Fgeddy (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Рассказ туриста побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон…
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На
второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил…

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!»
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- «А как свина-то на свидание повезешь?»
- «Да в люльку посажу и все дела!»
- «В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!»
- «А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не и не заметят! »
- «Ну тогда лады!»
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- «Ну что, Коля, надо снова его везти!»
- «Что ж! Придется!»
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- «Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?»
Та пошла. Возвращается.
- «Ну что, Маша? Как хвост?»
- «Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!»

Интересный сайт про Рона Хаббарда - организация рона Мост.

Эдельвейса (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Помогите пожалуйста найти исходник этой картинки. Большое спасибо. Поставлю симпу.

Fgeddy (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

- А что означает, если брюнетка перекрасится в блондинку?
- Искусственный интеллект!

- Джентельмены, Вы знаете, а ведь Филеас Фогг был голубой!
- Позвольте, сэр, откуда Вам это известно?!.
- Но это же совершенно ясно! Ведь он всегда повторял: ”Используй то, что под рукою, и не ищи себе другое!.. ” . Джентлельмены, а ведь под рукой всегда был только Паспарту!

Собралась Золушка на Балл. Фея прилетела по такому делу, и говорит Золушке:
- Вот тебе платье..
Золушка не дослушала и отвечает:
- Да нафиг мне твое платье? У меня свой кожаный прикид клевый.
- Ну ладно.. Вот тебе туфелки...
- Да не надо мне твоих туфелек. Ты лучше сделай так, чтоб я не "залетела".
Фея обалдела, потом подумала и говорит:
- Хорошо. Вот тебе "спиралька", с ней не "залетишь".
Укатила она на Балл. Время возвращаться, а ее нет. Час ночи -нет, 3-нет. Фея заждалась.
Под утро приходит на раскоряку, вся в крови. Матерится. Первым делом фею схватила:
- Ты что же это....................................................почему не предупредила, что в 12 твоя "спиралька" в тыкву превратится!!!!

Приезжает мужик на море,идет купаться,видит островок,а на нем обалденную голую девушку.Плавает вокруг нее,а как к ней подкатить не знает.Думал,думал и говорит:Девушка!Вы не знаете,вода теплая?А она ему:Нет,ну я наверное бл#дь,а не термометр...

Fgeddy (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

17-летняя дочь беременна. Все в шоке!
Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У
дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь
не оставлю. Если она родит, получит завод и 20
млн.$, а если случиться выкидыш... Отец:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз

Красавица американская короткошёрстная кошка.

Fgeddy (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

 Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел 
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в 
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный 
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое 
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: 
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? 
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Каждый хакер желает знать, где сидит пасворд.

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

Немытые овощи и фрукты могут вызвать лямблиоз, поэтому тщательно мойте их. Приучайте к гигиене своих детей.

oсeнь 1917 г. hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный
эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. oдин говоpит :
- hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- hy, дык давай!!
игpают, значит. в азаpт вoшли. а тyт как на злo главкoм:
- hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- hикак нeт!!!
- hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- tак тoчнo!
- пpавoславный?
- tак тoчнo!
- hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - hy клянyсь.
- tак, ты yзбeк?
- hу!
- мyсyльманин?
- ага.
- hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - kлянyсь.
- а ты eвpeй?
- hy да.
- hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. toт нe игpал,
этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

еврей приходит к раввину:
- ребе, что мне делать? у меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 235 читает:
"если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
через год опять приходит тот же еврей:
- ребе! моя жена опять рожает!
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 236 читает:
"если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- ребе, моя жена все равно рожает!
ребе открывает мудрую книгу талмуд и на странице 237 читает:
"если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".

рабиновича вызвали в обхсс.
- где вы взяли деньги на "волгу"?
- у меня был "москвич". я его продал, приодолжил и купил "волгу".
- а где вы взяли деньги на "москвич"?
- был у меня "иж", я его продал, приодолжил и купил "москвич".
- а где вы взяли деньги на "иж"?
- у меня был велосипед. я его продал, приодолжил и купил "иж".
- а где вы взяли деньги на велосипед?
- а за это я уже сидел.

