Не очень дружная семья

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: 1 [2] 3 [Новые]

страница-18 обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 07:49 (ссылка)

Точно такая же ситуация.Брат(правда,наркоман)мать,которая портит жизнь,знает это,и все равно портит.Я уходила с головой в работу,учебу,пила(слава богу не прижилось),а потом попала к психологу,там мне открыли глаза,что живу я не свою жизнь.,и соответственно,жертва всех и вся.Мать какая есть такая есть,ее не изменишь,лучше не будет,будет только хуже.Т о что Вы работаете,учитесь-это прекрасно,так держать,и уходить,если есть возможность.Думать только о себе,стать эгоисткой-Вам это полезно.Потом уже будут нормальные мысли приходить,спокойнее ко всему будете относиться.Удачи,мне вообще 41 год,только сейчас поняла,что о себе думать надо -жалею о потраченном на борьбу и скандалы времени.А так все мама,мама,братик,братик...

Ответить С цитатой В цитатник

Аноним обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 07:54 (ссылка)

Прочитав ваш пост и хочу дать вам хороший совет,не прислушивайтесь к советам со стороны,а по чаще обращайтесь за советам к своему сердцу.Как оно вам подскажет,это будет самый правильный совет.У каждого человека своя жизнь,двух одинаковых жизней не бывает судьба у каждого своя,и каждый свой крест несёт по жизни сам.В каждом возрасте человек меняется и меняется его представление о жизни и если вы примете за основу ваши действия в вашей дальнейшей жизни чей-то совет со стороны,то через 5-10 лет,всё это вам может показаться абсурдом.Удачи Вам.

Ответить С цитатой В цитатник

нестнатен обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 08:14 (ссылка)

Чаще пить...Не в этом ли причина всех ваших неудач??? Вы можете поставить себя на место вашей мамы? Разве её жизнь удалась? Между вами-пропасть.И чтобы ее сократить,вам нужно обнять маму и сказать,что вы очень в ней нуждаетесь и любите,и поэтому будете жить отдельно.ДА! Отдохните друг от друга,не забывая навещать маму и заботиться о ней. И не в том дело,что слова любви в вашей семье не приняты.Не слова нужны,а САМА ЛЮБОВЬ,которая проявляется в заботе.Ну сделала она вам колкое замечание-согласитесь с ней-да,мам,в ресторан меня не возьмут,буду дома своей кашей травиться,посмейтесь-это лучшее лекарство.И вовсе не из-за того,что мама хотела сына,она превратилась в брюзгу..Все мы в свое время кого-то хотим,а любим того,кто родится..А от того,что не все гладко в ее личной жизни,что не находит понимания в своей семье,что жизнь течет мимо и совсем НЕ ТАК..

Ответить С цитатой В цитатник

EVA52 обратиться по имени Правильное решение Вторник, 05 Марта 2013 г. 08:26 (ссылка)

Вы приняли очень правильное решение - пожить одной. Уверена, что и денег на это хватит. Не отступайте от своего решения! А ваша мама - энергетический вампир. Жить с ней под одной крышей никто не сможет. Будете общаться издалека - по телефону. И поверьте - на таком расстоянии через некоторое время у вас наладятся отношения. Только ни в коем случае не пускайте ее к себе домой.

Ответить С цитатой В цитатник

Аноним обратиться по имени Обязательно съезжайте! Вторник, 05 Марта 2013 г. 08:32 (ссылка)

