Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Это цирк, товарищи. Но, вообще-то, по намёку на здравый смысл где-то в рассеявшемся тумане.. лидирует в этом стенд-ап-баттле Ксюшадь... Не было бы так смешно, если бы не было грустно, как говорится

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



С 1 апреля :)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Ахиневич (Александр Юрьевич Хиневич, он же отец Александр, Отче, Хур Дыев) — Патер Дий долбославской организации фаллосопоклонческой секты с бредовым пафосным названием «Древнерусская Инглиистическая Церковь Православных Староверов-Инглингов»

Читать далее: http://lurkmore.to/Ахиневич

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора С точки зрения хоругавносцев, Д ссников, божевольнутых, Милонки, Мизулиной и прочих радикальнутых

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Всем гонцам за чудесами.

ал888 (Антимракобесие) все записи автора "Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня
нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков
с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не
мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие
сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.
Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно,
смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то
сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу
у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха
сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.
Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный
хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему,
по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти.
Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на
них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что
хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел,
кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век
воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка
волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!
Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол
падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему
прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки
отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы
попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на
шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого
не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на
дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел.
Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло
свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке
пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со
шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну,
думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался,
в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто
извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок
глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня
метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое
получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!!
Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь,
ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло
ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью
умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет,
хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут
менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в
обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в
натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в
отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна
правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки
ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли.
Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном
случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной
ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но
ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам
нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с
дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в
шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю
камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская,
а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся
ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на
расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян."

_____________

Взято с сайта https://pda.anekdot.ru/id/25525

Маленький комментарий от себя.
Все наши Милоновы и прочие активные гееборцы чем-то похожи на этого Николая.. Такое ощущение, что им в тюрьму надо идти и они зашквариться боятся.. Причем боятся настолько, что готовы уже даже запретить голубое небо.:)
А может там в другом дело, возможно, они себе партнеров ищут?:)
А то ведь нормального человека тема голубизны не интересует от слова абсолютно. Если эта публика не диктует свои порядки окружающим, не лезет к несовершеннолетним, то пусть они в своих клубах делают что им вздумается - это их личный геморрой.. Но если человек помешан на этой теме, то возникают вопросы к самому человеку.:) Как говорится, можно десять тысяч раз повторить, что Боря Моисеев - гомик. Он от этого ориентацию не поменяет, но по твоему поводу пойдут вопросы.:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Этот выпуск надо видеть.:) Здесь ребята прошлись по натовским идиотам, заявившим недавно, что КВН и многие современные юмористические передачи, которые выпускают квнщики - это де "оружие Кремля".. А заодно вытащили и знаменитую Милонну Питерскую (пардон, уже Московскую), знатно ее потроллив... Правда, до Милонны похоже не дошло, что ее троллили...:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

По-своему он прав. Уж лучше Шнуров, чем Залдостанов.

ал888 (Антимракобесие) все записи автора


Это старая, но очень актуальная вещь...

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Посвящается всем конспиролухам и боякам

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Задорнов о едристах (Единой России)... Сказано почти семь лет назад.. Что-то изменилось? Разве что только в худшую сторону...

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Повторюсь в который раз - это пародия на долбославов.. Хотя, они подобные откровения принимают за чистую монету... Но это уже, простите, лечить надо...

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Пародия на фильм Эрнста "Викинг".
Фильм, по правде сказать, редкостное гэ...
Осторожно, ненормативная лексика

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



С точки зрения тру-верунов запретить этот эпизод надо к чертовой бабушке.:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Ровно 25 лет назад был полнейший аут. Только что погиб СССР. Горбачев уже президентом не был. А ЕБН похоже, так насвинячился, что был не способен поздравлять... И в такой ситуации с НГ поздравил Михаил Николаевич Задорнов..:)
Я это все говорю к тому, что желаю в Новом Году не терять чувства юмора, что бы вокруг не происходило.:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Синдром 1-го января, когда все передвигаются тихо вдоль стеночки и идет постновогодненочной отходняк - это известное дело.:) Но главное, чтобы этот синдром не затянулся на целый год.:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора .

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора У Фильки окончательно сорвало чердак)))
Пранкеры Лексус и Вован разыграли главу УПЦ КП лжепатриарха Филарета.



Вован, представившись мэром украинской столицы Виталием Кличко, спросил у Филарета, как можно провести официальное открытие «Евровидения-2017» в Софийском соборе. В ответ лжепатриарх выразил желание получить в обмен на согласие часть помещений Михайловского собора.



