Люся уже два раза вымыла пол с какими-то мегавонючими средствами, а от них всё равно пахнет чьими-то носками. мы ссали на мой кадиллак, я трахал девочку моего друга в своей же ванне под музыку вудсток 69. я до сих пор пью пиво. мой самый на свете дорогой человек совсем два часа назад тряс меня и говорил (наверное впервые за последние полгода кроме "пошланахуйсука"): никакой водки, никакого фена, ты видишь рожу перед собой?ты хочешь быть такой же? нет.
я плакала и это были самые мои честные и безвыходные слёзы на свете. как в двенадцать. нет, в восемнадцать лет перед папой.
я так люблю его.
любовь, она же сука обманчива. и цель - это не любовь. цель - это цель.
а любовь - страданье. у меня. для меня. и я не могу ничего с этим сделать.
всё окружение делает тебя таким каким ты есть. а она вправляет тебе мозги. жаль, не сразу это можно заметить.
у меня нет сигарет и мне нужно уезжать.
рипит блять!!

как передать тебе, что она не щёлкает по клавиатуре как ты, а долбит её.
я конечно не первый раз оказалась в ситуации "безвыходные выходные", но ситуация, когда я плачу в кассах потому что нет никаких билетов, немного нестандартна.
белингва превратилась в белильню и я просто хочу домой.
очки и капюшон. "и чо дальше?"
"ты едешь в питер?" - "нет, я ненавижу москву"
ты хочешь меня услышать? тогда сядь и послушай. разрыва между "интересно" и "похуй" совсем не осталось. мне, конечно, интересно, но вобщем-то похуй.
моя внешность приобретает черты симпатичности только когда я начинаю говорить.
я просто хочу домой.

Сказать, что я вчера была счастлива - не сказать ничего. я шла встречаться с ней как на свидание. а она вышла накрашенная, уложенная, блестящем свитере. мне сразу стало спокойно. был дождь, потом солнце било в ещё не сузившиеся зрачки. фотоаппарат, хлебцы, пиво, площадь чистая и мокрая. счастье было так ощутимо, что я боялась умереть. не аллигорически задохнуться, а перестать существовать.
вечером я была готова к страшной долгой ночи. но всё обошлось. одно переодевание, смена белья и мои сны, которые я бы с удовольствием показала кому-нибудь. но не передать как в таком немыслимом бреде я чувствую себя совершенно комфортно.
понедельник.
выходной.
завтра опять собираться.

вся эта музыка, все запахи, все прикосновения, все фактуры - всё как будто заместило меня саму. это невыносимо. хочется на минуту вселить в себя блондинку и отдохнуть. или ещё раз только по-настоящему услышать все эти запахи и музыку, потрогать и погладить и, наверное, умереть. или заснуть крепким сном.
вся жизнь - неотправленная смска. когда не знаешь как закончить. или посылаешь, и надеешься, что она не дойдёт.

я не знаю, люблю я тебя или ненавижу. на чувство "хочу" это не влияет.


лишь один мужчина в моей жизни помог мне увидеть мир таким, каким он и есть на самом деле. все остальные лишь затачивали моё к нему отношения, даже не подразумевая об этом.
я могу с уверенностью сказать, что моё отношение к миру объективно. наверное, поэтому я не встречала человека, который общался со мной не доброжелательно. это удивительно и приятно. а как жить без таких реальных чудес? а никак.

