у моей мамы в доме есть ребёнок. я не интересовалась чей, но есть.
сегодня утром я оказалась у неё. "посиди с ним" -а что с ним делать? - ничего не делай, просто сиди. разговаривай с ним. - а он умеет?
через три часа пришла мама. сцена потрясающая: сижу я, напротив сидит он. молчим. смотрим друг другу в глаза, точно инопланетяне. когда мама-таки подала голос, я вскочила, бросив одну лишь фразу "всё, я курить".
может, у меня было смутное представление о детях. вообще об их существовании..
по такому поводу весь день ходила по городу и сидела на детских площадках, смотрела на _них_.
совершенно удивительно. может, я до сих пор не родилась..

меня же кто-то читает..
а я и разговаривать могу.
какая-то необоснованная откровенность под номером 257114079(icq).

жить нужно дома.
"почему ты уехала?" - сквозняки...
я давно не задавала вопросов. может, разучилась?
я давно долго не терпела кого-то. рядом. чтоб невыносимо рядом.
сначала я перестала класть петрушку, потом перестала отвечать на последние смс, а потом и вовсе.
и я не могу сказать, когда мне было хорошо.
говорят, у меня лёгкая походка в тяжёлой обуви. говорят, у меня было много мужчин. говорят, я высокомерна и неприступна.
говорят, я скоро умру.
сквозняки...

иногда посреди дороги начинается паника
"мам? поговори со мной?.."
сколько тебе ещё до москвы? - я не доеду. я не доеду. я не доеду. мне мало.
иногда посреди дороги хочется расплакаться и упасть в много-много мягких игрушек. и током: ты же неполебимая. какие игрушки к чёртовой матери?!
"мам, ты купишь мне бананов когда я приеду?"
а когда ты приедешь? - я бы сама хотела знать.
что ты слушаешь? - радиохэд.
у тебя депрессия? - я не знаю.
воображаемый разговор с психоаналитиком или с чёртом заканчивается с первой сигаретой. а разговор с мамой с первым вопросом.
так когда?

кому жаловаться, что тебе больше некуда идти?
кому сдалось твоё псевдо-творчество.
ты замёрзла? - нет. я уже пятый раз это повторяю.
только не на разные ли вопросы?
у тебя депрессия? - я не знаю.
давнишняя боязнь встретить знакомых на улице превратилась в болезненные встречи в аэропортах.
ты изменилась.. - я просто постриглась.
да? - не важно.

тебе оставить?
за несколько месяцев музыка задела что-то во мне.
понравилось? - неа.
и не пробудила ни капли размышлений. ступор, апатия и депрессия.
наркотики, алкоголь и сигареты. равно.

я не могу сказать, что на мою жизнь никак не повлияло то событие, что в моём доме на первом этаже открылась авиакасса. одно дело - зарабатывать деньги, другое - знать зачем их зарабатывать.
сначала я страстно желала жить именно в том доме. я делала всё, чтобы это произошло. и это произошло. но с открытием этих... авиакасс, всё как-то застопорилось. я думала. я же могла всё поменять. но я знала, что если я поменяю, то поменяю всё.
я всё поменяла. если б я умела жалеть, я бы жалела.
я ведь хотела спокойной жизни: хотела ходить на работу, на спорт, готовить еду, иногда забегать в гости или приглашать, мастерить что-то, мычать под нос в ноту с котом.
почему...

треугольник воспоминаний. трегугольник всех событий, что случаются.
а вы и не поверите, что год назад я была абсолютно такой же. и делала абсолютно так же. разнообразие, скорее всего, в настоящий период жизни меня будет не радовать, а бесить. хотя не знаю когда оно меня радоволо. да и у разнообразия как такового есть свои пределы. иногда оно становится тоской.
ничего не остаётся, кроме как взять сигарету и смотреть с 16го этажа на мёрзнущий от непривычных в этих местах холода город.
мне сейчас не жалко ни одной минуты. и ни крупицы себя. мне даже себя много.

