Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок:
- Донна Анна?
- Я слушаю.
- Скажите, Дон Педро еще на Вас?
- Да, а что такое?
- Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра
показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный
синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор,
качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон…, гандон…
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

вечный_февраль (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу интересных, глубоких, интеллектуальных собеседников. знаю, неоднократно это писала, но все же мои поиски не увенчались успехом. напишите мне...что ли.

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
- Сыночки, вы куда едете?
- Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
- Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
- Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
- Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.
Пока он очищается – ты его ножом – и готово!
- А где г**но-то возьмешь?
- А ты его увидишь, и…

Продаю срочно:
Mышь бeлую, pycифициpoвaнную, глaзa poзoвыe
Дeтcкую вaннoчку c цeнтpифyгoй
Pyccкoe виcки «Cивый мepин»
Koньяк «Haпoлeoн» бopoдинcкoгo paзливa
Hyжник. Caмoмy oчeнь нyжeн… Ecли бы нe нyждa, нe пpoдaл бы
Tyaлeтную вoду из лyчшиx yнитaзoв Фpaнции
Златую цeпь к вeлocипeдy «Укpaинa»
Cмиpитeльную pyбaшку p. 44 вeceлeнькoй pacцвeтки
Boдoлaзный кocтюм 56 paзмepa фиpмы «Condom»

Играй в Танчики Онлайн тут!

-Skaya- (Поиск_Пч) все записи автора Ищу и этим все сказанно....

Аэрогриль (Поиск_Пч) все записи автора

Видео котят http://proxvost.info/fun/kittens_video.php

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа – он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет?!
- А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут – не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
- Че, серьезно?
- Да!
- Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

В селе менты ворвались в дом к деду, нашли самогонный аппарат, и начали деда допрашивать.
Менты: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Менты: Да ладно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймали. Все, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ!

PsyStasi (Поиск_Пч) все записи автора

Вязанием занимаются многие люди, проявляя в своем творчестве всю свою фантазию. Процесс вязания может работать как успокоительное. Научившись вязать можно создавать не только одежду, но и предметы, украшающие интерьер. Вот фото, таких милый вещиц, которые безусловно вызывают только позитивные эмоции!

 

Читать далее...

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

 

Короткошерстные кошки

Тут список короткошерстных кошек.

Юмор:

Секретарша – шефу:
- Дорогой, почему твоя жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что она сама когда-то была моей секретаршей….

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
- Hет, что вы! – растерянно отвечает тот.
- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит – месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

Mighty_Lama (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу ПЧ и тех, кого могу почитать. Пишу о своей жизни, мыслях и переживаниях - это само собой. Но кроме этого уделяю внимание в виде текста всему, что мне интересно, начиная с банальных тем про кино, книги, музыку, заканчивая политикой, событиями в мире и своими псевдофилософствованиями. Не думаю, что что последние перечисленные темы интересны многим, но надеюсь найду своего читателя и что почитать самому.
 Милости просим и приглашайте в свои дневники.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Temperament Abyssinian

Abyssinians are extroverted, extremely active, playful, wilful and intelligent. They are usually not "lap cats", being too preoccupied with exploring and playing. They are popular among breeders and owners, and can be very successful show cats. Not all Abyssinians are shown, however, because the color and type standards are very exacting, and because some are shy towards strangers and timid in public. They have quiet, engaging voices.

Abyssinian on proxvost.info.

=======

Мама говорит маленькой девочке:
Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний урожай.

Стоит маленькая девочка, к ней медленной походкой подходит мужик.
- Привет, девочка.
Девочка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда?
- Правда!
Мужик обнимает девочку и уводит за угол.
Там останавливается, вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На, держи!
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

 

TigerSuit (Поиск_Пч) все записи автора я люблю писать книги и ненавижу людскую тупость.
Добавляйтесь , пообщаемся

Workstud (Поиск_Пч) все записи автора

Добрый вечер

предлагаю вам посетить мой блог и присоединиться к обсуждениям в нем.

Я пишу о работе. Работе, которую может получить студент, да и любой человек, ее ищущий.
Пишу не абстрактно, а, естественно, на своем примере.
Все темы актуальны, показывают, как можно развиваться в выбранной сфере.
Много дополнительной информации, выводов и советов.

Аудитория блога порядочная и доброжелательная.
Хочется видеть в ней еще больше заинтересованных людей. 

Жду всех

Высылайте приглашения.

Отвечаю всем, но вот заглядываю к интересующим)

 

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

— Что ты здесь делаешь?
— Я вышел.
— Вышел?
— Из тюрьмы. Помнишь, я пошёл за сигаретами и не вернулся?
— Что же мне с тобой делать?
— Кормить, любить и никогда не покидать!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не глядя, отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Тут логическая игра стрелялка.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело. 

На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:
- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
Маленькая девочка, мрачно:
- Живот.
Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
Маленькая девочка, еще мрачнее:
- Говном...

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты тут куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отт*ахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

- Девочка,как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей билет.
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще голенькая...
- А ты что - за такие деньги с начесом захотел?!

Может вас интересует Уфология?

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Игра танчики онлайн тут. Описнаие и ссылка на регистрацию.

Юмор:

затяжной прыжок с парашютом. летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... тут один другого спрашивает:
- хочешь яблоко?
- хочу...
разлетелись в стороны, слетаются опять...
- хочешь еще яблоко?
- давай!
на третьем яблоке чудак не выдерживает:
- слушай, где ты их берешь???
- да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
?????????????????????????????????????????????

the_little_woman (Поиск_Пч) все записи автора

приглашаю интересных людей к себе в дневник!

the_little_woman

Шеогарат (Поиск_Пч) все записи автора

Ищу постоянных читателей. И если я говорю читателей, значит именно читателей, людей, проявляющий в своем блоге активный образ жизни, также, которым и мой дневник будет не мало интересным.

Я не тот человек, который говорит красиво и которого цитируют как Вишневского. Я не излогаю мудрые мысли и не занимаюсь анализом окружающего. Не пишу стихи, не капипастю картинки с пушистыми щеночками и котятками. Все что происходит вокруг меня, лишь кусочек от мозайки моего, личного мира. Именно в него я вас и приглашаю.

Заходите, читайте, если вы посчитаете, что солидарны со мной и моими интересами, я буду только рада приветствовать вас у себя в дневнике.

Записи открыты, осваивайтесь:)

Комментирую я всех, кого добавляю в друзья. И не важно, пишите вы стихи или бытовуху, мне интересно читать все.

Всем спасибо за внимания:)

 

 

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

В аптеке тут:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о!
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

 

shapo4ka90 (Поиск_Пч) все записи автора Приглашаю всех в мой дневник!!, добовляемся в ПЧ а я к вам добавлюсь!!!!