Вчера или сегодня. Не помню точно. Решила для себя окончательно сколько мне осталось. Думаю около 2 лет, чтобы купить квартиру и обеспечить маме с Семкой норм. будущее . А конец мой будет таким - я просто не вернусь из ховринки. Вот  все. НЕ знаю конкретно как, но не вернусь. Не знаю почему, но меня слишком тянет  к себе это место, хоть я там ни разу и небыла. Ну а если вдруг ее закроют, то придумаю что нибудь еще. Но сейчас это стало почти мечтой - закончить жизнь в амбрелле.

В Норильске еще тепло, что непривычно для этого времени года. В Норильске одинаковые серые дома и нет никого знакомого. В Норильске есть хорошая работа. В Норильске я получаю больше 10000р в день и могу позволить все, что захочу.. Но зачем мне все это, если даже поговорить не с кем??? Нефоры здесь странные... В-основном педовки лет так 13-15. В основном эмо. Где мой любимый слой населения неформального движения?? Где панки - обрыганы? Ну или скины, накрайняк... Нету(. Грустно. Целыми днями сижу за компом и занимаюсь обработкой фотографий. На столе бутылка мартини и пачка парламента. И так изо дня в день. Где те былые времена, когда дома не было ни копейки денег, когда я стритовала? Когда у меня была тусовка? Ну или я была у тусовки, хотя это не важно. Благо все это надолго не затянется и скоро я полечу в другие города. Блин, чувствую себя вечным странником. Давно уже не была нормально дома. И в таком режиме придется проработать несколько лет. Дабы заработать на квартиру в Питере. Эх.. Дайте мне хоть одного живого друга) И все будет гуд. Ато надоело это общение по инету...

Почему когда вам плохо, я нужна вам, чтоб поплакаться в жилетку, попричитать какие мы несчастные, а когда у вас все заебись вам плевать. ???

Город встретил меня слепящим солнцем. Надя встретила недовольной рожей. Около недели прожила у нее. Стала работать на арбате. Познакомилась с местной тусовкой. Съездила на НАШЕствие (но об этом стоит рассказать отдельно). Приехала. И мне сообщили замечательную новость, что отатки времени (с 14 по 19 число) я живу на улице, т.к. ей в лом. Живу. Сегодня, благо, уже 16. Москва - город дерьмовый. Мне не понравился. Ничего в нем нет особенного, такой же серый и мерзкий, как и большинство других. Хуйня мировая, кароче. Хочу домой, но билет только на 18 куплен. Не знаю как я переживу эти три дня. Уже нет сил. Люди все здесь какие - то злые и ебнутые. Вписку найти сложно. Вот так и живу - днем на арбате, ночью - в инет - кафе. Истерики случаются каждый день, но вот толку от этого мало. Хочу к маме, хочу к Семке. Как бы там не было, какие бы скандалы не случались между нами, все равно люблю их больше жизни. А Москва.... Москва - город злой. Мне не понравился, хотя останкинская башня и прекрастна

Все средней паршивости!) Почти не плохо. На днях уезжаю в Москву, чтоб на НАШЕствие попасть. ) А там еще на кастинг один. Вчера был день города, фейерверк на речном был просто потрясный-) Что еще писать не знаю. Все по прежднему. С тусовкой общаюсь.

Вот уже почти 2 недели я в Минусе. Меня очень угнетает этот город. Снова психушка. На этот раз дают нейролептик.И какого хрена?? Не пью их. Дересняк жесткий.-((( Все надоело. Вчера на крыше была, потом моего товарисча отп_здил гопник, потом, поздним вечером гуляли по кладбищу. Все скучно, все хреново. Все надоело.