сейчас ты сядешь и что-то напишешь.
"вы когда-либо употребляли наркотики?" - что вы имеете ввиду?
странное ощущение потери цели. хоть прошлая цель была иногда некоторым смешна, но я шла к ней и заставляла не смеяться над ней так же как они не смеются надо мной.
цель славно уплыла вместе с чужим говном. день слёз, два дня потери головы, ещё два прихода в себя и к вечеру смс: найди мне е.
и три недели счастья с переменным успехом, но. без цели.
иногда думаю, что я как будто бы хочу умереть.
знаешь, эти детские бунтарства: меня никто не любит, я покончу жизнь самоубийством.. я спрыгну с балкона..
было семь утра, я вышла из машины, достала ключи. помотала головой. покурю.
я вышла из двора, закурила, прислонилась спиной к стене моего дома. на семь этажей выше мой балкон. я стояла и смотрела вверх. краны, администрация, всё тоже самое, но снизу.
понимаешь, я спрыгнула. мозги сжимало, лил этот чёртов феновый пот, сердце стучало медленно, а рукава на кофте растянуты. была последняя сигарета той ночи и первая того дня. тогда я любила всех.
и я могла сказать тому, кто оставил меня без цели и без смысла: я тебя не боюсь.
потому что бояться больше нечего. ничего нет.
есть радость и работа.

"Кому удалось вернуться к себе самому из абсолютного одиночества, из такого одиночества, когда ты не можешь рассчитывать даже на общение с самим собой, и приходится засовывать себя в кино, или в публичный дом, или в гости к друзьям, или в какую-нибудь всепоглощающую профессию, а то и в брак, чтобы по крайней мере быть одиноким среди других." (с) Хулио Кортасар "Игра в классики"

и ещё останусь своими грустными фотографиями у тебя дома.
думаю, думаю.
над столом записка: Звонить (номер)
она давно там не живёт, а на карточке ещё остались деньги. наш новый год вместе, когда мы всех нарядили в юбки.
зацепило?
поехали.
общение, эмоции. куда ж всё провалилось?
по всему дому раскиданы иголки. куда не посмотришь, от всего больно.
мы так давно не спали вместе и только твоя чёрная кошка ощущает странные изменения от этого.
эти ваши кошки, апельсины и чай с печеньем сведут меня с ума.
я очередной раз..
очередной раз
о-че-ред-ной-раз затягиваюсь сигаретой. в чём-то мои предпочтения остаются: ментол, брюнеты еврейской внешности, "с видом во двор, пожалуйста" и номер телефона.
алло?
какдела?
тыздесь?

зачем ты прощаешься с людьми, ещё не успев с ними познакомиться?
как-то у меня спросили, могу ли я составить на себя досье, написать от корки до корки обо всей своей жизни? я ни секунды не сомневаясь сказала, что могу. я могу вывернуть наизнанку любой свой угол, да? в песнях обычно поётся что-нибудь про то, куда каждый hide.
а потом мне отрубили голову, сказав что я "жёсткая".
видимо, так оно и есть.

когда перестаёшь стесняться, открывается самое страшное - правда.
сложна жинь обитателей канала Правда. опасна и непонятна.
ради чего?

хотя мне, человеку без головы, уже всё равно.

я попрощалась с ними как будто увидимся завтра.
"что ты молчишь?"
рука сжимала чужой телефон, вдруг позвонит. опять тишина. незнакомо-знакомые фары, удаляющиеся по соседней дороге. а ведь правда, что бы я ей сказала, позвони она мне сейчас? "мне кажется, мы больше никогда не увидимся. что это было навсегда."
я часто отступаю перед очевидностью, ещё не наступившей.
"выключи телефон, тут уже не ловит"
я сжимала выключенный чужой телефон, а вдруг зазвонит. я никогда не отступаю от невозможности фактов. именно это пресловутое "а вдруг" теплится дольше всех. по-моему, это называется "надежда умирает последней". знаешь, я до сих пор надеюсь, что у меня будет красивый хороший почерк.
"ты спишь?"
я чувствую каждый раз, когда еду в машине, как она разбивается. мы переезжаем какой-то перекрёсток и справа от меня ещё одна машина на скорости влетает в нас. я слышу крики, я вижу как всё мнётся, я кожей чувствую собственный ступор. а потом беспамятство, больница, слёзы и кто-то помогает. я действиетльно думаю об этом каждй раз, когда сажусь в машину.
"тебе не холодно?" и мы тысячный раз доехали без происшествий

- я поняла, что любовь - это когда чужая вселенная затягивает тебя с такой силой, какой только может это сделать. а не_любовь - это когда по этой вселенной ходишь как по собственной квартире.

