Про мужские сливы хочу написать для разнообразия.

Мужчины тоже сливаются в любовных отношениях и еще как. Особенно молодые.

Просто письма об этом реже пишут, вообще реже обсуждают.

Классических сценариев у мужских сливов два.

Первый. Женился на плюсующей девушке, сам будучи в минусе. У девушки тикали часики или случайно забеременела или бросил парень, в общем что-то ее прижало. Иногда девушки от родителей стремятся сбежать, которые им свободно жить не дают. С кем-то упала корона, не получились отношения, выходят замуж за кого попало, за того, кто оказался рядом и предложил. Под раздачу попадает наш герой. ОЗ его обычно не дотягивает до девушки, особенно в плане имиджа, но он из-под короны этого не видит, иначе был бы защищен.

Мужчины, брак и особенно ребенок - это ваша территория, в смысле рычагов у вас довольно много, даже если девушка плюсовала, она может уйти в минус (приятный хороший минус, если вы ее тоже любите), когда родит ребенка. Но для этого вы должны расстаться с короной и очень хорошо видеть свою низкую значимость и работать над ней. В этом случае вы не включите этих самых противных багов. Не будете вещать ей как Училка, не будете руководить ею как Штурман, не будете следить за ней Ищейкой и пытаться поправить свою самооценку Выскочкой тоже не будете. Если будете, опротивете ей невероятно. Из плюса все эти баги невыносимы (из минуса могут отмораживать понемногу, а могут и нравиться, если минус большой, тогда и багов-то в общем нет, а что похоже на них - не баги). Но из плюса женского эти баги мужские - рвотный порошок. Мужчинам вообще слабостей меньше прощается, учтите. Это ложь, что к женщинам больше претензий. Намного меньше при прочих равных. Просто мужчины в браке чаще плюсуют, поэтому и кажется, что к женщинам больше претензий. На самом деле, если плюсует женщина, то все ваши баги кажутся ей с дом, ваша неопрятность выглядит отвратительным свинством, а ваш инфантилизм - просто лужей какой-то, которую хочется брезгливо обойти. Мужчина должен быть сильным, если женщина его не очень любит. Тогда и для любви ее шанс есть. Да и не просто шанс, гарантия практически. Сегодня не любит, завтра полюбит, а послезавтра с ума будет сходить от любви.

У плюсующих жен обычно есть мама. Теща. Все анекдоты про злых тещ, это о мамах плюсующих жен. Если жена в минусе, то теща не так свирепствует, может ходить с поджатыми губами, недовольная, но скандалить с зятем все же боится. Разве что тот совсем обнаглел и надо дочь защищать, а так нет. Свирепые самые тещи - это мамы плюсующих жен обычно. Сидят они вместе и моют косточки зятю. Дочь согласна, что муж ее не очень, а для тещи зять всегда почти не очень, потому что дочь ее - настоящее сокровище и достойна принца. Бывают и адекватные тещи конечно, но все-таки у большинства людей короны, а мамы с дочками часто в слиянии и в минусе у своих дочек, считая их улучшенными версиями себя самих или молодыми версиями себя. А тут какой-то зять, да еще и неказистый. Из ее и дочкиного плюса.

К чему это часто приводит мужчин?

Они сливаются от страха потерять семью и одновременно косячат. Сливаются - в смысле терпят плохое обращение и выполняют такие приказы, которые не всякая собака стала бы выполнять, боятся развода, вымогают секса любым путем. Когда мужчина минусует, секс ему начинает казаться высшей ценностью, и не вообще, а именно с этой, с женой. Мне вот даже в Инстаграм мужчины пишут жалостливые комментарии, что если не угождать жене, она давать не будет. Как будто если вы будете угождать и превращаться в тряпку, вам будут давать. Мужчины, не тупите. Чувство собственного достоинства - это единственное, что вас украшает, на самом деле. А готовность пресмыкаться и терпеть унижения вас уродует намного больше, чем женщин. Это женщина может быть липкая и слабая и беспомощная и кое-как еще сойдет за женственную. А вы? Вам ничего не поможет.

Но мужчины не только сливаются в браках с нелюбящими женами и злыми тещами, они еще и косячат. Если бы они хотя бы просто сливались, то был бы шанс, а они время от времени бунтуют против своих же сливов и устраивают треш. То напьются, то наговорят жене всякого, то важных обязательств не выполнят, то подлость какую-то сделают, то трусливо от ответственности сбегут, то деньги обещанные потратят на развлечения свои. Есть вещи, которые мужчина должен выполнять даже если он решил разводиться и ненавидит в этот момент жену, он должен выполнять свой отцовский долг например или те важные обязательства, который он твердо дал жене. Конечно, многие обязательства мужчины дают под щипцами, но если вы то прогибаетесь и обещаете все, то не выполняете даже самых важных обязательств, вы тряпка вдвойне. Не прогибайтесь и не обещайте лишнего, того, что вы делать не хотите или не должны, но если уж обещали, сделайте это, хотя бы важную часть. Про остальное можете сказать, что делать не будете. Это сделаете, потому что сами считаете это важным, а вот это и то - нет. И больше не прогибайтесь. Не бездельничайте, сами вкладывайтесь, по своему разумению, а не из-под палки жены и тещи.

Я все время повторяю этот момент, но это действительно очень важно. С двух сторон идет работа над своей СЗ в браке. Переставать косячить (вести себя как безответственный придурок, на которого совсем нельзя положиться) и переставать прогибаться и выполнять все приказы как плохая собака от трусости или за сладкие крошки. Просто не прогибаться, но продолжать все время косячить, не поможет. Не косячить, но прогибаться, не поможет тоже. Нужно одновременно учесть и то, и другое. Быть гордым, но гордость свою оправдывать честным поведением.

У всех почти известных мне мужчин, которые сократили количество косяков и одновременно сократили количество прогибов, браки наладились. У некоторых даже безнадежные ситуации исправились. Это происходит потому, что женщинам уходить из брака страшно и не хочется, даже если им кажется, что их ждут толпы поклонников. Все-таки из-под короны реальность тоже проглядывает всегда и им немного страшно. К тому же - инерция. Особенно у инфантилов инерция сильна. Менять жизнь страшно. Ну и дети общие - важный момент, все-таки женщины в этом смысле тоже ответственными стараются быть, боятся расплаты.

Ну а сливаются в браке мужчины просто. Косячат, прогибаются, теряют не только мужское, но и человеческое лицо. Женщины их оскорбляют, плюют им в лицо, ни во что не ставят, дальше им изменяют, уже не тайно, а явно, мужчины эти измены терпят, в пьяном виде бунтуют, потом прощения просят. Женщины их презирают, просят не прикасаться и не подходить. Мужчины плачут и унижаются. Но про баги Училка и Штурман не забывают, все время пытаются сверху заходить и что-то такое важное вещать, пока мокрой тряпкой по морде не получат. Иногда бывают драки, но если рядом теща или крупного размера любовник жены или брат старший или тесть нормальный или сосед или участковый, слившиеся мужья уже и не дерутся, даже когда их самих лупят (жена и теща). Они иногда мечтают убить жену или убить себя или убить кого-то еще, кто назначается виноватым, это может быть кто угодно, даже президент другой страны.

Это всегда очень грустные истории. Даже если никто никого не убивает, тяжело всегда на это смотреть и об этом читать. Но выход из этого есть, иногда очень даже прекрасный и довольно быстрый выход. Прокачивать много ресурсов для этого не обязательно, достаточно вернуть себе хоть немного самоуважения и начать вести себя в границах.

А второй классический сценарий мужского слива не брака касается, а просто отношений. Он еще интересней. Я его потом расскажу.

Давайте пока этот сценарий обсудим.

https://evo-lutio.livejournal.com/639562.html

В каком случае женская инициатива к физической близости оказывается сливом, а в каком случае нет.

Давайте этот вопрос разберем. Он вчера по поводу Белоснежки из сериала опять возник, но регулярно возникает по любому поводу.

Так как многие стремятся к упрощению (от лени), всем почти хочется свести любые премудрости к простым формулам. Например, решить, что инициатива никогда не может быть на стороне женщины. И даже больше того, надо тянуть время и отказывается, когда предлагает мужчина.

Девушки, но вы ведь так совсем ничего никогда не поймете, если будете руководствоваться не ситуацией, а простым правилом.

Даже если что-то выглядит как правило, надо понимать, на чем это правило основано, чтобы в ситуации, когда основа вообще другая не применить то же правило как глупый робот.

На чем основано правило "не делать первой шаг".

На простой очень штуке. На том, что в силу гендерных условий и обычаев мужчине этот шаг сделать проще, энергетическая стоимость его меньше. Сделать шаг мужчина может из-за простой галантности и при женском отказе репутация этого мужчины не пострадает. Ничего почти не ставит на кон мужчина, когда делает шаг (но только маленький шаг). Это все равно как если бы у вас было много денег и вы могли бы рискнуть мелкой купюрой. Вот шаг мужчины в межгендерном общении - мелкая купюра, а шаг женщины - более крупная, за женским шагом обычно многое стоит. И если мужчина шага не делает, а женщина делает, их так называемые ставки при прочих равных оказываются не равны. Мужчина и мелкой купюрой рискнуть не захотел, женщина поставила на кон крупную. Часто это значит, что ему игра не нужна, а ей нужна очень.

Но это общее правило, а на конкретную ситуацию влияет очень много разных факторов.

Белоснежка в сериале - это героиня, которая нарушает общие правила, но очень ясно воспринимает конкретную ситуацию. Она, конечно, не пример успешного поведения, я далека от того, чтобы белоснежек преподносить как эталонный тип женщин, я даже золушек как такой тип преподносить не могу, хотя поведение Золушки строится на самоуважении и может являться примером. Но у Белоснежки (конкретной, а не всех вообще) тоже есть самоуважение (не так много, но есть) в отличие от всех рапунцелей в сериале и даже от Белладонны.

И вот когда у вас есть самоуважение, вы можете нарушать любые правила. А если у вас совсем нет самоуважения, то никакие правила вам не помогут. Правила помогают, когда самоуважение проклевывается, но его мало и нужны дополнительные ориентиры. Но только в плюс к самоуважению, а не вместо него.

Самоуважение появляется не раньше, чем вы осознаете ответственность за себя и перестаете перекидывать свою эмоциональную опеку на других.

Это дает совершенно иной уровень бытия.

У вас исчезает липкость, пропадают щипцы, перестают отрастать короны. Сущность корон в том, что человек стремится опереться на других, воображая других своей свитой или паствой. Если опираться на других не надо, то и корон не будет. Ни одной! Никогда! Вдумайтесь в это.

Чем плоха обычно женская инициатива?

Вы делаете шаг к мужчине, а ему неловко отказать. Особенно если он онегин. Он начинает отвечать на ваши шары какими-то мыльными пузырями, а на ваши шаги тоже делает шаги под щипцами. С виду, особенно из-под короны, все выглядит как взаимность, а по сути дисбаланс растет из-за вытянутых ответных вложений. Если бы мужчины умели спокойно посылать женщин, которые им не очень нравятся, все было бы проще. Хотя и в этом случае многие женщины ощущали бы падение самооценки. Зная об этом падении (и обиде как следствие), мужчины так боятся отказывать женщинам прямо, начинают вилять и щедро осыпать комплиментами женщину, инициирующую общение и секс. И мужчинам жаль не только женщин, им еще жаль самого предложенного корма. Сексуальное предложение от женщины - это корм, и отказаться от корма, даже ненужного, довольно сложно. Все почти начинают думать "может и взять", "ну пусть пока будет", "не стану отказываться, подумаю". Точно так, как если вам предлагают даром что-то, что вам совсем не нужно, но что имеет ценность для других.

Женщина в короне не способна разглядеть, когда в ответ на ее инициативу мужчина испытывает искреннюю радость (а такое конечно бывает), а когда прячет в голову в плечи и начинает вежливо расшаркиваться. Иногда женщина под короной видит, что что-то не то, но лишь отращивает корону больше. Вы сто раз читали это в письмах. Он сказал, что у него много работы и он не может приехать к ней, поэтому она приехала к нему. Казалось бы, достаточно твоего приглашения, ведь это уже довольно большой шаг со стороны женщины, но нет, любые мыльные пузыри в ответ рассматриваются женщинами в короне как положительное подкрепление. Сначала они вытягивают мыльные пузыри щипцами, а потом складывают их в шкатулочку и кормят свою корону.

Слив как раз и происходит, когда вы делаете шаг за шагом, получаете в ответ только мыльные пузыри, растите корону, выращиваете фигуру и дальше уже любой жест со стороны этой фигуры вырастает для вас в цене, а ваши шаги обесцениваются настолько, что вам проще их делать, чем не делать, они получаются сами собой. Если вы еще и ищейку включаете и начинаете целыми днями мониторить странички человека и следить за его лайками, пиши пропало. Вы сольетесь стремительно и через некоторое время обнаружите себя в полном неадеквате, зависимую, жалкую, не способную собой владеть, не старающуюся даже взять себя в руки, потому что бесполезно, ищущую помощи у других. Вот как выглядит слив. И это когда он еще не затронул здоровье и не разрушил другие ресурсы. А это тоже происходит нередко.

И конечно дело не в первом шаге. Шаг - это вообще ерунда, мелочь.

И близость по инициативе женщины - это ерунда, приятный бонус в сторону мужчины, и все.

Опасно это лишь для тех, кто не имеют самоуважения, легко растят короны, и сливаются. В этом случае первый шаг и инициатива к близости часто становятся запуском той самой цепи реакций: шаг - мыльный пузырь - рост короны + шаг - мыльный пузырь, а дальше шагов уже делать некуда, поскольку человек выставил стену и начинается метание корма за этот забор, услуги, подарки, готовность прибежать на свист и сделать все, что он закажет. Вот как выглядит эта печальная история обычно. Вы это сто раз читали в письмах.

Женщина без короны (а для этого должно быть самоуважение) никогда не принимает мыльный пузырь за шар и тем более за шаг.

Поэтому инициируя близость она ничем особенно не рискует. Да, получать отказ (даже в форме большого мыльного шара) неприятно, но для Белоснежки (из сериала), к примеру, это мелочь. Для Золушки хуже, но она использует это для роста самоуважения.

Смотрите, какая интересная вещь. Отказ для многих означает падение самооценки. Но падает от отказа только зависимая самооценка, питающаяся чужим одобрением, нуждающаяся в чужой поддержке. А независимая самооценка, опирающаяся на самоуважение, не падает от отказа. Человек просто получает опыт и делает выводы, опирается в этот момент на себя даже больше. То есть самоуважение его не снижается или даже растет.

Все, кто задают вопросы, почему же Белоснежка в сериале не сливается, полагают, наверное, что сам человек никак не участвует в сливе. А ведь он как раз и определяет точку опоры - на себя или на другого. Слив происходит когда вы опираетесь на другого, а он отходит все дальше и дальше, вам приходится делать все больше шагов, а потом они выставляют стену и, если вы не сможете остановиться и осознать крах, вы должны либо слиться под плинтус, либо метать через забор корм, и в это время слив ваш совсем уж велик. Если же вы не имеете привычки опираться на других, слив ваш практически невозможен.

Давайте на конкретных ситуациях в сериале это рассмотрим и сравним их с ситуациями из писем.

Белоснежка знакомится с Онегиным на пляже в Барселоне. Онегин ведет себя напряженно и скованно, но все-таки Белоснежка видит, что нравится ему и поэтому пристает. Она видит, что перед ней очень порядочный мужчина, которого она волнует, и она хочет взволновать его больше.

Как отличить реальную стеснительность и смущение от колпачка Стесняши, который дамы в коронах надевают на незаинтересованных мужчин?

Честно говоря, можно и не отличать. Это не ваше дело действительно стесняется мужчина или он не хочет. Пусть сам разбирается со своим смущением, помогать ему не нужно. Иначе вы очень рискуете превратиться в штурмана, все время помогая ему решать психологические проблемы, даже реальные. То есть Золушка помогать бы не стала, Белоснежка решила поиграть.

Если вы нарушаете это правило, то вы можете оказаться как в ситуации Белоснежки, так и в ситуации Шелли, которая считала пассивность Онегина недоверчивостью и смущением. Все зависит от величины вашей короны. Под короной вы всегда примете отторжение человека за его симпатию. Коронованные потому и вынуждены сидеть в башнях, что им во всех мерещатся поклонники и они к любому прилипают, даже если человек отбрыкивается от них, им все равно кажется, что он тянется к ним. К ним тянется весь мир в их воображении под короной, поэтому ориентироваться в реальном мире им так сложно.

Если в жизни женщины много загадок, много внезапно разлюбивших мужчин, много тех, кто был очень влюблен, а потом вдруг пропал из виду, был околдован кем-то и украден, значит на голове у нее огромная корона. В жизни женщин без корон нет ни одной загадки. Поведение мужчин ей хорошо понятно и нет никаких необъяснимых поступков. Вот такая женщина может полагаться на свою голову, она видит ясно и мыслит трезво. Она разберется, от смущения мужчина отказывается или потому что его воротит. Это совсем не сложно понять, есть много признаков. Есть даже чисто физиологические признаки, которые Белоснежка в сериале, уж будьте уверены, замечала, поэтому для нее слова краснеющего Онегина, что он никак не может вот так вот сразу, надо узнать друг друга получше, были всего лишь поводом приставать к нему больше и ворковать о его неземной красоте.

Положительный опыт - вот что определяет ОЗ в любом ресурсе. Спросите себя, много ли положительного опыта было у вас. Если нет или совсем мало, вряд ли вам есть чем наградить человека. Поэтому не навязывайте ему свои дары.

Почему мужчины всегда почти хорошо отзываются о женской инициативе? Они представляют себе прекрасную женщину, которая выбрала их и пригласила провести вечер. И это очень приятное событие. Внезапная манна свалившаяся на голову, можно сказать крышеснос. Они не представляют (поскольку не хочется), как толстая коллега с прыщами на носу, к которой они по работе хорошо относятся, предлагает им прийти к ней в гости и расслабиться. Это была бы неприятная женская инициатива, поскольку непонятно, что отвечать, чтобы не обидеть бедную девушку и хорошую коллегу. Придется пойти и делать вид, что это просто дружеская встреча, шлангуя на все щипцы. Или выразить радость и сослаться на неотложные дела. Если у коллеги есть корона (а она наверняка есть, раз навязывается, имея явно плохую любовную ОЗ) она может принять согласие прийти как согласие на отношения, а выражение радости как предложение звать еще и еще. Чем она должна была руководствоваться? Тем, что у нее нет никаких мужчин и никто из мужчин не рад ее обществу тет-а-тет. Так зачем навязывать свой залежалый товар так активно? Может дождаться, когда в процессе общения кто-то и сам заинтересуется? Трудность в том, что рапунцелям всегда мерещатся хороводы, поэтому оценить свою любовную ОЗ они не могут. Та самая толстая коллега с прыщами на носу может быть уверена, что отказала нескольким мужчинам, а вот этого выбрала, потому что он симпатичный и с ним приятно поговорить (по работе). А она такая неприступная и серьезная, что без ее инициативы он и не поймет про свой шанс. Многие женщины с убитым имиджем уверены, что дело в их неприступности и надо вести себя доступней.

Сравните это с Белоснежкой в Барселоне. Красивая девушка с неплохой любовной ОЗ (не только нравится мужчинам, но и влюбляются в нее) целеустремленно инициирует сближение с мужчиной, который явно к ней неравнодушен (она видит это по его реакциями). На следующее утро Онегин уже немного раздумывает, как он повезет Белоснежку в Москву и женится на ней, но все портит Саид, а потом Казанова.

С Казановой все понятно, хотя ведь и с ним Белоснежка инициирует сама. Она видит, что он влюблен, но медлит из-за Онегина. Поэтому Белоснежка выражает свои чувства и желания. Выражать свои чувства и желания первой - можно, просто убедитесь, что это не будет щипцами для холодного к вам человека и желанием опереться на него для вас (в этом случае на вас будет корона и вы все увидите искаженно). Вы уверены, что предлагаете что-то действительно интересное и волнующее? Или это повод для вас прилипнуть?

С Печориным то же самое. Белоснежка сразу же садится на колени Печорину у Рапунцели на кухне, чем шокирует его, но шокирует приятно. Белоснежка видит, что перед ней довольно суровый и прямолинейный мужик и хорошо распознает его реакцию на себя. Он заинтересовался ею и для начала Белоснежке этого достаточно. Она спокойно оставит его, если дальше все пойдет не так. Вот эта вот готовность отцепиться и оставить мужчину в покое, если он не включается в игру по полной, а так и остается пассивным получателем, отличает Белоснежку от дев в короне. Уж если дева в короне снизошла, она не отцепится, она будет придумывать новые и новые доводы в пользу того, что ее хотят.

Признать отказ, признать свою ненужность, сделать это без стресса и без падения самооценки (точнее короны), вот что определяет тот факт, можете ли вы инициировать общение и не сливаться. Насколько вы готовы увидеть отказ (даже в самой вежливой и галантной форме), насколько вы способны заметить, что вашему предложению не так уж рады? Если не не готовы и не способны, лучше не инициируйте ничего.

Ну и второй признак. Насколько вы вообще способны увидеть риски? Часто ли ваша инициатива заканчивалась плоховато для вас? Если да, инициатива - это не ваше, будьте скромней.

Правило такое же как при вложении больших денег в новый бизнес. Есть опыт такой? Успешный? Есть готовность быстро срулить? Есть другие опоры? Ну рискните. А иначе следуйте старому руслу, то есть дожидайтесь инициативы мужчин, традиционно. Можете инициировать дружеское общение, здесь гендерные правила не так актуальны, не говоря уже о деловом. А в романтической сфере не рискуйте, если ничего не умеете.

Белоснежка видит реакцию Печорина, поэтому развивает с ним общение и даже приезжает к нему с вещами. Надо сказать, что Печорин и сам предлагает ей бросить парня (Казанову) и приехать к нему (про вещи, правда, не в курсе). Печорин не стал бы делать такое предложение совсем уж абы кому, верно? На щипцы печорины не реагируют и предлагают лишь то, чего на самом деле хотят. Белоснежка понравилась ему и она увидела это точно.

Вспоминается фильм Альмодовара "Дорогие пассажиры" (родное название даже не буду напоминать). Там есть героиня, женщина-политик, бывшая порно-звезда, которую преследует киллер. Киллер влюблен в нее и колеблется между задачей ее убить и желанием ее защищать. Женщина быстро сближается с ним и, даже узнав, что он вообще-то киллер, уверенно говорит ему: "Я знаю, когда я могу мужчине доверять".

Вот эта вот способность "по глазам" видеть отношение мужчины действительно есть у некоторых опытных женщин. Но опытных не в смысле бесконечных и однообразных связей, где их только использовали и кидали, это не опыт, а печаль. Слив за сливом. Опытных - в смысле имеющих успешного опыта много, а не череду провалов и неудач, оплетенных зеленым виноградом. Зеленый виноград иногда представляет свои провалы как успешный опыт. Рапунцель тоже могла бы рассказать нам, как она отвергла Онегина два раза (сначала ради Казановы, а потом не дала ему перед Парижем), потом сама отказалась от Печорина (захотела уехать, увидев змей), потом изменила "своему парню" Казанове с Ваней. В интерпретации Рапунцель все могло бы выглядеть как сонмы поклонников и хоровод вокруг нее, но мы ведь знаем печальную правду. Поэтому опыт, о котором рассказывают некоторые дамы, часто не стоит ничего. А вот реальный опыт действительно дает навык сразу опознавать то, что нужно, отличать это сразу.

