Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Этот фильм поставлен чешскими кинематографистами по рисункам Жана Эффеля. В нем с заразительным юмором и веселой изобретательностью художник нарисовал картину сотворения Богом мира и первых людей на Земле, Адама и Евы. «Иди, не спотыкайся!», - такими словами напутствовал Господь Бог Адама, которому не раз придется спотыкаться на пути познания мира... Очень трудно пересказывать этот талантливо сделанный фильм, брызжущий иронией, юмором, тонкой наблюдательностью, и в то же время проникнутый глубокой верой и любовью к человеку. Да, наверно, в этом нет нужды. Лучше один раз посмотреть...

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Внимание! Самые ужасные сатанинские вещи, которых следует избегать каждому, кто не хочет попасть в ад!

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают круг-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети сатаны, хватающие женскую грудь! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас! Один взгляд на их вид может вызвать греховные мысли! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки нашей церкви! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. Женщина, выщипывающая брови - блудница, служанка дьявола. У дьявола тонкие брови.

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к сатане!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола! О-о, только Бог спасёт нас!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "сатана"! Это сатанинская еда! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При её использовании в вас входит сатана! Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Аллаха!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте нам.

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Возможное исключение произведений Льва Николаевича Толстого из школьной программы и замену их на изучение Библии обсуждают в нашем воображаемом чате российские классики и другие исторические личности.

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Новое эпатажное заявление В. Милонова встретило бурную дискуссию в сети.
Депутат Виталий Милонов заявил, что нет ничего плохого в установке камер видеонаблюдения в школьных туалетах. Точнее, хотя бы там, где рукомойники. Милонов считает, что это уже не туалет, и именно там школьники могут совершать противоправные деяния. Как вы считаете, нужны ли камеры видеонаблюдения в таких местах как школьные туалеты?

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Не растерялась!

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Один священнослужитель по дороге на родной приход отругал местные власти, что они так и не смогли отремонтировать кусок дороги, затем, видя как неловко совершает правый поворот “тойота” с женщиной за рулем, с недовольством констатировал, что “бабам руль в руки давать нельзя”, чуть позже он расстроился из-того, что “это быдло пешеходное света светофорного не видит” и, наконец, назвал автодорожного полицейского овцой в мужском роде за замечание, что на переходах сигналить нельзя….
Добравшись до родного алтаря, священник долго вычитывал на проскомидии свой двухсотстраничный синодик, а на проповеди вдохновенно и внушительно говорил о любви к ближнему.

Прот. А. Авдюгин

Далее следуют комментарии "кто не без греха", "навсёволябожья", и в том духе.

Комментарий одной верующей убойный:


Все мы люди, все человеки...Перед литургией искушения особо сильные, тем паче для священнослужителя.

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Жительница города Батизовце в Словакии разглядела на стеклянной дверце духовки в своем доме лик Иисуса. Теперь плита с загадочным изображением стала объектом паломничества для представителей местной цыганской общины христиан.

Лик появился на дверце духового шкафа, когда хозяйка готовила еду. "Я хотела готовить и поэтому поставила горшок в печь, но мой взгляд упал на нижнюю часть дверцы. Там медленно что-то появлялось, - рассказала женщина The Daily Mail. - Так я сидела и смотрела, и внезапно появилось изображение Иисуса".

Женщина уверена, что изображение на ее духовке - это не просто случайное сочетание пара, жира и пыли. Хозяйка не раз пыталась отмыть лик со своей плиты, но он возникал снова и снова.

Местная цыганская община христиан прознала о загадочном образе на дверце духовки и объявила его святыней. Теперь паломники регулярно посещают дом, где находится изоражение, и молятся на лик. "Люди думают, что это чудо пришло к нам, чтобы спасти нас от бедности и показать нам, что мы должны следовать его посланию о мире и любви", - рассказал изданию один из пришедших поклониться лику.

