Designlenta (Поиск_Пч) все записи автора Молодой творческий коллектив из Аргентины — Craverolanis. Сплоченная команда рекламного агентства способна решать задачи, начиная с разовых рекламных кампаний и заканчивая полноценным сопровождением маркетинговой стратегии заказчика. Рекламное агентство работает со всеми каналами коммуникации, производит все виды рекламной продукции, создаёт работающие креативные идеи, проводит маркетинговые исследования, полный спектр услуг по дизайну, допечатной подготовке, печати, изготовлению рекламной продукции и 3D-моделирование. Craverolanis — не приправа к бизнесу, а необходимая его часть.



Читать далее

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю… вчера врач сказал мне, что она при смерти.
Муж (раздражённо):
- Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

Тюрьма. Камера. С нар раздается:
— Коля любит Мамбу!
Из другого угла:
— Толя любит Мамбу!
Из третьего угла:
— И Сережа тоже!
Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит:
— А Мамба вас всех ненавидит!

Задержали мужика менты, привели в отделение. Дежурный составляет протокол:
— Фамилия!
— Чья?
— Имя!
— Чье?
— Гм… Чья Чье… Мексиканец, что ли? Или китаец?

Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!

Тест анализа личности

Пройдите тест анализа личности в Киеве. Тест анализа личности ОСА в орге МОСТ можно пройти бесплатно.

 

applesauce (Поиск_Пч) все записи автора

ищу дневники, наполненные смыслом, жизнью и мечтами.

хочу читать об интересном, личном.

пожалуйста, без рекламы.

жду приглашений.

FIB_SOUL (Поиск_Пч) все записи автора Ищу друзей, меняюсь симпами))

Aline_Ferreira (Поиск_Пч) все записи автора

Завела очередной дневник на ли.ру и теперь пишу от этого имени.)
В общем...
Ищу ПостоянныхЧитателей моих мыслей. Пишу о некоторых событиях своей жизни, а так же свои мысли на разные темы. Буду рада почитать ваши интересные дневники.

*Насчет комментирования и остальных организационных вопросов)
Принимаю все приглашения в дневники.
Комментирую те ваши записи, которые меня заинтересуют.
К симпатиям равнодушна. но если вы ставите, я всегда пришлю ответную, если буду знать, кому.)

I'll be glad to see you in my diary.
muah.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Разговор завуча с директором школы:
- Может,нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем?Давай лучше в рюмочной курить разрешим…

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

- Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель…
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте…

Смешные демотиваторы про девушек

Смешные демотиваторы про девушек

: Ну что красивая, поехали кататься.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Разговор завуча с директором школы:
- Может,нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем?Давай лучше в рюмочной курить разрешим…

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его поссать. Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
— Господа гусары, хозяйка — дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
— Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники — и одна лишняя осталась! Куда ее вставить — ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
— Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

- Сто километров в час??? — пеpеспpосил водитель полицейского. — Да вы что, смеетесь? да я ехал со скоpостью максимум 50 км в час!!!
Полицейский, выходя из себя:
- Может, вы еще скажете, что вообще стояли на месте?
- Пpактически я стоял, — запальчиво подтвеpдил водитель…
- Вот и отлично, 50$ штpафа.
- За чтооо???
- За стоянку в неположенном месте…

Смешные демотиваторы про девушек

Смешные демотиваторы про девушек

: Ну что красивая, поехали кататься.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет:
- Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее.
Один НР спрашивает другого:
- Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала?
- Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет.

У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой.
Вдруг в кабинет влетает старуха — вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику:
- Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите!
Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит:
- Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут — и по штуке баксов на рыло?!
- Ну давай…
Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул…
Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает.
- Ну все, — думает мужик. — Тюрьма.
С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет.
- Ну и кто это сделал?
Мужик обреченно:
- Я.
Чувак ставит на стол кейс:
- Вот лимон баксов, вот ключи от «мерина» третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую…
- За что?!
- Десять минут назад ты вырвал язык моей теще.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию.
Окулист пpосит:
- Закpойте левый глаз, — и указкой показывает на букву.
Пpапоpщик молчит.
- Закpойте пpавый глаз.
Пpапоpщик снова молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите? — встpевоженно спpашивает вpач.
- Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.

