"Помощь требуется подростку, моему брату (15лет). Воспитывали его собственным примером. теперь вот он не пьет, не курит, не ругается матом, не обижает девчонок. Из-за этого не может найти свое место в социуме. В школе проблемы, он "белая ворона". Людей стал ненавидеть, хочет уехать в большой город, чтобы затеряться. Объясняем ему, что, где бы он ни был, вокруг всегда будут люди, и не всегда те, кто пьет/курит - плохие. Он говорит, что понимает, но не дает окружающим никакого шанса. Ни с кем не общается и сразу "вешает на всех ярлыки" плохого человека по тем или иным причинам.
Вот такая ситуаций... Подскажите, если можете, как быть?"
Здравствуйте, постараюсь как можно более полно ответить на Ваш вопрос. С самого начала я вынуждена оговориться, что все мои суждения и предположения будут находиться лишь на уровне гипотез. Это связано с тем, что по ходу рассуждений я не смогу спрашивать у Вас некоторые детали, не смогу общаться с этим подростком, я не знаю полной ситуации, которая сложилась у Вас в семье. Я лишь опишу НЕКОТОРЫЕ из механизмов, которые МОГЛИ ПРИВЕСТИ к такому положению дел. Было это так а не иначе - я не знаю.
Итак, версии:
1. В Ваших словах "Воспитывали его собственным примером. теперь вот он не пьет, не курит, не ругается матом, не обижает девчонок" сказано как очень много, так и очень мало. В частности, воспитание происходит на трёх основных уровнях: на уровне слов, на уровне внушений и установок и на уровне очень глубоких установок. Очень часто происходит так, что родители и семья в целом уделяют внимание преимущественно только одному уровню, не следя за остальными. Ну, за ними и так сложно следить, но из-за этого могут возникать некоторые "сбои". Например, если подумать о Вашем случае, могло произойти так, что вместе с установкой "не пить, не курить, не обижать" прививалась (НЕОСОЗНАННО!!!) установка "тот, кто это делает - плохой". Вполне возможно, что где-то рядом шла установка "с плохими плохо общаться". Здесь я хочу заострить своё внимание. Очень часто родители для пущего эффекта воспитывают не в русле "ДЕЛАТЬ это плохо", а в русле "ТОТ, КТО это делает - плохой". Очень опасная ловушка, способная привести даже к неврозам. Отследить это самостоятельно довольно сложно, скорректировать тоже. Но в психологической практике встречается сплошь и рядом. В таком случае вопрос коррекции стоит в аспекте уровня толерантности. Для её развития существуют замечательные тренинги и программы, в том числе. в некоторых случаях даже бесплатные... Но это на тот случай, если всё действительно так просто...
2. А может быть, всё чуть-чуть посложнее. Причина, в целом, та же, но замешан ещё некий негативный опыт. То, что я буду сейчас писать, это будет взгляд с психоаналитической стороны. Это вещи, с которыми можно спорить. Но, тем не менее, бывает так, что ребёнок в раннем детстве пережил некую психологическую травму (таковой может считаться в некоторых случаях даже опоздание мамы с работы, так что не следует сразу думать о каких-нибудь ужасных вещах - мы никогда не знаем, в чём именно эта травма у человека состояла). Эта травма вполне могла быть связана с переживанием общения и взаимодействия с другими людьми. Например, ребёнок был очень сильно наказан за то, что нарушил какой-то запрет, или тяжёлые воспоминания связаны с "курящими-пьющими-обижающими" людьми... Даже гадать не буду, всё равно даже близко не угадаю)))) Но, тем не менее, в настоящем времени это приводит к тому, что даже сама мысль общения с такими людьми, нарушения запрета является очень травмирующей и болезненной. В таком случае просто развитие толерантности ни к чему не приведёт. Речь идёт о разрешении внутренних, глубоких проблем, работе с очень глубокой, "древней и дремучей" болью. Если случилось именно так, то есть два варианта: либо это само пройдёт лет через 15-20-45 (а оно пройдёт), либо надо ходить к психологу и он этот процесс ускорит до 3 - 6 - 12 месяцев.
3. Совсем заумный вариант. Но вполне вероятный. Рассмотрим немножко теории. Вот живёт ребёнок. С самого рождения он очень беззащитен, ему в всём помогают родители: дают кушать, убирают боль, одевают, обнимают... Со временем растут возможности ребёнка, растёт уровень его ответственности и растёт количество трудностей, с которыми ему приходится справляться. Появляются МЕХАНИЗМЫ АДАПТАЦИИ - адаптации к тем неприятностям, которые происходят человеком в течение его жизни. Эти вещи развиваются параллельно: растут трудности - растёт способность к адаптации. Иногда случается так, что на каком-то этапе (очень часто это подростковый возраст) трудности растут быстрее, чем поспевает адаптивная система человека. В таком случае подросток начинает использовать "неадаптивные способы адаптации" (простите за масло масленое, но по-другому не сказать). К таким способам относится курение, алкоголь, наркотики, бродяжничество, уход из дома, примыкание к агрессивным субкультурам и так далее. Иногда развивается невроз. И механизмом адаптации в этом случае будет, скажем, нервный тик, или желание постоянно мыть руки, или что угодно ещё. Это всё очень легко распознать и с этим можно работать. Но бывает, что в качестве механизма адаптации возникает более чем положительное поведение: например, "не курить-не пить". (Ну, мыть руки ведь тоже хорошо, правда? - уловили логику?). Распознать "хорошее поведение" от способа адаптации можно по степени адекватности. Адекватно - это когда человек осознаёт вред курения и алкоголя, осознаёт морально-этические аспекты вежливого отношения к дамам, но СПОСОБЕН ПРИНИМАТЬ И ОБРАТНОЕ в себе и других людях. Если именно этот вариант ближе к истине, то речь снова идёт о двух вариантах: 1) само пройдёт (как только "подрастут" естественные адаптивные механизмы - но этого может и не произойти по тем или иным причинам); 2) к психологу - он поможет заменить данный способ адаптации на более подходящий. То есть если Ваш брат не будет ТАК относиться к окружающим, и не будет ТАК выстраивать свои отношения с социумом, то он НЕ БУДЕТ НИКАК - он просто не умеет по-другому (пока), поэтому, поосторожнее относитесь к перевоспитанию.
Да, и ещё. Вообще пора забыть о воспитании и перевоспитании. В подростковом возрасте уже ни то ни другое не подходит и не работает. Только вредит. Пришло время общения. Теперь уже нельзя навязать своё решение. Его можно предложить, а ещё можно заставить... Но это ни к чему хорошему не приведёт. Решения подросток уже должен принимать сам. Но никто не мешает Вам ему в этом помогать.
Возможно, я рассмотрела не все причины,не все варианты. Но это связано с тем, что этих вариантов так же много, как самих людей. Я описала лишь самые распространённые.
Надеюсь, я оказалась хоть чем-то полезной.
Удачи Вам!
