Спорят два пацана:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
*
-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
*
Жена мужу утром:
- Вась, вставай, на работу пора.
Нет, Вась, ты весь вставай!
*
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

* ну а без фоточег все таки не могу оставить вас :)

*

Фотографии Павел_Березюк : http://fotki.yandex.ru/users/pav5320/album/24580/

В колонках играет - хи-хи
Настроение сейчас - ха-ха

Задница у мужчины - это анус, а у женщины - бонус...
*
Не будите во мне сучку, она и так бедняжка выспаться не может!
*
Виагра-Лайт - просто хочется целоваться!
*
"Я вся твоя". Позднее: "Я же не говорила, что вся только твоя"
*
объявление на сайте знакомств:**я весёлая жизнерадостная девчёнка ЭМО**
*
Хоть не по теме но всеравно смешно))) :
-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А!!!!!!Доктор, посмотрите, ЧТО это у меня!!!
-А-А-А-А-А-АА-А-А-А-А-ААА!!!!!!! Господи, ЧТО это у вас???
*
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.
*


Познакомится и поговорить лично можно на http://pav5320.ya.ru/index.xml жду!

В колонках играет - ВВ
Настроение сейчас - ага

Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
*
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
*
Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
*
Нельзя быть одновременно веселым,трезвым и умным. . .
*

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
*
Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
*
Так вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев.
*
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
*
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
*
*
*

В колонках играет - ВВ
Настроение сейчас - есть

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.
Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
*
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке,
то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
*
xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!
*
Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста.
Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
*
Я тот, кто вечно хочет молока, но вечно покупает водку.
*
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает?
*

В колонках играет - хуйня
Настроение сейчас - в пизду

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
*
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
*
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы
родители не почувствовали запах сигарет.
*
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: бьется головой оп стол
*
"Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе -
выкинуть эту ебаную елку."
*
звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс какдила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время
*
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым
и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
**

..ли, конечно тут по веселей. но все же что-то не то((
по совету друзей (будь оно не ладно) завел долбанную планету на
http://planeta.rambler.ru/users/kot-pashka/blog/

В колонках играет - ВВ
Настроение сейчас - есть

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
*
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания,
либо избытком, а иногда просто *уйней...
*
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
*
Картинки добавила: [Bad username in 'user' tag]gyly2">

Подборочка
- Представляешь, я тут нашла такой магазин!
Купила хомут, жмых, калоши..
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешёво!
*
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется,
что с коноплей пора завязывать.
*
- Нет! Я не мачо.
Я сын сварщика. У меня с детства
таинственный блеск в глазах..
*********
А тут http://pav5320.ya.ru/index.xml я пишу о серьёзном...

В колонках играет - неее
Настроение сейчас - угу

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли",
то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
*
На халяву и РАМА - сливочное масло.
*
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
*
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*
У меня нет средств содержать совесть.
*
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
*
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!

В колонках играет - ага
Настроение сейчас - ого

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…
*
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
*
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
*
Осень, осень - всё равно мы пить не бросим!
*
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
*
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
*
qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!
*******************
да тут Я тут http://pav5320.ya.ru/index.xml

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
*
Нас ждёт весёлая старость.
Представь себе сколько будет старушек с тату на пояснице.
*
«Женщины садятся на диету только в трёх случаях: если их бросил муж,
если им нравится мужчина, и если сегодня понедельник»
*
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
*
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
*
Когда женщина знает, что любима, то она ощущает себя прекрасной...
Это вызывает чувство защищенности...
После этого она начинает доверять, затем она подождет немного, чтобы убедиться наверняка.
И вот когда она увидит, что твоей любви можно верить, тогда и начнется ВОЛШЕБСТВО...
*
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- pav5320.ya.ru

В колонках играет - нет
Настроение сейчас - есть

Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?
*
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца.
Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское.
Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.
*
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики.
А сокращенно даже читать неприлично...
*
ну и конечно картинки :)
первая моя личная!
*

*

В колонках играет - нет
Настроение сейчас - нет

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
*
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!?
*
Хорошего мужа найти практически невозможно!
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма или не функционируют.
*
Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами!
*

*
Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))

*
- http://pav5320.ya.ru/index.xml?ncrnd=3675

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

*
Сигнал «SOS» начинающая радистка поняла превратно...
*
Невменяемая женщина — та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»
*
Почитала свой распорядок дня. Для себя решила - вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку!

*
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
*
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
*
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Да только проснулась!
*
Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога...
*
На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"
*****************************************
*****************************************
Я Паша- http://pav5320.ya.ru/index_fotki.xml приятно по знакомиться

В колонках играет - играет
Настроение сейчас - тоже

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
*
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
*
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
*
После неприятного случая, я стал по другому осмыслять фразу: НЕУСТОЯЛ перед женской красотой =\
*
"Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички"
*

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?!
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
***********
Ну если что заходи в гости гость! :) http://pav5320.ya.ru/index_fotki.xml

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:
"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"
*
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!
*
Срочно в номер!
Допинговый скандал: у голландского спортсмена ничего не нашли!
*************
Начинающий автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
*************
Говорят, Людмила Гурченко, гуляя по музею мадам Тюссо, стала первым живым экспонатом.
*************
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
*************
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошуу, если его тщательно обыскать.
*************
"Смешанные чувства" - это когда твоя теща, на твоем любимом Ягуаре летит в пропасть..

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

В Китае проходил конкурс двойников..... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

*

Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!

*

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

*

Друг не тот ,кто напоил,а тот ,кто дал похмелится.

* А

*

Какие мужчины бывают на свете?



Мужчины-младенцы и вечные дети,



Мужчины-любители шика и блеска,



Гурманы и те, кто привык есть довески,



Мужчины-глупцы и мужчины с мозгами,



И даже бывают мужчины с рогами.



Мужчины богатые и без монет,



Мужчины, что в жизни не слышали «нет»,



Мужчины, которые ждут идеала,



Мужчины, которых не снять с пьедестала,



Мужчины-халявщики и подлецы,



А в общем… мужчины-то все



МОЛОДЦЫ!

В колонках играет - е
Настроение сейчас - е

*и шуточные

*

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

***

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

***

Я словно эхо отдаюсь в горах!

***

Я начеку всю ночь, но бесполезно!

***

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

***

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

***

Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.

****

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

----------------------------------------------

Ну и фотки на этот раз все мои!!



у меня их много, заходи бери http://pav5320.ya.ru/index_fotki.xml

и на последок:

У мудреца спросил юнец: -

Скажи, пожалуйста, мудрец,

Дай на вопрос ответ мне ясный,

Что лучше женщины прекрасной?

Мудрец прикинул в голове

И, не спеша, ответил:"Две!.."