Можно сказать, что Белоснежка тоже видит тех, кто по-настоящему ею увлечен, и когда некоторым читательницам кажется, что она вступает в связи беспорядочно, для нее самой есть порядок. Она выбирает если и не любящих, то потенциально влюбленных. Равнодушных ей не надо, поэтому когда Казанова обзаводится множеством любовниц и советует ей тоже развлекаться на стороне, сама она не встречается с кем попало с сайтов знакомств, ее интересуют мужчины с хорошей ОЗ, влюбленные в нее. Она до сих пор немного пристает к Онегину, но и Онегин, надо сказать, не равнодушен к ней и каждый раз эмоционально реагирует, веселя и Белоснежку и Казанову, этих двух троллей. Она оказывается выбита из колеи КСЖ, сильно выбита оказывается, но посмотрите, как она быстро приходит в себя. Несмотря на восторг от того, что КСЖ не отстает от нее, она не готова на его условия, она хочет получить от него реальные вложения (моральные и разные другие) или расстаться с ним.

Вот когда вы сможете влюбиться в мужчину так сильно, чтобы голова совсем не будет соображать, но при этом сохраните самоуважение и оно будет рулить вами вместо головы, вот тогда вам можно будет нарушать любые правила. Любые! Понятен момент про самоуважение вместо рассудка? Это самое главное в этой теме, друзья.

Ну и ситуация с Петей. Петя сразу немного влюблен и Белоснежка не только не инициирует ничего, но и ведет себя как хорошая девочка. Она смущается, она сомневается вслух, хорошая ли идея идти с ним ужинать. Белоснежке хочется разогреть Петю и она видит, что он будет влюбляться, если дать ему время и понемногу подкреплять его шаги шариками, не давая ему сразу все, что он хочет, подрастив СЗ, но и не отталкивая его. То есть в ситуации с откровенной мужской инициативой Белоснежка ведет себя как традиционная барышня. А зачем она должна кидаться наперерез ему на шею? Динамика и так хорошая. Петя в себе уверен и заинтересован, он никуда не денется. Если его не морозить и не динамить, но Белоснежка не собирается.

Немного понятней стало? Давайте обсудим.

Мужчин, честно говоря, касается примерно то же самое.

Да, мужчины имеют лимит галантности и могут сделать женщине комплимент просто так, проверив по ее реакции, насколько она этому рада, они могут пригласить женщину куда-то (только не сразу на свидание, это большой шаг по отношению к закрытой женщине), например пообедать в перерыв или посмотреть что-то, что им обоим интересно. Небольшой флирт мужчины инициировать могут всегда, независимо от отношения женщины (но только новой женщины, а не той, которая их послала уже). То есть даже в самые закрытые чужие ворота они могут свободно кидать маленькие шарики и символический корм. Но дальше им важно видеть реакцию. Довольна ли женщина, отзывчива ли она, готова ли она к ответным шагам или просто принимает от вас все шары и корм и что-то мямлит в ответ, стараясь от вас закрыться. Держит она дистанцию от смущения или от неприязни. Динамит вас или разогревает, чтобы чуть позже сделать большой шаг. Мужчины в коронах совершенно не способны отличить одно от другого, поэтому либо отморожены, либо липки и навязчивы. Равновесие дается с трудом.

Получается видеть реакцию партнера без короны, друзья?

Понятен ли секрет Белоснежки?

Кстати, все кто писали у себя посты про казанов и упоминали про их неуместную болтовню о сексе, про людей в коронах писали. Не может человек без короны постоянно болтать то, что собеседнику неприятно, не может говорить так много лишнего. Только эгоцентрик говорит сам для себя, не обращая внимание на отторжение и отвращение второго. Или взломщик, браконьер, который точно знает, какую реакцию он хочет получить и зачем. Но он эту реакцию и использует правильно. А вот просто так болтают, не обращая внимания, что вам неприятно и думая, что все хорошо, люди в коронах. Лишенные эмпатии из-за своей короны. И у них в любви все плохо обычно. Врать они могут что угодно. Врать все рапунцели горазды, да и КСЖ частенько не отстают.

https://evo-lutio.livejournal.com/639274.html

Прочитала в ленте пост, под замком, но не личный. Про Белоснежку из сериала.

Хочу процитировать анонимно и предложить обсудить. Думаю, автор не будет против.

Очень интересно, есть ли у вас версии ответов на ее вопросы?

"Из всех сериальных героев Белоснежка для меня — самая непонятная. Все ломаю голову — ну как же многочисленные связи с мужчинами, которые в нее не влюблены на момент первого секса и даже прямолинейно об этом заявляют, не становятся причиной ее слива? При том, что социальная ОЗ у нее маленькая, нормальной карьеры нет, а дети далеко.

Она шлангует в диалогах, конечно, и наверняка очень сексуальная. Но почему после секса с ней мужчины влюбляются, я не могу разгадать. Вряд ли шланга может быть достаточно. Может быть, я белоснежек никогда не видела. Ну, присвоили ее мужчины, ну отказала она им в следующий раз, удивила и подняла значимость. Но потом-то снова согласилась, неужели значимость на тот момент уже настолько выросла?

Я секс люблю больше романтики, наверное, но тут мне какое-то белое пальто застилает глаза. Я могу понять даже Асию (а, может быть, ее как раз больше всего), не говоря уже о других персонажах. Понятно, почему у Печорина хоровод, а Онегин бежит за Золушкой. Понятно, как сливается Рапунцель и тупит Белладонна, и понятно, почему Казанова с Белоснежкой вместе. Но она вроде уже со всеми героями переспала и при этом даже Печорин не думал, что она дешевка.

Непонятно, в общем"

Заодно поделитесь впечатлениями, кто вчера играл за Белоснежку или в диалоге с Белоснежкой участвовал. Есть рефлексия? Что поняли, почувствовали, заметили?

Я внимательно диалоги вчерашней игры пока не читала, но обязательно прочитаю и поделюсь выводами.

https://evo-lutio.livejournal.com/639008.html

Очередное глупое письмо.

Глупые письма не у тех, у кого интеллекта не хватает, с интеллектом может быть все нормально, а у тех, кто пишет из-под короны.

Из-под короны получается всегда абсурд.

equim26

Дорогая Эволюция,

Я уже писала про этого парня. С тех пор прошло два с половиной месяца, что для отношений с Печориным (хотя у меня и тут уже сомнения) - целая жизнь, так что надеюсь, что все-таки имею шансы попасть на разбор. (Она думает, что я помню ее письмо, даже неопубликованное. И она почему-то думает, что может отличить, кто печорин, а кто нет. "И тут уже сомнения" - даже там, где она эксперт, видимо)

Год назад я прочитала вашу книгу и начала понемногу вникать в блог, но достойных отношений, чтобы проверить усвоение материала, у меня не было. (Да, чтобы проверить усвоение материала, должны свалиться с неба достойные отношения, иначе никак не проверишь)

И тут в моей жизни появился он, скромный и, на первый взгляд, невзрачный "серый кардинал" ресурсов имидж и секс, а также дружбы и творчества (что кое-как помогает ему справляться с полным провалом в экономике и работе). (Конечно кардинал имиджа и секса, ведь на него сама автор внимание обратила)

Как вы когда-то писали, в Печориных влюбляются либо с первого взгляда, либо со второго. Мне потребовалось два. О себе: мне 27, я учительница-экспат в его стране "третьего" мира (с космической, по местным меркам, зарплатой). С имиджем на момент знакомства все было неважно - курящая женщина с лишним весом. Сейчас получше: пошла в зал, похудела немного и даже курить играючи бросила (спасибо его неисчерпаемой энергии, которая как будто бы до сих пор со мной). (Не энергии спасибо, а просто он не курил и она стала бояться. Курить бабы и правда бросают часто, если влюбляются в некурящего мужика)

Мы познакомились на вечеринке его друга, который привел меня туда как свою пару (как там же и выяснилось, с целью побесить свою бывшую). Я приготовилась провести вечер в одиночестве, а провела в итоге за светскими, но почему-то очень интригующими разговорами с его приятелем М., от которого я в итоге буквально сбежала спать ("беги, беги спасай себя"). Наутро мы не пересеклись, я затосковала и добавила его в фейсбуке, он добавил в ответ и написал мне первым, при первом же удобном случае упомянув, что у него есть девушка. Хочется верить, что на этом моменте я отлепилась, только зачем-то бросила вслед: "жаль немного, что есть, так классно было с тобой познакомиться, но я обеими руками за дружбу". (Золушка сбежала с бала, но принц даже и не заметил. Она разыскала его и навязалась)

Так началась наша дружба длиной в месяц, с переписками через день-два и несколькими телефонными разговорами по 2 часа каждый. Во время последнего он озвучил желание приехать в мой город (2 часа езды) одним днем, чтобы погулять и пообщаться. Приехал, и 24 часа спустя, в моей постели он спросил меня, что я собираюсь с ним делать. Я удивилась вопросу, промямлила что-то про девушку, про то, что знать про нее ничего не хочу, а делать с ним ничего не могу, так что не знаю. Он уехал, сказав, что я ему очень нравлюсь, и взял с меня слово, что я буду ему писать, только не как друг ("о девушке не беспокойся"). Надо сказать, что за те сутки, что он провел у меня, никакая девушка ему не звонила, а телефон он в руки брал только чтобы поставить музыку. (Возможно девушки и не было, просто сначала он не хотел с автором сближаться, а поняв про ее хорошую зарплату, передумал)

Через два дня он приехал снова, чтобы спросить меня о моих планах на будущее. Я честно сказала, что собираюсь уехать, как только закончится мой контракт, но ради него, конечно, осталась бы. Ответ его, кажется, обрадовал, и на следующий день он позвонил сообщить, что расстался с девушкой.

Так начался наш роман "щипцов и ветра". Мы встретили новый год у меня в городе, он приезжал на выходные, которые мы обычно проводили у меня дома: слушали музыку, разговаривали, занимались сексом, готовили. Продукты покупала я, он привозил вкусняшки. (Что такое вкусняшки? Шоколадку?) Когда не виделись, то общались по скайпу каждый день перед сном. Никаких трений во время встреч у нас не было, в отличие от телефонных разговоров, где я пару раз попыталась вынести ему мозг тем, что мне нужны запланированные встречи, но пала в бою со шлангом. Хочу отметить, что он ни разу не попытался задеть меня во время конфликтной ситуации, всегда выслушивал и пытался как-то успокоить. Я это очень ценила.

Он называл меня своей русской копией, говорил, что впервые в жизни не боится беременности партнерши, что хочет вместе пройти через всё в этой жизни и тд и тп (шкатулку пришлось выкинуть, она просто не вмещала). В планах - съехаться в сентябре, завести собаку и посадить дерево, в реальности - стремительно наступающее охлаждение. Все меньше звонков, все больше дежурных аудио-сообщений о любви, мои щипцы и кислые щи по поводу его приездов: он начал тупо забывать про выходные, а для меня это единственная возможность увидеться. (В общем сначала ей удавалось вытащить щипцами обещания, а потом уже нет)

В итоге, устав киснуть и щипцевать, я уехала с коллегой на викенд в другой город (проехав по пути его дом), ничего ему не сказав (а он и не спрашивал), чтобы немного повеселиться, но вместо этого скисла еще больше и намекнула ему в переписке на то, что если он остыл, то есть вариант расстаться. Он сразу же перезвонил мне и ледяным голосом сказал, что разочарован, что я могу говорить такие вещи после 7-дневной нехватки внимания. Я жутко перепугалась и превратилась в один огромный баг: не давала ему идти спать, задавала идиотские вопросы, противоречила сама себе, ныла и все в таком духе. С божьей помощью, распрощались как-то. На следующее утро я, вспомнив разговор и увидев, что на ночные сообщения он не ответил, пожалела, что вообще проснулась. (Она почему-то решила, что он обиделся на ее предложение расстаться? Хотя он с ней до этого расстался уже, похоже, и просто раздраженно среагировал на ее жирную точку)

По пути домой инициировала встречу в его городе, во время которой он сказал, что чувств у него ко мне больше нет (то есть есть, но он может их "рационализировать", не знаю, что это значит), что он рад, что это все произошло сейчас, а не через 2 года, и что вернуть ничего нельзя. (Парень как вы видите чистейший онегин, долго отмазывался, увиливал, блеял в ответ на щипцы. Но здесь уже прямо послал)

Я где-то полчаса поунижалась, позадавала наводящие вопросы, а потом просто убежала, теряя шлепанцы, после его предложения быть добрыми друзьями. (Зачем они все время представляют, как убегают, эти липучки? Им нравится образ стремительной лани?)

А вот дальше начался какой-то сюр, уложить который в систему Эволюции, да и вообще хоть в какую-нибудь систему, даже самую больную, у меня не получается. (Систему Эволюции она познала, но ее жизнь настолько богаче, что ни в какую систему не укладывается, даже в самую большую. Надеюсь, что больная - это опечатка хотя бы)

Как в бреду я час прождала автобуса, и, проезжая городской парк, увидела там его (через час после расставания). Он увидел меня, запрыгнул в автобус и сказал, что хочет меня проводить. Я пошутила, что не ожидала его так скоро увидеть. Всю дорогу он не отпускал мою руку, целовал в плечо, говорил, что мы еще увидимся "правда же?" и все таком духе. Меня его присутствие всегда расслабляло, так что я даже травила какие-то байки про мои выходные, он смеялся. Поцеловал меня на прощанье, и я уехала в полном шоке, позвонила подружке и, смеясь, пересказала ей все случившееся. (Видите, насколько невероятное, необъяснимое чудо произошло с автором? Это не укладывается ни в одну систему! Жалость парнишки, согласного проводить ее на автобусе, после того как жестко послал, это ведь и правда невозможно понять)

Быть нелюбимой оказалось легко, как вы и говорили. (У нее мой голос в голове, который говорит ей всякие глупости)

Ну может быть не легко, но по крайней мере было терпимо, ровно до того момента, пока он не позвонил мне рано утром 15 раз во всех мессенжерах, а затем и на телефон (я его конечно послала, будить меня в 5 - это всегда плохая идея). В обед перезваниваю: оказалось, что он "скучает", "не может смириться", а также жутко хочет меня увидеть. Я ответила, что не прячусь, и тоже скучаю, не робот же. Он сказал, что знает, что не робот, а очень трогательная русская девушка, которая только кажется жесткой. Попрощались. (Не знаю, зачем он ей звонил с утра. С похмелья может быть)

Ну и тут меня, конечно, целиком и полностью захватила надежда на воссоединение, каждый последующий день молчания давался все сложнее (мол, и где же ты, раз скучаешь). Через два дня я не выдержала и прислала ему шутку, про то, что меня на пляже пикапнул 11-летний мальчик, вместе с его фоткой и вопросом "ревнуешь?". Спустя час позвонила ему по видео, он был в гостях у друзей, но снял трубку и как будто бы сиял от счастья. Потом перезвонил мне из дома и сказал, что мое лицо по видео спасло ему день. Все последующие разы он звонил сам (исправно, каждый вечер, чаще, чем до расставания). (Так он ведь и до этого дружбу предлагал)

В один из разговоров, я, осознав наконец, что его внимание вовсе не означает желание вернуться, прорыдала 2 часа под его наблюдением, всхлипывая и набрасывая кое-что на вентилятор: "не хочу чтобы меня ни один мужик, кроме тебя, в жизни трогал"; "трахни меня и потом убей" и тд (прости г-ди!). Он смотрел с некоторой брезгливостью и говорил "ты себе так не поможешь", пока мне не хватило сил, наконец, попрощаться. На следующий день (вчера) он, к моему удивлению, снова позвонил, только я уже была в полном порядке, в силах общаться на отвлеченные темы, прощаться и сразу засыпать. (Ну что тут скажешь? Действительно не укладывается ни в одну теорию. Нет ни одного письма про липучку и жалостливого онегина, в котором бы происходило что-то иное)

И вот все вроде терпимо, хоть и странно, жива, функционирую, ищу работу в другом месте, но вопрос "что ему от меня нужно?" не дает покоя. (Вот так вопрос. Что ему нужно? Ничего не нужно. Но автор мучительно ищет другой ответ. А где же его найдешь?)

Стараюсь мыслить внутри своих границ и цели вернуть его перед собой не ставлю (хотя и скучаю очень), но меня очень беспокоит весь сценарий нашего романа, от начала и до конца. (Цели вернуть не ставит, хотя корону Победительницы поглаживает. И думает над сценарием романа, который можно описать в двух словах "она прилипла, он послал", вот и весь сценарий)

Пытаюсь разобраться, что сейчас происходит с нами, чего ждать в ближайшем будущем. (Ничего хорошего при таком "мы")

До сих пор не могу смириться с тем, что одной фразой смогла разрушить все хорошее. (Видите, почему они болтаются годами? Ей кажется, что было хорошее, которое она разрушила. Где хорошее? Сама описала свои щипцы и его холод. Какая ее фраза? Та жирная точка после того, как он ее уже бросил?)

Заранее спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/638864.html

Хотите поиграть?

Пока впечатления о шестом сезоне сериала еще свежи, давайте поиграем в его героев?

Правила как обычно, примерно.

Я привожу несколько ситуаций, касающихся разных пар из сериала. Начинающий ветку выступает за одного, копируя первую фразу (мою) дословно. Ему могут отвечать несколько человек, но каждый в своей (!) подветке. В чужие подветки никто не залезает. Если я удалила вашу фразу, значит вы залезли в чужую подветку скорее всего.

То есть начинающий ветку выступает за одного героя с разными партнерами (в подветках).

В другой ветке он может стать кем-то другим, героем или партнером. Количество подходов не ограничено.

Задача - поднять свою СЗ (героя своего), по возможности. Но главная задача - передать особенности типа и героя.

Тем, кто был на втором тесте, будет отчасти легче, но пересказывать мои диалоги не надо, придумывайте свои. Желательно попадать в характер героя максимально. Как всегда, девочки могут играть за мальчиков, мальчики за девочек, это развивает эмпатию и гибкость.

1. Казанова и Шелли (общаются на английском, но мы пишем русский литературный перевод. Казанова пытается отвлечь Шелли, чтобы избавить Онегина от выноса мозга).

- Шелли, не хочешь сходить куда-нибудь вечером? Могу предложить свою компанию. Кандидатура - выше среднего, согласись.

2. Белоснежка и Петя (Петя хочет уговорить Белоснежку поехать с ним на выходные куда-нибудь, потому что ехать домой к Пете Белоснежка отказывается)

- Белоснежка, может быть на Кубу? Или на Кубе ты тоже была?

3. Рапунцель и Ваня (Рапунцель хочет шикарную свадьбу и готова взять даже кредит, а Ваня хочет машину)

- Ванечка, я мечтала о свадьбе всю свою жизнь. Я не хочу на этом экономить.

4. Золушка и Кирилл (Кирилл говорит Золушке, что не хочет оставаться во френдзоне, а Золушке жаль терять гениального оператора)

- Золушка, ты спишь со мной раз в полгода. Мне тогда легче вообще не видеть тебя, давай-ка я уволюсь.

https://evo-lutio.livejournal.com/637986.html

Из комментариев ко вчерашним задачам видны ошибки в восприятии границ.

Главное, что бросилось в глаза, это то, как многие путают поведение в границах и манипуляции.

Поведение в границах - это очень простая вещь. Это когда вы воспринимаете другого как целостного и независимого человека, влиять на которого вы не можете, и строите свое поведение исходя из этого.

Говорит вам что-то другой человек, вы не пытаетесь опровергнуть это, доказать ему обратное, убедить его думать иначе, искать причины его слов и поведения и убеждать себя в том, что все сказанное на самом деле не то, чем выглядит, а то, что вам хочется. Ничего вы этого не делаете. Вы воспринимаете человека так, как будто он царь и господин себе и повлиять на него нельзя. И выстраиваете свое поведение опираясь на этот факт.

Этот уровень уважения к другому человеку для многих кажется запредельным, поэтому так сложно дается тема границ.

Сливы вчерашних героев задач многим показались случайными.

Но давайте посмотрим, как, например, сливался Сергей. Таня нравилась ему и как все люди с плохими границами, он конечно присвоил то, что ему нравилось. Поэтому был так удивлен, когда она повела себя не так, как Таня в его представлении. Вы много раз видели такое у Сокровищ. Они уже слили границы, но под короной им кажется, что их добиваются, а они снисходят. И если тот, к кому они снизошли, вдруг покажет их низкую значимость, это будет гром среди ясного неба. Почему так происходит? Когда Сокровище влюбляется в кого-то, оно проецирует свои эмоции на другого, и ему кажется, что влюблен другой. Особенно это в описаниях секса заметно всегда. "Секс был великолепный". Свое удовольствие и свой минус Сокровище всегда путает с минусом партнера. То есть Сергей мог наслаждаться сексом с Таней и считать, что это она от него без ума, поэтому так сексуальна. Все остальное - из той же оперы. Говорить приятно не потому, что вы влюблены, а потому что второй влюблен, он вас понимает, ваши мысли совпадают, у вас гармония. Поэтому когда Сокровище вдруг выясняет, что второй не на все ради него готов, а имеет какие-то еще условия, оно в шоке.

Сергей был шокирован условиями Тани и тем, как она назвала счастье быть рядом с ним потерей времени. Его настройки слетели, равновесие было потеряно и он отправился к другу за советом, и принял этот совет за руководство, поскольку сам был в замешательстве сильном, буквально ничего не понимал, что происходит. Выполнив совет, то есть сказав Тане, что она может уехать или остаться на прежних условиях, он получил от нее ответ, что она подумает. В это время Таня начала искать себе другую квартиру, поскольку не стала копаться в голове Сергея, а приняла его решение как указание ее недостаточной значимости, недостаточной для нее. Обратите внимание, девушка с плохими границами обязательно стала бы думать, что повлияло на отказ Сергея, а Таня приняла решение Сергея как факт, оценила этот факт на предмет, устраивает ли это ее, и стала заниматься поиском квартиры. Девушка с плохими границами сначала объявила бы о своем желании найти другую квартиру, надеясь повлиять этим на решение Сергея, Таня сделала это молча. Но Сергей и представить не мог, что она примет какое-то решение, не обсудив с ним, поэтому ее "подумаю" он считал просто размышлениями и захотел повлиять на эти размышления, сделав ей "сюрприз" и выполнив все ее условия. Но Таня опередила его и сказала, что уезжает. Сергей почувствовал панику "опоздал", "зря послушал друга" и прочие внешнелокусовые метания, но он опять был не уверен, как поступить, и не стал прямолинейно просить Таню остаться. Он выбрал слежку за ней, чтобы получше разобраться в происходящем, как это всегда делают люди с плохими границами. Там, где надо либо прямо спросить, либо просто отстать, они выбирают лезть, пока никто не видит. Они всегда не понимают, что происходит, потому что пытаются залезать в голову другого и путаются в происходящем. Смотрели бы перед собой, все было бы ясно.

Ищейка - это главный баг для слива. Следя за человеком, особенно следя тайно и униженно, вы не можете не сливаться. Вам кажется, что слежка поможет "прояснить все", но ничего вы прояснить не можете, а просто выращиваете фигуру человека, а свою делаете жалкой и глупой. Если человек с очень плохими границами встречает человека с хорошими, он часто превращается в ищейку и сливается, потому что второй ничего ему не объясняет, не лезет в дискуссии и разборки, и остается очень много непонятного для любителя влезть в чужой мозг.

