Вот бывают такие люди - нытики. Работать с ними не только бесполезно, но и вредно.

Они найдут у себя корону и ноют о короне, ооо, дескать, корона у меня, корооона. Потом посмотрят на локус внешний и давай об этом ныть. О дырах в ресурсах ноют, ноют обо всем.

Им кажется, что их нытье это такая здоровая самокритика, которая помогает им работать над недостатками.

Но работать невозможно, пока вы ноете. Нельзя ныть и работать, вы либо ноете, либо работаете.

Вот автор ноет в письме, что у мужчины ее ОЗ выше. Казалось бы зачем ныть, хорошо, что выше. Но нет, она ноет, потому что мало шансов. Но шансы были бы, если бы она так много не ныла.

В общем, народ, прекращайте ныть. Зря вам кажется, что это скромность - ваше нытье. Это наоборот - крайняя степень нескромности. Вы ноете, потому что ждете, что вас будут разубеждать, утешать, внимание вам посвящать, и этим вы намного сильней достаете, чем все ваши недостатки вместе взятые, о которых вы ноете.

dj_olen

Уважаемая Эволюция, спасибо за возможность Вам написать. Благодаря Вам я выкарабкалась из тяжелой аддикции, но это письмо о другом.

Некоторое время назад по своим рабочим делам я познакомилась с М. Это известная личность в мире кино, со множеством очень известных друзей, насыщенной богемной жизнью и огромным лофтом в центре Питера.

О том, что я ему сразу понравилась, он мне потом сообщил. Я режиссер, мне 34, замужем, детей нет, внешность приятная, за имиджем слежу. Ему тоже 34. Его внешний образ ни раз подвергался в тусовке критике и смеху. Полный, явно не бабник. Стеснительный. Очень интеллигентный и воспитанный интеллектуал.

Как-то я сидела одна в баре, и решила написать ему, задать вопрос по делам, он очень живо откликнулся и предложил немедленно встретиться и вместе продолжить вечер. Через 15 минут он ворвался в бар, надушенный и смущенный, и мы уже ехали на такси в другое место. В воздухе витало что-то такое, от чего мне сразу стало понятно: между нами что-то будет.

В тот день мы выпили по бокалу вина и разъехались по домам, он много давал мне советов, пытался приободрить по одному вопросу. Перед сном списались, он сказал, что очень хочется увидеться еще, и что вечер был отличный, Но как бы ничего конкретного. Только лайкал меня потом повсюду. (Народ, вы все-таки подкрепляйте шаги к вам навстречу человека с большой ОЗ. Вот он прибежал к вам, ну поцелуйте его или хотя бы скажите, как вы рады его видеть и как он прекрасен. Что же вы получив шары и даже шаги, сидите на своей пятой точке? Не отвеченные шары в такой ситуации уменьшают вашу СЗ, которая авансом оказалась большой)

Я ощутила себя сильно влюбленной — аж голова закружилась. Как это, такой человек, обратил на меня внимание и общается так легко! У меня еще не было мужчин с такой ОЗ. Через пару дней написала ему, что еду сейчас в бар, и спросила, как его дела. Он ответил, что находится на скучном дне рождении, и с радостью приедет ко мне. Приехал в бар. Мы выпили немного, и в какой-то момент очень смущенно взяли друг друга за руки, он очень неловко поцеловал меня. Прямо как школьник. Меня это и удивило, и понравилось очень. В баре, к тому же, его еще и узнавали. (Здесь она опять приняла поцелуй и сидит удивленная и обрадованная, ждет его дальнейших действий. Небось думает протяжно: "ооооо, кто я такая, чтобы нравиться ему, ооооо")

Далее мы проводили вместе время на каких-то мероприятиях, он знакомил меня со своими друзьями, важными и статусными людьми, держал за руку и не спускал глаз. От всех этих невероятных знакомств у меня вновь голова пошла кругом. Я очень хорошо понимала, кто его друзья, пару раз у меня сдавали нервы, и я выдавала нечто глупое из серии: “Ну да, конечно, я же не выиграла “Канны”” (про его подругу). Это было глупо, и один раз он даже разозлился, заявив мне, что общается со мной на равных, и почему я себя постоянно принижаю? Я заткнулась, и больше такой фигни не выдавала — просто молча отлично понимала, что мне до всех его друзей как до Африки пешком пока что. (Вот это постоянное горевание, что ей далеко до его друзей - это невероятно парит. Да, далеко, скорее всего еще дальше, чем ей кажется. Это факт, ну и что теперь с этим сделаешь? Иди и убей себя об стену, а если никуда не уходишь, прекращай давить на чувство вины. Это неприятно, когда тебе вечно напоминают, что ты намного умней или круче. Это и так понятно обычно. Ну и что?)

Однажды завел беседу о моем муже и о том, что он так не может, я сказала, что все ок — мы почти в разводе. Вроде успокоился. Вообще, на протяжении всего общения давал понять, что для него чувства на первом месте и без этого ничего не было бы. Замечала, что по части, например, эротических смс он очень стеснительный (сам предупреждал), да и вообще он явно был спокоен и ничего не форсировал. Рассказывал мне про бывшую, которая нехорошо с ним поступила и про "целую систему запретов", на мой вопрос, какую — "узнаешь позже". (Хоть она и ноет, что не ровня ему, вымогая от него заверения, что ровня, она при этом довольно высокомерно пишет о том, что он успокоился насчет ее мужа, хотя она ответила ему кратко и так, будто он пацан)

Далее мы целую неделю ходили каждый день на одно арт-мероприятие — там проводили время, ему было важно, что я появляюсь, он постоянно звал (а, может, просто вежливость). Познакомил со своей матерью, так как она тоже туда приходила, все общались, пили и тусовались вместе.

Один раз была так себе ситуация — уже в ночи мы все сидели в ресторане, и остались в комнате втроем (он, я и его подруга). Подруга (ей около 50 лет) стала вести себя так, будто они там вдвоем, демонстративно говоря только с ним, а он пытался заказать ей такси, чтобы она уехала. Я глядя на все это решила уйти первая, но он побежал на улицу и меня остановил. Потом мы поехали в другое заведение, но я была в ужасном настроении, в конце вечера вообще слилась — понимая, что все плохо, плакала в такси, и даже хотела пойти к нему домой, но он этого не хотел. Он долго сокрушался, почему он вечно чувствует ответственность и вину за всех людей (за мое ужасное настроение, за поведение подруги, за скучный вечер и т.п.). Как-то замяли это, извинились друг перед другом. (Ситуация ужасная. Для подруги она и правда никто, но ее это страшно оскорбило. Сразу видно, что это вранье ее самоуничижения, правда? Он пытался отправить подругу на такси, но автор выбрала устроить истерику, не просто вежливо поблагодарила и сказала про дела, а демонстративно ушла. Он вынужден был ее утешать и извиняться не понятно за что. За ее собственные комплексы?)

Позже между нами случился секс — оба выпили, поехали к нему… Я не то что бы в восторге была, мне было физически плохо от алкоголя, плюс месячные. Его мои месячные совсем не смущали, всячески настаивал на оральном сексе… Все было, в общем, довольно страстно. Но мне надо было потом срочно домой. Он вызвал мне такси, и я уехала. (Здесь опять она недовольна, ноет, то перепила, то месячные, хотя мужик явно демонстрирует влюбленность. Но она дает понять, что ей все не так)

Далее я улетела в Англию по делам, а он — тоже по делам в другие страны. Писал каждый день. По ночам, бывало, что пьяный, после всех тусовок. В основном, вопросы — как я, как себя чувствую, что происходит у него и у меня. О чувствах и о том, что было между нами — ничего. Я тоже об этом не писала, понимая, что это будет ни к месту. (Почему ни к месту? Он должен был побегать лучше?) Мне показалось, что он пишет потому, что чувствует вероятно вину из-за секса (вроде как переспал, надо поддерживать какое-то общение). Корону я сняла еще давно — я понимала, что особо он не горит, но может приличия ради тянет, или чуть-чуть я ему нравлюсь. Сама не писала. (Здесь опять нытье. Он не горит, он соблюдает приличия, ооооо, какая она негодная и ненужная, оооо... Хотя пока еще все ничего, кроме ее нытья)

По прилету в Москву решили сразу встретиться. Откладывал один раз по уважительной причине (родственника возил в больницу), отнеслась с участием и заботой к этому, разумеется. Встретились на следующий день, напились в баре, поехали к нему и вновь занялись сексом. Спросил, могу ли я остаться или мне нужно ехать. Я сказала, что поеду (улетала вновь на следующий день). Он вызвал мне такси, писал, как я добралась. Я в ответ написала, что все было очень хорошо, он ответил “Спасибо тебе, извини, если что-то было не так” (имея ввиду, полагаю, что второй раз у него была плохая эрекция). Ответ такой мне совсем не понравился, но я и не ожидала признаний от него. (Врет, что не ожидала. Ждала и была недовольна, и он это видел тоже)

Утром улетела. Было даже душно от его туалетной воды на моей одежде (странное неприятное чувство). Влюбленности не чувствую, скорее, нежность. Нащупала какую-то небольшую силу. Вокруг активизировались мужчины. Но отчего-то все равно горько — вчера написала ему, что у меня был ужасный полет (я не люблю летать). Потом в конце беседы спросила идиотское (была чуть пьяна) — “Ты что-то ко мне чувствуешь? Извини за прямой вопрос:)”. Он молчит второй день. Ну, вероятно, это ответ. (Она опять жалуется, ноет, она задает такие вопросы, что он должен отчитываться. Нет бы про свои чувства написала, опять "что-то чувствуешь?" Нет, ничего не чувствует, бесчувственно трахается. Ему скорее всего сама постановка вопроса кажется оскорбительной и спекулятивной, вот он и молчит)

Сейчас в тупике и не понимаю, что делать дальше. Веду себя как отмороженная рыба, боюсь слово лишнее сказать, ведь на какие-то нежности в сообщениях он отвечает только смайликами. Ничего ему не пишу, ничего не выясняю. Скоро предстоит увидеться на одном мероприятии в Европе. Понимаю, что сливаюсь, но после своей аддикции и врачей я больше никогда не хотела бы быть зависимой от мужчины. Здесь же я понимаю, стоит мне только начать писать ему, выяснять, узнавать, щипцевать — все, фигура огромная, дальше просто позор… (А если не щипцевать и не выяснять, она не знает, что ему писать. На нежности он смайлами отвечает, но надо еще понять, что это за нежности. Может там одни баги, она ни одного примера не привела)

Подскажите, пожалуйста, как мне действовать или все безвозвратно потеряно? (Она думает, что сможет воплотить стратегию, если я ей ее опишу)

https://evo-lutio.livejournal.com/674374.html

Про волевое и осознанное подключение ресурсов мы говорили, а теперь давайте поговорим про спонтанное.

В самом прокачанном ресурсе уже нет разницы, как он у вас подключился, волевым путем или спонтанно, то есть сам собой, без ваших усилий.

Если ресурс прокачан, в нем есть единство спонтанности и воли, Королевы и Короля. Без этого единства не бывает прокачанного ресурса.

Но есть очень важная вещь, которую большинство не понимают про ресурсы.

И поэтому так любят обвинять родителей, друзей, общество и прочите внешние обстоятельства.

Эта важная вещь заключается в том, что без равной доли воли и собственных неспонтанных, сознательных усилий ресурс ваш не может стать по-настоящему вашим, прокачанным и внутренним, он так и остается внешним. Даже если он подключен на полную мощь, вы все равно гость в доме этого ресурса и в любой момент вы можете оказаться за его порогом.

Обратите внимание на эту тему все, кто действительно интересуется темой прокачки ресурсов. А так же темой воспитания детей и самовоспитания.

Это самое важное, что нужно знать об источниках своей энергии.

Ресурс - это и есть источник энергии. Так вот ресурс не может существовать только за счет воли, в нем должен быть поток спонтанности. Но и за счет одной только спонтанности ресурс не может стать вашим, собственным, он остается внешним, чужим. Нужно единство спонтанности и вашей воли.

Давайте посмотрим, что такое спонтанное подключение ресурсов.

С древности спонтанность противопоставлялась саморегуляции, сознательности (оппозиция тела и разума). Вы либо делаете что-то намеренно, осознанно, с усилиями, с напряжением, удерживая внимание специально, преодолевая сопротивление инерции, и тогда работает ваша саморегуляция (она же воля). Либо вы делаете что-то с удовольствием, подчиняясь тяге, скользя по рельсам, в потоке, расслабив волю, будто вас нечто ведет, несет и вы пассажир этого потока, ваши мышцы личности и тела если и сокращаются, то сами собой, вам не приходится их заставлять.

Это две противоположные формы активности, которые у большинства людей сменяют друг друга, и если нечто происходит спонтанно, то никакой саморегуляции (воли) там нет, а если приходится напрягать саморегуляцию, нет спонтанности. Это как день и ночь, когда приходит ночь, день исчезает.

Большинство людей относятся к прокачке ресурсов (даже называя это другим словом) так: они применяют усилия, но ждут, когда навык разовьется до автоматического и перестанет требовать усилий, встанет на поток. Люди ищут способы подключить ресурс без усилий, спонтанно. И если что-то подключается само собой, они рады и благодарны, а если приходится долго вкалывать, горюют. Некоторые не просто горюют, а обвиняют тех, кто, как им кажется, был обязан подключить их к полезному ресурсу.

Родители, конечно, самый частый пример.

У кого-то хорошие родители, они подавали хороший пример, они с детства правильно воспитывали, они создавали здоровую обстановку, они формировали в ребенке полезные навыки и ребенок их вырос в сильную и умелую личность. Вот как думают многие, правда? Родитель должен сформировать личность ребенка, думают некоторые, подключить ему все ресурсы, чтобы он потом просто ехал по рельсам в счастливую жизнь и если преодолевал какие-то небольшие трудности, то вооруженный данными ему от родителей инструментами. Прекрасный и совершенный робот. Как в утопиях и антиутопиях начала 20-го века.

Давайте разберемся, насколько это так.

Есть два главных способа спонтанного подключения к ресурсу: заражение и нужда (жизненно важная потребность).

Оба эти способа связаны, изнутри человек часто не может отличить одно от другого и часто первое воспринимает как второе.

Обратите внимание, потребность многие люди считают чем-то внутренним, собственным. Но по-настоящему собственным в личности является лишь то, что происходит от сознания и воли, в этот момент включается Я, а когда возникает физическая или эмоциональная потребность, тяга, влечение, это происходит без участия воли человека, само собой, поэтому является, по сути, внешним. Вызванным какими-то факторами среды или уже сформированными привычками, которые существуют отдельно от сознания человека, за пределами его Я и его контроля.

Все, что за пределами вашего контроля, следует считать внешними факторами. Все, что вы отчасти контролируете - частично ваше, частично нет.

Здесь надо еще отдельно сказать про то, что многие пользуются внешним ресурсом, вообще не подключая свой. Например, они живут в чистом доме и едят хорошую еду, даже не пытаясь участвовать в уборке, учиться готовить и выбирать продукты. Это большинство детей заботливых родителей, родителей, которые думают, как удовлетворить все потребности детей, но не думают, как научить их самих удовлетворять свои потребности.

Это приносит очень большие разрушения личности. Ребенок не адаптирован к жизни с низким уровнем удовлетворения потребностей, он почувствует себя глубоко несчастным, испуганным и беззащитным, как только его высокие потребности перестанут удовлетворяться. Он не может выжить в нужде, не может довольствоваться малым и чувствовать себя нормально. Но он и сам не умеет удовлетворять свои потребности. Это паразит, это по-настоящему тепличное и зависимое создание, и ему придется очень сильно измениться, чтобы стать жизнеспособным. А сможет ли он?

Каждый родитель должен с уважением относиться к личности ребенка. Некоторые думают, что "уважение к личности" - это готовность быть слугой этой личности и выполнять все ее приказы. Нет, уважение к личности - это понимание, что личность может и должна быть независимой, удовлетворять свои потребности сама и сама принимать решения. Вот что такое настоящее уважение. А родительская любовь (и супружеская тоже) очень часто противоречит уважению. Хочется заботиться о любимом человеке так, как о себе, делать для него все, взять на себя удовлетворение его потребностей. Когда это ритуал или обмен нежностями - это очень хорошо, это дает чувство безопасности и поддержки, подстраховки на случай болезни. Но когда вы всерьез начинаете обеспечивать за человека его важнейшие потребности, вы лишаете его самостоятельности.

Если человек живет за ваш счет и все бытовые проблемы решаете вы, вы держите этого человека на своих ресурсах, а собственные ресурсы у такого человека деградируют, если были, и не формируются, если их и не было.

Спонтанное подключение человека к ресурсу - это другое.

Это когда человек не просто пользуется чьим-то ресурсом, а начинает делать что-то сам, потому что дело кажется ему невероятно привлекательным, он им заражается. Обычно посредством какого-то яркого примера.

Некоторые люди обладают для нас особенной заразительностью. Это авторитетные фигуры, это любимые люди, это люди, на которых мы любуемся и каким-то образом идентифицируем себя с ними, например завидуем белой завистью или просто хотим подражать. Заразительностью, очень сильной заразительностью, обладает для нас круг друзей, особенно тесный круг, теплый круг, то есть насыщенный яркими эмоциями и постоянным вовлечением. Этот круг буквально формирует за нас наши привычки, пропуская свои потоки через нас. Мы и сами не замечаем, как начинаем вовлекаться и делать то, что делают другие, любить это, хотеть этого, сами не замечаем, как начинаем активно развивать новые полезные навыки (или вредные привычки, да).

Примерно этого люди хотят от родителей или партнеров. Те должны обладать полезными привычками и высокой заразительностью и вовлечь овощей без их собственных усилий. Зачем овощ партнеру с полезными привычками, люди обычно не думают, но претензий имеют много. Он вовлекал во что-то плохое, а должен был в хорошее! Родители должны были сформировать за них здоровые пищевые привычки, родители должны были показать им, что такое хорошие границы и успешная супружеская жизнь, создать в них паттерны верного поведения за них, родители должны были привить любовь к чтению на своем примере и любовь к физкультуре и любовь к музыке. Все это должны были сделать родители, а раз не сделали, то они и виноваты в жизненном крахе.

На самом деле, если ресурсы у вас подключились спонтанно, то есть посредством заражения, без ваших собственных усилий, сами собой, в процессе непринужденного общения с носителем ценного навыка, путем копирования и подражания, это только аванс. И отработать вам его придется, если вы хотите им владеть.

То есть вот как с нуля вы решаете прокачать ресурс, преодолеваете сопротивление, понемножку перестраиваете себя и раскачиваете, вкладываете много волевых усилий и времени, и в конце концов это начинает получаться у вас почти легко, красиво, появляется результат и наслаждение (поток), вы становитесь хозяином ресурса, это ваш ресурс (пока вы его не запустите и не угробите, но это не так уж легко). Вот так же и спонтанно подключенный ресурс потребует у вас постфактум довольно много усилий и воли, чтобы стать из внешнего внутренним. Вы не сможете избежать работы! Не завидуйте тем, у кого ресурсы подключились сами собой, благодаря родителям, друзьям, обстановке или везению. Не завидуйте и не думайте, что хоть что-то в жизни можно получить без труда. Нет, включая рыбку из пруда.

Самая большая трудность с ресурсом, который был подключен спонтанно и работал на вас, заключается в том, что вы считаете его своим, но он пока не ваш. И это может быть очень досадно. Не ваш, потому что не связан с вашим центром, с вашей волей.

Если ресурс совсем не подключен, вам нужна воля и усилия, чтобы его подключить, но подключив, вы становитесь его хозяином и можете прокачивать дальше и дальше.

А если ресурс уже подключен, но подключен спонтанно, не вами, обстоятельствами или другими людьми, вам придется стать его хозяином, а это сложно. И основные сложности я сейчас опишу.

Одна сложность - вы привыкли пользоваться и ничего не платить, поэтому новость, что оказывается вы теперь должны выплатить всю сумму усилий как новичок, вас огорошит. Это возмутительно и непривычно, вы можете ощущать унижение от этого.

Вы знаете такие примеры. Человек с детства танцует как бог или рисует или поет, у него талант, это спонтанное подключение. Талант это сумма каких-то природных данных плюс спонтанное вовлечение и быстрое положительное закрепление результата. Человек привык пользоваться этим, но в какой-то момент выясняется, что у него нет очень важных технических навыков, у него много пробелов, он должен их восполнить, иначе не сможет прогрессировать. Но он не может вернуться назад, если на волне спонтанного потока побывал уже на вершине. Тот, кто потихоньку прокачивал свой ресурс, только недавно добрался до вершины, прошел весь путь сам и может пройти его снова, если надо. А этот никогда не был внизу, он не знает, каково это учить ноты или простые штрихи, тем более считая себя маэстро. Но без этого он не сможет двигаться дальше, то есть не будет владеть ресурсом.

Но главная сложность не в этом. У людей, которым все было дано, было много везенья, удачных обстоятельств, им попадались нужные люди, и они баловни судьбы, очень плохо развита мышца воли. Важнейшая часть личности у них почти полностью отсутствует.

Они не только не умеют проигрывать и переживать разочарования и падения, вставать и идти дальше, они избегают этих моментов как черт ладана. От одного только намека на провал, они готовы отказаться от всего.

Отличники - это люди с хорошей памятью с детства или люди, которых родители раньше научили читать и считать. Они встали на рельсы и поехали, учеба давалась им легко. Есть известный комплекс отличника - избегание экзаменов и неудач во взрослой жизни, панический страх перед возможными неудачами в учебе или работе, из-за которого отличники мало добиваются в жизни (не все, конечно, но многие, есть статистика). Человек привык быть победителем, но ничем это не заслужил, это внешний ресурс и этот внешний ресурс обходится ему боком, потому что от присвоил его, он построил всю свою самоидентификацию на том, что не является его. Он воспринимает себя как отличника, как владеющего ресурсом учебы, но не владеет им, а получил лишь спонтанный аванс, благодаря папе и маме.

То же самое касается красавиц или тех парней, которые с детства умели нравиться и вовлекать в живую беседу. Это досталось им от природы или они очень рано скопировали это у кого-то и "научились", но научились без собственных усилий, без напряжения и без труда, поэтому им это не принадлежит. Стоит хоть раз споткнуться или потерпеть поражение, утратить часть, включится либо отрицание самого факта проигрыша, либо программа бегства от проблемы.

Те люди, которые с детства имеют разные таланты и способности, получали одобрение и хороший результат, нередко являются слабыми личностями, поскольку по сути жили на всем готовом, все пришло извне. Они не умеют трудиться. Они не знают, что такое делать что-то с нуля. У них нет главной мышцы личности - воли.

И вот когда воля у людей слабая очень, когда они привыкли делать лишь то, что нравится, что хорошо получается без усилий, то, что они делали всегда и привыкли, они все время избегают всего, что требует напряжения, они живут в той самой зоне комфорта, а у зоны комфорта есть одна пакостная черта - она никогда не расширяется сама собой, она всегда только сужается.

Если вы делаете только то, что привыкли, что умеете, что получается очень хорошо, вы будете постепенно утрачивать все свои навыки. Развитие происходит за счет чередования спонтанности и саморегуляции, а лучше при их синтезе (но это уникальная способность, про это пока говорить не будем, это наша крайняя цель). Смены спонтанности и саморегуляции, баланс между Королевой и Королем, компромисс, равный договор, уважение, необходим для прокачки ресурса. Ваш ресурс - если ваша воля владеет ресурсом, то есть вы можете направлять усилия и преодолевать падения и начинать опять с нуля. Подключен ресурс - если спонтанность есть в вашем ресурсе, если деятельность вам доставляет удовольствие и к ней есть интерес. Должно быть то и другое обязательно! А люди, у которых несколько ресурсов подключились спонтанно, благодаря ситуации и вовлечению чьему-то, часто не могут сделать ресурс своим, не помогут применить к нему волю. Просто пользуются потоком.

Если вы привыкли пользоваться ресурсом спонтанно, если вы давно уже умеете что-то и любите и забыли, как учились этому или вообще никогда не учились, все получалось само (это бывает когда с раннего детства начали или когда сама собой возникла сильная потребность, мотивация из-за какого-то заражения или сильной нужды) вам надо откатиться назад, очень далеко назад, чтобы начать применять волю. Психологически это очень сложно, не менее и даже более сложно, чем начать прокачивать ресурс с нуля.

Люди, прокачавшие сами ресурс с нуля, обычно не прекращают движение, у них есть системный подход, они движутся дальше и дальше.

Люди, подключенные спонтанно, застревают при первом же обломе, теряют мотивацию, как только результат не получается весело и легко, сам собой, как только кончается праздник и начинаются будни.

И у везучих людей очень часто невероятно слабая воля.

Воля - это навык преодоления, стрессоустойчивость, умение переключаться с того, что тянет, на то, что надо, это сила духа и стремление владеть собой. И вот эта полезная мышца неплохо качается у тех, кому приходилось сталкиваться с лишениями и трудностями, но очень слаба или почти атрофирована у тех, кому все давалось само собой.

Конечно и трудности могут сломать человека. Есть такое сопротивление среды, которое человек преодолеть не может, заболевает и погибает. Но если сопротивление посильное, если человек справляется с ним и побеждает, он тренирует мышцы личности и становится очень сильным. А когда ему на голову сыпется манна небесная усилиями заботливых родителей и опекающего социума и чужой любви, человек может остаться очень слабым. Слабый человек чаще всего имеет внешний локус и привычка жить за счет чужого делает его капризным, завистливым, требовательным. Он имеет много, но всегда думает лишь о том, что мог бы получить больше и завидует тем, кто имеет что-то еще.

Жизнь такого человека безрадостна. У него нет ни одного своего ресурса, он ничего не может, он паразит. Он привык существовать только за счет чужих ресурсов и ему хочется бороться за чужие ресурсы, отвоевывая их себе. Но бороться он может только криками как месячный ребенок. Для борьбы у него нет сил, хотя он может собраться в толпу с такими же как он и раствориться в этой толпе. Такова его судьба.

И вот человек с подключенными спонтанно ресурсами хоть и не является паразитом как тот, кто живет за счет чужих ресурсов, но тоже обладает слабой волей. Ему нужно обязательно учитывать этот момент и не пользоваться лишь тем, что у него получается хорошо и свободно, он должен учиться чему-то еще, должен помнить, что легкость и удовольствие говорят о том, что мышцы его личности бездействуют, он пожинает плоды, но не вспахивает землю и слабеет изнутри, несмотря на внешнее благополучие. Если погода испортится, он не сможет выжить. Без легкости и удовольствия, без отдыха и праздника жить тоже нельзя, это другая крайность, жить надо в потоке. Но нельзя жить только в потоке, не напрягаясь вообще, надо чередовать то и другое, чтобы поток был ваш, а не чужой, чтобы вы осваивали его, приручали, привязывали к себе.

Что касается детей, не надо радоваться, когда они привыкают считать себя в чем-то лучшими и не умеют проигрывать, не умеют учиться чему-то с нуля, сами, а не зараженные кем-то другим, в том числе вами, и не под давлением сильной нужды. Цените в детях навыки, особенно самостоятельные развитые, а не результат!

Про нужду я отдельно расскажу. Это тоже спонтанное подключение или частично спонтанное (если можно улизнуть, но вы выбираете труд). Когда вы вынуждены что-то делать, а иначе пострадаете, на вас давят обстоятельства. Вы получаете тот самый "волшебный пендель" извне. А саморегуляция настоящая - это когда вы могли бы не делать, нет давления извне, но вы выбираете делать. Сами! Свободно. Без принуждения. Вот это торжество вашей воли, вот настоящие вы - в полном смысле этого слова. И если вам удается с помощь воли подключить ресурс, то есть завлечь туда поток спонтанности постепенно (влюбить Королеву, соблазнить ее, поймать птицу синюю и т.д.) - это ваш ресурс, и вы действительно сами строите себя изнутри.

С теми ресурсами, которые подключились спонтанно, постарайтесь обязательно применять волю, чтобы постфактум после подключения сделать ресурс по-настоящему своим.

Понятна тема? Замечаете разницу между спонтанно подключенным ресурсом и подключенным волевым путем? Пробуете чередовать в одном ресурсе то и другое?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/674289.html

Народ, давайте про эмпатию поговорим.

Я уже много раз писала, что эмпатию нельзя путать (а многие путают, даже психологи) с проекциями, с идентификацией (слиянием).

Люди с плохими, с ужасными границами думают, что у них очень хорошая эмпатия, когда они видят чью-то болезнь, например, и испытывают ужас, представляют, что с ними то же самое случится. Это не эмпатия.

В отношениях такие люди кажутся себе очень эмпатийными, сострадательными, но все время путают себя и другого. Они то забывают себя и ставят потребности другого на первое место (при этом и своих детей могут забывать и игнорировать, и своих родителей, и свои обязательства перед другими людьми), то проецируют свои желания на другого и не видят, что на самом деле ему нужно совсем иное.

Вот это слияние. В слиянии нет никакой эмпатии. Понимаете почему? Потому что второй как отдельный субъект отсутствует. Он кажется продолжением себя, своей частью, по сути - предметом.

