Слова, которые в пьяном виде говорить сложно |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
Метки: всякое разное |
Анекдоты :-) |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
Метки: анекдоты приколы всякое |
Анекдоты. Древесный наполнитель. |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
Тут про древесный наполнитель для кошек. ТОМ - древесный и комкующийся наполнитель.
Девочка приходит домой:
- Бабушка я с мальчиком познакомилась!
- Ой внученька, опиши ка его.
- Глаза как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина.
- А знаешь, что я с ним сделаю? — спрашивает бабушка. — Я из него пожалуй кампот сварю…
Сидят два жирных кота.
— Я так разленился, что вчера мне хозяйка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть-чуть свою морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
— Это что! — говорит другой. — я вчера лег, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы…
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.
- Здорова! Вижу машину взял?
- Ага…
- А какой год?
- 1991
- ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр%хаться!
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей…
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.
Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
- Джо, Джо — мы богаты!!!
Метки: приколы просто просто так кошка кошки |
ищу друзей/пч |
Kristianrake (Поиск_Пч) все записи автора
Доброго времени суток. Ищу интересных людей.
Творческие, нестандартные личности приветствуются.
О себе рассказывать не буду, все можно понять, прочитав несколько постов или посмотрев в разделе информации.
Жду-жду
|
|
Ищу заинтересованных читателей. |
Nika_June (Поиск_Пч) все записи автора
Хотелось бы найти людей, с которыми можно просто общаться, которые будут больше, чем просто читателями. Банальность? Да, но хочется же;)
Всех растеряла, не вела около девяти месяцев, а теперь осталась одна.
Желающих буду рада познакомить со своими тараканами, да и просто поделиться своими взглядами на мир. Пол и возраст мало волнует.
НЕ интересуют рекламные дневники, не интересует ваш распорядок дня. Мысли, чувства с радостью.
Буду рада каждому. Искренне. От души.
Собственно я :
|
Ищу ПЧ. |
efflorere (Поиск_Пч) все записи автора
Веду дневник уже более пяти лет,
поэтому хочется читать и комментировать новые лица)
Сейчас пишу о новой для себя жизни- замужестве и будущем материнстве,
а также записи из обычных провинциальных будней.
|
Анекдот про доярку |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
Метки: доярка корова анекдот |
Анекдоты - несколько смешных анекдотов. Новость: отек легких - причины. |
Redza (Поиск_Пч) все записи автора
Отек легких - какие симптомы этого заболевания. Также отек легких - причины и клиника.
У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят к нему из ментуры и говорят:
- У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
- Ну, давайте плохую.
- Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
- Ну, а какая хорошая новость?
- С нее сняли два ведра раков!
- А какая просьба?
- Можно еще раз забросить???
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Известный pаввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гоpдившимся своим пpоисхождением.
— Один из моих пpедков, между пpочим, — заметил потомок пеpвых пеpеселенцев, — подписал Деклаpацию Hезависимости.
— Hадо же, — заметил pаввин, — а один из моих пpедков подписал Десять Заповедей.
Стоит мужик посреди речки, кефиром обливается.
Подходит к нему второй:
- Ты чего делаешь-то?
- Да вот, в шахматы играю…
- О! Так почему один? Давай и я с тобой.
Стоят вдвоем посреди речки, кефиром обливаются.
Подходит третий:
- Ну, мужики… В шахматишки балуетесь?
- Да. А откуда ты знаешь?
- Да там, за углом, велосипед стоит.
Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос:
- Алло?
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, — отвечает жена.
Метки: отек легких флуд |
Немного приколов :-) Информация про трихоцефалёз. |
Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора
Заболевание трихоцефалёз. Какова причина трихоцефалёза и как от неё избаиться.
Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, — говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!
Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:
- Доченька, этот твой жених — сирота. К тому же — хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- … (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.
Из рекламы:
- Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
- ААА! Я панда!
- Муха, ты чего такая гордая?
- Да там слона повалили!
- А тебе-то сто?
- Да я ведь его тоже ногой пнула!
В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите… Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать…
- Спасибо! Хватит.
- Да иди ты!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает. Встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса.
Метки: юмор анекдоты |
Анекдоты. Ну и статья "глисты у ребенка". |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Статья на тему глисты у ребенка. Какие симптомы глистов у ребенка.
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой…
Пришло время выдавать принцессу замуж. Было 2 притендента: 1 — пожилой, толстый и близорукий, 2 — молодой стройный и красивый. Решили провести между ними конкурс, который заканачивался переплыванием озера. Кто первый переплывет озеро, тот и выиграл. Плывут, молодой обгоняет старого. Принцесса обрадовалась вышла на финиш и разделась, чтобы молодой приплыл первым. Вдруг молодой начал отставать, старый его обогнал и выиграл. После этого принцесса подходит к молодому и говорит:
- Почему ты не выиграл, я возлагала на тебя такие надежды. Что случилось?
