Amy-Marie_Lee (Кремлевские_курсанты) все записи автора
Урок географии:
- Трофимов, чем Вы докажете, что Земля круглая?
- Глобусом...
***
Поступили мальчишки в Суворовское и учились там долго и счастливо. Сначала 1 месяц счастливо, потом 5 лет долго.
***
Пока некоторые суворовцы ходили курить за училище, Трофимов уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
***
Перепечка у Марианны Владимировны.
Марианна:
- Таблетки для похудения пьете?
Перепечка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!!
***
Сухомлин у психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся...
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
***
Стоит рота суворовцев перед большой ямой.
Прапор Кантемиров командует:
- Так, Перепечко, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сухомлин, руки в сторону и в яму!
- Так, Трофимов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут мимо Ноздрев .
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А вы тут с суворовцами в тетрис играете!
***
Купили Перепечкины родители радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Отец, а чегой-то они там молчат?
- Молчи, дура!!! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
***
Встречаются Макаров и Трофимов после увала. Трофим в плохом настроении.
Макаров его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат!!!
Биолог вызывает Перепечку к доске.
-Значит так,я начинаю-вы продолжаете...Пингвин-это...
-Разжиревшая ласточка...
Сырникова уличили в воровстве. В кабинете у Ноздрева:
Н.: Вы опозорили и свою честь, и честь отца!
С.: Простите!
Н.: И это у Вас не первая провинность! Кто из увала опоздал?
С. : Всего на пять минут!
Н.: А почему, обдумывал кражу?
С.: Нет, на девушку красивую смотрел! А то Леваков с Вашей Сашей целуется, а мне только посмотреть удается...
Н.: Э-э-э... воруй дальше, сынок! (Про себя) Надо дочку к гинекологу сводить! А то вдруг Леваков уже все училище опозорил?!
Звонит Печка на радио.
-Поставьте,пожалуйста мою любимую песню"Стоша-гавнозад"!
-Какую?
-"Стоша-гавнозад"!
-Нет такой песни!
-Ну как же нет?Ее же поет мой любимый певец-Меладзе!"Стоша-гавнозад,тихо на пальцах..."
Время персого сезона. Перед уроком эстетики Макс говорит Трофимову:
- А спорим, что когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка"?
- Гонишь!
- Ну спорим?
- Ну ладно, спорим...
В класс входит Полина. Макс ей,игриво:
- Лапочка, а что я за контрольную получил?
- Лапочка?!!!! Кадет Макаров, вон из класса!!!!
Палочка проводит урок русской литературы:
- Сегодня, увжаемые суворовцы, мы будем изучать с вами наследие устного народного творчества: пословицы и поговорки. Суворовец Синицын, вот у вас есть любимая пословица или поговорка?
- Береги честь смолоду!
- Отлично! Суворовец Сухомлин?
- Грамоте учиться - всегда пригодится!
- Замечательно! Суворовец Соболев?
- Помер Максим - ну и хрен с ним!
Вернулась Ксюха из Англии, Синицын её расспрашивает, а она ему расказывает.
Синицын:
- Ксюш, а я слышал, что у Генриха Восьмого было шесть жён!
Ксюха:
- Да, у англичан много странных хобби.
Соболь придет! Соболь пришел! Соболь ушел! А не пошел бы Соболь?!
И ещё:
Запись в дневнике Соболева:
"Играл с Макаром в игру "Вырви глаз", ничья 2:2"
Первый урок литературы. Палочка объявляет кадетам:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Урок литературы. Палочка скручивает косячок и говрит:
-Сегодня, суворовцы, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А фигли... Осень же!!!
Ротмистров после повышения в ярости орет на третий взвод:
- Кто посмел сказать моей жене, что каждая звездочка на погонах означает ребенка?!
Навеяно обсуждением выздоровления Олеси.Дискотека.
- Ты уже можешь танцевать? А мне сказали что тебе ноги по кускам собирали.
- Кто сказал?
- Медсестра.
- Да слушай больше! Она про всех так говорит. Драматизирует.
- Все равно... Тебя же за мертвую приняли... Уже в морге пульс нашли.