Непрерывно завывают слиянцы о том, что у них де эмпатия, а у тех, кто их не любит, эмпатии нет.

Ничего даже близкого к эмпатии. Полный игнор чужой субъектности, абсолютное неуважение, то к другому, то к себе, а часто - к обоим.

Почему такие люди уверены, что без слияния есть только безразличие и холодность, понимаете?

Когда их кто-то интересует, они тут же сливают с ним границы, присваивают его, проглатывают буквально.

Когда не интересует, они отворачиваются и другого для них не существует.

Только два состояния знают эгоцентрики и инфантилы: слияние и равнодушие. Они не понимают, что такое интерес с уважением границ, с уважением чужой субъектности. Интерес они понимают только как пожирание, присвоение. Невкусно, ползем дальше. До любования другим человеком как отдельным существом, а не собственной частью, они не доросли.

Вот как только вы научитесь испытывать интерес, пылкий, жаркий интерес к другому человеку, но не сливать с ним границы, уважать в нем отдельного, независимого от вас субъекта, вы будете обладателями фантастической эмпатии. Фантастической - на фоне людей без эмпатии. Они считают, что эмпатия у них есть, но у них ноль. И ваша нормальная эмпатия на фоне их будет выглядеть фантастической, вы будете обладать сверхспособностями. Я вот этого и добивают в своем блоге, я хочу помочь сформировать границы. И это сделает вас настоящими рыбаками, потому что рыбак - это человек с эмпатией, а больше ничего.

Но большинство людей понимают хорошие границы как равнодушие. Хорошие границы для них - это закрытые границы, безразличие, обособленность. Что такое открыть границы и испытывать интерес, но не сливаться, не проецировать себя, не присваивать другого человека как предмет, они не понимают, не представляют, не чувствуют.

Им кажется, что люди с хорошими границами - нарциссы, из-за того, что они не сливают себя. Но нет, это как раз по-настоящему любящие люди, по-настоящему чувствующие и понимающие. Потому что если вы сливаете границы с каждым, кто вам симпатичен, то вы не можете его любить, чувствовать и понимать. Вместо другого вы ощущаете только себя, вот эту вот массу неразделимую, вы подменяете его эмоции своими и даже увидеть их отдельно от себя не можете, у вас все слито. Вы не можете любить, у вас нет эмпатии.

Любой человек, у которого границы немного хотя бы сформировались, обладает эмпатией. Он зеркалит чужие эмоции, но не путает их со своими.

Ничего больше не нужно для рыбалки. Только это. Уметь испытывать интерес, искренний, сильный и делить границы, видеть в другом отдельного субъекта. Все. Это выглядит как настоящая магия.

И все инструменты, все фокусы и трюки, которые я описываю в блоге - это техники по формированию границ. Границы ведь невозможно сформировать умозрительно. А избавляясь от щипцов, учась кидать красивые шары, границы можно натренировать и сформировать. Это самый настоящий практикум. Только этим мне и интересна рыбалка. Не поимкой партнеров для вас, а формированием границ.

Понимаете эту тему?

Давайте обсудим. Можете отрефлексировать формирование своих границ? А улучшение эмпатии в связи с этим?

А рыбацкие навыки?

https://evo-lutio.livejournal.com/673857.html

А почему мне все пишут и пишут и пишут и пишут просьбы о консультациях? Каждый день, непрерывно.

Думаете, я притворяюсь, что консультаций личных не даю, а на самом деле немножко даю?

Вы только представьте, насколько мне невыгодно работать лично с каждым. Насколько мне выгодней работать с группой.

Выгодно не только с финансовой точки зрения, это меня далеко не в первую очередь волнует, выгодно с точки зрения реализации профессиональной, с точки зрения моих целей профессиональных и амбиций.

Что мне толку работать с вами потихоньку тет-а-тет. Это было очень полезно для опыта и для понимания и для исследований и даже для открытий, но я этим занималась более двадцати лет, без перерыва, первые года вообще бесплатно. Хватит уже, мне все понятно, и даже больше понятно, чем хватило бы. Теперь меня интересует только групповая работа. На очень большую группу людей. Это намного круче, правда ведь?

Для личных консультаций я хочу подготовить коучей, начала уже эту программу, проведя два тестирования, будут и другие направления этой работы, не только тестирования, будут разные виды обучения и аттестации. Через пару лет я, надеюсь, появятся первые коучи по моей системе, а через несколько лет будут очень классные консультанты, действительно грамотные. Я постараюсь.

Друзья, хотите стать коучами? Помогать людям выбираться со дна, учиться плавать и даже рыбачить. Ну и себе тоже помогать, конечно. Своим близким, своим детям.

Да, нет? Почему? Не скромничайте только, пишите честно.

https://evo-lutio.livejournal.com/673092.html

Мне последнее время много мужчин пишут про аддикции свои, я все письма опубликовать не могу. Я обещала написать подробней про выход из аддикции, но трудность заключается в том, что работа на ранней стадии совсем не такая, как на тяжелой. Принципиально другая. Если те же методы использовать на тяжелой стадии, может быть только вред. То же касается и обратного. Если методы выхода из тяжелой аддикции использовать для ранней, это может повредить.

На ранней стадии аддикции человек должен заметить, что его влечение намного больше, чем влечение с другой стороны, и почувствовать, как это вредит его самоуважению, он становится зависимым, слабым, жалким, глупым. Унижения должен испугаться человек на ранней стадии аддикции и унизительного слива. Это - основная мишень. Самоуважение на этой стадии еще сохранно, однако у большинства людей начинает расти корона. Вместо того, чтобы увидеть свое жалкое положение (сама зависимость и липкость унизительны), люди прикрывают брешь в самоуважении, выращивают короны и кажутся себя сильными, щедрыми, свободными такими, и смотрят на возлюбленных свысока, с трона. Вы это часто видите в письмах. Вот это - начало аддикции. И главным на этой стадии является - разрушение иллюзий. Избавления от вранья. Любым путем, да. Самым жестким даже. Ничего страшного не произойдет с человеком, если корона его упадет, это не смертельно. И это куда лучше, чем жить с закрытыми глазами и опускаться вниз. Опускаясь вниз, можно добраться до дна, а от дна нельзя оттолкнуться ногами, как думают многие, нет. На дне уже нет сил на это.

Про среднюю стадию не буду пока писать, это самая противоречивая стадия.

А вот на тяжелой стадии аддикции человек совсем теряет контроль над собой. Корона ему уже не нужна, у него нет самолюбия, ему нечего прикрывать. Ему не нужны иллюзии, что он сильный, что он щедрый, он вообще безразличен к себе как к личности, ему плевать, что он выглядит ужасно в чьих-то там глазах. А своего взгляда на себя у него тоже нет. Он просто мучается от боли, он задыхается, он не может справиться со своей тягой и готов на многое пойти просто ради того, чтобы иметь контакт с кумиром, чтобы получать обратную связь. Он не может перестать думать как голодный не может перестать думать о еде. На этой стадии самым важным для человека является понимание обратимости аддикции. И знания о том, как снизить значимость чужой фигуры, которая захватила контроль.

Из тяжелой аддикции можно выйти. Можно выйти, если поставить своей целью - выкарабкаться, а не пропасть. К сожалению, на совсем уж тяжелой стадии люди не хотят никуда выкарабкиваться. Они хотят побыстрей слить себя и погибнуть, чтобы не мучиться. Вот с этим и приходится работать, я потом расскажу, как.

В письме ниже для автора важнее всего отказаться от алкоголя, который забирает остатки контроля, но алкоголь становится для него единственным обезболивающим. Автор опасен не только для себя, но и для близких и для своей возлюбленной. Хотя больше всех для себя (для других опаснее всего те, с кого внезапно падает корона). Я постараюсь в ближайшее время описать методику, как снизить аддикцию быстро (не избавиться пока, но снизить до обретения контроля).

А пока в письме покажу основные моменты, на которые надо обратить внимание всем, чья ситуация подобна. И тем, кому интересно понять эту тему лучше.

potagen

Доброе утро уважаемая и любимая Эволюция, не смог я сделать то что Вы предложили, вернулся я к своей любимой Каме буквально сразу, мало того ещё и денег вбросил сразу, сделал ровно всё наоборот от того что вы советовали.

Люблю и пошол на хрен одновременно моё письмо в конце ноября 17 года.

Сошлись опять до конца января, и почти не отлеплялись друг от друга. В том смысле что не она и не я не работали, и всё время проводили вместе, что наверное достало обоих. В конце января сама начала просить домой уехать. Я ждал работу, и самому уже осточертело сидеть на жопе. Просьба звучала, когда же я наконец побуду одна. Задело. Через пару дней в пятницу должен был ехать на монтаж, но парни всё закончили без меня очень быстро и отпала необходимость. Тут она мне говорит, ну ехай тогда домой к детям. Я собрался, кислые щи на лице, и свалил, сразу дурак ничего не сказал, потом только куда ты меня отправила? К жене бывшой ?, Раньше ревновала жутко, боялась что я к детям езжу, а сейчас сама послала. Уехал, возвращаться не стал, и вроде ничего не случилось у неё. А меня накрыло снова медным тазом. Начал снова бухать. (Тут ситуация выглядит банально, работы у мужика нормальной нет, бухает он, кажется, что аддикция любовная тут вторична, но все-таки она первична. Конечно, сумей он взять себя в руки и начать активно работать, ему стало бы легче и контроль вернулся бы, но взять себя в руки он не может из-за аддикции, он слишком растворился в этой женщине, потерял себя)

Тут она сразу работу нашла, какими то книжками торговать, звонит вещи сейчас привезу твои, я говорю, да не надо, сожги на хрен. Нет приехала, вся лучистая, на мне лица нет и жить не хочется. Говорю ей Камочка ты прям светишься опять, пойдём провожу тебя. Проводить то проводил, а потом опять сносить башню начало, и от секса то отказался прощального, но взял потом напился идиот пьяный, и по телефону давай ей наговаривать страшные вещи. Она раньше мне всё про смерть, что типо сейчас в ванну сядет, и вены перережет, а тут я ей сам говорю, садись в ванну шлюха и реж, пока я не приехал. Она записала на телефон и с утра мне про то что сейчас в ментовку отнесёт и меня посадит. Неси говорю куда хочешь. Меня как то попустило, отошёл по тихоньку дома, но с помощью скорых, которых себе вызывал и капельниц, думал сдохну. (Ну она правильно сделала, что записала на диктофон. Всегда так надо делать, женщины слышите? И мужчины тоже, если вдруг вам угрожают. Этим вы и себя защищаете и полоумному аддикту помогаете успокоиться и не бесноваться)

Устроил дома дебош, и жена тоже меня отправляла в ментовку, а я сбегал оттуда. Вся семья , это две моих пацанов и жена уехали на неделю из дома. Я пришёл в себя, и чего то так мне классно стало одному, что умудрился продать квартиру к концу недели. А я её два года продавал. Когда вернулись мои, я поговорил с супругой, переживал как мы решим с разменом, и очень мирно решили с ней всё. Нашли ей классную квартиру, я за мкад еду, но даже без алиментов. Естественно помагать буду, но без обязаловки. И вроде опять стало по светлей и на душе и везде. (Жена постаралась от него побыстрей отвязаться, что понятно. Он улетел в тьмутаракань и на душе у него светло, теперь может спокойно помирать в одиночестве. Эх, автор. Сливаете вы себя под хвост лярве. Долг перед детьми уже не очень в такие моменты действует, но, по моему опыту, иногда помогают мысли о своих родителях, живых или умерших. Мать для этого вас рожала? Отец был бы доволен? Дед, бабушка? Чтобы вы погибали вот такой глупой и бездарной смертью.)

С Ксенией стало тепло, у нас стали хорошие дружеские отношения, хотя они и были такими всегда. Только наконец то начало всё рассасываться, ведь я ушёл то три года назад, только как то не совсем. С Камой прекратил общаться, она писала, звонила, что хочет, молчал держался, а потом опять всё завалил. Не выдержал и ломанулся к ней. Неделя кайфа, а потом по новой, пока про продажу не проболтался, и не начал строить планы про "нас" снова. Как бы ей надо это постольку поскольку, у неё своё жильё, и теперь работа рядом с домом, и мне даже стало казаться, что ей нужен от меня только секс, хотя это странно конечно звучит от мужчины)), я уже прикалываться стал, что вам бабам от нас только секс нужен). (Автор, вам бы работу себе найти получше и завязать с пьянкой. "Не только секс" бабам нужен, когда с мужика есть что брать. А когда у мужика всего меньше, чем у нее, женщины не хотят ни вместе жить, ни тем более замуж. Замуж женщины хотят, когда видят сильное плечо, ну или влюблены по уши, а это все не ваши случаи. Вам надо срочно бросать пить, начинать заниматься спортом, без фанатизма, начинать работать, и ваша Кама еще будет проситься замуж. Только пока с ней лучше не общаться, потому что она расшатывает вас и вы превращаетесь в бессильную тряпку)

В итоге кончилось опять всё как наверно и должно было. Не поехала она смотреть со мной моё жильё, а я не поехал к ней на обед, а потом всё равно приехал, что бы вернуть ей куртяки и рубаху, что она мне подарила недавно, меня не впустили, и я снова долбился в дверь, пока меня не увезли родные уже менты. Что делать с собой я не знаю, я практически себя не контролирую уже, и готов дойти до крайней точки. Какая она будет я не знаю, у меня реальное ощущение что я просрал свою жизнь, хотя три года назад просто парил в моменте восторга и счастья. (Парили, потому что силы тогда были для парения. А сейчас вы только ползать и крошки собирать можете. Надо постараться встать на ноги и удовольствие от жизни еще вернется. Не сразу, а когда восстановитесь. И про ответственность перед сыновьями подумать. Все-таки не для кайфа мы живем, а чтобы сделать что-то полезное, иначе как можно себя уважать?)

https://evo-lutio.livejournal.com/672950.html

В этом письме хочу показать, как рапы кочуют из отношений в отношения и их корона все больше растет, приобретая все более угрожающую форму.

Это письмо-триллер.

sestratalanta

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог и ищу ответы, решилась написать.

Буду благодарна, если попаду на разбор.

В школе я сначала забивала на учебу и была унылой троишницей, а потом резко в 13 лет стала отличницей, громким лидером в любительском театре, выскочкой, ну и штурманом, училкой для тех, на кого падало внимание. Налаженных дружеских отношений не было (нет до сих пор), одиночка-звезда, цель существования - привлекать внимание и достигать, чтобы всем показать. Ещё я чередовала это с какими-то нешуточными болезнями, больницами, снова получая внимание. (Выскочка-штурман - это всеообщее посмешище, а она называет себя "громким лидером". Шумным шутом может быть?)

Почти осознано культивировала зелёный виноград (ах я никому не нужна, ну так и мне никто), а на самом деле, постоянно искала себе кумиров, чтобы влюбиться и в фоновом режиме страдать, понимая глупость, но нуждаясь в каких-то чувствах. Один раз призналась такому в любви (неслыханная по тем меркам дерзость), он сочувственно посмеялся, ощутила дно, запомнила и не хотела повторять.

Первый муж Б. был первым, кто в меня влюбился, первым мужчиной и «единственным». Мне 19, ему 25. Мы были супруги-команда мультяшек, веселые дети. Ушёл через полтора года, скорее всего, из-за того, что мультяхой и ребёнком была только я. Плохо помню, ещё я капризничала, были иногда скандалы и в сексе была пока не очень смела и разнообразна. Уходил жестко, я ревела до изнеможения, орала на него последними словами(как будто это не я, а черт вселился), ночами бегала по городу, сильно похудела, заболела и на время выпала из жизни. Потом поступила на второе высшее, чтобы отвлечься, там были какие-то секс-онли отношения, неплохо, но и не долго. (Здесь обычная корона пока. Она видит себя такой веселой, юной, такой порывистой, такой мультяхой)

Второй муж Д. , мне 23 ему 36, заинтересовался и влюбился в момент моей апатии, энергия была в нуле, хотя я пела в группе с интересными музыкантами, работала, преподавала, всегда занята, но ресурс любви зиял и ныл. И он относился в духе «милая положительная девочка».
С ним у меня была корона «я интеллектуалка, хорошо зарабатываю, интересы широкие, поэтому сокровище, и он будет любить». А он ну тааак, без супер энтузиазма, делал, что должно, но со временем уже позволял мне жить за мой счёт рядом. Прожили 3 года, родился сын, тогда стало заметно, что финансово мне хочется опереться на мужчину, я вышла в 7 мес ребёнка на работу, и вскоре ушла от мужа, с третьей попытки, нелегко, но неизбежно, я была очень счастлива освободиться, эмоционально брак был тяжелым бременем, как оказалось после ухода. Думаю, потому что в начале немного навязалась. Вспоминаю, что несколько раз у меня были истерики, как нервные срывы, когда убегала в ночь или швыряла посуду в стену. Но было разово, не типично, как сейчас... (Здесь корона уже больше. Ей кажется, что она ушла, с облегчением освободилась, хотя понятно, что он плевать на нее хотел, на нее и ее ребенка)

После были ещё какие-то секс-онли с интеллектуальной болтовней.

Потом я встретила В. , мне 28, ему 38. Впервые реально умный мужчина. И обеспеченный, и по-доброму ко мне относится! Это было счастье, тихая гавань, и я влюбилась. У него были проблемы со здоровьем и с общением, в том числе, с женщинами, также не было семьи. Мы быстро стали жить вместе, он почти не работал, управляя бизнесом, и посвящал всего себя мне и ребёнку, с ребёнком так возился, так учил его всему терпеливо...

Но настал конец идиллии. Началось с его неадекватного поведения на курсах, куда ходили вместе, потом конфликт с моими родственниками. Он замыкался и огрызался, как псих. Потом настала его депрессия. Не уверен, что все это правильно, нет желания жить и тп. Я не смогла. Поняла, что он зависим от меня, и я тащу эмоционально, что я не потяну его вытягивать. И ушла. Он искал меня в метро, ловил у работы, плакал, просил. Я видела его зависимость и отстранялась, он перестал привлекать, я поняла, что он мягкий, уступчивый до того, что страшно, он такой хороший, но я не вынесу его тащить, а без меня ему вот так вот ужасно, и в сексе у меня больше инициатива, я так не смогу. Я как будто сошла с ума и все оборвала. Он мне потом долго снился, было тяжело, но его уже качнуло в ненависть, и при встрече потом он только огрызался, я понимала, что не простит, и назад время не повернуть. (Здесь корона еще больше. Мужик орал на нее, не хотел ее, был в апатии рядом с ней, она же воображала, что должна его тащить, что он очень зависим, очень влюблен, что она сильная и прочая рвотная масса иллюзий)

Я долго была одна после этого.

Потом появился Л. знакомый моего друга в соц сети, американский исследователь с ОЗ выше всех мужчин, которых я знала, стал лайкать посты и оставлять короткие загадочные комментарии, и так длилось полгода.

А потом я написала ему лично первая, а он ответил, завязался разговор, и он предложил пересечься в Европе. Я никогда одна не путешествовала, не делала визы, но собралась и приехала. С первого вечера я влюбилась, он был ласков и обходителен, со второго дня стали жить вместе в его гостинице. Это была самая счастливая неделя моей жизни, после счастья материнства. Он «мне подходит»)))) он был очень умным, активным и не занудным, как В, которому не нравился даже макияж (В был странный, да). Здесь была воля наслаждаться! И умом и сердцем, и духовно. (После чморившего ее В., которого она почему-то считала любящим, обычное отношение показалось ей райским. Спасибо короне)

Я вернулась, и пошла переписка. Никто ничего не обещал, просто игры ума, слова. Было счастье переписываться. А потом он включил видео, чтобы показать, как играет на гитаре (да, и творчески было единение), и я разрыдалась. Невыносимая боль от несбыточности. А потом мы встретились уже в России, и выяснилось, что он за равноправие, что мне стоит таскать с ним на равне сумки, оплачивать такси и кафе по очереди, а иначе - гендерные предрассудки, и детей и семью он не хочет. Я понимаю, не хочет со мной. Рыдания, беру билет домой (в свой город) и все. Он писал потом, возможно, из жалости, но мои иллюзии были слишком огромные, чтобы их просто было убить, поэтому я один раз написала жирную точку, а потом держалась, чтобы быть спокойной, и отвечала ровно. Последний вопрос был до моего замужества с А., после - прекратились. (Здесь корона такая огромная, что придирки охладевшего мужика она называет "гендерными предрассудками". И с такой короной она скоро попадет в яму)

Герой моего письма - А. Его я встретила через месяц после драмы с Л., мне 31, ему 37. Поняла, что человек простой, но хороший, почему бы и нет.

Через месяцы стали вскрываться не самые приятные черты, отношения с моей семьей были испорчены, тк они его не приняли и были в ужасе от культурного уровня. Было сложно все, кроме секса, физически мы как-то совпали. (Наголодавшись под своей короной она вцепилась в первого же согласного мертвой хваткой, не обращая внимание на треш)

Он стал жестко перевоспитывать моего избалованного ребёнка, я сопротивлялась, так как не приемлю неуважение к детям и грубость. Мы расходились пару раз на пару недель. Через год поженились. Он со мной нежен, но так театрально, я не верю, а с ребёнком суров. Бывают периоды, когда он спокоен и нежен ко всем. А бывает начинает «бычить». Я стала ужасной психопаткой, чуть что - швыряю вещи, рву и ломаю, кричу, могу колотить его, а он говорит, что ему это приятно, что ему нужны мои эмоции, лишь бы не равнодушна. Я как будто зеркалю его агрессию, это ужасно, это не мое состояние, как в него не впадать? (Вот этот мужик похож на садиста. Конечно, основа - дисбаланс, он живет за ее счет и нагибает ее из плюса, но как именно нагибает намекает нам, что он не простой плюс, а с жестокими вкусами. И такое веселье в квартире с маленьким ребенком нельзя допускать)

Бывают периоды, когда я отдаляюсь и почти не общаюсь с ним, тогда мне хорошо, но потом все успокаивается, и снова сходимся, и снова стресс, так как разные культурные нормы, понятия. (Он кроет ее матом и пользует в быту, возможно бьет, а она называет это "разные культурные нормы")

С момента знакомства он подрастил свою ОЗ, я помогла устроиться на работу, он там держится, не блещет, но старается (снисходительно звучит, но правда) Посоветовала, как поправить имидж, и ему понравилось. Он всегда говорит, что любит, даже когда ссоримся, отходит быстро и «приползает», как он говорит. Иногда кажется, что я использую его любовь, чтобы не быть одной, и тогда становится тоскливо. Иногда кажется, что можно преодолеть сложности (он так говорит), но мы все понимаем, что они фатальны, и это не жизнь, а бесконечная борьба. (Он говорит, что приползает, но на самом деле небрежно подваливает, а то и подзывает свистом. А она придумывает, что он очень любит ее и старается "делать из него человека", бедная спасательница)

Вопросы воспитания особенно критичны, доходит до того, что запрещаю разговаривать с ребёнком. А ребёнок 5 лет все время говорит «придём домой, он там будет?», «когда он уйдёт?», «пойдём одни», «он скоро уедет? Я боюсь». Я на краю, сейчас период примирения, но жду снова ударов притирки. Как их переживать? Бить посуду или уходить, пока не сошла с ума? (Не быть тряпкой и не предавать собственного сына ради своей похоти. Снять корону и увидеть, до какого дна вы уже добрались)

Ещё он хочет совместного ребёнка. Я хочу ребенка в принципе, но чувствую, что это может стать роковым шагом. Что мне делать, я не вижу, кто прав, все размыто. (С такими размытыми мозгами самое то - рожать. У вас уже есть ребенок, которого вы активно сливаете чужому мужику. Смотреть на вас противно, автор. До совершеннолетия ребенка - это ваша главная ответственность)

Спасибо вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/672569.html

Вот вам задача, друзья.

Ниже письмо. Автор хорошая, ситуация сложная.

Ответ на вопрос автора "что делать?" есть и очень конкретный и один единственный в данной ситуации.

Какой?

Кто сформулирует наиболее точно и аргументирует?

it_a_lia

Добрый день, Эволюция!

Очень надеюсь на разбор и заранее благодарю вас и комментаторов, если это случится.

Не могу реально оценить свою ситуацию, увидеть свое положение в ней и понять куда двигаться дальше.

Со своим мужчиной я познакомилась год назад. Через 4 месяца он развелся. Спустя месяц мы начали жить вместе. Я тогда купила квартиру и сказала что буду рада, если он захочет переехать. Он тогда снимал квартиру после развода. Он сказал, что не знает выдержу ли я его режим общения с детьми. У него две дочки 5 и 10 лет, которых он обожает. Я тогда не поняла что именно он имеет ввиду, но и уточнять не стала - нет, так нет. Через месяц он сам спросил в силе ли мое предложение. Я ответила "да". И он переехал.

Я расчитывала, что он переедет и мы счастливо начнем обживать наше общее жилище. Но нет, он отстранился, ходил грустный. Позже выяснилось, что он сообщил бывшей жене, что будет жить с женщиной, она устроила скандал. Он очень переживал. Он вообще очень сильно переживает все передрязги, которые там происходят. А происходят они там всегда с момента развода.

Он всегда ходит грустный и раздавленный, хотя старается делать вид, что все нормально. Мне тяжело это видеть, я начинаю расспрашивать что происходит. Он не всегда говорит, но последнее время стал рассказывать.

А происходит то, что жена хочет сохранить их семью, говорит, что измена случившаяся с ее стороны год назад была ошибкой, что любит его. Дети восприняли их развод непросто, но ему всегда были рады, когда он приходит. Ходит к ним часто и на секции возит обоих.

Недавно жена рассказала старшей дочери о том, что папа живет с другой женщиной. Дочь после этого перестала с ним разговаривать и сказала чтобы он возвращался, т.е. фактически поставила ультиматум.
Он несколько недель ходил с видом, что у него кто то умер, мне ничего не рассказывал. Потом после моих настойчивых расспросов рассказал. Т.е. получалось, что все это время он думал остаться или уйти. Я сказала, что приму любое его решение, если он считает его правильным. Он тогда сказал, что очень меня любит, но не знает как быть. Он очень боится, что дети отвернутся от него, у него сильное чувство вины перед детьми за развод и страх их потерять.

Это все отражается на наших отношениях. Мне тоже тяжело. Он говорит, что мое мнение относительно его ситуации очень важно для него. Я стараюсь быть обьективной, но это невозможно в такой ситуации. Сказала ему свое мнение, о том, что надо четко понять чего ты хочет и двигаться в этом направлении. Тогда рано или поздно ты к этому придешь. Я сама вышла из развода с нелюбимым мужем только с одной мыслью о том, что нужно дать себе хотя бы шанс на то, чтобы быть счастливой. Сказала ему, что если то, что промсходит ТАМ расстраивает его так сильно, что ЗДЕСЬ ничего не отвлекает, то может надо действительно вернуться.

Понимаю, что что-то не так. Но не понимаю что именно. Какая моя роль во всем этом. Сейчас получается, что я все время жду, когда у него ТАМ устаканится. Со мной ему видимо теплее и не так стрессово как там.
Мне кажется он из тех, с кем строят надежные, долгосрочные и уважительные отношения. Он спокойный, сдержанный, порядочный. С ним всегда можно договориться.

Он поддерживает любую мою инициативу по поводу отдыха: поход в кафе, прогулка, выезд на природу, концерт ли или поездка в другой город на выходные. Расходы как правило либо берет на себя, либо делим примерно пополам.

ОЗ у нас примерно одинаковая и в плане доходов/расходов и в плане имиджа. Имидж у меня может чуть лучше, но у него все предпосылки есть чтобы быть просто красавчиком от одного вида которого женщины будут влюбляться. Он высокий, стройный, а недавно начал ходить в тренажёрный зал. Говорит чтобы мне соответствовать. Плюс к этому он ещё и очень умный и интеллектуальный, у него потрясающее чувство юмора.

Эта наша ситуация отнимает у меня много энергии. Недавно я сменила работу, в доходах потеряла, но занимаюсь любимым делом и рассчитываю в ближайшее время вернуться к прежнему уровню дохода. Работу люблю и это то, что переключает внимание и не даёт свалиться в яму в личных отношениях.

Я не понимаю кто я для него - любимая женщина в период турбулентности в его жизни или коврик (и мЕньшее зло) в сложный период жизни. Я сама устала приходить домой и видеть его грустный вид (похоже на зелёный виноград).

Когда мы только познакомились, он говорил, что я идеальная для него женщина, что никого так раньше не любил. А сейчас ходит грустный и все его мысли ТАМ. Помогите разобраться в ситуации и увидеть ее со стороны.

Не понимаю что делать дальше - разойтись и каждому жить своей жизнью (а там будь что будет) или оставить все как есть (и пусть сам разбирается с бывшей семьей). Просто понимаю, что те хвосты которые остались у него там не дадут возможность иметь нам нормальные здоровые отношения сейчас.

Спасибо, если прочитали мое письмо!

https://evo-lutio.livejournal.com/672484.html

Скалка - это орудие, которым женщины отвоевывают территорию в отношениях.

