себя опять в этот кошмар не повезу.

Летом дочка выиграла олимпиаду и призом была поездка и обучение за границей. Я на радостях попросила мужа давай все вместе поедем, одну дочку мы бы все равно не отпустили, а лишать ее приза не хотелось. Ну в силу ситуации он согласился, это конечно серьезные финансовые затраты, на месяц мы поехали, мы отсюда, он из своего места дислокации, там встретились, пожили все вместе. Ну ничего не изменилось, конечно, между нами. Он говорил, что решил эту девушку везти туда, где он остановился, устроить ее там учиться, и там уже решит будет он с ней дальше жить или нет. И вообще что если даже с этой не получится, опять кого-нибудь найдет, что у него это принцип такой, что у него кто-то должен быть. Что вот мы его основная семья, что меня он любит, но ему надо, чтобы был кто-то еще, просто чтобы было. Ругались в общем как обычно, но секса было много и качественно все равно. (Для нее каждый раз шок, что он не подчиняется ей. Автор, чем раньше вы осознаете, что вам его не перебороть, тем лучше. Тогда вы начнете видеть ситуацию ясно и четко и, я уверена, найдете как устроиться в этой ситуации с пользой и даже комфортом для себя)

Разъехались все со слезами, дети не хотели с ним расставаться, мне было из-за этого очень плохо, от тоже переживал, было видно, что и ему тяжело.

Девушка та к нему уехала и с сентября он снова стал с ней жить. Очередная «точка невозврата» для меня. А я как раз родила. Он писал, как он меня любит, как он счастлив, что я родила ему еще одного сына, который так сильно на него похож. Я опять истерила. Говорила, что он меня предал и прочее и прочее. (Он ей о любви и благодарности, а она каждый раз воспринимает это как возможность на него надавить, а вдруг смягчился. Это отрицательное подкрепление. Мы помним, что главная боль автора, что муж любит кого-то, кроме нее. Еще большей болью станет, если муж будет говорить, что ее уже не любит совсем. А скалки приводят к этому. Насколько я понимаю, ревнивые жены в полигамных мусульманских браках защищали свое самоуважение тем, что просили избавить их от любых подробностей и разговоров о другой женщине. Разные дома и разные сферы общения. Этому и Пророк сочувствовал. Но штурманы не могут жить без инфы, им ведь все время кажется, что они должны быть в курсе и повлиять)

Он говорил, что это не так, что то, что он с кем-то живет, это ничего не значит, что она ему просто как бытовая обслуга с доступом к телу и что любит он только меня. От этого не легче. (Ей легче от этого к сожалению. Она тянет щипцами и вытянутое складывает в шкатулочку. Потом кормит этим корону. А когда выясняется, что нет, не обслуга, чувства к другой тоже есть, корона падает и у нее шок. И так каждый раз)

Через месяц жизни с ней у него была крупная ссора и он даже написал ее родственникам, что хочет ее отправить домой. Потом остыл и продолжил жить. Но видимо не очень все-таки получалось, как-то сказал, что собирается разводиться с ней. Потом даже рассказал, что дал развод, но по шариату женщина еще три месяца после этого должна жить в доме мужчины, время на примирение. Я спрашивала, собирается ли он ее вернуть, он отвечал посмотрим, пока не знаю. И так и стал держать меня в неведении относительно дальнейшей судьбы их отношений.

Говорит, решил с тобой не обсуждать, тем более на расстоянии, потому что ты мозг выносишь, а я, говорит, твои истерики переношу плохо, давление поднимается. Мама его мне сказала, что он ей вроде говорил, что уже не живет с этой девушкой, якобы она от него убежала. Но я не была уверена, что это так. (Ищейка забирает силы, штурманство снижает значимость. Если бы автор вела себя красиво, чем черт ни шутит, может муж и выбрал бы моногамию, все-таки он не молодеет со временем и сил меньше. А если и нет, во всяком случае берег бы жену и давал бы ей больше)

Все это время, как он уехал, ему был закрыт въезд обратно, он не мог приехать домой. На зимних каникулах хотел встретиться на нейтральной территории, но старшая дочка сломала ногу, мы никуда не поехали, но я и не хотела. И вот теперь на днях выясняется, что он решил приехать, что вроде бы вопрос частично решился, и ему можно приехать ненадолго. Я в волнении конечно, но хотела очень, чтобы дети с ним увиделись, да и маленькому уже больше полугода, а он ни разу папу не видел. Муж тоже весь на радостях, подарки покупает мне и детям, пишет, что настроение у него отличное оттого, что скоро любимую обнимать будет, просит меня одеть то и это, говорит, как мечтает о сексе со мной.

А я в ступоре. Потому что я не знаю, как мне вообще с ним быть. Я в душе надеялась конечно, что он не живет уже с той девушкой, думала, как-то получится сладить с ним хоть на это время, чтобы впечатление от его приезда для детей не портить. А вчера он по ошибке прислал мне сообщение, адресованное ей. Ну и понятно из этого сообщения стало, что она так и живет на его территории. Не знаю, все еще в состоянии развода (хотя по идее срок выжидания уже должен был истечь), то ли он сошелся с ней в полном смысле и решил продолжить жить.