Первое время будет трудно, и будет казаться, что просвета нет, и это не выход из положения, но это не так!
Даже временный переезд позволит Вам дистанцироваться от происходящего в вашей семье. Будет время найти саму себя, позволить себе жить и наслаждаться жизнью (даже при маленьком бюджете)!
Родителям свойственно растить «детей», вот только в 20 с лишним лет уже не дети, а взрослые люди. Есть одна особенность, своеобразная стадия взросления человека, в определенный момент начинаешь воспринимать обыкновенную «заботу» как посягательство на свою свободу и самостоятельность, и это нормально, ведь вы уже не маленькая девочка, которую нужно учить ходить. Родители же не замечают взросления, недаром говорят, что дети всегда останутся детьми, они не могут дистанцироваться и понять, что у человека уже есть личная жизнь без потребности в «обучении» и «наставлении» свыше. И, конечно же, ребенка необходимо уберечь от всего и всякого. Так не бывает, каждый человек приобретает свой жизненный опыт, никто кроме вас самой не сможет прожить вашу жизнь. Самое трудное в этой ситуации это, пожалуй, решиться – оторваться от дома, кинуться в неизвестную стихию, стать самостоятельной. Но это и огромный мир возможностей, которые пока невидны из-за страха.
Что касается родителей, то будет тяжело, они не поймут, ведь в их «картинке» происходящего все прекрасно. Как не странно, но именно ваш переезд даст им возможность повзрослеть. Может быть, на первый взгляд семейные проблемы не видны вам, но они наверняка есть, и пусть родители сами разбираются в них, вам пора выйти, посмотреть на ситуацию вне семейного круга. Маме необходимо перерезать «пуповину», иначе она будет тянуть и ее и вас. Переезд будет испытанием и для двух сторон. Сперва, дети, любят родителей, потом ненавидят, а потом жалеют. Родителям свойственно манипулировать своей «заботой», не позволяйте втянуть себя в эту игру, будьте рядом и наблюдайте, звоните им, приходите в гости, тогда, когда Вам этого хочется. И позвольте себе их любить на расстоянии, так вы сможете склеить то, что трещит по швам, это лучше чем начинать ненавидеть. Разрешите себе быть взрослой, не ждите одобрения, осуждения, поддержки окружающих – родителей, друзей, коллег. Вы взрослый человек, крепко стоящий на ногах, отвечающий за свою жизнь только перед самим собой.

Ответить С цитатой В цитатник

Яна_Беккель обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 08:41 (ссылка)

Знакомые чувства "ненужности" и "нетаковости" (не такая, такая-сякая...)
Хочу поделиться следующим, ничего личного, только мысли вслух... Иногда вокруг нас разыгрываются сценарии и складываются "декорации" с определённым смыслом. исключительно для нас. А смысл - как раз в "отрывании", в становлении самостоятельной личностью. Внутренне вырасти, получить жизненные уроки. Такие уроки ни одна школа не преподаст! Некий тест, где нужно сделать ВЫБОР. Ни в коем случае не оправдываю "неблагополучные" отношения. Просто смотрю на это несколько под другим углом и с другого забора.

Я ушла из отчего дома в 14 лет. Привкус свободы пересиливал чувство страха. Много чего было, но спасибо мне самой, что оказалась сильной и мудрой. Встретила парня, дождалась из армии, теперь у нас семейная жизнь, двое детей. К родителям всегда сохранялось чувство, что это я у них - родитель. О том, что сделала, учитывая и безденежье, и голод, и холод и много чего другого, до сих пор не пожалела о своём уходе. Да, согласна, строя сейчас свою семью, вижу и понимаю, чего я была лишена....Но понимаю, что это был знаковый шаг в моей жизни и возможно родителям пришлось "играть" такие роли, чтобы в этой жизни я получила именно такую закалку и опыт.

Надеюсь, в следующих наших жизненных "заходах" мы разыграем другие сценарии)))))))

Ответить С цитатой В цитатник

LSH обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 08:52 (ссылка)

Все-таки меня, скажу честно, коробит от резкости многих комментариев, изначально предлагающих воспринимать мать, как врага. Я на стороне тех, кто предлагает вставать почаще на позицию мамы, стараться понять, почему она так или иначе поступает и искать разумный компромисс. У меня есть одна близкая знакомая, которая всю жизнь обижалась на мать, разъехалась с ней, несколько лет они не общались вообще и лишь перед смертью матери они снова более-менее наладили отношения. Эта моя знакомая сама очень тяжелый в общении человек. И я часто думала, что еще не известно, кто больше виноват, что у нее так сложились с мамой отношения. Вторая - бывшая коллега по работе, сама уже бабушка и имеет отдельную квартиру, но живет с мамой, так как та уже в очень преклонном возрасте и постоянно они ссорятся и не разговаривают, постоянные жалобы на мать. Я никогда не понимала, как можно с мамой, самым близким человеком быть врагами. Я уехала от мамы в 17 лет, виделась с родителями раз в год, так как жила очень далеко от них, но всегда стремилась к ним и уезжала со слезами. Мама умерла, когда мне было 45. И я всегда завидую людям, которым самим больше пятидесяти, а у них еще есть мама. Это такое счастье, знать, что ты можешь еще побыть дочерью! Хотя моя мама тоже в воспитании была авторитарной. Теперь у меня дочь, ей двадцатый год. Она учится и живет в другом городе и очень независимая по натуре. Мы тоже часто ссоримся с ней и не понимаем друг друга. И она тоже называет наши отношения авторитарными с моей стороны. Но я очень быстро отхожу, пишу ей по интернету, предлагаю сделать шаг навстречу друг другу и стать терпимее. Она меня понимает, может, как и я, извиниться, написать, что тоже была неправа. Я ей всегда говорю, что даже, если я побубню или поору, ты должна знать, что это от беспокойства за тебя, что все равно, что бы с тобой ни случилось, знай, что я всегда приду тебе на помощь и мы вместе найдем выход из самой сложной ситуации. Вобщем, извините за многословность, но суть моей писанины - не воспринимайте маму, как врага, старайтесь искать пути компромисса и примирения, будьте терпимее и любите друг друга!