Мужчины тоже, но все-таки скалка - это традиционно женское орудие.

Когда речь о бытовых и финансовых правах, скалка еще кое-как работает. Работает, если уйти человек не может, например он привязан детьми или привычкой. Работает за счет роста напряжения и враждебности, работает за счет сокращения объема доверия и влечения, но все-таки работает какое-то время.

Можно разораться и партнер решит, что ему выгодней дать, чем не дать, сделать, чем не сделать и слушать ор. Он подчинится и скалка будет иметь зримый эффект. В перспективе это вырастит дефолт, но сиюминутный эффект сначала будет.

Но очень часто женщины пытаются выбить скалками те права, которые зависят исключительно от влечения к ним.

Например, женщине хочется больше восхищения, больше секса или больше мужской инициативы. Это вещи, которые зависят только от ее значимости для мужчины, больше ни от чего. Но многим женщинам кажется, что это можно выбить скалкой. Скалка снижает значимость еще больше и эффект получается обратный сразу.

Вот пример в моей ленте сегодня. Угрюмая старая лекторша на видео учит девушек требовать у мужчин удовлетворения в сексе. Она описывает проблему, дескать девушки очень часто жертвуют собой, соглашаются на минет вместо секса, не думают о своем удовольствии, а думают об удовольствии партнера.

Это проблема дисбаланса! Это про зависимых женщин в минусе. Это очень низкая значимость женщин для мужчин и очень высокая значимость мужчин для женщин. Если значимость партнера высока, то его удовольствие важней своего, потому что его нужно удержать любым путем. Не от альтруизма это происходит! Не от щедрости и доброты! Не от воспитания! От зависимости, от желания вцепиться в мужскую штанину, от страха его потерять.

Да, женщины, в основном, подстраиваются к мужчинам снизу, особенно, когда отношения уже начались. Сначала они еще пытаются смотреть с высоты башни и стряпать на лице брезгливые выражения, но в башне большинство женщин чувствуют себя очень плохо, завидуют тем, у кого есть плечо, поэтому при любом удобном случае они все-таки заводят отношения и дальше начинают стремительно сливаться. Зависимость их растет, и вот уже им не нужно от мужчины ничего, кроме его присутствия. Они готовы кормить его и возить на своей машине, покупать ему вещи, но чтобы не осознавать свою зависимость, многие как автор вчерашнего письма пытаются воображать, что мужчина инфантил, беспомощный бедняга, маменькин сынок и прочие колпачки гномов. Это очень вредное вранье - подменять свою слабость и липкость ощущением щедрости и силы. Очень вредное, фатальное.

Что предлагают угрюмые лекторши и прочие "феминистки"? Стать требовательными.

Им кажется, что если женщина осознает свое право на мужскую любовь, у нее прибавится самоуважения.

Вместо самостоятельности женщин учат становиться требовательными. Все такие же зависимые, все такие же нуждающиеся, но не тихо ждущие, а громко требовательные. Она осталась липкой, но теперь она агрессивно липкая. Она требует удовлетворять ее, она требует ее любить. Он пытается сбежать, она ловит его и требует. Но это еще хорошо, когда ему есть куда сбежать, а если у них уже общий дом, начинаются войны.

Как объяснить, что быть требовательной по отношению к чужому ресурсу нельзя? Можно свой ресурс закрыть, но нельзя требовать открыть вам чужой ресурс, если человек не хочет. И особенно это касается эмоциональных и сексуальных ресурсов. Деньги еще можно кое-как выбить. А эмоции и секс нет!

Зачем требовать удовольствия в постели? Можно просто не спать с мужчинами, которые не стремятся доставить вам удовольствия. Это логично, это здраво, но вновь и вновь возникает вот эта тема среди липких баб - потребовать, заставить, обязать.

"Феминисткам" кажется, что женщины сливаются от доброты. Какая доброта может быть у зависимого человека? Ноль! Единственна причина слива - это слабость, нужда и отказ рефлексировать свою зависимость, стремление прикрыть слабость иллюзией доброты и щедрости и силы. То есть надо наоборот открывать женщинам глаза на их липкость, на их зависимость, на их требовательность, на их жадность.

Паразитическая психология делает женщин такими ущербными и зависимыми. Надо на ноги вставать, а не скалки в руки брать.

В собирающей крошки под столом женщине трудно опознать жадность. Кажется, что она такая непритязательная, эмоциональные крошки собирает, а материально вкладывается, и барашков жарит мужчине и на машине его возит везде и чай ему подает, все делает. Разве она жадная? Но посмотрите, как она собирает крошки под столом. Посмотрите во вчерашнем письме вот этот вот протяжный стон: а вдруг я останусь одна, а вдруг я никого не найду, а вдруг я потеряю его. Эти крошки внимания, которые она жадно собирает и боится отдать, эти крошки присутствия, эти крошки мужского снисхождения, которые она не хочет отдать. Все это ей не принадлежит, этим распоряжается мужчина, а ей не хватает самоуважения, чтобы не цепляться за чужое, она боится это потерять, цепляется, держится. Конечно это жадность, жадность крохобора. Она хотела бы больше, но больше не дают, поэтому она держится изо всех сил за то, что пока дают и платит за это всем, что имеет. Жадность к чужому всегда заставляет сливать свое.

Я прошу, осознайте свою жадность крохоборов, не врите себе, что вы щедрые. Щедрость никогда не сделает вас такими жалкими, такими ничтожными. Щедрость бывает от силы и полноты, а ваша жадность и крохоборство - от зависимости. Надо увидеть это реально, без короны Спасательницы, только тогда с этим можно будет что-то сделать. Можно будет встать на ноги.

Вот крохоборка решила стать требовательной и громко пискнула, что тапки не купит, или что чай без лимона подаст. Пискнула и сама испугалась. Она подумала, что все, теперь ее бросят. Она готова бежать за тапками и за лимоном.

И вот сидят липучки и спорят, снизу липнуть, надев ведические юбки, или сверху нападать со скалками и требовать. Ни одной липучке не приходит в голову мысль просто отлипнуть. Как это отлипнуть? А на ком тогда висеть соплей? На себе? А где взять себя, если себя нету?

Взять себя надо у себя. Себя надо сделать, но сначала все таки отлипнуть и перестать висеть соплей.

Но угрюмые лекторши мешают отлипнуть, убеждая, что женщина имеет право на сексуальное удовольствие. Это что-то из Маркиза де Сада, который призывал мужчин выходить на улицы и получать сексуальное удовольствие с любой понравившейся женщиной. Какое право на сексуальное удовольствие может быть? Только одно - самоудовлетворение! Больше никакого! Не может право на удовольствие зависеть от другого субъекта. Нельзя иметь право получить от другого то, чем другой владеет и дать не хочет. Хочет мужчина доставить удовольствие, значит женщина может получить. Не хочет доставить, значит пусть он домой идет. Но нет, липучки не могут отпустить мужчину, они будут липнуть и требовать удовольствия, требовать.

Казалось бы, ну что за проблема: он не хочет делать ей куннилингус. Пусть не делает. И она ему в ответ - ничего. Кстати, я даже проблемы такой не встречала в практике сексологической, мужчины обычно это больше любят, чем женщины, за исключением некоторых мусульман и бывших зэков. Но допустим, он не хочет, а вы очень. Ну и не спите с ним. У вас дисгармония. У него явно слабое желание близости, если ваше желание не рождает в нем мотивацию. При сильном влечении человека заводит все, чего хочет второй. Вы счастливы от его кайфа, он счастлив от вашего. Для секса нормально слияние границ на момент возбуждения и разделение границ после оргазма. То есть в момент страсти люди хотят то, чего хочет другой. Если вы не чувствуете такого единства, сексом заниматься не нужно. Общайтесь без секса или вообще не общайтесь.

Но угрюмые лекторши внушают женщинам зачем-то, что жить без секса нельзя. Секса должно быть много. И не просто какой-нибудь мастурбации, а секса с мужчиной. И где его взять? Где взять секс с мужчиной, если нет любящего мужчины? Пойти по рукам, конечно, начать спать с нелюбящими и нелюбимыми ради секса и требовать удовлетворения. Разовых партнеров женщине найти несложно, особенно если все время снижать и снижать планку ОЗ мужчин. Но ведь это не только отвратительно по отношению к себе, это ведь еще и опасно с точки зрения здоровья. На что толкают женщин? Почему вместо объяснения, что без секса жить можно и даже нужно, если нет любимого и любящего мужчины, им внушается право получать от другого человека удовольствие? Какое может быть право на чужой ресурс?

Нет никакого такого права ни у женщины, ни у мужчины. Это исключительно договорная вещь. Причем договор может быть прекращен в любой момент одной из сторон. Пока оба друг друга хотят, они доставляют друг другу удовольствие, как только один расхотел доставлять, он может не доставлять и второй либо должен отвалить, либо ему придется много вкладываться, чтобы как-то выкупить то, чего ему давать не хотят.

Нет другого закона для отношений. Если ты зависим и не уходишь, ты будешь жертвовать собой, больше и больше, будешь скрывать этот факт от себя, будешь подстраиваться или доставать скалку и требовать. Но ничего не получишь, если второй от тебя независим.

Надо обязательно уважать себя достаточно, чтобы не подстраиваться ни под кого, но и других уважать достаточно, чтобы видеть, чего они хотят.

Друзья, приходит в голову мысль, что вы имеете право на что-то в отношениях? Второй не хочет дать, а вы право на это имеете?

И как вы поступаете, когда не получаете того, чего хотите?

Решаете для себя "что же мне, жадной твари, лимона для хорошего человека жаль"(с)? То есть начинаете снизу подстраиваться?

Решаете, что надо умерить аппетиты, вкладываться больше, согласиться получать меньше?

Или решаете, что надо потребовать, заставить, сказать о своем праве?

Или, что надо подождать, может все само собой как-нибудь поменяется, совесть замучает и человек станет получше?

Или другие варианты? Как у вас бывало и почему?

А как правильно?

https://evo-lutio.livejournal.com/672003.html

Скажите, друзья, прочтение вот этого письма вызвало у вас такую же тошноту как у меня?

Меня лично тошнит пропорционально размеру короны автора. Чем меньше корона, тем больше у меня сочувствия и желания помочь, чем больше корона, тем сильней мое отвращение. Я не могу и не хочу помогать людям в коронах. Разве только, честно сказав, что я о них думаю. Это и есть самая лучшая помощь, потому что пока растет корона, вам хочется опускаться ниже и ниже, а ощущаете вы себя все выше и выше.

mercuri_anka

Здравствуйте, дорогая Эволюция! Примите огромную благодарность за ваш труд, спасибо вам.

Со мной происходит какая-то ерунда. Я не могу понять, это нормально, или я идиотка. Когда я разложила ее в вашей терминологии, стало проще. Но решить вопрос я сама не могу, потому что нахожусь внутри себя и не могу выйти за пределы. Поэтому надеюсь попасть в ваш разбор, хотя история моя вполне скучная. Но вдруг. (Разложила в моей терминологии. Представляю себе эту пургу)

Мне 44 года, сейчас развожусь с третьим мужем, мы понимаем друг друга с полуслова и дружим, но он стал алкоголиком, перестал зарабатывать деньги, секс из нашей жизни ушел очень давно, и я жила с ощущением, что он мой великовозрастный сын-дебил, а это тяжело. Около двух лет мы уже живем отдельно, но общаемся и человеческое тепло между нами сохранилось. (Очень понимает и тепло к нему относится, поэтому считает его дебилом)

Одной мне быть и хорошо, и печально. К своему возрасту я пришла с, наверное, очень хорошим телом, занимаюсь боевыми искусствами, вообще, всю жизнь занималась каким-то спортом, но не от удовольствия, а потому что это надо (я врач по первому образованию). Но только теперь спорт мне нравится реально, потому что драка - это очень красиво. Медицина меня не кормила, я знаю нищету, и второе образование я получила как самоучка, а потом мне просто очень повезло, совершенно случайно, с работой. У меня хорошая работа, раньше была лучше, и я смогла купить себе три квартиры, чтобы и дочке дать наследство и свободу. Сейчас условия хуже, и от страха нищеты я осваиваю третью, уже любимую, специальность, занимаюсь ею по выходным, как ни странно, она тоже приносит деньги. Выходных у меня нет, работа, учеба, успеваю, нравится. Есть дочь, красивая, умница, студентка и работает с 3 курса, машину водит лучше меня, и успевает буквально все, еще и погулять. Я возила ее в Европу еще школьницей, чтобы она поняла, что жизнь может быть разной, и у нее много возможностей, и есть, к чему стремиться. (Зачем такое натужное хвастовство? От комплекса неполноценности?)

Все это просто прекрасно, но жить одной печально, я об этом думаю, когда, наконец, появляется какой-то свободный час. У меня бывают любовники, но хочется и отношений. (Любовники - это и есть отношения. Ничего у нее не бывает, кроме зеленого винограда)

Вот этот случай, который меня смутил, произошел вот прямо сейчас, длилось все три недели, и я сильно задумалась.

Я познакомилась с мужчиной младше меня на семь лет, то есть ему 36. В разводе, есть сын, он уделяет ему внимание. Сам герой моего романа меньше года назад ушел с госслужбы, где был умница и молодец, и вообще герой, но денег не приносил вовсе, и жена очень была недовольна этим. Я вообще часто расспрашиваю мужчин, почему они развелись. Мужчины рассказывают, как их не ценили и не любили, я высказываю сочувствие, но внутри себя почему-то принимаю сторону женщин, я им верю больше, я сама женщина и у меня было три мужа, с которыми закончилось счастье. Я будто сама заранее собираю компромат о негодности. Странная у меня копилочка. Изменял – молодец! Бездельник? Круто, дайте два. Зачем мне это? Наверное, затем, что лучше всего будущее поведение предсказывает прошлое поведение. (Нет, это чтобы подготовить зеленый виноград до того, как вас в очередной раз бросят)

Но есть умные люди, которые не рассказывают о себе такие вещи.

Мальчик мой в разговорах был ориентирован только на секс. Хотя сам очень неглупый, и работа у него была тогда сложная и стремная. Секс с ним действительно очень крутой. Может, это еще и возрастное совпадение, когда у него максимум сил, а у меня уже минимум ограничений и высокая выносливость (боевые искусства – это сплошное кардио). (Какая, блин, выносливость? Зачем выносливость женщине в сексе? Мужика она всю дорогу будет звать снисходительно мальчиком. При том что лежать будет строго снизу, не поднимаясь даже на локте)

Еще он искал долгих прочных отношений, его перед тем бросили (использовали, как он сказал) уже несколько женщин (еще в копилочку). Меня он как-то аккуратно спросил, собираюсь ли я родить ему девочку, но меня просто отшатнуло от одного предположения такой перспективы, и я заметила, что его это и успокоило, и насторожило. Я как-то сразу сказала ему, что не склонна рассматривать его как серьезную возможность, потому что такая разница в возрасте опасна для меня, когда мне будет 50, - ему всего 42, и он точно влюбится в молодую красотку. Он меня утешал все время. Как хорошо после секса поговорить с умной женщиной. Вообще, его возбуждает ум (меня, кстати, возбуждает ум, а комплименты женскому уму от мужчины мне кажутся компенсацией отсутствия красоты). И тело у меня лучше, чем у 18-летней. Я это все слушала, но слышала подачки сверху. Я ведь и сама понимаю, что тело у меня ну не лучше, чем у 18-летней, но неплохое в любом случае. Зачем утешение в таких сравнительных категориях? (Старушки, а вы нойте поменьше о разнице в возрасте и вас не будут утешать, как убогих. Надоело уже читать, женщины, как вы, увидев мужика чуть моложе, не на 20 лет, а всего лишь на 5-7, начинаете ныть про возраст, а потом еще удивляетесь, почему на вас с жалостью смотрят)

Это все я слышала и запоминала, но отторжение стала чувствовать по другому поводу. И это меня в себе настораживает.

Он ночевал у меня, но для этого я должна была после тренировки за ним заезжать. У него есть машина, но он ни разу не приехал ко мне сам. Моя машина лучше, моложе, круче, он с удовольствием ее водил. (Бедняша, да он просто стеснялся своей старой машины, а не юзал влюбленного автора)

Когда он должен был прийти ко мне первый раз, своими ногами (недалеко живем, он живет с мамой), то опоздал на полтора часа, присылая смс-ки «уже иду, я рядом». Я обозлилась тогда и ушла за сигаретами, рассчитывая потом просто уехать и больше не брать трубку, но подходя к дому увидела его, растерянного, и сказала, что он уже может, в принципе, идти обратно, потому что такое неуважение я воспринимаю очень плохо. Он был очень удивлен. Но как-то договорились. Скалочки детектед, но почему бы и нет? (Конечно да, а что вам еще остается в вашей короне и в таком минусе, как ни скалками уважение выбивать?)

Он хорошо кушает, а я отлично готовлю. Я щедрый человек (да, как бы это странно ни звучало на фоне всего письма!) и готовила уточек-барашков-курочек, у меня всегда есть вино и свежие овощи. Меня стало смущать, что он всего два раза принес по куску сыра для моих собак. Но говорил «хочется баранины» и «свинину я ем без удовольствия». (Милая спасательница, она просто очень щедрый человек, а не одинокая липучка, готовая кормить мужчину за секс, нет)

В этом месте меня стало раздирать. Мой мальчик четко сказал – сейчас у меня мало денег, на новой работе платят мало. Я хорошо знаю, как это жить без денег. У меня это было, это сложно. Я уговаривала себя, что у него переходный период, что он не дурак, жил до меня, не умер, выжил, и все у него прекрасно, он работает, зарплата у него нормальная по региону, не надо включаться мамочкой. Ну ведь на самом-то деле, ну сколько там он съел? Реально, у меня подтекла крыша. Но все равно я как-то остро чувствовать эту сторону, причем, в странные моменты. Когда после одной и второй работы я приготовила ужин, а он лежа на диване сказал «Дорогая, сделай мне чай!»

Я сказала, что давай, солнышко, ты сделаешь чай мне и себе? (Коврики всегда описывают свои робкие возражения как дерзкие бунты)

Чай он любил с лимоном, но ни разу не принес лимон.

Попросил купить ему зубную щетку, в знак начала наших отношений. Я внутри сморщилась, но щетку купила. А тапки не купила. Ходи в тех, что есть. Для меня не проблема тапки. Но во мне тихо, молча росла какая-то гадость. (Вот это волевая тетка, я понимаю. Не купила тапки! Не прогнулась. Щетку купила, а тапки нет. Сразу видно стальной нрав)

Он ни разу не предложил заправить мне машину, хотя я приезжала и за ним, и отвозила на работу, и гулять мы ездили на моей. Хотя сколько там того дизельного топлива?

Один раз всего на прогулке он угостил мне хот-догом, и потом долго спрашивал, правда ли, как вкусно. Вкусно, конечно!

Однажды мы договорились, что в выходной вечером, когда я приду с учебы, он придет ко мне, и мы поедем погуляем на природе. Когда я пришла, он написал – ты заедешь за мной? Я почувствовала, как меня начало подташнивать. Ведь мы договорились, а теперь он нарушает договоренность. Я написала, что нет, не заеду, он испугался и пришел ногами сам. (Он страшно испугался. Она держит его в ежовых рукавицах. Сливается, подсчитывает, сливается, подсчитывает, но нет-нет и, набравшись смелости, пискнет что-то)

Как-то утром мне нужно было сбегать по делам, а ему я предложила приготовить омлет. Он без второго слова согласился, но омлет спалил, я сказала, очень вкусно, но спросила, а что ты умеешь готовить? Оказалось, кашу и куриную грудь. Он мальчик из интеллигентной семьи, и вообще белоручка, интеллектуального труда человек. Я тоже не на помойке нашлась, но какие-то навыки выживания считаю необходимыми. (Бедняша просто из интеллигентной семьи, вот в чем дело. Не научился выживать. А зачем, если дур, обслуживающих его, пока хватает?)

Я спросила, как ты думаешь, зачем женщине нужен мужчина? Чтобы приносил деньги и спасал из неприятностей, с горечью ответил он. Какая-то ирония послышалась мне здесь. Какое страдание! Я сказала – по-моему, затем, чтобы жить было вместе легче, чем одной.

Между тем, он давно рассказал обо мне маме, приветы передавал, показал начальнику, по телефону в разговоре с ним называл «моя женщина». И вообще часто говорил это «моя женщина» и «тебе повезло с мужчиной». Я еще совсем не знала, так ли уж повезло, поэтому такое прикарманивание меня стало тяготить. Хотя и в этом месте я сомневаюсь, может, нормальная женщина на моем месте должна была бы почувствовать уверенность в завтрашнем дне, но я чувствовала, что у меня появился лишний рот, и это для меня совершенно не новое ощущение, я только недавно отделалась от почти такого мужа, только намного лучше. (Видите, под короной она считает, что нормальная женщина была бы рада. То, что нормальная женщина, в роли такого коврика никогда бы не оказалась, ей в голову не приходит)

Я ощущала себя калькулятором. Мне это странно, я всегда могла безвозмездно помочь человеку какой-то тысячей долларов, делом, связями. А здесь я как-то изменилась. Я думала о том, что у меня есть дочь, в которую я должна вкладывать деньги – от обязательств и от любви. Кроме того, у меня был интересный опыт. Когда год назад дочка захотела поменять свою машину на более крутую, но я не тянула по деньгам, мы вместе с ней сели и рассчитали бюджет. Мы пришли к тому, что полгода будем нормально питаться, лечиться и учиться, но посиделки в ресторанах и новые шмотки пока будут ограничены, и она должна будет отдавать в семью половину своей маленькой зарплатки, - эта сумма обеспечивала домработницу за месяц. И никаких нарушений договоренности и конфликтов у нас не возникло ни разу. Она чувствовала ответственность и наслаждалась классной машиной. И тогда я не чувствовала посягательств на свою свободу, это было мое решение, и оно приносило мне удовольствие. А здесь меня словно прибивало чувство, что этот красивый мальчик только жрет, пьет и «подай мне чай, дорогая». Хотя тут же – ну сколько там той еды, реально? (Она бы обслуживала и облизывала его и дальше, считая, что ей очень повезло, но, к счастью, у нее есть дочь и ответственность перед дочерью. Только это ей и мешает сливать ему все)

Точку я поставила в тот момент, когда на прогулке с его сыном я захотела пить и сказала, что хочу пепси-колы. Он не шелохнулся в сторону киоска, чтобы заплатить за меня полдоллара, я купила колу сама, и мое либидо рухнуло в недра Мордора, меня затошнило от отвращения. (У нее упала корона и она увидела себя его глазами: ненужная баба, вылезающая из кожи, чтобы его прикормить)

После этой прогулки я взяла паузу на сутки, молчала, наслаждалась собой и уединением, и потом он написал мне возмущенно, что ничего не понимает. Я спросила, было ли ему хорошо? И что давай в этом месте остановимся, больше не нужно продолжать. Он был ошеломлен, ведь я по сути наехала на него только два раза, когда он опоздал и когда изменил договоренность о порядке встречи, а так была расслаблена и внешне довольна, и захотел объяснений. (Она наслаждалась уединением! Бедная. Врет, что наслаждалась, врет себе, что он ошеломлен и потрясен. На самом деле, они сидела и страдала, а вот он просто ее пожалел и захотел понять, что с ней)

Я понимала, что это ни к чему, но куда мне было деваться. Я сказала, что не чувствую его взрослым, и больше не хочу. И тут он сказал такое, от чего я вообще обалдела. Что я, как и бывшие его женщины, его использовала. Что он никогда у меня ничего не просил (да, это так). В чем, я подумала, использовала? Не ощущает ли он секс валютой, как женщина? (Да, потому что вы ему совсем не нравились и он считает, что потратил на вас себя, а вы ему не компенсировали ничем, ему было с вами плохо)

И вот сейчас я чувствую, что этот вопрос закрыт для меня, конкретно с ним. Не хочу ничего возвращать, испытываю легкую тошноту. Он прекрасен в сексе, но я из этого не могу ничего даже вспомнить. (Ничего, скоро корона снова займет место на вашей голове и тошнота прекратится)

Меня волнует другое. Что со мной? Почему я так стремительно вылетела в плюс? Потому что он был в плюсе? Не потому ли, что я жадная жлобская тварь, которая навсегда теперь останется одна? (Она скучает по нему и ей хочется вернуться обратно в состояние обслуги, видите?)

Или это получилось потому, что из-за возраста он чувствовал свое преимущество, но не учел, что я хорошо себя чувствую в своем возрасте? Потому что каждый из нас чувствовал себя подарком? Потому что я быстро сознательно собрала информацию и сделала выводы, не дав человеку раскрыться самому? Хотя, у меня ощущение, что он прекрасно раскрылся сам, и я только подготовила ему удобные для самораскрытия случай, - пить захотела? (Пить захотела, а раньше даже хотеть боялась, чтобы не получить отказ, делала вид, что ничего вообще не хочет, очень щедрый по натуре человек)

Или просто я изначально видела его объективно более низкую ОЗ, а у меня необоснованные претензии к людям? С другой стороны, властных мужчин я не выдерживаю тоже, не переношу, когда мной командуют, линяю тихо без выяснений. (Она думает, что он был не властный. А какой же? Он ей не командовал, она сама под него стелилась)

Что здесь прикрывает этот странный, внезапно выросший, никогда не свойственный мне калькулятор? Я даже здесь, в письме, старательно перечислила свои ресурсы, это заметно, странно, некрасиво. Но не буду вытирать, это ведь что-то означает. Может, то, что его изначальный плюс я ощущала и компенсировала тем, что первое попалось под руку? Это же противно, ощущать чужой плюс, вот я быстренько и нашла антидот? Или моя жадность вспыхнула как зеркало в ответ на его жадность? (Все эти вопросы задает вам ваша корона, которая хочет вернуться к вам на голову, чтобы вы снова слились к нему под плинтус и продолжили его обхаживать, воображая себя щедрой, а его бедняшей. Замечаете, друзья, что корона всегда задает вот такие вот вопросы, град вопросов?)

Но главное, что меня тревожит. С таким встроенным анализатором, с такой чувствительностью к негативу, с такой, возможно, мнительностью, и со своим нерыночным, буду честной, возрастом – не останусь ли я точно одна навсегда? Все мне не так, и все мне не этак. А ведь очередь не стоит! Нормальные мужчины, я уверена, прочно женаты. (Да, поэтому надо быть ковриком вечным. Вы хорошо придумали. Нормальные женаты, поэтому шанс иметь хоть какого-то мужичка - кормить его, обслуживать, подавать ему барашков, покупать ему все, возить на машине и быть его рабыней)

На людях я не бываю, я вообще интроверт. Друзья у меня есть, но их очень мало, и с ними нет прогулок и посиделок. Это другая дружба, не про отдых. С другой стороны, воспитывать кого-то – ну я же не мама, и мальчик мой не ребенок. Я лишена этих иллюзий своего педагогического могущества. Да, я вижу, как я пишу о нем – «мальчик». (Ну а как вы о нем должны писать? Не признаваться же себе, что вы липкая дура. Конечно лучше считать его инфантилом)

И это ли то, что вы называете фрустрацией?
Кручу это все в голове, и испытываю отвращение. А к чему, - тоже не могу понять. (К себе, к себе, к своему унижению и к своему вранью)

Как и все ваши читатели, надеюсь на удачу попасть в разбор к вам. А если нет, то примите еще раз благодарность за интересный блог, который я читаю практически с его начала, да, и старые темы еще читала, спасибо вам! (Грустно это, читаете, а корм не в коня)

https://evo-lutio.livejournal.com/671563.html

Таких длинных писем, как это, я еще, мне кажется, не публиковала.

Но зато оно про влюбленного мужчину и его аддикцию любовную.

Причем аддикция довольно интересная. Прочитайте, кому не лень.

Я комментировать пока не буду. Мне интересно, что вы скажете, на что внимание обратите.

Потом отдельно напишу про несколько этапов формирования аддикции любовной, через которые все проходят, в том числе и этот автор. И про то, как с каждого этапа спрыгивать.

yenotische

Здравствуйте, уважаемая Evo-lutio. Возможно, найдете время прочитать следующий текст. Действующие лица в Ваших постах, в основном, люди состоятельные. А я хотел бы поделиться своими любовными злоключениями, в коих персонажи - граждане с достатком ниже среднего.

Мне 38 лет, не был в браке и в длительных отношениях. Мужчина по внешности – на любительницу (в журнале несколько фото, рост 1.80). Я – мнительный, фальшивый, на своей волне, но теперь моя базовая эмоция – угрюмость/печаль. Зануда.

ФЕВРАЛЬ - ИЮЛЬ 2016

Два года назад я, сельский житель, трудоустоился в Киеве. Завелись новые знакомые, среди которых Вика, на год младше меня, без детей, никогда не бывшая замужем.

Вика – аккуратная женщина, довольно симпатичная, росту среднего, с грубым голосом и несколькими лишними килограммами на животе (абдоминальный тип ожирения). Самая приметная черта внешности –большие красивые глаза, хорошо отображающие эмоциональное состояние. Вика - неболтливая, с слегка недовольным лицом, но хохотать любит, громко и не стесняясь, даже над своими шутками.

