Как прокачивать ресурсы?

Через Эго.

Это подобно тому, как сердце качает кровь.

Схема Эго как сердца должна быть вам знакома из моей книги "Любовь: секреты разморозки". Эго и есть сердце личности, и зная примерно, как работает сердце, мы можем понять, как Эго качает энергию от ресурсов и к ресурсам, прокачивая ресурсы.

Четыре главные камеры есть у сердца как четыре главные части у Эго (и у круга стихий Аристотеля).

Правое предсердие соответствует локусу контроля. Левое предсердие - самооценке. Правый желудочек соответствует саморегуляции (воле). Левый желудочек соответствует спонтанности.

И как сердце рулит кровообращением, так Эго рулит потоками энергии, когда вы прокачиваете ресурсы.



Посмотрите, как это выглядит.

Вы можете направлять энергию из Эго двумя способами: спонтанным и волевым. Красная кровь течет из левого желудочка мощным восходящим потоком. Вот это спонтанный интерес, спонтанное внимание, настоящая мотивация. Обычно такой поток к ресурсу есть, когда ресурс уже прокачан. Вы умеете и любите рисовать и у вас мощный поток в эту сторону. Вы терпеть не можете делать уборку и нет никакого спонтанного интереса, нулевая мотивация. А ваша соседка обожает наводить порядок дома, у нее прокачан этот ресурс и хороший спонтанный поток в эту сторону. А к рисованию наоборот. Она хотела бы научиться, но ей приходится себя заставлять, ей трудно.

Главный вопрос людей, которые хотят прокачать или хотя бы подключить непрокачанный ресурс: где взять мотивацию? Где взять вот этот вот спонтанный поток?

Пока ресурс не прокачан, взять поток негде.

Но есть еще правый желудочек, медленная голубая кровь, венозная, которую сердце направляет в легочную артерию собственными мышечными усилиями. Это саморегуляция и такой поток вы можете обеспечить себе волевым усилием. Но запас таких усилий мал, расходовать его надо экономно. И он направлен не на деятельность как таковую, не на работу органов (ресурсов), а в легкие. Это раскачка своего резервуара энергии. В легких кровь наполняется кислородом, становится красной, спонтанной и поступает в левое предсердие. Смотрите, что это значит в переводе на ресурсы и Эго.

Допустим вы решили научиться рисовать. Само ваше решение уже означает некое количество энергии, энергетический аванс. Этот аванс будет тем больше, чем лучше у вас локус контроля. Правое предсердие качает поток из полой вены. В Эго это происходит сознательным усилием. Не волевым (воля - это саморегуляция), а именно сознательным - это локус контроля. Над волей своей человек не всегда властен, над сознанием - да. Вы решаете, что вам нужно что-то, от этого зависит ваша жизнь, ваше благополучие, ваша реализация. Пусть это будет рисование, но понятно, что это может быть что угодно, любой ресурс, которым вы решили заняться. Решили! Сами! Взяли на себя! Так вы качнули поток из полой вены, с точки зрения Эго - это значит из пустоты, из ничего. Откуда брать, иногда спрашивают люди. Из ниоткуда. Сознательным решением.

Обычно это очень маленький аванс энергии, крошечный, мизерный, но он больше у тех людей, у которых правая мышца Эго мощная, у которых хороший локус контроля. Стоит вам сместить локус, вы не сможете получить этот энергетический аванс. Не сможете начать то, что вы делать не умеете и не любите, не привыкли, не пробовали. Только за счет локуса контроля, за счет сознательного решения происходит вот это чудо. Рождение потока из ничего. Но одним только локусом контроля поток не родишь, нужна работа всего Эго. А вот начало, первая порция - именно локус контроля, потому что пока вы ждете, что это сделают для вас другие или думаете, что все должно сделаться само, ничего не будет. Ресурс так и останется мертвым.

Итак вы решили, то есть осознали свою ответственность, получили свой аванс энергии через локус контроля и должны направить его в правый желудочек, а оттуда в вену. Это значит, что вы должны с помощью саморегуляции, волевыми осознанными усилиями начать некую деятельность (воля - это всегда про деятельность, вот сознание может быть на уровне мыслей). Но вот что важно понимать. Это особенная деятельность, это деятельность пока учебная, деятельность установочная. Вы должны относиться к этому именно так, иначе истратите энергетический аванс очень быстро, устанете и ресурс вам опротивет еще больше.

Через легкие вы должны направить энергию, чтобы там ваш голубой неживой поток наполнился кислородом и стал красным. Что такое легкие с точки зрения личности? Это ваше воображение. Сфера воздуха, ваших мыслеформ и создания воображаемых образов. Дыхание можно контролировать, за ним можно следить, и это единственное в организме, что мы можем делать специально, хотя обычно делаем спонтанно.

Как начинается прокачка?

Допустим вы решили учиться рисовать. Если вы будете ждать сразу вознаграждения, вы быстро окажетесь в тупике, наткнетесь на порог или даже скалу (энергетический блок, бунт разочарованной Королевы). Вознаграждение с энергетической точки зрения бывает двух видов - одобрение и удовольствие. Одобрение - это удовольствие значимых людей или эквивалент их удовольствия - оплата. А ваше удовольствие - это ваш кайф. Вот что-то из вознаграждения вы должны получать за свою деятельность, иначе потока не будет. А лучше - то и другое.

За вознаграждение отвечает самооценка. Именно туда из легочной вены поступает красная кровь, насыщенная кислородом и потом уже из левого желудочка течет к ресурсам. Получили вы удовольствие, вам хочется делать еще. Получили вы одобрение важных людей или заработную плату (окупающую ваши усилия), вам хочется делать еще. Свое удовольствие или удовольствие значимых людей, которое вы зеркалите, но какой-то кайф должен быть непременно, чтобы ваша самооценка получила поток и ресурс начал активно прокачиваться. Понимаете эту систему?

Без одобрения или удовольствия нет потока. В этом главная загвоздка всех, кто начинает прокачивать непрокачанный ресурс. Если ресурс как-то сам собой не подключился (а как и почему подключаются сами собой ресурсы, я еще расскажу, но в основном от заражения чьим-то кайфом), то подключить его волевыми усилиями очень сложно. Нет ни удовольствия, ни одобрения. Получается все плохо. Ну и где же самооценка возьмет поток? Негде. Даже если нацепить корону (иллюзии своего величия) и почувствовать небольшой прилив сил, такой кредит придется выплачивать с огромными процентами. Нормальный оборот энергии нарушится. Поэтому самооценку надо обязательно сохранять в адеквате: плохо получается, значит плохо, ничего не поделаешь, потом получится лучше.

Но как быть? Где взять кислород, чтобы сделать голубой мертвый поток красным, живым, спонтанным?

Это делается с помощью осознания Работы и самомотивации. Работа с большой буквы - это алхимическая работа. Делание себя.

Настоящая мотивация спонтанна, она существует без волевых усилий, сама. Но чтобы раскачать спонтанный поток вы можете создать воображаемое поле, в котором ваша мотивация будет как бы понарошку, вы можете создать картину будущего. Секрет поля в том, что для него нет будущего и прошлого, любые картины оно воспринимает как настоящие.

Вы должны осознавать, что начиная прокачивать ресурс будете увеличивать энергетический резервуар постепенно. Результатов сразу не будет, одобрения и удовольствия не будет, но это будет потом. Вот разум человека хорош тем, что способен представить "потом" и получить за счет этого энергию. Вы представляете весь этот сложный процесс, как постепенно появится результат и это результат поднимет вашу самооценку и у вас будет мотивация и будет кайф от процесса. Вы представляете это и за счет этого получаете силы. Сил будет немного, ровно столько чтобы понемногу идти в гору, преодолевая каждый день по кусочку пути. Вы не должны слишком истощать себя, но этого и не случится, если вы не наденете корону и не вообразите, что уже можете все. Надо реалистично оценивать свои возможности. Надо хвалить себя за усилия, добавляя одобрение от себя (при высоком самоуважении это мощная подпитка, ты для себя - самый значимый человек, а при отсутствии самоуважения - пустое место).

Ваш ресурс слаб, вы пока начинающий, вы можете мало и недолго, но изо дня в день результат будет расти и будет увеличиваться ваша мотивация. Однажды вам будет так интересно, что сложно станет остановиться. В этот момент ваш ресурс начнет уже прокачиваться сам. Теперь главное не забыть про остальные ресурсы и не подсесть на мощно подключенный ресурс, иначе получится аддикция, которая вырастет и будет вас есть. Средство от начинающейся аддикции - переключение внимания на другие ресурсы, помните?

А теперь посмотрите, откуда берется корона. Многие до сих пор продолжают думать, что корону создает организм для самозащиты. Нет. Корону лепит ваше слабое Эго ради того, чтобы получать бесплатный кайф и не тратить никаких усилий. Это точно такой же механизм, как жизнь в кредит. Вы проживаете кредит, берете новый, чтобы платить тот кредит и снова жить, потом берете новый. А потом вам ничего уже не дают. И вам надо либо мошенничать (обман самого себя - это безумие, психическое расстройство, иллюзии уровня галлюцинаций), либо выкарабкиваться постепенно со дна долговой ямы.

То есть корона - это инфантильное "хочу получать кайф, ничего не делая", но создается она из очень полезного материала. Из того самого материала, который надо использовать для волевой самомотивации. Вы должны представить, что у вас будет результат, потом, если вы будете направлять усилия в сторону пока неинтересной и тяжелой деятельности. Вы должны представить, что потом деятельность станет интересной и любимой, надо только потрудиться какое-то время. Вот это самомотивация. А что делает корона? Она помогает представить, что вы уже все получили и можно отдыхать. У вас уже все есть, чего вы хотели, и почивайте на лаврах. Это та же самая воображаемая картина, но обратите внимание, насколько коварная корона выворачивает полезное свойство психики наизнанку. Эволюция создала такую волшебную функцию как способность к самомотивации (представлять результат, которого пока нет, и брать кредит для деятельности), а корона берет кредит для безделья.

Взять кредит энергии под небольшой процент и направить энергию в работу - вот алхимия. А взять кредит под огромный процент и кайфовать, ничего не делая - это некромантия короны, черная магия против вас.

Мы корону в любовном ресурсе чаще всего рассматриваем и очень хорошо ее уже изучили. Взаимности нет, а корона ее придумывает. Можно наслаждаться воображаемой любовью и прилипать сильней и сильней. В реальной картине значимость уже отрицательная, а под короной в иллюзорной картине - очень высокая. То же самое касается короны в других ресурсах. Для ресурса экономики - это как раз кредиты. Берешь кредит и живешь, ни о чем не думая. Как будешь платить? Да никак. Спрячешься просто или другой кредит найдешь. Или женишься и пусть жена кредит возьмет. Так и жизнь можно приятно провести (на самом деле нет), перебегая с места на место и не задумываясь о расплате. Для ресурса работы или искусства - это мнение о себе как о суперпрофи или гении. Ты можешь делать шнягу какую-то, которая никому не нужна, но воображать себя великим творцом или ученым или специалистом, которого толпа не понимает из-за глупости. Чувствовать себя будешь могучим, но огораживаться от реальности придется все больше и больше. Так и работает корона.

А самомотивация - это нечто совсем другое, хотя из того же самого (!) психического материала. Это создание в поле картины будущего, которое мотивирует на деятельность. Это тоже небольшой сознательный обман поля, но он окупается активной работой, это кредит, который тратится на пользу прокачке. Вы все время помните, что это кредит, что картина благополучия относится не к настоящему, а к будущему, ваша цель - получить энергию для работы над ресурсом, а не для кайфа. Вы направляете взятую в долг энергию на самомотивацию. И вы действительно раскачиваете мотивацию свою постепенно.

Вы прокачиваете поток.

Понятна ли эта по-настоящему алхимическая тема?

Я описала пока самую базовую схему. Конечно все не так просто: бери кредит энергии с помощью сознания и воображения, вкладывай и вкалывай, и все получишь. Нет. Есть много нюансов: как вкладывать, куда, как найти нишу, как вкалывать, как держать равновесие и так далее. Но базовая схема - самая важная, без нее никуда.

Получается ли что-то с сознательной прокачкой? Или в основном все происходит за счет спонтанного подключения? Про спонтанное подключение я тоже расскажу. Может быть даже сегодня.

https://evo-lutio.livejournal.com/668190.html

Смешное письмо в честь пятницы. Не такое уж смешное, но короткое.

А заодно в комментариях предлагаю написать, какую историю про рыбалку хотите прочитать, какого плана. А может не про рыбалку.

zapiski_memuary

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо большое за Ваш блог, читаю его 2 года.

Мне 34, работа, друзья, много интересов и хобби.

Последнее время в личной жизни меня преследует День сурка :) Знакомлюсь с мужчиной в компании/на мероприятии/быстрых свиданиях, он приглашает на свидание. На первом-третьем свидании зовет к себе домой. Я отказываюсь, он либо возмущается, либо нет и пропадает. (День сурка в личной жизни преследует всех рапунцелей. Все всегда по одному сценарию, закольцованная история. И чем ближе рапунцель к рапану, тем более однообразен сценарий)

Вот для примера три таких случая:

С А. мы познакомились на быстрых свиданиях. Он мне понравился, программист, интересный человек. Уже на первом свидании начал твердить про какой-то загородный отель с гольфом, ну я не приняла на свой счет, думаю, нравится ему, ну пусть едет сам.

(Он был программист и интересный ей человек. А она ему не была интересна. Поэтому он и стал выяснять, не согласна ли она перепихнуться быстро)

На втором свидании опять про отель этот завел разговор и начал спрашивать, куда я в отпуск поеду, и что он мол собирается в Турцию, а тебе говорит нравится Турция? Ну я опять думаю, я-то тут при чем, он мне же не предлагает.

Договорились о третьем свидании, ну там накладка вышла, он не позвонил вовремя в пятницу, и я перепланировала выходные. Он звонит, я говорю, так и так, не смогу в эти выходные, занята уже. И тут он выдает: мне так жаль, что мы не можем вместе поехать отдыхать, надо же как-то сближаться, я вижу, ты боишься чего-то. Или мы что, должны вот так гулять и дружить, пока чувства не появятся? Я растерянным голосом: Ну..да...так и есть.

Больше он не звонил и не проявлялся. (Она ждала, что он будет за нее бороться. А почему, собственно. Красотой она наверняка не блещет, юностью уже тоже. Разговаривать с ней ему было неинтересно. Трахаться она не хочет. Чему удивляется автор? Зачем она нужна?)

С С. познакомились на мероприятии. Программист, общительный, много общих интересов оказалось. Первые три свидания прошли на ура, бегали по мероприятиям, которые нравились обоим, мне было легко в его обществе. В конце третьего пригласил к себе домой. Я отказалась, сославшись на занятость, работу и т.д. (Здесь помогли мероприятия, на которых было интересно. Поэтому добрались до третьего свидания)

На четвертом свидании гуляли, говорили опять о чем-то отвлеченном, он внезапно оборачивается и говорит: ты мне очень нравишься, - и поцеловал. (как целуется, мне не понравилось). И после этого как будто резьбу у человека сорвало, как будто на мне вывеска "можно" появилась. Он стал ооочень давить на тему приезжай в гости, а почему нет, начал приставать, лезть под кофту. Я говорю: ты мне нравишься, но я пока не готова, как-то отбивалась от него и в ужасе заторопилась домой.

Через дня два пишет, приглашает еще на свидание. Тут я поняла, что вообще боюсь с ним куда-либо идти, и пишу: ты классный, все дела, но лучше нам не встречаться больше, желаю найти девушку, с которой счастлив будешь. Он заныл: я не понимаю, мне так обидно, почемууу, ну может мы друг друга не поняли, а сколько мне ждать. Чем больше он давил, тем больше мне хотелось свалить подальше. В конце написал: у тебя воспитание такое? Я говорю: да, воспитание. (Здесь вроде она сама мужика послала, он был готов еще встречаться. Но рапе нашей нужны красивые подвиги и серенады. А кто ей сказал, что она этого достойна?)

Всё. И пропал.

С Д. тусили в одной компании, но близко не общались. Д. сисадмин (айтишники - это моя карма, видимо )). После дня рождения общей подруги позвал на свидание, гуляли мы итого три свидания, было довольно скучно, но как человек показался мне добрым, спокойным, неконфликтным.

Провожал домой, но целоваться не лез. После третьего свидания пропал на месяц, а через месяц очень витиевато, обтекаемо пригласил домой, я отказалась. Собственно всё )) в компании мы виделись потом, общались нормально как друзья. (Этому она вообще не понравилась. Общаться ей было скучно, а ему скучней в сто раз, поэтому она ждала продолжения, а он ничего не хотел. Через месяц предложил перепихнуться, она как всегда отказалась. Ну и все. Логичный итог)

Не знаю, что и думать )) (Действительно, загадочно. Почему эти мужчины не пылают страстью и подвиги в честь нее не совершают. Ей ведь корона все это обещала. Поможете загадку отгадать, друзья?)

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/667728.html

Напоминаю, что френдзона - это не зона взаимной дружбы, а такая зона, где один любит и хотел бы близких отношений, а второй относится к нему как к другу. Возникает дисбаланс, характерный особой ядовитостью, как болото. Если человек не уходит из этого болота быстро, он теряет привлекательность, а иногда даже половую идентичность, то есть перестает чувствовать себя мужчиной или женщиной, поскольку второй испытывает к нему физическую неприязнь, но при этом относится дружелюбно и границы ему открыты.

Выживают в таком болоте только люди с очень хорошим имиджем и высокой любовной ОЗ. Но такие во френдзоне никогда не засиживаются.

Выход из френдзоны может быть в двух направлениях. Можно простои уйти и перестать общаться, можно перейти от дружбы к близости. Второго выхода ищут все френдзонщики, но он маловероятен и чем дольше вы дружите, тем он маловероятней.

В основном от френдзоны страдают мужчины. Женщины любят окружать себя "друзьями", их не смущает, что друзья хотят большего, им кажется, что хотеть не вредно, а мало лучше чем ничего. Женщины делают вид, что это дружба, но сами обычно считают это хороводом. Мужчины соглашаются на френдзону из-за короны. В основном из-за короны Сокровища ("разглядит и полюбит"), часто из-за короны Победителя ("я добьюсь упорством"), нередко из-за короны Спасателя ("помогу поверить в любовь").

Но и женщины иногда застревают во френдзоне у мужчин, которые их не хотят, но дружить согласны. Особенно печорины любят дружить с влюбленными женщинами. Их не парит, что те влюблены. Но и онегины многие не отказываются от такой дружбы. Их парит, но они считают, что дружба для женщины - это лучше, чем ничего. Они стараются дать хотя бы дружбу, если не могут дать большего. Ну а женщины в коронах Победителя обычно считают, что раз их не гонят из френдзоны, значит у них есть нехилый шанс.

Шанс на самом деле хилый.

Все френдзонщики думают, что хозяин френдзоны может быть не в курсе их чувств, но он в курсе. Люди в коронах очень плохо оценивают себя со стороны (а без короны во френдзоне не застрянешь). Они не видят свой собачий взгляд и бегущую по лбу строку, они не замечают свою подстройку снизу. А вот плюсующий партнер это видит очень хорошо. Из плюса минус виден как на ладони.

Надо запомнить, что минус, нетерпеливо ожидающий сближения, постоянно находится в подстройке снизу, а такая подстройка заметна очень хорошо, особенно тем, кто заинтересован в физической дистанции. Вы как бы постоянно льнете и заглядываете в рот в ожидании знаков любви. Человек в плюсе ощущает это и все время немного отклоняется, отодвигается, на все ваши намеки шлангует, а вы не замечаете этого, если у вас корона, вам кажется, что вы тщательно все скрываете и другой поверить своему счастью не может.

Если вы сидели во френдзоне, вспомните, отказались ли вы хоть раз от предложение провести вечер тет-а-тет? Вряд ли. Зато вы много раз гордо отказывались от встречи, если кроме вас приглашен кто-то еще. Вы ревниво уточняли каждый раз, кто еще будет и зачем. Точно тет-а-тет? Вот эта жадность минусов во френдзоне до внимания очень хорошо заметна, потому что очень сильно грузит. Им самим кажется, что проводить время лично с ними - это сказка, поэтому они не обращают внимание, как портится их настроение, если к ним присоединяется кто-то третий или четвертый. А хозяева френдзоны замечают радикальное изменение в настроении и злобность разочарованного френдзонщика сразу. Он хотел бы тет-а-тет, и побольше, и подольше. Исключение - те френдзонщики, с которыми тет-а-тет вообще не было и бывало очень редко. Те рады и встречам в тусовке, но тоже стараются отвоевать себе место поближе. Кидаются занять задницей стул рядом с кумиром, ревниво смотрят на любого, с кем кумир говорит, пытаются обратить на себя внимание.

Иногда смотришь на такого френдзонщика и думаешь, неужели он и правда думает, что можно вот так вот тянуть, тянуть сопротивляющегося человека, отгонять от него всех других против его воли, жаться к нему, не обращая внимание на его физическое огораживание и постоянное ускользание, и в результате всего этого получить любовь? Неужели? Но да, они именно так и думают. Они думают, что надо лезть и лезть и тогда их рассмотрят лучше. Их рассмотрят, да, как навязчивых и липких товарищей. И проникнутся к ним жалостью. Скорее всего жалостью брезгливой.

Удивительно, но френдзонщики думают, что второй не в курсе их любви, даже если уже признавались в чувствах. Им кажется, что второй мог забыть. Не отнестись к этому серьезно. Усомниться. Поэтому они регулярно повторяют свои признания и предложения. Именно френдзонщики ходят с кольцом в коробочке и повторяют свое предложение раз в год. Вдруг девушка думает, что он уже передумал и просто дружит с ней (по-собачьи таская ее сумочку в зубах). А он тут как тут, не передумал. Вот она обрадуется!

Женщины во френдзоне колец не носят, но время от времени могут напоминать, что они не против секса.

Обычно мужчин уже воротит от одной только мысли о сексе с ними, поскольку они изначально не хотели, а теперь на них давят и давят и не хочется все больше и больше. Но женщины уверены, что секс надо предлагать почаще, потому что Стесняша может хотеть, но бояться ее обидеть предложением секса вне брака. Он ведь уважает ее, она его друг. Ну как он предложит ей секс? Неловко ему, хотя и хочется. Поэтому надо убедить его, что она не против, она не видит в этом ничего плохого.

Удивительно как женщины во френдзоне умудряются смотреть свысока на секс-онли. Дескать, меня так ценят, что боятся вот этим делом оскорбить. Ко мне относятся во много раз нежней, чем ко всем этим шалавам, с которыми иногда спят. На самом деле под короной они догадываются, что их бракуют, что в них не видят ничего сексуального, а вся нежность - это смесь благодарности за преданность и чувства вины. Но невозможно убедить человека в короне, что от него кого-то может воротить. Он считает, что это физически невозможно. Он ведь не урод.

Уродами кстати во френдзоне становятся быстро. И фактическими уродами - толстеют, покрываются прыщами, теряют осанку, если даже она была. Что за удивительный механизм этого? Он очень простой. Постоянная прилепленность самооценки к оценке партнера и отрицательная обратная связь. Это способно изуродовать кого угодно, физически изуродовать, потому что человек сам начинает испытывать к себе такое же физическое отвращение, какое испытывает к нему кумир. Чем сильней минус, тем более авторитетна фигура второго, вот почему дисбаланс так вреден. Второй для вас авторитет и он определяет ваше отношение к себе. Даже если он уважает вас в каких-то других сферах, в сфере сексуальной вы получаете однозначное "нет".

Между настоящими друзьями, без френдзоны, этого не происходит. Оба могут не рассматривать друг друга с сексуальной точки зрения, но это не влияет на самооценку, потому что сексуальная сторона самооценки закрыта от оценки другого. Он не нужен как сексуальный партнер и хорошо, что ты не нужен ему тоже. Взаимное отторжение. Чаще же друзья разного пола все-таки симпатизируют друг другу физически и никто не огораживается так, как плюсующий партнер во френдзоне. Они обнимаются, они с удовольствием разглядывают друг друга, они могут даже шутить на тему секса. Смотря насколько близкая дружба. При близкой дружбе мужчины и женщины сексуальные контакты не исключены. А вот в застарелой френдзоне исключены почти полностью, отвращение настолько сильно, что даже по пьянке не захочется.