Ответить С цитатой В цитатник

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:08ссылка

RkA

tatyana_mannapova, ахахаха)) а куда отца то Вы моего дели? Он в командировке..) Не, может конечно и гонит. Но знаете, она по телефону своим подружкам жалуется на то, что сын у нее сбежал, что такой козел, оставил её и все такое. Я слышу и охреневаю.. однако общаются они нормально..

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:27ссылка

tatyana_mannapova

а при чем тут отец??? тем более он часто в командировках... как Вы сами пишите!!! ничего плохого не хочу сказать, но не все же святые...я не говорю, что у нее есть любовник - это я в пример привела...может она хочет жить свою жизнь, а другие (пусть и родные) - мешают ....Есть такие люди - нет у них любви к родным и близким!!! для них это - в порядке вещей, другим это не понять...Есть очень хорошая поговорка - в любимом человеке и недостатки нравятся, а в нелюбимом - и достоинства раздражают...Так что делайте выводы....зачем стараться держаться рядом с человеком, которого Вы раздражаете...(это понятно из Вашей истории)...кому Вы делаете лучше??? Вы пишите что боитесь оставить Вашу маму одну....но!!! она разве болеет, или имеет какие-либо физические недостатки, что не сможет самостоятельно себя обслужить???? Она, как я поняла, не одинока - в конце-концов есть подружки...Не мучайте себя угрызениями совести или размышлениями - как она там будет одна??? Если Вы с ней еще общаетесь - попробуйте в самом деле поговорить с ней в спокойной обстановке - может, она в самом деле просто мечтает пожить одна...

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:36ссылка

RkA

tatyana_mannapova, она никогда не признается в том как оно есть, она живет ярлыками. Скорей она скажет, что проблема во мне, что надо мне жить как-то по-другому, как как она считает ибо прожила побольше, и познала побольше. В общем.. я получаю зарплату, рассчитываю деньги и снимать буду.
Да.. взрослые дети должны жить отдельно, с этим я согласна.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:44ссылка

tatyana_mannapova

правильно, тем более, если материально будет тяжело - можно же и в свободное время найти какую-нибудь подработку, а если у Вас есть молодой человек - то, возможно, и он поможет...начните новую жизнь...хуже чем есть, уже не будет....счастья и удачи Вам!!!

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:58ссылка

RkA

tatyana_mannapova, я буду подрабатывать, это точно.
Спасибо за удачу и Вами мысли.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:01ссылка

RkA

Catherine1902, с подругой не получится, семья все таки)) А вот с парнем-другом, смысла не вижу, будет секс, ссоры, расход, нервяк, зачем? Незачем. По этому я хочу одна, комнату снимать. Да и сейчас очень странные расценки. Комната в квартире - 10-12 штук, а однокомнатная - 27-30. Дороже получается. Не знаю почему так.
Спасибо Вам за поддержку, я буду съезжать.
Но сейчас пока буду копить денюшку, лето наступит, я смогу кататься с дачи - 2 часа езды, там хоть на дорогу 5 штук буду тратить и жить будет где, а как лето закончится, буду снимать. Хотя.. 4 часа езды в две стороны. Как считаете, потраченное время стоит этих денег?

