Я наверное напишу давно всем известную истину, но почему то мы ее не видим в упор...
У нас ОДНА жизнь. И каждый из нас САМ выбирает как ее прожить. Ваша мама сама выбрала себе мужа, сама родила двоих детей, и сама по собственному желанию третирует дочь, получая от этого заряд энергии. Она , как мне кажется,более чем уверена в своей правоте, и в своем праве так поступать.
А вот вам такой уверенности в себе не хватает абсолютно. Сядьте и подумайте, хотите вы положить свою собственную, к тому же, единственную жизнь, под мамины ноги, как коврик для грязи? Если да, оставайтесь с мамой и не нойте, нет стройте свою жизнь так как считаете нужным сами!
Квартира дорогая? Найдите подругу, а лучше друга, пора уже))) и снимите ее с ней( с ним) вместе...
Дорогу осилит идущий! Сделайте первый шаг, а там оно само покажет как жить!
А мама... Напишите ей письмо и выскажите все что наболело, потому как в личном разговоре она вас слушать не будет. Это будут крики о не благодарности и прочем...
Поверьте мне уже шестой десяток, и жизнь я повидала...

Да еще момент, забудьте об алкоголь! Это дорога в пропасть. Мне когда свалилось на плечи горе, помог засыпать и успокаиваться "Седофитон" ( Боярышник+ пустырник + валериана)

"тут больше психологическое расстройство, постоянное плохое настроение, это сказывается в общении с людьми" - правильно оценить себя на данный момент уже большой плюс. Общаться с людьми вообще дело не простое. От мамы можно съехать, не вопрос. "Есть желание – тысяча способов; нет желания – тысяча поводов!"Петр I. Но в жизни будут и другие люди: муж, родственники мужа, опять же дети. С ними тоже отношения частенько складываются не так как хотелось бы. Вы даже здесь на людей, дающих вам советы, которые вам не по душе реагируете агрессивно. А советы совсем не плохие. Вам же больше нравятся те, где вас хвалят и жалеют. А за вас никто и ничего не решит!

Сложная у тебя ситуация.Но я уверена,что тебе (да и маме тоже) просто необходимо какое-то хотя бы время пожить отдельно! И не нужно это трактовать,как многие пишут,как отказ от мамы.Я сразу поняла,что ты любую ее и ворчащую,и придирчивую,любую ЛЮБИШЬ .И подарками заваливала ,и терпела,и боялась лишний раз на глаза попасться,чтоб не нервировать...Жизнь врозь наоборот поможет во всем разобраться на расстоянии.Я,думаю,мама просто страдает от того,что жизнь не такая,как она хотела и просто свое недовольство ВЫМЕЩАЕТ на тебе,хотя тоже любит по своему тебя,может даже ревнует тебя к твоим друзьям.Как это твое внимание не только ей одной?Ей тоже может лучше отдохнуть от всего и дать тоже возможность разобраться в себе и о ее отношении к тебе-дорога ты ей или нет.Но уйти жить отдельно(хоть и деньги будут меньше)-это необходимо.Время лечит,все летит быстро,а кто знает сколько нам отпущено!Только постарайся уйти без скандала,как можно по-мирному!Сначала по-тизому найди комнату.А затем уж поговори с мамой,что ты взрослая и хочешь какое-то время пожить одна,но если что- не будет получаться или просто будет нужен совет,то мол сразу будешь звонить ей(хотя может и не нужно тебе это,но все-равно дай ей при этом понять,что не она виной тому,что ты уходишь из дома,а твое желание повзрослеть!).Лучше в таких вопросах не заострять отношения, чтоб у мамы не было причины лишнего повода винить во всем именно тебя.А так,если по-хорошему,то быстрее задумается о своем поведении-что было не так,что тебе лучше без нее,чем с ней...Один раз в неделю постарайся к ней приходить не с пустыми руками-хоть яблочко,хоть печенье или конфеты,но от тебя ей!Но перед этим позвони,что прийдешь и постарайся вытерпеть ,не поссориться.Глядишь и она через недельку-вторую начнет к твоему приходу готовиться,что-то вкусненькое на стол и с собой.Вот так потихоньку,может ,и придет спокойное отношение друг к другу.Лаской,неспешной всего можно добиться!!! Желаю тебе с этим справиться достойно,именно достойно!!! RkA,

ВЫ слишком молоды....чтобы чего то бояться. Пробуйте жить по другому...нельзя загонять себя в угол и бояться, бояться. Может вам попробовать первое время жить вместе с братом...раз он снимает квартиру...платить вдвоем. Может снять не квартиру а комнату. В любома случае вам надо съезжать от мамы. Потому что жизнь с мамой грозит вам разбитой личной жизнью. А ради чего скажите...вы должны портить свою жизнь?