За 6 часов мною героически было заработанно 55 рублей-) Лучше бы стритовать пошли-(( На фотке мы на стрите. Я с гитарой и меня почти не видно. Заснял дяденька - фотограф, когда мы ничего не подозревали-))

Всем привет! Спасибо тем, кто до сих пор читает. Таких не много, но есть=) Очень ценю вас-) Разумеется, никому не интересно читать нудное нытье о том, какая жысть хреновая-) Сейчас попробую выложить кой чего из контакта, чтоб лучше меня узнали-) Т.к. никто не добавляется. А вся моя жизнь описывается как раз там-)

Юлька [идиот] Черная

• ВГИК '14

От того, что ты есть продолжается путь, от того, что ты здесь ничего не вернуть...
Обновлено 17 часов назад ред.

[ Изменить статус ]

 

Юлька [идиот]

дома в университете на работе на отдыхе на вечеринке за трапезой

Удалить статус | Отмена

История

 

Высшее образование

[ редактировать ]

Среднее образование

[ редактировать ]

Давно здесь не появлялась-). Писать особо нечего. Жизнь идет своим чередом.... Стритуем, работаем, пьем, снова стритуем. С приходом настоящей весны жизнь немного изменилась. Иногда начинаешь улыбаться светящему солнцу,но бывают и такие моменты, когда кажется, что небо вот вот обрушится вниз. В такие моменты одолевает страшная грусть и тоска. Тоска по родному краю.. Иногда кажется, а может зря мы тогда уехали... Но находишь в себе силы и идешь дальше. Как всегда.. Страшно только, что за квартиру заплатить можем не смочь.. Тогда придется разбить палатку на площади Ленина. Хех.

Блин, как здесь сложно фоты выкладывать=((( Все остальное в контакте-)

Вчера свершилось великое из великих-) Концерт ПСИ(Х)ЕИ!!!!!=)))
Как всегда шикарно) Взяла у всех автографы, кроме барабанщика. Сфоталась с Фео, Азом и Слесарем.=)) Фоты выложу в пятницу, ждите=) Кто не был - многое потерял)

Весна пришла.. Но рано радоваться, как оказалось. Еще несколько дней назад все таяло, было тепло и здорово. Сегодня - 22, ходят слухи... )

Всей семьей болеем. Дружно и весело. В живых остались только мама с Семкой. Легкие болят. От кашля разламывается на 48 частей горло. Ненавижу болеть. ((

В ход идет вся аптечка, но нихрена не помогает=(

в остальном же... Тихо и спокойно. не считая некоторых мелочей. Даже писать особо нечего. ( ( (. Сейчас на работе. В арме 32 заявки. Делать ечего. Вот и сидим, как всегда в контакте или еще где. Кстати, добавляйтесь.

http://vkontakte.ru/id24614504

Ну что сказать... В-целом ужасно. 7 числа пришла с работы. Дома скандал... Ушла на улицу. Через полтора часа меня затащили домой. Мама уехала. Наглоталась таблеток. Ничего стоящего под рукой не было. Пол ночи в обнимку с унитазом. Утро. Пришла мама. Куча упреков и оскорблений. И полетели ножи. Истерика. Куча слез.. Истерика. "Не называй меня мамой больше", куча криков. Перемирие. Долгий и серьезный разговор. Попытка расставить все точки над "i". Быть может, удачная.. Слезы.. Осознание того, что многих больше нет. Штормит от таблеток в разные стороны. Ближе к вечеру прогулка. Под метромостом. В снегу по колено. Неудачная попытка найти набережную. Опъянение. Вырубило совсем. Потом до маркса на метро. Возле метро в поисках хотдога для чувака, который был. Еще час на остановке. Типа провожали. Путь домой. Дома идилия. Не на долго. Долгожданный сон. Вот такой чудесный женский день.