Что держит женщин во френдзоне?

С мужчинами-френдзонщиками понятно, они думают, что женщине надо привыкнуть, довериться им, проверить их серьезные намерения. Они надевают на женщину колпачок Бедняши и доказывают ей, что не обидят. Годами доказывают, что не обидят. Иногда эта женщина спит с другими и даже рассказывает им в подробностях, но они все равно доказывают, что не обидят, если она вдруг переспит и с ними. Они даже думают, что вот она спит и ее там обижают, поэтому она и ему не дает. Почему ему не дает, а другим давать продолжает, френдзонщик отвечать не хочет. Это обидный вопросы, а обидные вопросы корона просто игнорирует. Или отвечает на них так, что рот откроешь. Например "потому что боится меня потерять". То есть мужчина-френдзонщик все время чувствует себя женихом. С другими женщина просто гуляет, а вот за него планирует замуж. Мееееедленно планирует и никуда не торопится, но все же.

А что женщины во френдзоне? Чем они утешают себя?

Есть две модели колпачков, которые женщины во френдзоне надевают на своих хозяев, чтобы чувствовать себя фаворитками.

Первый колпачок похож на Бедняшу, модель типа волчонка. Это женоненавистник. Он презирает женщин, с которыми спит, а ее уважает, поэтому медлит.

Часто мужчины, у которых женщина во френдзоне, берегут ее чувства и рассказывают о сексе цинично. И она это складирует в коробочку и утешает себя одинокими ночами. Он слишком нежно к ней относится, слишком дорожит, слишком любит, чтобы "нагнуть и отодрать". Или "задрать юбку и засадить" и прочий сексистский ужас. Он животное в сексе, а с ней у него ромашки расцветают в груди.

Такая женщина может стать очень липкой, чтобы заставить Бедняшу поверить в ее сексуальность. Она не ангел! Она сексуально озабочена. Она не гений! Она вполне себе обычная баба. Надо ли говорить, что мужчина и так в курсе, что она обычная баба и очень озабочена? Просто он ее не хочет. Точнее от этого не хочет еще больше.

Вторая модель колпачка - некая гендерная деформация, это Бедняша + Стесняша + Глупыша. Он боится, что она воспринимает его как подружку, он привык быть с ней слишком откровенным в своих слабостях и теперь ему сложно играть с ней доминирующую мужскую роль. А ведь мужчины любят доминировать. Без доминирования они никак не могут заниматься сексом. Так думает наша Спасательница, ищущая объяснение своей асексуальности в глазах "друга". И начинает активнее применять подстройку снизу. "Друга" ее от этой подстройки коробит и если он онегин, он становится еще мягче с ней, видя, как девушку колбасит. Девушка делает вывод, что она слишком сильная и он никак не может ее доминировать, поэтому и секса нет.

Как женщине выйти из френдзоны?

В принципе, так же, как и мужчине.

Во-первых, осознать, насколько это гиблое место. Можно сколько угодно перечислять преимущества "дружбы" с этим интересным человеком, сколько вы почерпнули, чему вы научились у него, как выросли. Вы теряете главное - самоуважение. Даже не сексуальная привлекательность ваша - главное, хотя ее вы тоже теряете. Вспомните, когда вам кто-то симпатизировал последний раз? Думаете это потому, что вы слишком прекрасны и недоступны?

Ничто не стоит так дорого как самоуважение, ничто не дает вам больше силы и пользы. А у самоуважения закон простой. Вы не должны липнуть к тому, кому вас не нужно. Если так вышло, что вы влюблены, а к вам просто хорошо относятся, отстаньте от человека, отойдите подальше от него. Сможете дружить через пару лет, если наладите свою жизнь с другим и от прежней влюбленности ничего не останется.

Во-вторых, надо понять, что держит вас в гештальте (Гештальдо, как пишут некоторые авторы) только ваша корона. Не хищность торта, не его манипуляции и не его уговоры. Пусть он уговаривает вас сколько угодно, не надо объяснять ему ничего о своей боли и просить вас отпустить. Вы свободны и сами держите в руках свой ошейник и поводок. Идите на все четыре стороны и не слушайте уговоры. Человек не видит ничего плохого во френдзоне, ведь он с другой стороны этой френдзоны. Для него она и правда довольно приятна. А для вас нет.

Вас держит корона, то есть ослиная уверенность, что ваше желание реализуется, потому что вам так хочется. Отбросьте ослиную уверенность и осознайте, что в этом мире не может все быть так, как вам хочется. Вы не царь этого мира. Вы даже не его министр. Вы такая мизерная, что вас в масштабах мира и разглядеть невозможно. Так почему все ваши желания должны воплощаться?

Обращайте внимание на возможности, а уже потом на свои хочу. Хотеть надо в границах возможностей. А возможности во френдзоне полностью ограничены.

В некоторых случаях из френдзоны можно выйти в любовь, но это такие особые случаи и такая особая френдзона, что я пока ничего про нее рассказывать не будут. Чтобы корону френдзонщиц не кормить. Потом расскажу.

Девушки, бывали во френдзоне? Как впечатления?

Мужчины, а у вас девушки во френдзоне бывали?

https://evo-lutio.livejournal.com/667426.html

https://evo-lutio.livejournal.com/667337.html

Письмо на тему рогов от мужчины.

Хотя в данном случае тут и рогов никаких нет, но зато есть большое желание держаться от этого как можно дальше.

Что скажете про автора и его поведение?

nodancenolive

Мой аккаунт - https://nodancenolive.livejournal.com

(Я вижу аккаунт, когда приходит письмо в личку. Автор с аккаунта хоть написал, а многие пишут на почту или в фейсбук и прикладывают ссылку на аккаунт в жж. Я не читаю письма, написанные не с жж-аккаунта. Откуда я знаю, чей вы аккаунт там приложили и зачем мне это все? И когда вы пишете в личку жж с аккаунта в фейсбуке я тоже не читаю такие письма. Я читаю письма только с аккаунта жж, который существует не менее трех месяцев. Половина авторов писем до сих пор игнорируют эти простые правила. Много лет, упорно как ослы. Удивительно)

История началась года два назад. Была у меня хорошая подруга, назову ее Ю. Очень близкая и решил я это знакомство перевести на более близкий уровень. Блог я тогда еще не читал, теперь понимаю что выросла на мне корона, а на нее одел колпачок - вела она себя странно (для меня тогдашнего), вроде флиртовала, шла на контакт, приезжала, давала себя раздеть - но только до нижнего белья и ничего больше. Раз переспали, но как то без огонька, да и ничего это не изменило. Спрашивал в чем дело, может есть кто или еще что - она не отвечала ничего вразумительного.

Так изводился недели две или три, а потом переговорил с ее сестрой и та мне рассказала, что подруга моя бегает уже долгое время за другим парнем, он ее особо не хочет, и у них какие - то недоотношения. Он намного старше и с их стороны вся семья против, но ничего сделать не могут. Корона у меня упала с грохотом, пару недель ходил как в воду опущенный, а потом отпустило. Стало очень спокойно, просто перестал ей писать. По - моему она тогда спросила что случилось, я ответил что уже все знаю и больше не отвечал.

Она мне писала год - пару раз на месяц, иногда коротко, иногда длинно и пространно. Я не отвечал. Просто читал и меня это радовало, такая компенсация за мои душевные терзания и обман с ее стороны - солгала ведь, что никого другого нет. (Я бы не сказала, что это была ложь, все-таки с парнем тем не клеилось. Возможно она хотела строить отношения с автором, но он предпочел просто исчезнуть. Это перебор, как мне кажется. Можно было объясниться)

Ответил я ей примерно через год - расстался с другой женщиной (брат мой нас увидел и рассказал о ее подвигах в молодости), было гадко, а тут Ю что то написала и я ответил, но зарекся для себя: отношений с ней не иметь.

Раз встретились, другой, переспали и стали встречаться. Стало быть перед собой слабину дал - зарекался ведь. С другой стороны - много общих интересов, вроде все хорошо. Но у нее постоянно были какие - то „друзья”, с которыми она переписывалась, и как то чуть флиртовала при встрече. Меня это напрягало, я с ней поговорил и они „исчезли” - по факту, как потом понял - отключила звук на СМС в телефоне и общалась за моей спиной.

Был период, что мне казалось что у нас динамический баланс. Она всегда приезжала в любое время если звал, старалась вкладываться - то подарит что то, а меня она знала хорошо и подарки выбирать умела, то билеты купит в театр (здесь это сложно и стоит прилично). То приготовит что - то. Я старался вкладываться симметрично - если театр за ее счет, то после него в хороший ресторан за мой, так чтобы по деньгам примерно столько же вышло. Если ехал куда - то, то предлагал чтобы со мной ехала, а если не могла то привозил что - то, какие то украшения хорошие местные. (Материально мужчинам принято больше вкладываться, чем женщинам. Если средства позволяют)

По сути большую часть недели она у меня жила - часто оставалась на ночь и возила с собой одежду чтобы на работу идти с утра. Освободил место в шкафу чтобы она не таскала их туда - сюда, она счастливой выглядела, когда предложил чтобы оставляла. Просил чтобы ношеное не забирала - я и так стираю, то и ее вещи закину в машинку, чего возить. Вот стыдно сказать - приятно было вещи ее вместе со своими развешивать, ощущение такое что близкий человек рядом. Она вроде тоже в долгу не оставалась, старалась сделать что то.

Хотя, как теперь думаю, у меня на основе этих вроде бы реальных фактов выросла корона. И время от времени она падала. Раз, например, при мне осыпала моего друга, которого в первый раз в жизни видела, комплиментами и как то так вела себя с ним, что мне вообще показалось что я третий лишний. Я ей потом это высказал и пытался оборвать контакт. Приезжала, плакала, обещала что изменится. Начинал снова выходить с ней куда то и опять возвращались к хорошим отношениям. (Ну белладонна в общем. Тут от степени бэ зависит, некоторых и правда сложно переделать. Но если и можно, то вот так вот - четкими и быстрыми пиками на любой явный флирт на стороне. Без разборок и выяснений, жестко. Просит прощения и обещает больше так не делать, давать шанс. Не бесконечно только, какое-то время)

Кульминация наступила внезапно. У нее был выходной, а мне на работу. Она в ту ночь была у меня, и я утром рутинно спрашиваю какие планы на день. Она ответила, что поедет к сестре на работу чаю выпить, а потом что то там еще. И как то она это так сказала, фальшиво, что - ли. Да и зачем на работу, если вечером должна была у себя ночевать и с сестрой увидится. Вышла, села в машину и сразу в сотовый. Блог уже читал тогда, пересилил себя, выключил ищейку и поехал на работу.

Через пару дней у нее появилось какое то слово в речи. Новое, достаточно редкое - такое региональное. Я его в жизни вообще никогда не слышал - мы живем в Европе и для меня язык не родной, а она его как специально в каждое второе предложение сует.

В памяти всплыли еще какие то случаи, на которые внимания когда то не обратил. Сложил в уме факты, подумал в какие дни и в какое время она могла с кем то встречаться и вывел ее на разговор. По факту надавил очень - мол, знаю что есть кто то. Она в отказ. Я тогда поинтересовался с кем она встречалась тогда и тогда. Признала что встречалась, что с „другом", но мол просто в людном месте пообщались и все.

Тут я конечно понял, что рога у меня проклевываются, а может уже и ветвятся во всю. Объяснил что она мне солгала и это важно по сути, а не то что она там делала на тех встречах и где была. Разговор был у меня - она уезжать не хотела, сказала мол „я ведь знаю, если я отсюда выйду, то возможности обратно зайти ты мне уже никогда не дашь”. Она раздерганная была - оставил до утра чтоб в другой комнате спала, самому страшно было чтоб в таком состоянии за руль садилась. (На такси надо было отправить. Не оставляйте спать у себя, если хотите сделать пику)

Хотел оборвать контакт, но сил не нашел. Несколько дней провел как в тумане, переписываясь с ней на тему „как она могла”, знаю что не правильно это, но тогда мне так легче было. Она только отвечала что боялась что я ее брошу, по этому скрывала и что ничего там такого не было и что планировала со мной „будущее строить”. (Вынос мозга вместо пики - это худшая тактика. Вас унижает, ее утомляет, в результате ей становится уже пофиг, а вы лишаетесь сил. Это иллюзия, что так легче. Человека надо оставлять в тишине и пустоте, подумать. А не тянуть из него оправдания)

Я уехал в командировку на несколько месяцев. Написал что не хочу с ней общаться. Она писала по разным каналам, пыталась звонить, я блокировал. (Жесткий мужик. На мой взгляд, если девушка клянется, что измены не было и фактов измены нет, надо прощать. Ну при условии, что вы любите эту девушку)

Вернулся, зашел домой и буквально не успел раздеться - звонок в дверь. Командировку планировал давно и видимо говорил ей когда вернусь еще до расставания. Знал, что если впущу, то не сдержусь и закончится в постели. Сказал только что все знаю и ничего нового ей не могу сказать - все мол уже сказано за те дни перед командировкой. Закрыл дверь, она все не уходила, мол впусти поговорить. Тут у меня уже агрессия включилась - как так то, как будто я в крепости, меня осаждают и даже выйти за продуктами не могу. Вышел, сказал что ей надо сесть и уехать сейчас, если жизнь дорога. Испугалась (как потом писала) - ушла.

С того момента прошло уже несколько месяцев. Время от времени она пишет на е-мейл (кроме него везде заблокирована), ее сестра пару раз писала чтобы поговорил с ней. Сестре только ответил что Ю мне изменила и такого я не прощу.

Вроде и забывать начал, а время от времени все же в голове прикидываю - что ж не так было, что я сделал неправильно что она так поступила.

По сути, из того что я понял по Вашим постам - это у меня локус улетает, и влиять на ее поведение я никак не мог. И то, что мне казалось что такими вещами она заниматься не может - так это видать из за короны. Раз в начале истории была увлечена другим, а ко мне приезжала несколько раз и переспала - значит может. (Физически любая женщина может. У нее для этого все есть. Но влюбленная женщина обычно не изменяет, хотя ошибки бывают у всех, особенно если вы пока не в браке. В данном случае, как я поняла, факт измены вообще не доказан)

Сам из своих косяков вижу только свои скалки на ее фривольное общение с друзьями. Но с другой стороны, пытался же не общаться с ней тогда - сама приезжала, подарки почтой высылала, звала везде. Наверное, Мега - скалка получалась раз опять общаться начинал и она решила что все ей прощать буду и все ей с рук сойдет.

Пробовал с другой женщиной отношения завести, но поехали куда то и я с каким то прохожим заговорил, а она на него с такой нежностью смотрит, и говорит мне потом „какой у него голос!”, я в голове „оп - па, мы уже это проходили”. (Прямо карма у автора какая-то. Наверное нравятся белладонны. А может есть что-то такое в поведении его, что девчонкам нравится дергать его)

Вернулись, общаться перестал, она поняла сама все - потом мне пространное письмо про того прохожего написала что надеется что этот „глупый” случай на „нас” не повлияет. Но я ей уже не отвечал ничего - мне второй раз на те же грабли совсем не хочется.

(Друзья, давайте обсудим, как можно избежать таких историй, как у автора? Как надо себя вести, каких девушек выбирать, чтобы не сталкиваться с ситуациями демонстративного флирта своей девушки и ее откровенных комплиментов прохожим, официантам и друзьям? Есть мысли?)

Буду рад если письмо попадет на разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/667086.html

С темой о мужских рогах тесно связана тема о баге Ищейка.

Напоминаю, что баг Ищейка - это когда вы пытаетесь залезть в личное пространство человека, в его личные переписки, разговоры с кем-то другим и даже в его голову, чтобы все проконтролировать и обезопасить себя. Вы понимаете, что нарушаете границы, но вам кажется, что иначе защитить свои интересы невозможно. Вдруг вас позорят за вашей спиной? Вдруг вам изменяют?

Особенно мужчины легко оправдывают баг Ищейка. Рога носить для них так страшно, что они готовы шпионить и следить.

Баг Ищейка, возможно, тот баг, который опускает в минус и лишает самоуважения быстрей других.

Это настоящий черт, которого чем больше кормишь, тем больше он растет.

Стоит один раз подобрать пароль от почты супруги, как вы будете заглядывать в эту почту ежедневно. Просто чтобы убедиться, что все в порядке. Стоит один раз найти что-то сомнительное и вы будете думать об этом сутки напролет, даже ночью будете ворочаться. От такого внимания в сторону вещей, которые от вас скрывают, самоуважение ваше будет стремиться вниз как с ледяной горки, а значимости фигур вашей жены (мужа) и предполагаемого соперника будут расти. И если вы попытаетесь обесценить соперника, наполнившись к его фигуре презрением, вам станет еще противней. Ревновать к кому-то достойному проще, чем к ничтожеству.

Большинство людей, страдающих от бага Ищейка, через некоторое время уже искренне хотят найти улики. Они так устают от поисков и сомнений, что им кажется - легче поймать с поличным и развестись, чем жить на вулкане. Жить на вулкане и правда тяжело.

Однако, большинство людей, которые очень долго шпионили, а потом действительно обнаружили доказательство измены, уйти не могут. У них нет сил, все ушло на слежку. А значимость фигуры партнера такая большая, что хочется побороться за него.

"Ну выгоню я ее, - рассуждают мужья, обнаружившие рога. - Получится, что она сама меня бросила, она ведь мне изменяла. Все знакомые и этот мерзавец, с которым она мне изменила, решат, что она ушла сама, а я остался ни с чем. Уж лучше пусть бросит его и останется со мной. Но не просто останется, а вымаливает прощения".

Как уговорить человека вымаливать у себя прощения? Никак.

Прощения у вас вымаливают, когда сами очень боятся вас потерять. А если вы цепко держите человека и требуете просить у вас прощения, он формально извинится, а потом предложит вам отстать с вашими щипцами. Те, кто представляют, как изменщик боится их потерять, но выгонять его не спешат, догадываются, что он ничего такого не боится, поэтому и не гонят. Некоторые, кстати, гонят в расчете, а потом удивляются, почему он не стал проситься назад. Корона как всегда обманула расчеты.

Поэтому никогда не думайте про то, что должен сделать второй для компенсации. Компенсация - это его дело, если он захочет компенсировать. Вы не можете заставить его компенсировать, если ему ничего от вас не надо. Сначала он должен сам оценить потерю, потом он может захотеть компенсировать или не компенсировать, если потеря для него невелика. Это ему решать. Ему решать, а не вам за него. Вам надо решать как реагировать самому.

Узнал об измене из открытых источников и объявил о конце отношений - это самое красивое поведение, какое только можно придумать. Не придумаешь красивей и эффективней.

Некоторым кажется, что разрыв отношений не компенсирует рога. Еще как компенсирует!

Запомните, мужчины. Если вы порвали отношения с женщиной, которая вам изменяла за вашей спиной, никаких рогов у вас нет. Были - это уже не считается, особенно если никаких явных признаков измены не было. Люди всегда по-хорошему сочувствуют тем, кому изменяли тайно. Каждый может оказаться в такой ситуации. Люди смеются только над теми, кому изменяют у них на глазах, а они не видят из-за короны. А вот если это происходило тайно, людское мнение на вашей стороне. А измена - не ваша ответственность, а изменщицы. Более того, вы выглядите очень благородно, если доверяли своей жене и не следили за ней как ищейка и поэтому были не в курсе. Сам ваш соперник тоже знает, что ваша жена прятала факт измены и очень боялась вас потерять.

Рога - это нечто другое. Это согласие жить с женщиной, которая вам изменяет. Само понятие "рогоносец" появилось в 12 веке, когда короли награждали тех придворных мужей, чьи жены попадали в королевскую спальню. Византийский император разрешал таким мужьям охотится в своих владениях и на воротах избранных появлялся знак в виде оленьих рогов. Многие знали, за какие заслуги появляется такое отличие и шутили на этот счет. То есть рогоносец - это согласие на измену супруги, согласие жить с изменяющей женой и закрывать глаза, готовность не видеть того, что происходит перед твоими глазами, открыто. А тайная измена к этому не относится. Это обман, моральное преступление против вас.

Это нужно очень хорошо понимать, чтобы никогда не унижать себя слежкой.

Тайная измена супруги не унижает вас, а вот слежка - да, очень.

В тот самый момент, когда вы начали слежку, вы уже залегли на пузе в кустах и ожидаете какой-то скабрезной сцены. Вы открываете переписку жены, чтобы увидеть, как вам изменяют. Вы соглашаетесь с тем, что это возможно, и не найдя ничего, вы все равно пребываете в уверенности, что ваша жена может вам изменять. Ну и кто вы после этого? Она может изменять вам и вы это допускаете, но продолжаете жить с ней, пока не найдете доказательства. Зачем вам доказательства? Чтобы иметь право уйти? Вы имеете право уйти в любой момент. Просто так. Достаточно самого факта недоверия, чтобы вы ушли от женщины. Но вы сами не знаете, на что вы имеете право, а на что нет, и поэтому ищете доказательства. Вы боитесь сделать поступок, вы не уверены, что можете что-то решать, вы мечетесь как маленький мальчик.

Настоящие самоуважение - это отказ лезть в чужие границы. Отказ просачиваться туда, куда вас не звали. В самом крайнем случае вы можете попросить показать вам переписку. Вы должны попросить очень вежливо и если ваша жена заинтересована в том, чтобы вы доверяли ей, она покажет. Требовать показать вам переписку вы не имеете права. Тем более хватать ее и заламывать ей руки, чтобы отобрать телефон. Это самое настоящее насилие и вы унижаете этим себя. Вы демонстрируете, что готовы лезть туда, откуда вас только что прямолинейно послали. Лучше уйдите вообще.

Уважающий себя человек не навязывается никому никогда, а если видит, что ему не очень уж рады, уходит. Он остается лишь там, где ему открыты двери, где его гостеприимно встречают. Он ценит себя и поэтому общается лишь с теми, кто ценит его.

Даже если вы следите тихонечко, вы уже ползаете на коленях. Представьте себя реалистично. Многие представляют, как они вальяжно заходят на чужую территорию и проверяют как хозяева. Но хозяину открывают все двери и он проверяет все открыто. Если же приходится влезать в форточку, пока настоящих хозяев нет дома и шарить по углам, копаясь в корзине грязного белья, вы мелкий воришка, которого могут поймать в любую минуту и ему станет страшно и стыдно. Представьте себе как вы перебираете белье своей жены и обнюхиваете его, нет ли признаков измены. Вот тем же самым вы занимаетесь, когда следите.

Не надо ни за кем следить! Достаточно того, что вам показывают. Просто смотрите на это без короны и не придется никуда лезть. Если вас не любят или не уважают, вы увидите это перед глазами. И это достаточный повод, чтобы задуматься о разводе или о временной дистанции. Не надо думать, что только измена является поводом уйти из отношений. Нелюбовь ваша или к вам - достаточный повод.

Есть только одна вещь, которая по-настоящему удерживает женщин от измен, это ваша высокая значимость для них. А высокая значимость поддерживается вашим поведением в границах. Поведение в границах делает высокую значимость монолитной, она не падает никогда. А становясь ищейкой, вы тратите весь этот капитал и в считанные сроки теряете самоуважение. Это отражается на вашем лице, в вашей осанке, в вашем взгляде, вы становитесь жалкими и нервным. Вам надо держаться от подобных вещей подальше как от огня, а вы добровольно влезаете в это.

Чем выше ваша значимость, тем более открыта вам женщина. Она сама должна бояться, что вы начнете ей не доверять. Ваше недоверие принесет за собой ваше разочарование и ваш холод и вы и сами закроетесь от нее. Этого любящие женщины боятся. Она должна точно знать, что если вы увидите ее неуважение и нелюбовь, вы уйдете, выпрашивать и бороться за ее любовь вы не будете. Никогда не поддавайтесь на манипуляции типа "я хочу значить для тебя больше, чем ты для меня, иначе не согласна". Губа не дура, но в реальности плюсующие женщины несчастны, сварливы и холодны. Не соглашайтесь на подстройку снизу, но и сверху не вставайте, иначе выйдете из границ и окажетесь виноваты. Держитесь в границах.

