-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15166

"Тостуемый пьет до дна..."

Леталка-стрелялка.

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 15:13 + в цитатник



Метки:  

Фразочки из школьных сочинений

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 14:54 + в цитатник
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Метки:  


Процитировано 1 раз

Креатив - мошонки

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 14:36 + в цитатник
Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

- Э-э-э, алё! Больно же!
- Извините!
- Ничего себе, извините, вы меня ударили!
- Не факт.
- Как это не факт?
- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.
- Какой ещё нахер пасхальный принцип?
- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.
- Почему?
- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.
- Что?
- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.
- Погоди, т.е. ты хочешь сказать, что у меня структура слабая?
- Ничего я не хочу сказать, я просто объясняю тебе, что относительно тебя, я двигаюсь, а относительно меня двигаешься ты.
- А-а-а.
- Ну вот.
- А относительно её, двигаемся мы обе, гы-гы. Слушай, а ты откуда такая умная?
- А, приходится, у моего два высших.
- Везёт, про пасху знаешь, а у моего металлическая пластина в черепе, он когда под линией электhопередач проходит, я от судорог в живот прячусь, такие наводки.
- Прикольно, а я только от холода. Не переношу холод.
- А мне пофигу, я обморозилась, когда мой в армии был, видишь левое синеватое? Я в любой мороз болтаюсь и ничего не чувствую.
- Классно тебе. О, смотри, в такт пошли.
- Не прижимайся ко мне!
- Фу-у-у, какая гадость!
- Твою мать, оно у тебя не просто синее, оно у тебя синющее! Не жмись им ко мне, Буэ-э-э-э!
- Сама-то ощерилась как, царапаешься! Два высших, а побрить не может!
- Да пошла ты!
- Сама пошла! Ща посинею вторым, так мой тебя у твоего открутит нахер!
- Посмотрим, кто кого открутит! Тебя и откручивать не надо, сама отвалишься, болезная!
- Хорошо, тогда я сейчас сожмусь и мой кончит, а уж я постараюсь, чтобы прямо на тебя!
- За мной тоже не заржавеет!

И две мошонки начали отчаянно сжиматься.

Метки:  

Зачётный креатив

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 14:29 + в цитатник
На обширном мраморном подоконнике в вестибюле школы расположились четверо молодых людей: Диман, Вован, Колян и Витёк. Их раскованные, вальяжные позы говорили сразу о нескольких вещах: во-первых, что они – старшеклассники, во-вторых, что совсем недавно их желудки подверглись сытному обеду, и, в-третьих, что до конца большой перемены оставалось еще достаточно времени, чтобы пообщаться на отвлеченные темы.

Трудно сказать, почему логическая цепочка разговора, протянувшаяся от женского вопроса до устройства автомата Калашникова, привела их к обсуждению воспоминаний детства, но факт остается фактом. Дивные подробности раскрылись перед слушателями, и даже некоторые мертвые шевельнулись в своих гробах: кто - удивленно, а кто - осуждающе.

И тут Колян, будучи самым шустрым в плане творчества, предложил соревнование: кто вспомнит себя с наиболее мелкого возраста. Идея понравилась участникам.

Очень скоро выяснилась совершенно потрясающая новость: даже у Димана, который до сих пор не смог выучить таблицу умножения, в голове хранился гигантский пласт древней и, судя по всему, ценной информации. Не оглашая весь список, ограничимся лишь историей убийства молочного поросенка, совершённого исключительно из любопытства.

- Мне было тогда полтора года, - завершил он свое повествование. - Когда я недавно рассказал предкам, что все это помню, они выпали в осадок.

Эстафетную палочку подхватил Вован.

- А мне мои стали рассказывать, как я однажды сел жопой на кактус. Я им говорю, что и сам все помню – они не верят. Ладно, думаю. И выдал им свою версию, в деталях. Они только рты поразевали. А потом вообще. Спрашиваю их: раз вы такие умные, то, может, знаете, почему я сел на иголки? И сам отвечаю: потому что цветок в детский горшок был посажен. Вот я и перепутал. Короче, они офигели, а батя аж пошел и сто грамм себе налил. Для успокоения нервов.

- Это ж сколько тебе было? – поразился Диман.

- Что-то около года, - с достоинством ответил Вован, примеривая на себя желтую майку лидера.

- Врешь!

- Вот те крест!

Что и говорить, перед Коляном стояла задача не из легких. Он мастерски выдержал паузу, изобразил на лице некоторое сомнение и со вздохом произнес:

- Даже не знаю, рассказывать вам или нет. Вы все равно не поверите.

- Смотря, как врать будешь, - отозвался Вован, заслуженно гордый собой.

