Mishail_valdai все записи автора Эти вещи должен держать в голове каждый мужчина, чтобы на его голове не выросли ветвистые рога.

1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного?
Это может быть непонятно откуда взявшийся блеск в глазах, а может, не свойственный вашей даме дневной макияж. С какого это перепугу она решила накраситься посреди бела дня? А если вдруг у нее окажется новая стрижка или новый цвет волос, то это может служить косвенной уликой, этаким тревожным звоночком. Насторожитесь!

2. У вас перестали просить денег.
Либо вовсе, либо гораздо меньше - не важно. Важно поймать момент, когда это начало происходить систематически, и сопоставить с моментами ее "подозрительных" опозданий домой: отмечайте время ее отсутствия и ее объяснения по этому поводу. Некоторые для удобства составляют графики, чтобы не перепутать даты. А потом делают пессимистичные выводы.

3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой...
..или мамой, или сестрой, или какой-то новой знакомой Таней, которой она теперь уделяет все свободное время. Участившиеся походы с ее школьными друзьями в ресторан и в кино (а также последующее бурное пересказывание этих скучных событий) - тоже явный признак того, что дело нечисто.

4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб.
Не появилось ли там чего-нибудь новенького в больших количествах? Чего-нибудь, на чем, возможно, еще висят ценники? Не поленитесь, загляните в казалось бы бесцельно болтающиеся на ниточках бумажки. Что вы там видите? Во-первых, цену. А во-вторых, и это гораздо важней, - название и даже, возможно, адрес магазина. В общем, дуйте по адресу, трясите кофточкой за пол вашей зарплаты и выясняйте, кто и при каких обстоятельствах все это купил и чем заплатил. Если карточкой American Express, которой у вашей спутницы отродясь не было, я вам не завидую.

5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками.
Квартира, автомобиль, да, да, и такое случается на глазах у изумленной публики. Но чаще всего это шубы, ювелирные изделия с брильянтами. Близких родственников в таких ситуациях используют для прикрытия все нормальные женщины.

6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами.
А именно: она поехала на дачу со своей двоюродной сестрой подышать свежим воздухом. Нет, вы только вдумайтесь: когда она в последний раз проводила время со своей двоюродной сестрой? А дачу разве любит? А почему поехала не с вами? Другой вариант: "Ой, мы с подружкой так нажрались мартини, что я прямо у нее и заночевала, а телефон просто сдох - зарядки не было подходящей..." Тоже возникает масса вопросов. Попробуйте, кстати, набрать подружке. Услышите много интересного.

7. У нее все время довольное выражение лица.
Это вообще никуда не годится. Сами подумайте: чего ей радоваться? Вспомните, когда вы в последний раз ее... с ней... ну, в общем, когда у вас с ней в последний раз было ЭТО? Вспомнили? Нет, вчера это была мастурбация в душе, и думали вы о Джессике Симпсон. Ага... В пятницу? Отлично! Так чего же это она с пятницы такая довольная и сияющая ходит? Ну совсем непритязательная у вас дама!

8. Вас оставили в покое.
Сначала вы наслаждались этим покоем, потом стали ловить себя на мысли, что как-то пустовато без этих привычных просьб, пинков, претензий и скандалов. А потом вы вдруг с ужасом осознали: вас действительно оставили в покое.
Совсем. Не просит вынести мусор (уже, кстати, воняет на всю кухню), не просит купить кошке корм и даже перестала жаловаться на ваш храп, так как на выходные уехала на дачу к вышеупомянутой родственнице. Чтобы утвердиться в своих подозрениях, шагните чуть дальше: когда вернется, пусть обнаружит ваши носки: скажем, на люстре. Если она, не говоря ни слова, снимет носок с люстры и привычным движением руки засунет его в диванные подушки, бейте тревогу.

9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру.
Возможно, она там готовится к общению с вами: смывает с себя запах вашего соперника, а заодно с ним пытается удалить похотливое выражение со своего лица.

10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные командировки.
Да еще и в такие удачные места - сплошь курорты или европейские столицы моды. Попросите ее рассказать вам все в подробностях, и в этот момент желательно, чтобы она смотрела вам прямо в глаза. Она начнет либо краснеть, либо задумываться, закатывая глаза вверх, либо упирать взгляд в пол. В любом случае она будет уходить от вопросов, ссылаясь на усталость, занятость или на то, что ее поездка была скучной.

11. У вас очень маленький член.
Не обижайтесь, но, скорей всего, изменяет. Даже можно не проверять. Только, пожалуйста, не обижайтесь.

12. Она погладила вам рубашку!
Кто-то ее научил, не иначе. Плюс чувство вины перед вами - и вот результат. Она вас жалеет и поэтому, исключительно из жалости, решила хоть раз нормально погладить вам рубашку. Вам, кстати, очень идет.

