Tanarri (Арт-Т-группа) все записи автора Женщина... настоящая... такая, чтоб до костей пронимала...
Сколько написано книг про то как стать самой красивой, самой стервозной, само растакой-разэтакой. А что главное-то? Главное в глазах.

Уверенность в себе, свет в глазах, легкость и плавность движений.
А откуда их взять, например, если с детства растешь как мальчик?

Я хотела танцевать - меня отдали на карате. Я хотела играть на фортепьяно, а меня отдали на компьютерные курсы. В результате - драки с мальчишками, дурной храрктер и до 17 лет никакого ощущения собственной женственности, никакого кокетства, никакой силы в глазах. Я начала себя ощущать деееевочкой совсем недавно. Это хорошо? Может быть. Хоть начала и то слава богу. Это плохо? Отчасти - потому что могла бы быть хорошей, покладистой, сговорчивой, летящей... А стала жесткой. Я не умею идти на компромисс, я не умею подлизываться - мне проще нахрапом, через силу, с боем получать то, что я считаю своим. Или что буду считать своим.

А настоящие женщины получают все по мановению руки... и изящно вращают планету кончиками пальцев. Даже если это планета их собственного мира.

Дайте и мне немного женственности.... настоящей, пронимающей до костей...

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

на две недели отбываю в отпуск. Интернет будет периодически, поэтому новые темы оставлять буду, но постоянное присутствие не гарантирую. Главными по поддержанию порядка в группе назначаются Айна и Анна (AnZanuda).

Пишем и комментируем, все как обычно.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Жаль, что наша группа гомогенна по половому признаку.  Извините)) Жаль, что в группе на данный момент нет мужчин. Был бы особенно интересен мужской взгляд на нашу новую тему: Женственность.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Как и обещала, в конце месяца состав сообщества будет откорректирован.  На данный момент участниками группы точно остаются: Z Beskonechnost, AnZanuda, Tanarri, Айна Ким, не Крошка, NikiLynx и я. У остальных есть время подумать и исправиться до конца месяца, после этого они переходят из разряда "писателей" в разряд "читателей". Правила никто не отменял.

 

Айна_Ким (Арт-Т-группа) все записи автора

ПО ТУ СТОРОНУ

28 августа 2007 года ранним утром я как обычно бродила по сети. Уже порядком утомлённая этим занятием, я хотела уж было свернуть все «окна», как мой взгляд приковала запись в одном из дневников. Это был дневник, случайно открытый мною. Незнакомая мне юная девушка писала о своей жизни. В её посте было столько одиночества и боли, что я, сама не зная почему, написала в комментарии к её посту:
«Если бы у меня сейчас выросли большие крылья, я бы обняла тебя ими и защитила от всего-всего, что есть негативного в этом мире». Написав это, я выключила компьютер и пошла спать. Было уже раннее утро. К моему немалому удивлению, вечером от этой девушки я получила письмо. А когда я это письмо прочла, моё удивление выросло ещё больше:
«Знаешь, я так долго молилась Высшим Силам, чтобы ты услышала меня. Я никогда бы не посмела написать тебе первой, поскольку ощущаю огромную разницу между нами. Но…я люблю тебя. Люблю уже давно. Меня зовут Ангел».

далее

не_Крошка (Арт-Т-группа) все записи автора

одиночество.
у всех моих поступков, начиная с детства, мотив один - побег от одиночества.

каждый день, после полудня, я начинаю тревожиться, на предмет того, чем занять свою ночь. Когда мне везет, я нахожу себе дела, так чтоб часа в два ночи упасть без сил и сновидений.
Когда не везет, я пью.
Когда совсем не везет, нет дел и желания выпить, я плачу.

Я завидую самодостаточным людям, которые ГОДАМИ, не нуждаются ни в ком. Которые в гармонии с собой, живут по определенно-заведенному графику и не выбиваясь из него, кайфуют и действительно счастливы.

