Съездили за грибами.
Набрали изрядно - подберезовиков, подосиновиков, белых... Наверное, последние грибы сезона.
Зима близко.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/724523.html

Летят как-то в самолете лиса, волк, медведь, заяц и ворона.
Скучно.
Ворона предлагает:
- А давайте поэкспериментируем? Вон тот лючок вскроем?
Открыли. Там провода, трубочки. Интересно.
Ворона говорит:
- А что будет если вон тот проводок порвать? А если в эту вот дырочку палочку засунуть и повертеть?
Зверям интересно. Порвали. Засунули. Самолет задергался. Пилот прибежал, орет на пассажиров.
Ворона говорит:
- А давайте пилоту по мордам надаем и сами будем рулить?
Надавали. Сели рулить. На все кнопки подряд нажимать.
Самолет затрясся, развалился на куски и начал падать.
Ворона кружит над падающими зверями, кричит:
- Пока!
- Ворона, что ж такое? - возмущается медведь. - Ты же сама предложила поэкспериментировать, надавать, порулить?
- А фигли вы меня слушали, если летать не умеете? - удивляется ворона.

...В этом детском анекдоте, который в той или иной вариации все вы знаете, заложен очень хороший совет и для взрослых.
Прежде чем принимать чье-то предложение поэкспериментировать, понадавать или порулить - убедитесь, что советчик летит с вами в одном самолете и у него нет парашюта.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/724289.html

Пост я обновил, но поскольку это мало кто заметит, он уже ушёл в прошлое...

Вот фото с юбилея. Можете убедиться, что невеста совсем не изменилась. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/724176.html

Двадцать пять лет назад, в городе Алма-Ате, еще в Советском Союзе, мы с Соней поженились.

Получилось неплохо. Несмотря даже на дурацкую алюминиевую медаль новобрачного, которую нацепила на шею "брачующемуся" надсмотрщица-регистратор. :)



Честно признаю, что если моя любимая жена особо и не изменилась (на фотографии ей восемнадцать лет), то я несколько окреп и поседел. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/723922.html

Народ справедливо спрашивает в комментах к вчерашнему посту - а есть ли в Аптекарском огороде цветы, хороша ли осень.

Есть. Хороша.

Фотки кликабельны.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/723631.html

Гуляет по ЖЖ флэшмоб - помести свою фотку из девяностых годов. :)

Ну ладно, не вопрос. Что первое попалось (большинство фоток не оцифровано)...

1994. Новосибирск. Фестиваль "Белое пятно". Я с Юлием Буркиным. Впереди затылок Эдика Геворкяна неизвестного, маскирующегося под Эдика Геворкяна.

Не знаю, почему именно это фото. Безумное время, безумный конвент, беспросветная холодная мгла по всей стране. Но - "молодые и сильные выживут" (с) Олег Дивов.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/723275.html

В Аптекарском огороде сегодня было нереально красиво.

Осень начиналась еще у входа. Даниил Сергеевич оценил старания дизайнеров.



Сам Аптекарский огород ухожен (впрочем, как всегда) и полон всех красок осени.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/722959.html

Бегло проглядывая новости, прочитал вместо "Обама назначил гея на пост главы подразделения армии США" чуть-чуть другое: "Обама назначил геем главу подразделения армии США".

Подумалось, какой бы это был сюжет для фильма вроде "Хвост виляет собакой" в смеси с "Клеткой для пташек"...