Вот в этом письме мужчина не захотел ограничиться простым "к нам приехал генерал, занимайся им", а устроил целый скандал, отчего был назван женщиной истеричкой и вызвал у нее приступ хихиканья. Ему надо было поступить лаконично и вежливо, не выходя из границ, эффект был бы куда сильней. Возможно до женщины мгновенно дошло бы, почему она не права.

А вот когда вас ловят на слежке, вы опускаетесь в глазах человека ниже плинтуса. Видна и ваша зависимость, и ваше недоверие, но и согласие наплевать на свое недоверие и оставаться рядом тоже видно. Женщина чувствует, что вы снизу, но пытаетесь давить на нее и ограничивать, а ведь это ее право - найти другого мужчину и уйти. Пусть она найдет другого мужчину и уйдет. Вы должны ценить себя настолько, чтобы не пытаться никого держать. В страшном сне вы должны видеть, как будете кого-то держать рядом с собой и навязывать себя. Очень часто ищейки шпионят не для того, чтобы обнаружить факт измены, а чтобы пресечь общение на фазе флирта. Они думают, что вовремя вмешавшись, спасут свой брак и свою женщину от ошибки. Но как правило такое спасательство приводит к тому, что женщина начинает постоянно думать о том, что ей не дали продолжить и идеализирует избранника. Запретить общаться - лучший способ заставить постоянно думать о человеке и мечтать. Если про вас поняли, что вы ищейка, от вас начинают огораживаться, от вас начинают защищаться, с вашей стороны ощущают давление. Вы этого хотели?

Как поступать в том случае, если вы стали свидетелем явного флирта? Ни в коем случае не выяснять как ищейка, стоит ли что-то за флиртом. Самого флирта уже достаточно для вашего возмущения. Лучше даже не возмущение, а холодный гнев, горячее возмущение еще надо заслужить. Скажите, что такие отношения вас не устраивают и дайте женщине подумать некоторое время от часа до полусуток, уйдя на работу или спать. Если она делает вид, что ничего не произошло, спросите ее сами, что она думает о произошедшем. Если вы не видите раскаяния и обещания так больше не делать, а видите желание вступить с вами в дискуссию и что-то отвоевать, скорее всего вам придется дистанцироваться. Как далеко и надолго, зависит от ее поведения.

Вы видите, как вам невыгодно устраивать конфликт на пустом месте? Если повод незначителен, лучше промолчать, не нужно все свои сомнения изливать как ребенок. А вот если ее поведение действительно вас задевает, идите до конца, защищайте свои права, но только в границах. В границах - это значит, что вы не требуете, не выносите мозг, не орете, не доказываете, вы говорите, что вас не устраивает и показываете, что вас это не устраивает настолько, что вы не видите смысла продолжать отношения, если это будет правилом. Показываете, а не объясняете. Покажите это действиями, а не доказывайте на словах. Вы не видите смысла продолжать, если ваша женщина обнимается с другими мужчинами при вас, если она ведет себя развязно и доступно, если она, забыв про вас, болтает с другим весь вечер, если она позволяет себе что-то еще, показывающее неуважение к вам. Некоторым сложно определить - приятельское поведение или флирт. Это зависит от групповых норм. Если компания дружная и теплая и к вам в ней относятся так же тепло, то в дружеских обнимашках нет ничего особенного, тем более если другие женщины ведут себя так же, и вы с ними. Если же другие женщины в компании ведут себя куда более прилично, а ваша позволяет себе то, что демонстрирует вашу низкую значимость, не терпите этого. Не жертвуйте никогда самоуважением ради того, чтобы остаться рядом с женщиной, даже с самой красивой и любимой.

И вот что самое главное. Многие мужчины чувствуют себя униженными и оскорбленными уже после того как расстались с изменившей женщиной.

Это признак слияния границ. Нет никакого повода чувствовать себя униженными, если вы уже расстались. Все закончено. Вы чужие. Связи между вами нет. Вы не имеете больше к этой женщине отношения. В вашей голове живут картины прошлого, но это все фантомы. В настоящем ваши отношения прекращены. Не вздумайте воображать рога на своей голове и злиться.

Мужчины, которые думают, что просто уйти - недостаточное наказание, не ценят себя. Вы лишаете женщину себя, разве этого недостаточно? Неужели вы считаете себя настолько незначимым для нее? Если у вас были близкие отношения, вы были значимы и ваша значимость еще вырастет, если отношения оборвались по ее вине. Дождитесь этого момента, оставаясь в границах, красиво. И вы получите компенсацию.

А если вдруг нет (если исчерпали значимость еще раньше), вы все равно лишили ее самого большого, что у вас есть - себя. Это надо очень хорошо осознать, прямо почувствовать до конца, и никогда не захочется никому бить морду на прощанье, громить дом, осыпать ее оскорблениями и отбирать подарки. Лишите изменившую женщину себя и будьте уверены, ей хватит. И чем вы больше себя уважаете, тем больше будет эта потеря для нее.

Отношения с изменившим партнером можно возобновить. Но только не сразу. Должно пройти время, должна быть полная переоценка и настоящее раскаяние. Не сиюминутное раскаяние, а хорошо обдуманное. Многие так торопятся быстрей замять конфликт, что прощают сразу, а спустя время оказывается, что рана все так же болит, а партнер уже не хочет раскаиваться, поскольку не видит смысла - все ведь хорошо. Поэтому никогда не торопитесь и не бойтесь.

Бывали ситуации измен? А ревности без измены? Удается справиться с Ищейкой или нет? Почему нет?

На картинке к посту - кадры из фильма "Все леди делают это" прекрасного Тинто Брасса про мужа-рогоносца. Кто смотрел? У него многие фильмы про это, и "Ключ" и "Вуайерист" и другие. Смотрели?

https://evo-lutio.livejournal.com/666846.html

Если у вас есть хоть какие-то отношения, мужчины, вы можете воспользоваться рецептом для выращивания рогов.

Или наоборот, не воспользоваться. Но для этого тоже надо о нем знать.

У рогатых животных новые рога сначала мягкие, пронизанные сеткой кровеносных сосудов, а постепенно становятся все тверже и тверже.

И этими рогами вполне уже можно сражаться.

Поэтому главное, что нужно для появления рогов - это хорошее кровоснабжение этой области.

Кровоснабжение усиливается от разогрева, то есть область роста рогов надо все время держать горячей, не остывать, не отвлекаться.

Начинается рост рогов с появления шишек. Обычно это бывает весной, к концу лета рога твердеют, а осенью начинают чесаться и многие их сбрасывают, хотя и не все.

Итак шишки.

Надо набить шишки побольше. Без этого рогов не получится.

Традиционно шишки набиваются граблями, особенно постоянным хождением по одним и тем же граблям.

Таких мужчин в народе называют "долбо*бами", они не замечают обратной связи, снова и снова повторяют один и тот же заход.

Нормальный мозг устроен так, чтобы любое действие, получившее отрицательный результат, отменялось или менялось, перестраивалось. Закрепляться должно только поведение, получившее положительное подкрепление. Но у будущих рогатых все не так. У них пока еще нет рогов, но уже есть корона. И поэтому любое отрицательное подкрепление они рассматривают как положительное.

Отказалась поужинать? Значит влюбилась. Вы не видите логики, а будущий рогатый видит. Ведь если бы он ей не нравился, она бы с удовольствием пожевала за его счет, нахаляву. А вот серьезное к нему отношение заставляет ее интересничать и кокетничать.

Шарахнулась от попытки ее поцеловать? Ждет предложения руки и сердца. Очевидно ведь, что она хочет использовать его желание и заманить его в серьезные отношения. Иначе бы не шарахнулась так, а отказала вежливо, ведь он не прокаженный.

Будущий рогатый и знать не хочет никакого отрицательного опыта, он настоящее Сокровище и вечный Победитель. Поэтому он и бьется головой о закрытые двери всегда с монотонным упрямством.

Шишки на его голове в одних и тех местах растут, растут и имеют шанс превратиться в ветвистые рога.

Мягкие шишки превращаются в твердые рога от коллагена и кальция. Вот два вещества, которые образуют твердь, органическое и неорганическое. Чтобы был синтез коллагена и накопление кальция, нужно усиленное питание.

В рационе должно быть много орехов.

Чтобы регулярно получать на орехи, надо заходить сверху. Вообще из минуса заходить сверху - лучший способ вызывать в свою сторону агрессию. Человеку скучно с вами, а вы предлагаете себя ему в качестве наставника. Он злится на вас, вы делаете ему замечание о плохом воспитании с указкой училки. Он злится еще больше, вы надеваете белый халат и начинаете лечить его нервы. Он убегает от вас, вы преследуете и оправдываетесь, повторяя, что не хотели обидеть и не думали, что он настолько раним. Такая схема поведения позволит вам всегда получать на орехи.

Эгоцентричная речь - ореховый рай. Говорите о себе, подробно, неторопливо, длинно. Перебивайте и переводите разговор на себя. Или задавайте вопросы, на которые никому не интересно отвечать и требуйте ответов. Орехи вам обеспечены.

Хороший источник кальция - бобы.

Желательно оставаться на бобах почаще. Девушка опять не пришла на свидание, ничего, посидите на бобах. Не ответила на ваши сообщения, вы опять на бобах. Проигнорировала ваше предложение, в вашем меню - бобы. Оставайтесь подольше с теми девушками, которые часто держат вас на бобах, копите кальций для рогов.

Но из одних только орехов и бобов ваша диета не должна состоять, иначе у вас не вырастут рога. Во френдзоне и сервисзоне рога не растут. Наоборот половые признаки исчезают.

Для роста рогов нужно много сочного подножного корма.

Лучший подножный корм - секс с пьяной девушкой. Старайтесь напоить девушку и уговорить на секс или даже покрыть ее в полной отключке. Но не исчезайте на три-пять дней, а возникайте в ее дверях на следующее утро. Обычно с сильного похмелья девушки согласны на повторный секс, а потом у некоторых начинается отвращение. Отвращение касается не только вас, но и себя, но вы получите двойную дозу. Если вы привыкнете к женскому раздражению, рога ваши в будущем станут крепче. Некоторые мужчины всю жизнь живут и не знают, какими ласковыми и какими теплыми бывают женщины, как они любят заботиться о любимых мужчинах, как восхищенно они рассказывают всем о них. Им кажется, что женщины по природе своей холодные, вечно недовольные и ленивые. И все это от привычки питаться подножным кормом - спать с теми, кто дает за подарки, под щипцами или по пьянке, и не разово спать, а систематично.

Можно и другие крошки собирать, главное пониже нагибаться.

Все перечисленное выше обязательно поможет вам вырастить рога в отношениях и даже в браке, но величина ваших рогов зависит от другого.

Самый рогатый самец - это альфа-самец. Для рогатых животных рога - главное преимущество во внутривидовой конкуренции.

Поэтому по-настоящему огромные рога у вас будут только если вы никогда не будете сомневаться в том, что вы - лучший.

Чем выше будет ваша корона, тем мощнее прорастут сквозь нее ваши рога.

Смотрите сверху вниз не только на свою женщину, смотрите так же и на соперников.

Какие соперники? Соперников у вас не может быть. Пусть она даже усядется на колени к другому мужчине при вас, будьте уверены, что вы вне конкуренции. Смотрите на этого мужчину иронично. Он еще не знает, что эта женщина любит вас, но ему предстоит узнать. Если мужчина не шире вас в плечах, можете подойти и сказать ему, что это ваша женщина и она любит вас. Если женщина вас пошлет, не обращайте на дуру внимания, вы ведь мужчина.

Даже найдя однозначные признаки измены, например использованный презерватив у себя на тумбочке после приезда из командировки, рассуждайте как альфа-самец. Допустим, она переспала с кем-то в вашей кровати. Мало вероятности, но допустим. Ну и что? У нее был еще один шанс убедиться, что вы - лучший.

Вот эта вот несгибаемая уверенность в своем превосходстве и нежелание ничего менять и обеспечат вам самые большие рога в вашем городе.

И последний штрих, полировка рогов для блеска.

Чешите их почаще, но не сильно, имитируйте схватки, пристально рассматривайте и изучайте соперников, точнее "соперников", ведь соперников у вас быть не может. Читайте переписки, следите за страницами своей женщины. Верить своим глазам не нужно, все можно объяснить в свою пользу и настоящий рогатый олень всегда - на позитиве. Но нос по ветру лучше держать, чтобы рога ваши были в тонусе и горели. Если вы чувствуете агрессию, читая то, что пишет ваша женщина другим мужчинам, можете вступить с ними в переписку, почесать свои рога. И знакомым о таких эпизодах тоже рассказывайте, пусть про ваши рога знают все и помогают вам их чесать. Не испытывайте стыда, вы - вне конкуренции и свидетели ваших рогов полны недоумения, как можно изменить такому мужчине как вы, для них это за гранью, как и для вас. Чем меньше стыда у вас и больше уверенности в своем превосходстве, тем охотней вы будете всем вокруг демонстрировать и публично чесать свои рога.

Успехов вам, дорогие олени.

Друзья, есть опыт ношения и сбрасывания рогов? Девушки, а у ваших мужчин был?

https://evo-lutio.livejournal.com/666439.html

Вот это занудное письмо я хотела сократить, хотя никогда этого не делаю.

А потом подумала, если я сокращу, как вы узнаете всю меру занудства?

Кроме занудства в этом письме есть все, чего нельзя иметь мужчинам.

Для мужчин планка нормальных границ намного выше, учтите.

В письме именно те баги, которые для мужчины убийственны. Вот если вы, мужчины, хотите, чтобы на вашей голове всегда ветвились рога и женщины вас унижали изощренными способами, берите пример с автора. Такие баги любую женщину превратят в жестокого тролля.

atvos

Добрый день, Эволюция.

Не думаю, что правильно оцениваю свои ошибки и не уверен, что вижу их все, поэтому и направляю Вам письмо на разбор. Да и живительные пендели никогда не помешают. Рубрика "Юниоры".

Начнем с исходных данных. Мне чуть больше 20 лет, недавно перешел из одного престижного ВУЗа в другой престижный ВУЗ. Чисто внешне у меня есть данные, с которыми можно работать: широкие плечи, мускулистость, волевой подбородок, выраженные скулы, большие губы. По образу ближе к викингу. В общем, возьмите за ориентир что-то среднее между Гэбриелом Махтом и Томом Харди. (Я должна взять за ориентир?)

Достаточно "харизматичный" или скорее умею общаться таким образом, чтобы оказываться в центре внимания. Резок, если дело касается моего интереса. Некоторым это не нравится, но сделать то они ничего не могут, я в своих границах. Хорошо умею шутить (не бог комедии, но, чтобы дать Вам какой-то объективный ориентир, скажу, что мои шутки в твиттере набирают по 150 лайков). (Автор, я бы вам приз дала за самое занудное письмо. Никогда более занудного в рубрике моей не было. По шкале юмора у вас - минус сто)

Думаю, что дал исчерпывающие описание своей ОЗ и бэкграунда, поэтому перейдем непосредственно к "конфликту". (Друзья, есть такие неприятные люди, которые все обычные слова в кавычки запирают. Как думаете, о какой проблеме это говорит?)

Назовем ее Еленой. Она чуть младше меня. (Есть вид мужчин, которые женщин всегда называют полным именем, даже в быту, Татьяна, Ольга. Как думаете, что это за люди?)

Начинал уже с короной, потому что был ряд отношений до этого, где девочки сливались вообще в полное ничто, избалован был женским вниманием. (Короной он считает реальные успехи. А на самом деле у него обычная корона, от постоянных провалов с девушками и кормления самооценки мусором. Только очень большая)

Знакомство началось с ее легкого кокетства на первой неформальной встречи группы, был приятный разговор, предложил после окончания этого мероприятия поехать к своим друзьями в бар (хорошее место, не киллфиш или иной пьяный гадючник) - отказалась, формально поблагодарила за общение и вышла на своей станции метро. На нет и суда нет.

Как-то я сразу слился во френдзону. У меня была парочка подруг, с которыми тогда близко общался, поэтому для меня это было не критично. С ними, правда, за полгода отношения зашли в тупик, потому что с одной мы совсем не сошлись и даже секс-онли нас обоих не устраивал, а у другой случилась резкая паническая атака, если дословно: "Я смотрю в твои глаза и у меня ощущение опасности". Как я вторую не пытался вытащить из ракушки, она крепко закрыла свои границы и просто ныла мне, что боится. На этом я ее и оставил, хотя девочка была интересная и выцепил я ее изначально тоже интересно, в трамвае. (Все девчонки его слали лесом. Оно и не удивительно. Автор, у вас все очень плохо, привлекательность ваша как юмор - минус много. Я таких запущенных случаев мало видела)

Поэтому, когда мои сторонние отношения закончились, получилось, что я сфокусировался на Елене. На тот момент наши отношения дальше посиделок в кафе, приятного общения и легкого кокетничества не заходили. У нее не было проблем с ухажерами, ей постоянно приходили подарки от парней в сервис-зоне. Но каждый раз, когда я начинал ей рассказывать о своих похождения, она вставляла, что она девственница и ничего не может знать об этом. Хех. Да, на этих моментах я вешал на нее колпачки. Пару раз она пыталась слить меня в сервис с запросами типа: "Слушай, я опаздываю на лекцию, купи мне кофе", на что получала ответ, что она немного о***ла и может сама сходить за кофе. (О своих похождениях он ей рассказывал. Бедняга)

В это время проводилась тусовка, где собирались все с факультета, я знал близко ребят, которые ее организовывали, поэтому шел в первых рядах. Когда обсуждение этого движа началось в моей группе наш с ней диалог свелся к:
-Ты идешь?
-Да
-Значит и я иду! (Да, я услышал восклицательную нотку)

В этом момент другая моя одногруппница, услышав наш разговор тоже повторила примерно тоже самое, что и Елена.

И я весь уже разгоряченный, сидящий на крючке вот этой последней фразы, смакую свою легкую победу на пьяной студенческой тусовке, отправился на движ. Она сильно опаздывала. Вторая одногруппница как-то абсолютно нелепо попыталась потереться задницей о мои гениталии, вызвав у меня невероятно сильное "удивление", которое заметил мой друг и очень сильно засмеялся, больше она ко мне не приставала. В общем, пока я ждал Елену, была пара моментов, когда ко мне начинали навязчиво клеиться девушки, в которых у меня не было интереса (Господи, какой интерес к другим бабам, у меня тут уже сценарий!)

Она приезжает. С парнем. В этот момент я подумал: "Ну молодец, ну афигеть, какую ж сказку ты себе придумал!" Ну и все, я отпускаю планку и ухожу в пьяный отрыв. Они скучно просидели вдвоем в углу, а я пошел по девкам.

В следующую нашу встречу, сидя в кафе, мы начали обсуждать тусовку. Я начал описывать свои похождения и пытаться уточнить моменты, которые я не помнил (я действительно не помнил), например, с кем я там сосался в конце тусовки. Ей было неприятно, и она уклончиво с раздражением отвечала на мои вопросы (ей могло быть просто неприятен этот разговор). (А кому могло быть приятно, когда неприятный парень описывает пошлые подробности? Меня вот тоже тошнит, например)

Где-то в это время у меня началась моя декабрьская меланхолия из-за стандартных проблем со здоровьем, которые случается ежегодно, и после очередного закидона Елены я просто ушел и перестал с ней общаться. У меня на тот момент была пара достаточно крупных проектов, над которыми я работал, поэтому было и не до нее. Несколько раз мне прилетало от каких-то левых парней извинения за их "общение" с Еленой с просьбой их не бить(это меня больше всего смешило) (Так понимаю, что она их отшивала с формулировкой "у меня есть парень", а они не зная ситуации, домысливали, что это я). Парни, конечно, были "мастерами" дипломатии. Сливал их, ничего конкретно им не отвечая, ну и складировал это все в коробочку. (Он еще и над мужчинами царит. Все склонились в покорной позе. Я девчонок ругаю за жизнь в параллельном мире иллюзий. Забываю, какого размера корона бывает у парней. У них в среднем-то поменьше, чем у женщин. Но уж если вырастет, так вырастет)

Где-то в феврале я проявил инициативу и мы снова "зацепились", общение начало носить более выраженный романтический подтекст (хотя опять же, это мое суждение). Однажды она собралась с "подругами" в театр и мы договорились, что мы посидим, попьем кофе, пока она их ждет. Шли соприкасаясь руками (ну вот эта подростковая фигня, когда вы просто соприкасаетесь внешней стороной кисти). В кафе взял кофе и отошел от прилавка достаточно далеко и ждал, когда она возьмет свой. В это время заходит парень (другой, не первый) с букетом роз и дарит их Елене.

Я, наблюдая за этой сценой, делаю выразительное лицо, которое говорило "Ммм, букетик, не буду мешать" и направляюсь к выходу. Елена перед самым выходом меня отдергивает и представляет нас друг другу. Парень, видя мое не самое довольное лицо, испуганно тянет руку и с небольшой дрожью называет свое имя. Я прощаюсь и ухожу. Немного посмеявшись с испуга этого парня, отправил ей сообщение с формулировкой "Извини, если помешал, удачного вечера". Её следующее сообщение с вопросительными знаками проигнорировал.

Потом она утверждала, что это ее друг-гей, который принес цветы всем подружкам (но букет то ей был вручен, хех).

Через какое-то время мы сидели в кафе, мило обсуждали фильмы, наши семьи, книги и т.д., стали держаться за руки (Моя инициатива. Честно говоря, уже не помню, но, скорее всего, я подщипцнул ее тогда), физическая дистанция была минимальна, практически бились лбами.

И я решаю закинуть "Какого это жить, не испытывая серьезных чувств?" (не забывайте, что она под колпачками у меня) У нее читается ступор, и отвечает что-то вроде: "У меня есть парень, я его люблю". Все. У меня кислая морда. Держать за руки перестал. В голове одна мысль: "Ой, ***, ой, ***".

Она начинает сбивчиво рассказывать о каком-то ухажере, я не очень внимательно слушаю, в какой-то момент по контексту я понимаю, что это было очень давно, и уточняю, о чем она вообще? Она - о прошлом парне. И я, к сожалению, не мог просто так встать уйти, потому что нам с ней в любом случае вместе надо было потом пойти на общее мероприятие. В общем, суть всего ее монолога, который она в меня впихнула заключается в следующей мысли: "Она устала от парней, которым она прямо говорит, что у нее отношения, а они продолжают к ней приставать".

После такого вот прекрасного разговора у меня окончательно испортился настрой, и я все-таки решил слиться, сославшись на то, что "впадлу чет стало". Мы идем в сторону метро, она продолжает свою шарманку, я уже не слушаю, но вдруг меня режет ее фраза, она вдруг начала говорить зачем-то о своей подруге, у которой большая грудь:

-...вот моей подруге с большой грудью делают дорогие подарки
-Погоди. Что ты сейчас сказала?
-Ну...
-Это что за паразитская фигня была сейчас?

*Я не могу вспомнить, как, но она замяла эту тему*

Она хотела на прощание обнять (^%$# !!!), но я просто протянул ей кулак, чтобы стукнуться, и ушел. И чет меня это так утомило, что я написал ей прямо: "Извини, но нам лучше перестать общаться. Иначе это очень плачевно закончится". И меня уже тогда стало прорывать на какую-то дичь. За этим сообщением последовало "объяснение" на ее вопрос "почему". Честно хотел закрыть тему с ней полностью, было как-то плевать, знал, что надо было бы просто без объяснений уйти, если хотел камбэк, но мне его тогда не хотелось. Написал много лишнего, копировать текст сюда не буду, но он ужасен. Вот прям максимально плохо. (Спасибо, что не скопировал. Верю, что максимально плохо)

Если тезисно, то: "я подошел к точке невозврата, что положение друга мне неинтересно и что дальнейшее общение не вижу возможным, пожелал удачи и попрощался". Ну в контексте парня-идиота, которому не интересен камбэк - это вариант действительно норм... мне кажется...