Он удалил это сообщение и что-то другое спросил у меня, я не ответила. Оба молчим теперь. И вот опять меня колбасит, спать не могу, есть не могу, плачу. Если бы не дети, сказала бы ему не приезжай. Не знаю, как себя с ним вести, обидеть боюсь из-за детей, что развернется и уйдет, на них не посмотрит. Хотя он их очень любит, но если он убеджен, что я обязана ему секс и он так летел ко мне, а я откажу, у него крышу сносит от этого, он в ярость впадает, не может себя контролировать, просто уходит и все, ни о чем не думает.

А я потом места не нахожу, что из-за меня дети отца лишаются. Хотя наверное это не моя ответственность, а его, но мне тут сложно очень это отпустить. Я не знаю, как с ним разговаривать, как уговаривать, потому что ну не могу я так жить, когда у него кто-то есть, все его подарки, все, что он делает, все для меня не имеет смысла. (Дело в том, что вы - не сами по себе, вы мать его пятерых детей, и я очень сомневаюсь, что в разводе с ним вам будет легче. Что касается отказа от секса, то если это способ манипулировать им, конечно вам стоит опасаться его гнева. Я так понимаю, у вас к нему есть влечение и он в курсе, просто вы обижены и хотите лишить его единственного, чего можете лишить. Но получается, что вы и этого не можете его лишить, он имеет право, как муж, который содержит всю семью. Думаю, вы боретесь с мужем в короне, то есть переоцениваете и свои силы, и свою независимость и свою готовность к разводу, и свое влияние на него. Снимите корону, осознайте, что бесполезно биться головой, пока у него есть желание иметь другую жену, он будет ее иметь. А вы можете влиять на его отношение к вам, если будете поднимать свою значимость, а не снижать ее истериками и угрозами развода. То есть ищите для себя какую-то красивую и достойную линию поведения, уважая и его волю и свои интересы и интересы детей, учитывайте три элемента, а не только себя)

Он обсуждать ничего хочет, я детьми повязана по рукам и ногам. Они его очень любят и устали жить без него. Но ехать жить к нему туда в эту страну, да еще и с учетом того, что он там живет с кем-то, для меня ужас. Мои интересы ему неинтересны, говорит, что он мужчина, он глава семьи и мы должны делать так как он говорит, что я должна подчиниться, тем более с религиозной точки зрения. (А вы хотите, чтобы он подчинялся вам. Осознайте, что вы не компромисса хотите, а его подчинения вам. Компромисс можно будет искать, но именно компромисс, когда вы будете уважать его интересы тоже)

Вот получается почти 9 месяцев как мы не виделись и не имели возможности вживую поговорить. Завтра он приезжает, а мне еще хуже от этого, я боюсь, что опять ничего хорошего не выйдет. (Если вам лучше жить там, где вы сейчас живете без него, может быть стоит остаться там. Во всяком случае ехать, чтобы воевать за моногамию, точно не стоит, это бесполезно)

Спасибо, что прочитали.

https://evo-lutio.livejournal.com/650651.html

Хочу фильм "Ешь, молись, люби" разобрать.

Не потому что этот фильм хороший. На мой взгляд плохой. Несмотря на симпатичную Джулию Робертс и сексапильного Хавьера Бардема.

Создатели и с Бардемом умудрились глупо наврать. Взяли его на роль мужика, который десять лет был пескарем и не спал с женщинами. Самого знойного мачо в кино взяли на роль онежьего онегина тройной заморозки, плачущего о старинной сердечной ране. И конечно тот пескарь с героиней сразу же оказывается конем. Десяти лет воздержания и прочной фрустрации как и ни бывало. Нет, что Бардем - конь, верится сразу, но с пескарем фальшивка получилась. Как будто он всем приезжим девчонкам эту историю рассказывает, про десять лет и блабла. Лапшу вешает.

И все-таки давайте рассмотрим тему слияния границ на примере этого фильма, потому что его многие смотрели, наверное.

И еще потому, что в этом фильме хорошо показано, что "ешь" для многих людей и "люби" - идентичные понятия. Кого любят, того и едят, и тому же самому молятся. Как наши древние предки. Они считали священными животными козу или корову, допустим, ели их с большим удовольствием (табу позже возникло), ну и совокуплялись с ними тоже охотно. Все это было для них одно, что причащение, что совокупление, что пожирание.

Элизабет живет в дефолте с мужем, привязанная кредитами, но страшно голодая без эмоций, и внезапно его бросает.

В принципе, это вранье, из дефолта человек не может выскочить вот так вот вдруг, у него мало сил и он в инертном состоянии, ему нечем и некуда выскакивать. Вот если бы Элизабет сначала познакомилась с новым пареньком, а потом рванула от мужа, это была бы правда. Так часто бывает и так же печально как у нее. То есть, если вы в дефолте, не пытайтесь повторить трюк Элизабет одним прыжком, упадете и окажетесь в яме.

История с Дэвидом - самая правдоподобная в фильме, ее и рассмотрим.

