AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

Я вот давненько про это думаю. Про возвращение. Но не в сюжет, а в ощущения. Неоднократное возвращение. Или даже просто – остаться навсегда. В осени.

Сначала, я говорила себе, что скучаю по детству. Но даже тогда понимала, что сама себе вру. Потом я была уверена, что скучаю по городу. Но поняла, покатавшись немного туда и сюда, что и не город главный в желании вернуться.

Я эмоционал. Поэтому мне нужны «те» эмоции. Запахи. Звуки. Ощущения.

Лишь несколько раз у меня было ощущение совпадения. Но об этом позже. Сначала про цель…

Хочу вернуться в осень моего города. Во время года. Понимаете? В Москве  природа более мрачная, скучная и невкусная осенью. И даже в парках пахнет совсем иначе. Я хочу в дождь и по лужам, по листве и в тягучий запах. Сложно описать разницу с тем, что там, в моем городе. Сейчас, к этой тяге вернуться в осень, добавилась тоска по самому городу, из которого уехали родители, по дому, квартире. Но это сейчас. А на протяжении многих лет, я забывала, как выглядит мой город зимой-весной-летом, ждала осени, и вот тогда летела на крыльях по поводу и без. Даже если необходимость заставляла меня приезжать в другое время года, я не запоминала ничего из поездки, все уходило сном.

Однажды я купила мед с расторопшей (так мне сказали) и я, которая терпеть не могла мед, съела его в рекордно-кратчайшие сроки, потому что он пах моей осенью, тягучим запахом: влажной смесью листьев деревьев, трав, каштановых шариков и елкиных иголок. Я пробовала, позже, найти такой же мед – напрасно.

Как-то, уже «отработав срок» в мск, я сидела на лавке у дома на карамышевкой набережной, дочка была на руках, ей было несколько дней, а вокруг была осень. И пришло ощущение, за которым я ездила и летала в город юности, которым не могла надышаться.

В другой раз ощущение «вот она, моя осень!» выскочило в хорватском старом Дубровнике. Ранней весной. Хотя листьев там было мало. Только мандариновые деревья контрастом плодов и листьев приближали картинку к разноцветью моего любимого осеннего сквера. Мостовые влажные и соленый воздух, узкие улицы с нависающими балконами и ледяные фантанчики. Было все не так, как в моем городе, но ощущения были именно те. Особенно ночью, когда из старого города я топала к отелю, а где-то внизу шумело море, мимо проползали поздние такси, я чувствовала, что сейчас я в моем городе. Этот шум был родным. Холод был близким.

На самом деле я не помню последовательность этих моментов. Мне не важно, что было раньше. В шкатулке памяти они все равно перемешены…

А однажды я была на даче у знакомых. Ранним утром, бежала из бани в дом, по сигналу  радионяни, и опять почувствовала себя «там». И ветерок тот же, и запах, и шорох листвы с инеем под босыми ногами, и ощущение бесконечного счастья в сию секунду, не смотря ни на что.

На другой даче я спасала лягушек из недостроенного бассейна. В грозу, мокрая и счастливая, я бегала по периметру дачи в поисках бочек, досок, строила импровизированные лестницы для полузамерзших и покрасневших «склизок». А потом из окна, сквозь мокрые дорожки на окнах, наблюдала, как лягухи медленно, но верно поднимаются к земле, и был счастлива именно «тем» простым и глупым, немножко грустным счастьем…

 

Осень приносит мне депрессию. (Я родилась осенью и стараюсь не праздновать свой ДР. Он меня не радует.) Она же ее развеивает. Наперекор тревогам, видимо, осенью родилась моя дочь. Осень делает меня романтичной и отрезвляет, возвращает на землю. Дождь рвет тревоги, выплакивает их за меня. А краски осени насыщают серые будни.

 

Сейчас вот подумала, что раньше я пыталась зациклить свою странную привязанность на наших с мамой прогулках под зонтом. Мы ходили вдоль домов, трогали мокрые рябины и заглядывали в окна. У нас мокли плечи и мерзли ноги,…но нам было хорошо.

