ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Пётр Мамонов. Выступление в школе на Большом Каретном. У меня большие сомнения в том, что он ведёт трезвый образ жизни...

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Борьба с абортами выглядит примерно так

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора После общения Поклонской с Николаем II...

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Український богатир Горакл (грецькою - Геракл). Людина-гора. Народився в українському місті Копайморе (Понтикопай) на березі Україн-моря...УТРИСЬ ВАТА....

ал888 (Антимракобесие) все записи автора Сегодня православный праздник Усекновения Главы Иоанна Предтечи.
И в этот день в советские времена в церквах практиковалось очень выгодное для священнослужителей суеверие.
Так в этот день было принято жертвовать не меньше чем "десятку" (можно было и больше, но десятку как минимум).
Причина была в том, что на десятирублевой купюре в те времена, кто помнит, изображалась голова Ильича в профиль.
А это ж, день усекновения главы, следовательно "головы" жертвовать и надо..
Священники, конечно, не отказывались от такого суеверия. Тем более, что десятка при Союзе была приличной суммой. И если с каждого по десяточке, то неплохо и получалось..

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



А ведь это юмор грустный.. Все эти менеджеры, вошингеры, мерчандайзеры, франшизеры и прочие кое-какеры, которые по ходу умеют только кнопки в своих гаджетах тыкать, сейчас входят в жизнь, не зная при этом жизни абсолютно...

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Депутат Госдумы Виталий Милонов обратился в Роскомнадзор с просьбой запретить на территории РФ работу приложений для онлайн-знакомств

По мнению одного из самых одиозных депутатов Госдумы, Виталия Милонова, приложения для знакомств в интернете используются для организации проституции. Поэтому парламентарий направил в Роскомнадзор просьбу заблокировать приложения для онлайн-знакомств, что впоследствии сам подтвердил на своей страничке ВКонтакте.
Проявляя недюжинную осведомлённость в столь пикантных вопросах, Милонов сообщает, что в таких приложениях как «Tinder», «Badoo», «Мамба» и многих других аналогичных программах существуют преступные группы, которые поставили на поток оказание сексуальных услуг:
«По предварительным данным, около трети зарегистрированных пользователей оказывают возмездные услуги сексуального характера».
.
Депутат особо обращает внимание, что такими приложениями могут воспользоваться дети, «представления которых об отношениях между мужчиной и женщиной могут быть сломаны благодаря попустительству греху и похоти на этих площадках».
Наверное, парламентарий не в курсе, но два из перечисленных им ресурса уже зарегистрированы в Роскомнадзоре в качестве организатора распространения информации (ОРИ), вследствие чего были внесены в соответствующий реестр:
Badoo reestr.rublacklist.net/distributor/108958
Mamba reestr.rublacklist.net/distributor/108880
Согласно российскому законодательству участник реестра ОРИ обязан собирать, хранить и предоставлять данные о пользователях и их взаимодействиях компетентным органам, и если в данный момент администрация данных сайтов должна делиться с правоохранителями только метаданными своих пользователей, то с 1 июля следующего года вступает в силу «пакет Яровой», который заставит сохранять для предоставления по первому требованию силовикам ещё и всю переписку, звонки, видео-, фото- и другие файлы, которыми обмениваются юзеры. Так что уже сейчас правоохранители должны иметь рычаги воздействия на пользователей данных сервисов онлайн-знакомств, если конечно регистрация в данном реестре — не пустая формальность.
За время работы в Госдуме VII созыва ни один из законопроектов Милонова еще не был принят. После рассмотрения Советом Госдумы пять законодательных инициатив сняли с рассмотрения и вернули автору для доработки. Один из них — регистрация в соцсетях по паспорту и запрет на пользование ими молодым людям до 14 лет.
https://rublacklist.net/30448/?_utl_t=fb

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Вообще-то у Михаила Николаевича отношение к чинушам было выражено одной очень красивой и емкой фразой : "В чиновники идут те, у кого нет таланта проявиться где-либо и в чем-либо еще.."
Ну или как было сказано в бессмертном фильме "Кин Дза Дза" : "Правительство на другой планете живет, родной!