Дэвид играет роль в очень плохой пьесе Элизабет, настолько плохой, что зрители уходят из маленького зала. Да и самому ему приходится переделать ее слова, чтобы придать роли хоть какой-то смысл. И все-таки ОЗ Элизабет достаточна для него, ведь она автор пьесы, которую он играет, и она - красивая женщина, хоть и старше. Элизабет же, не рассмотревшая в рухнувшем браке дефолт под зеленым виноградом, быстро влюбляется в малозаинтересованного парнишку. Она видит причину своего брачного облома только в том, что закончились ее чувства, хотя чувства Стивена закончились раньше скорее всего. Обычно первым в плюс при дефолте брачном выходит мужчина, а не женщина. Женщина хочет продолжать мимими, а морда мужчины становится кислой после работы и взгляд тусклым. Надо осознать дефолт, обоюдное остывание. Это позволит не кидаться на первого встречного паренька как Элизабет. Когда вы осознаете, что к вам остыли и поэтому все стало тухло, вы не ищите своих чувств, вы ищите взаимных чувств (в тех же отношениях или новых), вы помните, что одних только ваших чувств для отношений мало. Вот секрет зеленого винограда. Человек без зеленого винограда не кидается в омут головой, а с зеленым кидается, потому что уверен - все его неудачи связаны с его холодом, надо посильней загореться и все будет хорошо.

Ну и загорается она, эта дура Элизабет. Загорается, аж полыхает. Актер, игравший ее героя, кажется ей не просто ее героем, она видит в нем себя, не замечая его отдельную субъектность. Начинает доить парня, поселяется у него на его первое вежливое предложение, перевезя все вещи, так, что он почти сразу начинает отказываться от секса и жаловаться на духоту в собственном доме. Элизабет же продолжает утешать себя зеленым виноградом и ноет подруге, что она совсем не может искрить и гореть. Она не может искрить! В этом проблема. А то что Дэвид скоро загнется от ее прессинга, ей все равно. Она рыдает и мучает его, падает на пол в слезах и использует все пыточные инструменты, которые у нее есть. Она сравнивает любимого с наркодилером, который подсадил на наркотик и заломил цену. Какую цену? Нет цены, за которую можно насиловать другого человека. Сначала Дэвиду было интересно немножко переспать с писательницей и пообщаться, но быстро наскучило из-за ее эгоцентризма и жадности, а она и внимания не обратила на то, что у него уже нет удовольствия. Главное - ее желание.

Понимаете, насколько это невозможно для человека с хорошими границами, который уважает чужое тело и чужое тепло, не считает, что это принадлежит ему по праву великого хочу? Он видит это тело и видит его реакции. Он видит, что никакого рвения в этом теле нет и ему не приходит в голову поднажать и вытянуть или обвинить и выбить, ему приходит в голову только мысль, что надо дать человеку воздух. Без дополнительных щипцов и обид, просто дать воздух, потому что второй - живой, а ты - не сокровище, которого чем больше, тем лучше. Воздух и легкое интересное вдохновляющее общение - вот чего хотят люди в небольшом плюсе и, получив, могут вернуться в баланс.

Как это часто бывает, стремясь жадно впитать и всосать и вобрать в себя (проглотить с потрохами) любимого, Элизабет загорается и его страстью к медитациям, начинает посещать кришнаитские тусовки и мечтать поехать в Индию к гуре своего парня.

Даже когда они расстаются и она наконец-то разжимает челюсти, отпускает его шею и совершенно резонно (спасибо авторам за это) решает ехать и есть спагетти в Италии, вместо того, чтобы есть в Нью-Йорке этого паренька, она все равно планирует Индию. Вероятно, чтобы гуру объяснила ей, как половчей есть людей. Ускользающий Дэвид вызывает у Элизабет обиду, поскольку она остается голодной. Вот и едет в Италию, чтобы поесть хотя бы там. Сначала еду, а там уж как получится, может и подвернется кто...

В Италии она, кстати, ведет себя нормально, границы делит, уважает и поэтому неплохо дружит с людьми. Но в дружбе у нее и раньше все было хорошо. А вот в любви все плохо. Может быть дело в том, что друзей Элизабет не ест, не любит, поэтому она ест с ними еду, рассматривает их как собутыльников и сотрапезников, а не как угощение. А любимых рассматривает именно как еду для насыщения себя. Те же, кто и друзей ест, в дружбе тоже сидят в большом минусе.

Перед отъездом в Италию Элизабет, кстати, немножко закатывает губу, и когда Дэвид от жалости предлагает ей остаться и не уезжать, не кидается ему на шею. Правда и чемоданы уже погружены в такси и самолет оплачен, так что Дэвид подобрал самый безопасный для себя момент. Она обвиняет его на прощанье, что он раньше ей этого не предлагал (ну а как не отщипнуть кусочек?) и обиженно уезжает.

В Италии она много-много ест и понимает, что неумеренно жрать нельзя даже пасту, задница растет.

