Akvarel (Мертвые_дневы_) все записи автора Светлая память Антон Лукавченко.
Сегодня было девять дней, как его нет с нами.
Последний пост стал упреком для меня лично.

Kytti1984 (Мертвые_дневы_) все записи автора Вот ещё один дневник который ни когда больше не продолжиться:
http://www.liveinternet.ru/users/yakser/profile/

Polina_Button (Мертвые_дневы_) все записи автора 26.06.09 в 00:07 умер мой дедушка........он всегда был крепким мужчиной,никогда не сидел на месте...постоянно что-то делал, строил...собственно, это его и сгубило...у него два раза был инсульт , и впачи строго настрого запретили ему всяческие нагрузки....

в тот день он пошел косить траву...ему стало плохо...видимо опять инсульт.... бабушка и Валя понесли деда на кровать...его последние слова были: я напротив дома не докосил....все, после этого он больше не произнес ни звука...врачи отказывались его госпитализировать...говорили, что нельзя перевозить....а когда приехал Андрей,мой дядя и его сын, и привез ему французский коньяк, который дед так мечтал попробывать, он даже улыбнулся.....говорили, что протянет от 5 до 20 дней....он протянул шесть... в двеннадцать часов семь минут он умер...так и не успев попробывать коньяк ...а незадолго перед смертью он начал плакать...навзрыд...захлебываясь...бабушка его утешала,гладила и говорила: не плачь, мы тебя вылечим, вылечим, все будет хорошо................................................................................................................................................



нет, уже не будет...

Mekakuri (Мертвые_дневы_) все записи автора Кто написал не знаю... И что написанно мне не нравится... Но нравиться смысл!

Она подошла неслышно, сзади, закрыла глаза ладонями. Он вздохнул, встал с кресла, взял её руки и обернулся. Что случилось, малыш? – спросил он нежно и грустно, как всегда зная ответ.


Я хочу есть – тихо сказала она, смотря ему в глаза и по-детски улыбаясь. Конечно, давай я потушу овощи, или сделаю салат. Или ты хочешь какой-нибудь суп? – сбивчиво забормотал он, все еще на что-то надеясь. Ты знаешь, чего я хочу, ласково произнесла она. Её влюбленные глаза не мдвигались, расширенные зрачки затягивали в себя, даже ладошки вспотели от волнения. Ну хорошо, вздохнул он, и они пошли на кухню. Она села рядом, достала сигареты и тихонько закурила, не сводя с него настороженного любящего взгляда. Она даже не моргала – все смотрела и смотрела, как он повязывает передник (с Бэмби; она подарила его ему после самого первого раза, а то он закапал любимые светлые джинсы), нарочито громко гремит кастрюлями и сковородками, мокро звенит вилками и ножами в раковине. В воздухе запахло средством для мытья посуды. Она поморщилась, и он включил вытяжку.

Как ты хочешь сегодня? – спросил он громко из-за шума вытяжки. Её лицо осветилось улыбкой, которую он так любил - пока её не стало вызывать только одно. Теперь он её боялся и старался не смотреть. Наверное, с картофельным пюре и грибами, медленно сказала она. Потом, подумав, добавила – ты только не обижайся. И затянулась сигаретой. Не буду, сказал он. – Но, может, все-таки не сегодня? Давай хотя бы через пару дней, а? Ведь так мало осталось…а пюре с грибами я тебе и так сделаю. Вкусное.
Она непонимающе посмотрела на него.

Да нет, ничего, вздохнул он. И стал чистить картошку.
Пока жарились грибы, он готовил соус и салат. Он мог сделать все быстрее, но старался оттянуть самое последнее, то, что ей было от него нужно. Руки делали все сами, он ни о чем не думал. Просто тщательно нарезал огурцы и помидоры, смешивал грибы с луком, помешивал пюре деревянной ложкой. Он ни разу не обернулся, но знал, что она курит и следит за каждым его движением. И болтает ногами.

Огромное фарфоровое блюдо (он всегда удивлялся, как в неё, такую худенькую и маленькую, столько влезает) постепенно заполнялось океаном желтого пюре, на котором чернели горы из грибов и салата. Я как бог из каких-нибудь чукотских мифов, хмыкнул он про себя, забывшись. Какая-нибудь Великая Утка или Морж-Отец. Ну или…И осекся, вспомнив, что ему сейчас надо будет сделать.

Наконец, он напустил на свой мирок дождь из кинзы и петрушки.
Придирчиво посмотрел, нет, вроде бы все. Что ж, пора.
Он достал из ящика стола огромный зазубренный нож. Какая прелесть, захлопала она в ладоши, увидев его когда-то на витрине. ДЛЯ-О-МА-РО-В – по слогам прочитала она и улыбнулась - это мой подарок тебе на все дни рождения, которые я пропустила из-за того, что мы не были знакомы…мой крабик. И мило хихикнула. Он впервые воспользовался им тем же вечером. Удобно – заботливо спросила она. Ещё бы, натянул он резиновую улыбку под мертвые глаза, совсем другое дело. Вот что значит техника. Она поцеловала его в губы, и они занялись любовью прямо на столе. Да…тогда они ещё трахались, с грустью вспомнил он. А теперь ей от меня нужно только одно. Ладно, неважно. Раньше начну, быстрее кончится.

