LiSa-Xitraya (Поиск_Пч) все записи автора

После Лета вернулась на Лирушечку. Давайте дружить и читать))) Я пишу рассказы (спецефические), и увлеклась фотошопом. Давайте радовать друг друга

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Садятся как-то Петька с Василием
Иванычем обедать. Чапаев и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть пос*ыт и садится!

Идёт лекция о самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, господин инспектор, а когда нужно ударить: после изнасилования или перед?

Собрались как-то Петька с Чапаевым в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Чапаевым нету. Преподаватель идет их искать, видит — Петька с лопатой в скверике роется.
— Что это вы здесь делаете?
— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются…
— А Василий Иваныч где?
— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать — плачет, а шашку точит.

Ссылка на трихомонаду ниже.

Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, — вмешался супруг хвастуньи. — Она вышла замуж за бизнесмена.

Встречает как-то Чапаева Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч,
загадку. Без окон, без дверей — полна горница людей.
Чапаев подумал с минуту и говорит:
— Ж*па!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Чапаев задумался на минутку:
— Ж*па!
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -и пошел дальше.
Вскоре встречает Чапаев Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку
загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна ж*па огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!

Трихомонада

Струница про трихомонаду. Информация про паразита человека трихомонаду и других паразитов человека.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

- Пойдёшь на день рождения к соседу?
- Не-а, да у меня и подарка нету.
- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Идет студент по коридору, видит возле деканата столпился народ:
-Что здесь случилось?
-Декана выкинули за окно.
-Как я мог пропустить это зрелище?
-Не переживай, его сейчас на биз выкинут.

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с п*здой, у меня проездной!

Тест анализа личности в Киеве

Уникальный тест анализа личности. Пройди оксфордский тест анализа личности в Киеве - ответь на 200 вопросов и узнай свою личность немного лучше.

-Made_by_bloodlust- (Поиск_Пч) все записи автора Ребята, подписывайтесь на отличное сообщество, посвященное дизайну дневников.

T_Renton (Поиск_Пч) все записи автора

Всем посылаю лучи добра. я такой же простой обыватель как и вы. добавляйтесь и оставайтесь .всем буду рада, всех буду любить :3 ^^

T_Renton (Поиск_Пч) все записи автора

Мальчики и девочки всем добра, добавляйтесь и оставайтесь, я обычный обыватель как и многие и вас.

всем лучи добра ^^

всех жду всех буду любить:3

Bzik666 (Поиск_Пч) все записи автора Ищу новых друзей. Заходите, смотрите

XLBaron (Поиск_Пч) все записи автора

Обмен Симпами сXLBaron ,ставьте Симпы и в комментариях - правильно подписывайте свой ник для ответной симпы..

это симпа - подарит вам море счастьяяяяя в следуйшем году!

zyamka- (Поиск_Пч) все записи автора

 

 

Varya_S (Поиск_Пч) все записи автора

Всех, кто любит читать о чужой жизни и давать советы -  прошу ко мне!;)

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Невская маскарадная кошка

 

Порода невская маскарадная.

Невская маскарадная кошка – это порода длинношерстных кошек, имеющих колор-пойнтовый окрас и ярко-голубые глаза. По сути, невская маскарадная кошка – это кошка сибирской породы с окрасом, похожим на окрас сиамской. Эта порода является гордостью российских заводчиков, однако и в других странах есть множество питомников, где выращиваются невские маскарадные кошки.

Свое название невская маскарадная кошка получила из-за своей маски на мордочке, которая делает ее схожей с красавицей, собравшейся на маскарад.

Порода довольно крупная, вес взрослой кошки достигается порядка 5-6 кг. Вес взрослого кота значительно больше, около 8-9 килограмм.