Дальше она едет в Индию молиться. В общем-то она до этого молилась на Дэвида (и ела его, и молилась ему) но так как он вроде не гуру, она едет к его гуре. В Индии ей есть гуру не дают, но немного учат правильно питаться энергией, и в общем худо-бедно через пень-колоду, но Элизабет вроде понимает, что надо обращать свои запросы о любви себе самой, а другим людям давать любовь, если хочется, но ничего не тянуть. Скучаешь, учит ее старожил (называющий ее хомячком за прожорливость), пошли лучик любви и забудь, закрой свой рот в общем.

К сожалению, немного отучившись тянуть в рот все, что нравится, Элизабет пребывает в состоянии "я разочаровалась в любви". То есть до конца не понимает, что у нее не любовь была, а каннибализм, голод до чужого тепла и чужой плоти, а в любви она никак не могла разочароваться, потому что с любовью только-только начала знакомиться.

И вот эта новая способность Элизабет держаться в границах делает ее, конечно, более привлекательной. Она симпатизирует Филиппе, но не щипцует его, общается с ним без капризных ожиданий, но и не как вялая рыба, бойко. Хотя дружить она и раньше умела. И Филиппе постепенно располагается к ней. К сожалению, оказывается, что Элизабет это делает исключительно потому, что боится любви. Как будто если любви она перестанет вдруг бояться, то снова вонзит свои острые зубки в шею мужчине.

Она похожа на вампира, который иногда поглаживает клыки и задумчиво смотрит на нового возлюбленного. "Укусить бы тебя, но ты ведь меня сразу бросишь. Поэтому лучше буду одна". Настоящие Сумерки. Варианта любить, не съедая, в голову Элизабет пока не приходит.

Даже в конце гуру балийский говорит ей что-то вроде "Не бойся потерять равновесие от счастья" и это звучит как "Есть людей нельзя, но если очень хочется, то можно".

В общем проблему свою Элизабет видит в том, что не умела держать баланс, а теперь немного научилась и иногда хочет получить от баланса отдых. Или нашла мужчину, с которым не нужен никакой баланс, он сам ее будет держать, тут сложно сказать, что в голове у авторов. Скорее всего каша.

А на самом деле вполне себе можно любить этого Филиппе и не жрать его, обращать внимание на его желания, а не только на свои, уважать его волю и быть деликатней, чем с Дэвидом, но щедрей, чем со Стивеном.

То есть уважать границы надо учиться в первую очередь, если речь о счастье в любви.

Уважать и любить одновременно. Потому что уважать без любви, чужих и просто приятелей, даже Элизбет умеет, а вот уважать любимых никак.

Видели все описанное в фильме?

https://evo-lutio.livejournal.com/650148.html

Упражнение "Крылья" самое сложное для женщин. Лишить типичную женщину того, чем она может за мужчину цепляться и тянуть из него корм, это как зарезать без ножа. Женщины настолько привыкли цепляться за мужчин, что многие считают мужчин продолжением своих рук. И даже стонут, что мужчины их используют, а должны бы просто кормить. И когда говоришь женщине, что нельзя цепляться, она думает, что речь про то, чтобы обиженно уйти. Не пришлось бы уходить, если бы вы не цеплялись, девушки, вас бы любили и ценили.

А для мужчин "Цветок" самое сложное. Осознать границы своих возможностей. Самое сложное, но самое эффективное. Из онегина можно сделать почти печорина (без печоринских недостатков) одним этим упражнением, хорошо понятым и принятым. Но про мужчин я уже писала.

А вот как сложно женщинам отцепить свои ручонки и какой бы это дало эффект, мы можем увидеть в каждом письме почти. И вот в этом тоже.

lilovay

Здравствуйте, Эволюция!

Мне 41. Разошлась с мужем военнослужащим 8 лет назад и переехала в ближайший город ради получения хорошего образования дочери, чтобы в дальнейшем она могла осуществить мечту учиться в Москве. Особых карьерных успехов в работе у меня нет, но работы никогда не боялась, зарабатывала всегда чуть больше своих знакомых, много сил вкладывала в нее, бывший муж часто отказывал в помощи, многого добивалась сама. (Даже здесь есть намек на то, что если бы муж не отказывал в помощи, можно было бы не добиваться)

Редкие знакомства ни к чему не приводили, да и сайт знакомств до сих пор, мне кажется для успокоения, что я хоть что-то делаю в этом направлении. Сейчас дочь уехала, ничто в этом городе меня не держит, кроме одного обстоятельства…

С этим человеком я 3 года. Назовем его С. Он женат. Очень умный, начитанный, успешный, его ОЗ намного выше моей. С ним действительно было очень интересно с первой встречи, я влюбилась с первого взгляда. Но продолжать с ним отношения не собиралась (я к женатым относилась очень категорично и на предложения встретиться всегда отказывала сразу). (Посмотрите, почему прилипают подобные женщины. Они всегда делают акцент, что женатые их хотят, а они сами отказываются категорически. Из-за акцента на свое нежелание, а не на его занятость другой женщиной, вскоре у таких дам оказывается, что их желание есть, а значит можно встречаться. А если бы они помнили, что не в них дело, а в жене, они вы не попадались как глупые рыбы)

Закрутилось все красиво, быстро, легко, каждый раз я встречалась с ним, и говорила себе, что это мой последний день с ним. Он предлагал мне встретиться, я снова соглашалась… Мне было с ним действительно очень хорошо. (Видите, когда выяснилось, что ей "действительно очень хорошо" отпала причина "категорически отказывать"?)