Именно на ищейке сливается Вера все время, да и многие другие, доходящие до состояния маниакальной любви, именно на ищейке сливаются. Им что-то неясно, они начинают следить, значимость вырастает и количество загадок тоже, а так же чувство собственного унижения, что приходится следить тайно и нельзя уточнять все возникающие вопросы, без обнаружения своей слежки. Это кусты репейника, и столько "крючков", сколько может нацеплять за один день ищейка, даже вообразить сложно.

Но если человек уже слил границы и проецирует на человека свои мысли и чувства, он почти не способен удержаться от слежки. Потому что у него будет возникать слишком сильный диссонанс между ожидаемым и видимым, это диссонанс будет мучить его и у него будет стремление "выяснить". Сергей весь год не следил за Таней, а когда она решила съехать от него, начал следить и дальше уже не смог остановиться, потому что значимость Тани по мере слежки росла (от постоянного, возбужденного, приклеенного к ней его внимания), а загадок становилось все больше. Она согласилась остаться ради денег или потому что любит? Надо проследить. Она согласилась остаться совсем или все-таки готовит план побега? Надо проследить. Что она говорит подругам, что она думает, с кем она общается, что у нее в голове, в душе? Надо проследить. Так Сергей и слился от состояния нормального устойчивого мужчины до состояния неврастеника, который не может собой владеть, совершает ошибки и раскаивается, расшатывая себя этим больше и больше.

Вера находится в состоянии слежки перманентно. Людям с плохими границами кажется, что это как-то "делает" Илья. Друзья, если бы Илья что-то старался делать с мыслями Веры, это означало бы его плохие границы и он бы сам сливался. Он делает с собой. Он ведет себя в границах. Вот если бы он подкидывал Вере какие-то улики, провоцируя ее на ревность, это были бы дешевые манипуляции, а при нормальных границах Веры манипуляции становились бы грубей и грубей и Илья сам сливался. А Вере ничего подкидывать не надо, она сама только и делает, что ищет и следит, вынюхивает, не вылезает из кустов репейника. И найдя любую даже самую незначительную деталь, которая может указывать на связь на стороне, устраивает истерику. Это ее способ контроля, как ей кажется. Это ее способ держать Илью в ежовых рукавицах, как ей кажется. Ей кажется, что при постоянной слежке он будет вести себя лучше от страха, он будет избегать искушений на стороне, от страха. Зная, что от глаз Веры не скроется ничего, он не будет переписываться и встречаться с женщинами за ее спиной. Вот о чем думает Вера. Но она не думает, насколько она сливает себя и расшатывает, постоянно следя за Ильей и все время его подозревая в чем-то. Насколько она унижает себя, когда хочет держать своего мужчину в страхе вместо любви.

Постоянная слежка и постоянные подозрения приводят к тому, что по малейшему поводу может сработать механизм взрыва. Психика хочет освободиться от напряжения, которое копится день за днем. А Илья остается в своих границах, он не изменяет (скорее всего изменяет в периоды их ссор как раз, которые устраивает Вера периодически), поэтому получая оплеухи и пинки, он оказывается невинно пострадавшим, даже в глазах самой Веры, когда она немного приходит в себя. И этому невинному пострадавшему она приносит компенсацию. Даже если Илья и использует как-то проблемы Веры, он их именно использует, а не создает и не вызывает. Он не делает границы Веры плохими, он просто снимает с этого сливки. Но не факт, что он готов продать за эти сливки вынос своего мозга. Скорее всего ему хотелось бы денег более приятным путем, пусть и меньших. Как Таня в конце истории не была уже рада подаркам Сергея, так и Илья наверняка каждую ссору раздумывает не послать ли яростную Веру совсем.

Самое главное, что вам нужно знать про слияние границ, это то, что человек в слиянии все время хочет, чтобы второй помог ему избавиться от всех сомнений. Как любители хищных тортов считают, что торт специально вызывает желание его съесть, так человек в слиянии уверен, что все сомнения в человеке - ответственность человека, и они требуют, чтобы второй сделал что-то с их сомнениями. Отсюда все разборки и отсюда же слежка.

Если вы сомневаетесь в человеке, сделайте сами с собой что-то, а не тяните из человека доказательства и объяснения. Это главное условие хороших границ. Но объяснить это человеку с плохими границами практически невозможно.

"Я ревную, - думают такой человек. - Порчу этим хорошие отношения. Пострадает от этого другой. Поэтому ему надо избавить меня от ревности".

Но просто сообщить о своей ревности оказывается недостаточно. Второй почему-то не впадает в панику и не начинает отчитываться о каждом своем шаге, чтобы развеять любые сомнения. Он говорит, что для ревности нет повода, и продолжает жить как жил. Как же быть? Надо объяснить, доказать и показать, что несмотря на отсутствие явного повода, ревность есть, и необходимы усилия со стороны второго, чтобы это развеять. Посмотрите, человек решил за другого, что это в его интересах и добивается, чтобы он работал над этим. А другой сопротивляется и требует не вешать на него свои бредовые идеи, не заставлять отчитываться и тратить на это силы.

Самое главное, что, даже найдя доказательство измены, ищейки никуда не могут уйти. Если человек без бага ищейка видит измену партнера или что-то похожее на это, он может разгневаться и уйти. Но если доказательство измены было найдено после долгого времени слежки, ревнивец не может уйти. Он может убить или избить второго, это верно, поскольку настолько замучен переживаниями, сомнениями, слежкой, настолько унижен всем этим, что обнаруженная измена толкает его на преступление. А вот с достоинством уйти он никак не может. Он уже потерял свое достоинство, он уже бегал как жучка и залезал в каждую щель как таракан, он уже не может почувствовать благородное недоумение и холодный праведный гнев, которые нужны, что собраться и уйти. Он уже целый месяц или два живет в мыслях, что ему возможно изменяют, он привык к этой роли, у него уже нет недоумения, у него только бессилие и зависимость.

Не доказательство измены приводит в истерику ищейку, а доказательство того, что нужен еще больший контроль, а сил на больший контроль у нее уже нет. Сергей влепил пощечину Тане, потому что чувствовал, что прогнулся, согласился на все ее условия, даже на брак, а контроля над ее мыслями и чувствами все еще не имеет, все еще сомневается в ней, все еще не верит ей и она не старается вызвать доверие. Поэтому малейший повод привел к выплеску агрессии, о котором он потом очень сожалел. Истерика - это всегда усталость от долго сдерживаемого напряжения.

Вера приходит в бешенство не от объяснения Ильи, что это за странная переписка, объяснение потом кажется ей нормальным и она раскаивается. Она приходит в бешенство от того, что его объяснение не лишает ее сомнений, а она хотела бы, чтобы Илья вселил в нее уверенность, дал ей возможность ему доверять, избавил ее от ревности. Люди со слиянием границ не понимают, что это ИХ ЭМОЦИИ, и другой не обязан эти эмоции обслуживать и менять. Если вы не уверены в человеке, вы не человека должны просить дать вам уверенность. Вы должны уважать его волю поступать так, как он сам решил, вы не должны рулить им, вы должны рулить собой. Сами что-то делайте со своей неуверенностью, не висите на человеке с постоянными расспросами и не следите за ним как ищейка. Бросьте его, если не можете ему доверять, или оставайтесь с ним без доверия или научитесь ему доверять. Но только не заставляйте его менять ваши эмоции. Он не сможет. И не должен.

Справляетесь с Ищейкой и другими багами?

Стала немного понятней зависимость слива от пограничных багов?

https://evo-lutio.livejournal.com/637912.html

Хочу предложить решить две задачи.

Это две довольно сложные ситуации, во многом похожие.

В каждой истории есть по рыбаку, в одной даже хищник.

Но суть не в них. У их партнеров ужасные границы, поэтому те сливаются прямо по ходу историй.

У рыбаков в историях хорошие границы, у их рыбонек плохие очень (хотя рыбы большие и очень жирные, лососи).

Чем отличаются хорошие границы? Человек сам смотрит на ситуацию, сам решает, что ему делать. Решение свое может озвучить, если надо, а может молча осуществить. Его решение зависит только от него. Он не пытается этим решением повлиять на второго.

Чем отличаются плохие границы? Человек все время хочет, чтобы второй участвовал в его решениях, поэтому он все время озвучивает ему все свои желания и сомнения. Он хочет влиять на поведение и мысли второго, поэтому озвучивая ему свои желания, он ждет, что тот изменится и решение можно будет принять самое приятное и удобное для человека.

Вот эту конструкцию очень плохих границ вы должны увидеть в обеих задачах, отследить и разобрать, и показать, как это заставляет человека сливаться, то есть растить фигуру партнера, уходить вниз, становиться более зависимым. И как хорошие границы человека держат в хорошем состоянии.

История первая.

У одного бизнесмена (Сергея) была любовница. Сергей менял любовниц примерно каждый год, но эту ему менять не захотелось. Хотя до этого он часто шутил, что вот через год любовницу надо менять. Год подходил к концу и девушка (Таня) внезапно объявила ему, что она хочет квартиру лучше и поступить в дорогой вуз, иначе она зря теряет время. Сергей удивился, ведь он наоборот ожидал, что Таня будет переживать и уже готовился объявить ей о помиловании. Он обсудил с другом, и друг сказал ему, что баба стала наглеть и это плохой признак. Если прогнуться, дальше все будет хуже. По совету друга Сергей отказался выполнить просьбу Тани и предложил ей остаться на тех же условиях или свалить. Таня сказала, что подумает. Спустя время Сергей решил сделать ей сюрприз и все-таки снять квартиру лучше. Но в тот же день, опередив его, Таня вдруг объявила ему, что решила уйти. Сергей стал подозревать, что она уходит к другому мужчине. Он стал следить за ней, она перевозила вещи в какую-то снятую ею квартиру, присутствия другого мужчины Сергей обнаружить не смог, но нервы его сдали, он настиг ее, попросил прощения на коленях и отвез ее в самую лучшую квартиру, оплатив аренду на год вперед. Таня как будто была совсем не рада, она говорила, что уже настроилась жить одна, самостоятельно, не хочет быть ему должной и так далее. Сергей продолжал следить за ней и однажды увидел, что она куда-то идет поздно вечером, нарядная, на каблуках. Он поймал ее и устроил ей скандал с криками и угрозами, держал ее за руки так, что у нее были синяки. После этого он извинялся, но Таня сказала, что хочет уйти, что она не рабыня, чтобы жить в заточении, что ее напугали синяки на руках и что раньше он не был так ревнив и агрессивен. Сергей пообещал ей деньги, помощь с поступлением в вуз, много других ништяков и просил только ставить его в известность обо всем, что с ней происходит. Но дальше ему все равно стало казаться, что она темнит. Он превратился в ищейку и все время писал и проверял, где она, с кем она. Скоро Таня ему объявила, что такой контроль ее не устраивает и он должен жениться на ней, если хочет столько прав на нее. Сергей обещал ей развестись с женой. В это время тот друг стал высмеивать его, что вот он прогнулся и теперь станет ковриком. Сергей психанул и уехал на море с какими-то проститутками. Через неделю он вернулся и не смог найти Таню. Кое-как вызвонил ее, встретился и опять стал на коленях (буквально, не образно) умолять вернуться. Таня вернулась, поставив много условий (финасовых в основном), которые Сергей клялся выполнить и даже выполнял. Спустя время Сергей опять приревновал ее безо всякого повода и ударил по лицу. Она ушла совсем. Он бегал за ней, пытался перечислять ей деньги, дарил подарки, заболел паранойей, угрожал ее убить, снова дарил подарки. Таня написала заявление в полицию, у Сергея начались проблемы с партнерами, он разругался с тем самым другом-партнером, и еще год провел в сплошном аду. Таню ему вернуть не удалось, пришлось кое-как смириться, хотя он еще долго пытался вытянуть ее на разговор. Почему границы Сергея настолько расшатались?

История вторая

Вера нашла на телефоне Ильи, который она регулярно проверяла переписку с каким-то неизвестным номером. В переписке не было ничего особенного, какие-то общие фразы о мероприятиях и модных показах, но общий тон был не деловым, а фривольным. На вопрос Веры, с кем эта переписка, Илья сказал, что он не знает, с кем, что женщина ему написала, а он постеснялся узнать, кто это, боясь обидеть хорошую знакомую. Поэтому он дескать стал с ней болтать, пытаясь в процессе понять, кто это такая. Вере такое объяснение показалось наглым и она сразу же обрушила на Илью проклятия. Она и раньше всегда была недовольна тем, что он придумывает такие отмазки, в которые она не верит, но опровергнуть не может. Поэтому она налетела на любовника и, схватив его за ухо, стала мотать туда сюда его голову и орать, что он "врун и блядун". Илья вырвался и сказал, что он сейчас же уходит из дома, где его бьют. Он стал быстро перемещаться по комнате, доставая документы и какие-то предметы первой необходимости, чтобы забрать с собой. Вера почувствовала гнев, возмущение и ненависть. Она говорит, что единственным ее желанием в этот момент было, "придать ему скорости". Скорость она придавала пинками. Она яростно пинала его в зад и пыталась пнуть в пах. В прихожей она пыталась держать его и пинать, нанесла ему несколько очень сильных ударов ногами, но он все-таки ушел, сказав на прощанье, что она совсем больная женщина. После этого Вера вернулась в гостиную, села на пол и завыла. Через час такого воя она поняла, что натворила треш. Объяснение Ильи о переписке показались ей вполне убедительными, да и в самой переписке не было ничего особенного... Два дня она пыталась дозвониться ему, набирая каждые пять минут или ставя на автодозвон. Тысяча неотвеченных вызовов было на ее телефоне. Через два дня Илья ответил. На вопрос, где он, он сказал, что приехал на Кавказ, чтобы подлечиться минеральными водами. Вере показалось, что она слышит девичий смех, но и других голосов было много, Илья был где-то в людном месте. Она заплакала и стала просить у него прощения. Она обещала пойти к психиатру и пить таблетки, обещала ему дорогие подарки и давала разные другие обещания. Илья отвечал, что очень любит ее, но их отношения ненормальны, в следующий раз она его просто убьет, он боится ее и возвращаться не хочет. Он прервал разговор. Вера стала перечислять ему деньги на карту, но Илья написал, что не нужно этого делать, что он ничего обещать не может, что ему надо отдохнуть. И дальше опять целый день не отвечал, за который Вера лазила на стены и рыдала. Когда ее спрашивали (я например) почему же она лезла драться и кричала "убирайся", если ее нежелание с ним расставаться так велико, Вера не могла объяснить. Она говорила, что в гневе она действительно была готова расстаться, но сейчас ей очевидно, что она без него умрет, тем более сама провинилась. Даже тот факт, что Илья на Кавказе скорее всего проводит время с девушками, уже не бесил ее, а ведь она взбесилась из-за невинной переписки. В конце концов Илья вернулся с Кавказа и великодушно простил Веру, но ей это стоило много вложений, и нервных, и материальных. Почему так расшатаны чуть что ее границы? Опишите все ее проблемы.

https://evo-lutio.livejournal.com/637497.html

Девушки всегда пишут, что не любят казанов.

Это вранье.

Наверное в жизни девушки не считают казанов казановами, но влюбляются они почти всегда.

Девушки пишут, что казановы им нравятся в качестве мимими-друзей, с которыми хочется потрепаться как с подружкой.

Это фантазии, девушки.

Казановы не будут с вами дружить, если вы им не нравитесь. А если нравитесь, скорее всего они вас соблазнят.

Вот КСЖ могут с вами дружить, рассказывать вам про своих любовниц. А с казановой просто так дружить мало кому удается.

Если сравнивать все мужские типы как любовников, то универсальным, лучшим для всех, будет, конечно, казанова. Не каждый казанова, а казановы как тип.

Бывают и онегины сексуальные, про огонь печориных все в курсе, а так как умеют отрываться и улетать КСЖ, никто не умеет.

Но все-таки казановы, в целом, самые лучшие любовники. И если уж молодым мужчинам у кого-то учиться этому, то у казанов.

Внимание! Не всему у казанов надо учиться, в казановстве много отрицательного. У казанов надо учиться тому, что у них хорошо. У всех типов есть чему поучиться. И желательно учиться хорошему, а не плохому.

Казанова - это единственный мужской тип, который хочет секс всегда и до самой смерти.

Собственно, уже одного этого достаточно, чтобы женщины согласились с превосходством этого типа в сексуальной сфере.

Хотя для женщин, замученных дисбалансом, в котором они плюсовали, это не очевидно. Некоторым фрустрированным женщинам долгое время может казаться, что мужчины в принципе помешаны на сексе и готовы им заниматься все время. Однако стоит таким женщинам оказаться в минусе, и до них доходит горькая правда. Оказывается, секса (с любимым) много не бывает. А так же оказывается, что мужчинам это все может быть совсем не надо. Приятней кинцо посмотреть или с ребятами посидеть, чем вот это все.

То есть пока мужчина мотивирован, влюблен или просто сексуально озабочен, да еще в полуголодном режиме (все время получает меньше, чем хочет), либидо его пашет на полную. Когда мотивации меньше, например отношения стабильны, либидо входит в спокойный режим. А если женщина имеет привычку пользоваться доильным аппаратом и щипцами (упрекать за недостаток секса), так и вовсе начинает приближаться к нулю. Некоторых мужчин другие женщины продолжают заводить, а некоторых (которые изменять боятся), другие женщины тоже не привлекают. То есть по направлению к постоянной партнерше либидо фрустрировано, а к остальным подавлено внутренним запретом.

С казановами такого не бывает. И не только потому, что казановы всех женщин вокруг рассматривают как потенциальных любовниц. Это как раз в них плохо, нельзя забивать свою голову сексом настолько, надо оставить место для других ресурсов. У казанов есть другая особенность, из-за которой их либидо всегда на высоте.

Они неузявимы для доильного аппарата.

Казанову невозможно доить больше, чем он спонтанно рад. Конечно потенциал обычного казановы велик, но как только он чувствует, что ему немного лень, он сейчас же прекратит. В любой момент. Там, где онегин или КСЖ бодро продолжит, да еще постарается делать это активней и с огоньком, заметив, что желание его что-то падает, казанова просто прекратит и позовет женщину переключиться.

Казанова никогда (!) не насилуют свою Королеву, то есть не занимается сексом больше, чем хочется. Никогда.

И знаете почему?

Потому что казанова не считает, что быть возбужденным и неудовлетворенным - плохо. Он считает, что это кайф.

Почему онегины всегда покорны щипцам, и в сексе тоже? Потому что им кажется, что соблазнить женщину и бросить - это причинить ей великие муки. Это значит принести ей большие страдания. Это стать злодеем и преступником. То же самое онегин (средний) думает про секс. Женщина открылась ему и готова отдаться? Он обязан сделать это так, будто он последний мужчина в жизни этой женщины. Даже если ему не хочется, он должен постараться. Один лишь повод есть отказать женщине: если она предала его или совсем, окончательно, ему опротивела. И онегин готов довести женщину до этого, чтобы иметь право ей отказать.

А казанова нет. Где-то он тоже поддается щипцам, но только не в сексе. Здесь он глубоко уверен, что возбуждение - это благо. И томление тоже. И желание. И надежды, даже обманутые частично, это тоже кайф. И боль разлуки может быть сладкой. И ревность волнующей. Нет у казановы мысли о том, что от сексуального возбуждения надо избавляться. Пусть будет!

Вот эти все идеи онежьи, что недотраханные женщины злы, казановам чужды. Казанова не понимает, что значит "недотраханная", как можно кого-то дотрахать, если трахаться надо всегда, с небольшими передышками. Никого дотрахать нельзя и главное не нужно. Женщинам может быть разогретой или остывшей, и разогретой быть с точки зрения казановы веселей.

Даже если женщина требует секс и жалуется, он воспринимает это как любовную игру. Что-то вроде шлепков и укусов. Страсть такая. То есть казанова рад, когда женщина жалуется, что ей мало секса, что она хочет еще. Он думает "ого, я ей нравлюсь, как классно", но он не думает, что нужно отработать и непременно добиться того, чтобы ей больше не хотелось. А зачем? Пусть хочет.

Эта принципиально разная логика онегиных и казанов. Для онегиных секс - это "лучше жениться, чем распаляться", как сказал апостол Павел, то есть распаляться даже если и не грех, то это тяжело и это груз, который надо скидывать регулярно, чтобы не мешал жить. А для казанов секс - это все время распаляться, а жениться, в смысле совокупляться надо, когда совсем уж невтерпеж, или пока удовольствие от процесса так велико, что прерывать не хочется. Для казанов возбуждение - это капитал, который надо приумножить, а не потратить.

Понимаете, почему казанов в сексе невозможно щипцевать?

А как их пощипцуешь?

Понимаете, почему так легко щипцевать онегиных? Стоит намекнуть им на желание и они чувствуют не просто долг, а обязанность что-то с этим вашим желанием сделать. И тогда только когда их отвращение к сексу вырастает с гору, они начинают говорить "нет", но не игривое "нет" казановы, а полное раздражения "нет". Дескать, замучила уже, достала, сколько можно? Это те самые плохие границы, которые прогибаются, а потом со всей дури пружинят, но получаются такие плохие границы в том числе от того, что человек считает сексуальное желание другого человека страданием и не просто страданием, а тем, за что он отвечает и обязан помочь.

Казанове такая картина мира вообще недоступна. Как если бы вы стали описывать ландшафт другой планеты. Поверить вам он может, визуально представить нет. Он там не был.

Если вы хотите иметь стабильное либидо, дорогие онегины, возьмите на вооружение этот взгляд. Перестаньте помогать женщинам в том, в чем помогать не нужно. Занимайтесь сексом только когда вам не просто хочется, а очень хочется. А для этого выкиньте из головы, что желание может причинять женщине дискомфорт.

В результате казановы никогда не отмораживаются и могут заниматься сексом много и часто. С одной и той же женщиной тоже. Есть казановы, которые не изменяют женам, такие редко, но встречаются.

А онегины в постоянных отношениях начитают передавливать себя, насиловать, быстро пресыщаются и потом избегают близости. И секс получается раз в месяц, а потом раз в год. Вот что делает "чувство долга" там, где должно быть уважение к своей спонтанности.

То есть уважению к спонтанности в сексе у казанов точно стоит поучиться.

И второе - проактивность. Обычно казановы проактивны в сексе. Из-за этого они очень редко аддикты, то есть сексоголики. Они управляют потоком, а не он ими. Сексоголиками часто бывают КСЖ или даже онегины. С виду магнолия, а порно смотрит пять раз в день и иначе не может расслабиться. Аддикция - это реактивность, пассивность в сфере ресурса, готовность подсаживаться на внешний поток как на иглу, и компульсивно следовать одному и тому же ритуалу. А казановы проактивны, поэтому с виду они иногда похожи на аддиктов, но не аддикты. Или аддикты совсем чуть-чуть.