В те вечера, когда я плачу, я понимаю, что вот мое самое страшное наказание... однаоднаоднаоднаодна ебтваюмать одна.

Я могу сесть за руль и мотать круги по МКАДу на предельной скорости, я могу взять и закрыть банок десять компота или связать джемпер или даже Наполеон, какой испечь....

но, придет ночь, я положу две подушки на кровать и большущее одеяло.... и опять навалится гадское одиночество.
Я буду засыпать, представляя, что я не одна... и даже собью одеяло, как будто и вправду кто-то рядом лежит... будто я сплю у него на плече... я буду придумывать смешные диалоги... я буду представлять, что мне отвечают... я буду представлять, как он выглядит... что его тревожит... как он относится ко мне... чего он хочет... не испугаю ли, я его своим напором? к мы будем проводить выходные... как будем встречаться после работы и ехать домой, болтая о том, как прошел день... как он нежно будет заботиться обо мне... как я буду переживать, если у него случится аппендицит... какие нежные прозвища у него будут... как мы будем высчитывать, что можно купить в этом месяце... любит ли он жареную картошку... а будет ли у нас дача? а море??? мы поедем на море??? как я забуду, о том где у меня хранится дрель и есть ли нужное сверло, потому, что полочка в ванной отвалилась... а как он будет меня будить? а секс по утрам, я готова полюбить секс по утрам! а баюкать меня и говорить, что все позади... будет баюкать? а хорошо ли он баюкает? а друзья? а нежности? он мне будет много нежностей говорить? я полюблю вечера и ночи, буду ждать их наступления с нетерпением, потому, что сейчас, мы встретимся и я его смогу вдохнуть его запах...
я буду мечтать... мне будут сниться сны, где я люблю, где нет одиночества.

А утром я просыпаюсь и опять начинаю придумывать, дела на вечер... чтоб упасть... чтоб спать без сновидений..
итак день за днем, месяц за месяцем.
Я НЕНАВИЖУ одиночество.

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

В последнее время все больше раздражают люди с красивыми табличками вместо реальной жизни. Бесит выглаженная "лента жизненных событий" и имитация интересного им уровня жизни. Раньше просто посмеивалась, а теперь бесит.

Так и хочется крикнуть - "как же я ненавижу"!!

Z_Beskonechnost (Арт-Т-группа) все записи автора

Чувство ненависти, или близкое к ненависти, я ощущаю к себе, когда не могу простить себя.. Ненавижу за то что я , ненамеренно причинила боль близким и родным Человечкам, которые являются частью меня. То что мне было больно тоже - теряет значение. Я должна быть мудрее, видеть больше, чувствовать глубже и быть выше своей боли и эмоций. Я осознаю, что никто не виноват, я сделала выводы и больше так не поступлю. Но в наших Душах осталась боль, она исцелится однажды – я верю. Мне хочется делать что-то хорошее тем людям. Но это из любви. Чувство вины накрывает, когда вспоминаю те ситуации. Тогда возникают противоречия – я чувствую вину, и одновременно все понимаю… Из-за своей слабости и бессилия, возникает желание исчезнуть(умереть), но чтобы взамен моей жизни Бог подарил Счастье, тем кому я причинила боль. Разум понимает всю нелепость таких мыслей, это вне земных правил. Грустно… Я прощаю себя,стараюсь, но пока не до конца.

Я не знаю человека, которому могла бы сказать – «Я тебя ненавижу».
Ненависть возникает, когда кто-то сильно обидел, сделал невыносимо больно, или совершил насильственные действия. Может быть, меня никто не обижал так сильно. Каждый может ненавидеть, и я тоже…если случится страшное. Но это должно быть сильное-сильное чувство, когда хочешь что-бы тот человек исчез, умер.