Сейчас на работе. Как 2 идиотки приперлись в 8 утра. До сих пор еще нет никого. Делать нечего. Сидим в нете. Злым абонентам в такое время не позвонишь - спят. В последние дни на меня напала определенная агрессия. Срываюсь на всех. Хотя, сама понимаю, что это не правильно. Страдают невинные люди. А мне достаточно лишь одного слова, которое на мой взгляд, кажется не правильным. И понеслась.... Эх.... Вчера на работе было что-то типа корпоратива. Пришел начальник, разделся. Потом, через 5 минут оделся и убежал. Еще через 15 минут он вернулся с тортиком, 3 упаковками сока и 0.5. мартини, нет, даже не мартини, а чинзано. мы все это дело бллагополучно умяли ( у нас в офисе работает около 15 девушек, а вчера из них было 10 + еще приехали 5 мастеров по заявкам.) Потом пришел еще один мастер. Гоша. Принес бутылку шампанского. Ну мы ее употребили и пошли дальше работать. Вот такой веселый корпоратиффчег.) Всем девушкам в других офисах подарили цветы. А у нас фирма работает и на 8 марта. Благо, у меня завтра выходной - будет возможность отоспаться. Ощущения праздника никакого. Вчера еще ехали в автобусе, дык там все мужики пьяные, ка женщины уставшие. и Сидят все эти уроды с бухлом, один развалил ляжки так, что занял второе место, которое было возле него.. Вот такая ботва. Ах да, еще одна картина, которая поразила мое сознание. Заходят вчера на лесоперевалке в автобус куча народу( Как я поняла,  с корпоратива сотрудники "Ленты". Заходят среди этой этой толпы парень с девушкой( мило общаясь) и это ЧМО содится, а она стоит возле него, как будто так и надо. Видимо действительно завтра будет старое 23 февраля и теперь мужчины стали слабым полом..........................................

Эти строчки выражают мое настоящее состояние. Сегодня пили. Ездили с Надей в центр. Купили бутылку водки, потом пиво. Ну вот, теперь на меня даже алкоголь не действует, а так красотка обнимается с унитазом. Сейчас пойду вскрывать вены, в очередной раз. Нет, я не умирать. Это кощунство, умереть вот так вот. В ванне полной воды, крови и собственного дерьма. Предпочитаю травиться средством для прочистки труб. Больно, конечно, но зато надежно. Так, хочу понять, что еще не все потерянно. Вскроюсь и на неделю - другую жить станет немного легче. Часто я задумываюсь о том, как же все относительно. И как относительно время, в котором мы живем. Сегодня лучший друг и любимый человек - это одни люди, а завтра совсем другие. Нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего. Есть тольк здесь и сейчас. Значит и нет любви в прошедшем времени. Просто мы немного забыли, что любим того или иного человека и что тот или иной человек наш друг. И он об этом слегка подзабыл, но придет день и он обязательно об этом вспомнит, как вспомнишь и ты. Сегодня обо мне вспомнили 2 таких человека. Я этому сказочно рада. И снова появляются силы жить. Так забавно смотреть, как человек ищет повод, чтоб начать общение с тобой. Спрашивает что-нибудь не в   тему, или делает вид, что ошибся номером. Но я и сама делала так не раз. Дак вот, не бывает прошедшего времени, ибо мир еще не такой кретин, каким я его считаю)

Интересно почему.
Сейчас есть возможность попробовать свести счеты с жизнью. Тихо, до утра никто не заметит. У меня есть таблетки, но я не уверенна в их эффективности. Хочется, чтоб не вышло очечки. Сегодня, наверное, не буду этого делать. Мне один парень предлагает летом укушаться азалептином и скончаться. Ищет пару для самоубийства. Я хочу согласиться, но что-то меня останавливает. (((( Трус я. Сегодня снова был приступ истерики. Опять мама сначала кричала, а потом просила прощенья. Вот знает, что у меня с бошкой проблемы и все-равно... Каждый раз все начинает заново. Что я неправильно веду себя с ее подружками - дурами.. Нет, ну а как иначе? Приходит дура, которая года на 3 меня старше и начинает лечить какая она умная.. Говорит какие-то термины, которые на самом деле не существуют. И указывает мне на мою невежественность. А сама даже не знает кто такой Ричард Бах. Это говорит музыкант такой. Я по полу каталась от смеха. Это ведь почти школьная программа. Обязаловка. А она - музыкант. И как я после всех этих выходок должна относиться к ней с уважением? ДА ПОШЛА ОНА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ=).