после развода с мужем я осталась одна в чужом городе без денег и друзей, с 4хлетним ребенком. зарплаты хватало за аренду жилья, оплату д/с и основные продукты...Но переехать к своей маме было смерти подобно,потому что понимала -это вынос мозга! потому что нет нормальной работы, с мужем развелась, маленький ребенок...даже когда приезжала в гости (в другой город), она так и говорила своей подруге, что мы ее достали и побыстрее бы съ*бали.
Надо для начала снять комнату, нервное спокойствие-это просто самое важное, а с деньгами вопрос решится, кредит погасится, учеба закончится, а душевное равновесие восстановится;)

Папа, очевидно, живёт с любовницей. Брат тоже устраивает свою жизнь. И вы устраивайте свою.

Ваша мама вас ненавидит. Так бывает. Вы либо нежеланный ребёнок, либо пол не тот, либо что-то, чего мы не знаем и не узнаем. И не в этом дело.

Чувство вины - самый плохой советчик в этом деле. Ваша мама постарается разрушить и свою жизнь, и вашу. Перестаньте быть жертвой и уезжайте немедленно из этой клоаки.

RkA, Вы молоды, но очень мудры, у Вас всё будет хорошо, и Вы сумеете принять правильное решение. А внутренний страх всегда сопутствует изменениям в жизни - так мы устроены. В психологии это называется ломка динамического стереотипа, говоря проще: боязнь перебраться из насиженного местечка, пусть не очень комфортного, но своего, привычного. Вы сумеете преодолеть этот барьер, потому что Вы смелая девушка и, повторюсь, мудрая для своего возраста. Искренне желаю Вам непременной удачи.

Все верно вам советуют. попробовать пожить отдельно. ведь, так как вы живете-вы уже все знаете. а жить отдельно еще не пробовали. Может, отдельно будет лучше. чтобы понять, надо сравнить. страшно, потому что неизвестно, что вас ждет. но надо осмелиться. вы-взрослая, самодостаточная девушка. вы справитесь! единственное, что хочу уточнить, а вы маме говорили о вашем намерении?

Не знаю, поможет ли, но прочитать следует
А вас, случайно, нет в этой очереди?
И решить: приносить жертву или нет
Удачи!

Исходное сообщение rut08
Это не поможет, она сама должна до этого дойти (если сможет; однако ты не несешь ответственности за то, сможет ли она). Надо уйти и жить отдельно, несмотря на все трудности. Отношения портить не надо, однако твердо сказать, что имеешь полное право жить отдельно.

моей маме уже 82,а все осталось,как и прежде ! Уезжала,меня не было 6,5 лет,а когда приезжала в отпуск-кроме слов ненависти,пожеланий разбиться,попасть под машину-ничего и не слышала! Так и прошла моя жизнь.. Таких людей не меняет ни что ,ни отъезд,ни хорошее/плохое отношение..Они просто живут тем,чтобы отравлять жизнь своим близким ! Кстати,моя мама на людях совсем другая,такая вежливая,добрая и заботливая !Совсем другой человек !К сыну-моему брату-отношение было не лучше,а так же к её сестре-близняшке !...

уходите пока мама здорова....моя вот болеет с 28 лет, папа всю жизнь её нянчил, 13 лет как умер, теперь эта ноша на мне. хорошо, что сынок уже вырос, живёт отдельно, приезжает в гости. а так-с мамой и с мамой. а что делать?

Мама тебя не ненавидит, она просто на тебя свой негатив выплёскивает. Жить в такой обстановке невозможно. Не хочешь, чтобы твоя жизнь была загублена - съезжай! Я бы даже сказала, что в такой ситуации выйти замуж за первого попавшегося человека - и то лучше, чем жить с мамой!