Ненависть разрушает. Неважно, к себе, или к другому. Когда боль уже есть, то ненависть ее укрепляет…переходит на материальный уровень.
Тот, кто ненавидит, может заболеть. И тот человек, которого ненавидишь, тоже, может заболеть.
Самую большую боль причиняют Близкие, которым доверяешь. Моя обида, исчезает мгновенно в понимании. Я прощаю с помощью понимания. Себя простить сложнее. Иногда мне нужно достаточно много времени для понимания. И вот когда ты ощущаешь, как это – быть тем человеком, который причинил боль, жить его жизнью и в его обстоятельствах то появляется сострадание… Люди с которыми я близко взаимодействую в жизни, делают больно, потому что их самих переполняет сильная боль, она не помещается в них… И в том ударе, от Близких людей – есть Дар. Чаще всего – Дар прощать.
Да…ненависть существует , чтобы научиться прощать и быть выше этого. Я верю, что перед воплощением наши Души договариваются про эти ситуации, с целью получить урок.

Когда мне причиняют боль посторонние люди (например, преподаватель в универе нервы вымотал, а оценку не поставил ) тогда я могу ненавидеть свою жизнь, и хочу уйти от всего этого. А преподаватель всего лишь внешний фактор, который выполняет свою роль. Я сама притянула такую ситуацию, сама расстроилась, значит и виновата только я. Кроме того, некоторые люди настолько далекие от меня, что если я буду их ненавидеть, то стану на один уровень с ними. А они – другие, не лучше и не хуже меня. Тут и сравнивать бессмысленно. Мне не хочется тратить на них даже свои мысли. Я пропускаю мимо себя некоторые кажущиеся несправедливости со стороны знакомых. Хотя одновременно отдаляюсь от них и некоторые мелочи переоцениваю. За это , окружающие считают меня слишком мягкой.

Я не осуждаю тех, кто ненавидит. Ненависть – это как болезнь, которую хочется лечить добром, чем-то светлым и не страшным.

Я вспомнила сон, в котором я ненавидела. Во сне, меня закрыли в помещении пьяные мужчины с доминирующими животными инстинктами. Я выбралась и бежала , под конец сна мне удалось убежать. Их я ненавидела во сне. Пусть сон останется сном. А в жизни мне не за что ненавидеть других людей.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

читалка

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Наша новая тема: "Я тебя ненавижу!"

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Сорри, немного припозднилась с этими поездками и клещами.

Теперь мой город похож на огромный лайнер, он дает жизнь многим и жизнь эта разного качества и удобства. Здесь есть путешествующие, богатые и праздные, для них весь блеск и мишура - пиршество длинною в жизнь или до очередного порта, потом они сходят на берег и корабль принимает новых пассажиров.

Есть категория обслуживающего персонала - это их дом, но они далеко не хозяева корабля. Они любят лайнер и он к ним благосклонен. Есть владельцы корабля и команда, которая им управляет. Есть нелегальные пассажиры, прячущиеся в трюмах, с надеждой попасть на свою обетованную землю.

Есть дельфины, свободные и веселые, сопровождающие корабль до поры ради собственного удовольствия и уходящие неожиданно. Есть моллюски облепившие днище, бесправные и незаметные, но в массе уже значительные, получающие свою необходимую малость и неизбежные для нашего огромного дома. И прочие, и прочие...

Этот город больше не дает покоя, он позволит совершенствовать мастерство, но не даст передышки. Здесь не найти времени для обдумывания, паузы, без которой невзможен переход количества в качество, выход на новый уровень.

Я знаю этот город всю жизнь и, кажется, еще раньше, но сейчас я живу в нем как в капсуле - он не обижает меня, но и не согревает больше.

