violent_love (Поиск_Пч) все записи автора буду рада если найдете интересным тот бред что я обычно пишу ^_^ добро пожаловать


violent_love.

Опечаленный_фотограф (Поиск_Пч) все записи автора

Дневник обо всем и ни о чем конкретном. Цитаты из книг и фотографии, личный взгляд на вещи. Ищу читателей, хочу больше живости, больше друзей!

Вас ждет Опечаленный фотограф!

Чердачок_моей_души (Поиск_Пч) все записи автора

Здравствуйте, хочу пригласить Вас в свой дневник, который располагается на уютном, гостеприимном Чердачке моей Души. Дневник о творчестве, самовыражении, ярких идеях и светлых мыслях. Всем кому интересно это - буду очень рада!))

Gathering-Storm (Поиск_Пч) все записи автора

JEart (Поиск_Пч) все записи автора Лёгкие и нежные украшения из шерсти

далее подробно + серьги и кольца к каждому браслету

Alma_Libra (Поиск_Пч) все записи автора

Я пишу очень откровенно. О себе, о друзьях, родных, о любимом мужчине, о взаимоотношениях.

Принципиально не выкладываю фотографий своих, дабы не быть узнанной, что повлечет за собой снижение степени откровенности в дневнике. Для меня это не допустимо!

В дневнике нет имен, но в посте все интуитивно понятно, о ком идет речь.

Иногда-Иногда пишу личные отзывы о чем либо увиденном, услышанном, опробованном. Но не занимаюсь рекламой!

Ничем не обмениваюсь! Могу ВЗАИМНО поддержать симпой или как ПЧ, но опять же, если лично меня заинтересовал дневник или его хозяин.

ИЩУ ЛЮДЕЙ!

Пишущих, иногда страдающих, иногда счастливо описывающих чтото приятное! Людей, говорящих в своих постах о людях, о ситуациях, но никак не о вязании/косметике/кулинарии/фильмах, копипастящих все подряд из интернета, который, кстати говоря, у меня тоже есть;) Соответственно все это я как нибудь сама отыщу, когда возникнет нужда!

Не приемлю рекламирование чего либо и цитато-сбор в дневнике - не интересно.

Так же не отвечаю на приглашения в закрытые дневники и не стучусь в них! Для меня важно сначала изучить дневник, а только потом уже разводить в нем деятельность в виде посещения с комментариями.

 

Жду приглашений!

Alma_Libra

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Жена — мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Пьеро плачет и орет в истерике Буратино:
- Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала!
- Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках!
- Да, а ты ее нюхал?!

Девушки купаются в море, вдруг ощющают, что с них кто то стягивает нижнее белье, они как закричат, а из воды голос:
- Нэ бойтэсь девушки, эта ми, дэлфыны…

Часто слышу с экрана про безопасный секс… У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть — засмеет. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.

Читайте ещё анекдоты тут.

Gathering-Storm (Поиск_Пч) все записи автора

Maggot- (Поиск_Пч) все записи автора Принеси мне счастье (

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Приходит комиссия в детдом — а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
- Гадость?! Всё лучшее — детям!

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.
- Ой..как вкусно пахнет…- говорит девушка студенту.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я — Наташа!

Ещё юмор: http://vse-pro-vse.pp.ru.

Александр_Песчаный (Поиск_Пч) все записи автора ИЩЮ ПЧ ДОБОВЛЯЙТЕСЬ!

Redza (Поиск_Пч) все записи автора

Уезжает муж в Италию жена просит:
- Ваня, купи мне бюстгалтер!
- А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
- Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Марсоход — Земле:
- Жизнь на Марсе пока не обнаружена. Но в чье-то дерьмо я одним колесом вляпался…

- Пошли на балкон покурим…
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.

- Чому ви одружилися з Галиною?
- Щоб вихідні були вільні. Не треба було їздити до неї півдня туди і назад…
- А навіщо ви її вбили?
- Щоб вихідні були вільні…

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже…

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает…
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально — пылесосит плохо!