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Цирк продолжается.

Протоиерей Чаплин вызвал Невзорова на рэп-баттл. Журналист требует за это гонорар


Отец Всеволод Чаплин готов посостязаться на тему православия как с атеистами, так и с другими священниками

Протоиерей Всеволод Чаплин заявил Daily Storm, что готов отстаивать христианские идеалы в формате рэп-баттла. В качестве своих потенциальных оппонентов священник видит протодиакона Андрея Кураева, журналиста Александра Невзорова, режиссеров Алексея Учителя и Кирилла Серебренникова.

При этом священник готов «отчитать» соперников по вопросам церкви и интеллигенции, отношения к либералам и по многим другим животрепещущим темам.

«Должна ли церковь подстраиваться под мир, под либеральную тусовку, под рационализм? Спор может оказаться специфически богословским. Но можно поставить на повестку дня темы, которые многих волнуют. Например, почему с точки зрения настоящего христианства не все люди входят в Царство Небесное, а большинство идет в ад», — говорит протоиерей Всеволод Чаплин.

Причем сразиться в православном баттле отец Всеволод готов как с атеистами, так и со своими единоверцами.

«Кураев любит потрепаться, но и я люблю. Мы даже можем придумать свой речитатив. Можно что-то взять из церковных песнопений, может, какая-то совершенно другая техника. С Невзоровым тоже было бы круто — с ним будет позлее», — добавил отец Всеволод.

Однако известный журналист и атеист не готов принимать вызов Чаплина без строго установленного гонорара.

«Рэп — это стихи. Я не силен в этом жанре. Хотя, знаете ли, все решает гонорар и его размер. Естественно, даром я развлекать никого не собираюсь. Я наемник, и никаких интересов, кроме меркантильных, у меня нет», — сообщил Александр Невзоров Daily Storm.

По словам журналиста, существует известный предел, а также размер его гонорара. В зависимости от медийности и резонансности события цена его участия может сильно варьироваться. Невзоров признается, что давно ничего даром не делает. Но готов выслушать коммерческие предложения от заинтересованных сторон.

Протодиакон РПЦ Андрей Кураев признался Daily Storm, что «рэп — это не его». Однако Всеволод Чаплин намерен лично пригласить Кураева на мероприятие и убедить подискутировать в формате баттла.

Кстати, в качестве площадки для православного рэп-баттла Чаплин выбрал нашу редакцию. Точную дату и формат сообщим позже.

Иван Афонин


https://dailystorm.ru/protoierey-chaplin-vyzval-ne...rnalist-trebuet-za-eto-gonorar



ПС. Пусть слова для баттла попросит Энтео написать. И псевдоним сценический пусть себе возьмёт, например, Диджей Чап МС)))))

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Господин татупед от Едимой России отец Пигидий, он же Милонка Московская рассказал, что увеличивать женщинам форму груди - кощунство. А для мужчин увеличивать размер "достоинства" - вполне естественно))) И эта плюшевая игрушка...)))
Это что - "палево" его латентной ориентации? Но это уже совсем другая история)))
https://www.kuban.kp.ru/daily/26702.7/3726355/?from=youtube

Deeezz (Антимракобесие) все записи автора Разоблачение! Спешите увидеть!

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Огласите весь список, пожалуйста. Интересно, а куда подевались Глебыч и Шнур? А почему нет сайентологов, например? И как одно с другим вяжется?

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Чаплин : "Доктор, мне плохо…Я видел «Матильду»… Я умру?"
Доктор : "Все умрут…"
Чаплин : "Б*я-я-я… Что я наделал?! Все умрут!!!"