- я поднимаюсь по лестнице, а на 3 этаже играет скрипочка: так красиво играет, что хочется остаться и слушать посреди тёмной площадки. вот ты и есть эта скрипочка.

- я так люблю тебя.

расставания уже не приносят чувства "я так люблю всё новое"
уезды и так единственных людей вызывают дикую тоску.
и отчаянье.
наверное поэтому мне просто общаться и весело шутить с незнакомыми, потому что
уже всё равно

больно, больно
уже не чувствую себя. как будто меня нет.
есть набор действий, расписаний, заданий.
нет меня.
избегаю зеркал и магазинов.
избегаю людей.

на хныканья типа "мне страшно", в ответ смской получаю одно: не гани. всё будет хорошо.

вможет, всё было хорошо?
я не искала себе страданий.
просто так получилось, что друг без друга мы не можем.

лишь бы не дома. чужие постели ютят меня нежно и сладко.
я так и не научилась вежливо отказывать, писать письма, понимать свою подругу и любить после всего.

чувствовать до такой степени, что непонятно чего хочется больше: плакать или смеяться.
если бы моя мечта не сбылась, у меня остался один выход. химия.
от химии всё быстрее вроде бы. и жёстче.

наши алкогольные выходные. он стал мужчиной, а я женщиной.
наши восхитительные ужины. он стал сильнее, я веселее.

вопрос национальности решался насильным путём: что тебе больше нравится - апельсины или бананы?
как это смешно и нелепо.

- хорошо, что роботы могут ездить в метро..
- конечно, как бы они по-другому жили?

а на всё остальное я говорю одну фразу на разных языках: "рядом птичка" или "ниибёт" (=

You can shake it all around
You can go up and down
You can lose what you found
But you can't ignore my techno

You can go west or east
Confess your sins to a priest
You can slay the wicked beast
But you can't ignore my techno

You can go to the doctor
You can cough in his face
Infect the whole human race
But you can't ignore my techno

You can laugh you can cry
You can live you can die
Spend your days asking why?
But you can't ignore my techno

You can trip on my synthesizer
Electronic world for every boy and every girl
You can trip on my synthesizer
Alien technology onto the world that set us free

Be all that you can be
Just as long as you are free
You were blind and now you see
That which is my techno

You can trip on my synthesizer
Electronic world for every boy and every girl
You can trip on my synthesizer
Alien technology onto the world that set us free

красивые девочки красиво страдают.
я не прощу себе той-той самой ошибки. наверное, когда меня будут вспоминать на небесах, будут говорить: а! это та самая, которая совершила Ошибку? ну-ну. подавайте.

попадает мужчина в ад.
дьявол ему говорит: полезай на сковороду.
м: а можно не лезть?
д: можно.
м: жарко тут..
д: пиво будешь?
м: давай. (...) поесть бы чего-нибудь..
д: вон орешки.
м: спасибо. (..) скучно. почитать бы чего-нибудь..
д: журнал возьми.
м: мм.. классно. (...) слушай.. а почему говорят, что ад, страшно..?
д: _а ад - это для тех, кто верит._


Всегда быть рядом не могут люди
Всегда быть вместе не могут люди
Нельзя любви, земной любви
Пылать без конца.
Скажи - зачем же тогда мы любим,
Скажи - зачем мы друг друга любим,
Считая дни, сжигая сердца?

Любви все время мы ждем как чудо,
Одной - единственной ждем как чудо
Хотя должна, она должна
Сгореть без следа.
Скажи - узнать мы могли откуда
Узнать при встрече могли откуда
Что ты моя, а я твоя
Любовь и судьба?
Скажи, нам сколько пришлось скитаться,
Среди туманных миров скитаться
Затем, чтоб мы, с тобою мы
Друг друга нашли
А вдруг прикажет судьба расстаться,
Опять прикажет судьба расстаться,
При свете звезд,
На краю Земли...