Не в тему, конечно, но................... пока мы ждем ее, никто из нас не умрет.......... мгновенно застывает в часах зимнее время.........................
я не успел сказать что каждый вдох как в первый раз весной......

Настроение сейчас - за гранью разумного

...................то, что я чувствую сейчас. Какая - то опустошенность. Ничего не хочется, ничего не умеется.. Все как-то ужасно. Опять Лида не выходит из головы. Вчера создала в контакте группу памяти. Склеила видео.Просмотрела уже раз 50. Мне снова кажется, будто скоро я с ней встречусь. Как то не по себе стало. Вчера в контакте нашла одну такую группу. Называется "Мертвые в контакте". Так вот, в этой группе ссылки на страницы людей, которых уже нет в живых. Очень странно смотреть на эти страницы. Обычно, с фотографий на тебя смотрят очень жизнерадостные люди. Они улыбаются. Будто бы не знали тогда, что совсем скоро их не станет. хотя, откуда им знать....  В-основном, гибнут в ДТП. Больно на это смотреть. Совсем еще молодые, не больше 30 лет. Смотрят на тебя с фотографии, на которой они радовались жизни, а на самом деле уже давно под землей, кормят червей. Странно. Человек никогда не задумывается, что уже завтра по каким-то случайным обстоятельствам его может не стать. Может, оно и к лучшему. Эти мысли слишком изматывают. Хотя, если честнор, то я уже давно хочу написать предсмертную записку. Чтоб всегда носить ее с собой. Чтобы, в случае чего, все дорогие мне люди знали, как  они мне дороги, как я их люблю. Чтобы высказать там все, что я думаю о жизни, и чего при ней у меня сказать не получается. Просто страшно, когда человек уходит, ничего не оставив своим родным. Не обязательно родственникам, нет... Просто родным людям, которым он дорог и которые слишком дороги ему.

Сстояние слишком депрессивное. Все на свете задолбало. Задолбвли эти 4 стены, в которых я живу. Никуда не могу заставить себя выйти. И это ужасно. Часами могу слушать тему из реквиема по мечте, не выключая и смотреть в одну точку. Все же, чем дальше, тем тяжелее. Поделиться своим состоянием в реале абсолютно не с кем - не поймут. И после этого они хотят, чтобы их понимала я. Совершенно пустые люди, которые объявляются только тога, когда им из под меня что-то нужно, пишут "как дела" только для того, чтоб чассказать о том, как эти дела идут у них. Дайте мне автомат и я их уничтожу.....)

Настроение сейчас - депрессия

- Вы готовы дети?
- Да, Фюрер!
- Я не слышу!
- Так точно, Рейхканцлер!
- Ктоооооооооо....Кто убивает детей обезьяны?
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Нацик, фашист, боец без изъяна
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Кто убивает всегда и везде?
- Спанч Боб. Скин Хэд!
- Кто так же ловок с гранатой в руке?
- Спанч Боб. Скин Хэд! Спанч Боб. Скин Хэд! Спанч Бооооооб. Скин Хэээээээд! :)

Приветик, мои дорогие!)Давно ничего не писала.. Сегодня решила зайти. Вот только что приехали из меги. Сегодня кодили по магазину, мерили всякие шмотки.. Так клево. Естественно не купили - деняк нет. Ну это фиг с ним. У меня все спокойно и тихо. Живу, дышу, депресую немного.. Но с кем не бывает. "Гости" успокоились) Бездельничаю . Сейчас мне почему - то грустно. Просто так. Вроде все спокойно и тихо, но от чего то не по себе. Как вседа захожу на его страницу в контакте и сразу становится грустно. Хочется все написать, сказать что я чувствую. Что до сих пор ничего не изменилось. Но боюсь, не поймут. Он и не в состоянии понять. Не знаю что он там думает. Но я ведь ребенок, а его глазах. Я не способна любить. хех. Он младше моей мамы на каких - то 4 года. Глупо. Нет, хреново. Ладно, насрать. Напишу сейчас по памяти свой старый стишок. Писала его в 2006. Тогда мир казался иным. Тогда ОН был где-то совсем рядом, но все - равно далеко от меня. Тогда я и писала эти строки:

                         Зачем на этом свете придумана любовь?