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Диалог у исповедального аналоя в сельском храме.
(диалект сохранен)
- Поисповедайте меня, батюшечка.
- Муж пьет, соседка колдует и сын непутевый. Так?
- Ох и прозорливый вы, батюшка.
- Что еще?
- Так больше нечего, отец родной.
Отсюда:
https://www.facebook.com/aleksandr.avdyugin/posts/10208819700641288

ал888 (Антимракобесие) все записи автора https://twitter.com/vsevolod_cha

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Поклонская и Царь

ал888 (Антимракобесие) все записи автора Едет Петя Алкоголик по сельской местности. И вдруг неожиданно сбивает домашнюю свинью. Сбивает насмерть.. "Пойди в ближайшее село, выясни, чья свинья была" = приказывает Петро шоферу..
Шофер исчезает. Час его нет, два, три... Через четыре часа шофер приходит пьянющий в хлам.. "Где это ты накачался, даже я столько не принимаю?" - спросил Порошенко.. "Понимайте, Петро Алексеич.. Я пришел в село и сказал : "Я - водитель Порошенко. Только что я убил эту свинью... Мне наливали и наливали на радостях, только сейчас отпустили.."

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора На днях очередной раз (не помню уже, какой) смотрел этот фильм. И при каждом просмотре все больше поражаюсь, насколько же он оказался пророческим.

Если вдуматься, то современная Россия - это и есть галактика Кин-дза-дза, в которую мы все как-то незаметно переместились с нашей Земли, из советского времени, из Советского Союза.

Вот так вышли однажды купить макароны, подобно прорабу Владимиру Николаевичу из фильма, встретили по пути какого-то человека, нажали, не долго думая, на какую-то кнопку на его машинке перемещения со словами "да можно" и... очутились на планете Плюк.

Раз - и проснулись в другой стране...

Хотя некоторые, судя по всему, так и не проснулись.


И ведь что характерно, первое время казалось, что вокруг нас та же Земля... в смысле та же страна, та же Россия... Однако постепенно выяснилось, что все-таки не Земля. То есть не Россия. То есть как бы и Россия, но как бы и не Россия. Та, да не та...

И далее все прямо по фильму.

С поправкой на иносказательность, само собой.

Роль цветовой дифференциации штанов у нас сегодня выполняют разного рода "корочки" - депутатов, особистов, полицейских. И еще марки автомобилей. Владелец жигулей должен делать "ку" перед владельцем бэхи или мерса, владелец бэхи - перед владельцем бентли. Владельца корочек не может бить эцилоп по ночам. А перед владельцем депутатских корочек сам эцилоп должен приседать и делать "ку".

Кстати, кто не знает, - эцилоп - это "полицэ" наоборот. То есть полиция. В этом месте даже иносказательности никакой нет, все совершенно буквально. У нас же теперь именно полиция вместо милиции. Более того - наша полиция, наскоро созданная на основе милиции, это именно "полицэ". То есть не совсем полиция, не такая, как в Европе или США. Некий гибрид полиции и милиции, с кучей "национальных особенностей", причем не очень хороших. Скорее пародия на западную полицию, чем полиция. Одним словом, полицэ наоборот.

И ведь на этом параллели между фильмом и нашей современной реальностью не заканчиваются.

Главной ценностью на планете Плюк являются спички, которые можно сравнить с акциями Газпрома и Роснефти. Если у вас есть немного "кэцэ", то есть акций углеводородных монстров, то вы можете не работать, а кататься на бэхе и жить как чатланин на Плюке, перед которым пацаки делают "ку". Если же у вас есть много "кэцэ", то есть значительная доля акций Газпрома и Роснефти, то у вас будут штаны (корочки) нужного цвета и не только пацаки, но и эцилопы будут делать перед вами "ку".

Экономика Плюка построена на добыче луца, а это ни что иное как энергоресурсы - те же углеводороды, вокруг которых вращается вся экономика современной России. Все подчинено главной цели - добыча луца, то есть газа и нефти. Все превращено в луц и все делается из луца. Ну или почти все.