Познакомился с ней в конце зимы 2016 года через Егора, моего тогдашнего друга. Через месяц после знакомства полушутя пригласил Вику на свидание, она полушутя согласилась, но не пошла.

Я заметил, что Егор очень тесен с Викой. На мои прямые вопросы о типе их отношений, они оба отвечали уклончиво. Я им поверил и перед Пасхой 2016 года опять пригласил девушку на свидание. Она согласилась, но теперь уже я не пришёл, вернее не дождался. Вечером Вика повстречала меня и спросила, что за злые шутки я с ней играю. Я что-то отморозил и одарил ее килограммом конфет. Горечь, реальная или мнимая, была послащена.

На Пасху Вика уехала домой, а я остался в Киеве. Начали переписку. Через неделю я удивился себе, – я ждал ее приезда. Дождался, — после приезда Вика с Егором уже в открытую гуляли вместе. Меня Вика задвинула в придворного шута, от которого можно получать комплименты, цветы и конфеты.

Егор младше меня на три года, разведен, плохо отзывался о бывшей супруге; ребёнок остался с женой. Лицом красивей меня, опрятный и чистюля. Но зарабатывал вдвое меньше меня, сутул и ниже меня. Как и Вика, Егор курит, голос у него красивый, низкий. Егор был большой сказочник, любитель упасть на уши и навешать лапши.

Они мило общались, гуляли. А мне становилось тоскливо до боли. Я уже понимал, что у меня не просто симпатия.

Однажды в мае Вика уехала на свадьбу родственницы. Вернулась через неделю и в первую же нашу встречу расплакалась. Перед свадьбой Егор сказал ей, что она для него запасной вариант... Их общение продолжалось, но на ее день рождения Егор ничего ей не подарил. Единственными ее подарками были розы и конфеты от меня.

В июне я заигрывал с некой Еленой, к которой Вика даже испытывала ревность, что ее жилетка-шут дарит цветы и конфеты другой женщине. В один день она перестала разговаривать со мной. Я, раздраженный, высказал ей своё недовольство. На три недели мы перестали общаться.

Это было мучительное время для меня. Я решился поговорить с Викой в открытую о чувствах. Одной июльской субботой, рано утром, я передал через консьержку огромный букет подсолнухов для Вики.

Пересеклись в полдень, девушка эмоционально отчитала меня, какой я подлец, – вечером говорю ей, как прекрасны ее глаза, а уже утром сую у подъезда шоколадку Елене в трусы (фантазии). Потом поблагодарила за цветы. Я спросил, получается ли с Егором. Она ответила отрицательно. Через несколько дней, поздним вечером, я рассказал Вике о своих чувствах, пообещал, что если в течении года у нее ничего не выйдет с Егором, или кем-то ещё, то ровно через год предложу выйти ей замуж.

Никакой радости не было. Через десять минут беседа перешла в обычное русло. Еще час посидели, она распросила, что я знаю об шашнях Егора. Я ей слил какой-то пустяк. В полночь пошел спать. А Вика целую ночь не спала, изо всей беседы она восприняла лишь слова об изменах Егора.

Немного раньше я похулиганил и надо было ретироваться. На следующей день после объяснения в чувствах я уехал домой. Дома сложилась такая ситуация, что хирург наложил на голову швы. Через неделю я возвратился в Киев.

Ещё дома получил от Вики сообщение, что Егор в открытую гуляет с другой. По приезде я позвонил ей, но Вика меня отморозила. Я встретился с Егором, которого попросил снять швы, дабы сэкономить на врачах.

В последнее воскресение июля ранним утром, пришёл с цветами к дому Вики. Она вышла через два! часа. Поболтали, она согласилась на свидание и разошлись в часу одинадцатом.

Через часов пять Вика удалила меня из друзей в своих страницах и прислала сообщение, чтобы я забыл о ней. Я метнулся к ней. Из дверей подъезда вышел разъеренный Егор и, угрожая мне, потребовал объяснить мой навет и прекратить ухаживать за его девушкой. Я обалдел, но спокойно предложил ему отойти в укромное место. Егор сразу поник, но пошёл за мной.

Ситуацию я выкупил. Час потребовался мне, чтобы Егор успокоился в отношении верности Вики. Он даже пообещал мне, что женится на ней. Вместе мы вернулись к дому. Позвали Вику. На прямой вопрос Егора, хочет ли она отношений со мной, Вика без колебаний ответила, что нет, и добавила, что в их трениях виноват лишь я.

Егор торжествовал, а я уныло пошагал домой. Там я отправил сообщение Вике, что надеюсь Егор исполнит свое обещание (не уточнив в чем оно состоит).

АВГУСТ - ОКТЯБРЬ 2016

Первые сутки я не спал. На работе немного оправился, а к концу рабочей недели решил погулять в киевских борделях. Кутил уже неделю, когда Вика впервые написала. Она попросила рассказать, что пообещал Егор. Я проигнорировал её. Спустя неделю написала снова, как-бы прося прощения, но при этом заметила, что не мне её судить. За два часа переписки она уламала меня, я рассказал об Егоровом обещании мне женится на ней. Вика заметила, что этого он никогда не сделает.

Кутеж прошёл впустую. В конце августа я накатал Вике типичные тексты отверженных мужчин.

Я решил занять себя парашютизмом. Занятие лишь в дни прыжков немного отвлекало от мыслей о Вике, оно и не могло отвлечь, - ведь я ждал восхищения от Вики, публиковал видео и фотоотчёты в сетях, предположив, что она мониторит их.

В середине октября я отослал Вике в офис коробку ее любимого шоколада. Оттуда позвонили и сказали, что такая девушка там никогда не работала, а шоколад она забрала на следующий день, после того, как офисные работники позвонили по номеру, узнанному от курьера. Вика оказалась алчной лгунишкой.

Я принялся разузнавать прошлое моей пассии. Во-первых, она работала прачкой. Во-вторых, я выискал жёсткий компромат на Вику; мужчина, даже поверхностно ознакомленый с ним, в ужасе бы бежал от неё, – столь аморально было её поведение за три года перед нашим знакомством. А я даже не поморщился.

ОКТЯБРЬ - ДЕКАБРЬ 2016

С Ольгой я познакомился в конце октября. Я был клиентом фирмы, в коей она работала, и где не приветствовались отношения между работниками и клиентами. Ольга на пару лет старше меня, разведена, с двумя детьми: самостоятельной дочерью и малолетним сыном, живущим в то время с её бывшим мужем.

Ольга – женщина привлекательна, с хорошей фигурой, спортивной осанкой, безупречной речью и без вредных привычек. Я лихо стал липнуть к ней, она попыталась вяло отморозить меня, но через неделю признала, что со мной ей легко и ненапряжно. В ноябре мы начали жить вместе.

С Ольгой у меня оказалось много общих интересов. Декабрь мы прожили как юные новобрачные. Я также рассказал Ольге о Вике, о моем обещании, она лишь ухмыльнулась.

Но мне хотелось увидеть Вику. Повод придумал такой, что я хочу счастья ей с Егором, поэтому надо встретиться с ней, дабы ознакомить с собранным компроматом и упредить ситуации, могущие возникнуть в их отношениях из-за нелицеприятного прошлого.

ДЕКАБРЬ 2016 - ФЕВРАЛЬ 2017

Вика не отвечала. Я, не парясь , пошёл к Егору и попросил уговорить ее встретиться со мной. Он не возражал.

В первом же сообщении Вика написала, что у меня нет мужской чести (самоуважения в Вашей терминологии). И в прочих наотрез отказывалась встречаться со мной. Потом вообще перестала писать и сбрасывала звонки

Одной ночью, примерно в три часа, Ольга разбудила меня, протянув мне телефон. Вика в своём ночном сообщении написала, что я создал ей проблемы, у неё даже нет надежды, что Егор когда-нибудь заговорит с ней, и теперь она выполнит свое обещание. Я воспринял это как суицидальные намерения. Ольга успокаивала меня, говоря, что самоубийцы не афишируются. Всю ночь я писал Вике успокоительные сообщения.

Она сначала огрызалась, а потом только молчала. Ближе к рассвету я написал её знакомым, чтоб позвонили ей, посмотрели за ней. Утром Ольга сказала, что ночью я вёл себя как тряпка, и грустно предложила разойтись.

Вика ответила в десять часов дня. Я облегчённо вздохнул. Через несколько дней я отослал ей сообщением обзор собранного компромата и рекомендации, как нивелировать или упредить последствия от его обнародования. Вика с презрением отказалась принимать помощь, заявив, что я тем, что было несколько лет назад, ей жизнь не сломаю. На два месяца я оставил её в покое.

Новый год оказался испорченным. Но Рождество 2017 года было замечательное. К Ольге приехали дети, мне дали отпуск. Две недели я готовил праздничные обеды, гулял с Ольгой зимним, снежным Киевом, валялся с ней по 15 часов в постели и печалился о Вике. От знакомого узнал, что Егор сошелся с ее подругой.

После отъезда детей начались разлады с Ольгой. Наши разговоры с любой темы переходили на обсуждение моих чувств к Вике.
Разрыв с Ольгой оттянуло новое увлечение – катание на коньках. На выходных вместе посещали каток, потом секс до изнемождения. Ольга призналась мне в чувствах, но согласилась искать себе нового мужчину. Она рассчитывала на своего коллегу, таким образом хотела купировать свою боль из-за моего равнодушия к ней.

ФЕВРАЛЬ 2017

Я решил встретиться с Егором. Это было нетрудно, поскольку он работал в супермаркете. Егор как будто ждал меня, сам подошёл, поздоровался. Я задал прямой вопрос, действительно ли я, как заявила Вика, виноват в их разрыве? Егор уверено возразил и охотно изложил свою версию. С его слов, трения в отношениях начались ещё в ноябре из-за сложного характера Вики. Егора напрягали её подозрительность и ревность. В конце декабря Егор узнал об нелицеприятном прошлом Вики от их общего знакомого, который как-бы из дружеских чувств поведал ему ту грязь. Егор со злобным наслаждением описал, как Вика умоляла не бросать её, приходила скандалить к нему на работу, угрожала, что вскроет себе вены, как она терроризировала знакомых Егору девушек. Меня интересовало, в действительности ли он собирался жениться на Вике. Как-бы Егор планировал это сделать. Но он рассмеялся, когда я не поверил и спросил его о полном имени Вики, – Егор не знал ни ее отчества, ни фамилии.

Теперь я слал сообщения, приглашая Вику встретиться. Лишь через неделю, пообещав рассказать версию Егора, мне удалось выманить её на свидание.

Мне не было весело, когда я увидел Вику впервые через семь месяцев. Это была совсем не та женщина, которую я знал прежде. Стресс из-за разрыва с Егором изменил её физически. Я ждал её у подъезда. Она спустилась ещё не одетой надлежащим образом. Посмотрев в её глаза, я заметил слезы. Вика похудела, особенно лицом; раньше она красила волосы в светлый цвет, а теперь передо мной стояла шатенка, на кончиках плохо постриженных волос ещё виднелись остатки краски. Меня поразил нервный тик у Вики, – периодически она делала непроизвольные движения головой. Я подарил ей герберы и керамическую чашку с напечатанной фотографией Вики.

По пути Вика избегала смотреть в глаза. Два раза при ходьбе она теряла равновесие и падала. Поскольку я непьющий, то сидели в кафе, известном своим шоколадом ручной работы. Заведение ей не понравилось. Побыв там полтора часа, мы вышли гулять.

Выйдя, Вика стала как-бы повеселее. Я начал свой неспешный пересказ слов Егора. Я не рассказал о его злорадстве, я вообще не упоминал, что знаю о её унижении перед ним.

На все те, рассказанные Егором, гадости Вика внятно не отреагировала. Её версия разрыва состояла в том, что Егор её все это время альфонсил, тупо целый год кормился за её деньги. За это время, со слов Вики, он не подарил даже цветка. О свадьбе, или о съёме отдельной квартиры он не заикался. В конце ноября он начал обращать внимание на Алёну, подругу Вики. Вику это напрягало, она высказывала Егору свое недовольство. А он начал использовать любые предлоги для разрыва, в конце года просто ему повезло узнать ту грязь.

Я спросил Вику, почему тогда она была с ним, из-за секса, или были чувства? Она грустно что-то проворчала как о сексе, так и о чувствах.
После прогулки Вика предложила поужинать в другом кафе, но я отказался; нужное я узнал, мной даже овладело злорадство от признания моей невиновности.

Написал Вике через три дня. Всего три слова: "Думаю, вспоминаю, надеюсь". Она ответила, что это все напрасно, у нас ничего не получиться, как-бы, я слишком правильный для неё. Рекомендовала не зацикливаться на ней, потому что взаимности никогда не будет. Я предложил хотя бы попробовать завязать отношения. Но дальше две недели она морозила все попытки снова позвать её на свиданье.

МАРТ - МАЙ 2017

В вечер первой пятницы марта я отослал Вике приглашение, особо не надеясь на согласие. В субботу утром с Ольгой поехали на каток, а потом предавались любовным утехам. Приблизительно в полдень Вика отписалась, что согласна. Она потребовала снять номер в гостинице. Смысл сообщения можно было понять и как издевательство, и как отчаяние.

Я, насыщенный Ольгой, с Викой не мог быть физически. И сообщение понял как издевку над моими чувствами. Так и отписался Вике. Дальше мой телефон сострясало от череды Викиных звонков и сообщений, которые я три часа игнорировал. Когда же принял звонок, Вика сначала ласково спросила, почему не отвечал, а потом, услышав мое ворчание, эмоционально потребовала забыть о ней и её номер телефона. Я в том же тоне заявил, что самостоятельно буду решать за себя, а её не побеспокою до конца марта.

У Ольги с коллегой случилось только одно свидание. Кое-как вместе мы прожили март. Уже в первые выходные апреля я позвонил Вике. Она ответила и согласилась на следующее свидание.

Хотя я знал, что Вика верит в гороскопы и прочие суеверия, я решил попроказничать и купил букет жёлтых тюльпанов. Она безразлично взяла цветы. Мы около часа поболтали на скамейке у подъезда, между прочим Вика рассказала, что допоздна пила с подругами слабоалкоголку. Тогда я этому не придал значения. Мы поехали маршруткой к метро. В маршрутке я опять начал проказничать и повел разговор о Егоре. Это Вику разозлило, она чётко без эмоций сказала мне, что нам не о чём разговаривать, что мне прежде надо думать, чем рот открывать, и вообще, до свидания.

Она пересела на обратную маршрутку, я метнулся за ней. Я просил её продолжить встречу, умолял пожалеть меня, говорил, что стану на колени. Я был жалок, на её лице читалось отвращение ко мне... Вечером Вика прислала сообщение, не извинялась, только написала, что я даже не представляю, сколько гадостей наговорил ей Егор, что я никогда не узнаю её тайну, что она думает о всех мужчинах.

Мне было досадно. Растерянный, я опять сблизился с Ольгой, поскольку ей в голову пришла мысль разнообразить нашу жизнь сексом на природе.
В течении апреля и мая я ещё два раза приглашал Вику встретиться, но получал едкие отмазки, столь глупого содержания, что становилось неловко за приглашения.

МАЙ- ИЮЛЬ 2017

В конце мая совместная жизнь с Ольгой подходила к концу. Она плакала, сердилась, ревновала к незнакомой ей Вике и к любой женщине, на которую я посмотрел. Я искал причину уйти от неё. Причину нашёл в мелкой бытовой ссоре. Вечером одной пятницы между нами возникла короткая перепалка. Я связался с другом насчёт жилья. Особенностью новой локации было то, что я часто буду находиться в поле зрения Вики. Это был преднамеренный замысел. Я спросил о ее мнении, Вика ответила, что ей все равно, где я буду жить. Утром субботы Ольга разбудила меня на тренировку на катке, я отказался идти, сказав, что съезжаю. Она уехала одна, не подав виду. До обеда я собрал вещи и переехал.

Вечером я пришёл к Ольге уладить финансовые вопросы, тихо все порешали. Позже я узнал, что она неделю испытывала боль в сердце и в желудке, несколько дней не могла есть и спать из-за меня.

На следующей день я пересекся с Викой. Она немного поистерила при моем появлении. Вика общалась с Егором и сохранила дружеские отношения с Аленой, теперь его новой девушкой. А через день Вика прислала сообщение, в котором объяснила своё поведение тем, что хочет, чтобы я возненавидел ее и поскорее переехал. Через неделю она опять написала какое-то бессмысленное сообщение. А через две недели я не выдержал и выходные провалялся с Ольгой на берегу озера.

После тех выходных получил сообщение от Вики, в котором упрекнула меня, что я не интересуюсь ею. Оказалось, перед выходными её забрала скорая помощь из-за сложной формы тонзилита. Уже вечером я был у больницы. И последующие три дня до выписки навещал Вику, принося цветы и вкусняшки, и даже погулял с ней пол часа, несмотря, что её определили в инфекционное отделение.

После выписки, в следующий вечер пересекся с подвыпившей Викой, она начала приставать ко мне. Мне было неприятно и я поспешил покинуть её. На следующей неделе приходился день рождения Вики, который она хотела отметить дома с родственниками. Ольга, гуляя со мной, пригласила меня на каток в тот день, а я зло пошутил, что не пойду, поскольку с утра буду занят покупкой цветов для Вики. Ольга прекратила прогулку и ушла от меня, потом нашла меня в метро и дала пощечину. На две недели она прекратила общение со мной.

Вика приехала через два дня после дня рождения и вечером готовила "поляну" у озера. Я подарил ей букет хороших роз. Вика не поблагодарила, и даже не дала себя толком поцеловать. Было заметно её плохое настроение. Через несколько часов пригласила меня на праздничный пикник, но таким тоном, что предполагал отказ, что я и сделал.

В ближайшую субботу, видя что Вика гуляет одна, я пригласил её в кино. Она сердито отказалась и протянула свой телефон, демонстративно показав анонимное СМС, датированное ее днем рождения. В нем было написано, что я женюсь на ней только потому, что дал ей слово, а так считаю её некрасивой, старой, толстой и не способной к деторождению.

Стиль письма был Ольги. Я немедленно позвонил ей. А та ответила, что ей Вика тоже написала плохие слова. Я переспросил у Вики. Она резонно заметила, что даже номера Ольги не знает.

Я нашёл Ольгу у паркового пруда. Она отказывалась говорить, а потом молча ушла. Я догнал её, усадил на скамейку, попросил извиниться. Ольга отказалась. Конфликт между женщинами показался мне забавным, но Вику было жаль, все-таки жестоко получить в свой день рождения обидное сообщение.

Первые дни Вика ещё держалась, даже пыталась угостить меня обедом. Но день за днем и она начала игнорировать меня, и уже пошли разговоры, что она часто выпивает. К концу июня Вика уже раздражалась моим присутствием.

А с Ольгой опять случился секс, причём вели к этому комичные ситуации. Как-то Ольга осталась без денег, взаймы отказалась брать, но согласилась угоститься обедами. В форме пикника на берегу озера... Потом её дочь уехала в Австрию, а Ольга перед отъездом сделала подарок мне на день рождения. Как ответную меру потребовала побыть с ней, чтоб ей не было так грустно после отбытия дочери. Нехотя я согласился и два дня провёл с Ольгой. Кроме того, узнав, что я как-то спорил с Викой из-за того СМС, она отослала ей сообщение с извинениями.

Формально Ольга извинялась, но написала новую порцию оскорблений от себя, призналась в своих чувствах ко мне, а в конце добавила, что считает Вику недостойной меня.

Вернувшись от Ольги я довольно быстро пересекся с Викой. Она истерила. Я был обозван немужиком, вонючкой и другими существительными из пласта обсценной лексики. К ругани она подключила одну зрелую даму, коллегу Ольги, которой показала те сообщения. Дама орала и себе на меня, угрожала донести на Ольгу. В течении нескольких часов на меня обрушился поток ругательств и проклятий, касающихся всех периодов моей жизни начиная с зачатия.

Я был спокоен, на ругань не переходил, лишь в паузах выдавал едкие реплики, которые ещё больше раззадоривали женщин. Было мне немного даже весело.

И при этом в гневе Вика была прекрасна. Её замечательные серые глаза приобрели светлую голубизну. Лицо зарумянилось, движения под конец ссоры стали мягче, но сохранили быстроту. Она как бы помолодела. Я в открытую любовался ею.

После ссоры Вика перестала общаться со мной. Меня же удивила Ольга, из-за угрозы оглашения связи со мной, она отреклась от меня, предложила коллегам прекратить предоставление мне услуг. Даже месяц не прошел, как она говорила, что если я оставлю свои планы насчёт Вики, то сделает меня счастливым, даже родит для меня ребёнка.

Конечно, это был естественный выбор между карьерой и мужчиной, который равнодушен к ней.

ИЮЛЬ2017 - НОЯБРЬ2017

Вика продолжала обижаться на меня, не здороваться и зло смотреть. Во второй декаде июля был ровно год со дня моего обещания предложить ей выйти замуж. Я написал ей сообщение, в котором констатировал факт, что я готов выполнить свое обещание, но это все смешно и глупо, события последнего года ясно показывают, что я ей ненужен. Позже Вика рассказала, что удалила то сообщение, не прочитав.

Примерно через три недели после той ругани Вика начала общение со мной: то встрявала в мои разговоры с общими знакомыми, то предлагала что-то вкусное. Даже заняла у меня небольшую сумму денег. А также начала явно и хорошо выпивать на выходных со своим приятелем, – весёлым, низеньким толстячком, женатым, но фактически раздельно живущим со своей женой. Через некоторое время толстячок мне рассказал, что Вика предлагала ему отношения, но он якобы отказался, поскольку у него была уже молоденькая любовница, а Вика не в его вкусе.

Однажды в августе я пораньше собрался на работу. И пересекся с Викой и толстячком, совсем пьяными. Толстячок ретировался. А Вика осталась и начала приставать. На этот раз я её не оттолкнул. Обнял, она сделала губы бантиком, я в ответ смачно её поцеловал. Она начала шутить на тему, что я признался ей в чувствах, а при этом был ей неверен. Потом перешли к Егору, она в добавок упомянула мужчину, который был до него и тоже её бросил. И как то странно свела меня, Егора и того мужчину в список людей, обидевших её. Причём заявила меня в начале списка и добавила, что это не конец перечня. Что она ещё не готова рассказать, как мужчины с ней обходились. Подытожила фразой, что всю жизнь она наступала на те самые грабли. Потом мы опять целовались. Я предложил поехать со мной в отпуск на море. Условия были следующие: билеты, проживание и обеды за мой счёт, каждый гуляет сам по себе. Вика согласилась.

Уже в поезде она сказала, что лучше бы к маме поехала. Я примерно представил будущий отпуск. Вика была недовольной всем: предоставленными для выбора номерами, погодой (она кстати испортилась, несколько дней дождило), тем, что я просыпался на рассвете, и даже тем, что я укрывал её одеялом. Я оказался довольно скуп для неё, отчего Вика обозвала меня жидом. Отпуск она использовала для отсыпа, её любимого занятия. Спать ночь и пол дня – это она считала отдыхом. Секс был плохой, как подачка убогому, о чем я Вике сказал.

Раз в полдень, валяясь в кровати, я спросил ее, была ли она в жизни хоть день счастлива. Вика на полном серьёзе ответила, что даже одного часа не ощущала себя счастливой, что никого никогда не любила.

Я гулял сам, благо курортный городок был замечательный. Нудисткие пляжи, заповедник, бюджетные кафешки с национальными кухнями, – мне было чем себя занять. Вместе с Викой ходил обедать, за покупками в супермаркет и несколько раз на городской пляж. За время отпуска случились ссоры, одна произошла, когда Вика начала говорить неприятные вещи про Ольгу. Я в ответ вспомнил о её ухажерах. Она рассердилась и даже намеревалась уехать, но то были пустые угрозы, она лишь демонстративно следующий день промолчала, валяясь в постели, и даже не курила. Другая ссора случилась в предпоследний день, когда мы решили поужинать в ресторане. Я повел там себя как деревещина, испортил настроение официанту и Вике. Допив коктейли, она сказала, что я – неудача в её жизни. Вышла, отдала мне ключ от номера, и пошла на центральную площадь. Я ключ взял и вернулся в номер. Вика возратилась в ярости, ворча, что такого кавалера, что оставил её ночью одну и голодную, у неё ещё не было. И ушла в магазин. Я уложился, но и через час она не возратилась. Я оделся и пошёл её искать, нашёл где-то в час ночи. Вика немного попсиховала, побегала по скверу, но потом подсела ко мне на скамейку, я обнял её и вместе пошли спать.

За время отпуска Вика поправилась и покрасила волосы в светлый цвет, как год назад. Девушка уезжала на два дня раньше меня, утром перед отъездом я попросил в Киеве определиться со мной.

Вика выкупала, что немного испортила мне отпуск, она грустно спросила меня, что наверное я рад, что она уезжает. Я ответил, что слышать ночью как она спит, как рядом дышит, сполна компенсировало ссоры

Уже в Киеве, через два дня после отъезда, Вика написала мне, что благодарит за всё, но между нами ничего не может быть, и пусть я все забуду. Я в ответ написал тривиальные сообщения, в которых хотел узнать причину, пожелал удачи в обустройстве ее личной жизни и напомнил о своих намерениях относительно её.

Вика не очень доброжелательно встретила меня после приезда. На следующей день я предложил ей шоколад, а она зло его отшвырнула. Вечером в сообщении предложила угостить меня ужином. Я проигнорировал и в дальнейшем не стремился пересечься с Викой. Но пару раз в сентябре пересеклись, она что-то шипела, отворачивала голову. Я раз написал ей, спросил, почему злится, но Вика не ответила. Наверное считала, что я преднамеренно маячу перед глазами.

Вика продолжала выпивать с толстячком. В конце сентября она уже демонстративно показывала свое презрение ко мне, сначала выпившая, а потом трезвая. Я сперва не обращал внимание, но она умудрялась демонстрировать свое отношение при посторонних, что уже меня задевало. Однажды среди знакомых Вика матерно заявила, что хотела бы меня совсем не видеть. Минут через двадцать, я подошёл к ней наедине, тихо спросил, почему она психует. Но был без разговоров ею послан на х**.

В следующий вечер я беседовал с соседом по лестничной, через пол часа подошли Вика и толстячок, стали невдалеке и закурили. Я обсуждал с соседом тему, также интересную и Вике, и вместе с ним ушёл. Через пол часа меня настигает Вика и требует пересказать разговор. Я был весьма удивлён, – девушка не извинилась за свое вчерашнее поведение и подслушивала чужой разговор, а теперь я должен ей отчитаться. Я сказал, что не хочу разговаривать с ней. Она начала вспоминать о моих разговорах, при которых она не присутствовала и её не касались, узнанных по наслышке. Меня это рассердило, я театрально удалился от Вики.

Теперь она начала меня драконить по взрослому. Молча вернула подарок с отпуска и заблокировала меня в мессенджерах. Она не заходила в помещение, если там находился я. Если же пересекались, то Вика шарахалась и “приветствовала“ меня фразой “Фу, бл**! ”. Сначала я слышал индивидуально, не реагировал, а ближе к концу октября она не стеснялась фукать при знакомых. Моё терпение чуть не лопнуло, когда Вика подраконила меня в присутствии хорошенькой молодой девушки. Я пошёл к толстячку, который знал о нашем совместном отдыхе, и попросил повлиять на Вику, предупредить ее, что я могу не сдержаться в следующий раз, психануть и унизить её, опустить ее репутацию ниже плинтуса.
Они ушли пьянствовать, через некоторое время Вика прислала СМС, в котором утверждала, что я умственно отсталый, зловонный, ущербный и прочее. В ответ я согласился с ее словами, только заметил, что правильнее писать 'дебил', а не 'дибил'. Через день Вика прислала сразу несколько СМС, уже в примирительном, даже в заискивающем тоне. Она оправдывала свои слова и поведение моими недомолвками, скрытостью.

НОЯБРЬ2017 - ФЕВРАЛЬ 2018

Вика уже не трогала меня, никаких шипений, обсценной лексики. Дождавшись покоя, я уехал на несколько дней домой. А там меня ждал сюрприз. Ольга, не имея возможности выговориться кому-либо, нашла "психолога" среди моих родственников. С июня по октябрь она регулярно писала жене моего брата, искала у нее надежду и утешение.

Вернувшись в Киев, я написал Ольге, чтоб она успокоилась. Но ее потянуло на разборки, в своих длиннющих сообщениях она пыталась высказать все претензии.

Вика теперь, пересекаясь со мной, делала стеклянные глаза, но молчала, никак не демонстрировала свое отвращение. Но вскоре Вика ко мне смягчилась, и все благодаря ее новым, долгожданным отношениям.