Демотиваторы про Челябинск

Демотиваторы про Челябинск

: Челябинский молокозавод.

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васю, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном… Мужик забегает обратно в офис и интересуется: «Вася-то в курсах, кто — кого?»

Аноним (Поиск_Пч) все записи автора Меняемся симпами.Подписывайтесь правильно.
Всем удачи!

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет,
а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же впереди ушей!

Виктория_Александра (Поиск_Пч) все записи автора ИЩУ ПЧ!

elena_peretr (Поиск_Пч) все записи автора нас сейчас много,фотографов) Я 2 месяца назад переехала в Москву без какой либо базы (социальной, материальной) и стараюсь тут удержаться. Через неделю после переезда я поняла что не вернусь в Пензу... О жизни, о любимой работе... =) Добро пожаловать!

Небо_В_Проводах (Поиск_Пч) все записи автора

В моём дневнике нет красивых фотографий и обилия картинок. 

У меня нет псевдоумных цитат и перепостов. 

Там только обрывки мыслей, которые мне почему-то хочется увековечить.

Если кому-то всё это покажется интересным - милости прошу... 

 

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты, если есть Internet.
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь?

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ — выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно…
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Кандида - редкая дрянь. Этот паразит кандида обитает в кишечнеке.

Разговор девушки и парня:
- Все вы, мужики, одинаковые — ленивые, неповоротливые и не способные на Поступок!
- Ну, не надо так обобщать… Не все такие…Я для встречи с тобой даже зубы почистил!
- Что!!?!! Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
- Ну… не надо… забудем… я пошутил…
- Ну, слава Богу…
- Я не чистил зубы!

- Ой! Гляди, какое свадебное платье! Примерь…
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно…
- Чего неудобно-то?…Зайдешь в кабинку и примеришь…
- Вова, отстать, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, — весело отвечает он.

Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:
- Это же не наш ребенок!
- Да какая разница? Все равно утром назад вести.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!

Подходит Хоттабыч к своему другу:
— Уважаемый, друг Волька, не знаешь-ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
— А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!?

А сьогодні в нас на передачі «О, щасливчик!» Володимир Путін. І я ставлю запитання: «Коли Україна розрахується за газ?» Є 4 варіанти відповіді: «А» — у першому кварталі, «Б» — у другому кварталі, «В» – у третьому кварталі, і «Г» — у четвертому кварталі.
- А можна дзвінок другу?
- Будь ласка…
- Алло, Леоніде Даниловичу, коли ви розрахуєтеся за газ?
- Ну, розумiєте…
- Ні, Леоніде Даниловичу, мені потрібна правильна відповідь.
- А якi є варiанти?
- Скажу коротко: «А», «Б», «В», «Г».
- А «Х» там немає?

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке:
- А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война — дело такое, тут геройские подвиги…
- Дедуля?
- Что, малыш?,- спрашивает дедушка, думая что малышу интересно как же там на войне было, какие пушки стреляют, какие ракеты летают?…
- А какой фирмы у тебя кроссовки?

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.

Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает:
- Это у вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

Учитель: Дети, какого pода слово «дело»
Вовочка: Мужского.
Учитель: ???!
Вовочка: Вы ж сами говоpили — «… и дело с концом!».

Режиссер — драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Аль_Квотион (Поиск_Пч) все записи автора Я ищу не пч для статистики, и не странные молчаливые тени, исчезающие с восходом солнца, я ищу - Собеседников. Если есть в этом омуте одиноких душ под кодовым названием лиру умные интересные люди, эстеты, те, в которых только пробивается или уже зацвел потенциал творца, я буду вам рад. Или если есть тот, кто однажды вечером, пролистав список имен своих друзей, неожиданно понял, что поговорить, просто так, ни о чем и обо всем на свете - не с кем.

your_insomnia (Поиск_Пч) все записи автора Сообщество о самом светлом и прекрасном ищет постоянных читателей!)
Рады абсолютно всем)
Добавляйтесь ;)
Любовь не имеет границ

P.S. я тоже всем рада, забегайте :D

-Малинка- (Поиск_Пч) все записи автора ...Ищу друзей и ПЧ для взаимной дружбы!!!