Все, кроме воздуха, стало платным, даже вода - в точности как в фильме. Если у вас нет чатлов, вы ничего не можете себе позволить, только сидеть посреди пустыни.

Пацаки и чатлане в фильме - это народ и власть в современной России. Представители власти и бизнес-элита - это чатлане, привилегированная часть общества, которым принадлежит планета Плюк (то есть современная Россия). Весь остальной народ - это пацаки, которые должны делать "ку".

Делать "ку" в современной России означает смотреть телевизор и радоваться Путину, демократии, рыночной экономике. И ходить на выборы.

Сходил на выборы - значит сделал "ку" системе в целом и господину ВэВэПэ в частности. Даже если проголосовал за Зюганова или Жириновского - это все равно "ку" системе в целом, а значит и господину ВэВэПэ, который так посчитает ваши "ку", чтобы получить нужный результат, а некоторое количество "ку" в пользу Зюганова и Жириновского будут использованы как доказательство демократичности выборов и правильности системы в целом.

Господин ВэВэПэ - это наш господин ПэЖэ, который управляет страной точно так же, как было показано в фильме, а именно сидит в бассейне с водой и развлекается, пуская "ку". Только в фильме господин ПэЖэ "пускал ку" со своим приближенным, а наш господин ВэВэПэ "пускает ку" на всю страну, через ежедневный телеэфир, а также в ходе всяких форумов, посланий и прямых линий.

Однако свой "приближенный к бассейну" у господина ВэВэПэ тоже есть - это Песков.

И параллели с водой и бассейном тоже отлично прослеживаются.

Вода - это ликвидность, то есть деньги. И господин ВэВэПэ сидит в бассейне из денег просто ради удовольствия, что очень характерно. При этом пацаки (то есть народ) приседают и делают "ку" ради каждого глотка. И еще работают, чтобы добыть воду (то есть деньги) для наполнения бассейна, в котором сидит господин ВэВэПэ.

В реальности, конечно, бассейн господина ВэВэПэ далеко не единственный и даже не самый большой. Не говоря уже о том, сколько воды (ликвидности) утекает за рубеж через механизмы покупки гособлигаций США и другими способами, которых существует великое множество. Но это нисколько не противоречит фильму - там же не сказано, что один лишь господин ПэЖэ сидел в бассейне с водой и других бассейнов не существовало.

Поэтому в современной России все происходит точно по фильму - одни приседают и корячатся за глоток воды, а другие сидят в бассейнах просто ради удовольствия и "пускают ку".

А пустыня, в которую превращена в фильме планета Плюк - это символ российской экономики, которая превращена в такую же пустыню с луц-колонками и станциями по добыче луца. И система ценностей превращена в ту же пустыню, в которой есть луц, кэцэ, ВэВэПэ и цветовая дифференциация штанов в виде разноцветных корочек и крутизны джыпов.

И чатлане соревнуются, у кого "штаны" более престижного цвета, то есть у кого круче джып, новее айфон, выше и больше коттедж.

А пацаки добросовестно приседают и делают "ку".

А тех, кто делает "кю" - сажают в эцих за экстремизм, оправдание терроризма и оскорбление чувств чатлан.

В фильме еще есть интересная сцена, где земляне Владимир Николаевич и Гедеван спрашивают у местных Уэфа и Би, что такое чатлане и пацаки - расы, национальности или биологический фактор.

Ни то и ни другое!

Это два класса, на которые разделилось наше общество.

Чатлане - это господствующий класс, которому так или иначе принадлежит весь луц, вся вода, да и весь воздух в общем-то тоже, просто за него денег пока не берут. А пацаки - это те, кому не принадлежит ничего или почти ничего, которые должны приседать, делать "ку" и добывать для чатлан воду и луц, чтобы у них же потом все это покупать, влезая в долги.