Он снял майку и аккуратно сложил её на стуле. На столе уже стоял маленький тазик; он склонился над ним и приставил кончик ножа к одному из бесчисленных шрамов на груди. Резко выдохнул и с силой надавил. Сзади сдавленно ойкнули – она никак не могла привыкнуть. Тело как будто плюнуло кровью, она хлюпнула об дно тазика одним комком, за которым сразу зажурчали тугие струйки; с таким же звуком бабушка выдавливала молоко из коровы в ведро, когда он был маленьким и жил в деревне. Он улыбнулся, вспомнив вкус парного молока, и тут же почувствовал солёный едкий запах собственной крови. Его чуть не стошнило; он побледнел и зацепил зазубринами ребра. Действуя лезвием как рычагом, он расширил дыру в груди достаточно, чтобы залезть туда рукой и вытащить сердце.
То есть то, что от него осталось.

Неуклюжий бесформенный обрубок оказался совсем маленьким. Этот кусочек его души бился абсолютно бесшумно, и ему показалось, что у него на руке сидит маленькая морская свинка, испуганная, с черными глазками-бусинками,­ и дрожит, дрожит, дрожит…Он снова вздохнул, ощущая вспотевшей спиной жадный и любящий взгляд.

Пожалуй, тут только на два раза и осталось, думал он, взвешивая на ладони когда-то большое сердце – как обычный шмат мокрого мяса. Потом – была не была – положил его на деревянную доску, где уверенно разрезал на два куска, один чуть больше другого. Тот, что поменьше, он осторожно положил обратно в дыру между ребрами. Грудь захлопнулась как устрица, втягивая боль обратно в себя.

Она беззвучно поднялась и тронула его за плечо. Он медленно повернулся, и она нежно слизала кровь, оставшуюся на коже и ноже. Как пенки, которые я выпрашивал, когда мама делала варенье – против воли улыбнулся он, и она ответила ему любящей улыбкой, от которой он не успел отвернуться.

С каким-то злым остервенением он начал нарезать оставшийся кусок на тонкие полоски, глубоко вдавливая нож в дерево. Потом положил их на край блюда и поставил все это на стол перед ней. Ешь, а то остынет – строго сказал он. Хорошо, любимый, ответила она и изящно взяла вилку.
Он сидел напротив и смотрел, как она ест.

Вкусно? - спросил он, когда блюдо снова стало белым. Ещё бы, облизнулась она и посмотрела на него голодными глазами. Только мало – и вытерла салфеткой струйку крови из уголка рта. Солнце, но ведь почти ничего и не осталось, терпеливо проговорил он. Я знаю, жалобно протянула она. Но, может, ещё хоть кусочек? Пожалуйста…очень-оч­ень хочется. Он вздохнул. Там на один раз и осталось, любимая. На последний, понимаешь? Ага, грустно вздохнула она. Так мало…жаль, у тебя такое вкусное сердце. Самое-самое вкусное. Ты самый лучший. Я так тебя люблю.
Я тоже тебя люблю. Можно твою сигарету?
Они с ментолом.
Да какая разница.

Он вышел на балкон и затянулся холодным ментоловым дымом. Ну вот почти и все, сказал он засыпающему Городу. Ты извини, но осталось только на раз. Ну, может, на два. И все – как мне жить без сердца? Так что я скоро уйду…ты тут не скучай без меня, ладно? И позаботься о ней, хорошо? Она же не виновата, она хочет как лучше. И я ведь её люблю…

Он затянулся ещё раз и подумал, как хорошо, что это не последняя сигарета. Я бы тогда стоял, пытался ей насладиться как-то особому, думал о чем-то грустном. Пафосно так, сентиментально. А сейчас я просто курю, потому что впереди есть ещё немного жизни, немного времени, которое можно тратить. Хотя бы на то, чтобы просто курить.

Он бросил окурок, и тот маленькой звездочкой полетел с балкона. В этот момент что-то острое ударило его под лопатку. Резкая боль парализовала его тело, он не мог пошевелиться, а острые птичьи когти сжали его сердце и выдрали наружу. Он согнулся от боли, и что-то сильно толкнуло его через стекло, вниз, к Городу, на холодную улицу. В полете он перевернулся на спину и увидел, что она держит в руке последний кусок его сердца. Она улыбнулась ему самой красивой и самой любящей из улыбок.

Он упал на промерзший асфальт и битое стекло. Дыра в спине точно накрыла недокуренный им бычок, и тот сжигал живое мясо. Все его кости были переломаны, гниющая боль пульсировала во всем теле, он не мог пошевелиться – но он был жив, пока живо было сердце. Я люблю тебя, прошептал он, глядя на единственный огонек высоко вверху – окно кухни. Доедай, и я, наконец, высплюсь, подумал он, коченея от холода. Но время шло, свет в окне погас, а он все дышал и дышал, и его волосы покрывались инеем.. Наверное, ты оставила немного на потом, любимая. Глупая…я бы и так отдал тебе все до конца, неужели ты не поняла, любимая? Просто я не хотел, чтобы у тебя заболел животик…только и всего. А ты меня опять не поняла, думал он, и корчился от холода, и сгорал от боли в переломанных костях, и шептал вверх – любимая, любимая, люблю тебя…

Последний кусочек сердца она съела на завтрак. Он умер с открытыми глазами, улыбаясь, и его улыбка немного растопила холодное февральское небо.

