Собственно говоря, всё что я хочу сказать о Почте России - что это убогая непрофессиональная богадельня.

Дети пару недель как разбили на своём айпаде стеклышко. :) Заказал у братьев-китайцев, как уже делал. Почта России ухитрилась раскокать стекло несмотря на тщательную упаковку.

Да, я уверен, что это вина Почты России, а не Почты Китая. :)

Да, я наивно не проверил сохранность на месте. В прошлый раз ведь дошло целое... Зря расслабился.

Присоединяю свой луч презрения ко всем тем лучам, которые ежедневно получает Почта России (с) - возможно, самая плохая почта мира (оценочное суждение).

http://dr-piliulkin.livejournal.com/762280.html

Просто так, для тех, кому интересно - маленький фрагмент. Это традиционная в "Кваzи" необязательная история в начале главы. Скажем так - в сериале эта сцена шла бы перед титрами. :)

Книга ещё пишется.

Завучем в школе номер 57 был мужчина, что вообще-то редкость в нашем эмансипированном образовании. Молодой, в красивых очках, весь какой-то модный, похожий на успешного предпринимателя, а не на учителя. Но на гостеприимстве это не сказывалось – на столе стоял самовар, ставший безумно модным в последние годы, в вазочках лежали конфеты, печенье, зефир.
- У нас очень известная, очень заслуженная школа, - приговаривал завуч, пока мы с Михаилом пили чай. – С долгой и славной историей. Математическое образование у нас одно из лучших в стране, а на самом деле – в мире.
- Наверное, учится много детей-кваzи? – спросил я.
- Кваzи? – взгляд завуча метнулся к Михаилу. – Да нет, не слишком. К сожалению, дети-кваzи очень редко сохраняют интерес к математике. Но вы не подумайте, у нас нормальная школа, кваzи среди учеников есть и отношения в коллективе дружеские, без всяких… э… предрассудков... хотя преподавателей-кваzи к сожалению нет...
- Я просто знаю одного мальчика-кваzи, - сказал я. – Брат моей знакомой. Возвысившись увлёкся математикой. Можно…
- Конечно, конечно, - обрадовался завуч. – Математика это та наука, в которой за последние годы кваzи заняли большое… достойное место. Дайте знакомой мою визитку…
Он протянул мне карточку, потом осторожно спросил:
- А вы будете… вдвоём выступать? Обычно приезжал один… специалист…
- Мы вдвоём, - сказал я. – Эксперимент такой. Будет способствовать лучшему усвоению материала.
- Я могу посидеть здесь, - сказал Михаил. – Вообще-то у нас ещё дела, я поехал с Денисом просто за компанию.
- Нет-нет! – быстро сказал завуч. – Это очень правильно, очень хорошо. Выступайте вдвоём. Вы уже читали лекции перед детьми?
- Было пару раз, - признал я.
- У нас младшие классы, с первого по четвёртый, - напомнил завуч. – Вы не поверите, но до сих пор иногда попадаются первоклассники, которые совершенно ничего не знают про восставших, про возвысившихся. Родители почему-то не считают своим долгом говорить с детьми о смерти и воскрешении, думают, что улица сама всему научит, но вы же понимаете, как учит улица… - он замялся, но всё-таки добавил: - Так что могут быть какие-то комплексы, нестандартные реакции… вы уж не обижайтесь, если что.
- Я вообще ни на что не обижаюсь, - сказал Михаил.