Почти через год после разрыва с Егором, после тщетных шагов к разным мужчинам, Вика замутила с приличным человеком, Стасом.
Небеса, наверное, смилостивились над Викой после унижений от Егора, после года отсутствия внимания от мужчин (я не в счёт). Стас объективно стал призом для нее. Его рост выше среднего, почти мой, но телосложение поплотнее. Внешность – обыкновенная, как он сам шутил, он не фотогеничен. Стас на два года старше Вики, разведен, ребенок с бывшей супругой. Зарабатывал в полтора раза больше меня, имеется квартира в областном центре. Стас весьма коммуникабельный, бывший КВНщик. В первые месяцы отношений Вику он окружил вниманием и заботой, и Вика просто расцвела в ответ, перестала выпивать на выходных, начала ограничивать себя в курении, стала более благожелательной к окружающим. На мой день ангела она впервые за два года знакомства сделала мне сюрприз, – тихо подарила любимый десерт.

На зимние праздники все мы разъехались из Киева. Вике я отослал пару коробок шоколада в подарок на Рождество. Она поблагодарила, как-бы удивилась, с чего такая любезность, и, словно школьница, снова добавила меня в друзья в социальных сетях.

Сразу же по приезде в Киев Вика одолжила у меня небольшую сумму денег, которые отдала через месяц. Я даже предложил рассчитаться с ее долгами. Слился конечно, это уже заботы её мужчины. Ещё раз мне пришлось поговорить с ней, поскольку заметил, что Стас пользовался ее телефоном. Я спросил, удалила ли она переписку со мной. Вика ответила, что нет, что считает, что ничего такого компрементирующего там нет. С тех пор общение свелось до минимума. Вика стала как-бы теряться, даже стесняться в присутствии меня.


Вот и вся хронология, - типичные случаи, хорошо Вами в журнале описанные. Предполагаю, что я – "рыцарь" в белом пальто, а увенчанной короной спасателя-победителя голову наполнили баги ищейки и училки.

После летнего отпуска я длительное время воздерживался от близкого общения с женщинами. В декабре поухаживал за молоденькой девушкой, считающей себя моделью. Я использовал заигрывания с ней для троллинга Вики, что мне удалось, – Вика вспомнила мне ту девушку в предрождественской переписке.

В январе на СЗ познакомился с оперной певицей 40+. Случилось три свидания и я отморозил её. Просто перестал звонить и писать. В конце февраля употребил лечебных проституток, причем у них оказался типаж Вики... Потом познакомился на катке с ещё какой-то девушкой. Но все без интереса, - зелёный виноград.

Начал скучать за Ольгой, за нашими разговорами обо всем на свете. Уговорил ее встретиться. Ольга поведала о своих отношениях, – у нее был регулярный секс со своим коллегой, предлагавшем ей замужество. Но с ним она стеснялась даже гулять под ручку. Она охотно принимала подарки, но потом с дочерью смеялась над его вниманием, – так нелеп он казался в ее глазах. Я заметил, что это жестоко. Ольга резонно ответила, что это я научил ее жестокости. Сказала, что даже немного разочарованна во мне.

Собственно, что же я хочу, зачем, и что мне мешает?

Я хочу не декларативно, а реально осознать, что безразличен Вике, ненужен и никто для неё, не мне что-то требовать от неё; мой случай не уникален, много других людей в таком же возрасте подобное переживали и находили себе партнёров.

Зачем? Я считаю, что постоянные мысли о Вике – это навязчивое состояние, почти психическое расстройство. Я плохо сплю, не набираю веса; на работоспособности никак пока не отображается, но в личной жизни я в дыре, у меня даже нет круга знакомых женщин, из которого я бы мог выбрать себе партнера. Из-за отказа Вики я считаю себя каким-то ущербным уродцем, даже прокрадывалась гадкая мысль отомстить ей за унижения, используя ту грязь.

Что мне мешает забить на Вику? Лень, инфантильность. Я не уяснил четкого алгоритма действий. Все, за что я не возьмусь, я связываю с фигурой Вики, все вещи, которые я делаю или планирую осуществить, мне интересны в их связи с предполагаемым мнением Вики.

Все, что я надумал, это сменить место работы, проживания. В апреле я уехал из Киева. В другую страну. Напоследок провел пол дня с девушкой с катка, а пасхальное воскресенье – с Ольгой. Вике передал подарки, она поблагодарила лишь через неделю (не забыв выразить недовольство качеством). Я также удалил все контакты, прямо или косвенно связывающие меня с Викой. Но опять таки, я не уверен, что это мне поможет, наверняка через пол года брошусь узнавать о Вике.

Надеюсь на Ваш суровый и справедливый разбор письма. Если проигнорируете, то не обижусь, поскольку чтение Ваших постов уже немного вырвало меня из того моего сладкого мира иллюзий. Спасибо за Ваш труд!

https://evo-lutio.livejournal.com/671242.html

Вот это очень смешное письмо я вам тоже покажу, пока вы вот это вот не позабыли.

Девушка в письме считает, что ее ситуация похожа на ситуацию вот этого автора.

На самом деле ее ситуация - прямая противоположность. Мужчина ее положил на нее с высокого балкона, не говоря о том, что он неряха, бездельник, альфонс, инфантил, живет у нее и вешает лапшу. А еще мешает ей спать своим храпом, уныл и пассивен в сексе и, главное, болеет опасной половой инфекцией, которая может привести к бесплодию и его, и ее. Она подозревает, что он и ее заразил, но все равно собирается замуж.

И вот такого ужасного персонажа девушка сравнила с тем идеальным рыцарем: влюбленным, заботливым, состоятельным, пылким, хозяйственным, серьезным, ответственным, чистоплотным и сделала вывод: "у меня такой же".

Вот когда рапы делают вывод "моя ситуация!", как правило, сходство именно такое, как у этой героини. В короне выглядит так же.

Наслаждайтесь.

matutinkaa

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Большое спасибо за Ваш труд. На письмо меня сподвигла автор одного из прошлых писем, нахожусь сейчас как мне кажется в похожей ситуации, но этапом ранее, перед расставанием. Очень страшно, что сделаю подобную ошибку, прошу поэтому Вас и Ваших читателей о разбор.

Мне 34, живу в Европе с 25 лет, работаю по технической специальности. Своя квартира, приличная зарплата. Детей нет. Замужем была один раз по молодости, но похоже я беладонна, потому что все замужество мечтала о сексе с другими мужчинами, но не изменяла никогда. Муж меня любил и требовал секса, часто уговаривал, чтобы начали, а я втянусь потом. Кончилось это тем, что мне секс с ним стал отвратителен совсем, после каждого раза начала плакать. Он перепугался и стал очень стараться мне во всем угождать, я похоже совсем улетела в плюс и уговорила его развестись, пока молоды и нет детей, было нам на тот момент по 26 лет.

Оказавшись на свободе, я пустилась во все тяжкие. Год встречалась со стриптизером, жили вместе. Тут уже требовала секса я и мы очень быстро вылетели в острый дефолт, с его угрозами. В тот момент мне пришла в голову "светлая" мысль, что мне наверно нужен любовник. Чтобы носки мол его не стирать, секс всегда с огоньком и никакого выноса мозга.

Не зря говорят, бойтесь своих желаний. На новой работе я встретила П. Он был разведен, скорее всего КСЖ, год жил в гражданском браке со своей бывшей любовницей, которая собственно его и развела (я этого не знала тогда) и работала вместе с нами на той же работе. Судя по всему, как только страсти с разводом у него поутихли, ему стало не хватать "остренького" и он хотел снова завести любовницу. Вобщем между нами был бешенный феерверк страстей с самого начала. Еще совпало так, что мы оба начали работать на очень сложном проекте, сидели на работе сутками, флиртовали без остановки и переспали где-то через месяц после первой встречи. Кончилось это очень печально, почти пять лет я постепенно скатывалась до состояния Асии со всеми атрибутами (чулки, каблуки, танцы на пузе у пилона). После Вашего поста "Коврики" опознала у себя все признаки грязной тряпки под плинтусом и решила с ним расстаться (спасибо Вам!). Объявила П. что дальше его любовницей быть не могу и хочу быть с ним, надеялась что этим все закончится, он мне скажет что ничего такого в его планах нет и мы расстанемся. Через неделю после моего признания оказалось, что его гражданская жена только что забеременнела. У них долго не получалось, ей на тот момент было уже 38, она всегда очень хотела детей. П. меня уговорил на несколько встреч, где я все это и узнала. Корона моя упала с грохотом ядерного взрыва, были сильные истерики и начались проблемы с нервами. Я-то думала, что он все-таки любил меня, много раз он мне повторял, что детей больше не хочет (у него есть двое взрослых от первого брака). А я оказалась просто следующей в его череде развлечений на стороне. Не знаю уж какая муха его укусила, но он мне предложил статус "признанной" любовницы. Что мол все скажет жене и типа будет иногда у меня официально оставаться на ночь периодически. Во мне горел гнев от унижения, мне казалось что если я скажу да, я ничего не теряю и всегда смогу уйти потом. Я решила его взять на понты и согласилась. Он все рассказал жене, мы потом переписывались через смс и она это подтвердила. Так мы прожили три недели, потом был косяк с его стороны (не приготовил мне подарок на Рождество), я поняла что я все та же тряпка у плинтуса, только официально. Я сказала что сил на все это у меня нет, перестала с ним общаться, через месяц ушла на другую работу. Несколько месяцев потом П. меня уговаривал "что-нибудь придумать", в конце я не выдержала и заблокировала его везде. После рождения его ребенка мы встретились еще раз и расстались окончательно.

После ухода на новую работу я немного успокоилась и начала ходить на свидания. У меня опять отросла корона, что я такая вся распрекрасная и найти кого-то нового, кто в меня влюбится быстро и упадет к моим ногам, не будет никаких проблем. Не тут-то было, я ходила на свидания несколько месяцев, по нескольку раз в неделю, и все мне казались после П. страшными, скучными и физически отталкивающими. Я тоже была естественно не фонтан после стольких лет у плинтуса. Пара мужчин мне потом понравились, но я явно не дотягивала до их уровня по ОЗ и имидж у меня был так себе, поэтому все быстро затухло.

Потом прошлым летом познакомилась на СЗ с М. У меня уже началась небольшая фрустрация и мне было уже как-то все равно. Он написал первым интересное сообщение, мы какое-то время общались в сети. Потом он предложил встретиться, мне ужасно не хотелось, но я все-таки пошла. При встрече М. мне очень понравился внешне и увлек меня тем, что был креативным хобби фотографом а меня уже очень давно эта область интересовала, но как-то руки все не доходили заняться. Кроме того, он был тоже айтишником, так что общих тем у нас было очень много. Он предложил научить меня фотографировать и даже дал свой фотоаппарат (себе он купил более новую модель). Я много раз предлагала М. заплатить за него, но он или отказывался или уходил от ответа. Потом он сделал красивый крючок, на который-то я и попалась я думаю. Мы поехали с друзьями на природу, он там фоткал звезды и когда вернулись, послал одну фотку и спросил, какая на ней ошибка. Я начала что-то писать про время экспозиции, на что он ответил, что технически все правильно, но в тот момент ему нужно было меня поцеловать. Я сначала перепугалась, поскольку еще не была уверена, что хочу с ним начинать отношения. Написала ему, что это не ошибка, что для меня бы это было слишком быстро. Он сказал - хорошо, я рад. Мы встретились еще несколько раз, он мне нравился больше и больше и на одном из свиданий я под предлогом, что у него на усах мороженое, поцеловала его.

Мы начали встречаться и в начале я была в большем минусе. Мне ужасно хотелось страстного секса с ним, а он был прохладным. Я по привычке трахалась как грязная проститутка (так любил П. и я тоже потом сильно на это подсела), просила его шлепнуть меня, склоняла к сексу в непривычных местах. Один раз склонила его к сексу ночью в походе, в помещении, где кроме нас было еще 40 человек (хоть и спящих). Потом я быстро поняла, что что-то не так, он сильно смущался и такой секс ему явно не нравился. Он любил медленные ласки в мягкой кровати, нежность и никакого экстрима. Я поняла, что нужно менять стратегию, стала заниматься с ним сексом как ему нравится, но начала его понемногу ограничивать и увеличивать дистанцию между нами, в тайне надеясь все-таки его распалить.

Это подействовало, М. хотел со мной проводить все больше и больше времени, стал намного более страстным в сексе. Только вот я начала охлаждаться больше и больше.. Постепенно оказалось, что моя ОЗ все-таки немного выше (больше опыта на работе, больше зарабатываю, своя квартира..), хотя сначала мне показалось наоборот. Меня начало смущать то, что у него в квартире страшный бардак и крошки, гора нестиранного белья. Что он часто опаздывал, совсем не умел планировать и во мне проснулся гнусный штурман. Что хотя по возрасту он меня всего на год младше, часто мне казалось что разница между нами лет 7. Он дольше учился (до 26 лет, как многие делают в Европе) и потом несколько лет тусил в клубах в качестве диджея, зарабатывая немного "чтобы на жизнь хватило". Любил прихвастнуть о успехах на работе и часто говорил что-то, в ожидании, что я его похвалю. Мне начинало казаться, что я превращаюсь в его мамочку и мое либидо ринулось со скалы вниз.

М. начал намекать на совместную жизнь, разок я прошланговала, потом он спросил прямо и я согласилась. Он ночевал у меня все чаще и чаще, один раз просто пришел вечером без предупреждения и я сильно испугалась, что моего пространства у меня не осталось. Примерно в то же время я начала просыпаться ночью от его храпа и страшно не высыпалась, хотя перед этим он храпел так же, и я не замечала (по данным в приложении SleepCycle :)).

В один из вечеров я пришла домой и увидела, что он какой-то не такой. Оказалось, что у него уже долгое время (несколько месяцев, началось еще перед нашим знакомством) проблемы с мочевой системой и в тот вечер начал сильно болеть мочевой пузырь. Доктора не могли понять, в чем дело и поставили общий диагноз "Стриктура уретры", такое бывает чаще всего после травмы, но у него ничего такого не было. Постепенно он признался, что потом сам вычитал, что такое бывает и из-за воспаления после половых инфекций (хламидий чаще всего), но он не придал значения, поскольку до меня у него была только одна партнерша, с которой он был несколько лет. Мне не говорил, потому что не хотел "добавлять проблем" и боялся, как я среагирую.

Я была просто в бешенстве. Я ужасно злилась на него, поскольку уже давно мы договорились заниматься сексом без презерватива (я пью контрацептивы) и я боялась, что он заразил и меня. Что он скрыл от меня, что у него проблемы с мочеполовой системой. Когда я попросила его потом сдать анализы на половые инфекции, он пообещал что сделает как можно быстрее, но дело затянулось и мне пришлось еще раз напомнить ему. После этого я устроила скандал, что он безотвественно отнесся к такому важному делу, он испугался расставания, начал плакать и уговаривать меня, что я и мое здоровье для него важнее всего, что не хочет потерять меня, что хочет со мной быть до старости.
Дело еще усложняется тем, что с его диагнозом чаще всего делают операцию, после которой велика вероятность бесплодия. М. начал говорить, что очень бы хотел детей со мной, что не хочет давить на меня в этом вопросе, но готов заводить семью прямо сейчас. У меня часики если и тикают, то провалились скорее всего в густой зеленый виноград и их почти не слышно. Короче говоря, сейчас мне кажется, что если у меня не будет детей, то ничего страшного не случится, можно будет любимой работой и хобби спокойно заниматься.

Результаты анализов пока ждем оба, но я не знаю что мне делать. Психолог, к которой я периодически хожу уже много лет, говорит что у меня "другой паттерн аттачмента в близких отношениях" и что мне чтобы быть счастливой, нужно быть с более зрелым и более доминантным партнером. Что мое раздражение дальше будет постоянно расти. Я знаю, что мне еще свой инфантилизм еще по капле долго выдавливать, так что не мне осуждать М. за незрелость, но наверно мы все-таки в разных группах садика. И наверно, как Вы как-то писали, это тот случай, когда чужой инфантилизм больше и выглятит гротексно.

М. обвиняет меня, что я ругаюсь с ним и рушу наши отношения по недостаточно важной причине, на основании подозрений, которые могут и не оправдаться и слишком раздуваю произошедшее. И в такие моменты мне начинает казаться что может он и прав, я все преувеличиваю, у меня просто придирки к нему из-за плюса и я недооцениваю его значимость для себя. И если я уйду, я потом сильно пожалею. Подозреваю себя, что для меня слишком важен ресурс секса и нужно найти более творческую работу, начать свой бизнес, чтобы не тянуло на приключения и я могла спокойно жить с кем-то в нормальных отношениях.

Буду очень благодарна за разбор.

https://evo-lutio.livejournal.com/670787.html

От мужчины письмо, который на 20 лет застрял в любовном гештальте.

Как хорошо, что пока нет таких мужских форумов, где пишут, что вот такие женщины - это токсы, нарцы и абюзихи.

midedd

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Читаю блог (и периодически перечитываю книгу) примерно полтора года. Кажется, что многое понял, но тут скорее сказывается эффект низкой базы. Решился написать в надежде на разбор. Прошу прощения, если письмо покажется длинным, не уверен, что могу отличить важное от неважного.

В 17 лет влюбился в девочку на 5 лет младше - Л. Ресурсов не было вообще никаких, имидж был ужасный – застенчивый, физически слабый ботаник. Разве что рост хороший. На нее запал потому что она была открытая, как казалось, очень общительная, умная, и ее я не так боялся, как сверстниц. В общем, "она мне подходит".

Практически сразу же слился, находился на уровне рагу из рапана с короной спасателя (о девочке надо позаботиться). Поначалу у меня была фора из-за того, что я первый из "взрослых" обратил на нее внимание, но, месяцев через 9 поцелуйно-обжимательных отношений, она разочаровалась. Я впал в жуткую аддикцию к ней, забросил все (т.е. впал-то, конечно, раньше). Учиться смог хоть как-то продолжать только потому что все довольно легко давалось, но ушел с головой в компьютер и вообще не развивался.

Уменьшить ее фигуру так и не смог, даже не думал, что это нужно и возможно. Про аддикции ничего не знал. Через год после расставания приполз назад, и был на первых порах благосклонно принят. Потом опять отвергнут. Самоуважение отсутствовало напрочь, могла просто пойти со мной куда-нибудь и повеситься там на какого-нибудь малознакомого (как потом говорила – чтобы меня хоть на что-то спровоцировать). Подростки жестоки. Так продолжалось несколько раз в течение 5 лет. Секса с ней так и не было, был с другой в промежутках, но совсем не понравился. (Мужчины, не обвиняйте женщин равнодушных в жестокости никогда, они не жестоки, они просто вам не няньки)

Затем были еще отношения с другой девушкой с сексом, но таким же исходом – мой слив и ее уход. И много неудачных попыток заинтересовать (интересно, чем?) других. Кажется, что чуть ли не подсознательно выбирал таких, с которыми ничего бы не вышло – школьниц, для которых я был уже старпёром, замужних женщин, любительниц спорта и активного отдыха (при том, что я его терпеть не мог). В итоге женился на девушке на 7 лет младше, которая почему-то очень во мне оказалась заинтересована и прямо окружила меня любовью и заботой. Секс сначала был отличный, и мне это все очень понравилось.

Брак был созависимым, она минусовала, я быстро заплюсовал (но мне требовалось постоянное утешение из-за не прошедшей аддикции к Л, с которой я периодически продолжал видеться) и вел себя как ответственный онегин. (Созависимые отношения - это отношения с аддиктом, алкоголиком например, когда вам приходится делить с ним его зависимость. Никакого другого значения у этого слова нет)

Л со мной встречалась на съемных квартирах, в кафешках, в тайне от мужа. Но все мои попытки пойти дальше поцелуев, пресекала. Я не понимал, чего ей тогда надо, если она меня не хочет, и выносил ей мозг. В очередной раз, когда сильно разругался с Л, она меня везде заблокировала, я решил, что это конец, и решился на переезд. (Он тянет ее на свидания, она соглашается. Он тут же забывает, что сам ее тянет и думает, что ее согласие на встречи - это ее нужда, ее инициатива, и удивляется, чего ей надо. Да ничего не надо. Всегда замечайте свои щипцы и все поступки другого в ответ на ваши щипцы воспринимайте как уступки вам, отзывчивость)

Уехали с женой в другой город. Детей не было, мне они казались обузой, она тоже никогда не говорила, что хочет (а еще у нее диабет первого типа, что чревато). Ей было 19, когда мы познакомились, она во многом переняла мой бэкграунд, мы стали с ней лучшими друзьями, интересовались одними вещами, шутили общими шутками, и на взгляд со стороны были не разлей вода. Но это почти с самого начала был дисбаланс. Считал ее не особо красивой (хотя, она может быть привлекательной, у нее неплохая фигура, просто не умеет и не считает нужным), чувствовал за это угрызения совести. И считал ее совсем никчемной, раз она так любит такое отвергнутое всеми ничтожество как я (хотя на работе ходил, гордо нося корону с кучей зубцов). Она увидела мой плюс и начала исправлять как умела. Под щипцами, скалками и дойкой я подстроился так, что жена под конец (8 лет отношений) думала, что я счастлив, так что мой уход стал внезапным. (Скорее всего у них был не дисбаланс, а дефолт на фоне привязанности. Но он так уверен, что жена любит его, что даже не понимает, как выглядит любящая женщина на самом деле)

Иногда я не выдерживал постоянно играть роль идеального мужа и огрызался (а она ревела). Все это обычно заканчивалось моими обещаниями быть «еще лучше» (и я старался, и у меня получалось). Но тут в очередной такой эпизод («а почему у нас так давно не было секса?» «да я вообще тебя давным-давно не хочу»), я полез в сеть и узнал, что Л бросил муж, и она не против со мной снова пообщаться. И меня пробило. Решил, если не использую этот шанс, потом себя буду жрать поедом. Уход дался очень тяжело, похудел, осунулся. Спасибо жене, что ничего не тянула, и даже поддерживала, как всегда. Если бы вцепилась и давила на жалость, не смог бы уйти. (Здесь зеленый виноград, похоже. Она его спокойно отпустила, она давно плюсовала и тоже хочет попробовать с кем-то другим. И для него еще будет новость, когда окажется, что жена влюблена в другого)

Сейчас уже 2 года общаемся в чате чуть ли не каждый день, подарки друг другу шлем на праздники. Очень ценю ее мнение обо мне, очень уважаю, ставлю всем в пример ее профессиональные заслуги, но возвращаться боюсь. Через месяц разводимся, с ее подачи, по юридическим соображениям. Два года вместе не живем, и только сейчас развод. (Он так активно доказывает, что жена минусовала и развода не хотела, хотя это ее подача, что очевидно, она в плюсе, а он свой плюс переоценивает под короной)

Когда ушел от жены, вернулся в город к Л. Сначала наездами, потом насовсем. Секс поначалу был, потом она закрылась, а я не отлипал. Вел себя противно, липко и вообще так, как будто вопрос уже решен, будто она с мужем развелась (он ушел от нее и их годовалого ребенка) только чтобы ко мне присосаться. Не понимал вообще, что это для меня подобное поведение кажется нормой, т.к. ее фигура всю жизнь у меня была огромной. Для меня это было как естественное воссоединение с семьей (ребенка сразу же начал просто обожать), а для нее – многократно отшитый ухажер с неадекватным поведением, но старый друг.

Финансово ее опекал - она без работы, с ребенком, без собственного жилья. Даже родители, и то за 100 км. Муж оставил ей квартиру со словами «живи, я тебя не выгоняю», но постоянно напоминал, что это его территория, а она тут приживалка. Когда он в очередной раз выбесил ее этим, и она пожаловалась мне (вообще, постоянно мне на него жаловалась), я выдал ей денег, достаточных для съема квартиры на пару лет.

Понимал, что это слив с моей стороны, и что после этого ничего мне не светит (до этого думал подсознательно, что может хоть на деньги клюнет и согласится жить вместе), но не мог выносить этих жалоб. В таком слиянии находился, что любая ее боль для меня была не меньшей, а может и большей. (Здесь сразу в двух местах косяки локуса. Не светило в любом случае, деньги тут ни при чем. Ну и про боль ее, которую он не выносит. Конечно не выносит, но не из-за слияния, а от желания еще большего слияния, от стремления быть полезным)

Потом был период некоторого потепления на пару месяцев (все еще без секса), вся инициатива была некоторое время только с ее стороны, но в итоге я предложил съездить за мой счет в отпуск на неделю, там мы молча разругались (она давала мне шанс пофеерить и ее завоевать, а у меня были скорее кислые щи из-за столь долгого отсутствия секса), и не общались потом чуть больше полугода. (На самом деле не ждала она завоевания, отрабатывала деньги как могла, а в отпуске ее накрыло раздражение от мыслей, что она должна ему секс)

В это время был камбэк к жене, съездили вместе в отпуск, горы, море, секс каждый день по моей инициативе, и все, казалось бы, неплохо. Но я все же почувствовал, что все еще отношусь к ней не как к равной, а скорее, как к опекаемому ребенку, что в этом чувстве слишком много ответственности и даже жалости (она со мной довольно пассивна, как будто всегда ждет что я буду штурманом или что я высмею и отвергну ее инициативу). (Все у него наперекосяк. Скалки их браку помогали, штурманства она от него ждет. Он вообще не понимает тему границ. Жена пассивна, потому что ей почти все равно. А он колпачки на нее надевает и уверен, что она его обожает. А потом в той же короне пытается завоевать Л)

Что она не привлекает меня физически как многие другие женщины, и тем более как Л (да, сравниваю с теми, у кого любовная ОЗ выше и её, и моей), что это то же самое, что у нас было до этого, и долго я так не протяну. Поэтому решил, что вернуться не могу (хотя, сомневался сильно). Да и мысль об Л так и не отпускала.

С Л начали снова общаться с моей подачи – увидел ее в новом мессенджере и, поддавшись порыву, написал «привет». Немного поговорили, через неделю был ее день рождения, и я предложил встретиться. Ничего не дарил, но выпили вина, которое я лично привез из-за границы, и берег для особого случая. Потом пошли встречи с небольшой динамикой к учащению, почти исключительно по ее инициативе. Ее ребенок пока был в деревне у бабушки, всю зиму и начало весны.

Сейчас Л 31, сыну почти 4 года. Мне 36. Финансовая ОЗ у меня выше. Есть почти пассивный доход (правда, склонный прекратиться или уменьшится), раза в 4 превышающий ее зарплату (которую она считает весьма неплохой). До недавнего времени он требовал много усилий, теперь же нет, и я думаю идти еще работать по найму. Но даже если все потеряю, то мой доход от работы по найму все равно сейчас будет раза в 2-3 больше чем ее. Потребности у меня небольшие, так что счет в банке растет. Я вроде поправил имидж, сказались полтора года тренажерки, в которую пошел сразу как вернулся в город Л. Могу теперь носить что-то кроме костюмов, скрывающих сутулость, которые носил всю жизнь. (Костюмы сутулость не скрывают, а подчеркивают, кстати. Имидж, мужчины, основа мужского сексапила. Качайтесь, исправляйте осанку, худейте и набирайте мышц. Даже для женщины имидж не так важен, вопреки распространенному мнению. Женщина мужчинам физически не противна обычно, даже если не красавица. А вот мужчина женщинам может быть противен и ему не дают) На лицо тоже отнюдь не урод. Но социально и любовно она явно меня превосходит, у меня мало опыта общения и вообще заморожен.

Я старался вести себя в границах, не лезть к ней и не давать себя в обиду (правда, поводов защищаться так и не увидел), по возможности тепло и открыто отвечать. Видимо, это дало свои плоды, и наше общение становилось все теплее. Она говорила, что я изменился. Неожиданно было видеть от нее шары в мой адрес. В кафе платили оба, скорее кто успеет достать карту первым, чем по договоренности. Много переписывались. 3 месяца провели так.

Потом я понял, что не могу к ней прикоснуться. Что боюсь быть отвергнутым, что мне мало того, что она мне дает, а быть рядом и просто ждать развития событий слишком тяжело, слишком много энергии уходит на ее фигуру, которая опять начала расти и жрать меня изнутри. Тогда я в каком-то умопомрачении забыл все, чему научился в блоге, и устроил ей щипцы – «я так не могу, мне слишком нужен физический контакт, а я тебя боюсь, я ухожу». Конечно, я надеялся, этими щипцами из нее что-то вытянуть, хотел, чтобы она мне помогла, но был и готов разорвать все общение, если не удастся. Вытянуть получилось, после пары дней подробных с обеих сторон письменных разбирательств (опять все чтение психоалхимии псу под хвост) она сказала, «мы оба изменились, не надо думать, что наши реакции остались прежними, надо пробовать», а я послал ей цветы на работу. (Он свою ошибку видит в том, что не остался во френдзоне, а устроил бунт. Вариант - уйти не рассматривает вообще. А еще психоалхимию поминает. Забудьте про алхимию, рыбки. Как и про рыбалку. Нащупайте сначала себя, иначе некому алхимичить и рыбачить)

После этого в очередную нашу встречу, она сама меня поцеловала. Постепенно стала проситься в гости, был секс. Стала пару вечеров в неделю проводить у меня, оставлять свои вещи. Шутила, что моя квартира подвергается оккупации, я отвечал, что мне это нравится. Дал ей ездить на своей машине, она была от нее в восторге. Все это продолжалось около месяца, потом мы привезли ее сына назад в город. Дальше динамика в плане действий начала зашкаливать и, видимо, сильно опережать динамику в плане эмоционального сближения. Ребенок меня вспомнил и влюбился заново, я тоже. Кажется, что мои чувства к матери во многом перешли на него, да и объективно я бы гордился таким сыном – красивый и умный.

