и триумф моего мастерства:
уйти по-английски так, что даже, мать их, англичане ахнут.

чтобы не погрязнуть с головой в своих вечных паранойях, давно выдумала себе подмену понятий: это не у меня что-то не в порядке с головой, а у других комплексы.
главное, чтобы система не дала сбой. как недавно.
это действительно был провал.

пусть не в моём стиле, но:
пусть всё будет так, чтобы потом можно было сказать всего лишь одну фразу: да.. круто было.

нашла листочек какой-то невероятной давности. на нём написано:
как будто
ни зачем
пока
куда

о чём я думала?
бывает, просыпаешься и вроде бы не одна. и с похмелья мысль одна только: что бы сказать такого, чтобы было вполне нейтрально и интересно?..
два тела, вроде бы так понравившихся друг другу, думают в совершенно разных направлениях. или в одном, но не знают об этом. и никогда не узнают. потому что в то утро, ему, по-моему, было очень скучно.
как неприятно.

всё пишу о мужчинах, как будто в жизни больше ничего нет. есть. но они такие приятные.
и, может быть, я влюбилась?
да?
ладно!
расскажи!?

(это был мой провал)

"я ночевала у него сегодня" звучит как "заходила в магазин, купила новый комплект белья: неочень удобно, дорого, зато красиво".
"маккона есть у меня дома." - чуть ли не вопрос.
"я не пью кофе." - не звучит как отказ.
какая злая игра с судьбой: выбирать мужчин или своё следующее действие бросанием монетки. бросала не я. загадывала тоже не я. не хочу хотеть.

приятно почувствовать себя не богиней рядом с богом. "трудно быть богом, мир перевернуть", да?

"мужчина, мужчина, а как же пропуск?!" (=

он невероятно красив, не храпит и мало разговаривает. это всё, что от него требуется. и он с удовольствием выполняет эти ЧТД.

время пять. он как раз заканчивает работу и собирается по своим делам.
пять. к пяти часам я восьмой раз за день проснулась, третий покурила и несчётное количество раз пересчитала пять этажей дома напротив.
пять. до конца дня ещё шесть часов. до начала моего дня - пять.
до сегодняшнего дня в моей жизни самым магическим было число два. два - не много и не мало, два какая-то идиотская середина непонятно чего. если два, то всё выходит из строя. либо один либо много.
а тут пять.
ничего не хочется, кроме вечного сна. я умаляла жизнь, чтобы она прекратила быть такой скучной. теперь от миллиарда навалившихся несчастьев, я смеюсь и пью.
пять. а уже два стакана виски.
хочется материться и разговаривать на каком-то непонятном никому языке, потому что я хочу равноправия: раз я никого не понимаю, пусть и меня не понимают.
я сплю в обнимку с телефоном, потому что в нём чувствуется надежда на жизнь. как будто он молчит не потому что хочет молчать, а потому что не может мне чего-то сказать.

легла спать. в голове вертелось фраза из одного письма. встала, нашла его. перечитала. натянула майку, пошла в туалет.
всё неправда.
принесла на кухню чёрный маркер и вычеркнула эту неделю.
наверное, было. но тоже не_правда.

не могу зимой хоть и в разных городостранах быть Ж. как определение полового признака. зима - это низкие затёртые джинсы, кофта с капюшоном и шапка с пумпоном.
лето - платьица в цветочек, туфли на высоком каблуке, накрашенные глаза и какая-нибудь глупость, торчащая из сумки.

сколько лет я пытаюсь всё это совместить и влить друг в друга - ноль. но однажды у меня появился талисман. больше чем. подвеска-"девочка". настоящая: в платьице и с косичками. для меня Женщина больше чем Иисус. потому что им я не стану, а Женщиной должна быть всегда. хотя бы не забывать об этом.

это всё глупости в стиле, но хочется очень рассказать и показать.

иногда кажется, что этот мир соткан из любви. иногда все ценности рассыпаются в пыль. иногда можно раздвинуть ноги, а по сути впустить в душу. иногда мылсей в голове так много, что переходя из комнаты в комнату, они волокутся за мной тонким шлейфом. иногда я уверенна, что секс - это некая дургая стадия общения, и я всегда уверена, что секс с тем, кого ты хочешь - это больше чем любовь.
так из чего соткан мир? из стонов, странных "постельных" фраз, разорванных простыней и пачек от презервативов?
похмелье. просто много алкоголя и полная потеря реальности.

последнее время думаю о словах.
как же меня бесит их сила! я сильнее. я. я.я.я.я. миллон раз я.
а им даже ничего не надо доказывать, они просто меня убьют в конце концов.
ненавижу все слова.
от них можно кончить, от них можно умереть, от них можно блевать, а можно смеяться. весь мир - слова. и вся вселенная - понятия.

я больше не хочу думать.
я хочу в тот большой дом, где я слышала одно, в тот момент убившее во мне все комплексы, слово. и где было самое весёлое утро в моей жизни.

я_не_хочу_чтобы_это_(не)_продолжалось.

ты никогда не терял друга? друг.. милый друг. не собачка и не девушка, не парень и не мама. друг.
как вырванный кусок из жизни, с которым ведётся загробный диалог через письма. вернёшься? может. но уже не тот друг, который уехал тогда, во вроде бы лёгкий период жизни. да мы даже не попрощались! друг.
ты один, мой друг. ты то, с чем я постоянно всё сравниваю. наивысшая инстанция правды.
если бы я писала песни, я бы разорвалась на нотных листах. я бы слилась с инструментом. я бы на все ко мне вопросы отвечала своими же стихами о тебе. друг.
не возвращайся. мне не нужет запах разложившейся дружбы с французским акцентом.
она была слишком хороша.
слишком яркая.
я никогда не теряла друга.