В актовом зале шумели, болтали и вертелись в креслах полторы сотни учащихся младших классов. Может быть они все и были математическими гениями, раз уж их зачислили в прославленную школу, но вели они себя как самые обычные дети.
На моё появление школьники отреагировали вяло, а вот Михаила встретили восторженным гулом.
Ну, или не очень восторженным, поскольку я совершенно явственно услышал произнесённое тоненьким голоском:
- Кваzюк!
Мы прошли на сцену, завуч поднял руку, призывая к тишине.
Зал потихоньку угомонился.
- Дети! Сегодня у нас традиционная ежегодная лекция по смертному воспитанию, - сказал завуч. – Провести её к нам приехал дознаватель… э… смертных дел Денис Симонов. И его коллега, полицейский-кваzи Михаил… э… Бедренец. Тема очень важная, очень деликатная, не со всеми родители об этом говорят, но вы уже большие умные детки и должны… в общем – слово нашим гостям!
Раздались бодрые аплодисменты, сквозь которые опять кто-то пропищал:
- Кваzюк!
Завуч сделал вид, что не услышал.
Я сменил его у маленькой трибуны, завуч и Михаил присели за стол чуть в стороне.
- Дети! – сказал я. – Вы знаете, конечно, что все люди – разные. Пока вы были маленькие вы на это и не обращали внимания, но потом стали задумываться. Есть среди людей живые, а есть и мёртвые. Но и мёртвые не одинаковы! Тех, кто только что восстал после смерти, мы называем восставшими. Они мало что понимают, напуганы и могут на вас напасть. Поэтому восставших надо опасаться, даже если это ваши мамы и папы или бабушки и дедушки. Но потом восставшие приходят в себя и становятся кваzи-людьми, или просто кваzи. Вот как мой серенький приятель.
Зал отреагировал напряжёнными смешками.
- Скажите, у кого из вас есть мёртвые родственники? – спросил я.
Девочка на первом ряду тут же потянула руку.
- У меня есть мёртвый дедушка, - сказала она и гордо оглядела зал. – Только он совсем мёртвый, он попросил его сжечь. А бабушка ещё живая. Она говорит, что дедушка всегда был дураком и хочет восстать. Она носит специальный браслет, который просигналит, когда она умрёт. Тогда её надо будет крепко связать и отвезти в больницу.
- Очень правильная бабушка, - сказал я. – Потому что носит браслет.
- А вы мёртвых убивали? – выкрикнули из центра зала. Кажется тот самый голос, который обзывал Михаила.
- Случалось, - сказал я. – Если восставшего вовремя не передать… в больницу… он становится опасным. Иногда, к сожалению, приходится его совсем убивать.
- Голову отрубать? – продолжал допрос ребёнок. Теперь я его разглядел – пухлощёкий, нагловатый молодой человек лет восьми.
- Верно, - сказал я.
- А кровь идёт?
- Немножко, - я поморщился. Ситуацию надо было переламывать. – А у тебя есть мёртвые родственники?
- Да, - ответил мальчик. – Мама под машину попала, она теперь в резервации, - и он добавил, уже явно обращаясь к девочке: - В больницу мертвяков не отвозят, они же не болеют. Их выгоняют из города и они там ходят и на всех бросаются. У-у-у-у! – он потряс руками со скрюченными пальцами.
- Ну вот, - дождавшись, пока стихнет смех, сказал я торопливо: - Мы немного посмеялись, а теперь поговорим о главном. Что надо делать, если вы встретили восставшего?
- Бежать надо! – твёрдо заявил настырный мальчишка. – Быстро и далеко! А потом звонить в полицию. Или просто взрослым рассказать.
- Совершенно верно! – сказал я. – Никогда не пытайтесь разговаривать с восставшими, позволять им дотрагиваться до вас, вообще приближаться. Даже если вы видите, что восставший схватил вашего любимого щеночка или кролика – всё равно надо быстро-быстро убегать!
Зал погрузился в молчание, осмысливая такой ужас – щеночек в руках у восставшего.
- А котёночка? – спросил мальчик и гадко ухмыльнулся.
Я с тоской подумал про классические английские школы, где в ходу были телесные наказания.
- Котёночка тем более, - сказал я. – Восставшие котят не едят.
Неожиданно Михаил встал и подошёл ко мне.
- Не совсем правильно, Денис, - сказал он. – Восставшие едят кошек. Только их куда труднее поймать.
- А вы ели кошек, когда были мёртвый? – спросил мальчик.
- Вполне возможно, - спокойно сказал Михаил. – Восставшие едят любую живую органику. Насекомых, червей, мышей. Но, конечно, упитанный мальчишка им больше по вкусу. Так что я советую при встрече с восставшими не стараться показать себя таким остроумным, даже если на тебя с восхищением смотрит соседка по парте.
Мальчишка стал пунцовым и быстро сел.
- На самом деле, - продолжал Михаил, - смерть всегда волновала людей. Волновала и пугала. Люди гадали, есть ли там, за смертным порогом, что либо? Или только темнота и пустота? Верящие в Бога надеялись, что после смерти попадут в рай. Или вновь родятся другими людьми, кроме тех, конечно, кто плохо себя ведёт. Те родятся щенками, котятами или дождевыми червяками.
Зал весело зашумел.
- Мультик про Питера Пэна все видели? – спросил Михаил, не теряя инициативы. – Помните, там Питер Пэн говорит, когда его хочет убить страшный Капитан Крюк – "Смерть – это ещё одно большое приключение!"
- Это не в мультике, это в кино! – выкрикнул кто-то.
- В книжке тоже! – немедленно поправили его.
- Так вот, теперь смерть и в самом деле стала большим приключением, - продолжал Михаил. – После неё люди становятся кваzи и продолжают существовать.
- Но это не жизнь? – вдруг очень серьёзно спросила какая-то девочка.
Я тихонько отошёл от трибуны, уступая место Михаилу.
- Нет. Это другое. Если рассматривать наши клетки с точки зрения обычной биологии – они мертвы. В них не идут те процессы, которые бывают у обычных живых существ. Более того, если у вас в организме все клеточки разные – есть клетки кожи, мышечные клетки, нервные клетки…
- Половые! – строго добавила девочка, спрашивающая про жизнь и гордо оглядела зал.
- И они тоже, - кивнул Михаил. – Сейчас дойдём и до них. Так вот, у нас все клетки одинаковы. Они, конечно, специализуются на том, чтобы выполнять ту или иную работу, но легко могут занять и другое место. Поэтому мы так легко восстанавливаемся после ранений, регенерируем. Но зато и детей у нас не будет, потому что специальных клеточек нет. Поэтому человек должен жить нормальной, хорошей жизнью. Расти, влюбляться, рожать детей и растить их. А потом, после смерти, можно стать кваzи. Это не так, как быть человеком, но тоже хорошо… Что для этого надо?
- Хорошо учиться? – спросила девочка.
- Обязательно. А ещё – опасаться восставших! Потому что они и в самом деле глупые и опасные. Так что запомните дети, увидел восставшего – убегай! Вы же наверняка учили в детском саду стишок? "Я бабушку и дедушку люблю и обожаю, я бабушку и дедушку ничем не обижаю…"
- Но если умер дедушка я сразу убегаю,
Полицию, полицию скорее вызываю!
Но если моя бабушка упала – не зеваю,
А двери перед бабушкой покрепче запираю! – радостно продекламировала девочка.
- Всё верно, - сказал Михаил. – Именно это мы с моим другом Денисом и хотим вам напомнить! Теперь можете спрашивать меня о чём угодно, вы же, наверное, нечасто разговариваете с "кваzюком"?
Всё. Теперь зал был его.