Начала заводить тему о том, что я так не могу, что все это неправильно. Он говорил, что понимает, и если найду кого-то, то он будет рад за меня. Начала ходить на свидания, чаще знакомиться, чтобы как-то от него отстать, но ничего не помогало. (Он не просто не видел ничего серьезного, он еще и прямо говорил, что рад будет, если она найдет другого. То есть это очень низкая ее значимость. А она не видя эту низкую значимость для него, искала мужчину с подобной ему ОЗ, и конечно найти не могла. Осознала бы низкую значимость, любой, кто относится к ней с симпатией, показался бы ей лучше. В этом весь секрет зеленого винограда. Понимаете его?)

Тут возникла ситуация: умер мой папа, а С. мне очень помог своей поддержкой и деньгами. В этот момент я поняла, насколько я одинока, насколько важно иметь такого человека рядом и просто отдалась своим чувствам, ценя каждый миг с ним и наши встречи. (Утрата близкого - это страшное горе. Тут и сильный человек может автоматически опереться на кого-то. Но вот сама ее уверенная установка "надо обязательно иметь человека, чтобы деньгами помогал и поддерживал" это очень плохая установка. У вас не будет не то что границ и силы, у вас руки превратятся в разветвленные щипцы и кристаллизуются в этом состоянии)

Встречались мы с ним 2 раза в неделю. Я ему за многое в жизни благодарна. Были моменты конечно, когда я снова сомневалась, что я правильно поступаю- слив энергии чувствовала мощнейший, но в целом отношения были доверительными и я видела, что он ко мне тоже тянется. (Она давно уже тянет из него, нажимая щипцами, но думает про свой слив энергии. То есть ей, наверное, кажется, что она вкладывается больше. Этим и характерны руки-щипцы. Загребаете себе от человека, которому от вас ничего не надо, но думаете, что даете ему энергию. Сколько раз писала, сливаете вы свою энергию в дыру, а не человеку. Вы бы ее и так в дыру сливали, поскольку самоуважения нет)

Особенно он чувствовал, когда я с кем –либо знакомилась, становился еще нежнее и эмоциональнее. Могу отметить, что свою семью он очень любит и уважает, что для меня тоже в человеке очень импонировало всегда. (Нежнее он становился, похоже, когда думал, что она скоро оставит его в покое. А она даже зависть и ревность к жене не могла отрефлексировать, наверное потому, что тогда пришлось бы думать, как отлипнуть, а ей не хотелось)

У него свой бизнес. Год назад он не мог найти себе сотрудника. Я предложила свою кандидатуру, т.к. в планах у меня был поиск новой работы и это направление меня очень интересовало. Опыта у меня не было, но я уже примерно знала, где я смогу получить дополнительное образование, а ответственности и желания работать и свободного времени было «хоть отбавляй». Он принял мое предложение с условием, что он отстранится, и я пройду собеседование у его коллег. Сразу предупредил, что зарплату большую он не платит. (Вот это может сделать только человек, который уверенно настроен паразитировать. Выбить помощь, если нельзя получить брак. Целый чемодан щипцов подключила, чтобы добиться рабочего места у того, кто хотел бы с ней расстаться. Он не смог отказать, потому что она сидела совсем без работы и давила на его чувство долга. Она и на зарплату побольше рассчитывала и на льготы и на поддержку его, но здесь он сумел отвертеться)

Работу я получила. Я вся ушла в нее, 2 раза в неделю после работы у меня были курсы, читала дополнительную литературу. На работе приходилось быть всегда на чеку: сотрудники все у него продуманные, внимательные (он предупредил меня, чтобы я не запалилась) А я не актриса по жизни и мне приходилось вкладывать много усилий, чтобы не показать своих чувств к нему. Встречи мы сократили до 1 раза в неделю, иногда и реже. Сил и энергии не оставалось вообще, я приходила домой и ложилась спать. (Невероятные трудности она выносила, чтобы работать в его компании. Зачем напрашивалась? Рассчитывала на удобное место любовницы?)

Но начала замечать такие незаметные мелочи: он стал вести себя отстраненно, поддержки я особой не ждала, но видела, как он занял позицию: ты пока тут барахтайся- выплывешь, а я посмотрю. В итоге стал закрываться все больше и больше, о себе прекратил рассказывать. (Я не знаю, зачем он повелся на ее щипцы и взял ее на работу. Может надеялся, что в рабочей обстановке будет легче дистанцироваться из-за субординации. Но скорее всего она слишком на него давила, а женатые любовники вечно чувствуют себя нашкодившими котами и поддаются на щипцы)

В этот Новый год он не поздравил меня первый раз. Спросила: почему? Ответил: так мы вроде уже поздравились заранее, и пытался перевести в шутку. Сказала сразу: готова расстаться, если отношения не устраивают, он конечно же успокаивал и просил извинения, что много уходит сил на работу, что готов пересмотреть свое поведение. (Интересно, как женщины с щипцами любят думать, что их щипцы "я тебе не нужнааа" - это предложение о расставании. Нет, это очередное нытье с упреками. Понимаете в каком случае это было бы предложением?)