                         Зачем живем с надеждой

                        И чувствуем мы вновь

                       Дыханье ветра и рассвет встречаем,

                      И снова падаем и к небесам взлетаем?

                      Зачем готовы все отдать за взгляд один годной

                      И почему не думаем, когда в нем тонем с головой.

                     Вопросы эти задаю себе я вновь и вновь,

                      Гореть в аду тому, кто создал

                                                                Эту чертову любовь.

Вот такая ботва. 

Настроение сейчас - пьян... а что из этого следует?

Прикиньте, да... ПИЗДЕЦ ПОЛНЫЙ!!!НЕ ЖИЗНЬ, А СКАЗКА!Все требуют от меня невозможного.. Или того, что делать я не хочу, или не могу по каким - либо причинам. Все вокруг врут, все идиоты. Такое ощущение, что меня окружают одни ИДИОТЫ! Все так и норовят чего - нибудь пообещать, а потом не сделать. Но, тем не менее, требуют от меня беспрекословного выполнения всех моих обязанностей. Будто не понимают люди, что я тоже человек. ХАХАХАХАХАХАХАХА. Почему я должна бесплатно плести кому - то дреды, когда у меня дома даже хлеба нет. ???????? Почему я должна тратить свое личное время на что-то еще, чем бы лучше выспаться перед работой? Как это все достало. Еще открылись интересные подробности того, что обо мне думают близкие люди. Видети ли я не так себя веду. Ладно бы в лицо, похуй. Но когда обо мне пишут в своих ебаных блогах, то приятного мало. И это подружка. Противно стало, честно. Я всегда говорю людям все в глаза и требую того же от них, а если что не нравится, то, уж простите, путь только один... НА ХУЙ!!!!Разве я не права? Неужели лучше, когда все мило улыбаются, а за глаза поливают грязью. Видите ли я всему поучаю и т.д. и т.п. Достало!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!Бесит.

Я и не знаю что писать.. Вот так.. Я снова здесь) Поговорила с этими чуваками из головы, поняла чего они хотят. Предлагают мне убить себя... Но чето мне как-то не очень хочется пока это делать. Тем более, завтра пойду выкупать значки, которые пришли. Эхх.. Хочу чего-то глобального и неземного) В последнее время понимаю, что у 2 моих половинок меня наступило единение, которого никогда не было. Они почти одного и того же хотят. Сейчас все более менее спокойно, не считая "пришельцев". Воот. Написала новую песню. А вообще, я нормальных стихов не писала уже больше года. Один бред получается. Нужна мне для творчества какая-то встряска. Или чтоб поднадавали сильно, или увидеть волосатого=) . Сегодня настроение какое-то позитивное, такого не было тысячу лет... Сегодня позвонила папе. Вроде все норм. Сегодня я в первый раз в жизни пишу пост в хорошем настроении. Мне от этого как то не по себе.  Сейчас попробую скинуть какой нить стишок) Все скидывают, вот и мне захотелось.

                      Как мне порою все надоедает

                    И хочется остановить всереки дел,

                   И хочется лишь разговоров с тишиною,

                   Но видно суета есть мой удел

                   Как хочется порой от мира отрешиться.

Хоть ненадолго отвязаться от проблем.

Ну а проблемы снова догоняют,

Ведь не бывает жизни без проблем.

Желание во мне непобедимо

Порой чуть-чуть свободы отхлебнуть.

Вы скажете: «Какие твои годы?»,

Я вам отвечу: «Мне еще чуть-чуть

Лишь не хватает, чтоб освободиться

От тех мирских проблем, что за спиной».