Окрасы невских маскарадных кошек могут быть довольно разными. Самый распространенный окрас среди кошек этой породы – сил-пойнт, т.е. светлое тело и темно-коричневые, иногда почти черные, пойнты (лапы, хвост, уши, мордочка). Иногда невские маскарадные кошки окраса сил-пойнт становятся уникальными, благодаря затемнению в окрасе. Очень многим людям нравится такое затемнение, и порой в питомниках спрашивают только таких «затемненных» кошек.

Ещё один привлекательный окрас – когда невские маскарадные кошки имеют белые лапы. Такие окрасы носят приставку «с белым», например: «сил-пойнт с белым».

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Hе, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Напились два эстонца. Наутро встают, сушняк жуткий. Один говорит:
- Велло, сходи за минералкой, пожалуйста.
Проходит два часа, три часа, четыре. Через шесть часов…
- Райво, минералки не было, я тебе печенья купил.

Идут 2 студента по улице.Видят, на 6-м этаже общаги на балконе висит палка колбасы.Первый лезет по балконам, второй руководит «восхождением».Тут ко второму подходит милиционер:
-Вы чё это делаете?
-Да вот подарки к Новому Году развешиваем!
-Так сейчас же май месяц!
-Вася!Я же тебе говорил, что Новый Год прошёл!Снимай подарки и слезай!

Знайте 2012 год уже на дворе и пока нет повода умирать.

photo_4u (Поиск_Пч) все записи автора

Пишу мало, фотографий выставляю много, так как снимаю :)

Очень рада буду всем!

http://vk.com/club10535431

Апельсиновая_Аня (Поиск_Пч) все записи автора Просто так,ни о чем.
Нравятся умные,читающе книги люди.
А еще я люблю пить чай и мечтать.)

Cherokee_rose (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу дневники, хозяева которых - Личности с большой буквы. Яркие, честные, достойные люди. Не для количества. Даже если я не комментирую записи в дневниках моих друзей, я всегда читаю их, а если есть желание высказаться - непременно это сделаю. Пишу о жизни, как она есть, не боюсь высказывать свое мнение по тем или иным проблемам общества. Никакой рекламы, никаких новостных блогов. Думаю, если я захочу, то сама посерфингую по интернету. :) Жду приглашений и, если возникнут вопросы - личных сообщений. 

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
- Али Баба.
Русcкий:
- Миша. Мужик.

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, – ответил он.

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону.

Вы знаете почему у Гарри Поттера такой шрам на голове?
- Нет …
- Потому что его сбил Опель!

- Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
- Да, ваша честь.
- Так почему вы не помогли?
- Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

- Почему женщины потирают утром глаза?
- Потому что у них яиц нет.

Все про Су-24. Истребитель Су-24. Фото Су-24.

Созерцая_небо_в_луже (Поиск_Пч) все записи автора

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо – вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

Одитинг

Узнай про одитинг. Это система помощи человеку в востановлении ясности работы ума. Одитинг помогает людям жить полноценной жизнью.

O_Shem (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу интересных людей. Интересные мысли. Не для количества!

 

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»

Дикий запад. Времена ковбоев. Значит сидят ковбои в трактире, пьют виски, курят сигары. Расслабляються вообщем. Вдруг распахиваються двери, вваливаеться окрававленный организм с топором в спине, и говорит
- Мужики, сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!… Падает и умирает. Все в шоке. Проходит пару минут, двери трактира снова распахиваються, заходит крутой ковбой весь в пистолетах и патронташах, бросает мешок на стол и говорит
- Так! Все деньги сюда! Ковбои послушно сложили все в мешок. Он берет мешок, закидывает на плечё и говорит
- А теперь сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!!!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
Стоп собаки,
Стоп олени,
Стоп сани…
… Итс май лайф…

Кандидоз у женщин

Как много разного вы знаете про кандидоз у женщин? Знаете ли вы что кандидоз у женщин называется ещё молочница? Хронический кандидоз у женщин – это периодические вспышки молочницы, которым подвержены около трёх процентов женщин.