Вызывает черный властелин к себе молодого перспективного генерала. И говорит, так мол и так, надо показать нашу толерантность. Мы тебя геем назначим, чтобы все радовались. Генерал в истерике бьется, за наградной парабеллум хватается. У него любимая жена, маленькие дети, собака и две любовницы. И все теперь насмарку? Но Обама неумолим. Призывает к гражданской ответственности и взывает к мужеству генерала. Говорит, "ты же в Ираке в танке горел! ты же Афганистан бомбил! Ну потерпи! Хоть годик! Вот я срок свой досижу - и ты откинешься..."
И генерал вынужден согласиться.
Ему мужа находят - славного толстого бородатого латиноамериканца (лучше кубинца беглого). Упаси Боже, не военного - не нужен армии США служебный роман! Этот латиноамериканец - кондитер. И всем известный гей. Его за гейство лично Фидель Кастро из пулемета расстреливал. И вот нашему кондитеру велят жениться на генерале - а то, говорят, у тебя вид на жительство-то фальшивый!
Тот помялся - а куда деваться?
Жена все поняла, дети тоже, только собака-барабака скулит, генерала в юбке не узнает.
Свадьба, все дела. Первая леди целует новобрачных.
Уединяются генерал с геем-кондитером в спальне. А тот вдруг в истерику впадает. Шприцом кондитерским машет: "Не подходи, п*дор!"
Он, оказывается, нефига не гей. Он геем прикинулся, чтобы в США впустили. И про Фиделя наврал, и про пулеметы. И вообще тайно женат на девушке, что у него в кондитерской тесто месит.

Сидят генерал с кондитером, курят одну сигару на двоих и текилу пьют. Думают - что делать-то? Решают потерпеть, пока черного властелина не сменит другой президент.

А тут как раз война очередная началась. На США напал Габон. Или Ливан. Или Острова Зеленого Мыса. Родина в опасности, генерала посылают на войну. Кондитер его провожает. С отвращением целуются. А генерала злые габонцы в плен берут вместе с его авианосцем! И тогда кондитера вызывает черный властелин и говорит: "в целях повышения патриотизма и толерантности ты должен записаться в армию и отправиться спасать своего мужа".

Ну а дальше - тут уж в зависимости от смелости режиссера. Можно стебаться над приключениями фальшивых геев. Можно завершить всю историю их большой любовью. А может пусть они сознаются, что никакие нафиг не геи. А может хотели сознаться - а тут страшный диктатор Островов Зеленого Мыса начинает рыдать и признается, что он сам - гей. И отзывает свои страшные армады от берегов США и объявляет страну Островами Голубого Мыса.

А герои возвращаются с победой в США. И тут генерал заявляет на приеме, что в результате перенесенных травм и пыток у него сменилась ориентация. Обратно. С естественной на естественную. И он вернется к жене.

Тут тоже по желанию - может он вернулся, а его жена в постели с помощницей кондитера... Или дети маленькие в геи-лесбиянки записались. Или песик пол сменил.
А может нет, может все в порядке.

Тут уж по желанию.

P.S. Да-да, я помню какую-то перестроечную юмористику на тему "Назначаем Анну Ивановну - проституткой, а Михалыча - геем, а то у нас колхоз какой-то несовременный". Помню-помню. Смешно, да.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/722815.html

Увидел краем глаза рекламу фильма по рассказам Довлатова.

Ну, как явствует из фамилии и биографии автора - фильм о свинцовых мерзостях и ужасах советского бытия.

И вот какой фрагмент крутили в рекламе, иллюстрируя советские ужасы.

Редактор (Р) вызывает журналиста (Ж) и велит тому отправиться в роддом, сделать репортаж о рождении какого-то юбилейного ребенка. И дает Ж указания: чтобы ребенок был из полноценной хорошей семьи, мальчик, здоровый...
Ж впадает в ступор. Ну как же так! Как можно! Но Р неумолим и Ж печальным взглядом как бы демонстрирует зрителю, какое же говно СССР - репортеру задания дают!

А я смотрю и хохочу. Такое ощущение, что наблюдаю за страданиями... эх, выберу пример помягче... слесаря, который хочет на станке выточить винт с левой резьбой, а ему говорят, что нужна гайка на правую резьбу.

Можно подумать, что работа штатного журналиста предполагает в себе какую-то самостоятельность вне рамок редакционной политики. :) Ну или что "свобода прессы" имеет хоть какое-то отношение к реальности. :) В журналистике, как и везде, кто платит - тот и заказывает музыку. Именно поэтому газета феминисток пошлет делать репортаж о рождении девочки у одинокой свободной и успешной мамы, желтая газета - о рождении мутанта от инопланетного насильника, орган мигрантов-мусульман - о появлении на свет здоровенького Мухаммеда от младшей жены уважаемого человека, приехавшего с Востока, респектабельная буржуазная газета... ну, там в зависимости от сиюминутного курса. А советская газета, конечно, напишет о рождении здорового ребенка из семьи типа "папа - шофер, мама - учительница". Не самый плохой вариант, хотя и не менее условный, чем все остальные.

