Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!"
Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка.
Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?
Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Очередь за огурцами.
1-я женщина:
- Мне подлинней!
2-я:
- Мне попупыристей!
3-я:
- А мне все равно, мне для салата.
73

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание.

Большой привет афоризмам о браке))

Redza (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Два мужика:
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
- Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили…

Комитет рыболовов:
- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.

Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран…
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит удовлетворяет.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье…

Статья про ВВС России, много фото самолетов.

На трассе — ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
- Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Гаишник повторяет:
- Кто был за рулем?
Снова молчание. Гаишник в третий раз:
- Последний раз спрашиваю — кто был за рулем?
- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!

Redza (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля-это третья планета от солнца.

Фото котят курильского бобтейла.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое «»биде»"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был…

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка – класс! Вечером чуть-чуть выпил – утром, как заново родился!
- В смысле?
- В капусте нашли!

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.

Женa открывaет.

- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...

- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!!



Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…



Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!



Очень бесит, когда человек кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка...



Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"



Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа)



Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: ммм КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот Сучка!!!!....



Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой:))



Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду он уже везде был...



Только дейстия человека ,говорят о его личности и его отношении к вам.Не верьте словам!!!Просто наблюдайте!И вы увидите истину...



Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!



Не пользуйся советами людей которые живут не так, как мечтаешь жить ты!



Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

avia-free (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову.
Мама:
- Ну покушай, покушай !!! (Ребенок отворачивается…) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка … Определайтесь … а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»…
- А что «»Господи»"-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…

__________

Чтобы тело было чистым пройди детокс. Программа детокс - программа по выведению из тела токсинов при помощи спорта,сайны и лошадинных доз витаминов.

avia-free (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

— Зина, выходи за меня замуж.
— Вот как всегда: Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.

Реклама:
Одитинг в Киеве. Читай про одитинг в Киеве.

avia-free (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Что нужно знать о МММ? Правила МММ конечно! Читай правила МММ.

_______________________________________________________

Анекдоты

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: — А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!

Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что еще за тебя сделать?

Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат.

Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка:
- Папа, а разве так какают?

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить — чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил…
- У вас проблемы?
- Сгорел он…
- Нет проблем — он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был….

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...

Заходит мужик с битой в руках в аптеку:" Хлеб есть??!" Аптекарь офигевший:"

Какой хлеб,это аптека,здесь лекарства продают!!!" Этот аптекарю по кумполу

битой зарядил и говорит:" В следующий раз ,чтоб был!" и ушел! И так повторяется

ещё раз! Аптекарь купил буханку хлеба, сидит с перебинтованой головой,ждёт!

Заходит опять этот с битой, аптекарь думает ,хорошо ,что хлеб купил,сидит уже

спокойный. Мужик подходит и говорит:" Колбаса есть?!" Аптекарь офигевший:"

Так ты ж хлеб хотел купить?!!" Мужик:" Хлеб я уже в обувном купил!!!"

Если вы хотите создать свой сайт, ли вам необходимо создать сайт для своей компании то многое про создание сайтов вы узнаете на сайте cakelabs.ru. Cakelabs - это студия занимающаяся реализацией и постоянной поддержкой крупных проектов. Она предлагает полный спектр услуг, начиная от разработки логотипов, заканчивая продвижением ресурса в поисковых системах.

avia-free (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

  Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. 
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас. 
Супружница страдала ужасными болями желудка и приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

 Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... 
- Весенний конъюнктивит? 
- Безлимитный интернет...

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело. 

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня. Загулял, короче, а как оправдаться не знает. Думал думал и придумал. Приходит к дому. Кладет улиток перед дверью. Звонит. Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком: - Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

Вундеркинд: от чтения по слогам сразу перешёл к чтению между строк.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.

- Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

- А наш дедушка 5 раз переписывал завещание. - А нечего было на училке по русскому жениться!

В театре перед спектаклем. - Ребята, а где наш суфлёр? - У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Учительница литературы спрашивает ученицу: - Если бы ты могла встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы ты выбрала? -Живого...

А на сайте naprimete.ru вы узнаете все о том как вызвать эвакуаторы в Москве. Запишите номер себе в ежедневник или в телефон, он пригодится вам если с вашим автомобилем что то случится.

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Новый сезон "Битвы Экстрасенсов". В очередном испытании экстрасенс должен увидеть сквозь непроницаемую маску, кто перед ним находится. В кресле перед участниками Сергей Сафронов. Экстрасенс: "Передо мной мужчина, рыжий, с бородкой и усами, он иллюзионист, его зовут Сергей...". Интервью Сафронова после испытания: "Я считаю, что ему просто повезло... он действовал не как экстрсенс, а как психолог... ведь он не увидел главного - того, что у меня в ж... застарелый геморой..."

У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику:
- Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта?
- Ну, господа, это же элементарно...
Вся компания гостей хором:
- Как?! Неужели Ватсон???

А здесь на сайте netgamecasino.com вы получите гейминатор бесплатно, И можете играть в любые игры: покер, рулетка, и различное множество развлекательных игровых автоматов. Так же вы можете играть на деньги, и ваш выигрыш будет зависеть только от вас.

Индигович (Картинки_про_ЛюБоВь) все записи автора

В День смеха можно отлично пошутить над своим другом или подругой.
Для шутки нужно заранее купив панель телефона, такую же, как у
жертвы розыгрыша. Выбрать момент и попросить телефон, чтобы
позвонить по важному делу. При этом можно сымитировать, что ваш
телефон разряжен. Конечно, жертва не откажет и даст телефон.
С телефоном нужно будет отойти в сторонку и заменить его пустой
панелью, создать видимость телефонного разговора и последующей
ссоры. Когда владелец телефона обратит на ваш разговор внимание,
со всей силой швырните панелью об асфальт. Успех шутки гарантирован.

Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает
  на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает
  и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо
- Слушай, да он гений...
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

А здесь, на сайте dom-2.tv вы можете в хорошем качестве на канале тнт смотреть онлайн дом 2,
 а так же на сайте вы можете узнать все последние новости проекта, и о последних участниках проекта.