Теперь хозяйка дома лишилась доступа к своей собственной плите. "Всякий раз, когда я хочу приготовить какую-нибудь выпечку, моя кухня заполнена верующими, и я даже не могу пробраться к плите", - посетовала женщина.

Ранее лик Иисуса множество раз замечали на самых неожиданных предметах. В 2015 году органист из Плимута разглядел его на дверце домашнего бара. В 2014 году японец увидел изображение Иисуса на чайном рулете.

В 2010 и 2011 годах лик появился на пицце и на флаге, установленном перед входом в парк развлечений. В 2009 году британский продавец узрел лик Христа на увеличенной карте Венгрии, а житель шотландского Глазго сделал аналогичное открытие на двери туалета в магазине IKEA.

В том же году житель штата Теннесси заявил, что на ветровом стекле его пикапа Isuzu появилось изображение Иисуса Христа анфас, составленное из капель влаги, передавал сайт NEWSru Israel.

Осенью 2007 года у села Добряны под Львовом на деревьях были замечены сразу два лика, в которых православные опознали Иисуса Христа и Деву Марию.

Образ Богоматери также появлялся на стволе вишни в перуанском городе Уанкайо в провинции Чупака, на песке на озере Свято в Навашинском районе Нижегородской области, прямо посреди шоссе на асфальте в Мексике и в Меджугорье (Босния и Герцеговина) на облаке. Ватикан даже создал специальную комиссию, которая должна была выяснить суть этого видения.

В 2006 году жительница американского штата Колорадо заявила, что образ Иисуса мистическим образом возник в разводах на одном из украшенных ею к Пасхе яиц. В 2005 году жительница штата Иллинойс сообщала, будто увидела изображение Девы Марии на стене тоннеля, пролегающего под хайвеем имени Джона Кеннеди.

Осенью 2005 года на шкафу в квартире румынской семейной пары стало проступать изображение Иисуса и двух его учеников. В ноябре 2004 года жительница Флориды продала за 28 тыс. долларов бутерброд с сыром 10-летней давности, на котором проступило изображение Девы Марии. После этого в Онтарио нашелся человек, который рассказал о своем чуде - изображении Иисуса Христа, появившемся на прожаренной стороне рыбной котлеты.

В начале 2005 года на продажу было выставлено другое чудо-изображение Иисуса Христа, отображенное в рельефе устричной раковины. В 2002 году тысячи паломников прибыли в индийский город Бангалор, чтобы взглянуть на изображение Христа, которое появилось на лепешке чапати. Съесть ее, к счастью, не успели: вовремя заметили на ней узнаваемый образ. Лепешку поместили в стеклянный контейнер и выставили на всеобщее обозрение.

Кстати, ученые из Китая и Канады пытались понять, что происходит в мозгу человека, способного узреть лик Христа в кусочке тоста. За это специалистов в области нейронаук наградили Шнобелевской премией.

Явление Господа в неожиданных местах наблюдают не только христиане. В 2004 году палестинцы имели возможность наблюдать ягненка, у которого на спине угадывалось арабское слово "Аллах". Хозяин животного Яхъя Атраш убежден, что это был божий знак. Животное родилось в день, когда был убит шейх Ахмед Ясин, духовный лидер террористического движения "Хамас".

Подробнее: http://www.newsru.com/religy/15sep2016/ovenjesus.html

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Старинные русские обзывательства

Обзывательства про ум:

Божевольный — худоумный, дурной

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора - Ну, как дела в школе ?
- Да как обычно... патриотическая линейка, основы хиромантии...
- Хиромантии ?
- Ну. Скукотища. Телегония гораздо круче. И училка там суперская.
- А математика была ?
- Дед, ты опять ? Математику ещё в прошлом году отменили.
- И что же вместо математики ?
- Нумерология. Числа судьбы.
- И как они... числа судьбы ?
- Тяжело. Я не все понимаю. Магические квадраты эти. Но приходится учить. Я теперь уже точно решил: после школы в университет пойду. А там нумерологию нужно знать. Там же дальше парапсихология пойдёт. К нам из университета приходили, научный сериал показывали в классе: ʺЗачарованныеʺ.
- Университет, значит.
- Ну. Сегодня без высшего образования никуда. Вот ты что проходил в своем институте ?
- Матанализ, дифференциальные уравнения...
- Понятно. Старые, мертвые науки. Вас там, наверное, еще учили, что Земля - это шар ?
- В общем, еще в школе...
- Офигеть. Значит, директор не врал, когда про своих предков рассказывал. А у нас в классе никто не поверил. Ты не обижайся только. Наука всё-таки с твоих времен далеко продвинулась. Он для тебя ещё что-то в моем дневнике написал.
- Кто, директор ?
- Да, отец Онуфрий.
- И что написал ?
- Дед, ну что ты прикалываешься ? У нас чтение только с девятого класса. Держи дневник, я гулять. Бай. ®

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Налетай!

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Москва. ИНТЕРСАКС. Сенатор Елена Мизулина предложила кастрировать всех мужчин России, чтобы «поумерить их прыть». С этой целью она призвала Правительство РФ создать Федеральную службу по кастрации, а также команды кастрации в каждом регионе. «Они будут оперативно выезжать на дом, в рабочие офисы, за город, чтобы проводить необходимые процедуры», – пояснила Мизулина. При этом она добавила, что сама никогда не сталкивалась со случаями мужской похотливости.
“Надо всех мужчин кастрировать, чтобы разврата не было на Земле, чтобы сексуальность уменьшилась. Мужчину Бог создал для того, чтобы он вкалывал на страну и ее лидера», – заявила Мизулина, выступая на организованной ей конференции «В 21 век без пенисов». При этом чтобы поддержать рождаемость, сенатор предложила забирать перед кастрацией часть сперматозоидов и направлять их на хранение в ячейки Сбербанка. «Это самый надежный банк России. Потом из этих ячеек мы будем создавать новые ячейки общества», – отметила Елена Мизулина.



Инициативу сенатора поддержала Ирина Яровая. Депутат уже сформировала новый пакет антитеррористических законопроектов. В частности, они обяжут мужчин хранить отрезанные гениталии в стерильных условиях в течение трех лет. И предоставлять их по требованию правоохранительным органам. За несоблюдение этих правил мужчины могут быть оштрафованы на сумму до 1 млн рублей. Однако эксперты предупреждают, что новый закон Яровой грозит мужчинам непосильной финансовой нагрузкой. «Наши расходы могут вырасти на 300%», – рассказал «Интерсаксу» муфтий Исмаил Бердиев.
Тем временем источник в Кремле заявил, что Владимиру Путину доложено о новых инициативах сенатора Мизулиной и депутата Яровой. “Президент взял день на размышление”, – пояснил он.

http://intersucks.ru/novyiy-zakon-yarovoy-obyazhet...ie-genitalii-v-techenie-3-let/

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Из цикла «МОРДОР. ШИЗОФРЕНИЯ НА МАРШЕ»

Выражение из анекдота "Одень на *## шапку, а то уши замёрзнут!" заиграло новыми красками...


Статуе Давида в Петербурге прикрыли гениталии кепкой.
"В мае в Питере поставили копию Давида. Красиво он там стоял, пока мимо не прошла пенсионерка Инна Львовна. Орган причинныйу него, заметила Инна Львовна. Ни у одного культурного человека причинного органа нет, Инна Львовна их вообще никогда не видала, а у этого есть. И прямо демонстративно висит. И это видят дети! Инна Львовна немедленно, как положено, накатала жалобу и теперь объявлен конкурс на трусы для Давида..."

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна — женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
— Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
— А вы на шкаф залезьте!

https://politota.dirty.ru/doktor-ia-vsio-vremia-vizhu-chlen-1141898/

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора Поклонившись Небу и Земле,
Воздуху, Смерти,
Помочусь я, стоя прямо.
Да не причинят мне вреда владыки!

(Атхарваведа. VII, 102).