И все. Мы с ней не общались. Мои проекты подошли к финальной стадии и их нужно было уже реализовать. Оба проекта провалились. С треском. Каждый в последний момент из-за обстоятельств, которые просто не смог предусмотреть. Все над чем я и мои друзья работали где-то 3 месяца пошло под хвост. Это очень сильно ударило по мне, даже не сам факт провала, а то, что мой прежний режим ударного труда просто пропал, образовалась дырень. Все как-то неудачно сложилось. Струны на гитаре порвались, проекты сдулись, тусовка разбежалась. И, честно говоря, у меня была такая вялотекущая депрессия, с которой я не знал, как быстро справиться. Мне поступили предложения на позиции в других проектах от людей, которые наблюдали за моей деятельностью, но я слился, потому что не видел в себе сил, чтобы втягиваться и работать в них, да и учеба уже нависала надо мной. (Автор, в такой короне как у вас не только депрессии будут, может быть и дно)

И через недели две после моего фиаска она камбэкается. Ну как камбэкается - пигует, пытается уточнить что-то по материалам, которые я когда-то ей кидал, в общем, ну вот этот классический набор начинающего камбэкера. Через какое-то время застенчиво просит с ней выполнить практическое задание по нашей дисциплине, которое предполагало выезд на предприятие и его анализ. Я соглашаюсь. Мы много разговариваем (потому что пришлось много ждать), много физ контакта, который уже и ей инициируется.

И я как-то расслабляюсь, ходил с мыслями ну хоть где-то у меня норм дела, а была рано. Думал, что вот уже все, что осталось только взять (зеленый виноградник). Вопрос все еще висел в воздухе, и я боялся немного проявлять инициативу. Потом снова началась буксовка. В какой-то момент она начала снова говорить о своем парне. Я скушал это. Я вообще начал очень сильно прогинаться. Где-то в голове оправдывая это тем, что мне самому хочет сделать какой-то прогиб.

Через какое-то время ситуация "с фразой о ее парне" повторилась и я решил поделиться с ней историей, которая открылась примерно в это время. Суть заключалась в том, что одна из девушек, с которой я когда-то спал оказалась моей дальней родственницей, достаточно далекой, чтобы не боятся возможного клеймения "инцестом", но пикантность этой истории заключалась в том, что мы с ней встретились на общем семейном празднике. Да и история наших с ней отношений была на грани фола, т.е. даже без возможного инцеста там было многое за пределами нормы.

После этой истории она решила поинтересоваться, много ли у меня таких интересных историй, после чего я рассказал о всех своих "подвигах": как убегал от чечена-жениха, как жил с режиссером театра с ребенком, как мое эссе по творчеству румынского классика позволило охмурить одну румынку и т.д. и т.п. У меня достаточно многих таких "экстравагантных" историй, которые уже отрепетированы за годы их пересказа в пьяных мужских компаниях. (Он и в мужских компаниях - шут)

Она снова говорит, что она девственница и что у нее нет таких историй (А я пытаюсь сложить, как она может быть в отношениях и до сих пор быть девственницей). Все это происходит в разговоре тет-а-тет в пустой аудитории. Видимо, ее это все разгорячило, потому что ситуация доходит почти до петтинга, но в какой-то момент она резко отстраняется. Через минуту заходят наши одногруппники и эта "ситуация" заминается.

Ну. Дальше будет грязь.

Если в двух словах: после той ситуации поставил под сомнение ее утверждение про парня (учитывая, что мне 2 левых парня писали и извинялись, считая, что это я) и начинаю игнорировать его. Накидываю гору колпачков, строю вокруг нее башню Рапунцели, беру свой картонный меч, водружаю свой сундук (это уже нафиг не шкатулка) с "сокровищем" за спину и еду на осле ее покорять. В лоб. По наклонной.

Липнуть к ней начал тогда. Итогом стала ситуация (где-то через 4 дня после аудиторной), когда я увязался за ней домой. Я ее перескажу в диалоге:

*В метро*
-Нет. Ты не можешь... Только не говори, что решил поехать со мной.
-Да что ты! Как я могу? Разве мне это надо?
-Тебе на другую ветку!
-Ну знаешь, эти чертовы пункты доставки, иногда они находятся совершенно в неподобающем месте.
-И что ты заказал?
-Книжки. Чтобы хоть немного поумнеть.
-И на какую тебе надо?
-На nn-ю станцию
-Значит тебе в другую сторону по этому переходу!
-Ох, блин, придется сделать круг!
*Уже выйдя из метро и пройдя достаточно много*
-Хватит за мной идти, правда! Иди домой!
-Ну ладно, пока.
*Разворачиваюсь и ухожу, она стоит и смотрит*
*Через шагов 10 оборачиваюсь, смотрю и спрашиваю*
-Что такое?
-Ничего
-Ладно, Лена, мне надоело. Что это за цирк?
-Это ты у меня спрашиваешь?
-Ну вроде здесь пустырь и никого больше нет
-Ну давай, скажи, что я эгоистка
-Так. Стоп. Зачем мне это говорить?
-Все говорят.
-Ну окей. Зачем мне тебя эгоисткой считать?
*Мы с ней пошли дальше*
-Ну все говорят.
-Все, кого ты отшиваешь?
-Куда ты идешь?
-Я слишком далеко зашел, чтобы возвращаться
-Еще не поздно
-Так кто тебя называет эгоисткой?
-Неважно!
-Те парни, которые писали и извинялись передо мной? Эти два: *имя1*, *имя2*?
-Пфф
-...
-Почему ты не считаешь меня эгоисткой?
-А есть хоть одно основание? Ты что? Ты меня использовала?(В саркастическом тоне)
-Нет, но другим то это не мешало! Почему!
-Да с чего мне тебя демонизировать мне ж самому от такой логики будет хуже! (Да, я использовал терминологию)
-Пффф
-Да !@ть! Что за "пффф" опять?
*Она останавливается*
-Правда, иди домой, я дальше иначе не пойду
-Эта окончательная позиция?
-Да.
-Значит пойдем туда, я выйду через ту арку к метро (Она вела меня все это время кругами)
-Откуда ты знаешь, что там можно выйти?..
-Нет топографического кретинизма. Пойдем. Тебе ж в эту сторону?
-Да.
*Молча доходим до арки*
-Лена...
-У меня есть парень, которого я люблю, я же тебе говорила.
-Да? И кто это?
-Ты с ним за руку здоровался!
-Эм. (Честно не знаю, о ком она… Никогда не называла имя...)
-Да!
-Лена, послушай...
*пытаюсь ее притянуть к себе, она отталкивает*
-Нет. Все. Хватит. Давай конкретику!
-Конкретику? Да разве так можно?! Этож полет! Как можно вот так все рубить! (извините, я иногда начинал просто стебаться в лоб)
-А на что ты вообще рассчитывал?
-Что кое-кто не будет все просчитывать и складывать, если быть честным.
-Ты думаешь мне легко? Это ведь каждый раз сердце разрывает!
-Ой, боже, вот прям разорвало и разметало тебя. Страдания через край!
-Да, ты прав, сейчас ничего и не чувствую
-*я смеюсь* ну тогда зачем нужен был это опус про сердце?
-...
-Чего ты так хмуро на меня смотришь? Хочешь я тебе стихотворение прочту?
*Взбираюсь на скамейку*
-Вы помните, вы все, конечно, помните...
*Она разворачивается и уходит, мне пришлось прервать свой стих и остановить ее*
-Подожди!
-Я начинаю замерзать! Все! По существу!
*И в этот момент я задумываюсь: действительно, а на что я рассчитывал? Как мне выкручивать эту ситуацию? Здесь ведь абсолютно непробиваемый тупик. Она вырывается, границы закрыты, еще чуть-чуть и грань будет пройдена, мне нельзя применять силу*
-Аргх, ладно, все, пока
*Молча ухожу в сторону метро, а в след слышу:*
-Приятного вечера!
-ТЫ !@ТЬ ИЗДЕВАЕШЬСЯ???
-Я всего лишь пытаюсь быть вежливой!

*Я не повернулся к ней на эту фразу и пошел дальше к метро*

(Я не смогла этот диалог прочитать. Если кто-то прочитал, расскажите мне, что там в нем, в двух словах)

Где-то через час у нас состоялся разговор в сети, там важны только последние фразы.

-Ну, а ты чего ожидал. Я вообще тебя боюсь. Ты уже все границы переходишь. Так что не надо меня трогать. Оставь меня в покое.

-Боишься... Ого... Да все. Прости, извини, пока. (Хотя после стольких вложений и шагов с моей стороны бояться мне нужно!)

(Почему ему девчонки про страх говорят, когда шлют лесом? Видимо он так давит, что у них ощущение падающего на голову крана)

И вот с тех пор мы не общались, прошло где-то месяца полтора. Я как-то взглянул на свое жалкое состояние и понял, что надо бы собрать себя в руки, иначе действительно все плохо для меня кончится. Расписание наше перестало совпадать, я ничего не выкладываю в соц сети, а если и выкладываю, то только в сторис инстаграма раз в месяц, которые для нее заблокированы.

Недавно поехал в клуб, чтобы "проигрыш свой немного отыграть". Уехал с двумя девушками, которые еще и напоили меня за счет другого парня, который к ним клеился. (Налета интеллекта на них не было, зато с красивыми телесами) И я вот думаю... какого черта? Что пошло не так с Леной? Пройти через столько разных отношений и посыпаться на какой-то "девственнице"! (Ба, да вы хищник. Прямо вот увидела "харизму". Сколько еще обломов и ударов вас ждет в личной жизни, трудно представить)

В общем, мне действительно нужен жесткий разбор, я к нему готов. Мне как можно скорее нужно понять свои ошибки. (Проще перечислить неошибки, их очень мало)

Спасибо, что прочитали такое большое письмо.

https://evo-lutio.livejournal.com/666309.html

Ну и третье письмо.

Заключительное из серии, как хорошие жены из-за неуважения теряют хороших мужей. (Первое, второе)

Это тоже разбирайте и подводите итоги всех трех.

В чем их схожесть?

marina_black

Эволюция, здравствуйте!

Буду благодарна вам за разбор моей ситуации.

Моя история – мне 39, мужу С. - 41, мы вместе 15 лет, у нас двое детей.

Во времена начала наших отношений я параллельно встречалась с женатым Д., с которым у меня были отношения уже несколько лет. Через 8 месяцев С. обнаружил у меня в телефоне переписку с Д. и потребовал объяснений.

Я честно рассказала, что встречалась с другим мужчиной все это время, ожидая, что С. меня бросит из-за этого. Несколько дней мы разбирали произошедшее, С. говорил о любви, был готов все простить и начать сначала, с условием – чтобы я больше никогда не общалась с Д. Мы остались вместе, а через 3 года, когда я забеременела, поженились. Вскоре мы скатились в хронический дефолт штурмана и шланга, с моими двумя декретами подряд длительностью 5 лет, когда и муж казался не таким как надо и секса не хотелось. Обещание свое я нарушила - периодически писала и звонила Д., и мы беседовали, как старые знакомые, без близких отношений.

Два года назад, мой муж стал проверять почту и нашел обрывки нашей переписки с Д., затем получил распечатки мобильной связи, где были видны смс и звонки Д. Для него это был удар такой силы, что наши отношения превратились в ад. Он сказал, что вероятно у меня все эти годы была связь с Д. и даже дети возможно от Д. Завел любовницу. Я узнала о ней, и выгнала его, переживала очень сильно, скандалила. Он продолжил встречаться с ней, а мне помогал с детьми. (Вот эта автор на протяжении всего письма будет употреблять слово "выгнала". Я не знаю, может быть квартира ее, а муж в совместный быт совсем не вкладывался, 15 лет был приживальцем, но даже в этом случае неприлично говорить слово "выгнала". Это вам собака что ли? Это ведь ваш муж. И у него в этом доме дети. Что же вы, девушки, вообще за людей мужчин не считаете? Поэтому потом так цепко к их обуви липнете. А считали бы за людей и уважали бы, неловко было бы ни выгонять, ни липнуть)

Мы выясняли отношения, я добилась, чтобы у них все завершилось, и мы съехались. Потом оказалось, что они тайно встречаются. Через 2 месяца я поставила ультиматум или ты рвешь с ней или между нами все закончено. Он выбрал семью. Но говорил, что живет со мной только ради детей, что другой мужчина ушел бы давно. Что простить он меня не может, хотя любовь еще не совсем умерла. Так мы и жили. Этим летом мы стали еще больше отдаляться друг от друга, и я предложила пожить отдельно. В этот период я познакомилась с мужчиной с сайта знакомств, который очень сильно увлеклась. А муж, зайдя однажды домой прочитал нашу переписку и был шокирован так, что стал говорить о любви, о семье и детях, о полном прощении меня – лишь бы мы жили вместе.

Мы помирились на условии, что я стану продолжать общаться с тем мужчиной, но открыто, не скрывая переписок. Мы даже пару раз встретились все вместе. Вскоре общение с тем мужчиной сошло на нет. А моя любовь к мужу не усилилась - наш дефолт прогрессировал. И вскоре холодность была с обеих сторон. (Муж этот бедный уже не знает, как сохранить хотя бы часть семьи, чтобы не терять все и детей. Он пытается даже приноровиться к свободным отношениям. Но свободные отношения большинство пар приводят к глубокому дефолту, помните об этом)

Зимой я устроилась на работу, которая потребовала много сил и времени. Приходила поздно, работала по выходным. (Она работала, он занимался детьми, обратите внимание)

И стала замечать разные признаки, что у него кто то появился. В начале марта признаки стали совсем явными - я увидела переписку с девушкой, со словами «Люблю тебя». Устроила скандал, выгнала его к маме. (Опять она его выгнала из общей квартиры, от общих детей)

Месяц мы жили отдельно. Он забирал детей из сада и школы, и пару раз приходил, говорил, что хочет остаться, что любит и ее и меня, предлагал жить как есть, в треугольнике. У этой двадцатилетней девушки он первый, она подарила ему свою невинность, любит его и отношения у них замечательные. Говорил, что его сшибает с ног ее любовь, что его никто никогда так не любил. (А его и правда никто так не любил)

После одного такого прихода я слилась, требуя немедленно все завершить с ней, вела себя просто ужасно. Это было провалом, потому что после этого я погрузилась в такое сильное отчаяние и панику, что он разочаровался во мне и уйдет к ней, что согласилась на его условия.

Он сказал, что это последний шанс попробовать нам сохранить наши отношения, которые почти разрушены моим холодным поведением и скалками, а также тем обманом с Д. Когда я согласилась, он обрадовался, обещал, что это до 1 июня, что точно с ней расстанется, просто сейчас не может. Мне же дал свободу встречаться с кем захочу, типа свободные отношения.

И вот мы живем так вторую неделю, со мной он ласковый, у нас близкие отношения.

С ней переписывается и встречается каждый день. Периодически я прошу его показать их переписку, где сплошные люблю-люблю с двух сторон. Меня целыми днями качает от уверенности, что у нас все будет хорошо, к ревности и злости на них обоих. Мне не хочется никаких других мужчин, не до этого сейчас. Я хочу сохранить нашу семью. Страшно, что за это время он еще сильнее полюбит её и решит быть с ней, а я останусь со своим грузом косяков. (Ну что тут скажешь? Ничего. Попробуйте все-таки напоследок его уважать. Не считать дом и детей своими, понимать, что это общее. Считаться с его интересами, тем более вы договорились. Сексом можете не заниматься, это ваше полное право, только без кислых щей. Ну и положитесь на судьбу, никто не может гарантировать, что он останется или он уйдет. На вашей стороне дети, добавьте к этому уважительное к нему отношение и человеческий интерес. Может быть эта чаша будет слишком весомой или та окажется более легкой)

https://evo-lutio.livejournal.com/666037.html

Вот второе письмо из той же серии.

Если в первом письме речь шла о сожителе, здесь идет речь о муже, с которым уже почти двое детей.

Любовь есть, как и в первом письме, только намного больше. А уважения опять нет.

Женщины, лучше бы вы поменьше мужчин своих любили, а уважали бы их больше. Отношения стали бы лучше.

Хотя самые прекрасные отношения, это когда любовь сочетается с уважением.

moggy_molly

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо за Вашу работу для всех нас, за Ваш блог.

Нам с мужем около 40, он чуть старше. Познакомились 6 лет назад, через соцсети. Инициатива была моя. Я - классическая рапунцель, до мужа практически никаких отношений, секс можно посчитать по пальцам. Думала вообще замуж не выйду, начинала думать просто о ребенке.

ОЗ моя выше, хорошая работа, своя квартира, купила и сделала ремонт сама. Да и внешне вполне симпатичная, это правда, несмотря на отсутствие отношений в анамнезе.

Имидж от голода ужасный был конечно, на работу носила обтягивающие короткие платья с декольте. После замужества как отрезало это все, слава богу.

У мужа социальная ОЗ намного ниже, ни образования, ни имущества какого-либо. Специальность рабочая, низкооплачиваемая.

Но любовная ОЗ намного, намного выше моей. Очень красивый, высокий, спортивный (несмотря на отсутствие спорта жизни вообще в 40+. Генетика) Несколько краткосрочных официальных браков, долгосрочных гражданских браков, взрослые дети, в точном количестве которых я не уверена и ни одного из которых он не воспитывал. Аккаунты в соцсетях открыты, ему периодически пишут женщины, о том, что годы с ним были лучшими в их жизни, что он разбил им сердце и т д. (Моя ищейка во всей красе). Он правда не отвечает или отвечает сухо, что все прошло и т д.

Я уверена, если бы социально уровень у него был бы повыше, до меня бы точно очередь не дошла, желающих было бы намного больше.

Почти сразу переехал ко мне. Финансово больше вкладывалась всегда я. Корм с моей стороны тоже лишний был. Его зарплаты хватало только на продукты да на кредит на самую простую машину, которую взял уже в браке. (Мы видим финансовый мезальянс. Но мужчина не пьяница и не бездельник, красивый, видный, шаги к серьезным отношениям делал сразу)

Когда стали жить вместе, его ещё год доставала девушка, которая сама же его и бросила, он, я видела, сомневается. Я на этом фоне забеременела, что бы привязать (ребенка очень хотел и просил чуть ли не с первого месяца отношений, ответственности ноль). Расписались с моей подачи. (Она пишет, что хотела привязать его, хотя сначала писала, что ей нужен был ребенок. То есть я думаю, ей ребенок больше был нужен, чем его привязать, но она почему-то надевает на себя колпачок Бедняши тут. Как думаете, почему?)

Про бывшие отношения никогда ничего не рассказывает, от слова вообще (и хорошо), с детьми отношений не поддерживает (что наводит на определенные мысли).

Ребенку нашему 4 года сейчас, любит его очень. Купает, играет, жопу вытирает. Вообще детей любит очень.

Я сейчас беременна вторым.

Отношения у нас скорее в неостром дефолте. Я выношу мозг по поводу помощи в доме, он периодами уходит в онлайн игры. Несколько раз уходила в страшный плюс, когда у него было особенно сложно с деньгами, до отвращения. Презирала, что даже продукты не может купить домой. Но в общем, конфликты удается быстро сглаживать, в основном его силами. В отношениях он нежный, чуткий, всегда первый идёт на примирение. Я всегда считала что отношения у нас в общем неплохие, устраивают обоих. Опять же взаимная любовь к ребенку. Последние полгода вообще минусую, тянусь к нему, каждый раз смотрю и удивляюсь, какой он красивый. (Мужик - нежный отец, конфликты сглаживает. Единственный недостаток, который звучит, это то, что он плоховатый добытчик)

Муж очень любит секс, одно из важнейших звеньев в жизни. В разговорах проскальзывало, что любовь и секс для него неотделимы. Первый год я как профессиональная доярка доила его каждый день, порой по несколько раз, хотя сама физического удовлетворения не испытывала, да и сейчас редко. Как он не умер от этого, не знаю. Но у него вообще половая конституция высокая очень. (Половая конституция сильная, но и жену он любил, иначе бы не помогла конституция)

Потом устаканилось до 3-4 раз в неделю, в основном по его инициативе. Для меня это важно скорее как доказательство его любви.

Он даже мне с год назад сказал, ты ко мне охладела, не любишь, ты меня не хочешь? (Не хочешь=не любишь)

В его верности я все эти годы не сомневалась, от слова совсем. Не знаю почему, не давал повода наверное. С работы не задерживался, никаких намеков на это не видела. Всегда думала, узнаю, что изменил, выгоню в ту же секунду без раздумий.

А тут были в отпуске зимой, я уже была беременна. Он постоянно инициировал секс, порой несколько раз в день. Затр..ал просто. Я ему говорю: ты меня удивляешь (а про себя: дома куда ты свой запал деваешь? Пару раз в неделю хватает. Или сливаешь на сторону куда-то?).

Он правда понял намек, говорит дома работой замучен, сил не остаётся уже, а тут ты весь день перед глазами полуголая ходишь. Ну значит так, я вроде и в шутку это спросила.

А вот сейчас буквально вчера поняла, что у нас уже больше недели не было секса. И последний-то был по моей инициативе. (Больше недели не было секса! О ужас. У беременной женщины. Непорядок. Избаловал вас муж, автор. И вы с жиру беситесь)

И муж мягко избегает всякой тактильности и близкого общения. Я к нему вчера и так и так, то подсяду, то прилягу. Он шлангует по полной, секса не хочет, я вижу. Хотя секс ему нужен всегда был, как еда и вода, и беременность тут точно не помеха. В кровати ребенка рядом кладет, сам в телефон и спать.

И до меня наконец-то дошло, что похоже у него кто-то есть на стороне. Работа у него сейчас со свободным графиком. И в выходные уезжает последнее время на полдня, а в будни может отдыхать. Вспомнила, что на работу уходя стал одеваться лучше, раньше что попало мог одеть "на работу же", а тут стал выбирать хорошие красивые вещи. Недели 2-3 наверное по ощущениям, а может и раньше, а может и всегда. Я уверена что у него секс на стороне практически на 100%. Как вести себя не знаю. Доказательств нет никаких, кроме своих ощущений.

Вчера пока спал, изучила весь телефон, всю почту, карманы, ничего не нашла, поплакала на нервах. (А если бы нашла, обрадовалась?)

Вчера думала, если будет инициировать секс (будет же когда нибудь, хотя бы из чувства долга) сказать, что не буду с ним спать, потому что уверена, что он мне изменяет (я - неуловимый Джо). А что это даст? Скорее всего будет уверять в обратном, ещё и пытаться сексом через силу для себя заниматься. А мне и предъявить нечего кроме холодности его.

Пока ничего в голову не приходит, кроме отказа от секса, просто говорить "не хочу". (Ха-ха, вообще то никто пока и не просит). По максимуму от него физически дистанцироваться. Больше ничего придумать не могу. (В короне Сокровища жены всегда с удовольствием представляют развод, а ближе к разводу корона часто падает)

Но дистанция уже есть, и не только с моей стороны, и он об этом знает. Утром завтракали - даже в глаза не могу ему смотреть, разговаривала с ребенком.

А как представлю картину: я хожу по квартире с кислой рожей, он: ну давай сексом займёмся (из жалости). И я такая гордо со слезами на глазах "не хочу". Он: "чего ты дуешься?" Я: "ничего" (с той же кислой рожей и дрожащим голосом).

А вести себя как обычно не могу, думая что он тр...ает кого-то на стороне.

Были бы доказательства, можно было бы их в лицо ему кинуть, и уже действовать по обстоятельствам. а так я просто как истеричка, которая себе сама что-то выдумала. (Видите, как баг Ищейка женщин с ума сводит? Неделю нет секса и она уже придумала предательство и готовится к разводу. Автор, это наверное беременность на вас так действует. Успокойтесь и расскажите мужу о ревности. Только без претензий насчет секса, просто скажите, что вам кажется, будто он такой красивый и не только ваш. Он будет отрицать, конечно, но может быть как-то вам поможет поверить, если вы требовать доказательств не будете)

Очень надеюсь, что мне повезет и я попаду на разбор. Искала по теме измены все посты, там только советы при вскрывшиеся измене (или я не нашла). (Надо было про баг Ищейка почитать)

По финансовой стороне - даже если случится так, что мы разойдемся, я могу обеспечить и себя и детей, даже сидя в декрете. То что, беременна, не жалею ни грамма. Даже если узнаю, что изменял с первого дня - я детей рожаю прежде всего для себя и очень их хочу.