- Все было нормально пока ты не разделась, а когда ты разделась я начал цеплять водоросли.
Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…
Русский:
- Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место.
На вечеринке собрались несколько супружеских пар. Одна из жён спашивает чужого мужа:
- Если хочеш потр**аться, приходи завтра после обеда, моего не будет дома. Но тебе это обойдётся в 100 долларов.
Тот, согласившись, пришел на следующий день. Потр**ались. Отдал ей сотню и ушел. Муж, вернувшись с работы, спрашивает жену:
- К тебе сегодня Вася заходил?
Жена в страшном испуге:
- Даа..??
- 100 долларов тебе дал?
- Да..а
Муж, обрадовавшись:
- Очень хорошо!
- А ты откуда знаешш?
- Так, он с утра ко мне на работу подскочил и одолжил сотню. Сказал что после обеда заедет к тебе и отдаст.
После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну, как Новый Год справил?
- Нормально, а ты?
- Плохо, у меня дед умер.
- С чего это вдруг, он спортсменом был?
- Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и …
- И он сгорел?
- Нет, он выпрыгнуд.
- И разбился.
- Нет, он отскочил и обратно в квартиру залетел.
- И потом сгорел.
- Да нет, он снова выпрыгнул.
- И разбился.
- Нет, он снова отскочил и в квартиру.
- Ну так что с ним случилось?
- Его застрелили.
Метки: глисты у ребенка глисты |
1233 |
Daria_Kroll (Поиск_Пч) все записи автора
просто жду.
|
|
Немного прикольных анекдотов. Грузоперевозки Харьков – Донецк. |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Заказать грузоперевозки Харьков – Донецк можно на сайте автодиспетчер.
Метки: анекдоты прикол приколы |
Анекдоты. Кишечная трихомонада. |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Паразит кишечная трихомонада - вредный микроорганизм паразитирующий на слизистых человека. Как лечить кишечную трихомонаду.
Метки: флуд фуфло юмор Кишечная трихомонада |
Alles in memories |
ITDalee (Поиск_Пч) все записи автора
Смузи (smoothie) это приготовленный в блендере очень густой фруктовый коктейль. Отличие смузи от обычного коктейля в том, что готовится оно не из соков, а из пюре или даже из фруктов целиком. Таким образом, в смузи содержится значительно больше клетчатки. И как следствие, оно очень полезно для пищеварения и вообще. Смузи лучше не пить, а есть, при чем не обязательно использовать только на завтрак, но и в течении всего дня. А если хочется похрустеть чем-то, можно добавить горсть орехов или сухофруктов. Ну и кроме всего прочего это отличный способ сбросить пару лишних килограмм. На такой диете вы можете рассчитывать потерять 2-3 кг за одну неделю. И конечно же это безумно вкусное поле для экспериментов.
Свежие ягоды можно заменить замороженными.
Чем больше замороженных фруктов/ягод, тем гуще получится смузи.
Льняные семечки и ростки пшеницы никак не влияют на вкус, но очень полезны.
Вместо натурального йогурта (без добавок и консервантов) отлично подойдет кефир.
Апельсиновый сок можно заменить 100% ананасовым, гранатовым или виноградным.
Всегда добавляйте в тесто разведенный картофельный крахмал – булки и пироги будут пышными и мягкими даже на следующий день.
Главное условие вкусных пирогов — пышное, хорошо взошедшее тесто: муку для теста необходимо просеять: из нее удаляются посторонние примеси, и она обогащается кислородом воздуха
При вязании иногда случается соединение нитей из двух клубков.
Чтобы узелки не мешали узору, мы вам предлагаем способ безузелкового соединения нитей.
|
Кандидоз кишечника. Ну и анекдоты. |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Кандидоз кишечника и его причины. Новые методы лечения кандидоза кишечника. Статья про кандидоз кишечника.
Метки: Кандидоз кишечника Кандидоз флуд юмор |
Комкующийся наполнитель. Анекдоты. |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Комкующийся наполнитель для котов. Комкующийся наполнитель для кошачьего туалета - купить оптом.
Метки: юмор |
Без заголовка |
Ле_Тать (Поиск_Пч) все записи автора
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна и я ищу интересных людей. Людей, с которыми можно общатся. Пишу не часто. Увлекаюсь вязанием. Хомячизмом не занимаюсь (ну может изредка). Люблю книги и кино, осень и вкусно поесть. Хочу читать и комментировать и слышать в ответ не просто спасибо. Для количества не добавляю только тех кто понравится, но зайду ко всем.
Буду рада гостям и тем, кому захочется остаться. Ле Тать
|
Анекдоты и демотиваторы |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Метки: флуд прикол авто |
Подборка прикольных анекдотов. Оказание неотложной помощи. |
avia-free (Поиск_Пч) все записи автора
Статья про оказание неотложной помощи. Обзор по оказанию неотложной помощи для студентов.
Метки: флуд юмор |