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Среда, 06 Марта 2013 г. 08:56ссылка

Catherine1902

RkA, думаю, что как временный вариант - очень даже неплох! За это время определитесь, что делать дальше: снимать отдельное жилье или возвращаться к маме. Со стороны денежных средств - достаточно бюджетно выходит! Ну и конечно свежий воздух и природа! Ну и не забудьте: мама сама наверняка будет приезжать к Вам в гости!)) Пока вижу одни плюсы, единственный минус - время. Сама знаю, что дорога выматывает просто ужасно, но попробовать во всяком случае нужно. Возможно после первой недели Вы уже решите остаться в городе. Удачи Вам!

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Среда, 06 Марта 2013 г. 16:13ссылка

RkA

Catherine1902, спасибо =)

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

простознакомая обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 10:59 (ссылка)

Да-а-а... Хорошая, а главное умная мыслящая девочка. Посмотрите на свою ситуацию спустя годы через мой пройденный путь. Коротко. Ситуация как у многих - любимый долгожданный сын и просто дочь. Уехала из дома рано, спустя много лет ситуация развернулась так: от огромной и всеподавляющей любви мамы к сыну тот ушел на тот свет ( избалованность, неумение приспособиться к сложностям жизни) в 30 лет. Шок у мамы, затаенная безысходность от такой потери привели ее к сахарному диабету, ампутации. И когда моя семья взяла на себя все проблемы и тяготы, вот тут я прочувствовала в полной мере то, что излагаете Вы по отношению к себе. Длилось до тех пор, пока я не спросил себя - что же я-то хочу? И невзирая ни на что стала строить свою жизнь. Стало легче дышать и отношение мамы меняется. Ничего не изменилось в моих бытовых обязанностях, а климат отношений другой. Ведь у мамы свой жизненный путь, у Вас - свой. Позвольте себе быть собой, просто любите себя и маму и простите ее за все, хотя бы мысленно, и Вы увидите результат. Всех Вам благ, девочка.

Ответить С цитатой В цитатник

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:12ссылка

RkA

Iryna59, согласна с Вами, спасибо за мнение.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:32ссылка

Iryna59

У птиц есть хороший способ воспитания. Когда птенчики подросли и окрепли, их пинком выкидывают из гнезда. К сожалению, одни кувырком летят вниз и расшибаются об землю. А большинство расправляют свои крылышки и летят, отправляясь в свой собственный полет. Удачного Вам полета. Ну а если оставить лирику, психологи рекомендуют расписывать свою ситуацию. И возможные выходы из нее. Составьте план "выхода при пожаре" и действуйте. А родители Вас любят, не сомневайтесь, их просто раздражает, что взрослый ребенок хочет жить на их территории, за их счет, но по Вашим правилам. Удачи!

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:38ссылка

RkA

Iryna59, Я живу за свой счет на территории где прописана.
Спасибо за удачу. Здоровья Вам.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:19ссылка

Iryna59

Позвольте, я еще раз побеспокою Вас своей "болтовней", но я услышала очень тревожную нотку "на территории, где прописана", если Вы будете цепляться за эту свою территорию, (которая от Вас ни куда не денется, а может быть и не нужна будет в дальнейшем), велика вероятность, что Вы потратите лучшие годы на постоянные склоки, выяснения отношений и ссоры. Покиньте эту территорию, если Вы здоровая, умная молодая женщина, Вы всего добьетесь сами и будете иметь свою собственную территорию. А то, за склоками, судами, ссорами Вы пропустите в своей жизни все самое главное. Я сама была в такой ситуации и поняла, что если я увязну в тяжбах за "свою территорию", я ни чего не буду иметь нового и хорошего. Я ушла, а мой брат, которому я оставила часть своего наследства, чтобы не судиться с ним, так и живет в старой развалюхе, с боем "отвоеванной" у всех родственников, - старый, больной, всеми брошенный и забытый, из-за его ненависти и жадности. А всем нам, кто не захотел увязать в болоте склок и судебных тяжб, Бог дал прекрасные возможности реализовать себя и иметь прекрасное жилье и все, что хочет иметь нормальный человек в своей жизни. И я очень рада, что оставив все дрязги и склоки, выбросив из души все затхлое и не так уж нужное, всего добилась сама, своим трудом и упорством.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:46ссылка

RkA

Iryna59, что Вы?? Я не собиралась ничего разменивать, тем более судиться.. Вы не правильно поняли меня. Я реалистка, и уважаю родителей за то, что они мои родители.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:53ссылка

Iryna59

Удачи Вам! Все у Вас получится. В такой ситуации оказываемся все мы, когда взрослеем. Все будет хорошо.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:57ссылка

RkA

Iryna59, спасибо за понимание и удачи.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

GulyaABC обратиться по имени Уходите без оглядки и ничего не бойтесь! Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:28 (ссылка)

Исходное сообщение Уголок_психолога
Суть проблемы: Не могу жить с мамой, но и оставить не могу одну..