Как выглядит проактивность казановы? Он чувствует партнершу и никогда не воспринимает ее как предмет, с которым он хотел бы воплотить какой-то свой эротический сценарий. Ему это не интересно. Он хочет разбудить в партнерше эмоции и желания, именно желания партнерши доставляют казанове кайф. Те, кто были на первом моем тесте, помнят отрывок из мемуаров Джакомо Казановы, где описывалась его связь с очень молодой девушкой. Девушка была такой грязной, что только Казанова сумел разглядеть в ней красавицу, он собственноручно отмыл ее и предавался любованию. Когда сестра девушки предлагала ему секс с той за деньги, Казанова отказывался. Он давал мелкие деньги просто так, а удовольствие получал только от разглядывания девушки и ласк ее тела. Зато он заплатил большую сумму художнику, чтобы тот написал ее портрет. Портрет попал к королю, тот влюбился, разыскал девочку и, узнав что она девственница, вне себя от счастья сделал ее своей фавориткой, поселил в замке и обеспечил всю ее семью. Все недоумевали, как мог Казанова оставить девушку девственницей, проведя с ней столько ночей. А в этом вся суть. Казанову больше интересует пробуждение в женщине сексуальности, а не использование ее тела. Как вы думаете при таком уровне эмпатии и проактивности можно быть плохим любовником? Учитывая, что казановы отнюдь не холодны, а очень горячи, то есть сами испытывают стабильное и сильное влечение, а не придушенное порогами. Пороги в сексе возникают от чувства вины и тревоги, которые казановам чужды.

Проактивности казанов тоже стоит поучиться онегиным. Следует воспринимать женщину как субъекта и думать о ее удовольствии. Удовольствие украсит женщину, сделает ее горячей и нежной, более открытой и раскрепощенной. То, чего и хочет казанова.

К сожалению, часто, когда онегины стараются думать об удовольствии партнерши, все получается еще хуже. Многим онегиным лучше уж быть эгоистами, тогда они похожи на животных хотя бы, а иначе на овощи. Очень важно думать об удовольствии партнерши НЕ из чувства долга, а ради увеличения градуса своего удовольствия. Представьте, что прохладная женщина вся немного закрыта и отгорожена от вас, напряжена, даже если она согласилась на секс и призналась вам в любви. Разум ее готов, но тело пока бастует. Вам необходимо разогреть ее и отвлечь ее рассудок, перевести ее сознание в состояние легкого транса, чтобы она открылась вам и тогда вы тоже получите намного больше удовольствия. То есть казанова открывает женщину для себя, он не чистый альтруист, он продвинутый эгоист, который понимает, что имеет дело не с предметом, а с субъектом, и просто так использовать тело закрытой женщины - удовольствие так себе, к тому же повторения она может не захотеть.

Все, чем занимается любой настоящий казанова, в постели с женщиной, или просто тет-а-тет, - пытается выдернуть ее из обыденного состояния. Она должна отвлечься от своей социальной роли, она должна забыть, кто она на работе и среди друзей, она должна перейти в другое пространство. Чем лучше казанова умеет это делать, тем больше его профит. Только уровнем погружения женщины в кайф казанова оценивает успех и неуспех общения с ней. Не количеством половых актов и даже не самим фактом их, а кайфом женщины. Хотя понятно, что женщина в кайфе настаивает на сексуальном сближении сама, и казанова обычно бывает не против.

Многие КСЖ недоумевают, как можно хотеть женщину и не тащить ее в постель сейчас же. Это зависит от прокачки ресурса. Если это случилось с вами внезапно и накатило как-будто бы извне, это такое неустойчивое состояние, такое острое, что с ним срочно надо что-то делать. Если вы привыкли находиться в потоке, вы держите поток хорошо, и вам не нужно мчаться с вытаращенными глазами куда-то или падать на колени и умолять сделать что-нибудь с вашей эрекцией. Для казанов эрекция не мучительна, а состояние возбуждения привычно и в нем несложно сохранять равновесие. Если вы гоняете на мотоцикле или катаетесь на горных лыжах, вы должны понимать, что тренировка позволяет сохранять устойчивость на любой скорости.

Не надо думать, что прокачка секса помешает развитию экономики. Аддикция к сексу - да, помешает. Прокачка наоборот.

Не все казановы нищие. Скажем так, совсем нищие вообще редкость, уж слишком они любят вкусную еду и путешествия. Богатых среди них тоже мало. Обычно это творческие люди и фрилансеры, живущие на непостоянный доход. Иногда альфонсы. Но что поделаешь, если их с юности балуют женщины. Красивые женщины тоже часто не умеют зарабатывать деньги, поскольку привыкли к мужскому плечу. А казановы так любимы дамами, что многие из них избалованы и ленивы во всем, кроме секса.

Этому не нужно учиться у казанов. Как и беспорядочным влюбленностям. Благодаря этому казановы редко имеют уважаемую жизнь и достойную старость. Это их проблема. Но вот проактивности в сексе, неуязвимости для щипцов и уважению к женской субъектности, поучиться стоит. Благодаря этому казановы все время довольны, улыбчивы, часто здоровы, никогда почти не спиваются, несмотря на любовь к алкоголю, и довольно спонтанны. Есть чему позавидовать.

Что думаете про казанов?

Только не начинайте как всегда вспоминать своих приятелей, девушки, с которыми вы "подружки". Не казановы это скорее всего, либо вы совсем не привлекательны, иначе бы подружками казановы вам не были. Казановы настоящие - большая редкость, особенно для наших широт. У нас суровые мужики, онегины, в основном. И опасных печориных много. А казанов очень мало.

Абстрактно давайте их обсудим.

https://evo-lutio.livejournal.com/637224.html

Вот письмо, где женщина размышляет, соглашаться на отношения с мужчиной-маргиналом или нет.

Она тратит много умственной энергии на размышления, подходит он ей или не подходит.

И как всегда в таких случаях, ничего ей мужчина не предлагает, кроме как вложиться в него побольше.

underneath_myse

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Большое спасибо за Ваш труд, пишу в надежде понять, правильно ли я рассуждаю. У меня дилемма – то ли я нашла того самого мужчину по своему уровню, то ли он мне не пара и надо уходить. (Откуда все эти авторы все время хотят уходить? Они представляют дом, в котором они живут вместе? А на самом деле это свидания на улице. Откуда уходить? Не путайте "не ходить к нему" и "уходить от него". Это принципиально разные вещи. Вот как представите, что речь идет о том, как вы к нему ходите все время, хотя не очень нужны, сразу станет понятно, что делать. А пока вы фантазируете, как вы от него уходите, из тепла уютного дома в туманную даль, вам жаль )

Познакомились с П. в тиндере в начале января, сразу перешли в ВК, стали активно переписываться и созваниваться. Он привлек меня тем, что на фоне всех остальных мужчин из тиндера – с их фото на сноубордах/вейкбордах / в горах и тд – у него было такое ну просто «ломофото» из гаража и очень спокойное душевное описание – мол, я обычный мужик, собираю машины / мотоциклы и люблю готовить. Это меня, с одной стороны, очень зацепило, с другой стороны, я понимала – за то время, пока моя анкета провисела на тиндере – что все эти успешные дяденьки – не мои клиенты. (Клиенты? Зачем такое слово вообще употреблять? Автор не проститутка вроде. Вы чувствуете себя товарами, девушки, поэтому вам так горько, когда оказывается, что вы ненужный товар. А если бы чувствовали себя людьми, понятно было бы, что человека никто забраковать не может)

Мне 32 года, двое детей - погодков (старший – в первом классе, младшая – в этом году в школу). Выгляжу средне - есть лишний вес, но не страшная, люди от меня не шарахаются. Развелась с мужем, когда еще была беременна вторым ребенком (развод был по моей инициативе, хотя как сказать - пил и не приносил денег он по своей инициативе). Из декрета я оба раза выходила, когда детям было по полгода, работала всегда по специальности и как-то работодатели меня обычно «передавали с рук на руки», зарплата хорошая (больше средней в нашем регионе в моей сфере). Тем не менее, это не бизнес и речи о «заработала на свою квартиру за три года» не идет. Хотя деньги я трачу довольно бестолково и любой другой, наверное, на моем месте, уже хотя бы хорошую машину купил. Все это время я живу с родителями, они на пенсии, за все плачу я, так что не сказать, что сижу на шее. С другой стороны, дети целый день на них. Работаю я много и задерживаюсь конкретно. Последние отношения были полтора года назад и продолжались столько же, с женатым мужчиной, любила его очень, он говорил, что тоже любит, по факту никакими поступками это не подтверждалось, а мне достаточно было присутствия, так что я косплеила героев грустных любовных песен, как-то: «по краешку твоей судьбы», «я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве» и тому подобных неудачников. Кончилось все тем, что нашу переписку спалила его жена и он тут же со мной расстался. (В общем, мы видим, что в любовном ресурсе дыра. Размер дыры не самый большой, потому что автор занята работой и детьми. Но любовный опыт неудачный. Пьющий муж, потом женатый любовник, бросивший ее. При такой дыре лучше не ошиваться по сайтам знакомств, если честно, а знакомиться так, как я описала в недавном посте "Секрет знакомств")

Ну и вот, встречаю я П., который после тяжелого развода (четыре года назад) пытается наладить свою жизнь. Все эти четыре года он живет у друга (как он вначале туманно выразился, «снимает комнату», потом оказалось – просто у него есть в квартире друга свое койко-место). Работает он в автосервисе, судя по всему, неплохой специалист. Я честно говоря, очень люблю механику, меня все это привлекает, так что поговорить было о чем. Денег при этом у него очень мало, на всем экономит.

Впервые мы встретились через пару недель после знакомства и просто ээээ гуляли по улицам (надо сказать, вечер, конец января, холодно блэт). Мне было интересно, предложит он куда-нибудь пойти или мы так и будем ходить по морозу, в итоге мы ходили по морозу, а потом поехали домой на маршрутке. Несмотря на это я в него вцепилась как в последние штаны на земном шаре (в том смысле что он мне очень понравился, у нас было много общих тем, и я решила поцеловать его, когда он проводил меня до дома).

После этого мы продолжили общаться, созваниваться стали чаще. Он закончил ремонтировать свою машину (старый разбитый мерс, мой ровесник) и стал забирать меня с работы, когда наши графики совпадали.

Все дальнейшие свидания выглядели так – мы приезжаем ко мне во двор и сидим целуемся – обнимаемся в машине. Ну, так трахаться-то негде. Ну, обнимается он классно) прямо-таки крышесносно, и это здорово заводит. (Автор радуется, что ее заводит, так, как будто она много с кем встречалась, с симпатичными, но их объятия ее не заводили. Автор, вас и должны заводить мужские объятия. Вы ведь женщина, живая и здоровая, гетеросексуальная, с давней потребностью в сексе и любви. Народ, если вас кто-то заводит, ну не делайте вы вывод, что это уникально. Вас кто угодно заведет)

Но я ничего не предлагаю – в том смысле что «ну дорогой, давай же снимем хоть гостиницу на час». Во-первых, потому что я не пойду в гостиницу на час. Во-вторых, потому что я не хочу, чтобы инициатива что-то предпринять была моей. Ну вот да, такой у нас идиотский (или нет) формат свиданий, ну и че. И он мне как-то пишет в один из первых разов «я тебя хочу. Как быть?». Ну как быть, если негде. Так и отвечаю. Видимо, думал, что я решу эту проблему, а я делаю вид, что это не проблема вообще. Ну, мы ж встречаемся. Мне было интересно, он рассматривает меня как способ вылезти из своей собственной жизненной жопы – типа переехать к бабе жить, все лучше, чем на койке у друзей, или я ему и правда нравлюсь. (А как она собирается это выяснять, интересно?)

В одну из наших встреч я сделала ему минет в машине, сама предложила (я была очень возбуждена и оральный секс очень люблю). Потом пришла домой и думаю, ну я и днище, зачем я это делаю.

Потом мы съездили как-то разок пострелять из пневматики и арбалетов (оба очень это любим), он спросил, возьму ли я с собой детей. Я удивилась и сказала, что нет конечно (на самом деле, мои родители и дети никогда не были в курсе моих романов, случавшихся после развода, до серьезных отношений дело не доходило, а тащить в дом человека, с которым я не понимаю, серьезно ли все или нет, я не буду). В другой раз мы переписывались, он спросил, какие планы, я сказала, что собираемся с детьми гулять, он говорит – давай я тоже приду, сказала, что не надо. Его это огорчило, но с другой стороны – а кто ты мне. Я же не знаю, мы только начали встречаться, я-то чувствую, что влюбляюсь, но он мне ничего такого не говорил.

Потом у меня было три командировки подряд и думать о том, куда девать себя в этих отношениях, было особо некогда. Я как раз недавно поменяла работу, перейдя в совершенно новую сферу права, и мне очень нелегко (хотя я сама этого хотела – уходила с руководящей должности, где проработала 6 лет и все было прекрасно, кроме возможности стать лучше. Решила устроить себе стресс профессионального плана и приняла предложение одного друга, на новой работе все очень умные и суперпрофи в этой области, так что я понимаю, что либо подохну, либо стану сильно лучше, вот борюсь за возможность не подохнуть, но это все равно лучше, чем болото).

И вот, в один из командировочных вечеров, переписываюсь я с П., и выясняется, что его банковская карта оформлена на имя жены его друга (это вот они все втроем живут как раз). Я немного прифигела и спросила, от кого он скрывается. Он сказал, что у него есть кредиты, которые он не хочет отдавать. Ни хрена себе, с кем я встречаюсь, подумала я. С другой стороны (бамс короны?), если бы это был крупный бизнесмен с финансовой аферой, вызвало ли бы это такое чувство брезгливости и желание бежать подальше? Да вот хз, скорее всего нет. А раз дело только в масштабе «аферы», то может это все мое белое пальто? (А разве крупный мошенник не хуже мелкого? Куда хуже. Для вас, для детей, это куда опасней. Какие же вы легкомысленные, девушки. Лишь бы потрахаться романтично. Эта юрист вроде и туда же)

Так я и говорила сама с собой, в итоге решила, что хватит закрывать глаза на то, что он явный маргинал и надо расставаться и все. Так что, когда я возвратилась и мы снова увиделись, я сказала, что не хочу больше встречаться. Он очень удивился, стал спрашивать, в чем дело, я ответила. Мне не понравилось, что я очень долго не решалась ему сказать в тот день. Ничего себе, думаю, эк я боюсь его обидеть, что даже готова лучше обидеть себя. И где оно вообще – это мое «себя», и есть ли в принципе оно.

Ну и он стал рассказывать, как ему хреново после развода (там все было весьма драматично, с ребенком видеться не дают, каждый раз этот вопрос ему приходилось решать через опеку) и что вот ему сорок и уже видимо всю жизнь будет жить один, но вот он нашел женщину и не хочет, чтобы все просто так закончилось, что он ничего плохого мне не сделал и хотел бы продолжать, что он хочет семью (но не сказал, что эту семью он хочет со мной, и съезжаться не звал). Сказал, что ради себя ему жить не интересно. Я сказала, что влюблена в него, но доверять ему не могу, все это для меня слишком запутано. (В общем, она достала комплект щипцов)

На следующий день меня знатно косопиздило, мы продолжили переписываться, он говорил, что я не права, просил не торопиться с выводами. Говорил, что всю жизнь рассчитывал только на себя, а я помогла ему и посочувствовала его проблемам со здоровьем (проблемы с сердцем, начавшиеся на моих глазах, я записала его к кардиологу и на обследование, денег дала в долг). Спрашивал номер карты вернуть деньги, я отказывалась. Говорил, что если бы мы жили вместе, все его деньги были бы просто у меня, и никаких карт не было бы нужно. При этом ничего конкретного не предлагал, а я смутно представляю себе, как мы могли бы вместе жить, если он так мало зарабатывает. Содержать еще одну семью я не готова. Так прошли выходные а в понедельник он пошел к врачу, а вечером отвез меня в аэропорт в очередную поездку. Было здорово ехать с ним куда-то далеко по темной дороге, и снег навстречу… (Она все ждет от него каких-то предложений? Каких? Предложения переехать к ней? В квартиру к родителям? Предложения снять для него квартиру? Какого предложения она ждет? Или в ее фантазиях он должен что-то придумать с жильем сам? Пока ему даже на гостиницу денег жаль, был однажды минет в машине и хватит, он вроде и повторить больше не просит. Вот если бы она кредиты его заплатила, он бы ее отблагодарил еще одним минетом)

В итоге уже не помню, что я там себе придумала, но мы продолжили встречаться. Вроде, решила ничего не решать пока. И вот наступает восьмое марта. Он мне пишет накануне – какие планы на праздники (вообще редкость, что у нас выходные совпали), зовет восьмого на шашлыки с его друзьями. Ну, то, что шашлыки были около подъезда, ладно. Прихожу – друзья вроде норм чуваки. Потом все замерзли и решили подняться домой. А там просто ну пиздец какая хата, просто лютый треш. И на кухне пьют две бабы, в комнате сидит ребенок одной из них.

Причем по контексту я понимаю, что такое бывает там нередко. П. делает изо всех сил попытки как-то создать видимость приличия, готовит мясо в духовке, одергивает болтливых, укладывает спать пьяных и так далее. Я смотрю на весь этот пиздец и с одной стороны, понимаю, что ни секунды больше там находиться не могу, но при этом очень хочется его, П., оттуда вытащить. (Так он не против. Заплатите за него кредиты, снимите квартиру, наполняйте холодильник, дайте ему денег на мелкие расходы. Он будет с вами. Какое-то время)

Причем даже кажется, будто ему все это тоже очень чуждо и неприятно (хотя, вероятно, мне просто хочется так думать). Я собралась уходить, П. меня догнал, сказал, что меня, судя по всему, испугали его друзья, я ответила, что да, испугали и быть там мне не хочется. Ну и я пошла, гуляла еще час одна по темным улицам, огорчалась, что он их там всех не бросил ради меня (я не сокровище, походу). Он слал мне сообщения, как мне там гуляется, я ему в ответ - фото темных подворотен. Ну когда я окончательно убедилась, что ему похер, что его баба шарахается по улицам в ночи, вернулась домой (к себе). (Очень грустная и смешная история. Так примерно выглядят истории всех убегающих в ночи. Если вам пришлось убежать, скорее всего никто за вами бежать не хочет и не побежит. Если вы жена, может и побежит, но ненависть к вам от этого увеличится вдвое)

Написала, что хочу быть с ним, но этого никогда не будет. Он пишет, с чего ты взяла? Я говорю – ну я же вижу. И я вообще не понимаю, кто я для него. Он ответил, что я для него женщина, с которой ему хорошо и уютно, он хочет быть для меня опорой, хочет быть ближе, но не знает, как (если я не впускаю его в свою жизнь, а общаюсь с ним «параллельно» своей остальной жизни), что хочет заботиться обо мне и моих детях.

И я думаю – чето стремно, а как он собирается это делать? Причем, он и сам ничего не предлагает. Спрашиваю – и что нам делать? Отвечает – развивать то, что есть, а не стоять на месте. Ну ок, думаю, развивать так развивать. На следующий день в середине дня звоню и говорю, что собираюсь с детьми в парк кататься на ватрушках через полтора часа, и если он хочет пойти с нами – будем рады.

Я, в общем-то понимала, что я его разбужу, и мне очень хотелось все обострить и нарваться больше, чем действительно познакомить их с моими ребятами. Ты, говорю, если спишь, реши будешь просыпаться и с нами пойдешь, или дальше спать – напиши мне, что решишь. В итоге он ничего не написал, не пришел и вообще весь день вчера на связь не выходил (а такого вообще никогда не было, он всегда писал и звонил каждый день). (То есть она много раз ему написала. Сначала пригласила, а когда он не ответил, снова писала и просила решения. А молчание это не решение что ли? Мужик спит с бодуна, а она решила, что он хочет развивать с ней отношения в детском парке)

Вот я сижу и размышляю – видимо, меня послали. Ну или просто объявится через некоторое время как ни в чем не бывало, или не знаю. (А есть какие-то отличия? В чем разница между послали и послали + объявится как ни в чем не бывало?)

Наверное, если появится, надо уходить совсем. (Опять она представляет, как куда-то уходит. Откуда? Из дома хрустального на горе?)

А с другой стороны, я думаю – может быть вот это он и есть – мужчина моего уровня и нечего кривить рот. Я вижу по нему, что он хочет изменить свою жизнь и жить как-то по-другому, но может я просто это все сочиняю и натягиваю сову на глобус. (Он хочет изменить свою жизнь. Кредиты надо выплатить за него и дать ему материальную поддержку. Вот с врачом вы уже помогли, это хорошо. Надо помочь другие проблемы решить. Тогда два любящих сердца имеют шанс воссоединиться)

Надеюсь на разбор и благодарю.

https://evo-lutio.livejournal.com/637048.html

Вот это интересное письмо.

Здесь нормальная девушка. Ну границы плоховаты, локус тоже, это все понятно. Но рефлексия нормальная и короны нет.

И здесь мужик с великолепными границами. И с неплохим локусом контроля.

Нет никаких сомнений, что этот мужчина ее любит. (Кто скажет, почему я в этом уверена?) Но он женат и разводиться не хочет.

Давайте посмотрим ситуацию, которая действительно сложна в силу обстоятельств, а не в силу выдуманных короной сложностей.

marusyajs

Добрый день, уважаемая Эволюция. Завела этот аккаунт для того, чтоб написать Вам.

Надеюсь мое письмо попадет в разбор и наконец-то смогу навести порядок в голове.

Итак: есть я, 36 лет, 2 детей, в разводе; есть А., 39 лет, женат, 2 детей. Он мой работодатель.

Работаю у него 7 лет, 3 года мы любовники.

Я всегда была очень правильная, семейная, мужу никогда не изменяла. Я достаточно привлекательная женщина, хорошо выгляжу, хорошо одеваюсь. Мужчинам я нравлюсь, но отношений было мало, всегда было проще дружить, чем любить. Я, наверное, классическая рапунцель. По большому счету любви было всего 2: бывший муж, теперь А. (Рапунцели отличаются величиной короны, а не количеством отношений. Большое количество отношений - признак скорее неудач, чем удач, хотя и не всегда)

С А. познакомилась во время достаточно тяжелого семейного кризиса. Муж только избавился от наркозависимости (спайсы), не работал, морально меня насиловал изо дня в день. Мы переехали в большой город, денег не было, жить было негде. Тк я всегда зарабатывала намного больше, решили, что я буду работать, а он будет сидеть с детьми. Надо сказать, отцом он оказался замечательным. Это и продержало нас вместе почти 15 лет.

А. я восхищалась: профессионал своего дела, умный, сильный, харизматичный, щедрый. Мы быстро нашли общий язык, я многому училась у него и должна сказать, что именно благодаря тем навыкам, которые я получила, работая в его компании, я сегодня востребованный специалист в нашей профессиональной среде. За годы нашей совместной работы много всего произошло. Он очень поддержал меня в тяжелый период, а я была рядом с А. в тяжелый для его бизнеса момент, когда его партнер практически украл его дело, пришлось начинать с нуля.

Спустя несколько лет нашего сотрудничества, он начал оказывать явные знаки внимания. Я уверена была долгое время, что он просто благодарен мне, поэтому хорошо ко мне относится. Это продолжалось до тех пор, пока он прямо не сказал мне, что любит меня и на месяц исчез. Конечно же за этот месяц я поняла, что тоже влюблена в него без памяти и наш роман – дело времени. Первый секс случился через пол-года. Отношения с мужем к тому моменту подошли к завершению, через пару месяцев мы развелись.