Далее- странная ситуация на корпоративе: уехал с замужней коллегой раньше времени домой. Сказал, что к ней нет смысла ревновать, т.к. она почти подружка с детского сада. Потом на 8 марта: сделал так, чтобы я отказалась от встречи с коллегами и поехала с ним, а им обещал, что через часа 4 к ним приедет. Ни одного ответа адекватного не получила в ответ. Вобщем, много странных вопросов возникло вдруг и сразу. (Она его щипцует, он выдумывает маневры, чтобы отвязаться. Она требует ответа и ловит его)

Последней каплей стало отсутствие их обоих (и его, и ее) в один рабочий день. Соц.сети рулят- когда я писала ему, он периодически выходил на связь, одновременно и она в это же время была онлайн, потом они снова терялись на час-два… В новостной ленте у нее весна и нежности, цитаты стихов.. Стало быстро все ясно… (Ищейке все стало ясно, но толку, как вы понимаете, мало. Поскольку главное ясно было и до этого)

Через день на предложение встречи в один из рабочих дней после обеда и провести вместе вечер сказала ему, что не хочу ни терзать себя, ни мучить ревностями, и от отношений отказываюсь. Интриги, которые он ведет, мне непонятны, и я готова расстаться, что не вижу больше смысла ни спрашивать, ни упрашивать.. Его реакция была мгновенна- он вспыхнул и сказал, что все понял, что он подумает. А через 2 дня он написал, что не может дать мне большего, желает мне счастья и осуществления планов. (Он предложил ей встречу, видя ее кислые щи, но очень был доволен ее жирной точке и решился наконец отвязаться от нее официально)

На работе устроил допрос: что я намерена дальше делать с работой, что ему от меня ожидать. (он прекрасно знает, что у меня нет возможности сразу уйти с работы и помочь мне тоже некому, это мой единственный источник дохода ) Конечно, я не выдержала и сказала в ответ, что тоже не обязана перед ним отчитываться, но я буду искать себе новую работу, т.к. на его новый роман сидеть и смотреть у меня нет желания. Только это не вопрос одного дня, может быть и не месяца. (Мужик в засаде. Ставшая врагом женщина - его сотрудница, а выкинуть ее никак нельзя, она диктует свои условия из позиции сверху. Приходится ему пока смириться)

Я его действительно люблю, и за 3 года очень привязалась к нему. (Дело за малым)

В душе я, может быть, даже и благодарна всей этой ситуации, т.к. самой у меня не было сил уйти от него. И теперь открываются новые горизонты для меня, и появляются новые силы и энергия для новой жизни. Но как видеть его, замечать, как они вместе уходят на обед, встречаются… (Вы врете себе про горизонты новой жизни. Вы пока не думаете про другую работу, не собираетесь никуда уходить, а собираетесь быть ищейкой и следить за развитием их романа. А может даже и не романа, просто он заслонился подругой от вас. Вам надо быстро-быстро бежать с этой работы, потому что в данный момент вы прилипли к человеку, который от вас очень устал и еле-еле вас выносит. Наберитесь самоуважения. Езжайте в город, где учится дочка и ищите работу там, здесь вас ничего не держит)

Я много смеюсь теперь на работе, общаюсь со всеми еще теснее, знакомлюсь с мужчинами и соглашаюсь на встречи- это все происходит за последнюю неделю. Но временами ноги не идут на работу, и в душе тяжесть… Как мне все это пережить? (Не надо это переживать. Надо осознать, что смех ваш демонстративный, а тяжесть совершенно естественная. И уходить. Здесь уже настолько мужик изнасилован щипцами, что даже и намека на его симпатию не осталось. А изначально без щипцов шанс есть с любым, даже с женатым, если он вдруг влюбился)

Буду благодарна Вам очень, если попаду на разбор….

https://evo-lutio.livejournal.com/649965.html

Хочу рассказать третье упражнение на собирание себя.

Первое упражнение было на локус контроля. "Солнце". С него лучше начинать.

Но те, у кого это упражнение получается плохо, могут начинать со второго упражнения, на самооценку. "Цветок", а потом делать "Солнце".

И дальше надо делать упражнение на границы. Оно называется "Крылья".

Все упражнения можно делать и по отдельности. Также можно использовать мантры к упражнениям отдельно от упражнений.

То есть это не ритуал, который надо выполнять в специальном месте, в специальное время. Нет, к этому можно обращаться по надобности, если хочется восстановить в себе ощущение себя, ощущение реальности и ощущение силы.

