Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Читать далее...

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и тут-то сынок и изрекает:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

"Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.
Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...
Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

Читать далее...

"БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) "

Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

2153 просмотров

Зрелище не из приятных Осторожно, эти девочки матерятся не хуже бомжей

Вчера я «наконец-то пошел». Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала родительница.
Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила «В аптеку за грелками и алка-зельтцером», из чего я делаю вывод, что интеллектуалка-бабушка первым делом спросила «куда?».

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил святая-святых – кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения. Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси. Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их проблемы.
Из сортира направился в ванную – что-то давненько меня там не было. Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали, потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат. Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка – дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос, «а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец?» ответил профилактическим плачем. После этого мама немедленно вспомнила, что:
А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и, естественно одержал победу. – Доев остатки камбалы из баночки, мама некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе. Так как свою речь она начала со словосочетания «Твой ребенок», то данная дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках детей-паразитов. К сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про Африку. Сначала хотел пожаловаться в «Лялечку», но потом передумал- мужчина я или где, и решил обойтись собственными силами. – Немного похныкав, и дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под бок, я перешел на линию фронта. – Так, если из собственной кроватки я вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване – проще пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных «Пизда Тебе и Дому Твоему»). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого отодрали половицы. – Явившаяся родительскому взору картина была не без затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения авиационной ракеты «земля-воздух» довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке…

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу, что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод, который я засунул за телевизор в гостиной

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Наша Таня громко плачет.
Залетела, не иначе.
Тише, Танечка, не плачь,-
Есть у мамы нужный врач.

Уронили Мишку на пол,
Били по спине и паху.
Рекет Мишу не оставит,-
Деньги все отдать заставит.

Зайку бросила "хозяйка",
Под дождем ночует Зайка.
Ведь в массажный кабинет
Прибыл новый контингент.

Идет "бычок", качается,
Кровь льется из всех дыр.
Разборки прекращаются,
Теперь он - бригадир.

Мишка Косолапов по лесу идет,
Шишки собирает, на ходу грызет.
Догоняет Мишку караульный взвод,-
За побег добавят к сроку еще год.

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Рядом шприц валяется,-
Врач с утра ширяется.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Так кто же создал человека: труд или Ты?
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
А вот свечи в церкви продают, – это Твой бизнес?
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что – Ты тоже еврей?
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Кто дует ветер?
А другие страны Ты обслуживаешь?
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Можно мне не умирать, а?
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
А какое у Тебя образование?
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Сколько Тебе лет, Господи?
Ты бы хотел быть нашим?
Тебе нравится, что творится на Земле?
У католиков один Бог, у мусульман – другой, у иудеев – третий, у лютерян – четвертый, у православных – пятый. Да сколько же вас там?
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
А ведь первыми начали рожать мужчины – вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?

Читать далее...

- Серега, ты только послушай: «Курица состоит из яиц, расположенных зигзагообразно внутри, и перьев, искусно вставленных извне. Курица мужеского происхождения является чаще всего петухом и обладает одной парой конечностей, в то время когда курица-дама имеет хвост и, как это ни странно, одну пару крыльев. Из соединения куриных мускулов и сухарей получается котлета де-воляй. Курица как таковая тяжелых грузов поднимать не может и как вьючное животное рассматриваться не должна. Очень большая курица и другого построения называется гусем» - классно, правда?
- Что за ерунда?
- Журнал «Крокодил», 34-й год. Тут еще фельетон Рины Зеленой есть, той которая черепаху Тортиллу играла.
- На вот, лучше на это посмотри - он бросил мне пожелтевшую фотографию щербатого гребешка с запутавшимися между частыми зубьями короткими курчавыми волосками – раньше такие открытки выпускали. Интересно, кого ею можно поздравить? И с чем?
- А вот еще - череп Шуберта, щербатый... Это хоть ко дню рождения можно послать. А кто это такой, писатель?
Чумазые, мы валялись на огромной бумажной куче, почти под самым потолком. Я с головой погрузился в изучение стопки пожелтевших довоенных журналов, а не любивший читать Серега лениво листал толстый, в бархатной обложке с металлическими уголками, фотоальбом со ставшей вдруг кому-то ненужной коллекцией старинных открыток.
Под макулатуру отвели большой, в три окна, кабинет начальных классов, и козырная работа дежурить на приеме досталась тем, кто первыми перевыполнил план сдачи - 15 кг с рыла. Счастливчиками, конечно, оказались мы - украденный на почтамте 50 килограммовый тюк прессованной перфоленты был достаточно весомым аргументом.
- О, а вот письмо - ты можешь прочитать, что тут написано?