скоро напишу про миллионы солнечных зайчиков.

кто-то писал диссертацию "смс как литературный жанр", а я получала редкие воздушные фразы через телефон. не забаду: ты осталась в моей жизни короткой белой полосой в небе. несёшься куда-то на другой континент или уже решила покинуть данную сущность - я не знаю. короткая белая полоса. не знаю что больше: большая чёрная точка или это подчёркивание на голубом.

наша многозначительность, наша концептцальность, наше ожидание от всего и всех чего-то больше, чем просто - всё это загнало в угол ширм и рамок, печатей и замков. так сломайся, чёртов механизм! пусть всё сойдёт с рельс - может там есть что-то кроме той чёрточки на... белом.

В колонках играет - Земфира - Любовь

в моменты, когда всё становилось таким незначительно значительным, потому что по-настоящему значительным для меня никогда ничего не становилось, я включала музыку. что может быть более значимым всего незначительного? музыка... квинсестенция всех искусств. воплощение небесного на земле. обозначение всего через звук. через волны, заставляющие колебаться не только ушные перепонки, но и всё. кончик носа или сердце. всё равно перед музыкой. музыка - имя, значение которому может и не может одновременно дать каждый.

миллион раз разобрала старые стихи. ничего не могло сравниться с тем, что я услышала. ничего. никакие дургие. не знала, о чём думать.
и только сотый раз услышала "любовь как случайная смерть.."

всегда действуя по принципу "нельзя мешать", я не смешивала ничего не только в речи, постоянно употребляя "я с ..", но и в напитках или телефонных звонках. я не делала ошибок, не оговаривалась. наверное, программа не даст сбоя. всё оказывается куда проще, чем даже с первого взгляда.

"здравствуй, мама. опять неочень.."
и опять и опять

я жду с большим терпением, пока наступит тот момент, когда я отпущу на волю своё настроение. когда, может быть, всё встанит хоть раз не на свои места.
я жду.

я приехала тогда, помню, как будто ничего и не было.
как будто я не уезжала на три года
как будто я не привыкла к консьержкам и парадным входам (и естественно чёрным выходам)
как будто меня никогда и не бесило стягивать с себя шерстяные колготки и бросать всё в стиральную машинку, выбирая порошок, которым надо это стирать, чтобы мама не ругалась, что я опять порчу вещи
у меня всегда на готове был список того, без чего я не смогу жить одна: стиральная машина, холодильник, нож и ортопедический матрас
но знаешь, гламурная жизнь портит вкус. все эти фотографии, реактивы, негативы, прищепки.. за всем этим забываешь и о ножах, и об ортопедическом матрасе..
когда я приехала, я не знала как теперь себя вести. ведь мне было совсем по-другому без всех этих (блять) забот.
и когда я приехала и когда я думала что не знаю, я просто уехала опять.
к своим реактивам и негативам, к своему пульту и к дыму с цветными лампочками.
всё-таки надо иногда вспоминать, что это всё неправда.

"неужели я нашёл тебя?"
обсуждаю вопрос дня: куда?
"а, ты опять куришь... когда ты перестанешь скрываться?"
неблагодарное дело: в старых знакомых искать новые черты.
так менятеся человек или нет?

-я не увидел полотенца для рук и вытер наверное полотенцем для лица. маленьким таким.
-это была тряпка для протирания пыли.
-(внимательно осмотрев предмет) у тебя нет пыли. (то ли вопрос, то ли утвержедние)
-(не поняв интонацию) бывает. (то ли ответ, то ли диагноз)

каждый раз, когда меня пытались забрать, я доставала своё оружие и обрубала все связи.
что ты читаешь? - телефонные счета.

самой большой ошибкой в одних из первых отншениях было рассказать о чём я думаю во время секса. кому понравится услышать, что я высчитываю 64 в третьей степени или пытаюсь понять что делает велосипедная цепь, когда переключаешь передачу.

мне не станет херово, даже если они всё узнают. херово станет не мне.
я как всегда буду спать с чьим-то чёрным котом и видеть в его глазах только свои.

суки

"яскучаю по тебе, даже когда ты рядом."
а я не перехожу улицу, которую перешла чёрная кошка, хотя в твоём доме живёт чёрный кот. и я с ним сплю.
"или живи по французским правилам (они считают чёрную кошку на дороге к удаче), или ты же ведьма - тебе в любом случае можно".
я не знаю как появляются люди на свет, но я уверенна, что их рисуют где-то. и когда рисовали его, у кого-то было явно хорошее настроение. и ни грамма чувства юмора.

умение пользоваться - наслаждение или
когда наслаждение переходит в зависимость
когда зависимость теряет смысл
когда бессмыслие превращается в наслаждение
сокращения.
мышечные сокращения и полное ведро забытого выброшенного прошлого. я всё помню. и не собираюсь это хранить.
мне давно всё равно. лишь бы было потише. и потемнее.
алло?..

была уверенна, что похожих людей не найти. что маленькие фишечки, которыми человек завлекает тебя в своё общение, - неповторимы.
и уезжая я напомнила:
я быстро отвыкаю.
я не отвыкла только от любимых сигарет.
всё можно найти. в том или другом качестве. всё.
всё неинтересно. к всему можно привыкнуть.
от всего можно уйти даже ничего не забрав.
когда же это начинается и когда кончается?

вот так: напиться и любить себя.