Воспоминания счастья «под одной крышей» закрывали дорогу воспоминаниям моих собственных осенних прогулок. Но память возвращает упущенное. И я теперь четко понимаю, что мне неважно кто рядом и есть ли он вообще. Лишь бы была осень: запах, шелест, шум, цвет, подмерзшие листья на ладони, мурашки по телу.

Я благодарна Самаре, которая зафиксировала это ощущение во мне. И именно в нем я бы хотела находиться всегда.

Tanarri (Арт-Т-группа) все записи автора Хочется в свои 19 лет вернуться. Ну или в 22, в крайнем случе. Когдя жизнь была легче, проще и вся такая искристая. Но... как сказал любимый - не факт, что тогда мы б сним смогли полюбить друг друга, потому что я была другая. Я была не такая, как сейчас... Ведь опыт, обитые уголки, шрамированное сердце и взрослый взгляд меня тогда не украшали. А сейчас он любит меня такой, какая я есть.

Хочется веруться в Карачи. В мое отрочество, в мою школу. Но... не вернть туда всех наших людей, не вернуть учителей, подруг, друзей, не вернуть то счастье и радость, которые наполняли нас от каждого мероприятия... Мы выросли. У некоторых свои дети... Никогда нам не стать теми, кто тогда подружился в консульстве.

Хочется вернуться в Университет. Но... его сильно изменили, много новых людей, нет родных лиц, нет Юли... Если возвращаться туда, то только чтоб начать новую жизнь с новыми людьми. Хотя, в родных стенах это будет очень сложно... "Вот тут мы тайком курили, тут я получила двойку, а тут защитилась на отлично, а вот ту... хм... опустим подробности :) "

Хочется вернуться в деревню, я там не была года полтора, если не больше. Но... бабушки и дедушки нет. Кошки и собаки нет. Детство мое прошло... Дом все еще пахнет теми сладкими летами, которые мы там провели, но уже холодно, уже нет пирогов, парного молока и безгарничной радости и покоя в душе.

Никогда не возвращайся туда, где тебе было хорошо.
Потому что все изменилось... все. И ты в том числе.

Tanarri (Арт-Т-группа) все записи автора Простите за опоздание!
Я просто влюблена))

я ничего не боюсь

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Уважаемые участники группы!

Вопрос: есть у кого-нибудь пожелания к теме следующей истории? Предлагайте, можно даже несколько. Обсудим и выберем что-то интересное.

P.S. Это не потому, что у меня темы кончились, но может у вас созрели))

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

Вот честно, не хочу. Не хочу никуда возвращаться и никого возвращать. Даже искушения не возникает.

Личное мое мнение -нет дороги назад в счастье, есть дорога вперед в счастье. Не войти в реку дважды.

Никогда не возвращаюсь. Можно заново завоевать мое уважение и дружбу, но обычно прервав отношения пресекаю попытки, чтоб переубедить придется постоять на голове, жанглируя при этом сапогами. Так кажется ловят чиффу:) волшебную лису. Ее можно поймать только на любопытстве. Возвращаться не интересно.

Хочу поехать в Питер. Именно поехать а не вернуться. Хочу увидеть его таким какой он стал, а он меня такой как стала. И домой потом я не возвращаюсь, потому что из путешествий вместо меня приезжает нечто другое почти не физическое. Не знаю как объяснить... Да и домой еду, не домой, а змей кормить. Их надо приехать покормить хоть раз в две недельки и можно снова в путь.

если однажды решила уйти, зачем возвращаться? Впереди столько всего, что за всю жизнь не пережить, не перепробывать, не перетрогать. Меня что то тащит сильно вперед вперед и вперед. Мне жутко любопытно а что там за поворотом.

 

Даже когда еду куда то, выходя из транспорта иду к остановке вперед по движению, даже если остановка назад ближе.

С любимыми не расставайтесь, а если расстались не возвращайтесь. Сломанного не склеить, прошедшего не вернуть, из детства мы вырастаем, разрывы прощаем, но не забываем.

Можно бесконечно смотреть как течет вода – она утекает навсегда, как время. Как горит огонь, он рождается каждую секунду. И как работает другой, да потому что мы с каждым шагом движемся вперед, как река и каждое утро рождаемся снова как огонь.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Новая тема: Я хочу вернуться.