Но делая любое из трех упражнение, надо иметь в виду два других. Если собрать себя в области солнечного сплетения, а грандиозность при этом не уменьшить, эффекта не получишь. Будут неприятные ощущения или вообще ноль. Собрать себя можно, если уменьшить. Но уменьшать себя до реальных размеров не очень приятно, если не иметь в виду сильный центр в области солнечного сплетения. Можно уменьшить и совсем потерять. То есть оба эти упражнения хороши в связке. А третье позволяет получить силу. Но только если вы делаете два других или имеете их в виду при выполнении третьего. Имеете в виду = ощущаете в себе как установки.

Человек хорошо поддается собственным установкам, при условии, что эти установки образные, чувственные, эмоциональные. Поэтому чем больше необычных и приятных ощущений вы получите от выполнения этих упражнений, тем сильней будут в вас эти установки.

Три данных упражнения действительно собирают человека, но только если он настроен на какую-то деятельность, на прокачку ресурсов.

То есть прокачка ресурсов - то, что строит нового человека, а установки и настройка Эго (к чему относятся данные упражнения) это возможность сделать сильным свой центр. В этом случае прокачка ресурсов идет куда лучше и толку от нее куда больше, а если прокачка ресурсов не связана с центром, не идет через центр, то возникают аддикции и фрустрации. Именно в этом случае работа над ресурсом может превратиться в аддикцию - когда вы вовлеклись во что-то, но забыли про свой центр, вы растворяетесь в ресурсе, вы сливаете себя туда. И фрустрация возникает по той же причине, вы тратите силы, но не чувствуете связи с собой, силы словно тратятся на что-то чужое, и вы теряете мотивацию. Посмотрите, в первом случае вы проецируете свой слабый центр на ресурс, вы думаете, что вы = любовь, вы = работа, вы = ваш ребенок, ваши друзья. Не ресурс для вас, а вы для ресурса, ваш центр оказывается там. Так возникает аддикция. А во втором случае слабый центр не проецируется на ресурс, но и не выдерживает нагрузки и отключается совсем, вы чувствуете, что занятие ресурсом бессмысленно, это не ваше, вы тут ни при чем.

То есть центр должен быть сильным, чтобы прокачка ресурсов шла хорошо. И самочувствие ваше, и выносливость, и вдохновение, все зависит от центра. Центр дает энергию на деятельность. В центр возвращается результат от деятельности. Так и получается оборот энергии, словно оборот денежных средств. Но центр управления должен быть сильным.

Мало быть кропотливым и трудолюбивым. Это много, но это не все. Вы видите людей, у которых все получается легко и весело и намного лучше, чем у тех, кто корпит в поте лица. Не количество затраченных усилий определяет прокачку. Нет! Если вы думаете, что вам надо просто вгрохать кучу энергии во что-то, чтобы это получить, вы ошибаетесь. Конечно в пассивном состоянии и спустя рукава ничего хорошего не получишь. Но при высокой мотивации дело может спориться быстрей и не забирать много сил, доставлять удовольствие. Все зависит от того, как вы подключились к ресурсу. Если у вас сильный центр, то ваша мотивация не будет падать чуть что, но и уносить вас в аддикцию тоже не будет, центр останется на месте.

В поисках магии люди издревле ищут какие-то внешние средства, но магия - это способность, которой обладают люди, развившие в себе центр. Алхимики называли этот центр - философским камнем. В названии сочетается указание на крепость, монолитность этой структуры и на ее осознанность, разумность. Маг может влиять на события своей жизни и даже на других людей, потому что большинство людей живут неосознанно, плывут по течению, подчиняются любому эмоциональному стимулу со стороны, легко вовлекаются во все внешнее. Поэтому влиять на слабых людей магу легко. Влиять на сильного человека маг не может. Сильный человек и сам маг.

Но не магия наша цель пока что. Цель - снизить потерю энергии и количество бесполезных страданий и метаний из-за слабого центра. Цель - избавиться от аддикций, которые нас съедают. Цель - уменьшить фрустрации, которые не дают нам двигаться. То есть цель пока - привести себя в нормальную жизненную форму, достичь нормального уровня существования.

Вот третье упражнение, про которое я сегодня расскажу, вкупе с первыми двумя, возвращает человеку силу.

Это упражнение на границы. Из-за плохих границ, дыр в границах и привычки сливать границы с другими людьми и даже вещами, люди все время теряют силу. Слово "слив", который я часто употребляют в блоге - это буквально слив своей энергии из-за дыры в границах или слияния границ. Если прекратить слив, энергия будет накапливаться. Но многих людей просто рвет изнутри, когда они не сливают энергию. Они не могут направить эту энергию на что-то полезное, они рвутся сливать ее туда, куда уже начали сливать, туда, где их зацепило, туда, куда их вовлекло и тянет. И многие люди не чувствуют момент ни вовлечения, ни слияния, ни слива. Они чувствуют живой поток при сливе и слив может не просто не замечаться ими, но и доставлять им наслаждение. В моменты истощения, они испытывают страдания и страх, но не понимают природу этих страданий, им кажется, что страдания вызваны невозможностью сливать себя дальше, они жаждут восстановить поток слива.

На любовных историях мы это видим. Человек слил уже все, что можно, и свое самоуважение, и даже свои деньги, но он ищет помощи не для того, чтобы остановить слив, а чтобы его продолжить. Он просит вернуть ему того человека, он ищет возможности контактировать с этим человеком и сливать себя дальше.