Первый год наших с А. отношений я не ходила, а порхала по воздуху. Я была уверена, что вот сейчас я завершу бракоразводный процесс, мои дети привыкнут к тому, что папа сейчас живет отдельно и А. переедет ко мне. О том, что у него может быть другое мнение, мне даже в голову не приходило. Когда через год я озвучила ему, что все, я готова, он мягко говоря удивился. Он сказал, что не может уйти от жены, так там дети, которых он очень любит и не может бросить, а жена – мать его детей. Он многим ей обязан и обязан исполнять свой долг и говорить тут не о чем. Он может предложить мне только то, что есть. Если я не согласна, он все понимает. Даже готов принять появление у меня другого мужчины, который станет мне мужем, на наши отношения это никак не повлияет. (Вот здесь очевидны две вещи. Девушка порхала и летала, потому что мужчина ее и правда любил. Иллюзий у нее не было. Просто она недооценила его ответственность и его любовь к детям. Да и жену он тоже любит, по-человечески)

Как меня колбасило, я передать не могу. Я рыдала, объясняла ему, что он не прав, что это подло, что его жена тоже имеет право на любящего мужчину, что детям нужны счастливые родители и тд. Я по очереди примеряла все короны и щедро украшала их зеленым виноградом, долбила скалками и щипцевала щипцами. Я бросала его и извинялась через день, потом опять бросала через неделю и опять ползла обратно. А еще, я решила, что нужно давать ему больше секса, намного больше секса, доила изо всех сил. (Вот здесь, честно говоря, она могла бы поднять свою СЗ так высоко, что он бы сделал выбор в ее пользу, оставил бы семью. Если бы она не выносила ему мозг, а ушла бы и дала бы ему поскучать. Даже если бы периодически уходила и приходила, но без скандалов, все равно выбор его был бы в ее пользу наверное. Тем более, что он сам ей предложил уйти, надо было так и сделать. Все шары остались бы на его стороне. Ему пришлось бы очень трудно, он не справился бы. Но автор пропустила такую прекрасную возможность. Понимает ли кто механизм того, о чем я говорю?)

В какой-то момент меня перестали интересовать друзья, работа, даже с детьми стала роботом. Как реагировал он? Да никак. Звала – приходил, гнала – уходил. На все мои сопли- слезы повторял – я не могу, я должен. Рыдала – тогда отпусти меня, не держи, если я тебе не нужна. Но он и не держал, честно говоря. Я все это время сходила с ума от страха, что наши отношения закончатся и как я тогда буду жить.

Еще через год я поняла, что все, я выдохлась, что жизнь моя катится кубарем вниз, а вместе со мной вниз летят и мои дети. Наверное, только благодаря детям, я не сошла с ума и не попала в психушку. Были моменты, когда я была очень близка к срыву.

Купила успокоительные, бросила его в очередной раз и уехала с детьми в отпуск. Хватило меня на месяц. Потом в первый же его ранний приезд в офис, я решила, что он приехал ко мне и побежала мириться. Все началось по новой, только истерить я перестала. Решила, что раз все равно пока не нахожу в себе сил закончить эти отношения, буду просто жить и не выносить ему мозг. Пока было лето, жена и дети всегда летом уезжают к ее родителям, он жил у меня. Все было замечательно. Но лето опять закончилось, его семья вернулась домой, мои дети вернулись от бабушек и все встало на круги своя.

И опять меня стало обрывать, только ему я своих истерик больше не показывала, рыдала наедине с собой, пока никто не видит. Он тоже сильно нервничал, на работе кошмарил всех, люди его стороной обходить начали. Все это время наше общение и встречи были инициированы мной. Я говорила – хочу есть и мы ехали обедать, говорила – хочу кофе – шли пить кофе, начинала к нему приставать – ехали в отель. (Бедный мужик, тяжело выбирать между влечением и долгом. Хотя автора тоже жаль, конечно)

А потом у нас опять все прекратилось. Только на этот раз я не говорила, что все кончено, что я так больше не могу. Я просто во время беседы на отвлеченную тему сказала, что хочу перемен, что не могу больше так жить, хочу все изменить. Он засмеялся и ответил, что ничем не может помочь. Далее продолжилась милая беседа. А потом я перестала его звать. Он тоже молчал. Должна сказать, что все это время на работе он никак не показывал свое отношение к ситуации: не цеплялся ко мне, продолжал платить хорошую зп, вел себя ровно так, как и во время наших отношений. Как потом выяснилось, даже планы по увеличению комфортности моей жизни прорабатывал. (Самурай)

В это же время я начала читать Ваш блог, купила книгу. Читала запоем, удивлялась насколько шаблонными оказались наши отношения. Мне то казалось, у нас все особенное) Я поступила в институт получать второе образование, с двойным упорством взялась за работу, стала больше заниматься спортом. Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, правда хватило меня на неделю, потом удалила анкету. Начала учиться снова получать удовольствия от общения с другими людьми, не только с ним. Мои усилия приносят плоды: больше успешных проектов на работе, новые знакомства, настроение улучшилось. Я снова научилось чувствовать себя счастливой. Главное- я поняла, что могу жить и без него, что от его отсутствия в моей жизни никакой катастрофы не произойдет, как-то прошел страх, что я его потеряю. Я даже приняла тот факт, что когда- то я уйду из компании и буду работать в другом месте. Но у меня так и не получилось перестать его любить. Он все еще очень близкий для меня человек. Друг, любовник, наставник. (Ну так и он не перестал. Легко перестать любить того, кто не любит, но трудно того, кто любит)

Мы не встречались несколько месяцев. А потом я опять пришла к нему. Зашла в кабинет и спросила – а ты меня любишь. Он сказал – да. Был секс, разговоры, рассказывали как жили это время, что нового.

Прошел месяц…7 марта мы должны были встретиться и провести день вместе. А он не приехал. Вернее приехал, но гораздо позднее. Я не сдержалась, опять устроила скандал. Опять рыдала, говорила, что он обещал, что не сдержал как всегда обещания, данного мне. А он кричал в ответ. Он впервые за это время закричал на меня. Говорил, что больше не может перед всеми оправдываться, что больше не может быть виноватым перед всеми, что вообще больше ничего не хочет. (Довела она парня. Но это плохо, а не хорошо. Нельзя доводить людей с хорошими границами, они могут начать считать вас объективно вредным фактором в своей жизни)

А я опять рыдала, просила честно сказать, что не хочет больше отношений со мной, и я отстану от него, что не могу больше чувствовать себя попрошайкой, что мне его долги не нужны, пусть идет другим долги раздавать. Он отвечал, что я устроила бурю в стакане воды, что у него случился форс-мажор, что ничего страшного не произошло, зачем я себя накручиваю. Потом был секс по-быстрому и он уехал домой. 8 марта поздравление я не получила.

А сегодня Ваша статья про короны, которые слетают 8 марта) моя кажется слетела. Наверное, он со мной и правда ничего не хочет, наверное давно уже моя значимость для него очень низка, наверное он не любит меня, а просто пользует время от времени. Противно это осознавать. (Нет, он просто устал от выноса мозга и от навязывания ему чувства вины. И еще он сказал, что ничего серьезного дать не может, давно. Решение его с тех пор не менялось. Оно могло бы поменяться, если бы у вас границы были получше. Я видела таких мужчин, с суперграницами и повышенным чувством долга, которые все-таки уходили к любовнице. Но это были очень сильные женщины)

Хочется исчезнуть. Но исчезнуть я пока не могу. Я не хочу уходить из компании, для меня эта работа много значит, приносит мне очень хороший доход. И работать с ним бок о бок, держать покер фейс мне, наверное, тоже не удастся. Я понимаю, что в понедельник приду на работу и буду вести себя как ни в чем не бывало, стандартный коврик. Я не знаю как вырваться из этого круга. У меня не получается смириться. Или я уже смирилась? (Уйти с работы придется скорее всего. Вряд ли у вас получится держать дистанцию. Если бы получилось, через какое-то время, может долгое, может не очень, он бы сам стал делать шаги. А вы нет. Во время его шагов СЗ ваша подросла бы до того уровня, когда ему стало бы слишком сложно от вас отказаться. Но для это вы не должны ходить с кислыми щами и глазами побитой собаки, вы должны быть спокойны и благодарны ему. Но держать дистанцию. Любить его можно продолжать. А ждать нет. Жить своей жизнью. Сможете так? Вряд ли. Поэтому лучше уйти)

Я хочу разлюбить его. Хочу закончить эти отношения, они никому не нужны, это наверное и не отношения, скорее секс по дружбе. Но я не представляю как это сделать. (Уйти с работы на другую. Пожертвовать частью зарплаты, согласиться на меньшую. Вы же написали, что вы востребованный специалист. Значит постепенно и на другой работе все будет хорошо. Можно попробовать завести другие отношения, оставаясь на этой работе, но такое вряд ли тут поможет)

Спасибо, если дочитали до конца. Спасибо Вам за Ваш труд.

https://evo-lutio.livejournal.com/636908.html

Очередная запутанная история из-под короны.

Распутайте.

zara_zm

Уважаемая Эволюция! Пишу в надежде попасть в рубрику.

Мое письмо скорее от безысходности и я постараюсь быть краткой.

(Последнее время письма наполнены нытьем. Видимо так своеобразно люди поняли пост про экологию комментирования. Читатели, нытье не показатель ямы и отсутствия короны. Нытье - показатель вашего плохого локуса контроля. Я такие письма либо выкидываю, либо разбираю так же как все письма с багами и коронами. Здесь вот девушка пишет письмо полное оптимизма и веры в баланс, но зачем-то врет про безысходность)

Все началось два года назад, когда я встретила человека "который мне подходит". Сокровище в башне, осознаю. Обаятельный, состоятельный, дерзкий. Прям как из фильма или из сказки, точно не помню, что я там себе иллюстрировала. На протяжении года секс-онли, в это время у него появляется девушка, о которой мне оставалось только догадываться. Старалась разделять границы, не навязывалась, вела себя достойно. Словом сказать, я неплохо выгляжу, мне 23 года, в хорошей форме, успешный специалист в своей области, с неплохим достатком, есть хобби, которое тоже приносит доход. Ну и парней, которые ухаживали было всегда достаточно, но все "не то пальто".

(Отвратительная манера некоторых авторов использовать мои словечки просто так. Якобы она понимает, что сокровище в башне, что значит "никому не нужная дура в иллюзиях", но тут же пишет, что объективно офигенная и с хороводом. Пишет, что вела себя с парнем достойно и делила границы, но при этом "застряла в секс-онли", то есть на дне. Зачем она пишет вещи, которые не понимает? Попугаи и то умней слова используют)

Читая Ваш блог - поняла, застревать в секс-онли, это не то, чего я хочу. Начала настаивать на прекращение отношений, хотя тянуло к нему очень сильно, любовная аддикция, никак иначе. Переключилась на все остальные ресурсы. Старалась уйти экологично, это всегда заканчивалось слезами, причем и его. (Куда она хотела уйти, если они вместе не жили? Как и зачем она настаивала на прекращении отношений, если это секс-онли? Очевидно одно, - ее огромные щипцы, от которых парень даже плакал)

Видимо это было чувство вины, ведь за год мы достаточно сблизились. Что-то мешало ему тогда сделать решительный шаг, очевидно недостаточная моя значимость. (Здесь она опять врет, что понимает про его чувство вины. А сама ждала его решительного шага и предложения руки)

Я дистанцировалась на две недели, а он начал жить со своей девушкой. Камбэк произошел по мере моего возвращения. Он пришел внезапно (был заблокирован) с путевкой на море, сказал, что хочет быть только со мной (ну конечно же я поверила, я ведь так долго с щенячьими глазами этого ждала). Три дня мы провели в отеле, пока его бывшая собирала вещи, о которой он как раз впервые упомянул. Камбэк я почти завалила, потому что слишком быстро, на радостях, перевезла свои вещи. Через месяц услышала "я ведь имею право на ошибку", после чего собрала вещи, правда ненадолго, на следующий день он вернул меня обратно, а я, кажется, только и этого ждала. Мы начали жить вместе. Гулянки, потом отдых на море, его переписки с бывшей, снова собранные вещи и снова возвращения и мои горькие слезы. (Тут вообще ничего не понятно, кроме того, что она все время бегает с вещами, как собака с упряжкой)

К слову сказать, все его бывшие очень привлекательные и состоятельные девушки, которые "за ним одним, извини гордость" . Он давал мне читать то, что они пишут, некоторые из них даже мне звонили, с особой грустью и с большим беспокойством стараясь огородить меня от него. Конечно же из лучших побуждений. Так проходит еще год, я стараюсь быть покладистой, уступчивой, постепенно превращаясь в рабыню, нахожу подозрительные переписки и съезжаю. (Здесь опять имитирует рефлексию. Якобы она считает себя рабыней, а на самом деле считает себя гордой девушкой, которая при первом же подозрении съезжает)

В последствии это оправдывается как "ну ты же бросила меня". (Она ушла с вещами, но как всегда щипцует его, поэтому ему приходится оправдываться)

На провокации не поддаюсь. Два месяца мы живем на моей территории. Все кажется идеальным, очередной отпуск и он делает мне предложение. По приезде я снова! на радостях пакую вещи и переезжаю к нему. В тот же вечер у нас скандал, я стараюсь сдерживаться. Каждый день я начинаю чувствовать упреки и раздражение в свой адрес. Понимаю, либо он плюсует, либо мы оба, либо меня качает от минуса в плюс. Понимаю, что дальше так больше продолжаться не может. К примеру, сегодня 8 марта, а он весь день мало того что придирался ко мне, так еще в третьем часу ночи уехал "поговорить" с другом (об этом я узнала в дверях). (Все-таки она его настигла с вещами своими и вытянула из него кольцо, а он теперь огрызается и отбивается как может)

Естественно такой расклад меня не устроил, я достала скалку, сначала отчитала по телефону, на что услышала "сегодня уже 9-ое", собралась в поехала в клуб, в котором он отдыхал. Там его не застала, зато застала в другом. Увидев меня, он сорвал кольцо с моего пальца и выкинул. (Она носится по клубам и ищет его, он выкидывает вытянутое щипцами кольцо от раздражения)

Я села в машину, написала смс, что "я жду тебя в машине, поехали домой" (человек был пьян, любая агрессия с моей стороны была бы лишней). (Это была не агрессия с ее стороны? А что? А как выглядит ее агрессия? Нелишняя. Даже представить страшно)

Сообщение прочитано, я жду 10 мин и уезжаю. В итоге приехали к дому почти одновременно. В перспективе боюсь оказаться "девушкой в кимоно", поглощенной багом "Ищейка", даже не так сильно, наверное, как остаться без него. Но все таки, хочется верить, что отношения не исчерпали себя и есть надежда вырулить в баланс. (Конечно можно вырулить. Главное все время рулить за ним, преследуя его по клубам и другим местам. А если он кидает в лицо что-то или плюет, ждать его в машине и писать требовательные смс)

Заранее спасибо за комментарии.

https://evo-lutio.livejournal.com/636574.html

После праздников у многих женщин падает корона.

У некоторых с грохотом и звоном.

Падение короны - одно из самых неприятных переживаний в жизни.

Кажется, что это довод - никогда больше корону на голову не надевать. Но нет. Большинство стараются корону вернуть назад и натянуть поглубже. На уши и на глаза натянуть, чтобы не только понимать все иначе и оценивать все "с другой стороны", но и не видеть, и не слышать правды.

Почему женская корона падает после каждого праздника? В ноль часов, когда время ожидания истекло. (Хотя в 23 00 уже понятно, что чуда не случится).

После Нового года, после Дня рождения, после 14 февраля, после 8 марта, после дня свадьбы иногда или дня знакомства. День знакомства большинство мужчин вообще не помнят, а для отдельных женщин - это большой праздник, они ждут поздравлений и подарков.

(Это считается "особой эмоциональностью женщин", хотя точнее сказать, что это эмоциональное обжорство, привычка отжимать романтическую любовь и питаться исключительно ею).

Корона (комплект психзащит, искажающих реальность) устроена так, что вы видите свою значимость для человека в несколько раз больше, чем она есть на самом деле. Вы видите себя в его глазах значимой и грандиозной, очень важной и крайне ценной. А на самом деле этот человек, во-первых, занят своими интересами, а не вашими (что нормально), а, во-вторых, давно устал от ваших щипцов и отморозился (что тоже естественно).

То есть женщины одновременно преувеличивают и значимость женщин вообще в жизни мужчин, им кажется, что мужчины назначают женщин своими генералами или царями, чтобы служить им верой и правдой (а у мужчин это бывает скорее эпизодически). И свою личную значимость они тоже преувеличивают чаще всего, им кажется, что их обожают, когда к ним относятся довольно критически.

Отношения для некоторых женщин целиком состоят из падений короны. В рассказах это выглядит, как сплошное "вдруг". Обманы, подставы, нарушение "обязательств" (предполагаемых или вытянутых щипцами), неприятные сюрпризы, измены как снег на голову и прочие подлости. Кажется, что этих женщин и в отношения заманили только ради того, чтобы как следует помучить.

И главное мучение достается именно в праздник.

Вот, например, 8 марта. Утро женщины, у которой есть мужчина, должно начаться с цветов. В обед должен прилететь маленький сюрприз. А к вечеру должно поступить торжественное приглашение на ужин. И на ужине мужчина должен преподнести какой-то презент. Обручальное кольцо, если на 14 февраля или новый год его не преподнес. Или просто кольцо, если это уже муж. Можно серьги. В самом крайнем случае большой флакон туалетной воды (подсмотрев, что такой заканчивается у женщины, или подслушав, что ей понравился запах).

Если вся программа выполнена, падения короны не случится. Женщина так и продолжит считать себя вдохновительницей грез и управительницей мыслей мужчины. Хотя ей может не понравиться ресторан или марка воды, но такие удары судьбы корона выдержать способна. А вот если программа выполнена только на треть или, что самое страшное, вообще не выполнена, то есть даже букета цветов от мужчины не поступило, корона со страшным грохотом падает.

"Даже коллеги в этот день дарят женщинам тюльпанчик, - думает женщина. - А я для него что же значит, хуже коллеги? Совсем никто?"

Вы представьте себе этот маршрут падения короны. С высокой горы, к подножию которой ожидались подношения, корона летит в бездну.

"Совсем никто?" Шок!

У короны есть один секрет, который я вам, похоже, пока не озвучивала или озвучивала мельком.

Чем ниже уровня земли падает корона, тем быстрей она вырастет вновь.

То есть когда корона просто падает с горы на землю, она может и не вырасти больше. А если улетела в пропасть, вырастет обязательно. Отпружинит от мягкого дна как от батута и вернется назад.

Многие уже заметили, что ощущать себя полным ничтожеством (как авторы некоторых писем) - такая же корона. Человек считаете себя опущенным в самый низ, как будто специально для него единственного были придуманы все эти унижения и оскорбления. А это не только неприятно, это еще и неправда. Поэтому оттолкнуться от такого иллюзорного дна очень легко. Можно вспомнить любой теплый взгляд, любой хороший поступок партнера, чтобы понять, что ничтожеством и безобразием он вас не считает. И вот уже корона летит вверх. И после периода мук, слез и разговоров с подружками, окажется на том же месте, где была.

Слети корона на землю, на обычную твердую землю, она бы может быть так и осталась лежать, отпружинить ей было бы не от чего. Не ничтожество, а обычная женщина, примелькавшаяся партнерша, подзадолбавшая кислыми щами в последнее время. Вот как выглядит реальность для большинства женщин, которых забыли поздравить или поздравили совсем формально. Опровергнуть такую реальность сложней, чем выдумку насчет презрения. Теплых слов столетней давности уже не хватит, придется как следует покопаться в шкатулочке, чтобы оттолкнуться от земли и полететь вверх.

А вот иллюзорное облако в пропасти само подтолкнет вас вверх. И это касается не только любовных ситуаций. Вообще привычка уничижаться и чувствовать себя самым худшим сразу выдает постоянных носителей короны. Не правда, что они совсем ничтожества, они сами это знают, но зачем-то врут. Врут, чтобы сладостратно пострадать, а потом успокоиться, опять придя к выводу, что они огого. Лишь бы только не быть обычным! Лишь бы только не стоять на твердой земле, а все время болтаться либо в облаках неба, либо прыгать на воздушном батуте в пропасти.

Как происходит падение короны обычно?

Сначала возникает предчувствие.

Сомнения бывали и раньше, но перед падением короны возникает предчувствие, что вот сейчас она упадет.

Но сразу корона не падает, ей даются шансы, ей выдается кредит доверия.

"Он не поздравил меня с утра, чтобы поздравить потом, сюрпризом".

Корона побуждает женщину сесть в позе ждуна и прилепить на лицо загадочную улыбку Джоконды.

К вечеру корона начинает сползать, но ее еще можно держать руками.

У подруг, специализирующихся на кормлении короны (близкий, узкий кружок доверенных лиц), это называется "взять себя в руки", "держать лицо" или "держать марку", не истерить раньше времени (истерика бурная нужна, чтобы долететь в пропасть пониже и легко отпружинить со дна). Во время истерики придется полностью отдаться полету вниз, поэтому важно исчерпать все сомнения, избавиться от зацепок.

Из чего состоит корона обычной женщины "в отношениях"?

Во-первых, из представления, что ее мужчине досталось сокровище. (И если женщина сомневается в том, что она сокровище, подруги кормят ей корону воплями "Себя надо любить!", как будто любовь к себе имеет хоть какое-то отношение к короне, кроме обратного).

Во-вторых, из представления, что мужчина понимает, какое ему досталось сокровище и ценит его. (А если нет, от него надо срочно уйти. Это каждое сокровище понимает, поэтому либо бегает туда-сюда, уходя три раза в день, либо старается держать корону обеими руками, чтобы даже не сомневаться, что он ценит).

Сам мужчина с точки зрения короны не представляет из себя обычно ничего особенного. Чтобы считать своего мужчину самым лучшим, надо поссориться со всеми подругами, а значит лишиться мощного источника для кормления короны. "Мусь, ты офигительнейшая!"."Мась, да ты разуй глаза, таких как ты нет".

Понимаете, почему своего мужчину нельзя считать лучшим, если хочешь сохранить подруг? Это слишком уж дерзкий вызов. Это претензия на превосходство. У подружки так себе парень, в нем много недостатков, которые девочки, собравшись узким кружком, любят перетирать, а у вас самый лучший? А кто вы такая? Конечно у него тоже море недостатков. Обесценивание парня всегда заворачивается в съедобное "ты достойна лучшего, ведь ты звезда", чтобы этот камешек в огород переварился. Все подружки по умолчанию соглашаются, что их парни - так себе (мужчины в принципе так себе), это принцип равенства. А если кто-то начинает вдруг слишком расхваливать своего парня, его сейчас же опускают, накинувшись стайкой. Это принцип кооперации первобытного общества. Хочешь кормиться стайкой, соблюдай равенство нахождения у общего котелка. Иерархия появилась только с возникновением частной собственности. То есть хочешь быть лучшей, стань обособленной, отдели свои владения забором и охраняй.

Некоторые владелицы корон, кстати, вынуждены отделиться в какой-то момент. Если корма коллективного не хватает, чтобы кормить очень шаткую корону, ну например, парень гуляет, пьет и даже бьет иногда, женский коллектив начинает призывать избавиться от такого парня. Корону коллектив кормить перестает, потому что каждая боится такой же участи для себя. Если корона может настолько ослеплять, то дело это опасное. Девочкам это обычно понятно и они начинают убеждать сокровище бросить негодяя, уповая на то, что она - сокровище. Но если корона к тому времени достаточно жирно вскормлена, и сокровище уверилось в том, что она не обычная женщина, а настоящее сокровище, оно будет верить, что ее любят несмотря ни на какой реальный треш, и выберет индивидуальное плавание.