Serenity_Sorrow (Мертвые_дневы_) все записи автора

Таким же нежным теплым весенним вечером,когда сумерки еще не успели до конца накрыть город,на нашу подстанцию поступил вызов с почти типичной просьбой о спасении.Дело было пять лет назад, я, тогда еще молодой специалист, только что по счастливой случайности получивший работу в реанимационной бригаде скорой помощи, первый раз "попал на суицид",как любят поговаривать мои коллеги,притом все действительно произошло по воле случая,-я оказался вторым врачом в бригаде,замещая фельдшера.Когда наша машина подкатила к двору, в периметре которого уже успела собраться,несмотря на довольно позднее время суток,толпа зевак,я даже и не думал о том,что могу испытать от этого зрелища какие-то сильные эмоции,-обучение в институте с обязательной практикой в морге напрочь убило во мне любые страхи перед мертвым телом, но в тот миг, когда люди расступились перед нами, весь мир как будто перевернулся в моих глазах,а земля буквально ушла из-под ног.На асфальте раскинулась в жуткой неестественной позе девушка лет шестнадцати, честно говоря, трудно было определить и опознать в этом какие-либо человеческие черты и признаки; дворовые фонари как на зло ярко освещали площадку, наделяя реальность отвратительной четкостью. Кто-то рыдал, причитая, неизвестная женщина (видимо,мать), так громко и отчаянно кричала, что с ней не могла справиться милиция, буквально через минуту приехавшая на место происшествия,пару людей рвало чуть ли не в десяти метрах от трупа.Вскоре выяснилось,что Наталья(реальное имя я не хотел бы разглашать)выбросилась из окна двадцатого этажа.Была и предсмертная записка,которую забирали криминалисты,но я так и не узнал(быть может,это и к лучшему),о чем в ней шла речь.Для меня до сих пор очень странно,что произошел такой человеческий сумбур,странно и даже неприятно,что люди в своем большинстве абсолютно спокойно смотрели на покалеченное тело, будто открылся бесплатный балаган. Мне запомнился, навсегда врезался в память даже не вид всего произошедшего (надеюсь,все представляют,что происходит с человеком от колоссальной силы удара о твердую поверхность), а болезненный вуайеризм (да проститься мне применение сего понятия) населения того двора.

Быть может,это прозвучит слишком жестоко,но стоит тысячу раз подумать,прежде чем расстаться с жизнью по собственной прихоти.Даже тяжело больные,находящиеся на грани,ценят каждый день,прожитый в этом мире.Лишать себя и своих близких такой награды глупо,бессмысленно и эгоистично.Какой бы ни была тяжелой депрессия, всегда есть выход. Лучше сделать шаг к счастью, к будущему, нежели чем предпочесть короткий полет, во время которого ощущается не предчувствие освобождения, а лишь дикий, животный страх, превращающий последние секунды существования в жуткий ад.

P.S. Надеюсь,этот пост не заденет чьи-то моральные устои и принципы.Я хотел лишь поделиться,а не вступать в последующую демагогию,отстаивая собственное мнение.

Andrey_Mojo (Мертвые_дневы_) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/2858114/post102892009/

Не_Обыкновенное_Чудо (Мертвые_дневы_) все записи автора В своей жизни я не один раз теряла близких людей. Это всегда страшно, больно.... и кажется что жизнь заканчивается.... Но на протяжении 2 лет потерять 4 человека.... это перебор.....
Первой я потеряла Бабушку. Это случилось 23 декабря 2006 года. Обратите внимание на цифры. Бабушки не стало буквально за три дня. Она ждала свою родную сестру очень сильно. Она приехала, они прошлись по всем знакомым, друзьям. Бабушка была для меня самым близким человеком. Она меня вырастила, всегда защищала перед родителями, оправдывала. До 7 лет я жила с ними. Родителе были за границей. Бабушка всегда менч понимала с полу слова,згала что нужно. Я скучаю по ней, безумно скучаю.... её не хватает, когда прихожу в их квартиру всё время кажется что сейчас послышиться её голос из кухни, она выйдет и позовёт кушать как всегда лучезарно улыбаясь и шутя. но она уже никогда не выйдет и никуда не позовёт.
Она умерла за 3 дня в больнице в рианимации. Меня туда даже не пустили, только папу(сын) и е сестру. Вердикт врачей- гангрена кишечника. Она умрет через пару часов. это было 20 декабря. Н бабушка сильная она жила ещи 3 дня, она боролась. но сдалась. в субботу 23 в 4 часа нам позвонили и сказали что её больше нет. Она родилась 23 марта. Через три дня после похорон в 9 вечера папе позвонили и сказали что сгорел деревообрабытывающий цех......
22 января мне приснилась Анютка, подруга детства, мы сней поругались и не разговаривали пару месяцев. я подумала что надо ей позвонить и помириться. 23 января её убили. У нас в городе прошёл ряд убийств девушек, она была первой, 17 лет блондинка длинные светлые волосы. Закончила школу с золотой медалью, 1 курс педагогического университета. Единственный ребёнок в семье, отца нет, одна мать. На мать было страшно смотреть я её даже и не узнала. Всегда жизнерадостная красивая женщина превраьтилась в старуху. Но её можно поняь. Анютку избили, много наживых ранений. Мама узнала её только по родинке на носу и длиггым светлым волосам. Я до сих пор не верю что её нет.... не верю...не верю...не верю.....На кладбище было безумное колличество людей около 500 человек... но голос её бабушки я буду помнить -Натя а ты не подойдёшь?.... моё молчание в ответ..... нет я не подошла не смогла....
4 мая 2008 года ничего дурного не предвещало Дед был в прекрасном состоянии и настроении. Мама ходила к нему утром. А я должна была идти в обед. Но пошла мама. звонок.... - Настя дедушка умер.... Ниточка внутри оборвалась.... я побежала в ту квартиру .... он сидит на диване работает телевизор и кажется сейчас он повернётся и что то скажет......... но он мертвый.... он ничего не скажет.... ещё тёплый но мёртвый........ за пару дней до смерти мы с ним поругались...И теперь его тоже нет... дорожка в прошлое заростает..... я так перед ним виновата...Дед родился 4 апреля.... Через 3 дня после смерти у папы сгорел офис.....
5 мая повесился наш педегог.... которого все любили. Это был прекрасный человек. Кстудентам он относился как к своим детям. К нему можно было придти и всё рассказать.... он помог ....... его смерть просто покрыта тайной....