- Кто сказал?
- По телевизору.
- Да слушай больше! Драматизировали. На жалость давили. У меня только царапина на лбу была.
- Понятно... Стоп! А почему ты тогда кататься сможешь только через полтора года?
- Кто сказал?
- Ты.
- Да слушай больше! Я драматизировала... Ой!
Кант вбегает в кабинет Василюку.
- Пал-Палыч, ты на календарь давно смотрел?
- Нет, а что... А, это перекидной, я им не пользуют.
- Нет, ты взгляни-и, Палыч, уж взгляни!
- О! 30 сентября! День ангела Софьи! Кхм... В смысле, Софьи Константиновны...
- И больше, Палыч, тебя ничего не удивляет?
- Нет, а что тут такого... Вера, Надежда, Любовь, тридцатое...
- Сентября!
- Ну, сентября... Стоп! Как сентября?! У нас же выпуск на носу.
- Проморгали мы этот выпуск, Палыч! Пока с Соболевым разбирались, пока Синицына выгоняли, пока вице-сержантов меняли... Ты вспомни, Палыч, сколько увольнений ты им выписал? А дискотек сколько? Вот! (отодвигает шторы) Листья жёлтые!
- М-мда... Ну, и что же? И что же делать? Ребята теперь не поступят никуда. Что смотришь?
- Ну как что делать, Па-а-алыч! С таким-то рейтингом... Раз выпуск мы прозевали, придётся всех оставить на второй год!
- Всех?
- Да, Палыч, всех! Я уже с Ноздрёвым поговорил. Ещё один год, ещё один сезон. ДА ЗДРАВСТВУЕТ КАДЕТСТВО-4!!!
Гуляют Трофим с очередной "пипеткой" по парку.
- Са-аш, можно я тебя буду называть Адамом?
- Почему?
- Ты у меня первый...
- О'кей! А можно я буду называть тебя Мерседес?
- Почему???
- Ты у меня 600-я!
Разьярённый Ротмистров влетает к Василюку:
- Товарищ подполковник, у вас в подчинении кто: взвод или махновская республика? Почему дневальный сбежал с тумбочки???
- Как, сбежал???
- Это вы у меня спрашиваете, как он сбежал?!!
- Подождите, Вадим Юрьевич, да почему вы решили, что он убежал?
- ВАСИЛЮК!!! ТЫ НАДО МНОЙ ПОИЗДЕВАТЬСЯ ХОЧЕШЬ?!! Я САМ НАД ТОБОЙ ПОИЗДЕВАЮСЬ!!! ОБЪЯСНИ МНЕ, ПОЧЕМУ ПОСТ ЕСТЬ, А ДНЕВАЛЬНОГО НА ПОСТУ Я НЕ ВИЖУ???
- А... Всё ясно, Вадим Юрьевич, он на месте, просто сегодня дневальный - Вавилов.
не пошли бы вы в задницу
Папаша и мамаша! Вы уж не беспокойтесь - я сыт. Еще прошлую вашу передачу не доел. Помочь некому, все аппетит потеряли.
Как вот эти рейтинги ввели - нервные все стали, правду говорит Василюк.
И ладно бы, было б из-за чего так психовать-то...
Одного тут у нас баба послала. Он-то уже отцом становится собрался, а его - к матери.То есть,простите, к теще.
Теща - стерва, змеиным ядом дочку вылечила, всю душу отравила, отправила на аборт. За свой счет,между прочим...
Так Илюша как все узнал,посмотрел, чего взято, сбег, как от бешеной собаки... Чуть под машину не влетел, чуть парня одного с ног не сбил,чисто трактором...
Но сам не устоял, видать, землю под ногами уже не чуял.
Ну вот,значит, прибежал, а том компроты наш, увидел - и аж расцвел. Мол, говорит, вы когда с бабой своей ложитесь, китель снимайте. Он же дорого стоит, он не пижама...
Ну, тут бы плюнуть и пойти - свинья грязь завсегда найдет. В смысле, я не про Синицу...
Но Илья тоже нервный, похудел даже... На полкило за вечер точно... А пошли бы вы в задницу, грит.