Когда мы вышли со школьного двора я не выдержал и сказал:
- Михаил, я и не подозревал, что у тебя такой талант общаться с детской аудиторией. Им же палец в рот не клади, по локоть откусят.
Михаил покосился на меня.
- Образно говоря, - сказал я.
- У нас есть специальная методичка, - пояснил Михаил. – Как говорить о восставших и кваzи с детьми до пяти лет, до девяти, до пятнадцати… Как говорить со взрослыми мужчинами. Как говорить со взрослыми женщинами.
- Со стариками? Со старухами?
- Конечно.
- Какие же вы расчётливые, - сказал я.
- Да. И мы этим гордимся.
- А это из методички "как говорить с людьми, не любящими кваzи"? – спросил я.
Михаил кивнул:
- Совершенно верно. Я же говорю – ты хороший полицейский. Зря торчишь на этой технической работе.
- Где же ещё можно безнаказанно отрубать восставшим головы… - буркнул я.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/761969.html

Оригинал взят у prilepin в Вы это читаете, вы

http://dr-piliulkin.livejournal.com/761755.html

Настоящий писатель (а также настоящий критик, первый лауреат "Букера", зам. главного редактора журнала "Новый мир"):

"Посмотрел на пенсионеров. Уровень хамства у пенсионеров зашкаливает (что, впрочем, не открытие), уличная гопота рядом с ними - дети. Когда они уже все перемрут, наконец."



Комментарии тоже чудесные, да. И лайки... или как там это у вас в фейсбуке называется? Лайки, вроде?

http://dr-piliulkin.livejournal.com/761473.html

Это, конечно, то, что с самого начала было понятно любому разумному человеку.

Не навсегда, разумеется. В мире нет ничего вечного. :) Но очень и очень надолго.

"Европарламент принял в четверг на пленарной сессии в Страсбурге резолюцию, в которой связал снятие с России санкций ЕС с восстановлением контроля Украины над Крымом".

У меня только одна мысль возникает - они что, сознательно подталкивают Россию - "ну давай, давай, начинай, будь такой, какой мы тебя хотим видеть! мы соскучились! хватит миндальничать! хватит политеса! мы так давно, мы так давно не воевали!"

Возможно, конечно. Но как-то очень уж жертвенно. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/761157.html

Люди, кто разбирается в макросах для Word, подскажите.

Был у меня раньше макрос, найденный в инете, который при открытии документа автоматически перемещал в его конец. Как вы понимаете, это весьма удобно, когда пишешь текст.

А когда работаешь на "Маке", где комбинация "контрол-энд" невозможна, поскольку Стив Джобс счел кнопку "энд" излишней на клавиатуре, то это просто необходимо. :)

Стал искать тот самый макрос - не нашёл. :( Быть может кто-то пользуется и подскажет?

P.S. Да, я не умею писать макросы. И разбираться в этом сейчас ради одного-единственного макроса считаю непозволительной тратой времени.

P.P.S. Спасибо, приемлемый вариант найден: fn+cmd+ стрелка влево (начало документа) или стрелка вправо (конец документа)

На веб-страничках работает без cmd

http://dr-piliulkin.livejournal.com/760986.html

Национальная идея - это смысл существования народа, осознание им своего места в истории.

Может ли патриотизм быть национальной идеей?

Увы, нет. Патриотизм - это любовь к своей родине, любовь к своему народу, сопричастность и единство с ним.

Любовь к своему народу как смысл существования народа - это масло масляное. Это знаменитый лозунг Портоса "Я дерусь, потому что дерусь". Это уравнение вида X=X, абсолютно правильное и абсолютно бесполезное.