Айна_Ким (Арт-Т-группа) все записи автора

Фильм ужасов, где прекрасно светит солнце, трава зеленеет, вода в озере поблёскивает…небо голубое-голубое, прозрачное, безмятежнейшая ситуация…а на фоне этого всего – музыка, от которой леденеет сердце…Этот фильм ужасов крутится в моей душе который год…
Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГОРОД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не знаю, когда это началось, я не помню, когда этого не было…
Каждый выход на улицу – боль в сердце…Ибо каждый шаг по городу убийц отзывается в сердце нестерпимой болью…
Нет названия…только цифры…страшная эпоха…страшная тайна…
Оборона… «Мы победим» звучало повсюду. И читалось: «Мы уничтожим…» Кого? Тех, кто нападёт…на всякий случай…Взрыв…гибель людей…тайный «Чернобыль» о котором никто не знал…смерть, растянувшаяся на долгие годы…страшное кладбище…
Город, которого нет на карте, город-призрак, окружённый колючей проволокой, куда не впускают и откуда выпускают только по пропускам… «как бы чего не вышло».
Каждый день я хожу по этому городу…каждый день, каждым шагом моим впечатываю в своё сердце: ангел мой, кто бы ты ни был…забери меня отсюда…

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

ассоциации

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

По итогам нашей работы стало более или менее понятно, кто заинтересован в участии и готов регулярно работать в группе. Исходя из этого, в конце месяца все неактивные пользователи будут выведены из группы. Время написания на одну тему сокращается до одной недели. В начале сентября я буду отсутствовать пару недель, но, надеюсь, доступ к интернету сохраню. В любом случае, новые темы оставлю.  Также просьба к участникам, планирующим отсутствовать в группе по причине отпуска или какой-то другой, предупреждать нас об этом.

Для неактивных участников есть две недели "на подумать". Если вы не можете, не успеваете, не в состоянии ликвидировать "хвосты" - возьмите паузу, вернетесь, когда сможете.

Еще раз напоминаю, что группа открыта для новых людей и если вам есть кого привлечь к работе - все будут только рады.

Работа со снами откладывается до середины сентября.

Спасибо за внимание!

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

Прошу прощения, что отстаю от темы и не комментировала рассказы о детском счастье - была вне доступа тырнета. Рисунок про меня и мой мир дитенок мой любимый залил водой, поэтому, чем могу...

мое "Разное детское счастье"

Tanarri (Арт-Т-группа) все записи автора Я сразу попрошу прощения за то, что это мысли 4-х летней давности. НО с тех пор ничего, ну ничего не изменилось! Проверила своим очередным приездом, получила очередное подтверждение тому, что все осталось на своих местах...

город Питер

Kullikova (Арт-Т-группа) все записи автора Дорогие участницы группы! Я приняла решение выйти. Я поняла что не получается писать по заказу и комментарии не всегда удается подобрать. Я не хочу писать просто отмазки и не хочу никого обижать своим невниманием, также не хочу тормозить работу группы. Хочу всех поблагодарить за внимание и комментарии. Кое какие комментарии в важной для меня теме и правда помогли, так что не бросайте эту затею! Желаю всем удачи! Спасибо.

Z_Beskonechnost (Арт-Т-группа) все записи автора Мне сразу вспомнилась песня Земфиры «Город»

«Город грустил со мной, летел за мною следом.
Снегом вчерашним, старые кассеты, откровенья,
До одуренья вспоминала, как летала.
Твои картинки мне глаза сожгли.»

Однажды я найду свой город... В нем существует дух упорядоченности, глубоко запрятанного смысла, и я пойму - все так и должно быть… Переплетение случайностей, обстоятельств, человеческих судеб под покровительством Высших Сил. Я почувствую это, и тревога, суета города зазвучат гармонично… Я буду гулять по уютным улицам, любоваться архитектурой, фонтанами, наблюдать за прохожими и уличным движением. У меня будут любимые места, иногда я буду встречать людей, которых узнаю по взгляду. У меня будут друзья… И свой дом… в городе.читать

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

 Традиционно уезжаю, отправляюсь в небольшое путешествие. Люблю ездить.
жаль что в этот раз не нашла единомышленников, еду одна. Ждать когда хоть кто то соберется уже нет сил.