Такая женщина может поссориться с подругами или перестать у них кормиться (что равнозначно ссоре, ведь зачем подруги еще нужны?). Тогда она может придумать, что ее парень - самый лучший, не ровня другим, и для короны открываются огромные перспективы. Тогда она уже и в праздник может не падать, потому что: "он нонкомформист и никого с праздником не поздравляет", "он гений и не от мира сего", "он хотел бы подарить мне дом хрустальный на горе, а сам бы как пес в цепи, поэтому пошлый букет оскорбляет его чувства", "он ненавидит праздник феминисток, потому что хочет мною владеть всецело", "он ненавидит праздник женственности, потому что видит во мне равного себе Человека", "он устроил мне проверку, чтобы через неделю сделать предложение". Не мне вам рассказывать, на какие изгибы разума способна корона, на самые фантастические, самые безумные.

Корона в индивидуальном плавании (когда ее не сдерживает коллектив, носитель реальности) способна создать любовь не из шкатулочного мусора даже, а из воздуха. Это самая сильная волшебница. Злая волшебница, конечно. Не просто превращающая черепки в иллюзию золота, но и покупающая на эти черепки ваше время, ваши силы и даже ваше имущество.

К счастью у большинства женщин корона обычная, которая кормится одобрением подруг, и остаться в праздник как дура без подарка, это пережить громкое падение короны под сочувственные взгляды подруг.

Обычно предчувствие нарастает, потом становится очевидным, что это оно - да. Корона со звоном и грохотом катится по ступенькам вниз.

Если он не поздравил с праздником, значит он не ценит сокровище, значит он не считает ее сокровищем, значит она вообще не сокровище возможно.

Подружки уверяют, что она - сокровище, а того, кто не ценит, надо просто бросить. Но женщина какое-то время мечется между выбором: может решить, что она не сокровище, и тогда бросать не придется? Например, можно решить, что она его слишком сильно пилит, или она последнее время плохо выглядит. Но это значит усомниться в том, что она сокровище, а подружки убеждают, что сокровище. Вот эта уверенность, что ощущение себя сокровищем надо во что бы то ни стало сохранить, базируется на смутном понимании, что главное - стабильная самооценка. Но только нормальную самооценку с опорой на себя (самоуважение) инфантилы всегда путают с короной - ощущением своей грандиозности для других. Такая самооценка не может быть стабильной, но ее видимая стабильность воссоздается подачей корма вовремя, для чего объявляются аварийные ситуации и кормилицы короны слетаются по сигналу SOS. "Ленке надо помочь, полетели!" Это называется "поддержка". Поддержка короны.

Чтобы иметь самоуважение надо очень хорошо понимать, что другие люди заняты собой, а не тобой, а человек в короне считает, что все мысли и взгляды прикованы к нему, и поддерживать такую "самооценку" высокой очень сложно.

Именно поэтому пережить праздник для многих женщин так тяжело. Ожидания почти никогда не совпадают с реальностью. Даже если их поздравили и довольно тепло, они все равно недовольны. Они хотели бы большего, они представляли себя более значимой, более ценной.

Для человека, который живет без короны, не бывает никаких оказий обычно. Он точно знает, каковы сейчас его отношения с партнером. Страсть ли в этих отношениях кипит, и тогда любой праздник партнер использует для крышесноса, даже самый формальный. Спокойное ли доверие, и тогда можно не лезть из кожи, чтобы купить самый большой букет, уж лучше постоянно делать что-то полезное для своей женщины, а с праздником поздравить в дежурном режиме. Прохлада ли в отношениях, и тогда не хочется лицемерить и изображать в праздник приступ романтизма. Или вообще состояние войны, когда не только поздравлять не с чем, но и наоборот хочется высказать свое недовольство на фоне других благополучных пар.

Многие женщины из-за эгоцентризма не понимают, что когда они завидуют чужим букетам и сюрпризам, их мужчины тоже могут завидовать приятелям, у которых в отношениях настолько все хорошо, что это радость - бежать с утра за букетом. Пока женщины уверены, что это мужчины виноваты в отсутствии романтики, мужчины могут иметь те же самые претензии к женщине.

Вот в чем виновата корона. Из отношений ушла романтика и даже тепло уже ушло (или никогда не было), а корона внушает, что все отлично, что женщина - объективное сокровище и мужчина ослеплен ею. Из-за этого и случаются оказии. Он давно вялый, но почему-то 8 марта она ждет от него крышеснос. Она думает, что готова простить ему вялость последних месяцев, если он сейчас докажет ей свою любовь. А он и доказывать этого не собирается. Больно сокровищу от упавшей короны, вставать на кривые слабые ножки и идти по земле не хочется, хочется оттолкнуться от дна пропасти и снова взлететь в облака.

Поэтому начинается реабилитация короны.

Про реабилитацию, кормление, выращивание и золочение короны я могу писать бесконечно, иллюзии (их выкройка и строчка) - моя любимая тема.

Как вырезать из картона, где пришить пуговицы, где присобачить блестки, где клеем намазать, а где шнур или резинку пришить, это я все могу подробно рассказать.

Но напишу все-таки, как избавиться от этой дряни - короны, если она вдруг упала в праздник.

Первое и главное вы поняли, наверное. Нельзя считать себя хуже всех и ниже всех в момент падения короны. Надо осознать свою обычность и даже нормальность. Вы нормальны, хотя ваше отношение к себе и ненормально, раз у вас так высоко выросла и громко упала корона. Иметь корону не нормально, хоть и очень распространено.

То есть вы не сможете решить, что делать с реальностью, если будете видеть ее грандиозно ужасной и шокирующей. Постарайтесь увидеть ее обыденность. И только тогда уже оценить. Не "он меня ненавидит, я должна срочно бежать". Увядший букет, который он молча сунул, это не ненависть. Вас не бьют и бежать не обязательно. Если вы раньше не бежали от такого его отношения, то и сейчас не надо срываться с места. Если у вас корона (то есть вот такие вот "вдруг"), даже и не вздумайте касаться руками пик. Пики - табу для вас. Оцените реальность спокойно и из внутреннего локуса, то есть без претензий к другим, и решите, насколько эта реальность для вас неприемлема.

Если речь о муже, то отсутствие романтики в отношениях - точно не повод бежать на развод. Легкий дефолт в парах - это норма. Особенно в парах с детьми. Над дефолтом надо работать, свои границы улучшать и строить нормальное общее поле, а не бежать в фантазиях, что вас догонят.

Если речь о любовнике, то отсутствие романтики в отношения (не только в праздники, а вообще) - признак их упадка. Это может быть и кризис, но может быть и его обида. Правда в случае его конкретной обиды у вас не упала бы корона внезапно, вы бы знали, что он обижен на вас, вы бы помнили о конфликте. Если это кризис, который вы не заметили под короной, подумайте, есть ли у вас резервы, чтобы из этого кризиса выйти. Много ли вас связывает, кроме чувств, которые остывают? Есть ли у вас общие дела, связи, помимо сексуальной? Не меньше ли ваша ОЗ? При превосходстве ОЗ или при равенстве ОЗ, выходить из кризисов проще. Если ваша ОЗ мала, то кризис скорее всего означает конец. Подумайте о расставании, только без громких слов о любви, обвинений и слез. Партнеру вашему тоже наверное очень неприятно, что так получилось. Не надо его обвинять, будто он в силах что-то поправить.

Ну и в остальных случаях тоже действуйте по факту, а факты у всех разные. Лучший способ избавиться от короны, это принять реальность без истерики, а дальше понять, что натягивание короны даст ухудшение реальной ситуации. То есть вы имеете то, что имеете, и улучшить эту ситуацию вполне реально, если не надевать корону. А если опять надеть, то нереально.

Девушки, падала корона 8 марта? Этого или прошлые года? А в другие праздники?

Вообще делитесь наблюдениями о самочувствии в этот день и о самочувствии подруг.

Мужчины, может быть и у вас падала корона в праздник? Например в ваш ДР, когда вы ждали от любимой внимания и подарка, а получили шиш с маслом или даже вынос мозга.

В отпусках еще корона падает часто. Даже просто на выходных. Человек в короне ждет, что уикэнд пройдет крышесносно или "в кроватке со вкусняшками", а его партнер старается удрать к друзьям или в спортзал на весь день, чтобы от него отдохнуть. Если вы заметили такое, значит ваша корона выросла очень высоко, а под ней как щупальца ветвятся щипцы, щипцы и уже отрастают скалки.

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/636334.html

Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.

С каким облегчением некоторые люди перекладывают ответственность за ситуацию на других - читать удивительно. Казалось бы, если вы в ситуации ни при чем, то ведь и изменить ничего не можете, так и будете в тухлом болоте своем сидеть или в яме. Чему же радоваться? Радоваться надо своей возможности на ситуацию повлиять.

Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.

Но листа такого нет. И что самое главное - никогда не будет.

Зато есть хорошая новость. Прямо даже праздничная можно сказать. Если у вашего мужа - пограничные баги, значит у вас баги еще больше или не меньше. Не будь у вас багов, его баги не цвели бы таким пышным цветом и никак вам не мешали. А может быть их даже вообще не стало бы. То есть если вы наконец-то перестанете следить за багами мужей и обратите внимание на свои баги и от части хотя бы избавитесь, праздник на вашу улицу придет. Восьмое марта круглый год.

Мужчин то же самое все касается. Все женские баги они могут компенсировать своими хорошими границами. Багов у жен останется очень мало, если у мужей будут хорошие границы. Поэтому видя огромный баг у своей жены, обратите внимание на свои паршивые границы. Они точно у вас паршивые.

Вот мы вчера разобрали два мужских бага. Все пограничные баги в браке основаны на том, что с супругом сливаются границы, он воспринимается как собственная часть, неодушевленное приложение, послушный орган, вечно должная нянька или даже раб. Из-за такого отношения второй отмораживается, закрывает границы, пятится и отгораживается стеной. Возникает дефолт.

В дефолте баги начинают расти как на дрожжах. Штурманы восклицают: "А как же не штурманить, он же такой пассивный!" Он и стал пассивным из-за Штурмана вашего, он тогда еще мог быть активней, но вы и слушать не хотели его мнение, и вот теперь он вообще перестал участвовать в совместных делах, все переложил на вас, и вам конечно непонятно теперь, а как без штурманства.

Приезжаешь, допустим, в Икеа и видишь одну и ту же картину: каждая почти семейная пара ругается на одну и ту же тему. Мужчины ворчат, что их заставляют делать который круг и сидеть на которой кровати, а жены возмущаются, что мужья такие равнодушные к совместному быту. На пятом круге по Икеа мужья начинают не ворчать, а материться, а жены едва не рыдают. Мало какой жене приходит в голову, что если она три часа подбирает занавесочки к абажуру, а чашки к кухонной плитке, мужу это все совсем не интересно. Выбирай он дизайн сам, он бы покрасил стены в черный или серый цвет и купил однотонную мебель (диван и шкаф). И жалюзи. А скорее он вообще забил бы на дизайн, не тратил бы на это деньги, а копил на крутую машину. То есть мысль купить много разных милых вещей в дом - не его. Не он инициатор. Он согласился и поддержал жену в ее стремлении украсить общий дом на свой вкус, но пять кругов по Икеа оказалось для него слишком серьезной пыткой. Вы когда делаете что-то, что лично вас не интересует и в чем лично вы почти никак не замешаны, от скуки умираете? А через три часа повторений? Вот и он.

Если бы в Икеа перед свадьбой поехали бы Ваня и Рапунцель из сериала, Ваня ей бы сразу сказал, что хочет подождать ее в ресторане, не стал бы за ней таскаться. Рапунцель в минусе, а у Вани границы ничего, обошлось бы без ссор. Она бы постельное белье выбирала, а он бы ел тефтельки с картофельным пюре и общался с девушками, частично в телефоне, а частично прямо там. Это Ваня, а бедные онегины таскаются за своими женами, ворчат, а потом начинают ругаться. И что самое главное, жены остаются обиженными и раздавленными, потому что они как лошади в короне "все тянут на себе", а несчастные лентяи еще и недовольны.

Никому не придет в голову, что конфликт из-за собственных убогих границ. Мужьям не приходит в голову, что если не хочется ехать в Икеа, надо сказать НЕТ, либо сказать "я поеду, но давай я буду выбирать вот это и вот то, и то, что я хочу видеть у себя дома, даже если тебе не нравится". То есть забирайте у штурмана штурвал, чтобы с ним не ссориться, либо дайте ему штурвал и идите в ресторан, пусть штурман ходит хоть сто кругов, вы за ним тележку не возите. Иначе звереете от роли пуделя с сумкой в зубах и ненавидите жен, а жены вас в этот момент еще больше ненавидят, потому что им и в голову не приходит, что быть штурманом - это зло, это отказ человеку в праве распоряжаться личным временем как он хочет, это уверенность в том, что выбранные тобой занавески в цветок - универсальное благо, объективное хорошо. Это отказ человеку в субъектности. А им в голову не приходит, что это зло. Как вам не приходит в голову, что прогибы постоянные - зло и дорого вам обоим встанут.

На этом примере видно, как могли бы примириться пары. Женам надо штурманство убрать подальше, а мужьям не прогибаться, чтобы потом не гневаться, а либо принимать участие в выборе инициативно, либо идти и заниматься своими делами, иначе они пытаются быть овощами, "чтобы не ссориться", а потом их накрывает протест, ведь они люди. Не ссориться не получается.

А что, например, женщины могут сделать с описанными вчера Сынком и Клиентом?

Да все.

Если у вашего мужа баг Сынок, наверняка у вас - жирный Штурман или даже Штурман с Училкой.

Не выживет Сынок (баг) рядом с женщиной с хорошими границами. Мужчина выживет конечно и еще как хорошо, а баг его погибнет смертью храбрых. Как только мужчина с багом Сынок откроет рот, чтобы вдоволь поныть или поделиться какими-то стыдными подробностями из детства, женщина с хорошими границами уйдет как Ваня в ресторан. В смысле она скажет, что ей не очень интересно ( нежно скажет) и займется своими делами. В случае слабого бага Сынок, она выслушает какое-то время, но подкреплять положительно не будет. И слабый баг Сынок ослабеет еще больше. Без положительного подкрепления.

Сынок цветет только с мамашками!

Да, женщины. Если у вашего мужа ярко выраженный баг Сынок, значит у вас Училка или Штурман, вы мамаша и лошадь в короне. И сколько бы вы ни ныли, что вам не нравятся жалобы мужа и надоело, вам надоел передоз, а в меньших количествах вы это все положительно подкрепляли. Из-за плохих границ. Вы слушали, кивали, выражали сочувствие, давали советы, вы боялись, что если не делать этого, муж куда-нибудь сдриснет. Как мужья с плохими границами боятся отказать своим штурманам и плетутся в Икеа, а там начинают на этих штурманов орать. И орут еще не самые плохие мужчины. У тех еще кое-какие границы сохранились. Самые плохие так и таскаются с кислым лицом, подкрепляя в штурманах уверенность, что без их штурманства этот бледный овощ - никак. В общем сынки как раз и таскаются за штурманами. Ну и ноют им часто конечно. А как не поныть?

Что касается бага Клиент, о котором вчера застонало так много женщин, в случае этого бага надо тоже обратить внимание на себя, на свои ужасные границы.

Баг Клиент вашего мужа отморозил вас в сексе? Так это вы сами ему потакали.

Чего я только вчера ни начиталась. Сколько уловок женщины применяют, когда хотят избежать навязанного секса. "Голова болит" это давно уже классика из анекдотов. "Критические дни" через день - то же. Каких только отмазок ни придумывают женщины с плохими границами, чтобы увернуться от бедных мужей. А сколько соглашаются, терпят, мучаются, ненавидят этих мужей. В сто раз сильней ненавидят, чем мужья, делающие круги по Икеа. И когда ненависть уже разрывает на куски, они начинают этим бедным мужьям высказывать. А потом сожалеют, конечно, понимая, что им ничего плохого не делали, вообще-то, их просто хотели. То есть хорошее предлагали, а они разорались и разрыдались, как бедные жертвы.

Человек с плохими границами всегда будет жертвой. Он не понимает, что надо сказать спокойное "НЕТ", теплое, вежливое, но твердое. И не придется врать, не придется вилять, не придется ненавидеть и истерить потом. Люди с плохими границами ВСЕГДА истерики, просто потому, что агрессия у них накапливается и взрывается. Надо было сразу сказать "нет", едва только почувствовав нежелание (ехать за занавесками в цветочек или трахаться, не важно) но человек с плохими границами не может отказаться, пока агрессия не переполнит его через край. Ему все кажется, что он не имеет права, он сам понять не может, хочет он или не хочет, а может быть чуть-чуть хочет или совсем не хочет. Не чувствует он своих границ и поэтому ему кажется, что супруг имеет полное право на его тело, на его время, на его энергию, даже если он совсем не хочет. Человек с плохими границами уступает все время, поэтому совсем перестает сам вкладываться, ему кажется, что он и так перевложился. И тогда он тем более не понимает, где его право, может быть он обязан уступать, ведь он совсем не вкладывается. И уступает и растит свое возмущение и ненависть дальше.

Вот что происходит.

Из-за ваших ужасных границ.

Но вместо того, чтобы подумать о своих ужасных границах и сделать их хоть немного лучше, вы нападаете на человека. Орете на жену, которая приехала покупать занавески, а потом мучаетесь чувством вины, ведь она хотела самого хорошего для вас, дом обустраивает. Лучше бы выразили ей благодарность, но себя использовать в качестве пуделя не давали бы. Пусть собой рулит, а не вами. А вы будете рулить собой сами и щедро вкладываться в быт так, как сами хотите. То есть разделить границы надо и вкладываться в быт с обеих сторон.

И с мужьями-клиентами или женами-доярками то же самое! Не уступайте из трусости, когда совсем не хотите секса, скажите, что вам не хочется. А в другой раз инициируйте сами, выразите свое желание и любовь. Это будет в сто раз лучше, чем уступать-уступать, соглашаться и копить раздражение и ненависть все больше и больше.

Не бывает больших багов у супругов людей с хорошими границами. Мелкие - да, но чужие мелкие баги никак не мешают человеку с хорошими границами. Даже наоборот. У супруга баг, а у вас нет? Значит он всегда будет немного в минусе. Занимайтесь своими границами, друзья. Не чужими, а своими.

Понятна тема? Ловите чужих тараканов или все-таки удается переводить взгляд на своих?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/635959.html

Приятно получать письма от мужчин, которые вернули любовь жен и вышли из острого или хронического дефолта.

Довольно часто такие письма приходят. Я считаю, что мужчине исправить дефолтную ситуацию в семье проще, чем женщине, если одновременно заняться имиджем и границами (хотя бы перестать цепляться и педалировать разборки). А женщина тоже может это сделать, если займется имиджем и границами, но, к сожалению, многие женщины воспринимают "делить границы" как дистанцию. Замыкаются, вешают на лицо кислые щи, отгораживаются от мужа, убегают к подружкам, ну и все... Хотя это лучше, чем ссориться и драться, но шанс выйти из дефолта таким образом все-таки очень мал. Особенно если в барах с подружками встречаться и приходить домой подшофе. Это все равно как если бы мужья работали над брачным дефолтом в борделе.

Еще эффективный совет "увлечься работой" многие женщины воспринимают очень своеобразно. Увлекаться работой полезно! Это помогает убрать щипцы и не сидеть над экселем с маленькими обиженными глазками, подсчитывая секс, цветы и ласковые слова за последний год.

Но женщины часто, решив "увлечься работой", увлекаются не работой, а коллегами на работе. Такое ощущение, что как "ВУЗ - это Выйти Удачно Замуж", так "выйти на работу" - это найти себе любовника.

Отличный путь из брачного дефолта, девчонки. Понятно, почему мужья вас на работу не хотят пускать. Так вы хоть и щипцуете, но находитесь под рукой, а так ищи вас свищи.

Кроме того, многие женщины, выходя на работу, почему-то начинают смотреть на мужей сверху вниз, дескать не оправдал надежд, не оправдал, не подарил мне сказку. И деньги заработанные почему-то хотят тратить на себя. Аргументируют странно: я, мол, мало зарабатываю, поэтому на косметику буду тратить. Хотя ведь наоборот, если вклад в бюджет маленький, значит на личные нужды надо поменьше. Нет?

Самое прекрасное в, так называемой, "женской логике" (это логика короны, подгоняющая все под желаемое), это рассуждения на тему: "это ведь ему нужна моя эпиляция, мой маникюр, мои красивые волосы, вот пусть и платит". Когда жены такое говорят, это еще ладно. Но ведь такое и незамужние женщины про любовников говорят! "Любишь красивых? Плати за салон красоты".

Это все равно как если бы мужчины сказали женщинам: "Вы любите мужиков с деньгами на хороших машинах? Вот и давайте нам деньги и покупайте нам хорошие машины. Вам ведь это надо!" Надо да, и женщины выбирают себе самых состоятельных. А мужчины выбирают самых красивых. Это критерий конкуренции такой. Общий, усредненный. Это то, чем вы конкурировать можете, девушки, с другими женщинами, а не то, что вам мужчины должны. Это то, что вы им должны, если хотите других женщин обойти. А не хотите, так и не конкурируйте, ваше дело. Никто вас не заставляет, кроме ваших амбиций.

То есть "прокачать имидж" некоторые женщины воспринимают как "надеть короткую юбку и накрасить глаза", "разделить границы" как "забить на него и повернуться задом", а "увлечься работой" как "задерживаться на работе подольше и общаться с коллегами после работы". Печаль моя.

Поэтому, вот что мужчины. Выходите сами из дефолта брачного. Это не так уж сложно, если вам дорога семья.

Вот мужчина вчера описал, как он постепенно вышел из острого и затяжного дефолта с женой (13 лет брака, две дочки). Я финальный фрагмент процитирую:

"На данный момент жена признается в любви постоянно, секс стал крутой, она увлеклась моими интересами про которые ей даже слушать раньше не хотелось, даже гто с нами сдает. Я ей про блог ничего не говорил. Скинул только пару статей про воспитание.
Появилось время и силы работать с удовольствием на двух работах, сдавать гто, заливать каток во дворе, делать уроки и работать над имиджем.
Похоже сексуальные блоки с жены снял, которые сам же и поставил (все ошибки из поста как правильно ссориться).
Хочется изучить и попробовать много нового.
Похоже это сработало как самотерапия о которой Вы писали. Ваш блог это самый интересный и полезный университет в моей жизни! На данный момент результаты такие, дальше жизнь покажет. Я много чего не понимаю и когда комментарии читаю понимаю что часто ошибаюсь, но все равно как то результат пришел.
Хочется узнать почему расслабленная улыбка с хорошей потенцией связана и про ресурс транса."

Расскажу сейчас про хорошую потенцию и улыбку.

А так же расскажу, почему правильное деление границ возвращает секс в супружескую пару самым волшебным образом.

Помните про "снять тапки"? Помочь жене разуть глаза и увидеть в вас не родственника, а мужика.

Восприятие супруга как родственника, хуже того - как бытового предмета, происходит из-за слияния границ.

Помните посты про субъектность?

Когда женщина видит чужого мужчину, она ожидает от него всякого, и поэтому она не путает его с предметом. Он живой, может представлять опасность, но и удовольствие теоретически тоже может дать. Он - субъект. Из-за определенного напряжения внимания в сторону субъекта течет больше, и если этот субъект маркируется как ничотакой, то внимание это может стать сексуально окрашенным. Рапунцели редко чувствуют влечение к незнакомым, потому что из башни смотрят, сверху, их все недостойны. Но в дефолтном браке те же самые рапунцели начинают смотреть на чужих мужиков иначе. Все так же настороженно, но уже не очень сверху, потому что собственный муж им не нравится, и по сравнению с этим неинтересным мужем любой чужой мужик начинает выглядеть ничотаким.

