В колонках играет - р
Настроение сейчас - р

Мы делили апельсин. Много наших полегло.
*
Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово".
Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка
*
Женщина - сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место...
*
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало
пустым ведром
*
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не даёт.
-Думаешь,собака даст!!???
*
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не даёт.
-Думаешь,собака даст!!???
***

В колонках играет - ф
Настроение сейчас - ф

"Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему
не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось..."
*
А вот это твоё умение петь – это талант или ты просто мстишь кому-то ?
*
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
*
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской,
он придет с толпой - и Вас просто отпи@дят.
*
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
*
Всякую хуйню для вас в сети искал http://pav5320.ya.ru/index.xml

В колонках играет - ф
Настроение сейчас - ф

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".
*
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
*
Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
*
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают
*
- Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове,
задирал юбку, а она сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу...
*
Интернет- пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.
*

Хохмы из сети тягал для вас http://pav5320.ya.ru/index.xml

В колонках играет - ы
Настроение сейчас - ы

Беседа двух блондинок:
- у меня без конца болит голова!
- я без него вообще уснуть не могу...
*
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы
звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
*
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
*
диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
*
Традиционно фоточки))

гы))

В колонках играет - з
Настроение сейчас - з

Лучше быть неприличной до безобразия,чем безобразной до неприличия...
*
Каждый женатый мужчина,хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то что-то я распизделась"..
*
- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!
*
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что.
*
Решил отец разделить наследство между тремя сыновьями...
"Х#ясе!" - сказал четвeртый
***


Всячину со всего инета собирал вам http://pav5320.ya.ru/index.xml

В колонках играет - с
Настроение сейчас - с

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
*
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг-777:
— Не пойму, как такую махину угоняют? Куда ее спрячешь?..
— Вот ты дура! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
*
-Любишь?
-Да.
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!
*
— После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса,
у актёра творческий кризис. Следующий персонаж,
достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.
***

Фотографии Павел_Березюк : http://fotki.yandex.ru/users/pav5320/album/24580/

В колонках играет - о
Настроение сейчас - о

Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер,
жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...
*
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
*
Правда жизни: Как только находишь свою половинку,
вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
*
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело
*
Подборочку для вас делал Я- http://pav5320.ya.ru/index.xml

.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
*
С тоской смотрю в окно......Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
*
Страшнее китайского алфавита может быть только китайская азбука Морзе...
*
Ведь можем, когда не надо!
*
Женщины - странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
*
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
*

Подборку со всего инета для вас делал: http://pav5320.ya.ru/index.xml

В колонках играет - п
Настроение сейчас - п

Смех-это,конечно,лучшее лекарство,но не при диареи!
*
А вот завтра я расскажу вам о том,как с помощью фломастера
и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
*
Если Вы всегда принимали своего мужчину за льва,
попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.
*
В жизни - оно как: не везёт, не везёт, не везёт... Потом КАК НЕ ПОВЕЗЁТ!!!
И опять - не везёт, не везёт...
*
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горяим чаем не обжечь.
*
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки просто отдыхают...

И от меня лично! СМЕЙТЕСЬ на здоровья! смех продлевает жизнь!!!
Для вас старался продлить жизнь http://pav5320.ya.ru/index.xml гы-ыы это я )))

Я - бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально чистое, беспрецендентно талантливое, экстра ординарное, невероятно офигительное, гипер сексуальное, Сексапильно обворожительное, сказочно щедрое,не-по-годам развитое, чистое - и - не порочное, невероятно перспективное, крайне интелегентное, супер активное, неописуемо чувственное, архи надежное, бесспорно положительное, всеми любимое, беззаветно любящее, идеально сложенное, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!

В колонках играет - о
Настроение сейчас - о

на мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается......
*
В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.
*
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
*
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы
*
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....
*
-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!

В колонках играет - а
Настроение сейчас - а

Не многие ещё до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

*

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но за@ывает!

*

В раю лучше климат...

А в аду лучше компания

*

Бога нет! (с) Карл Маркс.

Карла Маркса уже нет. (с) Бог.

*

Happy End - новая венерическая больница для мужчин.

*

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

*

Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

В колонках играет - у
Настроение сейчас - у

не ковыряйся в носу средним пальцем-сопли обижаются
*
Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне
*
женщина почти беспомощна.пока у нее не высохнут ногти...
*
Что же это за мужик, который девушку не то что до оргазма, до дома довести не может.
*
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
*

В колонках играет - а
Настроение сейчас - а

Защиту от дурака придумали, а защиту от долбоеба пока нет...
*
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а
бабник - любвеобильный мужчина...
*
Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины, а
потом внезапно выскочить прямо перед женщиной - водителем.
*
он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу)))
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза №24... :-[ из книжечки...
он:
из какой книжечки? ;-)
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"
*
самая страшная фотография, это фотография на паспорте
******************************************
А страшнее фотографии на паспорте только её ксерокопия

В колонках играет - ага
Настроение сейчас - ого

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
*
Женщины,они как Чебурашки-тёплые,мягкие,любят ушами... и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
*
"он уехал проч на ночной электричке,вроде не хотел,но прижало яички.."
*
Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес
и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
*
Мужик просыпается с жестокого бодуна, ничего не помнит, рядом две шикарные бландинки спят,
а у него изо рта веревочка торчит, мужик медленно тянет за нее и приговаривает:
- Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон....
************

Когда я учился в ПТУ (да -да на электрика) была у меня собака, бультерьер Бетти.

Жил тогда я на 5 этаже, еще помню ласточки гнездо под козырек приклеили,

так вот, сижу на кухне пью водку чай, забегает соседка и говорит, что моя Бетти по её огороду бегает, ну я то знаю, что моя собака на балконе закрыта! Соседка доказывает свое, ну я не выдержал, глянул в низ, ТОЧНО! бегает, на балкон, нету, оказывается она так ласточек ловила что улетела с 5 этажа, да-да, и кстати ни чего не сломала, только после падение странно себя вела, могла уткнутся носом в угол комнаты и сидеть так часа два. Вот такая моя Бетти


( была )) а еще она головой расколола унитаз, по коридору и с размаху ба-бах, хрусь!
жаль фоток не осталось(

В колонках играет - ВВ
Настроение сейчас - есть

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи$добол" на тариф "Допи$делись".
*
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: женись на мне!
Он поржал и отпустил....
*
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
*
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
*
- На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками - "32 - это норма!"
пришили пациенту ещё 12 пальцев.
*

Для Вас собирал весёлости http://pav5320.ya.ru/index.xml ! ;)

В колонках играет - =
Настроение сейчас - =

Хочешь быть красивым-запишись в гусары!
*
У меня плохой характер-поэтому я не люблю людей с плохим характером!
*
Вчера смотрел Петросяна.
Два часа ржал,пока жена фотографию не отобрала.
*
Люди, которые думают, что пить надо больше,
и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
*
"Единственный раз, когда я ответил, что не буду пить, был тогда, когда я не понял вопроса".
*
Я своей прикольной рожей сам себя и веселю)))
*
я не грущу....я задолбался улыбаться....!
*
Ошибочно полагать, что наличие х@я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто ху@ней...

В колонках играет - а
Настроение сейчас - http://pav5320.ya.ru/index.xml?ncrnd=8925

Я слишком красивая, чтобы позволить себе иметь совесть!!!
*
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
*
отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
*
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…"
*
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!
*
Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.
***