➡ С точки зрения индуизма веды не сотворены ни людьми, ни богами. Они вечно существовали в качестве сакрального космического звучания, но в какой-то момент их смогли воспринять и записать древниие мудрецы – риши.

Всего существует четыре веды: Ригведа, Яджурведа, Самаведа и Атхарваведа. Все остальные тексты индийцы могут называть ведами только метафорически (как если бы у нас, например, издали "Библию программиста").

Основным содержанием первых трёх вед являются гимны. Это довольно нудные стихи, которые обычно состоят из трёх композиционных частей. Сначала бога хвалят, потом ему что-то обещают и под конец о чём-то просят.

Самое интересное начинается в Атхарваведе. Это сборник заклинаний, практически на все случаи жизни. В Атхарваведе есть несколько заклинаний против червей, заклинание на победу в споре, заклинание для повышения потенции, заклинание против дурных знаков, заклинание против того кто мешает твоим заклинаниям и даже заклинание против пищи съеденной во сне.

Но, конечно же, верхом ведической мудрости является приведённый выше текст, который следует произносить в процессе мочеиспускания. Если бы не древние мудрецы, мы бы и не подозревали, что этот процесс может быть сопряжён с такими опасностями.

Однако, это защитное заклинание годится только в том случае, если всё идёт по плану. Если же процесс по какой-то причине не заладился, Атхарваведа предлагает более развёрнутую версию. Вот она:

Мы знаем отца тростника,
Парджанью стомужественного.
Этим я сотворю благо твоему телу.
На земле да будет твое излияние,
Наружу из тебя – пссс!

Мы знаем отца тростника,
Митру стомужественного.
Этим я сотворю благо твоему телу.
На земле да будет твое излияние,
Наружу из тебя – пссс!

Мы знаем отца тростника,
Варуну стомужественного.
Этим я сотворю благо твоему телу.
На земле да будет твое излияние,
Наружу из тебя – пссс!

Мы знаем отца тростника,
Месяца стомужественного.
Этим я сотворю благо твоему телу.
На земле да будет твое излияние,
Наружу из тебя – пссс!

Мы знаем отца тростника,
Солнце стомужественное.
Этим я сотворю благо твоему телу.
На земле да будет твое излияние,
Наружу из тебя – пссс!

(Та), что скопилась во внутренностях,
В чреслах, в мочевом пузыре, -
Вот так пусть освободится твоя моча,
Наружу – пссс! – вся!

Я пробиваю твой мочевой канал,
Как плотину у пруда.
Вот так пусть освободится твоя моча,
Наружу – пссс! – вся!

Открыто отверстие твоего мочевого пузыря,
Как у океана, полного воды.
Вот так пусть освободится твоя моча,
Наружу – пссс! – вся!

Подобно тому, как улетает стрела,
Выпущенная из лука,
Вот так пусть освободится твоя моча,
Наружу – пссс! – вся!

(Атхарваведа, I,3)

Южанка_Анка (Антимракобесие) все записи автора
Город маленький на юге,
Где сердцА и страсти пыл.
Там где помнят друг о друге,
Даже то, что сам забыл.
Появляется культура -
Выставляют на газон.
Знаменитую скульптуру
Под названьем Лакоон
Под названьем Лакоон.

Изготовлена в Париже,
Только меньше раза в три.
Мышцы разные наружу
Выпирают изнутри.
Хоть героев породили,
Строй не тот, не та среда,
Но змею они давили
Как ударники труда.
Но змею они давили
Как ударники труда.

Но заметили "где надо"
Что напротив детский сад.
"Ах небось видать из сада
Детворе не только зад".
А может просто пожурили,
Только явно не спроста.
Аккуратно обрубили
Нестандартные места.
Аккуратно обрубили
Нестандартные места.

Вот тогда случилась драма,
И глазеть бежал народ.
Как белеет свежий мрамор,
Там, где грешный был "перед"
В академии не ниже
Был скандал от тех вестей.
И заказаны в Париже
Были копии частей.
И заказаны в Париже
Были копии частей.