В любом ресурсе дело обстоит так же. Человек себя сливает аддикции, но ищет не способа оторваться, а способа продолжать и продолжать. Не отрываться ни на миг. Ну а фрустрация - наоборот. Человека жизнь заставляет что-то делать, а он не может, умозрительно хочет, но не в силах вложить даже немного энергии, понимает, что это необходимо, но не может. Институт не может закончить, на работу не может идти, от спортзала его воротит, а иногда даже от ребенка собственного - вот где уже трагедия. И такая фрустрация бывает. Большинство матерей в слиянии находят это противоестественным. Да, это ненормально, но и слияние тоже ненормально, особенно, когда ребенок уже подрос и хочет проявлять свою волю, а не волю мамы. Крайности ненормальны, а держать баланс позволяет только сильный центр, никакими расчетами в экселе (приход-расход) баланс не удержать. Сильный центр держит баланс безо всяких подсчетов.

Чтобы сформировать границы, надо хорошо почувствовать разницу: внутри границ у вас есть все права и вы сильны, поскольку правы, вы пользуетесь мировой энергией сколько хотите, но выходя из границ, пытаясь проникнусь на чужую территорию, вы теряете и право и силу, вы теряете все и себя.

Описываю упражнение на границы и силу.

Упражнение называется "Крылья".

Надо встать произвольно, согнуть руки в локтях и положить кисти рук на плечевые суставы, чтобы руки стали похожи на небольшие крылья. Надо распрямить спину и немного свести лопатки. Надо почувствовать, что крылья образовались из сложенных вдвое рук. Руки нередко тянутся к чужому и хотят ухватить лишнее, а если кисти положить на собственное плечи, можно замкнуть свои ожидания на себе и таким образом сделать крылья. Способность летать получается именно так! Крылья - символ самоуважения. Эти крылья помогут вам держаться в воздухе в те моменты, когда вы теряете все опоры, эти крылья помогут вам быстро покинуть любую ситуацию, которая вам не нравится, но главное, что эти крылья позволяют вам летать, а не ползать, парить, а не падать.

Единственное условие существование крыльев - это то, что вы должны держаться в своих границах, в границах своих личных возможностей, не тянуть рук к чужому, не пытаться ухватиться за кого-то и опереться на кого-то. Иначе вы потеряете крылья. А пока ваши кисти рук образовали крылья, отказавшись быть щипцами. Надо почувствовать одновременно волшебную силу крыльев и невозможность брать чужое. У вас нет загребущих рук, у вас крылья.

Упражнение можно использовать и тогда, когда вам надо сохранить спокойствие от атак на ваши границы и тогда, когда вам очень хочется чего-то от кого-то получить, поскольку вы чувствуете себя слабым.


Мантра для упражнения "Крылья".


Внутри границ я хозяин,

Я прав.

Внутри границ я имею власть,

Я прав.

В своих границах я неуязвим,

Я прав.

И сила на моей стороне,

Сила на моей стороне.


Вот и все. Попробуете? Как ощущения?

Вообще, как работа с границами продвигается? Удается почувствовать экономию энергии и ее прирост?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/649533.html

Предлагаю решить задачи на мужской слив, точнее на защиту от мужского слива и ухода в минус.

Перескажу ситуации конкретные, которые вставали или встают передо мной, не важно.

Каким будет решение?

1.

Жена ушла с ребенком, сославшись на то, что мужчина много работает и времени не уделяет.

Ушла в квартиру, которую ей купили родители, но муж подозревает, что в этом участвовал любовник.

Поженились по залету, в том, что ребенок его, отец не сомневается, говорит, что проводили вместе каждый день. Перед свадьбой девушка внезапно предложила жить отдельно и не заключать брак. Муж подозревает, что у нее есть состоятельный женатый любовник. Во время беременности были периоды баланса, все было хорошо, но когда родился ребенок, жена стала говорить, что помощи очень мало, а запросов на секс и внимание очень много. Дальше начались ссоры и теперь жена переехала в отдельную квартиру.

От секса жена отказывается категорически. Живет отдельно. Говорит, что любит и брак прекращать не хочет, но хочет пожить отдельно.

Мужик потихоньку сливается Ищейке и немного Попрошайке, когда пытается выпросить секс и доброе отношение. Думает о связях на стороне.

Что здесь делать?

2.

Была страстная любовь (по мнению мужчины) много секса, слов и других проявлений любви.

Потом женщина стала остывать и замыкаться.

Мужчина пытался расшевелить доказательствами в виде цветов, тортов, корзин с фруктами (все это с курьерами), но помогло мало.

На вопрос, что происходит, девушка отвечает, что настроение не очень.

Мужчина сделал предложение руки и сердца, на что получил уклончивое, что брак - не ее приоритет.

Девушка согласна встречаться раз в неделю.

Какая может быть лучшая тактика и стратегия в этом случае? Что бы не слиться, а наоборот.

https://evo-lutio.livejournal.com/639924.html