Мальчик пошел в сад, но у Л была новая работа, и ей требовался кто-нибудь, кто бы его вовремя забирал, она не успевала. Хотела найти на это дело платную няньку, я предложил свои бесплатные услуги (непрошенный корм, но мне казалось, что раз уж у нас снова отношения, то подобное предложение естественно, да и с ребенком мне было интересно). Начал забирать его из сада, привозить домой, играть, потом приходила Л, я кормил обоих ужином и отвозил к ним. Целовались, я уезжал. (Он переживает, что кидал корм. Хотя переживать надо, что он в принципе оставался рядом. Понятное дело, что сервис осуществлял, а как иначе? То есть локус его все время на том, что он зря вкладывался, а не на том, что он зря надеялся и ждал)

Потом у Л заболела нога, а работа на другом конце города, да и сад не близко, я напросился возить их еще и утром. В результате она предложила ночевать вместе (хотя мне до них ехать минут 15), сначала ночевали у нее, но я жаловался, что у нее слишком холодно, и перебрались ко мне. Нога у нее прошла, но уходить она как будто не собиралась. Я продолжал возить ее на работу, а ребенка в сад. Каждый день ночевала у меня, перетаскивала постепенно вещи. Досуг без ребенка тоже проводили, как правило, вместе (ее инициатива). Секс не инициировала, но отвечала. Где-то раз в неделю просила разрешения пойти погулять с друзьями, я всегда был за. Так продолжалось недели 3. Уборка, стирка, магазины, игра с ребенком, готовка – все было исключительно на мне, я не предлагал Л ничего делать, мне было хорошо и комфортно ухаживать за ними. Тем более, что с моей точки зрения, я не делал ничего такого, чего не делал бы сам, живя один (ну, разве что, за исключением ребенка). И работы у меня срочной не было, так что роль «домохозяина» меня не напрягала, а скорее льстила. (Вот таковы мужчины в минусе, друзья. Даже мерзавцы вроде Ромы именно такими становятся и Рома почти таким стал. Правда рыбаки такими не бывают без взаимности. А рыбы - да, им достаточно, что в их воображении им отвечают или ответят любовью, а по большому счету им все равно, как к ним относятся)

Пару раз готовила она, хотела показать что умеет. Но, наверное, я перегибал палку, подносил ей что-нибудь, если у нее на коленях что-то лежит, а она собирается вставать (или если она сидит, а я уже стою), и т.п. И знал ведь, что у нее пунктик по поводу самостоятельности, но был в каком-то радостном угаре. Она же в моем доме, я хозяин, а она пока что гость, которого надо обхаживать. Она целовала меня, обнимала, спали в обнимку всю ночь, шарами в меня бросала. (Шары у него звучат как пытки. Это потому что про границы он плохо понимает) Секс сначала был так себе, через пару раз стал намного лучше (для меня, по крайней мере). Его было мало по моим меркам, где-то раз в неделю, но я и не предлагал чаще, т.к. плохо высыпался из-за смены режима с бездельника-сибарита на «отца семейства», просыпающегося в полседьмого утра. А ей, вроде, и не надо было (или ждала инициативы только от меня?)

Видя, что ей со мной, кажется, хорошо, что давно уже живем вместе, я предложил найти квартиру побольше и съезжаться. У меня сейчас квартира не очень маленькая, но с холостяцкой планировкой, ребенок спит на кухне, что мне кажется каким-то унизительным для него, и вообще для всех не удобным. Сказал, что за квартиру буду платить сам, а у нее останется больше денег на то, чтобы быть красивой, покупать платья и радовать меня. Она посмеялась и сказала, что и так фактически живет у меня, поэтому она за. Я нашел квартиру рядом с работой Л, мы обсудили что все ок, я заплатил за нее за месяц.

И вот последняя неделя совместной жизни далась тяжело, ребенок заболел, потом и я тоже. Я сидел с ним целый день, возил к врачу, лечил его, лечил себя. Из-за этого пришлось забить на немногие свои дела, на тренажерку, на уроки фортепиано (Л все это видела и отмечала про себя, видимо, – «он идет на жертвы»). Тем не менее, продолжал вести себя как радушный хозяин (но, возможно, жаловался Л на то, что болею). Последний секс был уже давненько, было явно не до него – оба были на нервах, больной мальчик ночью спал очень плохо. Несколько ночей он просыпался каждый час и ревел, Л уходила от меня на кухню и спала с ним, объясняя, что так хотя бы я высплюсь. Но в ночи, когда не уходила, на каждый его зов я старался подорваться быстрее нее, чтобы она получше выспалась (я же сильнее, я же ее спасатель и опекун), что, думаю, не прошло незамеченным.

Мы планировали переезжать в майские праздники, перевозить ее квартиру и мою. Пока она была на работе, я разобрал у нее часть мебели. Она сказала, что будет собирать вещи, и уехала спать к себе. На следующий день, как гром среди ясного неба, она говорит – «извини, я не могу. Это будет не честно по отношению к тебе. Я поймала себя на мысли, что хочу уже третий раз за неделю уйти гулять, не возвращаться вечером домой. Думала всю ночь. Возможно, мы слишком поторопились. Возможно, я не адаптировалась к тому, что мальчик вернулся. Я гуляю, а ты сидишь с ребенком – это неправильно. Меня мучает совесть, что я не могу тебе ответить на твою любовь в равной мере. Тебе нужно слишком много».

Я не разозлился, я был ошарашен. Возможно, даже немного весел (или, может, выдавливал улыбку через кислые щи – кто знает, как это выглядело со стороны). Я знал, что просто пока еще не поверил в случившееся, и ломка придет после. Сказал – «ну что ж, я, конечно, огорчен, но баба с возу - кобыле легче». (Лучше ничего не говорить, чем такое. И дальше он конечно пускается в разборки)

Еще сказал, что ей не стоит чувствовать себя виноватой, я зла на нее не держу (хотя, наверное, я обижен – выставила меня глупой жертвой, наступающей на одни и те же грабли, в глазах друзей и семьи). Что это очень странно, что она чувствует рядом со мной угрызения совести, я не иду ради нее на жертвы – для меня подобное поведение вполне естественно, я не жду от нее такой же отдачи. Того, что она делала было вполне достаточно. И что я ее никуда не тянул, она сама пришла, но если хочет уйти, как я могу держать. Она ответила, что «да, и я не отрицаю, что сама этого хотела и мне было хорошо, но в одиночестве лучше, я к нему привыкла».

Отдала мне ключи от моей квартиры и машины (у нее были экземпляры), и ушла. На следующий день я собрал все их вещи и написал ей, что привезу их, когда она скажет, она ответила «хорошо».

Онегин и золушка – роковая любовь? (Девушка ни разу не золушка. Даже и близко. Автор как рапунцели, которые считают, что раз они влюбились, значит мужик - печорин. Где золушка? Муж ее бросил. Мужиков в хороводе нет, вообще мужиков нет. Пришлось ей пытаться построить отношения с любящим и хорошим, но совсем нелюбимым. Тошно стало и замучило чувство вины. Захотелось поискать себе кого-то поинтересней для себя. Не решилась впрягаться в отношения, которые ей обременительны. И правильно сделала)

Иногда думаю, что с радостью стер бы ее из своей памяти, если бы был способ.

Но тогда я бы сразу вернулся к жене (почти уверен, что она бы согласилась дать мне шанс, если бы я был настойчив), потому что не могу представить кроме этих двоих никакой женщины рядом с собой. (Теперь он уже говорит, что жена дала бы ему шанс. Недавно еще говорил, что сам не дал ей шанс и не захотел вернуться. На самом же деле, жена с ним тоже не будет. Надо искать другую, а этих двух забыть)

Не для секса, а для партнерства. Ни для кого больше не хочу завтрак готовить и ребенку попу мыть. Но с женой никакого сексуального влечения уже не будет, тут я практически уверен, так что это уже с моей стороны «не честно по отношению к ней». Да и к себе тоже. Это не баланс. (Не надо пока думать про завтраки и про попу. Делайте это для себя. Ищите девушку для общения, для секса, для приятной влюбленности. Завтрак естественно готовить для любимой, а не для чужой. Любимой девушка сразу не становится. Ищите просто симпатичную пока, для встреч)

Если раньше при наших расставаниях с Л я бывал раздавлен, то теперь я не только в шоке, но еще и чувствую себя униженным, в непонимании сути происходящего. Раньше, по крайней мере, я был откровенно не нужен, это она отвечала на мою инициативу, а не наоборот. А теперь она сама пошла на активное сближение, я старался лишь отвечать, не навязываться и не закармливать, но сама же и удрала, с треском. (Она не шла на активное сближение. Она отвечала на вашу любовь, давнюю любовь. Да, ее охватила жадность, она подумала, что не должна разбрасываться такими хорошими и любящими мужчинами. Она относилась и относится к вам тепло. Но жить с вами не хочет. То, что вы ей пока не противны, это значит не замучили пока. Замучаете преследованиями, будете противны. Оставьте ее, как есть. Живите своей жизнью)

«Мне было хорошо, но одной лучше, чем с тобой». Это что вообще? Закормил ухой? Так она не морщилась. Перевложился и оттолкнул? Надо было самому ограничивать шаги с ее стороны, чтобы она не переборщила с ними? Но это же значит лезть в ее голову и думать за нее… Оставлять ее вечером без ужина? Что такого необычного в том, что я не возмущаюсь что она отдыхает, пока я сижу дома с ребенком, которого полюбил? (Автор, ваш корм и ваши вложения держали ее с вами рядом. Не оттолкнули, а держали. Иначе бы она вообще даже и рядом не села. Кормом можно человека расположить и обязать, но нельзя кормом заставить человека себя полюбить. Вы же не думаете, что будь вы жадным, она бы влюбилась? Она бы тогда вообще вас не рассматривала как вариант)

Неужели желание быть со мной сошло на нет и превратилось в какой-то момент в притворство? Ведь перемена произошла совсем внезапно, за одну ночь. Всегда можно сказать себе «смирись, она просто тебя не хочет», но разве женщина, которая не хочет, будет к твоей руке прижиматься щекой сквозь сон? (Перемена произошла накануне переезда. Она давно тяготилась и возвращаться домой не хотела, она вам сказала, хотя относилась к вам хорошо и была благодарна. Но все равно воротит ее от вас. И вот когда пришло время переезда, она поняла, что надо рвать когти. Такое перед свадьбами бывает и даже перед Новым годом, например. Человек сбегает, если давно плюсовал и со страхом думал о совместном будущем)

Сижу и думаю – «она одумается и вернется, нужно дать ей немного времени. Неделю, месяц… Она соскучится, как всегда. На сей раз я был явно лучше, чем раньше». И ребенок меня так просто не забудет. Уже успел раз 5 позвонить мне по телефону, который я ему подарил, пока мама не видит. Он тоже был в курсе, что теперь будем жить всегда вместе, ездил со мной смотреть квартиру, теперь в недоумении, расстройстве, и скучает. Я конечно, не говорю ему в чем дело, просто «я тебя люблю, но так получилось». (Да, она может попытаться снова вернуться, из-за ребенка или когда устанет от невзгод, захочет опереться. Но для вас будет лучше не пускать ее. Потому что это опять просто порыв, а не перемена отношения. Чтобы отношение ее поменялось, вы должны очень измениться, а главное начать себя уважать. Но этого не будет, если вы продолжите думать о ней и ждать)

Локус мой у нее, это неправильно. Понимаю, что моя жизнь слишком зависит от того, что я рассчитываю на эти отношения. Не могу заставить себя все бросить (все еще аддикт?), слишком сильный кайф получаю даже от ее утреннего поцелуя в щеку после завтрака. Пока не общались, я уже готов был (ну или мне так кажется) со всем порвать, уехать из города навсегда, забыть. Но теперь получил такую дозу чего-то, что выглядело как взаимная любовь (и вдруг потерял это), что вроде бы начавший восстановление локус, улетел обратно в небеса.

Не мог даже решить, пока письмо не написал, отказываться теперь от большой квартиры или переезжать в нее одному. Конечно, надо отказываться. Иначе это будут щипцы, и вообще заход сверху из минуса и отрицание ее права на отказ. Как будто я говорю - «ты же вернешься, глупышка». (Это верно. Выбирайте квартиру и все остальное в расчете на себя только. Это важно)

Оставаться в городе тяжело, потому что остаюсь во многом ради нее (есть еще причины, но далеко не такие важные). Это давит, растит лярву. Уезжать тоже тяжело, потому что уверен, что это будет конец – за тысячу километров не приедешь в гости снова присмотреться «а может, я была дура и он все же ничего». (Уезжайте, иначе будете ждать. Пока будете ждать, ничего не изменится. Не только с ней, но и с вами)

Почти 20 лет прошло, а все не могу от нее отказаться. Лярва шепчет – «ты решишь забыть, но и через годы будешь в постели с другой вспоминать только меня. Любая твоя неудача, любая потеря энергии, и я тут как тут – всю свою грусть ты будешь объяснять тем, что не получил тогда желаемого, отказался, сдался, сбежал». (Нет, конечно. Если вырастите самоуважение, вы будете вспоминать с удивлением, как вы могли 20 лет страдать по женщине, которая вас не любит. Вы будете жить с женщиной, которая вас будет обожать, и вы ее будете любить намного больше, чем Л. Взаимная любовь куда приятней и сильней. Но ничего этого без самоуважения не будет, никогда)

Спасибо, что прочитали!

https://evo-lutio.livejournal.com/670605.html

Я опубликовала вчера письмо и загадала, много ли дур напишут мне в личку, что герой письма абьюзер.

Написали несколько. И я поняла, что ситуация критическая.

Девушки, особенно незамужние, бездетные, особенно страшненькие и толстые. И в прыщах. Сутулые.

Если вы читаете сайты про гендерное неравенство и мужской абьюз, вы заколачиваете последний гвоздь в крышку гроба своей личной жизни.

Вы и так никому не нужны, вас обходят стороной, а вы вместо того, чтобы осознать свою непривлекательность и что-то делать, читаете страшилки.

Понятно, что вам хочется объяснить себе, почему вас никто не любит. Хочется вырастить на месте дыры в личной жизни зеленый виноград.

Жаль, что под бульдозер таких "феминисток" попадают и нормальные женщины.

И тоже становятся страшными и никому не нужными. Это какая-то глобальная антиженская акция, ряженная в "борьбу за права".

Какие права? Право на уродство, одиночество и злобу?

Я много раз видела, как начав регулярно читать "про гендерный абьюз", нормальные женщины покрываются прыщами, зарастают жиром, осанка их портится, а глаза становятся как рыбьи пузыри. И снятся им страшные сны и неврозы у них развиваются.

Вы хоть сто раз себе повторите, что любовь в жизни не главное, в возрасте от 20 до 40 лет, то есть в детородном возрасте, та энергия, которая идет на привлекательность, на имидж, на красоту, связана с сексуальностью, связана с восприятием своего и другого пола. Не обязательно быть в браке или в отношениях, но относиться к мужчинам нормально, а лучше с симпатией, очень важно, если вы не хотите быть уродинами и иметь отталкивающий вид.

Но главное не красота даже. Хотя красота - это и здоровье, и удовольствие от жизни в своем теле и хорошее настроение.

Главное, что на таких сайтах навязывается паранойя. А параноик опасен не только для себя. Он живет на войне.

Смотрите, до чего дошло уже.

Во вчерашнем письме описан парень, который:

1) Два месяца ухаживал за девушкой, перестраивая свой график под ее редкие свободные дни, старался развлекать ее;

2) Не настаивал на сексуальной близости вообще, дождался ее инициативы через два месяца и очень обрадовался;

3) Всегда готовил еду и старался радовать ее и заботиться о ней;

4) Отдал ей ключи от своей квартиры, не прося ключи от ее квартиры, то есть распахнул свою территорию;

5) Согласился сдать (сдать!) свою собственную квартиру, чтобы снять квартиру в удобном для девушки месте, в центре;

6) Сделал ей официальное предложение выйти замуж;

7) Предложил себя вместо домработницы (вдумайтесь!) и убирал ее квартиру (в которой не жил) вместо хозяйки;

8) Даже когда его обидели, серьезно обидели, бухая всю ночь в ночном клубе и притащившись пьяной с букетом от другого мужика, сомневался в своей правоте, звонил отцу и сестре, чтобы понять, прав ли он;

9) Первым мирился, хотя был прав, а девушка совсем не права.

10) Когда его категорично бросили, ушел сразу и без оскорблений, без намека на агрессию, сказал, что будет ждать возвращения, но сам больше не лез.

Что за портрет мужчины нарисован? Учитывая, что он хорошо зарабатывает и внешне симпатичный.

Идеальный рыцарь не так ли? Из самых сладких грез и неправдоподобных женских романов.

На самом деле так и выглядят влюбленные мужчины. Только этот еще воспитанный.

Что надо иметь в голове, какую труху и гнилые опилки, чтобы вообразить, что это абьюзер?

Глупые курицы, где здесь абьюз?

Что же вы головы морочите своим товаркам? Если ваши товарки не такие страшные как вы, у них ведь есть шанс на нормальную жизнь, на любящего мужа, на детей, выросших в полной семье, на внуков. Даже у страшных есть шанс, потому что не в красоте дело. Просто уродство в прямой связи с вашей ненавистью к противоположному полу. Как и мужики, которые боятся и презирают женщин, превращаются в уродов.

Абьюзом эта стайка змей называют желание парня из письма нормальной близости.

От зашкаливающей обиды, ненависти и зависти любое мужское проявление у них называется абьюзом.

Когда какая-нибудь баба хочет близости, а мужик закрывается от нее, змеиный хор начинает петь, что это эмоционально холодный нарцисс (хотя это мужик, которому данная баба не нравится просто).

А когда влюбленный мужчина хочет проводить больше времени с женщиной перед свадьбой и хочет, чтобы она уделяла ему внимание, а не пропадала после работы на тусовках, он абьюзер.

Самые главные абьюзеры - это вы.

Пока я тут пытаюсь помочь людям отношения строить и семьи сохранять, вы планомерно занимаетесь разрушением.

Вместо того, чтобы побуждать женщин быть самостоятельными и учиться здоровой близости, вы призываете их к страху, ненависти и войне.

Чтобы они тесней в змеиные клубки собирались.

Главный признак секты - это не то, что дураки пишут про мой блог. Главное - это идея, что вокруг опасность и спасение - в секте. Это разрушение связей с миром ради сплоченности внутри секты.

Вот главный признак, а не харизма лидера и участников. Харизма лидера и участников - это очень хорошо. Это высокий уровень энергии. И не надо завидовать, надо брать пример.

Женщины у меня в друзьях, кто из вас заражен этой "феминистской" заразой, честно признавайтесь. Кому мужской абьюз везде мерещится?

Вы видите, кто абьюзеры в письмах? Кто со скалками гоняется и с щипцами, в основном?

Лечитесь от заразы этой?

А больные подружайки у вас есть?

Осознаете степень вреда?

https://evo-lutio.livejournal.com/670227.html

Вот это письмо немного похоже на историю золушки и печорина.

Но мужик может быть и печорин, в принципе похож, а вот девушка - слишком холодная селедка для золушки.

И не только холодная, но и глупая. И как она теперь закроет гештальт, я не знаю.

Точнее знаю, но пока не скажу. Пусть она узнает все радости камбэка с другой стороны. Это полезный опыт.

seledka_a

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Надеюсь, мое письмо будет полезно для разбора. Читаю Ваш блог более 2х лет, прочитала книгу, но пока не получается осознать про экологичный уход и применить на практике.

Мужчина, который сделал мне предложение выйти за него замуж, после отказа заблокировал меня везде, не идет на контакт, а я потеряла возможного друга. Ресурс дружбы у меня не только фрустрирован, но и скатываюсь в аддикцию.

О себе: девушка 30 лет, техническое образование, материально все хорошо, гедонист, детей нет, один брак был.

Познакомились в мае на СЗ. Я дочитала Вашу книгу и решила, что пора снять бегущую строку "ищу мужа" и начать просто общаться с противоположным полом.

В один из вечеров написал С. Весело поболтали и он пригласил на кофе сразу же. Я поехала на машине, тк так удобнее. Мне очень понравился внешне, беседа была живая. Он предложил переместится в бар. Я сказала, что на машине, но ничего не имею против, если он будет пить алкоголь, а я чай. Ночью сказала, что устала и поеду домой, но его не смогу подбросить.

Через неделю на выхах написал как-дела-пошли-гулять. Я - с удовольствием, но не могу. Он-почему? Я- в коммандировке до вторника, можем в среду. Он- отлично, да!

В среду был парк и кафе. В пятницу к вечеру пишет:"пошли в...". Я:"какое крутое место! Но я собираюсь уже, сорри. На рыбалку. Буду через неделю". Немного переписки на неделе было, никакого интима, скорее как друзья-приколисты.

Через неделю:" через 2 часа там-то?"
Я:"м?"
Он: "я приглашаю тебя в театр ..."
Я:"обожаю Чехова! ...но я в аэропорту уже...командировка"
Он:"когда обратно?"
Я:"вторник"
Он:"стоп, на вторник ничего не планируй. С 19-00 бронирую твое время"
Я:"))"

Во вторник при встрече попросил дать ему мое расписание, чтобы он себя в него внес. Мило. В таком режиме прошло около 2х месяцев. Мне он нравился все больше и больше, я его захотела, чувствовала, что ко мне тоже не как дружеские отношения.

В выходные напились в баре, я не выдержала и сказала- может, к тебе?

Он:"серьезно??"
Я:"as you wish"

Он заказал такси, по дороге заехал в магазин. Торжественно вручил мне новую зубную щетку. Я стебанула:"побоялся, что я твоей воспользуюсь?"

Секс был оочень крут. На утро он:"а пойдем туда и туда? А можем дома поваляться фильмы посмотреть?"

Я:"очень хочу провести время с тобой, но завтра важная встреча и нужно к ней подготовиться".

После этого свободные выходные я проводила у него, а в будни где-нибудь в парке-кафе. У себя он всегда готовил и пытался по его словам "радовать меня вкусностями". Как-то взял с собой на корпоратив своей компании и познакомил меня со всеми. Было все очень круто, пока не начались изменения:

В одну из пятниц он подлетает ко мне у себя в квартире, вкладывает ключи от своей квартиры мне в руку и убегает обратно на кухню готовить.

Я:"это что? Дубликаты сделать? Положить куда-то?"
Он:"иы сама все прекрасно поняла"
Я:"если ы поранишься, приехать и открыть скорой двери?)"
Он:"да"
Я:"ок, у себя в квартире оставлю"
Он:"почему ты не ночуешь у меня на буднях?"
Я:"от себя на работу мне ехать 15 минут, от тебя час. Да и выспаться же не дашь мне"
Он:"окей. Хочешь я сдам свою квартиру и сниму для нас на Петроградке?"
Я:"я хочу, чтобы ты был собой и решать не мне"
Он:"ты завтра здесь же будешь?"
Я:"увы, мне нужно домработницу пригласить на уборку. Я же говорила, что терпеть не могу убираться"
Он:"а давай лучше завтра вместе у тебя уберемся? Я тебе везде-везде помогу, за одно время вместе проведем?"

Я согласилась. Тоже ошибка. Убрался-то он хорошо, я немного помогала. Но в конце дня он стал задавать дурацкие вопросы про "а мечтала ли я когда-нибудь переспать с рыжим?"

Я:"ты тройничек так завуалировано решил мне предложить?"
Он:"нет. Но я нашел у тебя рыжий волос! Кто у тебя здесь бывает?!"
У меня случился смех на полчаса. Он бегал и истерил.
Я:"заметь, что не просто рыжий мужик, а мужик с длинными крашенными волосами, просто рыжие не в моем вкусе))"

Успокоился, когда показала фотку рыжей домработницы.

Потом снова все стало прекрасно. Мне было с ним весело, комфортно и интересно. Я начала строить свой бизнес и секс переключал мои мысли со стресса отлично.

Он начал искать жильцов себе на квартиру и сделал мне официальное предложение. Я немного в шоке была, так как встречались всего 3 месяца и мне бы хотелось потянуть, но почему-то испугалась и часики затикали, согласилась. (Хотя она и слишком подморожена и это ей аукнется вскоре, но все-таки обратите внимание, девчонки, если вы не щипцуете и не торопите, мужчина начинает сам торопить вас. Ваша СЗ без щипцов растет куда резвей и нередко после предложения съехаться, на которое вы не кидаетесь сразу, вам предлагают замуж)

У подруги было ДР и она решила отметить его чисто женской компанией в клубе, он подвез меня в клуб и уехал. Праздновали, веселились, какой-то мужчина все хотел со мной потанцевать, но я отказывалась. Когда ожидала такси, этот мужчина подбежал и подарил мне букет цветов. Было очень приятно, но сказала, что не свободна и телефон не дам. Села и уехала.

Приехала к С. Он спал, я оставила записку и уснула. С утра разбудил неуют, С. смотрел на меня как на врага народа. Я ему честно все рассказала и тут началось:" покажи мне свой маршрут на такси! С кем ты была?! Что ты врешь?!" Я еще не до конца отошла от алкоголя, не выспалась, начала оправдываться. Потом он зачем-то позвонил своей сестре и отцу (!!) рассказал им и спросил совета. (Он позвонил, потому что очень переживал. А вы проявили бесчувственность. Не говоря уже о том, что являться с букетом от чужого мужика - моветон и глупость. Крохоборство даже)

К вечеру отошел (надо было уехать, но сил не было, перепила жутко) и сообщил:"я прощаю тебя. Ты просто дура, которая не понимает, что делает мне больно своим поведением"

Я:"поеду домой и не буду тебя больше травмировать. Не уважать тебя было бы изменять, флиртовать. А цветы взять красивые. Ну так цветы не виноваты, чтобы на помойку их тут же выбрасывать". И уехала домой.

Через день он позвонил мне и попросил прощения. На 2 недели хватило. Затем он стал требовать от меня, чтобы вне работы и дома я была только с ним.

Я:"вот если тебя позовут на мальчишник, я ничего плохого не увижу. Или сходи с друзьями в бар".
Он:"нет. Я принял решение, что строю семью и никуда без своей жены ходить не буду. И жду от тебя того же"
Я:"мне такие условия не понятны."

Снова ругань на час.

Через 2 дня мир-дружба-жевачка. И потрясающий секс.

Но через неделю поняла, что он серьезно считает, что кроме него и нашей будущей свадьбы у меня не должно быть интересов. Меня колбасило. Я приняла решение, что все. (Смотрите, друзья. Парень закручивает гайки, потому что автор всю дорогу демонстрировала свою абсолютную независимость. Ей все время не очень надо, она постоянно занята, он ее уговаривает жить вместе, а ей пофиг, он хочет быть с ней, она снисходит, он в истерике от ревности, она холодно взирает и уезжает, он унижается и мирится, она высокомерно принимает. Конечно у него накопилось раздражение, ревность и недоверие. И он стал закручивать гайки. Не будьте холодными селедками, девочки. Если любите. И постарайтесь не ошибаться в оценке чувств. Иначе все шары останутся на вашей территории и это такая засада)

Отдаю ему ключи со словами:"не хочу тебе делать больно. Но и продолжать отношения дальше не хочу"
Он:"почему?!"
Я:"передумала. Просто не хочу, как профессор Преображенский с газетами и детьми".

Он пытался взбеситься, но я не давала лишней информации (почему) и не добивала словами (больше не люблю и тд).

(Она думает, что держится в границах. Но забыла самое важное про границы. Не дать лишнего - это еще не все. Не взять лишнего еще надо. А она столько лишнего взяла, что понесет и надорвется)

Спросила его - можем ли остаться друзьями?

Он:" до своего ДР я подожду тебя и дам время подумать, а потом ты будешь свободна"

Я:"С. услышь меня, мое решение окончательное. Отношений не хочу. Мне нравится первоначальная дружба, которая была у нас".

Он ничего не сказал и ушел.

Чз несколько месяцев я послала ему поздравление на ДР, а он меня заблокировал везде.

Мне жаль, тк у меня с этим человеком были крутые моменты и я хотела бы продолжить с ним простое общение. Но возможно ли это в принципе в таких ситуациях? (Вытирать об него ноги во френдзоне? Он не даст. А вы попробуете, когда окажетесь на его месте)

Чувство вины за разрыв на мне, но что я такого сделала, чтобы исключить меня ото всюду? (Через пару месяцев напишите мне письмо, как ваше самочувствие, как жизнь, как ощущения. Думаю, вы и сами ответите на вопрос, что вы такого сделали)

https://evo-lutio.livejournal.com/670196.html

Чем так опасен зеленый виноград?

Многие так и думают, что это хорошая альтернатива поражению - решить, что тебе расхотелось самому.

Вот бежал ты марафон и понял, что придешь в числе последних, и расхотелось тебе. И сошел ты с дистанции, объяснив себе, что скучно стало. Неохота побеждать, неинтересно.