не_Крошка (Арт-Т-группа) все записи автора

последние лет двадцать мне снится сон, приходит он раз-два-три в год.
вот написала "последние" двадцать лет и сникла... эх.
так вот сон.
во сне не происходит НИЧЕГО, нет действия, нет движения... есть ощущения.
мрак... рассеивается... я понимаю, что я в лесу...

мне не страшно.. мне покойно, не спокойно, а покойно!... мне все, что я вижу знакомо, но не так как дома... когда знаешь, что вот под той обоиной дыра и что в том плинтусе торчит гвоздь...

лес достаточно дремучий, с высокими старыми соснами... стоит дом. дом на сваях, т.е. как на севере и в районах где разливаются реки, дом приподнят от земли. дом некрасивый, бревенчатый... угрюмый. я знаю, что если пройти дальше, за домом, будет видно море.. умом понимаю, что такая местность... лес.. какое море?! озеро?
дом мне не нравится совсем... я бы хотела уйти... и не возвращаться... но не могу.. стою и смотрю...
(во вторые десять лет во сне уже думаю, надо бы хоть зайти в него... но ничего не получается, я каждый раз стою и смотрю на него.. пару раз обошла кругом.)
В конце сна я понимаю, это абсурд... Я "просыпаюсь" и оказываюсь в зрительном зале... а Дом - это декорация на сцене....
недоумение... что за спектакль с такими сложными декорациями?

и лишь тогда просыпаюсь.

я понимаю, бред. но двадцать лет.... 1-3 раза в год....
нет сил уже )))))

не_Крошка (Арт-Т-группа) все записи автора

1. Я боюсь сдавать кровь из пальца, не потому, что я могу от этого умереть, нет все банально - больно. Из вены не больно, поэтому я никогда нипрекогда не сдаю кровь из пальца, из вены литрами.. мда...
2. Я боюсь умереть не вовремя, т.е. оставить своих дитей сиротами.
3. Больше ничего не боюсь.

Как всегда я кратко )))))

Z_Beskonechnost (Арт-Т-группа) все записи автора

Я очень боюсь физической боли. Однажды в детстве упала и сломала руку, точнее там трещина была. Болело, но терпимо. Когда мама сказала, что завтра идем к врачу, я с вечера рыдала, потом утром тоже, потому что думала , что ставить гипс -больно. Боюсь любого воздействия врачей. Сейчас отношусь к этому страху более осознанно. Но вот в прошлом году была у стоматолога и до того испугалась, что на меня не подействовало обезболивающее, меня трясло. Врачи делали дополнительную анестезию. А я пока старалась отстраниться от своего страха, подождать пока все закончится.
Еще боюсь насилия, а если точнее - сексуального насилия мужчины над женщиной. Я давно пытаюсь понять откуда этот страх. Видимых причин нет. Стараюсь не ходить по улицам когда темно и не оставаться на едине с незнакомыми и чужими мужчинами. Даже когда слышу о таких случаях, с другими девушками, мне становится плохо, неуютно. не понимаю, как такая дикость может происходить вообще. Когда особенно страшно, думаю, что хорошо было бы, если б за одну лишь мысль о насилии, мужчину испепеляло Высшими Силами. Сны страшные снились.Умом я понимаю, что может на таких ситуациях люди тоже учатся. Но на уровне ощущений - непонимание, неприятие, и голос разума подавляется страхом. Сейчас, я не нашла решения этой проблемы, и решила беречь себя и помнить о том, что если я в гармоничном состоянии, в ощущении безопасности - то не привлеку подобных ситуаций. И надеюсь, что меня хранят Ангелы.

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

Страхов много.

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

 Да пожалуй ничего. Сначала написала я.. и призадумалась. Ну разве что себя. Боюсь причинить боль или зло нечаянно. Кому то кто любит. Казалось что не хочешь не причиняй, а иногда выходит. В меня имеют привычку влюбляться очень хорошие мальчишки. И самое ужасное обидеть чью то любовь.

Еще не хотелось бы заболеть какой нибудь дрянью на старости лет или вообще, чтоб становиться другим в тягость. Это было б очень неприятно.