А здесь вы можете порадовать себя изречениями о людях. Вы узнаете много интересного если прочитаете их. Они содержат глубокий смысл и мудрость веков.

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

После избрания Президентом России в Посольстве США Борис Немцов первым своим указом присоединил Канарские острова к стране. И теперь ветераны белой революции поправляют своё здоровье в здешних санаториях и домах отдыха, а их дети на природе изучают жизнь местных птиц тупиков и других экзотических животных.

Вызывает учительница к доске Алёну
-Какие ты знаеш хорошие слова?
-Я ни каких не знаю!!!
-Ну я тебе сегодня ставлю два а ты иди домой и узнай хорошие слова у своих родных.Хорошо?
-Хорошо!!
Пришла Алёна домой подходит к маме.
-Мама какие ты знаеш хорошие слова?
А мама в ета время мыла посуду.
Отстань я занята!!!
О запомнила отстань я занята.
Потом Алёна подходит к папе.
-Папа какие ты знаеш хорошие слова?
А папа в ета время смотрел футбол а там наши гол забили.
-Ура-ура!!!!
О хорошо запомнила.
Потом Алёна подходит к сестре.
-Ира какие ты знаеш хорошие слова?
А сестра в ета время смотрела мультик а там програвал.
-Бомж в трусиках!!!!
Угу запомнила.
Потом на следующий день её вызвали к доске.
-Ты спросила у родных хорошие слова.
-Да.
-Ну говори!!!
-Отстань я занята.
-Я щас к деректору отведу!!
-Ура-ура!!!
-Ты знаеш кто такой директор?
-Да.Бомж в трусиках!!

В бар вбегает посетитель - глаза красные, навыкате, его всего колотит - подбегает к стойке и кричит бармену:
- Налейте водки, пока не началось!
Бармен в недоумении, наливает 100 грамм, посетитель залпом выпивает, ставит стакан на стойку и кричит:
- Налейте еще, пока не началось!
Бармен наливает еще 100 грамм, посетитель опять выпивает залпом и снова просит налить.
Бармен, наливая опять, говорит:
- Это все хорошо, но когда вы платить будете?
Посетитель успокаивается и спокойно говорит:
- Ну вот, уже началось...

А в высказываниях о учебе есть много умного смысла. Так что заходите и читайте высказывания о учебе и узнавайте что то новое.

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Вышел на крыльцо дворник Силантий,с высоты питерского дома на его скромную голову с силой достаточной падает сосулька со скоростью "Тополя".Ну привезли его в морг,после зала ожидания потомственный тополог или аноманиопотолог,ну который делает заключение,короче врач для мёртвых,сел в кабинет и пишит заключение о причине смерти,улыбнулся и написал-Пришла весна.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
- А на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы...бу?

Порадуйте себя афоризмами о знаниях. Они очень насыщение знаниями и мудростью.

Приходит бабка в больницу
приносит анализы мочи
ставит банку и уходит
Наследующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем ростительное масло вместо анализа принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!

Girl_Spring (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

О4ень нужны картинки на тему 
ТВОРЧЕСТВО
МЫШЛЕНИЕ
ВООБРАЖЕНИЕ
яркие, в презентацию
Чем больше тем лу4ше!!
хоть 3 симпы!!!!!!!

Закат_В_Твоих_Глазах (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Ребята,очень нужны фото с этой фотосесии!!!! Помогите пожалуйста!!!

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Цитата и афоризм о ненависти:

Ненависть - месть труса за испытанный им страх.
Б. Шоу

Ненависть может быть унаследована, любовь — ни­когда.
Ауэрбах

Ненависть — активное чувство недовольства; за­висть — пассивное. Нечего удивляться тому, что
зависть быстро переходит в ненависть.
Гёте

Зависть есть беспокойство (неудовольствие) души, вытекающее из того, что желательным нам
благом обла­дает другой человек, которого мы не считаем более нас достойным владеть им.
Г. Лейбниц

Мы ненавидим тех, кого любим, потому что они способны причинить нам больше всего страданий.
Лин Стерлинг

Нет большей ненависти в мире, чем ненависть невежд к знанию.
Г. Галилей

Завйсть умеряет свое бешенство, только вдоволь насладившись своей низостью.
А. Моруа

