Читать далее...

Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"..

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Удивительное рядом Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду!

Читать далее...

Забавная флешка. Надо перевести всех по бревну на противоположную сторону. Подбирайте пары так чтобы они уложились в заданное время.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина,
применяемый женщинами - Должен.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.


Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Двенадцать бритоголовых бездельников вошли в пивную в куртках "Ливайс" и в прочей амуниции. Они подошли к хозяину и попросили тринадцать кружек пива.
- Но вас ведь только двенадцать, - сказал он.
- Послушай, нам нужно тринадцать кружек.
Он налил им пива, и они присели за столики. В углу сидел маленький старичок, и главарь скинхедов, подойдя к нему, сказал:
- Эй, папаша, я принес тебе кружку пива.
- Спасибо, спасибо, сынок, - ответил старик, - ты щедрый человек.
- Не за что, мы всегда помогаем калекам.
- Но ведь я не калека.
- Ты станешь калекой, если не купишь каждому еще по одной.

Читать далее...

Куда солдата ни ткни - везде жопа.
Дают - бери. Не дают - отбери.
Земля имеет форму глобуса.
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!
В жару солдат особенно расслабляется и может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.
В жизни, товарищ прапорщик, все относительно, и этот килограмм мяса, что вы тащите домой, дороже тех десяти тонн, что остались на складе.
В мороз и стужу бойца греет весточка из дому... У кого есть письма, бросьте их в костер, не видите, догорает.
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Вам повезло, вы идете на "эротическое шоу" - дневальными по бане!
Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Вспомните о своем будущем!
Если вы завтра не пострижетесь, я вас сегодня накажу.
Дневальный! Что вы спите с открытыми глазами!?
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.
Кто-то запускает спутники, кто-то работает за компьютером, кто-то тыкает палкой в говно - все работы хороши.
Кто у вас умер? Бабушка? Hу ладно, идите, не будем поpтить вам настpоение.
Ошибается тот, кто смеется последним.
Понос и всякие другие женские болезни.
Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?
Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?
У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.
У нас: не можешь - научим, не хочешь - заставим!
Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла! Хоть по деревьям лазай.

Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.
Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю, - последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу
Эйнштейн, что она думает о своем муже.
- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать
абсолютно все, кроме денег.