Патриотизм - это не смысл и не цель. Это всего лишь необходимое и обязательное условие существования народа. Если патриотизм исчезает, то это значит, что и народа больше нет, и государства скоро не станет.

Если мы возьмем каких-нибудь условных, гипотетических Суркова, Быкова и Крылова - то все они, наверняка, окажутся патриотами в смысле любви к Родине. Вот только понимание этой любви и того, какой Родина должна стать - может у них быть совершенно различным.

Как сказал когда-то Владимир Ильич Ленин, переиначивая Карла Маркса - "идея только тогда становится материальной силой, когда она овладевает массами". Патриотизм, по-разному понимаемый разными массами, тоже становится материальной силой, но, к сожалению, центробежной, а не центростремительной.

Патриотизм столь же естественен, как любовь к матери или любовь к женщине, но мы прекрасно знаем, что многие люди не любят своих матерей, а некоторые мужчины абсолютно равнодушны к женщинам.

Патриотизм чем-то похож на закись азота - впрыск в работающий двигатель прибавляет тому обороты, но злоупотребляя нитро или используя на и без того изношенном двигателе, вы рискуете окончательно вывести его из строя.

Если уж пытаться вычленить и сформулировать русскую (если угодно - российскую) национальную идею, то ей, без сомнения, является справедливость. Справедливость - как высший идеал, недостижимый как любые идеалы, но являющийся безусловным эталоном и мерилом всех вещей. Собственно говоря, это было сформулировано в старом, вышедшем в самые мрачные годы существования России, фильме. Сформулировано в виде вопроса и ответа - "В чем сила брат? Сила в правде". Сила и правда воедино - это и есть справедливость. (Хотя, конечно, всё это восходит ещё к древней формуле "Платон мне друг, но истина дороже").

Извините за многобукв, но истина дороже.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/760813.html

Присоединюсь к коллеге Поповой.

Я думаю, что жители Ростова не обидятся, если один из ростовских переулков в Москве станет переулком имени Олега Пешкова.

Во всяком случае, будет правильно, если отныне и навсегда на всех письмах и документах турецкого посольства в Москве будет это имя.

Мне кажется, что в комитете общественных связей Москвы просто не подумали хорошенько, потому и не поддержали инициативу.

Но сейчас хорошенько подумают. И поддержат.

P.S. Я проголосовал "за".


Оригинал взят у congregatio в *

http://dr-piliulkin.livejournal.com/760561.html

А вот если бы я был главой тайного общества - серьезного такого тайного общества, правящего миром и собирающегося втайне им править еще долго, очень долго, вечно...

Пусть у меня огромные, немыслимые ресурсы. Деньги - тьфу, море денег! Допустим, предки заработали. Они вообще и придумали эти деньги, банки и прочую фигню. У нас серьезная организация, говорю же.

Но как втайне править миром, чтобы к тебе не вызвали санитара в форме?

Понятное дело, что нужны всяческие уровни допуска. На самом нижнем человек уверен, что борется, допустим, за спасение китов и гордится этим. Где-то посередке твердо знает, что входит в тайное общество, которое хранит мир от катаклизмов и гордится этим. А то, что речь о безграничной власти и возможностях для очень узкого круга правителей Земли, для меня и моего рода, это только мы и должны знать.

И то не все, разумеется.

(Наша цель - не власть ради власти, не служение Богу - мы в богов ни в каких не верим, мы их придумываем. Наша цель, по большому счету, создать бессмертную касту властелинов мира (себя) и шустрых услужливых рабов. По большому счету мы сами хотим богами стать. Для этого мы развиваем биотехнологии, науку в целом, помаленьку оберегаем планету, тех же китов, и храним Землю от катаклизмов (наша прелесть! не позволим совсем уж загадить!) Дедушки до бессмертия не дожили, внуки точно доживут, но может и нам удастся получить вечную жизнь? Иная цель просто не имеет никакого смысла, власть и деньги в могилу не унесешь, проверена лучшими фараонами).

Но как, как сохранить тайну? Чтобы влиять на весь мир - нужна огромная разветлённая организация. И никакая конспирация тут не поможет, в ней окажутся болтуны и предатели, агенты государственных спецслужб и ушлые аферисты, готовые рискнуть жизнью за сенсацию журналисты, просто авантюристы...

Я думаю, что я бы сделал информацию по своей тайной организации общедоступной. Позволил бы набирать всяких кретинов. Пусть на низовых уровнях они проводят таинственные ритуалы и придумывают тайные знаки. Потом, где-то на средних уровнях, все уже выглядит чуть серьезнее - но это словно умные люди дурачатся. Ну а дальше уже очень тонкие ниточки, тут можно и соблюсти конспирацию.

А так - вся структура на виду. Люди играют в тайное общество. Награждают друг друга побрякушками. Напыщенно говорят, что правят миром.

Всем сразу понятно, что это идиоты и жулики. Всерьез никто их не воспринимает.