Почему во многие пары возвращается "свежесть чувств" после крупных ссор? Стали думать про развод, представили это все, пережили не только стресс, ощутили еще и разделение границ, увидели, что супруг - не собственная мебель, а сам по себе, взглянули друг на друга как на отдельных людей. И поняли вдруг, что чувства живы! И расставаться не хочется.

Вот люди, которые делить границы не умеют, вынуждены все время ссориться, чтобы чувства освежать. Но ссоры не только освежающий эффект имеют, они еще и доверие подрывают и трещины делают в любовной лодке. То есть эффект может и освежающий, но с такой побочкой, что не надо такой свежести, ну ее.

А вот если делить границы и видеть в супруге отдельного человека постоянно, да, близкого очень, но отдельного, он никогда не покажется скучным и не начнет сливаться с фоном.

Лучше всего чувствуют себя в браке те, у кого границы в принципе хорошие и они их ни с одной живой душой не сливают. Нет у них привычки считать живых людей, даже собственных детей, своей неживой частью. Они осознают, что это отдельные личности. То есть как бы ни хотелось супругу доверять и расслабиться рядом с ним, люди с хорошими границами не расслабляются до состояния киселя в слиянии, не считают, что имеют полный контроль над чужим поведением и мыслями, допускают элемент независимой спонтанности в другом человеке. Поэтому эмпатию сохраняют и тонус.

Вот это вот ощущение независимой спонтанности в другом дает волшебный разогревающий эффект и может поддерживать влечение в паре всю жизнь. Не только романтическое влечение, но и сексуальное.

Обратите внимание, сексуальное влечение - это не просто механический секс. Многие мужчины способны спать со своими женами регулярно, не испытывая к ним никакого особенного влечения. Влечение может быть отдельно, а секс отдельно. То есть влечение у мужчины к каким-то собственным фантазиям или просмотренным картинкам, а реализация - с женой. Механическая реализация. Жены обычно это чувствуют и бастуют, требуют чувств, эмоций и какой-то особой прелюдии. Тогда мужчины вообще перестают приставать к женам, а если жена просит, напоминают ей, что она сама не хотела. И все.

А вот влечение - это нечто иное, чем просто механический секс раз в неделю или даже пять, это не важно. Не в количестве дело, поскольку сексуальный обмен происходит не в момент полового акта, как кажется некоторым, а в тот момент, когда женщина ловит ваше влечение и реагирует на него своим влечением. Или вы ловите ее влечение и отвечаете собственным влечением. Пойдете ли вы это реализовывать или будете в этом весь день находиться, лаская друг друга влюбленными взглядами, не важно. То есть второе даже лучше, больше энергии в поле общее накачает, крепче ваш союз сделает. Это не про то, что сексом заниматься не нужно, а про то, что секс - это не столько акт реализации, а взаимодействие влечений. Если один хочет второго, а второй нет, то первый взаимодействует с фигурой в своем поле. А вот когда оба друг друга хотят и дают время влечениям (потокам) взаимодействовать между собой, происходит настоящий сексуальный обмен.

И для этого необходимо разделение границ.

Два самых главных бага мужей - это Сынок и Клиент.

Сынок - это когда вы жалуетесь, ноете, обиды мусолите, ищете в женщине защиты, поддержки, открываете перед ней все свои слабости и трудности, не стесняясь. Онажежена. Если жена - это та, которая не должна видеть в вас красивого и сильного самца, то вы получите то, чего добиваетесь, самцом вы быть для своей жены перестанете. Сынком может быть и будете. Но она может родить своего сына (от вас) и подумать: а нахрена мне два ребенка? И уйти к другому мужчине.

Поэтому не превращайте жену в мамашу. Конечно у излишне сухих и суровых мужчин бывает другая крайность, они не делятся переживаниями, и женщины не чувствуют близости. Переживаниями делиться обязательно надо. Но избавьте ее от кучи эмоционального мусора, не грузите и ни в коем случае не унижайтесь. Не показывайте себя с малодушной, трусливой, завистливой стороны. Это не мама, это женщина, влечение которой вам надо сохранить, или увеличить, или вернуть. Возвратить влечение можно, если выключить баг Сынок. Пока вы не опротивели своей жене, все еще можно вернуть. Поле обнулится через какое-то время правильного поведения. Про обнуление поля потом расскажу.

Баг Клиент - это отношение к жене как к предмету быта. Если вы требуете утром подать вам носки и трусы, а вечером ковыряете ужин и придираетесь, не ждите от жены никакого сексуального влечения. Даже если вы по сути правы, если вы обеспечиваете женщину, общих детей и ее ребенка от первого брака, а так же помогаете ее родне, и с полным основанием можете требовать ее вложений в быт, все равно смените тон. Лучше уж пики и ультиматумы, в этом куда больше огня (но только если вы очень правы), чем постоянное ворчание, придирки и вынос мозга. Если женщина начинает воспринимать вас как недовольного клиента, она относится к вам так, как службы сервиса к клиентами. Видели теток в дешевых магазах на кассе? Вот эти вот заспанные брезгливые лица? А искусственные улыбки в дорогих супермаркетах видели? Вот если вы дорогой очень клиент, получите фальшивую улыбку, а если дешевый (с точки зрения вашей жены, а из плюса точка зрения сверху) то брезгливую гримасу получите.

Вы должны быть неприхотливы и самостоятельны в быту, если хотите избежать дефолта в браке. Вы должны опираться в быту на себя. Это не значит, что вы останетесь без нежности и заботы. Наоборот. Если вы будете опираться на себя, вам проще будет поддерживать минус жены, а пока минус жены сохранится, она даст вам столько нежности и заботы, сколько вы не получите никакими щипцами, укорами и угрозами. Чем меньше мотивации, тем меньше продуктивность. Мотивированная женщина будет готовить пять блюд и драить квартиру до блеска с кайфом. Но такие мотивированные к быту женщины бывают либо у очень хозяйственных мужей (которые и сами любят готовить и драить) или у страстно любимых мужей (лучше конечно и хозяйственные, и любимые), но никогда таких жен не бывает у ленивых и нелюбимых мужей. Тех даже самые хозяйственные женщины начинают кормить баландой. А неохота потому что и раздражает сама мысль напрягаться "ради этого".

Мне тут недавно одна женщина, которая живет с хищником, рассказывала, как она увлеклась кулинарией. Женщина до 50 лет дожила, ничего готовить не умела, готовила в первом браке недолго, но давно все забыла. Бизнесвуман. И вот она кулинарией и бытом так увлеклась. Потому что приятно кружить вокруг любимого. И так хорошо, говорит, придешь с работы, каждый вечер как сказка. А чем занимаешься, спрашиваю. Готовлю, говорит, а потом мы едим, и это кайф. Вот так сказка, вот так кайф. Раньше она проводила время на каких-то гламурных тусовках, а теперь кайф - делать парфе и суфле. И смотреть на радостную мордочку своего обжоры. Он, говорит, так сексуально ест, я в экстазе. Вот что делает страсть с женщиной, мужчины.

Поэтому уберите щипцы, перфораторы и пилы, употребите это все на ремонт дачного домика, а жене поднимайте мотивацию к сексу и быту иначе.

Избавившись от двух этих багов, вы почувствуете движение в вашем доме потоков спонтанности.

Женщины, только пожалуйста, прочитав эту статью, не кидайте ее мужьям. Не вставайте в позу училки и штурмана. У женщин багов не меньше, даже больше, и самые противные - Штурман с Училкой. Не говорите с мужьями так, будто вы их начальник. Иначе от их бага Клиент не избавитесь никогда. Вы ему "опять то не сделал, то не не принес", а он вам "а ну-ка подай". Вы сверху заходите, он тоже сверху. Именно так и выглядит острый дефолт. Оба пытаются зайти друг к другу сверху, вооружившись как им кажется правом. А на самом деле скалками. Или даже топорами. Поэтому, пожалуйста, жены и мужья, работайте над своими багами, а не над багами супругов и партнеров.

Если в бытовом плане у мужчин быги Сынок и Клиент создают ситуацию дефолта, в сексуальном плане два эти бага способны просто истребить поток как факт. То есть секса в спальне может остаться ноль. И просмотр порно перестанет помогать. Сам вид жены будет убивать либидо у мужа, а вид мужа у жены. И многие совершенно напрасно считают, что это признак "ушедшей любви". Не всегда. Это признак ушедшего секса. Секс ушел, но он может и вернуться, как Карлсон. Если его не грузить и всегда иметь при себе банку варенья.

Клиент - лучший способ убить в своей жене либидо. Это когда она вся горела и трепетала, ей нравилась ваша манера подойти без лишних слов и начать, пока она месит тесто на пирожки. Она может месила тесто и мечтала, как вы увидите ее, такую румяную, и это вас взволнует. Но если женщина устала, раздражена, в унынии, а вы подходите и требуете немедленно дать вам то, чего захотелось, долго вы так не протянете. Скоро она начнет орать, что она занята, а вы к ней лезете. И если вам это покажется признаком "ушедшей любви", это будет так же неверно, как и обида женщины, которой захотелось помурлыкать вам на ушко в тот момент, когда вы подсчитывали процент за кредит. Вы можете рявкнуть, но совсем не потому, что хотите развода.

Просто не будьте Клиентом, не относитесь к жене как к предмету, обращайте внимание на ее настроение. Есть такие мужчины, рядом с которыми женщины всегда "под градусом", всегда в разогретом состоянии, поэтому секс возможен тогда, когда мужчине захотелось. Когда мужчины видят такое у своих приятелей, они думают, что дело в женщине. Иногда в женщине, но любую, даже самую горячую женщину, можно очень быстро заморозить полным отсутствие эмпатии. Если не обращать внимание на ее состояние и заниматься сексом тогда, когда она вообще не настроена, если не уметь настраивать женщину на секс, все будет плохо. Некоторые мужчины думают, что настроить женщину на секс можно только длииииииинной прелюдией. На самом деле для остывшей женщины длинная прелюдия - это китайская пытка, уже лучше потерпеть быстрый секс.

Мужчины, запомните. Все физические действия - это реализация влечения, а не вызов. Вызов у женщины влечения - это ваши манеры, ваш внешний вид, ваш запах, ваши улыбки (особенно ваши шутки) и ваши слова. Не хватание ее за грудь и даже не поцелуи. Это уже реализация. Если вы выходите на кухню, где ваша жена печет пресловутые пирожки, у вас красивый торс после вчерашней тренировки и, глядя на нее игривым взглядом, вы говорите что-то нежное, она может завестись в секунду и даст вам это понять. А если вы, сутулясь, с помятым лицом, ворча, что дома бардак, тянете ее "снять вам напряжение" как клиент, она не только не заведется, но еще и наденет вам на голову кастрюлю с тестом. Особенно если вы ее давно достали. Она обрушит на вас упреки в том, что вы мало зарабатываете, что она устает, что вы грязное животное, которому нужен только секс и жратва и так далее. Не надо доводить жен до степени сухого мороза, а потом еще требовать у этих сухих отмороженных жен сексуальных услуг.

Секс надо предлагать разогретой и мягкой женщине, которая смотрит на вас немного томно или весело. Можете вы держать женщину перманентно в таком состоянии? Будете иметь секс, сколько захотите. Она всегда будет готова. Если нет, смотрите по ситуации, но к напряженной и холодной женщине лучше с клиентскими запросами не лезть. Холод вырастет до минус 40. (Женщин это все тоже касается, особенно доярок, требующих секс у остывших мужчин. В случае дойки мужчин регресс либидо еще быстрей, я много раз писала)

Ну и про потенцию и улыбку, как обещала.

Как зависит потенция от расслабленного состояния. Да напрямую. Только не путайте расслабленное состояние с вялым, сонным и овощным. Хотя некоторые мужчины и в таком состоянии любят секс. Но расслабленное состояние - это другое. Это состояние казановы, открытый мягкий поток через спинной мозг вниз - к простате, и вверх - к голове. Чем больше вы напряжены, тем больше у вас порогов. Даже если вы не такой уж онежий онегин, в этом состоянии поток ваш буксует о тревоги и сомнения. Расслабьтесь. Не надо привыкать расслабляться алкоголем, нарушите собственный навык расслаблять сексуальные каналы, без спирта. Представьте себя чуть пьяным, если хочется воссоздать внутреннюю картину, как это должно быть. Пусть у вас будет чуть-чуть пьяная улыбка и чуть-чуть пьяный взгляд. Вот это то самое полутрансовое состояние, которое легко втягивает женщину в нужную атмосферу, если она не слишком холодна по отношению к вам, если в ней есть еще немного влечения. Горящую женщину и скалкой не отморозишь, и Сынка можно включить, и Клиента, она только сильней распалится. Но это пылающая женщина. А если мы говорим про остывающую, все баги надо убрать, все скалки и доильные аппараты (мужики тоже доярами бывают), а вот такое трансовое состояние научиться включать. И говорить об "этом самом" научиться. Но это отдельная тема. Кто это умеет, тот бог любви, Амур.

Чтобы научиться отключать голову и не мешать себе расслабляться, решите вот что. Если вы вместо сна будете переживать о работе, вы работать не сможете. Вам надо хорошо выспаться, чтобы решать рабочие проблемы, верно? Так и здесь. Если вы не научитесь отключать голову и быть со своей женой иногда сексуальным и романтичным, шептать ей на ушко и вводить ее в легкий транс взглядом и речами, вы получите замученную недовольную жену, и проблем у вас станет больше. Иметь злую жену вредно для здоровья. Пока вы любите эту женщину и хотели бы ее сохранить рядом, не готовы ее отдать другому мужчине, уделяйте ей время. Не думайте по вечерам про работу. Иначе у вас ни вечеров не остается, ни работы.

И еще. Не поддавайтесь щипцам. Не занимайтесь сексом по принуждению или под внутренними щипцами. Это очень вредно. Сегодня надавили на себя и все вроде бы получилось отлично. Но завтра желания станет меньше, потому что сексуальный поток терпеть не может давления. Это такой капризный поток, который хочет только свободы. Самый главный секрет самых сексуальных мужчин - держать себя и женщину в подогретом состоянии (не горячем, просто теплом) чаще, а заниматься сексом реже. Сколько - это ваше дело. Кому-то каждый день нормально, кому-то раз в неделю ничего, но секса должно быть всегда немного меньше, чем желания. Тогда поток растет. Как только секса становится больше, чем желания, поток стремительно угасает. Помните об этом.

Мужчины, есть опыт выхода из дефолта?

Женщины, а вашим мужьям (партнерам) удавалось вернуть в спальню секс и романтику в гостиную?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/635216.html

Повторяю информацию. Участники, заработавшие сертификат за Тест №2, получат ссылку на скачивание номерного сертификата на почту до завтрашнего утра. Напишите мне, если ссылка вам не придет по какой-то причине. Сертификат можно скачать и распечатать (любого размера)

А всем (и участникам теста и другим комментаторам) предлагаю поделиться в комментариях песнями (на русском языке), которые могли бы отражать характеры героев в последнем сезоне сериала "Разморозка".

В виде клипов, хотя видео не имеет большого значения, имеет значение песня (слова, мелодия, исполнение).

Я тоже буду принимать участие в этом.

https://evo-lutio.livejournal.com/634934.html

Друзья, особенно те, кто комментируют письма, вот что давайте обсудим.

Последнее письмо показало мне, что этот момент совсем не ясен.

Есть совершенно разные ситуации в письмах.

Одних авторов можно (да и нужно, как я считаю) высмеивать. Других не стоит, разве что слегка. Третьих нельзя.

С чем это связано?

С тем, насколько человек в силах (в силах) решать свою проблему. С этим.

Например, он в силах, но не хочет. Или вообще не видит своей проблемы. Он видит проблему в чем-то другом. Например, люди вокруг плохие, нечуткие. А свою хрень он не видит. Вообще не хочет замечать. Локус у него внешний, корона до неба и динамично растет прямо в процессе написания письма, человек жалуется искренне, в этом сомнений нет, и помочь ему, в принципе, хочется, но он не примет ту помощь, которую вы хотите дать. Он хочет, чтобы подкормили его корону. Он за этим пришел. И при взгляде на такого человека понятно, что ситуация его будет усугубляться. И если он сейчас не обратит внимание на свою корону и улетевший локус, дальше все будет хуже.

Понимаете, почему таких авторов можно как угодно журить, корить и даже высмеивать? Они себе сами помочь способны, и довольно легко, но не хотят. Не кормить же им корону? Если такие авторы написали в надежде, что их поддержат, они ошиблись адресом. Парадокс в том, что несмотря на самые жесткие разборы, таких авторов - большая часть. Люди в короне не могут молчать, им нужно поделиться своим величием или помусолить содержимое своей шкатулки. И вот поглаживания - это самая дурная, самая медвежья услуга, которую таким людям можно оказать. Если бы черти существовали, они бы именно так и поступали с такими людьми. Одобряли бы их и поддерживали. Кормили бы им корону. От меня этого добиться невозможно. И никогда было нельзя, кстати. Даже при личных консультациях. Следовательно и в комментариях у меня в блоге такого не будет.

Есть другая категория авторов. Они тоже имеют пока немало сил и возможностей, но слив их сильней, расшатанность больше, ситуация почти уже критическая. Их тоже вредно поглаживать, это значит подкрепить их слив, они успокоятся и продолжат сливать себя дальше, потеряют много времени и много себя потеряют. Но высмеивать таких людей не за что. Они бы с удовольствием не делали бы того, что делают, они примерно понимают (или догадываются), что надо делать, но им трудно. Их ни поглаживать нельзя, ни стебать. Их надо поддерживать на правильном пути. Сурово или мягко, зависит от ситуации. Пугать их можно. Описывать дурные перспективы тоже. А вот издеваться над ними и веселиться - нет. Это будет самоутверждением за их счет. Каждый теоретически может оказаться в плохой ситуации, от этого никто не защищен на сто процентов.

И есть третья категория. Это аддикты, которые собой уже не владеют, это люди с огромной дырой, сломанные обстоятельствами или попавшие в глубокую яму. И не просто попавшие, а понимающие, что попали. Это принципиально. Контроля у них мало, но и короны совсем нет. Они понимают, что дела их плохи, они не приписывают себе ни силу, ни доблесть, ни красоту, ни грандиозность, ни уникальность, ничего из того, над чем можно было бы посмеяться. Смеяться можно над короной! Смех - здоровая реакция на корону. Над отсутствием сил смеяться нельзя. Нельзя смеяться над ямой и над болезнью. Нельзя ругать человека за то, чем он уже не владеет. Но это не значит конечно, что с ним надо сесть рядом и плакать. Конечно у него все еще может быть хорошо и наверное будет хорошо. Он просто должен собраться с духом (даже когда сил нет, дух может прийти на помощь) и понемногу выбираться из своей ситуации. Не надо его убеждать, что он прекрасен, не надо кормить его корону и помогать ему ничего не делать, надо просто сказать, что конкретно он мог бы сделать в такой ситуации. И как. И попытаться придать ему уверенности, что он это сможет. Не уверенности в том, что все само собой будет хорошо! Нет. А в том, что он сможет, если направит усилия в правильное русло.

Друзья, вот три разных варианта. В письмах часто бывают промежуточные варианты. Но бывают и выраженные. Огромные короны, закрывающие небо, это письма для стеба. А большие глубокие ямы - это табу для стеба. Хотя повода рыдать вместе с автором таким я не вижу. Все может измениться. Жизнь автора может стать лучше, чем у комментатора, поэтому слишком много сочувствия - это собственная корона обычно. В меру нужно сочувствовать. Сочувствием сыт не будешь, разве что корону накормишь, а корона в энергетической яме - это крышка гроба. Накрылся короной в яме = потерял шанс выбраться.

Как вам кажется, вы чувствуете эту грань, когда комментируете письма? Да, нет, почему?

А в жизни, когда советуете что-то близким, друзьям, просто знакомым?

https://evo-lutio.livejournal.com/634713.html

В продолжение темы о знакомствах посмотрите письмо.

Вот здесь отличие простой фрустрации любовного ресурса от дыры в ресурсе.

Простая фрустрация - это когда вам что-то не интересно. Нет мотивации к этой сфере, нет и успехов. Проблемы от этого могут быть, но побочные, а напрямую вы этих проблем не ощущаете.

Фрустрация любви бывает, например, у людей после тяжелого развода, которые углубились в работу. Бывает в браке фрустрация любви, когда супруг - родственник, а романтики с ним совсем не надо ни под каким соусом, но и на стороне ничего тоже не надо. Бывают просто люди, настолько увлеченные работой, что им совсем не до любви. Вот это простая фрустрация.

А дыра в ресурсе - совсем другое. Я уже это объясняла, но еще раз повторю. Голодная дыра образуется, когда ресурс фрустрирован, никакого потока и движения в нем нет, а внимание к этому ресурсу очень велико. Внимание к ресурсу не значит мотивация. Мотивации к деятельности может совсем не быть, а вот желание результата огромно. Это как хочется денег, но зарабатывать их совсем не хочется. Хочется быть стройной, но в зал ходить дико лень. Человек целый день может переживать о том, чего у него нет, но делать в этом направлении ничего не может или не понимает как. А мыслями вокруг этого зациклен и переживает.

Вот так образуется дыра, которая начинает поглощать всю энергию не хуже настоящей аддикции или даже сильней. Все эмоции человека в дыру текут, все мысли. Ничем другим он не занимается, а значит голод только растет. От этого он становится неустойчивым и слабым, уязвимым для любого вида мошенников, даже самых мелких. Или сам переступает закон, чтобы как-то получить то, чего он нормальным путем получить никак не может. И просто для разных фантомов он уязвим, может придумать себе на пустом месте что-то и зациклиться так, что буквально переберется жить в иную реальность.

Вот почему внимание по отношению к ущербному ресурсу надо тратить только на ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ в направлении этого ресурса, а не на мечты и мысли. Да и деятельностью заниматься не надо фанатично. Ресурс слабый, фрустрированный, а желание получить результат так огромно, что вместо раскачки потока возникают дыры в поле, куда утекает та энергия, которая была. (Энергией управляет внимание, кто не помнит). Вкладывать внимание во фрустрированный ресурс можно и нужно, но деятельно и без бурных эмоций. Не от чего пока эмоции получать, ничего нет, все ваши эмоции будут от иллюзий, в кредит. Понимаете?

Посмотрим на это в письме.

loveandpray

Уважаемая Эволюция! Прошу разбора письма, возможно, у других читательниц есть подобные проблемы.