Мама, папа, брат и я.. не очень дружная семья..
Так получилось, что мама всегда была на стороне брата, а папа всегда был на моей стороне. Не знаю почему так, может мама всегда хотела сына, а папа маленькую дочку, сейчас модно с детьми относиться на хочу или не хочу...

Папа с нами не живет временно, брат снял квартиру и живет отдельно.. почему? Ну тут наверное целый набор.. мама давит постоянно, в 30 лет уже пора отдельно жить от родителей, да и с женщиной жить стабильнее..))

В моей семье никогда не было уважения, доверия, любви семейной.. даже словосочетание "Я тебя люблю" всегда казалось странным. Дома все на взаимовыгоде как-то, это таак ужасно.. нет семьи у меня так таковой..

Отношения с мамой.. Ей не нравится как я на нее смотрю, как я живу, мои друзья и парни, которые появляются в моей жизни, я даже приготовить покушать толком не могу себе ибо постоянно меня тыкают, что я не так делаю.. даже тупо, когда кашу себе готовлю утром, я расходую много молока, трачу много газа, мешаю..

Я стала реже появляться дома.. а если появляюсь, то нахожусь в комнате, не выхожу.. а если выхожу, то на меня выливают много негатива, о том как все плохо, наблюдают, что я делаю, чтобы придраться.. Это невыносимо..

Если я потеряю телефон, то обязательно я его кому-то отдала. Если не приду домой, то я где-то трахаюсь с кем-то.. если приведу домой кого-то, то контролируют каждый звук, каждый шаг, и лучше этого не делать, ведь я ограничиваю свободу действий любимой мамочки, она ведь даже из комнаты в халате выйти не может..

Я стала чаще пить.. пропускать работу потому что не могу уснуть в этой квартире наполненной негативом.. Решение проблемы всегда есть, и руководствоваясь этим я решила, что надо съехать.. денег на однокомнатную квартиру мне не хватит, но хватит на комнату.. при зп в 28 штук мне 10 придется отдавать за комнату, 5 за учебу и за кредит 2500 отдавать ежемесячно (на ремонт квартиры брала кредит), на 10 штук в месяц жить. Это ответственный шаг, я не знаю, боюсь.. смогу ли я так жить? Сможет ли мама жить одна со всем негативом в ее голове? Что скажет папа.. а он будет недоволен тем, что я живу ни дома, а где-то там.. Да, наверное стоит задуматься над тем - А что же хочу я? Спокойствия и реализации себя в жизни.

Хотела машину, то с оплатой жилья, мне теперь не видать ее.. теперь много где ограничиваться придется, правильно ли я сделаю, что буду так жить? Отношения с мамой уже не изменить, у нее какая-то ненависть ко мне, ВСЕ НЕ ТАК ВСЕ НЕ ТО, чтобы я не сделала.. все плохо, я на грани.. не могу больше.. как быть? Помогите!

Ответить С цитатой В цитатник

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:47ссылка

RkA

Elidger, было дело.. она в истерику впадает, ну или просто слезы..

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:53ссылка

Elidger

Пусть впадает. А если вы впадаете молча и безнадёжно? Мне это так все знакомо - вы не представляете. Она человек такой - вампир или кто там. Готовиться уйти нужно молча. НЕ потрясая кулаками. А после скандала в отместку уйти. Но без отдельной жизни вы пропадёте - комплекс неполноценности разовьется, неуверенность, пр. А это на всю жизнь.Уходите чем скорей-тем лучше.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:00ссылка

RkA

Elidger, даже мои подруги говорят - Вот она у тебя актриса..)
Хотя я сама это понимаю.. она овен, ей свойственно психануть и забыть, а я впитываю и переживаю долгое время, держу в себе. Сложно это все.

Отдельная жизнь, да.. все будет. Получу зп и в бой за жизнь.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:04ссылка

Elidger

И правильно. И молодец! Пусть продолжает психовать. Если б вы знали, как мне это знакомо. И выход один- пусть бесится ( а она с ума будет сходить), а вы даже трубку не всегда берите.И каждый раз жесткий ответ без оправданий и уговоров.