Также он согласился провести песенный конкурс вместе с Кончитой Вурст.



На видео разговор с самозванцем начинается с 29.00.





http://svobodaslova.info/video/44574-lzhepatriarh-...-v-sofiyskom-sobore-video.html

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Отличная пародия на наших ура-патриотов. Ну, а героев, о которых речь в клипе, не узнать нельзя.))

Почти два года группа «Несчастный случай» не выпускала песен, но на осенних концертах порадовала поклонников сразу двумя новыми композициями ― «Патриот» и «Халява».
Экранизировать музыканты решили злободневную песню «Патриот», в которой музыканты шутовски иронизируют над захватившем страну ура-патриотическим настроением, подменяющим истинный патриотизм. Песня - призыв: “Давайте держать голову на плечах и создавать что-то во благо народа, а не просто говорить» - поясняет фронтмен группы Алексей Кортнев.
В видео музыканты примерили образы патриотов, растиражированные СМИ: казак с папахой и кнутом, аккордеонист в фуражке, украшенной гвоздикой, байкер с контрабас-балалайкой, спортивный фанат в одежде с пророссийской символикой.
«Все из перечисленных персонажей могут быть настоящими патриотами, если они не только занимаются риторикой, но и работают на благо Родины, ― отмечает фронтмен группы Алексей Кортнев. ― Мой отец, например, был ярым футбольным болельщиком, но упорно трудился всю жизнь. Вот мне и хочется, чтобы современные патриоты перестали быть фиктивными, а действовали».
Песня была написана музыкантами для программы «Салтыков-Щедрин шоу» на НТВ, но в эфир вышла в ином виде: в другом темпе, в другой аранжировке и гармонии. По признанию Кортнева, после премьеры музыканты поняли, что им хочется доработать композицию и исполнять ее на концертах.
«Песня для нас новая и необычная, ведь мы никогда не высказывались так прямолинейно, ― признается Алексей. ― Прежде наш язык был более метафоричным, но, кажется, он изжил себя. Поэтому «Патриот» ― своего рода эксперимент».

Автор музыки, текста, сценарист и режиссер - Алексей Кортнев.
Композитор - Сергей Чекрыжов
Оператор - Дмитрий Поляков
Ассистент оператора - Михаил Кукушкин
Монтаж и тонирование - Дмитрий Чувелев
Директор - Андрей Воронцов
Костюмы - Виктория Ефимова-Шестаковская
Грим - Ирина Андреева
Реквизит - Григорий Джабиев
Художник - Мария Тимофеева

В ролях - группа "Несчастный случай":
Алексей Кортнев
Сергей Чекрыжов
Павел Мордюков
Дмитрий Чувелев
Роман Мамаев
Павел Тимофеев

В роли "Русской красавицы" - Алина Рабинович. Несчастный случай - Патриот (Премьера клипа, 2016)

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Среди активно присутствующих самая активная - священная Милона Питерско-Московская получает во сне откровения о новых законах

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Впечатлительным убедительный совет воздержаться от просмотра!

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Кто Милонова услышал, тот в цирке не смеётся

ал888 (Антимракобесие) все записи автора Современная примета. Если через пол года после выборов Вам еще не стыдно за того, кого Вы выбирали, значит вы на выборы не ходили!
* * *
Во время выборов ставка делается на подавляющее большинство, которое и подавляется.
* * *
Для нашей власти народ не роскошь, а средство к существованию.
* * *
Наше государство уникально тем, что его всегда боялись даже руководители, его создавшие.
* * *
Знаете ли вы, что
…По инициативе партии «Единая Россия» подготовлена к изданию книга подарок «Россия — родина Путина», а также диск DVD «Сборник речей Путина для караоке»
* * *
Символ партии «Единая Россия» медведь был подобран очень точно. Особенно, если вспомнить сказку «Теремок». Кто только не поселился в теремке: и мышка норушка, и лягушка квакушка, и зайчик попрыгайчик. А потом пришел медведь, сказал: «Это я, мишка, вам всем крышка!» Сел на теремок и тот развалился.
* * *
Если наш президент — гарант Конституции, то его администрация — гарантийная мастерская.
* * *
Свобода слова — это, когда народ имеет право говорить, а власть — такое же право его не слушать.

