AnastasTs все записи автора Надеюсь на то, что кто-то есть, кто сталкивался со схожей ситуацией и имеет идеи насчёт выбора, как же поступить.
Сейчас я учусь на первом курсе в университете сразу на двух специальностях - на одной очно, на другой заочно. В прошлом году я просто надрывалась над учёбой. Наверное, можно сказать, что я разучилась отдыхать: мне казалось, что если я хоть на секундочку позволю себе расслабиться, я уже не заставлю себя работать дальше.
Лето состояло из двух недель, в которых я обнаружила, что попросту не знаю, что делать со своей неожиданно свалившейся свободой... спать? А зачем спать? Я же не устала. Зачем мне есть? Я же не учусь, сил ни на что не трачу. Я наматывала на стадионе круги, искала себе какое-то дело, но везде не находила себе места. За 11 класс я как будто выпала из обычной жизни, возвращаться было некуда.
В результате после тех летних двух недель я пошла работать. По утрам бегала, а потом шла на работу - и до восьми с хвостиком; вот каждый день и пристроен.
А потом началась учёба. Мне не хочется, чтобы это прозвучало, будто я жалуюсь, но учиться на нашем факультете очень тяжело, и не одной мне. Даже ребята-победители и участники международных олимпиад довольно сильно устают. А у меня ещё и вдобавок курсы немецкого... В первом семестре, когда все нервничали особенно остро, я уже иной раз думала, что однажды напишу как минимум статью про то, как люди ведут в себя под таким психологическим прессом: столько-то процентов истерически ржёт, столько-то уходит в ступор, столько-то углубляется в депрессивно-суицидальные мысли. Опыта оказалось море. Так больно смотреть на бедолаг-однокурсников, которые учатся-учатся, не спят ночами, за одну ночь выпивают по банке кофе, выглядят как бледно-зелёные зомби. А снится им что-нибудь психически нездоровое, вроде гуляния по определителю или падания в верхнюю чашу двуполостного гиперболоида.
Больше, чем работала я, работать было чисто физически невозможно. Две сессии одновременно, на дневном и на заочном, были особенно хороши... и всё-таки я справилась, на дневном - на четвёрки, на заочном - на пятёрки.
Недели каникул, конечно же, на отдых не хватило. Правда, я снова столкнулась с тем, что разучилась отдыхать. Выделила, например, один день на каникулах, чтобы не учиться. И всё хожу и хожу кругами по квартире... потом смотрю - в руках уже тетрадка с конспектами. "Так, - говорю себе я, - я же хотела не учить ничего сегодня". Откладываю - а через полчаса снова забываю про договор с самой собой и снова тянусь к конспектам.
Так что второй семестр с самого начала пошёл с дикой усталостью... в прошлом году я уже доводила себя до того, что падала на улице от усталости - невропатолог, увидев меня тогда, сказала, что у меня полное истощение. Даже до капельниц и уколов дело тогда дошло.
А теперь я даже не чувствую, где у меня предел возможностей... кажется, вот ещё чуть-чуть доучу, доделаю, напрягусь,... и в то же время смутно понимаю, что где-то здесь надо остановиться. Нужно что-то изменить в самом отношении к учёбе, к работе. Я уже не могу ничего делать; всё валится из рук; мне очень тяжело делать какие-либо, даже самые простые, вычисления - как я мучительно делила 120 на 5! Только с титаническим усилием воли могу заставлять себя читать - дома газета лежит, даже анекдоты нет сил пролистнуть... Все дни смазываются. Я ещё и староста - раньше удерживала в памяти все графики пересдач у народа, все расписания потока, помнила, что кому обещала узнать, а теперь одна надежда на записи, да и их теряю на раз-два. Дни смазываются в один. Кажется, в четверг пришла домой, села делать какие-то уроки. Стало ясно, что ничего толкового не наделаю. Подруга написала: отдохни. Ну, думаю, посмотрю я фильм... смотрю-смотрю, смотрю-смотрю... и ничего не понимаю. Кто-то на экране бегает, дождь идёт, кто-то что-то кому-то говорит. Ладно, решила я, почитаю. Тоже безуспешно, если честно... на следующее утро проснулась и попыталась вспомнить, что же я делала прошлым вечером. Ничего не смогла вспомнить - ни из сюжета фильма, ни что я там читала. Не то что название или герои - даже жанр не запомнился.
Одно только радует - если бы я добросовестно училась весь вечер, такой провал в памяти был бы намного обиднее.

Сейчас нужно много работать. Завтра, например, у меня важный модуль, в пятницу - ректорская контрольная, в субботу - коллоквиум. Я ничего не могу с собой поделать - постоянно прокручиваю в голове, что я должна, должна, должна к ним готовиться, что мне ещё нужно сдать зачётное, и написать отчёт по программированию, и сдать сведения о весенне-летних отработках группы, и исписать как минимум три тетради с контрольными для заочного,... Друзья говорят, что у меня нет инстинкта самосохранения: другой человек, если хочет спать, попросту заснёт над тетрадками. А у меня бешеная сила воли. Я всегда могу себя заставить.
...Бывает, ночью хочу перевернуться на другой бок, а попросту нет сил. Кажется, моя усталость становится опасной для жизни.

Как из этого выбираются люди?

И что думать о лете после этой сессии - мне ведь уже действительно становится плохо, если я отдыхаю?