Серый протянул мне сложенный вчетверо ветхий листок с полурасплывшейся чернильной вязью.
- Слышь - приподнялся я на локте – хочешь, крутую подъебку устроим?
- Как?
- Смотри - у этого письма четвертушка чистая, только подпись и все. Давай на нем наливной ручкой нарисуем план поиска клада и подкинем Крокодилу?
- Ух ты, давай. А ты по старинному писать умеешь?
- Да че там уметь - глянь открыток сколько, и почти все подписанные. Научимся.
Текст возможного послания сложился у меня в голове почти мгновенно. Как нельзя кстати вспомнился найденный на той неделе серебряный значок "Союз русского народа", в жилу было и место находки - соседний двор, где уже чуть ли не месяц стояла раззявленная яма под канализационный люк, при рытье которой экскаватор на глубине полутора метров пробил старинный арочный свод не то подвала, не то подземного хода. Подвал почти под самый верх был засыпан печной золой, но сладкие фантазии о сокрытом там кладе не давали покоя всей окрестной пацанве. Развернутые нашими силами изыскательские работы натолкнулись на глухое непонимание тупого взрослого большинства, материализовавшегося в увесистые подсрачники, вектор силы которых был направлен в сторону, противоположную от места работ. Вот тогда-то использование дармовой, взрослой и мотивированной рабочей силы для производства раскопок показалось мне самым оптимальным решением.
Этим же вечером планы партии стали планами народа. Изведя полтетрадки на отработку "старинного" почерка и составление вменяемого текста, потея от напряжения, я накарябал предварительно прикарманенным на почте железным пером примерно следующее:
"В подвале третьего дома от почтово-ямъской станцеи по улице Горбатой схоронены оружие и казна Союза русскаго народа. Поручикъ Вяземский".
Послание было густо заправлено ерами, ятями, вензелями и прочими завитушками.
Там же, для пущей ясности, был намалеван и план, однозначно указывающий на свежеобнаруженный подвал. Распаренный над кипящим чайником артефакт был свернут в трубочку и помещен в старинный - все из той же ямы – парфюмерный пузырек со стеклянной притертой крышечкой.
Крокодил, а в миру Геннадий Андреевич, не по годам крепкий и по крестьянски кугутистый пенсионер, затеялся в ту пору строить капитальный гараж для своего Иж-Комби. Причиной нашего давнего и взаимного антагонизма была многострадальная шиферная крыша его приземистого домика, что лежала аккурат посредине кратчайшего, через два забора, пути в школу и обратно.
Утром следующего дня, в субботу, Крокодил, сидя лавочке лузгал семечки и придирчиво наблюдал, как зять и племянник заканчивают рытье фундамента. Поодаль, метрах в пяти, мы с Серым тоже второй час подряд "заканчивали" ремонт велосипеда. Наконец, улучшив момент, я закинул пузырек на край земляного отвала, почти в ноги деду.
Ждать поклевки пришлось недолго.
- Гляньте, папа, духИ откопали, «Шанель» наверно - пошевелил поплавок зять.
- Дай сюда, не твоё! - резко и жадно, как голодный окунь, схватил наживку Крокодил.
- Геннадий Андреич, а че там такое, давайте откроем? - осторожно подсек Серега.
- А ну брысь, засранцы. Эй, мать, поищи-ка мои очки! - разгибая крючки и обрывая лески попер на глубину наш улов.
Весь оставшийся день в стане врага шли таинственные приготовления. Ближе к вечеру, надев парадный костюм с орденскими планками, дед совершил несколько выездов, выгружая из машины после каждого из них что-то завернутое в мешковину.


Читать далее...