13. Вы еще не сошли с ума от ревности и паранойи?
Сейчас очень модно проводить ДНК-тесты на отцовство. Так вот, оказывается, что даже те пары, которые прошли эти тесты как контрольная группа, обнаружили удивительно большое количество случаев, когда анализ давал отрицательный результат. Так что если у вас есть дети - срочно проверьтесь. Только имейте в виду - гарантия точности все равно не 100%!

14. В последнее время ваша с ней сексуальная жизнь вдруг стала переживать эпоху возрождения.
А теперь подумайте, от кого исходила инициатива? Откуда, собственно, волна пришла? Нет, про Нинку сейчас не время думать, она тут ни при чем. Не в Нинке, так сказать, дело. А дело в том, что раньше ваша подруга себе такого не позволяла. А теперь вдруг исполняет такие номера, что вам впору на развод подавать, а вы радуетесь. Ну как ребенок, ей-богу!

15. Она начала довольно странно вести себя на кухне.
И дело даже не в том, что теперь она хочет даже на кухонном столе (см. пункт N14). Просто если раньше она вообще не готовила, то сейчас готовит как заведенная, наготавливает на неделю вперед, чтобы вы каждый вечер могли себе чего-нибудь разогреть и не бухтели бы потом, что вас не кормят. Пока вы наслаждаетесь, она с чувством исполненного супружеского долга пропадает где-то со своей лучшей подругой/мамой/сестрой или какой-то новой знакомой Таней. Единственное, чем мы можем вас утешить, - Тане-то таких разносолов она наверняка не успевает приготовить. То есть Таня неделю ходит голодная, а вы - накормлены как никогда!

15 признаков измены мужа

Существует мнение, что все мужчины изменяют. Мы с этим категорически не согласны. Но все же мужские измены - не редкость. Поэтому поговорим о признаках измены мужа.

1. Он стал намного тщательнее следить за своей внешностью, в его гардеробе стали появляться новые вещи, он резко сменил стиль, сбрил/отрастил усы/бороду, хотя раньше этого не делал принципиально.

2. Стал часто задерживаться на работе, причём постоянно. Обращать на это внимание необходимо только в том случае, если раньше за ним этого не наблюдалось.

3. Одним из главных признаков измены мужа являются командировки, особенно длительные. Данные статистики говорят о том, что если мужчина чаще 4-5 раз в год ездит в длительные командировки, то он завёл себе любовницу, а то и несколько. Считать это признаком измены, естественно, необходимо только в случае, если сама его работа не подразумевает частых и длительных командировок или он не берёт Вас с собой.

4. Также, без всякого сомнения, признаком измены мужа можно считать изменения его отношения к Вам. Оно не обязательно должно ухудшиться, может даже, и улучшиться, так многие мужья пытаются загладить свою вину перед женой. То же самое и про неожиданные и дорогие подарки и прочее.

5. Практически всегда в машине неверного мужа можно найти признаки измены, причём вещественные. В машине всегда найдётся местечко куда закатилась или завалилась парочка «признаков измены». Обратите внимание на цифры ежедневного пробега на спидометре его автомобиля. Раньше он ездил по одному маршруту от работы и до дома, а теперь ещё куда-то заезжает.

6. Следите за привычками мужа. Это второстепенный признак измены мужа, но если он завёл любовницу, то его привычки и распорядок дня обязательно претерпят некоторые изменения.

7. Семейный бюджет. Есть одно простое правило - любовницы стоят денег, так что непонятная пропажа денег со счетов в банке должна Вас насторожить.

8. Ещё один признак измены мужа - упаковка презервативов, тем более неполная, в кармане его одежды. Это практически 100% признак неверности.

9. Частые и долгие разговоры по телефону в туалете или ванной должны заставить задуматься.

10. Верный признак измены - охлаждение в сексуальной жизни либо её полное отсутствие. Помните, что мужчина до 40 лет занимается сексом раз в неделю, после 40, раз в месяц минимум.

11. Также странным и одним из признаков мужской неверности является резкое увлечение благоверного спортом и пробежки или велосипедные прогулки исключительно в гордом одиночестве и даже в дождь.

12. Присмотритесь, не изменились ли его отношения с окружающими его женщинами. По статистике большинство мужчин изменяет со знакомыми ему женщина - коллегами по работе, соседкой и т.д.

13. Практически верный признак измены мужа - отказ от ужина или изменение его привычек в еде. Мужчины бессознательно перенимают предпочтения в еде и даже в выборе ресторанов у своих любовниц.

14. Изменение его запаха. Да-да, не смейтесь, у каждого человека есть свой уникальный запах. Если мужчина плотно контактирует с другой женщиной, то его запах изменится.

15. Один из главных признаков мужской измены - у жены неспокойно на душе. Поверьте, этот признак верный.