Почитайте книгу Радикальное прощение автор Колин Типпинг, там много практических вещей, которые помогут, так же очень мне помог сайт Ольги Валяевой и лекции Нарушевича, Торсунова, Годецкого они в интернете в бесплатном доступе. Желаю Вам счастья! Мы можем менять свою судьбу и отношения, а шаги лучше предпринимать в спокойном состоянии, в эмоциях мы как правило об этом потом жалеем.

А ты действительно собираешься жить там с молодым человеком или просто хочешь так сказать? RkA,

RkA, поворачивайтесь задом молча и уходите! ловить там нечего..... она Вас до смерти доведет!

лиссаветта, а моя сука была в сто тысяч раз хуже! впрочем, сука - это кощунство для собак.... незачем обижать животных!

Здравствуй!!! Читала твою историю и спрашивала себя не дэжавю ли это? Нахожусь в аналогичной ситуации. Брат в почете, а я никто в семье, ничего не умею, ничего не добьюсь... Вот решила на лето уехать в Польшу на сезонные работы, к середине осени буду 100% занята, а как вернусь смогу что-то поменять в жизни, ведь как не крути все решают деньги. Реально так достают эти выносы мозгов, что согласна с утра до ночи не разгибать спину, лишь бы никто не трогал!

Прочитала ваш пост... и как будто про себя прочитала! поэтому полностью вас понимаю. Мне повезло в этой ситуации... у меня проявилась возможность жить с молодым человеком и его семьей...и не платить 10 тыс. Вижу единственный выход съезжать... если понадобится, потом оформлять раздел квартиры. ваше главное оружие - спокойствие, не ведитесь на провокации матери, ей нужна лишь эмоциональная подпитка - ваша реакция.... и это может продолжаться бесконечно! но ваши нервы не бесконечны. Как вариант можете сдавать долю в квартире, если она ваша.... уже будет легче снимать!

Кошмар!! Это же зачем тогда нужно детей рожать, чтоб потом так к ним относиться!? Аборты-то еще никто не отменял...
У меня с мамой отношения всегда были нормальными (именно нормальными, а не супер замечательными), изменилось все лишь тогда, когда я ушла от нее жить с парнем. Вот тогда и начался Ад; я была самая плохая, самая жадная (хоть и каждый месяц отдавала большую часть своей зарплаты ей) и променяла их (маму и брата) на }{*й - ее слова. Зато брат, хоть и не работал, был самым лучшим и я просто не смела и слова плохого о нем сказать. Теперь я уже уехала жить в другую страну с тем же самым парнем. Так сейчас я у мамы стала самая лучшая и мой парень - самый лучший и молодец. И когда мы с ней созваниваемся, она постоянно жалуется на моего брата и даже плачет.

Желаю вам,что бы вы нашли понимание в своей семье.

Твоя жизнь, тебе решать. И в ответе за нее только ты, а не твои родственники. Хочешь менять? Меняй. Лучше пожалеть о том,что сделала, чем о том, что не сделала. Каждый рождается один, и уходит по одному.

«на 10 штук в месяц жить...<…> смогу ли я так жить»
Если имеется в виду материальная сторона вопроса — … девушка, вам не стыдно такой вопрос задавать? 10 за квартиру и 10 на проживание. Неужели этого мало?? Если вас всё это достало,как вы говорите, зачем сомневаться, съезжайте. За маму вы не беспокойтесь. Какой может быть негатив, когда вы переедете? Ведь к вам же все придирки.
Может что и прозвучит для вас грубо, заранее извиняюсь

Я - за вас! Вы взрослая, умная, самодостаточная девочка! И вы ничего никому не должны! Вы НЕ должны жить жизнью и проблемами вашей мамы. Она взрослая тетя и пусть свой негатив выливает на кошку например. Вам не нудно это выслушивать. Вам уже 24! вперед в счастливое будущее! Не попробовав жить отдельно вы и не узнаете - хорошо это или плохо, по силам вам это или нет.Я точно знаю, что все что ни делается - все к лучшему. Так что живите своей жизнью, мама привыкнет. А не привыкнет - ее проблемы.