Всех помню..... всех люблю..... безумно скучаю....

Andrey_Mojo (Мертвые_дневы_) все записи автора Катя Черкова >survivor_kat, Сергей Макаров (основатель портала mySuicide.ru) >light_medelis, Алена Купцова horadrim, Алиса Исаева (основатель форума "Маленький чуланчик на заднем дворе") >gaidar, Николай Никифоров (жив, написал повесть "Ангел и фляга" о трагических событиях в Санкт-Петербурге) >bo_ben_son

hghfghgfhg (Мертвые_дневы_) все записи автора http://www.liveinternet.ru/users/zhannusik/profile

hghfghgfhg (Мертвые_дневы_) все записи автора Это произошло 13 июня,2004 или 2005 года..
Обычное утро,выходной.Радостное предвкушение субботы и предстоящего похода по магазинам с моей мамой..Папа оставался дома немного прибраться,да он и не был любителем "шоппинга".
Радости нет предела,мы с мамой даже удивились почему у нас такое настроение,которого у нас небыло давно - нескончемая радость.
Когда мы подходили к подьезду,в окно выглядывал папа..и показывал некий жест,когда проводил горизольтально рукой по шее.. То есть "ВСЁ".
Мы думали что вернулись слишком поздно,и он начнёт нас ругать.
Но дома оказалась ещё и бабушка..Однако мы живём отдельно.
Вход в квартиру.Чёрные зеркала.Обеспокоенная бабушка.Мрачный папа.
"А где дедушка?" - спросила я.
"Мариш,ты лучше присядь."-сказала прискорбным голосом маме бабушка и достала лекарство,которое должно было маму успокоить..
Мама всё поняла,и начала плакать.Умер её папа.
Я всегда плачу,когда плачет мама,даже не зная что происходит.
Но бабушка объяснила,и я плакала не переставая.
Дедушка был для меня и мамой,когда она была на работе,и папой.
Он посвещал мне всю свою свободную часть времени,и не жалел его.Я была его любимой и единственной внучкой..Маленькой и радостной Ксюшенькой..
Мы сели в такси и помчались в больницу,я не помню точно зачем.
Таксист,который вёл машину,увидев меня,спросил почему я плачу.
Мама ответила : "У неё дедушка умер". От этой фразы мне стало ещё хуже.
Так как мама врач-стоматолог,её и там все знали и сожалели.Все скорбили вместе с нами..(
Когда приехали домой,меня отправили гулять,чтобы мама смогла попрощаться с дедушкой,мне не разрешили,так как у меня была очень травмированная психика.Я была ещё ребёнком.
Выяснилась его причина смерти.Диагноз - внезапная остановка сердца.
Оказывается,что пока папа пылесосил,дедушка уже в одежде,хотел пройтись.
Ему стало плохо.Он звал на помощь,но папа не слышал.Звук пылесоса заглушал всё.
Дедушка открыл пузырёк с аспирином,и..заснул.Это была лёгкая смерть.
Потом мне рассказали как дедушка выглядел,и как это было..
Дедушка,в его любимой бордовой куртке,и в одежде лежит на кровати,а рядом пузырёк с аспирином.Лёгкая прогулка в небеса.
Дедуля,я всё ещё скучаю по тебе. *на глаза наворачиваются слёзы*

Котря- (Мертвые_дневы_) все записи автора

Это произошло несколько лет назад.. к сожалению я даже не помню года =(( В качестве пролога хотелось бы отметить,что мои родители развелись, и у отца уже давно новыя семья..

15 августа. Холодное утро. Я проснулась от непонятных звуков. В маленьком деревенском домике на полу лежал дедушка.. бабушка бегала и то и дело подавала ему воду с содой,.. по домику разносился запах корволола...

-Володь, пойдём в больницу, - говорила бабушка.
-Пойдём.

Я усердно делала вид что спала.. минут через 15 бабушка попросила меня закрыть за ними дверь... Я без лишних вопросов встала, и пошла вслед за бабушкой... Как-только они вышли за калитку, я проводила их сонным взглядом... Время 5.45. Обычно, именно в это время соседи выгоняли коров.. Я услышала разговор двух соседок..