Комроты натурально офигел,а потом как врубился - грит, это вам не залет, а мертвая петля. Были б мы в десантном - я б сейчас розог приказал подать. Иди пл щекам бы надавал... Унесло его, короче...
Ну,Синицу, яснен пень, прощения просить заставили. А он и так уж всю ночь слезьми заливался - думал,мы спим. А мы и не спали...Я только встать хотел, мне сосед как дал... У куда попал - говорить не буду, папаша и мамаша.
Ну, все б и кончилось.Но тут взводный, чертова перечница, в самую суть лезет... Ему уж говорят - Палыч, ты куда, ты ж контуженый? А он орет - мол, жисти мне нет, хочу правду сказать! Я хороший! Я тут ни при чем! Это все синицинская баба виновата, стерва, аборт от него сделала!
Ну,компроты к сыну сразу, мол, я как жениться хотел - в ногах у папы и мамы валялся, за полгода подстригся, а ты... без благословления на танцы обжиматься:?
Лешка тож офигел. Мол, некоторые тут папаше хамят без зазрения совести, а я... должен выслушать? И ладно бы у папаши прощения просил, а он еще и пальцы гнет, прелюбодей. Короче, свара - в разгаре!
Ну растащили их,конечно, и только проблема вроде решилась - а тут взводный! Ты, грит, подопечных не бей, да и вообще молчи, ну что ты... Тут уж такая свара началась, что хоть святых выноси...
Папаша и мамаша, вы уж пока что в училище не приезжайте, особенно к генералу. А то вдруг ему молоко не понравится - мало ли,что будет!
С поклоном всей деревне
Степан,ваш покорный сын.
Cуворовцы идут по улице. Им навстречу бомж с повязкой на глазу.
Печка. Ой, пацаны, смотрите, у него, это, одного глаза нет!!!!
Макар. Ошибаешься, Печка. У него наоборот, как раз один глаз есть!
Пацаны (привычно). Гы-гы-гы.
Макар встречает Печку после каникул.
Макар. Привет, два в одном!
Печка. Э! Почему это я два в одном?
Макар. Ну а как же? И Степашка, и Хрюша...
Пацаны (привычно). Гы-гы-гы.
* *
Урок эстетики. Отвечает Макаров, заигрывая с Полиной. Та подходит к Максу и говорит ему на ушко:
- Максим, вы свободны сегодня вечером?
Макаров, смущаясь:
- Да, Полина Сергеевна.
- Тогда поучите вечером эстетику!
* * *
Дома у Перепечко.
- Степка, ты все пельмени сожрал?
- Ну да.
- Молодец… Весь в маму!
* * *
Последний урок. Все суворовцы устали, сил больше нет. И просят учителя (Палочку):
- Лев Михайлович, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
* * *
Идет Трофим, пинает булочку. Подбегает Печка:
- Ты что?! Это же булочка! Отдай лучше мне: я съем!
- Тихо, дурак! Допинаем до угла – вместе съедим!
* * *
Идет Трофимов по коридору с глобусом. Навстречу БМП:
- Суворовец Трофимов! Вы куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется!
* * *
На физподготовке. Василюк:
- Так, орлы, кто из вас курит? Не врать! Так… Значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону!
Кантемиров и суворовцы:
- Товарищ прапорщик, белые идут!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.
* * *
На уроке химии. Учитель Трофимову:
- Суворовец Трофимов, вы сделали домашнее задание?
- Никак нет…
- Почему?
- Времени не было…
- Девки?
- Никак нет.
- Суворовец, вы меня огорчаете.
* * *
Синицын получает от Ксюши письмо. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный Синица собирает ненужные фотки у всего взвода и посылает с запиской:
“Дорогая, к сожалению, не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные”.
* * *
Василюк вызывает к себе Трофима:
- Трофимов, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет…
- А тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил!
* * *
Сухомлин:
- Я все понимаю, сейчас жизнь такая. Везде грабят, насилуют, избивают… Я только не могу понять: почему всегда меня?!
* * *
Макаров:
- О, Сырников пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
Все:
- Каким?
- Ждать, пока Сырников уйдет.