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:08ссылка

RkA

Elidger, Я в последнее время и так жестко отвечаю - "Если что-то надо-говори, я сделаю. Если нет, то не трогай меня", "-Ты не хочешь со мной разговаривать? - Не вижу смысла.". Понимаю, не права, надо бы извиниться, но не могу себе этого позволить почему-то.. А трубку я буду поднимать, пусть звонит, просто отвечать буду по существу, и ограничивать ей об инфе о своей жизни. Ибо.. все что я ей говорю, она рассказывает подругам, а подруги другим и короче говоря.. на районе обо мне знают больше чем я сама..

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени

мальвина98 обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 11:52 (ссылка)

Тут уже была подобная ситуация.Мама буквально жрет и ненавидит сына,который заботится о ней.Так вот,это вид вампиризма.Человек получает энергию того,кого обижает и подчиняет.У нас в родне-подобный случай.Моя родная тетя вампирит свою старшую дочь.От младшей и внуков она ничего не требует(знает -могут и послать подальше)А вот старшая сердобольная самая,которая не перечит и дала себя буквально на растерзание, несет свой крест(еще и муж-пьяница)Живет она отдельно(а мама бы и не хотела вместе-зачем ей проблемы).Но держит ее на коротком поводке.И все не так ей.Не так занавески повесила,не такие пироги испекла,хотя забывает,что дочери уже 60.А когда узнала,что дочь посмела поехать со своей дочерью,зятем и внучкой на выходные в санаторий на лыжах отдохнуть,была на проводе истерика-визг,припадки и вообще слегла на 3 дня.И ничего с этим не поделать,Сестра терпит,не бросит.А та продолжает.Я бы так не смогла.Ведь детей рожают не для себя.У них должна быть своя жизнь.На Вашем месте я бы ушла и как-то решала свои проблемы.А маме помогала бы по мере необходимости.Но никаких эмоций от себя-энергетическому вампиру это как доза наркоману при ломке.И выпивать не выход-жизнь и здоровье пойдут под откос,а проблема останется.Дай Вам Бог,что б все у Вас наладилось

Ответить С цитатой В цитатник

NikTasha обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:00 (ссылка)

От себя не убежишь.Все станет намного проще,если Вы попытаетесь рассмотреть вашу ситуацию не с позиции обиженного ребенка,а с позиции взрослого самостоятельного человека.Ведь вы хотите, чтобы мама к Вам именно так относилась-уважала Ваши решения,действия.В быту вы и есть маленькая обиженная неумеха,которую невозможно чему-то разумному научить,мама это видит и пытается из последних сил, возможно, хоть как-то "подстелить соломки",так действуйте как человек разумный, и у неё не будет повода для раздражения,а будет очень много поводов для гордости за свою такую разумную дочку,поверьте мамам это очень нравится-гордится за своих детей.Когда Вы станете мамой тогда все вернется ,и Вы увидите эту ситуацию с другой стороны.Цените то ,что имеете,тогда судьба подарит Вам лучшее,а если Вы не можете быть благодарны за то,что у Вас есть,зачем же делать новый подарок.Вы две льдинки,а льдинки могут только стучаться друг о друга,а растопите этот лед и станете одним целым.Все мои слова очень общи,но выстраданы.Если Вы найдете нужные слова,чтобы договориться,то все получится.Но самым лучший учитель,это самостоятельность.Чужие люди учат жестоко ,но доходчиво,не то что мамино сюсю.А маму берегите.Удачи Вам.

Ответить С цитатой В цитатник

Ольга_Ивановна2012 обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 12:58 (ссылка)

Добрый день, RkA. У меня тоже были проблемы в отношениях с родителями.(Да и сейчас бывают, но все намного лучше). Я чувствовала себя очень одиноко. Очень много читала литературы о психологии и эзотерике и сейчас, как мне кажется, нашла свое. Это наука эниология, с помощью которой я нахожу ответы на вопросы, которые возникают в моей жизни. Информации в интернете много по этой теме, если интересно - почитайте. Я сейчас занимаюсь по книгам Марии Бухинник.( Не думайте, что это реклама).Если заинтересует - напишите мне на почту, я поделюсь информацией , которой владею.И еще, душа ребенка сама выбирает себе родителей, так же как и родители выбирают своих детей. И все мы учим друг друга, все ситуации в нашей жизни - это своеобразные уроки. Усвоил урок, сделал правильные выводы - ситуация не повторяется, не усвоил - ситуация будет повторятся снова и снова, и даже усугубляться. И ваши родственники, в частности мама, своим поведением показывают вашу нелюбовь к себе. Ну, и , конечно, мама сама себя не любит, и вообще не умеет любить. Если у человека есть в сердце любовь , он не будет злиться и агрессировать. А уходить вам жить отдельно или нет - только вы сами можете решить. Но из своего опыта могу сказать, что бегство от проблем их не решает, просто оттягивает момент решения, а потом все возвращается. Всего вам доброго!!!