Пишу из гиблого места, глубокого болота. Ресурс любви был фрустирован лет 10 назад (сейчас мне 30) полностью. То есть вообще ничего. В связанных ресурсах также ничего - ни в сексе, ни в имидже. В поддерживающих ресурсах - дружба - ничего, учёба есть, но сразу перекидывается на прокачанный ресурс "работа". Ресурс работа прокачан прекрасно, семья - прекрасно (но только моя семья в смысле мои родители, братья/сестры и родственники). (Прокачанная семья - это своя семья, а не семья родителей. Обратите внимание, она горюет, что в имидже у нее тоже фрустрация, но имиджем заниматься не хочет. Хочет горевать)

То есть сразу без корон - я разумом понимаю, что к ресурсам "любовь", "дружба", "имидж" надо идти из самого дна. И я делаю мелкие шажки, чтобы вылезти, благодаря вашему блогу, постоянно - например, я понимаю, что хотя по ОЗ на работе общаюсь на уровне директоров/владельцев, то по уровню любовной ОЗ я на уровне охранников склада (только они со мной флиртуют, ну и я пытаюсь отвечать на флирт, надо же хоть с чего-нибудь начинать - а может это и не флирт? Улыбнуться в ответ на "как хорошо вы сегодня выглядите!"). (Прекрасные "шажки" она делает. Улыбается охранникам. Вот и все шажки. Она не делает ничего из того, что я предлагаю делать для прокачки любви. Она не занимается имиджем, она не формирует кругов общения, не пытается даже просто найти какие-то интересы вне работы, на базе которых она могла бы начать общаться с людьми)

В сентябре несколько раз пообщалась на темы, не связанные с работой, с мужчиной, с которым связана по работе. Причем по работе-то все ок всегда было до этого общения (причем общение было на темы из серии "что такое образование" - в широком смысле, то есть вообще не личные). А тут - малейшее внимание, и я "влюбилась". И я не могу больше с ним нормально общаться по работе. Причем физически не могу. Я прекрасно разумом понимаю, что я для него в личном плане - никто. И я это понимаю и принимаю. (Пониманием разума она называет рассудок. Но рассудок вообще не участвует в деле, когда речь идет о дыре или каком-то сильном влечении. Рассудок работает только когда вы уравновешаны и устойчивы, спокойны. Немного эмоций - и ваш рассудок либо отключается, либо начинает обслуживать эмоции, рационализируя все. Поэтому надо не с рассудком беседы вести, а внимание свое волевым путем переводить с фигуры, по отношению к которой возникает слишком много иллюзорных страстных картин. И не просто волевым путем переводить, а создавать какую-то нишу, чем-то увлекать себя, находить сферы приложения внимания, которое упорно стремится прилипнуть к чужой фигуре. А обычно такие вот "понимающие рассудком" девушки предаются мечтам и фантазиям без ограничений, не видя в этом никакого вреда. Оно ведь "в голове", никому не видать!)

Но когда он рядом оказывается, мой организм ведет себя неадекватно. У меня начинается дрожь. У меня краснеет лицо, повышается давление, я чувствую, что могу в обморок упасть, дышать не могу. Сегодня я вообще увидела его, и снесла сумкой кусок плинтуса (он это увидел, и спросил, вижу ли я, что сделала - я проигноривала). У меня пересыхает горло, если он задает вопросы. Я не могу смотреть ему в глаза. Мне физически плохо. При этом я вынуждена с ним по работе периодически взаимодействовать (свожу к минимуму). (Вот что бывает, когда образ живого человека воруется и используется для голодных игр. В результате человек видит, что вы неадекватны, и понять не может, чем дал повод. А вы думаете, что человек-то конечно не заинтересован, но как быть, если он так похож на того, с кем у вас страстные отношения в своем воображении? В случае подобного диссонанса и бывает вот такая реакция)

Планирую сменить работу, чтобы избавиться от любого контакта с ним, хотя мне интересен текущий проект. (Придется. Или надо взять себя в руки и осознать, что человек этот - сам по себе и никакого отношения не имеет к вашим желаниям и мыслям, вообще никакого. Имеет отношение его "астральный близнец" как это называлось одно время, которого вы сами же и произвели от голода своего. Заводите себе нормальный досуг с общением. Но начните с каких-то хобби, найдите сферы интересов, не связанных с работой. Иначе общаться на досуге вам не с кем и не о чем)

https://evo-lutio.livejournal.com/634488.html

Письмо этой прекрасной рапунцели сами разбирайте.

Прекрасна она тем, что, будучи в липком минусе, она воображает, что возлюбленный вторгается к ней, вламывается, принуждает ее к общению, использует против нее пыточные инструменты и не дает ей увеличить дистанцию.

Хотя дистанцию она использует исключительно как щипцы. И вообще щипцует его так, что парня очень жалко.

Избавь Бог от таких влюбленных.

valgery

Здравствуйте, Эволюция.

Дима – типичный хипстер (я тоже), СМС. Он красит волосы во все цвета радуги, носит свитер с мишками и шарфик в полосочку, любит мультики и восточную философию. Хотя лет ему уже к тридцати. Ах да, а еще он женат.

Мы познакомились по работе через интернет. Я работала как фрилансер на его компанию. Он проверял мою работу. Срок проверки работ был 10 дней. Вот хоть убейся, но меньше десяти дней на проверку не уйдет. Я никогда его не торопила, не напоминала о своих работах, потому что фрилансеров было много и я подозревала, что торопят его часто. Я не спорила об оплате (все равно бесполезно) и вообще не предъявляла претензий. Скоро мои работы он начал проверять за три дня. Потом в тот же день. Потом в ту же минуту.

Мы много разговаривали не только по работе, он рассказывал о своей жизни, о философских взглядах.

Я попросилась в штат, но мест не было. Через четыре месяца меня пригласили в другую крупную компанию. Я попрощалась с Димой и сказала, что ухожу. В тот же день он уговорил свое начальство взять меня в штат на значительно более высокую зарплату, чем предлагала первая компания.

Мне пришлось переехать в другой город: не очень далеко, но домой не наездишься. Дима помог с поиском квартиры, первоначальным обустройством. Он несколько раз приходил ко мне домой после работы, сидел на кухне, говорил о философии. Я готовила для него. Но он любит сладкое, а у меня в доме его никогда не было. Мне было интересно, что же у них за отношения такие с женой, если он спокойно ходит к другой женщине и сидит у нее до полуночи.

К тому моменту я уже была влюблена по уши. Мне Дима казался воплощением всяческих достоинств: умный, талантливый, образованный, очень мягкий. Но наши отношения никуда, дальше дружбы не заходили. С его стороны не было даже намеков на влечение.

Первая трещина появилась как-то после того, как в офисе наш шеф прочитал лекцию о философии и эволюции (в этой истории вообще очень много философии, психологии и восточных религий). Дима позвонил мне после нее около полуночи и начал рассказывать, как сильно она его возмутила, как сильно противоречит его мировоззрению и вообще бред. А мне как-раз лекция понравилась, кроме того меня покоробило, что он звонит мне ночью, а на заднем плане смеется его жена. Поэтому я попросила его перезвонить утром или после выходных. Он никак не клал трубку, потом перезвонил три раза. Я потом все-таки взяла, он сказал, что я не обязана его слушать, он понимает. Я сказала, что не обязана, это точно, и положила трубку, не дослушав.

Утром я написала ему, попыталась рассказать, что имелось ввиду на лекции (я знакома с этой теорией, объяснить могу). Но он не стал слушать, сказал, что бред все это. Все мои аргументы он высмеивал и вообще вел себя как тролль. Я обиделась и на следующий день не стала с ним разговаривать.

Но он такой милый и обаятельный, что долго злиться на него очень сложно. Через день я его простила. И все это была ошибка, вместо пики получилась какая-то фигня, он решил, что я просто привлекаю внимание, потом он мне так и заявил. Дальше я катилась только вниз.

Мы гуляли еще пару раз. Он сидел на кухне и говорил, что я такая резкая, потому что меня отвергали родители (это фигня, на самом деле, – у меня замечательная семья). С удовольствием рисовал мой психологический портрет, бил по больным местам, копался в моих недостатках и доводил меня до слез (вообще, я рядом с ним умею только смеяться, плакать и блеять, как овца). И все это с самым заботливым видом. Типа он мне непрошенную психологическую поддержку оказывает.

Он пригласил меня поехать с ним и еще несколькими друзьями в соседний город на выходные, я согласилась.

На следующий день мы снова гуляли. Он купил мне кофе (я до этого отказывалась принимать даже мелкие подарки, а тут согласилась: он настаивал, что хочет именно угостить меня), жизнь казалась мне прекрасной. Было так романтично гулять при свете фонарей, планировать поездку, пить кофе. И тут он мельком упомянул, что они с женой планируют ребенка.
Ну я не знаю, как это описать. Небо упало на меня? Дыхание перехватило, сердце остановилось? Короче, корона съехала и мне стало очень плохо. Я побоялась, что расплачусь прямо тут. Я попросила Диму выполнить мою просьбу и пойти домой. Мне, наверное, нужно было всего 10 минут в одиночестве, чтобы восстановить душевное равновесие, но он мне их не дал. Никуда он, конечно, не пошел, а заявился ко мне домой и два часа меня расспрашивал, почему я просила его уйти. Сказал, что это мой способ привлекать внимание и я всегда так делаю с людьми, которые мне нравятся. Я отказалась отвечать в чем дело: у меня дыханье сперло, я боялась, что расплачусь, если открою рот. Все это напоминало допрос в Гестапо.

Но он, мягко говоря, не идиот и сам догадался, после чего толкнул речь о дружбе. По его словам я боюсь дружить с женатым мужчиной, потому что опасаюсь осуждения общества (ха-ха), но это совершенно не имеет значения, потому что жена – это такой же друг, как и все остальные, но с ней у него сексуальные отношения и совместный быт. А один друг не должен мешать дружбе с другими (тут я заинтересовалась, а согласна ли его жена с таким определением, но озвучивать эту мысль не стала). Я иронизирую, но в тот момент мне было очень плохо, я плакала. За ним приехало такси, он из прихожей сказал, что прятаться – это трусость, мне не стоит этого делать. После чего я вышла в прихожую, открыла дверь, вытолкнула его (буквально) и захлопнула у него перед носом.

Дальше я совершала только ошибки. Надо было установить дистанцию, не разговаривать с ним, но мне так хотелось вычеркнуть этот вечер из памяти, и я решила сделать вид, что ничего не было. Вместо этого я вызвала его на разговор и начала вещать, что со мной так нельзя, что он должен уважать мои желания, не заниматься пытками и прочее бла-бла-бла. Он, конечно, сбежал под благовидным предлогом, не дослушав.

Поездка была кошмарной. Накануне оказалось, что в ней не будет других девушек: только я и трое парней. Меня все игнорировали, со мной почти не разговаривали, шли так быстро, что я не могла угнаться, моих предложений по местам, которые хотелось бы посетить, не принимали. Надо было развернуться и уехать, но мне не хватало смелости. Кончилось все тем, что я задержалась в электричке, когда мы уже вернулись, а когда вышла, увидела, что на перроне никого нет: они тупо ушли и даже не попрощались.

Потом была ужасная неделя. Дима почти со мной не разговаривал, слова мои терпел с трудом. Когда мы разговаривали по рабочему вопросу, я начала рассказывать, он перебил меня, я сказала: не спорь со мной, имея ввиду: не сбивай меня с мысли. Но он обиделся, отказался разговаривать и попросил все это отправить ему в письменном виде.

Я пыталась установить дистанцию, перестала ходить с ним на обед в офисную столовую, заводить разговоры, но удавалось плохо. Я чувствовала себя жалкой, мелкой неудачницей, понимала, что его жена намного красивее меня, у них больше общего, она разделяет его убеждения, а мне ничего не светит. Работа валилась из рук. Я ничего не могла придумать, начальство было недовольно: меня ведь взяли за креативность.

После он снова придрался к моим словам. Потом написал мне длинное сообщение со словами, что его очень обижает мое отношение. Он считает, что я его не уважаю и не понимаю, и вот две случайные фразы об этом свидетельствуют. Я предложила пожать мизинчики, больше не ссориться, и подумать о том, как наладить отношения, а не окончательно их испортить. Он обрадовался, мы типа помирились, но на деле ничего не изменилось. Он все так же меня игнорировал. Это было в пятницу.

В воскресенье я написала ему письмо. Сказала, что в тот вечер, когда я пыталась его прогнать, мне просто хотелось его поцеловать и казалось, что он хочет того же, но потом я поняла, что ошиблась. И теперь я не знаю, как мне с ним общаться. И меня обижает, что он придирается к моим словам и игнорирует меня, и считает, что я его не уважаю, хотя я мало к кому испытываю такое уважение и я бы хотела вернуть наши отношения в мирное русло. Письмо получилось намного длиннее, чем было нужно.

Он ответил, что понимает мои чувства. У него тоже такое было. И я должна радоваться, что со мной такое случилось, ведь многие люди живут никогда такого не испытывая. И дело не в нем, просто я готова была открыться, а он просто оказался рядом. И мне просто нужно это пережить, меня будет кидать из любви в ненависть и обратно, но это пройдет.

Я расплакалась. Потом начала смеяться. Это же очень глупое письмо. Чего он себе нафантазировал? Великую любовь? Я просто сказала, что хотела его поцеловать. И кто ему дал право разговаривать со мной настолько сверху? Короче, отвечать я не стала.

Это было вчера. Сегодня он был мягким и очень заботливым, обращал на меня внимание, делал комплименты. Я с ним не разговаривала. И впредь не собираюсь. С меня будто проклятье спало. Кажется, с самого знакомства с ним я не чувствовала себя так хорошо: меня все кидало то в эйфорию, то в горе. Думаю, это конец этой истории. Рыбалка получилась дурацкая. Я совершила все возможные ошибки, привлечь его как следует не успела, так что пика особого эффекта не даст. Ну покрутится он немного вокруг меня, потом ему надоест: у него полно друзей и куча ресурсов. И мы превратимся в прохладно друг к другу относящихся коллег. Я только боюсь дать слабину и снова свалиться в это тухлое болото.

Буду очень благодарна, если вы опубликуете и разберете это письмо. Спасибо вам за ваш блог.

https://evo-lutio.livejournal.com/634302.html

Вчера я писала про круги общения, в которых можно не только прокачивать дружбу, но и подключать любовь тем, у кого этот ресурс совсем дохлый, то есть заводить романтические знакомства. Тем, у кого ресурс любви хороший, тоже можно знакомиться в кругах общения, конечно. Всем можно, просто тем, у кого ресурс совсем плохой, только так и можно, иначе очень сложно.

Это мы вчера обсудили.

А вот тусовка вокруг моего блога. Те, кто комментируют и те, кто просто читают, но, узнав где-то такого же читателя Эволюции, могут обрадоваться и спросить: "Ты тоже читаешь? И я". И начать общаться на эту тему. Такое происходит часто, и я должна кое от чего вас предостеречь.

Обсуждать свои любовные баги и типы, проблемы с границами и свою активность в плане рыбалки с друзьями можно. Хотя тоже будьте осторожны, они ведь могут советы начать давать, воспринимая ваш запрос как просьбу о помощи, а вам покажется, что советы эти - сверху, возникнет конфликт. Но как обсуждать правильно все такие вещи (не только мой блог, любые психологические материалы применительно к себе) с друзьями, чтобы не ссориться, давайте я отдельно напишу. Я хочу о более опасной штуке сказать.

Ни в коем случае не обсуждайте это все с теми, с кем вы уже флиртуете или планируете перевести отношения в романтическую плоскость. Если вдруг так вышло, что вы дружили, обсуждали баги друг друга, а потом между вами вдруг "искра побежала", прекращайте обсуждать рыбалку и любовные проблемы, сразу. Не объясняйте, почему перестали, просто прекратите. Вы никак не начнете рыбалку, пока не перестанете ее с этим человеком обсуждать.

Знать о том, что вы онегин, что на вас действуют внутренние щипцы и надо бы вам улучшить границы, вашей женщине не нужно!

И вам не нужно знать, что она рапунцель, у нее зеленый виноград и ярусы башни.

Точнее не так. Знать это вам можно и даже нужно. И ей про вас можно знать все это, но вы не должны это обсуждать.

Нет лучше способа убить спонтанность в любви, чем стать друг другу психологами, тем более на таком структурном уровне, как описываю я, расчленяя общение на мелкие части и выворачивая наизнанку подноготную.

Обратите внимание.

Расчленять - полезно. И выворачивать тоже. Это позволяет научиться многому. Не всем, конечно, позволяет, но это единственный способ увидеть, как это работает в вас, вытащить из бессознательного на свет сознания, рассмотреть и исправить. Если вы человек гармоничный и интуитивно действуете правильно, ну и на здоровье. Но если у вас есть проблемы, вам лучше эти проблемы увидеть и найти способ их решить. Главное, расчленив, уметь еще и собрать.

Но ваш партнер не должен в этом вашем расчленении и анализе участвовать! Не носите ему свой анализ, как не носите анализ мочи никому, помимо работников лаборатории.

Он не должен видеть это все. Делайте это молча. Обсудите с подружками или друзьями, если очень хочется. Но не с ним.

Он - тот, на кого вы рыбачите (даже если это ваш муж или жена, все равно рыбачьте, пусть любит вас больше), с кем вы строите границы красивые, в ком вы хотите вызвать поток влечения в вашу сторону. Так на хрена же вы обсуждаете с ним то, как вы это будете делать и почему у вас не получается у него минус вызвать?

До комизма доходит (трагикомизма точнее). "Что-то у меня мотивация к встречам упала, все-таки я онежий онегин, охохохо, и мои внутренние щипцы мешают мне общаться с тобой". Ну и ну.

Потом некоторые, видя такую пургу, говорят. "Начитался Эволюции и все испортил". Он испортил не тем, что начитался, а тем, что решил забраться к своей девушке на ручки, показать ей свой геморрой и рассказать, как он его ощущает. Даже жене не надо это показывать, лучше показать это врачу и пораньше. А уж девушке на первых свиданиях тем более показывать такое стыдно. Но это не значит, что знать про геморрой, как он выглядит и что это такое, вредно. Это полезная информация. Тем более в отличие от физических недугов, с которыми можно побежать к врачу, от психологических проблем вас никто не вылечит. Психолог вас не вылечит, он может лишь оказать поддержку. Если сможет. Поэтому вам лучше знать о своих проблемах больше. Но не обсуждать их с тем, кого вы пытаетесь от этих своих проблем избавить.

Можно еще такую аналогию привести, помимо геморроя. Будете ли вы обсуждать с девушкой любимой свои сексуальные проблемы?

Тоже будете? А зачем?

Если у вас плохо стоит и все время падает, пусть девушка заранее об этом не знает. Во-первых, может быть у вас с ней не упадет. Во-вторых, если она узнает это заранее, она может сбежать. В-третьих, если она и не сбежит, она будет чувствовать себя так, будто ее задача оказать вам помощь. В общем, не грузите этим девушку. Сходите к врачу, если проблема серьезна, а если это так, от волнения бывает или от больших перерывов, так забейте. Случится, так скажите девушке, что вы слишком взволнованы, займите ее поцелуями или приятными разговорами, а потом попробуйте еще, вот и все.

В любви то же самое, но только еще хуже.

Обсуждение физиологии и подробные инструкции, как и что, некоторым не мешают сексом заниматься, все зависит от либидо и от способности голову отключать, а отключать голову некоторые умеют, особенно молодые парни. Поэтому чего бы им ни наговорила девушка о себе, секс все равно может получиться прекрасно.

А в любви все испортить намного проще, если начать обсуждать то, что между вами происходит "с точки зрения теория Эволюции", то есть не Дарвина, а моей. Дарвина как раз обсуждать можно, это бодрит. Конкуренция самцов внутри вида - вполне себе романтическая тема. А вот обсуждать, у кого из вас какие баги в любви, ТАБУ.

Еще раз повторяю, друзья, ТАБУ.

С приятелями - пожалуйста.

Чужие баги можете и с любимыми обсуждать. Дескать, какой же у Кольки локус плохой, постоянно щипцует свою жену. Это можно.

А про себя и про свою партнершу, партнера - НЕТ.

Иначе вы не можете реализовать то, чему вы научились. Вы словно говорите: вот сейчас я тебя потрогаю рукой, до щеки твоей рукой дотронусь, правой своей рукой дотронусь до твоей левой щеки, до гладкой твоей щеки дотронусь, точнее не такой уж гладкой щеки твоей дотронусь и скажу тебе что-нибудь, например, скажу, что щека у тебя не такая уж гладкая, а я дотрагиваюсь до нее своей правой рукой, вот этой вот рукой своей.

Это нормальное общение?

Надо общаться, а не обсуждать, как вы хотите общаться, что вам мешает и почему.

Не превращайте партнера в вашу няньку, не нойте. Вы только скуку на него наводите и тоску. Еще и обижаете его, особенно ее, если говорите, что вы онегин и вот у вас тут порог. Что прикажете ей делать? Пику? Только пику и остается. А вы будете следом бежать и говорить: "Ты сделала пику? Нет, ты сделала скалку, зря ты сделала скалку, теперь не получишь от меня никакого камбэка!"

Друзья мои, не знания мешают вашей спонтанности, а то, что вы стремитесь это обсуждать с теми, по отношению к кому вы должны эти знания применять.

Если вы дипломат или просто переговорщик, вы ведь не сообщаете визави: "Сейчас я хочу применить хитрый ход, только дождусь, что ты немного расслабишься, отвлеку твое внимание и применю". Не говорите так?

Вот и любимым своим не говорите.

Не должны они разглядывать ваш геморрой, это не интересно совсем. Увлеките их какой-то интересной беседой. О музыке, о литературе. Можно и о себе, но интересное что-то, смешное, не вытаскивайте выкройку и не раскладывайте на столе, наденьте костюм, не объясняйте схему, дайте готовый продукт. Ваша схема интересна тем, кто хочет у вас учиться или вас учить, а тому, кто хочет наслаждаться вашим продуктом, ваша схема совсем не нужна.

Не утомляйте.

Особенно вы, онегины. Ну и рапунцели обожают обсудить свои "внутренние зажимы" на свиданиях. От обсуждения ваших зажимов у партнеров ваших тоже будет зажим. По отношению к вам.

Поэтому если общаетесь с кем-то внутри круга моих комментаторов или читателей, и вдруг завели (или хотите завести) роман, переставайте демонстрировать свою изнанку и объяснять, где у вас швы. Лицевую сторону показывайте, не грузите. Иначе получается, что вы совсем не поняли, о чем я все время пишу.

Ведь главное, чего мы хотим добиться, изучая баги и пороги - ОТКРЫТЬ ПОТОК, снять ограничения, перегибы, очистить и расширить русло для спонтанности. А вы выращиваете фрустрацию партнера, когда описываете ему свою. И себе поток ломаете и ему.

Знакома проблема, друзья?

Не грешите этим, признайтесь?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/634099.html

Вчера прошло тестирование.

Результаты вчера же были опубликованы на сайте.

Всем спасибо. Тест был очень сложный и приближенный к жизни, я предложила для анализа варианты не только конфликтов, но и рыбалок.

Тест был построен так, что все варианты ответов казались возможными, отличить правильные ответы от неправильных можно было только хорошо видя весь контекст, не расчленяя диалоги-переписки героев (и монологи в письмах Онегина) на отдельные фразы, оценивая целиком.

Не расстраивайтесь, кто получил за прошлый тест высокий балл, а за этот низкий. Скорее всего дело в том, что вы пытались мыслить слишком рационально, а здесь надо было чувствовать и подключать эмпатию. Возможно балл этого теста не отражает уровень вашего понимания. Уровень понимания могут отразить только несколько тестов, а не один.

Мне хотелось посмотреть, насколько мои постоянные читатели могут пользоваться системой в "полевых условиях".

Баллы нынешнего теста не стоит сравнивать с предыдущим, этот в разы сложней. Лучше смотреть на свое место в списке.

Кто из комментаторов, принимавших участие в тестировании, хочет отрефлексировать вчерашний опыт? Было ли интересно? В какие моменты было особенно сложно и почему? Какие задания были интересней?

Как и в прошлый раз предлагаю всем, кто заработал сертификат на этом тесте, написать мне в личку адрес с которого была регистрация, имя, и я добавлю в комментаторы, если у вас вдруг есть такое желание.

Правильные ответы и анализ этих ответов обязательно будут опубликованы, и для первого теста и для второго. Я должна определиться с формой подачи, которая будет давать максимальный обучающий эффект.

https://evo-lutio.livejournal.com/633712.html