Понятное дело, что в те годы и на наивную советскую аудиторию все это прокатывало. Ну и на наивную американскую, верящую в свою свободную прессу. Но сейчас, на полном серьезе подавать это как ужасающие реалии советской жизни... Очень далеки они от народа. Очень.

P.S. Да, а скажите честно - вы вообще читали Довлатова?

http://dr-piliulkin.livejournal.com/722656.html

По понятным причинам буду ждать, что получится в деле возрождения этой игры. :)



Кому интересно - заглядывайте на их сайт.

Я к этому проекту никакого отношения не имею, но мне приятно встретить знакомые названия рас. :) Только зря они удвоили согласные в "саККре" и "мРРшанах".

http://dr-piliulkin.livejournal.com/722305.html

Всю ночь читал книгу под названием "Воды творения".

Автор значился Чарльз Диккенс, но это меня не обмануло (хотя вначале и удивило). Я-то твердо знал, что последним романом Чарльза была "Тайна Эдвина Друда", но хорошенько подумав, сообразил, что "Воды творения" Диккенс только-только начал писать перед смертью. Этот роман дописывали уже другие авторы, но из уважения на обложке значится только Диккенс.

Разъяснив себе эту маленькую странность я, успокоенный, продолжил чтение.

Начинался роман и впрямь в духе Диккенса, но немного странного, какого-то Диккенса-микс, чем-то средним между "Оливером Твистом", "Нашим общим другом" и тем самым "Эдвином Друдом". Рассказ шел про мальчишку, попавшего на огромный парусный Корабль, идущий где-то в океане. Корабль, впрочем, он практически не видит, поскольку проводит время в трюме, с другими такими же мальчишками - "трюмными крысами", конопатя бесчисленные щели и перебирая груз под присмотром старого зловещего боцмана. Мальчик не помнит ничего, что было до его попадания на Корабль (впрочем, есть сильные намеки, что на Корабль он попал после смерти - причем умер в наши дни). Постепенно от Диккенса в романе остается все меньше и меньше. Мальчик растет, попадает в другую часть Корабля - где стоит паровая машина, учится на кочегара. Корабль плывет, годы идут, судно терзают бури, на него нападают пираты, вспыхивает пожар, начинается мятеж... Наш выросший герой проходит обучение на механика и впервые выбирается из трюма на палубу.
Корабль на самом деле ОЧЕНЬ огромный. Это некий сплав всех кораблей мира - и парусных, и паровых, и современных. Корабль живет, его чинят и достраивают, он двигается все дальше и дальше. Наш герой, доросший до третьего помощника капитана наконец-то узнает то, о чем раньше слышал лишь намеки - Корабль плывет в поисках Вод Творения - остатков первозданных вод, отделенных Богом от тверди. Путь этот длится уже сотни, если не тысячи лет (где-то внутри Корабля останки старинных галер, галеонов, ладей и драккаров). Что произойдет, когда корабль достигнет Вод Творения, и возможно ли их достичь?

Ближе к концу герой становится капитаном Корабля (то ли убив старого капитана, то ли совершив какой-то подвиг).

Тут я уже начал просыпаться и принялся отчаянно пролистывать последние страницы, чтобы узнать, чем все закончилось. Если не ошибаюсь, то в конце капитан спускается в трюм, где по-прежнему суетятся грязные оборванные мальчишки - "трюмные крысы", видит страшившего его в детстве боцмана - и понимает, что тот всего лишь жалкий полуживой старик, потом находит какую-то жуткую течь, пьет хлещущую внутрь воду и понимает, что Корабль давно уже идет по Водам Творения...

Но чем все совсем-совсем закончилось, я все-таки не успел дочитать.

То ли это значит, что надо самому написать, то ли надо крепче спать.