Одному маленькому мальчику темной-темной ночью приснился страшный сон. Ему приснилось, будто его поймал лифт, держит за ухо и большой зажигалкой жжет ему пуговицы на курточке. Маленький мальчик в ужасе и слезах проснулся и стал слезы вытирать, а как вытер - глядит - на курточке все пуговицы обгорелые, а на полу следы огромных лап. Вот какие опасности подстерегают детей в наш непростой век.

Одна маленькая девочка играла в песочнице. Но вдруг к ней пристал незнакомый дяденька и начал уговаривать ее сходить домой съесть конфету и выпить водки. А девочка была глупая и послушалась его. И вот приходит папа с работы и как давай кричать: "Кто съел мою конфету? Кто выпил мою водку?" А девочка плачет: "Это мне дяденька так велел!" А папа кричит: "Какой еще дяденька?" - и бац, бац ремнем по попе. Дети! Никогда не слушайтесь старших, а то вот чего потом выходит.

Один маленький мальчик переплывал реку в неположенном месте на красный свет. Вдруг из-за поворота выскочил теплоход. Завизжали тормоза, водитель попытался свернуть и выехал на берег. Так под колеса попали трое неповинных пешеходов. А мальчик остался жить, только как он теперь жить будет с такой совестью?

Родители ушли и оставили маленькую девочку одну дома, а запереть забыли. И вот маленькая девочка пошла открывать дверь незнакомому дяденьке. А незнакомый дяденька тоже дверь запереть забыл. Он в это время брился в ванной и от неожиданности отрезал себе нос, щеки и голову. Родители! Не оставляйте детей одних! Дети! Не открывайте дверь незнакомым!

Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Все остальные зверята шумной гурьбой перекатывались из одного конца полянки в другой. Слышался смех, весёлые выкрики, пыхтение и снова смех.
Зайчонок не участвовал в догонялках. Он сидел и завидовал.
А завидовал он лисёнку. Вернее, его хвосту.
«Ах, если бы у меня был такой хвост!», - мечтал зайчонок. «Такой огромный, пушистый, рыжий с белым кончиком! Мягкий-мягкий, плещущийся на ветру! А у меня что?»
И зайчонок со злостью смотрел на свой маленький аккуратный хвостик, а потом, тяжело вздохнув, снова начинал мечтать о лисьем хвосте.
Вдоволь набегавшись, вся весёлая звериная компания собралась идти купаться.
- Зайчонок, ты идёшь с нами? – крикнула белочка.
- Ну, давайте, - вяло отозвался зайчонок.

Прибежав к речке, все зверятки отстегнули свои хвосты и с радостным визгом принялись плескаться.
Вы разве не знали? Родители всегда ругают своих зверяток, если те приходят домой с мокрыми хвостами. «Ты можешь простудиться!» – восклицает, к примеру, мама-белка и начинает пичкать дочку невкусными лекарствами. Поэтому все зверятки, для того чтобы не огорчать своих родителей, перед купанием отстёгивают хвосты и оставляют их на берегу.
Зайчонок как раз немного замешкался, думая, отстегнуть ли ему свой хвост или сойдёт и так? Он уже было собрался прыгнуть в воду, как вдруг увидел, что хвост лисёнка лежит чуть поодаль, а на берег никто не смотрит.
Зайчонок понимал, что поступает нехорошо. Но удержаться не смог. Он тихонько взял хвост лисёнка и пятясь, стараясь не привлекать к себе внимания, скрылся в лесу. Найдя укромную полянку, он дрожащими лапками отцепил свой невзрачный хвостик и, зажмурившись от счастья, пристегнул лисёнковый.
И запрыгал от радости по полянке. Но недолго. Очень недолго.
На третьем же прыжке зайчонок не удержал равновесие и рухнул в крапиву. С горестным воплем он вылетел оттуда, и снова лисёнковый хвост закрутил его в другую сторону. На этот раз зайчонок упал в репейник.
- И как, весело? – внезапно прокаркал хриплый голос.
Зайчонок вздрогнул и стал озираться по сторонам.
- Кто тут? – испуганно спросил он.
- Да здесь я, здесь, - ворчливо отозвался с верхушки осины старый ворон.
Зайчонок увидел ворона, и его бросило в жар. Он понял, что ворон всё видел. И как он стащил чужой хвост, и как прятался по кустам, и как кувыркался по полянке.
- Я ж не о том, - прочитав его мысли, ответил ворон. – Я спрашиваю – весело тебе играть?
- Нет, - признался зайчонок.
- А почему? – спросил ворон.
Зайчик задумался.
- Я тебе отвечу, - сказал ворон. – Ты теперь один. С кем ты можешь играть?
Зайчонок всё понял. С чужим хвостом он теперь может только прятаться в самых глухих уголках леса. Его нельзя никому показать. А с самим собой нельзя играть в прятки, и в догонялочки, и даже считалочка теряет свой смысл, когда ты один…
- И нравится тебе так жить? – спросил ворон.
- Нет, - тихо ответил зайчонок. – А что же теперь делать?
- Это очень просто, - ответил ворон, и даже голос его стал менее скрипучим. – Иди обратно и честно верни хозяину. Не бойся.