Ответить С цитатой В цитатник

garmoniya-lyusi обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 13:04 (ссылка)

Вы молодец и ваша мама поймет это когда-нибудь. Если хотите сохранить отношения с родителями-живите отдельно. Можно снять на полгода жилье, а потом посмотрите. Может ей будет полезно пожить одной, поразмыслить , оценить вас с другой стороны. Большое видится на расстоянии. А вы , поживя отдельно, тоже поймете, в чем ваша мама права , а в чем нет. Я сама мама и поверьте, моя дочь стала больше меня ценить именно живя отдельно, поняла , что слова- жизненный опыт, не пустой звук . Сейчас ей не кажется странным и ужасным, что я ей не разрешала гулять до утра, что я не спала , если ее нет дома. Появилась благодарность и понимание моих требований. Просто она теперь сама мать и все становится на свои места. У меня тоже были обиды на мать , но потом я поняла , что в ее время и в ее жизненной ситуации это простительно и ничего странного. Ну выросла она почти без матери, сиротой осталась, отец погиб не войне, старший брат пил и избивал их с сестрой ( его тоже можно теперь понять), продавала воду на базаре кружка 1 копейка, рано вышла замуж, чтобы был свой угол, с потом муж бросил ее с двумя детьми , мне было 3 года , а сестре 3 месяца. И я помню, как мать уходила на работу, а я сестру на кровати качала, как макароны делили, и я говорила, что мне надо больше есть , ведь надо рости. Теперь я понимаю, нервную , измотанную тяжелым трудом , мать. А потом был отчим-алкаш, и ножи и ружья и вилки у горла. Так что , хотим мы этого или нет, а на нашу психику влияет все, начиная с детства родителей . У всего есть корни и обьяснения и бороться с этим трудно, это впиталось, отложилось и является причиной вашей общей трагедии. Мама ваша тоже несчастна и страдает. Помогите ей понять , что вы самодостаточный человек, сами о себе заботитесь , раз она до сих пор этого не разглядела. Пусть поживет в пустоте, отдохнет и устанет от того, что ей не надо больше никого ждать, заботиться, никто не поможет по хозяйству, все сама-сама и все как положено и как надо, придраться не к кому и не к чему. Может полгода будет достаточо, чтобы вас оценили и попросили вернуться. Ведь совсем не обязательно умирать , чтобы нас полюбили.

Ответить С цитатой В цитатник

gul74 обратиться по имени Вторник, 05 Марта 2013 г. 14:59 (ссылка)

Не надо никуда съезжать-это будет вашим поражением! Вы родились в этой квартире,значит владеете частью этой жилплощади,вот и напомните это маме.Еще скажите,что готовы разделить лицевой счет и оплачивать свои комунальные услуги.По сравнению со съемом это будут копейки.К тому же маме не нужно будет напоминать каждый день,что вы такая же владелица,как и она,и удете иметь свою комнату,куда нельзя входить без вашего согласия.Конечно,у мамы начнутся истерики типа "кого же я выкормила и воспитала!"Но вы просто имеете тоже свои права,и не бойтесь о них заявлять!Мама ваша не из тех кто будет молча нести свой крест,вот и манипулирует всеми членами семьи.И что бы вы ни делали,как бы вы не старались,все равно все будет не так.Дайте маме понять,что вы уже не так привязаны к ней,как в детстве,и как можно ярче продемонстрируйте свое равнодушие!Она изменит тактику и поведение!Она подпитывается вашими эмоциями и чувствует свое превосходство.Ей хорошо после скандалов,а вам всем плохо.Ваша вина в том что вы ее любите,а контролировать эмоции не научились.Учитесь и удачи вам!

Ответить С цитатой В цитатник

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Метки

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

Не очень дружная семья