Изготовлены с натуры,
Только, черти их дери,
Наша ж копия скульптуры
Чуть поменьше - раза в три.
А поскольку рядом дети,
Прочь шедевр мировой.
И остались штуки эти,
Как фонтанчик питьевой.
И остались штуки эти
Как фонтанчик питьевой.

Григорий Дикштейн
Лаокоон

ал888 (Антимракобесие) все записи автора Я трезво оцениваю обстановку.:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Великим брадолюбам посвящается.:) Я в свое время носил бороду, потом сбрил и ничего такого в этом не вижу.. У каждого свои вкусы.:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора Раввин пришел в казино. Увидел джекпот на миллион долларов.
И так ему захотелось выиграть, что он стал на колени и стал молиться : "Боже, дай мне миллион. Боже, дай мне миллион" и т.п...
Наконец, он настолько достал Всевышнего, что небеса раскрылись. Он появился и сказал : "Раввин. Ты меня совсем-таки достал. Если хочешь получить миллион, сделай ставку. А я то тут при чем?"

ал888 (Антимракобесие) все записи автора


Очень актуально

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Сейчас на слуху история футбольных болельщиков... Это номер "Кроликов" о футбольных болельщиках 2005 года... В то время свидомость только начиналась и они очень точно описали все то, что происходит сейчас...
И, кстати, "Кролики" сейчас достаточно умные деятели культуры Украины, имеющие совесть, они, в отличие от некоторых других не подпевают майданутым и за это получают от них ушаты грязи...
И в этом номере отличное завершение. Мы побеждали, когда все были ВМЕСТЕ, когда киевское "Динамо" было в своей самой лучшей форме, когда в прекрасной форме были московский "Спартак", питерский "Зенит", когда были такие как Федор Черенков, Ринат Дасаев, Олег Блохин, про Яшина вообще молчу...
А сейчас украинцы уже пкауются с Чемпионата Европы, у нас тоже проблемы...

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Сейчас лето. Пора отпусков. Египет, правда, из-за бардака с террористами, закрылся... Но 11 лет назад он еще закрыт не был и этот концерт дает возможность посетить его глазами Задорнова.:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора «Вечер в хату, арестанты!» — поздоровалась с присутствующими депутат Верховной Рады Украины Надежда Савченко, открыв дверь в кабинет президента босой ногой.

«Жизнь ворам!» — в два голоса привычно ответили опытные сидявые Юля Владимировна и Юра Луценко.

Гарант под Надиным тяжелым взглядом из-под похудевших бровей не сразу нашелся, что сказать, поэтому промямлил: «Вэлкам, пшепрашем, я-я, натюрлих, здоровеньки булы!» — и вздрогнул всем телом. Баклажка в кармане тоже испуганно булькнула.

Толкнул в толстый бок Гройсмана: «Запиши, как надо здороваться. И про полотенце там че-то было еще и про ложку с дыркой погугли, пригодится».

«Типун вам на язык, Петр Алексеевич, — прошептал Гройсман и аж застонал тихонечко, вспоминая беззаботные времена рекетирства на рынке „Юность”, — и дернул же меня черт пойти в премьеры… И че мне не жилось?» Но старательно записал задание.

Надя резко пересекла комнату, села лицом к двери, осмотрелась.

Взгляд упал на цветущую герань на подоконнике.

«Ты че, овца, с первого раза не понимаешь?!! Никаких цветов!!!» — зарычала она и одним точным движением насадила горшок с землей на новую прическу Юли.

«Наденька, мы так рады, что вы на свободе, так рады… Ваше рабочее место всегда с вами», — захихикала Юля, пытаясь сгладить неловкость момента, но, вместе с тем, опасаясь снять горшок, чтобы еще больше не разозлить первый номер своей партии.

Но Надя уже забыла о ней, переключив свое внимание на человека в углу, который тихонько разговаривал с какими-то невидимыми собеседниками, которых он ласково называл «черти зеленые».