Приходит муж с работы домой.Стучит.Дверь не открывается,но за ней кто-то дышит.
Муж снова стучит кулаками и ногами…
Голос из-за двери:
-А ты еще рогами постучи!

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить…

- Уже 12 часов я никогда не отмою эту посуду!
- Попробуй доместос.
- Попробуй силит.
- Попробуй… не ототри!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

Пух и Пятачок идут по лесу. Винни резко разворачивается и бьет Пятачка в глаз. Тот в слезах и недоумени:
- Винни за что?!
Пух:
- А фиг его знает, что у вас, свиней, на уме.

У меня с отцом состоялся серьезный разговор!
- И, что он хотел узнать?
- Он хотел узнать, почему я так серьезно разговариваю!

- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим…
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!!

Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и начинает избивать мужика. Тот в ужасе вскакивает:
- За что, папа ????

___________________

Интересно: самолеты Антонова.

-teya- (Поиск_Пч) все записи автора

В общем обещать что-то - не в моих правилах.  А писать о себе - и вовсе непосильная задача. Поэтому просто заходите, если вдруг захочется. Буду рада умным собеседникам. 

-Teya-

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

По дороге несутся два мерса. В них новые русские переговариваются по сотовым.
- А ты 170 км/ч можешь?
- Могу.
Разгоняются до 170…
- А 200 можешь?
- Запросто.
Разгоняются до 200…
- Ну, а 250 можешь?
- Какой базар.
Разгоняются до 250…
- Ну ты крутой…
В этот момент у первого мерса отрывается колесо, он улетает в кювет и врезается в дерево.
Второй новый русский (закрывая телефон):
- Я-то крутой, а ты-то всмятку.

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано — 4 X 4 !

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

Чебурашка Гене:
- Ген,а Ген. Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
- Угомонись,извращенец!

Фото Ferrari.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Сегоднешний мир очень загрезнён человеком. Организму нужна чистка от таксинов и шлаков которые скапливаются в человеке. Один из вариантов это сделать - программа детокс проводимая в Киеве в Организации Рона МОСТ. Программа детокс включает в себя бег, сауну и приём большого числа витаминов.

Программу детокс проводит опытный инструктор который провёл уже большое число групп. Продолжительность программы индивидуальная и зависит от зашлакованности организма конкретного человека. Перед детоксом лучше пройти медкомиссию.

Чистое тело даёт чистый ум!

 

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Тату, а як роблять ковбасу?
- Є така машина — туди кидають барана — і звідти дві палки ковбаси. Зрозумів?
- Ні.
- Ну, слухай ще раз: беруть барана, кидають у машину, і дістають дві палки ковбаси. Зрозумів?
- Та як з барана виходить ковбаса?
- Ну, машина така!!! Ясно?
- Ага. А є така машина, що кидаєш дві палки, а звідти баран?
- Є!!! Твоя мама!!!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте, а Таню можно?????
После некоторой паузы женский голос:
- Интересная мысль!

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Интересная ссылка: ВВС России.

Сияние_Луны (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу новых знакомств, очень люблю общение с разными людьми, поддерживать отношения,  беседовать, делиться эмоциями и впечатлениями! :)

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

- Папа,я наверное женюсь!
- Да? А как зовут твою избранницу?
- Максим.
- Да ты что! Это же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!!!

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был — такой невесты ни разу не видал. Не поймешь,
баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы…
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Мамаша сынку:
- Саша, ешь морковку!
- А разве помогает?
- А ты видел когда-то зайца в очках?

- Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее
30 лет — доехать побыстрее
50 лет — доехать побезопаснее
70 лет — доехать!!!

Этот сайт хоть и выглядит неброско, но про важную тему: http://www.saentologiya.com. Это может изменить вашу жизнь.

She_loves_sky (Поиск_Пч) все записи автора В колонках играет - Pendulum - Crash

Настроение сейчас - Отличное С:

Ищу классных,позитивных ПЧ для взаимного чтения-комментирования и всего такого прочего :)
Я обычный подросток со своими тараканами в голове и кучей бреда там же :D
Всякие мысли/фотографии/музыка вам обеспечены)
Буду рада всем-всем :)