Вчера просидела день глядя в компьютер, пыталась заставить себя работать. В обед позвонила боссу сказала что уезжаю.
Друзья меня не понимают:)
15го буду в Москве, 16го и 17го в Петербурге.. даты могут поменяться потому что еду не целенаправленно, а куда глаза глядят. Вернее куда поезд едет. Так. По городам побродить.
Люблю я это.
Наверное это похоже на то как змея сбрасывает кожу. Я из своей выросла и она меня душит. Мне нужно исчезнуть чтоб никто не искал, никто не мешал из тех кто имеет представление о том какая я «должна» быть. Вот уеду и мне недели две не надо будет быть вообще.

.. он принял как родную. С детства снился этот город. Мне снился один из фонтанов Питергофа, по нему ступеньками сбегает вода. На мне длинное синее платье Помню дикое ощущение от того что нет белья. Подбираю юбку и захожу в воду. Иду к высоким ступеням по которые сбегает вода, человек в какойто старинной военной форме окликает, «Фонтан сломан», пытается вернуть... он снился мне несколько раз. Когда я первый раз увидела его у меня был не просто шок. Мир перевернулся. Это был точно он! только вода по нему не бежала. Я подошла с ощущением что это первый глюк в моей жизни, простилась с крышей. Встала на край, пытаюсь смириться с мыслью что так бывает, наверно. Потом возникла мысль, а где же вода. Сзади откликнулся знакомый голос: «Девушка фонтан сломан». Прощай моя голова... что он говорил мне, этот парень в форме цвета хаки. плохо помню. Как он вообще позволил мне влезть на этот почтенный памятник архитектуры...
А еще были ужастики про метро. Маленькой снилось что я в нем потерялась. переходы и переходы, электрички, а потом как то оказываюсь за железными воротами, по ту сторону станции... вижу в тоннеле свет электрички, шум поезда. От ужаса просыпаюсь. Рассказала взрослым: что за чушь не бывает таких станций!
Ан нет бывают. Жаль не запомнила названия. Какое там запомнить! У меня аж сердце остановилось когда они у меня пере носом лязгнули. Умела б падать в обморок, упала б. Кто помнит подскажите название...

//Если голодна иду в кафе, искупаться -в баню, что за беда побыть чуть бродягой. Жители рады принять меня, я свечусь огнем какого мало в нашем осторожном мире и люди подходят сами, спрашивают откуда и зовут домой. И к вечеру выбираю сердцем или беру ночную экскурсию по каналам меня заворачивают в одеяло и я сплю под голос гида и шум воды.

// Лик Черной Пальмиры. Читают эту книгу, вслух, возмущаюсь. Это не правда, он не такой! не правда же!! Вы же были со мной, вы же видели сами!

Смешно счас. Да гори все огнем если и правда. Твои люди – тени, я их не вижу. Когда приехала, подумала за что ты их.. Они или горят или мертвые, середины не видела, или вообще середины не вижу, и столько сумасшедших.. а счас мне все равно. Замечаю только когда ты посылаешь.. что б была сыта и обогрета.
Обо мне никто так не заботился, так не верил и не любил из людей. Да и ты не человек.
Мне нравится и исчезать в тебе, и быть. по настоящему. С тобой я вообще настоящая.
Так скучаю и боюсь приехать. Боюсь, приеду, а ты забыл. И не увижу и не почувствую, может сама изменилась.. и все исчезнет и станет обычным. Ведь такого не сможет случиться! разбужу. Буду буянить:) буду спать на твоих скамейках, пить твой дождь. Разобью скорлупу, разорву чертову спящую реальность я видела твою душу. и ты не забывай меня. Спи мой город, скоро приснюсь тебе.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

А не замахнуться ли нам на Вильяма нашего Шекспира?  А не попробовать ли нам заняться толкованием сновидений? В психологическом смысле, конечно. Есть особенно интересные сновидения, повторяющиеся всю жизнь. Бывают очень символичные, значимые сны. Случаются и кошмары, чего уж. Предлагаю поэкспериментировать в разборе сновидений с позиции психоанализа и сиволизма. Если "да" - объясню как это примерно будет выглядеть. Прежде чем соглашаться, вспомните, подумайте - есть у вас такие сны, есть что обсудить?