«Ты кто такой? За что чалился? Где срок мотал?» — низким хрипловатым голосом поинтересовалась народный депутат.

«Я Юга, пгокугог… Но я — ваш. В смысле — наш. В смысле, свой. В доску свой. И выпить люблю… Так давайте выпьем за то, чтобы!..» — правая рука генерального прокурора привычно взметнулась, обхватив воображаемый стакан.

«Прокурор?! — от неожиданности Надя три раза обернулась вокруг своей оси. — Че ты, мусор, паришь шнягу?!! Как это — „наш”?!!»

Юра попытался спрятаться за портьерой.

Видя, что обстановка накаляется, все устремили свои взгляды на спикера Парубия, который до этого в углу безучастно жевал лист протокола заседания.

Он поднялся и, прокашлявшись, начал: «Понимаете, Надежда Викторовна, ввиду остроты политического момента, когда несознательная часть электората тяготеет к реваншистам, мы видим парадигму нашего будущего за политическими объединениями и парамилитарными группами, которые комплектуются не столько с учетом эмпирического опыта их предшествующего существования, а скорее на основе экзистенциальных представлений каждого индивида о его роли в построении украинского национального макрокосмоса».

В этом месте Петр Алексеевич громко икнул от неожиданности и протер глаза, Юлия Владимировна автоматически поправила сползающий горшок, а Гройсман уронил степлер себе на ногу.

От этих звуков Парубий очнулся, обвел всех затуманенным взглядом и продолжил: «Колоче, Надя, зопа такая, что выбилать тупо не из кого, Глузия почти вся тут, Плибалтика, тепель вот даже польские локелы. А Юла наш, зуб даю, он сидел, клянусь здоловьем своего логопеда!»

«Фух!» — облегченно вздохнули все, наконец узнавая фирменный стиль речи спикера.

А Шкиряк от радости прошелся по комнате колесом.

«А это что за шнырь?» — спросила Надя.

«А это Зорян Шкиряк, перспективный молодой украинский политик!» — услужливо подсказала Юлия Владимировна.

В подтверждение ее слов Зорян кувыркнулся, укусил себя за пятку, сел на шпагат и показал присутствующим язык.

«А, да, теперь вижу, действительно, украинский политик», — согласилась Надя.

Всеми забытая Таня Черновол поняла, что нужно срочно заявить о себе в этой жесткой конкурентной среде — ловко поймала ртом муху и радостно показала ее присутствующим.

Но все похлопали ей очень сдержанно, боясь задеть самолюбие Нади.

Воцарилась гнетущая тишина, которую первой нарушила виновница торжества.

«Ну че, бакланы, сидите как неродные? Праздник ведь — я откинулась! Давайте быстро хавчик на стол, водки два литра — это только мне, запивки какой-нить, консервы… Я в томате люблю. Ты, очкарик, иди чифирку завари. Ты, с косой, снимай уже горшок, бутриков нарежь! Картавый, иди чашки сполосни, только с мылом. Перспективный, буфет у вас щас еще работает? Дуй туда и обратно — конфет возьми в красивой коробке, только не рошен, у меня от них изжога», — Надя пинком придала ускорение Шкиряку.

Потом закурила, и глядя, как все, даже Гарант, дружно накрывают на стол, подумала: «Хорошо-то как дома…»

А все, кроме Нади, почему-то подумали: «Клятый Путин…»

__________________

Взято с сайта www.rusvesna.su

ал888 (Антимракобесие) все записи автора



Вообще-то это юмор.:)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора Однажды в монастыре монах занимался непотребным делом...
И тут вдруг входит отец игумен и видит монаха за непотребством и говорит : "Что же это ты, сын мой, творишь?! " Монах в ответ : "Прости, отче, бес попутал".
И так он достал своим нытьем беса, что тот появился перед настоятелем и говорит : "Врет он все, отче. Я к нему для другого приставлен.":)

ал888 (Антимракобесие) все записи автора