Фобии я поборола в детстве. Высоты – разбегаясь и прыгая с 3го этажа в сугроб, ночуя на чердаках в грозу. Обожаю грозу! И голуби в грозу очень пугаются прижимаются и разрешают гладить. (папа альпенист и везде тоскал меня мелкую. Однажды лет в пять побоялась перешагнуть трещину. небольшую но под ногами было очень высоко этаж наверное девятый, если мерить в домах.  папа меня взял на руки и перенес через нее и ни ему, ни всем другим не было и грамма страшно! мне было стыдно, очень ругала себя).. Боялась темноты, вставала и шла в самый темный угол и обшаривала его.

Главное прыгать на встречу страху до того как он успел закрепиться. Боялась любви, прыгаю. И больше не страшно.

но эт у меня нервы в порядке,  и по краю обрыва еду, попискиваю только от восторга:))

не для всех рецепт

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

Сон снился очень красивый, костюмный, с прическами. Век давишний. Скорее всего конец 18-начало 19.

Приснилась жизнь приятной молодой вдовы. Не знаю, почему решила, что она вдова... Ну, ребенок есть у нее. Во сне я видела ее ребенка. Один раз. А мужа ни разу не было. Да и вообще, как факт - одна она.
На какой-то полусемейной встрече она знакомится с маленьким мальчиком. Очаровательный кудрявый малыш 5-6-ти лет. Знает она его родителей видимо, потому что на вечере этом сообщает кому-то, что фигура у мальчика папина и плечи будут, как у настоящего мужчины.
Мальчик растет. Часто приходит в гости к дочери видимо вдовы. Влюбляется во вдову же, и всячески ее добивается. Та от него отнекивается.

 Мальчик, достигнув лет 16-17, начинает на вечерах у дочери вдовы, наконец, кадрить девочек ровесниц. Вдова, понятное дело, молча наблюдает-ревнует. А заканчивается все тем, что вдова, готовая пуститься во все тяжкие... Под утро, в сорочке, халате и тапочках, вся изнемогающая, в поисках мальчика выходит на вулицу, и видит его выходящего с амбару под руку с девицей. Удовлетворенного и довольного.
 

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Что касается явной фобии, скорее всего её на данный момент нет. У меня есть подавленный детский страх, который отражается разнообразно боязнью некоторых второстепенных ситуаций. Главный, верховный мой страх - боязнь безвоздушного пространства. Я боюсь задохнуться. Образовался он в детстве, в процессе "игр" со старшим братом, который не находил более веселой забавы, чем душить меня под одеялом. К сожалению, ему ни разу не надавали за это по шее и теперь я боюсь силы, которая может заставить меня не дышать. Прежде всего это замкнутое пространство. Особенно, если там много народа. Я не боюсь ездить в метро, но остановившийся в тоннеле вагон, набитый людьми, вызывает во мне сильную тревогу, могущую перерасти в панику, если поезд стоит более 5 минут.

Я боюсь застрять в лифте. Но не очень. Там есть чем дышать, просто не нравится, что нельзя уйти.

Я боюсь глубины. При том, что прекрасно плаваю и обладаю положительной плавучестью. Я могу плыть два часа в месте, где я при случае встану на ноги и начинаю беспокоиться, стоит мне одной отплыть от берега на 30 метров. Я не стану дайвером, потому что ненавижу нырять. Я не купаюсь в шторм, т.к. волна может накрыть меня с головой. Я не терплю "игрищ на воде", человек попытавшийся меня в шутку утопить, будет собирать на берегу выбитые зубы сломанными руками.

Ненавижу, когда ограничивают мои движения, особенно сдавливают, мешая дышать. Терпеть не могу сигаретный дым, резкие запахи, любые явные загрязнения воздуха.

Все остальное на уровне опасений или неприязни. Недолюбливаю больших насекомых, кроме бабочек. С возрастом стала побаиваться высоты.

А больше ничего не боюсь. Наверное)

 

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Давайте попробуем покопаться в наших снах. Тем более, что желающие поведать свои сновидения были.