И искать другого отца для ребенка - это время, которого у меня нет в мои 40 лет. Так что беременность в любом случае очень желанная. (Смотрите, она уже придумала, что ребенок, которого он любит, ему совсем не нужен. Не зря она много раз упоминала про других его детей. Хотя я не вижу и намека на то, чтобы этот мужчина был к их ребенку равнодушен. А с другими детьми он мог изначально быть мало связан. Люди ведь любят тех детей, которых они сами растят)

Ещё есть финансовый вопрос, в браке куплена ещё одна квартира, полностью на мои деньги. Уже давно думаю, что нужно оформить брачный договор, что после развода она останется мне, не знала как сказать, чтобы не обидеть. Может быть, сейчас время как раз для этого. Не захочет - однозначно повод для развода. (Для развода и раздела имущества? Всегда интересно смотреть на перевертыш. Когда мужчина добытчик, женщины считают, что закон о совместной супружеской собственности очень правильный и гуманный. А здесь сразу хочется оформить договор, чтобы все досталось только жене. Я думаю, вам следует защищать свои интересы. Только не забудьте, что после развода может оказаться, что он тоже был вам очень сильно интересен, не меньше, чем квартира, ничего плохого не делал и будет жаль его потерять)

Спасибо за то, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/665854.html

Хочу три письма показать, одно за другим.

Все три письма от женщин, живущих с мужчинами.

Первое - о мужчине-сожителе, можно сказать женихе. Второе и третье - о мужьях.

В этих письмах хорошо видно женское неуважение к мужчинам и проблемы оттуда происходящие.

Причем женщины все три достаточно нормальные, адекватные. Но неуважения они даже не замечают, их подруги к мужьям еще хуже относятся. Как-то принято у женщин к мужчинам плохо относиться. Или сливаться им под плинтус или гнобить.

То и другое имеет один корень. И я хочу, чтобы вы это мне рассказали, под каждым письмом, а особенно после прочтения трех. Что это за корень?

И другие детали тоже выделяйте, описывайте механизм этого неуважения, которое мешает строить отношения, несмотря даже на любовь. Вот эта девушка очень любит мужчину и, если он ее бросит, будет страдать.

kmbxx

Здравствуйте, Эвалюция.

Спасибо за блог, книгу и возможность учиться развивать себя в личностном плане.

Мне 37 лет. Я разведена. Есть дочь.

Строю отношение с мужчиной 48 лет. Он разведён.

Разводился с женой из-за любви к девушке на 15 лет младше. Особо не вникала в эти разговоры, но она ему изменяла. Они расстались ..он приходил мириться - она не приняла.

Когда начались отношения, он настоял на том, что бы был серьёзный разговор и "между нами всё было честно" , тогда я об этом и услышала....против воли...рассказал о себе и настоял, чтобы я тоже рассказала...

Живём вместе полгода. Он внимательный, заботливый, добрый.

Очень хорошо относится к дочери и ко мне. Дочь также его обожает.

Конфликт произошёл из- за бывшего мужа.

Бывший муж живёт в другой стране, мы не общаемся. Приехал, чтобы нотариально заверить документ необходимый дочери. Когда я его увидела, то ужаснулась от того насколько плохо он выглядел. Сказал, что температура 39....еле стоит на ногах....но мне показалось, что здесь что то другое...он сильно похудел...и выглядел потерянным. Мне стало его очень жаль.

У дочери в этот день был отчётный концерт. Был рад пойти туда. (С температурой 39? Здесь вся ситуация довольно бредовая. Было жаль, надо было отправить лечиться. Лекарств купить. Зачем на концерт тащить?)

Мне позвонил мой любимый. Расспросил где я что я делаю. Рассказала.

Попросил позвонить после концерта. Я позвонила чуть позже. Как получалось.

Выступления закончились. Мы пошли домой. Бывший муж зашёл на 40минут. Пообщался с дочкой - они не виделись с октября. Рассмотрели подарки. Я их покормила и он ушёл в гостиницу.

Чувствую, что то не то. Не звонит моя буся)

Звоню, говорю ты где, жду, ужин остывает.

Приехал. Попросил спуститься к машине, помочь с пакетами. Спустилась. Села к нему. Вижу злой как чёрт. Говорит, как я могла чужого мужика пригласить в дом? Зачем разводилась тогда? Надо было в постельку уложить!.... я тоже буду добреньким ...

Короче, я была в шоке. (Вот глядите, друзья. Она в шоке. Она считает, что это ее дом и отец ее ребенка. А этот мужик кто? Да никто. Просто буся. И какое он право имеет выражать недовольство? Его и так к телу подпустили, пусть спасибо скажет. Дорогие женщины, если вы живете вместе с мужчиной и планируете с ним и дальше серьезные отношения или брак, вы и правда должны уведомлять, кого вы приглашаете в дом, общий фактически, хоть юридически и ваш. Если вы считаете, что мужчина этот прав таких не имеет, не живите с ним, встречайтесь в формате свиданий. Иначе получается, что вы живете с тем, кого и в грош не ставите, считаете почти прохожим)

Он выговаривает мне, а я понимаю, насколько он выглядит истеричкой. Я уже хотела сказать ему, раз ты мне настолько не доверяешь, то нужно отношения пересмотреть...но он выскочил из машины, тааак хлопнул дверью, своей "лялечки", что у меня все мысли улетучились...и пробило на ха-ха...наверное я схожу с ума, подумала я и пыталась сконцентрироваться на том, что он говорил. Если бы увидел, моё лицо - наверное придушил бы. (Ей забавно, а он истеричка. Только он ведь прав и чувствует себя правым. Поэтому в минус поедет она)

Пришли домой. Он оставил пакеты. Зашёл в ванную. Вышел и с формулировкой надо побыть одному уехал.

Я позвонила минут через 25...говорю " буся возьми меня с собой покататься" он - нет

Я ему: я тебя люблю
Он : я знаю...но к нам приехал генерал, вот и занимайтесь им
Я: приезжай домой
Он: нет

Я помолчала и он положил трубку.

Это какой то трешь.

Ночь практически не спала. Или я действительно недалёкая, что не понимаю элементарных вещей? Но не могу я к бывшему мужу относится как к врагу. Я ему даже помогу, если будет нужно. Но так , что бы на порог не пускать ....? (Видите, она всю голову сломала. Относиться как к врагу, не пустить на порог бедного странника. А всего-то надо было поставить в известность того, с кем ты живешь, с кем планируешь жить, с кем у тебя серьезные отношения, что ты хочешь позвать в дом своего бывшего мужа. Вот вы живете с мужчиной, а к нему в гости бывшая жена приходит, когда захочет и он вас даже не спрашивает, не против ли вы. Вообще игнорирует ваше участие. Это нормально? Кем вы себя почувствуете? Проституткой наверное)

Лежу и думаю, как реагировать на истерику моего мужчины. С одной стороны я его понимаю. Может ревнует. А с другой - его недостойное поведение... накричал, уехал, дома не ночевал.

Люблю его. Но повторов таких не хочу... (Она уже приготовилась к повторам и хочет ему сделать строгий выговор. А повторов ведь может и не быть. Может он вообще возвращаться не захочет, потому что видит, кем она его считает и насколько мало его уважает)

https://evo-lutio.livejournal.com/665568.html

Люди, у которых личность сформирована, отличаются от людей с несформированной личностью как отдельный вид.

Все у них совсем другое.

Многие думают, что человек рождается личностью или личность сама собой в нем вырастает как вторичные половые признаки.

Нет.

Большинство людей так и остаются потенциальными личностями, но реальными личностями не становятся. Ими управляет чужая воля, а они подчиняются внешним стимулам, рулить собой не могут вообще.

Когда такой человек пытается проявить самость, то есть себя, свою волю, он что делает? Он говорит. Он сообщает близким людям о своих желаниях.

Понимаете ли вы, насколько это низкий, начальный уровень личностного развития?

Когда ребенок учится считать или читать, он делает это вслух. Он называет счетные палочки "один", "два", он произносит вслух слоги. Потом он уже может считать в уме, читает он тоже про себя, молча, быстро и связно. Навык его стал собственным, внутренним.

С личностью то же самое. Пока человек ни сформулировать, ни осознать свою самость не может, он говорит о себе. Он сообщает выбранной жертве о своей боли, о своих сомнениях, о своих сумбурных желаниях. Он сообщает и ждет, что ему дадут руководство. Если руководство ему чем-то не нравится, он опять сообщает о своей боли, о своих сомнениях, о своих желаниях. Теперь уже по поводу того, кого он выбрал руководителем, то есть жертвой. Без выбранной жертвы такой человек вообще не способен отрефлексировать, что он чего-то хочет. Ему нужен второй, чтобы он мог нащупать в нем себя.

Вот откуда происходят вот эти все инфантильные: сказать миру о своей бооооли, не держать в себе.

Это самый-самый первый, самый детский шаг на пути к отделению своих границ, к формированию своей личности.

Произнести "я хочу" и обратить это к маме. В идеале это должно быть в раннем детстве и уже к подростковому возрасту человек должен начинать обращаться к себе, себе адресовать свои "хочу", свои сомнения, страхи, свои переживания, и решать, что с этим делать. К другим он должен обращаться в крайнем случае. Он не должен ждать постоянного руководства от тех, кого он назначает мамой, и реакции он тоже не должен ждать. Реакция, которую все ждут, выплескивая эмоции, это тоже что-то вроде руководства, это ориентир, когда человек понять не может, что с ним происходит и как с этим быть. Он ищет обратной связи, потому что собственной самости у него нет, себя у него нет. Не сформировано.

Инфантильные люди уверены, если не озвучивать свои желания миру, придется эти желания давить в себе, отказываться от них. Как можно иметь желание, формулировать его для себя и воплощать, они представить себе не могут. Мало того, что они не знают как воплощать и не хотят сами воплощать, хотят, чтобы мама им сказала, а лучше сделала за них. Так они еще и не понимают, как это: формулировать для себя. Для себя - это значит в пустоту? В никуда? Так это все равно, что подавлять.

Внутри них - пустота, на месте себя у них - пустота, поэтому не озвучить другому - это значит отказаться вообще, выбросить, задушить.

Их самих нет, и им кажется, что внутри других такая же пустота, что это - норма.

Представьте насколько это зависимая, практическая эмбриональная система. Физически человек вырос, бороду даже отрастил, мышцы или пузо, интеллектуально тоже более-менее сформировался, умеет читать и читает сложную литературу, владеет профессиональными навыками, а вот личностно он - эмбрион. Он не может понять, что он хочет, если не расскажет это кому-то. Часть его личность всегда в другом, в ком-то другому, кого он выбрал для себя в качестве мамы. Там его плацента, там руль его личности.

Но такой человек отнюдь не покорный, в этом смысле он совсем не похож на эмбриона, который обычно всем доволен в утробе. Этот нет. Он недоволен качеством руководства обычно. Он обращает свои жалобы и вопросы к другому, но ответы ему не нравятся. Он хочет получать больше одобрения и больше таких ответов, которые сделали бы его жизнь легкой и веселой, а его превратили бы в успешного человека. Поэтому он злится, спорит, критикует обратную связь, он добивается, чтобы обратная связь была такой, как ему хочется.

То есть он сначала помещает плаценту свою в другого человека и обращается к нему, а потом требует, чтобы этот человек служил ему лучше и давал ему больше. Он хочет рулить тем, кого он назначил рулить собой. Вот какая сложная система образуется. Он хочет отдавать приказания, а другой должен искать возможности и способы воплощения этих желаний.

И когда такой человек слышит, что надо заткнуться и отлипнуть от людей со своей болью и недовольством, он впадает в гнев. Ему кажется, что его хотят лишить права быть личностью, он уверен, что быть личностью - это вот такое вот насилие над другими.

Видели ведь вы инфантилов? Обычно инфантилизм хорошо заметен, если он больше, чем у тебя. Если намного больше, то это выглядит прямо даже комично или фантастично. Как так, почему этот человек уверен, что ему должны, почему он топает ножкой, почему его глазенки наполняются слезами, почему он так искренне негодует? Разве ему три года, а не тридцать лет?

На инфантилов нельзя обижаться. Они говорят, что молчать о своих бедах и не озвучивать все свои мысли - это эмоциональная отчужденность. Они и правда в этом уверены. Сами они молчат только в том случае, если им не нравится человек. Если он им хоть немного симпатичен, они начинают изливать на него все свои эмоции. Другой им нужен только для этого. Симпатия для них - это приглашение к слиянию. И слияние с другим для них единственный способ рефлексии. Их рефлексия только формируется, они должны показывать пальчиком и называть свои ощущения, а иначе осознать вообще не смогут. Они должны сказать: "Сейчас я чувствую гнев, я вспоминаю, как меня обижали раньше, и мне кажется, что ты обижаешь меня тоже". Они вынуждены все это излить, а иначе они так и будут жить с непонятным напряжением внутри, их эмоции останутся неотрефлексированными, они будут чувствовать, что что-то не так, а что нет, не поймут, пока не начнут говорить об этом.

И все бы ничего, если бы инфантилы не считали это нормой. Они считают это нормальным и правильным и совсем не хотят учиться быть себе мамой, они так до старости и ищут маму в других, не знают, что мама после пяти лет должна постепенно формироваться у них внутри, как психическая функция, как структурный навык. Собственная мама, а лучше оба родителя. Вот это будет зрелое Эго. Вот это будет основа для взрослой личности.

И если такой человек отстал в личностном развитии, задержался на 20 или 30 лет, ему неплохо бы догадываться о задержке своего развития. Ведь если он до сих пор считает на счетных палочках, он может догадаться, что это не норма, поскольку другие считают в уме или молча на калькуляторе. И читают не по слогам и не вслух, а про себя. Это быстрей, это полезней и вам и другим. Никто не должен сидеть и слушать, как вы читаете по слогам. Точно так же никто не должен слушать, как вы перевариваете свои мысли и эмоции. Вы пищу внутри себя перевариваете ведь? Не показываете всем содержимое желудка? Так и здесь. Людям можно озвучить свой вывод, если этот вывод их касается.

Читать вслух тоже можно, только выразительно и тогда, когда человеку этого хочется. Он вяжет на спицах, качаясь у камина в кресле-качалке, а вы ему читаете вслух. Прекрасный вечер. Так и эмоции, и мысли свои можно излить, если человеку это интересно, если он рад принять в этом участие. Но не по слогам, а в форме связанного рассказа. И это не должно быть каждый раз, когда вам вдруг подумалось о чем-то или чего-то захотелось. "Мама, я хочу писать" говорят дети, которые сами не могут снять штанишки и им нужна помощь. Но вы-то умеете сами штанишки снимать?

Из-за недоформированной самости, то есть вот этого внутреннего Я, которое принимает решения и делает выбор, когда вы рефлексируете свои потребности, многие не понимают, что значит "общаться в границах". Баги их пограничные на каждом шагу - это постоянная проекция своего Я на другого человека. Они что-то доказывают, они что-то просят, они пускаются в споры, они критикуют, они советуют, когда их не спрашивают. Просто у них появилась мысль и они ее озвучивают сразу. У них недержание.

Недержание из-за того, что другой воспринимается ими как часть их самих, как некто, кто им принадлежит, находится в их ведомстве, слит с ними, является их мамой, а точнее даже слугой, потому что слушать они его не хотят, хотят, чтобы он их слушался и делал, как им хочется. Бесплатная нянька.

Вот это недержание очень быстро прекращается, когда человек понимает, что другому человеку не должно быть дела до его внутренней жизни, что его внутренняя жизнь - его дело, и он должен озвучивать лишь то, что действительно касается второго, что второму интересно. "Что же другому интересно, а что нет?" - ломают голову инфантилы. Интересно другому то, что связано с ним, что влияет на его жизнь, на что он сам обращает спонтанное внимание. Когда его пичкают чем-то, в чем он не находит ничего увлекательного или полезного для себя (для себя!), он ощущает, что его прессуют, его подавляют, его грузят.

И недержание инфантилов всегда почти всех грузит и если недержание ваше слишком сильно, то есть баги пограничные выражены, вас обязательно начинают обходить стороной. Вам могут не говорить прямо, что вы дурак и зануда, вас просто обходят. С вами неприятно. Вы все время говорите о себе и говорите на уровне маленького ребенка, вываливая неотрефлексированный хаос и призываете других копаться в этой вашей куче эмоционального мусора. Хотя на самом деле вы должны это делать сами.

Но вы не знаете об этом. Вам кажется, что люди, не заливающие чужие мозги своим нытьем и хвастовством - это люди с бедной эмоциональной жизнью. Вот вы - эмоционально и духовно богаты, вон у вас сколько всякого хлама, вы его чуть что вытряхиваете из своей дамской сумочки. Там и фантики, и засохшая тушь, и разбитое зеркальце, и чеки, и крошки хлеба, и презервативы и аспирин. Всем очень любопытно посмотреть на этот хлам, который вы чуть что вываливаете перед тем, кого удалось отловить. Вам кажется, что ваша внутренняя жизнь богата, но это - мусор и начальные зачатки внутренней жизни. У вас пока даже не образовалось Себя и никогда не образуется, если вы и дальше будете культивировать свое недержание.

Может ли человек чему-то научиться сам, если постоянно просит других и считает это нормальным? Нет.

Он начнет учиться лишь тогда, когда решит, что надо самому, хватит мучить людей, они ведь живые и у них есть своя жизнь.

Так и здесь. Как только вы перестанете награждать всех вокруг сокровищами вашей души, а обратите все вопросы и пожелания себе, у вас начнет формироваться самость, ваше собственное зрелое Эго, а не младенческое.

Нужно увидеть сходство между всеми вашими "Мне доставляют боль твои слова, я не хочу чтобы ты думала так, я хочу чтобы ты думала этак" или "Я хочу чувствовать себя любимой, меня огорчает твое невнимание" или "Я выгляжу так плохо и не нравлюсь себе, как же быть" или "Я испытываю злость на тех, у кого машина лучше моей" и детским лепетом. Тогда личностное развитие ваше сдвинется с мертвой точки. Надо понять, что второй не кормящая ваша мать. Он не должен думать так, как вам хочется. Он не обязан давать внимания больше, чем может. Он не должен бежать с одобрением к вам каждый раз, когда вам взгрустнулось. Он не должен сочувствовать вашей зависти и гневу, как только это в вас возникло. Так зачем вы сообщаете это все? Почему вслух рефлексируете, а не про себя? Чего вы ждете в ответ? Сформулируйте свою эмоцию сами себе и помогите себе сами. Сами решите, что делать со своей проблемой, которая вызвала негативную эмоцию. Или ничего не делайте, если ваша эмоция связана с поведением другого человека. Погрустите, погорюйте, пострадайте и займитесь чем-то полезным. Другой уж точно не должен срочно меняться, чтобы вам угодить, он имеет право жить так, как живет, а вы свою жизнь устраивайте, а не им рулите. Ему озвучите конструктивное предложение, выгодное ему, а не только вам.

И вот когда вам не захочется рассказывать обо всем, что у вас там зачесалось, показалось, почудилось, а будете обращать к другому человеку только то, что ему самому может быть интересно и полезно, люди увидят в вас желательных партнеров. Партнеров, которые делают их жизнь лучше, а не хуже, с которыми интересно, а не уныло, от которых польза, а не ущерб. А главное вам самим наконец-то станет приятно жить, вы обретете себя, вы начнете существование личности, а не организма.

Помните стишок из школьной азбуки? "Как хорошо уметь читать, не надо к маме приставать..." Вот и здесь то же самое. Перед вами откроются море перспектив и возможностей. И вам покажется, что до этого вы жили в тесноте и темноте. Ну а где живут эмбрионы? В чужом чреве. Вылезайте из чужого чрева на свет.

Друзья, получилось вылезти? Получается?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/665146.html

Сейчас вирус опасный зверствует, поражает взрослых и детей. Он и раньше был, но сейчас почти пандемия.

Называется вирус "мне все должны".

На какое российское кино ни приди, наверняка про это увидишь.

Вот, например, фильм "О чем говорят мужчины - 3". Первый фильм был хороший, я даже не уверена, что смотрела его целиком, но по растащенным цитатам знаю его почти наизусть. В третьей части все четыре героя досрочно впали в старческий маразм и жалуются на свою пенсионерскую участь. Несмотря на жалобы на старость, инфантилизм их заметно вырос по сравнению с первой частью. Одному герою должен друг. Как в еврейском анекдоте, должен денег (своих), потому что тот попросил. Друг сам знает о своем долге и бегает за ним, сбиваясь с ног. Второму герою должна вся компания, должны срочно бросить свои дела и поехать с ним в Питер, потому что он зависает над носками по утрам и боится смерти. Третьему герою должна девушка, и он непрерывно ноет, что вот она моложе его намного, но ему ее хочется, поэтому вынь да положь. А четвертому герою до сих пор должны родители. Они должны ему разрешить все, чего ему хочется. Весь фильм герой плачет и бьется головой, уговаривает маму и папу поменять свое мнение и говорить ему то, что он хочет слышать. Пока мама и папа думают иначе, этот инфантил не может ослушаться. Он ведь робот и его собрали из говна и палок винтиков и колесиков. Он уже поседел и состарился, но не может ничего сам решать, истерично пристает к родителям, руководит ими, чтобы они руководили им иначе, чтобы они приказали ему "жить для себя". То есть вместо того, чтобы собой руководить, он родителями пытается руководить, орет и плачет. Родители не поддаются и все друзья герою сочувствуют. А как не посочувствовать умственно неполноценному?

И такая линия есть почти в любом "комедийном" нашем фильме. Это вроде как очень смешно, когда герой - идиот.

Я все пытаюсь донести, что если человеку кто-то что-то должен в его представлении, то он так и остается прилеплен к этому, он так и остается неполноценным, умственно отсталым, недоразвитым, инфантильным. Он все время обращается к тем, кто ему должен, ждет от них чего-то, рассчитывает на них, ноет, жалуется, негодует, надеется. Мысли его направлены туда, где ему должны, там его часть, причем его сильная, главная часть.

Взросление только в том и заключается, чтобы понять, что другие тебе не должны. Все, что ты сам можешь себе обеспечить, то твое, а все что ты должен просить - чужое. Если у тебя есть влияние на других, например их большая в тебе заинтересованность, то можешь получить у них все, что хочешь. Они не должны, они хотят это дать тебе. Сфера твоего влияния расширяет сферу твоих возможностей.

Никто не должен тебе давать денег, но многим хочется тебе заплатить за работу, потому что ты профессионал. Никто не должен спать с тобой, но многим хочется, потому что ты обаятельный. Никто не должен выслушивать тебя, но многим хочется, потому что ты умен.

Вот что такое "никто не должен". Это не значит, что тебе не дадут. Это значит, что тебе захотят давать, безо всякого долга. И ты это чужое желание можешь обеспечить, поскольку прокачался, опираясь на себя. Не опираясь на себя, прокачать ресурсы невозможно!

Вот как бывают супруги, которые супружеский долг выполняют и очень скоро смотреть на вас уже не хотят, тошнит, так бывают супруги, которые сами вас хотят, это их желание, а не долг. И второе во много раз приятней и надежней.

Но детей многие почему-то сейчас воспитывают так, чтобы они воспринимали других своими должниками.

Кажется инфантильным родителям, что если их дети научатся вцепляться зубами в чужое, жить им будет легче.

Отжимать учат. По сути - грабить. Потому что попрошайничать - это как-то унизительно, а вот требовать - в самый раз.

Собственных опор в этом случае не развивается, поскольку другие должны. На них расчет, к ним направлены требования, а не к себе. Они - опора.

Ну а отжать почти ничего не удается, конечно.

Вот сравните, например, мужчин и женщин. Женщины давно экономические права получили, но продолжают считать, что мужчины им должны. И много ли эти женщины имеют? Побирушки и попрошайки, с вечно мокрыми глазами, ждущие у окна, пересчитывающие какие-то букеты и конфеты. Смотреть жалко. Даже и сравнить нельзя это с состоянием мужчин или тех женщин, которые рассчитывали на себя и сами себя в финансовом направлении прокачивали. Какими бы ловкими попрошайками вы ни были, все это мелочи какие-то, что у вас получится отжать.

Обычно еще женщины стараются отжимать всякую дрянь, тряпки, побрякушки, пытаясь по мелочи отжать, но побольше. Мужчина видит, что существо перед ним бестолковое, тратящее деньги на ерунду, и еще меньше хочет давать. Она отжимает, он зажимает, возникает такая борьба и торговля как на базаре. Она тело свое предлагает, он за это тело какой-то мусор в виде туфель и помад.

Ради этого позора стоит внушать девочкам, что мужчина им должен?