Лисёнок сидел на берегу и плакал. Сами понимаете – что за лис без хвоста? А лисёнок был уверен, что его хвост потерялся навсегда и теперь над ним все будут смеяться.
Зайчонок подошёл с виноватым видом.
- Прости, - сказал он. – Это… я… взял…
Лисёнок схватил свой хвост и на его мордочке моментально высохли слёзы.
- Ну ты же вернул, - сказал он, лихорадочно пристёгивая хвост на место. – Спасибо тебе. Слушай, давай побегаем!

И до самого вечера на берегу реки слышался смех и радостные вопли. Это лисёнок с зайчонком играли в догонялки.

Вопросы:

• Представь себе, мой маленький читатель, что ты упал в крапиву. Каким одним словом ты выразил бы свои чувства? Напиши потом это слово на заборе.

• Почему лисёнок не набил зайчику мордочку?

• Как ты думаешь, мой маленький читатель, если бы зайчонок носил с собой рогатку – это решило бы проблему ненужных свидетелей?

• А кстати, почём берут на заготовительных пунктах лисьи и заячьи хвостики? Да и шкурки целиком?

© darkmeister

Итак, малыши, главное, что вы должны проверить - это отсутствие дома папы. Это для того, чтобы подарок для папы стал действительно сюрпризом. Затем - совсем немного ловкости, сноровки и готово.

Так, с помощью ножниц папины дискеты быстро превращаются в легкие и пушистые снежинки. Вырезая их, не сильно сгибайте дискеты, возможно папа будет потом ими пользоваться и будет ругаться, если они не будут правильно вставляться в дисковод.

Из мелко раздробленных компакт-дисков получаются замечательные маленькие льдинки, которыми вы можете украсить коврик для мышки, предварительно смазав его каким-нибудь клеем.

Отсоединив мышку, дорисуйте ей маминым лаком для ногтей глазики. Затем аккуратно подрежьте и распушите хвостик. Также ножовкой разрежьте пополам шарик, приклейте получившиеся части плоской стороной к бокам корпуса мышки и покрасьте в черный цвет. Видите, какие получились замечательные ушки!

И, наконец, фиеста. Снимите крышку с корпуса системного блока и аккуратно засыпьте в нем пустые места гвоздиками или шурупами. Hа худой конец можете просто вставить большую отвертку. Затем поставьте крышку на место. Представляете, как обрадуется папа вкл ючив компьютер и увидев самый настоящий фейерверк! И если вы хорошо постараетесь, то папа сможет увидеть его даже в доме напротив.

Сюрприз готов. Теперь только осталось дождаться папы. И еще, маленькое замечание. Чтобы папа понял, что это действительно новогодний подарок, а не просто ваша обычная ежедневная шутка, необходимо правильно себя вести. Сразу после фейерверка громко скажите папе: С Hовым Годом!, подойдите к нему и попросите пойти с ним играть в снежки. Я думаю сегодня он согласиться.

И не забудьте соблюсти меры безопасности. Держитесь от папы подальше во время включения компьютера и ни в коем случае не сидите в это время у него на руках. Ведь папу может очень сильно тряхнуть током, а тогда пострадаете и вы.

А что скажет мама? - спросите вы. А мама, я думаю, вас поддержит. И если вы ее уговорите, то наверняка еще и поможет. Ведь она тоже любит папу.