бывает, вот как уедешь, так и не приедешь. нескончаемое путшествие.
а бывает как прочитаешь, так и хоть не живи больше. злоба чаще выражается в полном отупении. когда два дня не выхожу из дому и в жизнь толкает один факт - курить хочется, что не стерпеть, не промолчать.
бывает я радуюсь таким странным мелочам, что самой чудно. и перкрасная вещь - уравновешенность. жаль, она так трудно даётся и не всеми понимается. "за её спокойствием крылась пустота". а за пустотой? за чёрной-пречёрной стеной, готовой убить любую мелочь, переиздеваться по изнеможения, не оставить ни капли радости и наслаждения. а за стеной - заяц с большими ушами и хлопающими глазами, дрожащий от холода и голода. никто не смешон в такой ситуации. победа - она и в африке победа. стена - и с зайцем за ней стена.
спасибо кое-кому за доброе-перенежное письмо из прошлого.

Путешествия странны тем, что когда где-то оказываешься, кажется, будто вся та жизнь из которой уехал прекращается. а когда возвращаешься, то сном кажется как раз имнно путешествие. но мне приходится жить большинство времени в своих снах, своих кашмарах, в своих галлюцинациях и прочее. незнакомые города от количества начинают путаться. плакат "гоа тебя ждёт" наводит панику и ужас. сбегать сначала не скучно: экстим, новое, да, детка, давай займёмся этим прямо здесь... а через некоторое время обращаю внимание больше на шторки в гостинице, чем на прохожих и другое небо, "чем где-то там". наверное это был передоз поездками, да и не только ими. да, действительно страшно подохнуть в чужлм городе. более-менее чужом. я мучительно скучаю.

когда-то было сложнее привыкать надодиться в однйо квартире с кем-то, чем быть постоянно одной. раздражало, что кто-то может видеть, как я тупо бормочу одну и ту же строчку, когда читаю. или здороваюсь с утром, или желаю спокойной ночи дому, или, чего хуже, когда болею... интимности не затрагиваю - даже подумать страшно, что вот _это_ может кто-то увидеть.
ровно n лет, как я встала по привычке в обед, когда он уже ушёл на работу, и увидела его оставленную зубную щётку. стало и холодно, и до дрожи радостно, и всё-всё понятно. а потом было, что даже спали на разных концах кровати. и было невыносимо, было душно. и яростно посмотрев на уже другую зубную щётку, я не увидела её следущим утром.

уже двое суток, не выходя из квартиры. не по принуждению, не по каким-то причинам - просто не хочется. не хочется ничего: читать, слышать музыку, курить, есть, ходить, дышать... хотя я и курю, и хожу, и дышу, и даже иногда ем.
это бездарное ощущение бездарности. как пожизненное похмелье. хотя организм трезв как никогда. просто всё провалилось. а если не провалилось, то только этого я ему и желаю.
никаких разговоров, болтовни. даже самой с собой. посторонние странные звуки в квартире не тревожат. я не дрожу как раньше под одеялом, когда вдруг что-то падало в шкафу или открывалась форточка. я просто лежу на кровати и смотрю в потолок, изредка засыпая и просыпаясь. я не знаю, сколько я сплю. даже по полнцу определить невозможно: на улице тучи и вообще окна зановешаны до темноты в комнате.
у меня не сил что-то поменять. я не хочу что-то менять. если я умру в таком своеобразном заточении, меня это не сильно расстроит. думаю, чтобы "хотеть что-то поменять" надо иметь именно силы.
мне даже всё равно, что мысли стали несвязными или что их нету, что я не могу ничего объяснить, вспомнить... всё хорошо.

последние штрихи в замазывании каких-то проблем. любимый рюкзак с самым. и вперёд, на слабо-освещённые площади, к слабо-знакомым, но приятным лицам, к слабо-мало-денег, к понятию "мне всё равно", к слабо-понятному сленгу или даже языку. слабо-слабо-слабо. настолько, что есть сомнения. я меняюсь?