P.S. А еще я подумал, что я, наверное, из последнего поколения, которое умеет читать книги во сне. :) Следующее будет разве что смотреть кино.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/722112.html

Старшему сыну задали в школе сочинить пять пословиц про учебу.

С небольшой папиной помощью были сочинены следующие современные пословицы:

1. Если книг качать не будешь - скоро грамоту забудешь!
2. У лентяя Игоря -
На компе лишь игры!
3. У отличника Анатолия -
На компе учебник истории!
4. В школе отучился - на скейте прокатился!
5. Тот кто учится с умом -
Сможет поступить в МГИМО!

Но моим фаворитом была непрошедшая цензуру пословица:

С торрентов с умом качай -
Винт фигней не забивай!

http://dr-piliulkin.livejournal.com/721772.html

Оригинал взят у marat_ahtjamov в оголтелого расизма псто
/

http://dr-piliulkin.livejournal.com/721470.html

Встаю утром - с неимоверным трудом. Жена уже вернулась, отвезя мальчишек в школу, дочка еще спит.
- Это была одна из худших ночей в моей жизни, - жалуюсь я.
Дело в том, что у меня вчера резко открылась аллергия - вначале нос перестал дышать, потом я начал чихать (не спрашивайте, как это возможно с заложенным носом), а потом из носа потекло. И вот так - одновременно все сразу! Нос не дышит. Из носа течет. И я чихаю.
В общем, красочно рассказываю жене про то, как полночи не спал, извел весь запас носовых платков и только под утро забылся тяжелым сном.
- Бедный ты мой, - вздыхает жена.
- А еще под утро снилась всякая чушь, - продолжаю жаловаться я.

- Да ладно, ты про мое утро послушай! - говорит жена. - Вскочила, собрала детей...
В дверях Тёма вскидывается:
- Мама, у меня есть рваные джинсы?
- Где-то есть...
- Мама, мне срочно нужны рваные джинсы! И еще - шляпа и тросточка! Мы в школе снимаем кино, я режиссер и актер.
- Тёма, надо было готовить все с вечера, я не стану сейчас искать тебе рваные джинсы...
- Я сам найду!
- Нет, ты разбудишь Надю и папу...
- Мама, где ножницы, я эти джинсы порежу...
- Я тебе порежу! Все, идем, в школу опаздываем!
- Мама!
- Быстро!
Подъезжаем к школе. Идем с Тёмой впереди, Тёма ноет, что у него нет рваных джинсов и тросточки (шляпу схватил в последний момент). Вдруг слышу сзади "плюх"!
Оборачиваюсь - Данька лежит в луже! В луже лежит и копошится, пытаясь встать! Вначале на спине, на ранце, потом на живот перевернулся!
- Ты что там делаешь!? - кричу.
- Мама, я решил идти глядя назад и почему-то упал!
Поднимаю Даню из лужи. Довожу до школы обоих. Помогаю переодеться в раздевалке. Даня ноет, что брюки мокрые и из ранца капает. Пытаюсь привести его в порядок.
- Мама, где мои теннисные туфли? - кричит Тёма из другой раздевалки. - Где мои теннисные туфли? Мы их забрали с тенниса?
- У тебя для тенниса другие, в школе еще пара!
- Их нет! В чем я буду на каратэ?
- Босиком!
Тут подходит директор школы. Говорит:
- Извините, но я хочу вас попросить - постригите Тёму! Очень длинные волосы, неопрятный вид.
А я вижу - у нее сережка из уха вот-вот вывалится.
- Я постригу, - отвечаю. - А у вас сережка сейчас упадет!
Ну, слава Богу, сережка помогла - удалось отвлечь директора от прически. Убегаю из школы, несусь домой...

- Да, - говорю я. - Ну и кошмары тебе снятся!
- Кошмары? Какие кошмары? - поражается жена. - Это пять минут назад было! Обычное утро!
И тут я понял, что мой несчастный недышащий нос - еще не самое плохое, что бывает в жизни.