Мальчикам вот никто не должен, они знают, что если не заработают сами, будут на помойке питаться. Хотя есть и мальчики, которым все вокруг должны. Государство им должно, социалистическая или даже коммунистическая община. От них туда по способностям (скромным), а им оттуда по потребностям (нескромным). Потому что они - Граждане (с такой же большой буквы как и Женщины). И такие инфантильные мужчины живут той же мусорной жизнью. Вместо своей работы интересуются государственной политикой, точнее тем мусором, который читают в СМИ. Интерес к политике у многих мужчин примерно такой же, как у женщин к любви. Это источник, который им должен. Тем государство, этим мужики. В реальности ничего они не получают оттуда, кроме досады.

Очень важно как можно раньше ориентировать детей на самостоятельность.

Две составляющие есть у хорошего воспитания.

Хорошее воспитание - это хорошая адаптация к жизни в социуме.

Запомнили? Хорошая адаптация - это значит, что человек будет отлично приспособлен, его возможности будут максимально велики.

Две составляющие есть у хорошего воспитания:

1. Самостоятельность. В идеале - непритязательность и независимость.

2. Уважение к чужим границам. В идеале - обходительность и деликатность.

Посмотрите, как устроен воспитанный человек (с древности и до сих пор). Он опирается только на себя и не трогает чужого.

Вот это - лучшая адаптация. Это позволяет иметь такую личность, которая обеспечивает наиболее успешную жизнь в социуме.

Многим почему-то в непритязательности мерещится одиночество. Дескать, раз ничего отжать не хочешь, то и люди тебе не нужны.

Зачем нужны животные, если их не есть?

Зачем нужны люди, если их не юзать?

Но люди гораздо охотней вступают с вами в отношения, и рабочие, и личные, если вы не хотите их юзать, если вы самостоятельны.

У вас есть потребность в чем-то и вы ее сами реализуете, другой человек видит, как хорошо вы реализуете свою потребность и хочет к вам присоединиться вместе с вами потребности свои удовлетворять. Скооперироваться.

Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом.

То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны. Не нужны вы со своей открытой голодной пастью.

Поэтому самостоятельность ваша, и материальная, и эмоциональная, это фактор вашей объективной значимости, вашей ценности для других людей. Несамостоятельность и беспомощность ваша умиляла только вашу маму, да и то лет до двух. Потом она уже начала на это ворчать. Никому не нравится взрослый идиот, а инфантил выглядит примерно так.

Если вы не настроены на самостоятельность, если вам кто-то все время должен, вы хотите или нет, но обязательно будете липким или агрессивно требовательным. Вы будете все время что-то тянуть, манипулировать и давить щипцами, а потом и скалками выбивать. Как далеко начнут вас обходить люди? Кому вы нужны со своими претензиями?

Чему вы учите детей, родители? Боитесь, что если ваши детки не будут считать, что им должны, они ничего не получат? Ну пусть считают. Научите их танцевать под музыку как бездомных собачек. Или пользоваться битой в темном переулке. По-другому я не представляю себе, как можно гарантированно обязать людей давать то, чего они давать не хотят. Милостыню просить или грабить.

И вторая часть хорошего воспитания: уважение к чужим границам.

Учите этому детей с детства. Без самостоятельности и опоры на себя все равно хороших границ не будет, но то и другое дополняет друг друга. Если ваш ребенок с детства ориентирован на самостоятельность, его ресурсы будут прокачиваться динамично, а его хорошие границы не дадут ему ничего сливать. Это лучшее, что вы можете сделать для своей детки: объяснять, что надо быть независимым и не претендовать на чужое. Даже на спорное лучше не претендовать, лучше отдать спорную часть. Свое отличается тем, что его у вас забрать никто не может. Даже если заберут с пистолетом, хозяевами вашего это их не сделает, как только их поймают, вернут. Вы - хозяева своего. А уж нематериальных вещей это тем более касается. Не трогать границы людей - это значит уважать чужую волю, чужое время, чужую энергию, не пытаться все это захватить и насильно отжать.

Многие, говоря о плохих границах, представляют себе слив и скармливание и думают, что такие вещи происходят от щедрости.

От жадности!

От жадности происходит любой слив. Любой! От жадности и стремления поиметь чужое.

Любой пример слива возьмите. Почему тетки сливают себя в секс-онли? А мужики в сервисзоне? Годами сидят и ждут, когда им чего-нибудь дадут, хотя бы крошку. От щедрости это происходит? Или от стремления получить вот этого человека, чужого во всех отношениях, поскольку они ему не нужны, его желания направлены в другую сторону, его время и его деньги текут в другую сторону. Но им хочется направить в свою. Они не получают, но хотят, очень хотят, жаба душит отказываться от чужого, про которое они подумали, что смогут отжать. Вот и сливают себя. Иногда сливают прямо под плинтус, унижаются, тратят все. Чтобы отжать чужое.

Ваше - это то, что у вас в руках, что вы можете протянуть руку и взять. Чужое - это то, что вы должны просить или ждать или мечтать, и даже делать ничего не можете. Поле деятельности открытое означает, что предмет в пределах достижимого, вы можете что-то сделать и получить. А вот когда и делать нечего, только строить воображаемые диалоги в голове и рисовать иллюзорные картины, вот это значит - точно чужое. Совсем чужое. И только жадность не дает вам смириться с тем, что чужое брать нельзя.

Посмотрите, как чудесно живут люди, которые усвоили и впитали принцип хороших границ ("не трогать чужое"). Они либо действуют и получают (не предмет, так реальный навык), либо отказываются, если действовать не могут. Они не ждут, не тухнут, не гниют, не разлагаются, не бьются о стены, не просачиваются под плинтус, не растят корон, не живут в параллельной реальности.

Если вы хорошо, очень хорошо представите, что плохие границы - это постоянное притязания на чужое, в теме границы не останется для вас слепых пятен, вам будет легко работать над своими границами и даже помогать вашим детям формировать хорошие границы (правда далеко не все зависит от вас, без хорошего локуса контроля у них все равно не будет никогда хороших границ, а локус - в их свободной воле).

Любой баг пограничный - это стремление взломать чужие границы и влезть на чужую территорию.

Оправдаться и переубедить, проследить и влезть в голову, выпросить и вымолить, заставить обратить на себя внимание, вынудить измениться и отнять чужой руль. Вот все эти баги: Оправдашка, Ищейка, Попрошайка, Выскочка, Училка, Штурман. Все они от жадности до чужого. И пока человек тянется к чужому, он и свое не сформирует, не прокачает, так и будет ошиваться на чужих полях и собирать подгнившую репу.

Хорошее воспитание - это научить не быть эмоциональным вором. Не зариться на чужое, брать только то, что тебе дают с удовольствием, но и в этом не слишком нуждаться, чтобы нужда не горела на лбу, чтобы жизнь проводить не в нужде, а в плодотворной деятельности. Сам выбрал направление и трудись. Не жди и не завидуй и не жалуйся и не проси. Не трать на это свою энергию, не сливай себя.

Все, что ты можешь сделать сам, делай сам (оплаченные услуги - это тоже сам, если платишь своими деньгами) и постоянно расширяй сферу возможностей своих, влияния своего, законного права.

Все происходит из этого принципа, все, что касается воспитания детей. И самовоспитания тоже.

Просто у маленьких детей - маленькие возможности, поэтому многое приходится делать за них, но важно отдавать им на самостоятельность все то, что они делать могут, по мере роста и немножко еще на вырост. Важно положительно подкреплять любую самостоятельность и никогда не умиляться их зависимости и беспомощности.

Получается воспитывать детей? А себя?

На картинке к посту - скульптура из Ватикана. Силен (сатир) и маленький Дионис (бог спонтанности).

https://evo-lutio.livejournal.com/664857.html

Некоторые письма читаешь и тошнит от концентрации токсичных иллюзий. А вас?

Вы и представить себе не можете, сколько женщин живут вот так, как автор письма. Роковые, недоступные, величественные, сильные и свободные.

lu_na_ta

Здравствуйте, Эволюция.

Надеюсь на публикацию письма и разбор, так как очень нужен взгляд со стороны.

Мне 39, разведена. Замуж выходила не по любви, просто вроде не надоел и когда развелась, то выдохнула, перекрестилась и решила, что хватит пыхтеть на тему нормальной социально-одобряемой жизни, с меня достаточно. (Ее общество заставило выйти замуж, вот бедняга. Ну хорошо хоть бросили ее, освободилась от ярма)

Однолюб и однолюб (он умер когда мне было 20), как есть, и без замужества можно прожить счастливо, если не идти против себя. Достаточно было секс-онли с некоторым подобием отношений (Чтобы мной восхищались, что-то хотели для меня сделать, но никакой серьезности - все свободные люди). (Ею так восхищались в секс-онли, очень. А она так радовалась свободе, невероятно)

Так я прожила прекрасных 6 лет, пока организация, в которой я работала, не закрылась и я не устроилась в другую. На работу меня брал второй учредитель, первого (собственно о ком и речь) просто поставили перед фактом через неделю. С этим первым учредителем, пусть будет А., мы "познакомились" через полгода после моего устройства на работу на его дне рождении, после которого появилось нормальное человеческое общение помимо рабочих вопросов. (Так прекрасно она жила, так великолепно, так радовалась своей свободе и секс-онли с восхищенными мужчинами. Даже детей у нее нет, видимо)

Еще через 3 месяца я рассталась с очередным на тот момент "секс-онли", т.к. началась неприятная движуха "люблю, ревную, хочу" и начала оглядываться вокруг. (Такая привлекательная сорокалетняя женщина, всех мужиков манит как магнит. Ищет себе секс-онли, но вечно все мучают ее любовью и тянут в брак)

В какой-то момент мы с А. сидели пили кофе и я подумала, что "этот как раз подойдет, ему кроме секса ничего не надо". Ну и женатость всегда добавляет плюсов в таких случаях. В какой-то вечер мы сидели болтали, шутили и в ответ на какую-то шутку я прямо сказала "а давай". Но "нет-нет, чисто деловые отношение, никаких романов на работе". (Такая свободная, так боится, что в нее влюбятся, что сама кидается на шею к женатому мужику и получает от него испуганный отказ)

Ок, нет и нет. но надо сказать, что обаяние и харизма у него сумасшедшие, женщин у него толпа, все любят и ждут, ну кто-то обижается тоже. И через месяц, к тому моменту, когда он, все таки, "решил", я уже горела и пылала вся. Мы начали встречаться, но через полтора месяца секса стало становиться меньше и меньше. (Он долго бегал от нее, но она так горела и пылала, что ему пришлось уступить. Он с трудом себя заставил первые два раза, а потом совсем никак не мог уже)

Понимая, что меня скоро взорвет и начну истерить и требовать и обижаться, я выдохнула и сообщила, что "все было замечательно, но меня не устраивает редкий секс, поэтому до свидания". Он ответил: "Ок, останемся друзьями". Погоревала выходные, что так быстро, но бывает... (Она пыталась его доить, потом отдубасила скалкой. Он предложил ей дружбу)

И вот тут собственно все началось. А. изображал грусть-печаль, нежно смотрел, вздыхал, чуть-чуть ухаживал, чуть-чуть обнимал и "я для тебя последнюю рубашку сниму". Через 3 месяца обнял и сообщил, что "как же я соскучился", я ответила, что тоже соскучилась. В ответ услышала: "нет-нет, мы же договорились, что мы друзья" и опять та же "грусть-печаль". (Совместная работа с обиженной бабой - это непосильная ноша для любого почти мужчины, особенно для онегина. Ему приходится как-то выкручиваться и смягчать свою вину. Но она чуть что пытается его прижать)

Еще через месяц я сказала: "Не хочешь ничего - не лезь ко мне. не надо меня обнимать, я нервничать начинаю". На следующий день, при части коллектива А. сообщил: " а я все таки попал на любовь и отношения". Фигня какая-то, подумала я тогда. Но пошло такое движение, что я просто взлетела "он меня тоже любит": мы завтракали и обедали вместе, он возил меня по моим делам, покупал подарки, сказал: сделаешь мне зарплатную карточку и заберешь себе - все! Кроме одного, что меня если не спускало с небес, то настораживало - не было секса. (Любовь и отношения у него начались с другой. А перед ней он продолжает чувствовать вину и старается смягчить)

По этой причине я не стала расставаться с мужчиной, с которым на тот момент встречалась. Но и, что меня удивляло и сейчас удивляет, я не хотела А. Совсем. Хотелось, чтобы он был рядом, чтобы обнимал, носом в него уткнуться, болтать и смеяться, а секса нет. И с одной стороны загадка была, что секса нет, с другой - боялась, что будет. Он же говорил, что проблемы в бизнесе, у матери со здоровьем плохо, вот сейчас наладится и "мы с тобой..." (тут были различные варианты) (Он все время оправдывался и объяснял, почему он ее не хочет. И она кое-как привыкала к этому)

Но через пару недель все закончилось так же как и началось. Пошел спад, такой же быстрый как и подъем. А. подошел и спросил: " а что ты такая грустная? из-за меня?" Я сказала: "Да, я понимаю, но мне было бы приятно, если бы ты меня иногда обнимал".

-Не понял? Мы же друзья! а ты чего подумала? Ты все не так поняла. Это была шутка!

У меня на лице конечно все отразилось. Я ожидала что-то вроде "я передумал\не хочу", а получилась "шутка".

А у него в ответ на мою реакцию появилось такое удовлетворение в глазах, что я в прямом смысле отшатнулась. И ушла прогуляться и поплакать заодно. Пока гуляла и плакала решила, что такое отношение мне не нужно, потому как я ничего не просила и не ныла, чтобы вызвать такую реакцию на себя. Для себя я поставила точку и для надежности устроила истерику и вынос мозга на полдня, ровно до момента как он меня открытым текстом послал. На этом я удовлетворилась и успокоилась, решила, что будет обходить меня за километр и пересекаться только по рабочим моментам, потому как с истеричками дело никому не хочется иметь. (Она опять стала требовать любви, он ее послал, она поплакала, устроила истерику, он ее послал еще жестче, грубо)

Но надежно это было ровно месяц. Через месяц он начал снова выводить меня на эмоции всеми доступными способами: взывал к ревности, орал, возмущался, был ласков и предупредителен и в обратном порядке. (Представляете, какая у нее корона? Может он и орал, потому что она доставала, а ей кажется, что он орет от страсти, хотя он не знает, куда от нее уже деться)

Я была внешне спокойна и молчала, если это не касалось рабочих вопросов. На один пинг я все таки отреагировала, не смогла сдержаться: он пришел и при мне позвонил девушке "давай затусим сегодня". Минут через 5 позвонил мой мужчина и уже я при А. договаривалась "затусить". А вечером А. прислал по вацапу анегдот "Наташа, сколько у вас было мужчин? -3, ой, нет вспомнила один забавный случай -9" и заблокировал. В это время он был с девушкой в ресторане и я злобно подумала: "девушкой своей лучше занимайся", но через пару часов ответила в смс анегдотом про мальчика Хуана.

В общем опытным путем выяснив, что на открытые эмоции меня пробить можно, но сложно стратегия сменилась. Теперь он начал делать широкие жесты - всех одаривать, кормить, предлагать и оказывать помощь и между прочим предлагая мне все это тоже. Я всегда отказывалась "не надо, спасибо". Пока в один момент он не психанул "ну что мне для тебя сделать?!!" и получив обычный ответ ушел хлопнув дверью. (Этот мужик всем оказывает внимание, он со всеми предупредителен и галантен. Настоящий онегин. Но она все время придумывает их роман)

Так бы это и продолжалось какое-то время, но недолго. я таки уже начала сдавать позиции. Но возникла некоторая проблема в рабочем моменте и полдня мы посвятили выяснению кто прав, кто виноват (я была просто в курсе ситуации, но ему о ней не сообщала) перемешав с личной жизнью заодно. Тогда он сказал "если у тебя есть ко мне какие-то претензии, то подойди и объяснись".

Я ответила:
-Ок, давай в среду пообедаем
-Давай...

Через полчаса:
-если деньги будут
-Не хочешь, так и скажи
-Я пошутил
-нет, так нет
-я пошутил, что ты шуток не понимаешь?
-понятно... наслаждайся

Обедать, мы понятное дело, поехали. помирились в третьем дубле. Дубль 1: "я не хочу выяснять с тобой отношения" (встала, собрала вещи и пошла, вернул звонком "извини, ну правда извини, давай покушаем и повыясняем все). Дубль 2: "я тебе что? жениться обещал? Что ты возомнила?" (Бежать было поздно и глупо, разругались еще больше). Дубль 3: Понимая, что ситуация швах, что если оставить так, то будет только хуже, прежде всего мне, потому что ему то все равно, а я опять буду переживать, взяла паузу, после чего начала: "а я скучаю по тебе". Что собственно истинная правда и была. Говорили мы долго, пока он не сказал "оба довыебывались, чего уж..."

Этот вариант меня удовлетворил, на этом и сошлись.

2 месяца после этого была дружба в десна. Он мне делал какие-то приятные вещи, я ему делала какие-то приятные вещи - такое взаимное ухаживание. Мы везде ходили вместе и после работы прогуливались по магазинам. В какой-то момент был вброс на "у нас отношения", на что я ответила, что отношения уже были, достаточно. Но и секс был 1 раз, после которого я поняла, что точно не хочу.

Я жила у него (в другой квартире разумеется), когда мне нужно было побыть одной. В одну из ночей он тоже приехал, мы просто спали вместе и это было очень кайфово спать в обнимку без секса. Без всякого кокетства. Хоть и не понимаю почему это так. Любимый человек рядом, а мне хочется просто обнимашек и ничего больше. (А если бы ей захотелось, она бы получила что ли?)

На работе кулуарно меня стали называть "любимая женщина А." (случайно услышала).

Обычно, если я досиживала до конца рабочего дня, я подвозила А. со стоянки до дома (мне по дороге). В начале декабря снова договорились, что я его подвезу. Когда я подъехала машина стояла, А. был в здании, на мой звонок не ответил, вышел минут через 5 и начал извинятся, что вот такая ситуация, тут надо задержаться, но ты извини, с меня ресторан и ты пы. Я психанула, стала отъезжать и тут еще из-за его машины вышла девушка и направилась в нее садиться. Девушку он конечно отослал обратно в здание. Но зато я четко осознала что я и где я. Ничто в сервисзоне. Иди сюда-пошла вон. В этот раз у меня случилась всамделишная истерика, 2 дня не могла ничего есть - просто рвало от этой ситуации. (Смотрите, у нее тут упала корона. Но никак это не повлияло на содержание письма)

Я, понятное кино, конечно все не так поняла и вообще своими истериками довела его до давления, сахара и вообще чудом выжил. я спросила: "ты правда тоже переживал? И я есть не могла совсем..." в ответ была тишина разумеется. (Бедные онегины, вечно они из-за таких липучек переживают. Пусть бы липучки сами с давлением валялись)

Поистерив неделю, мне пришла в голову светлая мысль "а чего это я? из-за чего? мы не вместе, у нас ничего нет. Мы просто друзья. собственно чего такого, если он увидел красивую девушку и решил задержаться. ровным счетом же ничего.. Мои эмоции (любовь к нему) это только мои проблемы"

И я извинилась за свои истерики и претензии. Но он услышал, что я извинилась вообще в принципе и поверила в его версию происходящего и решил это отпразновать. Пережевывая шашлык, наблюдая снова его "дружбу в десна", понимаю, что мне тяжело, очень тяжело. Я извинилась, а у него все ровно. Сочинила "экологичное" послание по инструкции, переведя на дружбу разумеется (мы же друзья), что дескать он замечательный, люблю его, была бы счастлива иметь в друзьях, но вот такая неадекватная курица, все порчу, выношу мозги и дабы в дальнейшем избежать такого рода неприятностей считаю, что всякое наше общение подошло к концу.

После чего движение вокруг меня наоборот усилилось: он сидел рядом разбирал бумажки, бегал мне за кофе и сигаретами, таскал мои любимые пирожные и даже по случаю убрался у меня в машине. Иногда правда "заболевал", ну я без проблем тоже "тяжело болела". Так продолжалось 1,5 месяца: я молчала, он с счастливым видом таскал мне пирожные. Через 1,5 месяца я решила его удивить. Позвонила, позвала попить кофе. Кого больше удивила не знаю, но вечер закончился тем, что мы в хлам пьяные пошли в туалет кафе...

Потом месяц было ровное общение и опять пьяный секс, во время которого я ему рассказала как я его очень люблю и очень хочу, а он мне рассказал, что у нас ничего не получится, потому что я так и буду на него обижаться и по месяцу не разговаривать и вообще он меня не хочет, просто не может мне отказать. (Он ей все время прямо говорит, что она ему не нужна)

Ну не хочет и не хочет, я своей группе поддержки сообщила, что это было последний раз и пошла на сайт знакомств.

Через пару недель уехала обедать с одним мужчиной с СЗ, когда вернулась А. начал возмущаться, что он тут меня ждал обедать, а я по ресторанам шляюсь. И через неделю повез сам в ресторан. Потом уехал в отпуск на неделю, вернулся не домой, а в пустую свою квартиру. Мне он сказал "Перегорело что-то, не хочу больше(возвращаться к жене)"

Я его довезла и сама там осталась на ночь. Опять пошли какие-то дурацкие отчеты, типа "ты не волнуйся, я один", " я вчера делал то-то и то-то, а потом лег спать". Тут конечно надо было дистанцироваться, все это уже было и ничем хорошим не закончилось. Но именно в этот момент А. заболел. Я приезжала варила ему бульон, бегала за лекарством и вообще стала ему "родной матерью". А. звал меня и на ночь и ждал, что я приеду утром перед работой.

Но когда я вырвалась к нему с ночевкой, опять начался холод. Звонки прекратились, меня больше никто не ждет.

С одной стороны я понимаю, что лучше всего, если я уйду с этой работы и мы не будем пересекаться вообще никак. Но сделать на данный момент этот шаг не могу в связи с другими жизненными обстоятельствами. Я действительно очень люблю этого человека и хотела бы, чтобы он был в моей жизни. Но и от качелей этих я очень устала. Хочется уже или ровной дружбы или ровных отношений... в какую сторону идти, как идти.. я не понимаю. (Главное снять свою огромную, великанскую корону и перестать себя считать роковой женщиной, иначе вас это до добра не доведет. Так и будете липнуть и предлагать отношения тем, кому они не нужны)

Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/664626.html

Самым главным для мужского имиджа является не деление на Д и С, а нечто другое.

Самое главное - это правильное обыгрывание нестандартных фигур.

Из-за того, что мужское тело с древности рассматривается как военная машина (и спорт как игра в войну), любые отклонения от стандартных форм воспринимаются либо как брак, либо как признак особого сословия.

Вот если нестандартная форма обыгрывается в имидже правильно, мужчина воспринимается как представитель особого сословия, а если нестандартная форма обыгрывается неверно, мужчина воспринимается как брак.

Все ошибки в имидже происходят от того, что человек не видит себя реального и выбирая одежду, походку и выражение лица, ориентируется на иллюзорный образ. То же самое касается и нестандартных форм.

Вот, например, спортивные костюмы и повседневная одежда в спортивном стиле на толстых или совсем щуплых мужчинах.

Их фигура неспортивна, а они ипользуют спортивный стиль. Зачем?

Кажется, что свободный крой такой одежды скрывает недостатки и придает облику мужчины бодрость и активность. На самом деле, все наоборот. Ничто так не подчеркивает лишний или явно недостаточный вес, как спортивная одежда и одежда в спортивном стиле.

Такая одежда - только для спортивных фигур!

У всех остальных недостатки будут увеличены в несколько раз.

Часто толстяки предпочитают спортивный стиль потому, что костюмы сидят на них плохо.

Строгие костюмы, брюки классического кроя и пиджаки - это еще более запретная тема для нестандартных мужских фигур.

Такие костюмы как офицерская форма подчеркивают осанку и гибкое телосложение. Если пиджак топорщится на боках и спине, а брюки застегиваются под животом, мужчина действительно выглядит намного хуже, чем в спортивном костюме. Но не потому что спортивный костюм ему идет. Тоже не идет. В спортивном костюме он выглядит как в пижаме.

Нестандартные фигуры выглядят хорошо только в стилях, где физическая сила и ловкость не имеют никакого значения.

Стиль для мужчины - это указание на его касту или сословие. Сословий и каст уже нет как таковых, а стили такие пока остались.