Или, допустим, пытался похудеть. Сначала вроде начал худеть, а потом набрал еще больше килограммов, и стал считать, что худеть не стоит. Хорошего человека должно быть много. Да и зимой так теплей.

Какой вред от такого самообмана? Во-первых, отказ от шанса победить на этой нише в следующий раз. Во-вторых, глобальная демотивация. Ты даешь психике неправильный ориентир. Хотелось и вдруг расхотелось. А может и в следующий раз тоже резко расхочется? Лучше не тратить ни на что силы. Опять ведь расхочется внезапно. Верить своим желаниям нельзя.

Поэтому зеленые виноградчики вечно фрустрированы. А признай они честно проигрыш свой, они могли бы учесть ошибки, исправить и мотивировать себя на победу в чем-то другом или в том же самом, но в другой ситуации.

В отношениях это еще более важно. В описанных случаях человек догадывается, что сам себя обманул, а в отношениях может и не догадываться. Ему и правда кажется, что он остыл первым или одновременно со вторым. Он не чувствует, что проиграл. А значит не может сделать никакого вывода вообще, кроме вывода "какой же я нестабильный, могу расхотеть ни с того, ни с сего, как мне с собой тяжело...".

Многие думают, что зеленый виноград помогает выйти из гештальта. Разочаровался и ушел, а если бы не разочаровался, так и продолжал бы хотеть. На самом деле, без короны человек очень легко способен признать, что шансы его исчерпаны или почти исчерпаны и продолжать вкладываться нет смысла. Хотелось, но не вышло и надо принять. И такое честное осознание поражения во много раз лучше, это не фрустрирует, не ломает общую мотивацию, наоборот позволяет искать компенсацию в чем-то другом, сменив направление и направив туда прибывшую энергию.

В случае честного проигрыша и достойного принятия поражения своего энергия прибывает! Это компенсация!

А в случае зеленого винограда энергия убывает. Вам ведь самим стало неохота. Вы могли бы, но расхотели. Надо разобраться со своими желаниями, это главная проблема ваша - нестабильные желания или вовсе нежелания. Надо покопаться в себе, а направлять энергию никуда не надо.

Поэтому все такие господа и дамы и приходят к психологам с вопросом: "Как бы захотеть?"

Зеленый виноград убрать, вот как.

Но есть и другие последствия зеленого винограда, кроме общей демотивации.

Одно я сегодня видела в ленте. Девушка начала встречаться с парнем и тот ее строит. Она ему время встречи назначает, он на другое переносит, она еще раз переносит время, он переносит место. И девушка радостно заключает, какое же это удовольствие встретить человека с такой сильной волей, как у тебя.

Вот этот баг под названием "Я хочу сильного соперника" или "Я люблю строптивых партнеров" часто есть у зеленых виноградчиков.

Ни от одного рыбака я никогда не слышала вот этого: "Ах, как приятно сопротивление" или "Ах, какой азарт у меня вызывают капризные женщины (упрямые мужчины)", но от виноградчиков постоянно слышу.

Думаешь, ну зачем тебе сопротивление? Ты сначала научись хоть немного согласие вызывать. Ничего ведь у тебя пока не получается, все сбегают, приходится зеленым виноградом дыры затыкать после снова и снова проваленных историй. Но нет, им якобы скучно, когда согласие. Им хочется сопротивления. И ничего, что согласия у них никогда и не бывало. Им-то кажется, что бывало и они сами из отношений ушли.

Как только слышите, что мужчина говорит, как он любит взбалмошных, непокорных и строптивых девушек, можете точно знать, перед вами - ЗВ- рыба, которая почему-то мнит себя рыбаком. Якобы ему скучно, якобы он всех познал и покорил и теперь хочет чего-то этакого. Якобы все женщины оказались перед ним слабы и он ищет посильней.

Казалось бы, ну зачем тебе сильная, найди девушку с ОЗ повыше, она будет смотреть на тебя сверху вниз, заинтересовать ее будет очень непросто, соблазнять ее будет очень нескучно, и побегаешь, и согреешься, и капризов наслушаешься.

Всего навсего - ОЗ женщины повыше и вот уже ни о какой легкой доступности и скуке не может быть речи!

Но снова и снова онегины-виноградчики плетут какую-то чушь о том, что им не интересно, все им сразу дают, все их сразу в загс тянут, а им неохота.

Понимаете, какая это чушь?

Это говорится о девушках с ОЗ во много раз ниже, чем у него, а скорее о о фантазиях своих. Потому что в реальности даже девушка с низкой ОЗ через пару дней начнет плюсовать и капризничать и ее "хочу серьезного отношения" будет значить не любовь ее сильную, а вымогательство вложений и предложений, то есть плюс ее будет значить.

А уж девушка с высокой ОЗ тем более близко не подпустит. Где уж тут поскучаешь?

И рапунцелей это касается. Особенно "начинающих рыбачек". Я переживаю за вас, мои друзья. У меня не такие уж прекрасные границы, что заметно по моей излишней эмоциональности. Я нередко проецирую на вас всякое разное и переживаю, мне хочется, чтобы у вас все получалось. А у вас пока плохо получается. И, в основном, из-за корон.

Не надо ходить в коронах на рыбалку, это очень плохо заканчивается. Фаршированной рыбой. И это блюдо - вы.

Вот нашли вы, допустим, того, с кем вам не скучно, кто вам кажется сильным и волевым.

100% - то, что вы приписываете его воле и силе - это ваша низкая значимость.

Люди очень мягкие и гибкие, когда ваша СЗ для них достаточна. Они не сопротивляются никаким своим желаниям, они нетерпеливы, они очень уступчивы и довольны зависимы. Вам нужно серьезно обидеть такого человека, чтобы он ушел, серьезно. Просто так они не исчезнут. Но и в случае серьезной обиды, они не исчезнут, а будут горевать и ждать ваших извинений, надеяться будут на примирение. А большинство влюбленных и не смогут спокойно ждать, а постараются объяснить вам, почему обиделись, даже если это и так понятно.

Но в своей короне вы думаете, что ваша значимость высока, а независимое поведение партнера - это его могучая прокачка. Он рыбак, думаете вы! Он железный парень со стальными яйцами (или очень гордая и очень сильная и опытная девчонка). Он любит вас всей душой, но так горд и так тверд духом, что готов сгореть от страсти, но не сделать к вам первого шага. Он мечтает вас подчинить! Он великий игрок.

И вы бежите ему навстречу, помогаете Бедняше поверить в вашу любовь. Вы даже готовы ему подчиниться и сдаться. Такому сильному завоевателю ни подчиниться, ни даже проиграть не стыдно. Это ведь титан духа и он так хочет вас, столько силы воли обрушил на ваше подчинение. Многие рыбы в короне посмеиваются в кулачок, думая, что "подыгрывают". Вот сейчас они подыграют, титан расслабится, заснет в их объятиях, а они ррраз и отрежут ему волшебную бороду и лишат его сил.

Сколько я историй ваших об этом уже прочитала.

Вот встречает такая "рыбачка" парнишку. Парнишка вроде и заинтересован немного, но шагов не делает. На вопрос о встрече говорит, что денег нет. Студент. "Рыбачка" сначала ждет, а потом предлагает встретиться за ее деньги. Парнишка счастлив, "рыбачка" тоже торжествует. Пишет в блоге своем, мол, да, я сразу поняла, что он только этого и ждал, хотел, чтобы я ему уступила. И дальше хочет через подстройку снизу захватить над ним власть. Подстраивается, подстраивается... а потом видит, что совсем почти слилась. Денег много истратила, пробежала много километров, наговорила много слов, закрепила свою позицию снизу, а парнишка все съел, заскучал и исчез. Здесь корона Победительницы падает и достается зеленый виноград. "Пошел ты, - думает рыбачка. - Не собираюсь я бегать за тобой". Хотя ведь это ее послали, а до этого просто использовали. Послали, надо идти, а не делать вид, что посылаешь сама.

Потом такая "рыбачка" встречает дяденьку. И опять то же самое. Его стратегия хитрейшая, которая ей мерещится, ее желание его обыграть. А он не играет с нею, он просто мало заинтересован. С этим связаны его паузы в переписке, с этим связана его готовность оборвать разговор и трубку положить. С этим связано то, что он не реагирует на ее "крючки". Не с прокачкой его рыбацкой, а с его равнодушием. Он крючков никаких не замечает, паузы делает, потому что надоедает общаться, а разговор обрывает не от коварства, а от безразличия. Интерес у него мал, вот и вся "стратегия".

Или вот какой "рыбак" у меня в ленте еще есть и даже не один. Все время думает, что девушки его щипцуют и доят, когда на свидания идти не хотят или, наоборот, недовольно требуют секса больше. И вот он сражается с женскими щипцами и доильными аппаратами, страдая, что женщины такие щипцевальщицы и доярки, такие слабые и такие липкие, нет ни одной рыбачки, нет ни одной настоящей золушки. А на самом деле, зачем ему рыбачка? У него даже рыбы в плюс выходят. Именно с плюсом женским связаны женские претензии и дойка вас. Не с минусом их, парни, а с плюсом!

Если у женщины недовольная морда, это не минус ее, а плюс! Минусующая женщина заглядывает вам в рот и думает, как бы вас еще порадовать и привязать. А если женщина отвечает раздраженно и вложения вымогает, если в постели она требует больше страсти и куннилингус подольше, эта женщина недовольна вашими вложениями, она хочет больше. Ей кажется, что коли уж вы ее имеете, так отработайте по полной, заслужите и отплатите. А иначе она к смерду снизошла, а он лежит и телек смотрит, вместо того, чтобы восторгаться ее нагими телесами и покрывать ее чресла лобызаньями. И подарки ей дарить. Даже предложение ей сделать она требует именно поэтому. Минусующие женщины не требуют ничего, они боятся потерять то, что есть. Бывает, что минусующая женщина обронит корону, увидит, что ее мало любят, наедет из плюса, а потом пугается, падает в минус и просит прощения. Но стабильно минусующие женщины даже этого не делают, они боятся вас оттолкнуть.

А если женщина постоянно вас лупит скалкой и грубо щипцует, не минусует она. Это дефолт. И зачем вы ищете золушек? Думаете, золушка будет вас любить, если вы даже рапунцель влюбить не способны?

Вот это вот мужское "хочу золушку" удивительно. По нему сразу можно зеленый виноград опознать.

Рапунцель влюбить проще. Рапунцель прилипнет к вашим границам сразу, если они у вас хорошие. Найдите рапунцель с высокой ОЗ и влюбляйте ее, если вы рыбак. Красавицу ослепительную и умницу из хорошей семьи. Но нет, сидят рыбы в зеленом винограднике и страдают, что женщины "липкие" и "быстро сливаются" и хотят найти себе золушку.

Даже если вы встретите золушку, ребята, ничем новым это не закончится. Она быстро вас кинет, возможно даже не сблизившись с вами, а вы придумаете себе зеленый виноград. Скажете, что не такая уж она и классная, в ней довольно много недостатков и бросили вы ее сами. И дальше будете искать себе рыбачку.

Очень важно отказаться от зеленого винограда. Полностью, совсем. Важно осознавать, что вы хотели, но не вышло.

Тогда вам никогда не придет в голову, что "никто не нравится" или "скучно" или "никто не может разморозить" или "никто не подходит". И чужую холодность вы всегда увидите, никогда не примите ее за стратегию или силу воли.

Видите в себе признаки ЗВ (зеленого винограда)?

"Скууучно, никто не нравится, все какие-то не такие..."

Понимаете, почему это всегда - зеленый виноград?

Удается бороться с этой гадостью в себе? Какие успехи?

https://evo-lutio.livejournal.com/669810.html

То, что мужские письма, в среднем, адекватнее, вы, наверное и сами видите. То, что если у мужчины корона большая, он пишет такое комичное письмо, что женщинам не сравниться, вы тоже наверное видели много раз. Это вещи связанные. Женщине инфантилизм более простителен, это женщин расхолаживает, но это и бонус такой социальный. А мужчина должен быть взрослым, и мужчина в короне выглядит шутом.

А вот посмотрите, во что мужчину превращает совсем выраженный эгоцентризм. Это не просто шут.

Смотреть на это (не щурясь от блеска, точнее не морщась) нельзя. Письмо - прививка для всех мужчин.

dr_ski

Здравствуйте!

Давно читаю Ваш потрясающий блог . Особенно он интересен мне тем , что до некоторых вещей интуитивно дошёл сам , а благодаря блогу они приобрели осязаемую форму. (Мой блог ему особенно интересен тем, что я формулирую его потрясающие мысли)

В настоящее время я скорее онегин, но переодически и срываюсь в пропасть влечения к женщиам, хотя уже много лет борюсь с этим. Благодаря блогу и Вашей книги пытаюсь прорабатывать себя. Хотелось бы попасть на разбор.

Страдания молодого Онегина

Хотел начать с того , что прокачивать ресурсы начал с 13 лет , когда локус встал на место и я понял , что кроме себя не на кого надеяться. (С 13 лет локус его встал на место и он начал прокачивать ресурсы. Ай, молодец)

Я понимал, что у семьи нет возможностей обеспечить подготовительные курсы в университете, в который я хотел поступить. За короткое время я из троечника стал отличником, а вскоре и победителем олимпиад.

Вместе с тем , начали появляться и робкие отношения . Постепенно это превратилось в аддикцию, игру, азарт. Я считал, что дарю девушкам эмоции, радость. Ну и себя всем этим обделять не забывал, получая кайф от соблазнения. (Он не только прокачал в 13 лет многие ресурсы, он еще стал рыбаком тогда же. Ну с хорошим локусом это не удивительно)

Моя жизнь превратилась в калейдоскоп из девушек . В 18 лет моем распоряжение оказалась свободная квартира на лето , которая превратилась в "секс фабрику". Я себя не ограничивал ничем, и в ответ получал неимоверное количество энергии. Однако у этого была обратная сторона медали : количество ненависти , мести обиженных женщин усиливалось, да и к тому же я считал , что трачу на это слишком много времени, а следовало бы развиваться в учебе и карьере. (Секс-фабрику завел. Голые девушки окружали его как станки)

Начал отношения с С., быстро заплюсовал, хотел ее бросить, но она устроила скандал, вплоть до угроз суицида. Решил, что лучше рубить хвост частями.

В это же время в универе появилась Л. с высокой ОЗ , которая очень понравилась, но я чувствовал ответственность за С. , с которой был в отношениях. Мы вначале просто общались, я понимал , что она хочет продолжения. Питал к ней смешанные чувства : страсть и злость , что выражалось в едком сарказме в ее сторону. Постоянно отдалялся от нее , а она не отступала. Через несколько месяцев С. успешно отвалилась. я отдался потоку с Л. и испытал вновь дикий подъем энергии. (У него все время какие-то дикие подъемы энергии на пустом месте)

Вскоре мы начали жить , однако не прошло и года , как я вновь заплюсовал из-за того , что Л. включила штурмана, щипцы, скалки, стала распускать руки. Мне это надоело и я ее послал. Если я ухожу , то никогда не возвращаюсь. Она валялась в ногах , слила себя ниже плинтуса. Единственной уступкой было дать ей время решить проблему с жильем. (Вроде у Л была высокая ОЗ, но с жильем проблемы. И руки она распускает, лупит его, как многие плюсы)

Я себя чувствовал ни в чем не должным ей и жил своей жизнью . Была дистанция. Случайно Л. увидела , как я прогуливался с Р. Л. Выследила меня и устроила скандал, расцарапала мне все лицо , кричала , как любит и не отпустит. Вместо того , чтобы этим вызвать отвращение во мне , у меня проснулась жалость и страсть одновременно. Следующие несколько дней мы не выходили из постели. (Парень любит, когда его лупят. Вообще такие тянутся к нижней роли, потому что интуитивно хотят избавиться от тяжелой короны)

У меня были странные чувства . С одной стороны вновь нахлынувшая любовь к Л., чувство вины перед ней, страсть , но и простить ее неуважение ко мне не мог , да и уже твердо решил , что отношения в тупике . С другой стороны к Р. тянуло как к личности , за ней я ухаживал, мне нравился ее интеллект и наши разговоры. На Л. я сердился за то , что будила во мне чувство вины , распаляет страсть , тем не менее не скрывал новый роман от нее и говорил ей , что нам не следует быть вместе, несмотря ни на что. (У него чувство вины распаляет страсть. То ли дрочерские фантазии, то ли действительно возбуждают наказания)

Л. скатывалась под плинтус: выкрала мой телефон, звонила с него и разбиралась с Р., догоняла на улице , когда я шел на встречу к Р. с букетом, и ломала его мне об голову, а я все равно сбегал. (Под плинтусом сидел он, его женщина позволяла себе все, что хотела, и даже больше)

Мог возвращаться утром , а Л. ждала. Но я чувствовал какой-то азарт. Я видел , что Л. получает эмоции, секс с ней был умопомрачительным. (Ну а как у мазохистов? Всегда так)

На тот момент я полагал, что Л. относится к типу женщин , которые любят страдать. Пытаясь сохранить мину при плохой игре , я принципиально для себя не спал с Р. Развязка наступила внезапно. Я с Л. находился в гостях , когда ее подружки начали настраивать против меня в стиле «какая Л. Святая женщина и какой я козел» и начали вместе с ней мне это агрессивно высказывать. Я молча ушел и скрылся на несколько дней. Вскоре Л. забрала вещи и больше мы не говорили. Через несколько дней после произошедшего, меня накрыло чувство вины , как я поступал с Л. , был запой, но говорить я с ней не хотел, так как считал , что не имею право больше причинять столько боли человеку. Этот гештальт долго не закрывался, но много позже исчез. (Она его все время избивала, а потом бросила, хотя он не изменял ей)

Спустя год я женился на Р, так как наивно считал, что ответственность за семью поможет побороть мое темное начало. Понемногу она начала доставать щипцы, я шланговал. Рассказывала мне какой я инфантильный, не хочу брать ответственность (за ее хотелки, видимо), каким меня избалованным воспитали, а она «волыня», что тащит меня на себе (я не мог работать полноценно , так как проходил специализацию и жили мы временно у моих родителей, а она работала). (Он был бездельник и мудак, ничего не делал и жена его возненавидела)

Через год брака я начал отвоевывать территорию: перестал носить обручальное кольцо , ссылаясь на то, что оно может порвать перчатку во время операции. (Господи, неужели он хирург? Надеюсь, что нет. Универ закончил вроде, а не мед. Не дай Бог)

Не ставил статусы о браке в соцсетях. Переписывался с разными подружками, ссылаясь на то , что это часть меня и не могу без этого . Она робко сопротивлялась, ворчала , но сделать ничего не могла. Тут и там появлились девушки , я начинал с ними просто общение, это раскручивалось. Вспоминал о долге , а они получали путевку во френдзоне. Две самые стойкие уже сидят там пятый год. Любовниц не заводил, но сорвался несколько раз на секс с френдзонихами, за что и чувствовал онежье омерзение к себе. (Френдзонихами он называет дам, которым он не нужен. Мужики, френдзонихи - это влюбленные в вас дамы, а не те, которые спят с другими, а с вами просто дружат. И если вы называете так женщин, вы обиженки и брошенки. И обратите внимание, как он боится жену, хоть и не любит ее)

Со временем мы переехали по моей инициативе заграницу, был тяжелый период , когда я подтверждал профессию. Успешно все это завершил и вышел на работу , постепенно начался полный артхаус. Я полностью обеспечивал семью, много работал, отлично зарабатывал. Видимо, начался дефолт. Р. начала постоянно говорить , что я никому не нужен , никто со мной не выдержит, хотя. Секс с ней стал мне отвратителен. (Она правду говорила, автор, вы и правда никому не нужны и сами догадываетесь)

Хотя я и чувствовал себя ответствененым за семью , но такой откровенный бред и наезд на мое самоуважение я терпеть не стал. Я сказал ей , что ухожу. Сделал максимально экологично. К моему счастью она восприняла относительно нормально , хотя до сих пор пингует с намеками на возвращение. (Она его выгоняла, он ушел, она держать не стала. Иногда она выясняет, жив ли он и все ли у него нормально)

Сейчас я живу с потрясающей М. , которая умеет делить границы, не включает пограничные баги, поэтому отношения отличные, постоянное сексуальное желание , которое не угасает, однако переодически накатывает состояние , когда хочется какую-нибудь. Я боюсь потерять М. из-за того , что могу сорваться. Надеюсь на ваш разбор и замечания. (Нет никакой потрясающей М. И не будет, пока эгоцентризм настолько зашкаливает. Невозможная доза для мужчины, нельзя ее переварить, даже если автор нормально зарабатывает)

Спасибо Вам заранее.

https://evo-lutio.livejournal.com/669444.html

Народ, показать, как настоящая аддикция любовная выглядит?

Не самая сильная, но такая, нормальная.

Вот два письма от девчонок, которые себя держать в руках не могут, очень уж большие фигуры вырастили.

Я всегда ругаю тех, у кого фигура плюса в дисбалансе не такая большая пока, но в процессе динамичного роста. Ругаю, потому что надеюсь таким образом остановить. Корона почему-то только на издевки реагирует, больше ни на что.

А вот таким, как эти два автора, даже не знаю, что сказать. А таких очень много пишут.

Надо наверное написать программу для выхода из аддикции. Как выйти из аддикции за пять дней. То есть как большую фигуру, которая в поле царит и вами рулит, уменьшить вдвое, а когда она станет не такой большой, взять себя в руки будет куда проще. Так как я не могу заниматься никем лично, а смотреть спокойно на аддиктов я никогда не могла, сердце разрывается, придется что-то такое сделать.

А пока давайте просто обсудим два этих случая. Только без назидания, пожалуйста. Начало аддикции - это распущенность и легкомыслие. А вот сама аддикция - это болезнь. Точно так же как с алкоголизмом. Тут назидать и ругать бесполезно.

jingleebbells

Добрый вечер, Эволюция.

Пишу в рубрику в надежде попасть на разбор. Читаю вас очень давно, когда смотрю на ситуации других людей, даже иногда что-то понятно в их поведении. А когда про себя думаю, в голове одни опилки.

Я родилась и выросла в Москве, не на окраине, но и не золотая молодёжь. Хотя родители дали очень хорошее образование мне и сестре, здесь, за границей. Я много чего знаю, видела, интересные работы были. А сейчас полный низ. Нет, внешне по-прежнему благополучно, растёт сын, свой небольшой бизнес, ещё работа по найму. С мужем в разводе, но наладили если не дружеское, то вполне цивилизованное общение. Ходим иногда по просьбе сына вместе куда-то обедать и тд.

Но с мужчинами вообще не получается ничего. После развода были два долгих романа, скатилась там к плинтусу. С одним в эмоциональном плане, со вторым отказалась от работы и превратилась в жалкую зависимую попрошайку, которой все время мало. Держаться пыталась крепко, но скинул с шеи. Гордо пошёл. Как-то через некоторое время все-таки вышла на работу, вылезла из долгов, о прежней шикарной жизни за чужой счёт лишь воспоминания и шкафы барахла.

Долго фантазировала на тему сбежать за границу, благо профессия обязывает свободно владеть иностранным языком, и зубы заговаривать мужчинам мне все равно на каком, родном тли иностранном. Но наткнувшись на ваш блог, поняла, надо как-то на землю опускаться и решила вернуться обратно к местным кавалерам. Благо, бросать там было особо нечего, так, неодноразовый секс с несколькими мужчинами, конечно, по очереди все романы были.

Знакомства на местном тиндере с переменным успехом были. Кто-то предлагал продолжить, кто-то исчезал. Но по большому счёту, мужчины чаще с оз выше моей исчезали. А те, кто попроще меня, что-то там хотели.

И вот очередной раз, мне часто пишут, что я интересная, но тут был какой-то ураган. Я очень удивлялась, вроде взрослый, адекватный. Зачем так стелется? Встретились. Я еле себя держала в руках, чтобы ближе не двигаться. Уходя начал приставать, аккуратно потянул к себе. Еле отправила на работу. Только скрылся, начался просто взрыв. Какая я звезда. Очаровала, обаяла. Можно опять увидимся. У звезды потекла крыша в момент. (Печорина встретила наверное, это как солнечный удар)

Оторваться пару недель мы не могли друг от друга. Но больше был домашний режим встреч. Но все время на связи. А потом начал пятиться. Очередная встреча должна была состояться в музее. Он внезапно соскочил. Поняла, значит не одинок.

Я даже и не пыталась сдержаться, в ход пошёл весь арсенал инквизиторов. Слезы, истерики, угрозы. Сутки приходила в себя. Вроде хотела удалить, сил не хватило. Я молчала, он робко постукивал как там этот псих, не рвётся ли в бой с женой.....

Сначала накрыла апатия. А потом я с грохотом полетела вниз. Я читала блог. Я знала, что каждый раз делаю неверно. Но я вообще не могла остановиться. Унималась, падала, падала. А меня за каждый срыв ласково гладили по волосам. Пиши, солнышко....... (От печориных как от солнечного удара - одно спасение. Надо уехать подальше, в тенек, отдыхать и много пить минеральной воды, и сердце поддерживать. Езжайте за границу и ходите там по выставкам старинной живописи, слушайте органную музыку)

За полгода мы ни разу никуда не сходили. Только у меня дома. секс онли с невлюбленным в меня мужчиной.

Несколько недель назад все закончилось его игнором. Я пару раз пыталась биться в закрытые двери. В итоге собралась в кучку и пошла, куда послали.

Меня внутри рвёт на части. Я похудела килограмм на семь. Но держусь. Не пишу, не звоню. (А толку писать? Он же в игнор вас отправил)

Хожу на тиндер, мужчинам нравятся мои фото, что рассказываю, пишу. Зовут встречаться. А после встречи все исчезают. То есть ни разу никто не предложил продолжить. Я прихожу после свиданий, падаю на кровать и реву. (Не надо ходить на тиндер. Вы в плохой форме, надо сначала себя привести в порядок. Отвлекитесь от любви вообще. На искусство, на духовное что-то. На науку)

Весь этот ужас видит ребёнок. А у меня только одна радость, после работы садиться за руль и в обратном направлении от дома со всей дури разгоняться по левой полосе.

Помогите, я не могу больше страдать из-за женатого мужчины, который не влюбился. А никому кроме него что-то я особо и не сдалась. (Ну какие ваши годы, сдадитесь еще. Надо думать, чтобы вы себе сдались. Если себе не сдадитесь, все бесполезно и все очень печально. Себя надо пожалеть и начать поправлять. А с мужчинами сделать перерыв. Никакой романтики не искать. В крайнем случае дружба. О высоком, о тонком, о литературе, о живописи, о таком все. Друзья, кто понимает, почему - о высоком?)

stasy213

Уважаемая Эволюция! Спасибо большое Вам за Ваш блог, Вашу книгу и возможность написать письмо в рубрику.

Я рапунцель, 25 лет, и влюблена в печерина очень. Он младше меня, совсем скоро получит совершеннолетие.

Он поразил меня с первой встречи и я стала за ним бегать, объясняя для себя тем что я по работе только, а мысли что он мне нравится я хитро засовывала куда-то далеко. Истории нет как таковой. Мы иногда общались, когда я в 100-ый раз просила его и уже надежду теряла, он вдруг приходил.

Он с самого начала рассказывал что у него много было девушек, что время от времени в клубы ходит с друзьями. Потом у него появилась невеста. В тот вечер, когда он мне о ней рассказывал (мы до этого очень долго не виделись), я была как загипнотизированная им, и под конец почему-то решила ему признаться!! Дура, конечно. Долго не могла решиться, он помогал как мог, говорил – давай, давай, говори, но можешь и не говорить, никто не заставляет.

В итоге уже он в дверях был, я сказала что он мне нравится. Он бодро сказал: о! я так и думал. Спокойной ночи. И ушел. (Это и правда печорин)

Дальше продолжили общаться как ни в чем не бывало. Потом я написала что хочу его разлюбить и отменила назначенную встречу у меня, но он все равно приехал (потом я поняла что это тоже очень в границах было, я до этого писала что у меня его вещи и как приедет сюда, может их забрать, так что «приглашение» было) как гром среди ясного неба. Вся моя оборона рухнула.

Так он когда уходил я еще и написала ему что люблю его. На следующий день он должен был зайти за вещами, но не зашел. Я догадалась что он уехал, написала под вечер. Он сказал мол, да, извини, надо было срочно по делам. Потом я снова сделала жирную точку и долгое время держалась, держалась а потом вдруг услышала его голос за стеной (он к друзьям приехал, соседям) и не выдержала написала ему – ты здесь?

Он – да. Я – зайдешь? Он – нет, я только домой пришел. А что, поговорить хотела? Ну и я в самом страшном призналась, дура. Но не прямо, а намеком жирным. Он написал – ладно, понятно. Через неделю он должен был приехать, в день приезда я пишу ему, (сама на работе пока), приедешь? Он пишет да. Я зачем-то спрашиваю – зайдешь поговорить? Он вдруг замолкает. Я что-то еще пишу, потом спрашиваю – не хочешь? Он пишет – нет, не хочу.