Порядок будет такой: участник рассказывает свой сон максимально подробно. Никак его не интерпретирует, т.е. не говорит, что собака приснилась потому что смотрели вечером фильм "Бетховен-2", а бывший, т.к. по радио крутили песню "Технологии". Просто повествование. Затем все, кто захочет задают уточняющие вопросы. После этого действуем методом свободных ассоциаций. Немного похоже на впечатления, которыми мы делимся по поводу рассказов. То есть это чувства, ощущения, ассоциации, которые вызваны рассказом. Догадки, что могло бы значить то или иное произошедшее во сне. С меня явный символизм сна, если имеется. Попробуем?

AnZanuda (Арт-Т-группа) все записи автора

Прописные истины. Все как у всех, вероятно…

Ближний круг. Там два-три, ну, четыре человека. В моем ближнем. Постоянно два. Третий-четвертый, к сожалению, не стабилен… Потому, что мой несносный характер не приемлет многого. Однажды оскорбивший-обманувший-обидевший-поведший себя гаденько-струсивший в минуту срочного и однозначного решения… никогда не попадет в ближний круг. И быстро вылетит, если как-то просочился… Я прощу, да. Но близким человек никогда уже не станет.

Жизнь близкого для меня моя реальность, ему я легко могу поверить и довериться, даже в ситуации полного бреда и нереальности.

Близкому я могу доверить ребенка. Это для меня самое сложное и глубокое. Это важнее, чем моя жизнь.

Я не претендую на ответный допуск к званию "ближний". Мне это ни к чему. Порог чувствительности на "ближний круг" высок у многих. Я таких предпочитаю в общении.

Если говорить о том, как я попадаю в ближний круг, то это мутно как-то…

Я всегда предупреждаю заранее, что близким другом я быть не могу. Опять же характер. Мне тяжело терпеть себя в нескольких экземплярах. Ведь наши страстишки однотипны и одинаково смешны.

Поэтому обманывать никого не хочу. Проще заранее сказать - я не умею, не терплю и т.д. Именно ПРОЩЕ. Потому, что если я прошла через ошибки и промахи, то видеть их в других, понимать их глупость и наивность, пытаться помочь, а потом бросать это дело… тяжело. Хочется проще… Это малодушие, быть может. Пусть так.

Если все-таки жизнь (читай "человек общения") испытывает меня ситуациями и мне оказывается всегда "не все равно", всегда "по пути" то я не струшу, подставлю плечо и сверну гору, если пупок не лопнет.

Моим близким позволено многое. Мы разные. У нас разное воспитание и несхожие характеры. Они могут быть грубыми, ага. Вам странно? А мы часто ссоримся.) Мы можем даже забывать общаться. Можем ругаться вдрызг из-за недопонимания в споре и нестыковки точек зрения. Но внутренние струны звучат пронзительно всякий раз, когда мысли цепляются за имя и тоненький голосок все равно в какой-то момент заставит позвонить/ответить на звонок..

Потому, что ссоры - ерунда. Потому, что есть/были другие моменты, в которых жизнь накроет тазом, а я/они подставят левую пятку под бортик и пойдет кислород.

 

Вообще, я восхищаюсь теми, кому широта души и внутренняя доброта позволяют быть близкими многим. Они не трусы, наверное. Они не боятся предательства. Отзывчивы на любой вздох о помощи.

Восхищаюсь, но быть такой не могу. И не хочу. Это сложно. Каждому свое, да?