Вот такую тайную организацию я бы и создал, если бы у меня было много амбиций, денег и ненависти ко всему роду человеческому. :)

Но, к счастью, я вас всех люблю, и никаких подобных тайных обществ в природе не существует. Это же просто курам на смех!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/760075.html

Неожиданно сообразил, кто и когда впервые употребил термин "русская весна".

Удивился.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/759885.html

Не могу удержаться от перепоста.
Реально смешно. :)

P.S. Кстати, порекомендую этот блог всем, кто интересуется кино и сценариями.

P.P.S. А по поводу опроса "кто достоин Оскара" голосовать не стану. Я бы в этом году не вручал. :)

-----------------


Оригинал взят у kiri2ll в Кто достоин Оскара? Winnie-the-Pooh edition.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/759772.html

Создателей фильмов "Водный мир", "Безумный Макс" всех номеров и прочих пост-апокалипсисов - просьба не беспокоиться!

1. ...Руины исполинского сооружения. По руинам ловко перемещается сурового вида громила в одежде из кожи, железа и джинсы. За плечами у громилы - что-то железное и угрожающее. Громила исследует огромные мертвые станки. Ищет что-то...
Камера вылетает из руин и демонстрирует нам руины мертвого города в мертвой пустыне.
Тонкий противный голос под торжественную музыку сообщает:
- Когда в мире появились книжные черви, люди не сразу поняли опасность. Увы! К тому моменту, когда был разработан яд против червей, было уже поздно. Они съели всю бумагу! Лишившись знаний, цивилизация стремительно погрузилась в упадок. Без бумаги жизнь оказалась невозможной. Деньги, чеки, договора, книги, документы, инструкции - вместе с ними угас и наш мир... на чьих руинах немногие выжившие люди охотятся за последними крупицами знаний... за последними листами бумаги...
Громила вытаскивает из одного станка большой цветной лист. Это обложка книги. Громила осматривает лист. Тот твердый, это картон. Джо вздыхает, но бережно упаковывает лист в стальной чемоданчик.
- Отдай это нам! - раздается голос.
Громилу окружили два десятка бандитов. Громила оглядывается. Усмехается.
- Это же Нежный Джо! - вопит кто-то из бандитов. - Ради всего святого, отдадим ему всю нашу бумагу и останемся живы...
Начинается пальба и махание острыми железками.
Нежный Джо задумчиво обходит тела. Проверяет карманы. У одного из бандитов достает из кармана какой-то листок. Это - листок наждачной бумаги. Вздыхает. Но забирает себе.

Титры:

"Нежный Джо и библиотека проклятых"

2. Городок одичавших людей. Пыль, жара, руины. Огромный базар. Бандиты, продажные женщины, крестьяне. Рабы. Торговля краденым и выкопаными артефактами.
Нежный Джо идет по рынку. Видит как продавец рабов, возле которого стоит несколько подростков-рабов, торгуется с местным мэром. Мэр выглядит как бандит-извращенец - он толстый, чистый и в очках. С ним полсотни охранников.
- Продай мне этого мальчугана! - говорит мэр. - Он мне очень глянулся! Такая чистая белая кожа...
Нежный Джо смотрит на мальчугана, которого хочет купить мэр. Достает из чемодана листок, отобранный у бандитов.
Продавец жадно хватает листок наждачной бумаги, толкает мальчишку к Джо. Мэр ругается и с ненавистью смотрит на Нежного Джо. Потом покупает за клочок бумаги другого мальчика.
Нежный Джо уходит, за ним идет мальчик-раб.

3. Мэрия одичалых. Мэр осматривает купленного мальчика-раба. Ругается. Кожа мальчика вся покрыта прыщами.
- Нет! - кричит мэр. - Великая книга недостойна такого пергамента! Мне нужен тот, тот мальчик - с чистой нежной кожей!
- А с этим что делать? - спрашивает жуткого вида головорез.
- Пустите на пергамент второго сорта, - машет рукой мэр. - Нужно же на чем-то вести записи рождений и смертей...
Орущего мальчика утаскивают.
- Найти Нежного Джо и отобрать у него мальчишку с белой кожей! - требует мэр.

4. Кабак. Нежный Джо сидит и пьет молоко. Рядом - мальчик-раб.
Подходит Красотка - тоже в коже, джинсе и с оружием.
- Я слышала, что тебя снедает какое-то горе, Нежный Джо, - говорит она. - Я слышала легенды о тебе. Но я не знала, что все так запущено... - она неодобрительно смотрит на юного раба.
Нежный Джо молча пьет молоко.
- Хозяин! - говорит мальчик-раб. - Вы спасли меня и я подарю вам самое дорогое, что у меня есть! Вот!
Он снимает штаны и поворачивается к Нежному Джо.
На попе у раба - затейливая татуировка.
- Эту татуировку мне сделали в раннем детстве, - говорит мальчик. - Я оказался склонен к ужасному, кощунственному преступлению и за это меня выгнали из нашего племени... Но мать любила меня и вытатуировала мне на жопе карту. Она может привести туда, где много бумаги...
Нежный Джо смотрит на татуировку. Хмурится.
- Я знаю мудреца, который расшифрует загадку! - говорит Красотка. - Но половина бумаги моя!
Нежный Джо показывает ей палец.
- Хорошо, десять процентов, - соглашается Красотка.
В кабак врываются бандиты мэра в поисках мальчика-раба.
Нежный Джо допивает молоко и вместе с Красоткой убивает всех, кто был в кабаке.