Ненависть пристрастна, но любовь еще пристрастнее.
И. Гёте

Кто мстит, тот вместе с другими губит и себя.
Б. Ауэрбах

В цитатах и афоризах о ненависти вы найдете для себя много полезного. Так что читайте больше)

БэллочкаКаулитц (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

[align=center]S T O C K H O L M S Y N D R O M E[/align]
[align=center][/align]
[align=center][/align]
[align=center]То, что творится у меня в голове, куда интереснее того, что происходит снаружи.[/align]

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Цитаты и афоризмы о одиночестве:

Всякий, кто любит одиночество, либо — дикий зверь, либо — Господь Бог.
Фрэнсис Бэкон

Дважды в жизни человек должен быть одиноким: в юности — чтобы большему
научиться и выработать себе, для руководства,образ мыслей, и в старости — чтобы
взвесить все пережитое.
И.Циммерман

Нехорошо человеку быть одному. Но, господи, какое же это облегчение!
Джон Барримор

Одиночество как состояние не поддается лечению.
Раневская Фаина Георгиевна

Еще цитата и афоризм о одиночестве.

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Цитаты о счастье:

Каждый человек должен хотя бы одного человека сделать счастливым.
Федор Достоевский

Счастье есть лишь мечта, а горе реально.
Вольтер

Существуют тысячи способов быть счастливым. И те, которые не могут себе добыть
спасения путем добродетели и науки, могут получить его с помощью путешествий,
женщин, деятельной жизни и пьянства.
Ж.-Э.Ренан

Покажите мне совершенно удовлетворенного человека, и я вам открою в нем
неудачника.
Т.Эдиссон

Еще немного цитат о счастье.

Новинки_Сезона (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Часы Skagen являются официальными часами Датской королевской семьи.

Уже хочу!

Часы Скаген так же являются официальными часами всех дипломатических работников Дании, их с удовольствием носят и другие официальные лица Дании.

В 1990 году были произведены первые часы "Skagen Denmark" (Skagen производство Дания). Реакция была ошеломляющая. За последнее десятилетие коллекция Skagen приобрела всемирную известность и сейчас часы Скаген продаются более чем 60 странах мира! Еще в 2004 году компания открыла в Европе 500 новых магазинов.

Теперь часы Skagen можно купить и в Москве, магазин часы "Столичное Время" в Сокольниках - представляет марку Skagen. Вы можете подумать что часы Skagen стоят безумных денег?

Новинки Skagen
Carbon Fibre
Ceramic UltraSlim
Flower Power
Leather Classic
Leather Rectangular
Leather Swiss
Leather Titanium
Links Steel
Links Swiss
Links Titanium
Mesh Classic
Mesh Rectangular
Mesh Swiss
Mesh Titanium

Нет, часы Скаген стоят очень демократично - цена на часы Skagen начинается от 4.000 тысяч рублей. А модели из титана и керамики стоят всего от 7.000 тысяч рублей!

часы Skagen может купить себе любой человек!

Где в Москве можно купить часы SKAGEN?

Конечно часы Skagen (производство Дания) лучше купить в магазине "Столичное Время" в Сокольниках!

1. Мы работаем только с крупнейшими официальными дистрибьютерами в России.
2. У нас одни из самых низких цен в России. (у нас нет посредников)
3. Наличие фирменных гарантийных талонов, коробок, пакетов на все часы.
4. Все модели сертифицированы.
5. Покупая у нас часы и аксессуары, вы можете быть уверены что они оригинальные (не копии).
6. Магазин «Столичное Время» работает в Сокольниках с 2004 года.

Адрес: одна минута от м. Сокольники , Сокольническая пл. дом 4А.
Т.Д. "Русское Раздолье" 2 этаж павильон № 216 "Столичное Время" часы в Сокольниках.
(на первом этаже находятся кафе "Шоколадница" на третьем "МегаФон")
Без обеда и выходных! Режим работы: пн-вс 10.00-20.00
Телефон для справок: 8 (495) 783-26-87.



*Не забудьте!

Сообщить продавцу, что Вы пришли с портала района Сокольники (www.cokolniki.com) и обязательно получите скидку 10% на часы Skagen в магазине "Столичное Время".