Вот такое деление.

Как было сказано в фильме, - "Ты что, дальтоник? Зеленый от оранжевого отличить не можешь?"

Кин-дза-дза в чистом виде, прямо по фильму.

И музей Ельцина - ни что иное, как последний выдох господина ЕБэЭн, мастерски переместившего нас с Земли на планету Плюк.

Единственное существенное отличие фильма от нашей реальности - в том, что в кино владелец машинки перемещения не хотел никуда перемещать главных героев, он просто не знал, на какую кнопку нажимать. А Ельцин - наоборот, прекрасно знал, на какую кнопку надо нажимать. Это мы не знали, на что нажимаем и куда попадем.

Правда героям фильма удалось в оконцовке вернуться домой с помощью той же машинки перемещения, а вот нам судя по всему не удастся.

Потому что машинка перемещения - это демократия. И на какую кнопку ни нажимай, переместиться в антитентуру, то есть в систему, противоположную рыночно-капиталистической демократии, с помощью машинки демократии невозможно.

Остается надеяться только на добрых инопланетян с планеты Альфа, которые вернут нас в прошлое - в тот момент, когда мы, не подумав, давили на кнопку этой злополучной машинки перемещения в руках господина ЕБэЭн.

Правда есть другой вариант - захватить бассейн господина ВэВэПэ и прогнать его... но в случае неудачи за это полагается пожизненный эцих с гвоздями, а в случае удачи может так получиться, что место господина ВэВэПэ займет какой-нибудь новый ПэЖэнко и все пойдет по кругу.

Получается как в одной старой шутке - у нас есть два сценария: первый - реалистичный, что нам помогут инопланетяне (с планеты Альфа или откуда-нибудь еще) и второй - фантастический, что мы справимся собственными силами.

Лично я реалист, поэтому склоняюсь к тому, что нам помогут инопланетяне или иные высшие силы.

То, что они существуют - это для меня совершенно очевидно.
Иначе как мог появиться фильм Кин-дза-дза?

Не могли же Данелия и Габриадзе сами знать наперед все, что случится с Россией, чтобы снять такой пророческий фильм.

Картина вышла на экраны в 86-м году, а сценарий к ней начинали писать еще в 84-м, при Андропове. Как можно было в том году так точно предсказать все, что случится - с перемещением жителей Союза на "планету Плюк", с луцем, с кэцэ, с господином ВэВэПэ, с водой, пустыней, эцилопами, чатланами, пацаками и прочими ку и кю?

Это все было возможно только при участии каких-то высших сил.

Возможно этим фильмом высшие силы пытались нас о чем-то предупредить, только мы ничего не поняли, восприняли кино как забавную сказку и не придали ей никакого значения. И поплатились.

Поэтому теперь остается надеяться лишь на то, что жители с планеты Альфа окажутся добры к нам и вернут обратно во времени, чтобы мы могли исправить одну ошибку.

Правда тут есть один нюанс...

Согласно фильму, добрые жители планеты Альфа возвращают во времени лишь советских людей вроде прораба Владимира Николаевича и студента Гедевана, а для пацаков и чатлан с планеты Плюк они считают лучшим вариантом продолжения жизни цветочные горшки.

Но может оно и правильно?

Это разумным людям можно давать шанс исправлять свои ошибки, а чатланам и пацакам, которые считают высшей целью общества цветовую дифференциацию штанов - лучше будет сидеть в горшках.

Так что же будет с нами - назад во времени или всех в сад?

Ма-ма, ма-ма, что я буду де-лать... ку?

http://amfora.livejournal.com/537636.html

ал888 (Антимракобесие) все записи автора https://www.1tv.ru/shows/vokrug-smeha/vystupleniya...fragment-vypuska-ot-27-05-2017
Это современный вариант известной шутки великой Фаины Раневской. Вместно парткома там фигурирует школа, "семейные ценности" и прочее, что мы сегодня хорошо знаем.:)

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора .

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Внемлите, о добрые граждане Рима! Известный своими нелепыми и забавными выходками сенатор Милоний вновь отличился на поприще законотворчества! Слухи о его странных выдумках давно ходят по Вечному Городу, с ним не сравнится даже оратор Навальний, известный в основном злодейской покражей бревен со строительства какого-то захолустного лупанария!
Так вот о лупанариях. Некоторое время назад любезный Милоний предложил сенаторам и городским магистратам избавить Рим и Остию от падших женщин, причем довольно странным способом. Случись кому из патрициев проходить по улицам Рима и узреть выцарапанную на мраморе надпись наподобие «Гетера Сусанна ждет вас по такому-то адресу», следует собрать всех своих вольноотпущенников, клиентов и параситов, явиться в дом к означенной гетере и отправить ее в Мамертинскую тюрьму для вразумления, а если она и затем продолжит заниматься своим низменным ремеслом, то и вовсе продать в рабство! Сенаторы тогда втихомолку покрутили пальцем у виска – как Милоний это видит? Достойные мужи со своей клиентелой носятся по всему Риму выискивая низкопробных «волчиц» и со скандалом оттаскивая таковых в узилище?.. Словом, эта безумная затея предсказуемо провалилась.
Однако, любезный Милоний не сдался! Вчера он явился в Сенат и потряс собравшихся там патрициев очередным предложением. Известно, что некоторые граждане и даже почтенные матроны питают пристрастие к непристойным игрушкам, продаваемым в основном бесстыдными греками – всеразличные нефритовые фаллосы, псевдо-вагины, и даже набитые соломой куклы в виде женщин можно купить в неприметных лавочках на склонах Квиринала или в порту Остии.
По мысли сенатора теперь все эти сомнительные товары следует приравнять к... Вы не поверите! К целебным снадобьям! То есть, прежде чем купить дивный фаллос работы умельцев далекой Галлии, следует пойти к многоученому египетскому лекарю и испросить у него папирус, дозволяющий покупку «по медицинской надобности»!
Когда слухи о выступлении достойного Милония в Сенате просочились на Форум, квириты сперва недоуменно покачивали головами, а потом по Капитолийскому холму и окрестным переулкам начал распространяться неудержимый хохот.
- Воображаю! – изнывая от смеха голосил один из граждан. – К каждому из названных предметов теперь придется прикладывать отдельный ученый свиток с разъяснением, что от какой болезни помогает! Вот например матрона Юлия-Клавдия, уже давно не испытывающая страсти и удовольствия от плотской любви – покупай эту длинную и толстую штуковину, и применяй quantum satis до наступления эффекта! Главное, чтобы не было противопоказаний!
- Это еще что, - отвечал другой квирит, - заходишь ты в farmatio к торговцу лекарствами, а там висят кандалы и плетки, для любителей господства и подчинения, с надписью «Успокоительное»! Фаллосы наоборот, продаются как «Расслабляющее»! Я хочу увидеть выписанные рецепты, а главное знать, от каких недугов используются сии препараты!...
- Госпиталя-валетуденарии придется строить! Куда толпами будут сбегаться жаждущие исцеления!! А еще можно развивать homoeopathia – например продавать воду в которой побывал penis жреца храма Марса, разведенную в сорок раз! Для восстановления мужеской силы!
- Нельзя употреблять целебные средства без контроля лекаря! Требуется тщательная дозировка!..
Никто и не заметил, что возле храма Асклепия стоял побагровевший от ярости любезный Милоний, как раз вышедший с сенатского заседания. Его ученый раб молча записывал в особый свиток имена квиритов, громогласно глумившихся над основами нравственности и фундаментом целомудрия.
- Этим, - прошипел Милоний, кивая на папирус, - ничего не продавать! Penis canina им, а не лекарства! Останутся не исцеленными!