Палочка проводит урок по "Горю от ума":
- Я бы хотел, чтобы вы сказали мне, кто ваш любимый персонаж, и, желательно, привели бы какую-нибудь цитату. Суворовец Сырников!
- Мне ближе всего Чацкий. "Бегу, не оглянусь, искать по свету, где оскорблённому есть чувству уголок.
- Так, понятно, хорошо. Суворовец Сухомлин?
- А мне очень нравится образ Софьи: "Кого люблю я, не таков: Молчалин за других себя забыть готов..."
- Интересно... Суворовец Соболев?
- А мне нравится дядя Фамусова.
- Дядя Фамусова?!
- Ну да. Помните эту строчку: "Учились бы, на старших глядя: мы, например, или покойник дядя Максим Петрович..."
Научили суворовцы Палочку мобильному интернету. Ходит Палочка с телефоном, читает вап, а в один прекрасный день задаёт написать сочинение. Суворовцы пишут сочинение, Палочка проверяет, ставит оценки, раздаёт тетради, а на перемене суворовцы со вздыбленными волосами вбегают к Марианне:
- Марианна Владимировна, Лев Михайлович с ума сошёл!
- Что такое?
- Вот, читайте: "Сенитсын... Эта пять! Сухомлин... кг/ам. Макаров... Ничо так, жызненно".
* *
На остановке. Трофимов:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели…
* * *
Две девушки едут в троллейбусе, общаются. Заходит Макаров:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки, смущенно:
- Да прям уж…
- Ладно, я пошутил.
Марианна Владимирована осматривает Перепечко.
- Так, поздравляю, в вас, суворовец, зародилась новая жизнь...
- Да я же парень!
- А глистам какая разница!
Сидят в кафе Макаров, Соболев и Рита.
Макаров и Рита наперебой говорят о своём любимом кино:
- А американскую киноклассику любишь?
- Обожаю! Кубрика, "Свечение"!
- А "Полёт над гнездом кукушки"?
- О, да! А "Над пропастью во ржи"?
- Гениально!! Но моё любимое - "Форрест Гамп"! Помнишь, как он учил Элвиса?
- Ха-ха-ха!
Тут они замечают мрачного Соболева:
- Ой, Кирилл, а у тебя какое любимое кино?
- "Убить пересмешника"!
Подходит Макаров к Соболеву и говорит:
- Слушай, Кирюх, так больше нельзя. Я понимаю, что ещё долго можно мучить друг друга, но пора с этим закончить, пора определиться, пора решить проблему...
- Макар, ты насчёт Ритки?
- Да. Мы друг друга понимаем, думаю, мы согласимся...
- Макар, не надо столько слов.
- Ладно. Так мы придём к окончательному решению?
- Ну, надеюсь. Ты просто скажи: какую половину себе хочешь: верхнюю или нижнюю?
* *
Две девушки едут в троллейбусе, общаются. Заходит Макаров:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки, смущенно:
- Да прям уж…
- Ладно, я пошутил.
* * *
Сидит Сухой на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит Трофим:
- Слышь, Сухой, ты чего грустишь?
- Эх, Трофим, садись, расскажу.
Трофим садится.
Сухой:
- Дело в том, что скамейка окрашена…
* * *
Перепечко ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Идет решительно к выходу.
У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
* * *
Получил Макаров "2" на литературе. На следующий день встречает Палочку:
- Здравствуйте, Лев Михайлович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!
* * *
Встречаются Макар и Печка. Печка плачет. Макар спрашивает:
- Что случилось?
- Проездной потерял.
- Да ладно, не переживай ты так!
- Так ведь в него завтрак завернут был...
Думаю, пока хватит:))))))))))))))0
Потом ещё допишу!!!!!!!!!!!!!
Павел_Качелли (Кремлевские_курсанты) все записи автора
Здравствуйте многоуважаемые читатели сообщества КАДЕТСТВО! Я тоже читал и читаю, и буду читать это сообщество, интересны вариации коллажей, обоев для рабочего стола...я записал трек "КАДЕТЫ" про наших любимых героев...
Amy-Marie_Lee (Кремлевские_курсанты) все записи автора
Урок географии: 