-Он еле идёт..
-Бедная Вера Ивановна, тяжело им идти..

Я бегом кинулась в другой конец дома, к окну.. дедушку шатало в разные стороны, но его поддерживала бабушка..

В домике я была не одна.. Со мной был мой сводный братик.. Я села в кресло, стараясь не скрепеть его старыми пружинами.. Мёрзла.. Нереально было холодно... Я подошла к кравати на которой спал братишка.. укрыла его второй одеялкой.. Сама, не понимаю каким чудом, где-то откопала пуховое одеяло, укуталась... не спалось... время близилось к 7... Я решила одеться... открыла дверь, чтобы по возвращению бабушка и дедушка не стучались... возвращаясь в комнату, обратила внимание на часы... они остановились на отметке 6.45... я пыталась их завести, но у меня не получилось...

Вскоре дверь в дом открылась.. вошла бабушка с каким-то родственником..

-Толь, надо всех обзвонить... в первую очередь Гале и Насте.
-Бабуль.. - я напомнила о своём существовании.
-А..Катюша, уже проснулась... - отсутствующим взглядом она посмотрела на меня.
-Бабулечка что случилось?
-У нас дедушка умер.

Я каменным лицом я стояла на пороге комнаты.. Что теперь делать.. Со временем начали подтягиваться какие-то бабушки, начали что-то говорить моей.. Я в бессознательном состоянии стояла и собирала вещи.. Разбудили братика.. И нас вместе отправили к соседке... Выходя за калитку, мы увидели приехавшую большую машину... из нее несли дедушку... соседка шепнула на ухо:

-Закрой глаза. Пуст в твоей памяти он останется живым.

Но сказала она это слишком поздно. Я видела его...

Соседка принялась делать нам жареные пирожки с разными вкуснючими начинками...я откусила один... но кусок в горло не лез... Братик смотрел мультики, смеялся над тупыми моментами... 5 лет... что с него возьмёшь... Один за одним уплетал пирожки... Ну да... голодающее поволжье... а меня вдруг пробило... как из фонтана текли слёзы... как такое могло произойти...Соседка успокаивала словами "это жизнь"...

Через поласа к соседке вбежал мой отец.. глаза красные от слёз... вид бешеный... пробежал мимо меня, ища утешения в своём сыне... а тот его отталкивал:

- Я мультиики смотрю, не мешай!!

Ума ему не хватило подойти ко мне... видя что я реву белугой... Нас собрали и отвезли в город... через 2 дня похороны, кладбище.. все в глубочайшем потрясении... у всех шок... Я поддерживала бабушку как могла...

вот такая моя история..

Mekakuri (Мертвые_дневы_) все записи автора Раннее утро... Солнце ещё не встало, а только слегка позолотило краешек неба. ОНА стоит на крыше многоэтажного дома. ЕЁ отрешённый взгляд направлен на светлеющее небо... Но перед глазами совсем другие картины...
Кладбище... Похороны... Во круг рыдания и плач... Свежая могила... ЕГО мать, сестра, отец... все плачут... Только ОНА одна не проронила ни слезинки...
Смена картины... Тоже кладбище... ОНА стоит на коленях перед могилой и неотрывно смотрит на фотографию на кресте... По ничего не выражающему лицу текут слёзы...
Опять картина сменяется... ОНИ гуляют по берегу реки, держась за руки... Смеются... Потом он резко прижимает её к себе и нежно целует...
ОНА не вольно улыбнулась вспоминая ИХ первый поцелуй...
Она подходит к краю крыши... Смотрит на спящий город... И думает: "Мир... Он такой большой... И он так легко начинает новый день, когда умирает человек... Но я не мир... Я не могу продолжать жизнь без НЕГО..." И делает шаг в пропасть... Без сожаления, без крика, не думая что через миг нить её жизни оборвёться... И Посредница придёт за её душой...
Через несколько часов ЕЁ мать трясущимися руками развернёт записку найденную в кармане дочери... В ней всего одна фраза... " Похороните меня рядом с ним".

Pers1348 (Мертвые_дневы_) все записи автора В колонках играет - Бумбокс- "Одна", "Квiтi волосi"
4 апреля......... Этот праздник мы отмечали всегда... в этот день в далёком 1941 году родился мой дедушка. И буквально через пару месяцев началась Великая Отечественная... ужас. Дедушка мало говорил о ней и о послевоенном периоде... может потому что был очень маленьким... Зато его отец, мой прадед, был на войне и у него было много орденов, которые по сей день находятся в доме где он жил. Они с бабушкой поженились когда им было по 20 лет.Не знаю почему, но эту дату я запомнила... Они прожили вместе 44 года. У них папа родился... я вот как то относительно недавно вместе с бабушкой просматривала чёрно-белые потёртые фотографии, прошедшие не через одни руки, пожелтевшие от старости... такие, с надписями на память.. из конвертов. Весело же они жили... ездили в походы и т.п... всей семьёй...они хотели дать отцу всё: образование, воспитание... Отдали его в музыкальную школу (кто ж знал, что папа вместо 7 лет обучения застрянет там на 30 с лишним годков). А когда в 93 году появилась я, думаю были рады все. А бабушка сказала, что дедуля меня больше всех в жизни любил...