По ссылке впечатлительным не ходить! 18+!
https://www.facebook.com/gaiusanonimus/posts/1437724999581286:0

Новость здесь. Милинов - идиот с сексуальными отклонениями, и этот проект тому подтверждение:
https://lenta.ru/news/2017/05/30/under_control/

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Мобильник Всевышнего мужчина просто так никому не даёт, так как считает, что для этого ещё не пришло время.
В Зимбабве пастор Пол Саньянгор на глазах у изумлённой публики "позвонил" Богу. Об этом сообщает портал Africa News.

— Алло, это небеса? Это небеса? У меня здесь женщина, что вы можете сказать о ней? — начал разговор пастор, после чего описал от лица Бога факты из жизни одной из прихожанок.

Пользователей соцсетей удивил данный поступок. Некоторые утверждают, что с Всевышним следовало бы попрощаться, так как это невежливо. Другие же были искренне рады тому, что теперь даже жители Африки могут позволить себе без труда общаться по телефону, тем более с Богом.

Позже в интервью местным СМИ пастор Пол Саньянгор сообщил, что у него действительно есть прямой телефонный номер Всевышнего. Мужчина якобы постоянно получает советы о том, как лучше поступать в той или иной ситуации.

В ближайшее время Саньянгор планирует начать вести телешоу на телеканале своей церкви Victory TV под названием Heaven Online, где можно будет услышать больше его телефонных разговоров с Богом.

Однако мобильник Всевышнего мужчина никому просто так не даёт. Он утверждает, что для этого пока ещё не пришло время.

https://life.ru/t/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D...boghu_na_ghlazakh_u_prikhozhan

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Вообще-то это юмор, своего рода стеб над упоротыми "патриотами" из лагеря новоязычников...

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Кто видел, как Милонка борется с геями, тот в цирке не смеётся!

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйтевсю память.7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора "Изя, ты-таки помнишь портного Мойшу, который абсолютно бездарно перешивал нам брюки? Изя, теперь он главный астролог Кремля.. Он предсказывает беременным, кто у них родится, девочка или мальчик.. Совпадение 50%, но ему платят по космическим ценам. . Так что, ему хватает, Изя.."
Михаил Задорнов.

"Больная, Вы отказываетесь от операции из-за того, что вычитали что-то не то в гороскопе.. Так вот. я тоже прочел Ваш гороскоп.. И там сказано, что если Вы завтра не ляжете на стол, то послезавтра Вы будете мучиться от жутких болей, а потом в Вашем доме раздастся красивая траурная музыка, а Вы ее не услышите.."
Иван Охлобыстин (доктор Быков из сериала "Интерны")...

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Украинские учёные установили, что земля плоская и имеет форму шмата сала...
Покоится земля на спинах трёх свиней стоящих на огромном варенике плывущем по бескрайнему океану борща...
Первых жителей земли звали Тарас и Галя.
Раньше они жили в раю, но хитрый змей Евроаспид соблазнил их вкусить Запретную Галушку с Древа Свидомости пообещав труселя с кружавчиками, за что злой Бог Кацапон низвергнул их на землю, где они наконец-то поняли, что зад-то у них голый...

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Отрывок из фильма "Просто ужас!"... Для 82 года неплохо ЕГЭ предсказали...

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Советник президента России, академик РАН Сергей Глазьев заявил, что если Россия будет жить по предписаниям Иисуса Христа, то страна добьется успеха в экономике и техническом прогрессе. Других надежд на успешное развитие экономики и технического прогресса, видимо, у академика уже не осталось.

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Михаил Николаевич абсолютно прав.. Не они тупые.. Мы тупые, что отрекаемся от своего и ложимся под америкосов... Ничего хорошего от этого нет..

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Как гласит одна известная заповедь, на зло надо отвечать добром. Ну, примерно, вот так и отвечают на него разного рода обиженно-верующие активисты: