Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников,сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают ктебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколькодевушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любятвсе, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
