avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало.
- Господи! — говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!
Начался матч… идет 89-я минута матча. Счет 99:0.
И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!

Что делать при молочнице у мужчин. У моего мужчины молочницу нашли.

- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они — на родине, это я — за границей…

Разговор двух пользователей:
- Пройдя путь 32 — 64 — 96 Мб, я заметил, что с увеличением объема
оперативки увеличивается время загрузки NT. Она что, тестирует ее при
загрузке?
- Нет, она тащится!

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Eva_Milonga (Поиск_Пч) все записи автора Сайт с качественной парфюмерией! Не подделка, сама проверяла. Теперь другим рекомендую

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Внучка, что бы ты хотела получить в подаpок?
- Пpотивозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну пpедставь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

Лечение кандидоза. Тут про заболевание кандидоз.

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках!
- Это не дырки — это норки!

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Приходить чоловік до аптеки і каже:
- Дайте пару пачок віагри.
Потім так почесав потилицю, і:
- Ну і дві упаковки памперсів заодно.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только «»да»" или «»нет»"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «»да»" или «»нет»"! — возразил свидетель.
- На каждый! — обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Россия:
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Гонококки

Статья о гонококках и их симптомах. Как диагностировать гонококки. Методы выявления гонококков.

Юмор

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый — куда уехал цирк?
И второй — почему вы, собственно, остались?

Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:
- Кто там?
- Мужик, дрова нужны?
- Сдурел? Не нужны!
Утром просыпается — нет дров.

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Hе сяду, — отвечает девочка.
- Hу сядь, две конфеты дам!
- Hе сяду.
- Hу сядь, я тебе дам три конфеты…
- Папа, ты эту «Шкоду» покупал, ты на ней и езди…

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!

- Вот ты бы какую жену пpедпочел — стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
- Что случилось? — участливо обратился он к нему.
- Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню.
Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?

Александр_Песчаный (Поиск_Пч) все записи автора ИЩУ ПЧ!!!

TES-LA (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу читателей в простой, незамысловатый дневник о моей нелегкой жизни)) Обо мне - в дневнике, заходите, всем буду рада.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Наполнитель для кошачьего туалета

Наполнитель для кошачьего туалета от производителя ТОМ. Смотрите наполнители для кошачьего туалета ТОМ на сайте производителя тут.

Юмор

Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России

Бессмертная тема:
- Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
- Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
- Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а…
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

- Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверь, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

Объявления:
– Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете.
– Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
– Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы!
– НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
– Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!»
– Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать
– В Царском селе открылось царское сельпо.
– Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь)
– Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

Главный агроном села Покровка по срочному вопросу
пытается дозвониться через «»межгород»" в соседнюю Козульку.
После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку:
- Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!…
- Козульку дать не можем, можем дать Иркутск…
- Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!!
- Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю…
- …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!..
- Оператор слушает…
- Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!…
- Козульку дать не можем, можем дать Москву…
- Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!…
- Москва слушает…
- Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!!
- Козульку дать не можем, можем дать Лондон.
- ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?!
- Йес.
- Козульку, пожалуйста!!!
- Пли-и-из!

Siilin_Art (Поиск_Пч) все записи автора

Приглашаю всех посетить мой дневник! Много интересностей и волшебства, частые обновления, море красивых фотографий. НЕ копирую статьи из интернета! Возможен обмен симпатиями.

Amaisan (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу интересных людей, которые пишут не новости и про выпечку, а про свою жизнь. Я сама люблю писать какие-то мысли, наблюдения и просто немного о том, что со мной происходит.

Так что, если пожелаете стать моим пч - велком)

 

magnus (Поиск_Пч) все записи автора Если ты!

Не пишешь: о готовке, о вязании, о воспитании детей.

Не копируешь новости в интернете

Если ты пишешь о себе, о своих событиях, переживаниях, мечтах и снах

Тогда жду тебя у себя в ПЧ и друзьях! =)))





Жду именно тех людей, которые пишут преимущественно о своей жизни (о знакомых, о мечтах итд). Приглашения принимаю охотно. Если добавляетесь в ПЧ, напишите, я Вас добавлю в друзья =))
также меняюсь симпами, ответка гарантирована)))

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Квартиры посуточно в Днепропетровске

Квартиры посуточно в Днепропетровске на сайте небоскрёб. Найдите тут посуточно квартиры в Днепропетровске дешево.

 

Анекдоты

Диалог в больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- А сколько вы языков знаете?
- Пять.
- Как пять!?
- Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде хох!
- Так это же по-немецки…
- Тогда шесть!