Я никогда не забуду, как мы с ней познакомились.
это был дождливый день. это даже была дождливая неделя. беспрерывно, утопающе, разрывающе. ей было всё равно, как и мне. но ей было всё равно на физическое, а мне тогда - на душевное. её промокшие ботинки, голова, как-то работающие мокрые насквозь наушники. мои сигареты, летящие в сторону и блюз как издевательство над своей "печалью". "если я не познакомлюсь с ней сейчас, я потеряю полжизни". я не постеснялась предложить ей горячий чай, мохнатое полотенце и своё любопытство, отменив перед этим пару встреч, запланированных на вечер и получив своё "что-то случилось?! ты никогда не отменяла таких дел..."
как оказалось, мы были слишком сильно похожими. настолько, что я испугалась её прощанья. но в том был и плюс: мы даже сказали друг другу свои идиотские реальные имена, которыми никогда никому не представлялись.
она наплевательски захлопнула дверь, закрыв доступ реальных звуков знакомой(даже родной) мне музыкой. у нас у обеих лёгкое косоглазие и огромные зелёные глаза. мне говорили, что вместе мы просто "не сумеем быть". мы смогли.
мы вместе стали пробовать наркотики, издеваться над телом вцелом и в частности. мы уезжали, мы бросали всё, мы погружались друг в друга до самых макушек, забывая о существовании чего бы то ни было. просто я и просто она.
Я хочу вспомнить и написать, как было с Тем, из-за которого умерло два человека и половина меня, из-за которого трое исчезло из поля зрения, а я бросила её, квартиру, работу, родителей... я расскажу. я не хочу, чтобы это исчезло в разбросанных исписанных листах в моей голове.

между двух огней. между огромных огней. в холоде и судорогах страха. самопроизвольное возгарание, будто я виновата.
в солнце, в небо, в далеко, в цветную машину, в яркую музыку. не стоит ждать - я здесь больше не живу.

кому нужны английские уходы? оставляю себе с наилучшими пожеланиями всё то, что я не отдала мужчине.
помните: "о мужчинах и женщинах..."? я чётко обозначила свою идею. я иду.

стоп. раскрыть глаза, вспомнить. кем мы были другу другу. как всё случилось. забыть - что было между. между были деньги, наркотики и секс. теперь - музыка и чувства без масок. кто был первым? почему всё так глупо у нас, глупых, получается. очень непривычно, слишком пока тяжело всё время удивляться улыбчивым вздохам и доброжелательным глазам. от чего я бежала? куда, мать вашу, я летела?!
теперь с замиранием сердца как шестнадцатилетняя девочка, у которой уехали надолго родители, жду звука повёрнутого ключа в двери. что говорить? может, одеться... или раздеться... я не умею.
я держу себя. лишь бы не побежать в кассы, спотыкаясь и разрывая обувь. лишь бы понимать. лишь бы понять себя такую.

быть такой раскованной. держать её за руку так просто, так смело, что она смущается невольно.носить очки, чтобы не видно было глаз. ине останавливать взгляд на ком-то. просто валяться на траве, держать на плече девочку в голубом с бледной кожей и светлыми волосами, когда смотрит на тебя так изумлённо и разрешает всё-всё.
кончились деньги. а я возжелала славы.
я сползла со скоростного шоссе своей жизни. я лечу по кувету. я может, там посижу. а может на обочине. гонки "кто быстрее и богаче сдохнет" закрыты по невозможности продолжаться.
проблема в том, что моя машинка не чинится. она стоит... нет. машинки уже нет. просто сижу я на обочине и не поднимаю руку, когда проезжает пустое авто, как в начале моего провалившегося, но имевшего свои взлёты путешествия.

чтобы сбежать от одних прлблем, я покинула несколько городов. я получила взамен другой город с теми же проблемами. мне надоело скитаться. прятаться бесполезно - знаю. но ничего сделать не могу. думаю.