И вот это самый сильный мой репейник мне кажется. Потому что я долгое время понять не могла то ли он обиделся что я снова задала вопрос про «поговорить», а его это стало подбешивать в последнее время, то есть почувствовал что я отступила немного. То ли он просто отморозился, даже шарахнулся.

Репейник я очень сильно подпитала тем, что именно перед этой поездкой он расстался с невестой! А я до этого в жирных точках ее как причину называла, мол, общаться не может потому что невеста у тебя. И… так как я знала что она очень ему нужна (не из-за любви, а по другой, более земной причине), я… меня очень зашатало. Это было почти два месяца назад и с тех пор мы не виделись, только иногда переписывались. В общем, на меня нашло такое чувство что я его обидела, такого гордого и надо срочно исправлять ситуацию..

Стала писать, писать, а он вообще ответил что другую безнадежно любит. Мне жутко больно было, такое чувство что внутренности варились на медленном огне, я боялась пошевельнуться, и писать ему не хотелось очень, чувствовала что подставляюсь.

Я почти все всемя пыталась думать о самоуважении и ставить его в центр. Но постоянно какие-то крючки, или глюки короны, что-то меня заставляло ему писать, но редко очень. В основном я тихо себе мучилась, но мне кажется он это чувствовал. Например, когда я заходила в нашу переписку он моментально всегда становился онлайн!

Как будто ждал что я вот вот решусь и напишу ему. Смешно, конечно, но столько совпадений с этим онлайном было… а потом когда он мне обидные слова написал, встал сильно сверху и начал поучать меня, я написала что не согласна с ним (меня задели его слова) и удалила из друзей, тут и он крайне редко стал онлайн заходить, как и я..

Два раза он меня посылал прямым текстом, первый раз мне показалось от обиды, а второй… был в прошлый раз и я снова удалила его из друзей и решила не думать о нем, не заходить на страничку не общаться, в общем заниматься своими насущными делами. Но вот сейчас читаю свое письмо и понимаю какая же я тряпка, какая же слабая.

Потому что в мыслях оторваться не получается, напугать себя серьезно не получается. То есть получается, да, и в принципе у меня сейчас все хорошо, внутренности не варятся больше, прилив энергии есть, я готовлюсь к отпуску, к море, занимаюсь своими делами.

Но время от времени на меня накатывает, стоит мне расслабиться, я вспоминаю его и… я его не боюсь.. я его люблю… Он мне написал в последний раз что ничего быть не может!! А я все равно реву что люблю его. Конечно я буду пытаться держаться подальше от него… он же написал что ничего быть не может. (Ну да, тяжело. Надо спасаться. Нельзя позволять себя съесть вот этой вот лярве, которую вы вырастили. Надо понять, что это не шутки, что это и правда страшно. И вырывать себя понемногу из лап аддикции, всеми способами, какие есть. Способы я много раз писала, можно посмотреть по тегу Аддикция. Но самые эффективные я еще собираюсь написать. Потому что при настоящей аддикции помогает только система. Без системы так и будешь головы змею рубить, а они будут вырастать снова. К аддикции нужен системный подход)

Простите за сумбур, если письмо попадет в разбор, буду очень благодарна! (Друзья, почему она так влипла, как думаете?)

https://evo-lutio.livejournal.com/669314.html

https://evo-lutio.livejournal.com/669085.html

На примере этого письма хочу показать, как неэкологичный уход мешает отношения новые строить.

Не только так, как здесь, множеством других способов. Но и так, как здесь, тоже.

motyaa

Здравствуйте дорогая Эволюция. Спасибо вам, за ваш труд. Очень надеюсь попасть на разбор письма.

Я была замужем 15 лет за мужчиной который на 10 лет меня старше , у нас двое детей 13 и 11 лет. Год назад мы развелись по моей инициативе. Мужа перестала уважать, и любить. (На самом деле у нее просто появился другой. Но она не хочет эту причину признать, хочет сделать вид, что резкая, дерзкая и независимая, а не просто побежала за другим мужиком, наплевав на интересы детей)

На то были причины, либо я себя оправдываю. Развод был очень тяжелым, и отношения до сих пор тяжелые. Меня мучает чувство вины… (Какая досада. А не должно? Вы же бросили отца своих детей, даже не осознав честно причины)

У него жизнь не складывается, с работой проблемы, он не смог вести тот бизнес от которого (совместного) меня отстранил. Все что есть нажили мы вместе. Я же открыла подобный бизнес и филиал в соседнем городе. Детей и себя содержу сама, снимаю квартиру, а муж пользуется всем имуществом, суды по разделу идут. Детей очень сильно настраивал против меня. Уговаривал, что б жили с ним, что если они останутся с ним, то и я вернусь. До сих пор говорит, что любит, что все сможем преодолеть, бросил свои зависимости. На самом деле стал больше заниматься детьми, но совсем не помогает финансово им. (Здесь глядим, сколько противоречий. Она все оставила ему. А на что бизнес открыла? Воздух стала продавать? У него проблемы с бизнесом, а она ждет от него финансовой помощи. А ведь он готов детей оставить себе. Суды идут по разделу, то есть большой кусок она себе заберет, а делает вид, что все осталось ему. Он хочет возобновить отношения, она нет. Он просит детей жить с ним, надеется вернуть семью, а она говорит, что он настраивает детей против. Где же против? Он за. За семью. А должен настраивать детей "за" ее любовника?)

Но при этом так же никой самостоятельности и опоры, мама привозит еду и приезжает убирать наш дом и стирать. У меня к нему теплые чувства, но не более, хочу что б все у него было хорошо. (Оно и понятно, в таком минусе к другому на этого наплевать уже)

У меня отношения с Ф, уже более года. Знаем мы друг друга очень давно, дружили и вот додружились. Мы ровесники 35 лет, он в разводе, есть дети. В целом отношения теплые и очень хорошие, он очень заботлив и всегда меня поддерживает. Ссоримся по тому, что муж достает бывший время от времени. (Муж брошенный прямо источник всех бед. Причина ссор с любовником другая конечно, но она в шкатулочку кладет его ревность. Посмотрим дальше, что там за ревность. Расскажите потом, если поймете, почему из-за мужа ссоры были?)

Но время идет, а отношения как бы застыли на месте, мы не планируем ничего на будущее, хотя и я и он хотим еще детей. (Тут очень плохое мы. Он никаких детей пока точно не хочет. Может теоретически, потом. От какой-то бездетной и юной?)

Но вместе не живем и про что то подобное нет речи. (Хотя она бросила мужа и перетащила детей в другой город, к нему)

1,5 месяца назад, была такая ситуация: едем в машине, прям все хорошо, оба веселые были. И я в инстаграмме показываю фото пары, достаточно известной.

Я: -все таки они молодцы, путешествуют, любят и смотрятся красиво
Ф:-да это все фикция…
Я: -почему ты считаешь, что фикция?
Ф: -Ну а что, вместе не живут, дома нет общего, дети их не вместе…
Я: -Получается, что у нас тоже фикция? (Попался мужик)
Ф: -Ну при чем тут мы?!
Я: -Ну мы тоже не живем вместе, дом не строим… А почему мы не можем жить вместе? (решила воспользоваться ситуацией, т.к давно задаюсь этим вопросом) я тебя люблю, я хочу жить с тобой, ребенка хочу. Мне нужен этот дом, дети, ужины семейные, елку наряжать на НГ…
Ф:-Почему, мы так устроены, что мы не можем ценить, то что у нас есть, раньше ты и этому радовалась. Я не представляю как это поместить всех детей в один дом, как это все будет, будет ли возможность уделять всем внимание… Я не готов к такой ответственности. Я может быть вообще так всю жизнь проживу один (живет с двумя детьми).

(Здесь все исчерпывающе. Он сказал, что не нужны ему ее дети, двое, у него своих двое, хватает. И она ему ближе, чем есть, не нужна. И вообще он считает, что их отношения - это подарок для нее, она так влюблена была и счастлива, что улетела от мужа на крыльях любви и он в курсе ее минуса)

Я: -Я ценю и рада тому, что у нас есть, но если бы я не хотела от тебя детей и замуж, это бы означало, что я не люблю тебя. А я все хочу с тобой.

Настроения у обоих нет, прощаюсь пересаживаюсь в свою машину уезжаю. (Здесь опять очень плохое мы. Он дал понять ей, что ничем помочь не может. Она пошла. Где "мы"? Оппозиция интересов. Не хочет он с ней елку наряжать. Понимаете к чему ведет неотрефлексированный минус? Она думает, что бросила мужа, потому что захотела свободы. А свобода ей совсем не нужна, независимости нет в ней. Она поехала за любовником в надежде, что они будут вместе жить и елку наряжать. Если бы отрефлексировала, не бежала бы так быстро и не злилась бы на мужа сейчас и следовательно не рвалась как можно быстрей к компенсации и новой свадьбе)

В этот вечер звонит, пытается общаться как обычно. Звонит утром следующего дня:

Ф: -Что малыш, мы уже перестали друг другу желать «Доброе Утро»?!
Я: -Знаешь, А я не знаю как продолжать общаться, если оставить отношения в том же формате, то это будет означать что я распишусь в своей несостоятельности как женщина. И это причиняет мне очень много боли, что мужчина с которым я хочу все, не хочет со мной серьезных отношения. Мне больно от этого. Что бы не было так больно, тогда мне нужно тебя разлюбить… (Три раза "боольно" повторила. Ну зачем три-то? Думаете, если он трижды поверит в боль, ему захочется жить вместе? Давление на жалость - способ значимость поднять?)

Неделю мы не общались. Потом он позвонил, разговор больше был похож на претензии, что я неделю не звоню не волнуюсь, как он, как дети. Он не знает как я, ну и так далее… Что если отношения так быстро развиваются, то так же быстро могут закончиться, что так нельзя к мужчине подходить, ты бы еще на себе жениться попросила, и все в таком духе. (Пику на "пику". И она ему не так нужна, как он ей, поэтому его пика конечно сильней. Тем более у нее скалка почти)

Я тебя люблю, я ни к кому так не относился, ты мне нужна. Потом приехал, мы помирились. (Описывает как его подстроечку снизу. Но нет, это была пика, на которую она опять заныла про свою боль. И он приехал утешить. Она обрадовалась и все вернулось к исходному. Так что подстройка снизу была ее )

Сейчас все хорошо, но все без изменений. Опять затевать этот разговор, есть ли смысл, он все мне сказал и я ему объяснила. (Объяснила глупыше, а то он не понимал, почему она приехала в его город с двумя детьми)

Что так продолжать отношения для меня разрушительно… Нужно наверно тогда было не мириться, а ждать конкретного предложения… (Да ну, бесполезно. Он бы несколько раз позвонил, вы бы ему поныли про боль, он бы в конце сказал, что раз больно, лечи раны, и исчез. Невозможно щипцами затащить его в брак)

Я его люблю, но понимаю, что это отношения в никуда… Понимаю, что не хочет , видимо потому, что не считает меня той самой. Мне не дает это покоя, так как я считаю, что если любят друг друга, то они живут вмести и жениться, рожают детей. (У него уже есть дети, у вас тоже есть, но вы готовы быстрей рожать, лишь бы зажить с ним семьей. С самого начала это была единственная ваша цель. Хотите распутать этот клубок, налаживайте отношения с мужем, а к мужчине этому относитесь как к временному варианту. Когда злость на мужа пройдет и будут нормальные с ним отношения, хвост из поля исчезнет, а с вашего чела исчезнет голодная бегущая строка. Тогда может что-то получиться с ним или с другим. А пока нет)

https://evo-lutio.livejournal.com/668709.html

Из-за того, что о своей личной жизни в интернете ноют, в основном, женщины, а мужчины либо помалкивают, либо бахвалятся, а ноют куда реже, у многих создается картина, будто, в основном, мужчины обижают женщин.

А вот мой практический опыт говорит о другом. Среди мужчин слишком много гиперответственных. Куда больше, чем безответственных негодяев. Недаром суицидов среди мужчин намного больше. И сердечно-сосудистые заболевания после сорока, и это не только из-за специфики мужских половых гормонов, но и из-за уровня стресса. А стресс, парни, от гиперответственности. Не берите на себя лишнего и жизнь будет куда проще. Во-первых, хватит сил справиться с тем, что вы действительно должны. А во-вторых, не будет постоянного истощения от невозможности тянуть на себе все.

pallmal

Здравствуйте, Эволюция.

Большое спасибо Вам за блог и книгу! В свое время они помогли мне хоть как-то собрать себя после личного краха и глубокой ямы. Но уже прошло почти три года с тех событий, а я так до конца не смог вернуть себе нормальное состояние, регулярно накатывает депрессия и апатия, что отравляет жизнь мне и, что очень важно, от этого страдает моя супруга. Очень надеюсь, что Вы посчитаете мою историю подходящей для разбора в Вашей рубрике.

С женой мы вместе уже больше десяти лет, из них почти семь в браке. До отношений с ней, наверное, был онежистый онегин. (Это да, во всей красе. Даже по стилю письма легко узнать чистокровного онегина. Лингвисты, можете проанализировать? Не только этого, еще несколько 100% онегиных в рубрике было, даже без примеси КСЖ)

На начальной стадии общения с девушками никогда особых проблем не было, но больше чем на два свидания меня не хватало. Всегда появлялся зеленый виноград и я пропадал, один раз девушка с месяц названивала мне после пропажи, но в основном был как неуловимый Джо. Фактически, будущая супруга была моей первой девушкой во всех отношениях, при чем изначально я ставил себе только цель «стать наконец-то мужчиной», в свои то 24 года.

Она в то время жила с другим парнем и поэтому, вроде, подходила для того, чтобы после секса можно было постепенно все свернуть без каких-то ее претензий и обид. Секс произошел, но его качество в моем исполнении было никакое и это било по самооценке, я оказался совсем не таким, каким себя представлял в своих фантазиях, поэтому все время хотелось реабилитироваться перед ней и самим собой, плюс, как оказалось, само общение и встречи с ней начали приносить мне удовольствие, и это все больше затягивало. Я несколько раз выдумывал дурацкие предлоги, чтобы закончить отношения с ней, ведь я уже «мужчина», могу теперь все и с кем захочу, но вот засада, хоровода вокруг-то не было, и через какое-то время я все равно к ней возвращался. (Тут со всех сторон страхи. Страшно уйти из отношений, где был не на высоте, страшно не найти никого другого. Плевать на все такое надо. С высокой колокольни. Онегины, пока вы не научитесь пофигизму без обдумывания наперед, так и будете в болотах той или иной консистенции)

Потом на пьяную голову написал ей смс с признанием в любви (и это тоже было впервые для меня), она ответила утром «спасибо, как приятно день начался». Корона, конечно, полетела с грохотом, было хреново как никогда, написал, что вот теперь это окончательный разрыв, но, в результате нескольких дней выяснений отношений, договорились, что просто не будем видеться с ней до того, пока она не бросит своего парня и не переедет от него. Может быть в тот момент я рассчитывал на то, что она так никогда не решится на этот шаг и история с ней сама собой закончится (и вот это «может как-то само собой» преследует меня до сегодняшнего дня).

Она решалась больше месяца, за это время я начал общаться с девушкой старше меня, тоже живущей в «гражданском браке» и как-то быстро дошел с ней до постели (так понимаю, что она просто белладонна, а не я такой соблазнитель), где я опять получил удар по своей самооценке, опять в постели почти полный ноль. (Я на сексуальном моменте хочу остановиться. Это обычное дело для онегиных. Они так стараются быть на высоте и так переживают, что не на высоте, что у них вечные дисфункции. Мужик абсолютно здоров, в постели сбои - типично для онегиных. Выбраться из этого круга можно только если забить на эрекцию вообще, полностью, не думать о ней и общаться с девушкой в постели посредством слов, рук, губ и учиться быть чувственным и эротичным без полового акта. И спонтанным и довольным собой и довольным всем происходящим тоже. Постепенно и эрекция станет отличной, когда думать о ней перестанете вообще. Эрекция - одна из самых упрямых вещей. Она бунтует, когда ее хотят вызвать, и она навязывается, когда ее хотят прекратить. Настоящая ведьма)

Тут будущая жена сообщает, что ушла от парня, ну и вроде теперь я оказался как бы ей обязан, ведь ради меня же это она сделала (хотя потом она неоднократно мне говорила, что и так бы ушла от него, но у меня сложилась стойкая установка, что я стал причиной ее разрыва) и мы начали строить наши отношения.

Было сложно, так как сразу я столкнулся с непринятием ее моей семьей, с лучшим другом были конфликты, все считали, что она мне не подходит. Когда мы начали жить вместе, мама вообще со мной не разговаривала несколько месяцев. Но, несмотря на это я все больше и больше привязывался к ней, секс становился все лучше, а в какой-то момент стал просто замечательным для меня (помня о былых неудачах, этот момент был для меня особенно важным) мы очень много путешествовали, все конфликты с моими близкими мне удалось сгладить. (Понимаете почему секс стал замечательным? Привык к ней и расслабился. Вот у таких мужиков с постоянными партнершами все получается, а с новыми не всегда, если только новая не сможет крышу двинуть ему и от всех страхов отвлечь своим потоком)

Потом, как-то в шутку ее сестра меня спросила при ней, когда наша свадьба? Я посмотрел в календарь и сказал дату, где-то года через полтора. Потом именно в тот день мы и поженились, хотя романтического предложения, с кольцом, стоя на колене, так и не сделал. Одолжил у родителей часть денег на покупку квартиры, мы начали заниматься ее обустройством и подготовкой к свадьбе, все происходило как-то просто и буднично. Свадьба была отличная, но после нее все пошло наперекосяк, будто кто-то сглазил. Мама моя сломала позвоночник и я винил в этом жену, что не доглядела, потом заново учил маму ходить. А потом на ранних сроках мы потеряли ребенка. Когда жена мне позвонила, и сказала, что произошло, я, в шоке, сел на ступеньках офисного центра и сидел в прострации где-то с пол часа, вокруг ходили люди, а я просто сидел и не мог даже пошевелиться. Потом, винил ее в душе в этом, что не побереглась (она в юности переболела онкологическим заболеванием, и ей нужен был особо осторожный режим, но она отнеслась ко всему слишком беспечно). (Он реагирует как женщина. Для женщины потеря плода - это риск вообще не иметь детей. А мужчина может иметь детей и даже часики у него не тикают. Мог бы и не сходить с ума, тем более ранний срок был. А тут едва травму не получил)

Хотя ей никаких претензий я не озвучивал, но они были и постепенно отравляли мои чувства к ней. Со временем мы решили пробовать еще раз, а меня все больше начало крыть на теме отцовства. Мы делали попытки зачать опять и опять, лечились, она делала операции, ездили по монастырям и святым источникам, я начал жить от цикла и до цикла, в постоянном ожидании, с последующим ежемесячным разочарованием, которое сопровождалось апатией и потерей мотивации для всего, включая работу. (Вообще, когда пары начинают гоняться за зачатием, у них часто развивается аддикция, из-за постоянного направления внимания в эту область. Бывает женщина начинает лечиться с мыслями "попробую, а нет, так нет", а через год уже готова все положить, чтобы это случилось. Поэтому рецепт тут один - отвлекаться. Не погружаться слишком сильно, иначе мания разовьется)

Проблема в том, что в связи с бывшей болезнью жены, все методы вспомогательной репродукции нам не подходят, так как никакой гормональной поддержки, обязательной при всех методах, ей проходить нельзя, все только естественным способом, и то, неизвестно как беременность скажется на ее дальнейшем здоровье. Усыновление не устраивало меня, так как мне хотелось именно своих детей, суррогатное материнство мы не тянули финансово, да и просто не думали об этом, и еще надеялись, что получится так. Не получилось до сих пор. (Для суррогатного тоже нужна гормональная стимуляция, чтобы яйцеклетку извлечь. Это не ваш вариант)

На фоне всего этого начались мои проблемы в профессиональном плане. До всей этой истории я был перспективный юрист, с хорошей работой и зарплатой раза в три выше чем заработки супруги, она только с моей помощью нашла стабильную работу на государственной службе, но после всех наших событий я начал сдавать свои позиции. На фирме начался кризис, я начал искать себя в других сферах и, вдруг, во время своих профессиональных поисков я встретился с другой девушкой,. Пытаясь отвлечься от своих семейных проблем (нет чтобы погрузиться в работу), я начал с ней общаться. Она была с другого города, за сотни километров от моего, что как бы должно было меня уберечь от непродуманных поступков, но чем больше мы с ней общались, тем больше я видел в ней мать своего будущего ребенка. (Обратите внимание, он не сексуальное влечение описывает, он хочет ребенка, хотя у них еще не было секса. Этим он с одной стороны оправдывает свое влечение, с другой стороны он и правда уже зациклился совсем на отцовстве и хочет во что бы то ни стало)

В итоге, она переехала в мой город (хотя так и не ясно, на самом деле, из-за меня она переехала, или просто бежала от войны в своем регионе), и начала ждать, когда я брошу жену. Но когда наступил тот день, я пришел, увидел глаза жены, полные слез, что вот опять ничего у нас не получилось с зачатием, и понял, что я ничего не смогу сказать ей и написал той девушке, что не могу бросить жену (не нашел в себе сил сказать ей это в лицо).

Она ничего не ответила тогда, а я впал в полную депрессию, через месяц, напившись, я возобновил общение, но теперь она сказала, что больше не верит мне и будет устраивать свою личную жизнь, пока я не определюсь. За время моего месячного молчания, она познакомилась с другим парнем, изводила меня ревностью (радовалась, когда видела, как я бешусь, и говорила: «ну вот, работает же»), и в то же время категорически не соглашалась ехать ко мне домой, когда была возможность. Секса у нас так и не случилось, так как единственную ночь, что мы провели вместе, она просто обнимала и целовала меня, потому что сделать это «не честно по отношению к твоей жене», а я и не пытался особо что-то предпринимать, помня о моих предыдущих неудачах в сексе, и не желая опять облажаться. (По поводу неудач я выше написала, надо забить и трахать девушек любым доступным способом и их тоже просить участвовать активнее. Иначе так и будете топтаться у порога вечно. Но тут еще другая проблема. Она хотела, чтобы он сначала развелся. Парни, никогда так не делайте. Никаких "сначала разведись". На демо-версию вы всегда имеете право, особенно если сказали, что влюблены и готовы на развод. Если вам вообще не дают, ни о каком разводе не может идти речи. Это слишком огромное вложение с вашей стороны - бросить жену. Это нельзя делать ради холодной стервы, которая не млеет от вас и не готова вам отдаться. Вот если она спит с вами давно и ей надоело ждать и она хочет уйти, здесь она уже права. А если она даже спать не соглашается, пошла она к черту со своими условиями)

Зато она без проблем осталась ночевать у того парня. Я поймал ее на горячем (хотя она вообще-то была свободная девушка и могла делать что захочет), и хоть она потом говорила, что ничего с ним не было, и она дальше хочет быть со мной, переломить себя я не смог, и опять «закончил» наши отношения. (Это лапша, правильно закончили. Только вы до сих пор на крючке, а зря)

Уже до этого мое эмоциональное состояние было расшатано до предела, мог, например, заплакать, когда видел какой-то ролик с детьми, а после очередной «жирной точки» (в сумме за весь период наших отношений я бросал ее и возвращался пять раз) начался настоящий ад.

Мысли о самоубийстве, девушка та начала мерещиться мне в каждой встречной, когда проезжал мимо мест, где были вместе, мне просто физически становилось плохо. Пробовал как-то наладить с женой, пошел к психотерапевту, выбросил кучу денег, а в результате опять начал писать другой, в шестой раз. По тону переписки понял, что теряю ее, быстро сказал жене, что ухожу, но когда озвучил это девушке, был послан окончательно и бесповоротно. Приплыл. Тогда бы как-то взять себя в руки и начать строить свою жизнь заново с нуля, но я был разбит на осколки, струсил и приполз к жене просить прощения. (И так было ясно, что та девушка не хочет быть с ним. Никогда не надо кидаться в панику от того, что вы "теряете". Теряете, значит не ваше. Ваше - это не только тот, за кого вы держитесь, но и тот, кто держится за вас)

Простила. И я два с половиной года пробовал склеить то, что сам и разрушил. Были периоды, когда казалось, что вот вроде все уже наладилось, а иногда понимал, что кроме секса у нас уже вообще ничего хорошего не осталось. Жена за эти года существенно вырастила свою ОЗ, на работе стала заместителем руководителя, сначала сравнялась, а потом и обогнала меня по заработкам, а я все киснул. Постоянно возникало желание все бросить и развестись. Один раз таки сказал, что нам надо попробовать пожить отдельно, она четыре дня жила у подруги и никак не хотела общаться со мной. Я не выдержал, приехал и забрал ее домой. При этом в голове постоянно крутились мысли о той девушке, все время анализировал почему так произошло. (Жена его тоже строит, сразу уехала, общаться отказывалась. И то, что выглядит как хорошие границы, скорее всего ее плюс)

Ей ничего не писал, и никак не давал о себе знать, но баг ищейка проявился во всей красе: максимум два месяца я мог удержаться чтобы не заходить к ней на странички, а были периоды, когда был там каждый день. (Это потому, что он не понимает, как мало он значил для нее. Изначально мало, иначе бы она хотела с ним секс. Не верьте вы в "чистоту" женщин, мужчины. За "чистотой" чаще всего стоит холод)

Смотрел как развиваются ее отношения с новым парнем. Ждал, что может хоть с днем рождения меня поздравит когда-то, «поздравила», вывесив в тот день свои фото со свадьбы (говорила когда-то: вот выйду замуж и вышлю тебе фотки), хотя, конечно, она уже давно забыла когда там у меня эта дата. Напился тогда как никогда в жизни. А как увидел ее с животом, понял, что жить так больше не могу, когда физически живешь с одним человеком, а мысли постоянно о другом. Решил, что только новая история сможет помочь. Помочь забыть и помочь уйти, потому как уйти сам я тоже не могу, пробовал ведь неоднократно, но дальше долгих и нудных разговоров и тех четырех дней раздельного проживания дело на заходило. (Конечно нужна новая история)

Поставил себе тиндер, сначала думал, что просто проверю свою привлекательность у девушек. Когда набралось около пятидесяти совпавших пар, решил, что надо бы все же кому-то и написать. Так познакомился с Олей. И это был просто улет и отвал башки, общаясь с ней, так круто я не чувствовал себя уже много лет, буквально летал на крыльях. Она была ураган и вулкан страстей, уже на третью встречу позвала к себе домой, позволяла многое, но твердо сказала, что спать с женатым не будет. (Еще одна манипуляторша. "Сначала разведись". А дом хрустальный на горе не построить? Ладно, когда девушки вообще не хотят общаться с женатыми, это можно понять. А вот такое общение и игра в "люблю, сначала разведись" без секса, это динамо, парни)

Где-то я уже это раньше слышал. Но ладно, я опять начал разговоры с женой, чтобы она начала поиски нового жилья (сказать прямо о разводе, а тем более, что это из-за других женщин, я не смог), но как-то с этого момента Оля начала меняться, оказалась не таким уж ураганом, а тоже обычным человеком со своей кучей проблем и набором щипцов. А как апогей перемен в ней, она в очень интимной обстановке тихонько назвала меня другим именем. Я тогда сделал вид, что не услышал, а после ухода пропал. (Она с него деньги начала тянуть и помощь в быту. Большинство "ураганов", которые оказываются ледяными крепостями, разводят на деньги мужиков. Если женщина сильно пылает, она не то что строгость теряет, она соображать перестает. А если делает вид, что пылает, но держит себя в руках, это спектакль. Не в 19 веке живем)

Через пару дней она начала спрашивать, что случилось, я сказал, и дальше молчу. Еще через пару дней, пишет: пока ты не поставил окончательно точку, должна тебе сказать, что ты меня в себя влюбил. О любви мне, кроме супруги, никто больше не говорил и я сдался, но рвать с женой теперь уже не торопился. А Оля начала повторять тактику той давней девушки, в том числе вызывать ревность, вот просто физически опять ощутил как все внутри у меня выворачивается и я испугался. Испугался повторения всего того кошмара. Когда она мне позвонила с Египта и начала рассказывать, что она там в центре внимания благодаря своей попке и улыбке, я просто выключился и заблокировал ее где только можно. (Правильное решение)

И вот я опять там где и был, в вялотекущем болоте, когда ни бросить жену, ни нормально жить с ней не могу. Понимаю, что надо заниматься работой и учебой, но сил хватает, только на поддержку текущего состояния дел, на качественный рывок вперед их просто нет. Может рождение ребенка что-то бы исправило, но я в это уже просто не верю. (Надо искать другую женщину. Знакомиться, встречаться, заниматься сексом. И уходить от жены. Можно жить без ребенка с очень любимой и любящей женой в балансе. Можно усыновить, а можно вообще без ребенка обойтись в таком случае. Но это не ваша история. Нет ни одного серьезного фактора, который был бы за сохранение вашего брака. Поэтому ищите себе другую. Найдете, сможете уйти. Пока не нашли, не уходите, раз сил на уход в никуда нет. Параллельно работой надо заниматься. Кому вы нужны без работы нормальной?)

https://evo-lutio.livejournal.com/668560.html