- Давай, раз взялся, - подбодрил его Диман.

И Коляну пришлось сдаться под напором общественности.

- Короче, - с трудом выдавил он из себя. - Я помню, как грудь у матери сосал.

- Это потому, что она тебя до трех лет кормила, - попытался съязвить Вован, которому стало обидно, что он сам до такого не додумался.

- Зачем же до трех? – не поддался на провокацию Колян. - Полгода мне было, и как раз в это время у матери молоко кончилось – вроде, заболела она. Вот я и помню, что лежу на спине, в потолок смотрю. Жрать охота – сил нет, а они суют мне какую-то гадость в бутылке. А я не хочу и реву, как потерпевший.

- А потом?

- Потом, привык, конечно. Куда деваться? Но вот тот день, когда без молока остался, никогда не забуду.

Товарищи с восхищением посмотрели на Коляна и, спохватившись, принялись пожимать ему руки в знак признания его заслуг перед человечеством.

И только Витек, тихонько сидевший чуть в стороне, не участвовал в поздравлениях победителю конкурса. Снисходительная улыбка блуждала по его лицу. Потому что одна и та же картина отчетливо стояла перед его глазами вот уже много лет: неожиданно порвавшийся презерватив, и он сам, случайно оказавшийся рядом и первым бросившийся в дыру. Остальное было делом техники.

Метки:  

Гарики

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 14:08 + в цитатник
И.Губерман.

Моих друзей ласкают Музы,
менять лежанку их не тянет,
они солидны,как арбузы:
растет живот и кончик вянет.

---------------------------------------------

Стало тише мое жилье,
стало меньше напитка в чаше,
это годы берут свое,
а у нас отнимают наше.

---------------------------------------------

Одним дышу,одно пою,
один горит мне свет в окне-
что проживаю жизнь свою,
а не навязанную мне.

---------------------------------------------

Года пролились ливнями дождя,
и мне порой заманчиво мгновенье.
когда,в навечный сумрак уходя,
безвестность мы меняем на забвение.

Метки:  

Bricks'n'match

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 00:09 + в цитатник



Метки:  

Гарики

Воскресенье, 10 Мая 2009 г. 22:28 + в цитатник
И.Губерман.

Я не люблю зеркал-я сыт
по горло зрелищем их порчи:
какой-то мятый сукин сын
из них мне рожи гнусно корчит.

------------------------------------------------

Нету счета моим пропажам,
члены духа висят уныло,
раньше порох в них был заряжен,
а теперь там одни чернила.

------------------------------------------------

Устали,полиняли и остыли,
приблизилась дряхления пора.
и время славить Бога,что в бутыли
осталась еще пламени игра.

-----------------------------------------------

Святой непогрешимостью светясь
от пяток до лысеющей макушки,
от возраста в невинность возвратясь,
становятся ханжами потаскушки.

Метки:  

Перебей зомби.

Суббота, 09 Мая 2009 г. 20:35 + в цитатник



Метки:  

Кармагидон.

Суббота, 09 Мая 2009 г. 20:32 + в цитатник



Метки:  

Советы отдыхающим на пляже .

Суббота, 09 Мая 2009 г. 20:26 + в цитатник
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Метки:  

Дневник фаллоимитатора

Суббота, 09 Мая 2009 г. 20:18 + в цитатник
Что Она себе позволяет? Оставила на весь день лежать в раковине вместе с трусами. Трусы - они же идиоты, это всем известно! Мне с ними и поговорить-то не о чем. Все, что они могут - это глупо хихикать и спрашивать что там внутри интересного, мол всю жизнь мечтали узнать. Тупая тряпка! Там темно, бля!
И вообще замерз, как собака, между прочим. Слава богу, под вечер забрала, отогрела, как могла. Хотя удовольствия никакого - работа она и есть работа...


Читал забытый на кровати женский журнал. Писец. Столько нового... Я оказывается не резиновый. Я - латексный! Это что же, гондоны мне братья? Эти неполноценные пакетики для мусора со мной одной крови?


Снова убрала в шкаф, спрятала под одежду. Ладно бы под белье, так нет ведь - под колючий свитер. Весь чешусь! Зато приятный сюрприз - встретил там Вибратора Гелевого. Поболтали. Он, конечно, все еще задирает нос, думает раз у него батарейки внутри, то он значительно обогнал меня по социальной лестнице. Ха-ха-ха! Батарейки батарейками, но он уже третий месяц в шкафу лежит, холодный фригидный урод, несчастный красноголовец! А я, пусть скромен и простоват, зато Она меня любит, понимаешь ты, любит!


