Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
-Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
-А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая,как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а Ты рад бы похлебать, да нечем!!!

Танчики онлайн.

Мир_подарка (Поиск_Пч) все записи автора

Если Вам нравится украшать пространство вокруг себя необычными вещами, если Вы обожаете удивлять друзей оригинальными подарками, то заходите к нам.

У нас вы найдете:

- оригинальные подарки по любому поводу
- авторские подарки
- необычные гаджеты
- романтические подарки
- необычные канцелярские товары
- антистрессовые игрушки
- игры для взрослых
- дизайнерские игрушки

 Вас ждут интересные акции и конкурсы!

Присоединяйтесь!

 

esoterick (Поиск_Пч) все записи автора

Юмор, анекдоты, фото

 

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног с улыбкой!!!

 

Еще юмора: анекдоты, приколы

 

 

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: — Так и знала — ты и там нажрался, скотина!

Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать…

50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
-Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
-А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая,как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а Ты рад бы похлебать, да нечем!!!

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.

Carlily (Поиск_Пч) все записи автора

 

ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ О ЧУЖОЙ ЖИЗНИ И КОММЕНТИРОВАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ?

- ТОГДА ТЕБЕ В МОЙ БЛОГ!

У ТЕБЯ ИНФОРМАЦИОННЫЙ ДНЕВНИК, ТЫ ОБМЕНИВАЕШЬСЯ СИМПАТИЯМИ, ГОНЯЕШЬСЯ ЗА ЗВЕЗДОЧКАМИ ИЛИ ЖДЕШЬ ВЗАИМНОЙ ДРУЖБЫ?

- ТОГДА ТЕБЕ МИМО!

Carlily (Поиск_Пч) все записи автора ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ О ЧУЖОЙ ЖИЗНИ И КОММЕНТИРОВАТЬ ЧУЖИЕ МЫСЛИ?

- ТОГДА ТЕБЕ В МОЙ БЛОГ!

У ТЕБЯ ИНФОРМАЦИОННЫЙ ДНЕВНИК, ТЫ ОБМЕНИВАЕШЬСЯ СИМПАТИЯМИ, ГОНЯЕШЬСЯ ЗА ЗВЕЗДОЧКАМИ ИЛИ ЖДЕШЬ ВЗАИМНОЙ ДРУЖБЫ?

- ТОГДА ТЕБЕ МИМО![SIZE=3][FONT=century gothic][COLOR=seagreen]

myparis (Поиск_Пч) все записи автора

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Рынок. Покупатель — продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
- Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
- Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика….

-Алло!Здравствуйте!Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек
- Простите… это банк?
-Нет,типография.

После новогодней ночи:
- Кто просыпал салат оливье на пол?
- Извините..вырвалось..

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины отправить в Штаты группу отечественных электриков для проведения веерных отключений электроэнергии в Белом доме.

Выползают две змеи из ресторана, пьяные- еле ползут. Одна другой:
-Слушай, ты не помнишь- я ядовития змея или нет?
-По-моему ядовития. А в чем дело?
-Все, капец, я себе язык прикусила.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
- И что?
- Отгадывает!

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку»

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
- Да.
- Где… Ик!.. Твою м*ть… Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает — там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика… Ик!.. Твою м*ть… Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не… Это я… Ик!.. Твою м*ть… Упал!..

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
- Блин, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон — это ТЫ!

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На тут работе! Освобожусь — перезвоню!

photo_4u (Поиск_Пч) все записи автора

Пишу мало, фотографий выставляю много, так как снимаю :)

Очень рада буду всем!

Molly_Braun (Поиск_Пч) все записи автора Меняюсь СИМПАМИ и ПЧ!!!!!
у меня есть что почитать - не реклама и не спам, а моя жизнь и то, что мне интересно!

Lady_Jugga (Поиск_Пч) все записи автора Всем привет!
Без ПЧ здесь очень скучно...
Поэтому кидайте приглашения к себе в дневники, ибо
я плодавита на комментарии, а всех своих друзей уже перекомментировала)


Я дружелюбный человек, поэтому буду всем очень рада!!))

Nika_June (Поиск_Пч) все записи автора Здравствуйте, ищу хороших людей для общения, взаимного комментирования и дружбы.
Пишу о своей жизни, о том что нравится, волнует, интересует.
С удовольствием принимаю приглашения, но настоятельно прошу людей, ведущих новостные блоги или людей, пишущих о том как \"проснулся, поел, пошел гулять\" - не добавляйтесь.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Бирманская кошка

Бирманская кошка. Бирманская кошка. Одна из легенд гласит, что эти кошки содержались в храме Лао Цун. В этом храме находилось изображение золотой голубоглазой богини Цунь Хуанце. Во время нападения на храм настоятеля убили. Его любимый кот подошел к нему и тронул его лапкой...

Далее юмор

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Едет кавказец на мерседесе. Не удержался на дороге и в дерево бабах, помял решетку, капот.
Сидит, не знет что делать. Подъезжает другой кавказец и говорит ему:
- Слушай, дуй в выхлопную трубу машина выпрямится как мяч.
Хозяин дует — толку никакого, подъезжает еще один кавказец:
- Что делаешь?
- Да вот видишь разбил — посоветовали так отремонтировать.
- Какие же вы глупые, не даром вас все дураками называют — люк-то закрывать надо!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!

http://pro-2012.info/

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?