В общем, по заявкам моей жены и всех мам, песня группы "Роллинг Стоунз" - "Маленький помощник мамы". :)



P.S. Для Капитанов Очевидность - я знаю, о чем песня. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/721188.html

http://dr-piliulkin.livejournal.com/720949.html

Моей дочке еще нет трех лет, говорит она при этом давно, много и хорошо. Может выдать совершенно взрослую фразу (ну, тут набор стандартных родительских умиляшек, я его поскипал).
Но иногда она начинает "играть с ударениями" - будто проверяя слово на излом.
Вот и сегодня, идет с двумя игрушками - лошадкой и маленьким плюшевым крабом. И сообщает:
- А вот мои лОшадка и крабИчек.
И внезапно русские слова обрели неповторимый чешский колорит.

Я даже представил себе этих чехов: Лошадку и Крабичека. Например - это ведущие детской передачи. Серьезная строгая дама Лошадка и непоседливый мальчик Крабичек, ведут какой-нибудь аналог "Спокойной ночи, малыши".
Или это два закадычных друга из полицейского сериала. Обстоятельный, серьезный тугодум лейтенант Лошадка. Зато уж как выйдет на след похитителя клецок - так никогда не собьется с пути! И шебутной, нетерпеливый сержант Крабичек - который из-за своего характера влипает в смешные передряги.
А может быть Лошадка - все-таки "она". И это семейная пара. Мечтательная юная аспирантка Лошадка. И гораздо старше ее, умудренный опытом профессор Крабичек. Ради Лошадки он расстался с женой. Трепетно любит Лошадку и отчаянно молодится...

Как ни странно, плохими ни Лошадка, ни Крабичек никак не представляются. :)

http://dr-piliulkin.livejournal.com/720884.html

Оригинал взят у prilepin в post
N.B. От Доктора Пилюлькина:

Захар совершенно прав - это настоящие стихи, от которых мороз по коже. Очередное доказательство, "когда б вы знали из какого сора". Очередное доказательство, зачем вообще нужны поэты.

"Баллада о Сашке Билом" поэта Олеси Николаевой. Кому лень идти по ссылке от Захара - загляните под кат.

Баллада о Сашке Билом

"Это дух Сашка Билого — неутолённый, мятежный —

бешеной слюной исходит, что шелудивый пёс: жуть, злость,

жаждет отмщенья, крови, рыщет по Незалежной,

вгрызается в плоть, рвёт тёплое мясо, ломает кость.

Это никто как он — прелюбодейный — шало

пахнущий палёною человечиной в Одессе вдыхает дым,

роется в Мариуполе в трупах, но всё ему мало, мало,

весь измазался кровью, а — всё незрим.

„Мало ещё вы душ загубили кацапских“, — за ушные мочки

дёргает подначивает, поддаёт пенделя, чтоб уж наверняка,

долбит мозг Коломойского, печень клюёт, вырывает почки.

„Это ты, Сашок?“ — тот в ужасе спрашивает у невидимого Сашка.

Тут недолго с ума сойти, что со ступеньки… Лютый

озноб: серое вещество скисает, как молоко.

В ночи Коломойский спрашивает у шкафа: „Билый, чи там, чи тут ты?“

Но до поры ухмыляется, отмалчивается Сашко.

Ибо — наутро — знает: глянут все западенцы,

все коломойцы глянут в зеркальную даль, и в крик:

оттуда стервец Сашко кривляется, грызёт заусенцы,

средний палец показывает, высовывает язык.

Глянут наутро бандеровцы — родичи, единоверцы —

на братков по сектору, и в каждом из них — мертвяк

Билый Сашко сидит, застреленный ночью в сердце

и заселивший тела живые незнамо как.

Глянет и Незалежная в воды и — отразится

бритая голова с безобразным ртом, жёлтые желвак,

бегающие жестокие глазки, жиденькие ресницы,

вылитый Сашки Билый — убивец и вурдалак.

Да это же бес в маскировке: плоть, синие жилы,

всё как у всех: комар на лице простом…

На цепь его посадить, под требник Петра Могилы

склонить, с заклинательными молитвами и крестом!..