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Из пресс-релиза Следственного Комитета Римской Империи по Иудейской области
В период перед наступлением иудейской Пасхи гражданин Христос Иисус Иосифович, нулевого года рождения, в целях оскорбления чувств верующих, ворвался в храм г. Иерусалима Иудейской области Римской Империи и, сделав бич из верёвок, нанёс телесные повреждения небольшой тяжести сотрудникам церковных лавок, продававшим предметы для отправления церковных обрядов. Из хулиганских побуждений, выражая явное неуважение к установленному общественному порядку и с целью уничтожения имущества официально зарегистрированных при храме менял и церковных лавок, он опрокинул столы меновщиков и продавцов голубей, выкрикивая при этом экстремистские высказывания, направленные на возбуждение ненависти к социальным группам "меновщики" и "торговцы". Показания потерпевших подтверждаются, в частности, письменными показаниями граждан Матфея (Мф. 21:12-13), Иоанна (Ин. 2:13-16) и других, записанными ими добровольно и без всякого принуждения.
Главным следственным управлением Следственного Комитета Римской Империи в Иудейской области возбуждено уголовное дело по признакам преступлений, предусмотренных соответствующими статьями Уголовного кодекса Римской Империи - уничтожение чужого имущества, экстремизм в целях возбуждения ненависти и вражды к социальной группе по профессиональному признаку, хулиганство, нарушение права на свободу совести и вероисповеданий и оскорбление чувств верующих.

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора Пошла я как то к старцу на исповедь, а батюшка меня и спрашивает:
— Замужем?
— Нет!
— А собираешься?
— Да, только не за кого.
— А ты помолись Блаженной Ксении Петербургской — она поможет.
Ну, пришла я к себе в храм, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться: «Хочу познакомиться с православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!». Молилась так целую литургию. А литургия закончилась и вдруг, говорят мне, что это не Ксения, а блаженная Матрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится, наверное, и не исполнит мою молитву.

Грустная, пошла домой, сижу, акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу — звонок в дверь, подбегаю к двери, в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: «Кто там?». А из-за двери: «Молитвами святых отец наших, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного.»

Я дверь как распахнула, а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, с бородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах, ну сразу видно — православный! А он меня и спрашивает:

— Сестра, скажите, пожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которых благословили выйти замуж?

— Да, я проживаю. Да, православная. Да, благословил старец жениться. Да, молилась я перед иконой, чтобы с православным мужиком познакомиться.

— Это хорошо. И хорошо, что вы в платочке. Это благодатно. Мужчина должен в храме стоять в сапогах с высокими голенищами и непокрытой головой, а женщина в длинной юбке и с покрытой головой. Ибо Благодать опускается на мужчину сверху, проходит через непокрытую голову и не успевает вытекать через высокие голенища сапог, а у женщины благодать поднимается снизу и не выходит из-за наличия платка на голове. И хорошо, что вы не в брюках. Православной женщине брюки одевать категорически запрещается, ибо Ангел сразу отходит.

— Но позвольте ещё вас на знание молитв проверить. Прочитайте, пожалуйста, наизусть 50-й псалом.

Ну, а я от волнения всё перепутала, и начала читать:

«Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое...»

— Ну, 50-й псалом наизусть знаешь — видать действительно православная. А есть ли у вас в доме икона Царя Николая Второго?

— Есть, конечно! — побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени, расцеловал всю, отдает мне.

— А не приняла ли ты, сестра, ИНН?

— А что это такое?

— Ну, гадость такая. Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что кто его примет — тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.

— Ужас какой! Нет, не принимала, я вообще ничего не принимала.

— Ну, значит, ты мне в жены подходишь. А то наш монастырь ИНН не принял, и его закрыли, а послушников благословили в мир возвращаться и жениться.
Успокоился мужик, пригласила я его войти. Спросил он – нет ли в доме собаки? Обрадовался, когда ответила, что собаки нет. Сказал, что если в освященный дом забежала собака, то благодать уходит. Ну а если собака умудрилась поспать под иконами (под красным углом), то хозяина нужно на долгое время отлучить от Причастия. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухню пойти. Вижу же что голодный, стала готовить. А он на меня смотрит подозрительно. Все спрашивает: «постное?» «масла нет?» «точно постное?» Еле убедила. Только после этого сел за стол. А как сел — так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу — говорит «ой не так!» и то же самое, но другим тоном, через четверть часа прочитал молитву, хотела, было, я разогреть еду, но он отказался — говорит, что холодная пища лучше смиряет плоть, да и спичками для зажигания плиты лучше не пользоваться – ибо на спичках сера. А сера – вещество диавола. Вилку в руки не взял, сказал, что вилкой есть нельзя, большой грех. Вилка — это вила дьявола. Суп съел, макароны съел. Лимонад пить не стал, сказал — нельзя, ибо это слово означает «Лимон и Ад», а донышко лимонадной бутылки в виде звезды, а значит – пентаграммы. Нельзя. Чай выпил. Пирог не стал, есть — не поверил, что в нем нет яиц. Смотрю я на него — какой грустный он и кагор предложила, он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себе рассказывать.