Это в последнее время я их стала называть "бабуля", "дедуля". а до этого - "ба", "де".... ужасно(

А 5 февраля 2005 года дедули моего не стало.
Очень странно, но я помню всё до малейшей секунды. Была суббота, у меня - вторая смена в школе. Одеваюсь, причёсываюсь и т.п. и тут звонок от бабушки. Берёт трубку мама... Её слова: "Умер? ага". И она сразу убежала на кухню. (Сердце у меня заколотилось ужасно, чуть ли не до лихорадки... В свои 12 лет я жила всю жизнь в полной и счастливой семье, и никогда раньше не доводилось терять близких людей.)
Я в глубине души догадывалась, кого она имеет в виду(т.к. он много болел, в последнее время у него галлючинации от антибиотиков начались), но смелости спросить мне, откровенно говоря, не хватило... потом захожу на кухню, сказать маме что я пошла в школу. А она поворачивается и говорит: "Ань, дедушка умер". Честно, сердце в пятки упало... и первое что на ум пришло: "А мне в школу не идти, получается?". Тупой вопрос... но откуда ж мне было знать. Все 12 лет я со смертью НИКАК не сталкивалась. А тут такое... я села на кресло и где-то часа полтора просто сидела. Слёзы ну никак не хотели кактиться. Я до последнего момента не верила в то, что моя семья теперь не полна.. скорее всего моё состояние было похоже на шоковое... Хоронили его в понедельник... 2 дня он лежал в гробу дома.. и с бабушкой ночевал папа. Был невероятный холод и я даже на самих похоронах не была.. только на поминках.

Ещё я удивилась, сколько много людей пришли его почтить. Все уважали дедулю. Мне до сих пор снятся счастливые сны,как будто мой дедушка не умер а куда-то далеко уехал и сейчас прибыл чтобы повидаться со всей семьёй.. я его обнимаю и плачу. А когда просыпаюсь, то вся подушка в слезах. я очень по нему скучаю... далеко не раз плакала - о как же мне хочется всё вернуть обратно и извиниться перед ним за всё... Вот сегодня, 4 апреля, я первый раз к нему на кладбище одна пришла. Погворила, поплакала.

Смотрю: а на фотографии в уголке правого глаза - влажная капля. Как бы слеза.. Я сильно испугалась...
Всё-таки он меня сегодня слышал. И сейчас слышит. Долгих 4 года прошло - за это время многое поменялось. Но мне кажется, что моя любовь к нему бесконечна.
вот.. это они с бабушкой. На даче, 20 лет назад. Два дорогих мне человечка

Miss_Niki_M (Мертвые_дневы_) все записи автора Тут пару недель назад написали такой хороший прочувствованный пост, что я скончалась.
А меня, как назло, положили в больницу на сохранение.
Так вот, хочу всем сказать, что я живая и почти здоровая, никто меня не сбивал и все у меня хорошо...
А та падла, что взломала дневник моего лучшего друга и написала эту хрень, еще ответит.
Еще раз приношу тысячу извенений.
Просто неудобно как-то получилось.
Прошу модеров удалить тот пост, да и этот тоже.

Andrey_Mojo (Мертвые_дневы_) все записи автора В колонках играет - В. Бутусов -"Настасья"
Отрывок из романа Николая Никифорова "Ангел и фляга". Глава 4

---

в поле зрения появился юноша, который был моложе меня, по крайней мере, года на два, а соображал гораздо быстрее, разбираясь в определённых вещах гораздо лучше меня. Вечеринка закончилась тем, что я и этот парень засели на кухне - за остатками пойла и курева. Вдруг выяснилось, что он уже с удовольствием читал Шекспира, уже слушал Баха и Моцарта, уже любил хорошие книги и терпеть не мог бездарей от шоу-бизнеса. Память чётко хранит этого доброго великана с грустными глазами и спокойной улыбкой. В наших разговорах <за жизнь> мы пришли к единому мнению, что хорошие ребята должны держаться вместе, звонить друг другу и обмениваться музыкой, книгами и мнениями. И почаще встречаться. Казалось бы - ну что такого сложного, взять и записать координаты, выйти на связь, завязать хотя бы приятельские отношения? Моё воображение было занято совсем другими вещами, и вместо того, чтобы продолжать беседу дальше, я отправился гонять рок-н-роллы и развлекать девочек, имён коих уже и не вспомню. Вечер прошёл, закадычному другу стукнуло шестнадцать, и в целом мы остались довольны праздником. Ровно через два месяца, возвращаясь с очередной вечеринки, я встретил своего друга у подъезда дома. Тот был серьёзно опечален. До сих пор помню землисто- серый цвет его лица и отчаяние, на нём написанное. Когда я спросил, что, чёрт подери, случилось, он ответил, что тот самый парень буквально вчера сиганул с крыши шестнадцатиэтажного дома где-то на Выхино. И оставил после себя послание, записанное на аудиокассете. В этой записи была названы причины: неудачи в учёбе, которые он старательно скрывал от родителей, нелады в личной жизни и, как следствие - глубочайшая депрессия. Уверен в том, что любой взрослый, услышав, что эти два, казалось бы, пустяка, послужили причиной для последнего прыжка, покрутил бы пальцем у виска. Мол, молодой человек и вправду был психом, и клиника имени Кащенко по нему давно рыдала. Может быть. Hо правда заключается в том, что парня больше нет, а его кровь вперемежку с кусочками мозга ещё очень долго мерещилась тем его однокашникам, что видели труп. Правда заключается в том, что его уже пожилых родителей до сих пор навещают ребята из класса, где он учился, и что в их квартире есть <чёрная комната>. В ней книги и вещи находятся в странном беспорядке, а на самом видном месте - фотография парня в траурной рамке. Правда в том, что, единожды столкнувшись с самоубийством - как оно есть - волей-неволей перестаёшь крутить пальцем у виска, понимая, что пора уже засунуть язык в задницу и слушать людей, что знакомы с суицидом не понаслышке.

ЮлькА_ЧернаЯ (Мертвые_дневы_) все записи автора Смертью бабушки не ограничилось. Помню, как еще на похоронах мамина подруга сказала, что в течение сорока дней умрет какая-то Наташа. Не знаю откуда она это взяла. Но так сказала. Прошла неделя и у нас умер сосед с первого этажа. Дед Василий. Такой хороший он был. И тоже рак желудка. Грустно..... 7 июня я позвонила своей хорошей подруге, с которой не виделась уже несколько дней. Узнала как у нее дела. А ее недавно бросил парень, с которым они жили вместе. Она мне постоянно говорила, что жить не хочет. Я ее успокаивала, говорила, что все будет хорошо. 9 июня я проснулась и включила телефон. пришли смски о более 60 пропущеных вызовов. Давай звонить и узнавать в чем дело. Звоню одной знакомой, а она мне говорит, что Лида погибла. Я сначала не поняла какая Лида. Про нашу Лидочку и подумать не могла. Потом выяснилось, что действительно погибла НАША Лидочка. Это было ударом для всех. Помню, как звонила ее родителям, предлагала помощь. А на следующий день мы поехали к ней. Купили венки. Помню крышку гроба у ее дома. Народу было совсем мало, т.к. ее только привезли. Помню, как я зашла в дом и в нос ударил сладковатый запах цветов. Помню Лидочку. Такое ощущение, что в гробу лежала не она. Все тело в ссадинах. Чувство бесконечной печали... Долго сидела у гроба, гладила ее.. Все не могла поверить. Провела там много часов. Уехала поздно вечером. На следующее утро мы снова поехали туда. Было очень много народу. Пришли все, кто когда-либо с ней пересекался. Около 200 человек было. Многие вообще лишь видели ее при жизни. Не могла понять что они там делали. Все стояли на улице.. Куча неформалов. И лишь часть была ее близкими друзьями. А остальным было просто интересно посмотреть на похороны, наверное... Не знаю. Не знаю почему, но я не плакала. Просто было очень тяжело на душе. Помню как стояла кучка наших общих друзей и смеялись. Как такое может быть.???? Как на похоронах подруги можно смеяться? Кто-то их осуждал, а кто-то говорил, что им можно, ведь он любила, когда они смеются. То же самое я могу сказать и про себя. Но как можно себе позволить смеяться на похоронах дорогого тебе человека. Помню, как гроб несли по дороге. Помню,как закапывали.. Все помню и до сих пор не верю, что ее нет. Помню, как мы вместе отдыхали. Слезы наворачиваются на глаза. Снится почти каждую ночь. Раньше я боялась, теперь наоборот. Жду ее всегда. Смотрю на фотографии и хочу дотронуться до нее. Сейчас мне часто снятся сны, в которых она жива. Мы с ней всегда рядом... Всегда вместе. Многое бы отдала, чтоб ее вернуть, ведь так страшно, когда уходят молодые. Погибла так глупо. Въехали в камаз. А водитель живой остался. При том просто поехали разменять деньги на заправку.
Не знаю разрешены ли здесь ссылки на другие ресурсы. Даю на группу памяти из контакта .http://vkontakte.ru/club7765893.
Думаю, если нельзя, то администрация удалит.
Так вот Лиду похоронили. Чувствую ее присутствие рядом постоянно. Вернусь к началу. Писала про Наташу. И что вы думаете??? 17 июня умирает соседка напротив - тетя Наташа. Молодая женщина. Ей было чуть больше сорока лет. Инсульт и нет человека. Потом, может, для вас это смешно, но для меня было не меньшим горем. Скончался мой крыс, который был для меня одним из лучших друзей. Животное, а понимал меня как человек. 27 июня его не стало. На 40 дней моей Бабушки. Это был самый бредовый месяц во всей моей жизни. Никогда я не теряла столько дорогих моему сердцу людей. И не только людей. ((( А самое страшное, что в таких ситуациях люди чаще всего жалеют себя, а не ушедших близких. Помню, как бабушкин сожитель ревел у нее на похоронах и говорил как и где он будет жить. А на Лидиных похоронах некто О говорил, что теперь все обвинят его. Какой он бедный и несчастный. Простите, я не умею красиво писать. Не умею выражать свои чувства напоказ. Мне очень сложно открываться людям. Поэтому, возможно, вы посчитаете эти записи слишком дежурными. Нет, я очень люблю этих Людей!!!! Никогда не забуду. И я точно знаю, что когда-нибудь обязательно я их встречу. Это и тешит.

ЮлькА_ЧернаЯ (Мертвые_дневы_) все записи автора 2008 год принес невосполнимые утраты. Все началось еще в его предверье. Заболела моя бабуля. Такая красивая, такая молодая. И тут страшный диагноз - рак. Мир как в тумане. Как такое могло произойти??? Один лишь только вопрос "Почему?". Почему ей, выпало так много страданий. В свои 55 она выглядела на 40, не больше. Была отличным поваром. И за месяц все так сильно повернулось. Так страшно было смотреть на ее муки. Еще тяжелее было смотреть в глаза и нагло врать о том, что все хорошо. Что нет никакой болячки и что это просто обострение старых проблем с желудком. Так сложно строить планы на будущее, заведомо зная, что будущего этого нет. И никогда не будет. За недолгие 5 месяцев болезни мы с ней невольно сблизились. По дороге из псих. диспансера я всегда заходила к ней, чтобы помыть пол, убраться. В конце концов, просто поцеловать ее. А она пыталась делать вид, что ей не больно. По прежнему продолжала готовить. За что мы с мамой ее ругали. Нельзя этого ей было делать. Рак так развивался еще быстрее. Помню ее юбилей 55 лет. 7 апреля 2008 года. Денег как всегда не было. Заняли где-то. Купили ей огромный букет цветов. И сумку красивую. Как она была рада. Но слезы на ее глазах появились, когда мама сказала о том, что выбила ей пенсию 7500 р. Это очень много. Она была счастлива в тот день. Собрались все ее подруги и друзья.Предельно откровенный разговор за несколько дней. Накануне мы пришли к ней, как обычно. Я сидела и рассказывала сказки о том, что летом, когда она поправится, мы обязательно поедем на море. Она улыбалась. Она уже полтора месяца была на наркотиках. Утром 17 мая не стало моей замечательной бабулечки.Я опоздала на несколько минут, пока отводила брата к другой бабушке. Когда подошла к дому вышла мама и сказала, что бабушка умерла только что. Ее сожитель делал вид, что он самый несчастный, в то время, как мама держала бабушку на руках. Похороны помню очень ясно. В гробу она была очень красивой. Как и просила еще в мамином детстве, похоронили ее в золоте и без платка. Я купила ей 4 красные розы... Она так любила цветы, а я так люблю ее и до сих пор не верю, что ее нет...

Выживающая_в_Мск (Мертвые_дневы_) все записи автора Это ссылка на дневник человека, с которым я общалась совсем немного, здесь, на ЛиРу.
А в ноябре он написал последнее сообщение.
О том, что хочет покончить с собой.
Спрашивал, есть ли клиники, где проводят эвтаназию...
http://www.liveinternet.ru/users/2234457/

Сергей_Нискажу (Мертвые_дневы_) все записи автора Я запутался.. Руки дрожат.. В газах слезы..
Я еще не верю.. Но все уже точно....
Я просто не знаю, куда еще написать..
Пару часов назад погибла моя подруга..
Лучшая подруга....
Которую я знал почти всю жизнь...
Она у нее была очень сложная..
Мало кому достается такое испытание...
Пару месяцев назад она наконец-то обрела свою счастье..
ЕЕ позвал замуж замечательный человек...
Она была на четвертом месяце беременности..
Сегодня.. Она просто пошла в магазин..
А ее сбил какой-то урод...
И оставил умирать посреди дороги..
Ее нет..
Боже.. За что...
У нее был блог здесь - Альс
Теперь он мертвы, как и его хозяйка...
Как сообщить об этом ее ПЧ и интернет-друзьям..
Я не знаю..
Я теперь ничего не знаю..
Боже.. Солнце, как я буду жить без тебя????

deleted_1234 (Мертвые_дневы_) все записи автора

Вы наверное не поверите, но за всю свою жизнь я была на 3 похоронах. Это были не бабушки, не дедушки, а друзья...

Самы первые похороны были, когда мне было 6 лет. Да у меня был психологический шок.

Хм... Если так вспомнить, то все было ужасно. Ее труп упал мне под ноги. С 9 этажа. Она была старше меня на 2 года. тогда в подезде мы повстречались с 2 парнями. Она громко заорала чтобы я ушла. и Убежажала. А она... она осталась меня прикрывать. и ее скинули с окна подезда с 9 этажа.

вторые похороны были уже позже. когда мне было 9 лет. он был моим другом во дворе. и его просто сбила машина. опять шок. опять 2 месяца у психолога.

третьи, а третьи были самые ужасные. когда меня прорвало, что человек умер, что его нет и все такое. Света. ей было 17, а в январе должно было быть 18. она была стритрейсером, сиротой, живущей в 1 комантной квартире с попугаем Ара. она была веселой панкушкой. хорошая, добрая, самостоятельная. ее мама умерла от передозировки наркоты, отца не видела. сама умерла от того, что села много таблеток. слишком, по подсчету врачей 167... мы не успели. я сломала дверь, а она уже лежала мертвой... с улыбкой, с горячим кофе. с открытым окном. она была. она будет. умерла по своей воле. оставив записку, меня попросили обьяснить. я ничего не сказала.  я промолчала, но я поняла... ей просто надоело. у нее не было цели и ей просто захотелось уйти. а еще она наказала, чтобы я прожила нормальную жизнь.

вот так. все было просто. все было...