О люди, знали б вы, как я хочу отпить

Сырой водицы, что называется судьбой.

Как я устала жить в темнице одночасья,

Не зная, что потом произойдет.

Наступит ли момент незыблемого счастья

Или с очередным рассветом жизнь моя уйдет.

Уйдет в страну безмолвного молчанья,

Где не бывает никаких мирских забот,

Где есть все те, кто был когда-то дорог,

Кого белесый саван в мир иной увел.

А если не уйдет, то буду по Земле скитаться

В боязни встретить новый поворот,

В боязни осознать, что очень скоро

Я попаду в другой круговорот,

Круговорот предательства и боли,

И разочарованья от своей судьбы.

Так стоит ли идти мне дальше

С головой снова плохо...  Достало все. Только никому говорить не хочется что такое. Постоянно внутри моего мозга кто-то разговаривает. Так, как будто и вправду кто-то разговаревает, теперь это уже ни то, что казалось мне внутренним голосом. Это нечто иное.. Страшно.. Порою страшно из комнаты выйти ночью.. Бред какой-то.. Да.. У меня такое впервые. Раньше все ограничивалось депрессивным состоянием и постоянным "синдромом суицидника". Теперь же это все переростает в нечто более глубокое.. Они постоянно говорят, что все не так.. Что я должна изменить мир.. Да, конечно. На меня все возлагают надежды, а теперь еще и эти придурки, которые сидят в моей голове. Порой мне кажется, что их специально кто-то отправил в мой мозг. И теперь они знают обо всем, о чем ядумаю. Чем я живу. Такое ощущение, что к тебе как скрытую камеру приставили и теперь они видят как ты живешь, как ешь, моешься и т.д. Только здесь это происходит с мыслями. Такое ощущение, что специально эти хреновы идиоты мучают меня своими голосами, специально их отправили, чтобы знать обо мне все. А что во мне не так? Что я им плохого сделала???? Виде ти ли дар... Конечно, никто не знает как с этим жить. Иногда мне хочется уничтожить человечество. И себя заодно, вместе с ними. Причем, только человечество. Чтоб все остальные живые существа на планете остались. Интересно, как придумать такой вирус. Тогда не будет никого, кто мог бы сделать больно. А сейчас меня все уже невыносимо достало. Хочу сдохнуть. Но мама постоянно говорит о том, чтоб я ее не бросала, да и я понимаю, что ей сложно будет без меня.. Она боится за меня, постоянно говорит мне, что все образуется.. Иногда мы с ней находим общий язык и это лучшие минуты в моей жизни. Кстати, ОН даже добавил меня в друзья.. Я была в шоке.. Он даже нисколько не изменился за те полтора года, которые я его не видела. Ладно, надо заканчивать. Спасибо Вам, что читаете меня и до сих пор помните, не обращайте внимания на мои заебы.

 ненавижу! Идиот я. фуууууууууу=(( даже друзья на меня по жизни забивают. ничтожество, пустое место.. нет, даже не так... те, кого я считаю друзьями про меня так не думают, нахрена вообще жить при таком раскладе. Никому ненужное ничтожество. Вроде и человек неплохой. Не делаю никому дерьма, всегда стараюсь помогать. И нет, всегда я плохая !! Нет, даже не плохая!! Меня не существует!!! Девочка-невидимка... И еще это ебаное обострение, где путаешь сны с реальностью..... Хочу амитриптилина и реланиума, мезапама на крайняк, и спать спать спать спать.... В психушку - идти нельзя - здесь меня могут и закрыть, а мне нужно работать и зарабатывать эти ебанные деньги. ...деньги, деньги, деньги... Таблеток взять неоткуда(( Опять эта странная реакция на запахи и снова вспоминаю то, чего попросту не было. И эти сны, от которых я просыпаюсь в холодном поту. Не ждала я это так рано.

Настроение сейчас - хреново