«Привет, ….!

Сегодня второй день моего пребывания в Городе. Сказать честно, все началось совсем не так, как я ожидала, а наоборот. У меня все плохо (почти). Я, как испуганная кошка, не знаю, куда мне бежать.
Ты говорил, что я привыкну к расстоянию, что все пройдет, не знаю, хоть сегодня только второй день, но я к этому не привыкну никогда, я не смогу. Думаю, что я скоро вернусь обратно. Можно подумать, что я быстро сдаюсь, но это не так. Просто я пока и не готова к таким переменам в жизни, рано все это для меня. Хоть мной здесь и опекаются, но это все не то. Знаешь, милый, как у меня на душе сейчас тяжело. Я не могу и нет хочу с кем то говорить об этом, вот только тебе могу написать. Ольга должна приехать послезавтра, я уже не дождусь. Я все-таки очень слабая девочка. Не дождусь, когда все это закончится, я уже ничего не хочу. Ладно, заканчиваю это нытье, а то ты подумаешь, что я полуживая здесь. В принципе, я ведь знала, что делаю, куда и зачем еду, теперь буду бороться.
Поселили меня в старом доме на четвертом этаже. Здесь очень большая квартира. Хоть и топят, но все равно холодно. От дома до Улицы (Площади Независимости) пять минут ходьбы, но вид из окна упирается в соседний дом, никакой романтики. В принципе, жить можно, не так уж и плохо, но не очень и хочется.
Я скучаю по дому, за тобой. Думаю, что я скоро всех увижу. Приду к тебе в гости, ты напоишь меня чаем, сыграешь на гитаре, я прижмусь к тебе и расскажу, как я тебя люблю, как мне хорошо с тобой, дорогой мой человек. И как будто ничего и не было, никто никуда не уезжал, никто не прощался. Ты нежно поцелуешь меня и скажешь, что я маленькая глупенькая девочка, а я с тобой молча соглашусь. А потом будет ночь, Ночь – когда мы поймем и ощутим необходимость в друг друге так, как еще никогда не ощущали, ты нужен мне намного больше, чем ты думаешь. Когда тронулся поезд, и мы посмотрели друг на друга, я была настолько спокойна. Когда уезжают надолго такого чувства не ощущают, может быть, я уже тогда знала, что скоро увижу тебя снова. И это не «без температурный бред», как ты любишь говорить, это то, что само собой выливается на лист бумаги и то, что я не смогла бы тебе, наверное, сказать при встрече. Это можно только написать. В принципе, мы все это прекрасно знаем, но почему–то не говорим об этом друг другу. Или очень редко.
Знаешь, хочу вернуться, но в то же время вернуться для меня - это очень тяжело. Иногда я очень самолюбива и уверена в себе, а это подрывает мое самолюбие. Жизнь хлещет меня плетьми, сплетенными из моих же грез, надежд – это очень больно, но в следующий раз я буду умнее (может быть). Знаешь, с каждым таим «жизненным ударом» я закаляюсь, больше начинаю соображать, ценить. Но в этом есть и разочарование, боль, признание поражения и многое другое.
Если быть до конца честной, то если бы я захотела остаться в Городе, я нашла бы много способов, чтобы это сделать, тем более, что я уже здесь, но я не хочу этого почему – то, хотя раньше я была совершенно другого мнения. Неужели мне нужно было уехать так далеко, чтобы понять, простое: я не могу без близких и любимых мною людей. Все это не так просто.
Сейчас здесь, я разочаровываюсь в тех людях, которым верила, которыми восхищалась. Теперь они для меня такие же лицемеры, как и многие. Боже, как мало я знаю, какая я наивная. Или просто дура. Почему все так происходит? Милый, может, я слишком много на себя беру? Слишком многого хочу? Не знаю.
Дорогой мой человек, очень скоро я буду рядом с тобой. Этого я хочу сейчас больше всего. Хочу быть нужной, хочу, чтобы меня любили и, конечно же, понимали.
Скучаю за твоими руками, такими сильными и нежными, когда–нибудь я расскажу тебе о них очень много.
Скучаю за твоими теплыми губами, которые так откровенно целуют.
Скучаю за твоими глазами, которые могут сказать так много, а иногда могут быть такими равнодушными. Ты смотришь как в первый и последний раз, изучая, узнавая, запоминая.
Скучаю за тобой, таким добрым и порой «жестоким», терпеливым и выдержанным. Ты – моя загадка, которую мне хочется разгадывать еще очень долго. Мне интересно тебя узнавать, ты каждый раз – разный. Иногда мне кажется, что я никогда тебя не узнаю и не пойму. А иногда мне все понятно с первого взгляда. Ты – мой и в это же время ты – ничей. Все это – Ты. И такой, только такой ты отличаешься от многих. Именно все это я люблю в тебе. Тебе первому я пишу такое письмо. Можно сказать, «Признание…»
Хотя страшновато, если честно, я не знаю, как ты на это отреагируешь, словно я впервые говорю тебе об этом. Я впервые пишу о своих чувствах и пишу тебе. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Ты говоришь, что тоже любишь, но если честно, то у меня есть сомнения. Я не хочу обидеть тебя, но для меня это важно, когда обжигался, признаться, открыться кому–то снова – это очень тяжело. Ты понимаешь меня? Ты все понимаешь.
Только что я говорила с тобой по телефону. Теперь мне уже не пишется. Я сейчас не здесь, а ты рядом со мной. На этом заканчиваю свой пресс-релиз (мое послание тебе).
Скоро увидимся. Нежно целую тебя».