Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу.
И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:


- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

Читать далее...

Ларёк. (Алкашам посвящается...)

Сейчас, уважаемые читатели, я попытаюсь отучить некоторых конченых алкашей и прочих сцуконахов, употреблять низкокачественный шмурдяк содержащий алкоголь.
Причём сомнительного производства.
Это будет касаться в большей степени тех, кто дожил до того, что им похер, какую гадость в себя вливать лишь бы пёрло.
Да, в принципе бухарики-ценители, пьющие исключительно «элитку», вас тоже это касается, потому, как и вы, чтимые, рано или поздно, тоже дойдёте до этой
стадии. Стадии неизлечимого алкоголизма, факторами которого могут послужить старость, потеря здоровья с последующей утратой работы, или смысла — смысла вашей никчемной жизни...
Это была интродукция.

Саму б/п правдивую историю начну издалека: дело было в 1999 году. Я, неопытный пацан, вернувшийся давеча из армии, и истосковавшийся по женскому телу и
половым ласкам, устроился официантом в один их ночных клубов, замечательного города Симферополя.
Об этом я, конечно же, не писал, если бы не вспомнил один случай.
В общем, вышел я ночью в ларёк сигарет купить, а там девушка красоты невиданной торгует, всякой всячиной — от гондонов и жвачек, до дешёвой водки на разлив... Именно истосковавшиеся по бабе органы, в том числе и глаза, сделали вывод, что девушка именно НЕВИДАННОЙ почти 2 года красоты...

Купил сигарет, разговорились, познакомились
— заходи, — говорит, — поболтаем, скучно ведь, 3 часа ночи...
— щас, работу к 4-м закончим, обязательно приду...
Из-за шевеления в штанах, эти 60 минут казались вечностью.
...Вовремя прискакав в заветный ларёк, девушка (не помню имени), открыв двери, пригласила погреться.
Она оказалась разведённой, хотя, как этому верить? Вы все так говорите, лишь бы в постель затащить незнакомого парня.
Не смотря на то, что постели не было, она затащила меня на раскладушку, которую мы, в свою очередь,
Успешно порвали и раздолбали (читать разъ..бали) в клочья.
Ничего не оставалось делать, как продолжать её трахать стоя. Она лицом к окошку, смешно так подмахивала, как бы зазывая прохожих на 150 грамм.
И тут, в самый не подходящий момент, возле прилавка, появилась фигура утреннего алкаша — зомби бл...дь.
— Налей-ка красавица соточку, — протягивая купюру, и дыша перегаром промямлил синяк.
Девушка, не отрываясь от процесса совокупления, дрожащими руками начала лить заветную живительную влагу...Внутри темно и не видно, что я сзади жарю красотку. — Что, детка, — спросил бомж,— тоже ...уёво?
—А...а....-а-а-а Аха!Да!
...От её такого «а..а...а...аха», — я не сдержался, и эякулировал аккурат на красиво сложенные стопочки одноразовых стаканчиков.
Думаете, кто-то их потом отмывал? Наоборот — мы оба поржали над тем, как полезен белок несчастным алкоголикам!
Быть может даже, что кто-то из вас пил этот божественный нектар... Поэтому адрес ларька, скромно умалчиваю, дабы не разрушить окончательно вашу, не без того расшатанную психику...
Вот, в принципе и весь поучительный рассказ о том, что даже одноразовая посуда не всегда может быть стерильна.
А чтобы такого не случилось, дорогие алкоголики — не пейте никогда дешёвую гадость из ларьков...
Хотя вам, некоторым, в принципе пох..
Будьте здоровы!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
"Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

Реальная история про то, откуда взялось "дайте две".
Как известно, есть две Тоpы - письменная и устная, основа талмуда, котоpая была записана только под угpозой полного забвения ввиду pассеивания и ассимиляции
евpеев. И когда евpеев спpашивают, почему Тоp две, они pассказывают такую истоpию:
Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.