Как он в монастыре три года подвизался. Как они там послушания выполняли. Целое поле капусты вверх корешками засаживали, а потом сидели голодные и чрево смиряли. Как мост вдоль реки построили, а потом реку вброд переходили. Как на каждый шаг благословение брали, а игумен когда уезжал — так вообще весь день с постели не вставали, так как некому было благословить с постели встать.

Затем начал рассказывать, как они блудную страсть смиряли. Как увидят женщину, так и представляют ее расчлененное тело в канаве лежащее. Я сначала испугалась, что маньяка в дом привела, но смотрю на него и думаю: «Разве может такой интеллигентный молодой послушник человека убить, он же наверняка промахнется. А лом или топор не поднимет — допостился.» Видно, что устал. Объяснил, что при зевании нужно обязательно крестить рот, чтобы бес через рот не вселился. Затем попросился лечь отдыхать и уснул. Перед сном душ принимать не стал. Сказал, что ему одна монахиня с укором сказала, что православные не должны мыться часто.

На следующее утро стал он учить меня, как нужно вести себя православным людям. Что нельзя сидеть в церкви нога на ногу, а то бес садится на ногу и раскачивается на ней. Что во время чтения Евангелия в Храме обязательно нужно раздавать конфеты, чтобы помянули покойников. Что банку со святой водой на землю ставить нельзя, а то бес тут же в ад благодать утащит. Что воду на Крещение надо успеть набрать в числе первых, так как потом благодать исчезает. Что если вливать крещенскую воду в обычную — она освящается, а если наоборот — оскверняется. А на Крещение нельзя полы мыть, чтобы воду не осквернить. А в полночь Крещения нельзя ходить в туалет или душ, так как вся вода на Земле освящается, и нельзя её смывать в канализацию, чтобы не осквернить. Что надо смешивать святую воду, взятую в разных храмах, так как, что эта смесь “сильнее”, чем вода, взятая в одном храме. А когда пьёшь святую воду, то можно делать только нечетное количество глотков.

На второй день проложил учить. Про правила поведения в Храме стал объяснять. Во время пения «Символа веры» нужно креститься 4 раза — ни больше, ни меньше. После благословения крестом, свечами или перстами нужно старательно ловить воздух (после кадила — дым).


На третий день продолжил учить. Говорит, если изображён череп в основании крестика, то ребенок, которому надели такой крестик, будет всю жизнь несчастен. Если черепа нет – будет счастлив. И батюшки знают об этом, но ничего нам не говорят специально Ходил мужик с грустным благочестивым лицом и четки перебирал, пожил он у меня неделю. Спал на кухне под столом, говорил, что смиряется так.
Вдруг спрашивает:

— А не делала ли ты когда-нибудь аборт?

— Нет.

— Это хорошо. Я теперь могу на тебе жениться. Пойдешь ли ты за меня замуж?

— Если будет на то воля Божия…

— Ну, так готовь паспорт, поехали в ЗАГС.

Достал он из кармана свой старый советский паспорт, а я принесла новый Российский. Вдруг посмотрел мужик испуганно на паспорт и спрашивает.

— Что это?

— Паспорт.

— Новый?

— Обычный российский паспорт. Ни какой безбожной коммунистической атрибутики нет.

— ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА — Закричал мужик, выскочил в закрытую дверь (и откуда сила нашлась!) и убежал.

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Метим в чокнутые старцы?



↘ Депутат Госдумы Виталий Милонов признался, что хотел бы пополнить ряды православного духовенства.

"Я мечтаю стать священником, да", - заявил законодавший всех разумных людей законодатель в эфире радио "Эхо Москвы".

Он также рассказал, что любит православные анекдоты, потому что они "самые классные".

"Я как самый младший церковный служитель, как чтец могу сказать, что они как раз не богохульные, а они очень мудрые, потому что они наталкивают людей на мысли", - добавил депутат.

В качестве примера он привёл такой анекдот: "Попадает типичный мажор-спонсор в рай. Говорит: «Я церкви построил, всё построил. Апостол, иди, доложи Богу, что тут всё в шоколаде, деньги давал нормально...» Приходит апостол к Богу. Бог говорит: «Ну ладно, верни ему всё» " (примечание: по задумке Милонова, вероятно, после слов "верни ему всё" нужно смеяться).

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора На голову памятника Ивану Грозному в Орле надели мешок и повесили табличку с надписью: "Духота-то какая. Темнота...". Вот такая вот народная любовь...

ал888 (Антимракобесие) все записи автора