Кто мог позволить себе быть толстым или нестандартным? Тот, кому не нужно было воевать, кому не обязательна ловкость и сила, кому не нужно физическое совершенство, а больше важно что-то другое. Образование например.

Купец, жрец (врач, ученый), ремесленник (художник).

Это совершенно особенная одежда. Это могут быть почти кроссовки и почти футболки, но не спортивные, а романтичный кэжуал. Это могут быть пиджаки и брюки, но не классические, не имеющие никаких строгих линий, жестких форм и плотных тканей. Стиль такого мужчины должен быть очень свободным, очень вольным, очень расслабленным. Творческим, нонконформистским, вышедшим из (военной) иерархии. Тоже самое по тем же самым причинам касается очень немолодых мужчин и пожилых, им не идет ни спортивная одежда, ни строгая классика. Им идет более свободный стиль.

Обратите внимание, расслабленное тело (избыток жира и низкий тонус мышц) - расслабленный стиль. Тогда понятно, что стиль соответствует образу жизни, вы адекватны образу жизни и довольны своим образом жизни. Если же вы надеваете спортивный костюм и он обтягивает вам большой живот и широкий зад, понятно, что вы хотели бы выглядеть спортсменом, но у вас не выходит. Еще больше удручает на таком теле строгий костюм. Кажется, что вы невероятно вспотели под застегнутой белой рубашкой с затянутым галстуком и преете под тесным пиджаком. Вас жаль и за вас неловко.

Строгая классика - для очень стройных, достаточно высоких, плечистых мужчин. Для них же - классические блестящие туфли, запонки и рубашки с жестким воротником. Дворяне и аристократы - это высшее военное сословие. Это сложившийся архетип, даже если некоторые элементы этого стиля меняются.

Мужчины маленького роста в классических костюмах выглядят глупо, в одежде спортивного стиля - тоже, в милитари - странно, хотя могут быть очень стильными в подходящей им одежде.

Толстый мужчина должен выглядеть как барин. У него должны быть комфортные брюки, кардиганы, мягкие рубашки и трикотажные свитера. Обувь его должна быть комфортной, не туфли, но и не кроссовки, он должен хорошо себе представлять свое телосложение, как это выглядит со стороны и не пытаться казаться более легким, быстрым и ловким. Он должен выглядеть неторопливым, вальяжным и весомым. Видеть себя таким и преподносить именно так.

Это касается и очков и сумок и аксессуаров. Нельзя копировать стиль моделей, на которых вы абсолютно не похожи. Все ваши отличия от этих моделей будут подчеркнуты таким стилем.

Мужчины маленького роста глупо смотрятся в строгих и солидных костюмах. Солидный стиль подчеркивает их внешнюю несолидность.

Маленького роста мужчина должен выбирать стиль студента и придерживаться такого стиля всю жизнь. Им нужно избегать классики и занудства, а надевать необычные вызывающие вещи можно смелей.

На огромных качках строгие пиджаки тоже смотрятся плохо. Избыток веса, даже мышечного, не вписывается в тот архетип, на который ориентирована костюмная классика. Вы похожи на викинга, на могучего воина, управляющегося с тяжелой палицей, а не на аристократа, вот и не влезайте в чужой образ, придерживайтесь своего жанра. Любой жанр может выглядеть очень красиво.

Ощущение целостности и стильности образа - это когда внутри наблюдателей оживает архетип. Происходит узнавание в вас персонажей с картин художников.

Посмотрите на себя внимательно и реалистично и подумайте, на кого вы похожи. Какую роль вы могли бы играть в театре? Был ли в искусстве какой-то красивый образ, похожий на вас чертами и фигурой? Все равно из какой эпохи, архетипы хранятся веками и воспроизводятся время от времени, повторяются.

Вот, например, джинсы, про которые многие мужчины думают, что это универсальная одежда и ее можно носить с чем угодно.

На самом деле, если джинсы и универсальны, то лишь потому, что джинсы - это очень широкое понятие. Видов джинсов много, разная выкройка, разная ткань, разные цвета.

Классические голубые и синие, потертые джинсы - далеко не универсальная одежда.

Джинсы плохо смотрятся на худых мужчинах. Для классических джинсов нужна накачанная ковбойская задница. На толстых мужчинах такие джинсы смотрятся даже лучше, чем на слишком худых, а лучше всего - на крепких мужчинах со спортивной фигурой или с небольшим избытком жира.

Классические синие джинсы очень вредно сочетать со строгими классическими пиджаками и особенно с классическими туфлями. (Драные и очень потертые джинсы можно, контраст создает эклектику, а классические - нет)

Джинсы - это не спортивная одежда, они лучше сочетаются с мокасинами, чем с кроссовкам.

Если вы представите, с кем ассоциируется элемент вашей одежды, вы определите, подходит ли он лично вам.

Засада заключается в том, что на стандартных фигурах все стили выглядят хорошо, а если ваша фигура нестандартна, большая часть стилей вам не подойдут.

Вот посмотрите на три эти картинки:



Кажется, что мужчина везде одет примерно в одном стиле.

Но если ему идут все три комплекта, нестандартным мужчинам подойдет только один из трех.

Толстым мужчинам подойдет только третий вариант. Худым мужчинам очень маленького роста только второй вариант.

Первый вариант будет плохо и для толстых и для маленьких мужчин, он подходит только стандартным мужчинам.

Понимаете почему это так?

Или вот еще загадка.

Ни одна из моделей на картинке ниже не подходит для полного мужчины:



А вот на следующей картинке все модели костюмов в принцие подходят для полных:



Видите разницу? В чем она?

Можете привести свои примеры с фотографиями, что идет нестандартным, а что нет, и пояснить почему?

А почему стандартным фигурам идет вообще все?

Как и идеальным правильным лицам, без выраженного Д и С. Как думаете, почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/664434.html

По большому счету, все, что нужно для счастья, это большой запас спонтанности.

Спонтанность - это свободный поток жизненной энергии.

Чем больше спонтанность у человека, тем лучше он себя чувствует, и физически, и морально.

При высоком уровне спонтанности человек не чувствует ни тревоги, ни ограничений, он чувствует себя так, будто парит в небесах и море ему по колено.

Когда спонтанности совсем мало, человека одолевают страхи, чувство вины (которое тоже страх - наказания, возмездия). Он может находить объяснение этому в событиях жизни, но по большей части это иррационально. Будь у него больше спонтанности, он бы чувствовал себя отлично. Может быть вы видели в фильмах, как герой в ситуации смертельной опасности, смеется над врагами, дурачится и весело сражается с ними? Это действительно так и бывает при очень высоком запасе спонтанности.

Это Фрейд когда-то сказал, что не смерть является противоположностью жизни, а страх. Страх поглощает энергию. Эта мысль встречается у многих классиков, начиная с Гомера, а возможно еще раньше. В древнем мифе о Гильгамеше, Сидури, богиня, к которой Гильгамеш пришел после смерти своего друга Энкиду (отчего он впал в ярость и обиду на богов) и стал упрекать ее за несчастную участь смертных и спрашивать, как получить бессмертие, сказала ему буквально следующее:

Гильгамеш! Куда ты стремишься?
Жизни, что ищешь, не найдешь ты!
Боги, когда создавали человека,-
Смерть они определили человеку,

Жизнь в своих руках удержали.
Ты же, Гильгамеш, насыщай желудок,
Днем и ночью да будешь ты весел,
Праздник справляй ежедневно,
Днем и ночью играй и пляши ты!

Светлы да будут твои одежды,
Волосы чисты, водой омывайся,
Гляди, как дитя твою руку держит,
Своими объятьями радуй подругу -
Только в этом дело человека.

В словах Сидури скрыт великий смысл.

Если жить в страхе и печали, не узнаешь жизни, а смерти не только не избежишь, но и приблизишь ее.

Жить надо весело и отчасти беззаботно, не размышляя о том, что находится вне локуса контроля, вне твоих границ.

Хорошая еда (и ее добыча), игры и танцы на досуге, красивые наряды и омовение тела, рождение и воспитание детей, любовь - вот что питает человека энергией, весь круг ресурсов.

Любые же попытки контролировать то, что находится вне твоего контроля, никак не зависит от тебя, душат поток, сокращают жизненные силы.

Переживая о будущем, боясь его и заранее страдая от возможных невзгод, пытаясь все предвидеть и предучесть, вместо того, чтобы действовать в настоящем и радоваться жизни, человек настолько обессиливает и обесточивает себя, что приходит в это будущее разоренным и истощенным. И не может справиться там даже с простыми проблемами.

А человек с большим запасом энергии, сталкиваясь с проблемами, легко решает их по мере поступления.

Есть популярная точка зрения, что надо быть существом неразумным, чтобы жить весело и легко.

Но сама по себе разумность не портит человеку локус контроля (наоборот, помогает его исправить сознательно), не понуждает человека переживать о тех вещах, которые - вне зоны его контроля. Если задуматься, то как раз это самое неразумное, что может делать с собой человек - отдавать энергию бесполезным размышлениям и переживаниям.

Почему тревога и страх так быстро обесточивают?

Когда страх актуален, то есть человеку грозит реальная опасность в настоящий момент, его мозг ищет пути для защиты и бегства. Огромный резерв энергии бывает брошен на это. Человек должен бежать от врага (или стихии) или сражаться, чтобы спасти свою жизнь и жизнь близких. Весь его организм мобилизуется для того, чтобы помочь человеку выжить.

А что происходит в случае тревоги о том, что вы изменить не можете? Например, вас охватывает приступ ипохондрии и вы думаете о том, что, возможно, чем-то больны, но не знаете чем. Вы хотите бежать и проверить здоровье, чтобы сражаться с болезнью, но понимаете, что простой анализ крови или УЗИ органов вас не успокоят. Болезнь может где-то коварно притаиться. Далее вы начинаете думать о том, что в старости болезни неизбежны и с каждым годом смерть становится ближе. Потом вы думаете про потерю близких и вам становится совсем грустно. Вы сидите и скорбите в своем персональном аду и энергия, которую организм мобилизовал, почувствовав ваш страх, сгорает в огне бессмысленного стресса. Вы никуда ее не направили, вам некуда. Вы печалитесь о том, по отношению к чему вам совсем нечего делать. Ваша энергия мобилизована и уходит в песок, а вы сидите без сил.

То есть беззаботность относительно всего, что не является вашей заботой и не находится в ваших руках, необходима для спонтанности.

Многие читатели, особенно мужчины, до сих пор почему-то думают, что гиперответственность - это хорошо и это признак сильного человека.

Гипер - это слишком, чересчур. Все, что слишком - плохо.

Гиперответственность - признак слабого человека. Он может быть и был бы силен, не будь у него столько гиперответственности. Он все время парится о том, что его не касается, он все время суетится вокруг того, что вне его контроля. От пытается отвечать за то, за что отвечать не может. Сколько энергии он тратит на бесполезные вещи? От терпит крах и разочарование в себе, потому что вообразил себя более сильным, чем является, более влиятельным. Он загоняет себя в стресс и находится в постоянно напряженном состоянии, не имея возможности расслабиться. Гиперответственные люди сгорают быстро и живут еле-еле, преодолевая апатию.

Апатия - это и есть аспонтанность, нехватка энергии из-за ее неправильного распределения.

Главный секрет надо помнить. Никто и ничто не могут забрать у вас энергию, она останется с вами и будет расти, если вы научитесь держаться в границах. Мимо границ нельзя ни говорить, ни действовать, ни даже думать. Кажется, что думать вы можете о чем угодно, это ваше полное право. Право сливать энергию у вас есть. Но зачем оно вам?

Кроме гиперответственности (попытки контролировать все лишнее, чужое) есть и другая крайность, которая действует на спонтанность так же плохо.

Это безответственность перед собой.

Безответственность перед близкими (и нарушения договоров) тоже входит сюда, поскольку все, с кем вы тесно связаны, имеют с вами общую территорию и, вредя им, вы вредите себе.

Но главный враг спонтанности - безответственность перед собой, транжирство и слив всей энергии на сиюминутные удовольствия.

Из-за слива энергии на сиюминутные удовольствия быстро формируются аддикции. И дальше аддикция растет и подчиняет человека, заставляет его отдавать всю свою энергию ей.

Человек безответственный оказывается истощен аддикцией еще быстрей, чем гиперответственный человек в своей апатии. Харибда опасней Сциллы, помните?

Аддикция формируется в тот момент, когда человек снимает с себя ответственность и отдается внешнему потоку "без задних ног". Сначала он еще помнит, что надо бы заняться чем-то другим, переключиться, подумать о долге (перед собой и близкими), но с ростом аддикции все эти мысли начинают казаться ему лишними. Досадными, от которых надо уйти. "Если водка мешает работе, брось ее к черту такую работу". Стресс от попытки переключения тем сильней, чем больше аддикция.

Обратите внимание, как готовность раствориться в каком-то пассивном удовольствии быстро подчиняет себе человека.

Вам что-то очень понравилось и если вы отложите все другие дела, чтобы повторять это снова и снова, в вашем поле начнет расти аддикция.

Аддикция - это быстрый рост валентности (значимости) какой-то фигуры (или вещи, или явления). Чем более пассивный кайф вы получаете, тем быстрей растет аддикция. Если вам приходится напрягать волю и разум и нагружать тело, чтобы получать удовольствие, скорее всего вы будете нуждаться в отдыхе, в перерыве и переключении. Сама по себе нагрузка будет держать вас собранным и поддерживать значимость вашей фигуры, вы не будете забывать о Себе. Волевая работа растит самоуважение, помещает вас в центр вашего поля, делает вас сильней. А вот пассивный кайф отключает волю и сознание, ваша фигура тает на глазах и вы растворяетесь в чем-то, на что "подсели", на чем "зависли", в чем "застряли", что вас "зацепило". И это может происходить быстро. Это касается не только любовной аддикции или химической, этим может стать любая вещь и даже деятельность, которая не требует от вас концентрации, которой вы можете заниматься в полуавтоматическом режиме и получать наслаждение, особенно наслаждение до отключки.

И когда вы пытаетесь вернуться к себе, выясняется, что себя у вас уже нет. Вы не можете опираться на себя, вы сразу чувствуете стресс и вынуждены снова ухватиться за вашу аддикцию, чтобы восстановить равновесие. Именно поэтому любовные аддикты говорят, что не могут работать и жить, если не контактируют с кумиром. А наркоману для терпимого существования нужен наркотик, иначе у него ломка. Для зависимого от спорта вынужденный перерыв в тренировках может стать таким же несчастьем, как для влюбленного разлука с любимым. Он чувствует, что ему не хватает сил на жизнь без бега, без зала.

Вот эта иллюзия, что из аддикции человек берет энергию, возникает, потому что вся энергия человека направлена в одно русло. А спонтанность человек ощущает во время потока. Он чувствует это как свободное дыхание. Пытаясь переключить внимание на что-то другое, человек ощущает заторы на пути энергии и преграды и ему словно не хватает воздуха, он задыхается, его душно и тесно.

Поэтому безответственность и готовность кидаться с головой туда, где вам приятней, забывая о важных вещах, очень дорого стоит.

Выполняя свой долг, заботясь о пище (в том числе завтрашней, в том числе духовной), о разнообразном досуге, о здоровье, одежде и гигиене, о детях и о супругах, обо всем, о чем говорила Сидуре Гильгамешу, вы обеспечиваете себе очень простую и крайне важную вещь. Ваша фигура все время находится в центре и рулит вашей энергией, распределяет ее по всем самым главным сторонам вашей жизни, по всему кругу ресурсов. И вложенная энергия возвращается к вам, в центр, наполняет вас силой, вы приобретаете устойчивость и уверенность, а количество энергии от такого оборота все время растет.

Поток спонтанности течет между двумя берегами, на одном из которых Сцилла подстерегает тех, кто пытается рулить вне своего локуса контроля и лезть не в свое дело, а на другом берегу Харибда ждет тех, кто соблазнится на песни сирен и русалочьи чары и прыгнет с корабля в ее водоворот. В потоке на корабле останется тот, кто не свернет ни вправо, ни влево, а будет плыть вперед, избегая той и другой крайности.

Как у вас со спонтанностью, друзья?

В сторону гиперответственности больше сносит или безответственности? Или шатает туда-сюда?

(На картинке к посту - Рубенс "Вакханалия", праздник Вакха, бога Диониса, античного бога спонтанности)

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/664293.html

Раз с щипцами все так непонятно относительно понятно, давайте с антищипцами разбираться.

Если в руках у вас - щипцы, а в голове - липкий клей, ни о каких крючках и шарах лучше не думать.

Для защипцованного партнера все ваши шары сразу превращаются в те же щипцы.

"Ты очень умный" ("Я должен ей сказать, что она тоже?")

"С тобой так весело" ("Намекает, что видеться надо чаще?")

"Ты лучший мужчина в моей жизни" ("Замуж просится?")

Фокус в том, что когда над головой партнера висят ваши щипцы и он чувствует, что вы хотите от него намного больше, чем он от вас, каждое ваше слово и каждый ваш жест он воспринимает как напоминание о ваших ожиданиях. Он чувствует дисбаланс и ему кажется, что вы стремитесь вытянуть из него больше, чтобы прийти к равновесию. В общем, так оно и есть, вы действительно стремитесь. Стремление к балансу - нормально. Но к сожалению, большинство людей делают это щипцами, как-будто на другой стороне - неживой объект, и его можно изменить и поправить, применив к нему давление.

В результате давления спонтанного желания становится меньше и меньше.

Это закон, на котором основаны все полевые процессы. Кроме этого закона про поле отношений можно ничего не знать. Все секреты происходят из этого закона.

Чем больше давление (щипцы и другие пытки), тем меньше влечение, потому что влечение спонтанно, это поток, который любое давление воспринимает как порог, как препятствие на своем пути.

Как только между вами и партнером появился дисбаланс, минус почти сразу тянется за щипцами, чтобы получить недостающее. От щипцов дисбаланс становится больше. Рефлексия и сознательный выход из дисбаланса заключаются как раз в том, чтобы щипцы не трогать, а выходить из дисбаланса другими способами. Экологичными способами мы это называем, без насилия, с успехом сейчас и в перспективе.

Но если щипцы появились и разрослись, опустившись на благодатную почву (например, у вас гиперответственный партнер, партнер с плохими границами), значимость никак не вырастить и даже не удержать без антищипцов.

Дистанция потому и имеет такое освежающее влияние чаще всего, что это часто - лучшие антищипцы. Вы далеко и не нависаете над головой партнера, давление снижается или исчезает, и вот уже поток в вашу сторону восстановился, если когда-то был и вы его не слишком придушили.

Но дистанция - далеко не всегда антищипцы. Часто, но далеко не всегда. Если вы сбежали в обидах, да еще и с обвинениями, человек может чувствовать вину и муки совести. Это щипцы и ваше гордое молчание выращивает эти щипцы. Человек чувствует, что вы принуждаете его ходить вокруг вас и выпрашивать прощения. Нормальная дистанция - это когда вы ушли так, что он уверен, у вас все нормально, он вам ничего не должен. Очень важно вот это "не должен". А липкие люди жить не могут без того, чтобы кого-то не овиноватить и не нагрузить ответственностью за себя. Поэтому все их "экологичные уходы" - такие большие щипцы.

Дистанция превращается в скалку, когда вы молча или со скандалом уходите от человека, с которым у вас важные общие дела. Особенно детей это касается. Если у вас общие дети, а вы гордо ушли, взяв их подмышку, в неизвестном направлении, вы не антищипцы применили, а град скалок. Нет, артобстрел. Снаряды продолжают сыпаться, когда вы уже далеко. Он чувствует, что вы наказываете его, что вы ему мстите, вы его подавляете. Он может испытать и страх, но за этим страхом будет расти ненависть к вам и враждебность. А может и страха не будет, только агрессия к вам.

То есть чтобы дистанция была антищипцами и выполняла свою экологичную роль (восстановление спонтанного влечения), вы должны уйти без обвинений и обид, не вешая на человека долг, но и урона ему не наносите, не пинаете его в живот, уходя, не забирайте с собой то, что принадлежит ему.

Никогда не смешивайте пику и экологичный уход (антищипцы). Пика - это самозащита в случае нападения на вас, она имеет своей целью продемонстрировать ваше самоуважение и силу. Липкие люди из пики всегда слепят огромные щипцы. Они уходят и их становятся очень жалко. Это щипцы. Настоящая пика - это когда человек не сомневается, что вы способны о себе позаботиться и себя защитить. И пика может быть только на оскорбление достоинства, а не на "недостаточную любовь". Любые обиды на нелюбовь - всегда щипцы. Обида на нелюбовь предполагает, что человек вам должен любовь, опеку, что вы надеялись вытянуть из него это, не смогли и обиделись.

Если в поле много ваших щипцов, даже и не мечтайте о пике. Ни о крючках, ни о пиках, ни о красивых шарах не мечтайте, если вы минус с большими щипцами. Вы - липкий человечек и сначала надо стереть со своей фигуры всю эту жалкую липкость, снять с партнера весь этот груз ответственности за вас. Только потом можно будет говорить о каком-то потоке в вашу сторону, о росте значимости. Рост значимости происходит только на основе спонтанного влечения.

Вчера мы уже обсудили, что попытки антищипцов у многих людей превращаются в пытки. Это как раз тот самый случай, когда попытка - пытка. Чаще всего в дыбу превращается попытка антищипцов, потому что человек вроде и отказывается, но хотеть не прекращает и даже скрывать это не хочет или не может. Получается дыба: партнера тянут в две разные стороны, его вроде и толкают к выходу, но при этом цепко удерживают и тянут обратно. Разрывают на части.

Часто попытки антищипцов превращаются в пытки водой. Когда вместо простых щипцов появляются слезы и очень кислые щи с мокрыми глазами. Вы думаете, что раз вы не просите прямо, то это не щипцы. Но давить на мозг можно куда более изощренно.

Антищипцы невозможно применить, если не поправить локус контроля.

Вы действительно должны опереться на себя, вы должны решить, что сами о себе позаботитесь в полной мере. Только после этого вы можете применять антищипцы. Пока вы изображаете, что вам ничего от человека не нужно, но сами ждете и расчитываете, антищипцов не получится, скорее всего щипцы ваши вырастут и приобретут садистическую форму.

Антищипцы основаны на том, что вы снимаете с человека ответственность за себя, которую он взял или вы на него взвалили.

Но снимая эту ответственность, вы не нагружаете его еще большей ответственностью, как это делают липкие люди.

Сравните.

"Я справлюсь сама, я привыкла быть сильной".

Это антищипцы или растущие на глазах щипцы? Конечно второе.

Антищипцы - это "Мне интересно самой попробовать".

А в примере выше, посмотрите, сколько элементов давления на чувство вины. "Справлюсь сама" = тяжесть нагрузки и одиночество. "Привыкла быть" = разочарование и одиночество. "Быть сильной" = героизм и одиночество. О, сколько тягот легло на плечи этой одинокой, разочарованной, но героической женщине.

Антищипцы - это когда человек видит, что вам нравится, вам интересно, вам приятно, вам легко.

Вам легко, а не тяжело, понимаете? Если вам тяжело, голодно, холодно, страшно, то это щипцы, потому что вы страдаете и он вынужден вам помогать. А если вы при этом говорите гордое "не надо, я сама", он еще чувствует ваше разочарование в нем, ваше недоверие, вашу обиду. Щипцы становятся больше, а не меньше! Уж лучше бы вы просто просили.

Знаете почему женщины часто пишут "хочу научиться просить"? Речь о том, что когда у вас щипцы и внешний локус, а просить вы не умеете, вы вытягиваете из человека китайскими пытками. Вы обижаетесь, вы глотаете слезки, вы неожиданно ставите в игнор или приходите в ярость. Конечно лучше научиться просить, лучше заменить кривые и изогнутые щипцы с шипами на простые и изящные щипчики, округленные (вежливые), тонкие, не грубые. Это меньшее зло и многие мужчины действительно ценят таких женщин. Женщин без щипцов они вообще никогда не видели, поэтому любят женщин, которые просят прямо и вежливо, а не пытают неделю иглами, льдом и огнем, чтобы он "сам догадался".

Но если вы хотите жить в балансе и тем более, если вы хотите научиться рыбалке, вы должны даже от простых и тонких щипцов отказаться. Да, они лучше, чем дыба и пытка водой. Но еще лучше обходиться вообще без щипцов. В этом случае вы получите открытый поток в вашу сторону.

А пока запомните. Прямая вежливая просьба - это минимальные щипцы, в ней вы четко рефлексируете, что просите не свое и будете благодарны. Если вы сидите, зябко вздрагиваете, тревожно озираясь и сглатывая слезки, и ждете, что вас будут расспрашивать и утешать и уговаривать принять помощь, вы ужасный щипцевальщик. У вас щипцы везде. Даже на лбу торчат как хуй рог Единорога. И вам только кажется, что вы не щипцуете, вы щипцуете как дышите, даже не замечая.

То есть сначала надо поправить локус контроля и согласиться с мыслью, что вы не ребенок и даже женский пол не дает вам право присасываться к чужой шее.

После этого надо попробовать разделить границы.

Если вы привыкли щипцевать, значит границы у вас слиты, а это значит, что множество чужих вещей вы считаете общими и некоторые свои вещи тоже считаете общими.

Например, вы считаете, что вы должны вместе ехать в отпуск, туда, куда он себе может позволить, и дальше у вас начинается дилемма. Вы надеетесь, что он заплатит за вас, все или половину хотя бы, то есть больше вложиться чем на четверть вы не можете, в силу меньшего дохода, чем у него. Вам кажется, что он должен это понимать, но без щипцов он это понять не сможет. Вам хотелось бы, чтобы он сам предложил, но он почему-то опускает этот вопрос. Возможно, ему интересно, как вы будете это решать?

Множество женщин со слиянием границы ломают голову, как решать подобную проблему. Заплатить за себя? А вдруг он возьмет ее деньги, не обратив внимание, что это все ее накопления за год? Дать понять, что все бывшие всегда за нее платили? А вдруг его это покоробит? Ломают голову бедные женщины, ломают, но никому почти не приходит в голову мысль, вежливо отказаться от поездки, которая ей не по средствам.

Хочется на море, в хороший отель, а не к бабушки в Краснодарский край, поэтому на предложение мужчины загораются жадные глазенки. Простая мысль, что вам это дорого и вы туда за свой счет не поедете, а за чужой никто вас не зовет пока, не приходит в голову. Хочется, чтобы позвали и на голову мужчине надевается колпачок Глупыши. Он просто не понимает, что такие вопросы сразу надо обсуждать. Или он Стесняша? Или она выглядит слишком сильной и богатой и он боится ее оскорбить подарком, Бедняша? Да, она так величественна, конечно он боится. Надо выглядеть более слабой, в этом весь секрет, надо нацепить на свое и без того унылое и кислое лицо еще немного беспомощности.

Логично, что если предложение звучит как: "Может поедем на море?", а не "Я хочу купить нам путевки", это не подарок, это предложение совместной поездки. Даже второе - еще не подарок, не надо кидаться на шею и благодарить. Подарок - это если он уже купил и принес. Но и тогда уточните, сколько вы должны. На всякий случай. Уважайте чужое имущество и человек перестанет прикрывать от вас карман как от вора, начнет доверять и делиться.

Поправить локус контроля - это значит позволять себе только то, что вы сами можете себе обеспечить. Если кто-то дарит вам что-то, вы можете это взять, но это должен быть в полной мере спонтанный подарок, не вытянутый вами, этот подарок должен доставлять человеку настоящее удовольствие, а не дариться под давлением. Вы только тогда и будете получать подарки, когда уберете щипцы и будете организовывать свою жизнь в расчете на себя.

Из-за желания присвоить чужое большинство женщин сливают много своего. Они думают, что деньги мужчины будут общими, поэтому пускают его в свой дом и дают ему все, что он хочет взять у них, их тело, их еду, их время. Отдают все, в расчете, что он будет вкладываться тоже. Но он пользуется всем, что ему добровольно дали и уходит, не потратив своего ни капли. Опасаясь этого, многие женщины и достают щипцы. А вдруг он не в курсе, что надо вкладываться? Требовать как-то грубо, просить как-то унизительно, а вот намекать, что ножки озябли и сапожки прохудились, а еще холодильник сломался и хотелось бы перебраться ближе к центру - это можно и нужно. Так думают те, кто очень быстро слили свою территорию в надежде, что вклад второго все окупит.

Вот на что похожи печальные истории жадных женщин. Они "щедро" вкладываются, надеясь, что совесть мужчины не позволит ему пользоваться дармовым и он за все заплатит. А если мужчина шлангует, они достают щипцы и скалки. Не лучше было бы не вкладывать то, что и самим мало, не пытаться побыстрее слить границы и объединить территории? Вы торопитесь от жадности и голода, вам так хочется быстрей опереться на чужое плечо, вступить в колхоз, что вы сажаете всех себе на шею, авансом. А потом лупите скалками, выбивая "долг".

Вкладывать надо только то, что вам хочется вложить. Не надо вкладываться в расчете на то, что вам все компенсируют. Вы потом начинаете тянуть из "должников", а "должники" и не в курсе, что у них есть долг. Или в курсе и отдают долг под вашими щипцами, уныло, уходя в плюс.

Вот антищипцы - это как раз такое "прощение долга", высвобождение потока из оков. Освобождение. Потока. Из оков.

Если вы опознали, что на партнера воздействуют ваши (или его внутренние, но связанные с вами) щипцы, вам нужно что-то сделать, чтобы освободить его.

Для этого вам нужно убедить его, что вы в полном порядке. Убедить не словами. Попытка убедить словами часто выглядит очень неубедительно.

Лучшие антищипцы - это ваша собственная радость и спонтанность. Почему у рыбака все, что со стороны выглядит щипцами, превращается в шары и крючки? Потому что он собой доволен. Невозможно заподозрить его нужду. Чем вы более кислы, мрачны, загружены и недовольны, тем больше щипцов от вас, даже когда вы ничего вроде бы и не хотите. Ваша нужда штампует щипцы как станок.

"Независимая женщина" с мрачным и суровым лицом выглядит зависимой, но разочарованной. По-настоящему независимая женщина всем довольна и открыта общению. Независимость - это удовлетворенность и интерес к жизни.

Когда начинается камбэк? Он начинается не тогда, когда виноватый плюс пытается сделать что-то хорошее для отвергнутой им бедняжки. Не тогда когда он пингует, чтобы убедиться, что с вами все хорошо и вы не злитесь на него. И не тогда, когда он со слезами умоляет вас о дружбе. Чем сильней вина плюса, тем больше щипцов вы прицепили к нему. Камбэк начинается тогда, когда плюс видит, что вы действительно не хотите с ним общаться, что вам без него нормально. Молчание любого плюса убеждает в этом, поскольку он понимает, что будь вы в нужде, вы бы ухватились за его протянутую руку. А вам ничего от него не нужно. Антищипцы случились. Начинается камбэк. Восстанавливается поток влечения к вам (если не совсем придушен, такое тоже бывает). Человек начинает тянуться к вам не потому, что чувствует вину, а потому что ему хочется вас для себя. Именно это поворотный момент.

Не должно быть чувства долга, должно быть желание быть рядом с вами. Чем вы сильней и самостоятельней, тем чувство долга минимальней. Но многие пытаются обязать второго вместо того, чтобы убирать все обязательства с его шеи.

Он обещает поехать с вами куда-то? Скорее всего это ваши щипцы, иначе бы он сам просил вас обещать поехать с ним куда-то.

Какими в данном случае будут антищипцы?

Она говорит, что в следующий раз обязательно будет звонить, когда уйдет веселиться с подругами? Это ваши щипцы.

Какими будут антищипцы?

Она говорит, что у нее болит голова и секса не будет, но клянется в субботу приготовить романтический ужин и трахаться всю ночь? Щипцы ваши.

Как сделать антищипцы?

Он предлагает перенести встречу на выходные, чтобы уделить вам побольше внимания, а не часок? Ваши щипцы.

Как сделать антищипцы?

Понимаете ли вы саму суть антищипцов? Некоторые рыбаки понять не могут, как делать щипцы. Если их попросить сделать щипцы, у них не получится это. Как думаете, почему?

А почему у настоящей рыбной рыбы антищипцов не получется? Получается какая-то очередная китайская или испанская пытка.

https://evo-lutio.livejournal.com/663904.html

Девушки, из ваших писем я понимаю, что пытаете партнеров вы уныло и без огонька.

Щипцы и скалки, больше ничего не умеете.

Давайте я вас хотя бы научу пытать в лучших традициях?

Пытать надо дерзко, если уж вы человека пытаете.

Начнем с того, что само ваше ожидание от человека любви - это уже клещи. Ну так доставайте их смелей.

Вот видите вы отношение человека. С чего вы вдруг решаете, что оно должно становиться лучше? Кто вам это обещал? Никто.

Но вашей самооценке голодно, вам хочется больше любви и вы достаете черный чемоданчик.

Если хотите пыточные инструменты убрать, воспринимайте то отношение, которое есть, как статус кво. Лучше оно вряд ли будет, может стать хуже. Хотите оставаться? Оставайтесь и не выносите мозг. Хотите уйти? Уходите, но не выносите мозг. Просто скажите, что человек вам разонравился. Это ведь правда? Вам не нравится его отношение, а сначала наверное нравилось. Не нравится отношение = не нравится человек, воспринимайте то и другое в совокупности, не четвертуйте его.

А когда вы думаете, что человек ничего, подходит, а отношение его можно поменять и заставить его относиться к вам лучше, вы и достаете чемоданчик с пыточными инструментами.

Итак, я обещала рассказать, как пытать своего пленника с огоньком.

Маркиз де Сад в своих произведениях очень любил описывать пытки, которые в разные века, в разных культурах использовались в военных целях и в целях так называемого правосудия. Маркиз описал этих пыток очень много. Почитайте его интересные произведения и берите с его героев пример.

Я опишу несколько популярных пыток.

1. Дыба

Это римская пытка, любимое многими палачами приспособление, на котором человек с помощью вращающихся валиков вытягивался в разные стороны, пока его мышцы и сухожилия не приходили в негодность.

Применять дыбу в домашних условиях легко. И многие применяют.

Что-то типа дыбы у вас получается, когда вы одновременно даете противоречивые установки партнеру. Как в последнем письме: "Оставайся у мамы, лечись". А сама при этом тянет домой и демонстрирует обиду, если он соглашается остаться у мамы и лечиться.

Из той же оперы ваше: "Не надо мне ничего" - с дрожащим подбородком и поджатыми губами. "У меня все есть", - с голодными глазами. "Я справлюсь сама," - с согбенной спиной и поникшей головой. Некоторые почему-то думают, что это антищипцы. Нет, это похоже на дыбу. Вы направляете человека вербально в одну сторону, а невербально тянете в другую.

Все это можно превратить в настоящую дыбу, если в обе стороны тянуть пожестче.

"Конечно иди, отдохни с друзьями, а я тоже схожу, меня тут один парень в кино позвал".

"Не траться на цветы. Я же вижу, ты делаешь это безо всякого удовольствия, из чувства долга".

"Я не хочу секса. Ты ведь хочешь не меня, а этих силиконовых дур из порно".


2. Пытка водой


Это китайская пытка.

Капать на мозг все почти умеют, но если делать это долго и монотонно, можно по-настоящему свести человека с ума.

Приготовьте заявление в полицию и сразу же отнесите, если ваш подопытный не выдержит и наградит вас оплеухой.

Но самая лучшая пытка водой - это когда вы не просто капаете на мозг, а заливаете человека слезами сутки напролет.

Сидите и плачьте. Тихонько в углу. В ванной (там акустика лучше). Везде. Если будет спрашивать, рыдайте громче. Не отвечайте ни на какие его вопросы, просто качайте головой и плачьте. Глаза ваши должны быть всегда на мокром месте. Интонации всегда плачущими. Чуть что глотайте слезки. Хорошо, если случайно проснувшись ночью, он заметит, как вы сдавленно рыдаете в подушку. Не сознавайтесь в причинах ваших слез. Пусть сходит с ума медленно и верно.

Но заявление в полицию все-таки приготовьте. Пытка жесткая, мало ли как ему зайдет. Некоторые накладывают на себя руки, а некоторые могут приложить руку к вам. Мужчины - насильники и тираны, это же факт известный.


3. Колыбель Иуды


Знаменитая испанская пытка для предателей и богоотступников. Разрывание кишок, печени и даже сердца через анус железным конусом.

Девушки любят применять что-то вроде того, когда описывают свою боль и рвут мужчинам сердце.

Но чтобы это была настоящая испанская пытка, надо добавить побольше жести.

"Пока мы были в ссоре, я переспала с пятью мужчинами. Не знаю, может быть кто-то из них меня заразил".

"Ты не уговорил меня остаться у тебя вчера ночью и меня изнасиловали в моем дворе"

"После разговора с тобой я наглоталась таблеток, но моя соседка вызвала Скорую и меня откачали".

"У меня нет никаких планов на лето, вряд ли я доживу, я чувствую, что угасаю".

"Я хочу сделать другой нос, грудь, изменить форму рта. Ты заставил меня считать себя уродиной".


4. Хомут


Это тоже китайская пытка. На человека надевают деревянную доску с отверстиями для ног, чтобы он не мог передвигаться, и заставляют ползать.

Обычно девушки хотят контролировать каждый шаг своего невольника, требуют отчетов, но размаха многим не хватает.

Надо поставить условие сразу, пока он заинтересован в отношениях, что вы должны быть в курсе каждой его переписки и любого разговора, который происходит без вас. Вы должны знать все, он должен отчитываться без напоминаний, его жизнь должна быть полностью прозрачна для вас как для зрителей Дома 2. И дверь в туалет пусть не закрывает. И пароли все вам пусть сдаст, и логины, и явки конечно.

Вот это будет настоящий китайский хомут.


5. Скафизм


Это персидская пытка. Человека держат в корыте, кормят медом и молоком, пока корыто не наполнится его жидкими экскрементами, а потом пускают корыто в болото, чтобы его ели насекомые.

Называйте партнера самыми ласковыми кличками, чем приторней, тем лучше. Пусть это будет на грани фола. "Чебурафка" как в знаменитом видео - хорошо, но мало. Пусть он будет "толстенький толстячок" или "пуфыстый бегемотик", а его член "маленький хвостик", прибавляйте ко всему слово "сладкий", "малюсенький" и еще какие-нибудь словечки собственного сочинения, чтобы было понятно, что существующий язык не может вместить в себя все ваше умиление им. "Мурмышастый пусятик" подойдет или какой-нибудь "популечный липусик", не ограничивайте себя.

Натолкать этой сладости ему надо побольше, не только в постели, в сообщениях ему на работу, в публичных местах, везде. И когда у него начнется понос или рвота от раздражения, а это однажды случится, начинайте жалить его как стая адских слепней. Обвиняйте, кричите, что он нагадил на вашу любовь, что он - настоящий засранец, что его душа - дерьмо. Повторяйте этот цикл несколько раз.


6. Пектораль


Это орудие использовалось венецианской инквизицией, в основном для пыток женщин. Но можно использовать и для мужчин.

Это раскаленная железная чаша, которая надевается на мужскую мошонку.

В отличие от обычного доильного аппарата, которым доярки доят тех, кто дает им мало секса, пектораль - орудие, что называется, с огоньком.

Постоянно разогревайте вашего мужчину, когда вы наедине, тискайте, щипайте, щекочите, кусайте, сосите, глотнув горячего чая или взяв в рот лед, не выпускайте его половые органы вообще никогда, даже в общественном транспорте старайтесь ухватиться и в ресторане под столом, не руками, так ступнями. Не обращайте внимание на его умоляющий взгляд и недовольные речи. Время от времени используйте иголки, чтобы возвращать мошонке чувствительность. Добившись эрекции, постарайтесь обязательно довести до кульминации, и сразу же начинайте сначала.

Венецианские инквизиторы смотрят на вас с уважением.


7. Шири


Это верблюжья шапочка, которую тюркские кочевники надевали на голову пленнику, чтобы лишить его памяти и превратить в манкурта, послушного раба, не помнящего своего прошлого.

Многим девушкам досаждает сам факт присутствия в жизни их мужчин бывших. Бывшие имеют привычку возвращаться или становиться "подругами", но и сам факт воспоминаний - унизительно для новой хозяйки. Если мужчина попал к вам в плен, лучше лишить его памяти.

Для этого надо поместить его голову в мощные тиски и сжимать эти тиски наподобие шири, верблюжьей шапочки, которая на жаре высыхала и становилась жестче и меньше, сжимала и постепенно деформировала голову пленника. Каждый раз, когда он вспомнит что-то о той жизни, где не было вас, давите на его мозг со всей силы. Обвиняйте, угрожайте уходом, оскорбляйте его и его бывших. Пусть вспоминает только плохое, а лучше ничего. Он должен усвоить, что по-настоящему его жизнь началась только с вами. До этого он не жил или жил, но не он, собой он стал только рядом с вами.

Успехов вам, мои дорогие борчихи за женское счастье.


Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/663676.html

Девушка письмо назвала "Хочу вырастить свою СЗ".

Дальше она последовательно описывает щипцы и скалки, кислые щи и уху, которыми она пытает своего парня.

Вот когда вы, девушки, произносите или думаете фразу "хочу вырастить свою СЗ", у вас сразу же из всех мест начинают расти щипцы.

И вы становитесь похожи на экзотическое растение-животное с щупальцами.

Может быть не нужно вам отношений вообще? Займитесь работой и учебой. Нельзя пытать людей, это ведь негуманно. Живите одни.

Найдете все щипцы, друзья? Найдите самостоятельно и опишите.

rina_nemirovska

Здравствуйте!

Мое письмо не первое, два письма уже были разобраны в рубрике. История, о которой я писала, продолжается до сих пор. Я вижу в ней какие-то тёмные пятна и попытки моего лаза в чужую голову, потому надеюсь на разбор.

Спасибо Вам за все, что вы делаете.

Встречаюсь с парнем 7 месяцев, мы живём вместе. До этого с ним было некое подобие секс-онли, которое я прервала своими щипцами, уйдя со словами о том, что хочу большего". Он тогда на это посетовал, что все его истории кончаются плохо и замолчал. Не общались совсем два месяца, будучи коллегами.

Спустя два месяца я стала соседкой его друга. Он часто бывал у нас, стали общаться, в один из вечеров он остался у меня, мы обнимались и заснули вместе. С тех пор он просто остался у меня жить. Жильё стало общим, платим поровну, готовим всегда вместе, все в дом покупаем тоже вместе или по очереди. Сейчас ищем другое жильё, потому что коммуналку расселяют. Иногда от него проскальзывают предложения жить с его мамой, но я не хочу жить на территории парня, такой опыт уже был. Я слилась позорно и в итоге съехала со слезами.

Меня все время преследуют какие-то подозрения на его счёт. Думаю, что это не спроста. Думаю, что на мне корона, и в некоторые моменты я даже чётко успеваю ее увидеть. Порой бывает, удаётся увидит своё слияние с ним: как бываю раздражена оставленным бардаком, хотя разбрасываем вещи мы оба, или грязной посудой. Ожидание бОльшей, чем сейчас, поддержки в быту вгоняется в дефолт. Но потом удаётся отвлечься, и он внезапно приберется или пирог испечёт. Бесит меня другое - то, что я от него чего-то жду. Мне кажется, что его периодическая непричастность к убиранию своих носков и проводов от гитар - признак его гигантского плюса. Мне кажется, что ему настолько плохо со мной, что даже носки подобрать ему не хочется. И я могу сутки биться над решением вопроса - плюсует или губу закатать.

Из границ он не выходит никогда в общении со мной. Он вообще очень жизнелюбив, весел, оптимистичен, увлечён. Я часто бываю раздражена, порой плаксива, но стараюсь брать себя в руки и не трахать мозг. Хотя пару раз было по бытовым мелочам.

Из разногласий бывало, что он ехал на тусовку к своим университетским друзьям, среди которых много девчонок. Как-то я попала в его переписку на своём ноутбуке, увидела его сообщения. Он их называет ласково, сладенькими и хорошенькими, когда поздравляет с днём рождения. Они его тоже зовут пельмешекой и булочкой. У всех есть парни, меня они тоже все знают, но тогда это задело. Мы о чем-то говорили, он спрашивал, ничто ли меня не беспокоит. Я все рассказала. Наверное, там скалка была в духе "Что за хуйня". Сейчас уже не помню. Конечно, отмазывался, что это подруги, потом плакал, я ушла из дома часа на два, погулять. Когда пришла, сказал, что попробует больше так с ними не общаться, но не обещает, потому что... какая разница. Не обещает и все.

Во время каждой ссоры он плачет. Плачет жёстко, как ребёнок, захлебываясь слезами и вопрошая, почему я его больше не люблю. Недавно ездил на день рождения к подруге, писал оттуда каждые полчаса с расспросами, как я. Наверное, перед его отъездом мое лицо выражало такие щипцы, что не писать он не мог. Обещал приехать в 1:30 ночи. Я проснулась случайно почти в это время. Написала ему, что все поняла, и чтобы он ехал домой. Он начал строчить сообщения, что уже подъезжает, и что не хотел будить. Это я тоже восприняла как вытянутое. Через 10 минут правда был у двери. Снова плакал. Я говорила, что волновалась, ждала звонка. Он просил прощения, называл себя долбоебом. Наутро купил всяких фруктов, приготовил кекс вкусный.

Он часто говорит мне, что любит меня, и я отчасти вижу это. Но я так же чётко вижу, как снизилась моя значимость, как спокоен он ко мне и как часто я шипцую. Мне постоянно кажется, что он мне лжёт. Он часто лжёт маме и друзьям в мелочах, говоря, что он не дома, что он в универе. И я стала подозревать, что он лжёт и мне. Пару раз доходило до того, что когда он ехал на день рождения к своему племяннику, я была уверена, что он едет гулять с другой. Но когда он приезжал домой, ему звонила мама, и он пересказывал ей в трубку все, что происходило на празднике, и я верила.

Он подолгу может не читать мои сообщения, находясь при этом постоянно в сети. После моего лаза в переписку тщательно закрывает все ноутбуки и всегда уносит телефон даже в туалет.

Эти колебания веры и неверия сводят меня с ума. Я стала заниматься спортом дома каждый день, чтобы хоть как-то подумать о себе, а не зацикливаться на нем. Все время кажется, что будь я другой, он бы не стал плюсовать. Внешний локус во всей красе.

Сегодня он заболел, поднялась температура. Пошёл домой к маме в поисках таблеток и остался там. У нас до сих пор одни ключи на двоих (в этом тоже вижу какой-то признак дисбаланса теперь), поэтому он ждёт меня с работы у мамы. Я захотела сделать что-то вроде антищипцов и написала ему: "Милый, оставайся дома, я переживаю, не приходи". Он позвонил и сказал, что дома ему плохо, что он скучает и хочет ко мне, что придёт. Потом написал, что мать против его походов с температурой. И тут мои слитые границы снова дали течь. Мы говорили по телефону, и в голосе его я чувствовала какую-то фамильярность, оправдашки, все эти "что поделать", "буду лечиться", "я совсем расклеился". Я сухо попрощалась, пожелала скорее поправиться. Он стал писать сообщения в духе: "я обидел тебя, все в порядке, зайка?"

Я чувствую, как будто воздуха не хватает. Я присосалась, привыкла, пристрастилась. Написала, что все хорошо, но что хочу побыть одна неопределенное время. Долго думала, прежде чем написать это, ведь если это мой ход, то мне потом его и возвращать назад, писать, что я разобралась со всоими проблемами, возвращайся, мол. Теперь он спрашивает, можно ли ему завтра вернуться или мне нужно больше времени.

По его словам все это выглядит так, будто все хорошо, а потом на пустом месте я начинаю расстраиваться. Кислые щи, желание динамики, щипцы.

Я запуталась. Помогите, пожалуйста. Я знаю, что улучшить отношения теоретически можно максимально, но практически только настолько, насколько я способна. Я не чувствую себя способной. Мне кажется, что проще экологично расстаться. Не вижу ни одного способа вырастить СЗ, но очень этого хочу.

Спасибо!

https://evo-lutio.livejournal.com/663537.html

Фильмы про рыбалку.

Смотрели такие?

Если да, пишите название, год, и коротко, в чем именно рыбалка.

https://evo-lutio.livejournal.com/662974.html