5. Руины дома мудреца.
Мудрец в рванье изучает попу мальчика-раба через очки с одним стеклышком.
- Я понял, куда идти, - говорит мудрец. - Но половина бумаги - моя!
Нежный Джо показывает ему руку по локоть.
- Хорошо, четверть, - соглашается мудрец.
В руины врываются ниндзя-убийцы на мотоциклах.
Нежный Джо, Красотка и Мудрец убивают всех. Садятся на мотоциклы и уезжают. За ними бежит мальчик-раб.

6. Мэр едет в погоню на самодельном танке. Вокруг него свита - охрана на разнообразных машинах и мотоциклах. Некоторые на велосипедах. Мэр бережно держит толстую книгу написанную на пергаменте из детской кожи.
- Скоро я закончу, закончу великий труд! - бормочет мэр.
По пути они встречают процессию старушек, которые молятся на маленький листок из перекидного календаря, и убивают их всех. Листок цинично сжигают.

7. Нежный Джо и его спутники приезжают в очередные руины.
- Тут великое хранилище древних... последнее... куда свозили чудом спасенную бумагу... - говорит мудрец.
Из руин вылетает стрела и пронзает ему горло.
Вслед за стрелой выбегает племя сумасшедших хранителей бумаги.
Нежный Джо и Красотка убивают всех.
Входят в хранилище.
Тут - бумага.
Всякая. Огромные рулоны. Листы. Книги.
В углу часть бумаги обуглена, видимо был пожар, который с трудом потушили.
Мальчик-раб плачет.
- Вот за это... - шепчет он. - Но разве я виноват, что таким уродился?
И тут в хранилище врывается мэр со своими бандитами.

8. Долгая эпическая битва на складе бумаги.
Нежный Джо и Красотка убивают половину врагов.
Тем временем мальчик-раб, трясясь от возбуждения, прокрадывается к рулонам и поджигает бумагу.
Начинается пожар.
Нежный Джо и Красотка убивают оставшихся. Мэра Нежный Джо душит, запихнув ему в рот смятую бумагу. Берет из рук мэра книгу, листает. Кидает Красотке. Та тоже читает.
- Сценарий постапокалиптического блокбастера? - восклицает Красотка, швыряя книгу в огонь. - Да он и впрямь был чокнутый извращенец!
Бумага вокруг горит.
- Берем сколько можем унести! - говорит Красотка. - Мы будем властелинами мира!
Нежный Джо качает головой.
Красотка целует его.
- Ты всегда был человеком-загадкой... - шепчет она. - Что тебя мучает? Чего ты ищешь? Прощай, Нежный Джо!
Она выкатывает из горящего склада рулон бумаги и катит его через пустыню. К ней виновато подходит мальчик-раб.
- Ничего, - говорит Красотка. - Если бы столько бумаги сразу вернулось в мир - экономика бы не выдержала! А так я стану хозяйкой пустошей. А ты - будешь моим доверенным слугой.
Они уходят вдаль.
Нежный Джо стоит посреди горящего склада глядя им вслед.

9. Пустыня.
Руины.
Очень красивый закат.
В небе парят стервятники.
Нежный Джо сидит на корточках в кустиках.
На лице его написано счастье.
Штаны спущены на колени.
В руках Нежный Джо бережно крутит рулончик туалетной бумаги.

Унылый голос вещает под титры:
- Откуда он пришел, великий воин? Какая тоска грызла его душу и тело? Что он искал? Что с ним стало? Он спас меня на рынке рабов, помог найти мой древний дом и примириться с судьбой, а потом снова исчез. Но я знаю, пока где-то в мире странствует Нежный Джо - великий воин с добрым сердцем, злу нет покоя!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/759251.html

Сегодня во сне был матросом на японском авианосце.

Было очень мило и смешно. Матросы все как на подбор были мелкие, шустрые и смешные - совершенно анимешные. Я тоже. Причём я чётко осознавал, что я - это я, и меня очень веселило, что все принимают меня за японца. Поэтому я все время говорил по-русски, острил и подначивал коллег-матросов. Те удивлялись.
Потом авианосец произвёл массовый запуск вертолетов. И тут я увидел, что наш авианосец - подводный. Меня, помню, очень поразило, как вертолеты вылетают в огромное окно, за которым вода... Но я мудро решил, что все дело в давлении воздуха.
Вертолеты, кстати, были смешные. Анимешные. Что-то вроде боевого костюма с винтами и пушечками, который пилот надевал на себя. Были и тяжелые вертолеты, но они в этот раз не вылетали.
И тут на авианосец напали. Кажется инопланетяне. Я бегал по коридорам и в кого-то стрелял. Но по-прежнему было весело...