Z_Beskonechnost (Арт-Т-группа) все записи автора Есть Близкие, которые со мной с рождения. Это родители... Им главное, чтобы я была счастлива. Сейчас я живу отдельно, в другом городе и глядя на первую половину своей жизни, ощущаю Благодарность родителям. Они сумели сохранить меня от негативного влияния внешнего мира, одновременно не вторгаясь в мой внутренний мир. Я не могу общаться с ними , как с друзьями- во всем открыто, потому что они будут переживать, волноваться за меня. Мы тепло общаемся. Как будто у каждого своя жизнь. И в то же время они меня принимают. И любят. Им главное, чтобы я была счастлива. Я знаю, что если будет трудно, они помогут, даже если я буду очень виновата в своей трудности. Уже проверила. Я тоже помогу... Стараюсь заботится о них, хотя бы тем, что не создавать лишних проблем.
Еще в моей жизни есть Близкие, Родные люди, всего несколько человек... К ним очень трепетное и нежное отношение. Я у них есть, как Друг. И когда надо, поддержу, сделаю все что в моих силах. Они - частичка меня., мои Родные Души. Каждый из них был рядом на определенном этапе жизни. Сейчас - далеко. Я их очень люблю. Это очень светлая, ничего не требующая любовь.
В свой близкий круг, я могу пускать людей, с которыми чувствую необьяснимое душевное родство.И этот круг слишком необычный.
В то же время стараюсь быть открыта новым людям. У меня много знакомых. И среди них нет друзей, с большинством общаюсь , только когда есть повод. Ощущается, что нам нечего дать друг другу, как друзьям. Не близки по духу А от пустых разговоров на бытовые темы, я быстро устаю. Мне нужно взаимодействие, не только на уровне общения, а еще на уровне Души. И после такого общения я и тот человек, начинаем видеть еще одну грань жизни. Например, мне рассказали свою проблему, и мы вместе нашли решение. Приятно помогать... делится тем что у меня есть ( знаниями, мудростью, и т.д.). И со мной делятся. Люди- попутчики друг для друга, приходят и уходят. На самом деле, я очень ценю их.

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Новая тема будет про фобии или просто страхи. Итак, тема: Я боюсь.

NikiLynx (Арт-Т-группа) все записи автора

 

О том кто такие ближние задумалась благодаря одной мудрой женщине.

Спросила ее в библии написано ближнему своему не делай и не желай того то а делай... ну все вкурсе. Меня же просто не хватит.

Она сказала, ты так говоришь как будто у тебя все люди в мире ближние. Ну с моим детским максимализмом казалась что можно заботиться обо всех на свете (ну и не успевала конечно). Она говорит выбери хотябы близких ближних и дальних ближних.

Отношения с людьми в итоге выстроились похоже на дом в городе. Приходится общаться с многими но в основном они толпятся гдето в прихожей, зашли по делам, обменяться вестями, новостями о погоде, и только самые близкие в гостинной. Где мои любимые книги, картины, мысли, иногда беспорядок или все сверкает.. конечно же шкафчик со скелетом.

Моя семья: женщина которая меня растила и любит меня. Есть еще Мама -она меня в основном стоит в углу с периодическим выводом за дверь. Ее огромное Я просто невсегда влазит в мой мир. Эгоистка жуткая, все равно люблю, но в моем доме себя так вести нельзя. Благо дело в пятидесяти годам она научилась думать немного не только о себе. Совсем чуть чуть но уже неплохо.

Бабушка. Моя бабушка уже трижды прабабушка самая мудрая женщина из всех кого я знала. Безмерно любящая, честная, смелая, и в тоже время никогда с нами не ссорится, всегда уступает и слушать то ее начинаешь потому что ВСЕГДА все выходит так как она говорит. Вот не слушаешь ее, а она все права и права и права. И вот ей уже 85 я прихожу и прошу совета и если он совсем мне не подходит я молчу и знаю что она права не знаю почему, и делаю не так, посвоему. Уже предвидя результат, да на грабли но мне нужен этот опыт. Соломка постелена.

Мои пятеро братьев. Самый старший зовет меня доча. Папы у меня нет, вернее он есть но там далеко за дверью.. еще один старший мой лучший друг. Мы очень дружны, я и все мои братики, длагодаря им я никогда не одинока.

Трое самых близких друзей, и с десяток просто самых любимых людей. Наверное как у всех.

И не злишься когда у них плохое настроение и если они с грязными ногами в твой дом им можно уже почти все. Им тут нравится это радует меня, им тут рады это радует их. Радовать и баловать девиз моего дома. От порога до прихожей.