- Ты меня любишь ?
- Да ! А разве ты меня любишь ?
- Еще как !
- Ты же вчера Ленке в любви признавался !
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж !
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Папа с сыном возвращаются из крематория.
Только что сожгли тещу. Сынок трепетно несет урну с прахом любимой бабушки.
- Папа, а можно мы поставим эту урну на рояль — бабушка так любила слушать мою игру. И теперь, когда я буду заниматься музыкой, она как бы незримо будет присутствовать…
Папа подумал немного.
- Нет. Засыпем в песочные часы — пускай сука еще немного поработает.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Eva_Milonga (Поиск_Пч) все записи автора Привет!

Веду блог более 5 лет.

Рубрик много, но основные такие:
- расширение границ сознания, философия, практики
- о спорте (не копипаст, только от себя)
- о красоте - (только проверенные на себе рецепты)
- рекомендую к прочтению книги
- делюсь всем полезным и хорошим, что я знаю

Я профессиональная модель, и раньше мой блог был забит моими фотографиями с показов, обложек и фотосессий.
Но не так давно мне стало неинтересно "набивать популярность" за счет своей мордахи.
Я часто пишу о по-настоящему важных и глубоких вещах, мне бы хотелось не количества пч, а качества.

А еще я жена, мама, художник, рукодельница, поэт, читатель (), поклонница спорта здорового образа жизни.

Ищу думающих, развивающихся, творческих и добрых людей.

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

 

Грузоперевозки Донецк - Запорожье

Автомобильные грузоперевозки Донецк - Запорожье. Маршрут грузоперевозки из Донецка в Запорожье - услуги автодиспетчера посредника.

 

Приколы

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…

Поровнялись два грузовика. Водитель первого водителю второго:
- Друг, у тебя колесо тарахтит!
- Что?
- У тебя колесо тарахтит!
- Что?
- У тебя колесо тарахтит!!!
- Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!..

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион — это нереально…

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет — тот будет его делать.

Siilin_Art (Поиск_Пч) все записи автора

 

Всем добрый день! Ищу читателей в свой дневник. Выкладываю свое творчество,  Читайте, будет много интересностей и...делюсь мыслями, пишу обзоры, просто рассказываю интересные вещи. 

Читайте, будет много интересностей и... волшебства!

Белоснежка_Н (Поиск_Пч) все записи автора

Студентка,блоггер,фотограф,а также веду свой vlog на youtube.

Жизнь интересна,насыщенна.О ней и пишу.

Всем рада!

You're welcome в мой сказочный мир))))

 

belli (Поиск_Пч) все записи автора

Приглашаю Вас окунуться в мой мир. В дневнике я описываю свои моменты из жизни на протяжении уже 5 лет, затрагивая самые разнообразные темы, начиная от любви, отношений и заканчивая порою самыми обычными житейскими ситуациями.
Надеюсь вам понравится и почитав мою историю вы захотите не только остаться со мной, но и возможно помочь каким то советом или словом.

Crystal_Comet (Поиск_Пч) все записи автора

Если ты!

Не пишешь: о готовке, о вязании, о воспитании детей.

Не копируешь новости в интернете

Если ты пишешь о себе, о своих событиях, переживаниях, мечтах и снах

Тогда жду тебя у себя в ПЧ и друзьях! =)))

 

 

Жду именно тех людей, которые пишут преимущественно о своей жизни (о знакомых, о мечтах итд). Приглашения принимаю охотно. Если добавляетесь в ПЧ, напишите, я Вас добавлю в друзья =))

ВСЕМ ДОБРА! =)

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Кандидоз у женщин

Статья посвящена кандидозу у женщин или молочнице. Кандидоз у женщин и методы его лечения.

Анекдоты

Разговаривают два парня:
- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что… На ящик пива попал…

Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
- Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
- Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

magnus (Поиск_Пч) все записи автора ВСЕМ ВНИМАНИЕ!!!
РАЗЫСКИВАЮТСЯ ПЧ!!! ТОЛЬКО КОМЕНТЯЩИЕ ПЧ!!!
ДОБАВЛЯЙТЕСЬ, ПРОСИТЕ ДОСТУП, ПРИСЫЛАЙТЕ ПРИГЛАШЕНИЯ - ОТВЕЧУ ВСЕМ!!!!
ТАКЖЕ МЕНЯЮСЬ СИМПАМИ, ОТВЕТКА ГАРАНТИРОВАНА!!!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Кандидоз

Что такое кандидоз? Узнайте что кандидоз является заболеванием вызываемым грибком кандида.

Анекдоты

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов.
- Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны.
- Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка:»Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда».

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «»молнию»". Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

На базаре два мужика разговаривеют:
- Ты не видел где хрен продают?
- До вон жену мою видиш?
- Вижу
- И хрен с ней.

- Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!

- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает…

Хозяин магазина спрашивает своего директора:
- Ну, как Вам наш новый сотрудник?
- О, у него прямо-таки необыкновенный дар! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал — Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника — стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Бассаев читает: «В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика «Светлый луч», пять папирос «Беломор» и одну зажигалку «Зиппо».