Полагаю, причиной такого интересного сна был очень любопытный виски, который я вечером дегустировал со своим лондонским агентом (в хорошем смысле слова). Потому как аниме я не смотрел давным-давно, в Японии был лет семь-восемь назад, а на авианосцах не был никогда.

Но авианосец был очень мил. И вертолеты очень няшные. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/758812.html

Заходил к литагенту, ограбил его на новые книжки.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/758641.html

Судя по кипению в СМИ и интернетах, случившемуся после высказыванию Путина о Ленине, можно подумать, что Путин лично выволок мумию вождя мирового пролетариата из Мавзолея, водрузил на костер из ПСС Ленина, а потом пеплом выстрелил из Царь-пушки.

А ведь сказано-то все совершенно правильно. Да, "ленинская национальная политика" во многом и привела к тому, что мы сейчас имеем - разорванную на части Россию. Я уж не говорю о самой "ВОСР", которая была для Российской Империи настоящей катастрофой.

P.S. Другой вопрос, стоило ли поднимать этот вопрос в нынешний момент. Это надо было делать либо раньше, либо позже.

P.P.S. К сведению как упертых коммунистов, так и упертых ненавистников СССР - спорить не планирую, за хамство буду просто банить.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/758440.html

Если вы готовите тайский суп "том ям", а у вас не оказалось шампиньонов, не огорчайтесь!

Пошлите жену к морозильнику принести пакетик замороженых белых грибов. Поверьте, суп получится ещё вкуснее!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/757913.html

Не знаю, для кого как.

А вот для меня самой страшной детской песенкой является "По малину в сад пойдем".

Все, кто посещал детский сад эту песню прекрасно знают. "По малину в сад пойдем, в сад пойдем, в сад пойдем... Мы малины наберем, наберем, наберем..."

Кто? Кто зовет ребенка в сад? Кто соблазняет его спелой малиной? К чему этот ритмичный, завораживающий, гипнотизирующий рефрен? "Пойдем в сад..." "Малины наберем..."

Не ходи в сад, малыш! Не ходи! Там нет малины! Ее давно съел медведь. Под кустами - только высохшие лепешки помёта, мятая трава и острые колючки.

"Солнышко на дворе, а в саду тропинка..."

Не уходи со двора! Оставайся на солнышке! В саду темно и тихо. Тропинка давно заросла, по ней никто не ходит. Оглянись, малыш, на свой старый дом - быть может ты видишь его в последний раз! Пусть он облупился и покосился, пусть хлопает на ветру ставня и клочьями слезает краска с наличников - но там солнышко! Не ходи с тем призрачным существом, невидимым для взрослых, что шепчет тебе на ушко: "Сладкая ты моя, ягодка-малинка!"

Остановись!

Но нет, все звучит погружающий в транс рефрен, все повторяются и повторяются фальшивые обещания:

"Как малины наберем, наберем, наберем... Пирогов мы напечем, напечем, напечем..."

Ты видишь малину? Малины давно нет! На дворе поздняя осень, серые тучи несутся над затерявшимся на опушке леса домиком, воют волки, сбившись в кучу от страха перед теми, кто сегодня будут пировать в лесу, мечется по двору растеряха-мать в поисках ребенка. Не ходи! Ты уверен, что хочешь знать, с чем будут пироги?

"Пирогов мы напечем, напечем, напечем... Всех гостей мы позовем, позовем, позовем!"

Остановись, пусть уйдут голодными таинственные гости! Остановись, поверни назад, вырви ладонь из холодной как лед руки, что лишь в тени обретает плоть, пока еще не поздно - беги домой!

Но нет. Звучит чародейская песенка и околдованный малыш уходит все дальше и дальше в сад... в лес... к ожидающим его прибытия гостям...

Взрослые, интуитивно чувствуя весь ужас этой песни, стараются замаскировать его веселой мелодией, вытеснить из сознание ребенка задорной плясовой. Но дети чувствуют, что эта песенка - она сродни той жуткой считалочке, которой американские дети призывают Фредди Крюгера. Если дать ребенку волю - то он даже без слов вместит весь свой ужас перед этой песней в мелодию!



А про курс рубля я ничего говорить не буду. Ну его, этот курс. Кто вам обещал сладкую малинку? Не слушайте его. Не ходите со двора.

Оставайтесь на солнышке.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/757549.html

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!

На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.



- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!

Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.

- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!

Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.

- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?

- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.

- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!

- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.

- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.

Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.

Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.

- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.

- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!

- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.

- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.

- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...

Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.

- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...


По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.

Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?

А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?

Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?

И вот, расслабившись, вы произносите:

- Может что-нибудь покрепче выпьем?

- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!

Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.

- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.

- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.

- Да нет же! Потому что цвет был не тот!

И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".

- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!

- Вуаля... - говорите вы зачаровано.

Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.

Сладко, липко, крепко.

- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.

- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!

Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!

- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!

На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.

- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.

Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.

- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.

- Я ещё и расторопши туда насыпал.

Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".



- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!

Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.

- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.

- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!

- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...

- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.

Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...

- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.

- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!

Мир замирает.

Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.

Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.

- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?

Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.

- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.

- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.

Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.

P.S. Иллюстрации - моих читателей. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/757420.html

Ненаписанные чужие книжки - это хорошо, конечно.

А мне вот на днях в полусне пригрезилась книжка, которую я сам не напишу. :)

Помните, недавно популярный блоггер Сергей Доля был эвакуирован с перевала Дятлова? Сердце прихватило. Ну, слава Богу, все обошлось.
А потом в тех же местах нашли тело погибшего мужчины...

И мне вдруг пригрезилась такая история. Эвакуировали с перевала популярного блоггера (абстрагируемся от Сергея Доли, условного блоггера, хотя писать образ лучше всего с него :) ). Вроде все нормально. Поправился человек. И вдруг! Приходят к нему подозрительно поглядывающие сотрудники полиции и кладут фотки на стол. А на фотках - он сам! Замерзший в снегах!

Блоггер бьет себя в грудь. "Я это я! А это кто - не знаю!" Вроде и впрямь. Он. Но замерзшее тело изучают врачи, берут генный анализ и говорят: "Двойник! Полный генетический двойник!"

Собственно говоря, больше ничего таинственного в сюжете и не надо. Кто этот, погибший? Клон? Потерянный в детстве брат-близнец? Инопланетный лазутчик? Или настоящий блоггер, а вместо него в Москву вернулся подмененный? Или это Ктулху так проникает в мир?

Не важно!

А вот реакция окружающих - вот это интересно. Жена смотрит с сомнением, дети с опаской. Коллеги нервно шутят, но отстраняются. Любые действия популярного блоггера теперь воспринимают с подозрением. "А чего ты так похудел?" "А зачем ездишь туда, не потому ли, что там радиотелескоп (военная база, научный институт экспериментального клонирования).

И вот уже сам блоггер с ужасом смотрит на себя в зеркало. "Я ли это? Или... или кто-то другой?"

А тут еще кто-то раскопал, что все погибшие на перевале Дятлова вроде как потом... появились в других местах СССР! И прожили долгие и странные жизни. А кто-то еще жив.

И блоггер срывается, едет к нему. Вдруг вместе они смогут выяснить, что же произошло!

А за До... А за ним бросается в погоню инспектор полиции, по совместительству - уфолог...

Ну а закончить можно как угодно. Мистически. Философски. Фантастически. Трагически. Можно все это в комедию превратить. Да как угодно!

P.S. Прошу Сергея не обижаться за то, что он почти стал персонажем. :) У писателей мозги так устроены, что мы все в сюжет тянем. Это потому, что нас всех в детстве подменили. На перевале Дятлова. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/757134.html

Сын пожаловался, что ему скучно читать предписанную программой книжку "Превращение, или Великолепный нюх", авторства Евгения Петрова соло (того самого, что вместе с соавтором Ильфом написал про Остапа Бендера).

Я возмутился. Как можно не любить эту книгу? Я ее в детстве обожал! Принялся пересказывать. Книгу в свое время считали классикой советской детской литературы и она обязательно входила в школьную программу, наряду с "Тимуром и его командой". В ней описывались приключения мальчика Валентина, которого в середине тридцатых годов злой капиталистический шпион превратил в собаку-овчарку. Но мальчик Валя не унывал, стал путешествовать по Стране Советов, помогая ловить воров и шпионов, взяточников и проходимцев. Работал в цирке, спасал папанинцев на льдине и т.д. и т.п. А потом, в Одессе, поймал того самого шпиона с секретным "лучевым собачьим прибором" и инспектор уголовного розыска, с которым вместе Валя служил Родине, догадавшись в чем дело превратил Валю обратно в мальчика. Но при том у Вали остался великолепный собачий нюх...

Было в этом что-то от Апулея, от "Золотого осла", было от "Судьбы барабанщика". Масса занятных деталей явно из биографии Петрова - работа в уголовном розыске, Одесса постреволюционных времен, какие-то приключения в духе Бендера - только с детским уклоном. Кстати, там даже сам Бендер мелькнул как второстепенный герой - хитрый пройдоха-управдом Остап, который мечтал о Рио-де-Жанейро. Не злой, кстати. Накормил героя колбасой.

Все это я торжественно изложил сыну.

И, как положено, проснулся нафиг. :(

Ну как же обидно, что Евгений Петров не написал эту книжку и ее нет в школьной программе!

Видимо, в какой-то реальности написал...

http://dr-piliulkin.livejournal.com/756859.html