Не счесть разлук во Вселенной этой,
Не счесть потерь во Вселенной этой,
Одной найти любовь найти
Всегда нелегко.
И все ж, тебя я ищу по свету,
Опять тебя я ищу по свету
Ищу тебя среди чужих пространств и веков.

Всегда быть рядом не могут люди
Всегда быть вместе не могут люди
Нельзя любви, земной любви
Пылать без конца.
Скажи - зачем же тогда мы любим,
Скажи - зачем мы друг друга любим,
Считая дни, сжигая сердца?

Любви все время мы ждем как чудо,
Одной - единственной ждем как чудо
Хотя должна, она должна
Сгореть без следа.
Скажи - мы сможем узнать откуда
Опять мы сможем узнать откуда
Что ты - моя, а я - твоя
Любовь и судьба?

мой примитивный женский организм..
хочется мужчину до дрожи в коленях и кушать. невозможно даже понять, чего хочется больше. а что удивительного? циклы!
циклы, циклы..
ненавижу циклы.
я уверена, что у мужчит тоже бывают критические дни. наверное, без них не может прожить ни один адекватный этому миру человек.

поняла, в чём состоит женская женственность. да не только женская.
1. в узких плечиках
2. в тонких лодыжках
3. в длинных тонких пальчиках
4. в красивом изгибе шеи, где она переходит в плечи
5. ну и хрестоматийно, конечно, в правильной осанке.

а потом уже груди, талия, бёдра.. даже полная, даже на первый взгляд девушка с совсем непарвильной фигурой, даже, откровенно говоря, не красивая - может быть женственной.

смотрела "Настройщика" Киры Муратовой. хотелось целоваться с Делиевым.

я не находила место своим пальчикам. так хотелось найти самую любимую складочку и погреться именно там.
- ты будешь ещё спать? скоро стемнеет..
на языке крутились все-все мысли, которые только можно подумать. так хотелось говорить, что хоть заново рассказывай что я видела по дискавери и что очередной раз прочитала. я ведь быстро забываю, что читала, что смотрела. самое для меня приятное, что я никогда не помню за что меня ругали и о чём я когда-то жарко спорила. наверное, потому что это было очень давно.
- ты уже не спишь?
знаешь, тот тратуар, по которому я хожу каждый день два раза мининум.. он весь обосран воронами.
- напишешь об этом красиво?
снег, как чего-то стесняясь, идёт по ночам. Вороны, не утруждая себя в выборе места, срут всю ночь на тротуар, по которому мне приходится проходить минимум два раза в день. фонарь, так громко гудящий, что если открыть окно, он заглушит шум в моей голове, не боится тревожить сонное царство. милые невыключенные телевизоры в окнах напротив. зачастую уже ничего не показывающие, а издающие ч/б шум и ни с чем не сравнимый писк.

В городе моем улицы пусты
Дождь случайный льется с крыш
Плачут за окном поздние цветы
Я молчу и ты молчишь
В городе моем свет дрожит дневной
Как душа моя точь-в-точь
Были мы вдвоем, а теперь со мной
Одиночество и ночь

Как же это все мне преодолеть
Расставанье - маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ
Отзовись, мой друг
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук...

В городе моем в царстве суеты
Кто-то мне звонит другой
Но забудусь сном и со мною ты
Самый долгожданный мой
Если ты придешь - распахну я дверь
Солнце в дом войдет любя
Не придешь - так что ж, ты уж мне поверь
Я забуду про тебя

Как же это все мне преодолеть
Расставанье - маленькая смерть
Расставанье - долгий путь к началу
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ
Отзовись, мой друг
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук...