В берцах, в военном буро-зелёном прикиде,

ишь, как всамделишний — щетинистая щека…

Да покадит на него иерей, воскликнет Господь: „Изыди!“,

и с воем из Незалежной извергнется дух Сашка".

http://dr-piliulkin.livejournal.com/720589.html

Скажите, голубчики, как на духу - вы какие подушки предпочитаете?

Объясню - нашу семью капитально замучили проблема подушек. :)

1. Мы не используем подушки с пухом-пером, поскольку аллергики.
2. Мы не используем подушки с конским волосом по той же причине.
3. Мы не используем подушки с гречневой шелухой примерно по той же причине, по которой не спим на тюфяках набитых маисовыми кочерыжками.
4. Мы не используем подушки с шелком, поскольку они мягкие.
5. Мы не используем латексных подушек, поскольку спать на них неприятно, они душные и противоестественные.

Выбор, как понимаете, небольшой - синтетика. Точнее - синтетика и пружины (кстати, неплохой вариант, только редкий и дорогой).

Увы, все синтетические подушки (брал отечественные, брал импортные, как-то даже привозил из-за рубежа) служили недолго. Очень быстро наполнитель сваливается, сбивается в комки и т.д. и т.п.

Очевидно, что это все были неправильные пчелы подушки, а где-то есть правильные. Я очень хорошо себе представляю такие подушки - они узкие ("европейские"), достаточно высокие, достаточно твердые (то, что называется "для сна на боку"), прохладные, служат хотя бы несколько лет. :) И, повторю еще раз - с синтетическим наполнителем.

Вдруг вы знаете? Не просто знаете, а можете мне марку назвать? Или даже сказать "вот здесь, в этом интернет-магазине заказывали и очень довольны!" Надоело выбрасывать подушки и ворочаться ночами, пытаясь соорудить правильное гнездовье.

P.S. Да, я понимаю, что многие из вас спят: вообще без подушки, на пуховой подушке, на подушке квадратной, "русского стандарта", на подушке из гречневой шелухи, луковых очисток и картофельных шкурок, на обрезке бревнышка, на бедре молодой девы, никогда не спят, не обращают внимания на такую фигню. И вам хорошо и комфортно. И вам, конечно же, немедленно надо донести до меня эту ценную информацию и дать совет, до которого я в свои скоро как пятьдесят никак не додумаюсь, ибо тупой и лишен воображения. Спасибо, друзья! Но не надо. Интересуют именно хорошие синтетические подушки, такие, как описал выше...

http://dr-piliulkin.livejournal.com/720226.html

http://dr-piliulkin.livejournal.com/720103.html

В данном конкретном случае - от "Мегафона".

Подходит сын: - Папа, есть такая хорошая музыка, нам на уроке преподаватель музыки ее ставил, можно ее найти в интернете?
Отвечаю: - Ищи.
Сын начинает искать со смартфона. Заходит на какой-то сайт...
:)

Ну, вы понимаете. Выходит он с сайта, между прочим, так ничего и не найдя и не скачав. Но со счета уже списали 200 рублей, о чем приходит бодрое СМС.

Звоню в "Мегафон", добираюсь до оператора. Спрашиваю, что за фигня. "Ну вы видимо ввели подтверждение?" "Нет, ничего никто не вводил". "Ну раз зашли на сайт - то подписались на услугу". "Это ваш сайт?" "Нет". "А почему вы со счета телефона списали деньги?" "Такие правила. Ничем не можем помочь". "Соедините со старшим смены". "У нас нет такой услуги".

Мне плевать на двести рублей. Сын с его частыми поездками и роумингами за этот неполный год потратил тысяч шесть-семь. Сколько трачу я - говорить даже не стану, чтобы никого не пугать.

Но от "Мегафона" я, пожалуй, уйду.

P.S. Детских телефонных тарифов у "Мегафона" нет. Впрочем, у других операторов тоже.

P.P.S. А можно в порядке всемирного равновесия сделать так, чтобы каждый зашедший на сайт с моими книгами оставлял там пару сотен? Сотню - телефонному оператору. Полсотню - хитрому жулику, скорее всего работающему в этом самом телефонном операторе. Ну и полсотни мне, как автору.

http://dr-piliulkin.livejournal.com/719828.html