Накатила тоска. Мне кажется меня используют... Чувствую себя таким ничтожным.


Шалунья, купила новое порно. Так долго мы давно не веселились, хо-хо! Я аж устал. Но, мой бог, какая это приятная усталость... Ах, почему я не мужчина? Иногда мне хочется, чтоб у меня были губы, я бы смог целовать Ее всю, а не просто слепо тыкаться... Боже, я что влюблен?..


Граждане! Я влюблен! Я, резиновый, пардон, латексный искусственный хрен влюблен в свою хозяйку. Какая нелепая ирония судеб...


Целых три года... Целых три года я потерял зря. Я просто выполнял свою работу. А ведь мог все это время любить. Мог замирать от звука Ее шагов, мог трепетать от Ее прикосновений, мог взлетать в небеса от счастья, доставляя Ей удовольствие. Как глуп я был... Ну ничего, я все наверстаю, моя милая девочка! Наконец у меня открылись глаза!
Стоп... У меня же нет глаз..

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Вредные привычки женщин. Чистосердечные признания

Суббота, 09 Мая 2009 г. 20:11 + в цитатник
Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)

А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

А я в носу ковыряться люблю

Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков :)))

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

Люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

Читать далее...

Метки:  

Гарики

Суббота, 09 Мая 2009 г. 19:36 + в цитатник
И.Губерман.

Не жаворонок я и не сова,
и жалок в этом смысле жребий мой;
с утра забита чушью голова,
а к вечеру набита ерундой.

-----------------------------------------------------

Старости сладкие слабости
в меру склероза и смелости:
сказки о буйственной младости,
мифы о дерзостной зрелости.

----------------------------------------------------

Неволя,нездоровье,нищета-
солисты в заключительном концерте,
где кажется блаженством темнота
неслышно приближающейся смерти.

----------------------------------------------------

Старенье часто видно по приметам,
которые грустней седых волос:
толкает нас к непрошенным советам
густеющий рассеянный склероз.

Метки:  

Кровавый дартc.

Пятница, 08 Мая 2009 г. 21:18 + в цитатник



Метки:  

Посади летающую тарелку.

Пятница, 08 Мая 2009 г. 21:06 + в цитатник



Метки:  

Из писем в Журнал "Здоровье"

Пятница, 08 Мая 2009 г. 21:03 + в цитатник
посылаю форму носа.

нам хочется больше узнать о половом сношении: как,где и с кем его можно проводить.

что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

как вывести ворсистость на лице.

ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "здорвье".

ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

за хорошую работу меня наградили доской почета.

как избавиться от храпа? пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.

я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.

я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

Читать далее...

Метки:  

А ты сказал бы «НЕТ» на своей свадьбе?...

Пятница, 08 Мая 2009 г. 20:52 + в цитатник
Ведущая (по рабочему улыбаясь):
-Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
-Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
-Согласны ли вы взять в жёны Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
-Нет.
Ведущая (удивлённо):
-Что?!
Невеста (взвизгнув):
-Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
-Чего-о-о?!
Жених (сурово):
-Нет.
Невеста (от души вопя):
-Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
-Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
-Нет.
Ведущая (разводя руками):
-Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
-Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
-Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
-Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
-Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
-Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
-Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счёт выставлю.
Отец жениха (мрачно):
-Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
-Не та молодёжь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
-Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
-Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
-Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
-Чего?!
Свидетель (запинаясь):
-Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь «нет»! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле «нет». И поспорили. Проиграл я. Давай Стёпа (наклоняется).
Свадьба:
-???
Жених (довольно):
-А! Что я говорил! Получай! (даёт свидетелю сочного пинка. к ведущей):
-Теперь – «да».
Все (выдыхая):
-Ну, слава богу... выпьем...

Метки:  

Долг.

Пятница, 08 Мая 2009 г. 20:28 + в цитатник
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Метки:  

Гарики

Пятница, 08 Мая 2009 г. 19:46 + в цитатник
И.Губерман.

Как я пишу легко и мудро!
Как сочен звук у строк тугих!
Какая жалость,что на утро
я перечитываю их!

---------------------------------------------------

Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.

---------------------------------------------------

Терпя и легкомыслие,и блядство,
судьбе я продолжаю доверять,
поскольку наше главное богатство-
готовость и умение терять.

---------------------------------------------------

Осенний день в пальтишке куцем
смущает нас блаженной мукой
уйти в себя,забыть вернуться,
прильнуть к душе перед разлукой.

Метки:  

Летающий инопланитянин.

Четверг, 07 Мая 2009 г. 20:45 + в цитатник



Метки:  

Поиск сообщений в yurasik61
Страницы: 316 ... 209 208 [207] 206 205 ..
.. 1 Календарь