Designlenta (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора Nuts Locomotyva — довели искусство преображения фотографий до совершенства. К счастью, с заказами у студий такого ранга перебоев не бывает, и поэтому портфолио регулярно обновляется. Рекламные принты агентства представляют собой отдельный мир, в котором переплетается радость и веселье с напряженностью и грустью, где чёрный юмор сочетается со светлыми образами. На протяжении многих лет создают уникальную концепцию, разрабатывают оригинальный дизайн и изготавливают фантастическую печатную рекламу.


Читать далее

QueenOfCocain (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Привет!Покидайте мне плиз картинок в таком стиле!Только нарисованные,не блестящие!

Аноним (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Hу, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Hу, ты и садист!!!

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
● “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
● “Я устала” — 50 раз.
● “Я не в настроении” — 44 раза.
● “У меня критические дни” — 27 раз.
● “У меня дико болит голова” — 23 раза.
● “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
● «Еще слишком рано” — 19 раз.
● “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
● “Мне больно” — 17 раз.
● “У меня маска и бигуди” — 17 раз.
● “Мне слишком жарко” — 16 раз.
● “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
● “Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
● “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
● “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
● “Соседи услышат” — 4 раза.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

На нашем ресурсе много внимания уделено афоризмам о мире. Да и еще много чему другому.

Designlenta (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора Рекламные кампании последних лет доказывают, что несмотря на все протесты и запреты, от использования сексуальных образов в рекламе никогда не откажутся. Использование сексуальных или эротических образов, изображений в рекламе для привлечения интереса потребителя к определенному продукту с целью продажи. Характерная черта секса в рекламе заключается в отсутствии связи между рекламируемым продуктом и используемыми образами. Цель сексуального образа в рекламе — привлечь внимание потенциального потребителя. В современном мире секс выбрался из замочной скважины брачного ложа и стал доступен на каждом шагу.



Читать далее

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик с бодуна и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать – пpоделали дыpку. Тpахаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно – вот и ахаю..
- Ложись на мое место и не мешай спать.
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:
- HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖОПУ ЗАДУВАЕТ!!!

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!

Самые хорошие крылатые выражения о войне тут. Заходите в гости и убедитесь сами.

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Женщинам посвящается:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то.
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

- Ну вот, дорогая – теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле? Я – седьмой?
- Не-е… Ты – четвертый.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Немного интересных изречений о браке тут. я вас жду в гости)

Designlenta (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора Vincent Dixon родился в Ирландии, но популярность пришла в в Нью-Йорке, где завоевал авторитет и популярность, как рекламный фотограф. Известен своим нетривиальным портфолио и клиентами, среди которых Absolut, Coca Cola и даже Microsoft, снял для «Perrier» отличную серию запоминающихся рекламных принтов. Его работы с завидной периодичностью появляются на страницах Newsweek, Vogue, GQ и прочих популярных изданиях.



Читать далее

Designlenta (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора Креативная реклама профессионального польского фотографа Szymon Swietochowski. Невероятные фотографии, шикарное качество и тонкий юмор под килограммом ретуши. Его работы всегда непредсказуемы и остроумны. В его портфолио есть и медведь-разбойник, и живая батарейка, летающие машины, прозрачные люди, и ретро юмор.


Читать далее

Designlenta (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора В портфолио бельгийского агентства Bee Factory не увидишь красивых девушкек, величественных пейзажей, старых машины и цветных кристаллов. Таких ребят вдохновляет работа, люди вокруг и новые места, они побуждают делать важные выводы и часто стимулируют создавать что-то новое. Рекламные фотографии являются очередным прекрасным примером того, как в обыденном, зоркий глаз дизайнера замечает новые грани. Работы такого ранга не могут остаться не замеченными. Получаешь массу позитива от просмотра такого стаффа.


Читать далее

Designlenta (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора Молодой творческий коллектив из Аргентины — Craverolanis. Сплоченная команда рекламного агентства способна решать задачи, начиная с разовых рекламных кампаний и заканчивая полноценным сопровождением маркетинговой стратегии заказчика. Рекламное агентство работает со всеми каналами коммуникации, производит все виды рекламной продукции, создаёт работающие креативные идеи, проводит маркетинговые исследования, полный спектр услуг по дизайну, допечатной подготовке, печати, изготовлению рекламной продукции и 3D-моделирование. Craverolanis — не приправа к бизнесу, а необходимая его часть.



Читать далее

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего...

Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.

Йде семінар. Суворий професор похмуро дивиться на аудиторію й каже:
- Ну що, з кого почнемо? Мабуть, я почну з Іри.
Шепіт із задньої парти:
- Та в нас майже всі з неї починали!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я...

Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему:
- Мужчина вы у меня асациируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты сука!

Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чуствую что отрабатываю))

А афоризмы о разводе тут. Заходите в гости и читайте как модно больше.

Аноним (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
- Папа я жениться собрался!
- Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
- Федя!
- Да ты что, это же пацан!?
- Ни хрена себе пацан, 28 лет!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!

А здесь есть красивые, хорошие и очень умные цитаты о мире. Заходи и учись.

Designlenta (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора Французский фотограф Christophe Huet является настоящим мастером ретуши. Сотрудничает с большинством крупных европейских агентств и фотографов, не стесняется делиться с людьми наработками и имеет стойкую социальную позицию. Комбинирует компьютерное искусство и фотографии для того, чтобы разрушить барьеры между реальной жизнью и миром фантазий. Шокировал творческий бомонд и показал, что креатив, это не только красивые картинки, но и мощная смысловая нагрузка. Каждая работа — это мини рассказ со своим сюжетом.

gorox_gorox (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Ищу исходник или более большую картинку

 

Fgeddy (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

В аптеке:

- Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- «Террафлю» ?

- Презервативы моему папе продайте!



А я – вишенка…

- А я – яблочко…

- А я – томат…

- А я – д@лбоеб…

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Повторяю, ты – баклажан !!!!

Дети:

- А я – вишенка…

- А я – яблочко…

- А я – баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Ты – д@лбоеб !!!! Сначала идет – томат !!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х*я, пейте сок «моя семья»

Режиссёр:

- Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»

Девочка вбегает снова:

- А я фея без х*я, пейте сок «моя семья»

Режиссёр:

- Девочка, не без х*я, а просто – фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х*я, пейте сок «моя семья».



— Дочка, а почему на плите так грязно?

— Я яичницу пожарила.

— Что, без сковородки?



«В 4 часа ночи, звонок в дверь.

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,

колготки порваны, в одном туфле…..

Муж: «Ты думаешь я тебя в таком

виде домой пущу????»"

Жена: «На*уй надо, я за гитарой!»

_____________

Узнай много инфы и цене трала и аренде трала.

Аноним (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

Заходите и читайте цитаты и афоризмы о войне.

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Эдельвейса (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Всем привет. Помогите пожалуйста найти аваторы с Аканаши Джином чем больше, тем лучше. Большое спасибо. Облазила уже весь инет что-то они мне не попадаются, а сфотошопом я не дружу, чтоб делать самой. Огромное спасибо. Поставлю симпу.

The-Superhero (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора
кликабельно

Индигович (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Чтоб вы знали, антиоксиданты – это вещества, борющиеся со свободными радикалами. Если вам интересно больше то заходите к нам на сайт.

Котёнок_с_коготками (Ищем_Вам_Картинки) все записи автора Нужны картинки, за сраму, плиз:
Девушка с вещами ( можно без них, но желательно) стоит на пороге квартиры парня, он ее встречает!