моему сожителю тяжело жить со своим гением в голове, о котором он знает, но не знает что с ним делать.
мне тяжело жить со своей обыденностью, которую узнаёшь в любой квартире, и человеке, которых можно встретить.
ведь человек - это остаточное явление общества.
и как разобраться, что во мне осталось от него.

мои руки пахнут рыбой. меня всегда интересовал вопрос: кого трахают мужчины, если они постоянно шутят по поводу этого запаха.

я сменила духи на весенние, хотя вчера было такое небо, как будто господь решил, что все должны повеситься.

от безделья и скуки можно заниматься самыми ненужными вещами:
курить
пить чай
искать наркотики
узнавать как дела у знакомых
переставлять книги
доделывать старые фотографии
печатать фотографии
идти в гости, чтобы посмотреть кино
и много чего другого совершенно идиотского.

но.
больше всего от безделья и тоски я люблю
флиртовать.
так глупо и бесперспективно. и даже немного бодрит на день или час.
но потом только пустота.
последняя дисперсия случилась внезапно: в такси до меня сидела девушка, от которой пахло какими-то очень _тоскливыми_ духами. чуть нк заплакала.

давно не виделись?
последние несколько недель нахожусь в тяжёлых раздумьях опять же по поводу мужчин. ы. мужчины.
не то чтобы эти раздумья были мне невыносимы или вгоняли в тоску и мою постоянную депрессию. нет. всё проще. они меня удивили. серьёзно.
мужчина этот средних лет.. моложе средних. это мой любимейший сосед. из-за него я уже некоторое время живу на постоянной квартире, потому что таких соседей редко можно найти.
мой сосед был геем. был, есть, думал о себе так или только рассказывал - не важно. дело в дургом. он хочет меня, а я не знаю как себя вести.
мы смотрим кино, напиваемся и засыпаем. иногда я нервно курю на кухне, но это быстро проходит.
он смотрит на меня многозначительными фразами и молчит сладкими поцелуями. он видит меня насквозь и мы разговариваем только чтобы поговорить.
это самые странные и самые нежные отношения, которые у меня когда-либо были.

я курю чуть медленнее и пью чуть быстрее.
сущность одна и та же: ничего нельзя пропустить.
я как будто бы говорю что-то новое. в голове рождаются формулировки и заголовки, фотографии и созвучия. гнать в зашей. всё уже было. просто я что-то пропустила, когда ещё не знала, что такого быть не может.
поговори с н..мной.

мамин голос через какое-то время начал сливаться с тишиной.
так же как когда-то папин неслышный, но дребезжащий бас не давал заснуть.

в его холодильнике есть сёмга, мороженные овощи и маслины.
в моём - творог, оливки и пармезан.
можно опять что-то написать про национальности. но я так люблю сушёные бананы, что в голову лезет одно: бананальности.

мои мимолётные подруги оставляли на мужчинах такие же легкостирающиеся и навсегдазапоминающиеся поцелуи как и я. мы никогда не пересекались. чувство ритма, времени и желаний. лёгкий коктейль девочек-бабочек.

что-то о моей настоящести.
утро понедельника. у вас понедельник не выходной? - шутите?
я высовываю руку из-под одеяла и нахожу яблоко. хороший знак.
я иду на кухню, включаю какое-нибудь кино и отрезаю кусок обезжиренной колбасы. так себе знак, но в качестве завтрака сойдёт.
потом поливаю цветы или смотрю за окно.
потом беру бокал для конька, разогреваю в него и наливаю туда собственно коньяк. окрываю горький шоколад.
потом, конечно, курить, сидеть за компьютером..
вобщем, день удачно загублен и кончится он естественно распеванием национальных песен и распиванием национальных напитков в подъезде с моим соседом.
при этом безостановочные походы в соседний магазин за вишнёвым соком в виде.. так скажем не соответствующем тому району где мы живём..
всё как всегда.
"всё крутится..!"