Добро пожаловать:)

 

РАленушка (Арт-Т-группа) все записи автора

Когда-то, когда я не любила людей, я делила всех представителей человеков на три части.  Первая - друзья, близкие люди с которыми можно обсуждать мысли, делиться планами, проводить время. Вторая - толпа, масса людей, безликая, малоуправляемая, возможно агрессивная или недалекого ума. Третья - Человечество в целом. Разумная форма жизни на Земле. Несложно догадаться по эпитетам, что нравились мне первая и третья части, а вторую я не воспринимала. Даже боялась. Немного презирала. Мне было лет семнадцать и я никак не могла понять, что первые это часть вторых, а вторые составляют всех остальных. Тогда я вглядывалась в себя пытаясь понять: что за зверь? Тогда я не умела и не желала отражаться в чьих-то глазах, позволить оценивать себя со стороны, позволить высказать мне мнение обо мне же. Близкие люди были дрессированы на "правильное поведение" отказ от которого автоматом переводил их в разряд "дальних". А потом я немного поумнела, научилась ценить людей, всяких, не только из своих. Из того периода остались полустертые и приукрашенные временем изображения утраченных связей - сожаление и наука.

Было время прочных связей, нежной дружбы и нежелания расширять круг знакомств. Кто-то сказал, что настоящих друзей человек заводит только в раннем детстве, они же и сопровождают его всю жизнь или отваливаются по дороге. Как-то никак не получается с этим согласиться. Слишком многое должно совпадать в развитии и мировоззрении друзей детства, чтобы они оставались друг другу по-прежнему интересны, а не волочили за собой лишь эмоциональную привязанность человека к детству. Хорошо бы и жить неподалеку и какие-то общие интересы-занятия сохранить. Дружба все равно требует определенных усилий, трудозатрат с обеих сторон. Только любовь долгое время может автономно поддерживать саму  себя.

Теперь я опять за расширение круга знакомств, за новых друзей, которые не хуже старых. Конечно, чем мы старше, тем больше времени уходит на ознакомление друг с другом, но это же интересно. Как ни странно гибкость и пластичность, восприимчивость появились у меня ближе к тридцати, а не в положенном подростковом возрасте. Зато теперь мне не приходит в голову судить, только любопытно разобраться.

И только самый-самый ближний круг - родители, стал вызывать щемящее чувство когда-то потраченного зря времени, сожаления о бабушках-дедушках, на них не хватило времени тогда, а сейчас уже поздно. Но родители еще здесь и нельзя больше так ошибиться.

Tanarri (Арт-Т-группа) все записи автора Люди, мои люди... Те, кто знает меня, те, кого знаю я...
Собираю их, аккуратно ращу, как цветы. Они рядом, мы сплетены корнями, мы перекрестноопыляемы нашей радостью. Мои люди... Родные, близкие, дорогие. Как вас всех сохранить? Как вас удержать рядом? Как вас отпустить?

Ну вот Машу, не смотря ни на что, не могу отпустить, дай ей Бог здоровья и сил, ей и ее сыну...
Или вот Барбара - не отпускаю уже 10 лет, хоть и потеряна с ней связь, такое чувство, что навсегда. Кусок детства.

Смотрю на них, как на опустевшие горшки и все таки верю, ВЕРЮ, что из них вылупятся новые росточки, что эти растения еще не загублены...
Хотя Юлю отпустила. Мы с ней вместе до сих пор, хоть ее больше нет. Скучаю, да, но назад не зову, потому что там ей лучше. Теперь она корнями сплетена с Богом, а оттуда мне ее никак не отсадить в свой палисадник...

Отпускаю... отсаживаю в соседние горшки... отделяю корневую систему, раню, делаю больно, чаще всего себе, хотя и близким тоже. Потом смотрю как они меняются, выпрыскивают новые веточки, растут, радуются уже в соем мире, со своими близкими и корнями. Иногда зарастаюят сорняками (и я пытаюсь выполоть), иногда отращивают шипы (и я ранюсь, когда пытаюсь помочь), иногда вянут, но не подпускают к себе...

Больше всего радуюсь, когда они зацветают... Хотя, если по-честному, бывает ревностно и обидно, что рядом со мной они не зацвели. Может это я неправильно заботилась, а может наоборот - моя забота, наконец-то, дала результаты, но уже без меня.

И я подвязываю, подтягиваю всех к себе, подбираю, замыкаю лентой в свой круг, пытаясь никого не упустить, не обделить... Разных, ярких, моих... в один свой горшок.